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麻烦问一下 我网上做了一款化妆品代理 一开始花了600百做了代理了 后来这个化妆品的人没事就打电话让我囤货 好几次 我一直没有囤 后来他说给我往出推荐我的二维码 说有人会买我的货 隔了一天就有人加我微信 和我订货 订了一万多的货 还给我了五百的订钱 我也就相信了 我就和我的上级代理订货 转账 等我的货回来了 我就联系联系上级代理给推荐的那个人 给她发货 当时发货还能联系到那个人 等货给她发过去以后 她的手机号关机 微信也换了 联系不上了 我想他们是一伙的 他们这样的属不属于诈骗
麻烦问一下 我网上做了一款化妆品代理 一开始花了600百做了代理了 后来这个化妆品的人没事就打电话让我囤货 好几次 我一直没有囤 后来他说给我往出推荐我的二维码 说有人会买我的货 隔了一天就有人加我微信 和我订货 订了一万多的货 还给我了五百的订钱 我也就相信了 我就和我的上级代理订货 转账 等我的货回来了 我就联系联系上级代理给推荐的那个人 给她发货 当时发货还能联系到那个人 等货给她发过去以后 她的手机号关机 微信也换了 联系不上了 我想他们是一伙的 他们这样的属不属于诈骗
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口试技能要点大年夜全(包含罕见200题目)必读!!70564[优质文档]
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3秒自动关闭窗口我是一快递员，就在刚刚公司聚餐，因为我们一位领导升职要调走了，我们下面的这些兄弟们和他一起喝酒的时候都说为了表达自己的一分心意，都要送他自己所负责区域里在网上卖得最好的东西，作为礼物，这个说送土特产，那个说送衣服，唯独我一直没有机会插话，后来，领导找我喝酒，我心想终于被我逮到机会拍马屁了，于是我大喊一声：经理，你马上要走了，我这边卖得最好的就是骨灰盒了，你走的时候我给你送个最好的，你用得着！
我是一快递员，就在刚刚公司聚餐，因为我们一位领导升职要调走了，我们下面的这些兄弟们和他一起喝酒的时候都说为了表达自己的一分心意，都要送他自己所负责区域里在网上卖得最好的东西，作为礼物，这个说送土特产，那个说送衣服，唯独我一直没有机会插话，后来，领导找我喝酒，我心想终于被我逮到机会拍马屁了，于是我大喊一声：经理，你马上要走了，我这边卖得最好的就是骨灰盒了，你走的时候我给你送个最好的，你用得着！
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打造一个全新的你
最直接的标志设计一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点&&当场我们就笑喷了！
2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说&我们在伏击&，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信&
4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。&刚十点，有一MM起身欲走。&众人劝留，一哥们说：&家里有谁呀？这么早回去干嘛！&&MM狡黠一笑：&嘿嘿，我金屋藏娇。&&哥们又说：&你又不是男的，藏个什么娇？&&另一哥们抢答：&香蕉！&
5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草&&
6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景&&一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪&&
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺&然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机&&
9、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。&转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。&我正在犹豫时，男友说：&快进去啊！脑残也是残疾的一种！&&然后我就进去了&&
10、某女被家长命去和一个男网友相亲。&之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。&从不多说一句。&这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
11、&&被消失&&
12、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了&&
13、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊&&
14、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了&
15、在厕所里写：&找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗？
16、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！
17、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：&那我把下面都露给你呗&，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
18、中午同事吃饭，姑娘A：&昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。&姑娘B：&上半截裸还是下半截裸？&
19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了&&信息量太大了（一般人看不懂）
20、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播&&
21、一个当兵的朋友说的：&训练逮到一
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?今天天气好晴朗，处处好风光
你说啥我听不清?
小菜鸟练琴记
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