有你送葬我不寂寞　
　　王吉成
　　从生的那一刻起
　　死就是一个固定的终结符号
　　我会想起你
　　惆怅, 奔驰地飞往火车站
　　等待着用衣角噙着泪水
　　拭去岁月尖刀刺伤的血口
　　我会想起你
　　欢悦, 那熟悉的汽笛声
　　如我的心跳
　　栓住了游子回家的心切
　　我会想起你
　　忘却, 逃离了生活琐事
　　在布达拉宫听佛号冥想
　　沐浴着超越生死灵魂的邂逅
　　我会想起你
　　在弥漫泥土芬芳的郊野
　　那般千山万水柔情
　　也不及你的一眼回眸
　　死神来了
　　终结的生命教我无法想你了
　　叶子黄了
　　不舍的情结把树根眷念
　　从此, 凤凰不再美丽
　　梧桐也不再开花
　　挖空的大山失去了呼吸
　　乡间的石路孕育着长长的马齿苋
　　牛粪上的屎壳虫
　　孤独地看着老汉脸上的疲惫的皱纹
　　和那暗淡混浊的眼珠
　　几代人坐过的石板凳光滑得让蚂蚁摔了跤
　　那并不动听的笛子声
　　在清泉里、月光下、绿荫丛中翻滚
　　也把整个山涧响彻
　　而死神来了
　　一切的美好将成为一缕缕记忆中的青烟
　　装点着送葬的西去路途
　　我会想起你
　　即使生与死无法自行抉择
　　一路上我并不寂寞
　　【责任编辑 陈志铭】
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全刊杂志赏析网 2017终于，我开始提起笔来，记下这一切，只是，心里那么多的情绪，又怎是一些文字所能表达的干净的呢。数日以来，我不想去写，不愿意去写，我只把那么多的话，在心里轻轻的
低诉，一遍一遍，一句一句，一声一声。有海潮的岸边接纳我的清吟。
现在，我确定，我要记下这一段的情感经历，我要面对这样的事实。尽管这是一件多么危险的事，伤口的愈合同时伴着必须面对的苦痛。浅读心理学，这一点上还是清楚的，
想要医治心灵上的创口，就必须睁开双眼亲眼看看伤口有多深，那里究竟是发生了什么事，只有这样，才有愈合的可能。倘若把它隐藏起来，多年以后，也会重新发作，而且会
不善医治。也许这就是长大之后的优势，我们随着一步一步的成长，已经拥有了这种自我医治的能力。来自后天不得不形成的习得。
现在，我已选择用我体内的某种勇气，不去逃避的安静诉说。我知道，每说出来一点，就意味着向着伤口的愈合多迈进了一步，虽然是有些微的疼，可这是必然。难道我不说，
伤口就会自动好起来吗？不是的。时间并未带走它，只是把它藏了起来，让它选择了暂时的遗忘。在未来的某一时刻里，只要是重创，就会一起侵袭着肉体并着心灵。
我想王，您不愿看到您曾在世的孙女是这样的。我一直不断的相信，您会赐福给我们。尽管我曾迷失在信仰这件事情上，尽管我现在依旧不知我的信仰为何，我该信仰什么。
不过这一切都不重要，我只知道，您会赐福给您在世的子孙们，您的金色莲花宝座盛放着美丽的光彩，您的身上也是放着柔和的温暖人心灵的光，这都是我最爱的光啊！
我明白，如果，我不写下这些，我就无法去做事情，去学习，去学那运筹学。如果我不写下这些，我就依旧会在这伤心里停留，我要走出来，您的光莲会勇敢，坚强又柔韧。
如果我不写下这些，就意味着我还是在逃避，当我提醒自己面对这件事的时侯，我想就当什么事也没发生过，继续正常的生活，尤其是回到学校以后，继续每天吃一点饭，
洗澡，洗衣，有一点累。我问自己，难道我还可以再继续这样子的正常生活吗？我开始讨厌这种规律，这种日复一日的正常。当您去了净土之后，这一切的有规律的生活，
我都不觉得它们是正常合理的。为什么您去了，我还要再当什么也没发生过，再继续着这往日的一切？！我不明白，我不明白，这是为什么？！当我想到这一点，我还要再继续
去过这样的生活，我便开始心痛，空虚，不知所措，也许这就是为什么那几天在家里，我又会那样子旧病发作，不停的进食，不论是否饥饿。我用食物来填充着心里的空洞，
填充着不知所措。这一层，也许无关亲情，是对逝者与生者之间，死与活，关系的追问，一种无法理解的痛悼。追根溯源，也许还是思想上对自己的逼仄。
现在，我平静的写下了这些。
今天是25号，第8天。净土一定很清静，安详，有莲花，有清泉，有温柔美丽的日光，有神圣又舒适的气息。一定也有我最后对您描绘的那能缓解您疼痛的情景。大海很蓝，
一眼望不到边，与天空的颜色融合在了一起，分不清彼此，在那最上面有一轮日，发着光，您就静静的躺在沙滩之上，太阳用他的光温暖着您的
身心，从头到脚，治愈着您的双目和您的疼痛着的骨骼，器官。太阳底下，您很舒服，再也不会感到疼痛。天空上还有几只海鸟在自由地飞翔，有云朵在自在的漂浮，游动。
孙女说，您就只想这些就好了，想着光明。您是听懂了，您在点头，您听懂了光莲对您的诉说。您是带着希望，拥着光明而去到了净土一方。
从此，结束了一切的苦与痛，一切的轮回，您得到了永生的安详，悟道。您用坚韧与忍耐，这生生世世的修炼，打破了那抗力，得到正位。王。
也许我该停一会，可是，如果不完成它，不说完这些话，我是干不了其他事的。那么就写下去。完成心愿。
现在是1点，我有些困，可是，睡不着，宿舍要搬了，大家在收拾东西，有些吵。不过我还是要写出来。环境再怎样变化，我心还是我心。
我现在已经好多了，好很多，自前天与nana说了一些话之后，我就好些了。我还是决定要把您去了的这件事情讲给J，在我心里，J就像是亲人，每次有困难
我想到的都是J,有时候，我觉得这样做好像不大好，有些自私，关于这点，我会问问他，这样是不是不对的。可不可以这样。我们之间可以谈很多。虽然，您没有见过他，不过，
我总觉得，他就是应该知道这件事。没有通知小翠，已经很令我遗憾，毕竟，您知道她的名字，知道我有这样一个朋友，在世的时候，也常常会提起她。当时我怎么就
没有告诉她，让她来见见您呢？
今天是回到学校的第三天，第一天下午，我回到学校，看到女宿门口大四的学姐学长在打包，一个又一个的白色包裹，他们又要离开，四年一个循环，没人能不这样。我望着学校
里的风物，竟开始讨厌这些我平日里再爱不过的东西。遇到熟悉的人，我不想和他们打招呼，我不想笑，不想说话，我就这样，走回了宿舍。“学阳，你回来怎么这么蔫了啊？
“恩。”我怎么蔫了？我也想知道我怎么蔫了，我对很多曾经热爱的东西也提不起兴趣。那灿烂的笑，还能够么。倘若我是坚信，您是在净土的话，我该是开心的啊！您已超脱了那世间的生死，结束了痛苦，结束了轮回。再也不会有什么是要去忍受的了，没了，都没了。
您得到的是永久的安宁。
晚上，我和nana谈了一些，我了解nana，跟她说，没有关系，也许明天，她就会忘掉。给她人带来伤感，不是我所愿意的事情。您知道吗，我是一边笑一边跟她讲的哟。
第二天，我是怎样过的呢，我好像想不起来，给我几秒钟，哦，是这样的，有课，是运筹。去上课，然后nana陪着，吃了一些饭，然后回宿舍，整理了一些东西。睡觉，睡觉。
把那班里的“心情日记”写了。并没有写多少，可能我不愿敞开心扉，可能的确是这样。再多的句子，在别人眼里也都只是些读不懂的陌生。再深的伤心，在别人那里也都只是
一种“哦，她挺难过的。”的感觉。我明白这些，我于别人的忧愁里，也是这样。不过，我大概能读懂你写下句子，读到你的心里，瞥见一眼你的灵。
今天，早上醒来，本来决定要去学运筹，可是我发觉我一定要把这些东西写出来，才能去做别的事。我把它当成了一种必须首要完成的任务。可是，我打的很慢。写写停停。
思绪时断时续。现在，大家都在整理东西，忙着，忙着，楼道里已经堆满了各种行李，快要不能过人了，听她们说垃圾桶里也满的不能再满了。大家也在计划着要怎么租车搬东西
过去，要请人帮帮忙。或许，我就自己搬好了。还有nana帮我。并不想麻烦其他人。可惜，然然不在。想要跟她发发牢骚，也只得等到晚上了。现在，她是在熟睡了。睡得安然。
有点饿了，可以吃点东西，也可以不吃。一会儿就能搬宿舍了。这么多东西，确实是一项工程。要有力量，别那么消沉。如果你自己怎么也不肯走出来，再多的外力想把你拉出来
也不能够啊。有时候，我竟愿意沉溺其中，不想出来。可是，有时候，想着想着会头晕，像那几天一样，觉得这是梦，是梦，可是，这不是梦，不是梦。
我该动动了。收拾一下。
现在是晚上，已经搬过来了，想不到，今天就能住到这边来。新家也很好的，虽然看不到湖，可是看得到美丽灿烂的夕阳。虽然住的是阴面，可是只要心里是阳面，那一切都将不是问题。其实对床也好，对那一眼看得到的假山也好，最舍不得的是人。是最喜欢的那位阿姨。阿姨对我们太好，我们都不知道该怎样报答。
今天搬了一整个下午，终于把东西都搬了过来。又收拾了一整个晚上，终于把床位，柜子整理干净。看大家今天搬的虽然累，可是却是很开心的。男生的力量真的是很大的。
不得不承认女生在这方面是有着弱势的。虽然没怎么让男生搬，可是依旧感谢他们。身边的蚊子又在哼哼的叫，对嘛，谁让你亮灯写东西。蚊帐外面驻守了很多蚊子，
她们都在等着吃我的血，然后生更多的蚊子呢。其实，回到学校挺好的，有很多的忙碌能冲淡这种情感，我明白，它是在随着时间的推移而逐渐被淡忘，随着世事的流转而逐渐被洗涮，褪色。回到学校，可以去学运筹，可以去搬宿舍，只是我不能一个人吃饭。睡觉也还是那样轻，有些微的响动还会惊扰心头，睡不大好。回到学校面对的也还是一个人独立的生活，没有爸爸，没有妈妈，也没有妹妹那么吵，那么粘人。回来这里，我会更长久的戴着那串平日里带的珠子，甚而在夜里也是，它能带给我安全感，让我安睡。
也许今晚不该晚睡。是的，我看到了，蚊帐里有一只蚊子。就是她在叫呢。也许她在催我快睡。大家都睡了。今晚上给H发了信息，问候了一下，并且很想说，“H，奶奶去了。”
我也把你当很亲很亲的人。不知你知不知道。晚安。&
今天是您去后的第九天，在学校的第四天。早上起来，感觉浑身酸酸的，大家都是这样。去到自习室，看了一会儿运筹，有点累，趴着睡了一会儿，再起来，更酸痛。于是我走回宿舍。可是感觉做什么
都是茫然。您去的事，今天又不想再跟J说了。难道我又开始逃避？我不知道，我只是偶尔一个人的时候感觉空空的，我不知道有什么可以来填补这块空缺。我也知道，我有再次扑向食物的危险。这几天和同学在一起的时候也是有说有笑，并没什么不一样，可是当我一个人没有说话的时候，一个人能稍微静下来的时候，我还是会去想一下，让那空洞，那虚无在心上久久的回响。这种感受，你根本就无法捕捉，就好像空穴之处的来风，你不知道，为什么，它会来，并且会不停的回来。就在你安静下来的时候，时不时的在你心房上抽搐一下。也许我形容的太具体了，或许根本就不是这样，或许这种感觉根本无法描述，我只觉得我很空，做什么都是无措。从前是觉得身心疲倦，进而茫茫然，若干天一次循环，现在我更加茫然了，可能不全是您离去的原因。我想着，我一定会好，只是需要时间。和大家一起笑的时候，我时常觉得，我已经没什么了。或许，等我把这些东西都倾诉干净的
时候，我就舒服了。我觉得我需要投入的去学习，去生活，去专注一致的热爱我曾经拥有以致未来也该有的热爱。其实，我可以。我该跟我的潜意识说，我能够这样去做。
亲人并不是要打破你正常的生活而离去的。左陀利王已经得道，得到永生，能够给你永恒的祝福，为什么你还要执迷不悟，错苦纠缠。人类的死亡乃是再正常不过的事情，就像
我们活着的时候要吃饭，要睡觉，会生病，会痛苦，为什么你就是不肯正视这个问题，不肯清清楚楚的认识它。难道死亡是我能够认识清楚的一个问题吗？难道我知道我的信仰在
哪里了吗？！您在的时候，我迷茫，如今您去了，是永远的去了，我更加的迷茫，我不知道该怎样的去认识这件事情，我不知道该以怎样的方式来想您，来纪念您。也许现在是
该到了另辟蹊径的时候了，我该以自己的方式来纪念，来寄托。有时候，我也会觉得想这些有什么用呢？可是，我很好奇，我忍不住不去想想，我想知道那无名的深处是什么呀？
现实是现实，虚构是虚构，想与做，表与里，一回事，两回事。我又开始胡言乱语。
我该补叙那几天的日子。不知道今天可不可以完成。
一刹那间，我什么感觉也没有，是真的什么感觉也没有，就像到了饭点要吃饭，到了深夜要入睡，到了清晨要起床一样，很正常，很平静。我只记得我双膝跪地，就在您的床边，双手合十，一遍一遍的跟着
诵唱着佛号，我不知念了多少，念久了歇一会儿，再念。双膝跪地，有点红，有点麻。起身的时候有点僵，那天早上，没吃早饭，我让饥饿绞着我的胃，直至午后。
我一向是这样，用痛苦和折磨来提醒自己某件事情的存在，痛在，清醒就在。为您祈福的信念在那里，我是宁愿喘息着，也要念下去。那一天里我又似乎不知道发生了什么事，
我一直在念着念着，心里想了什么，全是模糊。诵唱佛号的时候心里是清净的一片空白，什么也没有，只有名号声声，在耳际，在心间。意识里也是什么也无，
我只知道一句一句地跟着念。可是，我是在您的床边啊，我就看着您，您就以您一直以来的姿势在那里，静静的，真的好静，我真的以为您是睡着了。我仿佛看到了您是在呼吸，一起一伏。
是，您是睡着了。就那么安静的睡着了，在睡梦中，您去到了一个新的世界，比马克思为我们预期的那个人类的共产主义大同的世界还要伟大，还要美好，还要自由富足而宽广。
那里有神圣的鲜花开放，圣洁的河水流淌，您就坐在菩提树下，冥思，悟道。远离烦恼，远离忧虑。
可是当我在您的身畔诵着佛号，看着您，心里就忽然地上来那么一种情绪，飕忽而至，不可阻挡，然后这种情绪就开始在整个胸腔里扩散蔓延，它刺激着视觉神经上的泪腺，接着，有晶状体便开始
从泪阜里流出，流出，充满整个眼眶。可是佛家讲的，是不能流泪的，不能让您再贪恋着人世，一丝一毫都不能，不能让您再在这无边的苦难中轮回。可是我不行啊，我做不到，
我是人，有着情感的人，况且这情感又是何其的丰富。于是我只能暂且起身离开。可是那一拨又一拨的情感不放过我，它们不停的袭来，不停的在心头上漫散开去，譬如春日的小草一定要破土而出，
涨潮的时候海水一定要漫过沙岸。我无力抵抗，我身心疲软。我不明白啊，为什么我的泪腺会如此的发达，我这是为什么？这么些的泪水究竟来自哪里啊？我累极了。
那几天里的回忆太过模糊，我只是记得当时的心境，仿似在无边的苦海里挣扎，不知道尽头在哪里，不知道这份伤何时能够止住，不知道这泪何时能不再冲刷着面庞。
这一次，我才知道，以泪洗面是怎样的一种伤。我也才知道，原来情感越深，就真的会越难过，越难舍离。那一团团的絮状物在心里盘旋环绕，怎么也不肯离去。
那天夜里，我匍匐在您的灵前，跪着，诵念着，我离您是如此的近，我是您生前最疼爱的孙女啊！我就对着您的灵床，看着那块盖在您身上的往生被，心里又在不断汹涌着，泪，
还是不能止住，还是要时时起身拭泪，做孙女的又怎么忍心让您贪恋着这带给您痛苦的世间。也许时间还不够充足，您还未曾离去，那么，我就是那样对您诉说着最后的话语，
这最后的话语不是别的，只是佛号声声。不断的在整间屋子里流淌，飘荡。那往日里的回忆，即使是在念诵着佛号的时刻里，也是不断的涌上心头，浮现在眼前，与这眼帘前真切的事实相映，这让我该怎么忍受，怎么面对，怎么相信，我该怎么办，我什么也做不了，难道这一切的一切都是我们可以选择的吗？难道我们可以选择永生，
难道我们的生活可以不再无常？我不敢相信有什么是永恒的，可是我很矛盾，梁祝化蝶多么美丽，那是永恒。只不过这样的永恒只存在于我们那美好的意识里，现实世界中，我们只该走一步看一步，不能奢望，因为那是一种超越现实的奢望。很多东西，一旦它超越了现实，那就变成了奢望。这是消极的说法。积极的说法，把它称之为梦想。过去我常常在这二者之间选择，到底该把它当成一种奢望，还是该把它当成一种梦想。结果是正义引领我，坚持引领我，太阳的光明引领我。我相信太阳之光的正确性。相信意志的存在。
我想在这样的一种时刻里，我依旧该去相信太阳之光，让太阳之光沐浴我，给我力量，让我击退这一浪又一浪的难过。
王，光莲愿意这样称呼您，自您去后，光莲就开始以这样的称呼提起您。
光莲那夜里在您的灵前，每当泪眼复次模糊的时候，就抬起头来，好让泪水在眼眶里自动消失，可是她们没有消失，反而让着眼前是模糊的闪烁，我就在那模糊里，望着倒映在天花板上的烛火，她们在微风里晃动着，明亮着，照着您的灵前，为您的灵守护。那夜，我一遍又一遍地抬起头来用模糊的视线望着那烛明，
它们排成一排，它们好亮，可是我想不清楚，为什么，我越是望着它们，就越是难过，视线在模糊之中更加模糊。我就那么望着它们，心里的伤与痛，一遍一遍的如锥子在纠着，有千言有万语，多极了，可是对着那烛火光明，不知该从何说起，再多的话，也只在心里，默默的停留，回转，最后只能恒久的以一种难以言说的表情望着烛火，烛明里有一个世界。那夜里，我望着天上的月亮，她是依旧明丽动人，这夜也是静悄悄的。我把这无以言说的心事用眼神告诉了月亮，告诉了这夜。我喝牛奶，好让自己有力气再为您祈求。然后又在那悠长不断的佛声里睡了两个多
小时，就在您去后的那个床上。全是迷乱，匆匆，不整洁。将近5点的时候，匆忙中听到了一声佛号，意识醒来了，起身，我怪自己没有能为您祈求一整个夜晚。没能守护在您的身畔。
看看天，已经是明亮了些的，毕竟是在夏季，天亮的很早呢。只是那天上的一轮，究竟是月亮未退还是太阳刚起。没有分辨。现在想来，应该是那一轮月儿。还有，清晨的时候我看到了一位老人，她白发苍苍，身形较小，看见居士为您念着佛号，看见那灵前的烛光，看着那焚着的香火，就对着这些点了点头，然后离去。老人心里大概也是很为您感到慰藉的吧。晨起以后，我依旧在为您诵着，
依旧还是那般的情形，那般的感到无奈，面对这些，我做不得什么，我能做什么？？我能做的也只有为您念诵，深心祈请，我做不到任何事。这是我所能为您做的最后的事情。
我能诵的很好了，最后的时侯，我拿起了法器在敲着，声声成韵，句句清明。法器敲出的声音让人感到透彻，了悟。一下一下，从耳里醒悟到心上。
终于我没有泪了，就在您入殓的时候，我已经明白，那只不过是您的躯体而已，只是一具空荡荡的物体。您的灵，已经得到了度脱。白日里，我照镜子时看着自己的脸，问自己，你怎么成这个样子了。实在很热，又是身着
孝服，白日里躺下，想着想着您，就又在泪爬满了双颊的时候，睡着了。那时候，我多么想有个人，能跟我聊聊，说点别的，让我想些别的事情。这一切，到底什么时候才能结束?我只希望时光啊，快快过吧！让我跳过这段生命的时刻，跳过这样一种无言的苦痛。
即使我曾经对这一天，设想过很多次，设想过您离去的那一天，会是什么时候，怎样一种境况，也没有料到我会是这个样子。即使我仍旧清楚地记得曾经和您一起在老姑家和老和尚聊天，
老和尚对还是小姑娘的我说“以后奶奶去世的时候，可别哭哦”，当时的我泪如泉涌，只是觉得失去您我会很难过很难过，那个时候孙女是多么地依赖您！现在并不是忘记了老和尚的话啊，只是泪水真的是不听使唤。
您的爱是多么的恩慈。在孙女需要依赖的时候，给予依赖。当孙女长大，渐渐能够独立的去做许多事的时候，您才舍身而去。您是把我养到真正的长大才离开的。您存在于我起初那每一个未谙世事的时期。您是真正的疼人爱人，您留出了空间让子孙来尽孝，让我们这不去觉得亏欠，没有遗憾。最近的几年里，
您常常的为病痛所折磨，已不似我小时候的那样子康健，那时孙女和您一起躺在好大好大的床上看着屋檐上的燕子，衔来泥土衔来草根盖房子。您给孙女讲着各种各样好听的故事，各种各样的老话传说。可是您都讲了很多遍，孙女还是要您再讲再讲，还有没有别的还有没有别的，您要睡了，我还是要您讲来听。不能回忆更多了，那些都是些最美好单纯的回忆。放在心里，珍重。后来的一些回忆都慢慢被成长中的各种事情所冲淡，甚至连模糊的影像好像也没留下。我只记得离现在最近几年里发生的事了。不过，我只要记得那最真最好的回忆就好了。最近这几年里，大多是孙女在照顾您了，
您不怎么吃东西，光莲就一口口的喂给您，把葡萄剥了皮，去了籽，向您的嘴里填；把巧克力买来，剥了外衣，掰一块，递给您，您常问，“这是什么呀？”，我说“好吃的！”
您是很清醒的，也能下床，并没有要人去精心伺候。孙女也只是给您打点洗脸水，给牙刷抹上牙膏，没有做更多。很多很多的小事，说不完，它们都流于生活，成为生活的常态。
您也总是几句话会说很多遍，当我每周能回家的时候，您总是说“好像又长高了啊”，在您眼里，孙女一直还是没长够的。后来的后来，孙女开始并不像从前那样子了，有时一些
小事会懒得去做，会让爸爸去做。竟会想，恩情是差不多了。我终究是这个样！最后的这几日，孙女没能陪在身旁，孙女在考试，要不是因为眼痛身恙，想回家养一下，恐怕连最后
那些很美的图景也是不能给您描绘的了。孙女没有料到您已走到了尽头，终于渡到了苦海的岸边。这是一件幸事。也许孙女知道，您迟早会走到这样的时刻，就再没想很多。
整个过程，整个的繁文缛节，孙女都跟着参加了，光莲知道，您是很传统的人，身后不论怎样，总归也要是依着传统的俗套，按部就班，虽然光莲不喜欢这些，可是还是跟着长辈
去做过了这些事情，跟着出殡，跟着去火葬场将您的躯体火化，一起隔着玻璃见您的最后一面，到最后是真的没有眼泪了，我相信王的一切痛苦的忍受都得到了成就，您是化为了
男子形象的王。如果把这一生的眼泪比作一杯水，那么为您，今生流掉了四分之一还要多很多。光莲希望以后纵使还是那么容易感动也不要那么容易流泪了，并不是要成为一个没心肝
的人，而是把许多许多的情感珍藏化为心中的舍利子，恒久恒常。最后，我看了看您的骨灰，那么雪白，都是一片一片的，还有一颗是发着橘红色的，也许那是舍利。你就在那里了，
和我未曾见过的爷爷在一起，和其他故去的家庭成员在一起。祠堂不知道要什么时候才能建造起来，手续烦又多。我真希望能把您安放在古老的菩提树下，那样，光莲就可以去为菩提浇浇水，站在菩提下久久的和您诉说心事，怀念您。
送葬回来的时候，车子开过一段小路，路上开满了青青的绿草，鲜嫩可爱，就在车子不停往前开去的时候，那绿草上面飞来两只白蝶，细小轻盈，它们美极了。
您去后的第五天是夏至。
那一天里，绵绵密密的下了一天的雨。雨水丝丝，加快了行人的脚步。雨啊，雨。在网上看到大家还是那样各自发着各样的状态，发着牢骚，对生活，对学习，对这雨。我开始
不想再看下去，您并不是这宇宙的中心，您去了，大家还是要继续往日的忙碌啊，继续在这人间的行色匆匆。我也是一样。原来我也是一样。为什么大家要这样，我也要这样。
苍天呐，我想不通。现在，我是真的没有去想，真的继续着这样的生活。可是好像很疲倦似地。今天在图书馆里借了一本书，是《和尚与哲学家》，可以看看，研究一番。还是不要让自己太出世的好，英语还是要学，要努力学，以后工作有用。还是回来说夏至的这一天吧，从这一天起始，天开始慢慢往回转了，慢慢变得夜长，慢慢走向秋，走向冬。
开始向我所期待和梦想的秋日冬日靠拢，只是那秋日冬日里，再也没有了您的身影。我回家也没什么期待了吧。那天老姑看着我泪眼婆娑的模样说“别总想着了，以后好好照顾爸爸妈妈也是一样的。”对啊，好好照顾爸爸妈妈。爸爸妈妈的恩情再怎样偿还也是不够的。夏至这一天，表哥家的孩子终于出生了，是个男孩子啊，您一定会很喜欢的，知道您喜欢男孩，您很喜欢哥哥家的孩子，喜欢您的小重孙。同同很小，一定不知道这些大人是发生了什么事，他笑着，把那些给您折叠好的纸钱放进要烧的纸箱子里。童真多么美好，
不用懂得这世上的伤痛，在他们那里最痛的事就是摔了一跤，最开心的事就是有好吃的有好玩的。可是总有长大的一天，人世间总要让我们去体会各种各样的事情，让我们在这
有限的生命里去体验无限的苦楚。我于三毛那里，了解了更多，我不知道，可能，我还是会把《梦里花落知多少》读完，比郭敬明写的那本同名的，好多了，根本就不是一种层面上的。夏至，新生命的诞生。这个世界上哪天不是离开很多人，又降生很多人，在这来来去去之间，就构成了整个的舞台。想着也许是蒙着您的福气，小家伙才得以诞生，在您离世之前，小家伙可是迟迟不肯出来的。不知道表哥要给他取个什么名字。夏至这一天，顺雨而生。我很喜欢表哥，也很喜爱嫂嫂，而这小家伙，我总有一种感觉，觉得和他之间会有很深的缘分，他会很喜欢我的。也许是本就因为表哥，再有，您，不知道，这小家伙和您会有什么样的牵连。承福是一定的了。这孩子是很幸福的，将来也一定是.
夏至那天的傍晚，外面烟雨蒙蒙，忍不住不去公园里溜溜。看到那树，葱葱茏茏，在这细密的雨里又被蒙上了一层湿润，这美丽的感觉留在心里，说不清楚。我把心里的事对着我爱的树，伴着细雨声声轻轻的讲述，好似一个绵长的故事，那从古至今的情愫已埋藏了许久，终于在雨里得到了解脱。我说，我会找到我的“天使之心”，
他会明白我的所有。再长的等待也是值得的。
还有一件事，您去后，我把您曾用的两串佛珠放在了柜子上，可是后来再去拿，已经不见了另一串，忙乱中的丢失也不能怪谁，只留下一串，与我也够用的了。我要长久的把它放在身边，护身护心。
王，光莲的话，再没有了。泪也没有了。只期待也许因为我们这一世的缘分，当我也度脱这一切的时候，能够在几个光年以后再在一束温暖的光里相遇。我会乘着那光明起飞。
在柔和的光里被抚慰。
王，您一定会让“天使之心”来守护我。
王，光莲愿意将来做您座下的大弟子，在您的大放光明的金色莲花宝座旁，光莲就坐着粉红色的小莲花，永久的随侍左右。光莲愿留着坚贞的灵，成为您永久的纯真弟子。
光莲现在突然意识到，写这么多，干嘛呢？如今，真想把它们付之一炬！除却这最后的一句。
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