姑姑的侄子家的孩子要上幼儿园、要来我家这租房子、正好我家有两套房子、姑姑就和我妈说要一套给他侄子住、具体我也不知道说没说是租还是白住、反正打电话的时候我妈说是租给他们、到现在都快一个月了还没给我妈钱呢、主要我家那套房子本来是要卖的、因为是老房子所以之前大整修了一遍花了很多钱、而且我妈还有轻微洁癖、昨天和我说其实她不想租给他们、怕他们家有孩子祸害、便宜租给他们也行、主要是不给钱想白住、现在该怎么办、怎么能让他们拿房租、
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　　果断叫他们搬走，就说卖了，不是准备卖吗
　　怎么发了两遍，我刚看明白是姑姑的侄子，那和你有个毛关系，连姑姑的儿子都不是
　　姑姑的侄子不就是你吗　　
　　天涯名言，自己是包子别怪狗惦记。　　不谢！
　　楼主是姑姑的外甥，她姑姑的侄子是她姑父的兄弟家的孩子　　
　　说房子要卖，然后挂中介，留个电话，中介会找人过来看房，他们一则怕麻烦，二则也不好意思住下去，等他们搬走了给中介打电话说房子不卖了　　
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我的那个极品前夫
　　八一八我的那个极品前夫，给各位未婚的姐妹提个醒儿哈
　　78年的马儿，嫁了72年的老鼠，妈妈说鼠马相冲，未来不是有意外就是发生重大病病或者就是离婚，没想到最后真的应验了，我们离婚了!虽说属象相冲纯粹是迷信，但事实确是应验了。现在我要说的当然不是属象相冲相克的问题了。以史为鉴，展望未来!咱这段好不容易突破重重阻力和包围的婚姻，没想外敌还未入侵，倒是自己起了内哄，自个儿把自个打死了。
　　前夫(以下称之为C先生吧，实在不喜欢独身后还要拖着&前夫&这样一个尾巴啊)是90年代的大学本科生，理工科的，毕业后就来到A市(就是我所在的城市啦)，若是他安心工作，也许他的人生也就安安稳稳平平淡淡地结婚生子了，只是C先生不安心，也许是他老家那边的人都有这样的传统特性吧，都想自己做生意赚钱发财，于是他的人生也就变得曲折不已，感情生活和事业都一样地糟糕和混乱了(当然他现在是否发财了，我就不知道了哈)。
　　C先生认识我时，他34岁，和朋友开着一间皮包公司，皮包公司的生意是做完一个小项目后就会闲一段时间，而且他的朋友都不住在A市，他们只是把这间皮包公司当作兼职来做，有生意的时候就过来A市做几天，完了就走人。只有C先生是全职投入到皮包公司里，吃喝拉撒和工作全都在那个屋子里，饿了就叫外卖，所以可以一个星期都不迈出门口一步。C先生正是在最清闲的时候认识我的，因为他有足够的时间和精力，全情投入狂热的追求过程中。因为他一人独住，一天下来跟本就没有一个人和他说话，实在有太多的时间和精力没法儿打发，于是，追我，就成了他生活的唯一活动和唯一的精神寄托。
　　所以，各位姐妹们注意了，如果有一个男人追你追得很狂热，那并不代表他有多么地爱你，而只能说明他当时是多么地空虚和无所事事。当他有了其他的精神寄托时，你马上就成了不能违背他意愿的附属品。
　　和C先生的相识和相恋过程自然也有开心的时候，虽然离婚了，但也不能把那些开心的地方也给否认了，但因为此文的目的不是为了缅怀过去的美好，所以那些事儿就不提啦。还是那句话，以史为鉴，展望未来!继续哈!
　　和C先生的相恋，是我有生以来第一次拍拖，虽然那时候我已经是28岁的高龄了!不是因为我长得太恐龙，而是情商及运气太差!本人也曾是美女兼才女一名哈，虽然没有倾国倾城之貌，但打个80分还是问心无愧啦。C先生那时候认为我是一个单纯而通情达理善解人意的有文化有素养的难得的好女子，所以，他很老实地告诉了我他过去的两段感情经历，因为他相信，我能&读得懂&他，能&理解&他。
　　原来，C先生曾有过两段同居史，并且是因为第三者插足导致了他一时糊涂抛弃了第一任同居女友，和第二任女友同居后又开始痛恨第二任在两女争一夫的争夺战中使用了&阴谋&。于是，C先生一边痛恨着，一边同居着，一边又愧疚着，一边又痛苦着。如此这般折腾了几年，终于两个女友都和别人结婚了，于是，C先生和前两任女友做回了普通朋友。看着曾经是自己的女人现在都嫁作他人妇了，C先生才惊觉自己已经34岁了，还没有老婆，也没有女朋友，慌神了，恰好这时候，我不知死活地撞上去了，于是，我的感情纠结开始隆重登场了。
　　尽管C先生追我没多久就已经坦白了他的过去，可是对于我的经历来说，对&同居&的概念和含义非常模糊，我从没想过，&同居&就意味着两个人的关系非常非常地亲密啦，亲密到两个人都可以&赤裸相待&啦。C先生的感情经历，对我来说就像一个非常俗气的帮故事，离我很遥远，也跟我没关系。反而觉得C先生很老实，从没想过要对我隐瞒他的过去，虽然曾抛弃了女友，但他是那么地痛苦反省，说明他道德觉悟高，自我要求苛严。而且很重要的是：第一任女友初中没毕业就出来打工了，没文化没素养没能力，动辙又哭又闹，就知道把男人死死地拴住，连男人的基本人际交往也不允许，这样的愚蠢而又无理取闹的女人在电视上见得多啦，这样的女人最终被男人抛弃也不值得同情啦。C先生的第二任女友也不值得同情，好好的非得做小三干嘛呢，还要用阴谋抢男人，活该被人痛恨。于是乎，C先生成了一个遇人不淑的倒霉蛋，碰到了遭糕的女人，发生了遭糕的感情经历，经历了痛苦的情感折魔，C先生是那么地值得让人同情啊。
　　所以，各位姐妹们注意了，如果一个男人向你诉说他过去痛苦的感情经历，并且把过错都推到了前任女友身上，那么这个男人肯定是一个极度自私、不懂得反省，也不敢担当责任的人。
　　话说C先生交待完他的过去感情经历，便问心无愧地对我展开了狂热的追求，我呢，虽然知道他的经历后，虽然也对他的人品产生了一点疑问，但以我浅薄的人生和感情经历，我无法往深一步去考究C先生的感情经历倒底是他的人品问题还是他前女友的文化和性格问题，而且那时候我还未正式成为他的女友，也不好意思问得更加详细。人们不是说，过去的，就让他过去了嘛，关键是要展望未来嘛，我忘记了&过去决定现在，现在决定未来这个道理&。
　　在C先生的穷追不舍之下，我被C先生伟大而深沉的压得喘不过气儿来，到最后，我感觉如果不接受C先生的感情的话，我就是一个铁石心肠的冷血动物，最后会受到上天的惩罚的。由此，各位可以想象一下C先生的感情表现该有多热烈，即使他心里只有一份的爱，他也可以全情投入地表现出十二分的爱!也许，大家也会说我当初是脑袋短路了才会这样想，哎，就当作是吧，犯了错，就该承认错误，然后还要原谅自己的错误，不然的话，可怎么活得下去呢?
　　所以要提醒各位姐妹的是，如果你真的很不幸因为脑袋短路了做了一个错误的选择，千万不要悔恨一生，一定要原谅自己，总结经验教训，然后把那些什么&爱恨情仇&呀啥的统统淡忘掉，新生活从此开始!
　　开始的时候，我对C先生是相当地抵触，主要原因就是C先生的外貌，C先生的外貌有点地不起观众啊(小小地描绘一下吧，我第一次见C先生，吓坏了，觉得他得像一个脸上挂着沧桑的老树皮的大叔，我的一个亲戚背后跟我妈说他咋看都不像城市人，整一民工似的，厂里的工人对我说他第一次看到C先生时，还以为他是一个看夜的大叔)，但C先生不甘心我因为外貌的原因就把他给否决了，他强烈要求我给他一个机会，他坚信只要我走进他的内心世界了解了他的内心，我就会接受他的外貌，虽然他的样子丑陋，可是他有一颗善良而赤诚的心啊。
　　姐妹们啊，人们说的&人不可貌相&这句话大错特错啊，&人不可貌相&这句话肯定是那些长得极丑的坏蛋说出来骗人的。真正的真理是：&相由心生&，一个人的外貌，往往反应出他的内心啊!
　　所以，姐妹们，如果你们看到男人的样子让你们难以接受，千万不要勉强自己去相信：&丑陋的样子底里有一颗善良美好的心&，那仅仅只是自欺欺人的良好愿望。
　　可是，NND，我现在压根想不起来当初C先生的善良而赤诚的心到底是怎么表现出来的了。隐约记得几个片断吧，C先生见我经常加班很晚才回家吃饭，于是买了些干粮给我让我放在单位备用，见我在大热天学车，就买了箱王老吉给我让我降暑，他说他不会买贵重的东西送我，但会不自觉地关注我生活中需要什么，虽然我一直在拒绝他，但他还是愿意去做这些事情。这些小事，当时确实很令我感动，觉得C先生说话做事很朴实真诚。
　　最后的结果是，我和C先生拍拖了，一切按正常拍拖程序进行哈，慢慢地，我进入了C先生的女朋友的角色当中了，于是乎，C先生过去的那个俗气的感情经历于我来说，就不再是一个跟我没关系的遥远故事了，我开始对&男女朋友关系&有了清晰的概念了，开始省悟到，C先生以前的&同居&不仅仅就是两个人住在一起啊，还包括很多内容啊，C先生相当于是结了婚然后出轨抛妻了啊!甚至，他们还曾经有过一个打掉的小孩。我感到震惊了。
　　话说当我知道他们还曾经有过一个打掉的小孩，我感到极度震惊。我终于是忍不住对他过往的感情历史的细节问题刨根问底起来，我质问他为什么当初跟第一个女朋友只同居，不结婚，他说他是为了负责才和他女朋友同居的，虽然同居对双方的名声不太好，但同居是为了女朋友好，是为了对女朋友负责，他不像那些不负责的男人那样，一个星期偷偷地一两次，神不知鬼不觉的，即使分了手也没人知道，不用负责任。
　　这还是我有生以来第一次听到&同居是为了负责&的言论。
　　后来，他又解释说，他之所以只同居不结婚是因为他女朋友年纪太小，才18岁，还没达到法定结婚年龄呢。啊?我傻眼了，那女孩跟他同居时才18岁呀，明知人家才18岁，为什么还要和人家同居呀?一想到我18岁的时候还在学校读书(那女孩跟我年纪相仿)，而他已经跟另一个18岁女孩上床了，我都不知道怎么形容自己的心情了。
　　C先生被问得答不出了，顶了一句出来：&人是有七情六欲的嘛&。然后又嘟嚷&虽然才18岁，但各方面也都已经都长成熟了嘛&。
　　我说既然开始的时候年纪小不能结婚，但到了20岁的时候为什么还不结婚呢?
　　C先生说：&大家都年轻嘛，而且经济基础也差，她又没工作，我一个人的工资跟本都不够用。想着等到经济好一点才结婚的嘛。&
　　我说你不知道堕胎对一个女孩子来说是很危险的事吗?
　　C先生说：&那时候还年轻，不知道堕胎的危险，反正也有那么多人堕胎的，应该也不会有事。而且觉得自己还年轻，想等经济好些，晚一点才结婚要小孩的&
　　我说你堕胎的时候是多少岁?
　　C先生说：& 28岁&。
　　我瞪大的眼睛，&28岁了?你觉得28岁了还很年轻吗?28岁了还不知道堕胎的危害吗?28岁了还因为经济原因不敢结婚不敢要小孩是很正常的吗?&
　　C先生急了，&28岁对女人来说是不年轻了，但男人的心理成熟要比女人晚一些的嘛，所以我觉得28岁的时候还很年轻，很多事情都不懂。&
　　我终于被彻底晕倒了!&&
　　不管C先生怎么辩解他当年的年轻，女朋友的年轻，经济的原因，造成了只同居不结婚的后果，最后还造成了女朋友为他堕胎后还惨糟抛弃的命运。
　　不管C先生如何解释当时如何复杂的三角关系，第三者如何使用阴谋插足，以及那个初中都没毕业的女朋友如何地没文化无理取闹以及严重的束缚了他的人际自由，我都无法接受C先生曾经抛弃为他堕胎的女朋友的事实。
　　更绝的是，C先生说和第三者同居后，后来就省悟了，更发现了第三者是用阴谋诡计来抢夺他的(所谓的阴谋，其实就是第三者让一个男同学假扮是她的追求，让C先生对她紧张起来)，C先生对第三者痛恨起来!
　　可是C先生是一边痛恨着第三者，一边还是和第三者同居着，也不肯和第三者结婚，同时又和原女友联系着，解释着，并且又责怪原来的女朋友为什么要哭要闹，为什么不能理解他和相信他的痛苦。诸如此类的乱七八糟的。
　　三个人爱恨情仇了几年，最终直到两个女朋友都嫁作他人妇了，C先生才开始感觉到自己的落魄。
　　C先生诉苦说，他和两个女朋友都分手了，这样对大家都公平。和两个女朋友分手后，过了几年清苦的日子，没有灯红酒绿，没有花天酒地(重点就是强调他在没有同居的日子里，他也能忍住没有去找ji解决生理问题啦，也没有去玩一夜情或随便找人上床啦)。
　　他说他已经洗涤干净了灵魂和身体，已经接受了上天的惩罚。幸好上天没有把事情做绝，让他遇上了我。如果我因此而不能谅解他，那么他以后对感情就再也不会抱有什么希望了，以后就随便找个人结婚算了。而我的出现，是让他重获了青春生命，让他已经死去的心又活过来啦。
　　姐妹们，如果你听到一个男人对你说，是你让他已经死去的心又活过来了，是你让他又重获了青春和生命。你会不会感动?你会不会觉得这个男人真的是痛改前非，这个男人肯定会很懂得珍惜眼前人珍惜现在?
　　各位，我先来说三件有关C先生婚前的极品事，然后再重点说婚后的极品事吧。离婚后我才明白，正是因为有了婚前的极品事，所以才有了婚后和离婚时更为极品的事。
　　和C先生进入论婚论嫁阶段了，终于讲到钱的问题了。
　　我一向都知道C先生很穷，但想着两个人一起努力，凑个首期，买个小房子，就算是一间小小的二手房也好，以后两人一起慢慢供也是没问题的，C先生再怎么不济，也算是90年代中期的大学生哪，还是理工科的，这年头，理工科的不会差到哪儿去呀。
　　我问C先生现在手头上有多少是可以拿出来供楼的。
　　C先生讪讪道：&卡上就3万&。
　　我说没有其它了吗?C先生说没有了。
　　我说不会吧?工作十来年了，就那三万?以前赚的钱都哪儿去了?你不说一年都试过有15万的收入吗?
　　C先生说&都花完了呗&。
　　听了这句话，我心都凉了。我问他钱都花哪儿了。
　　他说，反正用着用着就花完了，我也搞不清。&
　　我于是细问起他以前说的一年赚15万是怎么花掉了：他说：&那15万，首先还了原来借家里的5万元，就剩10万了。&
　　啥啥?你说啥?我听得差点掉了下巴，原来那15万是包含了借来的5万本金啊?借来的钱也可以当作是他赚来的钱????这是什么道理???
　　于是，为了说明那借来的5万元能不能算作是他赚来的钱，我和他争执了很久，最后，他终于很不情愿地承认，那5万是属于借来的本金，不能算作是他的纯收入。
　　我还是想不明白啊，为什么一个工作了12年的大学本科生，35岁了要结婚了，居然会穷到这个地步。三万元能做啥呀?
　　我说：&你以前不是说过，你随时都有能力供楼吗?只是因为不想还没有女朋友就先买好了房子，装修好了，一切都搞定了，才娶个女人回来享用现成的。你那时候又是根据什么来说这句话的呢?&
　　C先生愣了愣，说：&我以前这样说过吗?喔，好像是说过，但哪里想到现在房价这么高呢，以前几万就能付首期的嘛，现在却要十几万了。&我说就算以前是几万就能付首期，但你也没有几万啊，又何来的&随时可以供楼呢?&。
　　C先生想了想说：&因为以前我二姐经济还可以，如果我要供楼的话，随时可以跟她借的嘛，但现在她的经济也差了，我也没想到情况会变成这样的嘛。&
　　我再次被晕倒!
　　我终于明白了C先生所说的他的&收入&和&能力&是怎么一回事了。
　　原来他的&收入&是指借来的钱，他的&能力&就是随时可以跟他的二姐借钱!
　　尽管这样，我还是决定和他结婚了。
　　我仍然坚信，C先生是很爱很爱我的，虽然他穷，但还不至于穷到没钱吃饭的地步，只要还有饭吃，只要他很爱很爱我，我相信我还是会乐观快乐地生活。
　　我没想到C先生很快就穷得没钱吃饭了。
　　临结婚的前两个月，C先生有一天打电话给我，说他已经没钱吃饭了，天天去妹妹家蹭饭，我当时脑袋&嗡&地一下，没想到事实是这样地残酷啊。可是我表面上却是装聋扮傻地哦哦，当作没听到。后来C先生的父母知道了C先生穷得可怜，打来电话询问，于是C先生恼恨起我来，哦，不对，C先生不是恼恨我，而是说，他对我的表现感到心淡极了，觉得我对他的感情太淡了，明知道自己男朋友已经放下自尊来问女朋友借钱了，我却连一两百元钱都不肯借，如果我能主动借点钱给他解决一下燃眉之急，就不会害得他全家人都轰动了，最后害得他父母为他担心了。反正说来说去，我就是害得他父母为他的经济问题担心的元凶啦!
　　我当时那个气啊!本来家人已经很反对我跟他结婚的了，如果我的父母知道了我坚持要嫁的男朋友是一个已经穷得没钱吃饭还要问女朋友借钱的人，我父母还不气得吐血?他为什么就不想想他穷是让他父母担心了，而我面临的不仅仅是担心，还有无尽的难堪和对未来无尽的恐惧?我要嫁的是一个什么样的人?没有钱了，不是反省自己为什么会落到这个地步，而是来理直气壮地责怪女朋友没有主动借钱给他?
　　终于步入婚姻了。
　　我从来也没想过，我在将近奔三的时候结婚了，老公已经35岁了，我们结婚的时候还得租房子啊!而且老公还是身无分文，这个心理障碍是需要很大的努力去克服的。一个从小生活在大城市里的女孩子，要她接受这样的婚姻，还要笑对旁人的疑问，真的不容易啊!
　　我拜别了父母，和他步入了婚姻。拜别父母时，妈妈流泪了，哥哥也流泪了。
　　新婚的快乐很快就消除了婚前的众多的不愉快，我内心的强大和自信让我无视家人的担心，也无视同事的嘲笑。我仍然坚信，只要大家都健康地活着，努力工作，两个人相处愉快，人生的意义也就这样了，不求有钱，但求平淡健康快乐。虽然C先生在婚前两个月已经穷得没钱吃饭了，但他也不是真的一无是处的人，毕竟是90年代中期的大学生啊，要找两顿饭吃，还是随时找得到的。
　　C先生原来和朋友合伙的皮包公司早就已经做不下去了，也就散伙了。皮包公司纯粹是一间皮包公司，散伙的时候，公司也没有留下任何资产可以清算瓜分的。皮包公司散伙了，C先生的事业又是从零开始。
　　其实现在，我身边也有一些正在拍拖的女孩子，我眼看着悲剧有可能在将来发生，可是，我无力去阻止悲剧的发生。
　　很多事情，确实是要经历过才会省悟，旁人是没办法去改变去阻止的。
　　但是，正如我开头所说的那样：
　　如果你真的很不幸因为脑袋短路了做了一个错误的选择，千万不要悔恨一生，一定要原谅自己，总结经验教训，然后把那些什么&爱恨情仇&呀啥的统统淡忘掉，新生活从此开始!
　　先来简单介绍一下C先生的生意是怎么一回事。
　　据C先生说，以前帮私人工厂打工的时候，一个人的工资跟本不够两个人花(和第一任女友同居的时候)又或者是两个人的工资跟本不够花(和第三者同居的时候)。后来C先生向老板提出要加工资，老板给他加了。加了工资没多久，C先生认为老板的工厂的发展有自己的劳苦功高，C先生向老板提出要股份，这下老板不干了，C先生愤愤不已，觉得与其打工，不如自己出来干，好歹都是自己的。
　　对了，要补充说明一下当时的情况，当时的第三者就是老板的表妹，表妹在表哥的工厂做仓管和出纳的，有时也帮忙看一下车间。C先生和第一个女友同居时，工资常常不够花，需要跟出纳预支工资，于是老板的表妹就成了第三者了。
　　也就是说，C先生抛弃了第一个女友，就是因为看中了老板的表妹，把老板的表妹追到手后，于是就以亲戚的身份向老板提出要股份啦。哈哈，当然C先生是坚决不会承认这一点的，因为C先生坚称他对每一段感情都是真诚认真的，决不会糁杂一些感情以外的东西在里面。只是当时的旁人会怎么看待C先生当时的这一行为呢。
　　可爱的C先生啊，他一生也不会明白自己做过的很多事情是多么地可笑，可恨，和可怜。
　　C先生有一个最大的特点，那就是，他坚信他是一个简单纯朴的人，他对每一个人都很真，很纯，他从来没想过要伤害任何人，他对每一份感情都很狂热投入。所以，他对自己所做的一切都问心无愧，对得起天地良心。即使是他伤害了别人，他也会认为那是因为别人不理解他的原故。
　　今天暂时八到这里了。
　　离婚了还八这些事情出来，其实也挺不厚道的。因为很多事情，我是后来在离婚大战的时候，听他的前任女友说起，我才知道这些详细情况的。他的前任女友当时是想帮我挽回这段婚姻的，也是由于对我的信任，所以把当年的情况详细地跟我说了。
　　我和他的前任女友都没有把C先生说成是一个大奸大恶的人，而是一个善良的人。我当时也是这么认为的。
　　不过，到了最后真正离婚的时候，我才发觉，C先生不能算做是一个真正善良的人。
　　人是有两面性的，平时，大部分人都是想表现出自己正直善良的一面，人的最丑陋的一面，只有在触犯到他的最大利益的时候，才会给真正淋漓尽致地表现出来。
　　一个我曾经认为他是最爱我的人，最后因为经济利益居然动用了警察和黑社会人员来对付即将离婚的，现在想来，都像做梦一样虚幻。
　　话说C先生把自己老板的表妹追到手后抛弃了没文化没工作的同居女友，随后以老板的亲戚的身份要求老板送股份，惨遭拒绝后，心中愤然，辞职出来单干了。第三者虽然也还在表哥厂里没有辞职，但业余时间还是尽心尽力地帮C先生跑前跑后的。
　　据C先生的讲述是：出来单干后，生意还是不错的，据说利润还不错，但C先生做的生意到底有怎样的利润，我就不清楚了，反正那时候C先生的另一个朋友也出来做和他同样的生意并赚了人生的第一桶金。C先生后来和我结婚后，想和那位朋友借10万元来做生意，那位朋友还惊讶地责问他为什么连10万元都拿不出来，这几年来赚的钱都到哪儿去了，为什么会一分钱都没剩。
　　具体情况怎么样，C先生也说过很多次，但每次都是听得我糊里糊涂的。开始的时候，听C先生说那个生意挺好赚的，只是因为和两个女朋友的问题纠缠不清，生意做了一年多，就跑到外地躲情债去了，呵呵!
　　因为第三者(不对，已经扶正了，不能再叫第三者了，暂且叫她D小姐吧)成天地逼着C先生结婚，C先生因为道德的觉省，觉得抛弃了女友始终是不对的，但又不肯自己去向前任女友(暂且叫她A小姐吧)低头认错，于是迁怒于D小姐，觉得是D小姐将自己拖入&负心郎&的泥沼陷他于&无情&的地步，C先生对D小姐发誓，除非D小姐结婚成家了，否则他一辈子都不会结婚。此话一出，气得D小姐当场发飚。逼婚逼了一年多，C先生都不肯结婚，最后还躲到外地打工去了，生意和客户都送给了妹夫，于是，第一次创业结束。
　　但是对于第一次的创业，C先生每次说起的时候，还是神采飞阳的，因为那是他能力的证明，第一次做生意，没有亏钱，还赚钱了，这是他人生中很大的荣耀。
　　话说C先生躲情债躲到地外地，继续帮人打工的日子。不过，这次C先生学乖了，C先生向下一任老板提出：他不在乎工资是多少，但赚到钱了，要有分成!不知道是C先生太单蠢还是老板太狡猾，反正帮人家拼死拼活干了一年，最后只收到一份低工资，一分提成也没收到。C先生从此发誓，他这一生再也不会帮人打工了，一定要自己做老板。C先生灰溜溜地又回到了A市。
　　因为D小姐做了一年多的望夫石，也没有等到C先生的结婚许诺，D小姐终于心灰意冷，走了。于是C先生松了一口气，觉得三个人都扯平了，谁也没有结婚，对谁都公平。于是，C先生抛下感情的烦恼，开始了他的第二次创业了。
　　C先生听说搞网站很赚钱，于是急急注册了一间公司，领回了营业执照，买回一堆电脑书，开始啃书本，学编程，学设计，一个人开始搞起网站。可爱的C先生一个人不分昼夜地奋斗了几个月，网站的框架终于搭起来了，这个时候，也已经穷得没钱吃饭了，C先生茫然了。第二次创业失败。呵呵!
　　正当C先生茫茫然不知路在何方时，他的一些旧同事和朋友要开公司做一些设备，因为他的同事朋友都不是在A市定居中，还在单位上班，不能做法定代表人，巧好C先生正处于无业游民状态，且都觉得C先生老实可靠，于是让C先生做法人代表，负责公司的各项打杂事务，以及负责设备的程序编写。据说刚开始的时候很好赚(也就是前面所说的，C先生一年赚了15万，但里有5万是借来的本金)。C先生的第三次创业史也是他人生中得意的一件事了。
　　C先生第三次创业的第一年，和前两任女友又恩恩怨怨了一段时间，终于，两人最后都拒绝了C先生的复合要求，都各自找了好人家结婚了，C先生心中很是愤然但也无可奈何，于是，开始了他的相亲之路。但是，他看得上的，看不上的，别人都不瞧不上他。到了第二年，我这个大傻瓜就不知死活地撞上去了。
　　如果我和C先生是通过传统的相亲方式认识的话，那结果也必定是和C先生前面的相亲结果一样，一见面马上cancel。我和C先生是通过网络征婚认识的。
　　详细过程就不详述啦。相信有网友会有和我相同的体验，那就是，一个在网上聊得很投契的人，双方已经产生感情了，终于见面了，没想到对方是一个大恐龙或一只大青蛙，心里那个纠结啊，懊悔啊，放弃吧，前面的时间感情和精力付出全打了水漂了，不甘心。接受吧，又实在难以下咽啊。
　　C先生的创业史基本上就是这样了，乍一听，还挺正常的，虽然没有发横财，但也算是比打工要好一些，最起码，不会比打工差吧。
　　我在经历了对于C先生外貌的纠结的接受过程后，终于进入谈婚论嫁阶段了，才明白了C先生口里所说的&收入&和&能力&是怎么一回事，细细追问之下，帮C先生算了一笔帐，原来C先生的三次引以为豪的创业史，其实是相当失败的!
　　我是学经济管理的，虽然不是做财务，但简单的成本利润关系，以及时间成本和机会成本与风险的关系，我还是搞得清楚的，这一点，我想就算是很多不是学经济的人也都凭感觉也能判断得出来。
　　举个例子说明一下：假如我本来是有一份5千元工资的工作，我辞职跑去做生意，赚了2千元回来，我能说我做生意赚了钱了吗?
　　再举一个例子，我做生意的第一年没赚钱或者亏钱了，第二年赚了10万元回来，第三年和第四年又没收入了，我能说我做生意赚了钱了吗?
　　如果是我，我会认为我的生意是做得相当失败的。可是C先生却是可以做到很开心地说：&我做生意从来也没有试过亏钱，从来都是赚钱的，一年赚个10万元也不是难事&
　　再来说说我的基本情况吧。我当然只能是以我的经历和我所认识的人的情况来推断C先生的经济状况和能力，我总不能一认识C先生就直接问他&哎，你银行是有多少钱呀?有没有负债呀?是不是都是你自己的钱呀?&
　　我，以及我的同学朋友同事，以年长我几岁的朋友，不管男女，接受过中专以上教育的，没有家庭背景，做一份普通工作，收入不高，但也不太差，总会有一些积蓄留下来的，年近30岁要结婚的时候，按照当时的楼价(当时A市的楼价是四千多一方，现在已经升到七八千了)只要不买那些热门楼盘的大房子，买个100方以下的普通房子，男女双方都拿出自己的积蓄，或者父母再资助一些，付个首期，是完全没问题的。而像C先生这么大年纪的，就算还没结婚，也是早在房价没有上升的时候就已经买了。
　　所以，按照我自身的以及身边的人的情况，推及C先生的经济状况，C先生只会比我好，而不会比我差，而且C先生老家没有经济负担(后来更是了解到C先生的父母是比我父母经济更宽裕的啊，我哥读大学时的学费，都是我爸东凑西拼借来的，而C先生的父母是全凭自己的能力养6个儿女，供儿子读大学，还要养孙子孙女供孙子孙女读书呢)。
　　凭着C先生&很爱很爱&我的坚定信念，我说服自己接受了C先生的相貌，接受了C先生的感情历史，只想着能和一个很爱很爱自己的人共同平淡幸福地生活，只要有基本的生活保障就可以了。
　　基本的生活保障就是：有一间属于自己的房子，有可以维持普通生活的收入，和众多的普通人一样，辛苦上班，辛苦还房贷，周末了一家人聚一聚休息休息。
　　相信大部分大龄剩女对未来的期望也是如此了，和我一样，只想找个普通人，过着普通的但不用提心吊胆的生活。社会上传闻的现在的女人都势利物质，基本上都是那些恶毒男人造的遥。就像C先生的心态一样，C先生是恨不得让和他一起沿街乞讨，他才会觉得这样的老婆才是对他死心踏地的吃苦耐劳的，品德高尚，不追求物质的好女人。否则，跟他说钱的女人，都是些势利贪图物质享受的女人。
　　不过，由于时代背景的原因，现在的剩女们，想找一个正常的普通的经济适用男，难度非常非常大。30-35岁的经济适用男就是指：本地A市定居的，身高168CM以上，有稳定的工作，年收入有5万的，有10万元以上积蓄的，没有太大的家庭经济负担的，人品良好，无明显心理和生理缺陷。(我为什么要强调是本地A市定居的?我后面说到和C先生的婚姻问题时会谈到本地人和外地人结婚会遇到许多意想不到的问题。)
　　哎，各位男士们，像这样的要求真的不算高吧?我把男方身高再下调一点，连163CM以上的经济适用男，在我们城市也是极少见了。我有两个同学，就是在步入3大龄剩女的时候，碰到了不足168CM的人品良好的经济适用男，一个是虽然还是单位小职员但在婚前已经供楼了，另一个是虽然婚后仍然租房子住但因为人品能力都可以，所以全家人和朋友都一致赞成没有反对声音。而我当初和C先生时结婚时，家人朋友是没有一个赞成的。
　　各位正直善良的能养得起自己的还可以养得起一个小孩的男人们，不要总是睁着眼睛说瞎话，气势汹汹地去指责女人们如何势利物质化所以搞得自己娶不到老婆，大部分剩女都养得活自己从来没有指望男人养自己。
　　好像越说越离题了哈，拉回正题。
　　C先生婚前的极品事和创业史已经交待完毕了，现在进入主题。重点说说婚后的极品事和的热闹场面了。
　　我为什么要把C先生婚前的情况包括他的创业史都交待清楚呢?因为我在对C先生进行总结的时候，我才省悟到一个道理，那就是：过去决定现在，现在决定未来!
　　为什么公安局审查犯罪嫌疑人时，这么重视调查犯罪记录?因为曾经犯过罪的人，是很容易又犯第二次罪的。当然C先生还没有达到犯罪的严重程度。当C先生的个性行为，早在读书的时候就已经形成并且定型，所以C先生的犯误，会不断地重犯，而且他也跟本都不觉得是自己犯了错。
　　话说我和C先生排近万难，终于步入了婚姻。新婚的快乐很快就消除了婚前的众多的不愉快，我内心的强大和自信让我无视家人的担心，也无视同事的嘲笑。我仍然坚信，只要C先生很爱很爱我，大家都健康地活着，努力工作，两个人相处愉快，人生的意义也就这样了，不求有钱，但求平淡健康快乐。
　　虽然C先生结婚前两个月就穷得没钱吃饭了，两人还为此吵了一架，虽然C先生仍然认定我没有主动借钱给他，导致让他父母知道了他的穷害得父母为他担心，这个恶果是我引起的，是我的错，但C先生也无奈接受了一个事实，那就是，我是不会拿自己的钱给他的。虽然我也认定了C先生责怪我没有主动借钱给他是害他父母担心的元凶这一逻辑判断是非常荒谬的，但我也无奈接受了一个事实，那就是C先生是个非常习惯于用&借钱&来解决问题的人。争论的结果是：C先生可以不再向我借钱，但C先生有权利保留他的观点，他有理由据此认为他的老婆对他的感情很淡，淡到可以眼看自己的老公没钱用了还可以无动于衰地捂住自己的钱袋一毛不拨。
　　由于以上的那些错综复杂的事情的发生，虽然我最终是接受了C先生并和他步入了婚姻，可是，我非常清楚明白自己嫁他的唯一理由就是，C先生很爱很爱我。在我的婚姻中，除了C先生的爱，我将是一无所有。因为这桩婚姻得不到任何人的支持，所以我发誓，今后如果过得不幸，我将一人独自承担，决不向任何人诉苦。
　　因为我也很清楚我的婚姻是一无所有的，最重要的是，C先生曾痛斥我&到底是想嫁他这个人，还是嫁他的钱和房子&，那句话我牢牢记得，我也牢牢记住了这是我有生以来第一次被冠以&重物质不重感情的物质女人&的美誉(每次想到这里，我总有一种悲愤的感觉啊，即使是现在，一想到这儿，心里仍是感到一阵悲愤)。
　　为了证明我不是贪图他的钱和房子，为了证明我是个吃苦耐劳的人，于是，我决定和C先生一起白手起家，大家都从零开始，婚前的人啊，情啊，钱啊，全部一笔勾销，我和C先生的婚姻一切从零开始!包括钱财，也是零!
　　我跟C先生说，既然你和我结婚的时候，你是身无分文的，那么，我婚前的那些工作以来省吃俭用存下来的小钱，你就当它没有存在吧，从现在开始，大家都是身无分文了，一切从零开始了。
　　C先生听了很不不痛快，说，&什么叫作当它不存在呢?我们都已经结婚了，难道需要钱的时候，还要分什么你的，我的，婚前和婚后的钱吗?我没有钱，是因为我确实没有钱，不是因为我有钱故意不拿出来，而你明明是有钱的，却叫要我当它不存在，这叫我怎么想呢?自己的老婆明明有钱，需要钱的时候却不能用，你叫我怎么相信你对我是有感情的呢?&
　　C先生的这番看似有道理的道理，可能很多人都会认为C先生说得没错，都结婚了，还要在钱财上分彼此，这是我的不对了。不过，站着说话不腰疼，说这句话的人，是因为他们没有遇到C先生这样的极品人物，如果他们遇到了像C先生这样的人，不要说结婚，恐怕跟本就不会给C先生开始的机会。
　　我一个从小生活在大城市的，工作收入不差，相貌也不差的女孩，排除众人的非议，在C先生身无分文的情况下，坚持嫁给了C先生，而且C先生还是乙肝大三阳，前两年肝炎发作，辞职回家休养过半年，在C先生一穷二白身体还不太健康的情况下，我嫁他是为了哪门子呢?仅仅是因为他说他很爱很爱我，是我让他重获了青春和生命，这才让我坚信，只要他爱我，那就值了。
　　而现在，仅仅是因为我没有把自己婚前的钱拿出来给他使用，他就否定了我的感情(他后来改口说他没有完全否定我的感情，只是觉得我对他的感情不够深，对我感到心淡)。嘿嘿，我没有给钱他，就证明了我对他感情太浅了，那么一个男人要花女人的钱，就表示这个男人对这个女人感情很深啦?
　　C先生最爱举的一个例子：&朱元障在最困难的时候，只对他老婆流泪&。言下之意，因为C先生很爱老婆，所以才会跟老婆要钱。TNND，我现在一听到朱元障的名字就感到火冒三丈了。
　　话说C先生最爱举的一个例子：&朱元障在最困难的时候，只对他老婆流泪&。言下之意，因为C先生很爱老婆，所以才会跟老婆要钱。TNND，我现在一听到朱元障的名字就感到火冒三丈了。
　　历史上就么多皇帝，我现在最恨朱元障，因为朱元障曾经对着老婆流泪，所以成了C先生的偶像。
　　因为我也很清楚我的婚姻是一无所有的，最重要的是，C先生曾痛斥我&到底是想嫁他这个人，还是嫁他的钱和房子&，那句话我牢牢记得，我也牢牢记住了这是我有生以来第一次被冠以&重物质不重感情的物质女人&的美誉(每次想到这里，我总有一种悲愤的感觉啊，即使是现在，一想到这儿，心里仍是感到一阵悲愤)。
　　为了证明我不是贪图他的钱和房子，为了证明我是个吃苦耐劳的人，于是，我决定和C先生一起白手起家，大家都从零开始，婚前的人啊，情啊，钱啊，全部一笔勾销，我和C先生的婚姻一切从零开始!包括钱财，也是零!
　　因此，不管C先生如何拿朱元障来做例子，如何说夫妻的钱财应该不分彼此，我仍是坚定了不拿婚前的钱出来共用的信念。
　　婚后的初期，C先生由于一个朋友的关系，做着一些无本生意，不用投入本钱，就可以赚些生活费了，基本可以唯持房租和水电。因此，那段时间，他没有问我要钱，因此，生活倒也过得愉快。
　　婚后，我的工资并没有交给C先生，每月共同的家庭开支也就是1200的房租再加200的水电费了这两项开支主要由C先生负责，我早餐和午餐我都是在单位解决，和C先生共同的生活开支也就是房租加水电再另一顿晚饭啦。晚饭有时候我出钱，有时候C先生出钱。
　　但时间长了，C先生不满啦，他觉得我的工资都是自己花，但家里的开支就全部他支出，不公平啊。
　　C先生当时没有明确提出我的工资应该拿出来交房租水电的问题，但是在后来的第一次大战中向前来劝和的朋友明确提出了他的强烈不满(这个问题且在后面详述，现在暂不讨论)。C先生的无本小生意一点点地做起来了，C先生表现得非常忙碌，C先生整天喊忙。我的工作也忙啊，经常要6点多才下班，回到家已经6点半了，买菜煮饭，两人都饿得头昏眼花了才有饭吃。
　　这里需要说明一下的是，我的家务能力不强。不是因为我是娇生惯养的千金小姐，而是因为我太长时间没有煮饭做家务了，妈妈早在我读高中的时候已经是全职家庭主妇了，因此我有十年多没怎么做家务，做起自然是慢，效率低，而且容易感到累，不喜欢做。
　　我相信大部分人都不是天生就喜欢做家务的，但我也相信自己肯定不是特别懒惰的人，
　　只要不是下班特别晚，我还是会去市场买菜做饭了。因为C先生的工作比较自由，他经常是睡到9点钟才起床，上午上网看新闻关心时事，下午不知道他干嘛了，反正他总是临下班时间才去送货，不用送货的时候，我就让他自己先去买菜。碰巧C先生要送货，而我又晚下班或加班时，于是，两个人只能去吃快餐了，一个星期大概吃两三次快餐吧。
　　但C先生就牢牢记得我晚下班两个人都没时间煮饭饿肚子的时候，于是，他对我的工作很不满意。理由有二：
　　第一、我的工作经常加班，弄得两个人都没有过上正常的生活，连顿晚饭都没着落，因为我上班是在单位吃饭的，所以害得他中午只得能出去吃快餐，很可怜，因为娶了老婆了还得吃快餐。
　　第二、因为我有时候会跟男同事一起加班，这让他很不放心，是极度地不放心啊。
　　关于对同居的看法。
　　我接受以婚姻为目的同居，但同时，我也认为这同居的两人双方感情是很有限的，并且也是随时准备撤离的。如果两个人同居而不结婚，就没必要标榜自己对对方的感情有多好有多深，只在乎感情而不在乎那张结婚证。
　　我始终坚信：真正爱一个人，不仅需要口头的承诺，还要以实际的行动来兑现，并且借助法律和约束自己来贯彻执行-----那就是给对方婚姻。真正爱一个人，是高度的信任和理解，而不是随时准备变卦和撤退。就算婚姻中出现问题，也要尽最大的努力去包容和理解。
　　我之所以反感C先生的同居经历，是因为C先生不断地标榜自己是为了对女方负责才同居的，不断地强调自己的两段感情都是真感情，还要不断强调自己也是受害者。
　　哎，不说这个了，继续故事吧。
　　话说C先生就牢牢记得我晚下班两个人都没时间煮饭饿肚子的时候，于是，他对我的工作很不满意。理由有二：
　　第一、我的工作经常加班，弄得两个人都没有过上正常的生活，连顿晚饭都没着落，因为我上班是在单位吃饭的，所以害得他中午只得能出去吃快餐，很可怜，因为娶了老婆了还得吃快餐。
　　第二、因为我有时候会跟男同事一起加班，这让他很不放心，是极度地不放心啊。
　　说说新婚初期的一件很激烈的争吵吧，是关于我的男同事的问题。
　　碰巧在我新婚的那两三个月，公司特别多活动，要么出去旅游，要么出去吃饭，烧烤，打球，C先生开始是忍，后来就很不满了。
　　有一次公司组织去度假村烧烤并在外面过夜，晚上，大家在室外围在一起做游戏，其间，C先生不停地打电话过来询问。同事们一直玩到快12点了，我也困了，也开始打算回房间睡了，这时，C先生又打电话来了，并且在电话中很生气，我也生气起来，因为本来也想回房了，于是便一边和C先生通电话，一边自己独自穿过一条有沙子的小路回房，不知怎的，C先生听到了有衣服拉链的声音，于是拼命追问我旁边是谁，我解释了一百次旁边没有人，C先生仍然不信，回到房间，仍在争执，一直争到我的同室女同事回来睡觉，于是，C先生仍在追问衣服拉链声音的事，我忍不住叫嚷起来：&我说了我回来的时候旁边没有人了，我的同事现在回来了，不信的话你问她，她可以做证。&C先生仍然是着了魔一样地追问。第二天回来，为这事我和C先生爆发了新婚以来的第一场大战，也因为这件事，让我成了同事们的笑谈，大家都知道了我有一个不放心老婆的老公，三更半夜了还在打电话追问衣服拉链的事。
　　新婚不久，C先生就和我讨论过要不要我辞职帮他一起做生意的问题，理由是，我的工作没有前途，而且常加班，不能按时回来煮饭，而且他的工作特别忙，没有人帮他打理的话，会让他工作效率低下。开始的时候，是两个人讨论我的辞职的必要性，后来说着说着，就说到我对家庭的贡献问题了。
　　C先生的意思是，如果我不辞职和他一起做生意，那么如果他以后做生意发达了，家庭富有了，但是他会对我感到心淡，因为他的老婆只是死守住自己的那份小工资，没有对家庭做出贡献，既然老婆没有对家庭做出贡献，那么老婆凭什么享受他辛苦做生意带来的家庭财富呢?到时候，他可能会对我失望，继而感情变淡，继而有可能会变心，继而会怎样怎样的话，都是很正常的事了。要做C先生的老婆，要得到C先生的疼爱，那么这个老婆就必须是和C先生共同吃苦拼搏的，能和C先生同甘共苦的老婆才是值得疼爱的老婆，否则，这样的老婆，娶来有什么意义呢，难道仅仅是生孩子吗?生孩子找谁生还不是一样?
　　哦，还有一点，如果我在C先生做生意的情况下，在C先生明确提出要我辞职帮他做生意的情况下，我还是固执地自己在外面打工，那就证明我对C先生不是一条心，对C先生感情太淡，不顾C先生的感受，不理解不支持C先生，既然我对C先生感情是淡的，那么他也有理由对我感情变淡。
　　这个就是C先生的逻辑推理了，这个推论一直争到第二次离婚大战的时候，C先生也还是仍然坚持他的观点：那就是，如果我不辞职和他做生意，就证明我对他感情不好，那么他就会对我感情变淡。
　　哎，各位大哥大姐，各位小弟小妹，C先生把话说到这份上了，我还哪敢不辞职呢?因为如果不辞职，就意味着失去的C先生的疼爱，就意味着我之前的付出都没有了意义，就意味着将来，我有可能被惨遭抛弃啊。
　　当然辞职的过程，也不完全是由于C生先的逼迫，我若不辞职，C先生也不可能拿把刀来逼我辞职的。所以，在离婚大战的时候，C先生才说出&当初你辞职，是你自己自愿的，没人逼你，所以一切后果也是你自己来承担，不能来怪我&这样的话来。就因为这句话，才导致我的们离婚大战进一步升级，最终C先生把警察和黑社会人员都招来了这一壮观场面。
　　最终促使我决定辞职，是因为我后来决定要小孩了。
　　终于看到了传说中的在现实生活中极度空虚于是只能在网上以骂人为唯一人生乐趣的人了。
　　人文和自然环境都越来越恶劣，生存也越来越艰难，即使过上了小康生活，也会有一部分人的心里是极度地空虚，所以这部分人喜欢在网上见人就骂。
　　在现实生活也见过一些人，面脸的苦海深仇的样子，仿佛碰着谁，谁就是他的敌人，这种人真的很悲哀,人活着为了什么呢?难道是为了寻仇的吗?我总觉得,不管你或贫或富,如果大部分时候都能保持内心平静而愉悦,那么这样的生活和人生都是有意义的,否则,这一生算是白过了。
　　以上是我的一些感叹，下面继续故事：
　　话说最终促使我决定辞职，是因为我后来决定要小孩了。
　　虽然结婚的时候是有点不甘心，但毕竟对于女人来说，谁也不想结了婚还要准备随时离婚的，结了婚，也算是一切都尘埃落定，正常情况下，结婚一年半载，年纪已经跨入高龄产妇的行列了，结婚半年后要小孩那是必然的。
　　我考虑到几个因素，最终决定辞职了：一则C先生很不喜欢我的工作，为了加班的事已经争执过几次了，我不想因为一份工作而影响了感情。二则C先生对我的男同事非常不放心，为了男同事的事也吵过几次，上次的烧烤事件，衣服拉链声事件，就是因为C先生满脑子在想象着我的男同事就在我旁边，脱下他的大衣帮我披上的情景，我再不辞职，恐恐怕C先生对男同事的猜忌会越来越大，最后大得不可收拾。三则，我的工作已经做了三年了，想进一步晋升已经很有难度，我也有了想跳槽的念头。四则很重要的，C先生强调了几次他的生意没有帮他打理锁碎事，导致他的工作效率低，关且他也明确说了如果我不辞职出来帮他做生意的话，以后我在家庭中将变得没地位，C先生对我的感情将淡化。
　　既然我嫁C先生的唯一理由就是因为C先生很爱很爱我，那么，我是不能轻易地失去C先生对我的爱的，否则，辛苦争取的婚姻就成了一场笑话了。
　　最后，我决定要小孩了，也就是说，我认为我和C先生的婚姻已经稳定了，以后不可能离婚的了。辞职后，我将有更多的时候买菜做饭，帮两个人调理一下生活和身体健康，调养好了身体才能要个聪明才健康的宝宝嘛。
　　综合以上几个因素，我于是同意辞职了，C先生很高兴，觉得我终于是和他一条心了。
　　我辞职的决定，遭到了众人的一致反对。理由是，两夫妻一起做生意，矛盾将会增加，会让婚姻不稳固。而且，两夫妻都去做生意了，家里没有了稳定的收入，万一生意失败了，生活费哪来?再者，我去陪C先生帮生意了，自己原本的工资收入失去了不说，即使做生意成功了，但毕竟做生生意是以男人为主的，也就是说，财富都是C先生的赚来的，而我只是一个家庭主妇，将来我在家庭中会没有地位
　　话说我辞职的决定，遭到了众人的一致反对。理由是，两夫妻一起做生意，矛盾将会增加，会让婚姻不稳固。而且，两夫妻都去做生意了，家里没有了稳定的收入，万一生意失败了，生活费哪来?再者，我去陪C先生生意了，自己原本的工资收入失去了不说，即使做生意成功了，但毕竟做生意是以男人为主的，也就是说，财富都是C先生的赚来的，而我只是一个家庭主妇，将来我在家庭中会没有地位。
　　也就是说，我的辞职，带给我的风险是相当大的，不仅带来收入的不稳定，也带来婚姻的不稳定，还让我在将来要面临家庭地位的降低。
　　我的一个女同事更是很认真很直接地问我：&你老公要你辞职，其实是不是想用另一种方式来绑住你?&我只能笑笑。
　　我心里也很明白，如果我不辞职，以C先生的猜忌心理，我的男同事的问题势必愈演越烈，而且由于加班没饭吃的问题，也会让我们争吵不休。倒不如现在顺了他的心意，一切都听他的，不管以后是否有风险有问题，反正是他做的决定，以后他就没有理由再来责怪我啦。
　　我一再询问他，如果我辞职了，我这边没有收入了，他现在的生意和收入，能否唯持家庭的正常开支，他拍着胸膛说没问题，让我相信他就是了。(而我在一年后才知道，当初我辞职时，他已经知道那个无本小生意会在未来一年内就会缩萎。他后来还诉苦，说我辞职后，让他的压力陡增，我的工资没有了，他的生意又在缩萎，他心里暗自着急还不能对我说，他当时心里不知道有多苦啊，而我还不体谅他呢。)
　　因为C先生叫我坚信他的能力，叫我不要想得太多，跟着干就是了，于是，我决定闭上眼睛，不再去做那个痛苦的哲学家，而是做一只什么也不去想什么也不去愁的快乐的猪。
　　话说我辞职的决定，遭到了众人的一致反对。理由是，两夫妻一起做生意，矛盾将会增加，会让婚姻不稳固。而且，两夫妻都去做生意了，家里没有了稳定的收入，万一生意失败了，生活费哪来?再者，我去陪C先生生意了，自己原本的工资收入失去了不说，即使做生意成功了，但毕竟做生意是以男人为主的，也就是说，财富都是C先生的赚来的，而我只是一个家庭主妇，将来我在家庭中会没有地位。
　　也就是说，我的辞职，带给我的风险是相当大的，不仅带来收入的不稳定，也带来婚姻的不稳定，还让我在将来要面临家庭地位的降低。
　　我的一个女同事更是很认真很直接地问我：&你老公要你辞职，其实是不是想用另一种方式来绑住你?&我只能笑笑。
　　我心里也很明白，如果我不辞职，以C先生的猜忌心理，我的男同事的问题势必愈演越烈，而且由于加班没饭吃的问题，也会让我们争吵不休。倒不如现在顺了他的心意，一切都听他的，不管以后是否有风险有问题，反正是他做的决定，以后他就没有理由再来责怪我啦。
　　我一再询问他，如果我辞职了，我这边没有收入了，他现在的生意和收入，能否唯持家庭的正常开支，他拍着胸膛说没问题，让我相信他就是了。(而我在一年后才知道，当初我辞职时，他已经知道那个无本小生意会在未来一年内就会缩萎。他后来还诉苦，说我辞职后，让他的压力陡增，我的工资没有了，他的生意又在缩萎，他心里暗自着急还不能对我说，他当时心里不知道有多苦啊，而我还不体谅他呢。)
　　因为C先生叫我坚信他的能力，叫我不要想得太多，跟着干就是了，于是，我决定闭上眼睛，不再去做那个痛苦的哲学家，而是做一只什么也不去想什么也不去愁的快乐的猪。
　　这段时间很忙啊，没时间写贴了，当然也不有心情不太好的因素，感觉有点厌倦，不想写那些过去的乱七八糟的事，我本是一个很本份的内向的人，不喜欢八卦，不喜欢说三道四，也不喜欢诉苦。托C先生的福，现在写着这些世界上最八卦的事啦
　　前几天有两次同学聚会，聚会上，众人都小心翼翼地不提我的事，说笑着她们的孩子或即将准备生小孩的事。这反倒让我更加伤感起来。面对着那些昔日里一起出来聚来的同学，面对着那些曾经和我一起经历着拍拖和结婚的同学，我无法做到不伤感。聚会的情景，触动了内心的伤感，于是又产生想再继续写的冲动
　　不知道这里有没有独身的大龄人士，不知道你们有没有体会到和已婚的或有小孩的同学朋友聚会时会有一种奇怪的感觉，那就是，你发现和他们突然都没有共同话题了，他们的话题，你都插不上嘴，你成了一个局外人，是一个旁观者。
　　当年，我大学毕业的时候，我就已经有一种感觉，就是大家毕业了就要各奔东西了，旧的圈子即将打破，而新的生活圈子还未建立，那是一种很奇怪的感觉。
　　我们是习惯于生活在一个群体里的，没有哪个人愿意一个人独自存在，当你发现你即将不属于那个熟悉的群体，你会怎么想呢?
　　我前几天也向一个同学表示了一个意思，那就是我必需寻找新的朋友，建立新的生活交际圈子，我不是为了要逃避她们，而是因为要真实地面对现实，因为我和她们的角色已经是完全不同了，这是事实。她们的角色，是妻子和母亲，生活的重点是丈夫和孩子，而我不是。
　　话说我考虑到几个因素，我最终同意辞职了，C先生很高兴，觉得我终于是和他一条心了。
　　据说怀孕的前三个月就要开始吃叶酸片，因此，我在辞职的前一个月就开始吃叶酸片了，打算辞职后，一边帮C先生打理一下他生意上的一些锁碎事，一边调理一下两个人的饮食和身体，过几个月就要小孩。我以为，以后的生活即将平淡但安稳，不求大富大贵，也不求小康生活了，但求平淡温饱啦。
　　辞职后的第一个月，生活过得很恬静，感情也空前地和谐。除了一日三餐得到了保证外，屋子收拾整洁了，C先生的那些杂乱的资料和文件也给我归门别类了，C先生很开心，看着我几天都蹲在地上灰头垢脸地整理那些历史杂物，他也表露出对我的疼爱和内疚，因为很多东西本该是他自己早就该清理的了。
　　期间，我也发现了C先生在工作方面的问题和惰性，我未辞职的时候，C先生总说他很忙，我辞职后，才明白他所说的&忙&是怎么一回事，C先生早上9点起床，上网看新闻，看到中午吃饭，期间，接几个电话，打几个电话，或找一些东西。吃完午饭，再看新闻，期间，再接几个电话，打几个电话，或找一些东西，于是，一个白天就过去了，差不多到5点的时候，要出去送货，或者是等快递公司上门收件，这个时候C先生就会忙乱起来，一方面客户那边催着要送货过去，一方面又约了快递员上门收件走不开。因为快递公司上门收件时，我独自一人在家，他不放心，我也不敢一人独自在家接待快递员，入屋抢劫的新闻听得多了，以致于我在任何情况下，只要是我一人在家的话，我都不会让一个男人进屋。
　　为了解决C先生不在家的时候快递员过来收件的问题，于是，我们决定在楼下的一个卖场里租了一个小铺位卖一些东西，这个小铺位既可作为我发快递的安全之地，也可作为C先生的那个无本小生意的接待客户场所。
　　因为这个小铺位的诞生，于是，我原来的计划就被彻底打乱了，可以说，整个人生计划都被打乱了。
　　小铺位营业后，C先生的心情变得沉重起来了，他对小铺位寄予了很高的希望，似乎，把整个生活的希望都寄放在小铺位上了。我不明白啊，这只是一个小铺位，本来只是打算用来解决C先生不在家时如何发快递的问题的小铺位，什么时候，因为什么原因，成为了C先生的事业重点呢?况且一个小铺位，能做到多大的事业呢?你能指望一个小铺位给你赚多少钱?
　　小铺位开张后，我和C先生都被小铺位给牢牢困住了，因为小铺头是做零售的，不能离开人。于是，我没有时间，也没有心情煮饭了，两个人一日三餐都吃快餐了，并且，还要分开轮流出去吃快餐。可怜我之前在公司上班时虽然要加班，但毕竟一个星期起码也有三四晚不用加班是可以回家煮饭的，星期六天还可以回妈妈家来一个家庭大聚会。辞职的初衷是为了有时间煮饭煲烫吃得更好休息得更好以便要小孩的，现在看来，原来的设想简直成了笑话。C先生仿佛完全忘记了要小孩的事，只是不断地强调现在是事业的开始，要吃苦，要挨苦。我提出了抗议，我有几次都哭着抗议说每天两个人一起吃一顿饭，不会对这个铺头有多大的影响吧?C先生说这是创业的开始，这些苦是必须是要吃的。我无语了。
　　我不明白C先生为什么把这个小铺头看得这么重，不明白这样整天守着铺头是为了什么?于是，我变得消极起来，我早就停止了服用叶酸片，C先生自从我辞职后就再也没有说过要小孩的事，我曾经试探过C先生的意思，但C先生含糊过去了，于是，我也没有再问，我只是越来越消极，脾气越来越烦燥，一点小事都让我额头冒火。我觉得生活失去了基本的乐趣，也失去了目标。C先生也很烦，他觉得我脾气太差，且消极怠工，家务也不做。两人的关系空前地紧张起来。
　　到了年底，小铺位从最初的1000块的月纯利，最后稳定到有，最高的一次有5000，C先生很开心，说这个小铺头算是成功的了，也证明了他做生意一向是求稳的，从来就不会失败过。我对此表现得很不屑，C先生强忍心中的火气，指责了我几句，大概意思是说我一点都不支持他，从来也没有说过鼓励的话，只是不断地指责他打击他。
　　从C先生一向的风格来说，这个小铺头当然是成功了，因为没有亏钱还赚钱了嘛，而且，5000的收入，甚至4000的收入，在C先生的眼里，似乎已经很高了。而且，C先生的家人和亲戚，听说了C先生的小铺头的经营后，也都替他高兴，认为C先生很能干，不管做什么生意，一做准能成功。
　　但是，从我的角度看，这个小铺头，我认为是不成功的。首先，我辞职的时候的工资收入加上各项奖金福利和实物福利，总收入也有4000。别忘了，小铺头的4000纯利仅仅是指扣除了铺租和运费，其它所有的开支均要在这4000里支出的。而我在公司，我有一半的伙食费是公司承担的，电话费报销，另加社保，住房公积金，每年的购物券，年终奖以及旅游费用，这些福利如果都折算成现金的话，我的全部收入也有4000元，而且，我不必整天都被困在铺头，有正常的生活和作休时间。
　　而且，在现实生活中，什么样的人会开小铺头?那些没有什么文化和学历的，那些打工收入很低的，仅靠打工无法唯持好一点的生活，所以才会去开小铺头，因为他们打工的话，只能赚到一、两千。
　　我和C先生现在做的生意和所谓的创业，除了C原来的那个因为朋友的原因做的无本小生意，再加上现在这个小铺头，两项生意加起来，收入并不比我们两个人都去打工的收入高，这也叫做成功吗?
　　嗯，C先生被我反驳得急了，他后来改成了另一种说法，现在只是创业的开始，将来会好起来的。现在是创业，所以我要忍受得住起步阶段的苦，不要急，慢慢来，以后肯定会好起来的。
　　C先生说，如果不是因为我的原故，凭他的能力，他是很有信心慢慢做，慢慢做，把生意当作是一件兴趣来做，总有一天会成功的。只是因为我的原故，弄得他现在也着急起来，有压力了，工作变成了一种压力，而不是兴趣了。
　　如果是在拍拖的初始阶段，我是会相信C先生的那句&凭他的能力，他是很有信心慢慢做，慢慢做，把生意当作是一件兴趣来做，总有一天会成功的。&可是，当我了解了C先生的几次创业史的来笼去脉，以及了解到了他的做事风格之后，我对C先生的能力和&总有一天会成功的&很是怀疑。特别是，C先生的很多件事的前后言行的不一致，也让我对C先生以前表现出来的爆棚的自信产生了怀疑。我很怀疑，他的爆棚的自信，只是为了掩盖他内心的自卑。
　　一个很简单的摆在眼前的事实是，未结婚的时候，C先生嚷嚷说要尽快结婚，因为他年纪大了，要尽快生小孩了，不能再等了，他从来就不愁养不起小孩，别说是养一个了，就算生两个，他也养得起。可是，当我终于答应要准备小孩了，并且付诸于行动，他反而避而不谈了。一个36岁的男人，还因为经济的原因不敢生小孩，你说他对自己未来的自信能有多强?从要不要生小孩的这件事上，我突然省悟到C先生之前所表现出来的强大的自信，是那样的虚假啊，等到要他真正要面对现实的时候，C先生只是选择逃避。
　　就在我和C先生关系紧张的时候，房价开始下跌了。我突然想到，既然C先生自己对未来都没有信心，我也不要指望着C先生以后做生意发达了再买大房子，与其去等一个遥遥无期的希望，还不如现在就做一些自己能实现的事情，老老实实先供个小房子住着，好呆也有一个固定的居所，C先生能不能做生意发达，我一点也不去期望了，只要求C先生能有一个基本的收入，一家子能过一个基本的正常的生活就行了。我和C先生的年纪都不小了，我不想把有限的青春和生命，压注在未来的遥遥无期的希望上，我一百个不愿意为了将来那遥遥无期的希望，而让现在的生活变得像一个民工。我只想过一个正常的普通城市市民生活，在该供房子的时候供房子，在该生孩子的年纪就生孩子，白天上班，晚上一起共餐，节假日来个家庭大聚会，偶尔和朋友同学逛一下街。这就是一个普通女人的普通要求。
　　为了要不要供房子的问题，我和C先生争吵得很激烈，因为，我刺中了最让C先生难堪的要害，因为我说到了C先生的创业史中的失败之处。
　　如果那时候C先生肯供房子的话，房款首期是可以支付的。我自己手头有一些，如果我要供楼，只要我肯开口，我家里人肯定也会资助一些。虽然C先生手头没有一分钱，可是C先生说他前几年的钱有一部分是用来贡献给了他的大家庭了，也就是说，给了他的父母以及兄弟姐妹了。缘于C先生对他的大家庭的贡献，我和C先生谈婚论嫁的时候，C先生的父母曾说过，只要C先生想供楼，家里会尽一切办法提供帮助，而且因为现在各兄弟姐妹都成家立业了，甚至侄子侄女都已经毕业工作了，各兄弟姐妹都有自己的房子独立出去了，而父母想回去乡下农村新建的大房子住养老，所以老家县城的大房子就空闲出来了，可以卖掉，用来给C先生供楼的首期。那时候，我心里着实为C先生的父母感动了一番，觉得C先生的父母对自己不簿啊，肯卖掉房子来给我供房子。但是结婚那年，C先生说房价太高，要等房价降低点才考虑供楼，而且他要做生意，也可能需要那笔卖房子的钱来做本钱。因此，我这才同意租房结婚的。
　　现在，旧事重提，C先生却不认帐了，C先生说那是他父母的卖房钱，是他父母的养老钱，不能动，而且他对那个大家庭也没有什么贡献，父母年纪大了，没有收入，没有退休金，只有那些养老钱了，他坚决不肯动那笔钱。C先生还说，当初卖掉大房子，也不是为了给他供楼用的，而是因为那个房子风水不好才卖掉的。C先生这种翻脸不认帐的态度，让我一下子就傻眼了，然后暴怒起来。
　　各位姐妹，我的错误就在这里了，我沉不住气，我变得暴怒起来，每每与C先生沟通，开始的时候，我还能沉住气晓之以理，动之以情，但在绞尽了脑汁花费了无数的口水之后，还是无法和C先生沟通，我就会变得狂燥易怒。而且每一次的沟通都不是让矛盾缓解，反而是进一步激化矛盾和分岐，我的脾气了变得越来越坏，也越来越容易动怒。以致于到后来，我也懒得去晓之以理，动之以情，而是直接一针见血地进行讽刺和吼叫了。
　　C先生的涵养倒是挺好的，他从来不动怒，不管我怎样地狂燥暴怒，他都是慢慢地跟我讲道理，嗯，他的确是在讲道理，而且是一遍一遍地在讲他的道理，请注意，那是他的道理!
　　C先生不断是说着他的道理，说现在房价还是高，说那卖房子的本意不是给他供楼的，而是因为那里风水不好才卖的。说他对大家庭的贡献也没有我说的那么大(老天，当初也是他自己说他对大家庭贡献很大的，而不是我说的)说那钱如果拿来供楼了，那以后要做生意了，到哪里找钱去，他说不要着急供楼，慢慢做着自己的生意，以后会卖得起楼的，以后他一定会成功的。
　　我说我不想听你的以后了，我只想过好现在的生活，既然现在有能力过好现在的生活，为什么总要把希望放在以后?以后会发生什么事，谁也不知道，有可能你以后发达了，也有可以以后你更加落魄了，既然未来是不可知的，那么我唯一能做的，就是捉紧时间做现在能做的，如果把所有的希望都放在以后，那万一以后是失败的，那么，我的一生，岂不是没有一天是过得好的?我只想过好现在，如果以后过得更差，我也认了命了。
　　C先生拼命强调他的以后的成功的可能性，并且很生气我是如此地不信任他不支持他，只会打击他。我把心一横，也不管他的心理承受能力如何，摆出了最无情的事实，将C称生狠狠地打击了一翻。
　　我问C先生：&你认为你过去做的三次生意，是成功的吗?&
　　C先生一征，不知道我为什么会这样问，他犹豫了一会儿说：&反正也不算失败吧，至少比打工强。&
　　现在我都忘了那时候是怎样地一翻争执了，反正最后的结果是，C先生终于有点情绪失控了，道：&你这样说是什么意思，你是什么意思，你的意思是不是表示已经完全看扁我了，对我完全没信心了，是不是想离婚了?&
　　看到C先生有点情绪失控的样子，我也有点害怕他，我是怕他真的被我的一翻打击然后就破罐子破摔了，我急忙表白：&我这样说的目的，不是要打击你，而是想提醒你，你要对过去做的事要总结经验教训，不要做生意做了几次了，每次都犯同样的错误，几年了，都是重复同样的事，在原地转圈。&
　　C先生说：&总结了又怎么样，你想我能怎么样去做，你能说出更好的法子吗?我只能这样去做，慢慢地去做，做生意的事，急也是急不来的。现在的我，只能做这些小生意，那些大生意，是要投入本钱的，我又没有钱，就像前几天，想拿几千元来进货的钱都没有。你的钱又不肯拿出来用。我只能是慢慢做，慢慢积累钱了。&
　　又说到我婚前的那笔钱的问题，在此之前已经争论过很多次要不要拿我婚前的那笔小钱出来做生意了，因为这段时间小铺头的资金周转也有些紧了，C先生见我捂着自己的钱不松，心里早就不满了。但我仍然坚持一点：我和你结婚后，我除了婚前的那一点钱之外，我一无所有!那是我的救命钱，除非是供房子或生小孩，我才会拿出来用，否则绝不会拿出来给他做生意。
　　我叹气道：&如果有了好的项目，只是因为本钱不够的原因就不去做，等你自己做小生意慢慢积累本钱，等到什么时候呀。你父母卖房子的钱既然不是拿给你供楼的，那为什么不借来给你做生意呢?那只是借，以后要还给他们的，而且你父母将来也必定是由我们两个来赡养的，我可是从来没想过你的那些兄弟姐妹会出一份养父母的钱，哪怕他们一分钱不肯出，我也是愿意养你父母的。&
　　C先生没有出声，我当然知道他心里在想什么，C先生是认为，既然老婆手头有钱，他为什么又向父母借钱?
　　过了几天，C先生跟我说，他已经跟他父母说了要借钱做生意的事了，但是他爸已经把钱存到银行存了定期了，取不出来了。我喔了一声，没有再多说一句话。我早就料到这个结果了。
　　在房价最低的时候，C先生仍然拒绝供楼，同时，也拒绝向他父母借钱做生意，只是强调或暗示我有钱，却不肯拿钱出来。我彻底明白了，我这辈子都不可能让C先生供楼的了，我这辈子也注定了要租房子住了，同时，要小孩的事也遥遥无期，我心灰意懒了，我开始怀疑我和C先生的婚姻价值在哪里?我结婚是为了什么呢?因为C先生很爱很爱我，所以我要嫁给他。因为C先生很爱很爱我，所以无论以后怎样的贫困，我的情感和精神都将是富有的。当初结婚的信念，现在动摇得很厉害了。写到这里，心里仍是感到一阵难过啊!
　　我彻底明白了我的房子和孩子都将变得遥遥无期后，我突然体会到C先生的&很爱很爱&其实&很空洞很空洞&。
　　如果C先生只是一个农民工，我不会对房子的事有任何的抱怨，因为他确实没有能力为我提供房子，可是，C先生明明是有能力通过各种合情合法的途径提供房子，在该生小孩的时候也是有能力养小孩的，C先生是有能力提供正常的家庭生活的，可是C先生就是不肯，因为，我的要求不符合C先生对未来的计划和设想。
　　既使我泪流满脸向C先生讲述我内心里是如何地为那个虚无的未来感到恐惧和提心吊胆，有几次害怕得在梦里都会哭出来，但C先生就是不为所动。
　　我所有的烦恼和恐惧担心，在C先生的眼里，都只是我自寻烦恼，最可怕的是，我做不到无条件地信任C先生的能力，我有私心，藏着婚前的那笔小钱没有拿出来给C先生做生意，这让C先生对我感到失望和心淡，即使C先生以后做生意发达了，只要C先生一想到他的老婆曾经在他困难需要钱的时候不肯拿钱出来，C先生就会感到心酸难过，从而对我感情变淡，他以后就有可能感情或身体或两者一起。
　　C先生真的&很爱很爱&我吗?如果真的&很爱&，他又怎么会对我的痛苦的感受而无视呢，反而斥之以&自寻烦恼&?
　　我也曾哭着跟C先生说，因为害怕C先生的乙肝会在若干年后发作，我害怕到时候会一个人拖着一个小孩无依无靠无所居住，如果C先生觉得他实在没有钱供楼，我希望C先生花几百元买一份人寿保险，为我和将来的小孩提供一点金钱的保障。结果惹来了C先生的愤怒，C先生觉得我是在咀咒他，咒他快点死，那一晚我把自己关在杂物房里哭得肠子都要断了，而C先生坐在客厅里生闷气，吼道：&哭什么哭，我又不是快要死了。&
　　写到这里，心里还是很难过啊。
　　关于买房子和买保险的问题，不知道这里有没有和C先生的意见是一致的人呢?我相信是有的，对现在的房价极度地憎恨，对保险极度的抗拒，为了坚持自己的意见和做事原则不惜得罪任何人，不惜牺牲一些不必要的牺牲，这样的人，在现实生活中肯定有。可能会有女性是适合当这种男人的老婆，但我很清楚我不适合。
　　假如我是很无能很弱小的，那么就会显得C先生很强大很魄力，那么，这样的婚姻，肯定是稳固的。
　　毕竟C先生和那些吃喝嫖赌的动撤打骂老婆的粗俗乡下佬相比，C先生是很先进很文明的啦，哈哈!
　　继续正题，关于买房子和买保险的事，让我体会到了什么叫撕心裂肺的痛哭的感觉，关于我不肯拿出婚前的那笔小钱出来给C先生做生意将会导致让C先生对我的感情变淡甚至的问题。我明白了C先生果然是一个非常有自己原则的人，十几万的房子首期C先生不肯出就算了，但C先生居然把几百元的保险费都看得这么重要而不肯给老婆买一个稍微的安心，这是他完全有能力做得到的事情，他都为了他的一向讨厌保险的原则而不肯做，C先生还警告我，叫我不要在背后偷偷地帮他买保险，不然后果会很严重。笑话，难道我真的很希罕C先生的那20万身故保险吗?我看重的不是C先生死后我能不能拿到20万，我看重的是，C先生肯不肯在他的能力范围内为我的将来考虑一下，C先生愿不愿意为了我的感受去做一些他虽然不喜欢但是有能力去做的事!
　　我看到的事实让我寒心到极点，C先生只是强调他的不开心，强调他的想法，强调他的安排，强调他的原则，强调他的道理。
　　C先生说他是一个讲道理的人，他从来不对我发火，就算我对他的态度恶劣到极点，他也能做到不发火，C先生常说的一句口头惮是：&如果你是有道理的，你用得着发火吗?你就用你的道理来说服我喽，既然你说服不了我，那就证明你没有道理!&
　　我反问：&如果你是有道理的，为什么你的道理说服不了我呢?既然你也说服不了我，那是不是证明你也是没道理?&
　　C先生说：&我说服不了你，是因为你这个人无理取闹，不讲道理!&
　　我靠!我气得真想骂他娘，这是什么狗屁道理?
　　原来C先生讲道理的原则就是：只有他的道理才是道理，人家不接受他的道理，就是人家无理取闹!
　　可是，在我所接触的身边的朋友同事同学当中，稍微成熟一点的人都明白一个道理，那就是：人与人之间的矛盾，很多事情都是无法用道理来讲明白的，特别是夫妻之间的矛盾，更是大部分都是无法用道理来摆平的。
　　但是个性和原则非常鲜明的C先生，就是认定了&只要说服不了他的道理，就是不合理的，是错误的想法和观念。
　　我突然明白了C先生为什么会和之前的两任同居女友分手，也明白了为什么C先生最后想找她们复合时被拒绝了。因为C先生太注重自己的感受了，C先生不能理解也不能容忍他的女朋友和老婆拥用和他不同的观念，特别是当他的女友和老婆和他因观念不同产生分岐甚至争吵时，C先生就认定对方是蛮不讲理的，是无理取闹的。C先生的第一任女友A小姐被C先生说成是一个&没文化没素养没能力，动辙又哭又闹，就知道把男人死死地拴住，连男人的基本人际交往也不允许，这样的愚蠢而又无理取闹的女人&恶名声，不就是这样得来的吗?
　　我突然感到恐惧，我隐约感到，有可能A小姐的命运，会在我身上重演!
　　曾经，我和C先生热恋时，我是C先生眼里的&可爱的小公主&，被C先生捧在掌心里宠爱。但现在，我成了什么?我已经能感受到C先生对我的厌恶了，因为我已经从一个&可爱的小公主&蜕变成一个&动撤就火冒三丈或又哭又闹的泼妇&了。
　　曾经，我坚信，C先生这一辈子都会很爱很爱我，曾经，我坚信只要C先生很爱很爱我，即使我们物质很贫乏(当然我也相信以我们的能力生活不会过得太差)，我的精神和情感仍然很富有，这就足够了!
　　现在，这个信念被狠狠地动摇了。
　　当一桩，不仅失去了物质，还失去了精神，这样的，还有存在的意义吗?
　　我决定悄悄地离婚了，因为我不想步A小姐的后尘，我不想自己在变成泼妇后再被C先生抛弃。
　　从小到大，我是家里的乖孩子，是学校的乖学生，是公司的乖同事，每一个人都说我以后必定是一个贤妻良母。
　　曾经，我是C先生心目中的女神，后来成了他捧在掌心的小公主，而现在呢?我是什么?我成了一个哭哭啼啼的怨妇，一个凶巴巴的泼妇!
　　我对C先生越来越冷，越来越漠视，越来越不屑，两人的关系紧张到了极点。终于某一天在某一个点上爆发了有史以来的第一场震憾的争战。
　　临近春节了，C先生说要回他老家过年。而我心里的打算却是，过完这个年，我就要悄悄地离开A市了。既然打算离婚了，也就没有必要和他回老家过年做大戏了。我冷冷地拒绝了C先生的要回家的过年的要求。C先生再三劝我，我心意已决，不为所动，理由就是：&春节的时候，铺头生意会更加忙，走不开，既然平时两个人一起吃一顿饭离开铺头半个小时你都不舍得，春节的销售旺季我就更加不舍得离开了。&再者，C先生的大哥是他老爸老娘的亲生儿子，还有他们的亲孙子亲孙女们，过年的时候都呆在县城也不肯回农村老家陪父母和祖父母，我这个做媳妇的又何苦千里迢迢跑到他农村乡下过年呢?难道媳妇的地位比亲儿子亲孙子的地位还重要吗?
　　C先生被我说得恼羞成怒，讲道理的C先生终于动怒了，一拍桌子吼道：&这样的日子真的没法过了，还不如离婚算了。&
　　我冷冷地瞧着C先生发怒，没有再理他，心里有一种哀莫大于心死的感觉，以前的沟通已经足够多了，现在已经不需要沟通了，任凭C先生一人在那儿怒吼和满屋子乱窜。C先生怒吼了一会儿，开始在打电话了，估计是在找朋友诉苦吧，我也没有管他，谁知他把电话打通了，大声说完：&你快点过来说说她，我们都要离婚啦。&然后把电话递给我，我以为是他朋友，于是傻傻地接过电话很有礼貌地说：&喂，您好&。电话里头传来我妈的叫嚷声：&你们在搞什么明堂?阿C说要和你离婚了，要我过来说说，但现在家里来亲戚了，我走不开。&
　　我脑袋&嗡&地一声，吓傻了!
　　我心里虽然有离婚的打算，但还没有勇气说出来，哪怕是对C先生我也还是没有勇气说出来，更不用说让家里人知道了，哪知现在居然让C先生跟我妈说要和我离婚了，这一下完蛋了，以后可怎么面对父母啊。当初我誓言坦坦地跟家里说C先生会对我很好很好，可现在却是C先生跟我妈说要跟我离婚了。
　　无数的念头如闪电般在脑海闪过，不到一秒钟的时间，我就反应过来了，这个C先生，TMD，我跟他拼了!我甚至还来不及和妈妈说再见挂电话，就把电话狠狠地摔到了地上，C先生的手机摔了个粉身碎骨，我如仇人见面分外眼红一般扑向了C先生&&
　　最后的结果是，C先生的脸出血了，我的手腕青瘀了，战斗的过程是，我以攻为主，C先生以防为主。战斗中的插曲是，妈妈在电话那头听到&砰&的一声，就没下文，郁闷得很，不甘心，又打来电话追问怎么回事，我在狂怒之下，居然能马上就把情绪平复下来，很平静很若无其事地大事化小，小事化无地跟妈妈解释了一番，把妈妈安抚下去。放下电话，我又马上扑向C先生了&&
　　最后最后，我把C先生的妹妹叫过来了但被C先生轰回去了，C先生把我姐夫叫过来但被我轰回去了，乱啊乱啊&&
　　写到这个春节事件，我感觉有点乱了，不知道怎么往下写了，当时情景也是很乱，反正是两个人斗啊斗啊，然后惊动了很多人。虽然和C先生闹得翻天覆地，可是我家里人问起的时候，这件事却被我很轻描淡写地敷衍过去了,家里人也没有再追问什么.现在想来,其实家里人当初是知道的,只是他们都不忍心问我。因为当初我坚持要嫁C先生时，曾说过狠话，以后不管过得怎么样，都不会回家诉苦。
　　话说我和C先生为了要不要回他老家过年的事而吵得要离婚了，C先生气得快发疯了，我反而是变得非常地冷静，我很冷静地安抚了妈妈，再很冷静地打电话给C先生的妹妹，叮嘱他妹妹不要惊动他的父母，尽量把影响控制在最小范围内。我的想法是：不管最后离不离婚，都是两个人成年人自己能做最的的决定的事，惊动了家人朋友，除了让家人朋友烦恼之外，无其它任何帮助和意义。
　　C先生却是一副气急败坏的样子，他不停地打电话了，他要打电话把我的家人、同学朋友都叫过来评理!我严厉警告他不许再打电话找我家里人，否则我会让他以及他一家人都鸡犬不宁没好日子过。因为C先生打电话给我的妈说要离婚的事，我已经愤怒地摔烂了他的手机以及捉破他的脸了，所以C先生终于打消了要找我家里人来评理的念头，但是C先生仍然发了疯一样地打电话给我的同学。到了这个时候，我才发现C先生这人原来平时看起来老实，其实非常有心计。
　　因为C先生的手机已经给我摔烂了，他查不到电话号码，但他最后居然也不知用了什么方法，反正他是打了电话给我某个同学，平时还暗暗记下了我的另一个同学的电子邮箱，然后跟她们痛诉了我的种种不是，然后把我平时写的不愿意给别人看的但是给他看过的心情日记发到了两个我的要好的同学的邮箱里。目的就是为了证明我是多么地品德败坏，行为和态度是多么地恶劣，多么地不符合一个妻子的角色。
　　打完电话，C先生觉得还是愤恨不已，C先生打电话去民政局，要求第二天就要去办离婚手续。
　　这个时候，我却是出奇地冷静了，我只是一直冷冷地看着他上窜下跳的样子，我没有再说多余的话，只顾自己上网看新闻了。C先生问我什么时候去办离婚手续，我冷冷道：&你放心，婚当然是要离的，不过我现在不太着急离了。&
　　照理说，两人争到这个份儿上，还能睡在同一张床上吗?这个时候，C先生再一次显示了他无比坚定的原则。
　　以前闹别扭的时候，都是我睡杂物房的，C先生从来没有睡过杂物房，我从不会因为和C先生吵架就回娘家，我只会在开心的时候回娘家，不开心的时候我是绝对不会娘家的。我也曾试图让C先生睡杂物房，C先生是坚决不肯，所以最后只能是我鼻子哼哼地去睡杂物房了。
　　这一次的争吵，我当然也是对C先生恨得咬牙切齿了，但如果我自动自觉地去睡杂物房，岂不是灰溜溜是败阵而逃?我叫C先生去睡杂物房，C先生说凭什么要他去睡杂物房。我说以前每次都是我睡杂物房的，轮也该到你了。C先生说那是你自己愿意去的，又不是我逼你的，要不你回你妈家睡，要不你去睡杂物房，随便你睡哪儿，反正我只睡这里。我说现在都闹成这样了，还睡在一起，有意思吗?你就不怕我恨起你来半夜把你杀了，C先生说，你想杀我就随你便，反正你杀了我，你也跑不掉。我说好，你有种，你有本事，你厉害，你不怕我杀了你，可我还怕你杀了我呢。C先生说，你怕我杀了你，你就回你妈家呗。
　　我彻底败下阵去!
　　C先生很有骨气啊!
　　于是，两个仇人般的夫妻为了面子和骨气的问题，仍是坚持睡在同一张床上了，虽然我心里有些害怕，恐怖变态的新闻和故事听多了，也真怕一不小心就成了悲剧里的女主角了。幸亏一夜无事，早上起来，脑袋还是好好地安在脖子上，我不禁暗松了口气。C先生仿佛睡得很舒服放心，不禁看得我心头火起，如地震般地从床上跳起来，打开电脑，把音箱放到了最大声，C先生仍然不为所动。C先生终于醒了，从床上坐起来的第一句就是：&喂，我想过了，就算你不想离婚，我也真的很想离婚了，你什么时候肯去办手续&。我恨恨地瞪了他一眼，不再理他，继续上网。
　　期间，我做了一件很重要的事，让我和C先生的故事变得更加复杂曲折起来。那就是，我通过查C先生的QQ聊天记录，从谈话内容推测出了聊天内容的主人，查到了C先生的第一任女友A小姐的QQ号码。于是，A小姐闪亮登场了。
　　无辜的A小姐因为她的好奇和善良，被我拖入了我和C先生离婚大战的这趟浑水中。
　　我怀着无比激动的心情，等到了A小姐的网上现身，我一句废话不说，直奔主题，告诉A小姐我是C先生的即将要离婚的老婆，想在离婚前死个明白，想向她了解一下C先生到底是一个怎样的人，到底是因为我误会了C先生还是因为C先生本来就有问题。
　　A小姐被我的一连窜发问弄得有点发晕，A小姐说感到吃惊，说虽然和C先生分手了，但已经过去了，也不想在背后说他坏话。
　　我说我不是想听你在背后说C先生坏话，我也知道C先生不是一个大奸大恶的人，但是我和C无生无法沟通，C先生一口咬定的有的问题的根源就是因为我心态不对，因为我太注重物质追求，嫌他赚钱太少，嫌他没有能力没有责任心，因为我脾气暴燥，对他呼之则来，挥之则去，把他当作一条狗，开心的时候就给点吃的，不开心的时候就一脚踢开&&
　　因为我坚持不回我妈家，每天除了和C先生冷嘲热讽地斗几句嘴之外，我就是上网和A小姐八卦他们的往事。C先生只知道我上网的时候有点鬼鬼祟祟，并不知道我已经把A小姐找出来了。C先生为了和我争面子和争骨气，既不愿意去他妹妹家，也不愿意回他老家，两人一直坚持到除夕那一天，妈妈打电话叫我和C先生中午回去吃饭，C先生很有骨气地拒绝了，我突然放声痛哭起来，然后自己一个人回家了。幸亏回去后妈也没问什么，只说一句C先生这人真固执，又不是叫你回来过年，中午回来吃个饭都不行吗?我说C先生那边的人很迷信，说男方在除夕那天是不能回女方家的。
　　到了傍晚，我突然想到除夕夜C先生一人在外面吃快餐怪可怜的，打算回家煮饭和C先生吃一顿最后的团年饭，好歹也还没有离婚呢，要离也不要弄得这么悲惨吧。
　　打电话给C先生，他说现在外面，我问他今晚回不回来吃饭，如果回来吃我就煮饭，C先生说不用了，他在外面。真有骨气啊，我难得有好心情煮饭，居然也不赏脸。
　　到了晚上， C先生打来电话，说他已经乘车回到他老家了，我哦了一声，放下电话，看在屋子里冷冷清清的一切，不知道该有什么滋味好。
　　A小姐说她已经对过去的事都看开了，现在说起C先生的那些事已经没有感觉了，于是我放心地八卦起来了。没想到A小姐带给了我很多足以把我震得眼冒金星的往事。比如说，堕胎的事。原来，C先生曾经堕胎过两次，可是C先生只肯承堕胎过一次。第一次堕胎的情景是，A小姐了，问C先生要不要，原以为C先生会说&生下来吧&，谁知道C先生只是沉默，然后说目前很困难。于是，A小姐只好去堕胎了，A小姐担心堕胎会留下后遗，C先生只是怪A小姐不够勇敢，事后也没有买足够的营养品给A小姐补身体。第二次堕胎的情景是：A小姐发现了C先生有外遇的事情后，又发现自己了，但因为不想用小孩来绑住C先生，所以独自偷偷地去外地打掉了孩子，打掉了孩子回到A市后，C先生的妹妹和妹夫就马上过来劝说A小姐，然后C先生也坚决提出要了，A小姐才哭着说出才刚刚打掉一个的事，C先生很愤怒，说打掉为什么
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