老公以前打牌输了钱跟她老婆离婚，后来我们结婚了我妈家给他30万投资开厂，现在赚到钱他又偷偷把他的前_百度知道
老公以前打牌输了钱跟她老婆离婚，后来我们结婚了我妈家给他30万投资开厂，现在赚到钱他又偷偷把他的前
老公以前打牌输了钱跟她老婆离婚，后来我们结婚了我妈家给他30万投资开厂，现在赚到钱他又偷偷把他的前妻和孩子接来了，他是山东人，我们在江苏做生意，他前妻和孩子都在这边，还把他妹夫车子给她开，我大女儿5岁，现在我怀孕了，不知道这孩子该要不，我婆婆她...
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　之前也时不时逛天涯，但从没想到有一天居然会在这个版块发帖，也是实在被逼的没办法了，希望大家能多给点建议。　　言归正传，先交代一下背景。我和老婆是大学同学，属于大四黄昏恋，在毕业前一个月确立了关系，毕业后我留在了上学的城市，老婆先是回了家，后来不顾家里反对，跑来我这边投奔了我，好在我们学的专业不错，找个还行的工作也不难。在毕业后的第二年，我向家里透露了我们的关系，然后就带老婆回家见家长了，我父母属于比较开明的，说是不干涉我自己的选择，只要我觉得好就行。但还没结婚，我老婆就跟我家发生了一次矛盾，不是和我妈，而是和我爸。起因是我爸在我毕业后就给我在工作的城市买了房子，没让我出钱，因为想到婚后生活没有还贷的压力了，我老婆（那时候还是女朋友）起先也挺高兴。但等拿到房子准备要装修了，矛盾就来了。我老婆是属于比较强势的类型，能力也比较强，我因为时常要出差，所以装修房子的事大都由老婆来负责了。而我爸虽然人在老家，但毕竟房子是自己买的，也总喜欢时不时的电话遥控指挥，一来二去，终于经由一件事，两个人在电话里吵起来了。我老婆性子很急，一旦生气起来，经常会讲一些不顾情面，语气很重的话，这就把我爸气的够呛，直接跟我说，你要想娶她我没办法反对，但婚后我不会跟她有什么来往。这时候我妈充当了调解的角色，她一方面安抚我爸，一方面积极跟我老婆沟通，后来总算是把这件事平稳度过去了，结果就是房子装修完全按我们的来，我爸不再干预。在这之后，我老婆和我妈的关系越来越好，成了朋友，互加QQ，还经常聊天，直到婚后也是这样，我开始庆幸，别人说的天下最难处理的婆媳关系，似乎我是幸运的，不用去面对了，可事实证明，我还是错了。
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　　结婚两年之后，依照传统，两边家里都开始催我们生宝宝了，但其实我和我老婆都不想这么快结束二人世界，所以就一直拖着。但我家里人不知道我们的想法，还以为是身体上有什么问题，就趁着有一次回我家的时候，在没事先告诉我们的情况下，带我们去看了一个据说很有名的老中医。我心比较大，想着去就去呗，反正无所谓，但我不知道老婆心里却有了疙瘩，觉得好像婆家人觉得自己生不了才带去看医生的。再说一下我爸，我爸比较传统，从不掩饰他想要个孙子的想法，我妈则无所谓，孙子孙女都喜欢。这次带去看中医，还有个原因就是据说这个中医能包生儿子之类的。结果最后开了点药，这事就这么过去了。然后就在同一年，我老婆怀孕了，矛盾的引线就此埋下了。
　　听说老婆有了身孕，两边家里都很高兴。我妈当时还没退休，在单位当个小领导，但为了能照顾我老婆，就主动辞去领导职务，调去了个比较清闲的部门，方便长期请假。就这样，从我老婆怀孕的第一个月开始，我妈就过来开始照顾我老婆了。一开始一切都很顺利，之前我也说了，她们的关系很好，所以每天我妈都给老婆做好吃的，我老婆也经常把这些吃的晒在网上，两人还能一起看电视，一起聊八卦，一起逛街什么的。可时间久了，生活习惯的不同还是慢慢暴露出来，起初老婆也是碍于情面，什么也没提，后来忍得久了，会找我说说。而我当时犯了个最大的错误，就是本着家和万事兴的态度，从来没在我妈面前提老婆的这些不满，结果就是不满越来越多，渐渐的，正面摩擦也开始出现了。
　　婆媳关系不好的关键就在于男人。。楼主你不会做儿子也不会做老公。。　　
　　到了怀孕的最后两个月，已经明显能感到我妈和我老婆的关系在疏远了，两人之间说话越来越少，再加上怀孕期间的一些反应让我老婆心情也不是很好，慢慢的，两个人到达了一种比冷淡略微好些的程度。关系的最终恶化，是从宝宝出生后开始的。因为怕忙不过来，丈母娘和我妈都来了，当时分配了一下工作，我妈负责买菜烧饭，丈母娘负责家务打扫和帮着老婆带孩子。这就导致了一个情况出现，我妈去买菜都是一大早，通常饭做完了，我老婆也还没起床。而等我妈把她负责的一切都忙完，开始坐在沙发上休息的时候，我老婆正好起床出房间。这就让老婆产生了一个误会：每天起来看到的情形似乎都是她妈在那拖地洗衣服，而我妈则是坐在那悠闲的看电视，这样老婆就开始不满起来。可她当时并没有对我说这些，我是在几个月后从她向别人那里抱怨处听来的，但那时候再想解释已经晚了。
　　@u_16-06-19 12:41:00　　婆媳关系不好的关键就在于男人。。楼主你不会做儿子也不会做老公。。　　-----------------------------　　意识到这点的时候已经晚了，我都想抽自己一顿。
　　误会越来越多，老婆那时候吃饭不定点，我妈饭做完了去喊她，有时候喊个几次都没回应，我妈也有点生气，后来就变成饭做好了放在桌上，老婆什么时候想吃了，就自己出来吃。但老婆开始向我抱怨：你妈每次都是给我吃凉饭菜。这里面说起来，两个人都有问题，老婆想吃的时候不固定，她也不提前跟我妈说，导致我妈不知道该什么时候做饭；而我妈也因为有些生气，看到老婆走出房间要吃饭的时候，没有主动再去热一下饭菜。这里再说一下，丈母娘大概呆了15天左右就走了，后来就剩我妈一个人在这边照顾。本来想就这么一直呆着的，但随着矛盾越来越多，我妈最后决定，带到满月她也要回去了。
　　总的来说，你老婆傻逼，该离就离。所有的福利好处都享受了，还有一堆不满，谁家也伺候不了　　
　　目前来说，你妈做得挺好的，会主动辞了领导的工作，为了方便照顾你们。反而感觉你老婆挺过分的，为什么吃饭一定得婆婆伺候啊？喊好几遍不吱声，凉了自己不能热啊。真矫情！
　　这一走不要紧，我老婆不乐意了，因为一开始说好的是一直在这边带宝宝的。我老婆认为我妈就嘴上说的好听，真的带起来，就觉得累了，就想要逃了。尽管我有几次明里暗里都提过，我妈现在的回避，是为了避免矛盾越来越激化，到了不可挽回的地步就不好了，可老婆什么也听不进去，始终坚持自己的看法。　　就这样，我们开始独自带宝宝，从最初的极不适应，慢慢的，也开始上手了。我妈那边，始终是想着宝宝的，总打电话给我，问我需不需要再过去帮忙带。我已经见识到了她们之间矛盾的可怕之处，再加上我们已经能够自己带了，就一次次婉拒了我妈。但我也知道，我妈是想宝宝了，所以我就跟我妈说，不用你过来带，但你要是想孙女了，就来住一阵子吧。对于我妈这次过来，老婆并没有不同意，但她心里的怨气还是没消，再加上这一两个月我们自己带女儿带的还不错，老婆就更不需要我妈的帮忙了。所以我妈再来的那段时间，两个人可以说是形同陌路，只要我不在场，两人一句话都说不了。就这样呆了一个星期，我妈觉得再呆着也没什么意义了，就又回了家。
　　按照你的说法，你老婆不对先！　　
　　就这样过去了一年，期间为了减少争执，我尽量不在老婆面前提我妈，但事实上，我妈总是打电话给我，问问宝宝的情况，问我老婆的情况，问需不需要她来帮忙，但我还是一次次的婉拒了，我觉得最好的处理方式还是拉开距离吧。因为电话都是在我上班的时候打的（可能我妈也是特意这么干的），我老婆从没见过，她心里开始抱怨我妈走了之后就再也不关心宝宝了，也再也不想着过来帮着带宝宝了。之所以说是心里抱怨，就是因为这些她当时都没有说，都是在时隔几个月后，我们吵架的时候，她才会一股脑的倒出来，让我实在伤不起，如果当时她能及时把心里的结说出来，也许就不会有后来的不可挽回了。
　　你老婆够可以的，婚前公主，婚后皇后，以后皇太后！感觉你妈很好！
　　楼主你犯的最大的错误是不应该让两边老人同时照顾。我也快生了，不会让两边同时照顾的。这个来了那个就回家休息　　
　　希望楼主不要说假话哦！照你这么说的，很明显都是你老婆不对！你一直在说你妈为你们做了多少，没有说你老婆为你妈做了多少哦，这种事情，拿到天涯上来评理，就要客观的说出事实，很多儿子在婆媳矛盾里面都是偏向自己的母亲的。你要想涯友们给个客观的评价，就要客观的说出真相。
　　按照你老婆的秉性，当初你就不应该让你妈来伺候。现在你只能让她们分开，就说你和老婆不想再让爸妈劳累了，所有家务你们自己分担，偶尔回去看看爸妈。
　　明显是楼主老婆作。太特么难伺候了，左也不是右也不是玩人老太太是吧？离，这样的老婆不能要！我也是女人，看不过去了。　　
　　事情说到一半，看到已经有这么多人在回复了，心里真的挺感动的，因为毕竟婆媳矛盾的问题贴实在是太多了，还有人肯进来看我写的这一大堆，真的挺谢谢的。　　抽空来说一下我老婆吧，人不坏，但嘴太毒，属于急性子加口无遮拦类型。想到什么就说什么，在外面看到有不顺眼的地方，立马开喷，但不分场合的在家也这样。最前面说的房子装修，那时候我们还没登记，房产证上也没她名字，可她还是把这事当成自己的事来担了，我因为要长期出差，根本顾不上什么装修的事，本想着全包给装修公司省事的，但老婆为了省装修钱，选了包清工，大到板材瓷砖，油漆涂料，小到螺栓把手，全是她一个人跑建材市场，一家一家比，买好了还要自己找车运到小区，再雇人搬到楼上，就连装修队也是她四处打听，自己找的。而我只需要在外挣钱，提供经济需要，偶尔回来帮忙跑个腿什么的。可以说，房子装修的那么棒，80%的功劳都是老婆的，就因为这个，我心里一直很感激她，你说那时候就是个男女朋友，虽说基本就定了，可谁也不能保证会发生什么，万一哪天就这么分了，她的这些心血全白费，可她当时似乎都没考虑过，或是想过了也没怎么样。　　她说她在自己家从小就是人人平等的教育原则，没什么长辈小辈，只要有错，就可以严厉批评，现在把这套也用在我们家，我妈的一些做到不到位的地方，全部变成了她责备的目标。
　　但是话分两边说，老婆为了家也是付出了不少，宝宝出生后一直母乳，结果到最后怎么都不肯喝奶粉了，不光不喝奶粉，连奶瓶都不肯用，没办法，老婆辞掉了工作，当起了全职妈妈，三年多来，任劳任怨，把宝宝带的健健康康，谁看了都喜欢，这个必须要记上一笔，但也因为带的太成功了，老婆有点唯我独尊的思想，只有她带宝宝的方法是正确的，别人不能提意见，我妈来带宝宝，必须要完全按照她的意思来，也要达到她的标准才行，否则，当面指责是少不了的。
　　嘴太毒，属于急性子加口无遮拦类型，这种人情商太低，谁遇到这种人绝对会被气个半死！自己还不觉得自己有什么错，甚至还觉得自己这样是直率的表现，说明自己没有心机，很坦诚。觉得自己比那些有话说三分的人强太多了，说那种人就是有心计。对吧？你老婆是不是这样想的？真可怜了你妈了！
　　我说两句吧，这事儿不怪你妈，不怪你老婆，怪你
　　怪你，有小矛盾的时候和稀泥，拖延成大矛盾。
　　接着主题来吧，宝宝一岁多的时候，我要出差，本来老婆是可以一个人搞定的，可偏偏在我出门的前一天，老婆生病了，我当时也顾不上再斟酌什么了，就给我妈打了电话，我妈二话不说，当天就赶了过来。最开始的几天，似乎还挺顺利，两个人除了不怎么说话，也算相安无事。但就在我回来的倒数第二天，出了事了。那天我老婆晚上有急事要出门，我妈说没事，你出去吧，我来看着宝宝就成。那时候是夏天，房间都开着空调，我们平时都要调节风门，确保空调不是正对着床吹才可以，那天晚上给宝宝洗完澡之后，我妈疏忽了，没有注意这个，结果老婆回来发现空调冷风正对着床上的宝宝吹了几个小时了，雷霆大怒，冲我妈大发脾气，我妈因为错在自己，选择了沉默，什么也没说。结果到了第二天，宝宝开始发烧了，这还得了，我老婆再一次把怒气指向了我妈，我妈被气的不行，招呼也没打，不等我回来，直接收拾行李走人了。这一走，我老婆更气，宝宝发高烧，最需要人照顾的时候你就这么跑了，更何况宝宝发烧还是你引起的，简直就是个不负责的奶奶。我妈回到家后，也觉得就这么一走了之很不妥，但骑虎难下，也只好就这样了。
　　知道为啥不？你身为一个男人，这点小事都处理不来吗？老妈需要劝，老婆需要教，为什么呢，老妈年纪大了，一辈子辛苦了，节约的生活习惯，合理的作息时间，她的理念和年轻人的不同，现在是特殊时期，你就要劝劝你妈了，该笑就笑，不要板脸，现在都是独生子女，从小娇身冠养，该将就要讲究，你妈的现在的任务，就是伺候好自己的孙子，俗话说伸手不打笑脸人。接下来调教你老婆，
　　你妈挺好的，但是你太不会做了，你媳妇有一定问题但是问题的起因在你。而婆媳之间有了问题就很难在和好。　　
　　@周周五
13:51:00　　嘴太毒，属于急性子加口无遮拦类型，这种人情商太低，谁遇到这种人绝对会被气个半死！自己还不觉得自己有什么错，甚至还觉得自己这样是直率的表现，说明自己没有心机，很坦诚。觉得自己比那些有话说三分的人强太多了，说那种人就是有心计。对吧？你老婆是不是这样想的？真可怜了你妈了！　　-----------------------------　　我也总是觉得，她这种脾气和品性，在外边要是能吃个亏，得个教训什么的就好了，可她偏偏在外边混的人缘不错，真是气死人！
　　就因为这件事，本来说好的国庆要带宝宝回我家的计划也取消了，老婆说什么也不愿意见我妈，我只好违心的对我妈说是因为我们打算出去旅游，国庆就不回来了，但这种烂理由估计我妈一眼就看出来了，她也没说什么，就说那你们玩的开心一点吧。
　　标题不对嘛，你哪里尽力了，分明是我真的什么也不管嘛。
　　也许真的是距离解决了一部分问题，或者说最起码缓和了一些问题，好长时间不见了，老婆在我面前对我妈的抱怨少了许多，有时候甚至能承认我妈的一些好了。后来过年回我家的时候，两个人也能说上几句话，不那么剑拔弩张了。我妈一直想为之前宝宝生病的事做补救，后来她出国去旅游，没给儿子带啥，但给我老婆买了个两千多的钱包，老婆拿到后也挺开心的，两人那天围绕着旅游之类的聊了好久，似乎关系又回复到了最初。但我心里还是不安，因为我知道，引起矛盾的那些我老婆的心结还在，我老婆的这个臭脾气还在，这就是定时炸弹，随时会再度爆发。
　　@周周五
13:51:00　　嘴太毒，属于急性子加口无遮拦类型，这种人情商太低，谁遇到这种人绝对会被气个半死！自己还不觉得自己有什么错，甚至还觉得自己这样是直率的表现，说明自己没有心机，很坦诚。觉得自己比那些有话说三分的人强太多了，说那种人就是有心计。对吧？你老婆是不是这样想的？真可怜了你妈了！　　-----------------------------　　@夹板-19 14:03:00　　我也总是觉得，她这种脾气和品性，在外边要是能吃个亏，得个教训什么的就好了，可她偏偏在外边混的人缘不错，真是气死人！　　-----------------------------　　绝大多数人擅长窝里斗，说白了，就是对外人能够包容，因为毕竟接触少，对家人天天抬头不见低头见，就鸡蛋里挑骨头，宽容不了。这种性格的人就这样。我不是挑事，你妈越忍让，你老婆越强硬。最好的办法就是婆媳少见面，你老婆觉得自己带的好就自己带吧，你是男人，你是主心骨啊。这个时候你的立场就决定家庭矛盾的引向。你跟你老婆说好了，你觉得你带的好，你就自己带，你有你的行为方式，我妈也有自己的行为方式，而且她已经习惯这种方式一辈子了，不好改也改不了。你为了我们的家你多辛苦辛苦，自己带孩子。除了看孩子的事情，其它的需要我爸妈帮衬的，你就说，合理的，他们能做得到的，他们就帮我们做。你也不要有什么怨言。为了我，为了孩子。希望你多尊重尊重我妈，我们的行为就是我们孩子的榜样。以后，我希望尽量少听到你跟我妈的抱怨，我也会把这些话传给我妈，也绝对不允许我妈抱怨你。　　有时候，婆媳之间，需要你这个主心骨出来立规矩。我的观点也不一定正确，或许只对有些婆媳有效。
　　时间到了去年，在家当全职妈妈三年多的老婆终于又要开始工作了，但问题又来了，宝宝该怎么办？绕不过去的话题被提了出来，要不要我妈来带。我当时是有考虑在里面的，一来，经过这一年多的分开，老婆和我妈的关系缓和了不少，基本回到了正常状态，就是客客气气的程度，为我妈再来带宝宝打了个好基础。还有一点，经过前几次带宝宝不愉快的经历，我妈也得到了些经验，那就是多做事，少发表意见。因为我妈有个毛病，什么事都喜欢参与，可能跟她以前是做领导的有关系。她知道的事，她会发表一通她的看法，她不知道的，百度过后还要发表一下看法和意见。而我老婆就很反感这个，觉得我妈没事装专家，明明前几年都没来带宝宝，可是却总有自己的关于带宝宝的一番高谈阔论。这次我妈就做好了这样的准备，她只负责做事，至于怎么做，怎么安排，她听指挥。最后，老婆上班了，早出晚归，她跟我妈接触的时间大大减少，矛盾自然就少了。就这样，在权衡利弊之后，我跟老婆决定还是让我妈来帮我们带宝宝，我老婆的要求也挺简单：希望能一直坚持下去，不要再中途离开了。我妈就这样又来到了我们家，几个月后，矛盾彻底升级了。
　　至于这个时候的老婆，脾气大，懒，生活邋遢，而你，就要说到说到了，女人嘛都感性，你多说说你妈妈那会辛苦的时候，现在年纪大了是有一些毛病，让她多包容包容，毕竟以后是一家人，和气才能生财，还有你，老婆大个肚子了，你还经常出差，工作的事情能不去就别去，以后赚钱的时间很长，别因为这点小钱妻离子散的，那样你这一辈子都发不了财
　　最初的时候还不错，两人最起码表面上还挺和气，老婆虽然还是有这样那样的不满，但都是只对我说，有时候如果觉得问题不大，都会嘱咐我说，就别跟你妈说了，让她总觉得我在抱怨也不好。我也是尽量充当和事老的角色，有些老婆看不过去的地方，我都会以我的口吻对我妈提出来，不让我妈看出来是我老婆在抱怨。我觉得这回住在一起，不是几天几星期的事，那是要几年的时间了，之前闹了那么多不愉快，可能还是因为相处的时间短了，还没磨合好就又拉倒了，下次又得推倒重来，这回有了这么长时间的适应期，她们应该会互相体谅的。　　可是几个月后，问题就盖不住了。人总说江山易改，本性难移，我老婆的嘴毒，急性子加口无遮拦的脾气，你让她忍一时可以，但忍一世是绝无可能的，而且总是忍耐而没有解决，最后爆发起来将更加可怕。有些生活上的细节，提醒了我妈几次，再加上我妈上了年纪也不是每次都能记得住，我老婆就发动了，她不再通过我的口来提醒，而是直接选择了当面指责，因为在她看来，说了这么多次还没改，那肯定就是我妈故意在跟她对着干。　　而且看着女儿和我妈越来越亲近，老婆那种出于母爱的嫉妒也彻底爆发了，她始终觉得我妈是在跟她抢夺女儿的爱。最后变成了我妈是毫无原则的宠爱，我妈的观点都是错误的。
　　就在几个月前，我妈和老婆之前爆发了一次最激烈的争吵，两个人互相都说了很多很难听的话，我老婆说的尤其过分，我在两边劝好一个，另一个又攻上来，场面完全失控了。老婆和我妈都哭了，我从没见我妈哭的那么伤心。吵架的原因真是不值一提，我妈在家包了馄钝，煮的时间稍微短了些，馄饨还有些生，老婆嘴里就开始不停碎碎念，最后口气越说越重，我妈也在她一次次的碎碎念中失去了理智，平时压抑的情绪也一下子爆发了，冲着老婆大吼起来。争吵中，我老婆把所有的不满都吐向了我妈，不留情面的那种。我妈说她从不知道我老婆对她是如此的心怀恨意，早知道是如此，她绝不会再来这里带宝宝。　　我老婆抱怨了些什么呢？首先她说我们家当年不尊重她，没经过她同意，就把她当成不孕不育拉去看什么中医，让她的隐私暴露在我们家人面前。第二，当年吃了那个什么老中医的中药，害她体重飙升，从一百一十斤涨到了一百八十斤，再也减不下来了，她这辈子都毁了；第三，抱怨我们家重男轻女，生了女儿，全家人并不怎么喜欢，前几天是宝宝四岁生日，可是没有一个人问候祝福过；第四，抱怨我妈嘴上说的好听，可从来没有真的要来带宝宝，现在最困难的时期已经过去，再过来带是来捡便宜来了。
　　关于她的这些抱怨，我也有我的想法，现在说出来，大家看看是不是值得那么动怒。首先，当年去看中医，没提前通知是有些不妥，但那绝不是针对她，因为我也被喊去一起检查了；第二，老婆怀孕前就是个大胃王，怀孕后饭量有增无减，至于是不是那个中药导致的，谁也说不上，而且到了后期，医生说宝宝头围小，虽然我老婆体重已经很大了，但也不能减少营养的摄入；第三，我爸是有重男轻女的思想，我从不否认，但生下女儿之后，他这个当爷爷的决不能算不喜欢，宝宝第一年过年回家，压岁钱就给了一万，还不算平常给买的玩具和衣服，家里人看到宝宝也都是争着抢着要抱要亲，我爷爷奶奶简直喜欢的不行；第四，我只能说不是我妈不想来带，是一次次的碰壁，一次次的争吵，让她不敢来了，就算是这样，这次听到我们有需要，她还是二话不说的来了。
　　@周周五
13:25:00　　希望楼主不要说假话哦！照你这么说的，很明显都是你老婆不对！你一直在说你妈为你们做了多少，没有说你老婆为你妈做了多少哦，这种事情，拿到天涯上来评理，就要客观的说出事实，很多儿子在婆媳矛盾里面都是偏向自己的母亲的。你要想涯友们给个客观的评价，就要客观的说出真相。　　-----------------------------　　+10086 希望楼主不偏不倚　　
　　@夹板-19 13:36:00　　事情说到一半，看到已经有这么多人在回复了，心里真的挺感动的，因为毕竟婆媳矛盾的问题贴实在是太多了，还有人肯进来看我写的这一大堆，真的挺谢谢的。 　　抽空来说一下我老婆吧，人不坏，但嘴太毒，属于急性子加口无遮拦类型。想到什么就说什么，在外面看到有不顺眼的地方，立马开喷，但不分场合的在家也这样。最前面说的房子装修，那时候我们还没登记，房产证上也没她名字，可她还是把这事当成自己的事来担了，我因为要长期出差，根本顾不上什么装修的事，本想着全包给装修公司省事的，但老婆为了省装修钱，选了包清工，大到板材瓷砖，油漆涂料，小到螺栓把手，全是她一个人跑建材市场，一家一家比，买好了还要自己找车运到小区，再雇人搬到楼上，就连装修队也是她四处打听，自己找的。而我只需要在外挣钱，提供经济需要，偶尔回来帮忙跑个腿什么的。可以说，房子装修的那么棒，80%的功劳都是老婆的，就因为这个，我心里一直很感激她，你说那时候就是个男女朋友，虽说基本就定了，可谁也不能保证会发生什么，万一哪天就这么分了，她的这些心血全白费，可她当时似乎都没考虑过，或是想过了也没怎么样。 　　她说她在自己家从小就是人人平等的教育原则，没什么长辈小辈，只要有错，就可以严厉批评，现在把这套也用在我们家，我妈的一些做到不到位的地方，全部变成了她责备的目标。　　-----------------------------　　这个想法没什么不对 凭什么长辈做啥都是对　　
　　到了今天，就在今天，我妈终于无法忍受了，应该说我老婆也终于无法忍受了。我妈无法再忍受我老婆的恶语相向，横加指责，我老婆也无法再忍受我妈在带宝宝过程中的种种不妥，我让我妈回去了，八个月的努力，最终以失败告终，两人的关系甚至还不如之前，我不知道还有没有恢复的可能，我的故事讲完了。
　　@夹板1984
13:36:00　　事情说到一半，看到已经有这么多人在回复了，心里真的挺
的，因为毕竟婆媳矛盾的问题贴实在是太多了，还有人肯进来看我写的这一大堆，真的挺谢谢的。　　抽空来说一下我老婆吧，人不坏，但嘴太毒，属于急性子加口无遮拦类型。想到什么就说什么，在外面看到有不顺眼的地方，立马开喷，但不分场合的在家也这样。最前面说的房子装修，那时候我们还没登记，房产证上也没她名字，可她还是把这事当成自己的事来担了，我因为要长期出差，根本顾不上什么装修的事，本想着全包给装修公司省事的，但老婆为了省装修钱，选了包清工，大到板材瓷砖，油漆涂料，小到螺栓把手，全是她一个人跑建材市场，一家一家比，买好了还要自己找车运到小区，再雇人搬到楼上，就连装修队也是她四处打听，自己找的。而我只需要在外挣钱，提供经济需要，偶尔回来帮忙跑个腿什么的。可以说，房子装修的那么棒，80%的功劳都是老婆的，就因为这个，我心里一直很感激她，你说那时候就是个男女朋友，虽说基本就定了，可谁也不能保证会发生什么，万一哪天就这么分了，她的这些心血全白费，可她当时似乎都没考虑过，或是想过了也没怎么样。　　她说她在自己家从小就是人人平等的教育原则，没什么长辈小辈，只要有错，就可以严厉批评，现在把这套也用在我们家，我妈的一些做到不到位的地方，全部变成了她责备的目标。　　-----------------------------　　@就是母鸡该叫什么
15:10:00　　这个想法没什么不对 凭什么长辈做啥都是对　　-----------------------------　　长辈的确不是做什么都对，但以教育小辈的方式口吻去指责长辈，你觉得合适吗？
　　我的事说完了，就像前面有人说的，希望你能客观的说出事实，不偏不倚，我也的确只是在陈述事实，但是不是给大家的印象是：我妈都已经做到这个地步了，我老婆怎么还能这样？但事实就是如此，我从没说过我妈做的有多完美，她是个普通人，普通人就会有这样，那样的不足，她不是专业的厨师，不可能餐餐都让人满意；她不是专业的保洁，不可能每次打扫都不留死角，面面俱到；她也不是专业的育儿师，能够做到保证宝宝全方位发展，她只是我妈，一个普通的，六十多岁的老人。我老婆有很多不满的地方，尤其是在带宝宝方面的问题，我妈的确存在，但是不是犯错就要被抨击，就要被指责？为什么心平气和的指出来，对我老婆来说就那么难呢？　　她可以对邻居打招呼，可以对小区保安打招呼，可以对打扫卫生的大妈打招呼，可她唯独不能对我妈打招呼，每天回到家都是靠我传话，我妈主动的问她些什么，得到的全是冷言冷语，实在是不能理解。
　　看了这么久感觉，感觉你妈和你老婆都是要强自主的好女人，不矫情，能做的都自己做了。唯独问题在于你，老婆，妈妈有矛盾了，你就是和事老，一搅和了事。但毕竟搅和没有解决问题，当时没怨言了实际上矛盾没有从根本上解决，就是一颗定时炸弹随时可能爆炸。你积攒的定时炸弹多了，爆发就是分分钟的事了，而且一爆就是个大事故。遇到矛盾你只知道逃避，拉开距离让时间解决矛盾，矛盾解决了吗？还在！只是淡忘了，再遇到类似的情况随时爆发。　　都说厉害的母子性格是互补的，太有主见的妈妈养出来的孩子多半是比较懦弱的。从你找的老婆也能看出来，你就是适合找个这样的老婆，什么事都帮你做了，什么问题都帮你解决了。别说你老婆嘴毒，嫌她嘴毒你当时干嘛找她？她嘴毒她跟没跟你吐槽看孩子多辛苦？你工作忙出差多，她跑建材市场忙装修帮你省钱的时候，数没数落你挣钱少害她要多辛苦？她嘴毒也好性格差也好，当初是你选择了她，想想你当初选择他的原因是不是也和他大大咧咧的性格有关？　　另外，你老婆自己在家带孩子三年，带的也好很不容易了，现在有几个女人愿意在家带孩子的？你觉得带孩子比上班轻松啊？就像你说的，你妈妈忘了调空调叶，一个小疏忽孩子不是生病就是受伤。你妈妈就带孩子一个晚上就犯了一个错误，你老婆天天在家要考虑多少？　　
　　楼主，我们都是同龄人。我家跟你正好相反，我家是我婆婆强势加嘴毒，比你老婆还厉害的一点是我婆婆谎话张口就来，到处造谣中伤儿媳。我就跟你妈一样，都不知道对方心里为什么这么恨我。现在关系终于闹僵了，婆婆回家了。看了你的故事，我决定，再也不让婆婆来了，也不让公公来了。你老婆的脾性改不了的，其实女人胖成那样，不一定是中药的原因，很多女人都会胖很多减不下来。你老婆就跟我婆婆一样，太强势总觉得理都在自己这边，对方休想争辩。对方越是忍让，她就越蹬鼻子上脸。早晚是忍让的一方受不了了，关系就崩盘了。崩盘的时候，她还会说出一大堆对方亏欠她对不住她的理由。　　总之，家里有一个强势性格的女人，休想关系和睦。忍让是最愚蠢的办法。还不如一开始就针尖对麦芒，也不至于崩盘到不可修复的地步，因为你一开始也亮明你的底线，那个强势的人也不敢轻易去践踏。　　就这样吧，以后尽量不见面吧。不管再难，努力挣钱，请保姆，不要再打婆媳遭遇战了。
　　处在中间的我，尝试过各种方法，好言相劝也试过，写信相劝也试过，大吵大闹也试过，可是完全没效果，或者说可能效果会持续一段时间，但之后还是一切照旧。而最让我感到难过的是，现在处在夹板状态的不只是我，还有我的女儿。之前我就发现只要我老婆在场，我女儿就一反常态，很少跟我妈说话，对我妈也表现的很冷淡；但只要我老婆一走，女儿就会很快去亲近我妈。我我问她为什么要这么做，女儿回答：我知道妈妈不喜欢奶奶，我怕我跟奶奶太亲近了妈妈会生气。她才四岁，我当时听完了就想哭，婆媳间的矛盾已经不光在影响着我妈，我老婆和我，连最无辜的孩子也被牵扯了进来。大家说，我该怎么办呢？
　　按你说的自然是你老婆问题大。但是怎么感觉你形容自己老婆挺恶毒的感觉，我都能想象到一个泼妇了…　　
　　@皮蛋瘦肉没有粥c
15:38:00　　按你说的自然是你老婆问题大。但是怎么感觉你形容自己老婆挺恶毒的感觉，我都能想象到一个泼妇了…　　-----------------------------　　从没有要贬低我老婆的意思，把自己的老婆形容的越不堪，那不是反衬出自己的失败吗？我老婆是属于泼辣的人，但说她恶毒，我也不同意，目前的一切，都是放在嘴上的矛盾，没牵涉到其他的什么、
　　其实现实中有好多媳妇都这样了，我大嫂就这样呀，婆婆也没说什么，只是外人看了不习惯　　
　　@周周五
15:30:00　　楼主，我们都是同龄人。我家跟你正好相反，我家是我婆婆强势加嘴毒，比你老婆还厉害的一点是我婆婆谎话张口就来，到处造谣中伤儿媳。我就跟你妈一样，都不知道对方心里为什么这么恨我。现在关系终于闹僵了，婆婆回家了。看了你的故事，我决定，再也不让婆婆来了，也不让公公来了。你老婆的脾性改不了的，其实女人胖成那样，不一定是中药的原因，很多女人都会胖很多减不下来。你老婆就跟我婆婆一样，太强势总觉得理都在自己这......　　-----------------------------　　“太强势总觉得理都在自己这边，对方休想争辩。对方越是忍让，她就越蹬鼻子上脸。早晚是忍让的一方受不了了，关系就崩盘了。崩盘的时候，她还会说出一大堆对方亏欠她对不住她的理由”，你形容的真是太贴切了，我老婆就真的是那种，你别让我占着理。占着理了我就会把你打击的千疮百孔，你要是想辩驳什么，她就会说：明明错在你，你还有什么立场来解释？你那叫狡辩，叫死不认账
　　因为你的和稀泥，你老婆对你妈没有基本的年轻人对老人的尊重，如果第一次对你妈挑三拣四的时候你就能狠狠地制止，可能她不会放肆到如此地步！　　
　　唉、、、楼主啊，没什么办法了，努力的赚钱吧，只要不会死人就不要管那两个女人的矛盾了
　　和我家一样一样的，我家双胞胎不得不在一起，现在和婆婆在一起带孩子，一天基本不说话。　　
　　@涵麟77
15:58:00　　因为你的和稀泥，你老婆对你妈没有基本的年轻人对老人的尊重，如果第一次对你妈挑三拣四的时候你就能狠狠地制止，可能她不会放肆到如此地步！　　-----------------------------　　刚开始出现这种情况的时候，她还在怀孕阶段，当时是看她已经有点产前忧郁了，就想着特殊阶段，还是忍忍就算了。
　　你妈关心你老婆的话你就应该对你老婆说，不然你老婆心里会觉得婆婆真的一点都不关心我们，不在意我们。然后婆婆对老婆的意见你对老婆说的时候应该说我觉得，不要说是你妈妈说的，给妈妈传达老婆的话也一样，以你的人称来传达。传话真的很重要。　　
　　你妈出钱请个保姆伺候她就万事大吉了，能用钱解决的事情干嘛弄的那么费劲　　
　　@我有很多辣条P
16:47:00　　你妈关心你老婆的话你就应该对你老婆说，不然你老婆心里会觉得婆婆真的一点都不关心我们，不在意我们。然后婆婆对老婆的意见你对老婆说的时候应该说我觉得，不要说是你妈妈说的，给妈妈传达老婆的话也一样，以你的人称来传达。传话真的很重要。　　-----------------------------　　事实上，我就是这么传话的
　　@最爱的宝贝love
16:50:00　　你妈出钱请个保姆伺候她就万事大吉了，能用钱解决的事情干嘛弄的那么费劲　　-----------------------------　　当时真应该这么做的，不过也没有后悔药吃了
　　@最爱的宝贝love
16:50:00　　你妈出钱请个保姆伺候她就万事大吉了，能用钱解决的事情干嘛弄的那么费劲　　-----------------------------　　@夹板-19 17:04:00　　当时真应该这么做的，不过也没有后悔药吃了　　-----------------------------　　你现在请个保姆也不晚，婆媳不和分开就是了，你非弄一起谁都别扭。　　孩子四岁了，也能上幼儿园，也可以找保姆带，不知道你为啥非要把你妈妈弄来。本来距离产生美，婆媳几年不接触关系都可以了，让你一弄直接打翻脸了，图啥。　　你老婆性格改不了，你妈妈的习惯也改不了，那就各回各家，天下太平。
　　@夹板1984
15:10:00　　到了今天，就在今天，我妈终于无法忍受了，应该说我老婆也终于无法忍受了。我妈无法再忍受我老婆的恶语相向，横加指责，我老婆也无法再忍受我妈在带宝宝过程中的种种不妥，我让我妈回去了，八个月的努力，最终以失败告终，两人的关系甚至还不如之前，我不知道还有没有恢复的可能，我的故事讲完了。　　—————————————————　　在这种情况下，你让你妈回去，考虑过妈妈的感受吗？从小到大，只要你需要，她都优先考虑你，在对待新的家庭成员上她也尽心尽责。每次都是你老婆不高兴，她就得走。你们小两口把她当做什么了？　　没让你愚孝，但是这种情况下，我觉得妈妈比老婆受伤害更深。婆婆没义务照顾孙女的。辛苦这么久，没得到你们半分体谅。下次，假如还有下次，和解后，你妈妈主动说要离开，再离开可以吗？不要让心结隔夜。　　不过孩子可以上幼儿园后，我认为没必要请妈妈帮照顾了，早上送幼儿园，晚上接回来，然后夫妻俩分工做饭，孩子做作业学习。你们三个分工合作，维系这个家庭吧。　　今天父亲节，给爸爸祝福的时候，顺便感谢妈妈吧。你妈妈好可怜。　　
　　@rose_424
17:18:00　　@夹板1984
15:10:00　　到了今天，就在今天，我妈终于无法忍受了，应该说我老婆也终于无法忍受了。我妈无法再忍受我老婆的恶语相向，横加指责，我老婆也无法再忍受我妈在带宝宝过程中的种种不妥，我让我妈回去了，八个月的努力，最终以失败告终，两人的关系甚至还不如之前，我不知道还有没有恢复的可能，我的故事讲完了。　　—————————————————　　在这种情况下，你让你妈回去，考......　　-----------------------------　　我就是考虑到了我妈的感受，我妈受了委屈还留在这，完全是因为对我，还有对孙女的爱，但我不能再拿这个作为要我妈留下继续忍受的筹码了，所以我下了决心，不管多难，自己承担，不会再把我妈绕进来了。
　　@最爱的宝贝love
16:50:00　　你妈出钱请个保姆伺候她就万事大吉了，能用钱解决的事情干嘛弄的那么费劲　　-----------------------------　　@夹板1984
17:04:00　　当时真应该这么做的，不过也没有后悔药吃了　　-----------------------------　　@批量马甲
17:12:00　　你现在请个保姆也不晚，婆媳不和分开就是了，你非弄一起谁都别扭。　　孩子四岁了，也能上幼儿园，也可以找保姆带，不知道你为啥非要把你妈妈弄来。本来距离产生美，婆媳几年不接触关系都可以了，让你一弄直接打翻脸了，图啥。　　你老婆性格改不了，你妈妈的习惯也改不了，那就各回各家，天下太平。　　-----------------------------　　目前看来，这是最好的办法，我之前总是寄希望于相处的时间长了，能互相理解，互相包容，可我想的太美好了。
　　@rose_424
17:18:00 　　@夹板1984 37楼
15:10:00 　　到了今天，就在今天，我妈终于无法忍受了，应该说我老婆也终于无法忍受了。我妈无法再忍受我老婆的恶语相向，横加指责，我老婆也无法再忍受我妈在带宝宝过程中的种种不妥，我让我妈回去了，八个月的努力，最终以失败告终，两人的关系甚至还不如之前，我不知道还有没有恢复的可能，我的故事讲完了。 　　—————————————————　　在这种情况下，你让你妈回去，考...... 　　—————————————————　　@夹板1984
17:22:00　　我就是考虑到了我妈的感受，我妈受了委屈还留在这，完全是因为对我，还有对孙女的爱，但我不能再拿这个作为要我妈留下继续忍受的筹码了，所以我下了决心，不管多难，自己承担，不会再把我妈绕进来了。　　—————————————————　　有钱请保姆，没钱你俩慢慢习惯。好可怜，我是请不起保姆，我们这边请一个保姆要4500，包吃包住。实际成本超过5500了。　　知道么，又想生活掌控在自己手中，又不想接受相对的制约，是不可能的。让妈妈来，虽然照顾孩子方面轻松了，但另一些方面不自由；反之亦然。　　让不让妈妈一起生活，只是取舍问题。其实你的故事里，妈妈是最无私的，把你的家庭放在第一。　　如果她能看见我的回帖，反而想提醒她：对孩子的爱，最多6分，剩下4分给自己和老公。有时间打打太极拳，趁着腿脚利索跟老公或姐妹旅游，参加兴趣班，真正为自己活一次不好么？儿子已经长大，孙女也3岁，该放放了。　　
　　@rose_424
17:45:00　　@rose_424
17:18:00　　@夹板1984
15:10:00　　到了今天，就在今天，我妈终于无法忍受了，应该说我老婆也终于无法忍受了。我妈无法再忍受我老婆的恶语相向，横加指责，我老婆也无法再忍受我妈在带宝宝过程中的种种不妥，我让我妈回去了，八个月的努力，最终以失败告终，两人的关系甚至还不如之前，我不知道还有没有恢复的可能，我的故事讲完了。　　———————————————......　　-----------------------------　　这也是我希望我妈今后的生活状态，儿子让她受了八个月的累不说，还受了八个月的委屈，以后要多多弥补，也希望她能尽快调整过来
　　为啥不能去幼儿园……　　
　　@月之殇厝
13:20:00　　楼主你犯的最大的错误是不应该让两边老人同时照顾。我也快生了，不会让两边同时照顾的。这个来了那个就回家休息　　-----------------------------　　之前一直都是我妈在照顾，但我妈考虑到她也没有伺候月子的经验，而且毕竟亲妈可能考虑更周到一些，才决定让我丈母娘也来照顾。可就这个，后来也让我老婆说成是我妈怕辛苦，才把她妈也拉过来了。
　　@周周五
13:51:00　　嘴太毒，属于急性子加口无遮拦类型，这种人情商太低，谁遇到这种人绝对会被气个半死！自己还不觉得自己有什么错，甚至还觉得自己这样是直率的表现，说明自己没有心机，很坦诚。觉得自己比那些有话说三分的人强太多了，说那种人就是有心计。对吧？你老婆是不是这样想的？真可怜了你妈了！　　-----------------------------　　是的，她就是一直说我妈很有心计，只有我这个儿子看不出来。
　　你老婆太过分了，有本事就别用你妈啊，又要用老人，又要冷暴力热暴力，还要呼之则来，挥之则去，真以为世界都得围着她转？
　　你妈妈是来带孩子的，无论带的好还是不好作为弟儿媳妇都要心存感激。自己的孙女她还会害她不成？　　你老婆做人太差劲了，有求于人还挑三拣四的？看不惯你可以不用老人啊！　　最大的问题是这个儿子，让自己妈妈受那么大委屈，妄为人子！
　　@青草青草
19:30:00　　你妈妈是来带孩子的，无论带的好还是不好作为弟儿媳妇都要心存感激。自己的孙女她还会害她不成？　　你老婆做人太差劲了，有求于人还挑三拣四的？看不惯你可以不用老人啊！　　最大的问题是这个儿子，让自己妈妈受那么大委屈，妄为人子！　　-----------------------------　　我真的是枉为人子了
　　你老婆情商低。孩子生病，就算是因为奶奶没有注意空调对着出导致的也不应该去这样指责老人。没有奶奶会故意让孙子生病，更何况奶奶没有义务带孩子，作为妈妈你出去有事，奶奶是帮你带一下。遇到问题要解决问题一家人齐心协力来解决问题。上个月我带着两个孩子在楼下玩，结果看着弟弟没看到哥哥，哥哥滑滑板车撞到头，我赶快打电话给老公带去医院缝了七针。然后身边很多朋友问：你带下去玩摔的吗？你老公没骂你？你爸妈没骂你？我当时觉得很诧异，为什么要骂我，又不是我故意推他摔的。后来才知道很多家庭如果宝宝一旦没带好一旦有什么事情就会一家人相互指责。但是指责可以解决问题吗？对家庭关系也是恶化剂。我们家里从来都不会这样相互指责。　　
　　@MickeyJJJJ
20:01:00　　你老婆情商低。孩子生病，就算是因为奶奶没有注意空调对着出导致的也不应该去这样指责老人。没有奶奶会故意让孙子生病，更何况奶奶没有义务带孩子，作为妈妈你出去有事，奶奶是帮你带一下。遇到问题要解决问题一家人齐心协力来解决问题。上个月我带着两个孩子在楼下玩，结果看着弟弟没看到哥哥，哥哥滑滑板车撞到头，我赶快打电话给老公带去医院缝了七针。然后身边很多朋友问：你带下去玩摔的吗？你老公没骂你？你爸妈没骂你......　　-----------------------------　　老婆当时可能也是急了，我前面也说了，我老婆属于那种情绪激动起来就管不住自己的嘴的类型，说出的话就是那么不分轻重。
　　只能感叹你老婆命真好，好到连做人最基本的礼仪：对老人的尊敬、对劳动的尊重都不需要了；好到可以不敬辛苦养育之恩，而这养育之恩受惠方的儿子居然一筹莫展Ｐ都不敢对她放一个；好到居然生了一个女儿而不是儿子，真是没天理！　　但我深信，种其因者须食其果。
　　退货！
　　@最爱的宝贝love
16:50:00　　你妈出钱请个保姆伺候她就万事大吉了，能用钱解决的事情干嘛弄的那么费劲　　-----------------------------　　为什么要奶奶出钱请保姆？奶奶凭什么出这个钱？我到时候觉得楼主与他老婆都把他妈当佣人使唤了，需要她的时候一个电话打给她要她过来，做的不好还要恶言相对。奶奶凭什么带孩子？她有义务吗？有责任吗？做人要心怀感恩。作为儿媳妇，婆婆愿意来带就很不错了，她是看在亲情得份上不是义务。儿媳要感恩。有什么问题好好沟通，不是指责。　　
　　你讨的不是老婆，是公主、皇太后。要是以后我孩子娶个这样的媳妇我是有多远躲多远，坚决不来往。别和我说老了不伺候我，反正无所谓我生孩子就没指望靠他养老。人累了一辈子老了要有尊严的走完最后的一程，不能临老了还要忙累看小辈的脸色过日子。　　
　　不知道楼主听说过弟子规吗？让你的老婆看一下弟子规，一定要看哟，或许这可以改变他的一生，你也要看，或许可以让你妈妈看一下。但是你的老婆一定必须得看。顺带着你和你妈妈也看一下，买三本四本一人一本，你们就知道自己错在什么地方了，尤其是你老婆。也可以给女儿买一本，这是教育他最好的时机。我儿子是零零后，学校已经开始普及弟子规了。　　
　　如果你觉得弟子规是给小孩子看的那就大错特错了，有些人连小孩子做的都做不到。所以才会矛盾丛生。　　
　　其实楼主算是比较明事理的男人，不过同样作为别人儿媳妇，你的描述里虽然貌似很客观的描述了事情的来龙去脉，可是到你母亲的部分，总是有很多种理由和情有可原的态度，到你妻子，你虽然不否定她，但是也是直接指出了她的缺点，其实并不公平，因为男人不持家，生活中的细节有时候可以慢慢摧毁很多东西，更何况没有血缘关系的两个女人。就好像我做饭的时候婆婆在旁边多说几句我有时候会觉得很烦，因为我认为我又我的方式，你不要总是试图传授你的想法，即使我知道她是好人，可是很难不去～讨厌这种感觉，又比如我在做饭，老公回来了本来在帮我，她就不让他做，还跟我说，你让我弄，别让他做了，他上班怪累的，这个时候我就会想，老子就不累么??小事无法细数，别让这些事磨掉了你妻子对你的感情，分开对谁都好，别湊一起了　　
　　你老婆好矫情啊！生在福中不知福！你这个男人也是滴，不会两边沟通下啊！你太失败了！你妈多好一婆婆啊　　
　　楼主，我也是做媳妇的，我真的觉得你老婆过了，我怀孕的时候也和婆婆在一起住了一年多，生活中两代人难免会有磕磕碰碰的，但你老婆太尖锐了，你妈在我看来应该算是个不错的婆婆了，谁能忍受去帮忙还给人天天抱怨的啊！楼里好多人拿小孩生病那事说话，但那不就是个疏忽吗？自己带小孩就没有疏忽的时候不会生病吗？谁也别把话说太满了！换位思考下，我不站在婆婆的立场，就站在女儿的立场，因为我妈也会当婆婆，要是媳妇这么对待她我管不了但心里也会心疼我妈，简直太憋屈了，心里要是有那么多不满就别让老人来带小孩了吧，带了也不落好，给骂回去了人家还说不是真心来带小孩的，还什么需要的时候没带现在享福来了，敢情帮忙带小孩还成享福了！
　　嘴毒只是因为缺乏教养，没有其他原因。
　　@唯一的一宝
04:59:00　　楼主，我也是做媳妇的，我真的觉得你老婆过了，我怀孕的时候也和婆婆在一起住了一年多，生活中两代人难免会有磕磕碰碰的，但你老婆太尖锐了，你妈在我看来应该算是个不错的婆婆了，谁能忍受去帮忙还给人天天抱怨的啊！楼里好多人拿小孩生病那事说话，但那不就是个疏忽吗？自己带小孩就没有疏忽的时候不会生病吗？谁也别把话说太满了！换位思考下，我不站在婆婆的立场，就站在女儿的立场，因为我妈也会当婆婆，要是媳妇这么对......　　-----------------------------　　我最心疼我妈的地方就是在这里，到了该享福的年纪还要不辞辛劳的帮忙带宝宝，付出了那么多，还要因为某些细节不到位而被整天指责，还不能摞挑子不干，不然又会被说成吃不了苦，不是真心的。
　　@夹板1984
15:21:00　　我的事说完了，就像前面有人说的，希望你能客观的说出事实，不偏不倚，我也的确只是在陈述事实，但是不是给大家的印象是：我妈都已经做到这个地步了，我老婆怎么还能这样？但事实就是如此，我从没说过我妈做的有多完美，她是个普通人，普通人就会有这样，那样的不足，她不是专业的厨师，不可能餐餐都让人满意；她不是专业的保洁，不可能每次打扫都不留死角，面面俱到；她也不是专业的育儿师，能够做到保证宝宝全方位发展，她只是我...　　—————————————————　　你妈太惨了，有这么一个矫情，没教养的儿媳，你媳妇在外面人缘好？她用对你妈的态度对外人试试，早就一个大嘴巴抽她了，我是媳妇也看不过去，太没教养　　
　　楼主在这版发帖，只有一种结果：版内双标女怒骂婆婆是人渣，给楼主媳妇各种辩护洗白
　　@夹板-19 12:51:00　　误会越来越多，老婆那时候吃饭不定点，我妈饭做完了去喊她，有时候喊个几次都没回应，我妈也有点生气，后来就变成饭做好了放在桌上，老婆什么时候想吃了，就自己出来吃。但老婆开始向我抱怨：你妈每次都是给我吃凉饭菜。这里面说起来，两个人都有问题，老婆想吃的时候不固定，她也不提前跟我妈说，导致我妈不知道该什么时候做饭；而我妈也因为有些生气，看到老婆走出房间要吃饭的时候，没有主动再去热一下饭菜。这里再说一下，丈母娘大概呆了15天左右就走了，后来就剩我妈一个人在这边照顾。本来想就这么一直呆着的，但随着矛盾越来越多，我妈最后决定，带到满月她也要回去了。　　-----------------------------　　你老婆有病　　
　　那就让你丈母娘来伺候啊！　　
　　儿子眼里看来，自己妈妈就是错了那也是有理由的，也是需要被包容的，也是不能指责的……这样的儿子真好，做法也没做，只是……你可以单身的，为什么要结婚啊？这样就可以一辈子宠着你妈妈了……结婚了，夫妻关系才是永远的第一位，知道吗？你要么会挣钱，让你老婆全职，再请个保姆帮忙，要么会做人，能调整好关系。你老婆要挣钱养家，你儿子需要带把你妈招来，还不是你自己没本事请保姆养全职太太吗？自己招来的搞不定，是害人，知道吗？
　　对不起，是女儿。
　　你老婆的脾气没几个婆婆能受得了，说话不注意方式方法，婆婆毕竟不是妈，你妈已经做的可以，有心待孩子和她。
　　@月之殇厝
13:20:00 　　楼主你犯的最大的错误是不应该让两边老人同时照顾。我也快生了，不会让两边同时照顾的。这个来了那个就回家休息 　　-----------------------------　　@夹板-19 19:03:00 　　之前一直都是我妈在照顾，但我妈考虑到她也没有伺候月子的经验，而且毕竟亲妈可能考虑更周到一些，才决定让我丈母娘也来照顾。可就这个，后来也让我老婆说成是我妈怕辛苦，才把她妈也拉过来了。　　-----------------------------　　我觉得你老婆能说出这样的话来，又说你妈耍心眼有心计之类的话，已经不仅仅是嘴有点毒的问题了，心眼儿也不好，不懂得欣赏别人尊重别人，就会恶意猜测别人，你调教的太差了！　　
　　虽然我是女人，我觉得你老婆问题大，是不是因为楼主性格弱势，老婆才会强势？话说楼主你们家谁挣钱多啊？
　　楼主，嫁给你这样不会处理婆媳关系又一味偏一方的女人真够倒霉的
　　缺乏教养，还欠揍！　　
　　楼主，你家看起来一锅粥，其实一点也不乱。世界上相同的两片叶子都没有，更别提人了。别太上火，虽然现阶段矛盾重重，不过其实都是正常家庭的正常矛盾。给你点建议。　　首先我觉得，闹成今天这个局面，你们仨其实都有责任。首先你媳妇脾气确实大，表达方式比较激烈，老人可能接受不了。你妈呢，关键时刻老撂挑子了，孩子发烧她甩手走了，这个换谁心里都有气。最后是楼主，我觉得你有几点做的特别不好，你媳妇把孩子带的好，你说有点唯我独尊的意思。养孩子很麻烦一件事，你媳妇辛苦摸索出来的精心养育方法，不是给你们不断试错的。其实她很辛苦很辛苦，不理解就算了，不付出就算了，你这么非常不地道。还有就是，你真是太天真。解决婆媳矛盾最好的方式就是远点，再远点，能不见面尽量别见面。别往一起凑和。你把你妈接过来看孩子，是非常错误的行为。几天行，时间长了矛盾多了回头都难。　　现在来说解决方法。你母亲那边，我觉得慢慢会想来，毕竟儿子不能不要，孙女也不能不要。你经常给她发个孩子的照片微信啥的，让孩子给奶奶打个电话啥的，老人，好哄。至于你媳妇，你得好好谈谈。别跟她说你妈不容易之类的话。她听不进去，她觉得自己也不容易，所以，别说这个。就说从孩子角度考虑，不能只有父爱母爱，也需要隔辈人的爱，而且孩子已经学会看眼色说话了，对孩子成长，性格养成特别不利，希望她能为孩子着想，跟孩子奶奶和平相处。她那么爱孩子，能听进去　　
　　昨天是在心情非常糟糕的情况下，发了这个贴，得到的回复很多，超出了我的预计，大部分都是站在我妈这一边的。再次重申，发这个贴的目的，不是想来批判我老婆的，只是当时心情很乱，实在不知道该怎么办，就想着发帖求助一下。当然，最后也得出了结论：让我妈回去，宝宝自己带，让时间来缓和一切，再想办法尝试修复关系，这算是最好的解决方法了。　　今天打了个电话给我妈，问她在干吗。我妈说，逗逗狗，上上网，看看韩剧，一天也就这么过去了。听到我妈这么说的时候，我突然感觉释然了一些。的确，如果没有前些天的那件事作为导火索让状况彻底激化，也许我妈还在我这边，在这种极度尴尬又无解的气氛中继续带着宝宝，这会比现在这种情况好吗？我妈回去了，回到了她自己的生活，回到了她应该有的生活状态，也许这就是最好的结果，而我现在需要做的，就只是和老婆两个人承担起本就应该是我们承担的带宝宝的责任，不管有多难，也要靠自己解决。
　　@专跟猪作对
22:36:00　　楼主，你家看起来一锅粥，其实一点也不乱。世界上相同的两片叶子都没有，更别提人了。别太上火，虽然现阶段矛盾重重，不过其实都是正常家庭的正常矛盾。给你点建议。　　首先我觉得，闹成今天这个局面，你们仨其实都有责任。首先你媳妇脾气确实大，表达方式比较激烈，老人可能接受不了。你妈呢，关键时刻老撂挑子了，孩子发烧她甩手走了，这个换谁心里都有气。最后是楼主，我觉得你有几点做的特别不好，你媳妇把孩子带的好......　　-----------------------------　　谢谢你的意见，非常中肯，真的非常谢谢！
　　这种女的都不知道脑子里想什么，要过日子还这么搞不灵清
　　你现在是什么个处境
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