内涵段子：今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”……内涵段子：今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”……相遇在今晨百家号内涵段子：&大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?&&你个傻b!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!&内涵段子：a：&你看那个人脸熟吗?&b：&你稍等，我过去尝尝。&内涵段子：a：听说你调职了，高升了吧?b：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。内涵段子：今天路过一家店，店名叫&容嬷嬷&。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：&小伙子，你是来针灸的嘛?&本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。相遇在今晨百家号最近更新：简介:每日娱乐一下，伴随生活下去。相关文章今天路过一家店，店名叫&容嬷嬷&。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：
&小伙子，你是来针灸的吗？&
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超过了1%的哈友内涵段子：今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”......没想到是这种地方！
有些时候在网络上聊的很欢的两个人，
一见面就没那么多话了，
可能就是因为面对面是没法发表情包。
如果一个人任何时候都能让你笑出声，
那他一定有很多段子！
和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”。。。
我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。。。”
小丽一向胆子很小。
一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。
男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
本人苦B快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。
我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”
他说：“爷爷。”
我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
本人银行前台小妹子一枚，按照规定手机必须调成震动，可我手机震动非常微弱，所以趁发工资了打算去重新买一部。到了手机店就问销售员有没有那种震动感比较强烈的手机？
为什么我刚说完周围的人都用异样的眼神注视着我……
今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。
结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
A：听说你调职了，高升了吧？
B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。
暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说，我只要盖的住肚脐眼就好。
然后他就给我拿了一块眼镜布。
昨天遇到一个碰瓷，讹人事件，围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”
司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。
网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？
经理：开吧，一大把年纪上网也不容易。。。
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