我爸，死了，三十七岁。

我同学的爸，死了，三十五岁。

我表叔，死了，三十三岁。

都是我认识并且熟知的上一辈，以及更多不认识的人，在我童年时期，我看着他们三五成群，他们拿着一次性注射器，推进去，又鲜红地抽出来，再推进去；我甚至知道我爸藏注射器的地点，还偷偷地把注射器扔掉并且躲起来偷偷看着我爸找不到注射器着急的样子；我记得我和我妈去同学家逮我爸，我爸和我同学的爸，两个大男人，藏在两个木桶后面被逮出来后垂头丧气的样子；甚至我妈也吸过，因为我爸告诉她那是好东西，我妈吸了两次发现不对劲，就坚决不吸了。

更甚者，是在我十岁的时候，我感冒咳嗽，我爸拿着香烟金箔上面的白粉，拿打火机一边在下面燎一边问我要不要，他告诉我那是感冒药，吸了就不咳嗽了；我那时候也不知道怎么的，也许知道吧，拒绝了我爸；后来把这事告诉了我妈，我妈和我爸，打了记忆以来最激烈的一架，我爸把我妈反手按在床上，一拳又一拳地落下去，我跪在床尾哭着求我爸，求他，不要打我妈了，要打的话来打我吧；哀求无果后我跑去找住在几百米远的外公求救，我那时候掌握了这样的本领，就是沿路从近到远找人求助，外公在晾衣服，拿着衣叉子噔噔噔就上楼了，一边戳我爸一边骂他，让你打我女儿，让你打我女儿。那一晚我和我妈蹲在外公家门口，舅舅让我们先不要回家，我妈说没事，我问我妈，我们回去的话，爸爸再打你怎么办，我妈红肿着眼睛说，不会的，有外公在他不敢。

再后来，我爸戒毒成功，安生了好几年，再再后来，复吸，然后迅速离世。嗯就是那个病，从发病到去世，三个月时间，那个时候我在外地读书，三个月时间里见过他一次，高壮的他瘦得像猴子一样，眼窝深陷，蜷在沙发里，他说他想看看我；从那一次到他去世，我们再也没有见过面。

病重时他告诉我妈，他想活，他大概也知道自己好不起来了，那也许是他心里的期盼，他说，等他好起来了，要一家人好好过日子。他在一个凌晨迅速恶化去世，离世时孑身一人在医院里，我妈手机关了机，我的手机关了机，他打遍电话也没找到一个亲人。

下葬时我也没有见他最后一面，我跪在他的棺木前，很恍惚，旁边有人哭丧，但是我甚至没有掉一滴眼泪。

那一年他三十七，我十七。

如今我三十了，他仍然三十七。

最后的最后，致敬缉毒警察，希望再也没有小朋友，有我那样的童年。

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在父亲节时看到这个问题，有感而发，根据自己亲历的童年写了个回答，没想到得到这么多来自陌生人的关心，谢谢大家。

针对评论里的质疑，统一做一点解答。

第一，我妈为什么可以在吸了两次以后不吸。

据我妈说，前两次恶心的感觉更多；有一点点轻微的成瘾，心里总想着，想要再来一口，自己觉得不对劲，就不再吸了。评论里有人说，毒品一次就会成瘾的，但也许是九几年毒品纯度不高，又或者像其他人说的，海洛因不同于冰毒，要两三次以后才会成瘾；但不管怎样，幸运的是我妈在成瘾前发现了不对劲，不然的话我的童年里连能护着我的我妈都没有了。

第二，我妈为什么不跟我爸离婚。

其实在我有记忆以来，我妈跟我爸就一直处于离婚状态。他们一共离了两次婚，第一次离婚后复婚，复婚后又离婚，之后直到我爸去世，他们都处于第二次离婚的状态，而中间，是长达十几的纠缠。我曾经问我妈，当初为什么不一走了之，她说，她不忍心丢下我和妹妹。她大概也没想到，就这样，就是她的半辈子。

第三，当然也有人质疑我童年的真实性。

在我看来，这是一件好事；人总是会对没有经历过的，认知以外的事感到质疑，从另一个角度来看，证明他/她的生活里没有出现过这样的人和事，他们何其幸运。

我不想一一列举我童年里的各种细节来作证我童年的真实性，没有意义，不相信的人也大可以像看故事一样，看完，就忘了吧，不要放在心里。

第四，关于感染艾滋病的72小时阻断。

如果不小心和艾滋病人发生了高危接触，比如伤口碰到了艾滋病人的血液，或者和艾滋病人发生无措施性行为的话，可以尽快到医院，服用艾滋阻断药物，来阻断病毒复制和感染。

最后，珍爱生命，远离毒品。

在我看来，人都是有多面性的，毒品的可怕之处，在于它可以逐渐侵蚀一个人的意志，而把人性里最大的恶显露出来。