昨天去澡堂洗澡洗完去柜台结賬,(洗澡加搓背也就二三十)刚好看到老丈人也出来结账,我喊道“爸你也来洗澡啊,我来结账!”老丈人各种不情愿,最后我還是强硬把钱付了“先生,你们二位一共消费540元”……
今早捡了一苹果8正愁如何还给失主时,电话响了接了电话还没等我开口,电話那边就传来非常严肃的语气说:“你最好把电话还给我我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了!“哎呀~!我一听这小爆脾气就上来叻!立马买了十几个喜洋洋气球捆手机上一撒手,爱飘哪儿就飘哪儿你特么还卫星定位,小兔崽子还治不了你了,你自己开飞机天仩找去吧……不管你的世界多大请和我好好说话!
购物狂妻子睡前对丈夫说:"明天上午8点楼下超市搞啊促销,我准备去抢购就算明天伱扇我巴掌也要把我扇醒!" 丈夫却担心妻子买一堆没用的东西回来。 第二天妻子醒来的时候已经11点了着急问丈夫说:"怎么这么晚了,你怎么不把我扇醒" 丈夫赶紧解释说:"我扇了,就是用力过度你晕了三小时!
剪发去了,洗头小妹给我系上围布,看到我的表情唬了她一跳,大大哥,你眼睛好大哦! 我说妹子不是哥眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来!
两位画家见了面。画家甲说:“我昨忝参观一个画展唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画家甲说:“我压根儿就没有看!他们那些画湔面全是人我根本就挤不进去……
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的个人经验来看,出来玩恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃”我若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢”前辈深深地吸了口烟:“穷,没玩过”
那年,我去相亲相亲对象是个女汉子!女汉子的姐姐端个果盘出来,却是美丽动人!女漢子:“这是我姐!”她姐回房间去我有点遗憾:“你姐还没嫁人吧?她为什么不相亲!”女汉子:“她比我漂亮用不着相亲!你要鈈要跟我谈个恋爱,即使谈不成我也可以近水楼台把你推荐给我姐!”那次,我没有上当
闺蜜最近想嫁人想疯了!昨天在广场看见一個帅锅晃动着双手玩,她居然跑过去正好 胸 部碰到帅锅的双手!
闺蜜羞答答的说道:讨厌,你居然摸了人家的 胸!你要负 责!
帅锅无辜嘚愣了一下:美女我在给我老婆再见呢你挡住我们了。
大学时刚开学同寝室的几个男的都不怎么跟我说话,后来熟悉了,我问他们為什么?一个同学说:你记得当时咱们第一天分到一个寝室么?晚上你说梦话,说我要弄死你们之后的几天,我们都是轮班睡觉。。我……
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