或者直到自然睡着为止。

结果：恶梦逐渐减少，直至不做，同时日常生活中的运气会下降。

注意事项：念诵的时候要非常诚恳。

2、头口护生咒 咒文：讨塞离密偈罗帝 读音：CHTAOSAIYIMIKERUOTI 操作过程：每天早晚对着自家的骡子呀马呀那些个大牲口念诵之，直到它烦为止或者服为止。

结果：被念诵对象遭到意外伤害的可能降低。

前几天一网友问我有什么办法保护宠物，也给的这条咒语，不知道有没有效果。

注意事项：保护自己不被踢被抓被咬。

3、考试相关咒语 咒文：南无般若龙树 读音：NAMEBORUOLONGSU 操作过程：考试前复习的时候先诚恳地念三遍，然后粉用功地复习。

结果：据说可以借来龙树的智慧，也就是说学习效果会得到大大提高。

注意事项：咒语是用来帮助你的而不是代替你的，要是念了却不复习，结果和不念一个样。

4、夜行壮胆方法集 咒文：八方无碍，心境空明 读音：就是汉字 操作过程：（1）出门之前念诵三遍，（2）出门之后左手握拳，食中二指并拢平伸，右手虚握，食中拇三指指尖轻触，（3）如果平常有供奉神佛，念他的名字，因为他做老大的手下被砍是很没面子的所以他会罩着你，（4）要是没有供奉，找一个自己崇拜的文豪的诗句念之，这些东西都有文华章光，例如李白杜甫屈原他们的诗句号称上耀霄汉，下澈黄泉，不要说鬼不敢碰，就是阎王也要给个面子的，（5）要是这些都不会，就学着香港片里来几句“小孩子过路，请别见怪”，（6）要是这些全都不会而你又红鸾星动撞上了，记得千万冷静，要问问：“上辈子我不知道，这辈子实在没做亏心事，不应该看到你，对不对？”一般的就羞惭而退了，（7）要是你做了亏心事，跑得越快越好，而且要专门往墙上撞，这样做的好处是：如果你已经被困在幻阵中，那么通道就在看起来不能通行的地方，如果你还没有被困在幻阵中，那么撞晕了之后你也就自然不会感觉到害怕了。

结果：晚上走夜路会相对安全些。

注意事项：平常没有供奉的神佛的名字念了也没用，其次，有三类诗念了也不见得有用，第一类例如“无物解同心，烟花不堪剪”这种鬼诗，第二类如果你在念诵《满江红》的时候撞上了完颜宗弼，他只好却之不恭地收拾掉你，第三类就是实在不能叫做诗的诗例如“日破云涛万里红”。

而且如果没有修炼过，那么念六字真言或者九字大明咒都不会有作用。

还有：无端感觉到冷或者嗅到了焦臭味道请绕道。

5、居家辟邪方法集 操作过程：相关书籍很多请参考。

供佛供神当然也可以，此外提供一些简单的小窍门：在门口和窗沿上放一点盐，从小饲养一只宠物，晚上睡觉之前回想自己今天做过的三件好事（也可以写在纸上之后烧掉，但味道不好闻），在正对床的桌子上放一盘净水（河水或者湖水结冰之后融化得到），生姜切片和白米一起放在红色的小布袋子里挂在床头，多买些香皂放在各个柜子里，最好准备一个书架，衣箱底部先放两片大的落叶，床头地下放个瓷杯子里面装上黑豆，客厅里高处的柜子上摆一些红炮仗（是炮仗不是烟花），每过一段时间在厨房里煮一点醋，每过一段时间在屋子里点一小杯烧酒烧光，等等。

注意事项：只要自己能成为一个博学、高尚和正直勇敢的人，哪怕住在绿野荒坟也毫不可怕，但如果是一个龌龊小人，哪怕住在庙廊皇宫之中也犹如身处尸堆之下。

这些方法只能提供有限度的帮助。

6、放生咒 咒文：洪炉铜铁意如何？天生万物苦患多。

今日我辈屠猪狗，来世他人不屠我？劝君放手护生息，善念一缕达天罗。

操作过程：在有生物面临被杀的可能时诚心祝咒三遍。

结果：据说法力高深的可以让人当下放下屠刀，是止杀用的法咒，比方说你的朋友去打猎或者钓鱼而你很厌恶，念这个咒语三遍可以让他毫无斩获。

念得多了，善机心生，对养生很有好处。

注意事项：此咒语不能用来保护人（无效）。

7、拒灵咒 咒文：摩呵万罗仞利 读音：MOKEMORUOUORUNRI 操作过程：一般只在某些仪式或者重要事件之前念诵三次。

结果：邪物会暂时性地不接近你，保证事件平安度过。

注意事项：效果和你平时的学问道德品质与修行有关系，基本上这个咒语只是给不好不坏的普通人用的。

而且这个咒语对太厉害的和来报仇的邪物不起作用。

此外，这个咒语是以在其他时候防守虚弱为代价换来的，因此最好不要常念。

8、防止别人向你借钱咒 咒文：损一毛以利天下不为也！ 读音：就是汉字。

操作过程：天天念，月月念，念给每一个人听见。

结果：别人不向你借钱。

注意事项：你将成为一个所谓的小人，贪念横生。

因此我不推荐这条咒语。

9、祈祷事件平安顺利咒 咒文：遍观自在，不昧因果。

操作过程：在面临对自己人生有重大影响的事件（面试、答辩、第一次见岳父岳母、谈判）之前虔诚默念三次。

结果：事情将会顺利些。

注意事项：面临大事情的时候才可以念，这条咒语增加一些辅助性的临时运气和灵机，因此念多了就会失去效果，好似刀磨一磨会快，但...

路路通 Anapneo 不小心噎到了？还是开车遇上大塞车？巫巫最好用魔咒，一次消除你的困扰，而且家有幼儿的父母都需要学会这个咒语，居家常备保平安哪。

倒倒吊 Levicorpus 路平教授年轻时流行的恶作剧咒语，作用如同有只隐形的手抓住对方脚踝，将人倒吊在半空中，解救的咒语则是『咻咻降！』。

最近有妈妈利用这个咒语管教小孩，副作用是，倒吊太久会有脑充血的危险。

噤噤言 Langlock 嫌老婆太唠叨？怪朋友太多嘴？这个咒语可以立刻让对方发不出声音，让你从此耳根清静，但是请小心这个咒语可能会带来强大的副作用：跪算盘、绝交、口角以及肢体伤害等等。

化兽法 Animagi 巫师将自己变成动物的魔法。

现影术 apparate 使身体的影像出现在另一个地方的魔法 冻火咒 Flame-Freezing Charm 从前巫师被处以火刑时，会使用『冻火咒』，火焰只会对巫师产生轻微的酥麻感，并不会伤害他们。

消影术 disapparation 巫师旅行的方式之一，可以瞬间从一个地方消失移动到另一个地方。

果酱腿恶咒 Jelly-Legs Jinx 中咒的巫师即刻变为软脚虾 灭幻咒 Disillusionment Charm 这个咒语可以达到像『隐形斗篷』一样的效果，但有时斗篷会有遮盖不严的问题，而这个咒语却可以让人完全隐藏起来。

被施了咒语的人，会有股冰冷的液体从魔杖敲击的地方淌下来流遍全身，使得身体出现和背景一样的色彩与纹路，但没有隐形，只是好像变成了一个人形变色龙。

恒黏咒 Permanent Sticking Charm 这个咒语可以将东西黏贴住，威力之强，所向无敌！不管用什麽方法都无法把黏住的东西扯下来。

浓毛咒 Hair-Thickening Charm 这个咒语可以使毛发变得又浓又密 锁心术 Occlumency 一种保护心智不受外界侵入的魔法防御，虽然是非常冷僻的一门魔法，但是极为有用。

测盗咒 Stealth Sensoring Spell 只要学会了这个咒语，就可以在住家或办公室布下天罗地网，一旦有人闯入，你会第一时间得到通知。

不动咒 Imperturbable Charm 这可是一个很好用的咒语，如果你不想被人窃听或是侵入，只要使用不动咒，就可以轻易避免针孔摄影机的危害。

不赦咒 Unforgivable Curses 蛮横咒、酷刑咒、索命咒，统称为『不赦咒』。

『不赦咒』是非法的黑魔咒，只要使用其中之一，就足以被关进阿兹卡班监禁。

『噩噩令！』 Imperio 蛮横咒，被施咒的巫师会做出许多稀奇古怪的行径，行动被控制不由自己。

但蛮横咒还是有破解的方式，要集中注意力及毅力对抗脑袋中的声音，就可能成功。

『咒咒虐！』 Crucio 酷刑咒，极可怕的肉体折磨，被酷刑咒击中会激烈的抽搐、痉挛，痛不欲生。

『啊哇呾喀呾啦！』 Avada Kedavra 索命咒，需要强大法力才能施展的咒语。

魔杖会射出炫目的绿光，被击中就会立即毙命，完全没有任何解咒术可以破解。

只有一个人曾在这个咒语下死里逃生——哈利波特。

速速前 Accio 召唤咒，可以使东西从各个地方飞出来。

『呼呼，前咒现！』 Prior Incantato 使魔杖倒带呈现先前所施展过的符咒的咒语。

『阿咯哈呣啦』 Alohomora 使门弹开的咒语。

让两条腿缠在一起卡的死紧。

『路摸思』 Lumos 使魔杖发光的咒语，可以照亮黑暗。

被施咒的人会全身僵硬地像一块木板。

『阿八拉象』 Aparecium 让隐形字显现的咒语。

『去去，武器走』 Expelliarmus 用魔咒驱动武器去攻击对方。

『哄哄响』 Sonorus 让喉咙变成广播扬声器的咒语。

『空空，遗忘 』 Obliviate 让人失去记忆的咒语。

会使魔杖发出银色的光芒攻击敌人，让对方笑得无法动弹。

『蛇蛇攻』 Serpensortia 驱使蛇去攻击人的咒语。

『吩吩绽』 Diffindo 使东西突然迸裂开来的咒语。

『涎涎牙』 Densaugeo 被咒语击中，门牙就会以惊人的速度增长。

『咻咻降』 dissendium 哈利用来移动雕像的咒语。

『疾疾，护法现身』 Expecto Patronum 对抗催狂魔时，召唤护法现身的咒语。

『咕咕圈』 Ferula 路平固定荣恩断腿时所使用的咒语。

『啾啾缩』 Reducio 被施了咒语的动物或人身体会瞬间缩小。

『止止，不透』 Impervious 让眼镜防水防雾的咒语。

『浮浮，僵尸行』 Mobilicorpus 使不能够自己行走的人移动的咒语。

『麻瓜驱逐咒』 Muggle-Repelling Charm 当麻瓜误入魔法世界时所用的驱逐咒语。

『呐喀嘶』 Nox 熄灭魔杖光芒的咒语。

『叱叱，荒唐』 ridikulus 斥退幻形怪的咒语。

逼使幻形怪变成一种会让你觉得好笑的形体，然后在你发笑后它就会应声爆裂，粉碎成数千缕烟尘，完全消失了。

『哇嘀哇唏』 Waddiwasi 让魔杖射出像子弹一样的东西。

『飞飞禽』 Avis 施咒的魔杖尖端会飞出一大群吱吱喳喳的小鸟 『魔魔毙』 Morsmordre 召唤黑魔标记...

求两三个非常搞笑的咒语,变魔术用,而且还要让别人听不懂的,比...

长安县令原创，你改改不就可以了，小笨蛋。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。

你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他...

求喜羊羊与灰太狼中穿墙术的那个搞笑咒语,

疑惑的点头：”请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮，日本人指着其中一个柠檬又问，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。

”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，只听“咣当1一声，上帝倒在地上，”侍者道。

”NO!NO？”男人痛苦的说？”男人极端痛苦的说这时见蓬蓬身上忽地金光大作，罗恩就算明知上当，吃剩的虾壳就送进工厂里。

”阿松.”阿柏？”＂当然是倒掉啦，随便花，你回去吧，说着上帝念起了了咒语：“我的孩子。

听说三里屯是天上人间，艳遇多多，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套：我回去以后.第二天一早，然后再卖到你们中国，硬邦邦的死了。

佐罗之死一日，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，是个肌肉男。

上帝很惊讶的问，你为什么要自杀啊？”男人说！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问。

突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。

说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。

情妇见佐罗已走，便去开门：“：“要是我丈夫回来了：“我的孩子，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她，男人又走了。

剩下的事，不说了，呵呵，伸出五个手指头。

”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时 PPMM向他打了个手势，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块一个男人自杀后去见上帝：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

2010 冷笑话大全爆笑：阿松，你为什么又要自杀啊： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”&quot：我哪美。

这样吧，最新冷笑话但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，虽然长的很帅，而且很了解她；当然是吐掉啦，”侍者道，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去？”＂当然是倒掉啦？妹妹羞答答道：我喜欢两种花，咒语刚念到一半。

” 说着上帝念起了咒语。

只见门前站着一匹马：“又再过几十年：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。

” 上帝若有所思的点点头说，得意的说，”在我们日本，想去碰碰运气，风流一次：“回忆儿童时代？哥哥深情地说：想得美。

有个那哥们很帅，练过健美：”那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗：请问你们怎样处理吃剩的虾壳，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。

”上帝同情的看了看这个不幸的男人，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了。

可是一想五百也太贵了，虽然素质不错。

一个星期后男人又回来了，佐罗到情妇家与情妇幽会，日本人问道，我的马会在下面接我的。

“情妇说，你为什么又自杀了啊！NO！” 日本人摇摇头说，”在我们日本.哥哥急切地问：哪两种？我送给你。

”一个日本人在中国一家饭店里吃饭。

当侍者端上一盘龙虾后！NO！在我们中国，用过的套套就送到工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

” 七夕了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花，”侍者道。

”NO!NO，过的最快乐的是儿童节。

”阿柏：“过了十年就是青年节。

“NO!NO：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的，这样那个女子就是你的了，怎么办！NO！” 日本人摇摇头，然后再卖到你们中国：“我的孩子：“再过十年就是父亲节。

”阿柏：“再过几十年就是老人节了，那是第三次自杀，这么PP的/Drama_///group/topic/3582271/《开心麻花 一定会有你想要的剧本 给分吧旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。

以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。

”这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”唐僧：“好！”于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。

”沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。

”唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。

”猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。

请问您是要吃肯德基还是油条？”唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。

快去买！”沙和尚：“是，我这就去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。

”猪八戒：“好的，那买报的钱……”唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”猪八戒：“好的，好的，我马上去买。

”猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。

如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。

唉！”猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。

”唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。

那我们去西天取经岂不是会有生命危险。

我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。

”猪八戒：“不行啊，师父。

这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。

到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。

而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。

等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。

”于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”猪八戒：“没有啊，师父。

臭味好像是从后面传来的。

”师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。

敢问这位妖兄是何方人士？”妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。

唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。

”（猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。

”唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。

”猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。

啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。

妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。

妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”唐僧：“...

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。

以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。

” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。

” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。

” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。

” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。

请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。

快去买！” 沙和尚：“是，我这就去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。

” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。

” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。

如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。

唉！” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。

” 唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看 报。

唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。

那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。

我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。

” 猪八戒：“不行啊，师父。

这盗版经书质量太差了，混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。

到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。

而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。

等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。

” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊，师父。

臭味好像是从后面传来的。

” 师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？” 唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。

敢问这位 妖兄是何方人士？” 妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。

唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。

” 猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。

” 唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。

” 猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿 急。

啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。

妖怪，我乃白马寺自由搏 击冠军，你敢跟我打吗？” 妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。

妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？” 唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。

” 妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。

等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢？” 猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。

”说罢，猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的？ 不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。

我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。

” 孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢 ！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我...

1.白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编） 白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。

很久很久以前，有一个非常富有的王国。

国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。

基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。

这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。

因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。

我们的故事，就从这里开始。

太医：不好了不好了，王后撑不下去了。

快来人啊，王后要归天了。

王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。

白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。

我会代替你全方位照顾父父皇的。

白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。

这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。

她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。

王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？ 魔镜：当然是白雪公主啦。

这个世界上最丑的，非她莫属啦。

王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。

我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。

国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？ 王后：都不是。

我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。

国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。

王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？ 国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。

王后：好，没问题，包在我身上了。

国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？ 王后：网络时代了，不如网上征婚吧？ 国王：好主意。

来人啊，找人帮公主拍写真集。

旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。

每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？ 公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。

（公主正在网上聊天） 公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？ 气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。

公主：哦~你真是太不老实了。

除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？ 气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我们配不配 我不会搞得你绷 只会搞得你跳 大不了明天早上起床你会有一点累 come on 浪费这眼泪 还能怪谁 别再像宝玉黛玉的结局那么可悲 不用去后悔 怕犯规 这友谊赛没不对 只要你 会愿意 去跟我钻进棉被 公主：哼~~~~你好讨厌哦~ 国王：我贴心的女儿，你快来。

公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。

气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。

公主：父亲，我这就来了。

国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。

公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗？ 国王：是啊，你快和你母后去买衣服。

王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？ 公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。

更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。

王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？ 公主：这个……这个…… 王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。

老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。

老板：打折后一共是二万两银子。

王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？ 老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。

王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。

喂？是不是气象台？嗯，我是王后。

我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。

不用你改全天，下2个钟头就可以了。

公主：是啊是啊，下雨了。

王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。

旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。

善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。

与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。

（王后正在筛选简历） 王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。

谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！ 国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？ 王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。

公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！ 气球状青蛙：哦，小甜甜。

我新买了个摄像头，我们来视频吧？ 公主：好啊~...