有一种悲哀是，我有一对这样的父母！
今天金妈对孩子的厌学问题和家庭问题，都做了很详细的解说，我们一起来听一下吧。
没办法听语音也没关系
爸爸妈妈们大家好，我是金妈。不知道大家听没听过这样一句话，这个时代，只要用钱能买到的东西，都不是珍贵的。有人说这句话的意思是强调情感，有人说是资源。如果我们从资源的角度来说，世界上有许多东西不能再生的。正因为我们知道，所以我们极度关心雾霾问题。当雾霾这个词刚刚出现，由环保主义者疾呼和呐喊的时候，金妈瞬间就把它转化成了这样一个思考：我们的蓝天白云终于有人开始关注了，当它们变成雾霾之后我们该怎么生存？
那么，有没有谁想过比雾霾更可怕的是什么吗？是我们家庭上空的雾霾！
这个雾霾为什么这么可怕？因为，他是与日俱增，是明明存在却被家庭视而不见、听而不闻的，是被完全排斥却毒性剧烈的。再这样的家庭中人会窒息，像慢性毒药一样，你不知不觉就中毒了，不知不觉就想发飙、发疯或不想说话，这样的例子举不胜举。最近，宗爸和金妈研究厌学和失学的孩子，上周四金妈公布了自己的QQ号，非常有意思的是，公布后，一共有200个家长申请加入QQ。但是，金妈发现了一个大的问题。金妈加进来的几百人，跟金妈打招呼的却只有三十几人，宗爸的情况和金妈的一样。于是，我们得出一个结论，这样的家庭，为什么主动申请了加入，却不主动说出自己的问题呢？原因是，孩子教育问题可能不是他们家重要的问题，在这样的家庭上空，弥漫着一种东西，叫做冷漠！还有的家庭可能在想，我先加进去，等我有问题的时候再问。在这样的家庭上空，弥漫的是功利！还有几十个厌学和失学的孩子家长和我们联系了，但是我们很难从他们的描述来判断孩子到底怎么了，这其实是金妈和宗爸一直以来发现的问题。
那为什么会这样？因为他们对孩子的评价非常主观，非常负面，简直这个孩子已经一无是处了。还有一个现象，就是加入了群里的一些家庭，让金妈感到爱莫能助。因为他们从不去听金妈怎么说，仍然我行我素，用情绪化的思维去和孩子交流，这样很容易发生冲撞。他们恨不能逼孩子去上学，用各种方式威胁孩子，这极有可能逼孩子离家出走。而且，因此而自伤、自残的孩子也不在少数。
所有这些问题的核心在于我们的世界观、人生观、价值观。同一件事情发生，有的父母能扭转乾坤，有的父母却不能。因为，能扭转乾坤的父母，他们的家庭都充满了正能量。什么叫正能量？金妈认为，第一个就是信任，坚决相信自己家人的人品，坚决相信孩子如果不是万不得已绝不会用这样的方式，坚决相信孩子的生命必须在梦想中被激发，引爆他们生命的激情。
我们为什么不相信孩子？在于我们的童年，要知道，还有许多比我们童年还不幸的人在积极乐观地活着，也没有把自己的孩子弄到失学。其实，追本溯源，在第一类家庭他们的上空是蓝天、白云、青草。积极的信任，积极的陪伴与等待，包括积极的人际关系。第二类家庭他们的上空充满了雾霾，而雾霾是相克的，是消极、怀疑、防御和冷漠的。别看表面上孩子失学是因为学习、学校，其实核心问题不是学习。
今天，金妈想提醒大家共同思考一个问题。在你的家庭上空，飘着的是蓝天白云还是雾霾呢？为了孩子能健康成长，不妨真诚地给自己的家庭做一个梳理。如果这个工作做得好，那么孩子重返校园，爱上学习，爱上梦想就指日可待了。
最近许多家长咨询关于孩子厌学、失学的问题，于是宗爸金妈开通了青少年援助热线。
宗爸金妈“失学厌学”青少年援助热线
如果不是压力山大，努力无果，没有一个少年会欣然终止学业，放逐自己。
如果不是缺乏朋友，孤立无援，没有一个少年会忍心离开集体，孤独在家。
如果不是教育失误，没有一个孩子会不热爱学习，因为学习是他们的天性，是人类唯一的生存本领。
怎样才能帮助这些孩子重建自信、重返校园？把他们因为失学厌学而可能产生的人生风险降到最低？请联系宗爸金妈团队的“失学厌学”青少年援助热线：
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&文：陈发展
致力于传播精准心理健康知识的陈博士
朱莉是一位30岁的女性，相貌出众，温柔善良，结婚三年，丈夫很爱她。朱莉从高中开始就阵发性地头晕、心慌不适，严重时会觉得自己快要死掉，此时她会无比的恐慌。
近十年来，朱莉逐渐发展至不敢单独出门，最近几年干脆就辞掉工作，全职在家。但是恐慌的感觉和头晕仍然常常来找她。
朱莉说，她的父母对她很好，只是小时候常因为自己犯错会被关进厕所，而且不许开灯。狭小阴暗的黑色空间里恐惧的小朱莉会赶紧求饶，大喊我错了，对不起，然后才会被放出来。
小朱莉犯了哪些错呢？比如，字写的不够好看，吃饭时米饭掉在桌子上，考试时粗心做错题等等。妈妈会反复告诫小朱莉，我惩罚你都是为了将来你能成为更好的人！
朱莉的妈妈是一个情绪不稳定的人，容易发火，动不动就责怪别人对不起她，而此时爸爸会放下一切去哄妈妈，逐渐地，朱莉也加入到哄妈妈的阵营。
朱莉被妈妈教育的的确很努力，也很聪明，成绩很优秀，却总是恐慌，小时候恐慌妈妈不开心，长大了就恐惧自己会死掉。朱莉总是认为自己不够好，如今又因为一种“怪病”让父母不开心，让丈夫操心。
朱莉说，她不怪父母，他们当初的责怪和惩罚都是为了自己好，一切都是自己的问题，给家里添了那么多不幸，想赶紧好起来。
她竭力地为父母开脱责任，她似乎拼命地想要说服自己相信，一切都是她咎由自取。
朱莉是我今天门诊的一位惊恐障碍患者。她走后，又来一位因情绪难以控制而前来就诊的男士。
他叫傅恒，爱好健身和运动，阳光开朗，三年前从英国留学回来后在一家外企从事咨询工作。今年28岁，去年刚刚和恋爱了5年的太太结婚。
傅恒的妻子说，这个认识了5年多的爱人，很是特别，丈夫的身体内好像有三个不同的人。
一个阳光开朗，外向活泼，爱好健身和运动，积极乐观；一个安静少语，温文尔雅，喜欢看书和独处；另外一个则容易暴怒和失态，会因为一些小事而大发雷霆，对别人极度不信任，情绪失控时还会自残，用刀片割伤自己或用双手猛烈地锤击墙壁，以至于双手鲜血淋漓。
傅恒说，他对自己的过去很陌生，回忆起自己时就像在看其他人的故事，有一种恍如隔世的隔离感。他有时都搞不清哪一个自己才是真实的自己，近一年来那个恐惧而失控的自己越来越多的出现。
傅恒出生在一个普通的工人家庭，他知道父母都很爱他，父母会尽其所能给他最好的教育，最好的玩具，满足他的大部分需求。
但是傅恒也无法忘记，父母在他做错一些事情，或者成绩下降时，对他的毒打。他的童年是在悲惨与快乐的交织中度过。
傅恒清晰地记得，父亲拿着菜刀对还在上幼儿园的自己说，你再把这个字写错，我就一刀砍死你。
傅恒曾因为考试成绩下降了2名，被父亲捆绑在椅子上，用晾衣杆抽打。母亲也在一旁应和，让你学习不努力，就该打！那时傅恒只有10岁，小学三年级，接下来的几天他因为全身疼痛无法入睡。
渐渐地，傅恒不知道自己是好孩子还是坏孩子，因为父母总是说，打你是为了你好。初中时，长到180厘米的傅恒再也无法控制自己的愤怒，在一次母亲因为他在玩电脑，对他拳脚相加时，傅恒第一次失控，一拳打在母亲的脸上。
从此，傅恒被父母界定为一个不良少年，打骂父母，网瘾，品德败坏，不思进取。傅恒一下子从神坛跌落，坠入深渊，众叛亲离。
他渴望和人亲近，又害怕受到伤害，他会开朗乐观，宽容豁达，善于交际，但是又会迅速躲在那个暴力而恐惧的面具后面，不相信任何人，害怕被人抛弃。
初中开始，傅恒在情绪低落和烦躁时就会用刀片割伤自己，一道道地看着鲜血渗出，很疼，但是很舒服。他不想死，只是用这种方式来感受自己的存在，和自己相处。
他从未将这样的傅恒展示给任何人，难过时就会突然从朋友圈失联，几天后那个阳光开朗的自己又会回来，直到和妻子结婚以后，他再也藏不住自己。
傅恒很喜欢小动物，家里养了狗和猫，这是他的挚爱。一天，妻子因为小猫不小心抓破了新买的裙子，大声呵斥猫咪，该死的猫，再抓我就打死你。
小猫转进了傅恒的怀里，轻轻地叫了一声，傅恒突然像变了一个人似的，大声痛哭起来，对妻子大吼，你们为什么这么残忍，这么狠心。
傅恒躲进了房间，躺在地毯上歇斯底里地大哭，用双手猛打墙壁，大声叫喊，把妻子给惊呆了。这是我的认识的那个丈夫吗？
回忆起这段经历，傅恒说，很多细节我不记得了，真的像在看电影一样，好像不是发生在我身上，但是我知道那是我。
结婚的一年多里，悲伤的自己无法肆意出现，大部分时间傅恒努力克制，但是会郁郁寡欢，不想和人说话，容易愤怒，有伤害自己的冲动。他会告诉妻子，这是因为工作压力大，心情不太好，想一个人静静。
实在无法控制时，他会告诉妻子自己要去出差，然后住到酒店，一个人用刀片慢慢的割向自己的前臂。
傅恒说，他不恨父母，大部分的父母都是如此吧，他们没有错，错在自己不听话，无法控制情绪，错在自己没有好好读书。
在妻子的劝说下，傅恒来到心理科门诊就诊，被诊断为边缘型人格障碍。
朱莉和傅恒来看病，但是大部分时间都在诉说自己的原生家庭和童年经历，并没有太多地关注自己的症状。
他们特别渴望被理解，但是因为恐惧而又难以表达，他们恐惧的是自己内心的愤怒，对父母的愤怒，他们特别害怕看到那个不被爱的自己，不愿相信这是事实。
因此，他们从未和别人说过自己的遭遇，大多数时间反而认为自己的家庭很温暖很正常，一切都是自己的错误。
美国心理学家苏珊.福沃德和克雷格.巴克合著的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中提到一个概念“有毒的父母”（Toxic Parents），该书描述了多种被称之为“有毒的家庭行为模式”。有些模式在家庭中并不少见，甚至被粉饰的一片祥和。
1.&无不是的父母：他们当时只不过是想帮我
这类家庭行为模式中，父母总是站在道德的制高点来教育子女，尤其是当子女犯错时，批评、指责和辱骂是他们惯用的教育方式。
在家庭观念传统或者有宗教信仰的家庭中更为常见，一套节律森严的家庭规则，常常成为这类家庭的“自豪”。
而孩子往往认为父母的惩罚行为是由于自己犯了错，他们当时只不过是想帮助自己，让自己成为更优秀的人。
孩子常常会否认父母对自己带来的伤害，甚至会忘记，只记得那个一无是处的自己。这种否认带来的宽慰不过是暂时的，而为此付出的代价却是巨大的。
2.&不称职的父母：你不是故意的，不等于你没有伤害我
这类家庭中的父母往往有人格障碍、情绪障碍或者极度的不成熟，无法行驶一个父母的责任。照料家庭的责任转移到孩子肩上，本该天真无邪的孩子被家庭的重担压的喘不过气来。
迫于家庭的压力，孩子可能成长的很快，成为一个励志的典范，但也因此被剥夺了正常的童年生活，没有时间玩耍，也无法摆脱焦虑。
孩子不得不变成小大人，他的需求得不到回应，便学着干脆否认自己的需求，以此来对抗孤独和情感缺失，或者变的非常有责任心，一味地满足他人的需要。
这样家庭的孩子，长大后可能成为一个工作狂，却满怀不安，“如果我都不做的话，还有谁来做呢？”本质而言，是仍在努力地想让父母开心。
不称职的父母的有毒行为有时候不易被觉察，且很难被界定，他们并不会采取打骂虐待的方式对待孩子，更多的是“不作为”，不工作、不负责、不开心、不关心。
孩子在困难的家境中长大，会滋生出“我应该为父母负责”的想法，会在不该自己承担的责任上消耗大量的精力。
他们忘记了更爱自己，忘记了对自己更负责！
3.&控制型父母：为什么不能让我过自己的生活
控制不一定是贬义词，如果一位母亲在孩子蹒跚学步、牙牙学语时，告诉他如何做才是合理的，引导孩子走在安全的道路上，避免摔伤，喂孩子饮食。这种控制是必要的也是合适的。
如果十年后，这位母亲还在这样做，适度的控制就成了过度的控制。
焦虑、胆怯的父母往往会形成过度控制型的家庭行为模式，他们对青春期后的子女的生活事无巨细，对孩子的生活横加干涉和操控，成为孩子生活的主宰。
控制型父母其实是害怕不再被孩子需要，他们会尽力维持孩子的无力感，并希望他们永不消失。
这种控制往往被伪装成“这都是为了你好”、“我这样做都是为了你”、“因为我们爱你才这样做”，本质上其实是在表达：我们这样做是因为害怕失去你，所以宁可让你生活在痛苦中。
自信的父母无须控制成年的子女，有毒父母的行为都是基于他们对自己生活的强烈不满，以及自身强烈的不安全感。
当子女能够把握自己的生活时，所有父母都应该停止对他们的控制，一般的家庭中，当子女进入青春期，就要开始逐渐放下控制的双手。
控制型的家庭中，这种放下要滞后多年，甚至永远都无法实现。孩子们会感觉到自己是父母的工具，像一个被出卖的物品，完全没有自我。
他们要么愤怒、攻击，惹出许多事端，甚至生一场大病；要么自暴自弃，逃学厌学，网瘾，犯罪，或者干脆认同父母，做一个永远的“乖宝宝”，毫无生机，永远啃老。
朱莉和傅恒的父母显然是“有毒”的，“有毒”的教育方式，逐渐孕育出“中毒”的孩子。
他们很努力，但总是不快乐，他们在奋力满足被神圣化的父母和家庭规则，只有将父母拉下神坛，回归凡人的姿态，实事求是地看待他们，才能与他们在关系中实现力量的平衡。
我告诉朱莉和傅恒，你们无须为毫无防范之心的年幼的自己的惨痛经历承担责任！这不是你们的错，是你们父母的错。
父母可能囿于自身能力所限，可能不是故意的，但的确伤害到了你们，他们应该为此承担责任。
就像电视剧《梅尔罗斯》里在童年期遭受父亲性虐待的梅尔罗斯，终于在对父亲无尽痛苦的回忆中，坚定地对父亲说：“No，I won’t do what you say anymore. It’s wrong. You’re wrong! Nobody should do that to anybody else.”（不，我不会再按照你说的做。这是错误的，你是错的！谁都不应该这样对待他人。）
（文中图片来源于网络，如有侵权请联系我们）
注：要想了解更多“有毒的家庭行为模式”，可参阅由北京时代文化书局出版的由黄姝、王婷翻译，苏珊.福沃德和克雷格.巴克合著的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书，2018年5出版。本文亦参考其中部分内容。
本文源自微信公众号:心理科陈博士（ID:develop0909）。
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毛敏乐，心理动力学取向咨询师，中国心理卫生协会会员，中美精神分析联盟（CAPA）初级组在读（），和光临床心理学研究院（首届）心理动力学咨询师连续两年训练项目成员，现代家庭杂志、青年文摘、大众健康杂志特邀撰稿人。阿苏：父母老了病了，为何子女还会怨恨？
1、每一个被压抑的东西，都在寻找机会表达。弗洛伊德
2、潜意识里没有时间性。弗洛伊德
3、事情过去了，能量并没有过去。阿苏
4、很多时候外人很难伤到你，但父母一句话有时可能就会让你暴怒，让你烦躁，让你焦虑。
5、我们需要经过心理成长来修复原生家庭的伤害，让一切模式和伤害到我为止，让一切从我开始，这是一个漫长的成长过程。
6、如果父母能意识到自己对孩子的伤害，反思自己的过去种种，真诚的对孩子说声对不起，那真是善莫大焉。
7、成人不自在，自在不成人。
8、元亨利贞，履霜坚冰至。《易经》
开宗明义，这篇文章不适合所有人，所有的家庭，只是适合一些有这种情况的家庭，大家不要泛化，只是就家庭中有这种情况的人的一种表达。
从人本主义大师马斯洛的故事开始讲起，亚伯拉罕·马斯洛是美国著名社会心理学家，第三代心理学的开创者，提出了融合精神分析心理学和行为主义心理学的人本主义心理学。马斯洛的父母是从前苏联移民到美国的犹太人，他是家中七个孩子的老大，父亲酗酒，对孩子们的要求十分苛刻，母亲极度迷信，而且性格冷漠残酷暴躁，马斯洛小时曾带两只小猫回家，被母亲当面活活打死。马斯洛童年生活痛苦，从未得到过母亲的关爱。母亲去世时，他拒绝参加葬礼，可见其母子关系之恶劣。他童年时体验了许多的孤独和痛苦。
在日常生活中也好，在咨询室也好，我们能看到很多子女对父母的情绪性感受和表达，比如豆瓣上著名的小组“父母皆祸害”，几万人在里面吐槽父母曾经对自己伤害和虐待的各种花式。有时父母躺在病床上，或者白发斑斑，垂垂老矣，甚至父母去世了，子女对父母的怨恨还是很多，不能放下，一直耿耿于怀。很多时候会和父母打架、互骂、争吵、抱怨、心理憎恨，远离不想和他们待在一起，有时用钱去表达亲情，在情感方面却和隔离，不能和父母生活在一个空间，甚至不想说话。
在一个讲究“孝道”的国家，这种现象会被视为大逆不道，不孝顺，没有良心，白眼狼，但这种现象却比比皆是，在很多家庭里都存在着，那到底是怎么回事呢？
一、关系是从父母开始的
关系，最开始，是从你生下来与父母的关系开始的。“履霜坚冰至”，原初的关系模式和质量会和以后的关系模式有着莫大的联系，也就是说，当一个人降生在一个家庭里，父母之间的关系，父母与孩子之间的关系，决定了孩子一生的关系模式。0-6岁这个阶段，那个时候父母本身的人格健全和成长水平，父母对自己是爱，还是恨，是憎恶还是冷漠，是暴力还是关爱，是强迫强制还是民主尊重，是自己抚养，还是交给他人抚养，有没有与孩子建立依恋关系，有没有付出精力和时间去陪伴孩子，有没有根据孩子每个阶段的身心特点去陪伴孩子成长，还是我期望我想要你怎样，你必须实现我的需要和期望，这些都有很大的关系的，决定了孩子长大后与父母的关系模式和相处质量。
每个人和父母的关系都是错综复杂，爱恨交加的，“爸爸”“妈妈”这两个词所包含的寓意和感受分外深厚和沉重，里面有很多情绪情感性的东西，有些人甚至从某个年龄段开始从来没叫过“爸爸妈妈”这个词，而有的人却很亲切温暖的叫着“爸爸妈妈”。此中到底隐含了什么能量和情绪，每个人的感受不不一样的，好复杂的。
子女对于父母的情感是复杂的，既爱又恨，既依恋又排斥，潜意识是一个真实的全方位的记录状态，每一件曾经发生过的事情，都会在潜意识里留下痕迹，都会在情绪情感中体会感受到，当伤害达到某种程度时，孩子对父母的情感就会从爱震荡到恨，但又对自己对父母的恨不能接受，非常的难过，我怎么能恨把我辛辛苦苦养育大的父母呢？会很内疚和自责，但是对于父母的憎恨和怨气却又不会消失，分外的纠结。反思起来，觉得有内疚又愧疚，但和父母在一起，又忍不住那种愤怒和怨恨，总是在相处中不时的爆发出来，好像在说，你也受受我当初的感受是什么，你也尝尝那种滋味是什么，通过自己的言行来报复当初伤害过自己的父母。事后又会难过愧疚，不停的自责，但是停不下来这个重复的模式。（相关链接：）
二、父母在孩子成长过程中对孩子伤害的种种表现
1、对于孩子的降临没有做好准备，有的在怀孕时就想打胎流产，不想把孩子生下来。
2、觉得孩子是个累赘，影响了自己的生活和自由，影响了自己的生活质量和事业发展，内心里憎恨孩子，又没有办法，带着很强烈的情绪带孩子，有时还会说“要不是因为你，我就不是今天这个样子了。”
3、孩子生下来后，没有母乳喂养，直接把孩子交给父母、保姆或者月嫂带，自己去上班去了，孩子的依恋关系不稳定，建立在他人身上，没有在心灵上和孩子建立亲密关系的联结，与孩子情感联结薄弱。
4、夫妻关系恶劣，在家要不天天吵架，要不就是冷战，孩子处在惊恐焦虑的状态中，又无能无力去改变。
5、将孩子当成情绪的垃圾桶，发泄的渠道，将情绪转移到孩子身上，打骂孩子，还说都是因为你，有时是无来由的谩骂和殴打
6、父母好玩，天天出去跟朋友玩，打麻将，将孩子一个人放在家里，又不准他出去玩，孩子恐惧孤单，有时还彻夜不归，留着孩子独守空房。
7、逼着孩子做他不愿意做的事情，为了自己望子成龙望女成凤的期望，逼迫孩子去学习钢琴、武术、各种补习班、舞蹈之类的，把假期安排的满满的，孩子没有玩耍的时间。（孩子自己的主动的喜欢除外）
8、用各种规则强行规范孩子，你要懂礼貌，你要守规矩，你要讲卫生，你要懂事，你要主动叫人，一点都不尊重孩子的身心发展规律，只是按照自己的要求和理解去强行要求孩子，不尊重孩子的感受。
9、拿孩子跟别人家的孩子做比较。你看看人家的孩子怎样怎样，你就这个样子，你得学学人家。让孩子无地自容，这个别人家的孩子还无穷无尽，看不到自己的孩子的优点，让孩子觉得自己一无是处。
10、否定性的评价和诅咒。你这个样子，跟你爸一样，没有出息。你以后能有什么用，你就是个废物，你总是让人失望透顶，我真后悔生了你。
11、不停的精神折磨和谩骂。你这个蠢猪，你这个背时鬼，你真是烦人，你就是阎王派来折磨我的，我真希望没有生你。
12、高标准和高要求。一定要孩子考第一名，一定要表现优秀，一定要孩子达到自己的期望，达到了就各种夸奖表扬奖励炫耀，没有达到就各种贬低讽刺打击责骂，孩子心理很苦。
13、夫妻离婚，因为孩子的抚养权和后续问题争吵不休，甚至拿孩子作为武器和工具去攻击对方，孩子既要承受没有父母的痛苦，又要夹在中间很痛苦。很多人不敢结婚，其实与父母的婚姻榜样有关。
14、不停的在孩子里面上演家庭战争，将夫妻关系的苦水往孩子身上倒，不停在孩子面前说伴侣的不是，让孩子对婚姻和亲密关系产生恐惧，甚至会影响到孩子的性别认同。
15、父母有不良的嗜好，比如酗酒、吸毒、赌博、打牌打麻将之类的，带给孩子不好的影响，有时酒后打人骂人，输钱之后将情绪发在孩子身上。
16、父母有家庭暴力倾向，将孩子往死里打，很多孩子身上还有童年时被虐待的伤疤。
17、孩子长大后，不放手，控制孩子的生活，对孩子的情感、工作、婚姻、育儿强行插手，不给孩子独立成人的机会，什么事情都要插手，什么都要管，导致孩子内心非常的愤怒和反感。
18、用各种手段去要挟孩子。比如生病、情绪、抱怨、诅咒，一定要让孩子按照自己的要求来。
这种东西太多了，写都写不完，没有提到的大家根据自己的原生家庭情况补充，可以加在后面的评论里，也可以给其他人一个很好的了解机会。（相关链接：）
三、父母老了病了，但不一定变了
古人讲：江山易改，本性难移。听到最苛刻的一句话是孔子说的：‘幼而不孙弟，长而无述焉，老而不死是为贼！”《论语宪问》意思是老而无德的人。如果一个人没有自我觉知，深刻反思成长，原来的模式一般都不会变，会一直延续到老到死。所以父母老了，只是年龄上的老去，并不等于心灵上的成长，甚至有些人倚老卖老，更加可恶。
1、人老嘴不老：不停的唠叨抱怨孩子。
2、人老心不老：对孩子的控制之心不死。
3、人病要求更多：有的甚至用病要挟孩子，我都病成这样了，你还不快找个媳妇结婚，还不快点生孩子。
4、对孩子界限的践踏。以父母自居，强行去干涉孩子的生活，婚姻，事业，工作。
5、不想孩子长大。不把孩子当成人看待，一直想让孩子变成他的孩子的状态。没有意识到孩子已经大了。
6、年纪大了，脾气和性格没有变化，有时甚至变本加厉。说出来的话更伤人，做出来的事更气人。
7、想做家庭的太上皇，使用自己的权威和资源去企图去控制孩子。
父母的这种状态，跟子女相处，会导致孩子内在很矛盾的情感状态出来的，有父母，但很难和父母好好相处。
四、时间过去了，能量没有过去
精神分析研究表明，潜意识没有时间性。时间是发生在意识层面的，潜意识里过去现在未来是交错凝缩在一起的，没有时间性。事情发生了，时间过去了，但能量并没有过去。原生家庭对每个人的影响有时终其一生，都处于与原生家庭纠葛的状态中，由此我们需要去看到，在一个人的生命历程中，到底与父母发生了怎样的纠缠，而让这段情感如此缠绵煎熬又挣扎无法脱离？
孩子很多时候对父母的怨恨不单单只是指向当下，而是很多过去的伤害是勾连在一起的，凝缩成一个情结，每次发生类似的事情，所有曾经的情绪和感受都会涌上心头，分外的难受。
在童年时，对于孩子来讲，父母是孩子的天和地，特别是婴幼儿的时候，无法脱离自己的抚养者而生存，父母对孩子的伤害如同钉子一样钉子孩子的心里，这种伤害和能量无法通过道理去化解的，一个人承受着父母对孩子的身心伤害，有些父母自己都照顾不好自己，会把情绪发泄在孩子身上，甚至把责任都推到孩子身上，要不是因为你，我不会变成现在这个样子，孩子无辜的被动的承受着这些伤害，有时还不能哭泣去表达，因为哭会让父母很烦，导致遭来更大更多的伤害和羞辱，只能一边承受着伤害，一边把眼泪咽到肚子里，心底却是熊熊的怒火在燃烧，默默的在心理诅咒和反抗，希望某一天自己能够长大了，要不就是离开，要不就是毁灭自己，要不就是要你们好看。
五、对父母攻击的矛盾两面性感受
当一个人对父母攻击时，同时也会自我攻击，因为你在攻击你最重要的人，如同攻击自己，而且会因为对父母的攻击而自责罪疚。特别是涌现出恨父母，父母去死的念头时，会分外的有罪疚感，更加的难过，仿佛自己是个罪人，是个没有良心的人，我还是人吗？但内心的这种想法却又实实在在存在着。而且父母是你这个世界上最亲近的人之一，养育自己长大，在恩、爱、恨中无法平衡，也无法面对这样的自己。有些人甚至想，我要是傻傻的不要想什么，忘记过去，该有多好？
每个人都是妈生的，但每个妈都不一样，每个家庭都不一样。父母经常挂在嘴边的一句话是“我们都是为了你好”，但真的就对孩子好吗？为了你好，就等于不会伤害孩子，不会强迫孩子做自己不愿意的事情，那可未必。因为童年时，父母从身体和心理层面都是强大的，孩子是弱者，有些父母会把自己的期望强加到孩子头上，望子成龙，望女成凤，你要出人头地，你要给父母争气，你不要让我们丢脸，你要成绩好，你要品行好，你不要贪玩，要好好学习，你要比别人优秀，你要在外人面前有礼貌，对孩子的要求每个家庭不一而足，都会有多多少少的各种要求，比较过分的会用暴力和精神威胁去控制孩子，强迫孩子去做父母想要的事情，而不是孩子本身的意愿，孩子因为无力反抗，只能压着愤怒去做着自己不舒服的事情，希望以后能够脱离这种控制。在父母期盼的压力下，有些孩子实现了父母的期望，成为父母口中的好孩子乖孩子，逢人就说自己的孩子怎么样，自己培养的好，当初就是因为自己做了什么，孩子现在这么优秀，但是谁能体会孩子真实的感受，真是宝宝心里苦，宝宝不能说。有些孩子无法达到父母的期望，失败了，各种指责批评否定就会随之而来，让你觉得你很没用，你很丢脸，你没有价值，还不如再生一个，你可以换掉。孩子如果体会到这种能量，心理是何种感受，大家可以体会下。
父母有时很健忘的，记得的大部分都是对孩子的好，自己的牺牲付出，过去岁月中父母对孩子的伤害父母往往会忘掉。有时孩子提起时，父母会纳闷的说：我当初还这样对待过你，不可能，我不是那种人！或者转移话题：你真是忘恩负义，你看看我们为了你，付出了多少，你竟然只记得这些对你不好的事情，真是白养你了！
很少看到父母会真的正视自己对孩子曾经的伤害，真诚的对孩子说声对不起！
如果有父母能够正视自己曾经对孩子的伤害，而真诚的道歉的，这样的父母会很了不起。
六、如何去处理和父母的关系：一切到此为止，一切从我开始
每一个人的成长都不容易，需要经历很多。方法有很多，作为一个心理学专业人士，阿苏是如此建议的，如果你觉得可以，可以参考一下。
1、首先需要正视对父母的真实情感。爱就是爱，恨就是恨，爱恨并不矛盾，是同时存在的。我们对于同一个人的感情是本来就是一个复杂多元的感受状态，学会对自己温柔，每一种情绪都是潜意识底层能量的表达，正视和面对自己的真实感受，并以这种感受去作为线索，去还原原生家庭的真相。（相关链接：）
2、学习心理学。特别是精神分析，家庭治疗理论，发展心理理论，了解掌握精神分析潜意识的相关理论和自我分析的技巧，在潜意识里去面对和看到那些曾经被压抑的创伤，去面对自己的血淋淋的成长史，去面对那些自己曾经不愿意的真相。（相关链接：）
3、找一个咨询师陪伴自己成长。寻找一个有精神分析背景和功底的咨询师陪伴自己成长，在长程咨询中，一点点去修复原生家庭对自己的创伤。（相关链接：）
4、一切从我开始。经历成长后，学会自己做自己的父母，做子女的本分，与父母的关系回归到天然的人伦关系，在自己的生活中尽到自己做夫妻的本分，经营好自己的核心家庭的关系，和谐夫妻关系，有了孩子之后，做父母的本分，用心陪伴自己的孩子成长，让爱与新的模式从我开始，不再将旧的模式和伤害施加到孩子身上。（相关链接：）
阿苏心语：做一个父母不容易，做一个孩子也不容易，做一个人更不容易。
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