主帖数：473万
回帖数：1亿
本版介绍：天涯杂谈是天涯社区人气、流量、影响力最大的板块之一，集自由、多元、包容为一体。倡导关注自我、关注人性、关注社会民生，反应灵敏、传递迅速、观点明晰，对现实有着舆论监督和振聋发聩的作用。
开版时间：日
相关版块：
斑竹：实习：
| 全文 | 　　排序 :
08-10 11:28
08-13 01:08
01-30 15:58
02-01 13:06
02-21 09:33
11-15 18:52
02-22 09:44
08-13 14:42
02-16 21:47
02-20 01:07
06-09 12:52
02-20 00:01
05-21 20:16
03-11 13:17
05-12 10:36
08-14 11:35
01-07 15:03
02-21 08:19
01-03 20:20
01-28 12:08
08-13 13:43
09-20 09:58
07-16 15:25
01-31 00:02
08-18 15:39
04-16 11:07
07-11 21:42
02-21 23:43
03-08 22:10
08-13 18:05
05-13 22:06
03-03 09:11
04-26 12:39
05-22 14:33
12-12 01:41
12-02 09:03
04-21 19:56
01-23 20:20
01-10 22:35
01-20 22:12
02-19 19:22
03-14 11:47
06-11 18:19
02-21 12:09
02-18 14:06
03-02 17:36
07-10 12:54
02-09 09:22
06-22 15:27
12-29 11:46我的女友是夜总会小姐，从相识到相恋已近九个月，而且和我后再也没出过台，感情很好，双方父母也见过。但8月的某天她坐台喝多了，结束后陪客人去宾馆，当事情做到一半时，她酒有点醒了，就拒绝再做下去，并离开了宾馆回家了。【上面情况是我通过办法得到的，后也被女友认可】在此事后不久，我知道了此事，便问她，她始终不承认。自那后，她和我恩爱的次数少了，而且晚上经常做噩梦。前几天，她主动承认了那事，说当时真的喝多了，正好也缺钱用，而且对方也蛮干净，整个房间的小姐那晚全出去，事后真的好后悔，好惭愧，好自责。但又不知道怎么和我讲，怕我离开，怕我受不了打击。但这些日子她备受
我的女友是夜总会小姐，从相识到相恋已近九个月，而且和我后再也没出过台，感情很好，双方父母也见过。但8月的某天她坐台喝多了，结束后陪客人去宾馆，当事情做到一半时，她酒有点醒了，就拒绝再做下去，并离开了宾馆回家了。【上面情况是我通过办法得到的，后也被女友认可】在此事后不久，我知道了此事，便问她，她始终不承认。自那后，她和我恩爱的次数少了，而且晚上经常做噩梦。前几天，她主动承认了那事，说当时真的喝多了，正好也缺钱用，而且对方也蛮干净，整个房间的小姐那晚全出去，事后真的好后悔，好惭愧，好自责。但又不知道怎么和我讲，怕我离开，怕我受不了打击。但这些日子她备受煎熬，决定还是承认，并恳求我把这事放下，以后好好一起生活。虽然我早知道，虽然她开始不承认，但当她良心发现说出来了时，当我亲耳听她说出来时心真的好痛苦。我该怎么办，还要和她继续吗？
彼此真心相爱，所以容不得爱情被玷污，是谁遇到都会难受和痛苦。
首先说说女朋友吧，真的就她的工作环境，有几个女孩子能够真正做到洁身自好，出污泥而不染呢，其实你也有相应的责任，你应该在确立相关信息关系以后试着慢慢帮助她远离原来的那个环境，找一份正经的工作做，现在既然发生了，我们就要正面去面对，就实际情况而言，她是在喝醉酒之后犯的糊涂，而不是她真正主观上故意所为，事后她也非常的后悔和痛苦，人总是犯一次错误很容易，挽救一次错误却比登天而难。因为伤的是心失去的是信任，这个坎你能不能迈过去就要看你自己了。
再说说你吧，都知道女朋友从事的职业，可你从来也没有嫌弃过没有介意过她的过去，这点其实蛮感动的，也正是说明爱情的力量和伟大，挺不容易，我想说的是你既然能把她的那一页翻过去，能不能试试也把这一页也翻过呢，让女朋友戒酒吧，以后再也不许沾酒，要让她保证并且有实际行动，而且远离那个原来的工作环境，一个人要改变，必须先改变自己所处的环境，如果你们真心相爱，珍惜！就彼此努力为对方多付出一些来弥补这次创伤，也建议你们一起出去旅游一...
彼此真心相爱，所以容不得爱情被玷污，是谁遇到都会难受和痛苦。
首先说说女朋友吧，真的就她的工作环境，有几个女孩子能够真正做到洁身自好，出污泥而不染呢，其实你也有相应的责任，你应该在确立相关信息关系以后试着慢慢帮助她远离原来的那个环境，找一份正经的工作做，现在既然发生了，我们就要正面去面对，就实际情况而言，她是在喝醉酒之后犯的糊涂，而不是她真正主观上故意所为，事后她也非常的后悔和痛苦，人总是犯一次错误很容易，挽救一次错误却比登天而难。因为伤的是心失去的是信任，这个坎你能不能迈过去就要看你自己了。
再说说你吧，都知道女朋友从事的职业，可你从来也没有嫌弃过没有介意过她的过去，这点其实蛮感动的，也正是说明爱情的力量和伟大，挺不容易，我想说的是你既然能把她的那一页翻过去，能不能试试也把这一页也翻过呢，让女朋友戒酒吧，以后再也不许沾酒，要让她保证并且有实际行动，而且远离那个原来的工作环境，一个人要改变，必须先改变自己所处的环境，如果你们真心相爱，珍惜！就彼此努力为对方多付出一些来弥补这次创伤，也建议你们一起出去旅游一次散散心，尽量用行动来挽救一次，如果回来心结依然存在，没有办法翻过去，心理上还是无法迈过这个坎，那就重新再做决定吧！希望真心相爱的人能幸福！
其他答案（共19个回答）
有所决断，随便找个“固定”，那日后的生活势必比找夜总会“小姐”还要痛苦万倍。所以，我宁可找夜总会小姐，也不会找“固定”的火坑来跳，明白吗？
现阶段你提供不了她所需，她缺钱的因素要先了解。如果是家里必须要支付相当的费用，那还无话可说；但如果是纯属个人花费，那你就要提出简约的生活方式，因你们两现在、将来可能会在一起，必须提出让她有所改善，除非你有能力提供她所需。
最后，...
首先，你自己的心态要摆正！职业不分贵贱，只要不偷、不抢，正当的付出自己的劳力、精神，来获得相对应的酬劳，都是值得尊敬的对象！
你们的情况是可以相互制约的，而因为她工作的特殊性，必须周旋在男人堆里，难免也会碰到她所说的状况：缺钱、酒醉、意识不清。。。等等，很容易犯错，也说明她跟客人出台，会做出这种事，你应该要有心里准备，而不是事后再去追问与究责。
再跟你提一个概念，以我这种目前还单身的状态，也会花钱找，所以夜总会小姐解决了一些单身男人的问题。有人问：你怎么不找个对象“固定”起来？。。。我想：怎么固定？如果你不能在感情上有所承诺或对日后的相关信息有所决断，随便找个“固定”，那日后的生活势必比找夜总会“小姐”还要痛苦万倍。所以，我宁可找夜总会小姐，也不会找“固定”的火坑来跳，明白吗？
现阶段你提供不了她所需，她缺钱的因素要先了解。如果是家里必须要支付相当的费用，那还无话可说；但如果是纯属个人花费，那你就要提出简约的生活方式，因你们两现在、将来可能会在一起，必须提出让她有所改善，除非你有能力提供她所需。
最后，只能告诉你，她是你所选的，你必须尊重她的工作与意愿。要解决这种问题的唯一办法，就是让他换工作。但，换了工作，只能解决一部分的问题，其他的问题怎么办？
那我要问你，你有没有带套？还有你去的那个地方是什么档次的？
如果你没有带套，而且去的地方比较高档，那么你就没有什么太多担心的必要了。因为那些小姐比你还要注意卫...
你爱他，所以甜蜜;他负你，你又痛苦。负你之后，你想忘了他，他偏又回头求你。爱他、恨他、忘他、原谅他，需要怎样的决心与勇气？
一个男人在伤过后，还能对之前的爱不...
女人有一个男人对自己好
也就足够了 男人总是有那方面需要
在外面有了小花小草
你老公不过是花钱买乐子
就当是他累了
找个休息的...
因你的职业的问题,所以对安全感,和能给予的依赖感要求的更高一些.现实给于你的往往在他的身上体现不出来,所以你很失望.但对于他除了缺点(好打麻将)外,你又挑...
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
大家还关注
确定举报此问题
举报原因(必选)：
广告或垃圾信息
激进时政或意识形态话题
不雅词句或人身攻击
侵犯他人隐私
其它违法和不良信息
报告，这不是个问题
报告原因(必选)：
这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区举个后妈虐待我的例子吧，在床上睡觉，我们用盖一个被子，她会把被子都拽过去，然后冷冷的看着我，转过身去，睡觉，我在北京寒冬的房间里，穿着球衣，抱着胸，发抖。不敢吭声。我很恨自己为什么那么懦弱。还有，她打人不分地方，劈头盖脸巴掌拳头就下来了，还专门用指甲掐着脸拧，用双拳捶我的腰窝，和以后比，这都还是轻的。可笑的是，凭她的姿色，如果她不是以照顾我为名义到我家当保姆，我爸看都不会看她，跟我生母比差的太远太远了。她经常跟我爸说，太惯我了，她当初怎么被她爸爸打，怎样怎样，如何如何。后来我分析，她根本是嫉妒我羡慕我也很恨我，后来的很多事情，都验证了这种猜测。　　　　我爸就是初中未毕业的文化，老了，本来靠资本吃饭，后来大钱没了，小钱慢慢也没了。95年的时候，后妈怀孕了，因为那时候我爸已经知道她其实为人很恶劣，就想把她甩掉，之前说到的退下来的干部的儿子，其实早玩过她，我爸知道这时候也回味过来。可惜已经晚了，她被他爸爸找回家表面上是打她骂她要她离开，其实保胎去了，然后经过一番“营救”，她又很光荣的回来了，我爸爸和她领了结婚证，回到北京，换到小一点的地方住，我开始上小学。　　　　这时候，我真正的苦难才开始。她打人那是真狠，反正是别人的孩子，不当人看，经常是棍子砸在背上，竹篾子照着脑袋死磕，常常，中午脑袋肿个包，被头发盖着，走路都不稳，一路哭着去上学。到学校，老师很好，同学也很好，我擦干眼泪，也很好。可能是生身父母都很爱学习成绩也不错起到遗传的作用，反正考试基本总是班级第一，北京的小孩没法跟我比。双百都是小意思。　　　　后妈还不让我吃饭，借口是，中午吃饭慢了，晚上就没饭吃，天天说话大吵大闹，漫声咒骂，也不工作，每天乱逛，动不动就说我爸年纪大了。我很无语，她以为她是谁啊。在我们老家，而且是从前，农村人很受歧视，她小学都没毕业，张的也丑，我爸情况好的时候，也是拿钱给她随便花，买很多衣服，坐着飞机到处游山玩水，不工作，每天到处逛，住着三居室，来往都是市级的领导干部，还让我叫她妈妈，还给她妹妹找工作，也没有原配来纠缠她，我爸长得还挺帅的，也很可靠，人品不错，不是因为年龄，她哪里配得上啊？　　她还跟我生母比，说你看她怎样怎样……我一直不知道为什么这个人，这么不守本分，这么不知分寸。我生母再怎样是超标准的美女，放到现在张柏芝范冰冰什么的就别提了当初全城十万人数一数二的，中学阶段也都是学校的成绩标兵，她怎么好意思比呢？　　　　我爸爸在这种鸡犬不宁的家庭环境下，慢慢的人就显憔悴庸俗了，渐渐少说什么主义理想什么的，不过家里有很多书，以史书占多数，他总让我以后从政，做中国的第一个女国家主席，成为国家栋梁，别人崇敬爱戴的对象，天天鼓励我，要我好好学习，倒没说考北大清华的事，只是去中国政法办事的时候看到谢觉哉的雕像很感慨，说过以后要我上这个学校，因为谢是毛的老师，毛是他的偶像。我也很受鼓舞，小学一年级，翻开毛泽东诗词，看沁园春雪“北国风光千里冰封万里雪飘望长城内外惟余莽莽大河上下顿失滔滔山舞银蛇原驰蜡象欲与天公试比高……”这么气派，这么好，也是心潮澎湃啊，课余也是读书啊，鬼谷子传、中国上下五千年、哈默传奇、民族英雄传、增广贤文、左传、战国策、毛邓文选、日本为什么不认账、老子、孔子、孟子什么的，凡是家里有的书，我都看。这不是随便说说的精神食粮，这是真正意义上的精神食粮，一边面对后妈的粗陋凶悍，一边面对这些高雅的、牵涉气节的、充满主流社会正面价值观导向的书，就是我的慰藉。一个世界和另一个世界的关系。只不过那时候我还不知道罢了。　　爸爸越来越潦倒，打欠条的人还是找不到，就靠去收小数目的欠款维持生活，一边还在学校面前保持来京成功小生意人的身份，交借读费，逢年节都有打点，可是我不知道，我还以为老师对我关照是因为我是班上成绩最好、上课最认真、回答问题最积极、对同学最好的班干部好学生。现在想想，真TM讽刺。　　　　然后后妈也开始不检点起来了，可是她很收敛，说真的，她才是一无所有，没学历，没姿色，没能力，没人品，狠辣歹毒，外强中干，碰到稍微厉害一点的，就只能被人家收拾，贱的跟狗一样。因为她，我觉得世界上除她之外的女性都不错。我的境况也越来越差，小学二年级起，自己洗衣服，大冬天，手沁在冰水里搓衣服。其实那时候已经很穷了，我爸爸收到一笔钱，给我买了件棉衣，100多快，她就在家里寻死觅活，哭天抢地，对我又打又骂，让把衣服退回去，我爸还让我跪下给她磕头，磕到她不闹了为止。第二天，衣服被退回去，卖衣服的营业员翻着白眼说，都冻成那样了还不买一件，我心里居然很轻松，虽然有点遗憾，但还是想，退吧退吧，退了我就不用受罪了。　　　　她打人的工具也升级了，用火钳，合在一起，照着后背抡，我正睡着觉，她从我睡觉的桌子上拽下来，梦里糊里糊涂就摔在地上了。我爸不在，她就半夜把我从床上拽下来，劈头盖脸的又打又踹，从房间里踹到胡同里。那时还小，没骨气，打得疼了就忍着，后来扛不住了开始求饶，被像球一样的踢。邻居受到惊扰，都出来劝，不敢相信她竟然会做这种事，因为她平常挺会装孙子装13的，跟那些表面和善的北京老太关系不错。还拿红薯照着我的头抡，一个红薯断3截，抓着头发往红砖墙上撞。还说上学有什么用，让我去打工。她也不工作，偷着跟人混，后来不成样子了，我爸要查账，她收敛了一点。　　然后我爸慢慢觉得不能维持了，就把我送回家里，先住在生母的娘家。　　那时候太懂事了，其实一直都很懂事，早上没饭吃，自己用炉子烤个馒头，拿着路上一边吹凉风一边吃。除了校服就没可穿的衣服。还好北京的老师都挺有素质，就算后来觉得跟刚入学时候说的家境有出入，但也没表现出来。后来三年级换了个老师，对我更好了，特别感激，可惜上学期刚上完就要回家了。　　　　回家之后，好多了，不过北京的小学时6年制，老家是五年制，等于拉下一年功课，考试就是班里倒数，从天上到地上的感觉，不过好歹脱离后妈魔掌了，不是很在乎。　　　　结果，我一回来，我后妈又怕我爸把她替掉，她也说要回来，而且这时候，发生了一件事，证明，或许冥冥之中，真有因果报应一说。她患上了癫痫。家族遗传的，她爸爸有，可是她弟弟和她妹妹都没有。
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　象真的，借着聊吧。
　　无论帖子是否转载，希望你能坚强地生活下去。
　　标题和内容有关联？你爸也真够狠的，居然让你被你后妈这样虐待。
　　癫痫发作的人是很丑陋的，对生活也会造成很大影响，情绪冲动，心情郁结更不好。此后，后妈也回到老家，我的苦日子又开始了。不过现在就在家门口，邻居都知道她的底细我的身份，她太过分了，别人对她评价就会差。这贱人是属于自己明明坏到骨子里，但是只要旁边的人依然认同她，她就不会产生自我谴责和内疚感的下等人。而且我爸一年比一年老，我一年比一年年长，家里的形式很明显，她生的儿子以后要想出息不是像我靠我自己一样靠他自己，就是要像我靠我自己一样靠我。但狗改不了吃屎，她下手还是挺狠，尤其是她要两个月以上不发作，她就高兴了得意了，找我毛病打我玩，初一上学期，她看到我的朋友，很刻苦勤奋正直善良的一个女孩子，和当时的我一样，她就做出特别温和善良的样子，差点把我同学骗了。后来元宵节，我同学看我走路瘸着腿，问我怎么回事，我就把那天发生的事，告诉她。那天，她守在我门口，等我出门就抓着我头发往外拽，一边打一边踢，站在楼梯口叫我滚，一脚踹在我身上，我就摔下去了，还好骨头没断，只是疼，走路就瘸着。我同学说，天下有这么恶心的人，她要去理论。唉，天真的小女孩，爱她。　　　　其实初中是我很幸福的一段时间。再倒回去说小学吧。转会老家的学校后，三年级下学期倒数，四年级开始后，我觉得不行，怎么能这样呢，太丢自己的脸了，每天就像从前一样用心学习了，开始看高尔基文集和鲁迅全集、今古传奇、二十六史什么的，不得不说，书籍对人精神面貌的影响是很大的，我本身就早熟早慧，10岁前后就有种看透尘世的感觉，心里很老，把家庭关系和自己痛苦的原因也都捋顺了，就觉得好无奈，年纪小真是太糟了，很想长大。对未来有很高的抱负，然后四年级上学期成绩就是本班第五，质变啊。然后一直是班里前三，跟第一咬着。后来小升初，考了班级第二，学校第四，190.5分，差第一0.5分。在我们以成绩挂帅的老家，保持这个态势，就是北大清华的苗子。　　进中学是全校第六，比第五差零点五分。这个第五家里都是公务员，一家人当宝一样护着长大，自己也很用功，现在在美国伊利诺伊芝加哥分校念硕士，恭喜。　　然后，一直是班级第一，初一的时候很沉默，不怎么跟老师接触，抱着悲惨世界巴黎圣母院边城浪子看了一遍又一遍，听评书，是五凤朝阳刀，有点孤独的感觉。其实一直都很孤独。从小就是。　　初一下以后，老师看我写的作文，还有日记什么的，对我产生了研究的兴趣。上课经常让我回答问题，有时候会很热烈的表扬我，其实那时候我对何学习有关的表扬都已经麻木了，但是这个老师不一样，他说我比男生还要有胆识有抱负，让他觉得很奇特。确实，一个天天挨打的人，要么成了畏葸的白痴似的废物，要么就会司考成熟忍耐坚毅。很怀念那个阶段的我，不是男人，不是女人，不是男孩，也不是女孩，是个孩子，但更是个人，很饱满，很性格。　　看了很多很多书，比在大学里多的多的多的多，觉得生活前所未有的平和幸福，因为后妈那时候已经偷偷和别人胡混，顾不上找我毛病，也很少再动手打我。我真奇怪自己的奴性，竟然没看出来她对家庭其实根本没什么用，除了生了一个要拖我后腿的弟弟，没有一定贡献，劣迹斑斑，但我竟然没有任何表示，放在现在，简直就是不可想象的，做孩子这个阶段真的好弱。　　
　　别去，哪怕是干别的工作累点，苦点，也不要回去，会好起来的，毕竟你也成人了！
　　说错了，应该是：毕竟你也是成年人了。
　　@月影随行L 　11:55:07　　别去，哪怕是干别的工作累点，苦点，也不要回去，会好起来的，毕竟你也成人了！　　 　　-----------------------------　　呵呵，你真好，好像还挺单纯的，谢谢你。
　　其实我还发了一个帖子，介绍始末，不过天涯审核没通过，应该是涉及政治问题吧。
　　@问题股-16　11:29:01　　象真的，借着聊吧。　　-----------------------------　　假的就不来浪费那个时间了，呵呵。
　　“单纯”，这个嘛，这个嘛，算是吧！哈哈。
　　怎么搞的啊
　　　　坚强起来，强大起来，支持你，楼主！　　　　　　
　　同是天涯沦落人，我感动了 我能理解你的心情。　　
在知道你是个女孩子的时候 我真的很佩服你 也替你有那种不幸家庭环境感到悲凉和无助　　
不过我很看不起你的爸爸 叫我的性格在穷 在苦也不要那种女人来折磨自己的孩子。　　
但我很庆幸楼主已经走路那段艰难时光
现在是成年人了。　　好好孝敬你的老父亲吧
那后妈别理她罪有应得　　
我邻居经常有个老妇女也是给人做后妈的
天天呆我们屋里数落他老公的儿子是如何的差劲 她亲生的女儿是如何的好.....天天做我们屋里唠叨，上次我终于忍不住 让他妈的滚蛋　　
　　让自己安心和的是，初中阶段基本上一直是班级第一，年纪里从最开始的入校第六沦为22名，后来初二很在英语上下功夫，本来考88/89，后来攻到接近满分。那段时间没太多烦恼，基本就是一直往前冲，可是到现在我才知道，我家的悲剧，或者我的悲剧从那个时候就已经悄然滋长了，感谢我的爸爸，纵然有很多不是，还是做出了巨大的牺牲，给了我三年的幸福。　　　　那个时候，老家是个县级市，本来一中很好，但已经有点沦落，初三的时候我就不想上了，努力学习，早上六点半到晚上11点，甚至更晚，还好中考虽然不是特别理想，但是考到地级市的重点高中也绰绰有余了，这所学校是全国性的重点高中，出过5个省状元，奥赛班里学生上重点大学的比例很高。我那时候想法很简单，就是学文科，考北大，老师说我很有实力，我自己也很自信，唯一的担心是，去这个学校，很好，进奥赛班，也很好，学校不收学费杂费住宿费，更是非常好，但家里要给生活费。因为我的成绩还没好到确定能考上北大清华复旦这样的学校，家里是城镇户口，有三居室，在地方是也不能说太贫困，学校不可能养着我学习。　　　　而且家里已经到维持温饱都困难了，我爸爸从40年代的苦孩子，到60年代的红卫兵，再到70年代的工业科科长，到拉板车的苦力，再到80年代的十万元户，苦日子没少过，后来享了点福，没几年又破落下来。2003年我15岁，他57岁，伙食不好，已经显老相，本来是很英武的。我每天吃饭的时候就很不安，精神压力很大。而高一又是理科奥赛班，重理轻文，我的优势得不到展现，我的弱势比别人的强项，这一年过得劳累而被动，很痛苦。　　　　后来出于对理科的不自信，即使知道文科不及理科有前途，出于保守，还是选了文科，还好分班只看语数外，排了27名，进的还是实验班。　　　　但是，新的问题出现了，我开始迷茫，怀疑，觉得人生无望。这是因为，初中的时候爱情冲动已经萌发，有一种被另一个人肯定才会肯定自己的自卑感，现实中默默关注一个长得帅的男生，但从没有任何交集。学校也不再讲人活着的意义，如何消解过去的痛苦，未来有哪些值得期待，每天就是早上六点半到晚上11点半的高强度学习。睡眠特别不好，考试成绩不见工。这次历史政治考好了，地理就失分严重，地理历史考好了，政治就失分严重，成绩下降了2/3十名。这其实是不可饶恕的事情，但在接下来的一年里，问题没有得到任何解决，新的班主任示意我，不交学费就在这样的学校念书不是国家福利。我觉得很痛苦。　　　　后来高考，意料之外也是意料之中考得很差很差很差，距一本线有20分。这是我不能接受的结局，我觉得自己前面的18年好像都失败了，只不过一直在一个徒劳而痛苦的梦里，家里的情况是不可能去复读的，就在老家打工了，在饭馆酒店端盘子。闲的时候看了本印象深刻的书，是西德尼谢尔顿的，叫《假如明天来临》，我倍受鼓舞，重新发现文学的意义，然后看了所有能找到的这个美国畅销小数作家的作品。　　　　世界上的事情那么奇妙，就在我以为未来很黑暗，人生很空忙的时候，这些看起来很坏的事情重新教育了我，让我看见新希望。　　　　那段时间过得很慌乱，因为才从学校出来，对社会一无所知，端盘子还跟领班发生矛盾，是个男的，我们并没有冲突，只不过他不喜欢我而已。确实，虽然我是女生，长得也还会让一些人想入非非，但我很具攻击性和进攻性，缺少女性的柔和可爱，硬邦邦的感觉，反而和女生关系很好。我喜欢特别善良的女孩子，我觉得跟她们做朋友好幸福。我原来也把学习成绩当成区分朋友非朋友的标准，但是等我工作以后看，真是太蠢了。　　端盘子地方也有和我一样的暑期工，在一家大排档，有三个男生，性格可爱，为人勤劳，跟我们高一奥赛班那些自视甚高相貌平平的理科生比就像是另一个世界的人，不过也可能跟我们都是本地人有关系。他们三个对我都很好，可以说一个比一个好，虽然性格很不相同，但是都让人觉得平和温暖。这个时候，我开始意识到，我才18岁，成绩一直很好，也很勤奋，智力不错，长得不错，不就是没考上理想的学校，世界上又不是只有北大清华的学生才能做出点成绩，我难受个什么劲儿。反正从初中到高中上学都没花家里钱，高中生活费也挺省，每天4块钱饭钱。　　在那里做了4天，他们就说人多，把我辞了，估计是老板娘看一女三男的比例不协调吧。　　然后在一家家电店做了一个月，拿到300块钱，给了爸爸100，在宾馆理发店蛋糕店各待了一段时间后，又去了网吧做收银，每个月400块钱，两班倒，每班12个小时，管一顿工作餐。在那工作的期间，我开始想人生、社会、民生、政治、前途这些问题。还是因为缺乏社会经验，不太会做人，中间不小心把水溅到键盘上，赔了80块，被一块打工的农村女孩偷了班上的100块和一条75块的烟，她很快就辞职走了，我没有证据，只能自己扣工资。工作到2007年的2月4号，我攒了1000块钱，给了爸爸100，开始在家复习。　　那时候很托大，一心认为高考没考好就是长年休息不好，脑子转不快加上爱改错的缘故，自己知识掌握的很牢固很扎实，就没怎么看书复习，而且在网吧的时候值夜班总去晋江原创网看小说，慢慢就想自己写。那时候看《巽离络》这样的故事，看比我高很多的女性心目中的理想爱情，加上经济独立了，觉得自己原来太悲观太狭隘了，怎么会以为有一个异性肯定自己就是获得救赎呢?　　那时候网络写手还不能靠V书挣钱，但是我特别想写一个爱情小说，然后出版，挣版税。所以就在家里写，写完再拿到网吧去发表。后来投给杂志社，特别是当时刚创刊不久的郭敬明的最小说什么的，但是都没回音。我爸爸也说让我脚踏实地，不要做没指望的事，我才开始复习，离6月高考还有2个月，我看了看政史地，做了一套数学题一套英语题，就上去了，这次不仅数学没做完，连文综也没做完，不过语文124，英语126，总分518，离一本线差7分，我对大学已经看淡了，所以很满意。
　　@文末 　12:12:18　　　　坚强起来，强大起来，支持你，楼主！　　-----------------------------　　谢谢，不过可能现在我们理解的坚强已经有所不同了。
　　@人格分裂几何级数
　　　　加油楼主~~~
　　严厉打击标题党
　　@帅的好抑郁 　12:17:25　　同是天涯沦落人，我感动了 我能理解你的心情。　　在知道你是个女孩子的时候 我真的很佩服你 也替你有那种不幸家庭环境感到悲凉和无助　　不过我很看不起你的爸爸 叫我的性格在穷 在苦也不要那种女人来折磨自己的孩子。　　但我很庆幸楼主已经走路那段艰难时光
现在是成年人了。　　好好孝敬你的老父亲吧
那后妈别理她罪有应得......　　-----------------------------　　呵呵，男孩子还好一点，后爸比较可怕。
　　@vanpersie87 　13:06:03　　严厉打击标题党　　-----------------------------　　不是的，你往后看吧，我现在也是举棋不定。想请高人指点。
　　@结局的无言 　13:06:50　　坚强　　-----------------------------　　或许之后你会痛骂我，先不用表态，呵呵。
　　有啥举棋不定的？
　　这个时候报了北京的一所学校，是二本一批，也是很忐忑的，因为报北京的学校分数总是要高一些才保险。但是那年挺幸运，我们省报这个学校的人不多，于是我就被录取了。　　　　高考第二天的时候，爸爸给了我100块钱，我就带着两套换洗衣服，去我念高中的城市打工了。　　　　找到了火车站不远的一家网吧，老板同意我做着，没有住处，另外一个女孩就说，你和我一块住吧。她的房租一个月70，我交35就可以，于是我很高兴的答应了。那个下午，我在那间网吧呆着熟悉环境，网管是个小男孩，交我QQ视频拍照，晚一些的时候，女孩子的那朋友放学来看她，还带了一个同学。那个男生长得很像陈冠希，不过一看就是家里管得严想坏又不敢太坏的孩子，他听说我没住处，就带我们几个人去他家。他家在一个军属大院里，二层的挑高复式楼结构。装修还行。我记得这么清楚是因为那个晚上的经历很新奇，现在还记得当时的感受——怎么能随随便便就请陌生人来家吃饭呢？这个男生父母都不在家，他把中午的剩饭热了热，还自己拍了个黄瓜，请我们吃饭。我当时特别不好意思，因为没吃过人家的免费饭，但是又很饿，又想省一顿是一顿，就吃了。这个男生一直说我好文静，不停劝饭，还说家里有另外两套房子可以住，一直对我笑。我开始明白了，他想像带我来的女孩子的男朋友一样，找一个漂亮的小女孩做女朋友，说白了，就是泄欲工具，有温度的充气娃娃。当时心里又好气又好笑，还是一言不发的低头吃饭。等晚上跟女孩子去她男朋友的住处，女孩才说，想和自己的男朋友住她的小房子，把她男朋友的二居室租出去。这样的安排就不适合我了，我当时拒绝，她男朋友说也行，今天晚上还是可以住的，毕竟太晚了。　　现在想来，这个人还有那个请吃饭的男生，都还是不错的，索然讲话有点流里流气，大概也就是地方上干部娇惯的孩子吧。　　第二天一大早，我没带行李，出去，沿着大马路转，然后找到路边一栋建筑里的网吧，上去应聘，刚好有人离职，店长还算年轻，听说我没有钱交押金，同意帮我垫付。那里管住，还有一段工作餐，我就很高兴的答应了，说了很多谢谢。现在想，真是年轻好，19岁，外貌上看着很舒服，还有人见人爱的资本，换成现在，去睡大马路吧。呵呵。　　然后回去拿行李，那个女孩也不奇怪，让她男朋友帮我开门，一路上，我跟在他身后默默的走，穿过闹市，忽然有种错觉，好像前面的人是我的男朋友。拿到行李，我说了谢谢，就离开了。
　　如果说这个帖子已经被隐藏，那么现在回复的人都是哪些？
　　给楼主一个建议：那些陈年往事、老太太裹脚布之类的，就不要写了，直接到重点，就是你如何混夜总会这部分，具体写法和用笔，可以参考人类巨著《金瓶梅》；　　　　天涯不给稿费的
　　我哥(大爷家)的情况和你的情况类似，后妈欺负他，他本来也是个好学生，当时在他的学校里期期第一名，就是因为家庭的原因，变成了个小混混，然后成了某市的一个黑社会的头，再再再然后开场子，开加油站，开矿…，再再再然后再回家的路上被暗杀！当时仅有二十七岁。这一切是那么的悲剧。要是在他成长的路上有人再拉他一把，结果不会是这样子的。楼主啊，过去的就让他过去吧！你读过那么多书，大道理知道的那么多，什么高人不高人的指点你，关键还是在于你本人的决心！要除去你自己的心魔，还得靠你自己。
　　然后在这家网吧做收银，三班倒，不是很累，管一顿工作餐，就少吃饭，也不觉得很饿。中间填报志愿，继续写小说，生活很平静。等做到一个月的时候，店长说老板要查账，他现在也没钱垫押的钱，只能让我辞职。于是那个晚上，我就收拾了行李，买了火车票，去了武汉。　　　　在武大读自考的同学，就是前面说的那个要好的初中同学接待了我几天，我住在她宿舍，两个人吃一份饭，然后她要回家了，我还想再武汉打打工，见见世面，就留下来。又去找了两个在武大念书的高中同学，当初一个宿舍的，去的时候带着只武汉的烤鸭，不知道是因为这个还是别的，本来关系只能说还行的同学，出乎意料待我很热情，我意识到礼节性表示的重要。很感谢她们，两位同学在要考试的时候还帮我张罗，很感谢，等以后有能力了再遇见，希望自己能有所回馈。她们考完试后也回家了，我就住在武大的山上，白天找块石头椅子睡觉，晚上去门口的妖后酒吧做服务员，那里管一顿饭。带我的男生当时21岁，是华师的学生，他很负责的教我服务流程，可惜六天以后我被告知不要短期工，就离开了。　　　　这段时间，有点绯色的东西可以聊了。当时吧员不少，都是外型上佳的男生，现在看也就19、20的样子，每次我去打冰或者拿东西，他们都会一直看着我，还有另一个服务员小男孩和小女孩，对我也都很好，感谢。　　　　在这六天中，地三天那个女孩听说我白天睡在山上，就和她做保安的哥哥说了说，把我带到员工宿舍挤一张床，这样就有了洗澡睡觉的地方。现在回忆起来，不知道是因为我们年纪小才善良，还是当时很幸运。　　　　从酒吧出来的那天下午，去附近的一家网吧应聘收银，管事的阿姨答应我留下，本来当天是不能住宿舍的，但是另一个当班的女孩和她说我没地方住，于是我就留下。然后开始熟悉收银系统商品价格，跟了几个班后，就开始工作了。这里管吃管住，工资500,3班倒，住的地方是精装的单元楼，同住的女孩子都很好，当时我想，这一定是世界上为数不多的好工作之一。
　　@vanpersie87 　13:48:10　　给楼主一个建议：那些陈年往事、老太太裹脚布之类的，就不要写了，直接到重点，就是你如何混夜总会这部分，具体写法和用笔，可以参考人类巨著《金瓶梅》；　　天涯不给稿费的　　-----------------------------　　要看情色小数或是情色电影，请登录www…….cn////
　　标题咋跟内容不一样啊！！！！！！！搞的是什么东东????
　　您这是什么呀？
　　@答案mgd-16　14:54:05　　您这是什么呀？　　-----------------------------　　回忆过去展望未来
　　奥，天呐，对不起，刚看了你以前写的贴子。我不明真想，胡乱表态了，忽视我前面所写的吧！努力吧！
　　你足够坚强了。
　　有点乱，不看了
　　爸爸本来听说我的考试分数，很不高兴，但是接到通知书后又很高心，让我回家。刚好这个网吧的阿姨嫌我不利索，也不喜欢我，就把我辞了。我领了200块的工钱，坐上火车，回家了。　　　　值得一提的是，在这几天里我把小行军床睡塌了，一个平时对我很冷淡，不怎么搭理我的女孩子，也是一块的同事，把她钢丝床上的木板抽出来给我，这件事让我高兴了很久，以后碰到对自己不好的人，对社会产生恐惧的时候，就用她提醒自己，世界上多的是好人。　　　　回家呆了一星期，爸爸给了我1300，我带着钱买了坐票，就重回到北京。　　　　1998年2月到2007年8月，有九年多了，再回来，特别是走到六里桥一带，感觉还是很亲切的。但是举目无亲，提前去学校报到，那天也蛮幸运，不早不晚，刚好一位领导去北校区办事，正好碰上了，知道我的情况，就把她的办公室腾给我。安顿下来，我就去找工作，先在后海的一个餐吧待了两天，上了两个12小时的班，觉得工资好少就走了，也没拿到钱，呵呵。然后去了一家台湾的食品厂，做月饼包装工，一个月600，管吃住，有夜班。面试的男的看看我说，你为什么不去做些别的工作，我说刚来找不到，然后就留下了。　　　　那是我不知道，有家叫天上人间的店正如日中天，而就在这家工厂附近，也有着一家400的场子叫金源时代。　　　　虽然以极其廉价笨拙的方式消耗着自己的青春和体力，但当时一点都不觉得遗憾。没有床单直接睡光板床，没有毛巾就盖张报纸，基本上下了工吃了饭就累得很快睡着了。但是同事很好，都是才来北京的毕业生或是打短工的人，大家互相关心，互相鼓劲，生活很快乐。　　　　几年后的今天我回忆那时候，也不知道是好是坏，从经济上说，真是亏大了，但从情绪上讲，很值得。　　　　后来因为入学报到，没做到时间就走了，由于违约，苦干20多天，工资只有175块，生活的残酷又开始显现。　　军训完后，由于学校北校区封闭式管理，只能趁周末去附近的一个商厦门口发传单。当时也好笑，在大厦门口逮着一个发传单的女孩，问她传单在哪里领的，她就告诉我。这就是入学以后的第一份工作。从10月到11月，每周末去两天，发7到8小时的传单，挣70或80块钱，当下周的饭钱，每次发钱的时候都好开心啊。10还好点，到了11月，大厦阴面那个风吹的，刮在脸上像刀子，一分钟一分钟的忍受，还要不停的微笑问候把传单发出去，给自己鼓劲，感觉肯定说不上好受。这时候还有一个开靓车的年轻MM，开车打我眼前走过，看我的目光带着一种难以言喻的优越感，我当时有点点自卑，以为她是某个富家小姐，现在想来，可能也就是情夫给在五环外头买了套房子的二奶。因为后来我知道，我们班上原来有好多家境特别优越的女生，可她们一点都不张扬，而且待我很友好。　　　　两年以后当我在上海的某家夜店空调房里一晚坐着聊天唱歌坐两个台领到1000块的时候，想想那时候，觉得好可惜，也好害怕。因为我可惜，所以我老了，因为我老了，所以我害怕。人最大的财富，不是别的，就是年轻，因为年轻，可以吃苦，愿意吃苦，相信这样的吃苦可以换的相应的报偿。但是今天，我不相信了。或许努力和回报成正相关，但是也有方式的区别。　　　　之后在大厦附近摆个牌子，亮出学生证，写出自己的高考成绩，想找份英语家教的工作。很忐忑，因为学校在北京根本就不算什么。但是还凑效了。一个东北的大姐，以每周末两天共12小时月薪300的价格，给她的小孩找了一位全能型的大学生家教。　　　　
　　@木木思春 　13:02:22　　@人格分裂几何级数　　
　　加油楼主~~~　　-----------------------------　　谢谢。
　　在12月到1月每周周末的时间里，我通过耐心细致的工作，帮小朋友把成绩从开始的62分提高到92分，然后务实的大姐就让我滚蛋了。孩子很好，虽然老是想绕开学习跟我混时间，一遍一遍的提醒他都有点枯燥了，可是还是很怀念这个孩子。　　也许孩子的父母机缘巧合看到这个帖子，会很气愤的骂：“滚，不用你怀念我们的孩子。”那生活就搞笑了，哈哈。　　　　然后就是考完试去找工作，误入了北京的200场，在误解了那里“服务员”真正含义的时候，交了所剩全部所有的220中的150后那个男人对我动手，然后挣脱他僵持着等退钱却未果。我始终不能原谅的是，这个男人明知我只有220块，给了他们150后就只有70，且在北京无依无靠，而且最后拒绝了他们头头的劝诱，但他始终没有退给我钱，也没有任何表示。　　　　然后我去了北京朝阳门外大街，找到一间网吧，要求做收银，没有说自己是学生。老板喜出望外，过年都赶着回去，谁还来工作呢？然后留下，两班倒，12小时，一周休一天，工作的时候一直站着。实际工作时间有14小时，但是管吃住。我就留下，度过大学生活中的第一个寒假。那时候我也不知道，就在咫尺之隔的昆泰酒店，有家夜总会现在叫紫水晶，小费600。　　　　但是能感觉到附近肯定有很多不正经的娱乐场所，因为凌晨附近经常有小明星一样的年轻男孩来上网，抽烟都抽中华苏烟，一时志得意满，一时垂头丧气，当时以为是附近住户的少爷来上网，后来发现不是那么回事。已经怀疑他们的身份，但是跟我无关，也就不计较。直到有一天，一个挺好看的男士来上网，我让他出示身份证，他很勾人的笑笑，说我昨天不是才出示过吗？我看看他，好像有点印象，再看身份证，晕，这弟弟才刚满18岁没两三个月而已，看着比我老好几岁，就有印象了。然后就知道他是干什么的，忽然好烦闷，按说人家对我讲话挺客气，不应该的，但当时还没接触社会太多的不美好，承受力有限。只是觉得很难受，说不上来为什么。他后来找我办卡，我就退避三舍了，当时他的表情，很僵硬的一种多重情绪混合的感觉，可能是难堪，可能是懊悔，可是是生气，可能……总之很难忘记，现在想想，那时候真是不会办事。这么小的一个孩子，比我还小了一岁，在我那么冷的时候给我很真诚快活的笑脸，怎么让人不自在了呢？后来，他再也没有出现，那张卡的余额叶没用完。后来严打的时候我想，他是被扫黄办的抓了？或者一辆好车从眼前经过，车里做个帅哥，又想，最好是被富婆款姐包了吧。
　　@小二黑是我家条狗 　15:46:07　　有点乱，不看了　　-----------------------------　　怎么跟我弟弟似的——好难，不做了。呵呵。
　　住的是商用大厦改的房间，放个电暖气，很冷。没有床褥，就在铁架床上铺张报纸睡，冷的受不了了，就蜷缩在一块儿缓一缓。　　有一天来了一个上网的青年人，现在想想算年轻，那时候觉得他好老。戴副眼镜，文质彬彬的打扮，但是叼根烟，流氓一样看着我问现在充钱怎么充，我说了一遍，还跟他指了指案台上的价目表。没想到，就是这一个动作，这人立即就炸毛了，眉头一拧，眼一瞪张口就骂：“你丫瞎逼指什么指？”我吓一跳，站着不敢动，也不知道怎么回应，然后搭班的男孩子听到声音就出来，看见他赶紧说赵总她新来的不知道你什么什么的……到现在也不知道这人是何许人也，也许是昆泰的一个经理啥的。但是这以后很长时间，我很害怕有钱人。换句话说，我很不安，我很自卑，就好像我和过去的生活剥离之后，就和过去的自己也剥离了。我虽然不觉得北漂就怎么不好，但是我知道了那种心态。
　　还有中间有一次钱短了接近100，和我搭班的女孩本来就不喜欢我，这下把所有过错都推在我头上，后来我们平摊罚款，那天晚上，她冲到我床前，掀开我的被子把我拽起来，扬脚就踹，说想扇我。她踹了几脚，都踢在我膝盖和大腿上，领班女孩把她拉住，她依然很生气。我也不敢保证短钱就一定不是我的错，可是也不能说不可能是她的错。没的说，默默的挨着，等她被劝缓和了，重新回去睡觉。然后19岁又6个月的我，被后妈拧着耳朵拿菜刀往脖子比划也不吭声的我，不知道为什么，忽然哭了。　　　　然后另外一个女孩跟经理说我其实是学生，开学就走了，经理告诉女老板，女老按很生气，经理就板着脸训我，还好她也曾是大学生过，受过教育，比较能够体谅别人，并没有太大的事情。但是然后，女老板笑眯眯的问了我的家庭情况，告诉我“人要诚信合法的活着不要做铤而走险的事”。我知道她是什么意思，也很清楚我可能的命运和有限的选择，还知道我自己的坚持和骄傲，所以我笑了。真可惜，不久前那个骗走我150块的流氓没有她这么好的心，而现在这个女人跟我说：“生活固然艰难的，可你不要做坏事。”一个欺负我，一个侮辱我。为什么他们不能结合成一股正面的力量，在我需要的时候给我推动，而不是事前陷害，事后嘲讽。
　　万一火了呢
　　病倒过一会，突然就上吐下泻浑身寒冷和疼了，扛过去，等开春，回到学校。生活慢慢步入正轨，我开始了解学生经常做的兼职是哪些。08年上卖手机，LG的。暑假就找到CARGO做收银，又晕倒过一回，症状和以上相同。　　　　吧员都很友善，收银领班也很友善，经理也很好。虽然病过一会，但身体很快复原，我又跟没事人一样，每天锻炼，工作了。那时候是奥运会，工体附近有很多外国人，我开始真正感觉到北京的国际性和首都的意义。　　　　一切好像都是从大二开学后改变，首先，刚开学不久，老师抽号去参加节目，名字是《大家看法》，内容有关房子，具体是就业主刚买房子开发商就降价的责任归属问题。准备的时候，有一个精妆的女孩来来指挥，时不时看看我，显然在她眼里我并不是个活动道具。这就很惊奇了，毕竟我穿着普通，来北京以后备受摧残自己都对自己长相不满意，这么靓的美女怎么会在意我。之后主持人来了，她也好像才跟人发生过争执，不是很开心。她一来也站到我旁边，然后几个折腾，我就从最后一排的边角调到了第一排的正中。　　嘉宾有高管、学者、商人。高管和学者对商人进行炮轰，商人自辩。其实这家伙完全就是在为自己的不正当利益狡辩，但是从一个法学专业学生的角度，他的诡辩很符合逻辑，他反问台下：“你们说是不是？”我下意识点点头。然后他就看到我了，微笑，很高兴的那种。　　　　那时候在我看，他就是一个戴眼镜的大叔，对我笑得太灿烂了而已。　　　　结束的时候，我一个人出来，一个女同学追上来挎住我的胳膊。刚才台上侃侃而谈的一群人在门口立着，几辆好车停在旁边，经过的时候，大叔嘴里说着话寒暄，眼睛一直看着我。我很奇怪，那个时候觉得大8岁就是另一个世界的人了，更何况还是大一倍的有钱人，可怕，可怕。　　　　现在再回忆那个傍晚，完全明白了。一个20岁还跟孩子一样的单纯女孩对某些人有很大的吸引，而那两位美女羡慕我的年龄。　　　　这些都只是开头和预兆，只不过当时丝毫没有意识到而已。　　　　然后卖诺基亚的手机，过着清贫但是满怀希望的生活。　　　　大二上考试完后，按着之前在网上搜的地址去一家夜店，本来对那个传递的职位不抱希望，应为在当时我的认知里这工作特不靠谱了，干什么能月薪3000以上呢，貌似还是最没用的服务员。但从地址看这家最近，就去了。去了之后就被震了，知道为什么传递就能拿3000，里面的服务员都好漂亮，反正大街上轻易见不到的那种。带着不安的心情交了800块后就开始干活了。第四天才能拿小费，那天只盯了一间房，拿了100块。才开始看好多超漂亮的女孩总是坐在老男人旁边，说是三陪，也没看见想像中的男人摸来摸去的场景。相反，里面的客人都特别有派头，一看就是很成功的老人家。经常不管那些作陪的女孩，也很少搭腔说话，顶多不轻不重看两眼。但如果不是三陪，这些女孩又打扮这么花枝招展干什么？后来知道，这家店是新开的400店，因为奥运会停业整顿很多店都没恢复过来，这里得天独厚，招揽了很多比较好的客源和公关。有人甩小费可以甩一万，很多坐台女孩可以坐现在所谓的800台。有一段时间很迷惑，因为如果说这个地方不好，为什么我觉得每个人都挺好的。一整晚不过打打毛巾端端酒水打扫下卫生，会有老板给200块递手里还说谢谢。端东西不容易进房间都有美女帮忙开门，还很甜美的微笑。而且也没有传说中的恐怖，整体来说除了小女孩坐在老男人旁边很不协调没什么让人难受的。　　我是个务实的人，所以在清除工作环境的性质以后，我很高兴找到这样一份工作，但是还不能接受像那些坐台美女一样作陪老男人的事情。那个时候，我还憧憬着帅哥，虽然只是动画片和故事里的。　　　　　　　　
　　@罪人无罪_ 　16:59:49　　万一火了呢　　-----------------------------　　冷系体质，火不了，看到后面给个客观的建议吧。
　　@月影随行L 　17:40:22　　。　　 　　-----------------------------　　还在？去吃饭了，尽管早上有种末日一样的感觉，晚上还是会饿，哈哈。
　　这社会参考得很，每个人都需要有改变现状向上爬的动力。女人至少还多一条路。
　　@qswdsadaef 　18:04:09　　这社会参考得很，每个人都需要有改变现状向上爬的动力。女人至少还多一条路。　　 　　-----------------------------　　参考 残酷？　　其实男人也有的，一个优秀的男生很容易征得富家小姐的亲睐，但女生就只能给老男人消遣了。
　　写的不奥
　　@装修擦拭的 　18:58:18　　写的不奥　　-----------------------------　　？
　　。我在用手机上天涯，不时的进来看看！我很晚才吃饭！为什么早上会有末日的感觉啊？
　　这段时间其实也挺不好受，每日天都是至少凌晨一点以后下班。都是下午5点多坐公交去，晚上走回来，到学校附近的一个网吧，走大概快则22分钟满则30分钟。北京的冬天很冷，记忆深刻的是有那么几天风刮的特别大的时候，感觉全身的骨头都疼，因为太冷了。这个时候时间对我特别有意义。每过五分钟，我就想，好，离酷刑结束还有5分钟，等30分钟过去了，我就想，好了，到了，今天的路就走完了。在网吧就是先上两三块钱的网，借个位子，然后好赖到天亮，呵呵，有点无耻。一般坐着很快就着了。　　　　工作也不能说很顺利，那里毕竟是个伺候有权有钱阶级的消费场所，人员混杂，不可能每个客人都文质彬彬至少做好表面的礼貌，也不可能每个坐台的女孩都是只求陪好客人拿小费打死不出台的，也牵涉到方方面面的利益纠葛，不过因为场合里涉及的各人关系都挺特殊，每个人大体上都很和气。才开始也被有些服务员翻白眼。世界上总有人像或者类似我后妈，搞不清自己的位置，不会做人，这些其实一点都不重要，得看自己采取什么样的态度和方法应对了。我的策略就是，别看哪位同事张牙舞爪，来这种地方捞钱的，就没有特别幸福的，或许也有憋屈悲惨的时候，而且根据心理学，有时候越是看起来不可理喻的人，或许其实受到的委屈磨难也越多，不能跟人较劲。说什么，听着就是，我攒了钱还了助学贷款是正经，而且自己要勤快，做好本职工作，多看多思考。这几个月对我而言收获是巨大的，不单单指金钱。我把有些问题看透之后，就不再随便害怕，也不再随便自卑。这是另一种建立自信的教育，而且这回是人家给你钱。　　　　插一个小插曲。就是去这里工作的第四天，第一天可以拿小费，很轻易的就拿到原来要很久才能挣得的钱，而且只是做些普通的打扫传递工作，觉得自己真的时来运转了。到南粥北面要烤串的时候，跟那个刷烤串的弟弟聊天，就说了下自己的情况，结果一个和人谈事情的中年男人就看到我了，很隐晦的勾搭。那是自己第一次碰到种事，觉得好惊异。不明白为什么一个40多岁的男人子怎么会自然而然的跟20岁的人提这种关系，那个时候还不了解金钱社会已经极大了改变了人的认知。　　　　因为白天还要上课，晚上在网吧也就坐着眯一会儿，长时间休息不好，身体越来越扛不住。到最后一个月，整个人脸色灰败，总觉得脑子里坠坠的。我们辅导员说早上来上班在公车里看见我从校外回来，问我干什么去了，还事先找同学联系，后来我看都4个月天天晚上在外面，瞒不住，干脆都告诉她了，包括工作场所的性质什么的，那时候就觉得她是个姐姐什么的，因为她是拿出一副关心我的面孔来说话的。后来的事实证明，我TM就是一个超级傻X煞笔。　　　　最后写了两份类似于检讨的东西，交上去，学校让辞职，要么就停一年学立即缴清学费，我还没写过检讨，没有魄力，屈服之后恋恋不舍的辞职了。假如我知道后来发生的那些事，我一定不会辞。　　　　考试前不久听说我家所在的那一片楼都被拆了，吃惊不小。一个打肿脸充胖子的县级市把好好的8几年的商品房拆了，真是瞎折腾。这事我不知道，等我爸跟我说的时候，他已经跟市中心一个新楼盘的开发商签了购房合同，房款31万，2万预付金已经给了。我当时气的肺都快炸了。一个穷了吧唧的县级市拆什么楼房啊，你郊区的贫民区还那么多，能折腾干嘛不建点儿廉租房啊什么的。我爸爸还特别不服气，说他的事不用我管，反正我也管不了，我知道他在激我。　　　　其实很早以前，他就模模糊糊的向我表达过一个意思，只不过小时候被温情迷惑，没咂摸透意思回过味来。就是，他想靠我攀门好亲家，男方大点无所谓，反正他年纪就很大，我要是找个年龄和我相当的人做丈夫，他还会觉得不自在。那是在1998年夏天，我们在大桥上散步的时候，他跟我说。你看对面那个水上游乐园是一个女的建的。她爸爸身体不好，她上学的时候认识了一个老板，老板跟她结婚了，出钱让她上学，她还给她爸爸找了个年轻的妻子。当时脑袋一根筋，没回过味来，心里还羡慕，这女的太厉害了，牛逼。后来中考后的暑假骑自行车去市郊逛，碰到一个外地小厂的老板，这人开车一直跟着我，说要当我的护花使者。那时候半大不大，说聪明，也仅限于看书看来的桥段，自己碰到真事还似是而非的懵懂，就觉得这个人不好，跟我们班主任一样的年纪却对我说不正经的话。回去以后告诉我爸爸，他瞬间的兴奋简直可以用欣喜若狂来形容，还跟我说，你可以跟他联络联络，老天爷，我才15岁，暗恋书上的傅红雪3年。再后来就是高二，他给我送生活费，120块钱，我刚好前天看到杂志上讲一个18岁的女孩子到北京做妓女，半年挣了5万，给家里汇回去，结果父母拿着女儿的卖肉钱不懂心疼，给弟弟交高中的高价费数万，其实那时候我的潜意识已经开始恐惧了，怕自己有类似的命运。我其实是希望我爸爸给一个正确的表态的，像你不要走那条歪路，好好学习，或者这父母怎么这样，这弟弟也太不争气。但是我爸爸很激动的说“这个女孩子太好了，就是要为家庭牺牲，人才活的有意义，有价值，一个人要是很自私，骨子里就没救了。”大概这个意思。我当时心里咯噔一下。其实这也是我高中心态不好的原因，我只有爸爸可以依靠依赖，给我点温情，好有在世界上拼搏的理由和动力，可是按照他的意愿走，我的人生太灰暗了。说白了，就是那时候还缺乏完全独立的自我，要是现在就嘻嘻一笑，爸爸，等着我给你好日子过吧。不过卖淫有什么出息，做老板才有意思。　　　　来北京上学前，他又表达过这样的意思，让我到学校看到教授老师什么的，要跟他们谈朋友，这样对我好。晕，如果每个家长都像他这么想，中国的大学就完全不用指望了。　　　　说这么多，其实就是，在我的潜意识里，在亲情伪善的包装下，我完全清楚人性有多么恶劣，我的生母可以为了好的物质生活嫁给比自己大17岁的人，也可以为自己的肉欲享受跟很多男人寻欢作乐不顾廉耻不履行责任，我的爸爸可以为了好的生活把我当动产一样对价支付掉。所以来到北京后，我有一种特别强烈的感觉——我他妈就是一孤儿。而且有预感，买房子这个举动就是行动之一。因为我们穷了那么多年，按说拿着补偿款买个旧的两居就可以了，但我爸说他还瞧不上。他瞧不上，所以我就要跟老男人搅合吗？　　　　因为从小没有亲情做补偿，我把幸福的一大指望都放在爱情上，可是我又太冷静太残忍，把很多当下的男女模式看的很悲观，小学四年级就决定最好是一辈子单身，跟谁都不搅合，没有肤浅的快乐，也就不会有深刻的悲哀和失望。我喜欢的女作家亦舒写了那么多看着挺明白的爱情故事，自己不是也结过3次婚吗？我已经被这一个家庭折磨透了，干嘛还要给自己找麻烦。然后，我和男同学就像和尚和道士的关系，最过分就是远远的看一个男生整个高中而已。　　　　加之现在生活压力大，我就打定主意要单身。我爸买这么贵的房子，肯定是在打我的主意，我要是不想让他得逞，一是劝他不要买，或者自己挣钱。　　　　劝他，他不听，还激我。我只好说，我确实管不了，我哪有能力管呢？后来按照计划在大二下的暑假回家，只待了9天，就呆不住了。我爸租了一个二居室，带复式楼结构的，一月150，我说这房子挺好的，就买吧。他说看不上，我弟也很想买新房。我回家煮方便面，煮了2个荷包蛋，我爸说我太奢侈，过的是富家小姐的生活，不管他们死活。我挺生气，买了一筐鸡蛋回家，用自己的积蓄，我爸爸撇撇嘴，很不屑。我不知道，他怎么变成这样了。我跟他说在外面打工受的委屈，他很厌烦的让我不要说了。我觉得再呆在家里没意思，就想去上海。虽然心里很难受，但是看见他睡觉的时候蜷缩起来的样子，背影孤单瘦小，哪还有原来意气风发的样子，心里忽然很心酸，决定忍让一下，毕竟吃了他18年的饭。　　　　然后我就去了上海。　　　　本意是做服务员，但是恰逢上海严打，很多店都是做一休一或者直接裁人，狠狠心，去了一家夜店，刚好一个领队的下手在门口堵人，领着去做了一个台。我对夜总会的情况都算熟悉，交际也还可以，那天挺融洽的送走客人，拿到小费，回到住处以后后怕，因为我做了从前不愿做的事情。然后就当旅游了，每天去图书馆法院看看，住的地方是短租房，吃饭就是5块钱的盒饭，本来都打算回北京，但是第六天晚上犯病了，上吐下泻，浑身又冷又疼，肺也疼心也疼，只能躺在床上挨时间，把刚洗的湿裤子穿上，那个时候住的地方外面是个公园，一晚上我就看着天想事情。想我是谁，我的处境如何，我想要什么，不需要什么，什么可以通过什么获得，怎样避免损害，怎样使价值最大化。最后做好决定，第二天回去坐台，至少不能把之前挣的钱花在这儿。　　　　这个时候，我再进去，心态不一样，做事就不一样，跟别人聊天应酬，而且是和事业成功或者职业成功的人，有些人认为是虚荣，但我感觉到被重视，不是再跟着小孩子老鹰捉小鸡一样啰嗦来罗嗦去，也不是像促销一样说一些设计好的僵硬的介绍，这是人和人的互动，如果效果良好，还有高小费。但是我一直担心一件事，就是上海这里的夜场比北京乱，有些地方很疯狂，所以每次我都让人梳端庄沉稳一些的发型，而且不画艳妆，这样被选到公司聚会这种公务房的概率大，客人也会注重场合，受骚扰的机会小。尽管如此，坐的14个台里，还是有一个很惊险。有个温州商人发钱的时候要把手伸到我衣服里，我就抱着胸往后列杀猪一样的叫“我不要了啦”，幸免于难，否则就亏大了。　　　　这时候才发现，如果是在外地坐台，租房吃饭都花钱，又只进公务房，其实攒钱挺困难的。而且，假如以后正式工作的人是曾经作陪的客人，假如是在对抗性的场合遇见，再牵涉点公事，对方要是认出我，抓住点小辫子很轻松就能让我好看。　　　　而且每天骑自行车上下班，有天晚上在住的地方附近碰上摩托党，把我的包拽了，虽然包里没钱，但是很吓了我一跳。还有一次骑自行车被一个骑摩托的老头子撞了，左腿立即就挂了，还好腿骨没断，自己推着自行车忍着疼走回去。刚好那天晚上有倒数第二个男的跟我联系，想泡我。当时我一边给自己的腿清洗，疼的吸气，一边跟人短信说“X先生这么温厚宽和您妻子肯定也很优秀”云云，希望给他戴顶高帽能别再纠缠我。当时心情很反讽。　　　　不过就是年轻好，现在怎么想怎么辛酸的事情当初回忆起来还有点探险的好玩的感觉在里面。那时候要是运气再坏一点那个夺包的把我割喉，死了也就是死了，那时候要是老头子摩托再冲一点我左腿就废了。　　　　这会看09年10月写的傻逼兮兮的自我检讨真想扇自己两耳光，真是太轻松了太不知深浅太会避重就轻麻醉自己了。　　　　
　　他怎么变了呢？
　　从标题来讲，别。
　　我out了。
　　同时我对我们这种情况的学校法学专业毕业生前途很清楚，大家主要就是考研、考公务员或者社区村官什么的。我都不感兴趣，这时候就打算到北京的夜店做服务员，这样等到毕业，我就能攒一笔钱。可是很奇怪的，我鼓了好久的勇气都没法再想从前一样轻松的走进去。有点怕了。呵呵。　　 然后等大三上的寒假去还是去了一家店做服务员，但是没几天就因为不会做人被主管的经理骂一顿炒掉，那时候是农历新年29，很没出息的，我在走回网吧的路上又哭了。但是第二天发信息好说歹说，说动她退回500的押金。现在看来，这个经理其实已经算厚道了。毕竟夜总会再正规，本身就属于灰色行业，能讲规矩就已经很不错。　　收到家里一封信，我爸让我找个比我大16/7岁的经济条件优裕的男性。当时我冷笑，忍了好久还是没骂回去。大我16/7岁，经济条件好，在中国，这种男人早都结婚了，要么就是玩女人玩上瘾的垃圾，这么多年我就一直压抑着，　　　　这之前去超市卖营养快线，搬货，叫卖，为了卖出去还给北京老太送货上门，自己扛四箱过去，路上还有打扮的很时尚的小男生很不屑的看我。这个时候我也是“见过世面”的，告诫自己，以后不要像他们一样肤浅。阿Q吧。哈哈。钱真的很少，所以还是去了夜店，又受挫败。同时，事实也证明，我当时的年龄，坐台和做服务员真的区别不是太大，第一次进房跟着一个小姐姐，买单人来了以后大概是想省钱，没选人坐下，让我陪他唱歌，说不会笑笑就过去了。不过最后给了我和另外那个MM高小费。第二天还好，房间里的女孩都帮忙兜搭照应，还算平顺，倒数第二天，前几天来的一个老男人又来了，但他的业绩不算我的，还让我坐台，说性质不一样，也拒了。倒数第二个房间，妈咪，就是业务给了高小费，不知道是她觉得我不错还是单纯的笼络一下。最后一天，不小心多点了一下切掉一首歌，老板当面没说什么，背后向女经理投诉，据说是这样，然后另一个房间客人让我找量杯自己夺过量杯倒酒让妈咪看见了，她当面没说什么，也向女经理投诉。当时只顾着想自己怎么这么倒霉这么不小心，慌了手脚，如果换一种心情，可能也还会保住工作。　　　　去冰淇淋店打工，碰上流氓，重回夜总会，才坐5个台，又被人投诉。受到打击，想再去别家的时候，北京严打正厉害，端了赫赫有名的四家，开始实行IC卡制度。　　　　夏天又去超市打工，开始重新迷上写小说，一些天马行空的根本不可能实现的事情，夹着本人一贯悲观压抑的人生观世界观，去赚小女孩纯真的情感，放纵自己麻木很久的感情，事实证明，精神生活丰富了，对物质的需求就会下降，我过了三个月两天三顿饭或一天一顿饭的感觉，居然还觉得很幸福，就跟服了迷幻剂一样。没有再去夜店挣小费的想法。　　　　这个时候，我弟跟我说，他听见我爸爸跟我后妈诉苦的时候说，大概是我大学前的阶段，有时候实在没钱吃饭了，我爸爸借着去隔壁县市卖辣椒收尾款的名义，其实是去卖血了。我当时听了，就跟疯了一样，还好宿舍没人，我才开始张着嘴说不出话，后来一直哭一直哭，哭了两个多钟头。有一个人，他在我心中一直很美好很强大，但是他慢慢折损衰颓了，有点瞧不起，有点埋怨，有点无奈，但还是把他当成自己必须扛起的责任，但是没有任何准备的得知这个消息后，万念俱灰的感觉，整个人生观世界观都被颠覆了，当时只有一个念头，人活着太难了太难了，我要用尽自己的一切资源挣钱、换取生存资源，让生存体面一些，有意义一些，不那么寒碜一些，不然直接去死好了。反正死了就既没有悲哀也没有痛苦，一了百了了。当都想好去哪家了，也不在乎是做服务员还是再度坐台，只要有机会认识有能力的人，只要能换出身，我就愿意作交换。不然守着自己荒唐的单身梦多奢侈多残忍。哭的时候在人人上写日志，纯粹就是发泄式的嘶喊，一边想，我终于理解了，为什么我爸反差会那么大，有时候简直就是2个人的感觉，他老了，收的挫折磨难也够多，次开始跟自己鼓劲扛着扛着，后来扛怕了，自己从根本上怯了，才会不由自主想卸担子。因为　　过年又去超市打工，重新沾了烟火气，再度蠢蠢欲动，按照计划，去夜店做三年服务员，以之前9天拿2600的水平，一个月到手的小费大概也就5000，吃住什么的1200以内，每周六日再做个促销类的兼职，平时白天学习，巩固英语，重学日语，再学法语，兼顾本专业，这样不知道跟费尽九牛二虎之力考名校研究生比哪个更有效益。如果聘不上服务员，就只能去坐台，收入短期内会好一点，每月可给家里2000，不过这样会很耗费以后可能用到的人际成本。　　　　然后同学看到我的日志，纷纷劝解，有人说，极端是另一个悲剧的开始，我冷静下来，仔细想想，分析自己的优势劣势。我的外型和众多吃青春饭的女生比，只能算中上，跟真正的美女比，没有竞争力，所以得看做人本领，靠长期积累，但是当下，自己悲愤郁结，一身戾气，急功近利，缺乏平常心，像头斗狗一样凶悍，可能未必会达成期望。　　　　而且，仔细想想，这也未必是好方法，毕竟和日本不同，在中国，陪酒女就是小姐，小姐就近同于妓女，最显性的妓女就相当于道德败坏，除非我以后整容出国隐姓埋名，想当大牌律师还要身家清白，貌似不可能。但大牌律师又不是想成为就能成为的，这就涉及远大近小的问题，这么一想，一犹豫，就再没有勇气走进去。当初去王府半岛的紫水晶，三天没有坐到台，反而被保安传递以及酒店的工作人员指指点点。传递说，这个是学生。酒店的工作人员说，这个是小姐。而我空担了别人的耻笑，一分钱也没拿到。　　　　
　　给你顶顶，贴子火了，高人们就过来了！
　　@帅的好抑郁 　12:17:25　　同是天涯沦落人，我感动了 我能理解你的心情。　　在知道你是个女孩子的时候 我真的很佩服你 也替你有那种不幸家庭环境感到悲凉和无助　　不过我很看不起你的爸爸 叫我的性格在穷 在苦也不要那种女人来折磨自己的孩子。　　但我很庆幸楼主已经走路那段艰难时光
现在是成年人了。　　好好孝敬你的老父亲吧
那后妈别理她罪有应得......　　-----------------------------　　做后妈还可以经常吗？呵呵。
　　@月影随行L 　23:48:13　　给你顶顶，贴子火了，高人们就过来了！　　 　　-----------------------------　　谢谢，弟弟or妹妹。
　　看來樓主的精神狀態的確有點分裂。建議樓主信仰佛教!有信仰了你的性格就會堅強也會自愈，我有抑鬱症，就是有信仰之後回覆的
　　你的推断是错误的！我难道是那么的那么的单纯？哈哈。
　　呵呵，佛教高人来了！期待下一个高人。
　　樓主上網多去一些佛教網站看看，世上的事情都是有因果報應的
　　@毕康忘 　00:43:31　　樓主上網多去一些佛教網站看看，世上的事情都是有因果報應的　　 　　-----------------------------　　谢谢，我是无神论者，我信奉个人努力。
　　@月影随行L 　00:29:02　　呵呵，佛教高人来了！期待下一个高人。　　 　　-----------------------------　　早点睡吧，同学。
　　呵呵，我最近夜里不睡觉！
　　继续关注你的帖子。文笔不错
　　无论不管真假如何，就算是有目的性的文章，那也值得支持。因为毕竟这样经历的人并不少，再不堪一些也是有的。当然在什么都不影响的前提下，我愿意倾向相信这帖子所表述的内容。因此，就算看完了你所传达的内容，也许也不一定能给你问题里的答案，毕竟有很多会得牵扯吧。自然，内心有所保障况且安稳，那该则是否定的。如果仅按此篇文字传述来讲，开始都是相当的不顺——而现在若不这么做，或许连正常的生活都达不到合理的情况——因此产生疑问（或者最后你写完，让人发觉原来是陈述而并非疑问）。世上当然是有这种有上有下，没中间地带的人。只是在那样的地方，毕竟不知道自己会失去什么。有些时候，某些不可具体化的玄还是挺重要的。真心交上几位睿智的好朋友想想道路吧。
　　@毕康忘 　00:43:31　　　　樓主上網多去一些佛教網站看看，世上的事情都是有因果報應的　　　　 　　　　-----------------------------　　　　谢谢，我是无神论者，我信奉个人努力。　　--------------------------------------------------　　楼主也是有信仰的呀，只不过信仰的是共党的那一套唯物哲学论。佛不是神，所以佛教不是神教，中国的佛教成为神教是因为跟道教融合后被大众接受的。你只有了解了真正的佛教才会知道佛教是介于唯心又唯物的一门哲学。　　既然你是大学生，我觉得你秉着好学一点东西的个性去了解一下什么是佛教吧，也许对你真的有帮助！　　你说的很对，只有自己努力了才能解决自己的问题。佛说只渡有缘人！这个有缘人要是没有自信，连佛祖都没法救度他！　　　　
　　不知道楼主看过国学大师南怀瑾先生的著作没有。建议你看看吧！百度里就可以搜索到他的作品。有电子书，可以下载来看看。　　他的作品主要是两方面的，一是国学，二是佛学。　　我最初接触的佛学就是他的作品。
　　等高人指点lz
　　现在毕竟是男权社会，男人要曲意迎奉，无非后面那条路；毕竟女人前后都有路，女人还是比男人多条路。每当我走过夜店，看到一排排打扮整齐的牛郎小伙，心中总是涌起悲哀，看他们尽量中性化的装扮，可曾有钓富婆的寄希？看人来人往，可曾有半个富婆的踪迹？
　　楼主不容易。小姑娘的文笔很好，思想有深度，能吃苦，敢担当。认准目标，努力实现。努力赚钱，努力学习，积累工作经验，移民加拿大！技术移民！
　　毕业了，来南方吧，这里只要你勤奋，出头之日很快就有的，不要走夜总会那条路，那是一条不归路，涉黄和涉黑，上了船就由不得你了。
　　楼主是不一般的女人,祝你幸福
　　平时不上天涯，看到这里有很多讨论药家鑫杀人案的帖子，才反映过来会不会有老师同学也混天涯，被认出来可能不太好，毕竟现在还没毕业。　　　　其实要说我的问题并不复杂，无非是受过苦的穷丫头如何讨出身的问题。在我不知道我爸爸在年这段时间里可能不止一次卖血养家的事情前，我只是在普通的求职工作和去夜店挣小费兼顾学习者两种选择哪种更有效益更适合我的问题上纠结犹豫，但是在知道这件很让人骨头发凉的事情后，我的人生观和世界观和过去就不一样了，过去心态无论如何，在相当大的一部分时间内还是温暖系的，比较积极。比如看到新闻报道里不幸的事，我会同情，会愤慨，会产生好好工作建设社会的使命感，可是我不会恐惧，不会有掉进冰窟窿里暗无天日的感觉。　　　　大一刚入学，就是每星期靠周末发传单挣下周饭钱的那段时间里，我心态就很好，学校组织献血，我还献了200cc，当时就头晕眼花，脸色铁青，可那时候不会有生存受到威胁生命很脆弱的极度恐惧和不安。可是现在，哪怕我只是因为睡得晚了些脸色不好，都会想到死这件事。还有去年冬天，我在食堂旁边的电梯上，外面树都枯了，风一吹，满眼的萧条，我不能控制的又想我爸爸卖血的事，想原来中学那几年我吃的一个饼子一勺素菜，都是他的血换的，他快60岁了，到周边县市的血站卖血，当时的心情多悲惨。尤其是，我7岁以前，家里的条件都很好，后来即使困难，但也还没到吃不上饭的地步。我一直没想到，真相原来这么残忍，这么血腥，我爸爸的那些矛盾，那些反常，原来是因此而起。活着比我想还要残忍很多很多，我以前看搞笑视频，笑，现在，笑不出来，或者勉强笑了，就会觉得很不是滋味。　　　　我本身条件也还可以，从基本的工作做起，十年二十年以后，可能也会小有成就，问题是，我爸爸已经64岁，很多人这个年纪已经油尽灯枯，以前我觉得他还会活很久很久，我还有很长的时间可以准备，但是知道他卖血的事后，我发现很难再等下去，2000的工资在北京，要解决家里房子贷款的问题，我还是要兼职坐台，不如直接去做服务员，就算是坐台，把家里房子解决了，再去上海做律师。但是有时候想到我后妈，我又觉得不值，因为她的破坏，我成了一个别人眼中的小姐，太不公平了，我不甘心。
　　尽量的别着急，别郁闷。我提不出个什么建设性的建议！祝福你吧！
　　又返回去通篇看了一遍，看的我更纠结了！
　　　　作者：vanpersie87　回复日期：　13:48:10　 回复
　　　　　　给楼主一个建议：那些陈年往事、老太太裹脚布之类的，就不要写了，直接到重点，就是你如何混夜总会这部分，具体写法和用笔，可以参考人类巨著《金瓶梅》；　　　　　　　　天涯不给稿费的　　　　-------------------------------------------　　LZ不必听这一家之言。　　第一，陈年往事才是一个故事的坚实根基（中国电影之所以失败就是因为少了这些能够让人移情的铺垫）　　第二，故事好，写得好，天涯一定是给稿费的。　　天涯是肯定
使用“←”“→”快捷翻页
<span class="count" title="
<span class="count" title="
<span class="count" title="}