某天公司开会，楼下有好几个会议室，一女同事发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。第二天，男同事没来上班，在家跟老婆解释
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某天公司开会，楼下有好几个会议室，一女同事发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。第二天，男同事没来上班，在家跟老婆解释。#搞笑#我和小伙伴都惊呆。。。#搞笑#昨晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗,连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。#搞笑#昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了”。她回头一笑“汪”。#搞笑#有时候一个人的笑点，却成了一个社会的悲剧！据说今年票好买……记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。#搞笑#晚上在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！ 周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！ B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。#搞笑#开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”#搞笑#问，在买火车票这件事上，谁是最大的失信者？ 　　真是一次又一次不厌其烦地把这个图晒出来，难道真的没有人觉得脸红吗？（其实，这张图是新的，每次的食言，都会更新在最下面，好长好长好长……）#搞笑#下雨的时候，你会发现谁的包是名牌货。#搞笑#周末我带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。然后亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道媳妇突然来一句：姐夫，你别这样！ 当时那么多人都盯着我看。。。哪个冤枉啊~~~#搞笑#妹子，你的碗能再大点不？#搞笑#兄弟，你的车没有挡泥板你就不能骑慢点？#搞笑#咱能不要把脸睡成这样吗！？#搞笑#有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴”。。。#搞笑#一男子中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”#搞笑#小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。#搞笑#就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”#搞笑#雾霾，我们的痛。最近，我大雾霾再次引起世界关注。 　　1月17日，英国《每日邮报》发布文章，标题为《雾霾弥漫北京，中国开始用大屏幕转播日出 》。 　　啪啪啪！啪啪啪！啪啪啪！ 　　哪有这事，这是在污蔑我们！#搞笑#锄禾日当午，春运订票苦。九五幺零五，一拨一上午。拨了一上午，车票还没谱。过年回不回，心里很痛苦。#搞笑#刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。 你是不是也不知道？#搞笑#
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办公族最痛恨漫长的会议，于是一家公司将会议室改造在离地面50米高的悬空房间，谁敢不速战速决？图片来自：查看原文：
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