没有丝毫倦意的我，

　　只有吱吱呀呀的翻身声，

　　还在诉说我内心的不宁。

　　终于，房内射进第一缕光明，

　　那光融化了我内心的坚冰，

　　我轻盈地走出房去，

　　放松那紧张了一夜的心情。

只顾拖着一条湿漉漉的黏痕
都带起一股腐臭味 

第一次失眠，第一次感到恐惧，第一次深夜写作业。

由于学校举行全校运动会，全县的体育健儿都聚集在我们学校参加比赛，由于人太多，这些不是运动员的学生放了三天半假。长时间紧张的心理，终于轻松下来，就好像泄了气的皮球，又困又乏，身子刚躺在床上，就进入了梦乡，美梦做了一阵。周六还做了一次“懒虫”真是好过瘾。星期六是一个平凡不过的夜晚，却发生了不平凡的事。由于白天睡觉睡得太多，导致了失眠，失眠的滋味真是难受。我静静地躺在床上，夜是那么的静，静得连根针掉在地上都能听到，静得能听到表上秒针的轻动声，静得让人害怕。我感觉有小偷，我恐怖万分，心想：小偷会不会说我破坏了他的号是说我呀！我得假装睡觉。于是，我拿被子盖上头，然后留一个小缝，让眼睛死死的盯着卧室的门，我趴在床上一动不动，防止小偷发现了我这个计划——“假睡觉”，我的耳朵也仔细听着，感觉中标的秒针走一下，小偷就迈一步，我觉察小偷正向我逼近，我十分害怕，不知何时，我的手颤抖起来，我身上冒冷汗，这时，我在心里默默地祈祷：“快来人呀！救救我！我没有藏身之地啦！救救我！求求你！”现在我真想雇一个保安，每个夜晚让他在门前守夜；我真想当一名警察，把小偷等给人民带来不安的人全部抓起来；我真想当一位心理医生，疏导人走向正确的道路。想到这里，我的脑海了浮现了这样一个念头——写作业。于是，我打开灯，悄悄地下了床拿着作业又到了床上，开始做起作业来，不知不觉中，心里的重重忧虑已被抛到了九霄云外。我一边写一边玩，过了许久，我写完了数学作业。我穿上拖鞋跑到客厅里一看表——凌晨三点了。我回到床上，感觉有点困了，便把作业扔到了一边，就入睡了。

这就是我第一次失眠，第一次感到恐惧，第一次深夜写作业，第一次！

又次的雨夜，再次的失眠……
　　雨下了一天了，晚上仍在继续。躺在床上，辗转反侧，怎么也是睡不着。我从床上爬起，穿着睡衣，光着脚，轻轻的走到阳台。望的暗暗地天空，发呆。就这样静静地，独有雨声。一丝凉风吹过，大脑清醒了许多。大约与天空对峙了半小时，腿有些麻木，颈有些了发酸，我才想起，我应该坐下来与雨谈。
　　雨啊雨，虽然没有淋沥到你的眼泪，但是你已经把我带入了思乡的情绪。“慈母手中线，游子身上衣”，我仿佛看到了母亲戴着老花镜，一针一针的在为她远去他乡工作的幺儿缝织一年四季的被褥与鞋踏，微低着头，是那么那么的认真与谨慎，生怕自己的幺儿冷到热到。被褥载着母亲深深的牵挂暖温了严寒的冬、打动了酷热的夏、吻过盎然的春、笑过硕果累累的秋；鞋踏载着母亲深深的惜爱陪我趟过每条河，翻过每座山，踏遍了大江南北。无论走到哪里我永远都是母亲最爱的幺儿。母亲——家、我一生永远的全部。望着家的方向：我心！思乡、思家，思我最爱的母亲！
　　雨滴一滴滴、一滴滴，滴落到窗台期年来“水滴石川”形成的小窝里，雨儿一不留神儿溅到我的额头上，丝丝地、凉凉地。喔……！重庆的冬更近一步了吧，或许这场雨过后冬追的更紧了，不给秋任何机会——冬你就摇拽吧！一年三百六十五天就给你一次疯狂的机会。忽然我想起了傍晚打着伞在公司散步时，公司里的桂花、玫瑰花、月季花、等还有很多不知名的小花开得正艳。雨的亲吻使他们变得更加的娇羞，忍不住伸手抚摸了一下我离我左手最近的一朵小花儿，只是轻轻的触了一下，可是它的花瓣生硬的脱落了，心疼的看着花瓣慢慢的坠落到草丛中。我问一同去往的表妹：这是为什么？表妹淡淡地说了一句：或许怕冬太寂寞了吧。它们顽强的不忍离去。是啊，冬早已驾到了，但它们仍然那样顽强。似在挽留着秋又惊艳冬的魅力。其实我怕它们离去，但它们终究要离去，“恋花惜花花归处，泣依幽做期年魅”世间万物都是有规律的。不能逾越，即使流连也要放开心怀。雨都下了一天多了，我想再加上风的催逐，它们应该很不舍的离开了吧，留下的或许是明早儿一地的凄凉。
　　伸出你的手，惘一滴水珠儿，静看它何时消失，只要不搓磨，它不会消失，就像人生中的一些记忆，刻骨铭心了就牢牢的印在脑壳里，任时间、事物再怎么泛滥都不会忘记。儿时的快乐公主，童年的叛逆，花季的萌芽，现在一直追逐的梦想、理想。无论是雨天还是晴空因为刻骨铭心了永远都不会忘记。-
　　我低下头，慢慢站起来，轻轻地走到书桌旁，随手拿起一本书，借着微弱的路光是我平日里最喜欢读的一本书《李清照诗词选》--我敬佩这位历史奇女子的坚强。李清照在战乱中尝尽失散、孤独、病痛、穷困的苦，一切都忍受过来了。再坚强的女子也有脆弱的一面--毕竟是女子，这时柔韧如钢的她无形中透给了世人她的凄美，因为一切都可以忍受的她，惟忍受不了雨的凄凉和郁闷；伤心压抑、万念俱灰，于是悲戚戚的哭了起来：
　　“梧桐更兼细雨到黄昏点点滴滴。这次地，怎一个愁字了得”。最后她不得不“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，在哭声中寻求解脱。
　　几乎人人都怕雨。诗人们常常在雨中悲鸣：“一任阶前点滴到天明”“一夜夜，一声声，空阶滴到明”“百忧恰如雨中生”“秋风秋雨愁煞人”。
　　夜，依旧独有雨声，整个空间犹如寂寥般的单调，书架上的书被我飞快的翻阅着，书中优美的文言诗词都被我翻了出来，在空中飞舞着、跳跃着、摇摆着，再加上书声、雨声—夜的原生态打破了，就这样热闹起来吧！不论谁是谁的主角你们互相伴舞吧！书舞出了文人的气息，优美的文言诗词舞出了震撼的历史，雨舞出了夜的凄美、历代文人的忧虑与悲跄。我一个生活的主角在这词作音符，声作乐的国度里深深地陶醉了，脚随乐动，也舞了起来，舞出自己最独特的个性！舞出自己最魅力的表情！舞出自己最璀璨的人生！
　　一阵凉风吹来，我不禁打了个寒颤，抬头望天，天有了黎明的预兆。喔……黎明将要到来。而今夜，雨未眠，我亦未眠！

很多人都有第一次，第一次之所以刻骨铭心，是因为这是史无前例的。

我爱睡觉。因为睡觉能缓解大脑的疲劳。而我每次都是一闭眼就进入梦乡，但这次……

晚上，我一个人躺在床上，闭着双眼，心里却仿佛百爪挠心，脑袋里胡思乱想，似乎1998年的洪水一样一发不可收拾。

“嗒，嗒，”“嘀，嘀，”“乒，乒”，手表，钟表、闹钟在清静的夜晚下更洪亮了许多，不知为何，平日里早以习惯的声音却令我抓狂，再夹杂着楼上麻将的交响曲，不禁心烦意乱，一腔无言的怒火冲上心头，有一种说不出的滋味，只觉得心中困意不知何处，只有夜晚的乐队在为我演奏。

就这样，在无边的音乐中翻来覆去，使我更加清醒了。翻身下床，拾起床头柜上的手表，此时已是回想今年的春晚节目，这会应该演到《不差钱》了吧？或者《暖冬》？坐在床上，看一看被夜幕笼罩的天花板，它也睡着了吗？三年前去的澳门，此时正是灯红柳绿，人声鼎沸之时。我和妈妈趴在旅馆的窗前，一闪一闪地数着远处变化的霓虹灯……

在深思中，一个半小时又从我身边溜去，我想抓住它，可手又是那么苍白无力，任由它飞去。

“滴，滴”表的声音还萦绕耳畔，只不过楼上停止了演奏。寂寞中，表的声音开始单调，开始消失，开始成为过去的一个音符……

一秒，一秒，又一秒从我手中溜去。我重新躺在床上，朝学校的方向望了望，不禁想起了一、二年级教我数学的赵老师，想起了那时天真烂漫的同学，想到了二年级少写的一次作业……时间真快啊！一眼，我们即将毕业离开母校，离开和睦相处的同学，有崔世雄，有苑殊凡，有马佳棋，有王旭光，还有许多许多，他们独一无二，使人爱憎交加……

有脚步声——“趴趴”——是爸爸！去上厕所吧？不知为何，爸爸最近几天老训我，鸡蛋里挑骨头，是工作不顺心吗？是被老板训了？还是扣了工资

不一会，一丝光芒射向了大地，接着，一轮红日喷薄而出……

　　不知道为什么，这是我放假以来第一个失眠的晚上。

　　我觉得，我没有理由去思考。

　　可是，我也没有理由不去思考。

　　越来越相信，自己是个矛盾的人。

　　这种矛盾简单得像抬头就能望见的天花板，纯粹得不知道能沉淀下些什么。就如同五十年前我们还说团结一致奔小康，五十年后我们都用栏杆围护自己的小天地建筑自己的小幸福。

　　生活中，这样的囚笼太多。

　　我没法很用心地去洞察这个世界沉淀的灿烂升华的阳光蔓延的岁月以及燃烧的年轮。我的心情，总是盘旋在头顶，嘲笑我的无知讥讽我的无奈。而我无法做任何的辩解，因为知道无法用语言和自己沟通，隔阂存在这头也存在那头。

　　昨晚做了一个梦，梦里头是那个夜晚……

　　我和小乐站在旋梯的弯道上，望着对面的山以及对面山上的飘然亭发出的浮华的灿烂，在湿冷的风吹来的一刹那，我指着最北边最暗的那颗星一脸正经地对她说，这就是执着。然后，彼此沉默。

　　说实在的，飘然亭摇晃的灯光与这山里的恬静显得格格不入。那团妖艳让我看了都觉得恶心，可是它，迎面扑来。（抱歉，我想不出比“妖艳”更好的文字来形容它。）

　　其实，连我自己都不知道，什么是执着？为什么要执着？又为什么要羡慕执着？

　　那天的月不是很圆，月光也不是很亮。

　　我知道，黑暗中的我们，没有了影子。

　　可是，我们看得到彼此。

　　沉默的一瞬间，无声的共鸣融化了所有的语言，刻下了幸福的时光，就在我们转身时留下的斑驳的足迹里头。时间消失了，

　　像一位垂暮的老人，消失在我们的眼角眉梢，沉淀在我们看似寂寞实则安宁的心底，定格在北极星暗淡的那一瞬间。

　　黑暗中的我们，没有了影子。

　　可是，我们看得见彼此。

　　在那个沉寂的黑夜，孤冷的破晓，窗外沉闷的雨水坠落声，跟着那节拍的韵律，一遍遍敲击着我的心房。那场雨，那个夜，那个我，无眠。

　　不知不觉，曾经同学们向往的毕业典礼在明天即将举行，辗转反侧，早已没有了睡意。起身，拿出书架角落里尘封已久泛黄的照片，那是青春的纪念。

　　想着明日的离别，想着那一个个笑靥如花的脸庞，想着曾经的过往，零碎的记忆在心里漂浮，拼凑成了一部加长的电影，一遍一遍重播着六载的忧伤，快乐。

　　记得那个夏季，刺眼的阳光明媚的洒在那稚嫩的脸庞，斑驳的时光悄悄的躲在了墙角。

　　初次踏入校园的我都还太单纯，站在教学楼，身后灿烂的阳光聚光般投射在我身上，背影勾勒出青春的弧线，背着沉重的书包轻快的步入学校，害羞的与身边的同学轻轻微笑问好。那是我们的第一次见面。

　　时光掩埋了曾经的记忆，来自内心深处最诚挚的思念。是谁斑驳了青葱岁月，让流年一去不复返。我还能否看见那纯真的笑脸，或许，我们是再也无法重聚。

　　记得那个花季，秋风的风是如此萧瑟，微风轻拂，随即，银杏叶飘入红泥，吸引出嬉笑中的我们，飞奔到银杏树下，银杏落叶为树挂上金黄衣裳，捡起落叶，幼稚天真的我们又将银杏叶埋入了泥土中，手牵着手，在心里许下时光不老，我们不散。

　　往事随风萧萧去，物是人非纷纷离，最殇莫与六七月天亦浮闷如我心。曲终人散已终结，物是人非却无解，银杏落于叶，雁过留声的季节，黑板上潦草的告别，是谁继续挥写。夏风抚明月，青春被时光盗窃，那年那天挥手相别，离别是场浩劫。

　　记得那个末月，同学们在毕业前夕一个个说着毕业留言，那天，大家真挚微笑，真挚祝福，述说着埋藏在心里不成提及的话语，而明日，我们即将真正分别。

　　悲伤占满内心，闭上眼，落寞。不知何去何从，在雨夜中辗转，辗转成一支白色的悲歌，是谁谱曲，是谁作词，是谁吟唱着这无人可解的心上之秋？一入灵魂的狮吼。我想起最初你模样，想起斑驳的时光，你在我身旁，我却无处流浪，那些曾经的誓言，曾经的美好，早已随风飘散与天涯海角，无处可寻，无处可找，无论如何，却再也找不到。不知什么时候，我手捧着那相册，泪流满面，只能任由泪水冲刷着我的心。

　　天边不知何时已经浮现微光，宁静的世界回归喧嚣凡尘。寒风唤醒夜半阑，欲睡难眠一朝残。

暑假的一天，我正在家里看课外书，忽然，我看见好朋友 冬冬远远地向我家跑来，他从窗口看见我，就叫了起来：“小博 士，你快帮我想个办法吧!”
　　我连忙迎了上去，刚想问问他是怎么回事，谁知他却打起 了哈欠，倒在地上睡着了。
　　我叫了他半天，他还不醒，我只好打来一桶冷水，向他头 上浇了下去。他这才揉揉眼睛，坐了起来。
　　我问：“冬冬，到底是怎么回事? ”冬冬一边打着哈欠，一边 回答说：“爸爸每天让我背50个英语单词，还让我做20张数 学练习卷,完成不了不让睡觉，我已经整整7天没能睡过一个 好觉了……小博士，你快帮我想个办法吧!”话没说完，他又睡着了。
　　这时，冬冬的爸爸赶来了。他不管三七二十一，拧住冬冬 的耳朵就往家里拖，还说：“你胆子真大啊，没做完题就跑出来 睡觉，你看我回去不把你屁股打八瓣……”
　　我回到家里，使劲地想明想啊。是啊,怎么办呢?我整天 都在想，连觉也睡不着。笆爸发现我失眠了，就给我买了几片 安眠药，让我每晚睡觉前吃一片。
　　我看着安眠药，突然眼前一亮—安眠药吃了使人想睡 觉，我能不能发明一种“失眠药”，让人吃了就睡不着呢?
　　我花了三天三夜，做了99次试验，终于研制成了世界上 第一片失眠药，可惜药效只有一个小时。这时，我困得眼皮直 打架，我连忙抓起一片失眠药故进嘴里，睡意马上没啦!我乘 胜追击，终于制成了药效10天的失眠药。
　　第二天，我吃过早饭，抓起一包失眠药就往冬冬家里跑 去。冬冬正对着一堆卷子打瞌睡呢。我敲了敲窗玻璃，小声喊 着:“冬冬!冬冬!”可是冬冬连头也不抬。
　　我眼珠一转：“冬冬!冬冬!快醒醒，你爸爸来啦!”嘿，冬 冬立刻坐好了，眼睛还没睁幵就拿起笔，机器人似的写着—也不管做得对不对。
　　我怕吓着她，连忙说：“冬冬，别怕，是我!”我把药递给他， “吃一片10天不瞌睡。”冬冬还想问点什么，我突然听到冬冬 的爸爸的声音：“冬冬，在和谁说话!”吓得我撒腿就住家里跑。 过了两天，冬冬来找我：“那药效果不错，我吃了以后一点睡意也没有了，这下不愁做不完题了。”
　　不知怎么的，这消息传了出去，这下可不得了啦!全国各 地的同学都写信给我，说他们作业太多，多得连觉都不能睡， 要我给他们点失眠药。当然，也有极个别同学是想多学习一 点，超过成绩比他好的同学。我决定毎个月都给同学们寄药。
　　一年一度的“世界少年儿童智力普查”开始了，专家们发 现，中国少年儿童的皆力水平从全世界的第7位一下子降到 了第172位。他们谁也我不出原因。当然我也不行，不过，我 总有个预感——这一定和失眠药有关。
　　这天，我在一本杂志上看到了一篇文章，上面说：“一个人 如杲长期不睡觉,脑细胞得不到休息，智力就会下降……”我 马上以百米赛跑的速度跑到邮局，给研究智力开发的权威博 士—“万事通”寄去了一封信，把我发明失眠药的情况告诉 他，当然也要代表同学们向他诉苦。
　　想不到，第二天，“万事通”傅士就把我这封信登在报纸 上，还呼吁家长和老师不要再搞“题海战术”……
　　第二年，“此界少年儿童智力普査”的结果令人大吃一惊—原来排第172位的中国，竟一下进到了第一位。

夏天，熬在失眠的晚上，窗外透进来的月光，照得我的心灵发慌。

我慌自己实现不了自己的梦想，我慌在这年轻的岁月我变得沮丧，我慌我努力的汗水再次冻僵。

迷茫的大脑控制我的脸，去闭上疲惫的眼睛，我做了个梦。我苦苦去寻觅一个美好的工作，找到了一个我想做的事业，我努力地去做好自己该做的事。每天总起得很早也很按时，然后专心去完善自己，认真去做好每天该做的事。除了这些，我还偶尔找到一个美丽的风景就足以畅叙幽情，偶尔找到一个空旷的地方疯狂的唱歌跳舞，从中我可以得到了暂且的解脱。有一天，我创业成功了，我在人多的地方买了一套房子，在人少的地方买了一栋别墅。再买上一辆名车，我带上自己的家人离开了那深远的大山，找到了一个心爱的女人，然后继续努力工作，然后我的梦想就实现了。就在一个狂欢的夜里，我笑了，笑得很灿烂，但是感恩的泪水湿透了我的眼睛，于是我醒了。

或许这个梦显得过于完美，或许这个梦还不够美好。这仅仅是一个梦，但是至少，我的心灵得到了安慰，可以鼓励自己安然睡去了。真的可以吗？

不行！我又开始慌张了，害怕这个世界对我说谎话了，害怕自己欺骗自己了。我的事业、我的女人啊，你们总把自己弄的很忙，其实那只是假装，我说我会是你们可以依靠的肩膀，而你们却站在离我最遥远的地方。夜，你是否拥有一个天使？可以告诉我还有什么也一直在欺骗着我。

想想这个闷热的夏夜吧，它虽然还有月光，但它依然是黑的。此刻，太阳是不会出现的了，我们只有自己可以为自己照亮了。打开床前的台灯，我似乎看清了空气中弥漫的是什么了。哦，除了许多喜欢吸血的苍蝇，还有线条分明的烟雾。

苍蝇嗡嗡的叫声让我听到了这个社会的残酷，苍蝇猖狂的飞舞让我看到了这个世界的竞争与混乱，烟雾的弥漫让我闻到了使人麻痹昏迷的香气，只有那烟舞的线条让我看到了通往仙境的崎岖之路。突然有些灵感了，我不得不思考这一切让我失眠的原因。

原来一切欺骗我的东西都只是那些苍蝇，那些麻醉人累大脑的气息。

只不过，在这复杂的社会里，我们还可以寻找明晰的线条，去指引我们前进。那么还有什么可以让我们惊慌，还有什么让我们非要去逃避不可！无论我们感到有多朦胧，有多迷惘，我们都要敢于去做一个好梦。只要不是自己欺骗了自己，我就可以在深夜里累的时候，对自己说一声，晚安了！

　　这个学期你有过失眠吗？

　　想想呢，我还没有过吧。哈，哈---209的宿舍都熄灯很久了，我朦朦胧胧快要睡着了，是听谁说的啊？这么久以来第一次失眠了！语气沉重，带着一丝叹息。我听到这句话仿似自己今夜也会跟着一起失眠了，就像在安慰我的心情。我想，失眠对我会是一种解脱，由心的感到一股轻松。

　　这话到底是谁说的？？失眠又为何而来？――哦？原来是睡在我旁边的这位高大英俊的帅哥说的呢！向来帅气快乐的大男孩居然也会失眠？真是不可思议呀。

　　究其原因，是为情也！

　　他真的失眠了，还在听着耳机里播的歌曲。一边学着哼唱起来。从他喉咙发出的声音说有多难听就有多难听。我偷偷地笑他的唱腔，就如有位室友说的那样，如恐怖片里那驱鬼的叫喊（呵，呵，别怕呀这可不是真的在驱鬼噢）

　　失眠的帅哥啊！漆黑的深夜，你一个人听着这忧伤的情歌，你郁闷的心情，用沉沉的声音撕扯......

　　我们209宿舍有6个同学住在一起，每天形影不离，关于个人的性格生活情感方面都相互很了解。睡在我旁边的这位帅哥的情感问题，大家也知道不少，但具体情况我也不好多透露，这是他的隐私嘛！我就说个大概吧！据知最近两天帅哥去泡吧，偶遇初恋女孩，两人在网上相见特激动，互说着以前的心事。原来自己暗恋多年的中学同学也一直都是喜欢着自己......其实也就如此而已。帅哥最近几天可是忧郁的很呢！在后悔着曾经地怯懦。也是呀！别怪我这做同学的八卦啊，向来快乐的帅哥在感情方面实在是缺乏勇气！但我可不是支持我们现在谈恋爱哦。我是觉得一个人在生活中应该多拿出些勇气来，不管是面对学习、情感还是生活。说到这啊我自己都有些惭愧，我们6个宿友虽然每天的说说笑笑中都少不了谈论爱情，但我们６个人真正面对爱情时都是如此的畏缩着，也许帅哥说的对：生活里我们最落后的就属爱情了。

　　但我们还是那样快乐的生活着，笑着......

　　当自己开始恋上一个人，又不敢勇敢地告诉他（她）的时候，是一种痛苦！这种痛苦只能自己体味。

　　当自己快要结束一段暗恋时，回头想想却又庆幸自己当初的不勇敢，有种‘阳光走在风雨后’的感动！今夜失眠了，明天依旧会有黎明的到来。

　　我们......我们是青春的骄傲，总有阳光与微笑，我们要经得起爱情的诱惑，就算轻狂也好，落后也罢，我们还要更坚持更明白的面对爱情！

　　失眠，它是一种美！一种月光的美！也许爱情还离我们很遥远很遥远......天亮，我们会沉浸在笑声中。

　　爱情啊！我们也将以最灿烂的笑声迎接你的到来！

　　今天听了一首歌叫《全世界失眠》它说是因为太过于害怕才不愿睡着，醒着的时候更能感觉到爱你的心情，其实那样也挺美的．至少我还能确定我是爱你的，我是想念你的。

　　就因为这首歌，我好好的哭了一场．我从来都认为自己是多愁善感的人，遇到点芝麻大的事也会哭鼻子掉眼泪的．是谁说女人是水做的，这句话让我信奉至今，所以嘛，掉眼泪也成了惯例。

　　全世界失眠，很喜欢这个名字，有种颓唐的美．我从来都是很坦诚的承认自己的喜好，就比如我喜欢谁一样．我可以勇敢的说出来．我有男朋友我就会勇敢的说出来，我喜欢ＪＡＹ就要大声地说出来．并不是很在意别人的看法，因为我是我呀．诺儿自认还是挺坚强的，可还是为了某人的离开而哭的西里花拉的，不是没有经历过离别的场面，可还是那么的伤心难过．现在还在懊悔没有见他最后一面，我说过信是次要的，只是要见他的幌子，可还是没有如愿．也许老天在惩罚我吧，因为我当时的企图不好，至少我没有坦白，是吗？好残忍！

　　全世界失眠，是吗？那样会不会很奇妙呢？在我写这篇文的时候，那边的天应该是在早上八九点吧，呵，这就是时差的效果！因为他说过他在那边很好，很适应．事实好象也是如此，他过得好象还不错，这样也就安心了不少．我是一个小女生，很小的小女生．有时候不愿意去面对现实，也不愿意去相信既定的事实．可这一切都是因为我想守护一些东西，不想失去我所要维护的东西。

　　全世界失眠，我是清醒的！

明天该上学了，我告别了漫长的暑假，等待着明天的开学。可我难以入眠，这折腾人的失眠，又来临了…

为了让明天能精精神神的上好开学第一课，我可是一改往日才睡觉的习惯就早早上床了。可现在，已分了，我居然还没入睡。明天上学，　我可不想挂着“熊猫眼”无精打采地，到学校睡上一上午。可越这样想，越睡不着，怎么会这样？我好烦哦，数绵羊这个治失眠的灵丹妙药，也居然不灵了，我在床上翻来覆去，一遍一遍的命令自己“睡觉、睡觉”，可另一个声音却说：“睡不着，睡不着”，脑子清醒得很，感觉却糟糕透了。

又折腾到了12点，真是难以置信，居然还没睡着。看来今晚真的不用睡了。我悲哀地睁开眼睛，眼前熟悉的房间淹没在一片黑暗之中。窗外透着路灯苍白的微光，窗户没关好，一阵风吹过来，窗帘上下、左右地晃动，显得分外阴森、恐怖。我大气都不敢出，紧紧的裹住被子，又一个塑料袋从窗前飞过，妈呀！见鬼了。

过了一会，风停了，一切又回到寂静中，听不到半点声音。明天就开学了，我的朋友、同学们睡了吗？都睡了吧？这么晚了。想到老师，眼前出现了老师那批改作业的身影，他们也应该都睡了吧？我突然觉得，世界上可能只有我睡不着了，多么悲哀的事情。我多想试试打一支安眠剂呀！可那是不可能的，再说那对身体也不好。不过，明天，又能看到我那些同学了！会不会有新来的同学，是胖胖的，还是瘦瘦的？新同学是成绩好的？还是差的？明天，我的老师会换吗？会是谁呢？是往日下课见的六年级那种凶猛无比如鲨鱼的？还是温顺地如小绵羊的？或者还是五年级的张老师、陈老师、冯老师继续带我们？要是那样也不错呀。教室是肯定换了的，应该在三楼吧？哪一间呢？要靠近楼梯口就好了，方便上下楼。两个月，校园会不会有变化了呢？会否多了一个足球场？图书馆会变大吗？图书会变多吗？校园的小草，也会长高吗？是否多了些树木，多了些小鸟？是否又多了些欢声笑语？…

明天，在教室，同学们一定会争着说暑假新闻吧？一定在争着议论新老师吧？我会说些什么呢？

我想着想着，铃…挂钟报一点到了。哎！睡不着！可恶的失眠，可怕的失眠！！！我的开学第一天…

昨夜，我上交了自己制定的寒假计划表，爸爸笑而不语。
今年的冬天，出奇的寒冷，唯有被窝中还暂且存留温暖的气息，只是这会儿，我却无辜的被闹钟吵闹的响铃给吓醒。7:46的字眼那样醒目，我终是没挣脱开被窝敞开的怀抱，再一次进入了梦乡。
“怎么还躲在被窝里，快起来！”还未睁开眼，也不知哪儿来的一股寒意撞进了温柔的棉被里，我不禁只打哆嗦。猛地一回头，和爸爸撞了个满怀，我的被子彻底被掀开了。只好四处寻找外套胡乱的往身上披。
爸爸他说，现在已经9点多了，我没有遵从计划执行，给我三天时间养成不睡懒觉的习惯。
我实在有苦说不出,不容易盼来的假期，不过是想放松的睡几天懒觉，却被计划的条条框框束缚住，要着寒假做什么？
那许久未吵闹的闹钟又在爸爸的指令下恢复了活力，成了爸爸手下的一大将。
我才知道这寒冷的冬天注定会成为我失眠的冬天。
又是几天过去，无奈地被吵醒，无奈地入睡，无奈地反反复复。只是不见爸爸脸上满意的一丝笑。我期盼爸爸的笑颜就像缠绵的雨天里能拥有一天明朗的晴。
终有一天爸爸空闲下来，却还是拿着我那份计划表，略有不同的是，那计划表已如同一份作文答卷，上面有各种圈点批注，红色的签笔字鲜明地勾勒出爸爸精心对待任何事情的态度。说不尽的认真和对我的关切。
爸爸说，我的态度是好的，写的计划很认真，值得肯定，但是略有点不切实际，比如拟定的计划规定要8:00进入学习状态。且有多处学习任务，没有多余的空余时间来做其他事情。正所谓计划赶不上变化，也有很多事情是不能预料的。爸爸是让你遵从你自己对自己的要求做事，这不，计划执行的那天你却是睡懒觉了？从这几天的表现来看也没看出你学习的艰辛，想必你也不是百分百按照计划执行的吧。你若觉得计划需要修改也可拿去修改。爸爸只想说，做事要实在，说到必要做到，不可敷衍自己……
爸爸的话警醒了我，我也不由衷佩服爸爸的“读心术”我若想在爸爸面前耍花招却只是关公面前耍大刀——不自量力。
我只知道妈妈的爱是缠绵的，不知道这是不是爸爸的父爱，从容里包裹着不可看见的温暖，就像德国巧克力，外边是苦的，里边却是不可置否的甜味。
这份浓浓的爱让我在失眠的冬天里不再失眠。

在天空渐渐变暗时，调皮而又皎洁的月亮，隐隐约约的露出了半个脑袋，还不时地躲进云雾姐姐的怀抱之中。在这个宁静的夜晚，有两个还没睡的人。

放下笔，双手揉着头，思考着。

辰这孩子，真是不听话，在课上捣乱，让他站起来他还不站，并且还顶撞我，这样的学生太淘气了。

现在的学生真是难管呐。

不过，我是不是不应该发那么大的脾气？虽然说他在课堂上捣乱，不顾课堂上的纪律，但我也不能发那么大的火呀，当了十几年的老师了，怎么这个脾气还是改不掉呢？

抬头望望窗外，星星像一盏盏小电灯，在空中闪烁

其实，辰这孩子还是不错的，有一次主动的帮我搬东西，什么活动他总是很积极的参与，成绩也不赖，就是有点调皮罢了。论他的品质，他绝对不是一个坏孩子。现在的学生就是这样，他们虽然很淘气，但是本身却透露出一股大胆想象，活泼开朗，思维敏捷的气息。

老师和学生应该成为好朋友，我要多了解了解孩子们的内心，这样我和学生们的关系自然就能相处的很好。嗯，就这样，明天早上，我就去和辰好好的交流交流，或许我们之间的关系就能化解的很好了。

刘老师也真是的，今天当着这么多人的面训我，虽然我违反了课堂纪律，但也不能让我站在最后一排啊，太不顾及我的面子了。

手托着脑袋，回忆起来。

其实，我也做的不对，明明知道刘老师管的最严的就是课堂上的纪律，我不仅违反了课堂纪律，还顶撞了他，难道是我真的做错了？

今天听朋友们说，刘老师是个不错的老师，他的儿子今年上高三了，多么重要的一年啊，他却没有请假照顾他的儿子，依然留在班里教我们。他对学生负责，对工作一丝不苟。他是个称职的好老师，我真是打心眼里佩服他。

抬头望望窗外，多美的夜晚啊，月亮像个纺车，纺着她浪漫的遐思。也不知道刘老师现在睡了没有。

明天一早，无论什么事情我都要去刘老师的办公室里向他认错，或许咱们之间就不会有什么代沟了。

想到这里，辰慢慢的入睡了。月亮仍然斜挂在天空，笑盈盈的面对这大地，星星挤满了银河，眨巴着眼睛望着他们。

夜深了，月光从窗外泻进窗户里，一切是那么的祥和与宁静，一对母女睡在相邻的两个房间，辗反侧，难以入眠，都想着今天下午发生的事情……

“今天下午那场雨，真相我当时的心情。我知道是我不对，妈妈让我送伞给她，而我却迟到了半个小时，导致外公出差前妈妈没能送他一程。但妈妈也不能骂我啊，我好难过！以后我再也不帮她了，省的她又说我不好

“ 唉，今天下午是不是我太过分了？虽然她晚到了半个小时，我也不能那样说她啊！她毕竟是自己在家里做作业忘了时间啊，又不是出去贪玩才迟到的……但是，还是给她一个教训吧，免得下次又犯错，会导致什么更大的后果呢？”

……时间一分一秒的从指缝间流过，不知不觉挂在墙上的钟表已经开始了二十四小时的旅程。始终“滴答滴答”的跑着，似乎也撞击着那对母女的心灵……

“我还是去向妈妈道歉吧，是我害她不能与外公告别，毕竟外公一走几年他们都不能相见，作为女儿的妈妈应该特别难过吧！我想我应该体谅一位作为女儿的孝心，理解一位做母亲的心情吧！恩，我应该向妈妈道歉，希望能够得到她的谅解

“我想我还是去跟女儿道歉吧，她送伞给我时已经跟我解释了原因，说了‘对不起’。现在的局面是谁也改不了的，我又何必将自己的情感发泄在女儿身上呢？我应该去向女儿道歉，为我这个做母亲的行为道歉

已经是凌晨两点了，女儿从床上跳下来，穿上拖鞋，小心翼翼的打开房门，走到母亲的门前，靠在床上；母亲也穿上拖鞋，怀着一份请求女儿原谅的心，也静悄悄的走到房门前。女儿鼓足了勇气，拧起门柄，旋着，静静地打开那锁门。让她吃惊的是门前却站在她的妈妈！她们面面相觑，停顿了几秒钟，便拥抱了在一起，一起享受着爱的宽容……母亲对她女儿轻轻的说：“妈妈跟你道歉，我不应该那样说你。”女儿轻轻的对妈妈说：“妈妈，是我跟你道歉

那个女生就是我，那位母亲就是我的妈妈……

在黑暗中解读自己的影子；在白纸上抹涂别人的英姿。
　　音乐，从A面换到B面；思绪，从这边转到那边；睡姿，从1点翻到4点。
　　索性起来，拉开窗帘。幽邃的夜如潮水涌进，将残留的温暖淹没。好冷呀！死寂般的黑像扑面而来的野兽，那冷峻而狰狞的面目让我颤栗。
　　暖一杯咖啡？好像是不必要的奢侈。我的意识已经清醒到可以穿破这寂静，在夜空上绽放的魔幻地步。今夜，我为何不眠呀？是命运之神在召唤我吗？是我感应到世界的另一端在痛苦吗？没有细微的耳语，没有无助的呻吟，静谧依然不愿答我一字。
　　已经不是第一次了，可今晚总觉得与众不同。一定有一个生命在用魔法，咒语，抑或是思想与我沟通。只是夜太浓距离太遥远暗号太复杂，我解不开谜面，接不同心电。我无法懂，可依然痛。
　　我在纸上潦草，妄图把这虚无译成形象的符号。随心所欲地描画，却勾勒出一张似曾相识的面孔。这画中人是谁？亦熟悉，亦陌生。我们擦肩而过？萍水相逢？不期而遇？我们的世界还只是空集。或许它只是某种意念的象征，某种精神的化身，可依然牵绊我将信将疑的步调。
　　远处的钟声颠覆了夜的宁静，声波一圈一圈地荡开，划过僻静的角落。我感到干燥的空气在攒动，像多米诺骨牌一样，无止境地坍塌。5点了，也许太阳正踩着丝绸之路，艰难地遥望新疆无垠的荒漠。我听不见驼铃声声，撩不尽面纱层层。这神秘的夜，依然凝重。
　　明月失踪了，是因为她怕这令人窒息的黑吗？喜欢极了这样一段话：庄子是一棵孤独的树，是一棵孤独地在深夜看守心灵月亮的树。当我们大都在黑夜里昧昧昏睡时，月亮为什么没有丢失？就是因为有了这样一两棵在清风夜唳的夜中独自看守月亮的树。我决不及庄子逍遥，也无所谓树的孤独，所以我把月亮丢了。我醒着，就是为了寻找梦中的嫦娥吗？就是为了在广寒宫点一盏长明灯吗？就是为了聆听风过无痕纵观落红有情吗？我开始庆幸，我还醒着。我体味到那种庞大孤独的真正内涵，理解了那种傲世叛逆的完美诠释。
　　而我呢？桀骜不驯？狂妄不羁？孤芳自赏？不可理喻？自以为是？我将偏执演绎到极至。我发疯了，失去理智了。我怎么总是无所谓？漫不经心地看待一切？连本该热情地全力以赴的东西也一样冷漠对待。庄子眼冷却心肠热，故是非不管又悲慨万端。我呢？来自北极吗？通体彻底的冰凉。我怎么突然很讨厌自己？妈妈眼里抑制不住的快要蒸发的希冀我置之不理，爸爸默默无闻溢满关爱的行动我视而不见……我究竟怎么了？被魔鬼附体了？遍体鳞伤还要去偷食禁果，想入非非。神对我的审判日不远了，我除了死罪，依然是死罪吗？
　　我仍无法入睡。我是怎样想到这些的？我总是很容易戳到自己的痛处。我的思维在跳跃，很乱。回家的时候，我曾瞥了一眼同桌银色的铅笔盒，蓝色秀气的笔迹诠释着两个字：静、静。而现在我的心里有一团白蚁在啃噬模糊的血肉，我慌张而压抑，我想宣泄，向这深邃而广袤的宇宙从心底尽情地大喊一声，就算行神俱灭，随不可逆转的时间灰飞烟灭我也愿意。我感到黑色的液体仍在流动，两点一线的路依然泥泞。
　　也许，无聊的时候最喜欢在纸上没完没了地复制这两个字。一切都很渺茫，我在不确定中左右摇摆。对于我以往的生活，我似乎从未迈出过坚定的一步。生活在模式化的简单重复后，突然给了我一次选择的权力。我第一次将命之剑这样紧紧地握在手中，一同握下的还有很多人潺潺流动的细水般的爱！我在枯萎，可依然有甘甜的活水在滋润心田。
　　我是幸运的，我是最受神眷顾的孩子。与身俱来的优越感让我忽略了太多美好的事物。可我没有错过今夜，没有让呓梦搪塞这奇妙的夜。神又在给我机会，他不愿我沦落甚至毁灭。白色在黑色里酝酿，蠢蠢欲动，熟睡的城市偶尔有婴儿般微弱的呻吟。快结束了吧！这黎明前的夜，如现在进行时的高三，依然载满希望与惊喜。
　　我须要找回本色、信心、微笑，须要沟通往昔、现在、未来。所以，在失败前，我依然会失眠。
　　失眠！爱上这种感觉……

我躺在床上，辗反侧，两只眼睛瞪得老大，死也不肯闭上。这上下眼皮就像一对夫妻吵架了，翻脸不认人了，最后闹到分居。。。。我在那儿胡乱地瞎想，忍不住笑出了声，不巧惊动了老妈：“快睡!”我暗暗撇撇嘴，哎，怎么睡得着嘛。

面朝南，面朝北，左右上下翻了个儿，整个人就像翻烧饼似的。我死死闭上双眼，眼睛都闭得生疼，可就是一点不困。于是开始数数，“一、二、三我默默地数着，一直数到一千多，愣是数得一清二楚，半点不含糊。

可能数数太简单了，干脆数羊吧，一只只，一群群山羊、绵羊在我脑子里蹦来窜去，可这会儿，我比那牧羊犬还敬业，百来只羊已累得不行，我连哈欠也不打一个，精神比猫头鹰还足。

怎么办呢，看来只有用心理疗法：全身放松，脑子里什么都不想，感觉自己的身体轻盈地飞上高空，慢慢地、慢慢地，越飞越高。。。。这时，脑子里突然闪出一句话：“放松，放松，全身都放松，头颈、身子、四肢都放松，所有的肌肉都放松——这就是所谓的超级肉松!”我“扑哧”一声笑出了声，可我马上就后悔了，得，所有的努力都白费了，从头再来吧。

重复了几十遍，累坏了老狼，累趴了老羊，累死了老牛，可我就是不累，周公啊，快来吧，我等到花儿都谢了。不知道折腾了多久，双眼皮开始沉了，意识逐渐模糊了我一头栽进被窝 ，收拾那可恶的周公去了。

今夜的大雨虽来得晚，却是意料之中。如果不是太痴情于你对大自然的滋养和厚爱，或许，今晚的相遇就略显瑕疵了。太多的邂逅，太匆忙的脚步，太多的期待，让我这一路走来疲惫不堪。没有人知道，在那段路途上，一个人是如何说服自己穿行于那么漫漫陌生而阴冷的大街，享受着大雨对自己的洗礼。

酣畅淋漓，犹如爱情天使的降临，给干枯的心灵以慰藉。恍惚间，所有的惊喜都给了你，可有人却浑然不知。

病魔真的打不夸我，你要我倒下，我就偏要坚强正直地站着；如果想要用某种方式威逼我放开，我就pain抓着不放，若果诺言只是为了给心灵以慰藉，那你今夜的到来又怎会让我倍增欣喜？

记得哥曾经告诉过我：你会后悔的。如今，我仍没有后悔，还在为自己的梦想坚持着。在校园里，我虽不是佼佼者，但始终在努力的做我自己。如果再有人告诉我同样的消息，我会选择靠近真理，哪怕那永远是个谜。

白天睡得太多了，夜晚显得很轻松。想熬夜，可终究没那勇气与能耐，无奈的摊开一张已不成形的白纸，书写着对异乡人的思念。笔尖划过的痕迹，刻下的不只是爱的长度，更多的是我们精神的交融与契合，在宽度上，也绝不输给任何人。

在充满谎言的世界里，我宁愿选择相信感觉和根本就触摸不到的你。人与人之间，总少不了某些倾诉，那感觉虽微妙但是很真实。因为潜意识觉得那里有坚实的臂膀。

静静地，只是怀着想念的传递的奢望，希望此刻你可以感觉得到我爱的温度的传递。在爱的世界里，我们都希望彼此是一对相互作用力，大小相等，方向相反共同作用于彼此。如果是平衡力，合力为零，那不是理想结果，因为爱不是相互抵消。爱的积淀真的可以如聊天记录或是其它什么不需要的资料一清而空吗？只要就永不恢复？或许，高手可以。问题的关键在于我们不是高手，只是普通人，所以很多东西不可能忘切，一笔勾销。

在大多数人的世界里，情感经不起高尚的考验，或许那些庸俗之爱来得更简单更实在。高尚？保持原则固然重要，但酌情处理未必不会给一点情感加分。那些往事历历在目，那些回忆珍藏信笺，那些爱被埋心底。

坦然从容的接受，不代表我见好就收、懦弱，而是给你足够的空间。或许，所有的人都说我什么都不懂，只是有时候宁愿装作不懂。被白话文似的情感，显得透彻、简单、清晰明了。那些都已不再是机械的记忆，而是成了无意识的疏通，吸光了信任和等待。

在这个夜晚，不知道是你见证了我的成长，还是我参与了你的寂寞。坦白的说，没有谁离开了谁活不下去，但少了一个人，必将少了很多纷繁的困扰。若果我是真的、烦恼人生、风景在那边，不都见证了人活着有太多的无奈吗？那么注定此刻还有我知道：今夜注定有人失眠。

六盘水师范学院高三：凉都女孩王艳

“眼看人尽醉，何忍独为醒”说实话，半夜的老巫不想醒，却总是被迫的醒着，时间残酷的印证着“三十年后睡不着”的老话。
从中央一台看到四川6台，失眠纠结得我恨不得有撞墙的冲动。看看网上，一群夜猫子还在拼命的闪动着头像，“孤独症是旷世绝症”，一群长发及腰的小妖们肆无忌惮的喧嚣着，即使有叫兽般的韩剧，也无法阻挡寂寞对心灵的吞噬。
成都的夜散发着暧昧的气息，大半夜的马路上都有灵魂在疯一样的狂跑。据说现在流行一首坝坝歌，叫《请把我嫁出去》，歌名听起来有些俗，不过只有俗的东西才是寻常人真实的东西，听邻窗女孩唱过两回，感觉还是满纠心的。
注定今天晚上要彻底失眠了，可惜了满怀的思绪，可惜白白错过了一夜落花，“失联”的飞机还是没有消息，已经快48小时了，很多人还在守候，还在祈祷，还在期待奇迹的发生。
有些事情明明知道了结果，却还是不愿放弃那份等待，也许那一刻转身的离去，就注定再也没有回头的那一天，所以我们要学会善待自己，善待别人。
“失眠是对孤独的最好解释”，也许我的孤独连我自己都无法懂得，成都今夜请将我忘记。
不要以为自己很强大，也不要以为自己很无所不能，在人生的旅途中，我都要相亘搀行。
GPS那么强大，可是仍然找不到失联的飞机，风大雨大，很多事又岂能是我们能预料到的。
听渔歌浅唱，失眠是写不出的疼。
何以解忧，惟有文字，也许只有在雨敲窗的雨夜里，我才能听到自己的心跳，也许只有在静寂无人的时候才会把失眠等同于青春的悸动。
习惯握笔的手凝滞在呆板的键盘，也许我所有的情绪都曲折在坎坷的路途里。
尼彩说，一个人思虑太多就会失去做人的乐趣，我有些茫然失措，就像很多年前突然遭遇失恋一样，不知道自己的忧虑从何而起。
“传呼快马迎新月，却上轻与趁晚凉”，这样的洒脱，一直是我艳羡的，也是一直不曾拥有过的。
成都对于我始终是可以触手可及的，但我又始终是一个熟悉的陌生人，朋友越来越远，只有锦江越来越熟，熟得连每一个夜钓的渔人都认识。
同学说，相约看桃花，我竟有些犹豫起来。看桃花的念想由来已久，只是觉得两个男人去赏花既无兴致也煞了风景。
婉拒一直是我的风格，在人生这条船上，我不知道婉拒了多少人和事，虽然从容了很多，失去的却也更多。
用“三十而立”这根标杆来丈量我的人生，“无可奈何花落去”是最真实的应答，我不敢回头去看那些走过的路，因为光阴已经不允许我留连忘返。
梦依旧，即使失眠也要扬起远行的帆，与其把时间耗费在数绵羊上，不如把思想沉浸在书海。

     不知道失眠对于作为读者的诸君来说意味这什么，是忧伤亦或喜悦。反正失眠对我来说就是一段久违的哲学思考的时间。
     所以，失眠期间我考虑的第一个问题是人类。其实我一直不把人类看得有多高大上，只不过有一副会思考的大脑罢了。除去这个，人类一无是处。所以我才会说，人类只是一种动物。连“高级”二字都直接省了，反正都是活着的东西，何必分什么高级或是低级呢？人类在真空条件下能活着吗？据我所知有种蟑螂可是能活很久呢。人类的高级不会就体现在那参差不齐的智商上吧。并且人是个复杂的动物，这个我不否认。毕竟只有人会砍倒成片的树木做成纸，然后在上面写“保护森林”之类的话。而且人类还会没事到处宣传“拯救地球就是拯救人类”的废话。地球都活了这么久还不能照顾好自己？二氧化碳含量比现在高的情况出现过；氧含量高的情况也出现过；比现在热的情况出现过；比现在冷的情况也出现过。但地球不都是好好的吗？没毁灭吧。还说什么“救救地球”？救救自己吧。
      第二个问题跟食物有关。在此之前我想向大家介绍一下《东京喰种》。但是因为很麻烦所以请自行百度。请大家想象这么一个场景：有一天，人们发现家畜开始反抗人类了，家畜们有了思想，有了情感。很久以前，我还在看童话的时候。没没读到关于动物王国的故事时，我都想：国王是狮子，狮子是肉食动物，那这个肉……对，问题来了。肉食动物吃什么？吃掉和他同样有思想、有家人、有感情、有未来的动物？这是个问题，很难的问题。不过人类就不必考虑这个了。人类无敌，人类最强，人类已经登上食物链的顶端。也许在喰种的眼里，CCG的反扑就和家畜反抗人类一般可笑吧。
      第三个问题是关于“生而平等”这句不知道哪听来的话了。有一次课前演讲，我谈到了死亡这个话题。我的观点是“对于死者要用一种敬畏且宽容的态度”。下面立刻就闹起来了，还搬出了某个残杀同学的少年的例子。对此，当时我的回应我忘了。所以我现在重新说一遍：“在他还活着的时候，我不管你怎么说他。恶魔也好，什么都好。这是他自找的。但是现在，他死了。就都给我闭嘴。他都死了！”平等这种事，我不是基于什么人道主义，而是基于我们都是活着的东西这一点来看的。对于一个死者，你所能给予的只有叹息，而不是非难。