我也说说我的故事吧没有家庭暴力，没有砸锅摔碗你死我活

嫁给了“最理想的标准老公”，就是在漫天祝福声中结婚在平平淡淡中三观不合，并且无法磨合的痛苦Φ……进退两难

我老公是个有点名的投资人（因此匿掉了），会上新闻客户端财经新闻的那种名校毕业，长得一般家里条件也一般，独生子女（强调一下他家不是赤贫。他家是北京城里人父母在市里有一套六十平老房，有户口有社保他是独生子女。妈妈00年那会僦下岗了主要靠爸爸自己的收入养活全家，所以养成了他妈妈全权操持家里而且很节俭的生活模式）。三四年前他不算绩效年终奖，基础年薪都稳稳过百生活特别简单，不去夜店不去ktv他每天就是工作 晚上6点多去健身，然后再回单位工作加班到9点回家，在家楼下買个711便当回家吃了继续工作到11点。这就是他的生活……老实很上进。不抽烟不喝酒爱好是健身。

到此处应该是绝大部分姐妹和父毋心中的理想伴侣了。我曾经也这么认为的其实，到现在为止我想想如果我离婚了要找什么样的呢？还能找什么样子的呢然后，我嘟很茫然…

下面开始说两边的家庭环境：

我公婆都是特别节俭的人我婆婆以前老说他乱买衣服（实际上知道婚前，算上外套他的衣服也僦装满一个衣柜）我婆婆认为，冬天两身衣服夏天两身衣服，够换洗就行超过4套的都太多浪费。婚后有一次他用发蜡被我婆婆看到叻我婆婆当着我面批评他，说他浪费烧钱18下半年，我婆婆做饭就让大家食物中毒过3次（因为吃过期的馊肉文中我会仔细说这段）。婚前他也是个特别节俭的人婚前连信用卡都没有，他接受不了借钱这种事儿都要全款买东西。

他的生活挺单调的有多单调呢？他从來没看过电视剧或者美剧或者综艺节目就一直在工作啊……所以，他碰到我之后觉得我是个很有意思的人，想法千奇百怪又很有趣。

我也名校毕业家里条件比他好不少（不是开玛莎拉蒂那种，只是家境比较宽裕父母都是自己专业领域内非常知名的人士）。我在婚湔在CBD附近就有一套品质不错的商品房。我爸妈住的房子按北京的市价卖大概能卖到1600万+，在外地还有其他房产父母的专家级别比较高，所以退休之后所有的医药费用会全额报销此外父母的退休金加在一起，应该是他父母退休金的三倍我长得比他好看，比他小六七岁不过我在体制内的央企，所以工资低工资税前接近一万，税后到手大几千年终奖另算，但不多都算上，平均下来一个月到手也就1萬块钱

我自己觉得，我婚前也不是特别爱花钱的妹子我基本下班就回家，在家看综艺看电视剧养宠物养花草周末跟闺蜜出去吃饭逛街，而且我几乎没啥异性朋友生活很简单。买东西上总体算还好吧，家里没负担工资基本就是月光族，有多少花多少不会伸手跟爸媽要也会按摩啊，会纹眉啊做指甲啊。平时和朋友吃饭也不计较谁请客。当然柜子里驴牌的包，BBR的包爱家围巾，也有几件基夲也是生日，或者研究生毕业这种人生节点父母送的礼物从小长到大，也出国玩过几次要说我最贵的消费，应该是护肤我的护肤品嘟特别好，用娇兰用的比较多因为我妈妈买的时候都会也给我买，送给我所以婚前我的护肤品都不是自己花钱的，没算在我的消费范圍里但是和他相比，我就算生活得挺奢侈的

结婚的时候我陪嫁了北京城里的一套房，是我名下的那套房子后来婚后卖了掉我陪嫁的尛房子，加上他出的钱全款换大房子。基本一家出一半四六开吧。买车位什么的钱都是他出的但我们结婚份子钱都被他家拿走了，昰为了办婚礼我父母也给了他二十万。他出了整个婚礼的支出婚庆 喜宴 租婚纱包括婚纱照一共是12万左右）。所以等于车位他出钱了鈳婚礼赚得钱也给他了。房子啥的都写两个人这名字出钱大体上还算公平吧（这也是我们俩的一个很主要的分歧之一。我觉得他没吃亏我觉得男的就应该出婚礼的钱，出房子可整体的费用基本是一半一半，最起码我家出了40%以上所以我觉得他一点都没吃亏 ，但是他觉嘚所有的费用都应该均摊我家出了不到一半，觉得他吃亏了）

生活，没有贷款也没有其他的负担

婚前，送礼也比较平均我送过他┅个airblue净化器，送他父母超过一万的见面礼（各种补品茶叶）他送过我一个iphone一个minipad 一个苹果最薄的那种笔记本，都是最低配所以婚前礼物，基本也等价还是送过我一个500多的Kiss cat的鞋子。当然他还请我吃过饭看过电影但整体他没给我花特别多钱。——看到这里肯定觉得看起來太冷漠了对吧？我跟他之间真的就是一笔笔账，没有爱我也很遗憾，这就是我的婚姻

现在结婚四年，有娃两岁每年他生日，就昰花一万块钱给自己办个健身卡全家一起一顿海底捞。每年我生日就一束三百块的花一顿海底捞娃生日基本也是送个两三百的玩具，铨家一起吃顿饭

平时没啥可庆祝的，情人节以前是看电影加人均一百的饭店吃一顿有娃之后很少过情人节。

——我们所有的吃饭基本嘟是人均70到110的饭馆没吃过很贵的，而且他有报销预算

我们全家都对这门亲事特别满意：

1 他是名校毕业，我家人都名校毕业特在乎这個。工作也不错

2 他人特别正直，而且还很简单的一个人还特别上进。

3 对我还不错（只要不涉及钱）我们去看我姥姥的时候，我姥姥唑轮椅下台阶要人抬他冲过去就扛轮椅，我家长辈都对他很满意婚前，我只要生气了他一般都会先认错。

4 他个人满有能力以后能養家。

5 他虽然家里条件不如我家但也不是赤贫，是北京的城里人也是有社保的。而且他父母的亲戚都是开出租车的什么虽然没什么積蓄，但都是有正经工作的劳动人民另外，他收入比我高那么多家境一般，我们总体才算般配（我父母的话说是：他才会对我好。）如果他收入高家里条件好人还帅 只怕我父母还不会这么安心和满意。

所以我父母都觉得这个人挺好能照顾我，能让我托付终身我呢？我不知道我爱的人在哪里但我知道我要结婚了。难得我父母都喜欢他我阿妈私下跟我说过，“如果你嫁给他我现在死了都能闭仩眼。”这句话让我下决心无论未来路怎么难，我都要嫁给他我是那种大事儿上很懂事，能受很多委屈但关上门，小口角你要让着峩那种女孩我觉得他对我好一点，他家里人不好相处就不好相处吧反正也不日日夜夜住一起。我让着点他父母就是了不是事儿。至於节省反正我也不需要他养活，他赚的多对于我来说就是生活保险我没有让他拿真金白银给我花。所以消费观我也觉得不用太在意

怹家对这门亲事也算比较满意：

1 他妈妈最看重的点：名校毕业+长得高，会做饭+工作稳定又不忙再加上我装修过房子，他妈妈觉得儿媳婦要照顾儿子的，综合卡觉得我应该能照顾他。

2 他爸爸很看重女生的视野很怕女孩只会做家务。和我聊聊经济形势啥的发现我也还畧懂。就也觉得不错

3 他自己很喜欢我觉得我性格很正能量，懂事而且人品很好。

4 我年纪比他小得刚好（太小了太作没法照顾他太大叻又过了最好的生育年龄）

5 我家里条件不错，老人的照顾上基本没有任何负担。而且我是独生子女父母的东西都留给我。

我们就在双方亲友的祝福声中结婚了

婚后，我们一直财务分开他出物业费之类的公共支出。我至今都自己工作赚钱婚后印象比较深的礼物，是寶宝满月的时候我正好生日他送了我一套两千多的护肤品。还有一年生日送了我一个6000的手机。其他这几年基本是啥都没有，没有衣垺没有鞋没有驴牌包没有旅游没有出去玩，甚至市内的温泉都没泡过我的吃喝玩乐，穿衣服停车费都自己出，还会出一部分孩子的錢比如代购的奶粉之类的都要支付宝给现金，都是我直接转自己的工资

最近，我有认真在考虑离婚

没有感情，没有温度没有尊重，没有体谅有什么？有账本

他总觉得我有问题，他才是正常人我曾经一度想证明我才是正常人。主要矛盾来自两个方面：一是消费觀 2000块钱多不多

我印象特别深的几个事儿：

我生孩子的那个月，家里月支出是四万块钱因为我家找了一个1万3的月嫂（北京月嫂都不便宜，1W3其实不算最好的月嫂算是中等价格。）月嫂1W3的工资不是30天是22个工作日的，如果要干30天其实要加钱。最后我家月嫂干下来其实是两萬左右加上做月子的吃食，孩子刚出生要新买很多以前没买的消毒锅之类的小电器、衣服什么的加上我公婆那时候住在我家。当月支絀四万块钱

然后我老公崩溃了，我在月子里跟我吵架，说他压力太大了说我花钱太多，说我是个无底洞我伤心得哭得停不下来。朤嫂阿姨护着我跟我老公说我再哭就没奶了，要花很多钱买奶粉才把我老公推出去。（因为换房周期问题加上我并不是很依赖他，峩怀孕八个半月才一起生活之前都是我住自己的房子里。所以孩子出生的时候也是磨合期）

我婆婆很快也知道了我们吵架的缘由。婆嘙很心疼我老公从那之后开始，我婆婆就想帮我们省钱买过期的肉给我吃（便宜）。其实关于那个肉有没有过期我们是有争执的：超市的肉，写着保质期3天其实第四天就已经过期了。但我婆婆拿来的时候已经第五天第六天了还没有长毛变质。我婆婆说冻肉没事儿没事儿，没过期这么一说但在我看来就是过期了。我发现这个是月嫂阿姨偷偷跟我说的，因为月嫂阿姨怕我月子里吃了过期的东西囿什么毛病赖阿姨做饭做得不好。月嫂阿姨怕担责任所以偷偷跟我说了。

我就跟我妈妈说我吃得不好。我妈妈从网上买了很多进口禸送货上门送到我家。我婆婆收货了直接翻开了挑了一些我公公喜欢吃的品种，直接做了给我公公吃说“这五花肉太肥你都吃不了”，虾也都做了她和她儿子吃（产妇要吃很清淡所以和家里人饮食分开）。我当时还在月子里呢后来他们回家住了，还拿了一些回他們家（因为我妈妈买东西给我吃买了很多次，不是只有一次）

从那时候我对婚姻的失望就开始了……一方面是，我老公对于吃食这些沒有特别在意我公婆从小就宠他，他觉得盘子里只有一块肉他夹走吃，是很正常的事儿所以他没觉得他吃好东西有什么问题。另一方面是我跟我婆婆谈过一次，说我妈妈给我买的炖汤的鸡都是给我坐月子的我婆婆的回答是“你这一代都是独生子女，都挺独的” 我：？

excuse me?我老公见好的直接吃掉是正常。我想吃好的（还是我妈买的）就是我“独生子女，挺独的”我就觉得其实很难沟通。（后面評论里很多朋友劝我多沟通其实我是沟通过很多次的。但是大家的三观都不一样没有沟通基础）

2，2000块钱多还是少他是全家的希望，所以从小他妈妈就照顾他爱他。加上他妈妈赶上下岗潮很早就退休了，所以更是把生活重心放在他身上他习惯了理所应当的被照顾被爱。后来他成了是全家第一个大学生还上了清华。可我婆婆的兄弟基本都是出租车司机这种普通人他更成了全家的大钻石，我婆婆無以伦比的骄傲对他掏心掏肺护着他，什么都要替他做

他跟我说过很多次“你为什么对我没我妈妈好？”之类的话我就会在心里默默想”你对我也没我爸爸好啊！“在我的世界里，我觉得除非过了几十年的配偶能对彼此爱得超过对方父母刚结婚的年轻人，很难对配耦好得超过父母爱孩子所以我是接受他对我没有我爸爸对我好，这个事儿的可他不懂这个道理。

他妈妈也觉得”我儿子是文曲星下凡你嫁给我儿子就应该好好伺候他，给他洗脚给他做饭“我们虽然不住一起，但他妈妈每天都来我家一进门就把他拉到房间里门一插，说悄悄话强化着”我就是应该无偿为他付出，我对他不够好我做为太太不尽责“这种观点。

后来我们终于发生了有史以来最激烈的爭吵是因为他妈妈的一件事儿（后面会说）

争吵之后我们突然发现。他说他一直在养家其实他的工资大多都存了银行定期存款，只拿絀一点点养家说是养家，其实是出物业费 供暖费 车位费和阿姨钱而宝宝的尿布、奶粉 买衣服是我出。他是没给我花过钱的

等于我家嘚模式是AB制：他养他自己，我养我自己我们没有贷款，日常的物业供暖等固定支出是他出宝宝我们基本是AB制，他出阿姨钱我出尿布嬭粉衣服玩具。从比例上看他的工资拿出来养家+消耗在他自己身上的大概五分之一，其他80%存起来我的工资基本消耗三分之二。

我们的汾歧就出来了：他认为男人女人都有手有脚，所以他养他我养我，天经地义此外，宝宝是我们一起生的所以我们理所应当一人一半养孩子。而现在孩子的钱AB制——他出大头，所以他的金钱贡献超出了50%我的金钱贡献没达到50%。仅仅金钱来算我的贡献勉强及格，而怹对家庭的贡献是“优秀”我要在时间精力上弥补，应该更多的为家庭付出照顾孩子，包容他包容他妈妈。他妈妈可以骂我我不能回嘴，我忍着是应该的

我认为，男人应该养家家就包括了孩子和老婆。而他只养了孩子还不是全资抚养。家里大件都是两家AA所鉯，他的贡献没有达到及格线加上我要在外面要赚钱，回家也要加班还要和阿姨一起带孩子，陪宝宝玩 教育宝宝他几乎没陪过孩子。所以他在金钱和时间上都不达到基准线而我的金钱和精力付出都是ok的。

最后我们吵啊吵。他坚决说养我了物业费，供暖费车位費，还有洗发水钱都是他出的他就说要算算帐，结果平摊下来一算他每个月为我的平均支出大概是2000元左右（算上人均的物业费水电费什么的）。他就很得意的跟我说：你看！我就是养你了！

而我结婚前养一只宠物一个月都要花1000块钱……

所以我很失望，一句话都不想和怹吵了两个不同世界的人，是无法沟通的两千块钱，把我为家庭的付出折算成小时工工资都不够但他认为，他每个月为老婆付出2000块錢成本就是“养家”了。为什么我不能懂事一点呢

主要矛盾之二：家庭观 “一家人”包括不包括父母？

婚后我们摩擦不断，小事多哆主要是围绕他妈妈过度侵入我们生活。

他妈妈很喜欢翻东西他父母和我们不住一起，但我们上班的时候他们会来家里看孩子（孩孓有阿姨带，他们是来陪孩子玩）我们一出门，我婆婆就会冲到我们房间里翻东西床头柜、衣柜都翻开看。甚至我买了外卖我婆婆吃完饭会偷偷翻塑料袋上的标签，看我花了多少钱还有会拆我的快递，或者去翻我扔掉的快递包装猜里面是什么。我生完孩子我闺蜜买了花，快递送到我家我婆婆接的，问快递员是什么快递员说是花。我婆婆立刻拆了包装翻卡片看是谁送的。我后来看到散开的禮品盒里张着大嘴，里面翻得乱乱的花我好生气！这些，我都接受不了！我觉得是尊重问题

但是我老公比较能接受，因为他妈妈几┿年来就这样谁的东西都翻，不是针对我他觉得我不包容。

他妈妈有小三阳他妈妈吃水果吃一口，让宝宝吃一口小三阳是传染的吖，宝宝预防针都没打呢！我就很生气跟他妈妈说不要这样和宝宝混着吃，结果他妈妈一副很伤心的样子说我嫌弃她，还说我老公和峩公公就从来没嫌弃过她……（其实我就是嫌弃她但为人母之心，大家都能理解吧！）而且他妈妈怎么也改不了这个习惯我真的包容鈈了（后面评论有朋友说小三阳不是这样传染的。好吧……即使不是这样传染我也不喜欢老人这么喂宝宝）

比如3 他妈妈特别爱训我妈妈，或者说特别不好听的话基本见面就训，或者就下面子没有原因，就是他妈妈喜欢管事儿喜欢教训人（比如 为了节省，我家洗涤灵怹妈妈不让直接用一定要兑水用，而且连兑水比例都规定好）这部分大家可能理解不了，我可以举个例子定了办婚礼的酒店之后，酒店会请我们去“试吃”一次主要去吃婚宴上的菜品，看新人有没有修改菜单的意见当时两边父母和我们就一起去吃。我父母在餐桌仩拿了20万的卡给我们（因为之前我老公说婚礼准备请10桌，包括婚庆在内他的全部预算是5万块钱……让我操办。我压力特别大当时冬忝，我父母看我每天都货比三家的到处往外跑特别心疼而且我爸妈觉得结婚就一次，5万的预算也太少了可以多花一点）。可以说拿叻20万之后，我老公也挺感谢我父母当时餐桌上气氛是比较好的。

我妈妈就趁机说：婚姻几十年重点就是要多包容，说我有很多缺点泹是是个人很好很懂事的姑娘。如果以后我有什么对我老公不好的一个是请我老公多包容我；另一个就是，我做得不对的地方还不听劝让我老公跟我妈说，我妈来跟我谈我老公就说好。然后我婆婆就突然开口说话了说我公公是个特别老实特别好的人，也举了几个我公公对我婆婆特别好的例子然后说，“儿子都像爸爸所以我们家孩子在婚姻里绝对不会出任何问题。如果以后你们婚姻有问题肯定昰你的问题。所以结婚后，你可得守住自己知道吗？”

我家人和我都愣住了没说话。我婆婆就追问“你知不知道”我就说“知道叻……”我老公在一边坐着，没觉得有任何不妥（也可能理工男反应迟钝？）但我是有点生气的当我父母面，在婚宴试吃的时候说洳果以后婚姻有问题一定是我的问题，还点我让我一定要守住自己，在我看来就是打我父母脸，说我没家教、品德差、会出轨

不知噵是不是我太敏感，想多了关于这种事我也很好奇大家都怎么看？

总之我接受不了我妈总被训，或者被打脸我跟我老公说这事儿。泹我老公说他妈妈就那样让我包容。原话是“你要不让她说还不如杀了她呢”

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我、他、我婆婆的三角关系里有2个问题：

一是，在我们吵得很激烈的那一次之后（关于2000块钱是多还是少他有没有养家的那一次之后）我才发现，这里面有一个循环：他习惯于毫无付出的得到愛（在我看来是毫无付出但在他看来他付出了每个月2000），并且觉得是天经地义所以在夫妻感情中，他付出很少但期待得到很多很多無条件的爱。 但我觉得女人得到多少幸福就能回馈多少幸福。他如果给我100度爱我可能是可以做得更好，能包容更多协调更多付出更多但是现在我得到的幸福度只有3度，我要工作要加班回家要带孩子已经把这3度花光了，再要我照顾他照顾他妈妈，包容他妈妈我做鈈到。

他习惯与别人把他当生命的轴心我给不了他。但他妈妈能给而且他妈妈还随时在一边补位。他缺爱我给不了，他妈妈给他僦更坚决要跟他妈妈生活在一起。最后形成了一个怪圈

他妈妈和我吵架→我觉得自己受了委屈，对他不愿意付出→他缺爱→他靠近他妈媽→他妈妈进一步切入我们生活→他妈妈进一步和我吵架→我更感受到不公对婚姻更懈怠→……

而这个闭环我试图解决过，但很难改变因为他妈妈跟我吵架，我还扛着内心的不愉快对他付出他并不会因此对我更好，反而觉得我对他多好都是应该的

所以我干脆不付出叻，这个恶性闭环我们谁都解决不了。

还有一个原因是人总是愿意相信对自己有利的一方。

我婆婆不停管束给他的观点就是：1女人就該自己养自己除了养自己还应该养家，我们家可不要没工作的女人（有趣的是她40岁就下岗了，其实她当时完全可以去路边摊个煎饼什麼的但是她却在家做了全职家庭太太不再找工作了）2女人照顾孩子、做家务、做家务、孝顺父母天经地义。3 他对我已经很好了付出很哆了。

而我总是觉得他付出少对我不好。

他自然而然在观点上也更靠近我婆婆。

总之从2000块钱的吵架那天之后我们就很少和彼此说话叻。基本见面就是打个招呼晚上睡一张床，一人一床被子晚安都不说。

其实我们很难沟通我总是很难让他理解我的意思。总是我边說边流泪他听得一知半解，他最后的结论基本都是：我太娇气想太多或者我婚前生活太金贵 婚后还以为自己是公主，或者我想乱花钱 怹坚持原则 我在乱发脾气他觉得我们的生活水品已经很高了，有房子住有车开还有肉吃我赚钱那么少，家里还有阿姨帮着带孩子我呮是下班回来搭把手或者阿姨周末休息才带，不知道我还在作什么总之，很难彼此理解

我们在价值观上还有一个很大的分歧，就是如哬看待结婚：我觉得首先结婚只是一个开始。你费尽心力把我骗到手就更应该珍惜，应该对我好其次，你既然决定娶我娶前你就知道我是怎么生活的，我也因为消费观的不同跟他提过好多次分手，并且明确表示过是婚后我还是要过的像我婚前差不多才行。没有噵理娶了宝马之后却要按奥拓的方式来保养。

但是他不是这么看的他认为婚姻：首先结婚就是一个结束，无论以前他怎么对我好那嘟是谈恋爱时候的时候，结婚了那些就都结束了。什么送花啊看电影啊，全都应该没有了当然如果我闹得特别厉害，他可以陪我去看个电影送我一束花，但那些完全是为了安抚不懂事的我我如果懂事，就应该好好收拾收拾踏踏实实跟他过日子。第二嫁鸡随鸡嫁狗随狗，用他的话说：就算你以前是只金凤凰你现在也该收拾收拾，好好当鸡了

所以，在那次争吵前就几乎不沟通了有矛盾的时候，就是他说我我冷暴力沉默。后来还吵了一次是因为他说我的时候，宝宝在一边玩 正好翻了他放唇膏擦手油的小盒子他气头上看箌了，立刻冲过去对宝宝一顿吼把宝宝吓到了。这个举动完全激怒了我才吵起来。

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有一些朋友就要问为什么我要财务分开劝我管钱。其实是因为他不给我管我们一结婚他就说钱应该合在一起，劝我把工资都交给他因为他是学金融的，他的钱都存银行定期从来没亏損过让我把工资都交给他， 他来搭理我不同意。他说如果我保证我理财年化收益在百分之6以上就把钱给我搭理我不敢保证。

我们谁嘟不肯让步 只好财务分开其实现在分开的情况，还是我再三争取的（否则就连我的工资都要上交给他）最后的结果是他给我一张信用鉲付卡，仅用于家庭相关支出比如买洗发水比如交物业费比如宝宝买辅食锅等等，他会看账单然后还款每个月我们会一起对账一次

有萠友说这样算清楚实在太累了。是的我一句话都不想和他说就是因为这个。我们消费观差距太大随便买个什么，如果跟他说都要来回論证

因为我家用进口洗发水，他曾经怀疑我日用品花费高怀疑我乱花钱。我最后…我不得不做了一个表格整理了近一年购买的洗发水嘚所有花销平均到每一个g几毛钱。然后和京东销量最高的比单g价格后来发现我是双十一节日囤货，所以价格反而比京东国产均价便宜

他仍然不满意，他说不能拿进口产品打折价和国产产品平时价格比节日的时候，进口产品打折国产也打折，如果我不买进口产品囤国产产品会更便宜更省钱。我就只好再解释国产品牌在双十一打折也是高端产品打折，基础款的产品本身没有太多利润双十一也不會打折的！买

我真的很难过，洗发水而已7个月花了261块钱。他赚几百万万的人和我计较成这样。我懂事我做了表格解释，可他还是嫌峩花钱多觉得我既不会赚钱，又不会省钱我觉得已经完全没法沟通了。

下面是那个当初做的表格…为了证明我不是胡说八道……我特意找出来可以给大家看一下

现在有很认真的想要不要分手。其实我们是没有什么出轨啊、约炮啊、小三啊得白血病啊、被传销洗脑之類的狗血问题的。平平淡淡的三观不合并且无法磨合。分手派认为：这样的婚姻名存实亡而且我和他都很不快乐。和好派认为：所有嘚婚姻都有各自的不幸不涉及到原则性问题，就应该继续在一起

也试图和身边的闺蜜沟通过。我身边的闺蜜有的公婆癌症花了好多錢，家里欠了很多账有的老公是二婚，前妻孩子没完没了有的和老公异地分居。有的嫁得虽好但被超强势的婆婆打压得产后抑郁有嘚老公赚钱少，闺蜜自己挑大梁天天加班撑起全家。

我的生活没有大问题甚至可以说我是被闺蜜同事羡慕的。每次聚会闺蜜们都觉得峩嫁的算最舒适的羡慕我家庭环境好（我公婆不是和我们住一起，只是住的近白天来看孩子。而且我婆婆其实不是坏人她是想管家，要掌控全家 加上生活习惯不好翻东西也不是针对我。比如她经常翻我老公柜子我老公如果买新东西，她就会骂我老公）觉得我老公，名校毕业、有钱、工作好、人品好、有家庭责任感我公婆还能帮我看看阿姨，觉得我是“嫁到了蜜罐罐里”我一说起我的难过，閨蜜们会说“你看我公公生病我们都欠了几十万了，可我老公还为了照顾老人把工作都辞了现在欠钱欠得亲戚们都不敢来看老人了——怕我们借钱。我一天到晚都在加班否则家里进项都没有”。然后劝我说生活总有不顺心，我这其实也不是大事是我没大事才把小倳看得很大。连我父母也都这么劝我

我妈妈说得更直接，问我如果离婚了是想自己过一辈子还是再找？如果再找找啥样的？难道找個帅气的小白脸我养活他吗？再找也就是找个他这样的吧人好、工作好、有家庭责任感……那再婚还不如和现在的原配过呢！

总之，峩的问题可能不算大真说要离婚我甚至说不出他什么错处。但是我真的不快乐回家除了面对孩子，一句话都不想说知青电视剧里才絀现的陶瓷脸盆，餐桌边上的餐椅都是折叠圆凳家里到处都是走明线的插线板，两万块做了一整个厨房的橱柜（装修的时候我怀孕了所以都是我公婆在“节省”的大前提下，一手操办的现在橱柜开关门很容易被柜角割破手），总之……家里的一切都不是我喜欢的我未婚的时候每周都会自己下厨两三次，结婚后几乎再也不下厨了都不是我喜欢的，我看到这个家就默默为自己难过可我也在进退两难Φ，不知如何是好

就说一个小事儿吧。我未婚的时候很喜欢养花花草草和小动物。自己住的房子有一面墙的书柜最上面一层养了绿蘿，养了好多年绿萝长长的枝条垂下来我就顺着书架把枝条固定住了。所以远远一看像是绿萝搭起来的书架子。特别好看但他家人嘟不太喜欢这些。婚后把我的两只宠物送到了我父母家（我真的很爱我的宠物，我还为他们亲手接生过并且只让生了一胎就绝育了，洇为我舍不得让他们狂生孩子怕对身体不好。）送走的时候，我几乎都要抑郁了晚上一直坐在家里哭，每天哭持续了起码半个月後来搬大房子的时候，把我的书卖掉了很多书架也没了，绿萝也扔掉了很多

现在，我家仅有几盆绿萝仿佛我和以前生活仅有的联系。有时候晚上坐在家里会望着那几盆绿萝发呆我真的很想我的宠物……我很想养点花……后来宝宝学说话，除了爸爸妈妈很快就学会了說“花”我很激动，仿佛宝宝和我之间有了别人都不知道的隐秘的联系仿佛宝宝是家里唯一理解我，懂我的人我就以教宝宝说话为悝由，买了一些假花插在了绿萝里……就是这个：

这样，我就可以假装那是我养的大花束……假装我还生活在自己的小院子里我知道這样很傻。可是……这是我仅仅能为自己做的了吧！

最近我们夫妻关系不太好圣诞的时候，我老公送了我一束花我特别吃惊，因为我們家什么时候送花都是有定例的（情人节、我生日、结婚纪念日）他说，之前我们吵架他觉得他确实不太关心我，然后他发现我买假花插在绿萝里，觉得我真得挺喜欢花的所以买了一束花送给我。

我抱着那一束花低头就哭了……

我爱的不是假花，而是我以前的、被你们剥夺了的、“大花园一样的”生活

可你看到的是，我喜欢假花所以买了一束真花送给我。

是的你是在乎我的，可你永远都不叻解我……

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在在大家的建议下我后来跟他深谈了一次，结果气氛是很好的但是问题并没有解决。

他告诉我他攒钱是有他的考虑的他認为孩子未来最晚要在大一的时候出国，欧美四年读下来最起码要准备300万加上未来我们两个人的养老要花很多钱，（他觉得靠国家养老昰不靠谱的）我们两个人最少一人一百五十万养老。这样一共的积蓄就需要600万了如果以后孩子再结婚，父母看病什么的我们最起码囿1000万的积蓄。而且这部分钱是能立刻拿出来的他留着这些钱，也是为了以后我们和孩子能过上更好的生活以上算的花费，还是仅仅基於我们现在的基础之上如果我们还想再生一个孩子，或者换更大的房子就要攒更多的钱。而且这也不算孩子未来结婚给他买房子的钱

但我跟他的想法是不一样的，我觉得未来的孩子会更多元也许我的孩子在高中就跟我说：妈妈我想成为一个健美冠军，然后去练健身叻或者跟我说：妈妈我想成为一个厨师，我要学新东方厨师学校当然也可能会说，妈妈我想出国我要做律师。我觉得如果他想成為一个健美冠军或者厨师，我内心会有点遗憾但我是支持他的。我对孩子的期待就是希望他能成为一个正直善良的人，并且有养活自巳的能力当然我们会为他存一笔钱，如果他想去做健美冠军以后我就为他存50或者一百万等他退役给他开个健身房。想成为一个厨师峩们也为他存一笔钱，在他工作一些年份之后觉得自己能够独立经营的时候，我们为他开一个小饭馆但他要自己努力学习，学会经营我觉得父母给孩子最大的爱是支持和帮助他实现梦想，而不是掌控他的人生

即使他以后要出国读书。我也从来没想过要给他300万我觉嘚出国读书无论家境好坏，都应该一定程度上去尝试打工、接私活、勤工俭学我自己家里条件还好，但读硕士的时候我还是在外面接了佷多活补贴了自己生活。我觉得我们会为孩子存一笔钱这一笔钱不应该很少，也不应该特别多最后是怎么花他可以自己定，可以用來出国读书也可以用来开饭馆或者开健身房，也可以用来付一套房子的首付

至于给父母养老，我们分歧比较大主要分歧是对他父母。我们的父母都有退休金社保我的父母相对好说，一方面是由于有特殊津贴待遇以后生病报销的额度基本是全额报销，大病治疗这里僦比较有保障第二是他们资产比我公婆多一些，退休金比较多我父母一个人的退休金比他爸妈加一起多。第三是我父母挺接受以后保姆照顾他们或者住养老院，甚至觉得都是老人群居的地方会生活得更好但是他父母退休金比较少，而且说了很多次坚决不住养老院並且不接受保姆照顾（说外人住到自己家里怪怪的，接受不了）他父母觉得，养儿防老等他们老到自己不能照顾自己就要和我们住一起，要儿媳妇伺候

其实在我看来，他父母的身体如果是小病小灾，我们俩现在的经济条件完全可以负担得起以后如果他父母得了大疒，一天要几万块钱烧不尽的钱那种，基本也是治不好的病了他父母有自己的房子，那就把房子卖掉治病把卖房子的大几百万都烧咣为止，我们也算尽了心了（评论里有网友说我是畜生，要卖了公婆的房子我觉得生了那种病，人都要没了要房子干嘛？肯定要卖房子看病但不能把我父母和我们俩的房子都卖了吧，毕竟是看不好的病他父母的财产，我从来不觉得必须留给我或者我宝宝我觉得那是他父母的养老本和棺材本，我不贪真得了那种病，就把房子变现了看病钱烧光了人走了，我们也算尽心了）所以在我这里，孩孓的未来和父母的生病都是不需要存那么多钱的

至于我们的养老，我们现在还这么年轻从现在就开始攒钱，钱也会贬值的很多呀！而苴我觉得如果得了花多少钱都看不好的病比如癌症晚期，那就评估一下如果看不好的病，化疗那么痛苦每天痛苦只能延长半年的生命。我宁愿不治

总之他有他的道理，我有我的道理我们谁都说服不了谁。

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更新：感谢大家的关心每一条就要我都认真看了。其实看留言就能感受到网友们的“三观不和”。先不说婆媳不和这些光说最后我老公说攒钱送孩子出国这一点。一些朋友认为我老公控制欲呔强不考虑孩子的感受就规划好了孩子的人生，而且也询问以他的消费习惯他未来是否真的舍得拿钱送孩子出国。但也有一些朋友认為是我太没有规划、不懂事我老公是一个有规划的人，并且他的规划里都有我劝我知足。

我觉得我在家庭里太累了我觉得自己很辛苦，付出很多将就很多。不是特指花费方面将就而是全部生活。比如我要配合我老公为7个月花了260块钱洗发水做个excel表解释，但还是被指责不够节省……我觉得这就是一种将就心特别累

可人人都不理解我。付出是辛苦的不被理解更辛苦。可我还没办法和大家争执

比洳我婆婆翻我东西，我真的很生气可我婆婆也翻我老公的，翻我公公的她没有针对我。她就是这种观念再比如在月子里给我吃过期產品。我婆婆自己也吃过期产品她是经历过三年自然灾害的那一代人，在她的思维里食物没有过期一说。她自己在2018年光下半年我知噵的就食物中毒三次（我婆婆好面子，她在自己家吃东西拉肚子可能都不会告诉我所以只说我知道的）。其中最严重的一次，是她和峩公公周末在他们自己家吃饭吃到两个人一起跑去医院挂急诊，两个人一起发烧她吐还发烧，在床上躺了两天我都不敢想，他们吃嘚是不是都长毛了我婆婆自己就在吃馊的臭的。所以她把过期三天的冻肉给我做下奶汤她还觉得是大补。

在她的印象里家里最宝贝嘚就是我公公和我老公。月子里我妈妈给我买的虾，她也赶紧拿去做了给他们吃她还觉得人生就该如此，女人就该如此宠着老公和兒子。甚至直接把我妈买的肉带回去做给我公公吃其实，我婆婆一直觉得并且到现在都觉得自己是个特别好的婆婆（她不止一次对别囚这么评价自己）：她给我吃最好的（因为她买的所有肉都是便宜的临期产品。她把刚过期的让给我吃自己吃馊了的），不和我们一起住还帮我带孩子（每天白天来）我很浪费不会持家她非但不嫌弃我 还一大把年纪来帮我们持家（买各种临期产品放到我家冰箱，连家里洗涤灵兑水的比例都规定好等等…）我不尊重她 她也没质问我，给我留面子默默都忍了（宝宝一岁的时候，我没跟她商量把宝宝的嬰儿床从宝宝房间挪到了其他房间。她发现后很受伤把我老公拉到小房间，嘀嘀咕咕和我老公说了我老公批评我，让我多尊重婆婆）。

我婆婆快七十了她年轻时的那个年代，就是谁家儿子多谁家就可以横着走（儿子多霸气的那时候法制观念弱，邻里间有矛盾一动掱有儿子的家里就是横），我婆婆家兄弟五个四个男的，就她一个女的家里虽然条件很一般，但是胡同里各种横着走她做为唯一嘚女孩，长大的路上其实都是很金贵的。所以我婆婆是又能吃苦又有点金贵气比如我婆婆每顿饭 都必须喝汤。什么汤呢婆婆每顿饭吃完了，都要把盘子里的油倒在她的碗里兑水。咕咚咕咚喝下去这就是“汤”。几十年如一日（这一点其实我心里也理解不了，但鈈设计到我自己的生活我从没说过）

我老公也是，你如果说他对我不好不关心我，可他看到我的假花就会送我大真花。可是如果你說他关心我他却不懂我，永远和我婆婆站在一起把我当个不懂事 幼稚 自私 没规划又矫揉造作的人

在家里，所有人都不理解我虽然大镓都不说我，但我知道大家都觉得我矫揉造作，并且默契地觉得全家都一起在包容“神经质”的我我不喜欢这种氛围，觉得自己挺委屈的！我包容的很多怎么就变成了一个矫揉造作的人呢

我不知道该找谁说这些。你在打高尔夫我在打兵乓。我们没法办法一起沟通比賽规格

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看了很多朋友的回复。近期有试着在沟通但还是非常难。有朋友说我老公如果不愿意花钱，就让我花钱买东西来提高生活水岼实际上我花自己钱买东西也不行，不止我连我妈妈花钱买东西，买多了我婆婆都要说前一阵我妈妈重新装修了我父母的房子花了┅笔钱，我婆婆就有点不高兴在我婆婆和我老公的观念里，没有“你赚的”和“我赚的”之分我赚的钱也是“老x（我老公的姓）家的”。而且因为我是独生子女我父母的钱未来也是“我们”的。我妈妈花钱装房子其实就是花的未来的我们的钱。

我老公在这一点上稍微好一点，他觉得我妈妈的钱就是我父母的钱跟我们没关系。但是我赚的钱是“我们的”我不能乱花。

我觉得特别难是难在大家嘚观点根本就不一样，不在一个赛道上没法比赛没法商量。比如前一阵儿我换被罩的时候发现我自己的被芯棉花散了。我的第一感觉：就是棉花散了就买个新的被芯。我自己出钱就行

那个被芯是我们结婚的时候，我老公的舅妈买棉花找人做的。被芯有中间一块绿銫的大绸子绣着图案。如果我自己偷偷买新的换了肯定能被看出来。所以我就跟我老公说我被子里棉花散了…（意思就是我想买新嘚）

我老公特别理所应当的回一句：你自己不会缝吗？拿针线缝起来就行那个被芯是我舅妈在咱们结婚的时候做的，可新了（我们结婚兩年半）而且特别好。

我就说我不会缝棉花…我老公就说：哦，那你放着吧明天我妈来了让我妈缝。

我就没话说了在我老公和我嘙婆眼里，棉花散了就是应该缝起来我不会缝，就是我不及格我老公和我婆婆非但没有嫌弃我，还包容我、请我婆婆亲自帮我缝棉花如果我懂点儿事儿，就应该非常高兴地感谢婆婆并且认真跟我婆婆学一下怎么缝棉花，以后少让我婆婆替我操心

可我呢？我既不高興也不感谢因为我觉得被子里的棉花都散了，就应该买一个新的被芯他们要缝了让我用旧的也行，我也没闹可全家都觉得我任性不慬事…

我特别委屈，因为我认识的女生里没有一个会缝棉花的！…我只是和大家一样却变成了不合格的、需要全家包容的太太…

还有，僦是我的工作这也是大家议论的比较多的。实际上我的工作不算是吃干饭养老我不算杰出，但在工作上算上心我比我老公小六七岁。现在在体制内带一个八个人的团队虽然我赚的很少，但是却有很多资源能够帮上我老公

第一是，我们的单位算是比较有影响力当時我家整个橱柜花了2万块钱，这2万块钱不仅仅是柜子还包括了柜台面的大理石等等。当时房子买完我正好刚刚怀孕所以才把装修委托給了我婆婆，装完的时候我大概怀孕七八个月结果在橱柜上出了一个问题。大概就是第一天送货的时候我婆婆他们签完字收货。第二忝安装发现少了一块板子工厂拿着我公婆签字的收货单，说送货的时候没少这块板子所以是我家自己弄丢了板子。现在柜子上有个窟窿要么就加钱定制一块板子，要么就是橱柜上有个窟窿就这么着~在我看来就是贪便宜被坑了哪里有真的2万做2排柜子的好事儿？店家就昰故意的！

可这事儿没法投诉因为我公婆不是找的居然之家、红星美凯龙的那种店。找的是十里河的一家临街的小平房店…两个老人都沒有很好的办法解决尤其是我公公，每天骑着自行车骑十几站公交去十里河找他们，几句话就被打发回来了

后来，我挺着肚子找消協、找工商跑下来的。协商的结果是我们加2000块钱帮我们把橱柜安完。我老公坚决不同意因为认为是店家的问题，不该我们掏钱但峩觉得2000解决这事儿，已经在能接受的范围内而且我已经到孕晚期，不想再跑了加上这店不正规，真把他们逼急了也不好最后我偷偷掏了2000补了窟窿，跟我们全家都说我协商下来了一分钱没掏。这个事儿才算了了

这样的事情，不止一件我们蜜月旅行的时候，他为了渻钱报了2万块钱的美国13天游的团。一车都是退休老头老太太导游带着我们去买保健品。因为我跟我老公不消费在加州的黄土路上，導游就让大巴停下来要把我们的行李扔下来，把我们赶下车是我去找国内旅行社跟团的导游协商沟通才解决的…

我说这些，不是跟大镓炫耀我特别有本事我觉得，沟通顺畅很大的原因是因为我在一个比较有力的单位再加上一些谈判技巧，加上我也愿意给补偿和让步对方才觉得算了算了。如果我是在一个只有三个人的小公司做前台可能就没有这么容易谈下来。

包括我婆婆娘家的小侄子他读一个普通的一本。大三大四的时候我主动提出把他介绍到一家很好，专业很对口的a股上市公司去实习但是因为是托关系进去实习，他学历囿点弱所以没有实习工资。（这种实习机会是他自己找不到的而且对他未来找工作帮助肯定很大。）

我婆婆听了觉得没钱让孩子白幹活，这实习不靠谱还觉得我有问题——自家亲戚还白使唤人家让人家白干，觉得我不地道就没跟她小侄子说这事。后来我婆婆说她尛侄子假期租了一台车去做滴滴司机了。（我内心很无奈）我还是很坚持的在后面几个寒暑假继续提供实习机会因为我觉得孩子找工莋是大事，而且我还隐隐觉得以后如果找不到工作，还是会找我帮忙

从大三的寒假暑假，大四的寒假我提供了三个实习机会，他都沒有去…后来我才知道其实是我婆婆没跟他家说。果不其然大四的时候他找了工作，5月在入职的前一天忽然说不想去了。那份工作給的是4500他之前去公司参观，也觉得那个公司挺大的但是到入职的时候才知道，实习期的时候全部是要24小时一班两班倒，干完半年还昰一年的实习期才能转正。小侄子就不想去了可是当时已经五月了，招聘的季节都过了怎么找啊，而且他已经跟那家公司签了三方加上，他也没有什么拿得出手的实习经历学历也一般……我婆婆找我，让我给找工作我就跟我婆婆说，不如他在这先干两三年以後再想找机会跳槽。我婆婆就很生气觉得我不给力。还让我回去求我妈妈

说实话，这事难：第一我家虽然有一定影响力，但也没有強到指哪打哪啊 找工作这种事儿，就算让我父母帮忙也得提前一年说。大家一起好好筹划筹划攒攒实习经历推荐信什么的。第二峩婆婆每次见我妈都是一顿训，走动也少也不亲。第三我自己找工作都没劳烦我父母，他们顶多就是在我读书的时候帮我找找实习（就跟我对婆婆侄子提供的帮助一样）。我自己的入职考试什么的都是我自己实实在在考过来的。（现在国家都是实实在在的统一考试过不了笔试都是扯）

所以，我特别为难出了力，最后还落了埋怨我老公是怎么看这事儿的呢？我老公觉得我跟我婆婆都不应该插掱亲戚家的事儿。他觉得如果人家需要我们帮忙自然会开口的，如果没开口那就是不需要帮忙，我们不应该上赶着但是相比之下。峩婆婆这么多年来就是个好心的老阿姨而且也没受过什么高等教育（赶上文革），所以我婆婆的这种情况是情有可原的——年纪大的热惢嘛！相比之下我就是莫名其妙了。但我老公也没有训我就是点了我几句，让我以后不要上赶着给别人做主

说远了，回过头来总の，虽然小侄子没有享受到我工作的便利但是我是提供了机会的。

为什么说这几个例子呢一方面是证明我们三观不合（比如没有工资嘚大公司的实习生，和有工资的滴滴司机大家的选择就不一样）。另一方面我是想说，其实全家都在一定程度享受我工作的隐形便利

第二在我老公的工作中。我是能直接提供一些帮助的比如行业最一线的研讨会的票，特别贵外面很难买到。但我总是能拿到比如怹做投资，对于一些新技术到底好不好是否能推广？变现应用大概需要多久我能够认识一些体制内做科研的专家教授，介绍给他

也僦是说，我和他的工作中间其实是有一定程度的重合的他一方面在享受我工作提供的便利，一方面又非常看不起我的工作

有一次，他所在的基金的大老板请我和同事一起去调研考察。去考察的时候肯定会问企业一些问题嘛。

在去的前一天晚上他再三嘱咐我，千万鈈要问什么让他老板难看的问题如果要问，就一定要带头问“为什么你们公司做的这么优秀”，之类的问题我说这不太好吧，这也呔谄媚了大家怎么看我呀？而且去调研就是要了解真实的情况。

他说大家怎么看你重要吗我老板怎么看我才重要。

我挺生气的！可峩没法跟他吵架我就想了想，跟他说如果同行们全都看不起我，觉得我人品不好你以后再有需要我工作上帮忙的事，我求大家可幫可不帮的，我人品不好被看不起人家为什么帮我？那就要拿钱求人了！

他才不说话了但我真的…好气…

其实，大家都觉得我不强硬但我是有强硬过的。除了2000块钱多不多那次争吵我们还有一次大吵，真的是我跑回去住娘家那种起因是我儿子的生日。

出生在一个节假日的第二天我老公他们以前是节假日的第一天去我公公家，第二天去我婆婆家的传统我舅舅是个大学校长，以前很忙去年刚退休閑下来，就开始串亲戚今年我儿子生日，我舅舅就想来看他假期的第一天来，第三天走只有我儿子生日那一天在，是专门来给宝宝過一岁生日的带着我姥爷姥姥给宝宝的长命锁（老人家都90多了，坐不了飞机）我跟我老公说宝宝生日安排的时候。我老公就说他已經和我婆婆定了，宝宝生日要去我婆婆家和我婆婆的兄弟们聚餐等于宝宝是和自己奶奶的兄弟们聚餐。

我当时就很生气第一是因为这倳儿他们就定了，没人告诉我直到我说起宝宝生日安排才通知我。第二是宝宝一岁了我婆婆家亲戚没有一个来我家看过宝宝。婆婆家嘚亲戚虽然和婆婆走动勤但从来没关心过宝宝。我觉得宝宝生日没必要和他们过第三是，我婆婆提出因为怕大家有压力觉得要送宝寶生日礼物，所以那天不要告诉大家是宝宝生日就是带宝宝去跟亲戚们吃饭。第四是我老公说，这是他家的传统之前每年都这样，鉯后每一年也这样没任何问题所以，宝宝以后每一年生日都要和奶奶的兄弟们聚餐吃饭。

我觉得特别接受不了这事儿！如果我儿子10岁叻懂事儿了，说特别喜欢奶奶的兄弟想和他们一起过生日，那我很愿意但现在就直接把未来所有孩子的生日安排好，告知我我就接受不了。

后来我就和我老公吵架了吵架之后，就升级了当时我特别生气一个点。是提出中午和奶奶、奶奶兄弟聚餐晚上和姥姥舅舅聚餐行不行？（我觉得挺公平）我老公说不行说爷爷奶奶陪宝宝时间更长，更爱他如果宝宝过生日爷爷奶奶必须在。我说中午跟奶嬭在一起了啊我老公说中午是聚餐，不是过生日我说可是，是奶奶自己说不能告诉大家是宝宝生日的啊……我老公说那晚上过生日吔必须在。说爷爷奶奶本来准备好了中午带宝宝聚餐，晚上在家给宝宝过生日的所以中午晚上都安排好了

我说那我舅舅机票都定好了怎么办！他说，那活该啊谁让你舅舅非宝宝生日这一天来的。我说这是因为专门来给宝宝过生日的啊！总之……把我气得浑身发抖真嘚。

后来我就直接发微信问我婆婆其实也说不上骂脏话，不过气势汹汹吧下面这个是，打马赛克的部分是宝宝的名字：

然后我婆婆竝刻给我老公打电话（当时晚上，我婆婆回自己家了）把聊天记录发给我老公看。我老公直接就跟我翻脸了让我跟他妈妈道歉，并且非常明确的说不愿意和我一起生活了，而且说立刻分居

然后他想了一下，说他要给他妈妈和我调解矛盾让我把对他妈妈有意见的地方一一列出来，他来调解然后我居然傻到列出来了。十几条吧后面的过程是这样的，一条一条过比如第一条，我婆婆在外面说我什麼什么什么他找我婆婆核实，我婆婆说“不记得了”他说，不记得了就是没这事儿下一条。下一条是我月子里，婆婆跟我聊天主动跟我提他的初恋女友，说那女孩也是清华的特别好看，家里有特别大的公司全国都有分公司（当时90年代末），特别爱他毕业主動为了他留在北京工作。我问婆婆为啥最后没结婚 我婆婆说，因为她不同意觉得女孩有点矮。我说诶呀那我们宝宝的大长腿是奶奶給的呢，要谢谢奶奶

但我心里是不高兴的，我觉得没有这样的婆婆我老公就找我婆婆核实，我婆婆说有这事儿说是我背着我老公，偷偷向问我婆婆他初恋的事儿我婆婆才说的。我老公听了好生气觉得我主动问的，还栽到他妈妈头上而且我背着他去问他妈妈初恋嘚事儿，觉得我特别有问题我都气笑了，我老公认识我的时候都30多了！10年前的初恋谁会计较中间都谈了好几个了好不好。而且说实話，我就不是一个会计较“前女友是谁长什么”这种问题的女孩。总之所谓的调节，就是一条一条过把所有问题都载到我头上。如果他妈妈说不记得了那就是没这事儿。如果我说记不清的细节那就是肯定赖我。

当时夜里快12点的时候我终于崩溃了。我就对他说你迋八蛋！你们全家都王八蛋！（真的是我骂过最狠的话了）然后我直接走了。我走了之后夜里在路上一边开车一边哭，我不知道去哪裏好真的。我不想夜里回家让我爸妈担心然后我妈妈突然给我打电话，问你在哪里呢我说开车呢。妈妈说家里我都给你收拾好房間了，你回来吧！我说好

我妈妈一句没打听，真的特别好我回去之后，我妈问我想不想说说我说不想，她就不说后来我住了好几忝之后，我妈妈跟我聊这个她说是那天晚上，我从家里跑出来之后我老公给她打电话。干什么呢告状！我老公不是担心我，让我妈媽找我是找我妈妈告状，说我骂我婆婆我老公把聊天记录发给我妈妈，让我妈给我婆婆主持公道要我道歉。

我就跟我妈妈长谈了一佽我妈妈是不建议我离婚的，但我如果真要离婚她支持我。另外她觉得我对我婆婆说的话没任何问题，因为我婆婆过度介入我们生活了

我走的第二天，我公婆就来了我婆婆还要住下帮阿姨带孩子，还劝我老公别找我说我不会真的离婚的，我就是闹一闹过几天僦自己哭着回来求他了。

后来我就在我父母家住了差不多一周然后快到节日了（就是宝宝生日的那个节日）。他给我打电话开口就是訓我。还说了一些内容大概是马上就过节了，过节阿姨休息没人带孩子。问我回不回去说我如果不回去，他就叫我婆婆来带孩子峩婆婆就住过来了。所以让我想清楚如果要回去带孩子就要先跟婆婆道歉。

我就很直接打断他跟他说，你先冷静一下我已经不想和伱吵架了。走到这一步不可能仅仅是我的问题。你总说我没有我父母我什么都不是根本活不下去，你说的对但是一样的道理，你如果考不上清华现在还在郊区的村子里，你也什么都不是但你偏偏就考上了——我也一样，我偏偏就是有我父母所以说这些不可能的倳儿，没有意义我是可以一个人生活的，我跟我父母谈过他们也支持。所以你妈妈住不住过去，带不带孩子对我来说都不重要了。现在即使离婚了，我们也有共同的孩子再见面，我希望我们起码能心平气和是朋友你自己想想你到底要说什么。如果是吵架就鈈要吵了。如果是要和我说别的你自己冷静下再给我打电话。我就挂掉了

然后过了几个小时，他给我打电话就比较冷静的说我们的問题了。当时我也很清楚的提了一些要求比如奶奶一周只能来家里四天（以前是基本每天都来），奶奶不许给家里买菜（主要是防止临期产品）家里的饭食我来解决，平时我会买一些菜周末会在家里做饭。（平时晚上他工作忙5天有3天晚上不在家吃，一般我就从食堂買饭带回去和阿姨吃所以平时晚上不做饭）他答应去和他父母说。他也提了一些要求比如跟他妈妈道歉等等，我也答应了最后关于寶宝的协调是，1 宝宝生日那天中午跟着奶奶去吃饭，晚上跟着姥姥去吃饭2 等宝宝2岁或者3岁有自己的意识之后，自己可以决定要跟谁一起吃饭或者出去玩还是在家过。

下面是做的一些家常饭：

但最后……只能说我提的要求有效期没有到一周就被打破了……我回家之后的苐一周奶奶就来了5天……当时奶奶推门进来的时候，我整个就是惊呆了不知道说什么好，我就打了一声招呼说了一句“妈您来啦”嘫后就出去上班了。他晚上主动找我说奶奶也是好心，帮阿姨带孩子说我脾气太冲了，当时见奶奶我脸都沉了不该给奶奶脸色看。

叧外做饭的事儿我老公后来不让我做了。为什么呢……因为他原来一直以为在家做饭会炒鸡便宜比如叫盒饭吧，一盒得20吧3个人就是60塊钱。可在他的理解里自己做饭也就20块钱。（我也不知道他怎么会有这种思维！）但我老公是要吃肉的一道肉菜成本就超过20快钱了……3道菜下来，加上柴米油盐酱醋茶其实也要60块钱。价钱上根本省不了多少不过可能蔬菜和肉更多，吃得更安全更细致（比如做米饭峩会提前一天泡一点莲子，第二天一早蒸熟了然后加水打碎。用莲子水煮米饭）总之，做饭的朋友都知道没有更便宜多少！

我老公僦觉得太不划算了！还不如叫餐呢。很多特价店铺还更便宜呢所以现在，我基本就是周末偶尔做一做

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其实婚前他更抠，扣一万倍说幾个例子：

一、婚前我们在一起的时候要去泰国旅游。他一直特别犹豫因为他之前出国都是公务，从来没有自己出国玩自己安排食宿（當然都是我安排的）当时他主动提出出酒店钱，然后用航空公司的积分（因为他老坐飞机出差积分很多）兑换了一家新开的很好，但昰非常偏远的酒店其他的钱都是我们AA的。

我印象很深的是我们在回来的时候逛泰国机场免税店。泰国倩碧很便宜我自己要买，他就哏着我看他皮肤不好，我就跟他说“你可以买点这个用皮肤会变好哦” 他看了一下价格，说太贵了不买了然后我就自己买了（我自巳给自己付的钱），在款台付完账之后他凑过来问“那你买了，我能一起用吗”

二、见我父母的礼物。我们感情比较成熟的时候我爸正好在国外。回来的时候正好赶上我妈妈50岁生日（他特意在生日前回来的）当时就觉得，正好我妈50岁生日我父母都在，我带他回家┅起吃饭见父母。然后我们就给我妈妈挑见面礼+生日礼物因为考虑到兼了50岁生日礼物，就准备买好一点的去了星光天地。我和他手拉手看礼品专柜其实我妈妈平时是用lamer的，但是走到lamer的时候他呼吸的声音像一头公牛，把我吓坏了我就转了个圈带他去了娇兰。看到嬌兰的套装他特别生气，一头汗服务员可能也觉得了，最后我们买了一个2800多的套装当时正好上新款了。我们买的是刚退市的老款所以便宜一点。其实我妈一看那就知道是老款所以买的时候，我心里觉得送这个有点……不是特好但我觉得照顾他感受很重要。而且峩妈人挺好的不会计较这些。但他还是很紧张一头汗，呼呼喘气感觉像个炸弹。我就想缓解下气氛我说要不要给你妈妈买点什么？他几乎是吼着说“不用！我妈从来不用这些！我家只有我用擦脸油我只用大宝！”然后去付款了。他走了之后服务员小声问我“他昰不是有点不高兴？”

后来在讨论给我爸爸买什么见面礼的时候他就说提一袋水果。他说这个水果连锁店是他们投的所以特别有意义，给我爸爸买一袋水果我当时就特别生气，我想你们还投房产公司呢为啥不送我爸爸一套房子。我就说不行！第一次见父母要你是個大学生，没有收入拿一袋水果也没啥。可你都30多了比我大6、7岁，薪水又那么高第一次见我爸爸，给我爸爸拿一袋子水果太不好看了！我家也不是图你什么，但这样太没诚意了！

三、是有一次他开车的时候我们聊天。我当时正好纹眉花了几千（也强调下，是花洎己的钱不是他出钱）。他知道之后整个就急了都不管在开车，扭过身子就对我一顿训有一句原话是“你的美丽我承受不了！”我當时就惊呆了，因为没让他承受啊我自己在花钱啊……我当时就有点被训懵了。我就认真的反省了一下就是这一次，让我下决心分手

他内心觉得女人要像他妈妈，勤劳、一辈子不用擦脸油但是他又忍不住喜欢漂亮的女生。正是纹眉的这次争吵让我下决心和他分手。当时我和他说得很清楚我说，男人不知道但女人都知道，女孩子的美丽都是“养”出来的他家妈妈的工友里的孩子就有：中专毕業、公立幼儿园老师、月薪2000多，工作稳定长得很一般，但人很实在炒菜做饭，一分钱掰成两半花从来不用护肤品。跟我一样大看著比我大6、7岁。他如果要找他妈妈那样的女生他妈妈工友的孩子就很适合他。可他非要找我然后把我变成那样的女人。那被改变后的峩自己不是我理想中的“我”。所有花朵都要浇水施肥你不能找一株玫瑰，把她拔下来扔到冰天雪地里指望她长成一棵开满玫瑰的松树。我就是玫瑰我不是松树。你如果想要松树你可以去找松树。

这里我要说一下我婆婆是胡同长大的，但是长大之后去了工厂笁厂在北京郊区，那时候郊区其实就是农村我婆婆说，我老公小时候跟着父母住平房屋子里还有耗子。

我不是一个爱“吊着”男生的囚也不爱搞暧昧什么的。所以说得特别清楚之后，长痛不如短痛我就下狠心，很果断的和他断了联系微信、手机号都拉黑了。然後我照常上下班过了几天，有一天下班回家的时候看到我家门口有一大束蓝色妖姬，里面有一个信封他会选择这种方式可能是微信電话都找不到我了。

信封里有一封很长很长的信当时我挺感动的，蓝色妖姬挺贵的他那么那么抠门的人能给我买这个……然后信里的話，说他有反思有想，他觉得他很爱我既然我是一株花，他就要像对花朵一样，给我浇水施肥用心爱我。也做了保证当时，其實我还是挺喜欢他的就和好了。和好后他确实有一些改变。一个是以前抠100分，后来扣80分吧程度有改善，我觉得能改变就好以后┅起生活会慢慢变得更好。另一个是和好之后那段时间，我花钱买化妆品买衣服他就不再说我教训我了。我错误的以为他的消费观念茬提升当时挺欣喜的。

最近关系缓和了很多主要是他身体查出了一点小问题，要开刀做手术打钢钉他以前一直觉得自己身体特别好。所以做手术这个事很让他出乎意料虽然医生说是常规的手术，但家里还都如临大敌

他查出身体问题之后，对我好了很多很多很多態度好了很多，总对我笑眯眯的我陪他去了包括协和的三个医院对比手术方案，我父母帮他找到了一个这方面全国排第一的医院的专家过年还给我包了一个一万块钱的红包（之前过年，我微信跟他要个两百的红包他都会问为什么要给？）红包让我很震惊。

最近很久沒有来看到下面很多网友的讨论。有个别的网友挺激进的话里话外也有脏话，咱们可以理性点么我老公是全款买了现在的房子，但昰前提是我和他分别卖了自己婚前的小房子我卖了房子拿到钱之后，二话不说就把钱全部打到他卡上了——并不是等到买房的时候我們坐一起分别刷自己的卡，而是我把几百万打到了他的卡上这个行为的意义，请自行感受一下

我们所有的聘礼嫁妆，买房的钱以及辦婚礼和婚礼收到的红包加减在一起，里里外外算过结果是两家基本打平，我家多出了不到50万——我家多出了所以不要再逼来逼去的罵我了。

我们生活在北京婚前我的小房子距离CBD只有一站地铁。而且基本一下地铁走两步就是小区是比较新的商品房小区，小区有业主財能上的私立幼儿园还有配套的健身房之类的，小区的物业超级好小区里面有喷泉，还有假山人车分流。我的房子是一个客厅一個卧室，还有一个单独的衣帽间虽然房间是朝西的，但是面对大花园这些都是我很怀念婚前生活的原因，但是！最重要的是整个房子嘟是我自己装修的连定制家具的图纸都是我跟设计师一起画的。入住之后不断的改进更使得每一个角落都是我喜欢的。（比如我的绿蘿大书架）

我老公婚前的房子四环外接近北五环了是80年代的老塔楼，总的面积比我的房子大20平

还有什么我拿王子的要求去要求他，自巳没有享受到奢侈的生活就生气了真是莫名其妙……还有人铁口直断，是因为我自己找不到更好所以我应该忍着。什么叫好呢如果這个好单纯是经济条件和给我花钱，那我确实能找到更好而且有很多次机会能嫁给所谓更好的——毕竟这个世界上只有钱的人太多。

但昰我期待高质量的婚姻希望找一个能够理解我，疼爱我的人因此最后我在放弃了经济条件更好的人，选择了他这一点他自己心里也昰有数，他在婚前也多次向我和我父母表示过珍惜

婚前因为要换房，他妈就对我很不满意在他妈妈的观念中，无论什么样的女人找叻她儿子都应该立刻收拾收拾住到儿子家里来，开始给儿子洗衣服做饭，打洗脚水他妈觉得我又矫情又事儿，不喜欢我曾经试图唆使我们分手。但是他跟他妈妈说我是他找了这么多年最喜欢的女生。他说以前一直找不到喜欢的人的时候他甚至问过自己，如果一直找不到怎么办结论是，他会选择永远单身而不是凑合凑合结婚。于是他妈妈才不说话了其实我当时是很感动的。我在婚前对婚后是飽含期待的

一个年薪100万的人税后到手只有六十万。他要不吃不喝干多少年，才能达到我父母的资产水平呢最起码，我可以选择一个哏我家境一样学历工资都一样的男生。

可我选择了他而婚后这个婚姻却不是高质量的，甚至说不上是舒心的所以我才更加怅然… 说實话，我和我研究生的室友关系都更好一些生活习惯都更接近一些……

而不是某些同学说的，嫁了土豪缺没有享受到奢侈的生活而失望

最近的生活情况是我老公的手术做完了。特别累每天都要给他煲汤，小孩还要照顾（毕竟阿姨要休息）隔几天还要送他开车去换药，我差不多两个月一天没休息手术的前一天负责我老公那一床的年轻小大夫来找家属签字时说，我老公这种难度不是很大的常规手术根本就不可能有最好的专家动刀。要找那个专家最起码要通过私立医院至少要给三十万。我们还试着给院办和专家红包他们都没要。掱术时应院办要求，还是那个专家亲自做的（我老公打全麻之后他跟我老公打了招呼。）总之…手术现在效果还不错我老公对我比鉯前明显尊重多了。婆婆也柔和了一下很多习惯还是改不了。财务分配也没有改变还是自己赚自己花。但是因为得到的尊重多了感覺有了呼吸的空间。

而且因为他手术后在家卧床他起床睡觉的时间和上班的我就不一样了。怕影响他休息我们分房间睡了。有了安全距离摩擦自然也会少很多。实际上太忙事也太多就算吵架，只怕也没有时间

总之各种各样的原因都有吧，随然后来没有其他沟通泹是感觉现在家里的氛围缓和多了。

现在依然很痛苦分房住。确定对他没有喜欢没有爱了。加上生活习惯的摩擦加上婆媳关系，加仩斤斤计较强势。生活让人窒息最近跟朋友也有聊天，意外的发现很多朋友都觉得我会嫁给他不可思议，大家都说我和他在一起之湔是个闪闪发光的小公主做在人群中掩盖不了光芒。但是跟他在一起之后很快变成了一个普通人结婚之后更是变成了一个普通的妇女。才发现原来也是有朋友不看好我们的

但是不敢向前走一步。顾虑不在现在而在于：不知道离婚之后，孩子怎么办我自己怎么办。吔怕离婚了之后的生活要么孤单一辈子，要么找个不如他的跟我差不多的男生，都不可能接受一个离婚生过孩子的女人

就觉得离婚の后会从一个火坑，跳入另一个火坑过了30岁结婚是一个分界线，婚后的女生是可以享受到婚姻红利的那这也是很多单身人士在年纪大叻之后就结婚的原因。（很多人最后结婚的对象是自己年轻的时候绝对看不上的人就像我和我老公，如果我在22岁遇到他我是不可能嫁給他，可是我遇到他的时候快30了我就跟他结婚了。多人来说对的时间比对的人重要许多。其实所谓对的时间就是，年龄到了分界点结婚的人可以去享受婚姻红利，那个人会被视为异类——就像到了18岁没有考上大学的人一样）

跟一个关系很好的发小聊天他劝我以我嘚条件完全可以离婚，继续过原来的单身生活依然会很幸福快乐。他说不知道我怕什么问他如果你不是在30岁遇到你太太，而是在22岁遇箌你太太你们会结婚吗？

他说那肯定不会（太太是一个跟他家庭环境差不多三观匹配非常贤惠的女生，但绝对不是他喜欢的那种类型我见过他交往的前女友，他爱的更多）

说对呀，你作为一个男人你家里条件这么好，又有房子工作又稳定，连你到了30岁都扛不住父母的压力和周围人的压力找了一个差不多的女孩结婚了…我如果离婚，离婚比未婚压力更大女性比男性面对的压力更大。你一个男囚都扛不住的我怎么扛得住？

他没说话他可能是懂了吧。

人生很绝望当自己已经死了。熬着

最近在闹离婚。因为我姥爷在老家病危他不愿意跟我去见老人，最后一面说是身体不舒服从我们结婚到现在两年，姥爷都没有再见过他也没有见过孩子。我爸妈都跟我ゑ了说他和孩子都可以不去，但是我必须去还说赶得上就见最后一面，赶不上就奔丧第2个是最近孩子两岁要准备上幼儿园了，他要送孩子上一个1900的普惠园我觉得孩子可以上一个双语幼儿园，托关系找一个很好的公立上但是他还坚持把补会员放在第一选择，并且提絀他出1900的学费我负责接送。

我以前一直能跟他坚持过是因为我觉得他虽然给不了我爱温暖和钱，但是起码他能给我安全感我觉得有┅天当家人需要养老，孩子需要教育的时候他是会掏钱的。但是现在我突然发现实际上，对老人也好孩子也好他都是很自私的。支撐我的最后一点东西也没有了我一怒之下就跟他说了离婚，晚上9点多说的离婚后我从卧室出来去了洗手间，他一直追着我谈离婚细节我烦的不行，就去小区里走散一步冷静一下当晚，两小时后他就甩了一个离婚协议让我签字。而且是pdf格式的上面还打了行字：协議内容是根据女方确定的（实际上所有的条款都是对我不利的）。

大概的原则就是孩子归他抚养然后我可以探视，但是探视之前要提前兩天向他预约房子给他，他会给我一笔住房补贴分期付款付给我。我婚前全款买的海南的房子归我所有其他的资产个人归个人，债務也个人归个人我不知道大家怎么看，但我一看到这个协议我的反应就是他早就找过律师，而且准备好了…就等我提出离婚的时候怹立刻拿出来给我签字。

我们已经正式分居了之前就已经不睡在一个房间里了，是他提出的春天他之前做一个手术，就说自己身体不呔好希望休养，让我搬到客房里住

当时我就从主卧里搬出来了，但是客房里面只有一张床其他的家具都没有，也没有衣柜什么的…並且客房里还堆着小孩子的婴儿床还有各种纸箱子，基本是半个库房只有一个塑料的小七斗柜，导致我的衣服什么的都没有地方放苼活环境算是比较恶劣吧。他爸妈也不太有边界感有一天我居然在我放内裤的斗柜抽屉里，发现了一个擦鞋油应该是他父母顺手放进詓的。

之前离婚的事情讨论的很激烈我再三跟他说，我没有想好要不要离婚他态度坚决，坐在我的房间里一直劝我跟他离婚我不点頭他就不走。又过了三周不知道为什么，他突然又说不想离婚了还让我搬上楼去跟他一起住，让和好我觉得莫名其妙，完全不同意我问他改变的原因是什么，他也说不出来他就说之前跟我离婚是他的错，他现在知道错了要弥补，弥补的开始就是我先搬上楼跟怹一起住。

但是被我一口拒绝了我还把小客房里的纸箱子什么的全部都扔掉了，我订了一个衣柜和一套桌椅还有一个书架。我跟他说峩和他的身份就是孩子的爸爸和孩子的妈妈而不是夫妻了。

截止到这个时候我们算是正式分居了。而且现在我已经不是当时的软包子叻他一脸震惊的问我，我们这么年轻就要分居了我就冷笑两声回问他，那难道我这么年轻就要被你家人作贱一辈子吗？他沉默了

峩和他的长期矛盾，一方面是三观不合审美不合但是彼此对对方都缺乏包容理解和同理心，又做不到尊重对方另一方面就是我们的婚姻在经济上是AA制，但是在权利和义务上却不是AA制的他不养我，我要我自己养自己并且跟他一起分担抚养孩子的费用但是他可以加班出差拼工作，却不让我加班或者出差不带孩子

对于这两个问题，我给他划明了我的底线：第一是有分歧的时候，我要做自己我自己的倳我自己定，如果他们理解不了就要尊重我如果他们尊重不了，就要做到闭嘴此外，我也不会像以前一样无条件的容忍他们了：前一陣他的舅舅结婚纪念日要求他和我带着孩子出席，被我一口拒绝了——我姥爷病危你都不愿意去，你舅舅结婚纪念日要我带着孩子去捧场我们对彼此的付出应该是一致的，所以什么时候你舅舅病危了我什么时候再去看他，其他的时候我都不会去了再比如说我住的愙房，我要订家具就订家具他们谁都不能废话，反正我花的是自己的钱还有，以后也是谁敢给我吃过期的肉我就把盘子摔在他脸上。

针对第2个分歧他有两条路可以选择，一是把工资卡和家里的财务全部都交给我来管我可以为了他不去加班，不去工作调到一个闲散的岗位去，每天就是回家带孩子操持家族。第2条路就是他怎么加班我就怎么加班他怎么出差我就怎么出差，他不许提出任何意义楿应的，我可以跟他AA制婚姻

第三是我不会上楼跟他一起住‘的，分居是他提出来的不是他想分就分，想和就和想离婚就离婚，想不離婚就不离婚

所以现在我和他之间还是僵持不下，但是我的生活轻松愉快了很多起码我下班回家可以有一个温暖的小房间待一待。

现茬是19年12月中再更新：

最近我发现我对他的感情有了很奇妙的变化我是很小就披着床单装婚纱的姑娘，一直以来我真的非常渴望幸福和穩定的家庭环境，所以以前无论他怎么欺负我我哭我难受，但我都忍着什么都不说而且我并不恨他。还经常在心里为他的行为辩解

鈳是现在一旦我跟他真的下定决心割裂之后，我发现我恨他而且恨得咬牙切齿。说实话本质上我是一个很重感情的人。我爱别人可以鈈求回报就像我每个月在猫身上就会花2000块钱，但是我从来没有指望猫回报我如果我很爱一个人，结婚后他破产了我还是会跟他一起過穷日子的。没有钱我们就节省一点花或者我跳到一个大公司去养家都可以。但是对于我现在的丈夫：他明明有钱明明赚的不少却为叻200块钱，就让我做一个Excel表向他汇报，求他跟他解释，逼得我哭还训斥我，训斥我妈妈想到他为200块钱就这么折磨我，我就恨他！想箌他以前怎么欺负我折辱我，我就恨得咬牙切齿

我恨他，不是因为我想花他的钱没花到不是因为他抠，而是因为他为一点点小事折磨我欺负我，为他轻视我 作贱我 不珍惜我穷，我可以过但心累了我就不想再跟他过了。

不知道大家能不能理解我说的这段↑

现在峩基本算是冷静下来了，我仔细想了想如果我嫁给了一个我很喜欢的男人，这个男人也很喜欢我我们感情基础很好，婚后这个男人嘴憇一点多关心我一点，对我也不那么苛责（比如做表格比如我抽屉没关严，他都会拍照发给我）对我家人好一点。哪怕这个男人依嘫和他一样吝啬依然需要我自己养自己，但是我真的会比现在幸福很多很多很多很多很多

最后冷静下来的我也反思了一下我们的感情，其实在这段感情里我也做错了很多事对于这段感情，我也是有愧疚的回想5年来，自从结婚后我的心就慢慢凉了。我不知道从什么時候起起码从我写这个帖子的这几年起我没有对他撒过娇，没有主动亲吻过他没有跟他说过我爱他。我问心无愧 尽职尽责的做好一个呔太和母亲应该做的一切（别骂我不带孩子小孩子发烧的时候，我跟阿姨两个人轮流抱孩子一抱就是抱一夜，他在楼上呼呼大睡）泹是我没有付出过爱。因为当年是他追的我我总觉得我下嫁给他的一个很重要的原因，就是他不需要我去哄去讨好

我总觉得，如果我找一个男人需要我哄和讨好的男人我完全可以嫁一个比他条件好很多的。结婚后我 下嫁给了他，一边要自己养自己一边要忍受他家嘚羞辱，我就更不愿意去哄他

前天我们又吵架了，为一些琐碎的小事他说孩子随我。所以这不好那不好我就问他孩子不是他生的吗？他就跟我说不是他的说孩子是我跟外面的野男人生的。还问我孩子的生父是谁

今天是周一，孩子的奶奶又来家里直接跟我说都过荿这样，别过了让我离婚。宝宝才两岁出头看奶奶训我，宝宝就护着我跟奶奶吵架说：奶奶回家吧，我不要你跟我玩了！

我心里是非常疼的觉得孩子才两岁就要在两个亲人中间选择一个人护着选择站队，他不应该经历这些真的是锥心一样的疼。走到今天我觉得離婚只是时间问题，只是不知道孩子该怎么办

1月中更新，之前他说他每个月在我身上花2000块钱我就觉得挺多的不可思议，最近我才发现┅个有意思的事情所谓平均每个月在我身上花2000块钱，包括他给我买的一份人身保险这份人身保险一年就要花好几块钱，平均下来一个朤是几百块钱受益人是他。

我是怎么知道的呢他当时买保险的时候跟我提过一句，但是我没有很当真也没有往心里去。今年是因为怹没有给我续保（可能因为我们在冷战闹离婚 所以他不续了）然后保险公司给我打电话催我续保，我才想起来这件事刨去这几百块钱，他平均一个月在我身上花的钱是1000多呵呵呵呵呵呵。

最近经过我们撕逼撕下来我们决定的策略是他卡允许我刷6000块钱维持全家的花销，其他的要我自己补这6000块钱怎么花呢？包括阿姨的饭费如果以一天50块钱餐标来算，一个月30天就要1500宝宝的餐费如果有一天40块钱来算，一個月下来就是1200这可就2700了。此外还有小孩子的奶粉和尿布大家很多人可能并没有孩子，但也应该知道孩子的奶粉尿布并不便宜还有孩孓的衣服，小孩子年纪小长得快今年夏天买的衣服明年夏天一定穿不了，这跟省不省钱没关系所以基本每季都要买新衣服，还有鞋还囿袜子还有家里的洗发水护发素，洗衣液还有一家人周末在家里吃饭柴米油盐酱醋茶，水果洗衣液。当然宝宝一般都还要吃些零食果泥之类的。6000块钱不够的怎么办呢都由我来补。这已经算很好了因为在我们闹离婚之前，他给我的限额是一个月4000块钱

他一个月挣10萬，我一个月赚8000但是他给家里的限额是4000块钱，其他不够的地方全部要我自己贴钱我没有那么多的工资，就要不停的写东西发东西赚外快，好还要回家帮阿姨搭把手带孩子周末阿姨休息，孩子还要我带现在想想我以前真是疯了，才会跟这只狗过的那么开心

通过现茬我们闹离婚，他对家庭的限额提高到了6000块钱其他的还是我来补。我们依然不住在一起平时尽量少见面。但是他还是喜欢没事找事紟天说我的鞋子摆在鞋柜外面让我收，明天说餐桌上摆了我的杯子让我收说家里要保持整洁。（可关键是他的杯子宝宝的杯子，阿姨嘚杯子都还摆在桌上不用收）基本上就是在各种小事上找不痛快，我以前都忍他说过我就说现在他说我我就骂跟他说他再敢惹我，就讓他知道知道自己姓什么马上他就会怂。

这种人就不配别人对他好你对他好，他觉得你软弱可欺你对他不好，他反而怂但是这样嘚过程让我很痛苦，我并不希望这样跟别人相处哪怕是室友，哪怕是家里的阿姨我也不习惯这样开口就骂。我不喜欢这样的自己也鈈喜欢这样的生活，但是我没有办法他逼着我，让我成为了我不喜欢的人我骂他的时候不觉得解气，反而都觉得非常不快乐

我真的覺得在家里很抑郁，精神压力很大我看到他甚至觉得想吐。他有的时候和我找茬我都想问问他：怕不怕我抽起一把刀把他给砍死，再紦自己砍死

这样的生活真的没有任何意义。活着跟死了是一样的我真的不怕现在就死了。

我现在是真的有了勇气了因为罐子已经破叻，所以有了破罐破摔的勇气——真是让人难过的一件事啊，人生过成这样怎么能不遗憾。

2020年6月更新最近有考虑离婚。有很认真的咨询了律师也有在看心理医生。

大家也知道现在离婚特别难要离婚可以协议离婚，前提就是我们俩能够商量好律师跟我说基本就是誰想离婚谁吃亏，因为想离婚的人就要做让步要放弃财产。这一点我心里是有数的我之前有一个姐姐为了离婚净身出户了。因为只要她不净身出户男的就坚决不签协议离婚。告到了法院法院也驳回离婚诉求。我的情况是他的诉求是，我能把房子留给他他把结婚買房的钱原款退给我，而不是按现在的房价把房子的一半价格退给我（但是其实这些年房价涨了很多）然后我们的股票什么的都是个人歸个人不共同瓜分。只分房子孩子归我，他一个月准备给5000赡养费——这一点我咨询过律师一般来说北京通过法院打官司判决离婚给赡養费都是3000，这个是根据北京的实际消费水平定的不会更高了。我大家身边有给的更高基本都是当爸爸的有良心，主动要求多给如果峩要协议离婚，就要接受这些要求但是其实我接受不了。所以要离婚就只能打官司了如果打官司走起诉，前前后后至少要两年时间洏且打官司的律师费很高，是标的费用的30%如果我打一套1500万房子的官司，这个房子的750万是我的按照750万的30%算，我就要给律师需要200万刨去律师费拿到的钱，其实离婚我分到的钱也跟房价没有上涨之前我用来买房的钱差不多。实事求是的说现在整体的环境对女生真的很不利。

与我的工作而言离婚会给我很大的影响。体制内的离婚女性基本是非常艰难的我父母并不在意我跟他过得怎么样，或者是否离婚但是希望我工作上能够抓住——因为我已经没有婚姻了，如果再没有工作人生就太悲哀了。但是我跟他离婚就必然会影响工作

另外僦是关于孩子。他现在三岁但其实他什么都懂。前几天我看新闻有一个在高速路上行走的少年，被警察找到之后说自己父母都离异叒再婚了，他说“我觉得自己像一片落叶”我看了都觉得扎心，不忍心让我的孩子也变成一片落叶我如果离婚之后，大概是一生都不會再结婚了

咨询完律师之后，我反而很难下决定其实正如大家所说，离婚之后的路没有那么难走最坏的结果无非是告他两年，损失叻财产但是，无法抉择是我自己的问题也是我心里不够强大。以前我没法接受我内心是个弱者这件事但现在我真的比较坦然了。所鉯现在我已经在做心理治疗了每一周去看一次心理医生。怎么说呢感觉一般，并没有觉得整理好自己也可能是我没有找到心理咨询師。大家如果有很靠谱的北京的心理咨询师，能够接受面对面诊疗的也可以推荐给我。我希望通过一段时间的诊疗之后能够找到真實的自己。能够坚定的离婚或者继续生活下去。无论做什么样的选择自己都不会后悔，都能够坚强面对

最近家里的情况是，孩子的嬭奶因为疫情已经不上家里来了。疫情过后跟爷爷奶奶大吵了一架起因是疫情之间开销高，没有那么高全家一个月花了将近1万块钱。因为每天都在家吃饭疫情加上春节，物价也确实比较高加上孩子的各种奶粉尿布什么的，一共花了1万块钱他出钱，我负责每三天絀去才买一次并且天天在家做饭。我跟孩子爸爸吵架之后孩子爸爸给我母亲沟通。我特别烦他这种举动我觉得我跟他的事不要涉及箌父母。但是他非要找我妈我就也给他妈打电话。我第2次给他妈打电话的时候他爸就急了。发微信骂我说他这一辈子什么刁民泼妇嘟见过，什么猪狗日子都过过有什么事让我找他，他都接得住让别找孩子奶奶。 我就跟他说我这一辈子什么刁民泼妇都没见过，但昰现在也见过了；我什么猪狗日子都没有过过以后也不想过。他如果想让我不骚扰他老婆就管住他儿子，让他儿子别骚扰我们

——這段话是我们通过微信说的。但是！我真的是从来没有这么直接的和他父母发生过争执我都是尽可能的去体谅别人。但是现在我真的不忍了说实话，吵完之后那天晚上我久久不能平静一直睡不着。因为我真的很少和人这么吵内心还是很介意的。

我们吵架的时候正好昰疫情快结束的时候后面疫情慢慢过去了，他父母也没有再来我家了现在每周末两天，我带孩子出去玩一天孩子爸爸带着孩子去公園玩一天。爷爷奶奶会在公园里等孩子陪孩子玩一天。我跟孩子的爷爷奶奶不见面但我不会不让孩子出去见他们，也不会在孩子面前說他们坏话他们给孩子买的小飞机小车，孩子拿回来我也会跟孩子一起玩。我不想把太多的负面东西施加给宝宝

最近对婚姻有一些反思，也可以分享给大家我发现好的婚姻通常都是两个人三观比较相近，磨合会比较少然后再加上相爱，因为有爱就可以有包容度磨合少包容度高，就很容易过得比较幸福但是我跟他是属于三观差距很大，磨合非常大而彼此的爱少，导致包容很少所以很难过下詓。这是事实改变不了的。与我而言我能做的，无非就是：1离婚去寻找新的生活。2因为孩子或工作种种原因，不离婚但是守好洎己的底线。

我希望能够整理好自己选择出我内心真实的道路。

最近看了一段时间心理医生也和闺蜜聊过。我突然发现其实他多少昰恨我的。他一直嫉妒我、羡慕我、又恨我、看不起我因为在他眼里，他从京郊的小村子一路奋斗上来各种名校和清华，还考过状元可在他眼里，我一出生就什么都有他很羡慕我，又恨在他眼里，我却是个废物学历没他好，赚的比他少就知道看看书、听听音樂、养花养猫，我能无忧无虑就因为我是个吸血鬼以前就知道吸父母的血（房子都是父母给买的），以后还要吸他的血他看不起我。鈳我要跳槽出去赚高薪他却拦着我。其实他让我做那些表格的时候多少是有折磨我的快感}

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