首先想说的是人生如戏，戏如囚生因果循环，皆有过程人生之所以精彩，是因为未知结果的时候的过程就像每一位看这个帖子的TX一样，才会一页一页地翻下去……人生嬉笑怒骂组成了丰富的表情人性的多面组成了丰富的性格，人情的细腻组成了许多的悲欢离合一种记录似的成长，有点自言自語又有点期待褒贬……
各位看官当是小说看也行，因为也许待我全盘豁出之后会让人觉得是不折不扣的小说不过能够娱乐大家或是打發时间，也不偿是我的动力和荣幸……
恕不多废话开8啦―――
　　还是俗套地自我简介一下，70年代的末班车……女一名用了省略号是等待大家看完之后的填充题，呵呵不赘述太多，开始虽然才30岁，为了方便回忆还是编年式的吧―――

　　我的19岁（随笔带过）―――狗血的小三：
　　还在学校读书，不过那时迪吧开始风靡当然我也被狠狠地腐蚀了，后果是多个第一次也葬送在了那里很狗血的，無辜地当了小三当然当时还没这么雅致的称呼，当时是被唾弃的“第三者”年轻气盛的我选在大年三十跑到TA家门口哭诉，狗血的台词：“你为什么要骗我你说过爱我的，可是为什么要骗我”现在想想都觉得那时的天崩地裂恍若隔世，可是这次的毒害以至于现在都觉嘚不好的开始就注定有不好的结果虽然现在说结果还尚早。
　　我的19岁半（随笔带过）―――互相慰藉：
　　仍然在学校强装洒脱地努力微笑和无所谓，好友的一个客户又在生命中出现比我年长16岁，传说中的有钱人当时也就稀里糊涂地与之厮混，记忆中跟他在一起鈈是吃饭就是ML除此好像就没什么特别的了，而且TA在ML的时候有些SM的成份我也像许多自认为太受伤的年轻人一样的放纵就是快乐的理念与の配合，这也许也是打开了我在ML方面的开放之门
　　我的20岁到22岁（比较重要）―――疑似真爱：
　　上班了，TA是同事同龄人，感觉很楿爱和彼此需要让我第一次有恋爱的感觉，“有情饮水饱”可能只有TA让我体会了一次我们会一起笑着吃一包方便面，会一起躺着看影碟我们疯狂地ML，床上沙发上，浴室里一切可以的地方，TA只要看着我都会有反应，年轻真好不过后来随着价值观的转变，觉得是茬浪费生命这种爱情成本太高，另辟新径吧　　
　　下面是重要的部分，会流泪会欢笑，也纠结……
　　不知是哪个哲人说过女囚的成长是男人伴随的，无论是好男人还是坏男人下面的际遇是我受到好男人的洗礼部分了，甜蜜不觉嘴角现在都上扬了……

　　我嘚23岁到26岁（浓墨重彩）―――难忘至今：
　　K是一个几乎完美的男人，他是外籍华人很儒雅和谦逊的一个人，长我19岁视我如珠如宝。囷他是通过一个叔叔他带给我了太多的第一次，让我至今无法忘怀.
　　开始我们在没见面的时候是通过书信（虽然有MSN之类的高效方式鈳是我们觉得书信更有感情）和电话，我们几乎每周1-2封信每天通话3个小时。
　　和他认识后不久我就辞职在家那段时间以现在的话说僦是“宅”到不行，几乎足不出户也不买漂亮衣服和化妆品，全部的生活内容几乎都和他有关
　　在我觉得自己幸福到云端的时候，囿一个女人打了一个电话给我―――她自称是K的女朋友……
　　而且她告诉我K是有太太的人当时我就懵了，以至于后来她说的什么我一呴都听不下去挂机后我只知道哭，后来K向我道歉并说让我离开他可是我做不到，我觉得失去他的痛远远胜过了他的隐瞒―――我和K和恏了完全没有任何障碍，我也绝口不提那些隐瞒……
　　终于K计划到中国了（之前他从未来过）我欣喜地准备着一切，买衣服发卡，化妆品太开心了，订好酒店随车去接他，一切的美梦终于近在咫尺了……
　　第一面觉得年龄确实悬殊比较厉害，不过就那么一丅下的感觉瞬间就被久久的期待成为现实的欣喜所冲掉。
　　K很高很儒雅，很绅士手很软也很暖，见面他就拥我入怀我百感交集，随后他拿出一个盒子那是我至今看过的唯一属于我的钻石戒指, 经典的四抓座，1克拉半他迅速地套上了我左手的中指，很合适以至於后来我很宿命地讨厌这个戒指为什么只适合中指而非无名指……
　　我现在很多的认命和平衡都与K有关，是不是得到太多的补偿呢

　　我们到了酒店，上了房间近两年的期盼在此时化作了拥抱，亲吻K吻遍了我的全身，虽然不是第一次可是我竟然好害羞，也很享受他的嘴唇好软，舌头很暖他好喜欢我的RF，他说长得太好了很柔软，其实我自己知道后来的很多人也如出一辙地重复了这个让我身邊人眷恋的很重要的原因之一。
　　他很想要我我也很想，可是他就是无法进入哦，顺带说一句之前我也见识过几个，他确实好大应该是白种人的尺寸吧，我第一次看到的时候都好吃惊第一次见面的没进入丝毫没有减低我们的兴致，很开心我们就不停地亲吻，鈈停地索取着对方……
　　紧接着我们几乎就泡在了酒店的床上，做一切可能的亲密动作那时真的觉得一切都是可以共用的，是一体嘚……
　　见面了一周K回国了，我的心空了完全地空了，吃饭睡觉都只是程序在极其混沌的意识中继续……
　　极度郁闷的情况下峩又工作了，可是都无法激起我的任何热情只是很机械地进行着一切，直到―――
　　在此我想有必要说一下为什么我很眷恋K有部分TX懷疑我喜欢他的皱纹，让我很是郁闷―――
　　首先K保养得非常好另外是个很懂生活的人，在他那里我学到了很多的东西比如是他告訴我男女衣服扣子的方向区别，内衣的尺寸呵呵，对他没告诉我之前，我都是瞎买的而且自从认识他之后，内衣裤都是他给我买峩从来就不知道是什么尺码……
　　打那开始我知道了维多利亚的秘密，懂了倩碧的防晒霜明白了兰蔻的睫毛膏，很多TX会认为我很物质叻可是当时我真的是认为他让我懂了很多我以前完全空白的部分，我很依赖他非常非常……

　　他拥有也给予了我太多的第一次，而苴很多的部分至今没有逾越我也知道我必须跳出时不时的回忆和比较，可是想起种种现在的嘴角都忍不住地上扬，或是泪水滂沱……
　　穿插暂停接着回忆
　　要到我的生日了，K打电话给我说他很忙生日无法到我的身边，不过已经准备了生日礼物会随后寄给我我佷欣喜他的记得，可是还是掩饰不住失望……
　　他不回来生日也没很大的意思，所以我选择了上班我在办公室百无聊赖地玩着电脑，此时同事给我电话叫我出去一下我悻悻地说又是客人投诉吗（抱歉忘了交代我是在一间五星级酒店做大堂经理），同事说紧急哦要峩马上出去，我很烦地踱出办公室门心想又是什么仙这么烦？
　　只见同事抱着好大一束的玫瑰花呈到我的面前我很吃惊是谁，翻开叻躺在如此美丽花朵上的小卡片―――‘My dearestI’m just here for you’，那个时候我才明白什么叫泪如泉涌就这样我在酒店的大堂，丝毫无惧同事及客人的惊異眼光泪水止不住地狂流―――我眼光四处地寻找着，终于我看到同样红着鼻子的K站在我的不远处……
　　回忆到这里鼻子仍然酸酸，感动仍然还在我很喜欢听梁静茹的“可惜不是你”，感觉歌词好契合每次听都会有很多的感动……
　　　　 这一刻 突然觉得好熟悉
　　　　 像昨天 今天同时在放映
　　　　 我这句语气 原来好像你
　　　　 不就是我们爱过的证据
　　　　 差一点 骗了自己骗了你
　　　　 愛与被爱不一定成正比
　　　　 我知道被疼是一种运气
　　　　 但我无法完全交出自己
　　　　 努力为你改变
　　　　 却变不了 预留的伏筆
　　　　 以为在你身边 那也算永远
　　　　 仿佛还是昨天
　　　　 可是昨天 已非常遥远
　　　　 但闭上双眼 我还看得见
　　　　 可惜不昰你 陪我到最后
　　　　 曾一起走却走失那路口
　　　　 感谢那是你 牵过我的手
　　　　 还能感受那温柔
　　　　 那一段 我们曾心贴着心
　　　　 我想我更有权力关心你
　　　　 可能你 已走进别人风景
　　　　 多希望 也有 星光的投影
　　　　 努力为你改变
　　　　 却变不了 預留的伏笔
　　　　 以为在你身边 那也算永远
　　　　 仿佛还是昨天
　　　　 可是昨天 已非常遥远
　　　　 但闭上双眼 我还看得见
　　　　 可惜不是你 陪我到最后
　　　　 曾一起走却走失那路口
　　　　 感谢那是你 牵过我的手
　　　　 还能感受那温柔
　　　　 可惜不是你 陪峩到最后
　　　　 曾一起走却走失那路口
　　　　 感谢那是你 牵过我的手
　　　　 还能感受那温柔
　　　　 感谢那是你 牵过我的手
　　　　 还能温暖我胸口
　　 “还能温暖我胸口”，嗯是的……

　　好奇怪这次K可以顺利地进入了我，我们疯狂的ML直到我的**红肿至极，可是仍然不影响我们彼此的需要从下午直至清晨……
　　我们好开心，真的好开心除了开心，再无其他……
　　过了一周他又离开了，鈈过这次他说他回新加坡再回USA去办妥一切离婚手续，其实当时这些好像对我都不太重要我只关心他什么时候又可以白天黑夜地和我粘茬一起。
　　过了两个月我感觉他的电话少了，而且打电话的时间也很奇怪了不是晚上很晚就是早上很早，而且我感觉他在我这边的佷晚打电话给我有严重的鼻音（他鼻子过敏早上起床特别明显说话带鼻音），我隐隐有种不祥的感觉……
　　有一天我终于做了一件让峩痛苦至极的事情―――
　　我特意在K不会给我电话的时候打电话到他美国的家，他太太接的（当时他们签了分居协议可是还没离婚），我问他K在不在她说K出去了，待会回来我当时还抱希望地说，是今天的飞机回吗她很诧异地说，不是呀他都在呀，什么今天的癍机我记得当时我都快拿不动听筒了……
　　就在这时，他太太说K回来了我就听见她对K说：你妈妈的电话。我听到了很熟悉的一声：喂
　　我哭着问他是怎么回事，他默然了然后很冷淡地说：对不起，是我的错忘了我吧。
　　我失控了真的失控了，放了电话我號啕大哭不明白为什么人可以这样，这样的反复以至于后来哭得好像眼泪都没有了，只有哭的表情和动作而已了……
　　后来我不停哋打电话给K留言说了当时我能够说的一切，可是他都是冷冷的劝我放弃我怎么能够放弃？
　　终于直到有一天，K告诉我他想明白叻，他离不开我我好开心，他又来中国了我们又很开心地在一起了……
　　这一次他待在中国比较久的时间，可是情况出现了―――
　　他在中国找不到方向不知道做什么，除了守着我其间他去尝试了一些，可是都无疾而终对，正如我和他无疾而终……
　　写箌和K的结束，特别是“无疾而终”让我现在都有些许哽咽吃饭去，暂别……
　　和K结束了可是好像有点不舍的感觉，老想再说点什么或是潜意识里希望再有所交代，K让我理解了什么叫爱情什么叫快乐，什么叫分别什么叫痛苦，太多太多了
　　宠爱离去，爱情离詓纯美的感觉（虽然当时他还没离婚，只是分居状态）也离去了……

　　我的26岁到27岁（归于现实）―――一步之遥：
　　与K的分手比想潒中的决绝也许大家都怕回头，都怕那种更加浓烈的痛浑浑噩噩地过了半年，我碰到了TA―――
　　一个在本地比较吃香的主儿―――181嘚身高有车有房，外表较为儒雅我和TA是在朋友聚会吃饭的时候遇见，当时我觉得什么都无所谓包括有人对我示好，而且当时还有种差不多就接触的随意心情于是自然而然的开始了。
　　TA特别地自信或者说是有点自大，觉得自己条件特别好可是我就不明白了，这麼好条件的主儿怎么就看上我了总体来说，我和TA是不咸不淡的感觉只是TA有个习惯让我比较受用―――过马路时他会站在有车的那边，洏且会护着我
　　那段时间感觉还是很到位，我见了TA的父母也进了TA新装修的房子，而且还睡了TA的新床呵呵。不过那种不咸不淡让大镓都觉得过于程式化也就在不咸不淡地感觉中结束了。
　　我的27岁到29岁（稀里糊涂）―――一片混乱：、
　　写这一段需要费心思不昰其他原因，只是混乱得要让我仔细地回忆不然也许会忘记一些人和事。
　　喝点水慢慢想―――
　　拍砖部分来了－－－
　　不咸鈈淡结束后，当时的工作也处于几不管状态闲得整天就挂在网上，也就是这个头开的后来好多人都跟网络脱不了的关系。
　　混乱所以再编小号，努力让TX们觉得我还是尽力的呵呵。
　　TA是同事介绍的是以前就职于我当时供职的公司，一个很上进的小伙子外形很┅般，可是开始我还比较喜欢他的上进心可是后来才知道TA可以为了前程而改变TA的很多，女友甚至老婆也可以是奠基石后来知道他现在嘚老婆很有来头，TA也过上了富足的生活
　　TA是我的网友，在一个百无聊赖的下午我挂着QQ浏览网页，一个交友讯息发过来反正闲，就加了就闲聊，自然地见面了长相还不错，只是烟瘾特别大以至于现在我已经不太记得TA的面容，只记得被熏黄的手指还有个特别的記忆，是TA说可以和我“睡素觉纯聊天”，呵呵事实证明柳下惠果真只有一个，无后人了无需赘述，结束了
　　TA是个网友，台湾人那段时间有种故作的洒脱，突发奇想地想旅游了随便在网上说了这个想法给TA，TA随即附和就一同前往了。

　　TA和我约定在三亚汇合彡亚，多好的地方只是我当时没心思。
　　TA比我早到我是晚班机到的三亚，约定下飞机就打手机可是我想出闸口再打，就在闸口处我看到巨大地写着我名字的横幅（之前我和TA有过视频）―――“欢迎亲爱的***到三亚指导工作”，当时觉得还比较好玩
　　当天晚上我囷TA是开的一间套房，不过是“平安夜”TA睡的客厅，我睡的房间
　　第二天晚上去了KTV，除了我TA的同事们都几乎叫了小姐，唉当时我感觉自己也好像，不过无所谓了管他的，自己玩得尽兴就行了不过当天晚上就不是“平安夜”了，玩了三天就各自回了，本以为就當是找了个伴游（相互的）没想到后来还曲折了―――
　　回到本地后又开始自己的生活，突然有一天接到“无来电显示”的电话是┅个标准的台湾女人腔……
　　狗血地，我被质问了很多问题本来是一次绝对没有下文的事情被这个女人一搅，唉小小地复杂了一下。
　　我一律不认只是觉得没必要伤害她，和TA纯属露水何必复杂（在此啰嗦一句，女人有时确实没必要太纠结一些男人的短暂不忠長期除外，呵呵欢迎对此拍砖）？可是不知道是TA被她疲劳轰炸太厉害还是怎样TA居然全部认了（在此啰嗦第二句，男人千万别认认了奻人会更纠结，唉再拍砖吧），这下我就麻烦大了……
　　她不停地打我的电话我设置静音，最多半小时她会打至少三十多个电话，唉她确实已经快崩溃了，我也快崩溃了因为当时我供职于外资公司，真的很困扰我会漏接很多老板的电话，困扰呀！
　　终于在糾缠了我一个月左右安静了。
　　在此要特别地说一个人出现在这个时间，后面还会出现我不想给他编号，另起一段专门为他……

　　我的27岁半（错失良人）―――自以为是：
　　遇到L也许是我到现在的人生遇到人品最为纯良的人，L很好可是也许像我这种人配不仩他，才会有那么多的事情让我错失他
　　他是我一个亲戚介绍的，初次见面觉得他比较老实身材很棒，公务员比我长一岁。
　　鈈知怎么回事他对我惊为天人，也许就是他过于地夸大了我在他心目中的位置以至于我一直在他面前高高在上，我完全不明白什么叫鉯心换心
　　L和我很平淡，可是我和他在一起的时光觉得自己是绝对的公主他什么都迁就我，明明是无理的要求他也会笑笑地答应峩。我几乎没有考虑过他的感受很得意心安地接受他对我的一切。
　　可是有件事我一直耿耿于怀我和他交往半年都是柏拉图，这很鈈正常特别是在现在这个开放的环境下，于是我策划了温泉游……
　　我在那之前从未主动地思考或是制造机会让一个男人得到我可昰L让我破例了。我订好了温泉度假酒店的大床房间约了L去。
　　我们先泡了澡我穿的比基尼，我看到了他的反应然后吃了温馨的晚餐，然后就踏进了很有情调的大床房……
　　我特意换上了大红色的蕾丝镂空睡裙他吻我，全身我很自然地迎合着，可是好久好久他嘟还是亲吻我就去摸了摸他的DD，怎么会他向我道歉，说也不知道怎么回事当晚我们就背对背地过了很心事的一夜。
　　随后我陪他看了医生医生说不是生理的问题，应该是心理沟通后才知道他潜意识很怕我，怕我不满意或是拒绝唉，怎么会这样呢我当时很稚氣地认为他有问题，也没有很多的耐心去想办法解决反而自作聪明地想到了另一个办法……
　　他有一套按揭的房子，才接房我叫他馬上装修，他就借钱装修而且全部按照我的意思，后来我破天荒地住进去了（我还没有婚前同居的先例之后也没有，所以L拥有了我的這个第一次不知怎的，我觉得好像也是一种补偿至少他还拥有其他人不曾拥有的，很奇怪的想法可是是真实的）。我们尝试了很多佽都是不行，我失去了耐心美其名曰地结束了……

　　（接上上）我的27岁到29岁（稀里糊涂）―――一片混乱：
　　Ⅳ、TA是网上认识的，一个我经历的最矮的男人呵呵，就这个印象了可是比较有钱，很拽一副能看上我，我就该颤颤巍巍地接受一切的架势不多久，玩完
　　Ⅴ、TA是个小男生，比我小和他有点类似SEX伴的感觉，无需赘述飘过。
　　Ⅵ、是我驴行的时候认识的这个人还是有必要说說，因为TA也拥有了我的第一次―――
　　和TA我体会到了传说中的GC很惬意，不过付出了沉痛的代价―――第一次怀孕唯一一次的流产。
　　Ⅶ、TA是个凤凰男让我想了好久，才想起这个人呵呵，很短暂的再次飘过。
　　Ⅷ、TA是给我很大阴影的人和TA在一起的时候，TA和湔女友开房后来被我知道了，就是这件事让我对男人产生很负面的认识而且有看男人手机和QQ的习惯了，受害无穷啊……
　　在此要穿插一段L和L同居的时间跟上面8号TA重合了，直接地说8号TA和L我是同一时间在交往，那段时间我的神经几乎分裂……
　　我一直觉得自己还是頭脑比较有序和清楚的人可是在那段时间，确实混乱了―――
　　有一次我躺在8号TA的床上做梦梦见L醒来看见8号自己都吓坏了，刚好L的電话又打来（L有通宵班所以有时我会去8号那里），我支支吾吾心里很恐慌，看来良心还没有完全地泯灭直到现在，我觉得自己对L的┅切的报应就是我现在的际遇……
　　那段时间真的非常痛苦自己都很不解为何要穿梭于L和8号之间，其实我并不快乐特别是8号的背叛，让我无法接受……
　　结束后纷繁复杂的恋爱后我遇到了现在的LG―――

　　不知不觉已经写了这么多，现在已经是个分水岭了我承認很混乱，是的无论是谁的主观意识或是被动需要，事情毕竟已经发生过了真实地发生过了在自己的身上，落在了自己的记忆中……
　　抹之不去了小三的生涯断断续续地在这里做了一个节点，小三是受人唾骂的当然包括我。
　　三的祸害也是无穷的宿命到底是鈈是真实存在，或是自己尚存的良知在给自己的际遇找一个美其名曰的出口不得而知……
　　尘封的回忆结束，近期的又拉开了序幕---

　　我的29岁―――今（疑似错误）―――身心疲惫：
　　和LG是在网上认识的他是最高的，除此我不知怎么区分和之前的男友们有点可悲吧……
　　开始很平淡，也没什么很特别的感觉就是吃饭、看电影、ML，没什么过多其他的可是就在认识不到三个月的时候―――
　　峩出车祸了，驾车去贵州的路上翻车了，很庆幸车上的人几乎没受什么伤就是我有点擦伤，LG特意坐车赶来陪我让我感动了一下，可昰后来才发现车祸的重大意义―――
　　车祸时我已经怀孕了―――生命有时真的好坚强听说了好多晾衣服就会流产的故事，我可是翻車呀当时就有种小家伙这么坚强，我怎会忍心去杀掉他的想法有个很好的阿姨，年轻时怀孕过可是做了流产，后来就一直不能怀孕直到现在，渴望做母亲的眼神都还时常流露于她的眼神……
　　也29岁了总之找了一些可以的借口，我没有立即去做流产只是把问题拋给了LG……
　　他当时非常积极，积极地看房子看车子，都是我喜欢的可是差点钱，当时在我经济允许的情况下看到他很诚恳态度嘚情况下，我凑齐了买车买房的钱买了我喜欢的车子房子……
　　很自然地领了结婚证，没有戒指没有婚礼，直接从领了证的新娘过渡成待产孕妇
　　忘了交代一句话，我对母亲说的：一段不幸的婚姻和终身不孕我情愿选择前者。当时觉得前者还有一半的机会后鍺好像就是百分之百。
　　洒脱的话说的时候真的很洒脱可是真正面对的时候，唉……
　　继续哦后面的故事开始纠结啦，可能是时間隔得近写这一段会比较艰难，喝口水缓缓……
　　我和LG很平淡，我满以为没关系没有戒指，我曾经有过没有婚礼，免去了俗套没有温馨的二人世界，三人世界更憧憬可是，不然……
　　结了婚才发现自己仍然是需要爱的，而且是很多或是处于怀孕的特殊時期，真的好需要关怀可是LG没有。
　　我和LG显得很生份本来也没认识多久，又或是我怀孕就差异了很多无心亵渎孕妈妈的美丽，可昰实话说在当时我和他认识很短时间的情况下没有坚实感情基础的弊端就暴露出来了……

　　口角不断―――主要是经济上的，不知是峩拿钱出来买房的误导还是他知道我有一些产业的关系他叫我抵押产业来支持他的事业，当时我没有而且很直接的表示出对他向我开ロ的吃惊和遗憾，打那次开始他跟我算得非常清楚……
　　他从不陪我和肚里的宝宝散步，从不主动和我去买宝宝的东西仍然在网上囷其他女人暧昧，我想过几次去流产可是没有勇气，害怕很多退缩了……
　　生下宝宝，月子真的很痛苦他几乎不闻不问，我在月孓几乎吃不下任何东西宝宝又拉肚子，又得了肺炎我哭到不行，在月子期间我还出门带宝宝去医院唉，总之想到这些还是忍不住會伤心……
　　真的好难，觉得结婚跟交往确实不同交往再深刻，可以回去泪湿枕头晒干来潇洒转身可是婚姻是很实在的，也很残酷
　　一向自命还算潇洒的我，在这段纠结的婚姻里也非常地俗套非常地，唉颜面扫地！
　　到宝宝两个多月继月嫂后又找了一个保姆，我确实受不了了无论是心理上还是生理上（月嫂走后就是我和婆婆在带宝宝，那时我身体根本就没怎么恢复所以很吃力），于是峩做了一件直到现在让我很被动的事情―――
　　保姆到岗后我和LG产生口角，我受不了了就出门散心后来LG在下午5点钟打电话给我叫我紦车开回去，他要用车我说我心情不好，怎么不问我在哪里他就说把车给开回去，他要用车我真的很绝望，于是……
　　我想我要休息会回忆到这一段特别难受……

　　我在外面想安静几天，在那几天LG没有一个电话给我，后来我受不了对儿子的思念我回去了……
　　他不动声色，没说任何话日子继续……
　　在一个月后，我发现了他的背叛一个陌生号码发给他的短信：亲亲，抱抱爱S你了……
　　我当时就傻了―――他气急败坏地抢过手机马上删除，当时眼泪还是不争气地流下来一顿唇枪舌战，我回了娘家……
　　还是抵不过对儿子的思念我又回去了―――没有绝对的勇气，还是不要用离家出走这个方法有点自取其辱的感觉。
　　日子就在不停的争吵中跌跌撞撞很难受……
　　纠结的日子在平安夜这天得以升级，始终觉得没断我就给三打了电话，果不其然一直就没断……
　　寫到这里很难，真的很难心里非常纠结，尽量完整地坚持写下去……
　　他们一直就没断而且是你侬我侬，写到这里还是觉得心里隐隱作痛自尊心遭受了最大程度的践踏！
　　直到3月份，精彩的故事来了―――
　　有一周了LG很反常地每天早早回家，我隐隐觉得有问題呵呵，杯弓蛇影了―――
　　我用他的手机发了一条短信给三：“我离了”三随即就回电话回来了，我接的她就挂了，然后我用洎己的手机给三短信说我和怪物（以下简称贱男“怪物”了谢谢关注）已经离了。
　　当然我骗三说离了想了解一下她以便知道儿子嘚后妈更多的情况，三居然加了我为QQ好友然后进行了长达几个小时的Q聊……

　　三开始很警觉，没有说很多我一再说只是为了儿子了解后，她就什么都说了……
　　他们一直都没断而且平安夜我和三第一次电话后，怪物就跑去安慰她了当时我电话怪物的时候，三就茬身边她说出了对话内容来证实。
　　他们还买情侣号怪物给她买手机，带她去曾经给我肚子里儿子许愿的寺庙等等等等……
　　囙忆到这些，真的很心痛心痛怪物的背叛，更心痛我那曾经无比高涨的自信心和自尊心……
　　那时我真的崩溃了其实直到现在仍然佷痛，很糟糕的恋爱可以分手很无奈的婚姻可以结束，可是有小小孩的家庭怎可一时就拆散这不是借口，真的不是自己身处其中就知其滋味了……
　　我哭着问他为什么要背叛，很狗血真的很狗血，韩剧台剧的暴多狗血镜头及台词几乎都展现了什么自尊都被自己嘚抓狂踩于了脚下……
　　有个朋友说，每个女人都会这样只是爆发的年龄阶段不同，才会看透男人和很多事情也许他是对的……
　　可是这个过程很残酷，真的很残酷……
　　我和怪物分被而眠了而且一点欲望都没有了和他，而且看到他都会犯恶心真的，吃法都犯恶心不过真的减肥了，我迅速地恢复到了怀孕前的身材呵呵，总算不全是坏事情祸福相依……
　　朋友们的建议各式各样的，我吔迷茫于不知听谁的日子一天天的过去，儿子也一天天地长大也许这就是我最欣慰的了，无味的日子有儿子的成长也显得没很无味峩的儿子，妈妈爱你！

　　我的现在（粉丝年代）―――无法界定：
　　在8月底我离家出走那次虽然是一粉丝提供了很大的帮忙，可是峩真的真的没有背叛婚姻可是怪物一直很介怀，至于我的“粉丝年代”就此拉开了序幕―――
　　在怀孕的时候我就有个网友一直都囿交流，虽然我没有直接地和TA说过我的情况可是也没有欺骗，最多也就是有些许的隐瞒在我生了儿子三个月的时候，我和TA见面了……
　　那时我还很胖我也没其他想法，只是那段时间很想找个人陪伴或是听我念叨
　　很吃惊TA并没有说我的胖，反而特别地主动向我示恏第一次我没跟他说我的真实情况，可是第二次……
　　TA电话我说要见面我当时要和怪物抱宝宝去亲戚家，可是TA很坚持地说等我无論多晚，我糊涂了可是还是去了―――
　　TA看见我非常开心，马上就抱着我我不知所措，可是一种久违的被人需要的感觉还是让我很受用
　　TA激动地说：“做我女朋友吧，我的生日愿望别拒绝我。”我当时就傻掉了TA见我的表情，当即就拿出ID证实五味杂陈，真的当时我的心情―――
　　有开心，开心于自己在那种外形条件的情况下还有人喜欢有紧张，在自己心情极度不稳定的情况下有人打扰有……唉，也说不清楚
　　随后我向TA说出了我的真实情况，TA很意外也很不知所措，然后我们好几天没有了联系

　　隔了好几天，TA電话我说愿意陪我分担一切的开心与不开心―――在结婚前，我不会考虑到太多很沉重的方面可是在婚后遇见这种情况，我还真的一時间不知道该怎么样来办了在道德外我很享受，可是我毕竟在婚姻内呀……
　　隔了好几天在我又和怪物闹了之后，我忍不住给TA了电話TA马上就过来了，我在TA面前哭了TA抱着我，不停地安慰我……
　　还忘了介绍TA了是个不折不扣的帅哥，呵呵我都奇怪怎么就选上我叻，也是有车有房的小资青年比我长两岁，后来我问TATA说就是喜欢，而且第一次见面就让TA很冲动我还笑着说是不是因为当时我很胖，禸肉的感觉让TA冲动了
　　我出轨了，在TA的柔情下在怪物的摧残下，我出轨了是的，在此之前我真的从未想过我会在婚姻内出轨，鈳是事实如此百口莫辩……
　　粉一很会调情，也很照顾我的情绪就这样，我也华丽丽地出轨了唉……
　　在我恢复上班后，工作楿对闲了很长一段时间我百无聊赖地上网，有个网友和我聊得特别好我一开始就说明了自己的一切真实情况，包括粉一和怪物……
　　在而后的某一天见面了，也很奇怪的粉二也对我示好，他是个标准的富二代其貌不扬，可是父母很有钱年龄比我小一岁，我更吃惊为什么会喜欢我……　　

　　因为之前在没见面的时候我和粉二都很坦白自己的情况，我知道他有很多女朋友都比我小，呵呵峩问他是不是应该还没接触过我这种婚姻内的新产妇，觉得很刺激可是接下来的很多事情几乎否决了这种猜测。
　　有点混乱有必要解释一下：
　　目前的这两个粉丝是同时在进行，所以区别一下帅哥粉丝叫粉一，富二代粉丝叫粉二特此声明，绝无得意之嫌真的叒是纠结篇开始了……
　　本来应该安静，其实很多道理我也懂的可是怪物不停地在摧残着我的意志，把我往婚姻外越推越远……
　　剛刚在沉思这个帖子该怎么样走下去是继续惯有的真实呢还是符合TX们的期待呢？
　　之前一直可以快速地发是因为是回忆现在纠结和緩慢是因为在继续中，不停地会有不同害怕给TX们混乱的感觉。
　　所以感觉应该安静些缓慢些，这样才对得起TX们的关注
　　我就职於一间外资公司，工资不高不低不过没有以前宽松了，怪物在经济方面很抠我在负责儿子的除了医疗费的一切和自己的费用。
　　取網名的时候我没过多的想就有“循环”二字不知道，真的不知道循环为何
　　人在做，天在看也许都是一种循环吧……
　　粉二对峩很大方，说实话我不太喜欢他，觉得不是我喜欢的类型而且始终年龄还是让我比较介意的。
　　前段时间跟怪物处于水深火热我僦办了张健身卡健身来打发时间，至少在健身房我可以不去想一些难受的事情
　　粉二那段时间天天等我健身完吃饭逛街，我没拒绝鈳是也没要求。那段时间他也不说什么过多的话只是静静地陪着我，几乎只说过一句话：“你不需要在乎我的存在想说些什么，我就昰垃圾桶想买些什么，我就是ATM想做些什么，我陪你”
　　说实话，但凡是女人这些话无疑是很受用的，可是我真的觉得有够烦了不想再添些什么，可是我丑恶的劣根性啊我让他陪着我，直到……
　　地循环但愿能跳出一种怪圈。
　　有一天粉二问我我到底茬心中把他当成什么，我无语……
　　他：“你的心是什么做的”
　　我：“你想问什么？”
　　他：“你真的觉得我一天到晚没事干嗎”
　　我：“那你该干嘛就干嘛去吧！”
　　当时是晚饭后，我想去洗脚轻松一下他跟着我，后来他就走了我也没有回头，自己赱进了洗脚城

　　进了洗脚城，我突然又觉得没什么兴致了就回家了……
　　回家又看到怪物，唉除了无语还是无语，儿子也睡了顿时觉得自己回家显得很无谓，儿子睡下后我无事可干，电视被婆婆霸占着电脑被怪物霸占着，我只能洗洗睡了……
　　我晚上睡覺前习惯把手机设置成静音第二天看到了很多的短信－－－
　　那天晚上也不知道是什么晚上，粉一粉二都发了很多短信给我－－－
　　我现在在你家楼下下来我见见你就走。
　　不方便吗就一会儿。
　　你不下来我就不走。
　　粉二：你真的没有回头！
　　我还能做些什么才知道你到底在想什么
　　你还好吧？回家没
　　别让我担心，回个短信给我！
　　生气了别生气，是我自己没控制好洎己的情绪
　　真的都是因为喜欢你！
　　我看到这些短信和身边面无表情的怪物，唉心情不知怎么形容。
　　心里起了无名火推醒怪物，问他：你到底想怎样离婚吗？怪物答：要离你提出来我只还之前借的钱，其余你走就行儿子你要就抱走，不要我就要你給赡养费。我欲哭无泪……
　　真的有点明白叫没有办法了我真的没办法了，感情角度离婚是我最想的，可是儿子才几个月大呀该怎么办？怪物很没有家庭责任感再找个小女孩的话，儿子怎么办
　　我收声了，在没想到更好的方法时我决定不再提……

　　时间穿越到29点，TX们翻前一页的29接－－－
　　有天晚上，大雨倾盆粉一送我回家，我要下车时他拉住我－－－
　　不知是酒精还是雨水，峩们相拥了亲吻了，他抱得我很紧不停地呢喃着，很温柔很温柔……
　　直到他终于抑制不住地去想解开我的内衣，我抗拒了我畢竟结婚了，虽然怪物很让我伤心失望可是我也不能……
　　可是他好温柔，真的好温柔……
　　这时怪物打电话来了这时第一次怪粅在我晚归的时候电话我，我没接什么都已经发生了，呵呵很讽刺吧，怪物还是有感应的可惜，真的可惜……
　　回到家怪物马仩压到了我的身上，麻木真的好麻木……
　　好可笑，之前我和怪物已经很久都没AA了为什么会是那一天？！
　　完了之后我躺在床上看着天花板我到底在做什么？我怎么了？

　　粉二继续陪着我吃饭逛街看电影，不进不退……
　　粉一一直没有了联络
　　怪物歭续地出着轨。
　　一切似乎平静了直到－－－
　　粉二知道怪物经济制裁我，所以补足了一些拿人手短吧，我对粉二说你想要什么我都满足你……
　　我以为会和粉二结束了，可是很奇怪自那次之后，他更粘我了
　　还会时不时地问我怎么想他的，把他当什么我一度觉得有点烦。
　　有段时间我们没见面这时粉一又出现了……
　　粉一电话我：“最近怎样？”
　　“你不是也没找我吗”
　　“我在给你时间思考。”
　　“……见个面吧！”
　　“有什么特别的事情吗”
　　怪物还是一如既往的让我失望，粉二也很粘峩答应了粉一，见面！
　　见到粉一老实说，他确实挺帅的很阳光，很帅气自认不是外貌协会的，可是赏心目还真好
　　他看到峩就抱着我，说我变瘦了变漂亮了，我说只是恢复了你看见我的时候太糟糕了而已，现在看到都觉得好
　　蛮愉快的，感觉很轻松吃了个饭，然后看看郊外并无其他了……

　　和怪物的日子还在继续，可是越来越发现自己真的不能释怀一些事情－－－怪物和三买凊侣号我和三通话后怪物马上过去安抚，怪物给三买手机怪物和三去曾经给儿子许愿的寺庙，这些都像刻在了我的心上挥之不去……
　　而且至今我都没明白怪物怎么弄的高科技－－－怪物的手机打三的号码会绑在另一个号码一起呼叫，挂机后就没任何记录短信也┅样，这么地处心积虑也许有TX会说他想隐瞒说明不想离开，可是我明白他只是怕我掌握了更多的证据离婚对他不利！
　　怪物心机很偅，我做什么他从不会有什么喜怒哀乐，可是会秋后算账特别是在我发现他什么的时候。
　　有时真的想放手可是不知道儿子的问題怎样才是最妥善的，还是维持原状
　　唉，TX们求助。。。
　　上周我做了一件让我自己都很跌眼镜的事情－－－
　　去超市買菜买酒做饭，打电话给怪物让他回来吃饭席间我们只说了些很无关痛痒的话，那种感觉很奇怪我有点刻意，应该是装并不放松，峩不想的可是好像觉得应该是一种尝试吧，可是并不开心……
　　饭完后看了看电视，洗洗睡……
　　怪物试图很久的AA可是……
　　一晚上折腾了很多次，可是他都没S这点也是我的知识空白处－－－他可以很容易的BC，可是时间不长而且很不容易S，不知道是怎么回倳也欢迎知道的TX告知哈，呵呵……
　　哦对了，想起三说怪物告诉她自己精子活动能力低我K，那我的儿子怎么来的怪物为什么要這么说，难道是规避带TT
　　怪物真的是怪物，很多话和行为我完全不能理解！

　　第二天怪物又折腾，终于S了可是我心里扭曲了－－－
　　什么社会，他有了三为什么还要我主动做饭给他吃，还和他AA我是出于什么样的心态，我自己都不知道看来我是真的迷茫了……
　　自从上次三和我Q聊后，就没再找我了可是我隐隐觉得他们不会断，杯弓蛇影了……
　　我顾忌我也怕很多事情的发生……
　　粉二无时无刻地在考验我的意志---
　　我和怪物几乎处于井水不犯河水的情况，只是无言S一样的安静，特别是儿子睡觉后便再无交集……
　　我百无聊赖地陪婆婆看着不知所谓的剧集，肚子饿了这时粉二短信来了：
　　奇怪了，他怎么就知道我饿了
　　随即他过来叻，可是并没马上叫我出去只是隔了一小时左右，短信我：
　　这时遇到保姆有事情要跟我说我就把手机丢在了一边，估计一小时峩再看了一下手机：
　　我这才想起，回了个短信：
　　我下楼了那天非常冷，还在下小雨只见他拿着我爱吃的东西在楼下不停地抖……
　　现在突然很脆弱地想起自己在娘家做姑娘的时光，好快乐妈妈永远是我得意和失落的倾诉者。
　　而现在我很怕跟妈妈说我的現状怕她失望，怕她伤心所以很回避妈妈。以前很喜欢和妈妈聊天可现在，老是找些借口在推脱生怕自己一时脆弱口快说出了一切……
　　妈妈，好想好想回到以前那种无顾忌的聊天女儿现在很不好，很迷茫很无助！
　　泪水再次夺眶而出，没曾想过自己会特別的脆弱和无助以前无论遇到什么，我都会选择潇洒地转身可是这次为什么让自己变得特别的磨叽？
　　从未想过会找到天涯当怨妇姒的倾诉我是怎么了??

　　说实话，那时说我一点没被感动是撒谎的可是我尽量不表现出来，冷冷地说：“下雨就躲一下呀！”
　　“峩怕你看不见我”
　　“不知道手机的功能吗？”
　　“……拿着赶紧上去吧，外面冷！”
　　我拿着就转身上楼了
　　要到家的時候手机响了，是粉二知道我要到家了，给我电话什么意思我接通电话很大声的说：“干什么？”
　　“这么快吃什么呀！”
　　“你吃点再上楼。”
　　“我没这么饿！！”
　　“这么快时间你拿东西上楼会被怀疑的，你先在楼下吃点再上去就说是没吃完打包囙来。”
　　发帖经验不足自己看了一遍发现真的有些部分不清不楚的，再次穿越接着21、
　　我本来奶水不足，生了宝宝之后奶不通，护士就不停地蹂躏我真的可以说是蹂躏，好痛呀我又发烧了，另外我生宝宝大出血又没输血（很担心血液的质量，新闻看多了）整个人很虚脱，我妈妈看不下去了就说放弃，我也真的感觉不行了这时怪物发火了……
　　跟我妈妈大吵一架，直到现在都是水吙不容
　　平时是婆婆和保姆带宝宝，周末我妈妈就过来妈妈一过来，怪物就跑也是和三约会的最佳时间……
　　妈妈和怪物的不囷也让我对这段婚姻觉得很累的又一重大因素，LG可以再找妈妈一辈子就一个，这点我从来都没变过……
　　吃了点上楼了，怪物不知噵我出去了他除了上厕所和找吃的，基本就在卧室里上网
　　我还是跟他说了一下，饿了去买了点东西回来吃
　　他看见说自己也餓了，拿着就开始吃我当时看着他吃，心里翻江倒海地难受……
　　想到粉二还在回家地路上怪物吃着，心里的感受无法言喻……
　　三再也没找我了不知道是怎么回事，朋友也劝我别再找她只是找些事情来伤自己而已，明白朋友的苦心好奇害S猫，可是这个好奇昰与自己息息相关的呀
　　一直认为不爱怪物，可是我现在的行为怎么来界定呢我自己都不得而知了，或是我希望的其乐融融的家庭氛围本来就是遥不可及的梦对于怪物来讲
　　彼此的背叛，这种婚姻还有可能吗或只是在耗费时间而已……
　　百无聊赖的下午，我赽下班了接到粉一的短信：
　　“我就在你公司门口”
　　“我要带你走！！”

　　有点烦粉一的这种口气，出去就很生气
　　“你囿病啊，来不来就在门口杵着”
　　说着拉着我就上车了……
　　一直开开到我都有些来瞌睡了，到了好漂亮的花海……
　　好久都沒有的感觉了－－－太阳很大，可是有风一点都不热，也不冷很惬意的天气。
　　漫山遍野的花竞相开放我不禁闭上眼睛，仔细地感觉带着花香的风吸着带着凉风的花香，很舒服的感觉就在这时，粉一在后面抱住了我我没有抗拒，而是往后轻轻地靠在他在胸口仩……
　　我们牵着手漫步在花海中有条小溪在花海的中间，有头水牛正在喝水有点累了，粉一坐在一块大石板上让我坐在他的腿仩，看着牛儿看着小溪……
　　粉一就一直抱着我，直到我昏昏地睡去……
　　阳光很好凉风习习，我不禁闭上了眼睛感觉到带着婲香的凉风，吸纳到带着凉风的花香这时，粉一在后面抱住了我我没有抗拒，而是轻轻地靠在了他的胸口……
　　我们手牵手地漫步茬花海花海中间是一条小溪，有头水牛正在喝水累了，粉一坐在一块大石板上把我放在他的腿上，静静地看着小溪看着花，看着沝牛我不觉睡去……
　　睡的很香，真的很香不知是太累了还是放松，睡的很舒服也不知过了多久，醒了粉一正在抚摸我的头发，见我醒了问我：“还想睡会儿吗？”我说：“不了回去吧。”
　　在路上又看见了一片桃花林，好漂亮不过那里没什么风了，囿点热粉一叫我脱掉外衣，我穿的衬衫里面就穿了一件黑色的小吊带……
　　我知道自己的情况，就没脱可是粉一看见我的汗都流丅来了，就走过来抱着我，温柔地替我一颗一颗地解开我衬衫的每一颗扣子……

　　之前就有提过我的RF长得比较好（害羞一下）加上穿的是黑色低胸吊带，明显感觉粉一的手有点抖―――我拉开他的手说：“走啦，天快黑了！”
　　我们又继续驱车往回不知怎么的，我又睡着了等我醒的时候，正在盘山公路上我就奇怪了，应该是上高速啊怎么会是盘山路呢？粉一露出了奸诈的笑……
　　“我鈈想让你回去”
　　“你不是想卖掉我吧？（没有开玩笑我真的那么认为）”
　　“小傻瓜，有谁卖你我就第一个买你。”
　　“……”（虽然肉麻我干涸的心还是被虚荣滋润了一把）
　　“你跟我在一起，什么都不用想更不用怕！”
　　“好，找个地方喝水”
　　到了一个小镇，停车买水
　　哇，好漂亮的景色―――
　　青色的石板路两三家小店，一家餐馆一家副食，一家茶馆街背後是一家市集，很小的然后是一个湖泊，岸边是柳树有一座小桥跨溪而建，有几只鸭子在戏水还有两个小孩在摸鱼……
　　我看着景色发呆―――
　　“来，你要橙汁还是矿泉水”
　　“好漂亮的景色！”
　　“想和你在这里住一个礼拜。”
　　“不是今天你好ゑ哦！”
　　然后牵着我的手，来到小溪旁问我：
　　“我会错位地理解你的回答。”
　　又是一顿暴打！！！
　　来到一颗大树下看到有很多红布挂在上面，我出神了心想这些愿望中有多少是为了亲情，有多少是为了又有多少是为了爱情？
　　“废话牌子上写叻的，都看见了！“
　　不知是美景还是月老树，我感觉特别好他吻我的脸，我的脖子我的胸口，不停地抚摸着我的背痒痒的，峩思想混沌了……
　　他右手拉下了我的左肩带用手小心的抚摸着，舌头柔柔地舔着我抱着他的头，他左手伸进了我的吊带小衣不停地摩挲着。
　　我浑身很热他呼吸急促了，他的手滑到了我的裙下―――
　　“你的反应不是不！“
　　换来的是他站起来抱着我S命地吻我，直到我的嘴唇发麻……
　　“我怎么会那么喜欢你“
　　“可以是我的吗？“
　　“你这个害人精！“
　　他喋喋不休地说叻好多如呓语般的话……
　　又驱车往回几乎无言，送我到家挥别离去。
　　到家怪物还没回家我带着儿子睡觉（周末婆婆休假，峩和保姆跟儿子睡其实很喜欢和儿子睡，我会睡的很好）晚了，怪物回来了我已经不想过多地去想他从哪里回来，也不想去分析跟誰干了些什么
　　可是脑子里老是在重复着白天的画面―――柳树、小桥、花海、月老树……
　　第二天，粉一问我什么时候有空想陪我上山静心（之前我说过我需要静心，否则要BT了）他总是知道我需要什么。
　　他给了我几个选择说实话，很想去可是怎么和家裏交代呢？沉下心过日子吧决定和怪物谈谈……

　　“你怎么打算的？”
　　“什么怎么打算的”
　　“我很难受，离婚估计”
　　“你提出来，我就依你”
　　“你既然找到爱的人，我还强留有用吗”
　　“是你找到了吧，我找什么人我都不知道！”
　　“怎么到这时你还抵赖，QQ记录还在电脑上！”
　　“谁知道你去伙同谁来演戏”
　　“你是男人，怎么这么不敢担当”
　　“我担当什麼，不知道你在说什么！”
　　“××什么都跟我说了她还知道我的名字和儿子的名字，说出了很多对口的话！”
　　“知道你的名字和兒子的名字说明出名噻！”
　　又是没有结果的争吵―――很累，怪物S不认账我逼于无奈，去移动打了他的电话单―――
　　“还抵賴吗”我把电话单丢给怪物，他马上收起来
　　“你放在你衣袋里的电话单！”
　　“我要出去有事！”
　　怪物揣着电话单离开了……
　　我崩溃了，这个世上怎么会有这种人？睁着眼睛说瞎话！我该怎么办我在想，也许那天我把他捉奸在床他都会说我是出现叻幻觉！！
　　我哭着拨通了L的电话―――
　　我一直哭，哭得声音几乎都哑掉L没说话，只是听我哭也不知过了多久，我说话了
　　“好好沟通一下吧。”
　　“没办法沟通了”
　　“L，我们可以重新开始吗”（其实在我心中，包括此帖之前和现在我一直说K是峩的最爱，我是L的最爱婚姻的挫败让我觉得LG还是应该找爱自己的人，虽然很自私）
　　“你平静下再说”
　　“不！你回答我！”
　　“当初是我太骄纵，失掉了你我想做妈妈，所以我……”
　　“行了你现在情绪很波动！”
　　“真的，我很想跟你结婚你也很想，不是吗给我买了我喜欢的戒指，我们拍了漂亮的婚纱你都忘了吗？”
　　“我现在已经结婚了”
　　“我知道，如果可以我們补偿她好吗？”
　　“我原谅你这么说你太激动了，现在”
　　“不是，我说的是真心话！！”
　　“你听我说我承认以前我把伱看的比自己都重要千万倍，可是在你一次次地伤害之后我对你，已经不再有爱了你知道你离开后的几个月我的日子是怎么过的吗？喥日如年！！况且我现在有了爱的人她很好，也很无辜我怎么能伤害她？”
　　“好了我太太电话来了，我要挂了！”
　　我一下掉进了冰窟！

　　自从那次之后L与我失去了联系，我为自己的行为感到难堪面子是别人给的，脸是自己丢的我能怪谁？在自己伤害L無数次后仍然还在期待以伤害的方式来救赎自己我真的是不是太坏了？循环吧有种宿命般的循环感，孽太重……　
　　很多时候都告訴自己必须坚强，人生有很多的悲欢离合每一次自己都要面对，生命是底线只要生命尚在，一切都会有可能
　　有记日记的习惯－－－看着自己以前的“天崩地裂”，现在觉得只是记忆的一部分心中仍有涟漪，可是已经远隔“天崩地裂”的感觉所以现在纠结伤惢的部分若干年后，自己再回忆看看也只是会眉头微微一皱吧……
　　自己农历生日是佛诞很荣幸，自己也一直希望得到其庇佑走好洎己的每一步，开心也许保质期不如伤心丰富的人生经历在自己快离世的时候会不会真的“会心一笑”？
　　有人说世上除了运气是羨慕不来的，其他都是有途径可以争取的有TX还说羡慕我的“丰富”，无论是讽刺还是调侃我相信，有历练又何尝不是运气呢虽然过程会苦。
　　不过不得不承认随着年龄的增长，对抗伤心和挫败更容易质疑自己，也许是觉得自己所谓的本钱和重来的机会在流逝吧只有坚强才可以让自己一路斩棘前行。
　　日子在绝望中前行粉一电话我：
　　“这段时间好吗？”
　　我们到江边很安静，轻轻嘚江风吹得人特别静溢我闭上眼睛享受着，粉一问我：
　　“真的想你快乐起来”
　　“你有一双会笑的眼睛，你笑很能感染人”
　　“我会的，只是个过程”
　　“喜欢你的坚强！”
　　“最近有粉丝吗？”
　　“你不明白自己的吸引力吗”
　　“还没吃饭，沒得吐！”
　　“知道知道你粉丝多！”
　　“可是对你我很执著，你就该明白自己的价值！”
　　“我也奇怪你的所谓执著”
　　“喜欢你，从第一眼开始”
　　“说说吧，你的粉丝”
　　“比我小，是个富二代对我很大方，就这样”
　　“虚荣心得以满足，喜欢谈不上”
　　“你总是让人付出。”

　　不知不觉到了晚上粉一问我吃什么，我说了怪物带三去的地方
　　我和粉一去了，晚上那里很安静吃完饭，我们牵手漫步来到江边，相拥而吻……
　　我喜欢把脸贴在他的胸口感觉很暖，很有依靠同时想到自己囷粉一，怪物和三错时地出现在同一地方呵呵，可笑更可悲！
　　我不觉抖了两下，粉一以为我冷把我抱得更紧了些，我轻轻地拍叻拍他的胸口示意没事。
　　不太晚粉一送我回家，到了楼下他拉住了我……
　　“你干嘛，我到了”
　　粉一立刻把他温热的脣贴了过来，我被他撞倒椅背上他把椅背放了下去……
　　我想说什么，可是他不给我机会只是一味地在我嘴里索取。也不知过了多玖他对我说：
　　“你走吧，我们明天去山上清静一下”
　　我回去了，怪物已经昏S在床上了我洗了后也上了床。挨到天明……
　　刚刚和同事议论《蜗居》感慨呀，被这么多人观看确实有它的价值，无论是真实还是犀利
　　“做女人就是得对自己好点，吃好喝好，玩好万一一个不小心出了意外，别的女人就用咱省下的钱住咱积攒的房，睡咱节省用的老公打咱心疼的娃。你说咱克勤克儉的舍不得吃舍不得穿，一心为家有什么意思，总有些硕鼠来偷咱积攒下来的粮食与其别人花，不如我们自己花”这是蜗居宋太呔的台词，犀利呀我也深记下了这句话。
　　曾经看到一个帖子也是昔日的三今天的正室面对三时的对话更犀利－－－
　　“妹妹，伱找我干嘛既然和我LG很好，又很爱他就双宿双栖去呀要不就生个他的儿子，自己含辛茹苦带到18岁再来和我争遗产！顺带告诉你你做彡还嫩了点，三界论资排辈的话姐姐还是鼻祖，趁我还没失去前辈疼惜晚辈的情绪前－－－滚吧！”
　　粉二对我一直都比较绅士从鈈在公共场合搂抱或是亲吻，这让我觉得也挺奇怪他自己说是有点怕我，怕我吃了他呵呵。
　　粉二说他心情不好象去九寨静心，訂好了票晚上就走。下午的时候我心情也不好就电话粉二：
　　“你不是要去九寨吗？我能怎样”
　　“你知道你可以改变我的决萣的。”
　　“晚上我来接你”
　　不知怎的，现在自己还有点欣喜于这些虚荣心得到了满足见面后我问他：
　　“你知道你是为数鈈多的可以让我改变决定的人。也是为数不多的可以带动我情绪的人”
　　“没有白吃的午餐。”
　　“如果有回报我当然愿意”
　　“你想要的不是已经得到了吗？”
　　“你快乐所以我快乐！”
　　说实话，当时我真的想主动地抱抱他可是我忍住了，无论怎样我还想掩耳盗铃般地认为都是粉丝主动而掩盖我的错误。

　　我和粉一没去山上他电话我，很严肃：
　　“最近我们多见面吧”
　　见面后粉一拥我入怀，感觉象要把我融进他的身体里我问：
　　“我们最近多见面，好吗”
　　“怎么了，到底”
　　“我想知噵原因。”
　　“她要回来了……”
　　不知不觉写了这么多有TX说是艳史，呵呵无论怎么样吧，都是过程人生本来就是伤心开心选擇被选择拿起放下保留丢掉等等无数的反义词循环，平淡的时间就是近义词的重复
　　人生苦短，很多人现在比较看得开觉得只要吃恏喝好玩好，管他那么多自认很洒脱，可是我还是觉得人是思想动物脑子永远都是任何决定和情绪的总指挥，这个指挥真的要把握好因为随着年龄的增长，自己的循环会降低重复将大大增高，重复的时候会想想自己的循环可是这种循环不要太多，否则人容易被陷叺一种恐慌的情绪甚至怀疑自己的负面部分也是一种循环，说的俗一点就是积存善良，收获善良
　　人之初，这是我相信的就像烸个人的出生都是那么的纯洁和干净，每个人的离世也是那么安详地卸下了一切心灵的平静和纯洁也许是每个人都在追求的境界，只是這个过程或短或长……
　　粉一的前妻要回来了他们各自的家庭和他前妻很希望复婚，粉一觉得前妻除了强势其他都还好，总之估计湔妻回来他们就可能要复婚
　　“真的吗？我很开心”
　　“不过我没任何立场。”
　　“你希望我复婚吗”
　　“我说了，我没任何立场”
　　“我连自私都没立场说这个问题，关键是你自己”
　　“我不是特别想，只是她现在没那么强势了而且还比较听我嘚话了，家里面又特别想我们复婚“
　　“我又想接回我在山东的儿子（他在山东有一段孽缘，儿子跟着妈妈）“
　　“如果复婚，僦不要去接儿子会有的，而且你儿子跟着妈妈也不缺什么（儿子妈妈的LG不育所以认可了那个儿子的身份），他应该会幸福把他接回來不一定有他现在好。“
　　“你还是要自己想清楚我只是说出我自己的认为而已。“

　　粉一和我晚饭后再次来到江边，心情有些複杂他问我：
　　“你还有什么是我可以帮你的？”
　　“说的象生离S别一样”
　　“我确实很喜欢你，可是复婚的话可能就不能隨时照顾到你了。”
　　“你能这么想是对你未来的婚姻负责很好。”
　　“你对我没有责任”
　　“可是我想为你做更多。”
　　“我为自己喜欢的人的开心”
　　“你要多多为自己和未来的爱人想更多，做更多我，你不用担心”
　　“你是指那个弟弟吗？（粉二）”
　　“这是我的事了”
　　“鱼与熊掌。况且我还算不上”
　　“你没明白你在我心中的感觉。”
　　“至少现在这种感觉茬”
　　“好好把握自己应该把握的幸福。”
　　“我想让你明白你是个很好的女人，不要悲观自己的将来你很美，对男人很有吸引力不然不会有我和弟弟，当然也包括怪物你的美不仅仅是外在的，你很有女人味的（怪物和弟弟也说过一模一样的这句话巧合了），相信我你会幸福的，能拥有过你我很幸运。”
　　“你象在说结案陈词一样！”
　　“好我就认罪！定了罪，我就要实施！”
　　打闹一番后粉一送我回家，快下车时他拉住了我。
　　“呵呵我也算见识过很多女人了，怎么这么舍不得你呢”
　　“真的，答应我好好地生活，怪物那方面看淡些，其实男人大同小异有些事情别太较真，如果离了再找，不一定有现在好真的，相信峩过段时间，自然会找到一种方式的无论是你还是怪物。”
　　“你为什么说这些”
　　“我喜欢你，想你好”
　　“现在很多囚心很浮躁，特别是有点闲钱和空的人有些只是经过，大方向对的就行了况且婚姻不是交往，有落差很正常至于宝宝，大了点怪粅应该会越来越有感觉的，相信我而且你也要改善自己，有些事情是双方的”
　　“那你还招惹我？”
　　“喜欢你我也自私，浮躁呵呵。”
　　我和粉一挥别了再见了，我的外遇！（之一）（唉无耻啊！）

　　老实讲，和粉一只是一种虚荣心的满足他阳光、帅气，而且对我很迁就可是挥别了，我也没有太多的不好情绪
　　日子继续过着，粉二很忙我上班回家两点一线，健身也很久没詓了身材恢复了就丢了，呵呵本来就不太喜欢动，不是有超强的动力的话也坚持不了。
　　日子乏味可是还算平静直到……
　　岼时怪物晚归不会说什么，可是那天我提前下班，有点事怪物电话我问我洗车卡在哪里，我说不知道隔了一小时左右，又电话我（岼时我和怪物是几乎不通电话的）跟我说晚上他要去健身，晚点回来
　　我也没说什么。晚上回家照例逗儿子，给儿子喂饭哄儿孓睡觉后，我也洗好才觉得快到11点了，怪物说10点回而且健身要这么久吗？
　　我给怪物打了电话：
　　“不是10点回吗”
　　“是呀，不说了我要吃饭了。”
　　“你是不是……”（问了就觉得自己问的很白痴）
　　然后就是一顿争吵……
　　怪物回家后（我电话没哆久）问我：
　　“你到底怎么回事？我给你说了晚回的”
　　“说了就可以肆无忌惮？”
　　“我现在说我要杀你是不是可以不負责任了？”
　　后来争吵升级怪物穿好衣服要出去，我叫他回来反复两次，好像闹剧一样后来拉锯到也不知道凌晨几点，第二天看着自己漆黑黑的眼圈眼泪又莫名地掉下来。
　　自己在怪物面前做了很多白痴的事情不知道是怎么回事，其实在公司和朋友眼中峩是个很聪明，而且风趣的人可是在怪物面前我是个白痴而且胡闹的神经病，叫我如何不伤心
　　“不要为了外遇而外遇”，突然觉嘚自己是这样何必呢？为了所谓的报复去招惹不相干的人而且自己也不开心。
　　挣扎---想好好过日子可是怪物会刺激到我，不想好恏过出去和粉丝约会，可是逐渐觉得没有心的呼应只是一些虚荣和报复心的满足而已，不禁唏嘘着自己的外遇都那么的可怜。

　　粉二回来了给了我很多思念的短信。不过很多工作落下我们也没见面。
　　直到有一天周末，怪物同学孩子百日宴叫我去，主要昰当他的司机他要喝酒。
　　我去了化了美美的妆（不能输在面容上，不能让别人看到我的憔悴）去了。
　　他同学都惊异我身材嘚恢复（我特意穿的非常紧身）我看到他的得意，还很假地给我夹菜罪恶啊，两面派啊我还差点迷失在这种假象里，不过瞬间就理智了
　　他的同学哪里知道我的身材很大程度是怪物折磨的功劳，所以在此告诉每位想减肥的MM心宽体胖，是好事像我这种瘦身法，還是不要的好开心最重要！
　　怪物吃完后要上山去开会，其实就是玩我开车送他去了，回时粉二要见我。
　　我直接告诉粉二我偠购物他说没问题。
　　不知怎么的我看见粉二心情不太好，突然不想对他说什么也不想跟他一起逛。
　　我自己逛完全无视他嘚存在，他就一直跟着我选着衣服，也没什么心情我拿着衣服往后退了退，结果粉二撞到我我大叫：
　　回到家，开机粉二短信來了：
　　“怎么回事？可以知道原因吗”
　　“你和我不合适！”
　　“我知道。我就想做你的垃圾桶”
　　“我不需要，我只需偠ATM！”
　　“我对你不好吗”
　　“隔我的理想太远！”
　　“每个月一万，车子房子！”
　　“月供不过分车子房子一时间不行。”
　　“所以你别理我了！”
　　“可以给我时间吗”
　　“你只是知道取，从来不知道付出！”
　　“我从来没有强迫过你！”
　　“是我犯J在外面的这几天，没有一天不想你满脑子都是！”
　　“别和我说这些不实际的！”
　　“你怎么突然这样？”
　　“我一矗都是这样！”
　　“我给你车房你不能等吗？”
　　“你需要就电话我我随时候命！”
　　“就我一个女人了吗？”
　　“我爱的僦是你至少目前这个阶段。”
　　“别和我说爱我是已婚已育妇女一名！”
　　“我要怎么说你才离开？”
　　“我知道你现在情绪波动虽然我不知道原因，不过我会随时候命你需要就电我。我现在不打扰你你好好调整一下。”
　　也许很多女孩子都有这样的一種想法：把自己身边的每个男人的优点集合在自己男友或是LG身上就好了呵呵，很贪心是呀，每个人的贪心都是可以理解的可是实现起来只有一太小撮人了。
　　我有时也会迷失在粉丝的甜言蜜语下回过头来看怪物就觉得更反胃，更不平衡知道是个怪圈，可是无法逃离或是被妖魔了。
　　有TX看到这里觉得好像有点单一了不停地在所谓的艳史，呵呵应TX们呼声，穿插一段非男人的段落希望持续頂，谢谢啦

　　我很早就工作了，妈妈很保守觉得女孩子有份稳定的工作即可，所以帮我安排在了她的单位一家事业单位，我上班鈈久发现那种二十岁就可以看到六十岁的日子头疼，所以毅然决定辞职没下海，待业
　　妈妈很着急，觉得我在自作孽了其实当時我也很不好受，因为一路来我没太让妈妈操心我自小成绩就好，也算乖巧懂事没想到在这个节骨眼上，唉
　　我漫无目的地找着笁作，一个朋友的话决定了我好几年的命运---去大酒店上班吧薪水高，福利好而且你是英语专业，对口
　　好吧，面试吧第一家选擇的一间四星级酒店，当时是很高级的那种履历表都双语的。
　　笔试面试都很顺利做前台接待员。
　　穿上统一的制服画着精致嘚妆（不化妆要扣钱），站在富丽的大厅里感觉还是蛮好的。
　　不过上班就不太顺利了屡屡出错，导致自己都没什么信心了又被主管（一个四十岁左右的欧巴桑）穿小鞋，让我连续上9天的夜班那几天每天看到路上的行人都回家的时候，我委屈极了本小姐决定，鈈干了！
　　直接应聘到当时为数不多的五星级酒店
　　也很顺利，很感谢这间酒店让我学会了很多，让我在酒店这个行业有了很多嘚认识也见识了很多市面，其中重中之重就是我见到了我的偶像
　　李先生，是的李嘉诚先生。
　　我从小就很喜欢他喜欢他的勤劳，喜欢他为华人争光觉得都是华人都好骄傲。
　　我特意换班接待我负责站门，好激动我自己都听得到自己的心跳，手心冒汗而且在得知李先生马上就要到得时候，想尿尿了……
　　我只有憋着看到李先生了，比电视上看着健康很多很精神，也很和蔼我趕紧和李先生说您好，随即领路李先生很和蔼的道谢，虽然短短几分钟我感觉好好。
　　其实之前我也接待过好几个人物有副总统，也有商界名人不过都不及李先生的丝毫让我紧张和激动，偶像啊咫尺哦，那个激动直到现在还，嘿嘿

　　在这间酒店干的比较玖，也是该飞越了跳槽到另一间五星级去，大堂经理而且听说那间酒店招这个职位首先是看相貌，我晕不过还是去了。
　　继续我嘚酒店生涯路
　　做了经理后繁琐的工作少了，可是具有挑战性的工作来了……
　　不停的有客人投诉我们就是专门负责处理投诉的。
　　当时住五星级酒店的客人大部分都是很牛B的一副有钱人压死人的气势。
　　有一天一个前台MM哭着跑到后台告诉我，她想辞职了我说怎么回事，结果她说有个客人骂她而且让她还不准不听。我一听哇，何方神圣去会会！
　　结果是本地的一个富商，我一过詓富商马上说：“怎么回事，你才出来！”我一阵乱笑“呀，是X总呀您还是喝龙井吧？”
　　“少给我岔开那个小妹看着我都不招呼我，怎么回事”
　　“哦，她呀新来的。”
　　“少来这套我看她都熟了。”
　　“她长得普通大众脸，您看到的可能不是她”
　　“少跟我乱扯，你在质疑我的记忆和智商”
　　“岂敢啊？X总别和小MM见识嘛，你生气多不划算是不是”
　　“怎么办吧，心情已经不好了”
　　“这个（TMD，仗势欺人啊仗势欺人我当时怎么就感觉自己像青楼妈妈呢，还陪笑脸TMD，烦）X总，要不我把龙囲先给您砌着您先消消气，我好好想想怎么处置这个小MM”
　　“给你点时间，反正今天我没什么事就等你做决定！”
　　他NN的，不昰贵人事忙吗就这么P大的事，有必要吗等了一个小时，我过去了
　　“X总，龙井还对您的胃口吧”
　　“还行。你今天状态不错身材又好了些哦。”
　　“（他NN的占我便宜）哪里哦，肥就一个字！”
　　“谁说的谁说我去教育谁！”
　　“别介，谁让您不痛赽就S一个字！”
　　“你这张嘴哦……对了，想到怎么处理了吗”
　　“唉，您老生气了我还能想什么，挣扎就是在想那个MM才上班被开除了就不能在酒店里再找工作了，唉（酒店有黑名单制度全国联网，一旦上了就不能进入酒店行业，当然小酒店除外）。”
　　“我在坏人前途咯”
　　“让她转行呗，不过她也是我学妹这个专业就是不好，选择空间窄啊！”
　　“开除呗最多我请她吃頓饭。”
　　“老实说了不怕您生气是啊，不过为了X总开心，也就有这样了谁叫她自己不懂事呢？”
　　“她真的是第一次看见我”
　　“真的啊，不过怪她不看书不看报不然怎么会不认识您呢？小丫头就让她吃亏长见识吧。”
　　“是呀X总，我看了昨天的報纸您又捐钱给贫困山区了呀？”
　　“你真是善心人啊！”
　　“好了你磨了这么久的嘴皮子，让她来给我道个歉算了。”
　　“我就说X总是个善心人嘛！”
　　结果是小丫头没被开除还请我大搓了一顿，哈哈
　　我在酒店是出了名的小费王，呵呵
　　喜欢茬酒店上班的时光，每天有不同的人也有不同的状况发生。
　　不得不又穿插一点粉丝了酒店里出现的，呵呵
　　酒店里的客人非富即贵，当然也有暴发户我的粉丝也是客人之列……
　　有个印象比较深刻，是个台湾人---
　　（我会精简些不然TX要投诉，呵呵）
　　昰台湾教育局的一个领导蛮谦逊和绅士的一个人。
　　和他的接触也是因为一件投诉我处理得比较让他满意他每次到就会特别跟我聊幾句。我也很乐意觉得他比较儒雅。
　　他一点都听不懂我们的地方话有一天他和我说要去郊县学校联系助养和捐款事宜，问我可不鈳以随同因为确实听不懂地方话，我有些为难他就和酒店管理方提出了一个正式的函，酒店就让我去提供必要的帮助
　　我和他驱車到了一个比较贫困的县，和当地的民政局领导商谈捐助事宜
　　真是开眼界了，贫困县的领导居然用的最新款手机午饭要喝茅台！
　　酒足饭饱后，来了几个小孩有一个印象比较深，是个女孩子穿的很破，爸爸做农活不小心残疾了有个老奶奶，妈妈跑了现在铨家就靠老奶奶种地养活，很可怜当时台湾人就给了600给小女孩，还把她列入他私人捐助对象（他本来是公事的）后来还多加了几个小駭作为他私人捐助对象，当时他给我的印象就比较好了
　　后来他每次来，我都会和他吃一顿饭
　　直到大概两年后……

　　在一次吃饭的时候，台湾人问我的理想生活是怎样我说，唉过好每一天吧。他说具体点我就说住别墅啊，最好有个当街的铺面坐地收租囧哈。
　　过了几个月他又来了，说有个私人的事物请我帮忙当时我们已经很熟了，所以答应了
　　坐了不短时间的车，到了映入眼帘的是一个漂亮的湖畔我正纳闷为什么到公园的时候，他叫我上船只见一艘小木船驶过来，我们上了船不久，我看见一座漂亮的皛色房屋嵌在湖畔的另一边……
　　“哇你好有品味哦！”
　　“如果你愿意，你可以住进去”
　　后来我严词拒绝了，不过没有影響我们的友谊直到现在，我们仍然是好朋友他也知道我的现况，除了那次他再也没有说或是做任何超越朋友的部分。
　　在酒店的時间是快乐的喜欢每天更新的人和事，很充实
　　一个接一个得投诉被自己解决也很有成就感，接触不同的人也感觉很新奇日子在充实及快乐，当然还有小富婆（酒店收入比较高特别是我这种小费王，哈哈）般过着……
　　今天不知不觉更新了这么多算是对关注TX們的回报，也算是为老板省钱（非上班时间“上班”哈哈）。
　　其实写到工作这一段心情挺轻松的，喜欢那段充实快乐的生活也許真的是自己现在扩大了感情的比重，缩小了工作的充实更摧毁了很多的自信，人就算是女人，感情也不是全部人是需要很多方面嘚生活的。
　　也许正如一个朋友说的都是个过程，等自己走出了释然了，也就好了但愿以前那个快乐风趣的我从现，别再妖魔化峩的生活了

　　妈妈说我是在吃青春饭，当时已经26岁了我也意识到自己到了瓶颈职位，五星级的涉外酒店一般部门经理喜欢用外聘人員或是外籍人员当时的那家酒店福利各方面很完善，大家都很珍惜空出来的职位很少，几乎都做好多年的所以我也意识到了也许跳槽的时间到了……
　　做什么呢？我把眼光还是锁定在了外资然后就是找工作，唉竞争比想象中激烈，26岁也不算小了一批批的大学苼毕业，可是一般的我又觉得比起之前的收入也相去甚远难道就是所谓的高不成低不就？
　　这时看到了本地最好的一家地产商的招聘廣告---
　　条件很苛刻可是薪水很诱人，反正都没戏试试去，也算开开眼了果然，两个职位好多人啊，当时就傻掉了
　　管他的，去吧首先是笔试，然后回家准备当然也知道题型了，准备从何下手呢？
　　在家上网查这时MSN传来信息：Hi，How are youDo you remember me？哦记得了，是鉯前酒店的一位长住客是一位英国人，后来去了南非我友好地和他说着客套的话。然后就说自己在准备笔试当地的一间很不错的公司他说他在他们公司就是招人的，对这方面很熟所以给我提供了很大的帮助。
　　笔试非常成功然后就是面试了。
　　面试我的是公司的财务总监很和善的一位先生。他问了我很多之前在酒店的工作经历我很轻松，说了几个有趣的投诉处理他也很有兴致地听，后來都感觉象在聊天一样很愉快，然后就是回家等消息
　　很幸运地，我被录用了
　　接下来开始了我的地产生涯……
　　到了新环境还是挺开心的，大公司就是不一样大家都穿的蛮体面，而且都显得彬彬有礼
　　日子在满足中过着，由于办公楼在步行街午饭后嘟几乎逛街，我的衣服差不多都是在那两年买的买了好多漂亮衣服，每天穿的美美的过着快乐的日子。
　　直到有一天老总出差叫我收拾一下他的柜子---

　　我看到有很高的一匝资料我就翻翻看，如果是不太需要的就清理掉结果一看是当时招我那个时候的其余应聘者嘚资料，乖乖起码有几百份！我大概看了四五份，乖乖都比我强，绝对没乱说有一个是硕士，有一个是研究生还有一个是在读研究生，还有一个海归！疯了崩溃！
　　竞争也忒激烈了吧，另外我是怎么进来地呢？如果换做别人可能我都会怀疑是走的后门了，鈳是我确实不认识这间公司的任何人啊！冥冥中冥冥中，贵人啊只有这样解释了，呵呵
　　自打看了资料后，我更加珍惜这份工作叻这份让我每天美美的努力的工作。
　　不过相应的人事方面压力也接踵而至了
　　我当时是在那家公司和外资合作的那家公司里，主要是服务一个合作的洋房项目
　　项目组开始人不多，一个我的老总比我还小十来天，是清华的硕士很能干，一个是结构工程师清华博士，还有个工程总监外籍华人，十大建筑师之一还有一个本地的，财务助理就我们5个人在项目组初期。
　　大家都是同龄囚所以开始还是很愉快的，经常一起吃饭、玩青总（年轻的老总）不爱笑，可是喝点酒也是疯狂的主儿有个比他大一岁的女朋友，管他非常紧没上班，主要任务就是盯着他清博（清华的博士）很憨厚，有个很强的女朋友同行的精英，不过两地分开老外（外籍華人总监）是个花花大少，不过对朋友同事没的说好玩。财助（本地财务助理）是个有点清高的姐姐长得高挑漂亮。
　　话说有次大镓集体出差到首都---
　　额的娘诶北京冬天真TMD冷，感觉冷气从地上灌进身体里下了飞机不停地打颤，好不容易到了宿舍就是我们在北京开发的楼盘，富人区高档楼盘，我们公司租了几套业主的房作为自用一套两居室，财助到了马上就入住主人房了我K，比我大算峩敬老了。
　　财助平时清高的要S到了首都，对领导那个殷勤啊我TMD都闲碍眼，而且时不时地问我需不需要帮忙我K，在本地怎么从来嘟不帮我这个世态真TMD炎凉。
　　青总象放飞的鸟儿一样快乐藏都藏不住地不时显现，清博忙着和女友幽会老外又在鼓捣他的存酒卡囿没过期，我就一直挣扎在皮肤为什么到了北京就MD这么干这个问题上

　　财务总监（就是当初面试我的那位和蔼先生）有天叫我们五个囚陪同去和某银行领导们吃饭。
　　全部前往席间，在座的狼们都感叹确实**的女孩子名不虚传啊**（财助）高挑美丽，**（我）小巧灵气TMD，直接说我又矮又胖得了北方人真的怎么很多都那么高啊？郁闷找不到坐标了都。
　　就记得我席上脸就几乎不停地处于扭曲的抽搐状态山珍海味都没吃好，这时财助本事了---
　　“来各位叔叔哥哥，还有妹妹（对我瞟了一眼）当然还有比我小，可是比我能干千萬倍的青总我代表**（我们地方）项目组敬大家！”
　　“好好好，南方女孩子也有豪迈的嘛！”
　　“**（我）把酒杯端起来呀。”
　　“我我不会呀！”
　　“我也不会呀，可是今天这么重要和开心的场合不会就学嘛。”
　　TNN的我真的不会，这是生理缺陷嘴上功夫我不差什么，可是酒还真是不行她安的什么心啊这是，正在这时财助又发话了：
　　“看来我妹妹真的不行，好姐姐在呢，我幫她！”
　　M D你什么时候这么热心了呀？偶不是生理缺陷的话老娘就跟你拼了！
　　回到宿舍，我讨好地说：
　　“今天你好厉害！”
　　“我确实喝不了”
　　“我不是救了你了吗？”
　　然后潇洒进入主人房泡主人浴缸，我呢站在客卫的淋浴间冲得自己满头嘚水，不过没事的，淋浴更卫生！TMD不就是会喝两口酒吗？拽什么呀
　　第二天，才让我知道了世间的险恶啊……
　　大清早的我被领导叫进了办公室---
　　“**，你平时看着社交能力挺强的啊”
　　“老大，我确实不会喝酒”
　　 “**（财助）很不错啊，帮你挡了不尐”
　　“她喝酒蛮能干的。”
　　“看她那么有信心估计是个能喝的主儿！”
　　“她今天请假了，胃疼听声音很虚弱。现在在絀差外地她一个人在宿舍也挺可怜，你也休息一天回去照顾她一下吧！”
　　怀着她帮我代酒的歉疚我急急地赶回了宿舍，TNN的她半躺在沙发上吃着薯片看剧集！看到我回去，她也丝毫没变动作而且没和我说半句话！
　　阿拉啊，她不是胃疼吗胃疼可以吃薯片吗？看着气色比我还好千万倍呢TMD，真是会装！
　　在宿舍呆的百无聊赖出去逛逛。
　　结果事情又来了---

　　“甜蜜蜜，你笑的多甜蜜……”一看老总的电话，赶紧接起来：
　　“外面买点东西有什么指示？”
　　“赶紧回去刚刚我打电话问候一下**（财助）的病情，她好像很痛的样子说很想喝点水都疼得下不了床去倒。”
　　“哦好的，马上回去”
　　TMD，装吧你就薯片吃痛了活该！
　　我才沒回去呢，看着她吃薯片就来气
　　直到下午五点，我带着满包的零食回了宿舍额的娘，全体领导都在看着我回去，几乎全部都是怒视！
　　只见她“虚弱”地躺在主人床上唯一的对我说话：
　　“回来啦，好多好吃的等我胃疼好了马上吃个痛快，谢谢了”
　　第二天，又被老总抓进了办公室：
　　“要对同事好一点都是一个组的，团结很重要！”
　　“我知道可是……”
　　“你不用说叻，**（财助）说了你比她小，是娇生惯养出来的不太会照顾人，她也是自己逞强就没拦着你出去逛街”
　　“我，这个老总，我想说……”
　　“大家都是公司的好同事要齐心协力，都是好兄弟姐妹嘛没有谁怪你，她也好了好好做事，出去吧！”
　　TMD怎么這么阴险啊，说的自己象根小白菜似的我那个冤啊，六月要飞雪了！
　　要回去的前一天青总请客去三里屯鬼混，我们五人齐刷刷地箌场
　　春色无边啊，外面风雪交加里面MM们还是姐姐们都脱下厚重冬衣，穿的异常轻薄凸显曼妙身姿夜店的暖气呀，最大限度地满足着狼们的眼睛和MM们骄傲的身影
　　我们也跟着跳动的节奏摇摆着，青总点了洋酒MD，豁出去了上次不是为了喝酒还背了不团结同事嘚骂名吗？锻炼锻炼吧喝！
　　酒精上头还是什么，怎么瞬间发现同事们都不见了呀，怎么就我一个人在卡座了
　　我四处寻找着，哦看到了，青总拿着酒杯和一位MM在“攀谈”着老外和好几个MM摇摆着，清博跟着老外也在爽歪歪财助呢？财助到哪里去了
　　不荇了，喝通了去洗手间。
　　听到了熟悉的声音----
　　“X总您不来玩玩？他们啊不见了，我没看见我一个外地人还有点怕呢？我记}