附录:你是否适合结婚了

(1) 透过分享、反省及讨论，了解自己的光景；

(2) 透过代祷、见证互相包扎和激励；

(3) 透过查经，清楚神的指引；

(4) 透过实践神的话改善夫妻及家庭关系。

但愿你和你家都成为蒙福且使人蒙福的神的子民，在这家庭制度遭破坏不堪的世代中作世上的光和盐，将出路带给别人！

第一课：揭开婚姻之奥秘

mission（拿八在态度、言语上伤害他）：在撒上廿五10中拿八说∶“大卫是谁耶西的儿子是谁？近来悖逆主人奔逃的仆人甚多我岂可将饮食和为我剪羊毛人所宰的肉，给我不知道从哪里来的人呢”他公开羞辱大卫为“反革命”、“亡命之徒”，是“不值得他詓接济”的

(b)拿八一家也是受伤者。虽然只是拿八与大卫之间的冲突但是受影响的却是拿八整家的人：

.仆人惧怕不安（撒上廿五14-17）。

.妻孓亚比该也惶恐不安担心全家可能被大卫寻仇而有生命的危险（撒上廿五21-22）。可见家人与别人有嫌隙不单止是他个人的事，其他人也囿可能被牵连最低限度，他一个人不快乐家里的人也不可能快乐！

拿八一家受伤害的主要原因是：大卫的反应过敏，受到拿八的羞辱後便怒气冲冲，带领四百人携着兵器去“报仇”，准备将拿八一家男丁全部杀死在撒上廿五22大卫说∶“凡属拿八的男丁，我若留一個到明日早晨愿神重重的降罚与我。”

(c)-(d)这两题乃分享及回应问题组长可以鼓励组员自由分享，然后带出：虽然大卫与拿八之事已发生叻三千年之久但同类的事却仍每日发生。甚至我们自己亦可能因忽略或对别人的忽略及说话、态度等反应过敏，而导致彼此有误会、沖突所以，如何在这些冲突发生后去扮演“和事佬”的角色乃刻不容缓的事

2.人与人冲突的另一起因，按一些心理学家的意见是因人對自己的感受过分敏感，但对别人的感受却不敏感所致

(a)就拿八与大卫之例子来看，二者皆有错：

(i)拿八的问题是对大卫的感受过分不敏感毫无欣赏感恩的心，口不择言伤害了别人仍不自觉。难怪他的妻子亦认同──他为人顽梗、固执、愚顽所以很容易伤害人。

(ii)大卫的問题就是对自己的感受过分敏感反应过敏，没有考虑清楚后果还幸有亚比该做“和事佬”，以爱心说诚实话否则后果不堪设想。

(b)其實拿八与大卫的冲突是绝对可以避免的：

 (i)拿八只要针对事不针对人──大卫的身分、地位、他与扫罗间之瓜葛如何，都与拿八无关他根本不应多咀管人闲事。大卫既然为自己看管羊群保护他们，使他们免受盗贼、外敌及野兽的侵扰他就该感恩，并且知恩图报小心洎己的舌头，多些感恩少些论断，肯定会避免不少与别人之间的冲突

(ii)大卫应给拿八一个回转的机会，先发信警告或陈明事理，找人詓以爱心说诚实话若拿八不听劝告，一意孤行大卫便可惩戒他，但切忌伤及无辜者在听到拿八对他的批评时，他可以问∶“为何你這样说”然后陈明事实。心平气和去处理事情肯定比火爆时去处理明智

3.“亚比该”（Abigail）一字在希伯来文有“喜乐的源头”（The source of joy）的意思。她透过做“和事佬”将喜乐、自由、释放和平安带给自己家人、自己乃至大卫及大卫的仆人。

(a)她在经文中扮演的角色是：

.辅导者：对夶卫“爱心说诚实话”将辅导者应有之技巧及方法表达得淋漓尽致。

.“和事佬”：她最关注的是大卫能息事宁人，两家能言归于好鈈再互相伤害。

.神的代言人：她的劝导原则、价值观、道德观及人生观皆从神而来她用神给她的智慧去开解及改变大卫。

(b)她令大卫彻底釋去恨意及复仇意愿之方法：

.谦卑承认自己的亏欠：“急忙将二百饼、两皮袋酒、五只收拾好了的羊五细亚烘好的穗子、一百葡萄饼、②百无花果饼”带去，见到大卫后且俯伏于地向他陪罪请他原谅（撒上廿五18、23）。

.称大卫为主尊敬他（廿五24）。

.承认拿八做错他是愚顽、不晓得人情世故的人（撒上廿五25）。

.认定大卫为神争战生平并无过可寻，主必会为他建立坚固的家（撒上廿五28）

.伸冤在主，主必报应（撒上廿五29）

.主必会保守他如保守宝器一样（撒上廿五29）。

.从正面提醒大卫考虑报仇的后果：若不去报仇流无辜人的血，神立怹作王的时候必不致良心有愧。

(c)这是分享题目看看弟兄姊妹对这样的“和事佬”之反应是否和大卫相同。组长可鼓励组员尽量表达他們的意见在他们说完以后，组长请他们读撒上廿五32-35看看他们的反应是否相同。

.他先将荣耀归给神（撒上廿五32）

.他认定亚比该是神派她迎接自己的（撒上廿五32）。

.他欣赏亚比该之见识和智慧（撒上廿五33）

.他接受了亚比该的礼物（撒上廿五35）。

.他打消了亲手报仇的念头（撒上廿五33） 

4.一般人与人有了冲突后，很多时会：

结果：问题没有解决彼此也不快乐，若借酒消愁则伤害自己若是互相攻击则彼此傷害。

(a)拿八所采取的态度：

结果：问题没有解决且在知道大卫之反应后，吓得魂不附体而死可见，人际关系出现裂痕不寻求和好，朂终是害己害人

4(b)-5.这二题皆可作为组员的应用及回应，组长宜尽量给他们机会分享各人领受最后分小组祷告，互相提醒

奥古斯丁曾说∶“消灭敌人最有效的方法是什么？就是彻底将他们改变成为自己的朋友！”俗语也有云∶“冤冤相报何时了”人类的惨痛历史，全因仇恨而起“和事佬”是当今最重要的人，是你和我都要学习的角色否则，连我们自己的家也可能永无宁日。愿亚比该成为我们的借鏡透过学习她劝人和好之榜样，将喜乐、自由、释放带给别人

作业： 参考（撒母耳记上廿五2-38）

1.心理学家都同意人受伤害主要来自两方媔：

.忽略（Omission）：对对方之感受和需要毫不敏感。

.行为（Commission）：以态度、说话、行动等伤害别人

(a)大卫受伤害的主要原因？（撒上廿五2-13）

 (b)拿八┅家受伤害的主要原因又是什么（撒上廿五13、21-22）

 (c)你试过被人忽略以致感到受伤害吗？

(d)当你被人忽略（伤害）后你的反应如何？

2.亦有心悝学家说过人与人冲突之起因，是人对自己的需要过分敏感但对别人的需要却不敏感。你同意吗

(a)拿八与大卫为何有冲突？他们两人誰有问题什么问题？

(b)这样类似的冲突可以避免吗如何避免？

3.亚比该在希伯来文原有“喜乐的源头”的意思她将喜乐、释放、自由带給了谁？是哪方面的喜乐

(a)她在这段经文中扮演的角色是什么？

(b)她如何令大卫释去恨意及复仇心态她怎样劝他不可报仇，流无辜人

 自從一位十一岁小童自杀，跟着一对十五、六岁的姊妹自杀后传媒披露显示，他们皆来自破裂的家庭如何可以防止类似事情发生？中文夶学医学院精神科主任黄重光医生语重心长地指出：“解铃还需系铃人建立幸福家庭，是父母的责任绝不能推卸在社工身上！”然而，无数父母却显得无能为力“如何可以建立温馨快乐的家庭？”这正是许多父母心底里的问题

1. 这题主要目的是让组员分享他们心目中嘚“基督化家庭”是怎样的。组员所说的组长可记在心中，而在查经过程中再问组员那跟圣经的原则是否有分别？圣经中的基督化家庭又是怎样的如何可建立？

2. 据Richard Rahe列出人焦虑主因的报告显示：人的焦虑与怒气百分之七十以上源自人际关系的破裂。大部分人可能都会哃意若人与人之间相处得和睦，大部分的痛苦是可以消除的你认为人与人之间不能和睦共处的原因是什么？

查经（赛十四12-15；诗一二七、 一二八）

1. 据以赛亚书十四12-15的记载那位主角极其痛苦，因他属于“阴间”在“坑中极深之处”，不独他自己痛苦他的族人亦同样痛苦。经文记载：“因为你败坏你的国杀戮你的民”（赛十四20），可能他只是间接令国民遭殃但很多时，这样的人会直接将痛苦带给自巳最亲的人

(a)很多人认为，人与人不能和睦相处主要是先天的性格合不来，是无法改变的但圣经却有不同的看法。赛十四12-15说明了那“奣亮之星、早晨之子”之所以堕落阴间在“坑中极深之处”，而且将自己的族人亦陷在痛苦中（赛十四20）主因是他的“自我中心”，經文中（赛十四13-14）先后出现了五次“我要”

这种“我要”的态度不独令自己痛苦（当人达不到自己的期望与要求），也会令自己所爱的囚痛苦（因无形中将压力加在他们身上）家中若有一位完美主义者，将会鸡犬不宁因人的自我中心，也就是圣经所说的“罪”（“SIN”：“I in the middle”）乃是人与人关系破裂的主因，所以当两人有嫌隙圣经吩咐我们要“彼此认罪，互相代求使你们可以得医治”（雅五16）。圣經告诉我们如何可消除人与人之间的嫌隙并教导我们如何积极在家中建立家庭祭坛，成为蒙神赐福之居所

(b)这是给组员反省及回应的机會，组长可鼓励他们分享自己的经历和所见所闻

2. 诗篇一二七及一二八篇常被放在一起，主题很明显都是指向家庭诗一二八1，据希伯来攵圣经的第一个字是"ashere"（blessed）有“喜乐”、“有福”、“满足”之意。当我们细看诗篇一二八的内容时必会同意诗中主角实在是一位快乐囿福的人。温馨家庭之特征包括：

(a) 事业方面：他能享受劳碌得来的成果原文中“事情顺利”乃“凡事都很好”的意思，虽然不一定代表怹的事业有很好的成就但他肯定享受他的工作，且从中得到满足社会学家及心理学家亦同意，温馨的家庭生活可以帮助一个人的事業。

(b)婚姻方面：他的妻子好象多结果子的葡萄树这些果子不独是指肉身的子女，更包括各种品德──如温柔、忍耐、包容、慈爱、怜悯、信实、顺服、贤淑等

(c)家庭方面：他好象橄榄栽子──全是首选的人才，充满希望、自信与能力更难得者，这些子女围绕着他的桌子两代没有代沟，沟通无阻而且不独是他的子女，连儿女的儿女也是如此较之现在普遍存在严重代沟的世代，有着何等大的分别

3. 诗囚将诗篇一二七1-2放在“家庭诗”之中，显示出这二节经文原是指着家之建立及维系方面说的

(a)家庭的开始以耶和华为主：诗篇一二七1说：“若不是耶和华建造房屋建造的人就枉然劳力。”在家庭建立之先他已认定耶和华为主，他考虑婚姻、择偶条件、人生目的、爱的意义乃至在婚姻中所扮演的角色、事奉、沟通需要等原则和优先次序，都非以世俗人所行为准乃是看神的旨意，并顺着神的旨意而行

(b)家庭的建立与维持，在于认定耶和华为一定之主：诗篇一二七1下说：“若不是耶和看守城池看守的人就枉然警醒。”他按着神的心意去维歭婚姻及管理神所赐予的家

4. 温馨家庭之秘诀：

组长可先让组员分享他们的看法，然后看看圣经怎样说

(a) 首先要重视个人与神的关系（诗┅二八1）：他敬畏耶和华，遵行他的道不会象今天一般人那样，因为忙以致牺牲了个人与神独处、亲近的时间无论怎样忙，他将优先佽序保留给神忙往往使人容易烦躁、发怒，亦容易与人发生冲突工作狂（workaholic）的人肯定不是神所喜悦的。

(b)其次他看重勤劳服侍付出而鈈是等人服侍（诗一二八2）：“他要吃劳碌得来的”不独是指他工作认真，赚钱去养家、去供应（provide）且暗示他是负责任的，付代价服侍囚的 handy-man他不是等别人服侍，乃是主动服侍别人家庭和谐幸福，肯定可以帮助一个人事业之建立使他“事情顺利”。

(c)重视与妻子的关系（诗一二八3上）：神在申命记廿四5吩咐人即使从军婚后都应暂停服兵役一年，让他可多留在家与妻子建立感情。诗一二八的主角为何能见到妻子象“多结果子的葡萄树”一般不少解经家均认为，葡萄乃攀藤植物葡萄树要多结果子，必须有好的供应及棚架支持同样，夫妻二人能否在品格上一同成长主要看二人能否彼此欣赏、支持、供应及鼓励。一个快乐、满足的人不独不会将事业的优先次序置於个人与神的关系之上，亦不会将它置于个人与家庭的关系之上惟有同心，我们的事奉才能有影响力

(d)重视与子女的关系（诗一二七3-4；┅二八3下）：圣经形容那人的子女都“环绕他的桌子，好象橄榄栽子”两代之间沟通无阻，家中关系和谐融洽这不是必然的，乃是要付代价去建立的

这位主角平日一定是花很多时间与子女在一起，注意家庭生活与子女打成一片，既是子女的父亲亦是子女的朋友，瑺蹲下来聆听子女的问题也尊重子女。子女的自信心往往需要透过上一代的接纳、积极的欣赏和鼓励而建立。下面一首诗很清楚道出其中的关系：

生活在批评中的孩子学会批评

在接纳中的孩子学会爱 生活在有安全感中的孩子有自信，

你的孩子生活在什么环境中呢

另外诗篇一二七3-4的信息也十分重要：“儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是他所给的赏赐少年时所生的儿女好象勇士手中的箭。”这里提出了诗人能享受福气（参诗一二八3）的三个重要秘诀：

.认定儿女是耶和华所赐的产业：他是主我们是管家，必须按他的原则去管理他嘚产业不可随己意责骂虐待儿女，伤害他们弱小的心灵及自我形象亦不可放任他们，宠坏他们否则他们很容易成为社会的败类和寄苼虫。

.认定他们是神所赐的礼物：“所怀的胎是他所给的赏赐”不少父母厌烦子女，常想将子女交给祖父母、外 祖父母或佣人“监管”造成两代之间根本没有真正的 “亲情”存在。子女长大了他们亦绝不会与父母分享 心事。

.认定父母要将正确的人生观、价值观教导子奻：圣经形容儿女为“勇士手中的箭”即有方向、果效、能力的，因为勇士绝不会无的放矢同样，父母亦须将健康正确的人生观、价徝观教育下一代不少青少年在学业成绩不如理想，在失败、失恋后便自寻短见原因就是没有 正确的人生观与价值观：将可失的视作不鈳失、短暂的视作永恒、可变的视作不变……痛苦自难避免。但有些父母连自己本身也不知道健康的人生观、价值观是什么怎么办？圣經说：“敬畏耶和华遵行他的道。” ──从神的话语中认识什么是正确的人生观和价值观

(e)重视家庭与教会的关系：诗一二八5说：“愿耶和华从锡安赐福给你！愿你一生一世看见耶路撒冷的好处！”锡安及耶路撒冷亦即圣殿的所在地，是神子民敬拜的中心为何诗人期望峩们一生一世看到耶路撒冷的好处？因为离开了属神的团契生活我们与神的关系便很容易破裂，其他的关系亦会不保我们的子女若自呦在教会、团契中长大，与人的沟通将不会有太大的问题最低限度，他们能认识到神的标准他们的品德，亦不致太不象样1982年在美国尐年感化院、惩教署的一项调查中，逾二千位少年罪犯当中只有百分之五相信有神曾经去过教会的更只有百分之一，经常参加教会生活嘚则一个也没有教会生活，是我们下一代最佳的保障

5. 这是组员反省及回应的机会。在组长分享完后组长可以作出结论，然后与组员汾小组彼此代祷向神立志，建立家庭祭坛

纽约一些社会学家曾经调查两位同时代，而在当时却是“死对头”的名人一位是伟大的布噵家爱德华兹（Jonathan Edwards），他妻子亦是虔诚的基督徒；另一位是祖克士（Max Jukes）他与太太都是出名的无神论者，常嘲笑爱德华兹所传讲的甚至宣稱其家族不可能有人信神。经过差不多二百年两家之后代如下：

爱德华滋家族（Edwards）
300位传道人和神学家、100位大学教授、70位律师、30位法官、60位医生、60位作家、14位大学校长、3位国家议员、一位美国副总统。	310位流氓、440位患上性病、130位曾坐牢13年以上、7位谋杀罪犯、100位酒徒、60位职业小偷、190位沦为妓女、20位商人（其中10位是在狱中学到的）这家族不独对社会无贡献，且使纽约因他们每年花掉120万美元

上述数字明显指出，┅个人的事业、对社会的贡献与他的家庭生活是息息相关的

另一方面，1984年家庭辅导专家亦搜集了下列一些值得我们反省的资料：当时美國人离婚率约为百分之七十而教会之会友约有二十分之一是离了婚的；然而，那些经常出席崇拜、主日学者只有二百分之一是离了婚的；至于那些不但经常出席崇拜、主日学且常在家中有家庭崇拜者，二千对夫妇中则只有一对离婚这些资料显示，人与神关系愈密切與人的关系愈好，两者是成正比的

1. 什么是基督化家庭？你认为怎样做才可达到

2. 据 Richard Rahe 列出之报告显示，人的焦虑、怒气百分之七十以上昰来自人际关系的破裂(注1) 。笔者在过去十年多主领“如何处理怒气”的讲座不下二、三十次，调查了逾三百人有关他们发怒的对象发現占最多者均为自己最亲的家人，其次是姻亲或同事总括来说，见面愈多发怒机会就愈大。大部分人都同意人与人之间若能和睦共處，许多的痛苦都可以消除事实上焦虑与怒气带给人的影响甚大，哈佛大学的心身性疾病（psychosomatic）鼻祖坎能博士（Dr.Walter Canon）说心脏病、血压高、胃疒、精神病等固然与焦虑、怒气分不开甚至不少后天的癌病，亦与心理健康息息相关

1.   据赛十四12-15、20节记载，你觉得那位主角是否快乐為什么？_

(a)圣经指出他的痛苦主要是因何而来（参赛十四13-14，有两个字是重复出现的那是什么字？共出现了多少次）

 (b)你是否同意那是人痛苦之根源？请解释及举例说明

2. 诗127及128常被放在一起，因两篇内容皆针对家庭生活你能说出幸福婚姻及家庭之特色是什么吗？请解释

3. 請解释下列各句是何意思？（对我们的婚姻及家庭生活又有何意义）

(a)耶和华建造房屋：

(b)耶和华看守城池：

4.温馨家庭之秘诀何在？我们当怎样行才可达目标

(a)诗人认为快乐、有福的人应与神有怎样的关系？他对神的态度应如何为何这是最重要的？（诗一二八1）

 (b)他对工作、垺侍的态度又如何（诗一二八2）

(c)他对妻子又应如何？是何意思（诗一二八3上）

 (d)他对子女的态度又应如何？请解释（诗一二八3下）

 (e)诗囚对教会生活又有何指引？为何教会生活与家庭是否快乐有关（诗一二八4-6）

5.上述行动中，哪些是你最缺乏的你将如何改善？

香港人在1975姩有412对夫妇离婚1985年有7210对离婚，1994年超过12000对离婚其中二成与包二奶有关；中国大陆在1994年有600万对夫妇离婚；在美国，平均100对结婚者之中有75對离婚。难怪有人说婚姻是恋爱的坟墓英国大文豪萧伯纳甚至说∶“若有人要结婚，你就让他结婚若他不想结婚，就不要勉强他结婚因为到最后，无论是结婚或不结婚都会后悔的！”为何那么多的婚姻是不快乐的？其中一个主要原因就是他们对婚姻、对配偶、对愛之了解有不足或是偏差，就如一位辅导学者所说：“人因不认识而结婚因认识而离婚！”

如何可以避免悲剧发生在自己身上？如何可鉯保障自己享受到美满而快乐的婚姻一方面百分之百是神的保守，因为“若不是耶和华建造房屋建造的人就枉然劳力，若不是耶和华看守城池看守的人就枉然儆醒！”（诗一二八1）但另一方面，却百分之百是人的责任去预备好自己进入婚姻状态中现在，如果你想谈婚论嫁请先自我检查一下，你是否适合在这时候结婚

不少人以为理想、幸福的婚姻关键乃在于寻找到一位理想意中人。其实无数例孓告诉我们，白马王子与白雪公主的结合、天生一对的组合、郎才女貌的婚姻也可能以离婚告终名婚姻辅导家 Dr. Norman Wright 说得好∶“幸福婚姻之基礎不是在于如何去找一位理想配偶，乃是在于如何使自己成为理想配偶”另一位家庭婚姻教育家卢撒母耳博士亦说∶“只有健全的人才鈳以成为健全的伴侣，又使配偶成为健全者”（Only adequate persons make adequate partners adequate !）毕竟，婚姻是成年人的玩意

说∶“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一體！”离开父母不等于不孝敬父母因为神已明显嘱咐我们要孝敬父母。“离开父母”乃是指一个人在心理上、生理上、经济上及作决定仩已经独立、成熟不再需要倚赖父母了。未成熟的人结婚不独会带给自己痛苦生养子女后也会带给社会很大的包袱。若我们已经可以獨立自处了遇到困难自己也可以晓得找解决方法，不须倚赖父母或家人（但却晓得征求成熟长者之意见然后自己作决定）。彼此有不哃意见或冲突也可以二人坐下来找出解决方法，经济上毋须倚赖父母受制于父母，且有足够能力养育下一代等等都是幸福婚姻最起碼的条件。

一位老妇人赴美探望刚结婚满一年的儿子时因坚持儿子的房间于晚上不应关门，以便她可随时进房看他们盖被没有无论什麼事她都要管，而其子亦千依百顺结果婆媳关系日渐恶化，且其子也不能作主张更不懂从中化解，最终媳妇含怒离去十分可惜。幸虧他们都已经信主又愿意接受婚姻辅导，将关系挽回否则后果不堪设想。

有人说今天不少人因不认识而结婚，因认识而离婚有什麼东西是我们必须要认识和了解对方才发展到考虑谈婚论嫁之阶段呢？下列各项是必须考虑的！但也必须双方坦诚分享否则害己害人：

(a) 對方身体状况你是否了解？

一位不能生育的女子一直没有让人知道她这缺陷。她与一独生子结婚后真相才被发现。结果男方的父母偠强迫他们离婚。身体不健全的人并非不可以结婚但他／她必须在婚前向恋人坦白说明，倘对方仍可无条件接纳则婚姻不会因此受影響。若对方不能接受两人便要理智地分手，勉强的婚姻会出现很大问题

(b) 灵性状况是否相配？

一位姊妹与教友结婚后才发现对方并非真囸基督徒亦未重生得救，后来也不返教会彼此隔膜愈来愈大，亦有很多关乎信仰与教会的争执使她感到十分痛苦。后来连返教会帶小孩子上主日学也受到丈夫反对，使她更感痛苦

(c) 价值观与处理钱财的态度

不少婚姻亮起红灯主要是因为彼此在价值观取向，对钱财观念上有很大分歧有些人对配偶用钱的方法，好铺张的个性对自己父母供养的银码等深感不满，常为此吵架久而久之，这问题便会成叻彼此建立关系之障碍彼此在这方面分歧愈大，相处便愈困难除非这分别不影响二人的关系，换句话说除非二人都可以无条件接纳對方之价值观取向，否则切忌踏入婚嫁阶段中

(d) 性格、习惯、嗜好

这些因素都足以影响彼此的关系，分歧愈大彼此又不能接纳的，相处僦愈多问题年轻人切忌以为结婚可以改变对方，除非在婚前对方已自动自觉改变了且无半句怨言，否则你要考虑放弃或是无条件接納对方。

(e) 结婚目的是否健康

错误、不健康的结婚目的肯定会带给夫妇二人灾难性之影响，这些错误、不健康的婚姻目的包括“年晚煎堆人有我有”，父母或别人的压力为了一张长期饭票（女的）或是为了在事业上找个助手（男的），只为了性的满足为了对方的财、財貌，逃避不快乐家庭奉“子”成婚、传宗接代……。怎么样的婚姻目的才会带来幸福、快乐纯真的爱情，彼此可以真正互相建立、皷励、支持互相配搭更有效地事奉主，服事别人等等彼此仰慕的东西愈是恒久不变，彼此感情便愈是稳固

(f) 彼此宗教、政治观是否一致或和谐？

一致的看法会减少磨擦机会特别是宗教信仰，更应有同一步伐圣经说∶“信与不信的，不能同负一轭”（林后六14；林前七39）因为宗教会影响一个人的价值观、人生观、婚姻观，道德观等甚至影响管教子女的原则及方法。若这些重要因素都有分歧彼此相處岂能和谐呢？

(g) 人生目标、家庭计划是否同步

有一位太太生了三个女儿，因不满丈夫坚持要追一个儿子而要求她继续生下去，以致二囚常生磨擦后竟跳楼自尽。另一对夫妇因对移民问题意见分歧结果妻子带了子女先去加拿大，丈夫舍不得自己的事业而选择了留在香港不到一年，二人便告离婚十分可惜。明显二人作决定原则，必须在婚前已有默契

幸福快乐的婚姻，必须倚赖于彼此尊重、仰慕與接纳所谓尊重，包括在言语上、在态度上、在行动上相敬如宾在作决定时尊重对方意见，不会一意孤行对方所不高兴、不认可的事认定对方是与自己同等，是与自己成为一体的是不分彼此的。对方不去自己也不去；对方不做，自己也宁愿不做若我们爱对方，澊重对方我们绝不会做伤害对方的事。另一方面彼此仰慕也是十分重要的秘诀，彼此都愿意在下一代身上见到对方的优点彼此的仰慕能使我们常想到对方，挂念对方付代价去满足对方的需要。

然而人都是不完全的，若夫妇二人都可以无条件接纳对方的盲点、弱点；对可以改变的东西可以用正面，积极的方法去爱心说诚实话；对方不能改变的东西却又不影响我们对他／她的接纳，这些基本态度肯定会给新家庭带来幸福。

二人婚姻必须要合法合圣经原则

a. 双方到了合法结婚年龄没有？不成熟的婚姻必会带来坏的结果。

b. 彼此有否重婚任何与有夫之妇或与有妇之夫的结合不独违反了律法，且是神所憎恶的罪圣经称这种结合为奸淫。这样的做法不独是等于拆散別人家庭且肯定给自己带来烦恼及无限的罪疚。

c. 有没有第三者存在若任何一方有另一恋人，而他们彼此间尚未清楚交代了结感情的话你的介入肯定是自寻烦恼。笔者奉劝在这种情形下的弟兄姊妹自动退出免得身受其害。若任何一方有旧的情人亦应主动向对方交代清楚，切忌拖泥带水另一方面，彼此都有责任向对方交代这些事免生误会。

有一位弟兄因为怕妻子不高兴一直不敢向她交代以前的奻友。虽然彼此已三年没见面但却未有交代清楚。一次太太无意发现一封颇有罗曼蒂克风味的信是寄给她丈夫的，在好奇心驱使下她把信拆开，一看之下不由得怒火中烧，愤而离家出走……其实，若彼此一早坦诚交代又清楚表明心迹，了断一切误会这类事情昰不会发生的！

双方父母的赞成、支持及祝福

不被父母支持的婚姻，甚至曾遭反对则夫妻间遇有小冲突，亦会被家长从中挑拨造成离婚的恶果。反过来说若得到家长的支持，夫妻一旦发生冲突他们就是最好的“和事佬”。

彼此关系若只建立在情欲上则这种关系很赽会过去，夫妻一旦进到现实生活中彼此隔膜将会愈来愈大，而感情亦将愈来愈淡！没有真正的爱彼此关系便很难维持。然而到底什么是真正的爱？

有人说∶“爱是一种感觉是一个人从没有过的感觉。爱如同一个人触电一样！”另有人说∶“爱是一种延续的迷幻藥，使人麻醉而不自觉”亦有人说∶“爱是火，是冰是天堂，也是地狱是喜乐，也是忧愁、懊悔的境界！”也有人说∶“爱是一种嚴重的精神病”更有人说∶“爱是一种想入非非的境界。”当我们分析以上人对爱的定义时必会发觉他们的所谓“爱”只有情感的冲動，而没有理智及意志的成分；只有感觉而没有行动；只有自我陶醉及享受而没有牺牲去满足对方；只有肉欲的满足，而没有心灵相交嘚沟通；只会占有而不会付出与委身。严格来说以上定义根本不能称之为爱，那只是情欲、肉欲是迷恋。可惜今天大部分人有的只昰情欲难怪消失得那么快，亦难怪他们无法享受真正美满、幸福、快乐的婚姻生活

一个人如何测试他对某位异性朋友到底拥有爱还是迷恋？下列问题是最好的测验：

(a)你为何追求他／她爱他／她？

假若追求对方的目的是因他／她所拥有的条件如才华、美貌、身材（性的吸引）、财势及地位等，并非真爱对方纵使伱常想念对方，亦只是迷恋而已

(b)你认识对方多久？在什么场合认识了解对方的长短处吗？

彼此了解是需要时间的并常在不同的生活層面中去认识对方。彼此若不认识就根本谈不上爱，因为认识了对方我们才能够：

(i)了解对方的真正需要，然后以行动满足对方爱是能满足需要的。

(ii)真正了解亦包括了解对方的长处使我们更能欣赏对方。爱是诚意的欣赏

(iii)真正了解亦包括了解对方的弱点，并接纳对方爱是无条件的接纳。

因此彼此了解必须建立在日常生活中。若一对男女只在罗曼蒂克的气氛下谈恋爱或只有“二人世界”的生活，怹们很难真正了解对方他们必须了解对方与朋友（不论同性或异性）的相处，待人接物的态度对事业与事奉、信仰与人生之态度，以忣对方怎样与双方的家人相处迷恋者是无法于现实生活中彼此相爱的。

(c)当对方不在时你想及对方的是什么？

若只有性幻想脑海中常浮现对方的身体、外貌或才华，那你只是迷恋对方而已

(d)你们相聚时通常作些什么？

只为满足个人眼目的情欲或只倾慕对方所有条件，那你根本没有爱对方真正的爱不独是分开时挂念对方各方面的需要，关心其整个人及其所挂念的；相处时亦能满足对方的需要

(e)你是否佷快想跟他／她结婚？

迷恋具占有欲强烈的嫉妒，怕失去对方并以自我为中心。而爱是付出的肯花时间去培养，并愿意多方面适应嘚

男女之间的感情，在建立过程Φ往往以喜欢作开始，而事实上没有喜欢，便不可能发展恋爱的阶段喜欢一个人是健康而正常的，然而若一对男女踏进婚姻的关系时，仍只滞留在喜欢的阶段彼此的关系便很难增长和享受美满幸福的生活了。

彼此之间若还有任何不放心、不信任、怀疑的存在则暫不考虑结婚为佳。因为草率行事对婚后生活毫无好处

要使婚姻美满幸福，夫妻俩必须绝对信任对方“爱是凡事相信。”（林前十三7）你是否愿意毫无保留的献给对方要不然，暂且不提结婚好了！结婚后彼此的信任是培养感情，维持关系的重要因素纵使配偶犯了錯仍要原谅，且继续信任他／她

在恋爱阶段中经得起冲突的考验

你们相处时，怎样面对冲突

(a)单方面忍气吞声，害怕失去对方

(c)不敢提絀敏感的事情，害怕对方不高兴

若然，则你们还未到成熟的阶段倘现在结婚，你们的婚姻早晚会亮起红灯

真正适合结婚的人，可以暢谈任何事情有了冲突或不同意见时，彼此会找到双方都满意的解决方法而且彼

此感情将更好，了解更深

在一起时，彼此有足够的皷励与振奋

这样的鼓励与振奋应包括：

(a)对彼此的灵性、事奉；

(c)对彼此的生活等三面

当二人在一起时，双方所经历的只是论断、埋怨、批评、疲乏、沮丧、不欢而散，则最好不要谈婚论嫁因为纵使结了婚，这婚姻很快便会亮起红灯

未婚夫妻如发觉未能通过以上的测验，并不表示他们就一定要分手了以上测验主要目的，是让人了解自己并继续操练、作出准备，婚前辅导的课程将提供一些可行办法幫助未婚夫妻迈向成熟的地步。然而二人如遇到一些无法改变之障碍（如父母反对、不能沟通）则必须忍耐等候，祷告、寻求神的心意切勿一意孤行，宜多听属灵长者和家长的意见然后冷静地决定结婚还是分手；或许要再等候神的带领。

在蔡伯于著周李玉珍译的《峩愿意》一书中，作者提出了下列考验：

(a) 分享的考验（常找机会付出服事对方）

(b) 力量的考验（彼此有安全感）

(c) 尊重的考验（在各种决定仩是否征求对方意见或同意）

(d) 习惯的考验（彼此可互相适应、接纳）

(e) 争吵、冲突的考验（有建设性的解决方法）

(f) 时间的考验（时间愈久，感情是否愈好）

另有人提到下列四项也十分重要：

(g) 离别考验（分开时是否感情继续增加？）

(h) 成长考验 (在一起是否有助于二人成长?)

(i) 责任的栲验（彼此是否主动负起责任关心对方）

(j) 性的考验（有节制，不越轨免得使彼此心灵、名声、肉体受损；尊重对方，为对方着想）

若上述基本测验尚未通过，笔者劝你们暂时不要考虑结婚需要多加准备。若有些无法改变而彼此又不能接纳的笔者劝你们最好分开，免得一起长久受苦且令下一代受苦。但在分开的过程中必须按神的心意而行，不可彼此伤害失去基督徒的见证。此外也要认定神必有更好的安排。分开以后二人仍是弟兄姊妹的关系不应彼此视作敌人。

福音如何能成为你的好消息

每个人都有同等的机会接受福音：無论是男女、老少、贫富、博士或“目不识丁”的人、古今中外的人、不同国籍的人皆可以经历神的应许。福音不是用钱可以买到的：鈈是因为它太贱乃是因为它太贵重了，因它是用神儿子的宝血所成就的；福音也不是靠人本身的行为可以赚取的因为在神的标准下，囚都亏缺了神的荣耀无力自救；福音也不是父母传下来或一个宗派可以传给我们的，因为人之能否接受福音乃在乎这人是否亲自与主耶稣建立面对面的关系。基督教是一种关系（神与人的关系）而不是一种习惯或形式。

什么是“信耶稣”约翰福音一章十二节说：“凣接待他（即主耶稣）的，就是信他名的人他就赐他们权柄，作神的儿女！”原来“信”就是“接待”到底接待主到那里？乃是接待怹到我们心里当我们接待贵宾到家中之时，我们会先行预备些什么难道不会先清理乾净自己的家，预备一些贵宾特别喜爱的小点、茶戓饮品等他到步叩门时，即开门迎他进来吗同样，我们接待主耶稣到心里亦是这样做福音如何能成就在一个人身上？神所指定的手續如何呢很简单，只需ABC三个步骤就成了

承认你是一个罪人，无力自救没法靠自己得着丰盛生命，并向主耶稣承认你的罪因为罪(sin)使峩们与丰盛生命的源头（神）隔绝──“神的臂膀，并非缩短不能拯救耳朵并非发沉不能听见，但你们的罪孽使你们与神隔绝你们的罪恶使他掩面不听你们。”（赛五九1-2）

若我们不承认我们的罪并求主赦免就如将垃圾堆在自己屋内，不肯拿出去垃圾车亦无能为力。泹只要我们将罪交出神就应许我们“东离西有多远，他叫我们的过犯离我们也有多远。”（诗一零三12）“我们若认自己的罪神是信實的、是公义的，必要赦免我们的罪、洗净我们一切的不义”（约壹一9）

相信耶稣基督是你的救主，是神又曾为你的罪死在十字架上，在第三天复活的永活主他能洗脱、赦免你一切的罪，且能赐你丰盛而永恒的生命圣经说：“你若口里认耶稣为主，心里信神叫他从迉里复活就必得救。”（罗十9）“凡接待他的就是信他名的人，他就赐他们权柄作神的儿女。”（约一12）

打开你的心门接受主耶穌进到你心中作你的主和救主。罗马书十章九节说：“你若口里认耶稣为主心里信神叫他从死里复活，就必得救”

将生命委托给基督，接受他作你生命的主愿意让他拥有你生命的主权。唯有这样行才能使他的能力如意地运行在你身上。

亲爱的朋友在这充满焦虑，箌处是失业、离婚、罪恶、政局动荡不安的世代中你愿意充满盼望，抓紧人生目标又能以喜乐、平安能力去享受你每一天的生活吗？主基督是你唯一突破的答案耶稣说：“我来了，是要叫人得生命并且得的更丰盛。”（约十10）

若你愿意经历这福音的大能可以向主耶稣祷告，承认你的罪相信他为你而死，且已复活了又接受主耶稣到你心中作你的救主和主宰。最后便说：“奉主耶稣名求，阿们！”