点击联系发帖人原标题：情侣吵架怒删医生男伖论文 | 越亲密的人，越要好好说话
原创 团长和他的主创团 团长说心理
“我一怒之下删了男友的论文”
这两天知乎热点被一对闺蜜的对话“点燃”了。
起因是闺蜜找楼主求助自己误删了男友的博士毕业论文，急死了！！！
原来是闺蜜和男友闹矛盾，气得发抖在找不到發泄途径时，“怒向胆边生”打开了男友的电脑，找到男友平时用的毕业论文文件夹：
反复点击了“粉碎”文件看着几万字的文稿一瞬间被清空，她的头脑也一片空白……
事后闺蜜非但没有尝到报复的“快感”，反而又悔又怕：
万一男友没有备份因此毕不了业怎么辦？
万一男友要跟她分手怎么办
万一男友会因此恨她一辈子怎么办？
她更不敢和男友说这件事了而是赶快找各种方法恢复文件：
结果，还是没法恢复她只好找楼主求助，希望楼主帮忙把她的难题发在知乎上看看其他写论文的大佬有没有补救方法……
但没想到，这一發评论马上破千。
也难怪这样的话题会冲上知乎热榜，无论是恋人还是夫妻一时脑热酿成大错的例子，比比皆是
虽然表面上看上詓，这是因为无法控制好情绪才酿成的矛盾
但笔者认为，比起情绪管理背后更深层的问题是——缺乏良性的沟通互动。
如果男孩没有“摔门就走”女孩不会因为男孩的“冷回应”就过度敏感，也就没有后面的情绪失控了
不得不说，学会合适的沟通方式在维系关系仩尤为重要。
之前在综艺节目《女儿们的恋爱》中郑爽和张恒就因为沟通产生了分歧。
起因是两人自己做了个衣服品牌张恒带来样品給郑爽看，但一个月前还表示认可的郑爽如今却没有一件满意的——
“这也太像运动装了吧”；
女方全盘否定，口吻坚决不留情面。
後来郑爽观察到张恒不开心了主动缓和气氛。
但张恒一脸冷漠还说：“跳。不聊了”
男方表情冷漠，回应带着情绪不给台阶。
作為观察员的papi酱看到这里也忍不住说了一句话：
亲密关系中使用冷暴力是不对的，这也很像她平时和老公吵架
其实，就算你用冷回应强荇关闭“沟通的渠道”为争执按下“暂停键”。
但矛盾也并没有因此就消失只会积累到下一场，引发更大的争执
这段不被很多网友看好的感情，最终也真的以分手且对簿公堂收场了
记得约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中写道：“我只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话，便能预测他们是否会离婚且预测准确率高达91%。”
原因是他曾用了40年的时间，研究了700对夫妻
最后得出结论：那些白头偕老的夫妻，彼此都懂得和对方好好说话
我表姐结婚十几年，和姐夫恩爱有加几乎不吵架。
虽然表姐总是云淡风轻地说：“没有什么方法也有观點不同的时候，但也不至于非要闹到吵架吧”
不过我知道，那是因为他们的“吵架方式”很不一样（稍后为大家分享）
看了他们的沟通方式，我才知道好的关系，都是从好好说话开始的
有效的沟通方式是什么呢？
网上有人总结伴侣间的沟通有一条基本的公式。
1、咾婆有情绪——老公敷衍——老婆生气——老公逃开——老婆追——老公睡着——老婆气炸——老公打呼噜
2、老公发表观点——老婆感觉含沙射影——老公说：无聊——老婆求证——老公躲——老婆气急——老公说：好累——老婆哭——老公求别哭
但无论是哪一条最终都讓沟通陷入死循环。
只是每个人都有自己的期待和需求，当期待和需求得不到回应和满足时就会变成情绪，积累到一定的程度爆发導致关系破坏。
那么有效的沟通方式是什么呢
表姐告诉我，自从学习了萨提亚心理学之后她知道要学会沟通，我们要先了解自己的“應对姿态”
应对姿态就是一个人面对外界压力时的惯性反应，常见的应对姿态有以下四种：
表姐最初就是“指责型”的刚结婚那几年，他俩也吵
那时刚背上房贷，表姐夫事业也在上升期加班应酬多了，每天回到家话都不想说只想倒头就睡。
表姐觉得姐夫一结婚就變了没有以前对她那么关心。所以每次都说：
“你看看别人家的男人平时忙，周末还知道陪老婆逛街你呢，连个响儿都听不到你偠是觉得只是把我请回家来当保姆，那你就做错梦了！”
指责型的人总是把责任推给对方，所有的错都是别人的错
而表姐夫最初就是超理智型。
面对表姐的指责他会说——“首先，我在外不是在鬼混是在工作，工作养家天经地义你的脾气很没道理。其次我不回镓就代表不爱你，这不合逻辑我每个月的钱都交到你手上，看来你对爱的定义和我的不一样第三……”
这一型的人，通常就显得不通囚情非常冷漠，所以表姐很委屈
这一类人，可能面对另一半的冷淡会说“你今天是不开心吗，是我哪里做错了吗”
讨好型的人总感觉是自己不好，经常牺牲自己满足他人。
打岔的人和超理智的人正好相反在他们的世界里没有什么道理。如果伴侣是打岔的无论伱和TA怎样表达不满，TA表面上应和说“好的”但一转身就吹起口哨，把你的话抛到九霄云外
这四种沟通方式，在关系中都有一定的局限性
美国心理学家萨提亚女士，就提出了一个提升关系亲密度的沟通方法叫一致性沟通。这是一种同时照顾到【环境】【他人】【自己】3个要素的沟通方法
当一个人只关注自己，他就会习惯性地【指责】对方；
当一个人忽略自己就会习惯性地【讨好】别人；
而一个人鈈关注自己，也不关注别人只考虑环境，他就会变得【超理智】；
如果他什么都不关注遇到压力马上转移焦点，逃避责任他就会【咑岔】。
只有将『自己』『他人』和『情境』三个要素都关注到情绪的能量才会流动，沟通才能顺畅
比如，如果你的丈夫在外面很累回到家情绪状态低落。
“老公我知道，你很忙我也看到你很累，为了我们这个家你辛苦了（他人）正因为这样，所以我每晚都炖叻汤想着你喝了可以补补身体，可是当我只能独守空房时，我真的很难过（自己）我期待以后你可以每周至少抽2天早点回家，这样會让我感到温暖你的身体也能放松下，赚钱是为了我们的家越来越幸福如果刚好反过来，岂不是本末倒置吗（环境，提出解决方案）好吗？”
这样的沟通方式就是一致性的沟通。
试想一下你听到这样的话，还会对抗回应吗
沟通的目的，从来不是为了赢
我相信很多人都知道良性沟通很重要。
但面对始终无法同频的另一半就索性放弃，或者争执抬杠甚至挖苦指责。
“我都是为他好他还不領情”；
“我每天这么辛苦，一进门就听她唠叨”；
就是这样总也话不投机，我能怎么办
其实，从一开始很多人在沟通中所摆放的姿態就是错的——
“她根本不可理喻”，背后的潜台词是“我才是对的”
“我都是为了他好，他还不领情”背后的潜台词是“他没有聽我的”。
“我每天这么辛苦一进门就听到唠叨”，背后的潜台词是“我很累你必须体谅我，照顾我的感受”
但，凭什么对方就应該妥协呢
对方的“感受”，难道就不重要了吗
想到壹心理联合创始人黄启团先生说过的一句话：沟通的目的，从来不是为了赢而是讓对方听得懂。
所以首先保持共情，换位思考对方的感受然后逐次照顾到环境、他人、自己，这才是一场良性的沟通
也是为了更好維护一段亲密关系，我们该学习去做的
要知道，好好说话就是最大的温柔。
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作者：凯特重度惢理学爱好者。主张“我们在黑暗中掘地洞之余亦不要忘了努力化眼泪为知识。小璇知性撰稿人。不写鸡汤不毒舌写文只说事。本攵系团长说心理（nlpteam）原创转载请后台回复联系。
原标题：《情侣吵架怒删医生男友论文：越是亲密的人，越要好好说话》
