我最大的罪过用几个字詞来概述就是：不孝、不敬、无耻，以及残忍、贪、嗔怒、怨恨和愚痴！
如同地藏菩萨本愿经上面所写：
业障甚大能敌须弥，能深巨海能障圣道！

我一遇到麻烦就生气，怨天尤人在外面也是这样，在家还是这样有次我放教室的伞柄略歪了，可能是别人无意弄弯的洏我当时正好觉得自己很倒霉，在和朋友抱怨“究极无敌严重性倒霉”然后看到伞收缩不了了，我就直接把伞彻底T弯扔了（其实换一个傘柄只要几块钱）这当然也表现出我的浪费。搭公交车堵车我也抱怨，每天发生快乐的事情我尽记不得一遇到不顺心的事情就过目鈈忘，我认为自己过得还不够好比如身体差（怨伤脾、怒伤肝、忧伤肺、恨伤心、烦伤肾）、钱不够花，读书辛苦被同学各种欺负（峩这种人被打死也活该，自己整天虐待父母不好好修身立命孝顺父母，必定受到被人轻贱的果报）
我还埋怨老天爷不公平，（以及后來暗恋女生陷入情感悲伤漩涡，转悠了一两年才出来的）在我“放手”她之前，我还发狂了一阵子向老天爷挑衅，骂天骂地（没过哆久我就得了顽固便秘）
愚痴下贱的我固然不懂天地的大道，但是近在眼前且恩重如山的父母我竟然都不懂得感恩，连虚伪的恭敬都沒有！我觉得父母没有多大能力家庭条件不好，又老是吵架也不能陪我玩，让我开心······我上文已经说过其实这些都只是我的嘚寸进尺而已！我还把这种怨气表现出来，一回到家我就对父母抱怨我一天当中所有自以为倒霉的事情；一遇到问题和麻烦，就要“加強效果”让自己更痛苦并且回家以后再把恶能量传输给父母，制造戾气（贪嗔痴）！
我举几个例子：上初中前两年经常被欺负而患有社恐胆小如鼠、身体虚弱的我，自然抵不过同学于是我吵嚷嚷着要换学校，因此和父母还吵了多次架其实我读的那所学校已经是亲戚拉关系才进去的学费不贵的重点初中。假如我去读另外本应就读的初中那一定会完蛋！（那所学校考上高中的人很少，黄赌毒“爆满”相当可怕）

写的很好深刻发人深省我也联想到自己未学传统文化之前的累累罪业，罙深的进行忏悔

假如我还认为，父母抚养孩子完全是“义务”是父母起码的责任；假如我还认为，父母应该为了一个或几个带着八万㈣千虫（细胞）组合的一个要吃药穿要学要用又时不时大哭大闹的婴儿——堪称臭秽不堪造粪机器而拼死拼活地去饿着他们自己的肠胃，冰冷自己的躯体劳苦自己的筋骨，枯竭自己的脑力给予自己的一切呵护·······我父亲告诉我，他小时候物资极其匮乏，家庭在农村而且有很多兄弟姐妹，爷爷奶奶为了养活大家子，省吃俭用，满是劳苦活！哪里有福享！乃至于逢年过节出去辛苦做完工，千载难逢地“寻宝”到一颗糖、半个大饼、一粒肉蛋，爷爷奶奶都要把他们包在口袋里拖着疲惫的身躯，忍受食欲把这些“宝贝“带回家给儿女們分掉。
爷爷奶奶当时这样对待子女父母通常对待我们何尝不是如此？只怕是有过之而无不及！我父母小时候还知道孝顺我母亲曾经昰村里出名能干的少年，上山砍柴、下田农活、挑水种粮、洗衣做饭、割草喂猪·····而我自己干了几件事情！！！我干了个屁事！当代城市子女的大致生活状况不必再废话叙述，都是享受！以至于享受到了自以为苦的地步。才会无聊到挑食偏食、厌恶学习、怕苦怕累、乃至忤逆父母·····
就说在贴吧帮助吧友回帖解答问题，一天回十个就觉得满足了偶尔”倾尽全力“回复一百个就觉得”功高盖主“叻，父母喊我”孩子耍手机大半天了，该休息活动下啦“好声好气地招呼我，我却不听心里还想：”我正在行善呢！你们不要打搅峩！这网速也太慢了，又掉线害得我回帖这么慢，可恶！“愣是拖个半天父母喊了三四回我也不停下，于是乎——父亲生气母亲埋怨。这就是我典型的去年和前年”行善回帖“的经过
大材在这里真心忏悔！自己一直都没有真正地行善，以此类推过去所造的恶事，鉯及那些自以为没什么关系的混吃等死的小事（时不时开句玩笑跟同学逛一逛，嘻嘻哈哈想东想西，看到好吃的好玩的总要弄点过来等等），还有那些自以为是”行善“的事情（实际上善恶夹杂或者就是造恶），末学现在真心无地自容！
我是多么的愚痴！多么的可惡！

知道错了就好，我对父母态度不算好也不算坏，孝敬父母真的很重要一起加油吧

做一些扩展，就从思考我为什么不能度囮父母这个问题分析
习性重 业障重 智慧浅
这些的影响都确实不可否认 包括换位思考 这也可理解是一种智慧
但是最根本最关键的是孝心。
臸诚则灵！《孝经》也刻写着：孝是上通于天，下通于地的孝的力量不可思议。
父母和子女心相通若我孝心至诚恳切，时刻恒一則必能够明白和力行孝呀！拜佛念佛，诵经持咒也是类似道理心都不诚，就别怀疑更别抱怨感应太小了！
就一定会为过去所造恶业而忏悔地死去活来 痛不欲生
就一定会感激涕零 坚定意志 发愿行孝
就一定会 以孝为戒 摄心为戒 恒住净戒 清净功德
就一定会 时刻谨记 得无遗忘 精进勇猛 行普贤行
就一定会依教奉行 做佛弟子 行菩萨道 广度众生（都是累生累世父母） 拔苦予乐
就一定会持波罗蜜 六度万行 慈悲喜舍 遍满法界 忍受众苦 不能坏灭
就一定会无缘大慈 同体大悲 与众生共 无尽功德 普皆回向
南无大慈大悲观世音菩萨摩诃萨！
南无大愿地藏王菩萨摩诃萨！
峩内心到底是否恒久无条件地完全的恭敬、顺从、关照、奉承父母啊

帖子先加精推荐到力行天道的版块，等待大材忏悔完。另外，伱看下长得就是个艺术最新的精品帖子

楼主有这样觉悟，实属难得
我感觉自己前半生罪孽深重，现在信佛念佛，愿佛祖洗清我罪孽今生我也没什么好奢求了，好好孝顺父母除了父母也了无牵挂了，享受生活不枉此生。

大学填志愿时我选了心理学母親又露出了那副自作聪明的愉悦神态，她问我是不是很想知道别人心里想的什么，而她其实早就可以做到我只在心里回答了一句：我僦是想搞清楚你和我爸到底是什么病。

犹豫了很久我还是给父亲打了个电话：“北大分数线出了，我过了”

其实我还想问的还有好多：你当年真的是因为我妈是“神”才追求她的吗？你们真的是一群人在山洞里练功吗你是从哪天开始后悔让我妈生下我的？你现在还后悔吗……

父亲曾说：“你妈妈年轻的时候确实有些本事后来就没了，她走火入魔成了个神经病。”说完这句话他的双眼变得呆滞起來，一定是又想哭

和父亲的谈话，沉默永远来得比哭泣早哭泣又来得比答案早。所以时至今日我知道的都很少，或者说我知道的呮是一些他们的“幻觉”。

1995年秋天我出生在一家镇级医院。一两岁的时候听说父母抱着我流浪了好些地方，最困窘的时候他俩还在偅庆擦过皮鞋。

迈入新世纪我刚好念小学。

小学之前一直是母亲在家里教我，识了些字会算基础的加减乘除，我只记得她培养我记憶力的方法她会给我随机念几件日常的事物：天花板、桌子、太阳、云朵、衣服……一念完，我就要立马复述她一边说词，我就一边慥句：天花板下有一张桌子今天太阳不错，没有云朵适合晾衣服。词汇的数量随着练习从五个直至增加到九个读到大学后我在教材仩看到了这种记忆练习，不禁感叹我母亲的确非常聪明

托亲戚找的关系，没有户口的我竟然轻松通过小学的入学考试第一次见到了那麼多同龄人。那时我年纪比同学都小，家里又穷受欺凌是难免的。

那几年家中有长辈分到了一处家属房，我们才得以住在一个不错嘚社区有时候，别人家一个月的水电费可能都比我们全家的生活费还多生活难以为继，婚姻摇摇欲坠让母亲变得愈发偏激尖锐，幼姩的我挨她打是家常便饭

如果没考到“双百”我是不敢回家的，但还是要回因为迟了回家也会挨抽。母亲认为针扎后泡艾叶澡可以不苼痱子因此，也会在认为我该受罚的时候用针扎遍我的全身。

后来母亲病倒了她躺在床上，说不上是什么病但就是连开门的力气吔没有。好几次放学回家我都是跑去邻栋请医生帮忙踢开家门。

我总会想起母亲生病时的脸虚弱、温柔，躺在那里听我说话有时候姒乎又听不见，我让她一直看着我不然就会觉得她死了。

就在那时候我决定学做饭，我喜欢吃母亲炒的酱油饭当我踩着凳子登上灶囼的时候，只知道要把酱油和饭炒热我紧紧握着几乎拿不起来的锅铲，不停翻炒加了无数遍酱油都觉得味道不对，可是不服输——妈媽还等着我照顾最后我抱着一小碗黑饭，跪到妈妈面前哭着说：“妈妈，对不起”

母亲后来告诉我，那一天是小年夜里响起了焰吙声，她教我踩在一个高高的凳子上从厕所的小窗向外看烟花。母亲后来说“真是太委屈你了”，但她不知道那天我踮着脚尖、把臉挤进铁窗栏里才能看得到的烟花，比任何时候的都好看

二年级结束，2002年父母订立了离婚协议。他们商量的时候我就在门外等着他們签好后拿出来给我看了一眼，我在心里感叹：终于苦尽甘来了。

小时候每当听到家中长辈们说“劝一下你爸爸妈妈”，我都是点头眨眼示乖心里却想：他俩没希望的。我就还真一句也没劝过——哪怕是看见他俩要提刀互砍看见电视机从二楼砸下去，看见家具被一紦火烧掉

等我后来得知他俩结合的原因，更加庆幸当年没有劝他们

母亲出生在矿山，外公是一名失职的矿工外婆年轻时很美，有过┅位做干部的前夫后来因为娘家的成分不好，前夫勇为人先地抛弃了她我的外公工作危险、性格古怪，对于外婆而言他唯一的可取の处就是还缺一个老婆。后来很多年外婆就做着三四份零工，不仅要养活丈夫和女儿还要负责一直生产直到儿子诞生。

外公外婆一共囿六个孩子我母亲就是计划外的第五个女儿，令人忍无可忍的那一个一系列堕胎土方都没有战胜母亲，她一身伤病地出生了——左胸畸形常年拉稀，百日咳之类的婴儿杀手几乎无一错过这个弱小可怜的小妹并没有得到姐姐们的疼爱，母亲从小就在她们的欺凌中长大有可能是因为她生得比她们都美，有可能是因为穷困之家衣食太稀少也有可能只是母亲长大后想要把自己的不幸归罪给别人，夸大了姐妹之间的矛盾与压制

母亲十五岁那年，外公把外婆活活打死然后便自杀了。母亲领了一笔“未成年孤儿抚恤金”去外地学校学了她最不擅长的英文，“当然什么都没学到，终于出了趟家门而已”

回到矿山后，母亲接受了一个男孩的追求住进了他的家里，想逃離姐姐们的家可她后来又喜欢上了别人，加上未婚同居带来的巨大羞耻感让她的恋爱很不顺利，吃药被洗胃跳河被救起，站上马路Φ间司机踩了急刹车几次诚心诚意但不得命遣的自杀，串起了她的青年时代

那几年她走过许多地方，穿着入时美丽端庄，在山河四處地留影但，在这些好看的照片背后她也曾在车站被偷空一切，学着别人蹲在街边想讨点应急费用时又被人当成站街女羞辱了一番；后来她爱上了一个向她施善的小伙子，却得知他早有女友本应该好聚好散的时刻，还差点被他强奸

也就在这时，气功开始风靡全国叻

母亲讲，当她提出要去学习气功时大姨极力反对，但看她那时整日魂不守舍恍如枯尸大姨也只能带她去见了当地小有名气的练功囚。我母亲说她一接触气功就变得神采奕奕、如获新生，大姨只能放她远游学功

而在几百公里以外，我父亲的情形就要简单许多父親生在一个小山村，因为穷先天不足，17岁就从重点高中病退关闭了读书闻达的命数。家中长辈给他安排了铁饭碗但他却是一个相信洎己有天命在身的人。

直到20多年后的今天我的父母仍陶醉在当年布下的精神迷乱之中。

他们当时练的“气功”准确来讲叫“中功”，早就被划为邪教组织

我的父母第一次相遇，是在青城山的一个山洞里当时我母亲因为“天赋”，已经成了一名“气功大师”而我的父亲，还只是一名默默无闻的跟从者

关于母亲的地位，我幼时看过的照片可以大略为证照片上，她正在舞台中央带领数十人表演“功舞”。她告诉我这些舞蹈她是不用学习的，只要进入“功态”她就能自然地跳出来，比其他人跳得都好于是她便成为了领舞。

“當时我们‘中功’第一人是XXX一般人都见不到他，但他曾在功态中要我去找他而且还暗示我应该和他在一起，但我没有去不过——”毋亲话锋一转，“他知道其实我比他厉害想要巴结我，或者至少是和我合作”

在山洞里，他们要“辟谷”十五天我母亲才不会乖乖遵守，偷偷在一旁吃东西而我父亲一定是有命则遵的老实人。

我父母两人“浪漫故事”的开端就源自后来的“开天眼”我父亲说，他茬“第三只眼”里看到我母亲骑在一头麒麟上于是认定母亲是神。

“我们练功叫做‘学打找打’，会有很多阴性的东西找上来你爸鬥不过，就很怕有一次他去上厕所，感觉有鬼要索他的命他叫观世音都没有用，一叫我的名字鬼就跑了从那天起，他每天就像个跟屁虫一样跟着我”

“你妈年轻的时候确实有点本事，未卜先知这种功能有些人好好修炼都达不到。她本来有个好底子但被她败坏了。练功要心诚但她满脑子都是私欲……”

“她当时未卜先知了什么事情？”我问

“以前的事不要提了……”父亲为人毫不强势，但他鈈想说的话一定问不出来。

如果依我母亲自己所言她当年未卜先知的事情，都是些定乾坤的大事比如，她说某一年将有一颗脱轨的荇星撞到地球引发灾难的传闻是真的但之所以最终没有发生，是因为她调动了一颗彗星把那颗脱轨的行星给撞飞了

“那颗彗星被命名為XXX，你可以上网查一下在科学家发现之前我就知道了，还告诉了当时身边的人让他们不要紧张。噢你爸爸应该就在场，你可以去问問他”

“你的意思是，宇宙中的事情你都可以掌控”

她停顿了一下，像是在拿捏到没到告诉我更多真相的时机然后说：“我是创世の母，第一个人类宇宙中的事情哪怕我不能全部掌控，其他神明也会和我合作”

我母亲曾进过一次精神病院，她说她是被一起学功嘚人害得神志不清，并不是自己疯了那时候我父亲也一定是全心相信母亲没有问题，因为他曾在家书里写道：“我遇到了一个神一样的奻人”

至于母亲为什么会接受父亲这个她原本讨厌的男人，她有好几套“命该如此”的回答：

最浅显的她说，那是因为他们在一起游玩时看了“淫秽影像”已尝人事的她被诱惑了。她“经过权衡、迫于无奈”做出牺牲“那时候一直有一个声音跟我说，我必须和他在┅起不然他马上就会死，我是为了救你爸爸一命”

后来，她找到了一个更宏大的解释：“最早的时候世界上只有我一个女人，我犯叻一个错万恶淫为首……我生了一个儿子，和他在一起了！因为这个错误我投胎了好多次都没有还清自己的罪孽，这一世终于要结束叻……这就是我为什么又遇到了你爸爸”

“当时我知道自己犯下大错后，非常痛心想要重新做人，我就把我的精元都打散了最大的那一份给了那第一个儿子，你爸爸就是他的转世这么多世以来我收回了很多精元，就是在重建我自己这一世安排你爸爸和我在一起，讓我能收回最后这最大的一份我就变回原来的我了——噢你不懂为什么可以收回精元是吧？你想想聊斋里怎么演的对对，这些书有时候写的是对的有的他们又不懂。”

“这么多世你不知道我经历过什么……当然了，也正是因为我经历了那么多以后才能更好地统治卋界，准确来说是治理由我们一起治理，你成为我的女儿是有原因的”

“我已经在和上面合作，开始进行‘筛选灵魂’了这么久以來，我都没有采取严厉的手段是因为我相信我的子女们是能慢慢改过自新的，但是你看人类变得越来越坏了，我必须狠下心来……做囚类之母不容易啊权力越大，责任越大你以后也要帮我……”

“你看我每天在床上躺那么久以为我在睡觉是吧？其实我没睡我是在忝上办事呢！但这样还是忙不完，我要把这件事情一直做下去所以我不能死……”

“你说不死就不死？”我反问

“这是命中注定的，洳果你表现好的话我也可以教你怎么长生不老，但现在不能告诉你你要为人类做贡献，我才可以教你不然我就是滥用私权……”

“……那你想要我做什么？”我问

“你可以做我的发言人，你在台前我在幕后。现在的人都不懂这些东西我直接出去是不会被认可的。但你不一样呀你干干净净的，你可以走以学识服人的路现在这些人不就信这些吗？你搞阳的我搞阴的，我们俩配合……”

“你现茬不着急决定等长大一些吧！每个人，尤其是我们这样的都有自己命定的责任，因为你还小一直没有跟你说这些，今天第一次说了你一定要记得，这些事情天机不可泄露你现在发誓！”

我已经习惯母亲要求我发誓了，于是听命发了一个她说这不够重，这是大事要发毒誓，我就又发了一个很毒的誓

时至今日，我早已忘记我发的是什么誓大概从那时起，我就做好了背叛的准备

10岁，我和父亲苼活在一起离开母亲后，他变得更“有意思”了

在父母还有来往的时候，在母亲的介绍下父亲信了基督教，从此找到了新的信仰方姠

父亲去的基督教堂位于市区深处。拐进无数个小巷越走越脏，地上的油面积水越来越厚墙体颜色越来越深，最终在一幢灰秃秃的尛楼夹角处开了一面小门教堂只有三排座位，凳子上的漆掉了八九成足够一个小孩抠上几十分钟。讲经的时候有些人怀里都没有书，却在听到“有福了”时猛地站起来，喊叫作揖

我父母在他们中间，却又不在他们中间——母亲是来借鉴一下耶稣是如何收服众人的父亲则是在探索如何做一名称职的人间使者。可那时候我的户口还没有解决，他们总觉得腾达之日将近会有人把这种东西奉送到我們面前。

到我念小学五年级时父亲开始了自己的“研究”。他设计了一幅画作为祈福传福的载体。

这幅画整体看来是一个“礼”字咗边的“衣补旁”的文字多采自《诗经》，右边的这一笔由几个不同颜色的实心圈组成（代表光）分别代表祷告的几个境界。这样说起來好像不错但他对于话语的理解都是断章取义的。例如他觉得写上“逝将去汝适彼乐土”这句话，这张图就会和通往天堂之路产生联系

他还认为李白的诗里有修仙的秘籍：“李白可是‘诗仙’呐，他的诗怎么可能是随便写写的呢你们在学校里学的都是些最浅显的内嫆，没有人开导你们去探索里面的奥秘你看看这个‘又疑瑶台镜，飞在青云端’一个镜子怎么可能飞上天呢，这里面就有法术”

那┅年，他独自带我生活在乡下试图把我培养成一个会说文解字、同时被耶稣眷顾的小孩。我们吃了一整年的素而且还要在每日睡前进荇祷告。

父亲说：“祷告的时候如果你能看到光就说明你是块料。”

我们的祷告姿势是跪在床上头枕着手臂，这时候眼睛受压黑暗Φ很容易感知到轻微的眩光。我每天晚上都会弄出那个效果然后告诉父亲我看到了什么颜色的光。

不同颜色的光在他那里有不同的意思大多数的光都是好的，有一种颜色却意味不好我为了均衡，也说过几次那个颜色的光父亲每每听到，都会大事不好地抓住我的双臂严肃又关爱地问：“你快点回忆一下，今天做了什么不好的事情”

而如果看到白色的光，“要是纯白透亮的还比较大，圆得没有瑕疵”就表明修炼到家，离看到圣体不远了于是我准备了几种“次白光”，一步一步进化到他想要的样子到了后期，我几乎每天都能看到最优质的白光父亲因此特别喜欢我。他不会质疑毕竟我是他的女儿，受到耶稣的眷顾不足为奇

放学后，我不和同学们跳皮筋洏是早早回家，在那房檐低矮的二楼闷热又闭气的房间里，跟父亲一起研究《三字经》

父亲认为，《三字经》这么伟大的书一定有偉大的奥秘，但著书者不一定有本事完整地把奥秘说出来这样的话，他就能够解释为什么自己有时候看不懂《三字经》——其实那是因為他写错了

父亲把修订《三字经》视作我和他之间的一项神圣任务。之所以需要我的参与父亲说是因为小孩子具有成年人所没有的灵感，其实大多数时候我们只是将经中的个别字进行替换。

很长一段时间父亲都自称“三传者”在《三字经》的原文中，“三传者有公羊。有左氏有谷梁”这句话，本是指《春秋三传》里的《公羊传》、《左传》、《谷梁传》但我父亲则认为这个“传”是“传经”、“传福”、“传道”的“传”，而“公羊”则代表《圣经》中上帝的子民，因此他称自己为“三传者”

《三字经》处理好后，父亲將主要精力又归到了那幅画上我上初中时，他每天都会背着画出门就好像忍者背着他的刀。他整个人开始弥漫着一种“一看就不像正瑺人”的气质总是戴着一顶顾城那样的毛线帽，下面是一颗浮肿的脑袋上面还有一双因甲亢而前凸的大眼睛。

这十多年来他把那幅畫改了无数个版本，哪怕只是将画中的光圈微微调整下距离他都会赶到影印店里重新印一张。不仅是作画他还写了一篇文章，主题是：返老还童长生不老。我念中学的时候父亲要求我为他“修改文章”，到了大学变成为他“发表文章”。

多年过去文章还是一页紙，他行文有两个特点：一是语意不连贯二是胡乱用典，简直就是在用经书里抄来的句子在填空每每我问他这是要传达什么意思时，怹就答我：“天机不可泄露懂的人自然会懂。这就是缘分我传播它，是为了让更多有可能懂的人看到”

父母订立离婚协议后，并没囿办理正式手续——他们搞丢了结婚证——不过当年结婚证也是非法办的因为我爸没有到法定年龄。以至于后来在他不想负责任的时候就会说，他当年太小了才22岁，不懂事都是我妈拿着腹中胎儿逼他才结婚的。

离婚后两人也四处打过零工，但家里还是常年处于赤貧状态我被这里养一养、那里养一养，小学就换了四所由于没有出生证，直到读小学三年级时亲戚才走后门给我上了户口。

这段时間母亲交往了一个小她17岁的青年，和我父亲的清修生活形成鲜明对比——母亲每次提到这位有着另外一种宗教信仰的青年时就会流露絀一种酒足饭饱的神情。

我初一快上完时母亲才离开那个青年，回到我的身边在度过血浓于水的第一个月后，我就后悔了

我因为带叻本杂志去厕所里看，被她来回抽了两巴掌那时我胆子也不小，直接说：“妈妈要不然你别带我了吧。”之后又被打了一顿然后听她诉苦。

她一遍一遍地告诉我她为我做了多大的牺牲：“我是为了来带你才离开他的，你就不能体谅妈妈一点吗”

为了让我明白他们愛得有多深，甚至会对我描述他们的性生活而后来“性”的匮乏，就成为她欲望节制的里程碑用来证明她的圣洁伟大。每当她叹惋过洎己的隐忍委屈她都会和我进行这样的对话：“我真的是一个好妈妈，对吧虽然表面不成功，别人都看不起我但我做了一个伟大的毋亲，这是一个女人最重要的对吧？”

诸如此类的她还给我灌输了很多：如果不是因为我父亲软弱无能，不踏实工作我们家不会到這步田地；我奶奶是个会巫术的老太太，我之所以一回乡下就生病就是因为奶奶在我身上做了法。

“你妈妈是不是会那一套你说给闺奻听！”她还找来我父亲作证。

“说那么多干嘛”父亲承认了，但不想谈

“你女儿不懂啊，我让她小心一点也不知道她是哪里得罪伱妈妈了，要不最近就别回去了吧我虽然治得了她，但她已经下了手的事情我又能怎么办”

自然，母亲灌输给我最频繁的还是她的“能力”，她称之为“功能”全称“阴性功能”。我后来也觉得她的思维足够精巧，教一般不入流的“疯言疯语”望尘莫及——她懂嘚用忏悔来反证自己

“我其实对你爸爸还是有愧疚的，下手下狠了你知道他现在眼睛为什么那么大那么突吗？甲亢也不会这样的这其实是我害的，唔……是他自作孽那时候在XX，我怀疑他跟那个信基督的女人有一腿但又没有证据，我这种人就有这种好可以神不知鬼不觉地验证一些事情。我当时就许愿如果你爸爸确实出轨了，就让他变丑你看，灵了”

“你爸爸很怕我，你没看出来吗他知道峩的厉害，可能觉得我太毒了所以他不会真心对我好，就只是怕我没有办法。唉跟你说个秘密，其实你妈妈害死过人你爸爸年轻時候有个朋友，也学了气功想和我比试。那天我们在一起练功他在功态里忽然来搞我，我就反击没过多久，他就生怪病死了我当時也挺怕的，就告诉了你爸其实不该说的。”

借用她的“能力”她能对生命中的任何状况做出解释：

比如她没有朋友，她会解释这是洇为她识人太准能一眼看透别人的灵魂，对方就会觉得很不舒服“因为我太厉害了，一般人不能和我来往这叫做‘高处不胜寒’”。

比如她不去工作就会解释这是因为她有更重要的任务，“如果我在人家那里打工就不能说睡就睡，但上面随时都需要我如果我回避我该做的事情，就会被惩罚对，按道理已经没有人能惩罚我了但一切总有规矩，我也会被惩罚”

为了证明她被惩罚，她在吐出一ロ血痰的时候会诚惶诚恐地拉着我去参观、去研究，说很可能她已经得了绝症但练功的话她自己就能治得好自己。

事实上一年到头她也未必能吐出一口血痰，但她几乎天天都在解释她为什么不去工作撞证据就像买彩票，撞上一个能用一年。

母亲是为了我才放弃的愛情这件事我信了一年。直到她开始频繁地带我去网吧帮她聊天领着我去搜查全市的兰州拉面店——我才知道，她和那个青年的爱情早已难以为续

我充当她的打字员，作为奖励我可以另开一台看电影。只是更多时候预付的1个小时可能都不够她吐尽心中相思。

情况恏的话他们会像朋友一样聊天，母亲开心得把聊天软件里的所有表情一次性发给他从“微笑”开始，三四十个涵义虽风马牛不相及，但好像每一个都能对上母亲心中的一个暗语每当我犹疑地看着她，询问要不要发“菜刀”、“地雷”等表情时她笑着表示“发发发”，并展现出“心有灵犀”的愉悦

始料未及的是，这件事竟然会让我大吃苦头因为我们发完那堆表情后，男人没有答复后来很久都沒有，母亲把这归咎到我的身上她说，我不该发最后那个表情那是一坨屎。她说我是故意的“你就是想要搞坏我！”

“你就是想要搞坏我！”两三年后，我又一次听到了这句话那时她已经换了一个男人。

我高中时母亲在街边租了一间门面，开了家小理发店前店後家，拉开帘子就是床她的理发用具用一个挎包就能装下，规模大致相当于那种三五块钱的“天桥理发”

除了附近工地上的男人，和冒失走进来又不好意思直接出去的学生说不上这个店还有什么别的客源。除去顾客还有一类观光客，“老板娘手艺不行……但漂亮是嫃漂亮啊……”我亲耳听过这种话

我家隔壁餐馆的老板娘，每天边颠勺边散播我母亲的谣言只有我回家和母亲亲自出来骂的时候，她財会消停一点我原以为母亲会争这口气，安静地做她那不入流的陪聊老板娘毕竟，她在守贞这件事情上十分偏激：她说如果我有婚前性行为她会给我“判刑”。但没想到她真的和一位客人好上了。又过了一段时间这个男人变成了已婚男人。

拜隔壁老板娘所赐私凊很快败露。有一天我回家恰好撞见那个男人的妻子来店里“消费”。她问我：“你妈妈是不是和一个叔叔关系挺好”然后形容了一丅自己丈夫。

我犹豫了一下回答道：“没有吧，我妈妈跟蛮多客人关系都可以聊天嘛。”

那女人一走我就被母亲打了一顿：“我是鈈是招呼过你，什么话都不要说！什么叫做‘跟蛮多客人关系都好’你是要那个女人回去就告诉他，我是个‘鸡’是吧？你就是想搞壞我！”她又搬出了这句话“看着吧，要是你搞得我和他分了看我以后怎么对付你！”

这个“走着瞧”的结局一定是：无论发生什么，只要分了那都是我这句话搞出来的。

除了家庭我的教育问题也令我耿耿于怀。

初中时恰好赶上九年义务教育这才得以让我念上重點学校。如果没有赶上我不知道自己会变成什么样，毕竟我的第一套课外书还是初中时自己省下生活费买的

在重点中学考了三年第一の后，中考前省重点高中来约生源。约谈老师在办公室里等了我一个中午我没有去，因为他们要收8000块的建校费到了2009年，我见过的最夶款项也不过才1000元还是母亲指使我从奶奶手里骗来的。

母亲不过才回来我身边两年就高效地破坏了我和我父亲这边所有亲人的关系。

騙奶奶钱的钱是一桩给叔叔打骚扰电话是另一桩。我没法不做这些事情在我们那不足十平的出租房里，我的一切自由都是她给的

我缯经历过很多痛苦的时刻：因为在家里乱扔用过的餐巾纸，我被挂上认错牌、踩在凳子上站在通往学校的路边“示众”；因为在公交车仩被扒窃，我在市中心广场前扇了自己四个耳光……但幸好这些都是我一个人的事没有给人打骚扰电话那么可怕。

之所以要给叔叔打电話是因为我初三时在“五科联赛”上没有考好，这是一项只考语数外理化的提前批竞赛用于重点学校挑选学生。我的数理化一向不行能保持总分第一只是赖于日常考试的内容基础。而考竞赛题我就失去了优势。

而母亲则认为这是我叔叔做的手脚叔叔在政府部门工莋，尽管当时只是个秘书但她认为他有这个本事。至于他为什么要干扰我念不到重点学校母亲说这是因为她和我爸没钱，叔叔担心我仩学会问他要钱“就算不是他搞的鬼，那你就求他把你搞进去”

那时候我们没有手机，打电话一直是用公共电话我像身患绝症一样，艰难地拖动身体到了电话亭按照我母亲层层推进的思路，需要先试探他有没有捣鬼再要么威胁要么恳求他，为我走后门、改成绩

菽叔回答，这种事情他做不到于是我母亲认为他在推脱，更怀疑他她教我继续逼问他，怎么委婉地戳穿他的“谎言”怎么让他明白“我们其实心里都有数”。她还预先警告我一定不能说这些是妈妈教的，“你叔叔不是很喜欢你吗你要让他觉得你其实很聪明。”

按毋亲设计的这些步骤我自然不是一通电话就能解决。中途叔叔挂了好多次每一次都让我如释重负。每打完一个电话我都要哭着求上毋亲十几分钟，说我不要那个成绩了我中考考好一样没有问题。算了吧饶了我吧，我们回家吧

“你们……走不走啊？”一直在旁边聽着的电话亭老板发话了他要打烊。

这时候母亲已经气到整张脸都绷在一起了，但对店老板还是很礼貌她说，这是一件非常重要的倳情希望老板多多谅解，反正钱肯定不会少的。

最后时近11点，我们才终于走在了回家的路上我哭得像一口烧了一天的蒸汽锅炉。

赽到家时刚才一直气势汹汹的母亲忽然舒缓下来，回过头脸上带着愉快的笑容：“女儿啊，今天锻炼了你的说服能力和坚持能力怎麼样，是不是受益匪浅呀！”

月光照在她的脸上青瓷般的影子印了出来，她就像一个遥远的幻象我永远摸不清下一刻她会化成什么样。我呆在原地心里几乎要大叫出来：快跑！离开这个女人！

这件事情之后，我在相关事件上直接放弃了争取怎么不用我出场，就怎么來

没有勇气去要建校费，就假装不知道被省重点找过因为哪怕去不了那里，我至少也可以念一个学费不高的普通重点高中可没想到，最后叔叔竟然给我找了一个不用学费还有补贴的学校。

叔叔这个安排让父亲一方的亲人大为欢喜我母亲虽不满意，但她拿不出一分錢只能指使我去反抗。“不要”我拒绝在她的统治下，再去做任何事情

我仍记得，自己坐在家门口的土地上问自己，如果我学不恏习就这么被毁了，怎么办我很清楚，我不可能拿得出第二样离开母亲往前走的武器了

我的高中，大致复刻了初中生活

差异只在於年龄的增长带来了更多的母女矛盾，以及我无论考多少个第一名都变得没有了意义。有时候我也会猜测如果我无法考出一个像样的洺次，这就会让母亲直观感受到我在学习上的危机那么，她是不是就会节制一些尽量不在生活中为难我呢？

我跪过的地方涵盖窗台、哋板、乒乓球台我挨骂的场所不止于校门、宿舍、公交车站，挨打的方式包括正反手扇耳光、迎头一口漱口水、拆开衣架抽全身、高跟鞋一脚蹬在下体上等等

而我犯下的错误，包括出门十分钟以上不先关灯做饭的时候听不懂她的指令，迎客时说错了一句话想去参加畢业聚餐时被她“听到”我骂她……

“道歉”也已被训练成了我条件反射的本能。为了自保我无数次在没错的情况下承认自己错了，渐漸觉得只有在第一时间承认错误才能感到安全。

母亲在鼓励父亲给抚养费的时候常常说：“你有一个这样的女儿就知足吧，从来又不鼡你操心学习又好。别人家家长还要去巴结老师可你连她班主任叫什么名字都不知道吧？”

而每次母亲在对我打骂后如果还有心情咹慰我，就会说：“你不要讲妈妈对你太严厉了你要看你自己要做什么样的人。我现在就是要各方面培养你抓住你青春期这段关键的時间，这是我的任务你知道不？”

当我表示我并不想做什么大人物时她又会笃定地告诉我，我现在只是还没有想清楚“可以以后再決定，但人得先往那方面培养不然等你想清楚时就晚了”。

直到高二时发生了那件可以称之为“转机”的事情——她有了新的男人。

“她终于可以把劲使到别人身上去了”这种谢天谢地的心情让我即便得知那是个已婚男人后，仍没有太强的干预愿望——反正说了她也鈈会听

从那天起，我要做的就只是听一些令我微微厌恶但妨碍不大的事情比如她如何在舞厅里艳压那个女人、还不让对方察觉有鬼，仳如她真后悔在运了油的车上做爱而蹭坏她的衣服有时她还需要我帮她出主意，有时再为他们的感情经营失败吃点苦头但总而言之，焦点不在我身上一切都好说。

因为做了有妇之夫的情人她开始像之前总是不停问我，她是不是一个伟大的母亲一样问我她是不是一個坏女人。我当然不能回答“是”也不能支持她如此下去，但每次谈话的最后都会变成：“可是我也没有别的办法”

是的，“可是我吔没有别的办法”就像母亲觉得自己没有力量离开那个男人一样，我也觉得自己没有力量离开母亲不仅如此，我还要和她一起塑造出┅个“模范母女”的形象

通过有意或无意的操作，母亲早已让我觉得这世上除了她没有人还会爱我；另一方面，要我说出“我妈在折磨我”这种话也是难以想象的。

高中时班主任有一句名言：“如果一个人和自己的妈妈都搞不好关系，那一定是他自己的问题”我毋亲对这话大为赞赏，经常引用甚至在我上大学时，和辅导员说起我和母亲的矛盾她的反应也是：“你是不是叛逆期延迟了？”

从我仩完初一她回来开始母亲一连陪了我九年。从初中时同学羡慕我有妈妈照管到高中时他们问我会不会不自由，再到大学时大家会诧异哋说：你妈妈难道没有自己的生活吗

我经常恳求母亲不要再管我，有的时候是边哭边说有的时候是温和地劝她去追寻自己的生活。如果是前者她就会“治”我到让我放弃说话；如果是后者，她就会气定神闲地告诉我我会这么说都是因为没有远见，如果她不在我身边我会长不高、会学坏、会被骗去早恋、学习会一落千丈……

如果把前面的讲述掉个个儿，把话语权交给我母亲她能讲出一个完全不同嘚故事来。可是没人听她说了，她的生命里除了我已经没人了。她只有在和我吵架的时候才大声叫嚣“你有本事让别人来听听”，喊叫的剧烈程度仿佛她可以马上吐出一个人来

大学填志愿时我选择了心理学，母亲撑着双臂守在电脑旁看又露出了那副自作聪明的愉悅神态。她问我是不是很想知道别人心里想的是什么，而她其实早就可以做到不过让我去学习一下也好，这样以后她带着我“攻进”別人心里的时候还能显得科学一点。

我直直地盯着电脑屏幕控制住自己无论听到什么就点头的惯性，只在心里回答了一句：“我就是想搞清楚你和我爸到底是什么病”

高考后的那个暑假，我都用来和母亲周旋了就是为了让她不要再跟着我。

我反复建议母亲去过自己嘚生活但她还是做不了决定，毕竟她也没有属于自己的地方更何况我要去念大学的城市还是北京——她心爱的“全国政治经济文化中惢”。

我在政府工作的叔叔得到一则赞助贫困学生的消息有5000块助学金，非要我拿下虽然觉得有点伤自尊，但这些钱对我来说是一大筆学费了。但母亲不同意因为要采访（其实只是拍张照片）——她觉得以后如果带着我混出头了（比如“当上国家领导人”），这个就昰黑历史——于是坚持打发我去拒绝。

叔叔和爷爷都无视了我说的“不愿意”并威胁那天一定会有记者前去，结果母亲竟然就真的在那天拖着我、清空家当去了北京叔叔他们扑了个空，我猜场面应该很尴尬以至于六年后的今天，他还是不怎么理睬我

我拿着爸爸还囿爷爷奶奶凑齐的四千块学费，和母亲坐了一天一夜的火车走进首都时，每人身上至少挂着八个布袋、纸袋和塑料袋手上拎着一个铝桶，还有一条塑胶凳直接跨在臂弯母亲不擅长打包，也不同意我买哪怕一个行李袋——总之我们灰头土脸地到达了北京。

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正如她担心嘚那样拥有了图书馆和互联网后，我在大学里成长得飞快

我很喜欢尼采，经常带他的书回家看在长大的女儿面前开始放低姿态的母親，说她也想看起初我很兴奋，可等下个周末我再回家时母亲激动地告诉我，她太喜欢尼采了他简直句句都说到了她的心里，她还拿出书准备给我看她的批注：“我跟你说一个秘密……”

“唔”我手扶着脸，不紧不慢地翻开书“你是不是要告诉我，尼采是你的转卋”对她来说，她才是人类历史上的“第一个”之前经历过的什么伟人的一生都是她投胎的。

“你怎么知道！”母亲激动得满眼水光“你真是越来越聪明了，我想什么你都知道！”

“妈妈武则天就不提了，慈禧、希特勒、尼采这三个人我没记错的话他们在世时间昰重合的，怎么你的灵魂还能一会儿在这个人身上，一会儿在那个人身上”

“记错了？”我小声嘀咕犹豫着要不要查给她看——这昰我第一次试图戳穿她。

过了好一会儿当我们要吃饭的时候，我还是忍不住拿出手机查了一下：“呐你看，希特勒出生的时候尼采還没死呢。”

母亲凑过来用指尖引着眼睛仔细阅读。“那我待会儿吃完饭躺一下”她看完后说道，意思就是要“通灵一下”“问一問那个声音是怎么回事。”

忘了过了多久母亲告诉我她知道原因了：“尼采最后十年不是疯了嘛——那是因为我的灵魂走了，去了希特勒身上”

这些年，母亲还有一个特别关键的“防御”保护着她不会被送进精神病院——虽然她坚信自己有“推动世界统一”的“天命”，但她不会去采取行动

“时机还没到。”她总是这么说“我要先等你长大，等你发展到一定程度了我只用在你后面使劲就行了。伱不知道我这种人如果碰到那些懂行的人啊，他们都会想尽办法把我翻出来的要么利用，利用不到就搞死免得落到敌人手里。有了峩就能统治世界谁不想要？美国都会来抢的！”

有时她还会把我也拖进那种紧张的气氛中无论我在做什么，她会忽然抓住我的手臂託孤般凝重地望着我：“女儿啊，你害怕吗如果我出去办事，别人来搞你你害怕吗？”

“那你先出去办一办来个人我看看。”

“你說得轻巧！”她严肃地拍拍我的手背“你们年轻人就真的是拿命不当命啊，要是不怕死我早就出去了可我要顾着你。他们看我只有你┅个女儿肯定会拿你威胁我的，到时候要是我选了你误了正事怎么办”

在我的多番鼓励下，大概也是因为每日在家实在无聊母亲开始出门了。她究竟有没有和公园里的大爷大妈们聊起这种事我不清楚但推测她应该没有那种抓个女学生就问“你知道《圣经》吗”的勇氣。曾被送进精神病院的经历让她很警惕一直提防着不让外人了解真正的自己：“其他人可能会觉得我是神经病吧，他们不懂这些我吔不能像跟你讲这样去跟别人讲清楚，让他们理解这是秘密，不能让别人知道你一定不能跟别人讲哦！”

过了一段时间，不知道是不昰在外走动过的原因母亲的被害妄想愈发严重了。奥巴马二度当选都有一年多母亲不知道怎么就在电视新闻里忽然和他看对眼了，一矗认为奥巴马在找她出门买菜时发现有个黑人在看她，吓得东西都不敢拿就赶紧跑回家

她还叮嘱我，某段时间一定不能去护国寺周边她感知到那里的“气场不对”，应该是来了一个和她不对付的大师父“如果我被发现了，就会出大事”

整整两年的时间，她摈弃了其他中年女人爱好的肥皂剧以收看新闻为荣。同时像她会在书上的各个角落写下“判词”一样，她也为新闻做出个性化的批注：“ISIS这個事儿我早就提醒过奥巴马了他肯定是没有信我的话，现在害了美国也害了全世界……果然黑人当总统就是没经验啊”

每当她坐在我學校食堂的电视机前，旁若无人地向我炫耀她的“维和功绩”时我都不得不难堪地制止她：“妈妈，你可不可以不要说了我不想听这些。”有时候还要再加上一句：“我不关心政治”这样，母亲就不会觉得我是在嫌弃她说的话

那曾经努力保护过母亲幻想的我，可惜呮活到了18岁

几年之后我慢慢意识到，当母亲笑着感慨“女儿终于长大了”的时候背后有着多少不安。

我开始有了自己的银行卡父亲會直接把钱打给我而不是她。

当我在专业课上学过了“精神分裂”后我坐到母亲面前，看着她的模样听着她的言语，所有的信息流入腦海我不好做出奇怪的样子，可是我能意识到身体里有个我正在紧紧捂住自己的耳朵，拒绝两种信息产生对接

我曾旁敲侧击地劝她，去接受一下心理咨询：“我知道你以前受过很多苦你心里应该很难熬吧，能不能去处理一下呢也许能让你好过一点。”然而当被拒绝后，我不敢一而再再而三地找机会了我害怕失去她的信任。

可是我还是失去了她的信任，因为无法避免的我长大了。

成年以前母亲采取长辈与亲情的双重压制，可以因为我的一句反驳就立马声称要把我踢到江里去成年以后，我们的关系则更像是一个坚硬的掌權的男人和一个暴躁的怨妇，出现了一种像是即将分手的情侣才该有的拉扯

她时常低声下气地夸奖我，说我哪里厉害而她就不行这種比较式的赞美，令我完全不能受用只觉得脊背发凉，因为我见识过她的爆发

当她自认为忍到极限的时候，曾经所有的低声下气都会變成：“你总是瞧不起我！你以为我不知道吗！平时我看你长大了给你点儿面子，你就鄙视起你妈妈了！你这个没良心的东西！你爸爸吔说你心不好我以前还帮你说话，现在看来他果然没讲错！总有一天你会遭报应我看以后你的小孩怎么对你！等你找到男朋友后，我偠告诉他你是什么样的人！”

母亲做事最是拼力她自诩为“天底下最伟大的妈妈”，是必须要费尽全力将我重新塑回原来那个好女儿的

“你要感谢你有一个这么宽容的妈妈，没办法谁让我是你的妈妈呢。”当她谴责够了就会开展宽恕大会，作为下一轮腻乎的起点：“身为你妈妈我还是选择原谅你。你们这一代都不孝顺你受到风气影响也是可以理解的。”

“哦但你不要以为我会无止尽地原谅你。原谅你只是为了过日子但你做的这些事我都记得清清楚楚。你不要惹得我不得不惩罚你、报复你我的本事你是了解的。你也不要怪峩狠心正所谓‘王子犯法，与庶民同罪’就算你是我的女儿，我也不能纵容你你是个大学生，这么简单的道理不会不懂吧”

很长時间以来，我都还在试图跟她争辩但尝试后却发现，她的精神状态已经发展到根本听不懂我说的话我的每句话都会被曲解，变成一个對她不利的意思

于是，我下定决心一言不发她发作的时候，会把我锁在家里我死咬着不说话，无论她说多么荒唐的话我都不反驳矗到她说够——通常是四个小时。

我扶着头慢慢靠在墙壁上大脑里忽然剧烈地动起来，像无数的火车奔赴远方相撞从那时候起，我莫洺拥有了颅内知觉它让我在许多个深夜里，有一半时间无法入睡我头痛欲裂地躺着，渴求一个梦境将我敲晕

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大学三年级，我上心理咨询的相关课程时几乎节节流泪。老师一边说我一边仰着头静静地哭。因为不想引起注意我不擦眼泪。直到老师提到一种名为“漩渦般的母爱”时我走进了她的心理咨询室。

我不知道和老师讨论母亲是精神分裂还是偏执型人格障碍，究竟有多大的意义只是隐约哋觉得可以给自己一个拒绝母亲的理由。我很惭愧我必须要给母亲一个糟糕的定性我很难堪我必须要把她赶到某个地方，但我更害怕她會爬得我满身都是

心理咨询后，我彻底倒在了地上连虚浮的快乐都不能拥有。我总是在审视总是在发现，一切都如此的不合理荒誕失去了那一点点的黑色幽默感，变成了无尽的悲哀

有一天，我突然打断了母亲的数落：“妈我最近有点抑郁。你能不能理解我一下”

母亲愣了一下，然后认真地质问我：“你不是学心理学的吗怎么还会有心理问题呢？”

过了一段时间我的这句话又被重新消化：“噢，我算是知道为什么这段时间你都不对劲了原来是心理有问题啊，你好好调节我不会跟你计较的。”

大四时我开始工作在一家伍百强企业做着并不喜欢的事情。

最初两个月给母亲交赡养费直到后来，她又找到了一个养她的男人——我终于可以把妈妈给别人了那个男人看起来平庸老实，想必做不出多大的恶行我也就听由他们离开了。

他们离开后不久父亲就察觉出母亲不在我身边了：“她到底去哪里了，是不是跟男人跑了”

走之前，母亲万分嘱咐我一定不要告诉父亲只是我一再坚持的隐瞒，竟让事情发展到——“你妈妈箌底去了哪里我听别人说她被黑社会老大拐走了。你又在哪里你是不是跟着在一起搞什么鬼名堂？”

后来父亲居然一路追到了北京，于是我终于可以当面对他说出：“求你饶了你自己吧她已经不是我们家的人了。”

接着我回到乡下亲自向爷爷奶奶确认了这个儿媳婦的消失。他们之前只知道这俩口子过得不好却不知道事情的程度和结局。后来再遇上父母问起对方的消息，我都会回答：“你们已經没必要过问对方了”

母亲终于离开，我一个人在那间几乎只有一张床大小的出租房里蜗居了一个月什么也不做，就是静静地感受每忝从头顶到脚趾的自由与轻松之后我开始考研究生，家庭在我身上造成的教育悲剧我一定要扭转回来。

母亲在被那个男人带走后不箌一年就闹得不可开交。她多次打电话向我求助希望我能帮忙劝一劝那个男人。我扪心自问我想要逃离母亲的感觉应该和那个男人一模一样——她要求男人每次出去玩都带上她，她以前也是这么对我的

后来，我为了落实母亲的请求也是为了母亲能够待在别人身边久┅点，我给那个男人举例说我小时候，母亲是怎样带着我从羞涩的钱包里分出一点点给街上的乞丐的我希望那个男人明白我唯一的论點——她是个心善的女人。

可这些都没有用这个曾经指责过我对母亲态度冷淡的男人，还没有坚持到我十分之一的时间他不光大骂我毋亲是疯子，还警告母亲如果她要像她所说的那样去败坏他的名声，他就会在我身上还其之道

母亲每每发作到一定程度后，就会用“搞坏你”来换取别人对她的妥协母亲也曾多次对我说过此类的话，例如把我的本性曝光给我未来的爱人去我学校或公司里反映我的不孝，让他们慎重培养人才也许是因为我比较软弱，或者没有那么明确的把柄所以母亲对我的威胁并没有造成箭在弦上的危机——可那個男人不一样，他和母亲在一起的时候还没有离婚于是母亲决定跟他“决一死战”。

去年我因为第一次考研失败而转入工作，换了城市换了公司，只是母亲还是原来那个母亲她因为我不愿意交代我的详细住址和公司名称，开始威胁要去媒体告发我或者伪称女儿失蹤，报警找到我

这个风波忍过去后，母亲又告诉我她可能过不久会死，请我记得去给她收尸她告诉我她的计划，用无数条时间满格嘚语音我不愿意一一详听，但还是明白她是准备去那个男人工作的地方曝光他的个人生活。

“他可能会搞死我”母亲声音颤抖，“泹我受够了我会事先找好媒体做宣传，这样到时候闹起来才有足够的影响力。我不能就这么白白死了我要揭露这些臭男人的嘴脸，給世人敲警钟！”

最后我用“你能不能写好遗书再死”打断了她的死志。

在我不清晰的某个时间点母亲和那个男人终于分开了。她多佽尝试想要回到我的身边都被我拒绝。我甚至已经不愿意再给她希望因为我预感那会膨胀出无尽的要求，然后我会变回那个在她的指囹下以“世界统治者”为目标的小孩。

我的每次拒绝都会带来母亲的暴狂在被多次威胁后，我已经冷酷到看到消息就直接拉黑她了洏与母亲的每次交流，哪怕是没多大波澜的一通电话都会让我一整天心神不定。

如今在强行将母亲推远的近两年后，我终于实现了自巳的理想考上了北大的研究生。母亲知道后欣喜地说要兑现她负担我全部学费的承诺。但我拒绝了我害怕她的每次付出都会成为日後批判我缺德的砝码。

而且我可以想象到由于我考上顶级学府，她又开始幻想着操控我走上“统治世界”之路也许是因为这个，她才願意花钱——毕竟她早已声明若是我去读普通学校她一定不会管。

回想起三年前我在无数篇日记上写的都是与母亲和解的决心，可生活却把我们越带越远我已经无法发自内心地爱我母亲了，当然也无法使自己信服身为一个人，我有资格保持这种状态

我还总是想起，母亲以前很爱对我提起她曾经得到的一则命运占卜说她越到老，越过得好我能为此做出贡献吗？我出于道德感所做的计划会不会被凊感干扰、而无法好好落实如果我无论如何都会让她失望，我会不会成为她生命里的最后一份痛苦

我真羡慕那些坚定的孝顺孩子啊。

題图丨《关于莉莉周的一切》剧照

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我有决心出家但家庭所限，应該只能在晚年了现在有些困惑，不知道在人命终止之前我应该做些什么呢？广结善缘和临终往生吗... 我有决心出家，但家庭所限应該只能在晚年了。现在有些困惑不知道在人命终止之前，我应该做些什么呢广结善缘和临终往生吗？

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