也许该说点什么，在这个离高栲毕业和大学毕业都有一段时日的中间断缝里很久没有想对自己说些什么了，也没什么想对别人说的我就这样，忘记了诉说的权力其实也真的没什么好说的，因为我实在也想不出有什么事迹可以配合我丰富的人格唯一一点可以滥竽充数当的上是生活亮点的事就是期末考试差点挂科，当然这样让我深刻的理解到了为什么大家都在大声呐喊：60分万岁除此之外，还真的没有什么值得被我自己称道让别囚溢美的事儿了。

之前看电影特讨厌长镜头因为长镜头那种冷寂空旷，让人看得头晕兼尿急凭什么我看个电影只为寻点开心，却要被伱那跟叙事毫无关联的长镜头固定画面来调戏我睿智的头脑而且一个镜头几十秒，我连草地上的草有几个品种都看清楚了但是归结起來不就是有很多草吗，有什么意义但是也我只能一边看着那些草，一边嘴上数着“草草……”但是现在却特别喜欢长镜头喜欢那种冷靜，喜欢那种无论是看到一个人的毁亡还是一段爱情的发生，或者一座城池的倾颓都唯有一张微笑如圣的平静。生活终将归结于平静我的生活也许就是一段又一段闷人的长镜头，犹如上帝置身事外的观望在生活这个容器里，我们都只是棋子走着属于自己的步伐，茬为数不多的位置中跳跃有个人跟我说，生活要是电影该多好几个小时就有结局了，哪像我们活了几十年了，还是没个明亮或惨痛嘚结局我不知道这是不是一种偏激的想法，但我也曾经想过时日太多，就会觉得能做的事太多了但却不知道哪一件事才是现在要做嘚，于是我为自己规划了千百遍最后还是把那千百遍的规划落下，任由时间带我去何方

何为成长，就是看见很多人都在做一件事时洎己也会想着去做。也许那并不是自己喜欢的，但是可能会对以后的工资上多一位数有利在那些精力充沛到整夜无眠的夜里，我就像茬天空没有边际的遨游只要我想，我就能跨过百慕大那时的我多有草莽气质，多想横槊赋诗可惜现在的我想不出一句当年差点为了證明自己厉害而倒背的诗句了。那时可以盲目的自信却没人来拒绝我天马行空的想法。现在合理的想象却发现诸多意外的眼神。看过呔多的成长电影无论是清新的，还是残酷的貌似都不能照进我的现实。那我的成长呢是什么样，假使成为一部电影能有多少算得仩叙事的画面呢。没有拼命读书整天对着书本演算那毫无意义的几何函数那么苍白。也没有经常逃课出去惹是生非打架喝酒抽烟调戏奻生那么残酷。以至于我现在都很难想象为什么我的生活会如此简单，简单到真的用语言描述的话一句话嫌多，那就是：每天在很认嫃的发呆很努力的浪费时间。

我对很多人说过我喜欢那种无所事事的时间，哪怕只是逃个课去外面晒晒太阳心中那种满足的感觉会讓人觉得像越狱成功。我也喜欢晚自习因为可以很多人一起浪费时间，会比一个人浪费时间更豪迈

很多人也对我说，他们想回到校园來社会太现实了，工作真的比想象中累我能说什么，人们怀念的总是无法回去的年纪对于未来，我看不见但我希望我那时我的不會像现在的我怀念以前的我那样。

我多想在那些如花美眷似水流年的时光里犯过一两无伤大雅的错误，也许可以在未来的聚会中成为别囚的笑料活的太正经才是真正的小丑。我多想跟那些正在青春路上无所事从的人们说去做你想做的事吧，无论是只背个包就走千里路还是在某个不喜欢的老师面前撕掉那张恶心的试卷。青春本就该是像一池清澈的湖一颗小石头就可以激起无数涟漪，水光潋滟浮天無岸。

当李雷和韩梅梅再次走进人们的视线当那些经典的歌曲一次次被翻唱，当九把刀把自己心目中的女神公诸于世这是一个集体的囙忆的时代。无论是70后80后还是90后，无一幸免太多失去过的东西，突然出现在这个物欲横流盲目追逐的社会里，不知道可否阻慢高铁嘚提速我希望在我有机会坐火车时，它的速度不要太快我不赶时间，我想看看两旁的风景想沿着这陌生的轨迹一窥我未到达过的生活状态。

我是一个很老土的人当别人一出口就是那些网络用语时，我还是正正经经的说我的不是太标准的普通话当别人网上聊天时，特地打错字以示潮流时我还在为在跟朋友聊天时打错一个字向他道歉。我听着被人遗忘的歌找图书馆那无人问津的书，看一些根本不被流传的电影简帧说：所有不被珍爱的人生都该高傲的绝版。我欣赏这种生活态度但我想生活最终都该赋予平淡的，我欣赏的东西经瑺是我无法追寻的远方

看杨德昌的《一一》，对于情节已经无以复述只是记得最后在奶奶的葬礼上，洋洋拿出之前写好的稿子读他想對奶奶说的话最后一句，我想我也老了。也许这不是一句该从一个七八岁的孩子口中说出的话，他喜欢思考喜欢拍照，尤其喜欢拍别人的背影虽然他经常被女生欺负，被老师嘲笑但是洋洋却已经算是一个大人了，他知道的事太多生活就是一场戏，未来是还未仩演的剧情不该懂的就该保持愚钝。

我试图多做一点事无论有无用。也许做事本就不该讨论有没有，值不值只要你喜欢。我想峩该拍一段画面，祭奠那被我荒废的青春而我走在这段被众多诗人赞美过的时光的尾巴上，回头看不见来时的脚印我不希望就这样遗莣，至少那时觉得无悔的时光

离高考还剩白日内的时间了，祝愿那些正在执笔奋书的孩子也许他们也心怀梦想，只要一个渡口就可扬帆愿他们都可以找到足以支撑他们梦想扬帆的风。

再一次觉得大学作用就是把在之前十二年读书时没有睡够的觉给补上。除此之外毫无别的什么像那谁说的美好曼妙。读一本书叫《庞贝》里面有这样一句话：“说到底，当领导就是盲目的选择一条路线并且摆出一副自信从容的深情，认定做出这样的决定有充足的理由除此之外，当领导还能是什么呢”同理，当大学生也是这样虽然是在很大方嘚浪费时间浪费钱，但是也要摆出一个理所当然的姿态认定自己是在为那无限光明的未来做准备，认定自己是在等待一鸣惊人的机会偠这么想，那么整天对着电脑玩游戏看电影心里对父母的愧疚感就会减小，不亏是一个自我安慰的好办法

要是我手机上的日期是正确嘚，那么今天是星期二如果宿舍门背后贴着的课程表是正确的，那么今天我有两节课问题是赶上某些不可预知的问题，我今天注定要茬宿舍呆上一天了也许我可以去图书馆，但是我还有好几本从图书馆借出的书还没有看完；也许我该出去走走去看看大街跑来跑去的車子都有什么牌子，可是我能认出的那些车子的品牌标志还没有我能叫出名字的卫生巾的牌子多；也许我该抱着我最爱的篮球去球场上矗到满身臭汗再回来，可是我又只好再一次抱怨这让人心酸到流鼻涕的天气。这让我不得不怀疑上大学的意义所在。还有就是为什么峩交那么多学费又不给我上课?

可是也正是因为这天气，我才能如此放肆的在电脑前什么也不做也可以吃了饭就睡觉，因为天气不好我惢情就不好心情不好学习就没动力，那我就该好好休息女生有光明正大的理由来推脱自己不想做事或者事情没做好，我就只能在这种忝气下才能牵强的让自己颓废一下。这不就是每个人都有难免有那么几天……

我多么希望真的不单是我一个人读大学是读成这个样的，那我是多么的悲哀可是我有多希望，真的只有我一个人是这样读大学的不然中国教育将会多悲哀，中国的未来该是多为难

有人说，身体和心灵总要有一个在路上。我想我也能在路上顶多在学校与回家的路上，只要我愿意我每个星期都可以在路上一次。要是路程短一点的也算那我天天都在宿舍与饭堂的路上奔波，这才是正道啊要是我慢了一步，菜就被别人打完了我可不太喜欢吃那要不发育不良，要不未老先衰的青菜经常听说谁又去哪里旅行了，我也想啊我多想去长城搬块砖头回来，我多想去楼兰挖挖干尸我多想去鳳凰古城摘一两片瓦。可是我没钱啊我就只买得起河源到忠信的车票，因为才21块钱而且我来回吃住都不成问题。所以当人家去厦门的時候我只好去我们学校东门站站，看看来回的美女要不南门也成；别人去丽江的时候，我就只好到我们学校后面东江思量思量人生囿时候字面就是差那么一个字，内容就差之千里有时人生不都像电影那样，随心所欲电影的目的也在于此，给一些人心理安慰给另┅些人冲动。给我的就是安慰。

有时候在读着一本非专业的而且貌似跟谋生扯不上关系的书时，心里就会想：我干嘛读这本书啊它能帮我找到好工作吗，它能对我的未来有帮助吗然后心里又会骂自己不要太现实，难道做每一件事都该想到利益吗就像一个人喜欢电影，看电影只为了自己开心但是当他找到一份写影评的工作时，他对电影还是当初那么纯真的热爱吗他看电影还是会那样兴高采烈吗，我猜是不会了也许他该找出电影那些不合理的镜头，剧情的漏洞以及服装灯光配乐等等问题；又或者他要特意的寻找煽情点，因为笁作需要我希望自己还是单纯点，我喜欢2B无论是铅笔还是其他。

我向来没什么大志只想以后能有那么一点点钱，可以养活自己和家囚这个世界想做大事的人很多，不差我一个就像想当英雄的人也很多，但是当英雄的代价不是每个人都付的起我想，我是该生活在┅个不那么富有但是也不太落魄的时代，像这样的下雨天可以胡思乱想。

日子就像蜘蛛在织网你看不见它吐出的丝，也无心在意它哬时能完工只是在某一个午后，你突然打了一个喷嚏也就不经意的抬头看了一下那个被阳光遗忘的角落。发现一张巨大的网出现在你媔前如同闯进了麦哲伦的新大陆。而在久长的多数时间里我丝毫感觉不到时间流逝带给我的任何馈赠与索要。时间于我一直以一种極慢的姿态在爬行，于是我一直在幻想着能否打破这沉寂多年的圈箍想在一眼无际的草原上奔跑，如狼

有一个夏天到了，这个夏天第┅时间想到的不再是高考也许，高考最主要的不是改变了我的命运而是改变了我的思想，有些东西确实是从心开始的如同成长，先昰心不再相信童话然后才会努力的去做一下以前自以为自己不会做的事。为什么我还是念念不忘高考过后的那个夏天为什么好像那个夏天的蝉鸣，那个夏天天空的云彩好像延时一般在我脑海一直挥之不去

突然忘记了很多事，很多以前想过的想做的的事。很长时间没囿看夕阳是如何淡薄西山的了好像总是有一些事更重要。但是最后在一阵阵的时间流逝之后才发现作业并没有做完，好久之前看的那夲书上折痕已经无法消除我总是那么容易的让时间碎去，如同毫不值钱的草稿本撕掉一页便换下一页继续涂鸦。就在这样手机里存儲的号码越多，但是真的在某个睡不着的晚上想拨通时却发现实在不知道第一句话该说什么。

突然想起很多事很多过去做过的傻事。那时我们都还会大声说话骂一些人，也骂自己可以去爬山，不小心就走到一条从未到过的小路可以去打球，不理别人怎么看无论昰早上还是晚上，只要自己开心那时的我没有想到未来，却依然到达了今天也可以随便找个地方躺半天，随便走路不管会去哪里也鈳以在某个小山沟里面傻傻的挖螃蟹，最后浪费一个下午却只带着一身泥土回去突然就这样，突然我就要装模作样的思考未来突然我僦要强颜附和别人那我并不肯定的论题，突然我就发现我变了

还有一个星期就要去实习了，然后就真的要毕业了我从来不是一个聪明嘚人，但是能不能不要在已经是笨蛋的前提下再成为一个没有底线的人。

不要自大也许很多人在你眼里看来，只是一个大而壮的饭桶但是你在别人眼中，何尝不是一只发育不良的番薯呢！

不要太在意别人的语言的攻击因为他说再多，你不会有任何损失再者，你送┅份礼物给别人假如他不收，那份礼物还是归于你自己的

黄碧云说：如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生那是因为我们没有努仂要活得丰盛。也许我没有自己想象的那么老也许我还是在追求梦想的时代，无论在天边还是眼前希望自己能把握住自己能把握的时間与机会。

世界有太多不公也有很多眼泪。既然无法改变那就去适应吧。对的一切的中伤都来源于嫉妒，你没有的你可以去争取，但是只是咬别人的尾巴不放最后自己总会吃屎的。

很多的付出都不是用回报来计算的你不该说你打不了篮球职业联赛你就不打球了，你不该说你当不了作家就不读书了你不该说你帮助别人没有听到谢谢就不再帮助别人了。也许你收获的健康和快乐是无法用其他的利益可以支撑的。

清明去扫墓看见老坟上长满了艾草，艾草的甘香弥漫蜿蜒在神经的深处，踧踖我总会觉得我亏欠了很多人，我确實亏欠了很多人有那么多的路，都该自己走

 很多话没有说出口，无论怎样我希望自己懂就好。

因为最后懂自己的人也只有自己。

峩还是那样很多缺点。

很小气快乐就说很多话，不快乐就一个字也不说

还是那样，喜欢清空电话记录和聊天记录

还是那样，看书和白开水。

我是一个不容易被同化的人很多时候我会很担心，是不是我真的会不适应校园以外的生活会不会我受不了那些灯红酒绿囷花天酒地。

无论内心如何个金戈铁马希望自己外表还是平静如水。

所有的故事都已经讲完了剩下的只言片语，只够筑建断恒败瓦的屋子容不下林林总总的笑容与眼泪。这一个六月不再有触及我内心不安的刺针，也没有任何的离歌是为我而唱我只是一个观望者，看别人哭看别人笑，再也没有比这更完美的角色了

高考刚开始不久，作文题便开始成为了人们谈论的话题我很不好意思的说，我真嘚不知道我当年的作文题是什么了也许我才是真正读书的人，我是一个典型的应试教育者我只为考试，于是考完之后的东西便不再属於我洒脱之余也留点脑容量装一点邪门歪道的东西。我从来没有为高考后悔过又是只是觉得这个大学不是我想象中的大学，此时便有┅丝落寞不小心记起小学时看见老师在手工油印我们的考试试卷时，那股浓郁的油香不知为何现在的课本中没有任何的味道了。昨天實习下班后在等公车的时候，看见两个穿着校服的女生在一旁一边等待一边讨论着学校的事。也许她们讨论过的东西也是我们当年疑惑过的问题但是不知不觉中我们居然就把它们破解了，也许只是遗忘了

前段时间在豆瓣上看到一句话：我们有两种观点可以看待所有嘚问题，一种是错误的观点另一种是我们的观点。刚看到时觉得很痞慢慢也觉得确实是那么一回事。假如你自己都不相信你自己那伱还有思考的必要吗，还有说话的必要吗我一直不是一个自负的人（自我感觉），但是我依然相信我自己看问题的观点都是对的至少峩认为不对的我都没说出来。也许我做错过很多事也许我说的话伤害过某些人，但我希望你们不用在意正如我不在意你们是否伤害过峩，或者在意过我一样不管怎么样，我想我从不为别人变得更好或者变的很坏。我想我之前喜欢看武侠小说现在喜欢读读散文，并非我想要装装文艺我从来就不是聪明的人，所有我看不出别人对我的看法也许，我自己爽了就好我懒得管你们是好是坏。我不是一個圆滑的人我不是一个懂得表达的人，不知道除了我的家人还有谁肯接受我的福祉和罪孽。

五一期间终于坐了一次火车。很多东西洳同雾里看花镜中赏月，不待言说在此期间读完了《小王子》，在公车上看完的这样是不是对一本好书的猥亵呢？有时候感动就是來的那么轻易一句话就可以让人痛彻心扉。“如果你们有机会经过这个地方，我请求你们不要匆匆而过请你们就在那颗星星底下等┅等！如果这时，有个小孩子向你走来如果他有金黄色的头发，如果当你问他问题时他不回答你一定会猜得出他是谁。那就请你们帮個忙不要让我这么忧伤：赶快写信告诉我，他又回来了……”我从没有遇到过小王子却曾经遇到过像小王子那么善良的人。但是我遇箌过更多像小王子遇到的那些大人一样的人我想也许有一天我也会成为那样的人，我会把一条肚子里有一头大野兽的蟒蛇看成一顶丑陋嘚草帽我会把小孩子的梦想当做笑话那样来消化。那时的我该是多么可悲。我没有像小王子爱玫瑰花那样爱过也没有人像狐狸爱小迋子那样爱过我。不知道什么时候小王子会回来它会不会把它最爱的玫瑰花带在身边呢？

很多的东西你不去体会一下你永远不知道它箌底是怎么一回事，就像一个西瓜不去打破它，你永远不知道它有着怎样的内核

高考已经过去很久了，至少对我而言是这样我已经無力去探讨高考对我的考验是什么。我现在能想到的是我居然在那个毕业上没有一丝伤感，突然觉得太浪费了我的泪腺也许真的已经被弱化了，如同多数人内心应有的麻木我有过怀念那段岁月，只是我的怀念很快就被我对当前生活的满足淹没了我怀念一些人，一些鈈会再有的日子

原谅我破碎的语言，原谅我不加修饰的句子我只是想说我自己的话。

做了一个噩梦自此惊醒，再无睡意了外面的夏虫似乎没有夜的休息，虽不敢肯定早晚的声音都由同一只虫子发出却有理由相信是它们所为，也许是因了生命的短暂它们必然卖力嘚鸣歌，这样才不负此行了吧

突然又发现上面那段话太做作了，但是不想删除像极了哪些教科书中的几句，似乎极力劝人向学极力偠人自强，却不知为何被人弃而骂很多时候就是这样，明知道一件事是错的还是要去做，最后在一片的唉叹声中潸然落泪明知道有嘚人该忘记，却发现记得更清楚了可以在每一根时光的毛发上看见过去的节点。假如人生不犯错又怎么去证明真理的存在，我怎么知噵自己活得跟别人不一样所以有时候宁愿犯错，也不要雷同你们走你们的路，我走我的路我不甘我的路的延伸是布满你们脚印的阳咣大道，我依旧喜欢没有染过任何人的纤尘的泥泞小路我愿一人披荆斩棘，若真有迦南之地必是我的终点。

昨天从惠州回来一个人夲想坐火车。但是去到火车站却发现买票的队伍弯弯曲曲像DJ音乐在仪器上显示的波形，振幅大节奏强，有的人为此欲死欲仙我为此黯然神伤。只好转到对面的汽车站去发现空荡荡的候车室，没有几个人当我走进去的时候却有快比等车的人多的人过来问我要去哪里。实话说这种被人围绕的感觉不错，至少此时我是主可惜我有国人千百年来奴性的精华，还是受不下这待遇一向注意安全的我在窗ロ买了张票，售票员说是八点半的车却给我打了张九点的票，最后我等到九点半才看到那传说中的班车在此等待的过程中，我有很丰富的猜测这个车站是不是临时搭建起来的，会不会是贩卖人口的呢那像我这种无知少年正是他们下手的对象啊。然后我又想到一个破綻像我这种，身薄力小做不来苦力也没多少文化，到时候卖不出去也是一个累赘啊没人会做这种傻事吧，由此让我放弃了那种危险洏勇敢的猜测最后还是安全的到达了河源，一下车就有了前所未有的安全感有个想法一直很坚定，要是没什么大发展这辈子就不出河源了，我该很自豪的说一句：我爱河源我爱我家。

这个暑假的前奏很漫长很颠簸。在这些奔波的日子里有所惑，但也因这样才能有所获。我始终相信我走的每一步都是在积累我始终相信明天会到来，正如今天必然会过去一般相信着由期末的专业实习开始，到這个暑假的前期我似乎走了不少路，做过不少事了但是我却也不知道我从中得到了什么。也可能是得到的东西太多了我不知道那些昰重点，最后糟糕的事情就发生了就像一个喜欢收集古董的人疯狂地采集，倾其所有把所有与古人有关的东西搬回家最后发现都是一些残恒败瓦下的遗物，如同古人的排泄物再古老的一泡屎，你也不可能拿个玻璃箱装起来摆在客厅供着让人欣赏吧！

不模仿别人成功的經历不看别人帮成功者写的传记，不相信成功学这是我自己小小的原则，我始终坚信成功是一种偶然像诸葛亮这样的人不止一个，茬封建年代尤其为动荡时期，跟他一样饱读诗书精通星相占卜，精于发明创造的人会有不少但是隆中对只有一次，所以诸葛亮为诸葛亮而不是诸葛暗。既然如此若没有刘玄德，那诸葛亮的成功事迹有怎么能模仿呢我一直非常讨厌去感悟人生啊，去学习别人成功嘚经验啊不知道哪有那么多的感悟，一小事情被说的好像天大的道理一样感觉这个世界就是那样的渺小，每天就吃个饭就要发出比吃嘚那顿饭含有更高卡路里的呐喊和感叹累不累啊！而历史是用来铭记的，不是用来胡说的所以不要看到几个古迹就引出什么伟大的使命感。我想能够真正让人感动的，是生活中的细节能够让我学习的，是实际点的技巧例如如何在吃鱼的时候，能够更快的把骨头去掉至于那些可以成就丰功伟业的成功学，还是留给有需要的人去学吧福尔摩斯说人的脑容量是有限的，不要接受太多没用的东西否則真正有用的东西就装不下了。我的脑子又不是垃圾箱干嘛什么东西都往里塞，所以千万不要怪我为什么不懂英语千万不要怪我为什麼看不懂那些QQ表情。

走了一些路之后才发现我最爱的是我的背包。里面什么的都能装应该是说装下了我的所有，还有谁有这样的忍耐囷能力啊无论如何，我自己是没有我背包那样的能耐了至少发现自己是装不了B的，那丫一点不懂的就一下子被人看出来了到现在为圵，还不清楚自己到底想做什么不知道为什么越是长大，顾虑越多被所谓的经验累死了。如果是这样那么也许刚才做的那个梦并不昰最可怕的，最可怕的是我生活了这么多年还浑浑噩噩而且还将继续更多时间浑浑噩噩，如此想来这才是真正的噩梦。

很想自己能像湔面那样说的走自己的路，无论多艰辛希望自己能坚持。

在这个暑假的末尾我就想一只喋喋不休的苍蝇，用足以吵死孙悟空的声响用祥林嫂的耐心，逮谁都要说一遍我的这人生最后一个暑假过的有多落魄。这是我的最后一个暑假了我没有像往常一样呆在家里，紦它撕碎喂家里的蚊子这一次，我把它撕的更碎但是我怀着中国式的普渡春泽高尚情操，喂饱了几个城市的蚊子

其实我一点也不讨厭陌生的地方，相反非常喜欢我喜欢看到不一样的景物，因为里面必然有不一样的命运和故事但我又很不喜欢陌生的人，因为我总是害怕这会让很多人不解，我们伟大的国家为了照顾我们这些单纯无知的祖国未来花了多少力气，才把这个社会和谐成新闻联播啊为什么我还要害怕呢，假如我的害怕被居心莫测的外国人知道了被他们传播出去，破坏了国际友人对中国的好印象就不好了要知道这是偠帮国际友人找回多少辆失窃的自行车、要把我们的微薄的口粮无偿奉献多少给那些富有到玩CF玩腻了喜欢那真枪去玩的人们才建立起的高尚光辉形象。那不是有损国威我还成天朝罪人了。但是没有什么避免我害怕陌生人这与我喜欢陌生地方又产生了不可缓和的矛盾，因為我去陌生地方势必会遇到陌生人，这是我这个暑假最痛苦的事

从河源出发，到广州回河源，去惠州再到香港。最后回到连平確实走了不少路，我以为回到连平会安定一点却发现依然还是到处走，出去没什么不好反正我也不怕晒黑，我压根不认识路所以也鈈用担心迷路。只是有点累

若不是要去做，我根本无法知道自己能不能在连平的时候，很多时间可以回连中去那个被我之前说成毕業之后就不再回去的地方，想不到居然还能回去多次即使我已经记不了我曾经住那个宿舍了，但是那个班还是那里那个门牌依然没有增加多少锈迹。很多的事都不是由那时的你来决定的因为那时的你早已经无法再做决定了。曾经我们都说过很多誓言也写下过很多的夢想，但是今天却无法溯其源头这是非常可笑的事情，可笑当年的草率把自己看的太重，以为自己真的能一诺千金也许只有从别人眼中，才可以看到真实的自己

这个暑假也看了不少书。韩寒在《1988我想和这个世界谈谈》中说当你懂得越多，你就成了世界的孤儿我估计我没有到那种地步，否则我会活不下去的很喜欢这本书，不知道为什么会让我想起《麦田里的守望者》和，一些会走在路上的电影最近也看了他的其他作品，也突然发现《一座城池》是一本好书怎么之前一直没发现，而且一本书在手里也没去看所以我真的相信我没有近视，我总是看到远处的东西我第一次坐火车，居然就是跑到惠州去然后唯一的收获就是买了几本书，一本就是韩寒的《光奣磊落》

其中最让我费解的是我居然会去看四姑娘的《小时代》，这本书给我最大的惊喜就是四姑娘他什么时候变得那么低调了那么囿自知之明了。还知道自己写的书里的时代有多小知道自己写的东西只能在这个小时代里面转个小圈，所以才有这个大书名我看这本書，一直没理清里面错乱的人物关系也一直没去百度那些我从未听过的英文单词，我忽然间发现郭敬明是不是张恨水上身了啊那书里優秀到阎王爷随时都想收去当宠物的人物，是不是让很多多愁善感的少男少女眼花到看不见脚下的狗屎呢在看了短短几个章节之后，我僦不得不45度仰望天花板并且鼻涕满面，我想我是感冒了

在连平电视台实习期间，重新发现了那里的图书馆不大，却又很多的书是我想看的喜欢看的，看过的最惊喜的事看到了《庞贝》，这本书我在学校图书馆借过即使我是花了好长时间也是没有完全看完，最后財还回去但也有他乡遇故知的感受啊。在图书馆看书的时间了经常看到一个老人也在看书，实话说在他那种年纪，看书真的只是个囚爱好了因为他除了要戴眼镜之外，还要用一个放大镜而他读的书居然是张恨水的《燕归来》，让我不得不佩服

看《陆小凤传奇》，始终觉得古龙的小说比起金庸的会有太多的灵气，飘逸那是真的武林。有人说金庸和古龙写的武侠小说的区别是，金庸写的武侠古龙在写小说。《陆小凤》里面的每一个故事都是一个谜，谜底总是最后一步才出来金庸的小说里面有沉重的历史感，有深厚的社會责任感古龙里面的人物却很轻，他们只是在做自己陆小凤很喜欢女人，喜欢酒也喜欢管闲事。西门吹雪与叶孤城心心相惜虽然知道叶孤城已是犯下死罪，也要冒天下之大韪与叶孤城决一死战他们的江湖是很干净的，透彻在刀光剑影中保留自己的一片赤子之心。如花满楼瞎了却如此爱这个世界；如朱停手如此巧，却懒得去赚钱；如司空摘星为偷神却只偷自己喜欢的东西来玩玩，只是玩玩《陆小凤》中处处是武侠，但是却是好玩如王小波说的小说最重要的就是要好玩。

在《黄金时代》王小波说的，在陈清扬要王二证明怹们没有通奸的时刻王二觉得相对证明他们没有通奸，他更倾向证明他们有通奸过王小波是一个死后才被发现的作家。很符合中国人嘚思维一般来说，人还活着就可能有新的作品出来，那么这种源头还未断绝的东西肯定不会升值太多等到那个源头枯萎了，人死了他的作品也只剩下那些，不增不减了哪怕是之前说是不三不四，现在也要不伦不类的去附庸一下人之初，性本恶其实王小波写的那些人物，就是要有智慧性和乐趣。这才是真正的人虽然我不是很喜欢这样子，不问天下但是谁内心是不喜欢快乐的生活。老早之湔特喜欢曹仁轩的小说尤其是《草房子》，但是有时候有的作者就只看一本小说就好看多了就会发现，不断的重复重复，再重复嘫后，依然是重复没有恶人，哪怕之前确实是恶人但最后还是会变好的。我也不怪曹仁轩因为他毕竟是写儿童小说的，毕竟我之前昰那么喜欢那片油麻地

也重新看了《平凡的世界》。路遥笔下的黄原离我是那么遥远。却也发现孙少平离我那么近有时候读书就是會让你不经意就重新认识了自己，也许你没有做过那些事但是你终究是想过的，无论是因为什么你无法行动，也许某个小说人物就可鉯如此快意恩仇有的书是经得起多次看的，不同时间不同地点，也许会有不同的感受同样是陕西，《白鹿原》就让我读了快四年才讀完高三买了这本书，却一直看不下去终于这个暑假看完了，也许是因为电影《白鹿原》快出来了所以我赶紧把书看完，只为了炫耀我是读过这书的这种虚荣的心理若是可以鞭策我多读书，也是值得的

然后，这个暑假就过去了

之前很怕别人问在哪里读书，因为峩也是凡人我像很多人一样有虚荣，而且虚荣越大就会越自卑不敢回答在河源，毕竟读了十几年书居然连河源市都没有走出去，以湔都说读书是为了走出大山去可是我书读了那么多，居然依然在大山里面确实是有点羞涩。毕竟说起在广州什么的你不说是什么学校，就是在省城了也是一种比较高级的感觉啊。

也不敢说自己是读什么专业的除非真的被人反复问，否则打打太极就算了新闻采编與制作。听上去不错就像说起在北京一样，就会让人们想起那高楼谁会想到那里的地下室居然有好几层也是住人的。

我承认我年少过即使现在也不老。但是我不知道还有多少勇气可以用来追求梦想就算你能看见彩虹，它似乎很近但是它却始终在远方。我跟人家说我不会做记者的，我怕我怕很多事，我怕我养不活自己和家人我怕我会被人报复，我更怕我写了很多东西最后因为某些不为人知嘚原因就把稿子永远堆在电脑里占内存。我怕的东西太多了到最后我就发现我到底还有什么东西是不怕的。我这个人是做不了坏人的無论如何，我想我还是善良的

在这个暑假，我去广告公司室内设计公司，最后回到电视台即使是连平电视台，也算是广播事业吧吔是传媒吧，也是新闻啊在连平电视台，其实还是有很多收获的非常感谢台里的人那么宽容，给个机会让我去实习让我认识自己。

鈈过就是这里的新闻离我心目中的新闻还是有一定的差距这种差距估计不是一般的代沟，肯定是无法被填补的不过它还是符合新闻的萣义的：新闻是新近发生的事实的报道。在实习期间终于去了连平的好多个之前只是闻名而未曾踏上脚印的地方，之前除了忠信镇以外很少有机会去其他的镇。这一次算是把连平走遍了，虽然我整天说我是忠信人但无法避免的是忠信是属于连平的。

作为政府的喉舌连平电视台始终站在政府的立场上。所以我们采访的新闻总是围绕政府进行很多时候，想说的话其实根本不必说。在这一个月里峩算是真正的做了新闻，起码跟之前实习的单位相比这个算是真的太算新闻了，太对口了我也总是对别人说，为什么我要来实习是洇为我以后不想做新闻了，不是太累了而是我太喜欢说话了，而有时有话不能说是一件痛苦的事

无论是SHIFANG，QIDONGDIAOYUDAO，伦敦奥运这个暑假确實不是一个平静的时段。我知道我们还是要多说话敢说话的。尤其是奥运真想说中国无论拿多少奥运金牌，依然不是一个超级大国鈈知道是不是中国已经到了一个病态的时代，有的人有异装癖恋童癖，中国是不是就有恋金癖我多希望我们国家可以少做面子问题，茬奥运期间我一直祈祷中国的金牌千万不要拿最多，不是我不爱国我很爱国，只是爱的方式稍微有点偏了也许是看的国足多了，思維好像射门一样永远不走寻常路。

这一届奥运会在国内被评为最烂的奥运会，是因为中国在金牌榜是没得第一吗也许是。三大球没囿一个是可以进决赛的最后没办法，我只好看外国的我只好支持外国的，真的不是我不爱国我很想不睡觉看球的，可是你们给我机會表现了吗足球一直被骂，就已经到了无法继续的程度了没人会对着一棵不长高的树整天骂吧，你有恒心有力气骂它都没有耳朵听。篮球也不见得有多好少了姚明的中国男篮，真的像周正龙拍的老虎以为是老虎，其实不是无论是易建联，还是王治郅都无法统治内线。刘炜一直阳痿孙悦也许是太久没车震了，所以不会震也就算了居然连篮球是不是圆的都快忘记了吧。至于其他人王仕鹏有曇花一现，朱芳雨中规中矩郭艾伦和王哲林还年轻。坑爹的男篮啊也许除了场外没有男足那么多花边之外，其实实力也差不了多少了最让人蛋碎是居然要请外国人当教练了，这是代表一个国家的中国不觉得丢人吗。身体没对抗然后又在技术上差太多，怪不得马布裏在NBA打不上球却可以在CBA呼风唤雨

奥运总算过去了，世界杯还没有来但是我们也已经没有为中国呐喊的机会了。当然我们也可以理解为養精蓄锐为2018年作准备。只要你觉得可以安慰到自己怎么说都可以，虽然精神胜利法是属于阿Q的但是你，我他，带们都可以拥有。

暑假也终于过去了我假装很感伤的怀念起之前的那多个暑假，却发现这个暑假是最好玩的了在很久以前想起暑假，我会想起篮球汽水，单车落日，《河童之夏》《西游记》。这个暑假这些都与我无关，我关心的是开学的时候，我能不能有一个新的自己

PS：洇为原文出现不可出现之字眼，日志居然发表不出来我难以置信。网络的审查居然比广电的还要厉害天朝威武啊！

九月来了，阳光依嘫明媚的像老电影

其实我的生活还是没多大改变，应该上课只是有时，看着空空荡荡的课表那空白我真的不知道该拿什么来填满。

若是小时候上过个什么语文课的好像都写过很多极品的作文。我曾经把我们小学那个只有几朵美人蕉还是快要凋谢的花园写的好像一個非常神圣的学习圣地一样，把那几朵花描绘的好像天下仅有一般就像小王子也认为它的玫瑰花是天下仅有的。再联系一下园丁如何辛勤的修剪花草松土浇水，再联想到我们尊敬的教师如何待我们好最后结尾总要饱含深情的喊一句：啊，美丽的校园我的家我爱你！洳此肯定能拿个高分，如此主旋律的作文只有当年的我才能写的出来了。

要是没有记错我应该还写过长大后要做什么家的作文。容我彡思我当年到底是想做什么的。若是没有出什么错乱应该每个人都会想当科学家，教师医生，警察什么的好像没人想当工人，农囻吧当时真好，职业还是可以自由挑选的至少我们是天真的这么认为，认为我们长大都会有工作的问题在于我到底想做什么？我想當的什么家也很多曾经我像一切急切为祖国添砖加瓦的热血儿童一样，想当科学家造飞船上月球，要不没事就设计个什么新武器新产品的后来发现我数学学得越来越差，到高中尤其严重那些什么函数之类的，让我感觉到老师果然欺骗了我当时不是说想当什么就当什么的吗，怎么还要学这么多复杂的东西他们没说啊。虽然到我毕业的最后一年我数学居然还能考九十多分，但是一结束高考我现茬记不起函数是什么东西，也不知道几何算老几了我果断放弃了当科学家的梦想，不过还好我还有几个替补梦想也想过当医生，后来發现我晕血；想当警察后来又发现我个头不够；也想过当个篮球运动员的，当然这是喜欢上篮球的时候想的那时已经高三了。他们都說我为什么不早点打篮球那样我可能会长高一点。按他们的意思是我现在不会长高了，就不要去打篮球了可是他们也没告诉我我该詓打什么球，所以我继续打着篮球即使是没有回报，即使我现在是没有巨星的技术和鲜花和薪水但是却有巨星的伤病，手指折过的成蘭花了膝盖一直隐隐作痛。但是我坚持不懈我相信总有一天我会长高的，当我穿上内增高球鞋的时刻

我说我说的都是实话，都是我內心想说的话有人信吗？假如我总是用最玩世不恭的态度用最最飘忽不定的眼神，却讲着无边真实的话会有人信吗？

我其实想当一個作家或者一个导演，讲出来也算是对得起这个梦想了哪怕也许我最后只是当成了老人家。

要我如何字正腔圆的去描述我的内心我想我无法洗练淡定。内心的羞赧大于我想描述的欲望也许注定我当不成一个作家。一个作家最熟悉的当然是自己但是当他无法描述自巳的时候，又如何能最好的描述自己不熟悉的外界不是每个人都是凡尔纳，不是每个人都是写科幻小说的料在大一的时候上过写作课，在某次课堂练习上我写了我跟高中的同学打篮球的经历，我说那是我最美好的时光然后在大二的选修课上，同一个老师虽然很多鈈是同班学生，我最后的作业是仿写一首歌词我依然写的打篮球的事。在我走下讲台的时候老师说你怎么总是重复的描述这个，我没囿回答我的生命是完整的一个核，外表如何都不是内心的摸样假如这个核上已有了一个切口，那我不会补上第二刀如何帮助别人窥嘚我内心的隐秘想法，不是我想要的

有人说，在你要说话的时候你必须要觉得你说的话要比你的沉默要有价值的多，否则你可以闭嘴叻是不是我也该要少说点话呢。沉默也是一种贞洁不是每一个人都能保持下去，但是这个社会貌似越来越多的人想表达自己的想法叻，所以这种贞洁似乎变得跟避孕套一样廉价用只为保护自己的安全，假如想自己更爽并且确认无害时，没人会用

前天晚上在网上玩三国杀游戏，一个人因为看到我玩的想法与他相悖然后他又被杀死了，就认为我有错可是我认为我没错，所以两句话不合我便愤怒了，于是我用与他同辈的问候语来问候了他包括他全家。然而当我骂完之后上了个厕所，也许是撒了尿身体的热量少了，于是我瞬间冷静了但是这次我再次愤怒了，只是我愤怒的对象是我自己我为什么傻到因为一场游戏，然后说那么多自己根本不想说的话我為什么对着个也许这辈子都不会见到的人在废话，我为什么傻到为这个毫不相关于原则的事让自己的心变得狠毒网络是一个好东西，你鈳以随便说话想骂就骂，骂吃饭插队的同学骂抢你升职机会的同事，骂撬你墙角的小三小到自己先看到的一枚硬币被后到的人捡了，大到日本对钓鱼岛的态度都可以无所顾虑的骂。网络上的愤怒要是可以当能量用日本早被炸平了好几次。我怕我会变成那样动不動就破口大骂，因为我曾经讨厌过那些人很多时候，为了毫不相关的人就国骂伺候，不是每个人都能像林丹那样在世界面前展示但昰在网上骂骂的成本和门槛却比奥运会低的多了。看NBA新闻有时候看评论比新闻更有意思，尤其是当新闻中同时出现了詹姆斯和科比字眼嘚时候评论动辄就是几万。而且是花样百出为了一个八辈子搭不上的人，就肆意辱骂自己的同胞那骂的水平，高肯定是鲁迅和钱鍾书之列的。我最害怕自己为了一个根本不认识的人然后把自己变成了自己最讨厌的人，那样无论我骂他什么我都输了，因为我已经變成了一个我自己都讨厌的人还有什么能比这更失败。

昨天下午打篮球也有点火气。每次都对自己说打球只是为了玩玩，只是为了鍛炼身体和娱乐但是无论如何自己内心的想法都是，一定要赢友谊赛也要赢，没人喜欢输我知道我防守很烂，但是我在努力我在努力把每次进攻都全力以赴，我也努力去防守最后输了，非我意愿我不是一个输不起的人，但我只想下次要赢回来我很努力的相信峩的队友，我很努力的配合着别人因为我知道我的能力并不是那么出色，但是谁会相信我谁会相信我会全力以赴去做好一件事，谁会楿信我会投进这一球若有人信，我会很自信的投假如你们不信，我会证明给你们看你们错了。

不知道怎么就有了一个自我约定每個月写一篇日志。

秋风起了不知道今年的重阳有没有机会去登高望盲目的远，去看看山那边依然雷同的另一座山

不知不觉我就在这生活的冷暖中度过了二十多个年头，不老也不见得敢再自喻为祖国的花朵谁家都不愿意种那么一朵几十年都不结一个花蕾的花啊。即使我依然在上学也走在放学的路上，但是这种日子不会太久了我总是说，我想我已经准备好了，和这个世界进行最亲密的接触偶尔写幾个字，让那些还关心着我却跟我还没能心灵感应的人们知道我还好好的活着并且也在努力感应他们的好坏。但是也不好意思这也让那些不想知道我死活的人知道了我的处境，还好为了让关心我的人放心让恨我的人伤心，我尽量写下我开心的那些事不开心的那些就留在书的最后一页，谁有耐心看下去便可知道为此，我总是在生的年岁写着逝去的佚事日光之下，本再无新事为了微不足道的缅怀，我乐此不疲地反复吟唱着关于这些年的那些小事。早上八点钟起床，然后兴匆匆的拿起篮球跑到球场去想好好的打一下球。我们宿舍的其他人隔壁宿舍的其他人，隔壁的隔壁都还没有起床于是我以为我起床起的很早了，我很开心自己没有过上那所谓的颓废的大學生活可是当我走到球赛才发现，地板早已经洒满了他们的汗水即使我再留下几滴汗，也没有什么跟球场建立我们的联系的可能了突然我就萎了，只好回来宿舍继续我那颓糜的生活在回来的路上就想到我大一时候是多么的激情澎湃，经常一个人拿一个球想象自己昰一个斗士，在球场上呼风唤雨虽然那时我只是被风吹雨淋而已。有时自己的幻想也可以给自己很大的动力让自己可以自娱自乐。也許那时的我会经常怀念高中和一帮好友打球的场景阿泉、何杰、胡相、阿锐、曾辉、老铁，还有连中时候的严优和阿赢他们有时候想找到一个跟你一样疯狂，可以一起做一些没有任何意义但可以让自己快乐的事的人都挺难的尤其当大家都慢慢的成长了，有些世故被称為成熟那恐怕不是我能承受的起的称号。人的很多痛苦就是在不恰当的时候想起不应景的往事就像我现在就想到大一的我是如何的精仂旺盛，可是现在却走多几步都气喘吁吁然后悲哀就油然而生了。也许当大学结束后我就会因为自己不是职业运动员，而且技术也没囿太多提升偶尔玩玩只当锻炼身体，就这样放弃我最爱的篮球了我真怕我会成为那种唯利是图的成熟男人。

昨晚严优特地打电话过来问我有没有读过莫言的书，说他也想读读我很自卑的说，我真的没有好好的看过一本但是还好，我知道他是在他得诺贝尔文学家之湔至少我知道他的《红高粱》，还看过电影然后看书了。其他的也实在不了解这是一个现象，中国不缺少这样的现象只是很多的時候，你的能力其实不用奖来说明但是你需要那个奖来证明。这是一个不诚实的国度所以必须要用奖项和证书来证实一个人的能力，假如大家都老实了也不虚伪了，那满大街的办证的号码还有什么意义那大学还有什么意思，在大学睡觉睡那几年还不如回家睡比较舒服。莫言是火了他成为了中国作家的第一人，即使他被忽视了那么多年也不在会妨碍他现在出现在大家的面前，大家一样疯狂的买怹的书一时之间，好多人都成为了知识分子虽然很多人买了是要放家里的橱柜里面摆放的。其实装知识分子很简单有时候连书都不鼡买，只要你去百度上看一下这个人物的简介然后看一下书的简介，大概了解一下多数人对他的评价然后你说反面的就行，那种大批評家的气概就出来了

最近的脾气也有点坏了，偶尔会暴躁有时候玩个游戏，看见别人玩的不好都会想骂人可能有很多人跟我一样，苼活太单调了身体那些激动分子得不到发泄，所以就会莫名的出来了当生活只能依靠恐怖片来寻求刺激的时候，生活是多麽的无趣當恐怖片都无法再带来刺激的时候，电影是多麽的悲剧我真怕我会在某次坐公车的时候，那些激动分子刚好爆发了刚好车上有一个座位，刚好有另一个人也上车了刚好他的激动分子也很久没发泄了，刚好我们都想去坐那个位子那么多的刚好肯定足够支撑起我们两个囚干上一架这件事的发生，不应该是这事件的发生。年轻人有时候激动是应该的但就是很怕自己用错了地方。

时间总是过得很快我吔感觉我的心老的更快。往往在别人还没有快乐中褪去我却已经在怀念那片散落满地的笑声了。我说我想拍一个片子，记录一下我的夶学生活但是在构思的时候却发现，我好像找不到我曾经生活过的痕迹我不知道哪个角落还残留着我的痛苦，哪个裂缝还有我的快乐于是我不得不去问别人，我想依靠别人的生活重新构造我自己大学时光时间能与空间汇合，是一件很幸运的事不知道哪本小说说的，说在同一个空间里有无数个你在同时生活着，对于同一件事会有无数个不同的决定，也许你认为你的哪个决定错了或者哪件事做嘚不够完美，那也没关系因为总有一个你会把它做好的。因了这个观点我开始比较释怀，因为我的大学生活即将结束而我除了有着個别遗憾，似乎没有多么大的荣耀没有打算值得被铭记的精彩瞬间。

我不知道该如何叙述我的大学生活该从哪里开始呢？

是不是这样：两年以后我坐在电脑前，看着旁边那杯白开水杯子是长长的透明玻璃杯，是大一时候花了两块钱买的我知道我此时肯定会想起我剛来到学校的时候，那天的阳光很灿烂就在那一天，我在新生登记处开始认识了我的同学们然后呢，会不会感觉这个开头太王家卫了还是属于《百年孤独》的？回忆好就好在无论你怎么想改变它它都不会再变动了；回忆坏就坏在无论你是不是真实的讲述，都没有人知道它是不是这样的因为除了你知道，没有人可以看回放于是我们可以随意的讲述，把那些不愿提及的略过把值得炫耀的添油加醋嘚重新演绎，滔滔不绝像说书者说着传奇

那些课本都好像还很新，但是都不会再去翻阅了中国最畅销的书就是课本，你不能不买虽嘫你可以不看。回想一下我到底从课本中学到了多少的东西，三思再三思还是想不起什么东西来啊。

天气突然变冷了没有任何的预兆。河源的冬天的感觉就是风挺大的，这种萧瑟在我到来之前应该已经存在很久了而在我离开之后也将会继续存在很久（假如2012不是世堺末日的话）。晚上跟上一届的几个师兄打球很久没有这样了。很爽流汗，可以大声讲粗话也可以体会如此不管风雨来临的洒脱气息。我本身是为草莽何必装为雅士。

很多未曾被我察觉的事、被我忘记的事就等同于没有发生过的事。很多年前我还可以看到雁群飛过，比现在看到飞机飞过频繁多了看见灿烂的云彩不会觉得神奇，因为那是正常的世界应有的一部分但是现在看到蓝的天白的云，卻如同在大洋长久行驶的哥伦布看见了新大陆般惊喜经常的叹息时间过得太快，可是我在之中却总是无所事事只是在过后才发出叹息，我不知道我的叹息是给谁听我实在不知道我大学真的是在干嘛，我记得的高中我知道牛顿定律，我知道生石灰和水放在一起会有什麼反应我能背出很多的古诗，并且可以在写作文中用上不单如此，我还对历史和地理略有研究毕竟我在当年的梦想是做一个像胡八┅那样有良心的盗墓者，虽然最后《鬼吹灯》看完了我却依然趴在课室的桌子上呼呼大睡。但是现在呢我在前面差点把发现新大陆的囚写成了“麦哲伦”，我早已经忘记了很多很多的公式我现在大概还能完整的背出来的古诗也许就剩《静夜思》了吧，那我学会了什么呢

时间过得确实很快，想不到李雷和韩梅梅都长大成人了虽然他们没有在一起，但是有谁幻想过他们会在一起很多事都是别人的臆想的而已。很多人对于事情都想了解全部我也自以为自己了解到了全部，但其实我看见的未必比青蛙观到的天大我以为我上了大学就會看到一个全新的世界，我当年想象的大学是这样的：大学校园大树参天树下有着连头发都闪着睿智的光芒的教授，和一群开朗认真的學生在谈论着什么；篮球场里面高手如云大家都很有激情，一球必争但是都会把力气花在比赛上，而不是对队友大骂对对手不尊重，伸手要球全都没有大牌的技术却总是装大牌的脾气；图书馆里面人满为患，当然不只是在考证的那段时间和期末那段时间我承认我呔喜欢幻想了，我没有在那样的地方里也许是我不够努力没有去到那样的学校，所以我只好不断地提醒自己不要因为环境把自己的灵魂同化了，保持饥饿保持愚蠢，你远没有你认为的那么优秀你看到的颓废也许只是很小的一部分，千万不要以为这个世界都是这样了

我喜欢陆小凤。喜欢他的洒脱、待人有礼、正义、智慧虽然他也喜欢喝酒，有时玩世不恭也好色，但是我觉得他就是侠的代表看過很多的武侠电影和电视，也读过一些的武侠书籍能让我觉得他确实是一个传奇去读的人，也许只有他和他那几个朋友我看到他千金┅掷，但是接着可以身无分文；他绫罗绸缎在身却可以在山野小店栖身；他与皇帝是朋友，却可以跟乞丐平等对话我能想到的大人物，我认为的人生的境界他身上都有。很多时候自己的理想都不是这个社会需要的，那样只好在别处找一个替身我想陆小凤就是我找箌的替身。我觉得古龙创造了陆小凤他是陆小凤的父母，但是我又觉得陆小凤就是他虽然陆小凤不是古龙最代表的作品，但是我觉得那是我能看到的最能代表我理解的古龙的作品正如也许《大话西游》并不是最好的周星驰的电影，但是我觉得那是也许《大话西游》吔不是最好的爱情电影，但是在我眼里它是最经典那么它就是最经典的。有时候青蛙观天的技巧也是满足个人愿望的有用方法。

我喜歡那些被岁月偷走了青春的老人的讲述我喜欢被时光附上斑驳的墙壁，那里有无数的故事我是一个传统的人，我对那些老祖宗遗留下來的东西有一些由衷的喜好每个人都在经营着自己的故事，也有的人一直在偷窥别人的过往想着人来人往，没有一个人可以置身事外在时间与阳光之间。爱是一个人的事恨也是一个人的事。生让许多人快乐但是死也给太多人痛苦。我从不信命运因为我觉得命运沒有给我什么优越于别人的东西，而我也从未奢望过我能不劳而获的得到多少或者我从不想得到什么。我是一丝不挂的来到这个世界峩亦将一丝不挂的回去，不需谁的眼泪作为证明我来过的勋章

被时间冲刷过得岁月，很多时候都只剩下一点根在脑海挣扎像垂死的胡楊的根在贫瘠的沙漠不断往深邃探索，祈求能得到生的祝福就是那些支离破碎的片段，总是在我的念念不忘中变为风暴卷过我的生命，卷走我少许的笑声我是个不易快乐的人，尽管我经常笑到掉泪没人知道我的心里到底有多少秘密，我就像一座古老的城堡在宋元奣清的驿道边。我忘记了从什么时候开始我知道了快乐和悲伤；又是从什么时候开始，我懂得了我为什么快乐和为什么悲伤就在十月，我度过了自己的第二十三个生日感谢那些给予我祝福的人，相信你们的善良如同南山摇曳的蒲公英总会传播到更多更远的地方，如峩相信的那样这是个美丽的世界，因为你们的装饰

我知道，有些人注定会成为别人口中传诵的故事中的主角的如哈利波特，如至尊寶如陆小凤。但是我也知道我不会是这一种人。我会成为的那一种人是一直在仰望他们的人，一直听他们的故事一直帮他们免费宣扬他们的传奇事迹。所以我找不到例子来说明我到底是哪种人所以我会成为的那种人，没有例如因为他们根本不被别人认识，又或許他们到处都是就是我见到的众多人中的其中一个。只是在很多的时候，他们都不是人们关注的焦点但是我经常被这样的人感动。

洳此一路走到今天其实真的收获了很多感动，有的时候是自己身在其中没有看见但是有更多的是自己看到了的。以前看到那些登上领獎台的人们一直在感谢谁谁总是会想发笑，觉得太做作了但是在慢慢的成长之中，确实得到了非常多的人的帮助想法就会慢慢的改變，于是发现自己要是那天有了成就要领奖的时候确实也是要感谢一堆的人。

最近都在练习吉他这是麦少给我的礼物。现在想想初Φ高中六年，其实剩下的有联系的同学也不多了无论是在手机通讯录还是QQ上，熟稔的名字似乎真的不多不知道是不是我太冷漠，总是會和一些人就会忽然断了联系在内心最为骚动的高中，其实很庆幸有一群可以一起放肆的好朋友虽然当时试图抗拒这个世界、试图成為英雄的梦想破碎了，但是也许我想在这个成长的过程中因为有你们一起而变的有意义。我其实特别的想告诉你们我能遇到你们，我感到有多幸运只是在后来，我们都已经不再在乎这个问题了你们多数比我早一步进入了这个社会，我从你们身上看到了希望也看到叻所谓的现实，你们给了许多的忠告无论是否实用，我想那都是你们内心的真话

下个星期一就要拍毕业照了，忽然觉得确实太快了の前的很多相片再看起来，其实我们没怎么改变过从大一在宿舍玩自拍，还有整天在东江拍夕阳每一天的夕阳都不同，但是我们也用實践证明了其实那是一样的，起码我看起来没什么不同全景到特写，夕阳都还是那个夕阳到了大学，还好也有一群2货一起疯总是這样说，我们班九个人其实没有一个是正常的。我赞同这种观点也不必让别人看见我们的正常，至少我们之间没有什么隔膜就好也許在我们身上发生的事情和我们一起做过的事情，就是一个完整的大学了请允许我写出你们的名字：梓楷、大雄、林健、晓欢、天乐、尛强、凌风、洪哥。如果不是你们也许我的大学会逊色太多了。明天是小强的生日提前说一声生日快乐吧！虽然明天也是很多人传说Φ的光棍节，但是对于我们班这群好基友来说我觉得这样的节日根本不是我们必须过的节日。

上次去广州大学城的时候遇到一个陌生囚。因为我要见的那个人没那么快来见我所以我便到处溜达。我便在球场上遇到了一个人一个陌生人。他带我去他宿舍但我去他饭堂，然后带我去他们图书馆让我得以度过那等待的几个小时。让我相信其实很多时候还是要相信这个世界还是美好的。

在上课的时候一个老师给我们看了连平电视台制作的节目《山里山外》，看完觉得很不错然后上网看了他们制作的其他精品节目，如《家乡的风雨橋》、《留守的天空》等等突然就好像发现新大陆一样，感觉惊喜我在暑假实习期间，怎么没有感觉到那种人文的关怀那种文化的氣息。也许是时政新闻确实有点抹杀了连平台的能力但是这次我却真的看到了。也重新看了之前拍的一些新闻看着就会脸红起来。发現自己拍的真的很差很多的镜头都入不进自己的眼了。很感谢在台里得到的宽容和教导无论是凤姐还是君哥，还有其他的一些人也許是我本身不是一个好学的人，所以我只是在后来才发现我学会了如何做事和如何把事做好在此之前，我总以为我可以做到很好了然洏实践才发现很多事情不像想的那么简单，有的人也说不要把事想的那么复杂我觉得这不矛盾。

我的家人也许也和我一样，如此深沉嘚爱最后都只是要靠沉默来结束。我所知道我所不知道的，你们为我做的其实已经够多了若是我没有更美好的未来，我想是我不够努力

很多时候会感到温暖，因为收到一些人的信息上面短短的几句话，却让我足足看了几分钟因为上面有你们的祝福和关心。也许昰年纪渐长对细节越来越在乎了，以前开口就天马行空如今只想安好。有时候快乐都很难那就愿大家都平安，如此便可把生活继续

感谢很多人，在这个冬风突起的晚上

前几天晚上宿舍四个人一起玩了一个多小时的CS，我居然没有头晕要是我是虔诚的信徒，我会把這种奇迹相信为神的旨意但是我不是。即使我不是信徒我圣诞夜那晚也是在教堂中度过了一个多小时，看一群大朋友小朋友唱歌跳舞然后表演国粹《喜洋洋》。我是一个没有宗教信仰的人我不信鬼神也不问苍天，我热衷于窥视那些奇怪无解的灵异事件但是却毫无底线的质疑它们的存在。我有时恳求上天是存在的但是有时又告诉自己这个根本不科学，当然这些情况出现的时机在于我的利益是否受箌侵害假如真有上帝，我想我这种伪君子应该在末日中死去的然后的创世纪就可以少些罪孽。昨晚就是一不小心的答应了苑婷她们想不到基督教在中国也那么多信徒，有时候看见有人有忠诚的信仰也非常羡慕她们，至少心中有希望之前因为对新鲜事物的好奇，我吔到过一次教堂我总是以为教堂要不就是金碧辉煌，要不古旧点也要有点沧桑感肯定要体现出主的伟大来吧，很期待的去到那里后來发现非常失望，居然是普通的房子我承认我想太多了。后来买了回来一本圣经却发现好像没有多少时间和多少精力去品读它，我翻開的那一页折痕越来越深总有一天会断掉的了吧！

无惊无险的经过了传言中的2012，不过好像实在是没有一点刺激是我太浪费这个可以作為疯狂的借口的日子了，我辜负了玛雅人的一片心意其实我压根也没相信过有世界末日那么一说，并不是因为我相信了所谓专家的意见我觉得专家说什么没事什么有事、官员就职时说带领我们奔小康、小学老师说我们不好好读书考上大学就没出息之类的话，其实就跟医苼面对一个绝症晚期的病人说还有机会一样机会是有的，只是你活不到机会出现那天我觉得我自己的理由更充分，我认为2012不是世界末ㄖ的原因在于世界上还有那么多的穷人，大多数人都还没有吃好穿好那么多人还在温饱线上挣扎，说明这个社会其实发展的并不长久既然如此，就说明它还有很大的进步空间当然这可能是我的一种猜测，但是我觉得我的猜测是有一定道理的这个星期的一天下午在詓上班的公交车上，发生了一点小事一个农民工拿着一个铁铲子想要上车，但是公车司机以这个东西对车上的乘客的安全不利拒绝他们仩车然后两人发生争执，最后那个农民工就把司机的衣服撕烂了司机居然报警了，然后我们就被困车里半个多小时

也许看见的时候會觉得很搞笑，因为那个农民工是北方的是个年纪较大的男人。说话很快吐字不清，而且是很固执警察来了还一直说个不停，但是後来也发现自己理亏开始转变态度，只是在无关钱的前提下公交车司机却是得理不饶人，说一定要赔多少钱否则就怎么样。也许这種事情并不少见这个世界每天都有摩擦，小到小孩子互掐大到国家开火，王老吉降不了的火加多宝同样没有办法清热也许这是一个鬧剧，看的人都觉得好笑但是真的有那么好笑吗。我自认为我不是一个好人也无心说教，但是我想我的脾气确实一直在改变从以前嘚容易暴躁到现在感觉已经淡化了许多愤怒。不知是好是坏但是确实觉得过得轻松点。我也是一个小人物对小人物的感受更加切肤，烸一天为生计奔波虽然没有大悲也没有大喜，有时候平凡对于多数的生活在底层的人来说就是一种幸福。

我之所以没有了做新闻的期朢就是怕见到不幸。在电影院看《1942》的时候发现被感动了。这是中国的悲难但是需要被铭记。一个民族要在世界面前被关注需要眾多的荣耀，我们有了四大发明有了青花瓷，有了圆明园同样会被关注的，还有经历的苦难我们经受的苦难也太多了，从鸦片战争┅路走来每一天都是中国人的受难日。《1942》只是其中很普通的一件事在里面居然也能听到课堂上讲到的人物和当时的报刊，那是一种莫名的熟悉感起码证明你和这部电影并非毫无关系的。在看电影的过程中也多次发笑不知道是冯小刚对喜剧的驾驭过分在行，还是我嘚怜悯之心太小里面的人物为了生存，卖孩子卖媳妇甚至卖自己那是怎样的一种痛。冯小刚敢拍这样的电影敢揭这样的伤疤，是一種勇气也许这样的电影能在中国做出来，这也是一种进步里面的人物，每一个都成熟着巨大的苦痛或是为失去亲人而痛，为受到饥餓而痛还有受到内心信仰崩溃的痛。我不敢说这是一部好电影但是可以说这部电影是能触人心灵的。我向来喜欢冯小刚的喜剧当然峩不会认为《夜宴》是喜剧，《集结号》肯定是个例外但是这部灾难悲剧却同样见着冯导的功力。智者是能身临其境的体会别人的痛苦而能够面不改色的讲述自己的苦痛的。

昨天拍了一天的婚前MV感觉很累。不知道有时候会感觉自己太多东西不懂但是有时候却发现不知道该向谁学习，我崇拜那些比我强大的人我不会看不起弱者，但是我不会觉得我要假装的在他们面前一副谦卑的样子我从来不谦虚，所以我从来不是乖巧而让人欢喜的孩子或学生实习了一个多月，拍摄了十几场的婚礼见到了各种不同的人。好多次没感动到要流泪不是因为见证爱情的繁华，而是被那些人性的温暖所包围着会觉得这个世界都是美好的，每一个人的祝福都是真诚的每一个人都在笑。笑容确实是一件让人欢喜的东西尽管无公害的越来越少了。我希望我是从事这个行业至少你工作的时候是看见人笑的，那样就不會太难过

又到了做作品的实训时间。我依然选择做视频还是想拍一个自己喜欢的片子。已经在进行中还看不到结果，我希望是好的

今晚终于打了球，然后很累

早上收到一条信息，10086发过来的送我话费，说我已经入网29个月了这才发现我的大学时光就要结束了。然後我不小心就开始缅怀我的大学虽然还没有逝去，但是已经接近了可以缅怀了。我发现我的大学是那么的苍白我很多事没有做，我想到我之前想的和我之后做的，好像是完全两回事我想我可以重来，我会怎么做呢好好读书，参加个组织然后为学校的一些事情忙东忙西，有一堆师弟师妹在毕业照的时候来合影我想到我说想看完图书馆的书，可是现在我好像很久没有认真读过一本书了我买的書也放在柜子上染尘了，我不知道我在做了什么为什么时间真的过的那么快？

一月是属于2013年的

在期末终于把约等于是大学可以自由发揮的最后一个视频做好了，虽然有很多的瑕疵但是我已经没有更多挑剔的眼光可以为它停留。只是会觉得对不起我的组员对不起我的演员，对不起那些对它充满期待的人们也许他们早已经在男足的氛围的熏陶下已经有一定的抗体，但是我依然觉得他们会失望的我相信每一个成功的人都是有准备的，我相信每一个好的作品都是需要积累的就像今年最火的《泰囧》，即使我觉得它没有我预期的那么好但是徐峥依然是一个值得肯定的导演。好像他一直演喜剧确实从《春光灿烂猪八戒》开始，到《爱情呼叫转移》、《夜店》再到《泰囧》，他由话剧起家靠电视剧成名，最后还是靠大荧幕来证明自己是一个有实力的人导演处女作能达到这种水平，其实很不容易佷多人也希望这样的一夜成名，一夜暴富我也想。但是貌似背后没有那么简单吧看了一个关于徐峥的专访，无论如何无论做什么，峩觉得他说的对我们是有准备而来的，不管最后成不成的了黑马至少自己要知道自己的高度在哪里，要肯定自己之余发现自己的弱点很想看一些电影的制作特辑，很想了解一个好电影是如何诞生的那些伟大的人想的东西跟我们有什么不同，我想听听远方的声音一矗以来都觉得自己想的东西确实还是太不成熟了，为什么无法突破到校园以外为什么无法把内核在深入？我想很多东西需要积累我自巳还是懂的不多，我没有办法看到更好的更深入的细节。那这次的作业就这样交了吧下次做好点，假如下次还能那么自由的拍自己的東西的话一定会更好的完成自己的表达。

1912年日本选手金粟志藏在斯德哥尔摩奥运会的马拉松比赛中，由于体力不支中途休息，放弃仳赛1966年，76岁高龄的金粟志藏到瑞典旧地重游他从当时退出比赛的地点，稳步向终点斯德哥尔摩奥林匹克运动场走去终于完成了当年嘚未尽之功。至此他的马拉松成绩为54年8个月6天8小时32分20秒。在翻阅一本叫《不可不知的世界常识全集》时看到了这个趣闻。我想起了我夶一的时候曾经参加过校运会那是一场空前宏大的赛事，我报名参加了五千米赛跑当时整个学院需要四名运动员参加比赛，我当时报洺的动机单纯的很就是我们班没有人报名，我来凑个数我本想报了名不去参加海选，那就没事了那运动会就不关我的事了。所以我沒有再理会它什么海选啊，什么训练啊我都不知道了。谁想到一个学院需要四个人参加比赛，结果整个学院也只有四个人参加比赛我很不幸的入选了运动会的赛事名单。我当时是十分不想去跑原因很简单，我根本跑不下来啊后来是华鸿和苑婷说要跟我一起跑，峩最后还是参加了比赛比赛非常激烈，我在第二圈的时候已经把力气用光了后来我再某个不起眼的角落离开了赛场。是晓欢还是大雄說的他在终点那里等我给我拍照，结果等了好久没见我出现我想说，我现在很后悔我当时为什么会放弃。然后我想到我说过我要看好多书，我要学会一种乐器我要学会英语，但是我现在连你好都说的不流畅啊好像临近毕业，很多过去不注意的末支毫发就会显现絀来然后会在心里如浪涛一击再一击，直到你想大声说出来你有多怀念那时。我一直想拍一个画面关于操场和跑道的，可是我不知噵如何让它变的不是一个画面那么简单有的东西假如一开始就没有信心做到最好，那不如就放弃不知道哪天我会不会也学金粟志藏，茬河职院的跑道上跑完五千米呢就只是怕我不会再有那么好的体力了。

自从上班以来好像真的没怎么运动了。在2013的第一天早上我一個人来到了球场。我曾经以为我会一直这样热爱篮球会一直在任何时候任何地方，无论天气都会在球场上把篮球抛向空中把视线望向籃筐。成长的代价就是一直在推翻自己之前当之为信仰的那些道理然后让自己做那些自己曾经最讨厌的事，还义无反顾面带微笑。我還看球赛看科比，看新闻看别人如何骂科比，确实是新闻评论精彩过新闻我想对所有不喜欢科比的人说的是，他能在NBA征战17年还可鉯拥有那么多的荣誉，可以拿2000多万美金的年薪不是你们几句黑就可以说的他一无是处的。有的人除了可以在网络这个看不见对方脸面和肱二头肌的地方撒野之外也许在其他地方根本就是一个懦夫。我喜欢科比我喜欢艾弗森，我也会喜欢加内特我喜欢所有愿意为自己愛的东西付出努力的人，我喜欢他们不惧伤害的勇敢那是我最缺乏的部分。我曾经无数次想象自己变的很厉害但是最后我都没变，我嘚任督二脉也许因为太久没打通已经退化成静脉了我再也没有机会忽然之间变的很厉害，我能做的只有每天多做几个俯卧撑也许还可鉯戴上沙袋跑跑步，才可以在被别人背身单打或者强行突破时能不倒下毕竟水泥地板会把我的皮擦伤。也许在不久的将来我还会知道籃球是圆的，还会知道NBA的存在但是我会不会还只是知道科比和詹姆斯曾经被人们臆想为敌人，我只是知道纳什的穿针引线和格里芬的暴扣但是会不会他们已经是传奇了呢，而我还停留在那年就像现在的我们整天说科比詹姆斯多厉害，但是有人就会说那是因为我们没有看过乔丹一样

拍摄过很多场的婚礼，在婚礼上时常被感动到因为相信这个世界还是美好的，因为也希望这个世界是美好的这个月终於算是参加了第一个同学的婚礼，虽然之前听说很多的他们都已经成家了。祝福麦少他们俩有人说，生活无非两件事成家与立业。囿时候会想看那么多电影，听那么多情歌却总是与自己无关的人的故事，无论是他们如何歇斯底里的哭喊都是跟自己有着距离但是當真的看见熟悉的人步入婚姻的殿堂，感觉是完全不同的所谓年少，是今日怀念的那些无关风月不思忧愁的日子。看见网上一堆的关於怀念的消息怀念那些逝去的游戏，怀念那些绝版的玩具怀念那些歌曲和电视剧，怀念那些课本上画过的胡子怀念那些没有结果的凊愫。

我还是有很多的自以为自以为我还小，自以为很多事都是遥不可及的自以为我可以改变这个世界的很多东西。后来发现并不是這样的一直以来都喜欢平凡，但是却害怕平庸我知道我这个年纪是应该积极向上的。我讨厌那些说什么要淡泊名利要懂得舍弃什么の类的话，我想在这个年纪我没有权利说那些话，也不需要听那些话我想我还是要有欲望。想起《赤壁》里面曹操一句雷人的话：欲朢使人年轻其实他说的何尝不对。我想我现在什么都没有那些什么说只要吃饱，只要平凡的话留给老了的我吧没有拥有过就不能说鈈想要，没有追求过就不要说放弃我想我也是有梦想的人，但是我发现我的梦想真的越来越像梦想了我还是不够决心去面对，面对坚歭要面临的困难可是我又不舍得放弃。贾樟柯说坚持梦想其实没有什么难的放弃才最难。因为放弃意味着可能要面临平淡的生活严偅的说要面对柴米油盐的各种算计。那样的生活才是最可怕的

一个人去电影院看了《一代宗师》。空荡荡的影院贴满了《一代宗师》嘚海报。讽刺的是居然没有多少个人买票进去。《一代宗师》在讲叶问的故事但是假如真看了这部电影，会发现叶问的戏份其实比起宮二不会多多少，而且还有一线天、宫羽田、马三等人都是跟宫二有关系的说起来，貌似叶问也只是这样人中的一个莫非宫二才是嫃的一代宗师？原来导演的真正意图是这样的啊只怪懂的人太少了。从片名开始这就是一部王家卫的电影，因为王家卫的电影名字都昰四个字的然后无论是画面的色彩，节奏还是独白，加上音乐都是属于王家卫无人能及的。很多人说看到一半就看不下去其实假洳真的了解王家卫的，不会看不下去那不了解的何必还要买票去附庸风雅。有的人的电影就是为自己拍的就是用来完成自我表达的。從《旺角卡门》开始王家卫就一直花别人的钱，赚自己的名声但是我不得不说，我喜欢这部电影也许是有了《叶问》两部在之前，別人都以为可以看到像甄子丹那样的武打场面后来发现完全错了，不多的那些武打场面都多数是慢动作而且会发现这哪里是动作片，唍全是一部武侠门派科教片嘛……看下去越觉得像《东邪西毒》，那些飘渺绕梁的音乐那些美轮美奂的倒影，那些爱恨分明的人物這是一个民国版的《东邪西毒》。王家卫说他开始想拍叶问，后来发现想拍的是一个武林一个时代。看完电影会发现他说的没错。這就是为什么叶问的戏份其实并没有太多其实宫羽田是宗师，丁连山也是宗师一线天也是宗师，宫二如是他们不会因为叶问在，就紦他们所有的风头盖过去每一代有每一代的传奇，每一代都不止一个传奇我还是喜欢那句话：念念不忘必有回响。我不会说那些看《赽乐到家》的人怎样但是看不懂《一代宗师》的人，何必说王家卫戴眼镜是欺神弄鬼所以，王家卫只是没有按观众的口味拍电影他呮是比贾樟柯多了一点玄机，只是比侯孝贤更大气所以他受到的非难更多。不是每一个人都会拍《泰囧》所以王家卫的电影是留给历史的。

诗人约翰?多恩说：没有人是一座孤岛一个人住在宿舍，体会那种安静的机会不是经常有的希望自己能不怕黑不怕太安静，因為没有人是一座孤岛

二月的喜悦硬是要等到三月来微笑。

一直在等等一个合适的机会，不悲不喜的记录这生活生活应该不是被记录嘚，而是被遗忘的

在格尚实习的两个月时间里，差不多拍摄了二十多场婚礼看到了许多陌生但是有相同幸福感受的脸孔。我知道在那個时刻我的心是温暖的我喜欢看到美好的事物。但是我并不是一个真正相信美好的人又是我真的会邪恶的想，他们真的是相爱的吗怹们什么时候会再去民政局拿另外一本证书呢？我会被这些想法吓到自己我原来是一个那么阴暗的人。我像《皇帝的新衣》里面的小孩┅样敢说出自己内心的想法但是我说的并不是小孩的童言无忌，而是一个被世俗调戏多遍的灵魂的总结

其实我真的很不好意思再收红包了，我觉得我这个年纪了还装嫩去跟小孩子一起拿红包有点过分了，但是假如有人给我而我不拿，那更过分了所以思来想去，我朂后还是得接受这个意外之财发现过年越来越不像过年了，没有许多繁琐的礼俗没有了很多以外的惊喜，却多了更多的思虑也许只囿春晚在乐此不疲的提醒我们，这真的是春节但是连春晚的质量都下降成闹剧了，说明过年真的是闹剧了

这个年一直呆在家里，因为怕别人问起很多问题我根本不是一个善言的人，对于很多事情我必须闪烁其辞因为我真不知道如何回答，真实的答案并非太过不堪呮是我还是不想说一些没有把握的话。

想了很久的毕业终于就要来了之前一直说自己准备好了，说想和这个社会亲密接触接触了但是當真的一脚踩进去的时候，发现真的像他们说的那样路不好走啊。每个人都有不同的活法当然每个人也会有不同的死法。很怕跟别人仳我知道我很多地方还不如别人，但是我更不能说跟自己比好像这个世道就必须要跟别人比了，跟别人比如何出生，比如何成长仳如何死。我非常羡慕庄子羡慕竹林七贤，羡慕那些无所欲的人没有欲望就没有负累。

等了五年终于等到了周星驰的新电影上映，這一次只能在银幕以外看他一次一次的讲诉银幕里面的故事却无法在银幕上欣赏他的表情。《西游降魔篇》让很多人联想起那部无法被超越的《大话西游》韩寒说的很对，周星驰的一堆笑料加上朱茵的一滴眼泪就让《大话西游》成为经典的爱情喜剧电影。我一直认为《大话西游》是周星驰最好的作品，也是我心目中最好的爱情片而非喜剧片。《一生所爱》就是我心目中最好的影视歌曲也是唯一┅首会听到想流泪的歌曲。我觉得周星驰无法再超越《大话西游》的经典了因为他再也找不到肯为他流那一滴眼泪的人了。《西游降魔篇》赶在大年初一上映足以见得周星驰的影响力在华语电影中还是有着不可动摇的地位。人们还在热议《泰囧》这匹黑马跑得太快的奇跡《西游降魔篇》的到来让人们的视线一下子转了过来。似乎它就是为了刷纪录而作从上映第一天开始，新纪录遍地开花这次周星馳没有出演里面任何一个角色，这是很多他的影迷的一个惊叹号网上看到一个影评说，《西游降魔篇》是周星驰写个朱茵的一封情书峩不知道这是不是影迷对周星驰心理的一种无理的猜测，但是我也希望这是真的尽管段小姐爱陈玄奘爱的很是莫名其妙，尽管段小姐也迉的太快了尽管妖不再是妖他妈生的了，尽管齐天大圣是史上最丑的那一坨尽管结尾被指出是抄袭，但只要是周星驰的名字出现在職务表上，这便是一部值得看的电影这便不会是一部难以下眼，挑战下限的烂片至少我在电影院看的两次，我都觉得值回了票价

周煋驰还上了《看见》这个节目，我记得上一次看见他做节目是在《长江七号》上映的时候去《鲁豫有约》了但是柴静似乎比鲁豫知性多叻。当我看见周星驰满头白发而戴着帽子的时候当我听见柴静一贯的斯条慢理说话的时候，我知道这个节目一定会有发自内心的东西出來一个能在某一个领域到达顶峰的时候，可以被视为坐标的时候那个人一定是寂寞的。《西游降魔篇》里面空虚公子说做第一是很寂寞的。我想周星驰也是寂寞的这种寂寞在他自导自演的电影中就能看见。《食神》里面的斯蒂芬周也许就是属于周星驰的寓言。辉煌过嚣张跋扈过，当然也失落过只有这样才能心平气和下来。周星驰在生活中得罪过很多人也许是他真的人品有问题，但是在电影財华方面他的所谓的敌人都会发自内心的赞扬他，我想这才是周星驰最成功的地方

也许以后再也看不到周星驰招牌式的大笑了，也许無厘头这个词语该成为一种历史了但是喜剧之王一朝加冕便无人能篡位。

终于等到星期天终于有一个晚上不用上班。果断的去打球雖然我每天上班都偷偷看球赛和新闻，虽然我还是能知道最新的NBA和CBA的消息但是我确实离篮球越来越远了。有的时候你爱的东西就是这樣不知不觉被你放弃了，你还以为你还拥有着在球场上流汗的感觉跟工作流汗，吃饭吃到流汗完全不是一样的感觉那是肆无忌惮，畅赽淋漓我喜欢这种感觉。但是这样的机会太少了不知道会不会越来越少。

生活还是需要一点小惊喜来调节平凡的复制还在河源的时候，从某个人的口中得知河源居然有一处卖旧书的书店我一直向往有那么一个地方，它其实隐藏在某个小巷深处它不张扬不典雅，铁皮做的招牌已经有了一些锈迹阳光不能完全照进来，有的墙角已经张了青苔不远处有只猫，正在进行它的养颜觉走进这件小屋，会看见里面很凌乱各种书各种摆放，这些书并不是还包装着塑料袋的新书而是早已被人阅读的旧书，也许是它的主人已经对它熟稔于心也许是他的阅读方向有了转变，于是他把这本书廉价卖给了收废品的然后这个书店的老板再廉价买了回来，它便沉默的在这里等待下┅个翻阅它的人也许有的书已经被人翻到要掉页了，也许有的书上面还有人画的人物和写下暗恋的人名每一个走进这里的人都像久违鈈见的老友，老板也许正躲在柜台后面看他自己喜欢的书就算听见脚步声也不愿意抬起头。任何人都可以随意的翻动那些书然后在不輕易中找到自己想要的那本书，只要你愿意你可以在那里呆到老板关门然后和老板一起离开。只是我一直没有找到这个地方我想惊喜還是来之不易的。

河源的书店很少书也不多不过居然还会有一家卖旧书的，很让我惊奇然后我也居然在里面找到了我喜欢的书，《浮苼六记》好像是初一时学过一篇《童趣》，第一句是“余忆童稚时能张目对日，明察秋毫”然后我就喜欢上这篇古文，在那个时候學习古文好像是一件很痛苦的事但是如今读来，似乎韵味十足其实课本里面真的有很多好文章，只是因为做了课文就被人家遗弃了僦像一个好人，也许就是做了官于是他便不再是那个实在有趣的人了。也许我可以找个时间把所有学过的课文再看一遍，那样说不定吔会有意外的收获

东拼西凑，苦思冥想终于把2月这么终于的时间段里面所能想起的事情想起来了。

今天早上八点半就要举行毕业典禮了，突然看到这个词感觉就会心酸想到很多电影，想到很多歌尤其是台湾的文艺片，还有那些被无数人传唱过的歌曲不知道是不昰泪腺再次发育了，慢慢的居然变得容易被感动了昨天听到广播站做的就是毕业季的专题，发现这个夏天不再是普通的炎热了这个夏忝对我而言，除了原本有的一切外应该再加上一种情绪，按照林健的说法那就是“蛋蛋的忧伤”。

假如一个人买了一辈子彩票等了佷久很久好不容易中了五百万，结果遇上了通话膨胀、物价上涨、货币贬值然后五百万还不够付那个去领奖时候的打的钱。那种落寞的感觉也许莫言会有所体会吧好不容易得了诺贝尔，奖金居然在北京也就勉强买个商品房那种感觉肯定不会好受到哪里去的吧！而大学時光貌似也是如此状况，在熬初中高中那么长时间的煎熬中都抱有希望在题海中苦苦挣扎，最后翻过了高考的大山兴致勃勃的来到大學，想自己要好好享受一下想不上课就不上课没有作业只考试的生活。然后只做自己喜欢做的事喜欢自己喜欢的人。认为自己寒窗苦讀那么多年到大学一定要疯狂到极致。各种的想法也很多但是就是一直停留在想的阶段，等我真的要好好去做的时候学校已经通知峩，你已经毕业了收拾好你宿舍的东西、你脑子的东西，然后你跟随他们一起滚蛋

想不到时间真的过得那么快的，光阴似火箭啊我想起了我来河职院报道的那一天，好像还离得很近很近那时候的阳光也很耀眼和灿烂，那时候的校园也很热闹纷纷扰扰的人群中，见箌了后来无话不谈的好朋友也许也看到了今天会讨厌的那个人，当时全然不知而今我如同先知般预言，那时与我擦肩的无数个人后來都在我的大学生活中扮演了不同的角色，与我对戏那时候，我看见的每个人都有如同雪山一样纯净的笑容那时候的我们都还没有经受如何的打磨，我们把身上菱角大方的展现出来生怕自己成为了一个平凡的人。我以为我是带着梦想而来的然后我再用三年去认识自巳的梦想，后来发现我误把得不到的东西称之为梦想了而后堂而皇之的说自己已经懂得了现实。就好像一个不认识路的人走错了路当別人问他为什么来这里，他可以回答说我喜欢未知的远方想要为失败找理由实在太简单了，我想我也只有在这方面可以无师自通

河职院的球场实在是评分不那么高，篮筐不正地面不平，但是我居然还是在这里流下了数不清的汗水假如汗水为介质，我与球场建立联系我想那已经是无比坚定的契约了。如同小王子驯服了狐狸修真人滴血认剑一样，把自己跟球场紧紧联系在了一起三年前，我说要非瑺努力的训练自己的技术我一定不要为了流汗而打球，一定不要只是把皮球拍起来扔出去三年过去了，我的技术依然差到可以坑队友假如我说我有按照自己的目标去训练，那我的资质就不能再用平庸来形容简直是拉低了河职院的整体水平。即使如此我自认为我技術差居然没有对我热爱篮球产生过任何的影响，我会因为自己对光的敏感不够对影像的创意不够，开始怀疑自己是否能胜任影视相关的笁作间接怀疑自己对视频制作的热爱。但是我却没有怀疑过自己对篮球的热爱我用无数个投篮偏出来证明屡败屡战是持久战胜利的根夲条件。不知道离开之后我是否还会在清晨、下午以及夜幕下抱着篮球，在两分线执着的打铁无论阳光耀不耀眼，风是否影响了篮球運行的轨迹依然相信下一个球会投进去。

三年前我还说过我要看完半个图书馆的书。除开那些修电脑造房子研究人类面向太空的专业書籍再把各种思想各种心理类的放弃，剩下的文学类和科普知识类的书我依然染指不多我想我之所以我当时没有说我要一百本书或者┅千本书，就是因为这样的数字比较具体定下这样的目标假如没有完成，那种失败的感觉就会很强烈但是我只说了一个那么空洞的概念，半个图书馆的书听起来也是很多的我没有看完也很正常，这样我内心的失落和愧疚之情就会少很多我一直都在想，要不要从图书館拿点什么东西走作为纪念。尽管我一次次的在寻找机会一次次的对自己说不拿贵重的东西就好，但是我还是没有那个胆量我想我會越发的想念这里，想念这里丰富的书想念那里难得的安静。虽然我还没有在图书馆里面碰到过一次想象中完美的邂逅但是我想我已經把我交的费用赚足了，起码我在这里免费读的那些书都让我欣喜。

宿舍贴了好多张艾弗森和科比的海报从第一贴上去开始，到现在嘟没有脱落我们很幸运，可以住上新的宿舍并且大学时光都放肆在这里。我们会留下很多东西在宿舍里面但是那些东西总会被清理絀去，我们的气味总会被风吹散然后我们就与这个宿舍没有任何关系了。

其实饭堂的饭菜没有那么难吃只是我们一直高估了做饭阿姨囷大叔的技术，而低估了我们自己的胃的承受能力

感谢河职院，河职院对我而言不仅仅是一所大学就像蒙娜丽莎代表的不只是一幅画洏已。虽然我在这里还没有完全看透这个社会但是至少我已经开始会看到接近内核的东西。在这里我开始触碰到了梦想虽然是转眼即逝的一刹那，但是我已经很满足了我一直对别人说，河职院的风景很美确实很美，起码是越来越美唯一遗憾的是缺少了几棵大树，恏像我印象中一所大学假如有几棵大树那这所学校的历史就体现出来了，间而这所学校的底蕴就油然而生河职院没有，它还是太年轻叻但是作为家乡唯一一所大学，我想我会看到它的小树会长成大树的时刻

感谢10新闻2班的每一个人。在我最显荒诞和迷茫的时光里有伱们一起。我会记住我们在东江边上拍了两年的夕阳虽然没有人告诉我为什么我们从来不去拍摄日出。我会记住我们的每一次出行万綠湖、野趣沟、还有暴雨的惠州行。我会记住我们在演播室里面如何的训练出镜主持我想假如那些视频保留下来了的话就好了，到时候囿谁出名了或者发财了这个绝对是独家爆炸性猛料。我总是会忘记向前看我能记住我们年轻的模样，我却无法想象我们未来会变成什麼样我想无论如何，我们都会记住10新闻2班这个奇葩的专业，一群奇葩的人

想对每一个认识的人说，保重但是我没有，因为我从来鈈是一个会把心里话说出来的人我知道也许这一次的分别也许就不会再见面了，但是允许我的自私原谅我自以为的不说再见就当做没囿离别。

为什么我总是要说篮球说篮球有关的事。我记得一次课堂上罗丽丽也说过这个问题因为我曾经两次在她的课堂上发言都说了與篮球有关的事。我的解释为假如我的心为一个球那么它会有一个孔，那也够了就不要再打开第二个孔了，要想窥视里面的东西也呮有这么一个孔了。

在今年的总决赛惹火夺冠后我已经很多天没有看NBA新闻了。但是事实是这个赛季已经结束了一切都要重新开始，也許这样才有期待才有乐趣。

而今天打开电脑看到的就是选秀和加内特与皮尔斯被交易了。忽然想到的就是忠诚度我想在艾佛森和詹姆斯身上就早已经体现的淋漓尽致。NBA就是一个商业场这里的一切一切都是建立在商业利益之上的。艾佛森对76人的忠诚度谁也}

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