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&上周五飞地发起了一场严肃交友的活动，周末两天，我们收到了100多封共计两万余字的稿件。今明两天分&女生篇和&男生篇分别呈现，篇幅较长，可准备好纸笔，记下你想要交友的人的名字，如果有你想联系的人，请统一发邮件告诉我们，飞地将代为转交本人，如果对方对你感兴趣，飞地会在得到允许后将对方的联系方式以邮件形式告知。飞地交友邮箱请在邮箱主题处注明：飞地交友+想要交友的人的名字特别注意：因为微信后台不能主动跟大家联系，还请以下首批报名的同学，留言告知各位的邮箱。&我 想 我 恐 怕 也 是 有 趣 的&&性 取 向，这 重 要 吗？&&&伊夏，目前广州，毫无异议的女生但是略boy look（短发），过往都是异性恋，应该是直的吧；早起，或至少不赖床，看看电影，下午晚上泡咖啡店写作，临睡看书；还蛮满足的，痛苦不多，可能自由且活泼吧。但真的要和我谈论痛苦本身可能是一场深谈，不妨一起喝点精酿，聊聊看。三月，在北京，性别女，爱好男。&独处时，会遵守生物钟早起，偶尔赖床。独处时会输入（读书、电影、抄经等），也会输出（写字、绘画等）。享受独处时思考自我的安静，也享受人多时的喧闹。隔几天必须会有一段独处时间。&现在的痛苦是拿不起该拿的，放不下该放的。迷茫在人生的米字路口，很怕怎么走都是错的。希望能找到自己。试图对抗生活，感觉生活十分无趣，毫无意义。人生来就是为了赎罪。悲伤又快乐的活到死。不想结婚 想继续读书学习下去 对抗中的状态大抵是日复一日的生活一直在蹉跎，一直在热望Four**，本人女，性取向男。我的活动范围在深圳南山区，深圳大学到侨城东这一带。若有幸碰到三观和认知相同，兴趣相投的人，可以从聊天，运动，喝酒开始，一起享受庸俗的快乐。我研究生毕业就要6年了，一直单着。毕业后，前四年在纠结形而上问题，兴趣和工作内容不一致，不知道成为一个什么样的人等等。其间不断入职离职，换职业，也曾失业长达一年时间什么也不做。总之很作，很二逼就不说了。来深圳后，经历了各种焦虑和迷茫，终于踏实了，逐渐喜欢上了自己的工作，甚至时时能体会到微弱的成就感。从去年秋天开始，有种强烈的欲望想要找个对的人一起玩耍，享受平静庸俗的快乐。我目前就职于一家互联网公司，工作日朝九晚六上班，定期跑跑步，其它个人时间，多半宅着，偶尔去公司附近的书吧坐坐，偶尔跟同事一起吃喝玩乐，偶尔一个人看电影，一个人去现场听摇滚，看话剧和脱口秀。自以为三观很正。迷茫有时，焦虑有时，但基本是积极乐观的，最学不会的就是绝望。虽然经常写一些不那么阳光的文字，真不是因为我悲观悲惨之类的，只是开心的事儿我无法在文字中驾驭，而悲伤更容易造出美。我性格独立，能自己搞定的就不想麻烦别人。不会天然觉得男生就应该怎样怎样，女生就不该怎样怎样。音乐、电影、文字都爱，并且有明确的偏好。在北京时，经常爬山，一是北京山多，一是北京有认知和三观相同的基友。目前，常规的运动就剩跑步了，反正深圳的公园多的是。我想我恐怕也是有趣的，只是要跟对的人在一起。跟基友时在一起，我们聊八卦，点评书影音，吐槽工作和同事，那叫一个痛快、机智和精彩。你抛一个槽点，我回一个包袱，不谦让，不俯就，轻松自在不紧绷。&名字，姓王在哪，未来几个月在成都性别，女性取向，这重要吗？人生的大多数时候都是一种感到极度无聊和荒谬的状态，没有什么事情是觉得特别重要的。目前科学和哲学好像一点都不能解决最重要的问题。就好像眼前前面蒙着一层雾，痛苦不是有这层雾而是知晓这层雾的存在而不知道怎样消除它，只能寄希望于某天它自己消失。&&&撸 一 只 不 存 在 的 猫&&飞 一 飞 叶 子 都 无 法 形 容 那 些 天 生 的 敌 意&&我 的 痛 苦 是 我 在 追 求 痛 苦&予望，24，女，请分配给我一名拥有正义感的男士谢谢。&独处时首先关闭电子产品，尽量避免面无表情与丧，撸一只不存在的猫，热衷养生朋克的尝试比方在啤酒里加枸杞，国家一级听歌运动员，特别不会聊天。痛苦的内容大多相似但并不想讨论，数一数杏仁或飞一飞叶子都无法形容那些天生的敌意。不如我们来谈谈更稀缺的东西——勇敢的善良的或真诚的美丽的健康的伟大的爱。嘻。&里呢，在上海，女，bi 比较平静的时候就看看书写写稿子？不那么平静的时候就找个角落抽烟哼歌想象是晚上或者发呆？ 独处中的一天，应该会去看话剧，然后溜达，然后看看书，然后溜达，然后吃饭，然后溜达，溜达，溜达，然后睡觉。&我的痛苦是我在追求痛苦。我想要切实的情绪，波动剧烈的情绪，把自己迅速地卷入纠纷中痛感是最真切的，紧张到干呕反胃，但是真实得非常美。我在试图对抗冷静克制，对抗对理性的赞美对情绪的贬低（虽然是很老的议题了哈哈哈哈）。状态就是崩溃呗，压力巨大，生理不适，不停地抽烟来达到放松的亢奋，然后把情绪全部泄出来流得到处都是。啊，这种一本正经地「说自己」的方式写这些真的好奇怪呀，尴尬得写不动了。&是要全名吗，还是只要个称呼，嘉欣（21岁），地点：学校，性别：女，性取向：男独处中的我喜欢发呆，有时候可能会自己想到一些搞笑的事不小心笑出来。会想要一直这么悠闲，没有人打扰。又会想要找点有趣的事来做，想要这一天更加丰富。琴棋书画，柴米油盐，我热爱生活中的每一件令人愉悦的事物。独处中的一天，：早上，认真的早餐，然后收拾书桌，听音乐，拉琴，看书。中午，丰富的午餐（特别是吃喜欢的东西会让人很幸福），看有趣的综艺节目或真人秀节目，午休，下午，画画，看电影或美剧。舒服的晚餐，晚上看课本，做一些需要完成的作业，洗衣服，洗澡，看手机，睡觉。我的痛苦是麻烦的事情总是会一件接着一件来临，而我不得不面对。我在试图对抗我的惰性。在痛苦中，我会忍耐、会直面，会想着怎么消除，我可以让自己蹲下来哭，但我不会想让自己后退。在对抗中，一段时间内我会有很多的心理活动，我会不断纠结，不断说服自己去做，又不断为自己找借口停下来，可最后往往都是用最简单的方法做出了决定，算是还没有让我觉得无可救药的一点吧：我是那种一旦做出决定就会倾尽全力认真完成的人。只是无奈的是，无论是下定决心要做还是不做，我总是在白白纠结，因为一开始心里已经有一个最想要的答案了不是吗（比如此时的我，我一直在纠结是否发出这封邮件，可是从我开始纠结的那一刻起，我就该知道结果了）&方之源 天津 女 男&独处时会看电影 看动漫 看小说 胡思乱想 写文字 跟着音乐疯狂摇摆 健身 痛苦嘛，太普通，单相思……会抽离出一个上帝视角的自己写观察自己在痛苦中想法的日记，看电影……哭……听音乐……哭……然后又像什么都没发生过一样……周而复始&&&永 远 不 会 被 爱&&我 希 望 我 们 可 以 一 起 散 步 逛 西 湖&&白水，西安，性别女性向流动。&独处的时候大概也就是在室内听歌看剧看书，出门看剧看展瞎逛，独处的自己很自在。一直在对抗的也只有抑郁症了，谈不上痛苦，只是挣扎成了惯性而已，我和它同生共死。&Alison&女 性取向异性恋&独处的时候很多时候都在做作业复习专业课，会打游戏，会坐着写心里有的没的的东西，读点书，看看电影，永远在听歌。独处的时候，其实也没有那么多情感上的苦闷，毕竟学业很繁忙，反而是偶尔和人在一起会更觉得是单独一人吧。&之前在纠结人生的意义，现在已经接受人生没有意义了。现在的苦闷，或者讲是长久以来的苦闷，是觉得自己永远不会被爱，感到无尽的自卑，觉得付出情感不会有回报，一切都只能让自己更确信爱是不可能降临的。还有就是过分追求Romance吧，听了太多indie，理想世界太美，然而现实根本不像歌里唱的那样那么浪漫。我的对抗，就是不断试图阅读，观看一些有关的文章或视频，来解答自己的问题，因为自己永远陷在圈里。但是太累了，出不来。现在就是感觉累和绝望吧。&范 杭州 性别女 取向男每周一休息，我会起来吃早饭，然后去散步，听歌，去城市图书馆看书，最近在看浮士德，买了两套伍尔芙散文集。想送给他。今天他又说了一些伤心的话。我想他大概越来越讨厌我了。是的我的一段感情处于崩溃的边缘。但是我想找一个人不聊这些。我希望我们可以一起散步逛西湖，一起去图书馆看书，说真心话。&和一个人纠缠，且不得放下，还有对生活间歇性的怀疑，唯一抵抗的方式就是去图书馆看书，或者在街上散步，在西湖旁边坐坐。我的痛苦就是当他拒绝见我，提出结束的时候我会有窒息的感觉。我也想结束，但是做不到，太疼了。我希望有一个人可以陪伴我出来虽然可能这个做法很蠢但是，我是这样想的&唐梓簟，北京，性别女，取向男&独处的时候，读书，写论文，跑步，看剧，吃饭，看话剧，看电影。其实几乎什么时候是在一个人做，上课也仿佛在独处。&痛苦，暂时还不明白痛苦在哪里，然而喝了酒会迎风流泪。想要一段纯粹的爱情，想做点实际的事情打破庸常生活，想坚持下去这段独处的状态。觉得自己不够具有天分，却又满腔情怀和浪漫主义。&羊二，性别女，取向男；&跑步、煮饭、阅读、音乐；痛苦在于无法在工作中找到成就感，在试图对抗周遭的偏见，孤独偏执无望地对抗中；&名字：木林 地址：美国纽约州 性别：女 性取向：男&独处生活：习惯并喜欢独处的清爽感。清爽地吃饭睡觉嬉笑打闹，然后如饥似渴地写写画画瞎走乱逛。有“观看癖”，看书看片看画展。时常逃进大自然。&痛苦和抵抗：从小的家庭环境和生活环境平静温和，由此而来的是稳稳的安全感，自给自足之余也能分享出很多爱。因此，对事物少有极端的愤怒，擅长理解种种苦衷，也擅长化解种种痛苦。说到底，现代社会滋养了太多“庸人自扰”式的仇恨、狭隘、虚假和麻木；出局片刻，看清本质，会更强大。“这个世界并不需要更多成功的人，但是迫切需要各式各样能够带来和平的人，能够疗愈的人，能够修复的人，会说故事的人，还有懂爱的人。”比起抵抗，更想陈述。白露，南京，性别女，性别可能是男。&独处时觉得特别舒服和开心。可以看一整天的小说，也沉迷于写短篇小说来表达自己的生活感悟。&最近的痛苦是写并不是自己专业领域的论文，改了两次还是找不到头绪，频临抑郁。希望能找到像我一样有趣的人，能够喜欢我写的故事。&&&爱 好 男&&每 一 次 对 抗 都 像 鱼 浮 出 水 面 透 气，终 究 还 是 要 回 去 水 底&咕咕 女 24岁 所在地：成都 取向：男 &独处中状态好的时候在做自己的工作或看书或学习，思路清晰，心情平静。会注意适时的休息和放松自己，有很明确的力量感。也愿意早早的入睡。不好的时候就是无法进入上面的状态，头脑昏沉，忽略身体的警告，长时间的陷入网络上的各种琐碎的消息八卦。会难以进入睡眠也睡不好。&每个人都拖着一个他的世界，由他所见的和所爱的组成。痛苦也填充了这个世界。直白来说生活里有太多苦闷和刺痛，每一次对抗都像鱼浮出水面透气，终究还是要回去水底。所以，难以详述。状态大概就是屡战屡败，屡败屡战。但是总的来说，还是一句大白话，活着真好，珍惜现在。&罗静兰 在天津 女 爱好男独处中的我 早上起床 发呆 然后洗漱吃饭 玩玩手机 听歌 看书 发呆 然后再来场昏天暗地的午睡。我叫Bee 在深圳 女/喜歡男生圈圈，南京，女，性取向男。独处时通常是玩手机看电影，偶尔看书逛街，最近打算学游泳去健身房。通常都在对抗生活中微不足道的小事，比如看到别人说的话做的事会提醒自己不要这样。最近还在对抗妈妈让我回家和考公务员的念头。嗯。&&时 常 感 受 到 别 人 身 上 的 痛 苦，继 续 产 生 出 的 无 能 为 力 也 会 让 我 感 到 痛 苦&&明 天 我 将 独 处&甜井，北京，22岁，女孩，喜欢男孩。&写字为生，独处是我的生活常态，有一只猫，逗猫，打扫，赶稿子，看书看片，浇花，循规蹈矩。&时常感到绝望，但并没有真正的痛苦；时常感受到别人身上的痛苦，继续产生出的无能为力也会让我感到痛苦。还好痛苦不是时时刻刻，有一点光亮在于：在我看他们的眼神时，发现他们瞥到一眼不愉快的无秩序的世界。这时候会觉得也没有那么糟糕。我叫Jasmine,在广州，女，取向男。&独处中的我是挣扎的，告诉自己需要做些有意义的事情，却又会忍不住被手机吸引，或者是走神发呆。其实这样的一天在我看来白天是很享受的，到了夜晚却会后悔自己没有做点什么。这是之前的我的独处状态。而现在，我的独处状态有了变化，这就涉及到第三个问题。我失恋了，我的初恋。这让我很害怕独处，很空虚，容易回想以前的事情，记忆越来越清晰，让我越来越痛苦。明天我将独处，希望我能做点有意义的事情。&目前我最痛苦的事情就是失恋后遗症，以及日益增多的急需换新工作的压力，这两件事同时压迫着我，我努力让自己接受这一切，接受这不能去改变的结果，努力让自己走阳这阴影，却在找工作的路上还不够努力，希望明天的我加油吧！一个朋友在开导我的时候说，人是会变的。对，他变了，我也要变，变美，变有钱！Ben-深圳-女-男按部就班纠结-沉默严肃交友咳咳，Sigrid，在深圳，女，取向不限&独处是令我放松的，通常会慢腾腾地做饭、看书、看电影，有时去看live。&“无意义”。很早就清楚活着本身是“无意义”的，因此必须自己创造意义，然而在实际中，无所事事和做事不能达到理想效果都令我有些“无意义焦虑”。这时候除了用精神物质食粮安慰自己，会去做更多将来不会后悔的事。方方，我在南京，喜欢女人的女人独处分两种 努力学习和百无聊赖 定期带自己出去玩儿痛苦在于隔阂 间歇性地需要被需要&&去 大 型 超 市，不 是 为 了 买 东 西&&试 图 对 抗 一 个 普 通 人 的 真 相&你好，飞地。我是Haller，心在北方，人在四川，女生，异性恋。&我独处时很早很早起床，开始一点一点做家务，非常细致。然后化一个好看的妆，去大型超市，不是为了买东西，是为了感受那里的烟火气，让我觉得很温暖。回到家以后开始看电影，看电影，看电影，直到有困意，然后睡去。&我最近啊，应该在试图对抗一个普通人的真相吧，我和父母对抗了一年了，我想回去复读，不管我怎么给他们解释我不是逃兵，我是因为我有明确的目标，所以才会选第二次走高考这条路，可是对抗失败。他们也许认为我是女孩子，年龄不能被耽误，也许是心疼我再读一遍高三。我自小懂事，考虑这个决定时首先考虑的是家人的压力，可他们却说我自私。我表达的很乱，总之我在和一个普通人的生活的真相对抗，我还小，却没有一次能够随我所愿改变自己的机会，我知道我会接受，但不是现在。茶茶，苏州-武汉，性别女爱好女。&是呼吸着的。没有人的一天可以被简单概括。对抗的是试图侵入我脑海的污言秽语。而痛苦，在痛苦中我不反抗，我放任痛苦浸没我，只有在痛苦中我才得以呼吸，没有比痛苦更令人享受了。骗你的。你好，飞地，不知道能不能看到。 我叫雨暄，是一个生活在重庆的女孩。喜欢…嗯…只有很酷或者很有趣的话，性别不限。&为什么想要交友，可能是因为在孤独的状态里待久了，难免会觉得焦虑，想要改变。曾经我的朋友很多，但大多数只是泛泛之交，并不真的交心，就觉得，孤独真好啊，可以一个人做自己喜欢的事情，不用和不喜欢的人说话。身边的人都喜欢找朋友，成群结队的，独自一人的自己多么酷啊。 慢慢的，看书看到有意思的语句，没有人一起分享了。新的展览和话剧，没有人和我一起去看了。心里涌出的情绪也无处排解了。这时候就会觉得，要是能有朋友在身边就好了。不需要刻意的迎合，只是很舒服地在一起，就好了。&我的痛苦，就是害怕变得麻木。害怕自己对于周遭事物失去敏锐的感受，害怕自己忘记去表达，甚至根本无所表达。还有呢，我很喜欢艺术，喜欢这个世界，喜欢人类。现在正在为了梦想努力着，希望有一天能够考上清华美院，去北京上学，然后去世界各地。逛博物馆和展览馆。做自己的艺术，尽情表达。希望寻找一个同样热爱与敏感的灵魂。&&年 龄 的 焦 虑&&你 不 知 道 我 害 羞 的 样 子 还 是 不 错 的 吧&张非名 地点：成都 性别：女 性取向：异性&独处的一天会看很多书和电影。理想的时候想写的东西会在脑子里成形，有输出以后，会安心地放空其他时间。&现在对抗的痛苦是对于年龄的焦虑。并不想真的按照这个年纪应该怎样按部就班，但也可能是逃避。总觉得按照自己真实的感觉才是生活。&34 大连嘿&我叫李默，现居大连，是一位单了二十二年的姑娘，那个会让我害羞的男生，你赶快出现吧，你不知道我害羞的样子还是不错的吧。 因为你一直姗姗来迟，所以有时我会觉得孤独。一个人的时候孤单到放空的状态，灵魂和身体分离。和同学一起的时候看着别人说说笑笑，自己却插不上话，感觉是一个可有可无的存在。但我是一个想要在别人心里留下些什么的人啊，明明平常的时候觉得自己社交没有那么差啊，然后孤单到否定自己了。我最近在写毕设，难道还有人觉得写毕设不头疼吗？其实遇到的每一个烦恼，那就去面对它吧，然后动手，反正所有的问题都要被解决，一步一步，一件一件的慢慢来，最后还是那个爱笑的我。安小宇，北京、性别女、双性恋、时常独处放空、痛苦的时候就哭我的qq名叫飞鸟，在上海，我是一个刚刚赶上九零的九零后女生，性取向：男&单身四五年以后，很少有想要与别人交往的冲动了，可以独立做很多事，上完班最幸福的时刻是自己动手喂饱自己，可是每次做好以后，望着空荡荡的屋子，好想找个人聊聊天，吃完饭每天会出去跑步，让自己放空。喜欢自由，喜欢诗，愿生活在诗与远方中继续一地鸡毛。&我 是 一 个 在 幻 想 中 扮 演 男 生 的 女 生&&我 觉 得 我 就 是 低 配 版 的 林 奕 含&&我是K，我在杭州。我是一个在幻想中扮演男生的女生，喜欢女生。&独处的生活大概就是每一天练习与自己说话，并慢慢掌握其中技巧。最大的期望是身体能好起来，至少不受疾病束缚，能爱自己的身体。知道焦虑无法完全克服的，但想更平和一些。小雪，女，西安，双；&因为住学校宿舍，很少有整个完全独处的日子，独自一人时喜欢照着镜子想事情，有时候写作，喜欢在深夜的时候写一些光怪陆离的小说，平时喜欢自己做首饰，种花，给朋友写信； &我觉得我就是低配版的林奕含，试过无数种方法让自己从五年前一次性侵中走出来，接触宗教、女权、文学、哲学，尝试去创作，也尝试解构它，可是有时候还是忘不掉那种愤怒又屈辱的感觉；坐标深圳，28岁，性别女，爱好男。&热爱独处，一个人在家看电影看书，做饭做家务，胡乱做运动，瞎跳舞，唱莫名其妙的歌……觉得自己是个非常矛盾的人，实在太矛盾，总是处在五五分的纠结中，大概因为没有安全感以及自信心不够，也因此会比较悲观。长久以来一直在发现自己的问题，也做了很多改变，至少与人相处很随性和独立。谁不是一边想放弃，一边在坚持，谁不需要一生来成长呢。揭小倩 女 年近19 大一 家住深圳 学校湛江&独处是修炼了19年的艺术，独处时总体平静，偶尔癫狂。独处的一天平常不过。起床洗漱，早餐手机，音乐书籍，电影乱画，发呆喝水，闲逛乱拍，基本上就是所有的活动。我不善于表达，只会在别人的文字里寻找自己，渐渐的就沉默孤独成性。&认为痛苦来自于疑惑和无知。我正在对抗疑惑和无知。方式是交流和阅读。目前正在与内心对抗晚餐吃什么&&&自 己 仿 佛 是 走 在 看 不 见 的 深 渊 旁 边，不 知 道 哪 天 会 掉 下 去&&我 好 像 不 会 爱 了&田，成都，性别女，性取向男&通常都是上午十点过才起得来，有时候起来第一件事是放音乐，或者在阳台上发一会神，懒洋洋的准备着洗脸刷牙和直接出门吃午饭，通常回来后都是2点左右了，然后会睡个午觉，等到3点多时，开始起来看书，或者做创作（绘画或者用电脑），7点左右吃饭或者休息，9点左右继续工作，到12点左右准备睡觉。&目前我最大的痛苦来自于强迫性的看东西。不论是在创作还是在休息，我都是在用眼，休息的时，总想要看书或者上网，无休止的阅读，即使眼睛已经充满了红血丝，胀痛干涩得很严重，我都难以停下来，这样子快两年了，很害怕接下来我会瞎掉。在同学眼里，我还算是自律的，心态也算好，学习和创作都在稳步跟进，但我知道，自己仿佛是走在看不见的深渊旁边，不知道哪天会掉下去。 希望能认识有相同困扰的朋友，在眼睛都疲劳的时候，能够暂时离开电子屏幕，闭上眼睛，和对方说说话，共同等待一个明亮的世界。李佳瑞，青岛，女生，异性恋 喜欢独处，自己可以一个人宅很多天，一天里，看书做饭学习睡觉听歌 我在试图对抗冷漠。我好像不会爱了，不单指爱情。就在看到这篇交友前一刻，觉得自己真的痛苦的要死了。之前不是这样的，我想去尝试改变。王婳，青岛，女，取向男；&独处，早上醒来打开音乐，收拾，吃早饭，工作，午饭，看图画书，午睡，工作，傍晚出门，骑自行车，晚上看书写日记&没什么大的痛苦，非要说的话，住的离livehouse太远算不算&Ever18ynn 成都 19 女 异性（略略略）&独处时听歌哼歌看东西写东西 时而开心时而低落 有时像无边无际无着落的风 有时像无人收割的麦田 还像一个跋涉在路的独行人 擎烛而走剪水行舟 对抗懒惰与伪勤奋 对抗期待与能力的落差 对抗忙碌对抗思维无所获 现实里徘徊于零七碎八间难以抽身 却心有不甘而缺少真正改变的决心与勇气&&&与 我 而 言 最 痛 苦 的 事 不 过 于 从 无 知 到 有 知&&一 切 基 于 理 性 的 衡 量 是 不 是 矫 枉 过 正 了&&Tina，深圳，女，27，取向男；&一个人的时候比较喜欢思考和回忆：终于有了空闲做一点总结和反省，然而过后又是固执己念和先入为主的周而复始；与我而言最痛苦的事 不过于从无知到有知。刘子夜。子夜十分不打烊。我坐标在杭州啊啊啊啊啊啊喂。才加完班独处的时候，脸很臭的状态，可以一直听一天电音不停歇。坚持每天写一句话，是我独处最舒服的姿态，真的就可以把这个世界不美好的收进我的每日的一些疯人呓语中一样…目前的痛苦的事总结一下就是我爹我娘天天电话催我找对象…我确实一点抵抗的办法都没有素娘，厦门，女，女。&独处时，看书，看旧电影，码字，追剧，跑步，抄写心经，偶尔画画。疑窦之处在于不确定当下所做的事是否应该坚持，内心的笃定在被消磨，因为对自己有所质疑。对感情也日渐迷惑，一切基于理性的衡量是不是矫枉过正了。希望遇到一个沉稳又有趣的灵魂，同样从事一些人文或自然科学的研究。Vei／ 香港／ 女性／ （目前）异性恋／年龄23&独处中：物理上大部分时间独处多于群居，做的事应该都和大家差不多，但觉得“那”不一定是“独处”吧。心理上自己也说不明白，常有“身为自己的时候反有他身之感”的惶然，而且不同时间段独处的方式不同。&（不能说对抗）目前好奇的是时间，记忆；文字和影像对它们的描述是否有其他叙述结构的可能，而且是自己相对舒服的叙述方式。名：墨.话，住：广州，性别：女独处时喜书，飙车，摄影，喝酒，音乐，发呆……痛苦着无痛而痛，痛而不痛……&&向 往 中 庸 的 社 会 关 系&&感 激 光 和 空 气 而 流 泪，这 非 常 重 要&&陈昌君 女 性取向正常 在北方&一个人的时候听歌下厨拍照睡觉……我大多时候的痛苦在于无法平衡精神追求与物质现实二者关系。渴望着灵魂救赎精神相通这类字眼基调的生活，不自主向往中庸的社会关系，不定期沉溺于悲观消极中，却如鱼得水久别重逢酣畅淋漓静待烟消云散般褪去……此时的我，只想要共鸣……曲波，上海，女女，22 &非常热衷于独处，喜欢自己和自己玩，拒绝一切无聊的破烂聚会。独处的时候喜欢读书（这几天读了加缪和井上厦）以及搜罗各种老电影。当然还有发呆和因为感激光和空气而流泪，这非常重要。&我是一个很情绪化又害羞一个人，无法在压力下生活，常常被焦虑和抑郁的情绪困扰，甚至几口咖啡和茶都会影响我的情绪。一直在试图打破人际交往的僵局。talent is cheap，把灵感付诸实践是我当下最想做的。Jaymie 北京 女 18 性取向:不限 &独处中的我时不时给自己带来惊喜，偶尔会有些孤独感，但是并不要命。一天的的生活，昨天是5月19日，7点左右起床，两杯豆浆，读一会儿英语，在一阶教室看和专业完全不相关的书，去上天杀的演讲课，听摇滚，在地一解决午餐，史纲课的老师虚伪的要命，看了一部英格玛伯格曼的电影，回去的路上塞着耳机，走着阴凉，冲澡，翻看手机，出发去图书馆，继续看着和专业无关的书，写日记时打了瞌睡，十点回宿舍，上床，耳机，筛选歌单，睡眠，梦。有时会出去转转，可是夏天的闷热令我枯萎。&对抗内在冲突，不想示人的脆弱，社交恐惧，欲望，空虚感。或许过去我会时常痛苦不堪，可现在我却只想生活。我想怀有希望去感受并体验无限的可能性。音乐与爱使我无惧。我希望能走进其他人的生活并温暖、影响彼此。我叫马文静，现居北京，性别女爱好男，24岁即将毕业的学生党&我最近的日常如下：早上七点关掉雄心勃勃的闹钟，继续睡到八点半自然醒，刷手机到九点起床，吃早饭收拾自己，十点出门去图书馆。看看书，给导师打打杂，中午吃饭，可能午休一会，可能喝个咖啡，下午继续图书馆发发呆，晚上约朋友看个电影看个话剧游个泳或者找群朋友晚饭聚聚唱个歌。晚上回来洗澡护肤，12点准时爬上床刷手机到一两点甚至更晚，努力入睡。 我始终都在与自己对抗，对抗的是变幻的自己，有多种呈现方式，有时候是怯懦，有时候是敏感，有时候是内疚，有时候是后悔，更多是内疚吧，对于过往的很多人和事，都始终觉得有不尽人意之处，希望可以回到过去抱抱自己。 抗争的发生，自省吧，这是终此一生的修行，或许最终不过是阿Q式的自我解脱，但达致良心的安宁和心灵的充盈便已满足，不去管他什么清规戒律或富贵荣华。&&我 要 活 着，要 大 笑，要 痛 饮 白 开 水&&直 至 脱 离 这 座 星 星 监 狱&&我是阿寻，女，喜欢男性和自己，还不知道会不会自慰。&我的一切状态都是独处的状态，我不知道如何与别人相处，不知道自然是什么样的，不知道真实在哪里，当我思考就不可抗拒虚假。上课，看书，吃饭，睡觉，发呆，我生活，我必须生活，我不愿放弃生活。&如果可以选择我不愿痛苦，不愿悲伤，这个世界极尽虚假可是又有什么比我自己更不真实？我拒绝死亡的诱惑，我自私，自负，自恋，我不能接受自己杀死自己以及自己被自己杀死，我要活着，要大笑，要痛饮白开水。&Jehan，目前在广东，女性，异性恋。&长久的独处中会自言自语（维持语言功能），主要喜欢绘画，逛诗歌、佛教和神秘学类的论坛，讨论哲学，和笔友聊天。缓慢地自学部落肚皮舞和中东鼓。日常任务是坚持打坐及与抑郁作斗争。&我对快乐或痛苦的感受并没有太大的偏好。内在恐惧、能量冲突和梦境都是日常在观察和记录的领域，对灵性的探索。我无法忍受生命力的缺乏和与自然、星体世界的失联。对于自身无意义存在的极大耐心是基于对直觉的遵循。一直生长和思考。直至脱离这座星星监狱。杨洋，在江苏，女生，喜欢男生&独处的时候一般在自习或者看小说，其实我很少有独处的时候，就算是自习也会和同学一起&我属于心大的人，生活没什么烦恼，就算有，大吃一顿什么烦心事也没有了&我叫朱迪 目前在四川 性别女 取向男&我喜欢一个人独处的时光 也愿意花一天的时间一个人去一个陌生的地方 如果是一个人待在屋子里我觉得最好是8 9点醒来 可能会耍会手机 也可能弹弹吉他唱唱歌 我是没办法一心二用的人 不喜欢边听歌边做什么 听歌就会认真的听 喜欢列侬和克莱普顿 偏爱jazz 我也不爱赖在床上一整天 属于闲不住的人 一个人总要做点什么 看看剧啦画会画都有可能 没事了再录录歌 我看的书不多 喜欢睡前看会书 这样有助于睡眠 哈哈 当然我不是每天都很有计划地来生活 只是一个人的话做的最多的事情就是这些了 我的痛苦吗 好像也没有很痛苦的事情 只是呢 我比较内向 非常羡慕那些站在舞台上散发光芒大大方方又很放得开的人 而我总是优柔寡断 畏畏缩缩的 我不想这样 我也想像别人一样 大方又自然 从去年下半年开始醒悟到现在逼着自己去参加比赛已经比过去放的开一些了 希望未来我能变得更好&&我是小小。我在广州，性别女，爱好男。年龄28，目前是一个创业公司的产品经理。&独处一天状态，自然醒，逗下猫然后起来做个早餐，如果早餐丰富一般认真拿相机拍个照片，精心摆盘然后拍照发朋友圈找下存在感。随手顺便给家里花花草草浇个水，看看它们最近情况。开花了会认真看看它们样子，也会开心会惊喜的拍照记录一下。一天基本就在随手翻身边的书，刷下朋友圈，豆瓣，逗下猫。下午可能会看着书睡着了。睡醒后会去市场看看最近的时蔬，下厨房查下做法或者自己按感觉做。黄昏的光线下各种事物会感觉变得很美，那样的美会让人觉得时光静好，然后告诉自己一个人也要好好生活。&最近令我痛苦的事，应该是对未来的焦虑。我是从配饰设计转行做了互联网产品经理。转行两年，一直都在创业团队这两年互联网增速放缓很多市场一片红海。在创业公司可学习对象少。想改变去下大平台也历练下。目前还有想法做副业，与朋友合作做民宿。目前还没有找到合适房源。我是一个旅行爱好者，背包客，沙发客也是一名旅行体验师。希望可以打造一个有文化基因，有设计感的民宿。多和爱旅行的人交流，收集各种故事。从城市共享民宿做到乡村民宿，可以有一个逃离城市的舒适空间，慢生活，可以感受四季物候变化，科普大自然，地道的食材各种美食探索。回归慢生活。对世界充满好奇心，对抗无趣，拒绝无趣的生活。这就是我。&赵思嘉 东京 性取向男&睡到10点多 起床 收拾公寓 去车站旁边的超市买菜 做饭 碗放着不洗 换三套衣服以后去画室或者去跳舞 晚上开始看专业课的政治文献 打开YouTube 下楼买水 二三点睡&痛苦是 在今年面对心理医生的时候才发现自己过去20年都是没有自我的活着，挣扎在寻找自我，脱离大学的圈子，和建立自信自尊的过程中，但是情绪稳定，不抽烟喝酒，养生抑郁&&哪 怕 是 恶 的，我 也 珍 惜 经 历 恶 的 过 程&&我 觉 得 自 己 很 丑，我 对 人 际 交 往 没 有 信 心&&翦洁彦，20，上海，性别女，性取向男。&一天如果独处，基本上会在前一天晚上考虑清楚，如果有作业之类的东西需要准备就会自己准备，剩下的时间，不过是看展，看书，看剧本，看电影之类的。刷刷朋友圈。清理书桌。洗洗衣服之类的宿舍家务。不吃饭，实在饿的不行就点外卖。躺尸在床之类。当然下小雨或者天气微凉的时候我就会出门逛逛。去外面的书店看书。骑单车。&我的痛苦是，我正处在对这个社会的认知的初级阶段，如果有我觉得特别不可思议的事情发生，我就会一直在想，并且对这个社会失望，因为和我期待的不一样，太不一样，充斥着各种各样不为人知的秘密，让人害怕。表面是那样的，里面又是相反甚至恶心的样子。感觉在腐烂，里面在腐烂。让我痛苦，不知所措，不知选择。 我的状态还好，告诉自己，做好眼前的每一件事，先不管整个局势如何，而且我告诉自己要学会珍惜，哪怕是恶的，我也珍惜经历恶的过程。&&南酱，我在杭州女，取向男。我独处的一天是看片，躺床上，洗衣服，或者自己一个人出去远远的地方逛逛一天回来。我正在对抗的是我，不喜欢我的外貌，我觉得自己很丑，我对人际交往没有信心。&Aki,罗湖，♀，性取向正常&独处的时候，就喜欢瘫在床上撸猫。不是我不想出去活动，真的是猫有毒，床有毒，我被吸住了。我也身不由己哇~ &最痛苦的事情，已经过去了。。就不要纠结在过去不痛快的事情当中吧~人生啊~redneb，坐标南京，某高校二年生，是个女的，可能是bi。是个无聊的人。&&独处的一天？ 最近每天上课，疲劳，下课做作业看书复习，可以大半个月不和别人说一句话，对我没什么影响。已基本解除手机病，但仍在学习自律和自控。独处大多数时候没有情绪，一般不会孤独也没有享受。这已经是日常了。&&关于痛苦和对抗 我还是做不到完全地叙述这种感受，很多时候痛苦是种情绪而非状态，情绪可能转瞬即逝。我清楚地明白我做的事都不是我喜欢的。或许这一切都是错的，而我循规蹈矩的二十年并不能帮我分辨所谓的对错。对于选择和逃离，我缺少远见和胆量。说穿了，可能是个厌世的怂人。（可以说是当代青年的普遍精神危机了）现在状态还行，经过努力克服，郁期很久都没有出现。希望换一种生活。产生过爱慕，但没有爱过任何人。没有人爱过我，也没有人喜欢过我。大多数时候不会为此感到痛苦。有过几个中意的人，他们看都不看我一眼。可能，希望找到的只是一个默契的眼神，一种可以享受沉默的气氛，喜欢同一个乐队，轻松地翘着腿聊天。对我来说对抗可能毫无意义。身边的人喜欢你，但并不爱你（是实话）。爱和喜欢都是稀有物品，不是每个人都能得到。对于这样的事实，对抗不会让这一切有任何改变。我选择接受一些现实，可或许这也是一种对抗。至少生活变得容易了一些。也在努力接受着自己的平庸，并且保持忙碌和学习。对未来有很多困惑，目前也找不出我中意的选择，可能是目前最大的痛苦。哦，还有GPA。&未完待续，明日将更新飞地交友·男生篇# 版权归飞地所有，请勿转载，欢迎转发 #编辑：野行人
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