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糗百那些事
有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨。。。&&&&&&上学时在银行取钱排队......等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......在窗口钱说取十五万......声音特别大......工作人员告诉他......钱不够......这么大银行连十五万都没有......声音更大了......只听里面声音更大的告诉他......你卡里钱不够......整个银行里等号的笑疯了......&&&&&&同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说&你们这香做得不科学&，那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句&我们这不讲科学。&&&&&&&说个高中的，同桌喜欢逃课去上网，一天又没来，班主任看见她座位空着，就知道他上网去了，于是把我叫到办公室登QQ找他。去了办公室登上QQ，我说：快回来，班主任找你。gc来了，只见他回复：回来干嘛，告诉他，等他头上头发长出来了我就回来了！偷眼望去，只见班主任光亮的头顶顶着黑线看着对话框！！！&&&&&&大学时期的糗事，大学时去浴室洗澡洗发水经常遗忘在浴室，忘记拿回来，后来干脆不带洗发水，出门前抹一点在头上，懒人都这么干。终于有一天下楼时，一个其它班的二货同学鼓足勇气叫住我:同学你的头上有口痰！哈，感谢他的天真无鞋！&&&&&&高中时候的事。。。晚自习下课回到寝室，各自在洗漱，寝室门关了。这时外面有人敲门，寝室的都在洗脚，走不开，只好喊等等，外面人不耐烦了又敲了几下，这时厕所一二逼室友屁颠屁颠跑出来，边跑边阴阳怪气地喊＂不要急嘛~死鬼~＂。。。门一开，只见查寝室的教导主任满脸黑线站在门口。。。&&&&&&我一哥们儿老婆管的特严，平时没有太多零花钱，你懂的，哥哥不太帅~~~刚才看到个发假钞的，我就拿去给他看一下，结果这货说了一句令我暴汗的话，平时不怎么接触一百的，不太懂啊！真乃人才啊，模范~~&&&&&&大学外教是个黑人妹子。巨黑，眼睛特大。近距离看她，都觉得眼珠子快掉下来了。有次组织我们看电影，灯全关了，窗帘也拉上了，黑乎乎的。结果电脑调试不好，打电话叫人来调。小伙子来了两下就调好了站一边看效果，一转头就看见俩眼珠子，吓得脸都白了。。&&&&&&刚才一哥们儿，收衣服的时候，手一斜小内内从阳台上掉下去了，就蹦哒蹦哒跑下去捡，过了好一会儿，幽幽的空着手回来了，我们问他是不是被楼管阿姨收藏了？他说，几个女生在下面，围着那小裤裤，讨论谁会来捡，他想了想，玛德，不要了，于是他默默的走开了&&&&&&家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：&卉卉，你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。&然后姐姐回答：&不是，是因为追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。&然后她爸突然笑了，然后说：&我就喜欢卉卉这种性格，没人追，还敢吹。&我姐瞬间崩溃凌乱&&&&&&&&发个刚刚的，话说本人现在大三，四级考了四五次还没过。。。。。。。。。。没媳妇不能哥。。。。。。刚才来图书馆的路上去书店又重新买了一份四级真题打算好好学习这次把四级过了。付款的时候书店老板瞅了我一眼说四级还没过呀。我很不好意思的说嗯，英语一直不好。然后老板幽幽的说真好，我就是靠你们这些人挣钱&&&次奥！&&&&&&昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡。。。工资。。卡。大哥你是要闹哪样啊。&&&&&&&这种寻物启示、真赞呐
&&&&&&&还是高中时候的事。。。当时学校突然要查什么学生形象，规定男的头发不能超过多少多少厘米，班主任一个个拎出去让几个男生理完发在回来上课。。那几个头发长的哥们一合计，干脆都剃了光头回来。十几号人愣是把看门老头吓得关紧大门：你们不是来闹事的吧？并且死活不让进。最后只能打电话让班主任出来领人。。&&&&&&昨晚一个男生到女生宿舍楼下喊楼表白，不知道哪里借来的扩音喇叭，声音特别大：XXX，我爱你！什么的，结果从女生宿舍下来三个女生，那三个女的都叫XXX，把那男的都吓傻了，GC来了，三个女生同时对男的说，你谁啊，神经病，男说：我喊的不是你们。。。。&&&&&&&发个战友的！这货小时候经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着，头天晚上就在家里玩，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍，大嚷一声&老板，来瓶雪碧。&屋里骤然一片死寂，然后&&被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！现在在部队，很想妈&&&&&&&&一天，去食堂吃饭，在窗口碰一妹纸打饭。说到，我要五两饭，阿姨说半斤是吧？妹纸脸红了，急忙辩解到 不是半斤，半斤吃不了 ，我要五两。。。集体敬礼&&&&&&昨天去买香煎豆腐吃。。。割了城管的。。。刚准备煎好装盒，我突然看到了城管正往这边扫荡，立马告知摊主阿姨。阿姨立马把碗递我，我也麻利的把钱递她，然后就各奔东西了。当我打算深尝功与名的时候我忧伤了。。碗是空的。。。阿姨，说好的豆腐呢。。。&&&&&&女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。乱了。&&&&&&带女儿去超市，她看到一张教小朋友认蔬菜的挂图，很想买。我告诉她这是给还不认识蔬菜的宝宝看的。她于是颠颠跑到挂图前面，指着挂图上的蔬菜说：妈妈，你看，这个香菇我不认识，这个芹菜我也不认识，胡萝卜也不认识，你就给我买嘛
糗百那些事
我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，。。。我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。。。。室友说功力用尽了。。。&&&&&一朋友家是开小餐馆的，暑假在家帮忙端菜收钱，某天有顾客消费完要结账，结果这二货找给人145元。顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见，一巴掌呼他脑瓜子上，&你他麻告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的&&&&&&&&&新鲜的。最近公司厕所总有人上完不冲水，保洁大姨经常到综合部去抱怨，办公室主任怒了，遂出台文件：如有上厕所不冲水被发现的，罚款50元；有积极举报被 查证属实的，公司奖励100元。。。此为背景。。。月底时，有俩月光族大哥，一个故意不冲水，一个去举报，最后他们净赚50块钱，然后他们俩就出去吃饭 了。。。牛逼。。。&&&&&&火车卧铺下铺，对面一妹纸，车开前跟我说坐卧铺最怕就是遇到睡觉打鼾的。表示很有同感。晚上到了，灯熄灭了。包厢内五个汉子被妹纸的打鼾声震惊了。。。。。&&&&&&话说昨晚我刚学完神庙逃亡，个人感觉挺不错，所以帮老妈也下载了教她玩&&她刚玩说有趣的很，我冲了个澡去看她玩的如何，随口问了句怎么样啊？老妈曰：＂太他妈刺激了，心脏病都快犯了！＂老娘啊，你是有多投入啊&&&&&&&大学上百人大课很无聊 一个和我关系很好的男生问我 想不想听点私密的？我很茫然的点点头 他说把耳机戴上 把歌暂停。接着他拍拍前面同学的肩膀 问曰 你走路有没有过夹jb毛的情况？此同学先是一愣 看了我一眼 见我戴着耳机，于是两人热火朝天的攀谈起来。。。&&&&&&我一朋友在抽烟，他师傅看见了说:没钱还抽那么多烟，浪费！我朋友说:就是因为没钱，所以不想活太久。他师傅深思了一会:来给我一支！&&&&&&回家的公交车上。坐前排的两个小孩。小女孩问小男孩：为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？小男孩说：爸爸告诉我，播种的时候，谁卖力就像谁。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。&&&&&&好多年前的糗事。。。割割割。。。在公司开会各种部门各种经理都在。作为新员工的我在会议室角落坐着。。老总在前面不停的讲话不停的抽烟。。我实在憋不住 了。。慢慢的抽出一根烟。低头点上。抬头全会议室的人都在看我。。。老总说。在这个会议室只有我能抽烟。。。然后哥就出名了。。。&&&&&上大学那会，考试前，语文老师在班里说：那些经常不上课的同学，如果感觉这次考试有困难，提前给我打个电话，打声招呼。同学们欢呼一片，纷纷感叹，这老师如此人性化，智能化。谁料，打招呼的无一例外都挂科了。我不会告诉你，我们寝室六个，就我没挂。我也不会告诉你，我给老师打电话时，正在通话中&然后就没然后了&深藏功与名的理由就是这么简单&&&&&记得几年前和我一哥们去滑旱冰，滑在前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来，结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出去了，GC是那姑娘的衣服还在我哥们手上，那一刻我们都惊呆了。。。。。。。。&&&&&&老爷子生病，于是请假在医院陪护～～～～背景割～～～～一日忽然发现一朋友在门口探头观望,我赶紧起来把朋友迎了进来,接下水果礼品什么的,内心各种感激，临走时又送到门口，朋友欲言又止：其实，，，我舅舅也在这住院，我是来看他的，还没看到，，，，&&&&&&大家都去过鬼屋吧~~~~~割戈壁mimi~~~~本人鬼屋工作人员一枚，其实想对大家说，挨两下打咱可以忍了，毕竟工作需要，但是！你妹能不能别在看见 我的时候冲着我使劲使劲叫啊！我都被吓到好多次了尼玛啊！女的叫吓吓我也就算了，你一大老爷们儿冲着我声嘶力竭的叫，你要吓死我啊！你第一反应是叫着跑行不行，站那冲我叫是要闹哪样！&&&&&&说个lz自己我十三四岁时候的事，那时我特别喜欢钓鱼但又舍不得用钱买鱼钩！于是我同村的一个伙伴跟我说用磁铁放衣服袋子里，然后跑到渔具档口上故意装做 买东西，然后装磁铁的袋子接近鱼钩的盘子不就可以吸过来了&于是乎lz找来块大的磁铁&！我永远都不会告诉你我当时连鱼钩连盘子都被我吸上来了！老板那一 脸黑线和老板娘那蹬的板栗眼睛&！&&&&&一个朋友发了条说说&&&&&&&感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：&美女，试大号哇&。去买内衣的时候，导购员问：&美女，试小号哇&。&&&&&&有一次去超市买东西，交款时拿了张50的给个妹子售货员，结果这妹子把钱放到验钞机里，验钞机华丽丽的来了句一张一百园，妹子霸气的对着验钞机说了句，放屁&&&&&&上学时候的事情''''我前面坐着一个胖哥和一个丑妹'''他俩成天打架有没有''''上课骂下课打'''撕书'''扔笔''''这是前提''''有天上 自习课'胖哥是在忍受不了了'''一拍桌子站起来对着班里的同学大喊''谁他妈跟我换座位我给谁一百块钱'''''谁知道她同桌就是那个丑妹默默地抬起头 来了句''我跟你换''''我跟你换'''''那哥们含着泪坐下了'''''&&&&&说个二货堂弟的，小时候考试没考好.。。。他爸爸说他，你再不好好学习，我就买一大群羊让你放。弟弟哇就哭了。我们还在想，这孩子真知道错了。gc是，他边哭边说，爸爸，能不能买牛啊?牛大好数，羊小不好数，丢了你会打我的。。。。全家人笑喷，介熊孩子&&&&&&在派出所值夜班，半夜报警电话响了，电话那边一醉酒愤怒男子吼道：是派出所吗？！我要炸了派出所！！接电话的同事蛋定的回道：你打错了&&打错了&&错了&&&&&&&&第一次发。小时候在老家上二年级，夏天的时候屋里没电扇，老师都让在大树底下学习，有的男生光膀子，我看他们光膀子挺凉快，也光了&&那时候太小，不懂男女有别。老师面带微笑叫我小名:娜娜，把衣服穿上，别冻着&&
糗百那些事
发个高中的，割了那个手贱的。。。有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。漆黑中传来啪的一声。。。我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。。。。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。。&&&&&有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，，，，，，，咯咯各，，，，，，当时全班就听见电话里的骂声：什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。&&&&&&高中时的一件真人真事～～室友网瘾巨大，夜间翻墙出去一不小心从墙头摔下去，头部光荣挂彩，门牙下岗。第二天班主任问起原因，这货装可怜说教学楼大厅没有灯，又是大理石地板，滑的很，晚上下自习后不小心摔倒了。老班居然信了，还向校长反映，后来校长居然也信了，教学楼大厅装上了照明灯，还给室友赔偿了五百块医疗费，全体知情人事在风中那个凌乱啊～～～～&&&&&&lz妹子，家住六楼，厨房在阳台上，侧面有个小山坡，山坡上有路过的人，背景完毕&&晚上老公说饿了，我就去给他煮方便面，水开了，把面放锅里了，刚把调料包撕开正要往锅里倒&&就听见不远处传来一个声音：快看，那女的要往锅里投毒了&&投毒了&&我寻声音望去，有俩SB正往这盯着呢，你大爷&&电视剧看多了吧&&&&&&&&偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。不匿了！&&&&&&有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师&&&&&&&&昨个带上二年级的小侄子去看＜北京遇上西雅图＞，割了那小东西的小东西。。。。。看过的朋友都知道里面有一段是汤唯问吴秀波：＂你老婆平时不在家，你是怎么解决的＂大家都懂得！这时候小侄子问我，叔，他解决什么东西啊？我正苦于怎么解释，那货又来了句，哎逗你玩呢，我又不是小孩子，我懂的！旁边看电影的朋友都笑出声了，你特么的都懂些什么！！！&&&&&&清明在湖南张家界旅游，人真心多，还有很多棒子。天门山索道前排队，突然几个韩国棒子插队先进去了。旁边一貌似大学生的兄弟怒了，吼到:排队啊，思密达；敢不敢说你是谁啊，思密达；没素质啊，思密达；我驲你麻啊，思密达。全部笑昏。&&&&&&亲弟就是那个和你长在一个藤上还说你是歪瓜裂枣的人。。晚上老妈埋怨弟弟没女朋友，说隔壁比他小的王二毛都要结婚了，他鄙视的说：有什么好羡慕的，你不知道他老婆多丑。。妈妈问:有多丑？他说：有...有...嗯，有姐姐那么丑。。。。&&&&&&发个我高中同学的....怎么割.....大家都知道，高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什么？他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑&VV&，医生甩他一个白眼说：&同学你26个英文字母只学到V没学W吗？&当时我在哪直接笑喷了...喷了....&&&&&&&晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了&&&&&&&我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句&我来了！&自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。&他腿脚不好，&城管小哥说，&追太快我怕他着急，摔跤。&&&&&&&在公交站台等车.... 一经常在附近要钱的妇女端着碗碗向我靠近，正准备避让时，远处一蹬着三轮车的环卫工边骑边喊：成天端个碗碗要钱！叫你跟我过，你还不过，一天三顿羊肉泡！再问一次你跟我过不过？只见这女的钱也不要了端着碗撒腿就跑了！... 只留下环卫工那忧桑的眼神和旁边的路人甲已丙丁... 替这位环卫工求人品啊！&&&&&&第一次发，不割。本人开鞋店，今日进了一批新货在门口甩卖，一群人围观，其中一位大叔问到鞋子质量怎么样，我一看人那么多围观便拿起一只鞋对折了下去，尼玛居然断了～～～～断了～～我默默抬头只见哪位大叔说。。。当我没问。。。没问。。。一瞬间没人了。&&&&&&天天在楼下买烧腊吃。下班回家在水果摊买了4斤樱桃，路过烧腊摊跟老板娘说借秤用用。一看刚好4斤，我自言自语还好没整我秤，老板娘悠悠的说少了四两。。。我好像明白了什么。。。。&&&&&&去公园，碰到一对小孩坐在我旁边玩，小正太一开口就聊什么哪里被曝光了，哪里二氧化碳超标了，听得我张目结舌，现在的小孩真不得了，我真心out了，后来小正太被叫走了，只剩小萝莉一人，她转过头对我笑笑说：我都听不懂他在说些什么。我释然了。。。&&&&&&今天，一女同事把签名改成了I'm a cup.我，你签名啥意思啊？女，我是个悲剧。我，还以为你想说我是A罩&然后，签名就不见了&&&&&&&女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，吓唬她要关厕所反省去。女儿白了我一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，媳妇忍不住了＂宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。。。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。。＂&&&&&&这几天身体不舒服............哥哥...........&妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？&我妈回答&多半是装的，给两张就好&，于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去......这......我去......&&&&&&&lz小学老师一只，&&曲项向天歌&&某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了&&不哭了&&哭了&&
糗百那些事
简短不歌、、、、、、、有次坐公交，由于车摇晃的厉害，一年纪大老爷爷不小心碰到一女的屁股，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂哦（当时车上人爆满）老头悠悠然来一句，你去照照镜子就知道我不是故意的了。当时LZ忍不住喷了&&&&&&&&初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了，结果第二天又停电了，又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，原因是拉电闸。民族英雄啊。&&&&&&lz男，身高181，自从失恋以后体重不知不觉飙升到180，逼近哥的心理极限，视觉效果已经前凸后翘！今天去银行存钱，人多，坐在长椅上等着，无聊看糗百，点笑脸正爽，弱弱的看到脚下躺着5毛硬币，本着糗百节约的精神，环顾四周，坐直，弯腰，前倾，伸手，捡起。。一气呵成。。然后。。我带动了整个长椅，翻了。。三个人趴在地上幽怨的看着我。。&&&&&&今天lz看到惊人一幕。哥哥更美丽。。。。。一位中年人坐在轮椅上抱着自己的包---目测是下肢瘫痪。。他身后一个小偷果断强包逃跑。速度不是很快。gc出现了，瘫痪男子迅速起身将小偷按倒在地奸笑着说&我在这潜伏很久了。&。。。。这位大叔。你有木有看到小偷诧异痛苦无奈的表情啊！！&&&&&&听姑姑说的。泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：&你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～&。。。前面的麻麻转过来，一脸黑线：&那叫小二！！！&。。&哦。&&&&&&&姐姐帮我找了份实习的工作 快发工资了想要给他儿子买个礼物啥的表示感谢----以上背景 格叽格叽----今天问男友 & 假如你是个5岁的小男孩你想要什么 & 这2货答 &3岁的小女孩& &。。。。&&&&&&一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。&&&&&&家里墙隔音不太好，早上在被窝里&&老公：昨晚听到了么？我：什么？老公：隔壁XXOO声很大！我：那怎么了？不很正常么？老公：草！肯定换人了！这么多年第一次听到那女的叫，可能不是她老公！老公咱能不那么八卦么？&&&&&&昨天坐出租车，下车的时候24掏了钱发现只有23.司机说算了，我记得其他口袋还有硬币，本着诚信为本的原则，我说没事，我有，等一下，司机说下去吧，别浪费我时间。。。。。我的世界安静了。&&&&&&我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游&&&&&&&&&叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道:爸爸，爸爸，街上有美女，他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着:再不去看就走了，到时候别说我没叫你&&&&&&&肯德基里都有小型儿童游乐场，晚上在肯德基买东西，正排着队，见一中年男子，走到游乐场，把公文包往地上一放，然后径直脱掉鞋子，进去一个人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了&&哥，你这是有多大压力啊&&&&&&昨天课间 后桌猥琐男一直讽刺同桌妹子平胸没人要。妹子不堪其怒 大吼一声：MD像你这种JJ小菊花松的男女都嫌弃！！！
&&&&&&LZ妹纸一枚'小学老师'割什么割呢？昨晚和校领导喝酒'期间各种爽快'各种嗨'5瓶啤酒下肚后'我就感觉自己说话舌头开始打结'因为坐在校长大人边上'当他站起来时'我把他椅子抽掉了'抽掉了'你能想象校长大人人仰马翻的样子吗？在座老师当时就傻了'尼玛我居然还笑抽了'现在想象好后怕！各位亲'我觉得自己的前途乌漆麻黑了！无药可救了！&&&&&&分公司新开张三天就遇到清明节，区域经理忍痛宣传正常放假...割老板的...今天休息第一天经理来电，询问我多久回公司！突然惊醒以为昨天听到放假一说是做梦，正琢磨旷工了怎么给经理解释！经理停顿了下，没事来来公司陪我侃侃，我没地方去！-_-#多可怜的老板啊&&&&&&刚大嫂跟我讲的新鲜的'大哥老是喝酒还总喝醉'大嫂气不过就跟他儿子说'咱不管你老爸了'醉死他算了'他儿子来句'你倒知道坏'你再找个老公方便'我从哪再找个老爸去''''&&&&&&&第一次发 求过! 扫墓人多我妈手机没带又走丢了 割 她就想找边上的警察借个电话 警察问她要电话干嘛 她说我走丢了...警察看了她很久说 你是我见过走丢的最大的小孩........&&&&&&就刚刚，在老婆店里，几个员工在做模拟销售........标准分割.........因为都是店里员工，知根知底的，一员工说:这样不行，店里的人都精，找个比较傻的。于是，大家都看着我..........&&&&&&今天去洛阳玩了，人太多了，女人本来去厕所就慢，导致女厕所排了一条长龙，而男厕所只有二，三个人排队，有二位美女，直接跑到男厕所门口，对男士说：哥们，让我一下，急。然后直接冲到厕所。然后男厕所也变成女厕所。半个小时后男女厕所队伍一样长了
糗百那些事
小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。gc是。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到。。。小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。。&&&&&&超市里见一超可爱小萝莉在哭～她粑粑跟旁边朋友说：你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩～她半路上喊我：粑粑～粑粑～帮我开开窗户好吧？我一边纳闷一边给她开了车窗～这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊！救命啊！救～命～啊&&&&&&&&大学僧一枚 大学的座位是自己随便坐的 &&哥懂得&&刚上课 老师进来扫了一眼班里 绝不超过三秒&&不对呀 今天少五个人啊&~!!!&老师你都没数怎么知道???&我小时候放过羊&&。。。放。过。羊。。。&&&&&&lz家具销售员一枚&怎么割&今天一大姐来店里看床&我介绍到一半突然问我：你们这床办事牢靠吗？我一愣&不敢贸然回答怕得罪了客户&问了句：办什么事？顾客说：小伙子&你也老大不小的了嘛！&好嘛&豁然开朗！我说&姐&你放心108种体位随你用！姐开心的下了单&&&&&&&想起很多年前，我叔叔带女朋友回家，问我一些关于叔叔的问题，突然问到，你叔叔以前结过婚是吧？我当时不敢说是的，怕坏了事，于是就说，我不知道，只知道他离过婚&&然后，她就没问了&&&&&&&&lz小表妹喜欢和lz男友玩，男友各种让着她，且十分自豪自己有小孩缘，～格几个里～有次lz忍不住问小表妹，为啥喜欢和哥哥玩，谁知这娃一副老道的表情，不屑的说:哥哥又傻又笨的，这种人才好玩&&忘不了一旁男友抽搐的嘴角&&&&&&&&宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他，叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了，说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血&&&&&&今天去烈士陵园扫墓，本来是一件庄严的 事，但我的奇葩同学做出了逆天的举动， 他在一个最大的墓碑前，平整的放上一元，说&我当着毛主席的面给你下跪，祖国的未来靠我们，保佑我考好点。&然后跪下，磕了三个头，我们班主任看傻了。&&&&&&本人电厂储灰场工人，储灰场一般在山谷里，方圆五里没有人烟，割割割～～@～昨晚和俩同事值班，他们在看电视，我无聊微信搜索附近的人，发现100米内有个男人，当然不是我同事，果断叫人拿手电冲向库房，我们立功了，哈哈，逮住一个偷柴油的，你说你偷东西还开着微信，牛逼啊！！！&&&&&&刚刚在一新开的面馆去吃面，。。。。割了老板娘。。。老板娘问前面一姑娘，今天吃什么绍子？那姑娘说我自己来吧，然后就端着面去舀了一大勺牛肉和肥肠。我心想，这新开的就是不一样啊，还自助的，然后老板娘问我吃什么，我也说我自己来，老板娘就说，你只能我来，她是我闺女！然后就没有然后了。。。&&&&&&&老公，你在网上给我买条裙子吧&&要什么样的&&你感觉我穿了好看的就行&三天后，快递员打电话&你的包裹&兴冲冲的跑出去签了，打开一看，尼玛，一条围裙。。。&&&&&&老公长相一般，缺乏自信。。一天在卫生间照镜子，发现头发长，手指一梳就能让头发立起来，于是捯饬几下问我:帅么？难得他问我这种问题，我赶紧答应:帅！并用真诚的眼神看着他。这货飘来一句:我就喜欢像你这样瞎眼的&&&&&&&&说个真事！过年一女性朋友的大黄蜂（车）在楼下停着！下楼开车时过来几个熊孩子，问姐姐姐姐你的车是大黄蜂吗？答是啊！那姐姐你让它变身呗！答姐姐的车不会变身！小孩曰：怪不得拿炮仗嘣它半天它也不变身、、&&&&&&说个新鲜的。。。车子坏了，下班打车回家，因我住的地方拥堵！出租车不想去，拦了两辆都说回家吃饭，第三辆出租车又说去加气，我生气的喊：你拒载，我要投诉你！师傅急了：兄弟我真是加气，不信我带你去新客站那边加气！新客站和我住的地方方向相反！我一生气：去就去！上车了！走了两分钟，出租车司机说：兄弟，算你狠，我送你回家。。。&&&&&&听来的真事，单位驻地偏远，不好打车，只好依赖黑车&&是这么割吗&&一日同事打黑车，倒霉催的遇见交警了，交警问司机认不认识同事，司机自信满满地说不但认识而且还有电话，不信打一个给你看，gc来了，只见同事手机上的来电显示是：黑车司机！交警默默笑了。。。。&&&&&&一家人扫墓途中，表弟和同学语音微信，不亦乐乎。一旁的大姨妈终于忍不住训斥了:你是电话费多了咋的？说一句就挂了说一句又挂了，有话不会一次说完吗？相继投来长辈们嫌弃的眼神。。。&&&&&&&&&&
今天陪女朋友去逛街买衣服&&割掉换新的。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
朋友的同事，姓谢，叫谢日军。每每私下提到这个名字，大家都嘀咕:谢什么不好，干嘛谢日军，真不知道他父母怎么想的。。。于是朋友忍不住，问其原由。结果，此君一脸委屈地说:父母起的名是谢晖，去上户口的时候，登记的人不认识这字，以为是俩字，于是我便成了谢日军。。。
当你认为自己车技很烂的时候，不要灰心，要知道，在1895年的时候，美国俄亥俄州全州只有2辆车的时候，他们还撞车了。。
真不该推荐表妹看糗百阿...表哥...今天表妹说认识个美女，要介绍给我。我那个激动阿，立马问到：多大？表妹低头玩着手机，不假思索的说：36C！我没反应过来，愣了几秒后，表妹突然抬起头，脸很红，用力摇头说：不是，她20岁！她20岁！
糗百那些事
故事是发生在夏天，我和几个朋友去爬山玩，一不小心我的一个朋友被蛇咬到了，然后我急急忙忙打电话叫救护车送到医院，当时医生看了朋友一眼这孩子怎么被咬成这样啊（朋友当时人在发抖一边在呕吐还冒白泡泡）我们回答不知道啊，突然被咬的朋友来了句医生我是晕车，救护车开的太快了，我很晕！&&&&&&早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝，我特么订了三桌菜，一个人看！？＂&&&&&&有一人生感悟一直萦绕心头久久挥之不去，那就是&&结婚办喜酒，总有那么一部分人，你叫他吧，他背后骂你：关系平常，叫我干什么，贪我礼金。你不叫他吧，当面骂你：小子不够意思，大喜事不叫我，看不起我是不是......情何以堪！&&&&&&去窗帘城买珠子，碰到初中同学。他们俩都是学习问题户。我则是一步步到大学毕业。随便聊了几句就一起出来了。只见他们一人开走了Q7、另一个开的宝马X1。而我则淡定的打开了车锁。推着我的自行车。。。然后他们俩对我说：慢点骑阿！于是我很感动的回答：慢点开哦！多么振奋人心的一天！&&&&&还记得 那年我和我哥我妈去照相馆拿照片 自行车就在店面门口放着没锁 我有个同学正好路过 想把自行车推走 吓吓我 然后我哥看到 一个飞腿过去 那货倒地上起不来了 我出来一看 我同学 我永远忘不了他那无辜的眼神&&&&&&&&&&说个我高中时的糗事吧，话说我们化学老师怀孕了，脾气有点爆，一日晚自习，化学老师批评一同学坐姿不好，问他:&你见过哪个名人科学家是像你这样坐的？&我随口说了一句:&霍金&&& 然后就没有然后了&&一顿狠批啊&&&&&&家有六年级13岁青春期少女一名，今天愚人节，放学回来想愚她一下！一进门，我很严厉的说，站住，你是不是早恋了，老师给我打电话了！她明显一愣，马上低下头.......说，妈妈，我错了！我晕，没想到还问出问题了，我马上巴拉巴拉说了一大堆早恋的危害什么的，讲的我口干舌燥，她默默的站起来倒了杯水给我说，好了，不和你玩了，愚人节快乐！转身进屋了。我拿着水杯在客厅里凌乱着.........&&&&&&第一次发。。是这样割么。。。真人真事，昨天愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢。。。。憋到内伤&&&&&&今天在群里聊天的，他们说外面下雨，我一脸淡定的说下就下呗，他们说他们班明天的烧烤吹了啊，我哈哈大笑，准备上床是发现我的被子还在外面晒呢。。。。&&&&&&Lz苦逼打工仔一枚。割了老板的。。。让他用不了。今天是愚人节，办公室的同事们早就串通好。愚人节不去上班。如果老板问起来，就说也不知道是谁说今天不用上班，假装不知道今天是愚人节。可以跷班一天。结果3月31号老板宣布：明天来上班的有红包。今天果断全部来上班。快下班的时候，老板说了句：那个，大家愚人节快乐。各种内伤，各种凌乱，各种痛。姜还是老的辣&&&&&&lz高三，男，我班班主任（女）30多岁至今未婚，我同桌是个男生叫文哥，此为背景&&割了文哥的&&上课时文哥管我借手机，我也没多想，就借了。手机还我之后我发现他给我班班主任发了三个字&我爱你&，这不是gc,一分钟之后，我收到了回信，&知道了，好好学习吧！&知道了&&知道了&&道了&&了&&&&&&&&本人在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子今年刚刚入学，就在里面上小班，第一天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕，我问为什么那，儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。好小子，比老子以前强，于是我挑了一块最大最好蛋糕。第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊，叔叔，我是豪豪的女朋友！呃、、、、、&&&&&&想起第一天把女朋友带回家，然后女朋友和五岁的妹妹玩的很好，然后妹妹偷偷的问了女朋友一句话：&我哥哥结婚时你来喝喜酒吧&&&&&&以前五岁的小表弟来我家玩，夏天都是用被面当被子盖，上面有拉链的那种。他一脸呆萌的对我弟说:哥，你钻的进去吗？ 我弟看他可爱想和他玩就说可以啊 然后就进去了 ，那熊孩子二话不说把拉链拉起来，直接开打。。。&&&&&&十一岁的表弟谈恋爱了、,,、一日，我调侃他，＂表弟啊，听说你谈恋爱了，带回来给姐姐看看呗！表弟很沮丧，姐姐你借我5块钱吧！＂我茫然，表弟幽然，我想买支花，还有，她家比较远，要坐车。于是，一小时后，表弟拉着他的女朋友回家了，手里握着一支红玫瑰，姑妈的脸都绿了&&&&&说个我可爱女儿的。前提，女儿四岁，一直和我们睡一起，但是她有自己单独的卧室。有天和老婆生气，老婆说，今晚你就别上床了，结果女儿跑进卧室抱着被子出来了，说：&爸爸，那我们去我的卧室睡吧，让她一个人睡去。&哈哈哈。当时媳妇那表情呀&！&&&&&&一句话不割，明天要清明节放假，一同事找我们经理报销费用，需要经理签字，同事张口就说：趁你还在给签个字。我们经理反应神速就说：近几十年我都还在。我们在一旁憋的内伤啊。知道你也看糗百，不逆了。&&&&&&公司效益不好，，割了老板的，，经常拖欠工资，楼猪经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了，老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有，，楼猪心软同意了，还劝另一个要辞职的同事，结果那同事吼了一声，次奥！老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢，，，千手观音，，，&&&&&&第一次发 新手 割割割 高中时的一个物理老师比较闷骚，一天一个同学给老师说他的物理课本丢了，物理老师比较生气，语重心长的说，课本那么重要，怎么能丢呢，想当年，我就是因为英语课本丢了，所以当了物理老师，该同学瞬间泪流满面。&&&&&&就刚刚，就刚刚&长沙63路&很挤&一帅哥要下车&结果背包的拉链跟一妹纸的镂空蕾丝外套缠住了&怎么都解不开啊&解风情的司机大哥一直不停的催啊&结果他就把妹纸带下车了啊&车上的公交站台的人都在笑啊&特么的这就是缘分啊&
糗百那些事
一同学前几天有事回家，怕老师点名找一朋友替他上课。结果一节课点了他4次回答问题，而且他这二货朋友每次回答的都非常完美，将课堂气氛带动的非常活跃。临了下课老师来句，以后你就是咱的课代表了。。。现在我这同学回来了正在纠结下节课该怎么办。。。。&&&&&&昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，咯咯咯&&lz随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，lz热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的&&空&&的&&&&&&&&今天愚人节。 老师点名。有同学掏手机通风报信。老师看到了很开心的说，你就打吧，看谁信你。那个同学默默的放好了手机。&&&&&&背景:早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我:&王**你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在&他:&啊！果然如我所料&我:&什么意思？&他:&我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看&&&&你大爷的！！！&&&&&&读高中的那会儿～有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说: 政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我草! 然后啊～顿时觉得豁然开朗了～&&&&&刚刚，就刚刚，本人上课的时候玩手机游戏，旁边的屌丝突然说，别玩了，你父母让你来上学不是为了玩手机的，本人一听，心情顿时沉重不少，正打算默默收起手机认真听课，那货又说：你不玩了？那拿来我玩玩。。。我去你丫的。。&&&&&昨晚刚大包小包的从外地回来，我妈一进门就笑得跟朵花似的：别人给你介绍对象，我把你的照片给别人带走了，我问哪一张，我妈很兴奋的说就你那张把大蟒蛇缠在身上的那张！！靠！我觉得我这辈子嫁不出去了&&&&&&&cnt。。。怎么割？。。刚才上妇科，下面乱哄哄的，妇科老师不干了，说:&你们后面男生安静一点，不要以为自己以后不干妇科就不重视，现在妇产科的好多牛的专家都是男的，你们知道为什么吗？&下面一个男生弱弱的说道&兴趣是最好的老师&，留下老师在台上凌乱。。。&&&&&家有小正太一枚，调皮捣蛋。。。誓死不割。。。今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。果然见效，小外甥老老实实的呆在那。。惯例不是gc。。。我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句：你这句话已经吓了两代人啦。。。。&&&&&本人妹子 我今天好高兴 愚人节我们老板给我们放了一天假 哈哈 但是本着愚人节的心理还是觉得不可信，正在我思考要不要去的时候 ，同事打来电话说赶紧来上班啊 都什么时候了，你看，就让我猜对了 哪有那么好心给咱放假。。。。。。。突突突突的我就来了，结果办公室就我自己。。自己。。己。。我想我是知道了什么么？？？&&&&&访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：&真的吗，那她结婚了没有&，阿姨一愣：&结了，为啥这么问&，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。&&&&&&我是保洁阿姨，我为自己代言！
&&&&&&说个我那二货学长的，有一次他下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了。。。&&&&&公司有只猫，因为都是我在养的，对我特亲近。它有个习惯就是在我忙的时候安静的站在桌子上一动不动的呆着。这是背景，割一下。某天，有个客户来了，碰巧站在我旁边看我忙活，等我忙完了收拾东西一把把猫抱起来夹在胳膊下准备走人的时候，猫很不情愿的叫了下。把那个客户吓了一跳&卧槽，这特么不是玩具啊？我以为怎么那么逼真！！&&&&&&说一个我哥们的事～我是学平面的期末作业是做一个别墅模型 哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好～最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了～尼玛最后居然过了综合测评分比我还好～不能容忍啊！&&&&&半夜去电信局处理故障，标准割，一女孩子值班，于是乎我们在门口打电话给她让她开门，大半夜的，她吓得电话线给拔了，然后我们拼命敲门，半小时后，只见她披着军大衣，抱着一条小狗战战兢兢得走了出来，然后来了句，你们走吧，我已经报警了，我们凌乱了。。。。。。。&&&&&最近胸口一按就疼，本人男莫胡想，今天有空去医院，排队，挂号，排队，终于轮到我，对医生说我胸口一按就疼。二货医生告诉我说不按不就没事了吗&&&&尼玛不按就没事&&&&&&&&我爸大我妈七岁，背景完毕~~然后突然有一天，我妈发表QQ签名： &不要说我幼稚，是谁在我还没长大的时候把我拐走了 & -_-# 老妈，你闹哪样&&&&&&人们在聊天，说怀孕的人不能吃兔肉，吃了孩子会长三瓣嘴，我妈急忙说不会不会，之前怀LZ时就特意吃了，想看看是不是会长兔唇，结果居然没有。妈，您这口气，好象很失望。。。。
&&&&&&平时和儿子出门的时候，他要求买零食或玩具我都是说，爸爸没带钱或爸爸没钱的。今天周六又带他去小区的公园里玩，小家伙拿出五块钱塞我裤兜里悄悄说:妈妈给我的，我给你，别告诉妈妈。唉！我这爸当的......
糗百那些事
在地铁上，我发现自己是唯一一个还裹着羽绒服的，于是我脱掉羽绒服，然后我发现自己是整节车厢里唯一穿半袖的～
&&&&&&在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了&&&&&&逆天的时代，欢乐无处不在。坐公交车，一个年轻的司机开车，一直跟在大货车后面，有人问他怎么不超车?他说给等车的一个惊喜。惊喜。。。。惊喜你妹啊&&&&&某次上网逛论坛 看到一个帖子 你听过的最悲伤的诗词是哪句。。因为本人比较喜欢诗词就顺着看了下去 答案挺多 什么十年生死两茫茫啊 我生君未生 君生我已老啊 再往下看 一条回复亮瞎了我的狗眼 神回复为：从军十二年 不知木兰是女郎 。突然感觉好重的怨念&&&&&&马上要考试了，为考试求人品。 参加了一个新东方英语培训班，老师教大家怎么在看不懂的情况下能蒙对，讲着讲着一个大哥举手发言：老师，我只能认识28个英文字母怎么办？ 老师想了想默默的说：你已经很牛逼了，我只能认识26个字母。&&&&&&今天看见一糗友发考试纸条之事，我也来一实在的。高中那会模考按成绩分考场，lz和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时lz卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？吃&&什么&&我勒个去！！！&&&&&&高中同桌。。。有天他在很安静的自习课上放了个奇响无比的屁，前排同学齐刷刷的转头向后看。然后我同桌也很不要脸的转头向后排看。下课他就被后排的男生揍了一顿。因为我们是倒数第二排。。。。。&&&&&第一次发，___格格吉祥___老公说想起你生孩子时的样子真的好感动，下辈子你当男的吧，我刚暗自感动，以为他要当女人给我生孩子，他却接着谁，咱俩当哥们，我带你一起泡妞去，我晕！&&&&&春节回老家，表侄子结婚。在席上大杀四方时，新人敬酒。表侄子对新娘说:来，这是咱表叔。我抬头一看新娘，凌乱了，哥初中追过的女生啊！新娘悠悠的来了句: 你还没结婚啊！我来了句: 没大没小的，喊叔。本人26&&&&&&cnt求过啊...妹妹幼儿园....格格...妈妈接她放学回家发现她棉袄上少了四个扣子......问她怎么回事......她支支吾吾...说......和同学换吃的了...吃的...了&&&&&&我觉得这个世界已经失去了一半的光明~~~刚刚吃饭觉得眼里有东西，让老婆给吹吹，结果，一口老干妈让我的世界瞬间黑暗了~~~&&&&&&单位来一新同事，处处谦虚低调，毕恭毕敬。。。哦滴哥呀。。领导召集打篮球，把他也叫上了。这哥们球技还不错，越玩越放得开，飞起来一个霸气大帽，把领导的上篮扇飞了，还不忘怒吼一句：&我去你ma的！&&&&&&不过千也得接着发，早些年老姐开了个网吧，那时候小学生进出网吧还很正常。背景&&一个周二上午，两个小学生进网吧要开机，我想不让他们玩就盘问:你们放假了吗？怎么不去上课？俩人回答，今天有课，我们想玩游戏就逃出来的了。接着问，老师管的这么松，怎么逃出来的？gc来了，俩人回答，我打他一下，他打我一下，老师让我们俩滚出去。于是我们就有机会逃出来了&&滚&出&去&&&&&&&爪机码子不割~~话说我早上无聊上了一下2年没上的大型网游。结果发现当时被盗后的号。背包里全是装备啊。材料啥的。合着盗号的看我不上把我号当仓库了！！你是有多信任我啊！！！&&&&&&说一哥们儿的，他是做监控，安防的。进了一批高清夜视监控相头，连在自己家做测试。~~这么割的吧~~谁知过了两天，说家里被盗，丢了300块和一个破电话，盗贼居然留下一张字条&操，家里穷死了，装那么多监控干叼！&&干叼~~干叼@~~~&&&&&&当年天涯有个帖子，大家一起聊仙剑1，然后有一哥们发言说：一开始我以为这个游戏就只有小渔村一个场景，游戏内容就是在山神庙打打蜜蜂和酒坛子，所以就每天去打每天去打每天去打，于是等我发现故事还可以继续，坐船离开小渔村的时候，我已经46级了。。。&&&&&&记得初中晚自习停电，教室黑呼呼的，到处熄灯瞎火，都跑去走廊趴着，lz一神经冲动，看到我那哥们儿背影，想吓吓我那哥们儿，跑过去猛的抱住他，可是，可是感觉不对，那货胸部软的，软的，我立马松手，扭头就跑，血液倒流直上脑门，只听到那女生在问，刚才谁抱我了？刚才谁抱的我！！！！！&&&&&&我有一哥们,家有一两岁正太,我哥们是青海大胡子. 还经常三四个月剪次头,有天打理的特干净回家,他儿子看了他一眼,特有礼貌的喊了声叔叔. 然后扭头就去看电视了&&&&&&QQ农场很火的时候。哥们的妈妈着实迷上了，每天盯着电脑20小时。认真计算每个人菜成熟的时间，全都记在小本上！日复一日 终于。。。被疼讯当外挂了，，号没封但扣了10万金币。。&&&&&&新鲜真实的，今天在网吧打dota，隔壁座位一哥们带着一五六岁的儿子打游戏，貌似家里断网什的，，，，，，，割割大，，，，，小孩子一直在嚷嚷着快点回家，网管有点受不了了，过来说，你把下面的按钮按一下你爸爸就会回家的。于是，我的电脑重启了，没错，是我的！小孩你不能看清楚了在召唤你爹么？
糗百那些事
家是农村，过年回家听我妈说，隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果，上面印的福字，老太没注意就摆供桌上敬神了，过几天发现了苹果上的字大惊，以为神显灵了，然后全村老太太都排队去她家烧香了&&&&&&&同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。&&&&&朋友的儿子上幼儿园,说他喜欢一个叫苗苗的女孩.............他儿子赖床,他说苗苗在等你哦.他儿子就飞快的爬起来.他儿子不洗澡,他说苗苗爱洗澡哦,他儿子就脱了衣服开始洗.他儿子挑食,他说苗苗什么都吃哦,他儿子就大口吃.gc是到现在他们两口子都不知道苗苗是谁,但心里对这个小丫头充满了感激.真爱的力量在5岁前那是相当的强大!!&&&&&吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。&&&&&说个小时候的！我哥们家有一只猪！是只吃狗奶长大的猪&&&&它从来不认为自己是只猪！它会看家，追逐，跟狗打架，还会爬楼梯！它的窝在二楼！gc是lz去哥们家玩被一只猪给啃了！&&&&&今天师傅来装空调，......看来是得割割....我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....&&&&&&逛万达&&一帅哥牵一巨型犬进来&&保安大哥过来了：你好、这里宠物不得入内。而刚好前面美女抱一小贵宾晃来晃去几圈了&&保安大哥尴尬了：人家那是抱着的、可以进的。那无敌帅哥一把抱起快一米长的狗：兄弟、咱们现在也可以逛去了。剩下满头黑线的保安哥哥：&&&&&&妹妹同学的真事&&初中时有一次，此同学在路边等公车，过来一辆摩托车轻轻蹭了她一下，没什么事，但是骑车的大叔觉得都是乡里乡亲的就这样走了不好，非要拉她去医院检查一下，她犟不过，只好坐着摩托车去了，拍了个片一点事没有，大叔放心了，说骑车送她回家，结果刚出医院大门，压上了一块石头，俩人连人带车翻进沟里，此同学的胳膊终于成功骨折！&&&&&高中那会有个同学喜欢上课用笔戳前面的同学&&&&终于前面那同学忍不住了，站起来跟老师说了句，老师，我请个假，正在上课的老师没反应过来就嗯了一声，然后那同学转过去对着后面那货就是一巴掌...&&&&&&LZ汉子，昨天去女朋友家吃饭，一大家吃得正香。她哥家三岁小正太认真地对我说：&姑父，我姑昨晚又把我踢下床了，你今晚把我姑带你家去睡觉好不好？你家床大& 全家瞬间爆笑，我只想说：宝贝，姑父平时真没白疼你。&&&&&&大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：&快醉吧，不然该你结账了～～～&&&&&&刚听我爷爷说的，话说老爸小时候上学那会很爱吃，但是家里穷啊兄弟四个，饭都吃不饱，瘦的不成样，但是就我爹不仅没瘦还胖了，我爷就纳闷了最后连哄带吓得我爹说了实话，原来他在学校拜了一群把兄弟，五个人，这不是重点，重点是一个家里卖猪肉，一个家里卖菜的，一个家里是开小店的，还有一个家里卖早点的&&服了我爹了！！&&&&&刚刚看了个跟爸爸要钱的，也想起以前跟我爸要钱的段子。。。哥哥哥哥。。。。 我：爸，给我100块，学校让交资料费。 老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。 。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！ 我：。。。。。。。。&&&&&剪短不割&&两周前上课，老师给放了电影《鸿门宴》，看完要求每人写一篇影评，字数不限，刚刚上课，老师点评上周交的影评，老师拿作业:&这篇写的太好了，每个字都写的深入我心，所以我按字数给分！&大家于是就问:&老师，多少分，都写了什么？&老师答曰:&三分，因为他写的是，很好看&&&尼玛，人才&&&&&&&今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。。&&&&&平时超级懒的我今天一时兴起在家搞卫生，我爸盯着我看了半天，然后一把拉住我的手说：有什么事直接说吧，是不是没钱了！咱爷俩别整这些没用的！！我。。。。。&&&&&今天带宝宝去打针，输液室的小孩哭成一片，她看着其他的宝宝笑得咯咯的O(&_&)O~。一会打到她了，就她哭的最大声，其他宝宝全笑了&&你们互相逗着玩呢是吧&&&&&买了新内裤我跟老妈一人一条，有朵立体的小花在上面，颜色不同。老妈说，这个内裤上的小花挺好看的。第二天我收内裤的时候发现内裤小花不见了，第三天穿外套的时候内裤小花缝在我的外套上&&&&&&&和朋友在小餐馆吃饭，一男子吃完后，打包一份土豆丝盖饭，但包包落在座位上，老板娘看到包遂夺门而出，高呼，诶，包！诶，帅哥，你的包。男子无任何反应，，眼看帅哥越走越远，老板娘急了，蹦出一句，土豆丝盖饭你的包&&，男子回头，众人大笑&&&&&&刚刚在看电视，隔壁发小来找我！我妈对着猫眼一看说：XXX不在家！两秒以后老妈又蹦出一句：回来，你怎么和小时候一样好骗！老妈，你都奔五了，咋还这么可耐～为老妈求人品！！
糗百那些事
一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧&&&&&&刚刚发生的，还热乎呢，割割割割割了闺蜜的二货老公，，，今有一闺蜜结婚，长得不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮，司仪问，新郎，新娘今天漂亮吗，新郎说，漂亮，司仪又问，漂亮的和什么似的，（一般都会说和天仙下凡）二货新郎:&漂亮的和别人的老婆似的。。。。。。。&众人风中凌乱了。。。。&&&&&&今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：&快谢谢阿姨。&小正太看了我一眼，说了句&谢谢姐姐&。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！&&&&&&闺蜜的段子，二货闺蜜怀双胞胎期间，她老公格外注意她弯腰捡东西啥的，闺蜜有天就嫌她老公太大惊小怪，遂说：那我在马路上要是看见一百块钱拣不拣？她老公神回复：用脚踩住，打电话给我！&&&&&&家有一岁半小外甥，小吃货一枚，已经能够听懂大人说话了，此为背景，为什么要割啊。。今晚哥哥在开红酒，边开边问他要不要喝，他在那不好意思的小小拘谨了一会会，然后默默的递上他的~奶瓶-_-||&&&&&&今天去做头发，发型师边给我做头发边闲聊，问我在哪上班，我说在幼儿园，然后我又很脑残的回问了句＂你呢？＂。呃......尴尬的感觉瞬间油然而生，空气都凝固了。&&&&&&昨天坐公交车，因为正是放学的时候，。。。。割割割，公交伤不起。。。。上车的人特多，我完全是被挤进去，好不容易车开动了，我都快挤得透不过气来了，忽然听见车里一哥们大叫了一声：卧槽，我腾空了。。。&&&&&&就刚刚，楼主在小卖部买烟，隔壁理发店的小黄狗叼着五毛钱跑过来放到老板娘脚下叫了两声，老板娘就拿了根棒棒糖给它，很嗨皮的叼住跑回理发店趴着舔去了，我了个擦，那摇头摆尾的小样，你是要成精了么？！&&&&&&在桥上车流中可以看见一人悠哉的骑着自行车，突然自行车脱链了，他淡定的靠边停车，然后举起自行车来到桥边上，扔了下去，他很淡定，但是老大，我们不淡定了。真人真事。给过吧&&&&&&&朋友讲的，以下由LZ用第一人称转述~~~割~~~有次去广州出差住宾馆，宾馆嘛，晚上会有些少儿不宜的声音你懂得，经常出差也就见怪不怪了。但这次可奇葩了，喊的粤语！我也听不懂啊！问题是一整晚都嗷嗷叫，惨绝人寰啊！时时刻刻牵动着我的心啊！我不禁开门望去，没想到对门一女孩也同时开门望去，我俩一对眼神，女孩摇摇头面色凝重的说：好惨啊！会不会死人啊&&&&&&&
&&&&&&宿舍阿姨查房。阿姨问：怎么少俩人？舍友答道：在厕所拉屎呢。厕所就一个坑，阿姨一脸诧异，要看看一个坑怎么两人拉屎，刚要推开卫生间门，里面大叫：蹲不下三人了，你憋不住就去别的宿舍吧！！！&&&&&&我还能说什么呢？！！！。。。。
&&&&&&说个大学的糗事。哥哥岸上走。。。话说在上大学的时候lz翘课遂让室友帮忙喊，到！结果点到我名时，他喊了一声到！结果老师虎目一瞪，这二货直接又接了一句，到。。到。。。到不了了。。&&&&&&小时候老师寒暑假总是会布置写十几篇日记。。哥哥哥。。。我通常都会在一个本子上写上每天的日期天气，然后三天集中起来一起写。每篇都是一样格式，比如说，今天，我发现水会结冰，于是，我看了十万个为什么，书上是这么说的：。。。经过那么多个寒暑假之后，十万个为什么几乎被我写完了...&&&&&&昨天室友突然心血来潮对我说很久没去轮滑了，就穿上鞋跑出去了，半小时不到我又在寝室看见他了，问他怎么没去。不说话。过会问他去吃饭不。不说话。结果今早起来发现他门牙少了半截。。。这。。。&&&&&&昨天参加大学舍友的婚礼～咯噔～当新人两站在舞台中央的时候，主持人问新娘此时最想说的三个字是什么。新娘顿了顿，大声地说出了三个字:我管钱！此时一脸心酸的新郎对新娘说:我愿意！祝福他们！&&&&&&夏天发大水，开车经过一个积水面积很大的地方，前面堵了好多车，都是轿车，不敢过去，朋友仗着自己是越野车就想试试，尤其看到前面几十米还有几个人站在水中，水只到膝盖，刚开到水中没多远，越野车突然全部沉入水中，尼嗎水有一米多深！朋友爬上车顶问那几个站在水中的人：你们那怎么水那么浅？答：我们也在车上面捏！&&&&&&朋友赛车手退役，买了个捷达，我们还是不敢坐他的车，你懂的。。。有次接我去吃烧烤，我怯怯的问：&现在你开车稳么？&&开什么玩笑，你以为这是赛车啊，我自己的车可舍不得那样开&我一想也是，拉开车门就进去了。&别墨迹了，戴好头盔，系紧安全带&我感觉再不会爱了.&&&&&&以前家里烧灶，厨房放了不少柴，粗细都有。有次5岁的弟惹火了爸，爸叫他自个进厨房挑根棍子出来受刑。弟进去老半天，拿了根筷子出来，全家都笑了，这小子也就免了揍。
糗百那些事
lz男，今天公交车上&&割&&一小伙子坐我旁边，不知道他得有多困，一路闭着眼睛蜻蜓点水般的老靠我肩膀，巨烦&&终究忍无可忍，轻轻地把他头按在了我肩上&&然后他惊恐的换了个位置X﹏X&&&&&&&&今早上班路上碰到一排迎亲车队，全是清一色的奔驰，然后我就在数到底有多少辆，结果看到车队里有辆帕萨特，我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来，车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去！！！&&&&&&今天坐公交车，车上人很多&&没工具怎么割&&到一站上来一对母子，这时一热心青年让座，和普通情节相同，抱孩子的妈妈高兴地对孩子说:&快说谢谢，儿子。&于是，于是&&小孩眨巴着无辜的眼睛欢快的对热心青年说：&谢谢，儿子！&&&尼玛让座还让出个爹！&&&&&&发个大学同学的，割了他的，有一次一哥们发烧，让他去医院不去，说吃点热乎的发发汗就好了，遂带他去食堂吃面，人多排队，眼看到他了，结果那哥们没坚持住，晕倒了，我们赶快把他扶到椅子上休息，正这时，做面的师傅拿着碗面过来了说，快吃吧，以后饿了就直接过来，不用排队，别再象这次饿晕了，好人那！可气的是这货竟然真的以后吃面不排队了&&&&&&跟朋友打牌输的人做一件糗事，我输了被要求去汉堡店买拉面。到了山寨的德克士很淡定的说要一份兰州拉面。很多人都转头看是哪个土人进村。有个服务员从后面端了碗拉面说：我刚买的午饭不想吃转给你～你～～你&&&&&&刚看了个骗子帖。我也想到了一个！高中得时候，回家路上一个超市门口有个大肚子女人跪着乞讨，前面牌子写着她是小学化学老师，遂笑着跟同学说出几个化学题目她做做。回到家突然发现，你TM小学开化学课嘛？？？？！！！操！骗我们善良的山区人民啊！&&&&&&LZ出租司机，仪表盘上有一汽车模型式的电子狗。在医院门口拉一少妇抱一三四岁正太，估计是刚刚打完针，上车后各种哭闹，无奈只好把电子狗拿下来逗他果然不闹了。到地方了死活不肯把电子狗还我，他妈无奈只好说:你不还叔叔，叔叔就不让妈妈走了。正太来了句:太好了，叔叔妈妈给你，小车给我我和你换&&&&&&同事家儿子13个月了，刚学走路，手里一定要抓东西才敢走，估计这样有安全感吧。。割。。一进她家门，看小家伙抱着摇控器在走路，同事抢过遥控器开电视，小家伙立马站原地不敢动弹了，怎么逗都不行，一还给他，又开始摇摇摆摆往前走了，好有喜感。。。&&&&&&有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分打3对3，球场上竞争挺激烈的。时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了，。场上的人瞬间崩塌了&&&&&&堂弟4岁，尿床了。此位背景。他妈妈在给他洗澡说他尿床好丢脸啊。堂弟不啃声。过了一会指着自己的JJ说：＂你这不争气的东西.＂&&&&&&听到二哥问她五岁的女儿: 长大后你要当什么啊？ 答: 警察。。又问: 为什么是警察呢？答: 因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。。 哎呦~这孩子。。。。。。&&&&&&从小最疼我的就是爷爷。。现在也一样。。。。就当我在纠结是否要换个新手机的时候。。他老人家一屁股把我手机屏幕坐了个粉碎。。。。。。。&&&&&&在饭店看到的，据服务员介绍该狗。。。。。。白天装死晚上巡饭店。哈哈哈
&&&&&&最近单位新来了一年轻小伙&&一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损！一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说到，我也不知道我妈咋想的。。。。您真的当卧底的料。。。&&&&&&晚上带8岁的小外甥去吃火锅，临走时火锅店送了一大瓶可乐。还小不能割。。。我抱着大可乐牵着他往家走，他说：小姨，天气预报说今天晚上有强风，可乐给我抱吧，这样我就不会被强风吹走了，小姨你用不着可乐，你胖。。。这不会说话的熊孩子。。。&&&&&&想我妹妹了&&割&&小时候，过年给压岁钱，让我给大伯磕头，死都不磕，大伯说磕一个头给100，就不磕，然后我妹妹，上去嗵嗵一直磕，把我大伯吓的&&哈哈哈&&&&&&哥哥哥哥。。。。。早晨我去买油条，旁边一个大叔在买豆浆，问老板，你们这的豆浆除了杯装的还有什么？老板说袋装的。大叔就问袋装的什么样我看看。老板说，袋装的就是杯子上再套个袋。。。套个袋。。。袋。。。我在旁边瞬间石化了。。。&&&&&&尼玛！偶像剧里都是骗人的！昨天去接女友，她下了地铁，我远远朝她招手，她看到后就跑过来。我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱&&尼玛，事实是，我被扑倒了！&&扑倒&&&&&&&&朋友考研失败开始找工作，一天他从北京银行面试完回来，我们问他面的咋样，他说被婉拒了，我们好奇说咋被婉拒的，朋友淡定的说，他们让我滚。。。&&&&&&同事跟她儿子的故事。。同事的儿子8岁了。同事每天早上都起很早为儿子准备早餐&&有一天，她儿子跟她说：&妈妈，你以后不用起很早给我做早餐，就买现成的就行&&哪怕天天喝豆浆都成&&&当时同事那个感动心想：&儿子长大了。知道心疼她了&&gc来了&&这时她问儿子：&为什么&儿子说：&妈妈你做得太难吃了&&&太难吃了&&太难吃&&这儿子&&
糗百那些事
儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......&&&&&&高中有次迟到被脾气特好的班主任训了一顿，&虽说我平时教你们要懂礼貌，见到老师要打招呼，但你迟到了，看到我跟领导在大门口谈话，你就装作不认识我撒，怎么还那么洪亮的跟我打招呼，怕领导不知道你是我们班的学生啊&&&&&亲爱的班主任，学生不是故意给你摸黑的。。。&&&&&&发个真人真事，有次出差在宾馆住，晚上都12点了我还没睡，有人敲门喊＂查夜＂，门开开服务员和警察进屋看一眼就走了，到隔壁同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷迷糊糊的，眼睛也没睁开问＂什么？＂，警察说＂茶叶＂，同事来一句＂奥放窗台上吧＂，给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！&&&&&&&大学舍友，奇葩女子，开个淘宝&&&&从没挣过钱，一日发个状态&淘宝小店开业以来挣的最多的一比生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱&&&&&&&&&记得刚工作时，小公司技术部有3个人，部门老大有份快递---不割就不给过么---一掏都，没带钱包；向我借钱，哥每天就10块压兜，弱弱的展示了一下；老大无语，问另一姐们借，那姐们尴尬的展示了下钱包，就5块钱了。。。。。。3人凑了凑终于够快递费了，快递小哥出门看了看门上的&技术部&三个字，无奈的摇了摇头！！！！！！永远忘不了他那鄙视的眼神！！！！！！&&&&&&本人北京人在澳洲，老外同事问我中国人生日吃什么，我说面条，结果生日这天在公司除了切蛋糕，我还收到特别神秘礼物，是五包装的方便面，郁闷死&&&&&&发了好几次求过，高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题&&&&&&&&昨天晚上，一喝醉的哥们在女生宿舍楼下狂喊：XXX，我爱你&&然后，他宿舍几个哥们也一起在那起哄加油！！点被有木有，他们被学校保卫科在校园里巡视保卫抓到，要带去警卫室。更添彩滴，楼上有一女生突然喊到：爱情是无罪的，放了他吧～～新手求过&&&&&&昨晚，我校贴吧上有人发帖说:10点在校门口表白求大家围观。放学后好多人都去围观了，结果发现那孩纸被政教处主任拉走了，主任边揍边说:就是你发帖要表白的吧？表白你都不拿个花？揍你不冤啊！&&&&&&高中的事，开学第一天，很多同学都是家长送来的，__哥哥好累__同学一个胖子180多斤，他妈妈一进寝室看到他儿子睡上铺马上就开始嚷嚷，啊呀我们家谁谁很胖的，不能睡上铺，你们谁睡他下铺能不能换下。另一个200多的同学弱弱的说，下铺是我。然后他妈就闭嘴了。。&&&&&&话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊~忘拉售票员了~全车爆笑~^o^|||&&&&&&&有一句话是这么说的:下课时手机剩多少电期末考多少分&割&&今天快下课了，老师说了那句话，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢&讲台上的老师头默默跟了局:那是你补考的分数，补考的分数&&&&&&&&&年前公司一个女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥上自己给撞护栏上了，就打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住车，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司！&&&&&&刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，他说我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！&&&&&&昨天刚到合肥，因为有点事要找电脑上网，满世界找不到网吧，后来来了一群小屁孩边走边讨论LOL里面哪个英雄厉害，哥们果断跟踪他们，然后哥欣慰的和他们一起进了网吧。。&&&&&&妹妹在学校只吃素，回家就各种不忌口，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就婉转地说你有没听过一句话叫女儿是妈贴心的&&妹妹立刻接上：&贴心的小棉袄！&&可你再这样下去很快要变成军大衣了啊。&&&&&&&上班挤公交车。很挤的那种，被挤到一大妈旁边。。。。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。我暗笑，哪有这么多贼。结果下车后发现，裤兜里空了！！！！！&&&&&&刚才有个美眉来我们班找人，要知道我们机械班里是没有美眉的，背景&&&不割哥哥哥哥割&&&结果那个美眉只是在门口露了个头，说了一句：你们班***在不在啊？于是全班鸡动肺疼了，有个老屌当时就忍不住了，扯着嗓子大喊：进来啊，你进来啊，别害怕，我们班没好人&没好人&没好人&&&&&&&昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔吃醋不？叔...&&&&&&就刚刚，我在路上走，一个非常时尚歪扎着红领巾的小男孩，从我身旁跑过，口中大喊了一句 "自动回家系统启动" ，我擦，领先人类五十年啊
糗百那些事
记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的。。。。。。。&&&&&走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！&&&&&上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么。。&&&&&&办公室里他们探讨半天睡觉左侧卧好，还是右侧卧好，什么压迫心脏啊，什么消化系统啊，我说 是不是取决于媳妇儿睡哪边？！他们楞了下 全部点头示意，轻松hold住全场&&&&&&中午4岁小侄子在我这边玩'''我用的是诺基亚神器'他拿着他爹的4s''他很嚣张的说：我爸说了'你这手机没我这个好'嘿嘿！我当时不知道怎么脑残了''把神器随手扔到3米开外的地上''看了他一眼'说'你的可以么？！然后''''然后我耳朵被我娘拧的现在还在痛T T！&&&&&&妹子一枚，淘宝苦逼小店主，晚上来一客户，一上来就说我家快递慢，最经典的一句，你家快递是用蜗牛送货TM还踩了刹车是吧。。。&&&&&今天我在等公交等了很长时间没来，我闲着没事就唱了首歌，唱了一会儿公交还没来，我就拿起手机登上了微信，查看了下附近的人，看见100米以内一个漂亮妹子，点了下她的相册，看见她刚传了长照片，下面写着&我旁边一个SB在大街上陶醉的唱歌&我一看照片....笑了...&&&&&&LZ大一妹子，班里有一MM长得很漂亮。。。。。话说有一天，一男的（不是我们班的）下课就来找她，当着众人的面就表白了，那场面。。。。。结果那妹子HLL的来了一句，我都孩子他妈了，怎么跟你谈恋爱，瞬间全场安静了，安静了
&&&&&&跟男友谈了快五年了，但是lz家里一直不同意，于是lz就各种隐瞒&&&&咯咯咯&&昨天出门手机放家里充电的，然后悲催的是男友打电话来了，我爸接的，那货一听不对，直接假装自己是平安保险的，按上班那一套给我爸来了一产品介绍。回来还得意洋洋的跟我炫耀自己的随机应变能力强，lz一句，你不知道有一种东西叫来电显示么？那货瞬间打回原形。&&&&&&好久没发了啊，求人品，真狗真事啊！老妈工作地方的一个小姑娘，家里养了一条狗无敌聪明！家里人上楼梯的时候摔倒了狗被关在门里听见了就一直狂叫扒门，最搞笑的是一次家里失火了人都不在家，狗挣扎着把皮链子都咬断了冲回屋里，什么都没拿，就把它的狗粮叼出来了！绝对真事，好想有一只这样的好朋友~&&&&&&Lz是婚礼司仪&格吱格吱&我的客户也就是新郎官打电话来和我沟通婚礼流程～开口就说:李司仪，我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的AV影片，你看肿么样～～lz一听脸都绿了，新郎官这是想干嘛、干嘛、嘛啊？那叫MV&&&&&&&今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:&快来，你站上去就知道自己几岁了&。我深深被天真打败了。&&&&&刚发生的真事，上公交的时候，一小偷拿着长长的镊子去夹前面人口袋里的钱，不幸被发现。那大叔一把夺过镊子照着小偷屁股上就戳，只见小偷边跑边用手捂着屁股，大叔还在后面紧追不舍&老子我要捅死你！&大叔，你是真要捅死他吗？&&&&&哥几个去喝酒，六七个人五瓶白的若干啤的喝的差不多都到位了，，，，，哥哥哥。。。。。。我们走到某银行门口，一哥们不行了，嗷，喷了一大摊，这时候大伙都受不了了，嗷。嗷。嗷的吐了一地。吐完了都回去睡觉了。第二天又从银行门口过，尼玛竖了块牌子，华丽丽的写着&禁止随地大小便&(&﹏&)&&&&&&刚刚发生的的事。。。。割你美。。。我同学问我：信不信我打你爸爸？~我：不信！于是。。。。。他打了自己一下。。。贱人。。。。。&&&&&认识的一个姐姐，读书的时候穿的都是男装，头发也是男孩子的发型，现在变淑女了（＊￣︶￣＊）分割线 某次和她一起逛街，聊着聊着，&想当年我还是男人的时候........& 我永远忘不了旁边哪位大叔一脸惊恐的表情-.-&&&&&&朋友刚才发微博上的&& &回想昨晚深夜，被室友一声撕心裂肺的呐喊惊醒! 我不知道他做了什么噩梦，也不清楚他在梦中干了什么或被于了什么，只知道当我们醒来看着他的时候，他紧紧抱着被子又吼了一句"嫂子 抱紧我!!!" &&&&&&&昨天学校搞防震演习，，，，，疏散总共用了4分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要20秒，相信我、、、、全班笑抽&&&&&&这个是偷别人的：一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说&：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？&&&&&&本人物理老师一枚，下课肚子疼，上厕所拉shi，厕所门栓损坏，为了避免和学生碰面尴尬，于是双手拉着把手，一边拉shi～此为背景～～～～拉得正嗨 突然门被大力拉开，重心不稳，被tm带出去有没有，你能想象我撅着pp往回爬的场景吗，次奥，谁家的熊孩子。还tm让我咋上课！
糗百那些事
老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。 一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊&哎，那位大姐，您的菜忘拿了&。&&&&&早上一男同事和一女同事吵起来了。。。割了他们。。。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。gc来了，女同事默默走到他面前：呸。。。满脸唾沫的男同事真的凌乱了。。&&&&&lz工地苦逼安全员一枚，每天下午4点开生产例会。。。割了安全。。。今天开会，因为感冒吃了药，lz坐着睡着了，等lz醒了，nmlgb天都黑了，会议室门被锁了，打电话给同事，同事说:看你睡的挺香领导没让叫你，还亲自把门锁了。糗！我是不是快下岗了。&&&&&高中时候，学校禁止吸烟，抓到要被处分。一天，班主任巡视班级，发现一A同学口袋异样，顺手便发现有包烟，班主任便问&你还有什么话说&。A同学急中生智说了句&这裤子是我爸的，我穿错了。&班主任顿时无语。&&&&&高中一般都分快慢班，隔割隔~~~当地有一学校，分了四个等级，实验班，快班，普通班，自由飞翔班！！！&&&&&不孕不育医院总是发那些小卡片的，某天给了小外甥一个，就有人逗他，说明天到了幼儿园把这个送给你老师啊。到了第二天早上死活不让把卡片从他兜里掏出来，哭着喊着说，俺要送给俺老师的&&送给俺老师的&&孩子，这个不可以呀～&&&&&老爸，申请了QQ没有人给他聊天。就问我为什么没有人里他，我说，你的网名叫老司机，肯定显你年龄大，聊天带勾，换个网名吧!第二天真的聊到朋友了，我很好奇老爸换了什么网名，一看我石化了。老爸网名飙车手，转变也太快了。&&&&&一句话不割&&&如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候&屌丝会说&我要求不高，你这样就可以了&&高富帅会说&我要求很高！至少也要是你这样的！&&TM就是区别啊！&&&&&第一次破了、、、我妈是一个灰常之啰嗦的人，一点小事啰嗦半天-----割了-----那天我和我妈看电视，是一个心理节目砖家说：经常咬指甲是一种心理疾病。我妈对我说你快好好看看，没事就咬指甲怎么回事啊，脏不脏啊blablablabla....接着砖家就说：这是一种缺少母爱的表现！然后.....然后我妈终于不罗嗦了！&&&&&&晚上和组上去年毕业的师兄聊天，说到感情问题，问他各方面条件都不错为啥这么多年一直单身，师兄说：&以前吧，对自己外貌不自信，总觉得自己丑，也就没奢望啥，这二年有点混出头了，自信也就来了，开始总觉得别人丑&，尼玛，华丽阐述了我一贯的信条，&人性本贱&啊！&&&&&我初中的时候，学校小卖部搞活动，集齐100个瓶盖可以换一个篮球，此为背景。然后我一个奇葩室友拿着十块钱去收废品的地方买了100个瓶盖，灰常潇洒的抱走了篮球。我到后来才明白，这就是为什么他能上北大，而我只能上正大的原因了&&&&&&刚在一楼停车&&&&&&&&割了&&&&屋里一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面两人都哭了，哭了～～&&&&&&早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？"司机:"..."&&&&&&三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫，每次把我电池耗尽才还我，终于忍受不了了，卸载掉，就周末那熊孩子问我：我的汤姆猫呢？远远的老妈来了句：天天玩，玩死了&&&&&&我班的一个二货学生，用卷尺量小JJ时候松手了，JJ被划出个口子，血流不止，现在去医院了。我很纠结，我给你们上课就那么没意思么&&&&&&&&楼主妹纸，早上上班，今天风比较大，突然到一个十字路口，风突然推着我向前走，我随心说了句：唉？别推我，别推我。。。看到旁边大妈用惊恐的眼神看着我&&&&&&昨天晚上宿舍里一哥们生日，被我们灌醉了，回到宿舍不停的哭着说某某我喜欢你，某某我爱你。。我拿手机录下来，尼码说了半夜啊，手机都是一边充电一边录的，第二天，我们偷偷的把录音拿给班里那妹纸，妹纸听了4个多小时的录音，竟然被感动了，说可以交往一段时间试试，我擦，兄弟们，今天咱们再去，你们也把我灌醉！&&&&&高中的时候。。。。。。。。。。。。。。。。。同桌上课的时候睡着了，突然我发现班主任站在后门，就用手推推同桌，她居然很无奈的把头扭到了另一边！我为了挽救她，继续推她，结果。。。结果。。。这姑娘猛的起来用书把我一顿砸！！！我愣是不敢反抗呀。。。回头一看，班主任都乐开花了！！！&&&&&&上天跟朋友去洗澡，两个人票资10元。刚准备上楼，发现没带洗头膏，又去老板那买洗头膏，朋友问:"老板，多少钱"，老板说:"不要钱，拿去用吧"。朋友得意的对我说:"人帅没办法"，不料，被老板听见，老板说:"回来给两块钱吧"。。。旁边人全笑了，哥们脸都红了ps:老板是女的。。&&&&&&家属院附近的外厕所就在楼的边上，很近很近，由于刮大风把厕所顶刮跑了，物业还没来得及修理，从二楼以上都能看见女厕，gc是，正巧晒被子时，看见女子在上厕所，还是熟人，两人对眼后，我情不自禁的说了声，忙呢刘姐！对方抬着脸，有点红红的，回了句，昂，没事没事！
糗百那些事
小时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞--------为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上还不许人解开，之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行还经常被欺负。过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣并且成为了鸡群的核心领导。&&&&&&初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱&&&&&&&&我与四岁女儿对话:我:今天在家干嘛了？女儿: 看了一会儿电视，吃了一个苹果，后来哭了。我: 为什么哭呢？女儿: 妈妈打我。我: 为什么打你啊？女儿: 我淘气了。我: 那你要是不淘气妈妈就不打你了。女儿 可是不淘气我难受啊！我 &&&&&&&&&刚才去超市觅食,有阿姨把自家小狗栓在门口,自己去抢购.迟迟等不回主人的小狗,急得呜呜大叫,让本来就吵的超市更吵了.正当工作人员想狠狠吓唬它,让它闭嘴时,一个大约五岁的孩子走过去,用一个"过来人"的口吻安慰狗狗:"别怕,你妈妈很快就会来接你了.我也在等我妈妈买东西呢."&&&&&&那天出远门，在火车上有个男的一直跟我边上的美女吹他英语八级，现在在一家外企当翻译，经常去欧洲出差。那女的问他能来两句吗。那男的说，你听不懂的，我说的很快，我的口音跟美国人没有差别了。那女的说，我懂的，我老公是美国人。我看那男的呵呵笑了下说去抽烟就没回来了。&&&&&&昨天接到一个陌生电话&&割了小偷的&&是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丟手机-_-＂&&&&&&大二暑假时，宿舍6兄弟被驴友报道吸引，纷纷表示要利用两个月时间游祖国大好河山！放假之前购买六辆自行车，各种露营装备！7月5号出发，历时1个半月，把南京各网吧玩了个遍&&&被发现是因为其中一个同学妈妈逛街看到。。。回家爆揍&&&&&&邻居家有个小男孩，在上一年级，贪玩不爱学。。。。。背景哥。。。。一次听孩子讲：&今天我们老师留作业，一道题让背下来，背不下来就得抄五遍。我都不说话，直接抄五遍。&我：。。。。&&&&&&有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。&&&&&&表弟高中是名校，管得很严，天天早上都有老师守校门口检查着装，发型。这天有个胖子没拉衣链给抓住了，老师那是一个凶：&为什么不拉衣链？！&胖子一听这事，暴怒：&你拉得上？&老师傻眼了&&&&&&&&几年前爱得死去活来的女人跟我说，分了吧，我还没有玩够，然后转身，头也不回的走了。渺无音信。几年后的今天，她Q我说，我玩够了，我们去海边好吗？（我给她的承诺，结婚时去海边玩）我回：哪有时间呀，带小孩忙死了&&&&&&&那年大三4教上课.看见一哥子对着单车猛踢了几下&保安发现有异常上前询问&那货说&不锁车子一会就不见了&弄个锁今天钥匙又掉了&&ztm霉&保安说没事我有钳子&，后来你们知道的&这货骑上还没走远就听见后面一哥们大叫有人偷车&&最后留下保安一人在风中凌乱&&&&&&&小时候和一群村里的小伙伴在河里洗澡，哥哥很健康....都是全果的，你懂得.在岸边发现芋头叶很大很绿很好看，于是每人摘一片做成小内内穿，结果MB到现在还记忆犹新，一个个小JJ肿得...说多了全是泪。不信你去试试。&&&&&&&表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了，糗百惯例这不是g潮，g潮是回家后的爆锤。手机码子不易，大神给过吧。&&&&&&&出租车司机一枚。在酒吧接人。空车表没打。一妹子浑身酒味直接做车上了。说去XX路。 不好意思美女我正在等人呢。美女二话不说就下车了。我心想这妹子挺好说话的。可她下车后站在车旁对着我大吼了一声！我恨你！！！为什么要抛弃我！！！当时我就吓尿了。N多人啊。一起起哄啊！&&&&&&&LZ彪悍妹纸一枚，班上有另一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹，，，，，，，，今天她又把她男同桌欺负到墙上了，，当那个男人说，你放开我，不然我就反攻了！！！此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态，，，，，妹纸完胜！！！！！&&&&&&发个大学的。。。。。。。lz男。。一次，lz生病，到中午饭点，宿舍大哥去吃饭，问我要吃点啥，我给他两块钱，说:老大，给我从楼下买根烤肠。一会，大哥回来了，把一根长条面包扔给我。我接过，楞了。问他我烤肠呢？大哥一脸茫然，烤肠，什么，你要的是烤肠？我说怎么听你说要什么好长。我转了半天，整个店里就这个符合你条件，好长好长，2块。。。。怀念上学的日子。。。&&&&&&妹纸一枚'小时候妈妈常带我去外婆家'割了表哥表弟的'''''----妈妈说不能看男生的小弟弟会长针眼'哥哥弟弟吓我'只要我在场就冲上来掏出小弟弟给我看'''gc不在这里''让他们也长针眼'我直接裤子一脱追着他们''原来节操在小时候就丢了''&&&&&&&楼主大学僧，同学家那边要拆迁，于是同学请假回家了！！！可这货整整一个多星期没来阿！于是打电话过去问怎么还不来，这货说他家和旁边几家不肯拆，于是老板在他们家周围挖了条河，出不来了！！！不来了。。。。来了。。。&&&&&&6岁的儿子在看《喜羊羊。。。》，突然转身问我：&爸爸，认贼作父是什么意思。&&哦，意思就是叫坏人干爹，和坏人是一伙的。&GC来了，小家伙一本正经的说：&我要跟干爸打个电话，叫他千万不要做坏事，我可不想认贼作父。。。。
糗百那些事
分享小时候的事儿～为什么要哥，不明白～家农村的，小时候上房摘沙果儿（一种农家水果），下来的时候了踩空了，下面就是猪舍，水泥地面，大头朝下，吓得我都尿了，当时猪在睡觉，在我}