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[小说连载]幸福离我有多远--连载已结束！
[小说]幸福离我有多远& &[精华]& &&&作者：舞蹈的荷
这是一篇关于一个曾经自卑的医学生的小说，如有雷同，或有冒犯，请相信是偶然的，幸福和不幸都是偶然的！
作者很有心哦，她认真地回复了每一位虫子的留言，有兴趣的虫子可以去看看哦~
幸福离我有多远--目录
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(著名写手)
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真实的感觉，朴素自然，但有泛着点点清新自然的气息，细细读来如涓涓溪水，似乎应该赏心悦目的，实则让人黯然神伤！真实的社会，真实的人生！读研也罢，不读也罢，真的能改变小老百姓的生活么？理想是美好的，现实是残酷的，没有理想的人生是可悲的，没有理想的人生是盲目的，但当真的有了理想，他与现实的距离又有多么遥远呢？苦苦等待的苦苦追寻的究竟是什么呢？真理是亘古的，代价是惨重的！
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(小有名气)
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　　我在北京，是一个29岁的“剩女”。
　　我不漂亮，但也不算恐龙。
　　我曾经是个医生，这是个让很多人羡慕、又遭很多人谩骂的职业。
　　一个月前，我收到博士入学通知书，在那个城市有Ben，而在两个月之前，我突然知道他结婚了。
　　我每天从这间4平米的平房里走出去，坐公交车从高档住宅小区旁经过，经常可以看着天安门广场上的升旗和降旗仪式，绕过故宫的红色城墙，上班，下班。
　　我不聪明，但是能够靠自己考上大学，保研，找到工作，特别想替平凡的爸爸妈妈分担生活重负，想早点嫁出去，把房子腾出来供弟弟结婚用。
可是，我，努力生活，努力工作，我追求爱与被爱，我不憎恨离开我的江，我也不责怪Ben突然结婚。
我不想抱怨命运，我不会因此而放纵。
在这个炎热的夏季，我蜷在床上，被痛经折磨得死去活来，只能自己忍着。没有人爱我、娶我。
我即将离开北京。
我要依然坚持，坚持追逐属于自己的幸福。
1997年，就是香港回归那年。那个夏天，我手里攥着准考证，在公交车上被挤得东倒西歪，赶往考场。高考对于我来说仅仅是个过程，是个我离开北京的过程。大多数同学都在家长的前呼后拥中度过，而我，一个人。
　　我习惯一个人。从我记事起，我就得一个人解决自己的问题。那个时候，我会相信邻居大妈的话，怀疑自己是不是爸妈亲生的，因为他们总是围着弟弟转，而弟弟也总是生病。
　　弟弟比我小6岁，很小很小的时候就有哮喘，动不动会出不上来气。我永远忘不了弟弟惊恐的眼睛和憋得通红的脸，所以我从来不和他争什么。爸妈照顾他的时候我就一个人，习惯了以后，爸妈不照顾他的时候，我也一个人。
那个时候，上小学就是划片，上初中、高中靠考试成绩，我很顺利，小学是第一名，初中在前三名，高中在前十名。爸妈给我最多的表扬就是两个字“省心”。其实，高中那时候，同学之间因为家庭背景的不同造成的差异已经开始显著，但我在那时就已经很能接受现实了，我明白自己的家庭，爸妈都是普通工人，还因为生弟弟都受了处分，岗位都不好，工资也不高。
那个时候，我就明白，一切都要靠自己。
中学时代，我很沉默，在家里和在学校都很沉默。
　　考大学的时候，我就想学医，也许是小的时候陪弟弟去过很多次医院的缘故，我觉得医生是最受人尊敬的人，也是最有本事的人。但是，那个时候我清楚自己考不上北医，或者我是从内心就不想再在北京呆了，于是我报了另一所著名的医科大学，在离北京很远的城市。那个城市，我没去过，但我就是想离家远远的，一个人。
高考完的那个下午，我特意坐车去了天安门广场。我觉得我要离开了，还是应该看看北京的这个标志。广场上摆满了鲜花，迎接香港回归的大牌子还在，可是我下了公交车，突然不想穿进熙熙攘攘的人流中，就是在公交站那儿站着，看了很久，过路坐另外一辆公交车回家了。
　　我如愿以偿，得到大学通知书的时候，特别高兴，和好朋友一起去了前门的肯德基。那里是我之前从没有去过的。不是因为我没有钱，那个时候我就特能攒钱，爸妈给的钱我能省就省，省下来我就一点一点攒着，记得那个时候我已经攒了几百块钱了。
妈妈看到通知书的时候第一句话是，要去那么远。但是，她还是很高兴的，爸妈都很高兴，毕竟女儿考上了一所不错的大学，还学了医，也是他们期待的吧。
　　那个时候，我太期待了，我期待离开北京，离开家，期待去一个新的环境，谁也不认识谁，我重新来过，不再沉默。
　　有些习惯是骨子里的，比如沉默。大学里的我依然沉默，在那个有些喧嚣的城市。
初到那里的时候，我特不习惯，特别想家，想念北京。抑制想家的方法只有一个，到图书馆看书。
　　真正学了医学，才发现自己不是那么喜欢。
　　学医学的初级阶段是靠记忆力，靠死记硬背。医学的基础课程有人体解剖、组织胚胎学、药理学、生物化学学，等等，里面全是定义、不能出一点差错的定义，只有靠一遍又一遍的记忆去掌握。这对于喜欢理科的我挺难的，但是我都还在努力。努力做一件自己不喜欢的事情，就像努力去爱一个根本没感觉的人，或许可以做好，却永远得不到真正的快乐。
我的快乐在医学之外，比如看小说，听广播。看一本小说，我会跟着哭跟着笑，心情被影响几天，听广播里的歌曲，只要我喜欢的，听两遍肯定能唱出来。
上小学三年级的时候，音乐课上我们学吹口琴，老师说我有一定的音乐天赋，可以考虑学一种乐器，可是我甚至回家都没有说，因为我知道，家里没有那个条件。后来告诉妈妈，妈妈搂着我说，不要那么懂事，懂事的孩子容易被上天收了去。搂着我的时候，妈妈好像哭了。后来，我到血液科实习，发现真的是那样，得白血病的孩子都特别懂事，却没几个能救回来的。
大学里我有一个好朋友，田娜。田娜是个四川女孩，一直住我的隔壁宿舍，有些男孩子脾气。好像大一大二的时候，我们并不是特别要好，等到大三，宿舍里的姐妹们，要么在谈恋爱，要么是准备谈恋爱，剩下我们两个一直没有动静的。
　　我并不是一点动静都没有，常常会莫名奇妙地被宿舍里的姐妹们打笑，“×××今天坐你后面吧，他一直在盯着你看。”“××今天是不是看你的书了？书里有没有纸条？”说我不期待爱情，是假的。可是等我真正去认真看姐妹们说的×××或××时，要么觉得外表不能接受，要么就是发现人家根本没那个意思。
有一个四川男生，称为刘同学吧，他从大一就对我们宿舍每个人都特热情。有一次，我们宿舍3个人一起在图书馆看书到很晚，等出来的时候发现在下雨，可是我们只拿了一把雨伞，那个男生撑着把雨伞走过来，另外两个女生打着伞就跑了，剩下我尴尬地站在图书馆的门口。
刘同学微笑着把伞撑到我的头顶，特别绅士地说：“那我们走吧。”
那时我的脸肯定憋得通红，竟然不敢抬头看他。那个情景真的像是小说里写的一样，男生撑起伞，却把自己半个身子露在外面，两人并肩款款走过校园的小路。一路上好像什么都没有说，我只是自己心里暗暗甜蜜着。
　　可是，那甜蜜太短，等我回到宿舍看到大家都在开一个人的玩笑，才明白刘同学是在追我的室友，就是先跑开的两个中的一个。
　　说实话，当时比较优秀的男生在七年制班里。其实，我的优秀的标准并不高，个子要一米七以上，要正直，要善良。仅此而已。
　　不知道为什么，关于大一到大四的生活，我常常记不清楚，比如同学聚会，他们说起一些事情，我模模糊糊记得，但是记不清，就是说那几年的生活脉络不太清晰。
　　有一次和田娜通电话，我说：“我脑子有毛病了，大学很多事情都记不清。”
　　她问，“那从实习开始的事情呢？”
　　我说，“还行，能记起一些。”
她哈哈大笑，“那是因为你从实习开始谈恋爱的，傻子”。末了，她还刻薄地说，“女人都是为了爱情活着。”
　　大四下半学期，已经开始见习了，为了考研的也都蠢蠢欲动起来。田娜和我都在准备考研，但是我算着自己有很大希望可以保研，也就没有太着急跟着她报学习班什么的。她是在报学习班的时候谈恋爱了，特别快，好像也就一两个星期吧，就进入热恋期，表现就是不到熄灯不回宿舍。
　　她的男朋友是另外一个班的男生，如果不是他俩谈恋爱，我可能到毕业也不认识这个男生，太没特点了，但是对田娜很好，可以说百依百顺吧，去医院替田娜拿白大褂，去教室替田娜占座，天热的时候买块西瓜就给田娜一个人吃，那男生只是看着。
　　从我见到他俩那天起，我就觉得这男生肯定是受气的主儿。事实不完全是那样，田娜本是个急脾气、大嗓门的女生，可是谈了恋爱之后，她也变得温和起来。有一次，我去食堂打饭，看见他们两人面对面坐着，田娜在给她的男友喂饭，那一脸的柔情，之前是从没有见过的。爱情能够改变一个女人，一点都不假。
但是后来，两个人都没有考上研，只好各回各家，恋情终止于毕业。
也就是在那个学期，我22岁那年，有了自己的初恋。
第二章&&我的初恋
　　那年寒假，回到北京就接到高中同学的电话，说全班同学要聚一聚。高中毕业之后，都是几个要好的同学会在寒暑假聚在一起玩，没有过大范围的聚会。那年要聚会是因为读专科的同学已经毕业工作，其他学工、学理的同学本科即将毕业，很多都已经找好了工作。大家分开了3年半的时间，是该聚一次了。
　　老同学聚会，说得好听就是联络联络感情，说得不好听就是再比试比试。原来按照成绩排名，现在可以按照社会地位再次排列，或许曾经自卑的可以扬眉吐气一把，爱好虚荣的再满足一次，急于建立社会圈子赶紧拉拢关系，也让曾经在年少懵懂时有过好感的有一次相逢的机会。
　　高中时代，大多数女生暗恋的都是学习好的或者是长得帅的，如果哪个男生具有这两个条件，那几乎就是大众情人了。我们班长就是全班女生的大众情人，而我是暗恋他的女生之一。
其实，班长在高中时已经谈恋爱，和女友青梅竹马，从初中就是同学，无论是学习还是长相都很般配，所以全班女生也就是想想而已，都知道无机可乘。后来他们两个人都在北京，上了不同的大学，但是大一暑假我就听说两人分手了，其中原因不太清楚。所以，这次的同学聚会，估计有好几个女生是冲着班长去的，和我一样。
　　聚会的前几天，我就开始张罗自己穿什么衣服，戴什么发卡，前所未有地对自己外貌那么上心。可是到了聚会那天，我发现自己算不上是最土的，也是学生气息最浓的。
　　进了饭店，脱去大衣，男生几乎清一色的西装革履，皮鞋锃亮，女生一半都是头发都又直又顺，披在肩上，高领紧身羊毛衫搭呢子裙，脚下踩着高筒皮靴。我呢，还是扎着马尾松，一件白色宽松毛衣，一条牛仔裤，一双运动鞋，所以大家见了我都说：“你一点没变啊！”随便吧，反正我读的是医科，离毕业还有一年半呢，我起码还是个学生。
　　令人失望的是，班长同学没有参加这次聚会。我或多或少有些失望，不过和老同学聊起天很快就忘了。我虽然是个沉默的人，但并不是不合群的人，只是我的话很少，静静地听别人说、看别人笑，我的心像是在不透明的水晶盒子里，别人看不见，也不会受别人影响。
是的，我很少大笑，很少痛哭，我是个很少有自己情绪的人。
　　大家聊天的时候，一个男生就坐在我右边，和我一样话不多，随着气氛淡淡地笑。他是江，高中的时候也是坐在我的右边，隔着过道和我并排，可能因为我们都不爱说话吧，几乎记不起高中时代有关我俩的太多记忆。但是，在我的印象中，江是个很干净的男生，冬天会穿白色的羽绒服，夏天穿白色的T恤，书桌里从来都是井井有条，课本全都包书皮。他学习很一般，第一年高考后又返校复习了一年，之后读了北理。
　　那天，在大家欢声笑语的时候，他问：“学习忙吗？”声音很低，只是说给我的。
　　我扭头看他，“还行，要到医院见习了，会忙一些。”
　　然后我们都沉默了，其实我应该礼貌性地回问他的，可是我好像没有这个习惯，暗暗有些自责，有些尴尬。
　　过了一会儿，他又问：“在成都习惯吧？”
　　这回我笑了，我很感激他又找了一个问题，打破了我的尴尬。我望着他，“早习惯了，成都很好啊，有时候回来反而会不习惯。”那一刻，我看到了他的眼睛，和我印象中的感觉很一致，特别干净。
　　我们对望了一下，他反而脸红了，低着头说：“你不是不吃辣椒吗？”
　　我说：“去了很快就学会吃辣椒了。”再次感动，是的，在去成都之前，我一点辣椒都不吃的，可是他会怎么记得？“谢谢你记得。”
他张张口，没再说什么。又是一阵沉默。后来我们好像互相问了问学校的情况，具体的已经记不清了。吃饭的时候，我们甚至没有坐在一个桌子上，但是我能感觉到他的眼神，而我也默默地望了他很多次。
　　吃饭的时候，不时有人说个过去的笑话，大家笑一阵，有人讲个过去的所谓秘密，大家一阵起哄。临别时大家互相留联系方式，那个时候手机还不盛行，很流行呼机，留了呼机号的都会特自豪地说“呼我啊！”我手机、呼机都没有，就留了家里的电话号码。
　　大年初一的下午，妈妈突然喊我接电话，我心里刹那间就想到了江，想到他的眼睛。
　　真的是他的电话，他说“新年快乐！”然后问我什么时候开学，还说了几句，就挂了。
挂了电话，妈妈对我说：“这孩子很懂礼貌。”我淡淡地笑了笑，可是心里很甜蜜。很久没有这种甜蜜了，就像上次在别人伞下的甜蜜，那次太短，我真的祈祷2001年啊，不要再给我短暂的甜蜜。
　　那天之后，我经常惦记那个电话什么时候会响，响了我应该怎么回答，我设计了无数种可能，最好的，最坏的，最浪漫的，最离奇的，我都想到了。我不肯出门，怕错过电话，不得不出去的话，回来就拐弯抹角地问妈妈有没有我的电话。
　　女孩子真是奇怪，仅仅是一个问候、一个眼神、一个电话，竟然开始茶不思饭不香的，拼命地搜索，搜索关于他的一切回忆。有一天，我躺在床上突然跳起来，疯狂地从床下拉出箱子来，我要找到毕业留言本！翻开他写的那一页，眼睛突然湿了，那一页写的是：
　　千言万语抵不过一句话
　　反反覆覆握不住一粒砂
　　我的眼神和别人不一样
　　如果你懂……请留步
　　这是林志颖的那首歌《不是每个恋曲都有美好回忆》，我曾经以为这仅仅就是一段歌词，我以为这就是篡改了歌词的一段留言，可是，在我再次看到的时候，我才能明白，那不是。
我没有他的电话号码，也没有再接到他的电话，那阵子真的有些崩溃，觉得爱情是我手里的一粒砂，是我没有握住。我猜想在我走之前，他总会来一次电话吧？可是没有。
　　爸爸送我上火车的时候，我甚至幻想他会突然出现在站台上，或者他就在站台上的某个角落，在火车开动的时候，他挥舞着手跟着跑过来……
　　火车开动了，我黯然神伤地离开了北京。
　　大四的下半学期就要进入医院见习了，我满怀希望。
我期待每一个新的开始，期待在每一个新的起点，自己能够获得新的改变。我渴望脱颖而出，我渴望引人注目。
　　回到学校后，我总是在回忆。回忆的片段很短，只是他就在右边坐着，他低声问候我，他干净的眼神，他悄悄地望我，太短。
有一天我在机房上网，突然找到了我们高中班的校友录，上面有他的留言，我盯着他的留言看啊看啊，仿佛那就是对我一个人说的。于是，我立刻注册、登陆，留言，还把自己几乎全部的信息都登记上，真希望他看到。第二天我在上网的时候，收到了他的Email。
他给我的所有Email我都留着，一直到现在。网上有我一个固定的邮箱，里面只有两个文件夹，一个是“江”，一个是“Ben”。
　　Email里写着：
　　终于找到你了，你还好吗？
　　聚会的时候见到你，感觉你一点都没有变，还是高中时的样子。
　　都说学医很累，对于你应该不在话下。
　　祝你永远都那么漂亮！祝你快乐！祝你幸福！
这封Email对于我来说，是个美丽的开始，我的生活开始美丽了。回复的什么我记不得了，大概是讲讲医学院的情况，讲讲成都。信写得不算长，但是每一句确实都是反复推敲的，我需要压制心中的渴望，还需要透出我的热情，这个尺度，很难。后来，江告诉我，“你的信写得像散文一样美，像你一样美。”
　　Email几乎是隔天一封，我们都写得很克制，没有任何暧昧，讲讲大学生活，讲讲生活中的一些琐事。过了没多久，就开始聊QQ了。
　　QQ是个很奇怪的东西，打出来的是字，却仿佛听到他的声音，甚至语气，仿佛看到他的动作，甚至眼神。只是那时上网还很贵，对于我算是一种奢侈，只能隔一段时间才上网聊一次。
　　有一次，他在QQ上突然问我：“如果我高中追你，能追上吗？”
　　我屏住呼吸，这或许是我等了很久的一句话，我回答：“不知道。”
　　“现在呢？”
我在屏幕上打了“能”，却迟迟不能按下回车，女孩子的矜持吧？删了“能”字，换成“还是不知道。”
　　江：你一直都没谈吗？
　　燕子：你呢？
　　江：我一直在等你。
　　燕子：为什么不早点联系我？
　　江：如果我当时和你同一年考上大学，我会立刻联系你的。
　　我在网络这边沉默了。
　　江：可是我相差一年，我不知道错过了什么。
　　我哭了，不知道该怎么回答。
　　江：对不起，或许你已经谈了，我打扰了。
　　我们在各自的电脑面前沉默了。我打了一个哭脸。
　　江：对不起，你哭了吗？
　　江：对不起，对不起，对不起……
　　燕子：别，别说对不起，我一直都是一个人。
　　江：别哭，我会心疼的。
　　我们恋爱了。
　　我们恋爱了，虽然相隔着半个中国。
　　Email，QQ，电话，呼机，都在为我们传递爱意。
　　那些日子，我真幸福，我在惦记一个人，也在被一个人惦记。当我在病房做了一个操作，褪去手套的时候，我会想到晚上写Email的时候，我要告诉江；当我听到一首歌，被那旋律吸引住的时候，我会想到等回到北京，我要和江一起听；当我和同学出去吃了美味的小吃，我会想等江来的时候，我要和他一起吃。
　　江也在每天和我联系，无论何种方式，哪怕是QQ上的一句留言“你怎么还不上网？”他踢足球扭了脚，我会心疼；他打星球争霸，我会叮嘱他别太熬夜；他说北京已经很热了，我说，等着，我就要放暑假回去了。
那是我最期待的一个暑假，因为他答应我去站台上接我。
　　火车徐徐靠站，我已经看到穿着白色T恤衫的江。我们的恋爱是隔着空间的，所以一见面竟有些拘谨，他没有像我曾经设想那样热烈拥抱我，只是浅浅地微笑，还有那双干净清澈的眼睛。
他接过行李箱，走在我的右边。
人太多了，我去拉住他的手，他的手心里都是汗，一下子紧紧握着我的手，就那么握着，走着。后来挤公交车，他一手把住公交车上的拉环，一手提着皮箱，我几乎伏在他的胸前，闻到他的汗味儿，感觉到他的呼吸，只是不肯贴上去，我们还有那么一点点距离，我矜持着。
　　他把我送到我家胡同口的时候，站住了，我知道这么让他送我进去，有些唐突。站在那里，真不舍得分开，仿佛我们已经相恋很久很久，仿佛这一分开又要很久见不到面。正在告别，弟弟骑个自行车冲到我后面，吹了一声口哨，大喊“姐！”我慌张得来不及介绍，和江告别了。
　　弟弟的哮喘早就好了，可是因为小时候总是病，学习不太好，爸妈托人让他读地铁技校，那里毕业之后如果可以进地铁系统，将是不错的工作。他已经长成个大小伙子了，高我半头，虽然平时我们联系不多，但是关系特别好，不会像一些姐弟那样争抢什么，也没有因为我离开北京上学而生分。
　　“姐，你谈了？”
　　“回家别告诉咱妈。”
　　“大学生谈恋爱不是很正常嘛。”
　　“你懂什么，小孩子家。”
　　“哈哈哈哈，姐，姐夫有点帅哦。”
　　“瞎叫什么？”
　　“哈哈哈哈，不过没我帅。”
　　“你以为你有多帅啊？”
　　“哎，一般一般，世界第三。”
　　那个暑假，快乐极了。恋爱让女人美丽，让自卑的我不是那么自卑了，我突然特别爱笑，江讲什么我都笑，都开心。
　　江带我去香山，从他们家出发。他骑车，我就坐在后座上。一手举着伞一手揽着他的腰，脑袋贴在他的后背上，闻他的汗味儿，听他的呼吸。
　　江带我去北海，我们坐公交车去。他一手握住拉环，一手把我拦在他的胸前，我们出了好多汗啊，粘兮兮的皮肤贴在一起。
　　江带我去天安门广场，那是傍晚时。我们拉着手在广场上奔跑，风呼呼地从耳边掠过，一口气从这头跑到那头。降国旗了，我们远远地看着，我说，许个愿吧，会实现的。我们俩就一起闭目合掌。我们谁也没有问对方许的什么愿，我坚信和我们的爱情有关，而我许的愿就是“早点回北京来。”
　　我们不该在降旗的时候许愿吧？因为我的愿望没有实现。
　　那个夏天，太阳好晒啊，天气好热啊，但是我们不觉得，我们觉得好幸福，好像要把曾经失去的前4年的快乐全补回来。
　　那个暑假，我们没有互相见家长，谁也没有提出来，也觉得才刚刚开始，隐隐的有种不确定。而且，我提出来高中同学聚会的时候，我们先保密，不要让老同学们知道，等到我们确定了，一起拉着手去见他们，吓他们一大跳。
　　假期里的一次高中同学聚会，大家坐在一个桌子上，我俩是面对面的位置，尽量逃开彼此的目光，和旁边的同学使劲找话题。那种感觉也挺好玩的，就是我俩在保守一个只属于我俩的秘密，呵呵。
　　假期快结束的时候，我提出来想去他们学校，我要看看他们的足球场，就像《东京爱情故事》里那样，莉香要看看完治工作和学习过的地方一样，看看他曾经在Email里给我讲的差劲儿的食堂、宽阔的操场、卖东西总算错帐的小卖部。可是，江找了一个合理的理由拒绝了，好像是他以去外地的理由推辞了学生会的什么工作，怕被学生会的同学看到他还在北京。所以，我特别遗憾，那个假期我没有去他的校园。
　　还有一年就要毕业，我们面临考研还是工作。我俩的家里都想让我们继续考研、读书。我执意要考回来，但是江知道我可能可以保研之后，劝我如果能保研就继续在成都读，他说“4年的阻隔，我们还是有缘分走在一起，何必在乎再有4年？”我也知道，保研肯定是公费，但是考到北京呢，谁也不能保证我是公费读研。如果不是公费读研，三年下来学费就最少要3万块钱啊。虽然那时家里的经济情况已经好了很多，但是，3万块钱对于我们来说，还是不小的数目。
　　最后，我和江商量定了，我先做考研准备，就报北医，如果能够保研，那我们就咬牙再坚持3年。江也是要考本校的研究生。
　　我多傻，那个时候，我根本没有怀疑过江为什么不让我去他们学校，为什么并不坚持让我考回北京。
　　可是，我相信，那个暑假，他是真正爱我的，真心的。我相信他在QQ上说的，他一直等我、一直没有忘记高中时代的萌动。直到今天，我还是相信，即使在后来我们分手的时候，我也没有质问过他关于那个夏天的一切，我宁愿我相信的都是真的。
　　大五了，我们开始实习了。实习的日子是很忙的，跟着带教老师收病人、写病历、值班、上门诊。我开始喜欢医生这个职业，一方面江说过他母亲很想让他找个医生，另一方面，我觉得当医生真的很有成就感。我判断，我处置，我用自己的知识、自己的本领救治病人、挽救生命，我凭的是自己的努力，谁也不能以其他来评判我。
　　那个时候太天真了，就是那么想的，把医生这个职业想得过于简单，或者是因为自己还不能够称为真正进入了这个职业，所以远远看着很美。那个时候，我不会想到5年之后，我在拼命想逃离，无比憎恨自己最初的职业选择。
　　我和江还是那么甜蜜，彼此惦念着，起码我还是每时每刻都惦念着他，而他也几乎每天都会和我联系。
　　十月，我得到了可以保送本校的内部通知，彻底放弃准备考研。那是个多么错误的决定，如果不是这个决定，现在的我会怎样？
　　我常常想，如果当初没有继续读研，我回了北京工作，我和江会结婚的，现在我们有车有房，有了孩子，我们会幸福的。
　　生活没有如果，选择会有对错，当初我选择错了，所以，江离开我，我也没有恨过他，我只会祝福他一定要幸福！一定要幸福！
　　因为恋爱，我变瘦了，变得很在意自己的形象。从那个时候，我开始修眉，买了自己第一支口红，在寒假来临之前还去拉直了头发。衣服不会随随便便地买了，起码会去批发市场逛上半天才会看中一件。现在回头去看照片，的确是从那个时候变漂亮了，有女人味儿了。
　　我把全部精力都花在实习上，而江在准备考研。那个时候他有了呼机，汉显的。我几乎每天都会打电话给他留言，除了表达自己的思念，就是鼓励他好好复习。如果自己一个人在宿舍，就会呼他让他回电话；有的时候晚上跑到校园里的IC卡电话上给他的宿舍打电话，因为他都是复习很晚才回宿舍的。
　　有一次，带教老师带我值夜班，两个消化道大出血，抢救活一个，送走一个，一晚上没合眼。早晨交班的时候，因为自己汇报得不够好，被主任当众批评了一下。所以那天心情挺郁闷的，下午一点多才回到宿舍，特别想向江倾诉，于是打了他的传呼。那好像已经是冬天了，应该是考研复习的关键阶段。可是呼了很久，江都没有回，于是就再呼一次，他还是没有回。我就趴在上铺的床上，死死地盯着电话，不肯睡觉。一直到晚饭的时候，他还是没有回电话，于是我不肯出去吃饭，就想等到他的电话，就再呼他。一直到天都黑了，我实在顶不住了，迷迷糊糊就睡着了。
　　突然电话响了，我奋不顾身地跳下床去接电话，果然是他的电话，还没说话，我就哭了，我说，你怎么不理我了。
　　江说，我在上考研班啊，怎么会不理你呢，别哭，哭了我会心疼。
　　我问，那你上考研班的时候，有没有感应到我在想你？
　　江说，有，我也在想你。
　　我说，我想回北京，不想在成都继续读书了，我回去找工作。
　　江说，那好啊，你回来工作了供我读书好不好？
　　我说，好，你等着，我供你读到博士！
　　说着说着我就开心了，只要能听到江安慰我，我就开心了。
　　那个学期很快就要过去。江考研后给我打电话说考得不好，话语间听到他的心情低落，我真想早点回去陪他，安慰他。我是腊月二十一到北京的，北京已经很冷很冷，他嘴里哈着白气在站台上等我，幸福的我们又团聚了。
　　腊月二十二那天，北京下了很大的雪，江坐了两个多小时的公交车来找我，到我家的时候已经是下午。我俩坐在我的小房间里，你看看我，我看看你，都记不清说了什么了，反正我们两个不爱说话的人，在一起的时候话都很多，仿佛攒了下来要说给对方听。
　　虽然平房里装了土暖气，但还是挺冷的。后来，我俩就并排坐在小床上，背靠着墙，脚在被子里捂着。我俩就那么并排坐着，没有拥抱，只是手紧紧握着。到了该吃晚饭的时候，弟弟敲窗户喊我们，我们才意识到天都黑透了。
　　那个时候，爸爸妈妈都知道江。江就和我一起到爸爸妈妈的房间里吃饭，房子很小，桌子很小，饭菜也不复杂，但是江吃得很香，他话不多，但是说话得体，和爸爸妈妈弟弟都很融洽。那种气氛真好，我当时想自己真幸运，让我找到江是这么个好男孩。
　　那天晚饭后，江要赶公交车回去，起身和爸爸妈妈告别，我出去送他。
　　雪夜，没有月亮也很亮堂，我俩牵着手专挑路边没有人踩过的雪地走，雪发出咯吱咯吱的声音。江冷不丁挠我的手心，我就咯咯地笑。
　　快到公交车站的时候，有棵离墙根很近的大树，树的影子投在墙上，影子里很黑。我俩走到树的影子里时，江突然地抱住我，越抱越紧，紧地让我窒息，让我眩晕。我也紧紧地抱住他，把脸紧紧帖子他的胸口。他低下头，用额头碰我的额头，然后吻我的额头、我的脸颊、我的眼睛、我的鼻子，当温热的嘴唇最终落在我的嘴唇上时，我几乎颤抖了……
　　那是我的初吻，我的初恋。
　　那是我不能忘记的一个雪夜。过去6年了，那棵树还在，每次我回家都会从树旁边走过，而不敢走树和墙之间，仿佛那里有个凝滞的时空，而我和江一直都站在那里，紧紧拥抱、热吻……
　　那个寒假过得很是匆忙，江和他父母去了海南三亚度假，我返校也早，所以我们在一起的时间并不多。
　　他没有提出领我见他的父母，所以多是他来找我，我俩就在我那4平米的小房间里。那个时候，他已经有个笔记本，经常背过来，我俩就坐在床上看电影。记得很清的是看《倩女幽魂》，看到宁财臣和聂小倩爱得那么苦，我都哭成泪人了，江抱着我说，“你怎么这么傻啊，这就是个电影。”
　　我伏在他的肩上，问：“如果有一天我死了，你会不会那么难过？”
　　他敲着我的脑瓜，“你不瞎说好不好？”
　　我继续说，“那我们会不会有分开的一天？”
　　他拍着我的后背，“不会，不会。”
　　那个寒假，我想到了婚姻。我曾经做梦想过我们结婚，全都是很圆满的结果。真正相爱的人，在深爱中谁也想不到还会有分开的那一天。
　　那个假期，我买了手机。江要给我买的，我没要。自己的钱少，可以不买最好的，但也不会接受江的赠予。他的家庭条件很好，父母都是部委的国家干部，父亲还有职务。但是，我听他讲过，他的父母都是老三届，为人正直，在政府机关里也是几番坎坷，并不是贪官那一类。
　　有了手机，我俩就可以发短信了。他去三亚的那些天，我俩发短信发得特别疯狂，能发大半宿，躲在被窝里就那么按啊发啊，发啊按啊，尽给中国移动做贡献了。
　　本科的最后一个学期，发生了很多事情：江没有考上研，很快进入一个大型国企实习，最终签在了那里。江的女同学，安，东北女孩，和他签在了一个单位。我努力实习，顺利毕业，从拥挤的本科宿舍搬入硕士生的学生公寓。我还认识了Ben，他是个乙肝患者，算是我的病人。
　　江打电话给我说，他高数没过，考研失败了。比起他刚刚考完那会儿，他的情绪并没有太低落，可能这是他意料之中的，也可能是家里已经给他做了更好的安排。
　　我们原计划他考研过后的那个春天，他到成都来找我，我们一起去九寨沟玩，可是因为他没考上，要立刻去实习单位好好表现了，我们的计划没有实现。但是江说，会在五一过来的。
　　实习到了后期，我已经开始独立管床，挺累的。可能因为自己出身于工人家庭，生活在类似于贫民窟的地方，接触到很多社会底层的人，我很容易同情病人，不厌其烦地向他们解释病情，交流情况，耽误很多时间，所以几乎每天加班。我不怕吃苦，不怕累，加上那段时间运气好，没有碰到扯皮的病人，一直都还顺利，我越发投入地工作在临床。
　　临近五一，江说他可能来不了，新单位组织员工有活动，他也可以参加，正好是和同事磨合的机会，不想放弃。我很支持，也很理解，我真心希望他有好的发展。于是，那个五一，我泡在临床，江和新同事们去旅游了。
　　有一天，突然接到一个学兄的电话，他高我一级，已经回北京工作了。电话里说，他的一个高中同学，在成都一所大学里工作，有乙肝，最近身体不太舒服，查了转氨酶有些高，让我帮忙看看。
　　我说，学兄啊，您太信任我了，您也是学医的，您给他指导就行了。
　　学兄说，唉，我已经不干医生了，全忘完都。慢乙肝不就那么回事，你给他看看，安慰安慰他。
　　末了，还说，我这同学人不错，就是有乙肝，你给他看看，他请你吃饭。
　　学兄的这个高中同学就是Ben。
　　Ben通过短信和我联系，通过一次电话。我特认真地问他病史啊、症状啊、化验指标啊，其实他是母婴传播感染的乙肝，过去有没有抗病毒治疗，他也说不清，当时DNA阴性，表面抗原和e抗原阳性，由于工作有些劳累，体检查到转氨酶高了几个单位，我就叮嘱他好好休息，饮食上注意些、用药上注意些，定期复查，等等。我觉得那是很普通的医患交谈，电话打了很久。
　　后来，Ben告诉我，他当时特别感动，因为看过很多医生，都是三五句就打发了。其实，我给他说的，他都知道，上网、看书，他都了解过的，但是从来没有医生对他说得那么认真那么仔细。
　　说实在，他的病情不复杂也不重，真的到了门诊，医生确实没有时间给他说那么多的。
　　联系之后，我就忘记了。
　　五一长假的最后一天，那个给我介绍Ben的学兄突然打电话，说领着女朋友来四川旅游，要请我吃饭。我欣然同意了。
　　吃饭定在神仙豆花庄，我把自己稍微收拾了一下，骑上自行车，穿过校园直奔而去。饭店门口的自行车有点多，摆放又不整齐，我下车之后先挪出个空儿，正要往里面放车子，旁边的几辆自行车像多米诺骨牌一样倒向旁边。门口的服务员看着我也不理，正觉得可气，一个带着黑色棒球帽的大男生半骑着车子就过来了。他把自己的自行车先放在一边，伸手就来帮我。很快，自行车都扶了起来，我连声说谢谢，先进去了。
　　进了房间，只有学兄和他女友。学兄的第一句话就是，赫，这丫头真是越长越漂亮了。他女朋友酸酸地说，晚了吧？现在才看出来。我也不太会说话，呵呵地笑，有点发窘。
　　门突然推开，那个戴着黑色棒球帽的男生进来了。师兄大叫声：“你丫才来啊！”黑色棒球帽回敬一句：“你大爷的，来几天了，才接见我！”房间里是纯正的京片子，听得服务员一愣一愣的。
　　寒暄，互相介绍，黑色棒球帽就是Ben。我俩互相微微笑了笑，算是认识了。他摘了帽子，我才看清他有张俊朗的脸，戴着一副黑色窄边眼镜。
　　席间，学兄非要喝白酒，Ben也不推辞，我只好说，Ben不适合喝白酒，你们喝点啤的就行了。学兄拍着Ben的肩膀说，得咧，有人疼了啊。我和Ben的脸一下子都红了，Ben说，严大夫是有医德，不像你丫的学了医还害人。我呵呵的笑了。
　　那顿饭吃得特别轻松，学兄是北京侃爷型的，和这样的人在一起，嘴就合不拢，听他那京味儿的神侃、笑骂、讽刺、推让，就像在听相声。那场相声，学兄是逗哏，Ben是捧哏。
　　吃完饭，学兄要打的送我们，我和Ben同时说骑了自行车。学兄做出夸张的表情，头一下子耷拉到他女友的肩上，“得咧，敢情我多嘴，恕我先行了啊，您二位想干嘛干嘛去啊。”Ben帮他招呼了出租，他好像在Ben耳边嘟囔什么，Ben使劲把他摁进出租车。招手，告别。
　　我和Ben并肩骑着自行车，随便说了几句。出了西校区的大门，我正要说“再见”，他说，“都说华西漂亮，我还没进去看过呢。”正好绿灯，我俩就骑进东校区了。我煞有介事地介绍“这是我们外语楼，是个古建筑。”“那是钟楼。”“那是三教，再往那边是一教。”……
　　过了三教，我把车子停下来，“你从这里过去，就是林荫街了……”我给他指路，他笑笑问，“你们宿舍在哪儿？”
　　我感觉到了什么，不再笑了，“前面就是女生院了，你赶紧回吧，再不走这个门一会儿就锁了。”
　　Ben说，“送你到女生院。”不由分说地继续往东骑车。
　　我只好骑车跟上。
　　女生院前还是那么壮观，一对儿一对儿的不离不弃。我说，“到了。”
　　Ben单腿支着自行车，笑眯眯地说，“那就再见了！”
　　我咬咬嘴唇，说：“再见！”
　　这是第一次被男生送到女生院门口，其中滋味怪怪的。起码，我不讨厌这个戴着棒球帽的大男孩。
　　本科要毕业了，校园里弥漫着离别的悲伤，田娜要离开我了，这是我最悲伤的。我不足够出众，因此没有敌人，我不足够有亲和力，因而没有太多朋友。虽然平日里和同学们也能有说有笑、有来有往，但是真正的朋友或许仅田娜一个人。
　　田娜知道我和江的所有事情，我给讲所有能记得起的细节，她总是坏坏地问我：“江就没有要求那个？”
　　有，男人都有的冲动，江也有，身体上的，我能够感觉得到。但是，我也能明显感觉到他在克制。虽然我们出生在不同阶层的家庭，但是受到的教育都很传统，我们曾说过，最美好的应该留在结婚那一天。
　　田娜说我：“好男人都让你遇到了，可是又丢了。”
　　暑假到了，我和江又团聚了，他7月下旬就要报道并参加封闭训练，我们拥有的不过是20多天的时间。阴天，我们去公园、游乐园，晴天，我们就在我的房间里，或者去网吧、看电影、逛商场。一切都很正常，热恋着，甜蜜着。
　　直到有一天。江又拿他的笔记本来我家玩，那天是他在打游戏，我在看杂志。中间他要去厕所，我们住的是平房，厕所在胡同里，他穿上拖鞋出去了。
　　那天很奇怪的，平时他这个时候就是按暂停，不会退回到桌面，或许这次他想换个游戏玩；平时他不在的时候，我很少动他的电脑，一直到现在也用不好笔记本的触摸式鼠标；平时我动他的电脑也是直奔最后一个盘，那里有电影、音乐和我们的照片。可是，那天真奇怪，我没有直奔最后一个盘，而是打开另外一个盘，有一个文件夹，文件名是“五一照片”。我想都没有想就打开了，里面的照片不多，应该是从很多张照片里选出来的，除了江自己照的，其他都是合影，而其中有五六张都是他的旁边站在一个穿着紫色上衣的女孩。从我在照片里看到这个女孩那一刻起，我就觉得她很成熟，虽然穿着也是大学生模样，但是她的眼神很成熟，很有把握那种。甚至，我从照片里看到女孩的笑容带着幸福。
　　江进来了，我把照片调到他们很多人的合影上，我问：“怎么不给我看你五一的照片啊？”
　　江一边擦手上的水，一边若无其事地说：“照得又不好，看什么啊。”他背对着我，我看不到他的眼神。
　　“这个女孩是谁？”我犹豫了一下，还是问了。
　　江凑过来，把笔记本接过来就要关窗口，“同事呗。”
　　“不对，怎么总是你俩合影？”我心里开始沉。
　　江还是不肯看我，“我们一个学校的，又到一个单位了，比较熟。”
　　“你怎么不看着我？”我问。
　　“你吃醋了？”他笑着，眼睛眯着，我看不清他的眼神。
　　“吃了！”我真的开始难受了。
　　“看你，真有事儿，我就把照片删了，留着干嘛？”江已经打开游戏，要继续打。
　　我一把按了“Esc”键，“她会不会喜欢你？”
　　“至于嘛？来。”他把笔记本放在一边，抱住我。
　　“至于！你们封闭训练是不是又要在一起？”我紧紧抱着他的脖子。
　　“我们是同事啊，又不是我俩封闭在一起。”
　　我相信江，他不是一个会说谎的男孩。但是，那时，我没有意识到，他在回避一些，或者隐藏什么。不说出来，算不算撒谎？不算，或许不算。
　　7月中旬的一天，我俩在阜城门的天意逛，那里的小饰品琳琅满目，就是来满足爱美而又没有钱的小女生们的。
　　我想买两个手机挂坠，一对儿的。看来看去，要么太俗，要么太贵，江逛得都不耐烦了。我搂着他的胳膊说：“你别烦嘛，我要让别人看到你是有女朋友的，就不会想入非非了。”
　　他呵呵笑着，指着自己的脖子，“这儿，吊个标签，燕子牌的。”
　　“不行，燕子专属。”我一边继续看一边说。
　　“行！你说怎么着就怎么着。”他满嘴回答，却不肯好好走路，几乎是在被我拖着走了。
　　他的手机震了，有个来电。他看了一眼电话，甩开我的胳膊，一边接电话，一边往楼梯那边走。我跟在他后面，没多想，大厅里太吵，接电话都得往那边走。
　　我听见他说：“你还有别的事儿吗？”过了一会儿说，“没别的事儿，我挂了。”
　　我问：“谁啊？”
　　他一边收电话一边说：“我们单位的。”
　　我警惕地问：“那个女生？”
　　他低低地“嗯”了一声。
　　“她叫什么名字。”
　　“安。”那个时候，江抬头看着我，我觉得他的那双眼睛还是那么干净，只是有些忧愁。
　　“她喜欢你？”我盯着他看。
　　“我们是大学同学……”江几乎是在嘟囔，表情有点紧张。
　　“倒追啊？”反而是我笑了，还是没多想。
　　“我们出去喝点冷饮吧。”江说话挺严肃的。那时，我有点隐隐约约地意识到，事情不是那么简单。
　　天意旁边就是肯德基，我俩坐在靠窗的位置，面对面。
　　我不说话，就是看着江。江有点局促了，他吸了一大口冰饮，想说话还是没说。
　　我去拉他的手，冰凉的。他紧紧攥住我的手，攥得有点疼。
　　我突然有点想哭，很不好的预感，我觉得江要给我说：“对不起”，他要给我讲对不起我的事情，然后让我原谅他，而我，我怎么办？
　　“对不起。”江的开场白如同我想的一样。
　　听到这一句，我就开始落泪了。
　　江看到这，一下子慌了，把我的手攥得更紧，“求求你，别哭。”
　　我的嗓子眼儿里像噎了一个气团，出不来，也下不去。忍了又忍，尽量平静地说：“你说吧。”
　　江的眼睛也湿了，就那么看着我一点一点讲出来。
　　事情比我想得要复杂，又没有我想得那么糟糕。
　　安是江的前任女友，在我之前。
　　这很可笑吧？我以为，一直以为，我们是彼此的初恋，他从高中暗恋我，我们在同学聚会上再相见，他追我，我也爱上了他，我还一直以为，我们是恋爱的楷模，相隔那么远，我们相知、相恋，有礼有节地相爱，就在不远的一天，我俩牵着手走到老同学面前，他们为此惊讶，也为我们祝福。
　　我一直那么以为，从不多想，不多想他为什么不带我去他们校园，为什么不带我去他家里，为什么没见过他的大学同学，为什么那几张照片摆在我面前的时候，我还是没多想。
　　人啊，有的时候被幸福冲昏了头，有的时候是潜意识地不去多想、不愿多想。
　　江说得很简单，他和安从大一谈恋爱，到大三再遇到我，就分手了。可是，谁能料到，他们即将要签一个单位。江反复强调的一点是，他和我谈恋爱的时候是和安分手了，是彻彻底底的分手。只是，现在要在一个单位了，见面尴尬，安又找他谈过去的事情，他已经回绝。
　　我相信他，问：“为什么现在才告诉我？”
　　江说：“以为过去就过去了。”
　　“那就是说，现在发现并没有过去？”
　　“不是不是，我……”江为难的表情让我难受，“我只是想你应该知道。”
　　我已经不哭了，盯着他看。
　　“我们不会在一个部门的，她可能会去分部。”
　　我还是盯着他。
　　“我们结婚吧。”他突然两支手都握过来。
　　这是个俗套的情景，这是句俗套的话，可是女人，每个女人听到这句话都会感动，在任何时候。我也一样，我又哭了，是因为感动。
　　接下来，我问了很多问题，他都一一回答。我说我可以谅解他的过去，可是将来呢？对于我们的爱情，我第一次那么没有把握，不敢再问，怕他发誓，我不敢听，怕誓言不能实现，将是永生永世的痛。
　　突然间，想起苏芮的老歌：
　　因为誓言不敢听
　　因为承诺不敢信
　　所以放心着你的沉默
　　去说服明天的命运
　　没有风雨躲得过
　　没有坎坷不必走
　　所以安心的牵你的手
　　不去想该不该回头……
（二十一）
　　那天晚上，我几乎一直在半梦半醒之间，恍恍惚惚睡着了，翻个身就醒过来思考白天发生的事情，想着想着睡着了，又恍恍惚惚地在思考。
　　有个问题我一直想不清楚，究竟我是拆散了江和安的人，还是安拆散了我和江。从最终结果来看，是后者，而在那时，我是插在他们中间的人。我可以想象安是个优秀的女生，她一定聪明，比我漂亮，凭自己的实力进入和江在一起的单位，留在北京，她和江从大一就开始谈恋爱，是江移情别恋，而安一直在原地等待自己心爱的人。
　　我可以肯定，我、江、安，我们都不是坏人，我们都没有想过要伤害谁，我们都是因为爱而爱，因为爱而无意中忽视了第三个人的爱。有时，我觉得对不起安，我想，如果我是安，我同样会伤心欲绝的。
　　我宁愿摆在我面前的是个思考题，而不是个选择题。江没有让我选择，而我怎么能选择？退出吗？一想到和江分手，我的心就会疼，那种疼描述不出来，暗暗的，隐隐的；不退出，安呢？
　　早晨起来的时候，头痛得像要裂开，我躺在床上还是恍恍惚惚的。江一直都没有来短信，不像往常，他会发个短信来：“懒虫，起床没有？”
　　中午，我一个人在家，总是幻听，仿佛有人在砰砰地敲院门，仔细听听，没有。我甚至有一种感觉，江再也不会来了。想到这里，我就会哭，用毛巾捂着嘴哭，坐在床上趴在膝盖上哭，出去冲一下脸，蹲在水池子旁边继续哭。
　　再后来，迷迷糊糊地睡着了，突然手机响了，我猛地坐起来，才听到这次真的有人在敲门。
　　是江，他进屋就抱住我，我感觉到他的泪就落在我的肩上，他喃喃地说：“你别这样，我们不会分开的。”
（二十二）
　　江从背包里拿出一个金黄色的戒指盒，打开，里面是一枚铂金钻戒。
　　他把戒指放在我面前，轻声问：“你喜欢吗？”这是他跑了一个上午挑中的。
　　我就又哭了。他拉过我的左手，小心翼翼地戴在我的无名指上，我没有反驳，也没有躲让。我太累了，已经没有力气思考，没有力气说话，没有力气笑，也没有力气哭。
　　我躺在小床上，面向里面的墙，江躺在外面，从背后抱着我，我终于踏踏实实地睡了。
　　研二时，我读郭敬明的《梦里花落知多少》，看到闻婧跑到冰天雪地里去那个座椅后面看那行字“老婆大人什么时候回家”，我再一次哭得不能自已，心的那种痛，就如那个夏天的痛。
　　《梦里花落知多少》里说世上最恶毒的词就是“物是人非”，我也这么觉得。
（二十三）
　　很快，江去参加培训了，我提前返校。火车穿过北京市，我觉得自己是很凄凉地走了。
　　导师见面就和我谈愿不愿意硕博连读，我摇摇头，搞得导师有点没面子。他安排我先到实验室跟师兄师姐学习，我就每天跟着去学。
　　师兄是个神叨叨的人，有一天，突然对我说，你这个丫头整天魂不守舍的，失恋了吧。我的泪唰就下来了，师姐赶紧过来打圆场，让师兄请吃晚饭。
　　师兄师姐都比我大许多，他们是工作过又回来读博的，既珍惜学习机会，也珍惜同门间的友情，我读研三年，一大收获就是认识了师兄和师姐。慢慢地，我们熟悉起来，我和师姐几乎无话不谈。
　　师兄自称会看相，掰着我的手他说我23岁会有一次姻缘的机会，可是模模糊糊的，他看不太清，但是他肯定我在30岁之前结婚。
　　23岁时的姻缘应该说的就是我和江，如果我当时留在了北京，如果我没有执意不戴戒指，或许这段姻缘就成了。而30岁之前的姻缘在哪里呢？还有1年，只剩下1年。
　　我执意没有戴上那枚周大福钻戒，太贵重，而且觉得自己要到病房戴戒指很不方便。戒指交给妈妈保存，后来我和江彻底分手，而一直没有机会还给他，就还在妈妈那里放着，成了妈妈的话柄，她是个很要强的人，觉得我收了那么贵重的礼物，是特别不对的。
　　我和江的联系一如既往，短信，电话，QQ，Email，只是感觉总是很谦让很怕对方生气、误会，谁也不肯再提一个关于安的字。
　　十一长假，我甚至没有问他怎么过，他也没问我。
　　过了十一的第二个星期六，是我的生日，他早早地从网上发来电子贺卡，还一个劲儿地问我想要什么礼物，我随口说，我想要你来陪我。
　　生日那天早晨，我睡了个懒觉，醒来之后看到他的短信：“我在首都机场。”时间是八点十分。
　　我一下子激动起来，打电话过去，关机。连忙洗漱，穿戴整齐，一边自己收拾，一边催室友把床铺整理整理。那时已经十点半了，我紧张得脸直发烫。室友看得奇怪，问：“怎么了？有检查啊？”我忸捏地说：“我男朋友要来。”室友还是觉得奇怪，“他不是在北京吗？”我说：“已经在飞机上了。”室友比我还激动，用四川话惊叹着：“这个瓜娃子，飞机好贵哟。”又觉得说得不太对，坏坏地笑：“你们订了房间没有哋？”
　　十一点。我的手机来了短信，“成都，我来了！”我立刻回复：“成都人民欢迎你！”
　　在人民南路的校门口，我们又相聚了。
（二十四）
　　相聚的时间太短，他仅仅是用周末两天时间来给我过生日的。
　　我们去了春熙路，去了九龙小吃，去了武候祠，去了成百。我们还想去大学路吃串串，去林荫街吃乌江鱼，去川大那边吃花溪牛肉粉，想到钟楼后面的荷花池谈一晚上恋爱，想去青城山、九寨沟旅游，想去花园影城看场电影，我攒了许多地方等他来陪我，可是时间太短太短。
　　那天晚上，他住在药学院的招待所，我们缠绵了很久，他还是送我回宿舍。
　　我们是周日上午去武候祠的。武候祠里有一个长廊，廊顶和廊柱都是暗红色的，江让我倚着一根廊柱，给我照相。
　　那张照片照得很好，背景就是那一组排列有致的暗红色廊柱，我穿着白色的短袖毛衫，牛仔裤，运动鞋，斜斜地靠着柱子，眼睛里溢满了幸福。
　　从武候祠出来，我们简单吃了点饭，就打车去机场了。
　　一到机场大厅，我就哭了。那个时候怕极了分别，总觉得一旦分别可能就把对方丢了，他还是抱着我，拍着我的后背，说，“别哭，我会心疼的。”
　　他穿着一件暗绿色的条绒西装，一条牛仔裤，一双黑皮鞋，他的眼睛还是那么干净，笑起来眯成一条线，他对我说，“还有四个月，我们就又团聚了。”他进了安检那个门，还转身挥了挥手，再拐弯，消失在我的眼前。
　　这是我们最后一次亲密的相聚，再聚的时候，他已经是安的丈夫了。
（二十五）
　　Ben在十一节前给我发过一次短信，问我买电脑的事情。在上次和学兄一起吃饭时，我曾经说过读研以后要买个电脑，学兄连连推荐Ben，Ben也没有推辞。
　　Ben短信里向我确认是否准备买，我回答是的。他说百脑汇将在十月进行一个月的促销活动，十一期间还会有赠品。我十一期间实在不想去热闹的地方，因为心情不好，越是在人声鼎沸的地方越觉得孤独。Ben说，不急，反正十月里都行，最好别凑周末，可以从容地挑一挑、测试测试性能。
　　我是在江走后，才有心思买电脑的，正好我们隔壁宿舍的一个同学也要买，于是，我们约在一个没有课的下午，吃了中午饭就在百脑汇门口见了。
　　Ben还是那样，戴着一顶黑色的棒球帽，只是没有学兄在，他的话也不多。很耐心、很专业地陪我们走了n家店铺，最终满足了我们既要价钱好又要美观还要好用的要求，两个机箱、两个大显示器，有点难为我们三个人了，最后我们三个的自行车后座上各驮一个箱子，Ben手里再提一个。
　　是Ben用绳子把大箱子一点一点固定在自行车后座上的。同学扶着自行车，我扶着箱子，Ben认真地绕着绳子、用力打结，我看到他脑门上的汗珠，说：“大热天的，你总戴个帽子干嘛？”他抬头看了看我，笑了，什么也不说，两支手都忙着缠绳子、打结。突然间，我特别希望面前的Ben是江，我们可以离得这么近，我可以帮他把帽子摘了，帮他擦擦汗。
　　那时候，泪腺很浅，想到江，鼻子一酸眼睛立刻就模糊了。
　　Ben帮我们把电脑运到宿舍，把线接好，还要安装程序。他在两个宿舍之间跑来跑去，我们那个时候都是电脑盲，也帮不上他。
　　他在我的桌子上看到了我和江的合影，什么也不说，也不问，还是那样不怎么说话地该干什么干什么，偶尔微笑。
　　等他把程序装得差不多的时候，天已经开始黑了，我和同学要请他去大学路上吃饭，他死活不肯，送他到了女生院门口的时候，他说，“买了个电脑就等于买了个麻烦，反正以后有事情再说吧。”我和同学感激的望着他，连声说谢谢，他笑笑，问我：“回去我加你的QQ，以后联系方便。”我张大嘴巴，原来刚才他装好QQ程序，我试着上了一下QQ，他已经把我的号码记下了。
（二十六）
　　在江离开成都之后，我们的联系变了一些味道，尽管我没课的时候都可以上网，可是江的头像总是灰着；尽管我们几乎每天都还保持着联络，但是仿佛都很谨慎，都很怕触动到什么。
　　江给主动发短信的时候越来越少，或许是我过于思念，我根本等不及江先给我发。其实，我每次都想问，你在干什么？你和谁在一起？可是我从来不问，我有一条固定的短信，那就是“我想你了，你有没有想我？”江通常就会回答，他在哪儿、在干什么，如果没有立刻回复，也会把耽误那段时间说清楚。
　　当他给我说这些的时候，我已经感觉不到他曾经有过的浓浓爱意，都被他详实的叙述冲淡了。
　　我也曾在QQ上问过，你觉不觉得我俩现在的感觉怪怪的，江回复我，我太想让你在身边了。
　　我感觉到了，就在那段时间，江和安肯定发生了什么，江在为难。
　　我不是没有努力，我每天都告诉他我在想他，我每天都叮嘱他工作不要太累，我主动联系他，约他上网，他上不了网的时候，我就给他写Email，自己在QQ上自言自语，我觉得我在努力了，除非我立刻返回北京。
　　我不敢问关于安的话题，我怎么说，我怎么把自己和安比较，比较再多，我在距离北京半个中国远的地方啊，这个事实是没法比较的。
　　有一天，我上QQ，江的头像还是灰着，我发短信告诉他我在线等他，他很久都没有回复我。我坐在电脑前反复地发“你快来吧，我想你了”“你快来吧，我想你了”“你快来吧，我想你了”。
　　江上网的时候，已经快11点了，他说他在健身房多呆了一会儿。
　　江：你要坚强，别总是想我
　　燕子：我忍不住就想你
　　江过了好久才回复：你要坚强
　　燕子：今天为什么突然说要我坚强？
　　燕子：是有什么事情要告诉我，要我挺住，是吗？
　　燕子：很多事情我都不问，但是我能感觉到我俩的感情在变淡
　　江：燕子，你要在身边多好
　　燕子：发生了什么，告诉我
　　燕子：告诉我告诉我告诉我！
　　江：燕子，不早了，睡吧
　　燕子：不睡，你有事情要说，为什么不说？
　　江：没有事情，你别胡思乱想，再有一个月你就回来了
　　燕子：不行，现在说，就现在说！
　　江：没事情的，你让我说什么，我就是工作压力很大，很累
　　江：睡吧，我们一起睡！
　　燕子：那睡吧
　　发生了什么，我不知道，至今也不知道。
　　只是我已经开始默默承受，因为我已经感觉到，我们的感情就要结束了。每当我想到我和江就要分手，我的心就会痛一下，只是我已经很少哭了。
　　那个夏天的撕心裂肺已经让我的神经结了痂，痂附在我的伤口之上，我还会痛，但已经没有痛彻心扉了。我还会哭，但是枕巾湿了一片，我枕着也就睡着了。
　　学期末了，我在准备考试，有一天，江打电话来，说他在医院急诊，踢足球伤了韧带，需要做关节镜手术。我既心疼又着急，详细地问他情况，跑到骨科问老师，等我再打过去的时候，他说已经被收入院了，他的表哥找了熟人，住在全国权威科室的病房里。
　　我记得我和江谈恋爱之后，他就不太踢足球了。所以，一直以来，在我脑海里都是那样一种景象：他太为难了，太苦闷了，疯狂地踢足球是为了发泄，就在他疯狂地奔跑在球场上的时候，被人撞倒了。我没有问过他，没有证实过，这只是我的猜测，我的感觉。
　　有的时候，就会觉得那是一种潜意识，如同我们的爱情，奔跑着，摔倒了。
（二十七）
　　我们的爱情摔倒了，再也没有站起来。
　　江的左膝前十字交叉韧带撕裂，他和他们家人选择关节镜手术治疗。我很想回去，可是接连有几门考试，我不能放弃。
　　在他术前的那个晚上，我发了短信他没有回，我就开始打他的电话，没有人接听。第二天晚上将有一门考试，可是我没有办法坐下来看书，只是一遍又一遍地拨他的电话，从八点一直到十点。十点多的时候，他把电话打了过来，他说他表哥请骨科主任吃饭，他也去了，吃饭的时候不好接电话。
　　我问他，医生没有让你制动吗，怎么你也去？
　　他说，就在医院旁边，柱着拐杖去的。
　　我没有继续问，我也是在医院实习过的，我知道手术前的一天晚上，病人很难得到医护人员的允许而走出病房。
　　江突然问：你说我会不会死？
　　我说：不会的，你太紧张了。
　　江说：你过去说过，麻醉也会死人。
　　我说：你不会，局麻而已，风险很小。
　　江说：如果呢？如果我死了呢？
　　我在电话这边开始哽咽地说不出话。
　　江接着说：如果我死了，你要坚强，要好好的，要找个爱你的人，对你好的人。
　　我说：求求你别说了，你不会有事情的，小手术。
　　江说：嗯，我明天下了手术给你打电话，护士在催了。
　　那个时候，不能理解他为什么突然给我说这些，或者是因为他紧张、恐惧，或者他是在暗指让我把他忘记，就当作他已经死了。
　　第二天早晨，我们还通了短信，我安慰他，他反过来安慰我，说好手术完再通电话。
　　上午十点多的时候，我在十教的大教室看书，手机震动，上面显示的是江。我慌忙边按接听边跑出去，“这么快啊？”
　　手机那边沉默着。
　　“说话啊，疼不疼？”
　　“我是安。”一个女生的声音，很沉稳，也很忧伤。
　　我站在十教前的那条路上呆住了。
　　手机那边再没有了声音，但是没有挂断。
　　手机贴在我的耳边慢慢变凉，我终于坚持不住，挂了。
　　那时已是冬天了，真的很冷。我沿着那条路往荷花池的方向走，脑子乱极了，不知道在想什么，但是我知道，一切都结束了。
　　我和江再也没有通电话，甚至没有问他的手术情况，他也没有和再我联系。
　　等我在看《梦里花落知多少》的时候，我觉得江就是顾小北，但我不愿意相信，安是姚姗姗那样的人。我觉得我和江有了闻婧和顾小北一样的结局，而我真的不希望江和安像顾小北和姚姗姗一样。
　　那个寒假，我一个人从北京西站回家，我无数次地坐在床上，写好短信、选择了江，却按不下发送键。我等他和我联系，但是始终没有。
　　我们就那样分手了。
（二十七）
　　从接到安那个电话起，我就明白其实安一直都是存在的，无论是安对江的感情，还是安在江的生活中。
　　那个时候，我有很多种幻想，比如，江在好好处理他和安的事情，他会把一切都处理好，会辞职跑到成都来，我会在某一天的早晨突然接到他的短信说，“我在首都机场。”比如，江的手术没有成功，他残废了，就像《不可不信缘》里的那个男主人公，我们会在约在某个餐馆见面。我还会有坏的幻想，比如，安怀孕了，孩子是江的，比如，江受家里压力要和安结婚。
　　但是我坚信一条，如果江爱我，如果江决定选择我，他就一定会和我联系。不和联系的原因只有一个，那就是他做出了其他的选择。
　　那是研一的第二个学期了，我作为住院医进入临床，很忙很累。那个时候，我已经不会想起江就哭了，只是还会心痛，我的泪仿佛都攒在一起，只在我看一部小说、一部电影，听一首歌的时候，才会哭，一旦哭起来就不可收拾，哭到头痛睡一觉就好了。
（二十八）
　　2003年的春天，SARS肆虐，除了奔赴在传染病房一线的医护人员之外，其他医务人员也都几乎处于战备状态，因为在那时，没有人知道这场瘟疫究竟能波及多广、持续多久，但是出于职业的本能，没有几个人当逃兵，甚至想都没想过逃走。各个科室都有预案，分着不同的梯队，如同在一场大仗之前就等着前赴后继、向前冲锋了。
　　隔壁宿舍住着一个感染科研究生，她每天都早起晚归，累得脸色发灰，我们心疼地慰问她的时候，她总是微微一笑说：“坚持就是胜利！”这是一句口号，但我每次听到从一个文弱女生嘴里说了出来，都会眼眶湿润，特别想像战友一样拥抱她。
　　几年后我工作了，在我面对一个艾滋病人呼吸骤停，我和护士毫不犹豫冲上去抢救而忘记任何保护措施的时候，我深刻体会到，这就是这个职业的本能，面对生命时不顾一切的本能。
　　那个时期，我们科病人并不多，但是走进医院，都会神经高度紧张。因为不太忙，我有更多的时候上网，从网上得知北京疫情越加严重，我担心极了。和爸爸、妈妈、弟弟每天都会通电话，报平安，但是我没有江的任何信息。
　　江最后一次上校友录是他手术出院后，他在校友录留言说“……差点就成瘸子了，不过估计再也不能踢球了……”几个同学留言问候他，我只是静静地看。我知道，那个留言是写给我的，但是我没有必要回复。
　　此后，江再也不上校友录了，QQ头像也总是暗着。而我，上校友录必然要看的是同学登录记录，上QQ必然要看的是他的那个头像的颜色。都过去5年了，我还是这样，不是还有多么伤心，多么挂念，而是成了一种习惯。
　　有一天晚上，我再次从网上看到他家附近的一个小区被封了，担心极了，终于忍不住给他发了一条短信：“你还好吗？”
　　江回复：“还好。你呢，医院里也很危险，你多保重。”
　　我看到他的短信就哭了，想起他拍着我的背说，别哭，我会心疼的；想起他把戒指戴在我的手上，从背后抱着我让我安心地睡；还想起在机场他转身消失在我眼前，就永远地消失了。
　　曾经以为这是会让我依靠一辈子的人，曾经以为这是我最亲最爱的人，看到短信，我就知道已经不是了，真的不是了。我回复他：“保重”。他很快又来了回复：“保重！”
　　世界上最远的距离
　　不是　我不能说我爱你
　　而是　想你痛彻心脾
　　却只能深埋心底
（二十九）
　　那个春天，我经常在网上和Ben聊天，他是我的电脑老师、网络老师。
　　在他给我装好电脑之后，我还只会上几个门户网站，还有就是维普。我打开电脑的几件事情是上QQ、看新闻、查资料。
　　Ben在QQ上问我：你买来电脑干嘛用？
　　我回答：学习用。
　　Ben在QQ上打了一串的夸张的笑脸。然后贴了一个链接。
　　我惶恐地问：什么？有没有病毒？
　　Ben再次打出一串笑脸，说：大小姐，请放心，没有病毒，点开吧。
　　我战战兢兢地去点那个链接，蹦出来一个下载框，我再次问：真没病毒吧？
　　Ben：没有啊，是一首歌，最近很喜欢。
　　是《明年今日》，陈奕迅的，这首歌的国语歌曲是《十年》。第一次听，听到纯钢琴的前奏，鼻子就酸了，陈奕迅的嗓音带着点伤痛，到了副歌高潮附以吉他声拨弹着情绪，直至结尾，寞落的声音渐隐于吉他和弦之中，重力后寂寥而止。
　　那之后，再听《十年》，觉得少了很多感觉。陈奕迅是以粤语见长的，所以用国语不太能唱出感情，又因此音乐修饰做得过重，少了纯净。
　　我和Ben的熟悉是从网上开始的，他领我上“望江楼”逛“天涯”，带我玩联机游戏，教我用FTP从他电脑上拖电影。和他聊天不累，不用多想，爱说什么就说什么，嘻笑怒骂，我都觉得不是现实中的我了。
　　非典那会儿，我俩在网上见面就问候“发热没？”有一天，他说他爸爸托人给他带了几支丙球白蛋白，他问我要不要？
　　我说：不要，生死由命吧
　　Ben突然问：你男朋友在北京没事儿吧
　　我俩在网上尽是闲聊，从来没有触及过关于我男朋友的事情，他从来不问，我也不会说这些。
　　我说，分了。
　　Ben说，哦。
　　燕子：不要乱用丙球，毕竟是血液制品，有感染风险
　　Ben：我都乙肝了，谁怕谁啊
　　燕子：反正丙球不怕你
　　Ben：你怕不怕我
　　燕子：我怕你干什么，魔头啊
　　Ben：怕不怕我传染？
　　燕子：怕啊，怕死了
　　Ben：哈哈，上次在神仙豆花庄是不是没吃饱
　　燕子：什么叫没吃饱，我压根没吃
　　Ben：那我再请一次
　　燕子：我吃你看
　　Ben：没问题，我戴着口罩
　　燕子：省了吧，我在减肥
　　Ben：好吧，看在你给地球减负的份儿上就不请你了
　　燕子：面子好大啊
　　Ben：我去好又多，你去不去？
　　燕子：现在？
　　Ben：减肥不仅要少吃，还要多运动
　　燕子：天已经快黑了
　　Ben：赶紧决定，我要出发了
　　燕子：你走好啊
　　Ben：我在好又多门口等你啊，你赶紧的
　　燕子：我没说要去啊
　　Ben：赶紧赶紧，现在超市没人敢逛，全部大减价
　　燕子：真的假的？
　　Ben：赶紧啊，二十分钟后见
　　他的头像突然就灰了，我只好去了，有点像网友见面的感觉，怪怪的。
　　在好又多门口，我俩第三次见面。我骑车赶到的时候，看见Ben靠在交行的ATM机旁边，眯着眼睛看着我来的方向，看见我冲我招招手，指指存车的位置。我点点头。
　　见面之后，我们不太说话，仿佛有点拘谨。网上贫惯了，见面以后反倒不知道该说什么。进超市的时候，他拿起一个篮子，我也顺手拿了一个，他斜着看了我一眼，“都放我这里就行了。”我笑笑，把篮子放了回去。
　　超市里的人是很少，我俩一个区一个区地逛，离得很远，从不并排，篮子一直空着。到了食品区，他开始往篮子里塞东西，一边塞一边说，喝奶不发胖，你要不要来点儿？我凑过来看看，果然有特价，拿了两袋。接下来，他就开始不厌其烦地介绍，什么熟肉啊，什么腌蛋啊，什么卤鸡腿啊。
　　我心里说，这人可真够婆婆妈妈的。
　　到了结帐，我拿出来两袋牛奶排到另外一队，他冲我呵呵地笑了笑，好像有些惊讶，又好像有点不屑。
　　那是第一次逛超市，后来，我俩经常在周末一起逛超市，仿佛都不是为了买东西，而是找个理由在超市里走走，有些暧昧，有些虚荣。暧昧的是大龄单身男女总是一起逛超市，虚荣的是大龄单身男女还是有人一起逛超市的。
　　暧昧是后来才有的，是从一起爬峨嵋山开始的。
　　非典过后的一天，Ben在网上给我说他和两个老乡要去爬峨嵋山，“现在人少，玩得好。”我动了心，之前是去过峨嵋的，但是再玩一次也无妨啊，我也想散散心，或许也是觉得Ben并不让我讨厌。
（三十一）
　　那个时候，我觉得自己需要新的感情，需要忘记。这种想法其实很傻，往往会伤害别人，但是那个时候不觉得。
　　我不后悔和江刻骨铭心的爱，但对和Ben曾经的暧昧十分后悔。有人说，男女之间最高境界的状态就是暧昧，如同太极的推手，行如流云一般漂亮，却不会有致命的杀伤力。其实错了，太极的推手发的是内力，终究要精疲力竭或走火入魔的，受的内伤更深，深到无法测量。
　　一个周五，我下了24小时夜班，吃了点午饭背起背包就直奔新南门车站了。那时候真是年轻啊。
　　到了车站，我见到Ben和他的两个同事，人家是一对情侣，绝对热恋中的情侣，十指紧扣，四目相对，粘糊得像一个人。他们喊上Ben估计是为了安全考虑，而Ben喊上我，是为了和分担电灯泡的热量。
　　上了车，那一对情侣坐在我们后面，我俩直挺挺地坐着，不敢转身，更不敢转头，如果需要对话，就直着脖子平移、倾斜，我说：“两个电灯泡。”Ben说，“照亮彼此哈。”
　　SARS过后，峨嵋山上的游人真是少啊，我们走在山路上，前不见来者后不见古人的，除了偶尔的水声和鸟鸣，安静极了，惬意极了。我和Ben走在前面，不太说话，因为我会时时想起江，总觉得旁边走的是江，我们有距离地并排走着，就如同刚刚谈恋爱地时候。Ben爱好摄影，边走边拍风景，走走停停，渐渐地我们落在了后面。
　　我问Ben，你怎么不谈？
　　Ben反问：谈什么？
　　我知道他明知故问：你自己清楚。
　　Ben漫不经心地说：谈恋爱啊，谈过啊。
　　我问：那后来呢。
　　Ben说：分了。
　　我继续问：为什么？
　　Ben斜着眼睛看了看我：为什么告诉你？
　　我觉得有点自讨没趣：随便问问，我又没逼着你说。
　　Ben是个有点怪的人，他从来不谈过去，不谈他的大学，不谈他的家庭，他也不谈未来，比如他是不是打算考研，他是不是打算谈恋爱。直到现在，我都是隐隐约约猜到一些，证实一次，他不肯说，我绝不会问第二次，因为我明白每个人心里都会藏着自己的故事，不一定要和人分享。
（三十二）
我们走走停停，吃点东西喝点水，还没到清音阁，天就黑了。越走近清音阁，水声越发清脆，空气中含着植物的、泥土的味道，这是在黑暗中才能体会的到的。
Ben叮嘱我小心点儿，我说：“你说我现在摔下去，会不会死？”
“会！”Ben没好气的说，“你个乌鸦嘴，到山里头不能乱讲话，这里都是神灵住的地儿，你别说不吉利的话啊。”
我在黑暗中吐了吐舌头，紧跟Ben打出的手电筒光束。
前面路口有个人冲我们喊，“不能上山了，太晚了，来这里住吧。”这是农家乐在招揽生意，我们也确实无奈，原计划是过了清音阁有一个寺庙，据说可以留宿香客，但是天色太晚了，山里黑起来，真是黑啊，真能够伸手不见五指。我们商量了一下，跟着他进了一个岔道口，那里面是个坝子，居然有几栋二层小楼，隐隐绰绰亮了几盏灯，看着像是“农家乐”。
我扯扯Ben的背包，小声问：“安全吗？”
我是寻求安慰的，没想到Ben小声说：“不——知——道——”
进了一个小院，昏黄的电灯泡也很刺眼，真正看到招呼我们的是一对朴实的中年夫妻时，心里踏实了。
女店主殷勤地领我们上二楼，推荐给我们两个“标间”，可是我一转身看到同行的两位恋人已经闪入一个标间，简直晕了。Ben瞟了我一眼，边转身边用咳嗽掩盖尴尬，我问：“有单人间吗？”女店主奇怪地望着我，摇头说：“没有。”
Ben说：“再开个标间。”
我听到这里赶紧冲进房间，把门关起来。等我把东西都放下，发现房子的窗户半掩着，被山风吹得哗啦哗啦作响。这是劣质铁窗，我使劲儿关也不能把窗户扣儿扣上，只好先推开。这一推开，一个树枝“噗嗒”扫了进来，我“啊——”地一声叫了出来。Ben仿佛就在我门口，喊：“怎么了你？”窗户已经打开了，窗外是黑黝黝的一片，我不知道是什么地方，只觉得倒吸了一口凉气。
我飞快转身，开了房间门就冲到走廊里，Ben坏笑地看着我。我拉着女店主解释着要她换房间，她说这里都是这样，还说后面就是山，没事儿。我真是绝望啊！
下楼吃饭的时候，我脑海里这个翻腾啊，心想晚上就别睡觉了，打坐算了。
吃完饭我们回各自的房间，我刚坐下，Ben来敲门，我错了门缝看着他，递给我一张塑料纸，是一次性塑料台布，“床脏，垫着点儿。”
我没接，“我没打算睡。”
他还是一脸坏笑，问：“怎么了？”
我本想和他吵架了，可是说出来的话有气无力的：“害怕。”
他点点头反而一本正经了，说：“我过来睡吧。”
我还是有气无力的：“谢谢您了，不合适。”说着就要关门，他转身就走了。
就在我即将把门关上的一霎那，我突然又把门打开，冲他说，“你过来吧。”
那一夜，我和Ben同居一室，相安无事，甚至几乎没有说话。我睡得很香，大概因为太累了，而且，我自己都不知道自己出于怎么样的考虑，竟然那么信任他。
（三十二）
我们走走停停，吃点东西喝点水，还没到清音阁，天就黑了。越走近清音阁，水声越发清脆，空气中含着植物的、泥土的味道，这是在黑暗中才能体会的到的。
Ben叮嘱我小心点儿，我说：“你说我现在摔下去，会不会死？”
“会！”Ben没好气的说，“你个乌鸦嘴，到山里头不能乱讲话，这里都是神灵住的地儿，你别说不吉利的话啊。”
我在黑暗中吐了吐舌头，紧跟Ben打出的手电筒光束。
前面路口有个人冲我们喊，“不能上山了，太晚了，来这里住吧。”这是农家乐在招揽生意，我们也确实无奈，原计划是过了清音阁有一个寺庙，据说可以留宿香客，但是天色太晚了，山里黑起来，真是黑啊，真能够伸手不见五指。我们商量了一下，跟着他进了一个岔道口，那里面是个坝子，居然有几栋二层小楼，隐隐绰绰亮了几盏灯，看着像是“农家乐”。
我扯扯Ben的背包，小声问：“安全吗？”
我是寻求安慰的，没想到Ben小声说：“不——知——道——”
进了一个小院，昏黄的电灯泡也很刺眼，真正看到招呼我们的是一对朴实的中年夫妻时，心里踏实了。
女店主殷勤地领我们上二楼，推荐给我们两个“标间”，可是我一转身看到同行的两位恋人已经闪入一个标间，简直晕了。Ben瞟了我一眼，边转身边用咳嗽掩盖尴尬，我问：“有单人间吗？”女店主奇怪地望着我，摇头说：“没有。”
Ben说：“再开个标间。”
我听到这里赶紧冲进房间，把门关起来。等我把东西都放下，发现房子的窗户半掩着，被山风吹得哗啦哗啦作响。这是劣质铁窗，我使劲儿关也不能把窗户扣儿扣上，只好先推开。这一推开，一个树枝“噗嗒”扫了进来，我“啊——”地一声叫了出来。Ben仿佛就在我门口，喊：“怎么了你？”窗户已经打开了，窗外是黑黝黝的一片，我不知道是什么地方，只觉得倒吸了一口凉气。
我飞快转身，开了房间门就冲到走廊里，Ben坏笑地看着我。我拉着女店主解释着要她换房间，她说这里都是这样，还说后面就是山，没事儿。我真是绝望啊！
下楼吃饭的时候，我脑海里这个翻腾啊，心想晚上就别睡觉了，打坐算了。
吃完饭我们回各自的房间，我刚坐下，Ben来敲门，我错了门缝看着他，递给我一张塑料纸，是一次性塑料台布，“床脏，垫着点儿。”
我没接，“我没打算睡。”
他还是一脸坏笑，问：“怎么了？”
我本想和他吵架了，可是说出来的话有气无力的：“害怕。”
他点点头反而一本正经了，说：“我过来睡吧。”
我还是有气无力的：“谢谢您了，不合适。”说着就要关门，他转身就走了。
就在我即将把门关上的一霎那，我突然又把门打开，冲他说，“你过来吧。”
那一夜，我和Ben同居一室，相安无事，甚至几乎没有说话。我睡得很香，大概因为太累了，而且，我自己都不知道自己出于怎么样的考虑，竟然那么信任他。
清晨，我猛地醒来，恍惚中觉得自己在值班，急急地坐起来才发现对面的床上躺着同样和衣而眠的Ben。他睁开眼睛，似笑非笑地看着我，显然早就醒了。
我不好意思的笑了，这一觉睡的，比睡值班室还踏实，看着对面的这个男生，有些感激。
“睡得美啊你。”Ben说。
“还行。”我笑着说，“你呢？”
“你打呼噜，震死我了。”Ben半闭着眼睛，还躺在床上。
“真的假的？从来没人说我打呼噜！”我有点不好意思了，也不知道他说的是不是真的。
“唉，女张飞啊你！”他还是那个懒洋洋的样子，看来晚上是没有睡好。
我笑起来，“是不是须竖目张，鼻息如雷？”
“嗯，响彻山谷。”Ben突然睁开眼睛看着我，“你就不害怕？”
我有些得意了，“怕什么，我是张飞我怕谁？”
Ben坏坏地说，“你不是缺心眼儿吧。”
我踢了他的床一下，“你才缺心眼儿呢。”打开手机看了看，才五点多。
Ben叹了口气，“俩缺心眼儿。”
和Ben在一起很轻松。最初是在网上的一个月里，东一句西一句的瞎扯，一起看个帖子，他非要逆着我说话，只要我俩有争议的帖子肯定是水帖；一起去联众打升级，他不停骂我笨，气得我不跟他打对家。
从网上到现实中，说话一直别别扭扭的，不再像网上那样自如了，直到那个山里的早晨，我俩把网络上的气息带到了面对面。
和他在一起，我因为没有太多想法所以没有什么矜持。虽然我觉得需要开始一段新的感情，但是，和Ben，我没有特别多感觉，而最大的犹豫是，他是一个乙肝患者。
Ben也从来不表露他的感情，他让我感受到对我的关心、对我的在乎，但是又都模模糊糊的，他让我觉出来他很欣赏我，但又总在“贬低”我。在他面前，我的信心是被“贬低”出来的，因为从他身上我能隐隐地感觉出他地忧伤、他的自卑，有点像我。
对他的信任很莫名其妙，某种程度上是女人的知觉，觉得他是一个心灵深处同样细腻的人，但是他也同样受过伤害。他受过良好传统教育，是内敛的，却在我面前有些张扬。
洗漱之后，我们下楼吃饭，顺便敲隔壁还没动静的房门。等我俩都快吃完了，那一对情侣十指相扣着款款而来，我低着头有点不好意思，结果人家根本就太搭理我们这茬，旁若无人的卿卿我我。
我俩只好先走一步，约好在清音阁那里见。
（三十四）
清晨，山间的小路上飘过丝丝缕缕的雾气，偶尔有水珠落在脸上、头发上，地面上湿漉漉的，我垫着脚尖小心翼翼地跟在Ben后面。
水在欢唱，山却睡眼惺忪，白雾妙曼，翠色欲滴。我的心情舒畅极了，是许久没有过的舒畅，因为在那种环境中真的忘了所有，忘了几个月以来的压抑、忧郁，眼里湿湿的，却在笑，走几步就想仰起头转个圈，想伸开双臂深呼吸，想跳舞，想唱歌。
我们很快走到了清音阁，水声很大，我俩说话都得喊。
Ben冲我喊：“美吧。”
我喊：“美——”
Ben说：“给你照张相。”
我喊：“好——”
我倚在凉亭的暗红色柱子上，侧着头，Ben喊：“别动，我到下面照。”
他转身往下游跑。我僵在那里，依着柱子照相，好熟悉的动作，好熟悉……
那张照片里，山很青翠，亭子在青翠之中，我穿着一件牛仔夹克，在亭子的一个角落，看不到表情，因为焦点是亭子，而不是我。
那一路，我们话不多，却很默契。越爬山越累了，我背包里的矿泉水成了负担，我又不好意思说，于是，一到休息，Ben就说，我要喝你包里的水，我说，干嘛，敲诈啊？Ben说，你真缺心眼儿啊，帮你减负都不知道！
到了猴区，Ben对我说，把你脖子里的坠儿往里塞塞，别把红绳露出来。我知道，是怕猴子抓，就听话的把领子都竖起来。我们每人拿着一根棍子，不停地敲着石板，咚咚咚的，于是平安走过猴区。
一路上，我们没有照过合影，同伴说给我俩合一张，我俩几乎同时摆手，真心地或是扭捏地拒绝了。
到了雷洞坪，山谷里的云海往上涌，云海和天相接的地方，山峦若隐若现，天是碧蓝碧蓝的，仙境一般。
登上金顶的时候，天又黑了。
（三十五）
那天晚上的住宿安排还是那样，Ben和我一前一后走进房间，不说话，各自放东西，有次序的进洗手间。出门的时候，Ben说，“把能穿的都穿上，晚上冷。”
我说，“吃了饭不就回来了？”
Ben笑了，“干坐着不难受啊？吃完饭出去走走。”他看着我，“去不去？”
我们在大厅吃了晚饭，同行的一对恋人就回房间了，我俩走出宾馆，果然是特别冷，但是立刻被眼前的夜色吸引了。
月亮快圆了，挂在清朗无云的夜空中，月光皎洁，却仍能看到很多星星。云彩在我们脚下、腰间穿行，就那么随着风忽快忽慢地飘，伸手揽不到，却能感到丝丝的凉意。
很快，我们就走到华藏寺，正好遇到一些马来西亚人请寺里的僧侣做个法事。我们到寺院门口的时候，他们正在往寺里搬运很多祭品，一箱子一箱子的，Ben就走过去帮忙往里抬，我也帮忙拿一些小东西，就这样，我们混了进去。
夜晚的华藏寺更加威严，在月光下殿堂错落，殿堂里桔黄色的灯光从窗子里溢出来，又无比温馨。
我们走进主殿，里面灯火辉煌，佛像和殿顶的金黄色灿灿生辉，我俩找了个靠近墙的蒲垫做了下来。很快法事开始，喇嘛们吟诵着陆续走进殿堂，不停变换阵势，喃喃的吟诵声此起彼伏，回荡在宽阔的殿堂之上。我俩都惊呆了，虔诚地看着、听着。
过了很久，法事还在进行，我俩悄悄地溜了出去，绕着周围的走廊随便走走。院子里只有传来的吟诵声，静极了。廊间的灯光错落，我们在明亮、光影和黑暗中穿行，就在一处走廊的尽头，我俩的身影映在红色的墙上，我指着说：“合张影吧。”
Ben拿出相机调试了半天，照了几张，从屏幕上看还是漆黑一片，我叹了口气，Ben说“到电脑上一调，就能看到的。”
这张影子的合影，是我们唯一的一张合影。
回宾馆的路上，云层厚了，月亮已经被裹在厚厚的云层之后，特别冷，我的衣服没有口袋，冻的我直撮手。
Ben指指他的夹克口袋，“伸进来吧。”
我伸进去一只手，里面真暖和。我说：“你也把手伸进来吧。”
Ben把手伸进口袋，我的手握成拳头，他的手就握住我的手。那一刻，我突然感觉到很安心，有了久违的幸福的感觉。我们就那样走，走一会儿，就换另一只手伸进另外一个口袋，他就再用大手握住我的拳头。
那个晚上，我有些失眠，躺在床上，脑子很乱，他在并排的另一张床上也没有睡着，仿佛都在等着对方说话。
过了很久，他说：“你怎么还不睡？”
“睡不着。”
“害怕了？”
“没有。”
“那就快睡吧，明天还得走下山呢。”
“你也睡吧。”
很快我迷迷糊糊地就睡着了，又是一夜安眠。
早晨，天还没亮，我就醒了。Ben的床上空了，望着那个空着的床，我又想起了江，想起江，我就又哭了，就那么躺着，泪流着。那个时候，我有个念头，永远永远忘记江吧，我应该和Ben谈恋爱，结婚，永远永远留在成都。
Ben突然开门进来，喊，“快起，看日出！”
我们那天看到了日出。等太阳出来的时候，云海散尽，山峰、沟壑一览无遗，而且天是那么那么篮。我们互相照像，他拿着相机对我说，“给我照的不错，可以当相亲照了。”
下山到了雷洞坪的时候，同行的恋人执意坐汽车下车，而我俩还是决定要走下去。下山的路上就剩我俩了，我俩的话也渐渐的多了起来。记不清说的什么了，反正已经开始有说有笑了。
走了一半的时候，我的腿已经像灌了铅一样沉重了，在一个淌着溪水的路面上，我滑了一下，一下子坐在了地上。Ben笑着拉我起来，又开始说我笨，但是那以后，我俩一直拉着手下山，不是十指相扣的那种，仅仅是握着。
从山脚下我们坐上返回成都的大巴车，我又累又困，上车就睡了，睡着睡着突然醒了，发现自己的头就斜在Ben的肩上，他就那么直挺挺的坐着。我猛的坐好，Ben看着我说：“睡吧，没事儿。”
我转头看着漆黑的窗外，玻璃上是Ben端坐的侧影，我把头斜在靠背上，面朝黑夜，眼泪一下子就涌出来了，对不起，Ben，我的心又痛了，因为我又想起了江。
在那个峨嵋金顶的夜晚，在两支手放在一个衣服口袋的时候，在我们下山的那个下午，在我们手拉手走在山路上的时候，在大巴车上的那个夜晚，在我把头伏在他肩上的时候，我们好像要谈恋爱了，可是，那也是我们走的最近最近的时候。
（三十六）
峨嵋行之后，我在从意识上主动去接受Ben，我觉得他是个不错的人，起码品质好，这个很重要。Ben开始约我出去吃饭、逛超市，但是我俩真正见了面，就不像恋人了，不再牵手，不提及爱情，没有亲密的感觉。
我得承认，我没有忘记江，我会在和Ben一起的时候，突然想起江，然后自责，然后忧伤。我又主动和Ben找个话题，有说有笑。我希望Ben强势一点，他霸道地对我说爱我，霸道地拥抱我，霸道说让我留在成都，我都不会拒绝。可是，Ben温文尔雅，有礼有节。
我们的“约会”还是周末的时候逛超市，偶尔会在逛之前吃点东西，或者逛之后喝点冷饮，我坚持AA制。那个时候，我兼职给一个网站做课件，医院还能发点补助，已经不是纯粹的穷学生了。
有一次，从好又多出来，他的自行车没气儿了，我俩推到马路对面修车铺里修车，一个上了年纪的老师傅听了我俩的口音说：“你俩是北京人？”
Ben说：“是啊，您也不是四川人吧？”
老师傅说：“我在北京呆过很多年，不过成都更好。”又问，“你俩在这里工作啊？”
Ben说：“是啊，成都不错。”
老师傅说：“你们小两口应该在北京，少不入川。”
Ben看看我，我也看看了Ben，笑了，什么也没说。老师}