我和老婆感情不和，她整天无所事事就知道打麻将，我和她有个小孩假如我和她离婚小孩我有可能争取他的扶..._百度宝宝知道宝宝一岁多了。看着他天真的脸蛋和甜甜的笑容，真是不舍得他将来没有爸爸或妈妈。　　　　老公昨天晚上从牙缝里狠狠地挤出一句话：“我就是死，也要把两家人揉在一起！”　　我的心像冰一样冷，我对自己说：“有这个必要吗？如果你决定每天都要守在你父母的身边，那我只能全身而退了。”尽管，他曾经说过，一边是他最深爱的女人和孩子，另外一边是他最亲的父母。但是，他应该明白，鱼和熊掌不可兼得……　　　　我以自己的亲身经历告诫各位：刚结婚，如果没有条件，可以考虑暂时和公公婆婆住在一起；但是——生了孩子后，千万不要和婆婆住在一起！除非你的婆婆非常善良和体贴，以及和你的生活习惯相似。　　生孩子之前，我和老公的感情好得让任何人见到都会羡慕。孩子现在一岁多了，自从家婆过来帮忙带孩子后，我们的婚姻好像就要走到尽头了。　　　　事情要从头说起：我和老公结婚的头两年，是和公公婆婆住在一起。老公是个孝子，不舍得一下子离开他的爸爸妈妈。这一点我可以理解，当时我没有任何异议就同意了。　　我一直把这个家当成是公公婆婆（别人）的家，而且那时我在上班，一天到晚不在家里，加上我想着这也是暂时的，所以一直可以相安无事。　　　　我是南方人。婆婆是山东籍的哈尔滨人。二十年前老公他们家举家从北方搬迁到广州。婆婆退休前是护士长，不过经常自我感觉良好地跟别人介绍说自己是医生。　　因为小时候家里穷，婆婆虽然现在富裕了，可生活依然很节俭。她洗碗从来不用流动水，一盘污水从头洗到尾。厨房里永远只有一条发馊发黄的抹布，既刷锅又刷碗也洗砧板、灶台。砧板菜刀生熟不分，经常刚用砧板切完肉就用来切凉拌黄瓜。　　　　　　 我在她家住的这两年间，她先后给老公的大姐和二姐带过孩子，所以我也略微见识了她带孩子的作风。　　她用切橙子时底下垫着一个盘子，把几个橙子切完后，盘子里自然就有一些橙子的汁水残留在盘子里，我不止一次看到她把老公二姐的两岁的女儿叫来，把盘子伸到小女孩的口里，喂她喝盘子里残留的所谓“橙汁”，我知道她不是不疼外孙女，而是觉得这样做没有什么不卫生的。有一次，家里有两瓶放了好几天喝得都只剩下小半瓶的可乐，婆婆就把这两瓶可乐倒在一个瓶子里，拿给来家里玩的老公大姐的两个儿子（一个8岁，一个4岁）喝。天，放了好几天的可乐，而且没有放冰箱！婆婆当了这么多年的护士，没有理由不知道细菌是怎么繁殖的吧？这些都只是我看到的，我没有看到的，就不知道还有什么比这些更可怕的事情了。　　　　亲眼目睹这两件事情后，我就暗下决心，将来我的孩子一定不要让婆婆来带。虽然她总是说你们放心，我帮过你大姐二姐，也一定会一样帮你们带孩子的。　　　　和我的父母相比。婆婆属于撒手掌柜式的父母，什么事情都只图省事。从来不会关心孩子们的饮食起居，学习做一些可口的饭菜之类的事情。因为他们的血糖和血压有点高，所以平时不怎么吃大鱼大肉的，我们当时一个月给他们两千五百块千做伙食费，一天在家吃一顿饭。但是每天晚上回到家吃的晚餐除了青菜就是炒黄瓜葫芦瓜或冬瓜。她带外孙期间，给外孙吃的最有营养的菜就是蒸芙蓉蛋了。公公婆婆的退休生活很丰富。婆婆每天打麻将，和组织老年舞蹈队。如果我们不在家吃饭，她和公公就在外面买个盒饭吃或者煮面条了事，反正公公也不讲究。对别人如此，对自己的个人卫生更是如此，天凉的时候，婆婆的文胸从来都是穿在秋衣外面，说可以不用天天洗。夏天也是隔天才洗一次澡，还用医学术语解释说“老年人的汗腺分泌不那么旺盛了”。我的天，这可是在高温的岭南啊 ~~~~~　　　　我在婆婆家住的这两年间，婆婆先后带过她的两个外孙：一个是老公大姐的儿子：一年的时间；然后，帮老公的二姐带她两岁的女儿，这个外孙女带了8个月。　　　　这两个可怜的孩子无一例外地每个月都会生一次病，不是感冒发烧就是呕吐拉肚子，要不然就是咳嗽总不见好，去医院打针输液成了家常便饭。连他大姐二姐自己也说孩子给婆婆带，病多。而且婆婆很贪玩，带外孙下楼玩，自己就和别人打上了麻将，四岁的小外孙自己跑到了小区外面的马路对面了，她也不知道。老公大姐知道后坚决不让婆婆带她的孩子了，自己请了保姆。　　　　两年之后，我和老公来到国外念书，一年多前，我在国外生下了孩子，当时是我的妈妈请假来给我伺候的月子，宝宝两个月大她就回国上班了。　　　　宝宝四个月大的时候，我带宝宝回国让他的爷爷奶奶看看。其间发生的两件事情让我觉得我的婆婆是个极品。回国的第二天，我和老公要去银行办事，首次把宝宝交给婆婆照看，走之前交待婆婆宝宝如果哭了就是要睡觉，要冲200ML奶给他喝。在外面的两个小时，我心里总是忐忑不安。回到家时，还好，宝宝睡觉了。婆婆举着奶瓶向我投诉：宝宝没有喝奶就睡觉了，看到那个奶瓶，我倒吸一口冷气——那个奶瓶里的奶，是两天前在飞机上剩下的，已经由点发酵发黄了。因为下飞机后没有来得及洗（我们回来后，婆婆从来没有主动帮我们收拾东西），那个奶瓶一直放在房间书柜的角落上，不知道婆婆为什么把它翻了出来。婆婆的理由是觉得浪费，看到有现成的不如就喂宝宝了——老天保佑！我的宝宝真聪明，觉得味道不对就没有喝。老公帮婆婆说话了，人家也不知道是什么时候冲的奶，觉得扔了可惜嘛。我说，如果不确定是什么时候冲的奶，为什么还要拿来喂宝宝？奶粉盒上的说明写了，奶冲好之后在室温下放置超过两个小时就不要再给宝宝喝了，更何况这瓶奶已经放了两天了。我临出门之前千交待万交待过，婆婆又不是不知道奶粉在哪里，为什么不重新冲一瓶呢? 真不知道是懒还是节省。我把这件事情跟我的同事讲后，他惊呼：“Your mother in law will kill your baby!”　　　　几天之后，我发高烧了。吃了药我想睡一会儿，婆婆自告奋勇带宝宝，还口口声声说今天不去打麻将了我答应了。等我从床上支撑着站起来，往楼下树荫底下一看，只看见把四个月大的宝宝用背带背在胸前，在那里起劲地打着麻将。我远远看见宝宝小小的脸被迫贴在麻将桌边上，大家手中的麻将牌就在宝宝小脸蛋前甩来甩去，宝宝被摔牌的响声吓得一颤一抖的。　　……我用尽最后一丝力气，把婆婆喊了回来。明明说好不打麻将的，不然就不要装作体贴的样子帮我带孩子。喜欢讲假话，这也是婆婆的一个特点。　　　　几个月前，为了给我们的孩子一个更好的生活环境，我们买了一所房子（考虑到银行利息，首期向公公婆婆家借了几万美元）。这几万美元也成了导火线。　　　　　　我之前因为要读书生孩子，一直都没有找工作，在家带儿子，而我也很享受和儿子在一起的时光，安心做个全职妈妈。但是老公觉得一个人供房子的压力很大，要我出去找工作帮补家用，当然，这里面也有公婆的意思，他们怕我们不给他们还钱。我自己的妈妈还没有退休，这样一来，只有请公公婆婆过来住了——虽然我是一百个不愿意。我知道婆婆的卫生习惯和作风。　　　　　　没想到，这是恶梦的开始——　　　　公公婆婆来了之后，美其名曰是“帮忙”，其实是令我们忙上加忙。公公从年轻时起就是个油瓶倒了都不会扶一下的人。他们俩铁定早上和傍晚都要出门散步的，我和老公每天起早贪黑地上班，婆婆不单只不做早饭，连晚饭也等老公回家来煮，孩子的衣服奶瓶更是不管。他们带孩子的方法就是每天推着宝宝出外面转悠，上午出去，下午也出去。不然就把孩子放在家门前的草地上让孩子自己玩——因为这样带孩子比较省力。现在是夏天，美国的阳光很猛烈，完全是没有遮拦地晒下来。把宝宝交给他们这一个多月来，原本白皙娇嫩的宝宝被晒得比他爸爸还要黑，脸上也晒得干燥脱皮。　　他们节省，不轻易给宝宝买玩具(其实公公婆婆不是没有钱，他们在国内有几处房产和铺面)。这一点我可以理解。但是，我受不了婆婆总是喜欢从外面捡一些破烂，回来给宝宝当玩具——在路边捡的小学生扔了不知道多久的发霉的鼓棒、别人孩子吹泡泡后丢弃在草地上的彩色塑料瓶子……有一天，我回家发现宝宝在后院草地上吃地推着一个比他还高还大生锈的播种机，一边推一边说：“爸爸，铲草！”原来宝宝看过他爸爸铲草，总是推着凳子学爸爸铲。婆婆在别人家的垃圾堆发现这个类似铲草机的东西，竟然就捡回来给宝宝当玩具！！！太危险了，宝宝才一岁多，这个捡回来的烂东西对他来说有多危险？婆婆难道没有想过吗？　　　　我立即哭了：“我对婆婆说我再穷也不会给自己的宝宝玩从垃圾堆里捡来的东西。”婆婆立即改口说：“这个东西我原本是捡回来给自己用的，没想到他在路上看到就不走不动路了，把它抢去玩了。”试问，只有一岁多的宝宝，会主动在垃圾推里发现玩具？　　　　婆婆的卫生习惯还是那样，照样生熟不分。刚切过肉的砧板洗都不洗就切熟食。每次一提醒她，她就会说：“瞧我这记性。”下回又照旧。我和老公都不敢让她做饭了。　　　　礼拜六我在家，发现宝宝很久没有吃水果了，就让婆婆帮忙给宝宝削一个苹果。婆婆拿起厨房里的瓜刨，注意，是瓜刨，三下五除二就把苹果给削皮了。要知道 ，那个瓜刨，婆婆刚来的几天既用来刨瓜，还曾经用来刮鱼鳞的。家里有好几把水果刀都不用，更何况是给宝宝吃的东西。　　　　　　我起早贪黑地上班，因为开车上班来回要两个小时，所以我每天只睡四个小时。别人都说圣乐孩子会发胖，我恰好相反，我现在的体重是历史的最低水平，连怀孩子之前的穿裤子现在穿都直往下掉。　　老公下班比我早，他回家就忙着做饭，我七点钟才回到家。他们吃完晚饭立即就把筷子一扔，出门散步去了。回来洗完澡后，准时九点钟，两个人把房门一关，就躺在自己床上看中文电视了(老公孝顺，每个月花50块美金给他们定卫星中文电视)，一直看到半夜一两点。等我和老公轮流给孩子给完饭，洗碗刷锅清理早台，刷孩子的奶瓶，给孩子洗澡，哄他睡觉后，也是半夜一两点了。第二天早上我们起床了他们还没有起来，更别说准备早饭了。我把婆婆叫醒让她接手宝宝后（其实就是继续陪宝宝睡觉，宝宝会睡到上午10点多才起床）。就匆匆忙忙开车上班，一边开车一边啃些面包当早餐。这一个多月来，宝宝也时不时莫名其妙的拉肚子，呕吐……每次让婆婆来看宝宝拉的稀便，她就又开始卖弄她的医学术语：“不要紧，是无菌的。”——她用眼睛就可以化验粪便了吗？凭什么说这是无菌的？！！　　　　还有很多事情，比如喂养孩子的方法，我和公公婆婆都有分歧，这里就不一一道来了。　　　　我妈妈在电话里知道这些，很是心疼，她决定提前退休过来帮我。　　　　一次，我试探地问老公能不能让婆婆给做个早饭，因为我一边开车一边吃早餐很危险。老公跟他母亲说了之后，婆婆又一大堆借口出来了，说什么面条做好了放九了不好吃，她不知道我喜欢吃什么，怕做的不合我的胃口，她每天7点40多才起床，来不及之类的。总之一句话，就是不给做。　　　　所有的事情加起来，我苦不堪言，我对老公说我觉得很累，婆婆来了根本帮不上我的忙，现在这样的状况，我们除了要照顾孩子，还要照顾他们两个老人家。而且像卫生习惯这样的琐事，讲得多了，只会让我们婆媳的关系更恶化，还不如保持点距离，我辞职在家自己带孩子，瑞然生活拮据一点，起码是我们小家庭自己的生活。　　　　老公体会出我想让婆婆回去的意思，大怒。他父母很享受在美国的生活，特别是他那虚荣的父亲，每天都拍照片放到网上向他的网友吹嘘美国如何如何。而且这个房子的首期差不多都是他父母出的，让他们回国他做不到。　　他把公公婆婆叫了出来，对大家说：“我决定了，这个房子我卖掉，你和爸爸妈妈还有宝宝都回去，等我什么时候有钱自己买房了，再决定把谁接过来！”然后就摔门出去了。　　　　老公走后，婆婆质问我这个想法是不是我和老公的想法。我说是的。我说我们的生活习惯和标准相差太远了，合不来。婆婆马上对我开骂起来，这一骂骂了一个多小时。她说我对她太挑剔，说她是医生，她认为我有精神病（可能在她眼里，我的卫生标准太高了），我说，你找个真的医生来诊断我，医生说我有我才承认我有。她高声地如泼妇般：“哎唷，天底下有哪个精神病人说自己是精神病的？”还说她不是可惜钱，她有的钱我这一辈子都赚不回来。我直到她对我过去两三年没有出去工作，一直依靠老公的经济来源有很大意见。但是不是为了生孩子吗？况且我在美国的身份没有搞定，也不能非法出去工作的。说穿了，婆婆就是看不起我没有钱。她的这两个论调极大地刺激了我。　　这其间，公公在车库陪孩子玩，我一直在厨房给孩子煮东西，煮好东西后我端着饭到车房找孩子喂，婆婆一直追到车库继续骂，我对婆婆说，请不要打扰孩子吃饭的情绪，她这才悻悻而去。克制住心里的愤怒，给孩子喂完饭，我给老公打电话，说他妈妈骂了我一个小时，我现在不要再听她骂了，我带着孩子出去吃快餐。　　　　一个小时后我抱着儿子回到家，发现老公在家里对婆婆破口大骂：“你凭什么说我老婆是精神病？”　　　　晚上吃过饭，婆婆说她累了，关着门躺在床上，后来，又托公公发来话，说她血压高了。　　老公立即不给我好脸色看。刚好这时我妈妈打电话过来，老公对着电话近乎疯狂地大吼：“一切都是你女儿太挑剔了！这也不行，那也不让，搞得老人家血压高了，我妈躺在床上，你让你的女儿不要挑了好不好！！”由于声音很大，把宝宝吓得大哭。拼命摆着头说爸爸不要讲电话（宝宝）。——为了他妈妈莫须有的血压，他对我无辜的妈妈这样无理的讲电话，简直欺人太甚了！！　　　　　　　　　　　　
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　　非常理解和同情楼主，看看大家有什么好办法，我觉得离婚和不离婚都很痛苦，真是进退2难啊！看看大家有什么好办法，
　　坐个沙发先~~~~~~~~
　　坐地上了~~~55555
　　计划生育的80后基本上灭绝了婆婆和小姑子两面夹攻的势态。　　　　也正因为施行了计划生育后，一家一个的皇帝公主更突现与婆婆公公的对立面。　　　　我认为你老公做孝子没得错，你婆婆不爱卫生很不好。　　　　有一点疑问就是，我们中国有句俗话叫：龙生龙，凤生凤，老鼠家儿子会打洞。既然你选择了老鼠的儿子，那你就要接受老鼠家的生活。反之就离婚，没有其他选择。　　　　一个快结婚的80后男人奉上
　　LZ 真可怜，要是我LG这样对待我妈，我一定会跟他离婚。就算心里不想离婚，但态度上一定要强硬。要好好地给老公一个教训才行。　　这个公婆也太自私了。还有LZ 不要把BABY放在外面晒太阳，因为小孩子的皮肤是越小越薄的，晒太多很容易皮肤有毛病的。
　　遇上这事情也太郁闷了。
　　有一个双面胶的 剧情
　　如果你们之间谁都不肯向谁妥协
你和LG的感情也会受到很大影响 与其眼睁睁看着自己与曾经爱恋的那个他慢慢走远，不如现在就放手，还能给彼此一份美好的回忆，不要等到撕破脸皮的那一天...很难堪很受伤很累
　　不然 你们请个保姆？或者 你带孩子出去住吧？等孩子大点可以上幼儿园了 再回来
　　生活习惯不同吧。　　　　我看你婆婆挺好一人，还主动照顾孩子。还给垫付首期。要知道，这一切不是她该做的。　　　　如果是你自己的妈妈，你不会这么看不惯吧。你自己的妈妈只要多做一点，你一定会在老公面前说多么多么辛苦多么多么不容易。　　　　所以将心比心。
　　冷 还是分开吧 换我也受不了 他们不走的话你回国好了 离婚真的对小孩子太伤害了
　　你有一个伟大的二十四孝老公　　如果你或bb得不了比你婆婆的高血压还严重的病的话　　你永远都赢不了她　　就现在这情况，你还敢叫你妈妈来受气？　　惹不起，躲得起　　要么，你不经老公同意就辞职在家带孩子　　要么就和老公婆婆撕破脸　　别妄想你伟大的老公会站你这边了　　要知道，连bb的事情他都不放在心上了，他心里只有他爹妈了
　　你老公那叫愚孝，完全没有立场。让他看看双面胶的书吧，让他知道他在这其中的作用有多大，这样下去的后果有多严重。
　　宝宝好可怜，楼主，小孩子要照顾好，经常生病的话，特别是好烧，对小孩以后很不好的，而且小孩子的免疫力低下，稍有不妥，都会引发病症的，所以，带着宝宝离开那个不讲卫生的PP吧。
　　太长了没看完，不过我觉得凡事要能多想想别人的好处，回头看看自己有什么不足，心态也许就会好起来。
　　离了吧，　　这矛盾不可调和　　自以为是的儿媳加上无理取闹的婆婆　　何止是六国大封相啊　　男人夹在中间真难啊　　要想离就离了，估计找一个和你生活习惯相似的婆婆估计得去火星
　　还有，你老公是你婆婆生养的　　你的儿子是你生养的　　所以说他们享受他们儿子的照顾是完全应该的　　而不照顾或者说照顾不好你的儿子也是完全正常的　　不要把这一切视做意义　　别人几十年的生活习惯也不会因你们改变　　不喜欢的话就事事自己亲历亲为　　想想几十年以后你也要做婆婆的　　以你现在的语气别跟我说你会成为一个怎么怎么善解人意的老人　　你儿媳的生活习惯也不一定会与你相似吧　　估计到时候还得上演六国大封相
　　不喜欢就无视她，自己找个保姆吧　　那样应该可以满足你的要求
　　哎，有点恐怖。不过农村的老人貌似都会这样，还是离开比较好。
　　我抱着儿子回到家，发现老公在家里对婆婆破口大骂：“你凭什么说我老婆是精神病？”　　　　　　老公立即不给我好脸色看。刚好这时我妈妈打电话过来，老公对着电话近乎疯狂地大吼：“　　-------------------------------------------------　　看到这里，我觉得你老公好象快疯了。。。。。好可怕。。。。。。　　　　
　　 楼上的说话就不在理，凭什么楼主就要受他们一家的气，而他老公又要给她妈妈气受？
　　然后呢？
　　作者：a-tree　回复日期：　8:36:31　
　　　　我抱着儿子回到家，发现老公在家里对婆婆破口大骂：“你凭什么说我老婆是精神病？”　　　　　　　　　　老公立即不给我好脸色看。刚好这时我妈妈打电话过来，老公对着电话近乎疯狂地大吼：“　　　　-------------------------------------------------　　　　看到这里，我觉得你老公好象快疯了。。。。。好可怕。。。。。。　　================　　他老公也挺可怜的　　既然没有那么多钱，干嘛把父母都接过来养呀？哎~
　　我觉得做事要有策略象楼主这样直上直下的不好很不好~~　　还有楼主是依托你老公的身份来美的吗?　　在我感觉是,要么你老公也不会这么浑的跟你妈在电话里大喊吧~~　　无论是从你老公还是他妈他们都觉得你被他养着还这事儿那事儿的,所以他们对你喊也觉得正常~~　　哎~~经济基础决定上层建筑~~~能忍的话就忍了,人家养着你,就是经济地位不平等,经济地位不平等家庭地位别奢望平等!　　还有如果你够聪明,你这样跟老公抱怨是没用的,反而让你老公更反感你~要自己使些小手段~~记住你老公跟他爸妈一家人都好几十年了,只有你在那个家是外人,所以你是孤军奋战,要让自己有更强的势力就必须招兵买马,你唯一可以拽过来的就是你老公!　　所以想维持你和老公和你儿子这个家的话,把你老公先哄好了再考虑怎么对付你婆婆!!有时跟老公也要想想小计策的!　　如果你现在忍不了就离吧,我见过些婚姻过来的女孩们,尤其是嫁美籍华人的那都是一个个的大美女!!在国内我都没见过那么多美女呢&&哈哈,跑题&&我的意思是楼主是个美女离了也不怕,再找个在米国挺容易,几年后又是个幸福的家庭泥　　一口气说完了,飘走.......
　　作者：萧慕白　回复日期：　8:30:52　
　　　　还有，你老公是你婆婆生养的　　　　你的儿子是你生养的　　　　所以说他们享受他们儿子的照顾是完全应该的　　　　而不照顾或者说照顾不好你的儿子也是完全正常的　　　　不要把这一切视做意义　　　　别人几十年的生活习惯也不会因你们改变　　　　不喜欢的话就事事自己亲历亲为　　　　想想几十年以后你也要做婆婆的　　　　以你现在的语气别跟我说你会成为一个怎么怎么善解人意的老人　　　　你儿媳的生活习惯也不一定会与你相似吧　　　　估计到时候还得上演六国大封相　　===================　　说的到是简单！没看见楼主说是经济问题吗？　　楼主老公根本没有能力养父母妻子和孩子，不是说忍让就能解决问题的！
　　真是有够极品的～！！！　　还当护士出身的呢，怎么一点卫生常识都没有？　　摆明了是到美国享受生活的，本来享受一下也没有错，不过不停添乱就麻烦了……
　　作者：心知我无情　回复日期：　8:39:28　
　　　　 楼上的说话就不在理，凭什么楼主就要受他们一家的气，而他老公又要给她妈妈气受？　　============================================================　　你以为楼主就没给她婆婆脸色说是冷言冷语？　　一面之词，偏听偏信与事无补　　所以我说是“自以为是的儿媳加上无理取闹的婆婆”　　最可怜是这个男人　　一个是生他养他的父母，他想要努力尽孝　　一个是他想与之共度一生的爱人　　不可调和的矛盾　　呃，他错乱才怪来　　
　　在国外带孩子是挺难的。上面有人说请保姆，或者带孩子出去住，这些在我看来不太现实。。。国外很多家庭都是宁可妈妈不上班，自己在家带孩子，也不会请保姆的，因为1。保姆费真的很贵；2。父母都上班，家庭年收入就上去了，政府给小孩的家庭补贴就减少；3。不管谁带孩子，当妈的还是要操心。所以妈妈出去上班赚工资，如果薪水不是特别丰厚的话，其实是挺费力不讨好的。　　　　带孩子出去住？楼主一家还背着房贷，房子又不是小的住不下，完全没有理由再花一大笔钱出去租房子的。　　　　我非常理解楼主的难处，说实话，就算公婆没有去帮你们带孩子，你的处境还是一样难。那时候你是要工作呢？还是要带孩子？公婆过去，只是让你的矛盾放大了，但他们并不是给你造成你这个困境的原因。从你的叙述看来，你出去工作是老公和公婆的意思，你本身应该还是想做全职妈妈的。　　　　要我说楼主就不应该指望公婆给你带孩子。孩子是你和你老公的，责任始终在你们身上。你就应该一开始就撇清楚，“公公婆婆是来玩玩的，不要为我们操心”。他们要你去上班，说让他们来带孩子，你就说不能让老人太累什么的。说不定最后他们俩看着儿子一个人上班养家，心疼花儿子的钱，自己就回国去了。总之你要为你自己的生活和你孩子做主，不能稀里糊涂就弄搅合了，最后两边都不开心。　　　　楼主加油！　　
　　作者：whitetoo　回复日期：　8:46:37　
　　　　作者：萧慕白　回复日期：　8:30:52　 　　　　　　还有，你老公是你婆婆生养的　　　　　　你的儿子是你生养的　　　　　　所以说他们享受他们儿子的照顾是完全应该的　　　　　　而不照顾或者说照顾不好你的儿子也是完全正常的　　　　　　不要把这一切视做意义　　　　　　别人几十年的生活习惯也不会因你们改变　　　　　　不喜欢的话就事事自己亲历亲为　　　　　　想想几十年以后你也要做婆婆的　　　　　　以你现在的语气别跟我说你会成为一个怎么怎么善解人意的老人　　　　　　你儿媳的生活习惯也不一定会与你相似吧　　　　　　估计到时候还得上演六国大封相　　　　===================　　　　说的到是简单！没看见楼主说是经济问题吗？　　　　楼主老公根本没有能力养父母妻子和孩子，不是说忍让就能解决问题的！　　============================================================　　好，经济问题，那么能解决吗？你说怎么办？　　那就离吧？我说管用吗？　　呵呵
　　　　他老公也挺可怜的　　　　既然没有那么多钱，干嘛把父母都接过来养呀？哎~　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　不是他要接过来养，人家说是来“帮忙”的，哪知道越帮越忙啊
　　离婚吧，没什么好说的
　　我觉得婆媳关系中，老公是关键
　　作者：whitetoo　回复日期：　8:46:37　
　　　　===================　　　　说的到是简单！没看见楼主说是经济问题吗？　　　　楼主老公根本没有能力养父母妻子和孩子，不是说忍让就能解决问题的！　　--------------------------------------------　　那谁，经济可能好过得去，主要是，她老公是想让父母来帮忙（这里指正常意义上的哦，不是帮倒忙那种），也不用太辛苦，然后也让父母来享受美国的物质生活，毕竟他父母给了几万美金给他们，不是小数目。　　可是，他大概没料到，他父母来了，1是没帮了什么忙，2是和他老婆还有生活习惯上的各种矛盾。目的没达到，还出了副效果，这下傻眼鸟~~~~
不过，另外一个让父母享受物质文明的目的应该还算达到了吧~~　　
　　作者：萧慕白　回复日期：　8:53:42　
　　============================================================　　　　好，经济问题，那么能解决吗？你说怎么办？　　　　那就离吧？我说管用吗？　　　　呵呵　　-------------------------　　不是经济问题。是她LG的RP问题，
嘿~~~~~　　
　　还有啊，大家不要动不动就劝离婚好不好。。。。 尤其这个帖子，我觉得他们夫妻还是很有感情的嘛，有什么问题好好解决，行不？　　　　对了，楼主，你干吗不从part time工作开始做，一下子就把自己逼的那么狠咧？要对自己好一点哦。
　　抱抱MM。　　任何一段婆媳关系里，LG的态度都是关键。　　LZ，你的老公对你是好的，也会帮你在他父母面前辩解，但是这只是发生在他父母没有问题没有病痛没有麻烦的情况下，如果他父母稍微施加一点压力，他就会立刻把这个压力倾倒在你身上。他不是一个成功的双面胶，或者说，在他的心里，如果一定要选择，父母的地位比老婆甚至孩子都要重要。因为我爸就是这样的，我奶奶永远比我妈和我重要。如果婆婆是善良的人，一切都好。可不幸，这种男人的妈妈一般专制自私的，所以这中间，作为老婆孩子的角色，要受多少委屈，吃多少哑巴苦，只有经历过的人才知道。　　望三思而果断行。　　祝幸福。
　　以后你婆婆说话的时候你买个录音笔录下来
　　吃人家嘴短，拿人家手短，从人家手里拿了几万美金哎，又不是几万人民币。先把人家钱还完了，再说话不迟！
　　楼主你肯定你婆婆是护士?还是带&长&的?连我这个奉行&不干不净,吃了没病&的人都受不了,不知原来在她手下的那些病人是怎么活过来的!　　　　就冲你老公那句&死也要把两家人都揉在一起&的话,就知道他在处理家庭问题时智商比较低下.问他,知道不知道啥叫&远香近臭&?揉一起?这不明摆着作死嘛.自己作死不要紧,干嘛逼着父母/媳妇和孩子跟你一起毁灭呢?!　　其他都可以算是处理矛盾的能力问题,但有一件不能原谅:从楼主的描述看,虽然婆媳矛盾,但楼主并没有跟婆婆回嘴吵架.那楼主老公凭什么对楼主的母亲大吼大叫?他要愚孝他的母亲,那楼主的母亲不也是他的长辈吗?
　　我觉得离婚对孩子不好,所以最好让你的婆婆回国,让你自己的妈妈去代孩子,这样就OK拉!　　　　　　不过你要好好跟你老公分析,慢慢的改变他的想法,不要太激进,不然会适得其反的.　　　　用女人的柔情打动你老公,就是让你婆婆回国,也不要说她这不好那好不好才让她的走的,一定要找个好点的理由,说的冠冕堂皇一点,最后还要告诉你老公等你孩子就把你婆婆接过来(当然是缓兵之计),你老公肯定就没意见拉.　　
　　楼上的家里生活习惯也是这样的吗？我觉得这样的卫生习惯已经到了让人崩溃的地步了。而且家里还有那么小的孩子，小孩子对卫生的要求更高。不要说LZ老公也是他们生的，也是那样养大的，社会在进步，以前的养育方式很多都不适用了，而且现在的环境也没有以前那么好了，污染严重的多，当然要更加注意保护。　　　　没说父母不应该享受儿子的照顾，可是也要顾及实际情况吧，他们可是打着带孩子的名义过来的，可是小孩完全没有受到良好的照顾，既然这样为什么不分开住呢？　　　　名义上是婆媳关系，说到底是3个人的关系，而且最关键的就是其中的男人，如果他的IQ和EQ足够高，就可以摆的平。我一直跟公婆同住，（现在还没孩子）开始的时候也有小矛盾，都是因为互相不了解而造成的，但是都被我老公摆平了，以后双方都熟悉了，了解对方是什么性格脾气了，就没什么了。　　　　老公一定不能没脑子，不能一味的帮妈妈，也不能一味的向着老婆，而是要看明白问题出在哪，才能相应的解决。开始我和公婆之间有小误会的时候，我老公就是看清问题，该说我的说我，该说我公婆的说我公婆，但要注意，千万不能当着一方说另一方，因为人都要面子的。
　　一上班就看到这个贴子　　里面的PP和我PP有得一拼，　　相比而言　　我婆婆稍好一点　　但也仅仅是好一点　　LZ，现在孩子已经一岁多了，　　不用多久就可以上学了，　　慢慢来吧，　　我以前和情况和你很相似　　觉得生了孩子就是恶梦的开始，　　算了，公婆没有帮你带孩子的义务的，　　有些事情咬咬牙也就过去了　　真正离了，也解决不了问题　　忍过这一段就会好点了　　双方都是成年人　　不可能再为谁改变些什么的　　　　加油啊，调节好自己的情绪也很重要！！！
　　是等你孩子大了在把你婆婆接过来,掉了字!
　　但是老公觉得一个人供房子的压力很大，要我出去找工作帮补家用，当然，这里面也有公婆的意思，他们怕我们不给他们还钱。我自己的妈妈还没有退休，这样一来，只有请公公婆婆过来住了　　-----------------------------------　　我错了，我检讨，根子上是他们供房子的经济问题。。。。。。　　首付借了几万美圆，月供一个人负担也吃力，他们到底为什么急着买那房子啊。。。。　　LZ和她LG买房前深思熟虑了没有啊？？　　
　　我说的楼上是萧慕白
　　　　犹太人的圣经里有一条，凡结婚后的子女不得与父母同住。　　　　我觉得这一条太智慧了！！我们绝对有必要效仿！　　　　每每LG说生宝宝后要婆婆跟我们同住，我就后背发凉，还不敢明说不行，怕LG伤心。　　　　其实远在结婚前，PP就给过这样的论调，只要我生，生出来就不用管了，她会带的，对此我很气氛，仿佛自己一下子变成繁殖工具！！　　　　结婚时PP的一毛不拔，也让我早早的对PP有了心理上的隔阂，总之，我绝不接受她来带宝宝，绝不！！　　　　
　　女人经济要独立啊,看来还是在国内好.楼主当初就不该心疼那些利息向他父母借钱,拿人手软啊.我们结婚那时候,我老公才工作一两年,没什么积蓄,我也是吃光用光那种,我们都没依靠父母,自己贷款买了房.
　　　　我看楼主根本不会离婚　　　　孩子才1岁　　　　闹几天就息事宁人了　　
　　　　　　　　在美国的生活真的不容易, 没有亲生体会很难感受到.(也在美国　　　　有切身体会)　　　　　　在美国,人的压力会很大, 因为不是自己的国土,事事都要小心 　　　　　　特别是有工作的人, 一定要做的比美国人更出色更努力才行. 　　　　　　更何况有了孩子有要贷款买房子就更加吃力了. 原本接老人是想请　　　　　　他们能帮你一把, 像lz这样的gp确实是jp,(真不敢相信lz的pp以前还　　　　　　是护士 ,一般都听说干医学这行的都有洁癖)只会给lz的生活更添压力　　　　　　不要把美国的生活想的跟天堂似的, 真的不容易, 不容易!!!!　　　　　　劝lz好好和老公谈谈, 把实际困难分析给他听, 要不然大家真的很　　　　　　受罪!!!!
　　 是我的话估计这个老太婆真是棋逢对手。我连她家的门都不会进，那么恶心。　　　　 想办法把这个先人板板请回国吧。
　　作者：a-tree　回复日期：　9:06:25　
　　　　但是老公觉得一个人供房子的压力很大，要我出去找工作帮补家用，当然，这里面也有公婆的意思，他们怕我们不给他们还钱。我自己的妈妈还没有退休，这样一来，只有请公公婆婆过来住了　　　　-----------------------------------　　　　我错了，我检讨，根子上是他们供房子的经济问题。。。。。。　　　　首付借了几万美圆，月供一个人负担也吃力，他们到底为什么急着买那房子啊。。。。　　　　LZ和她LG买房前深思熟虑了没有啊？？　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　这个我来说一句，应该说在国外的小夫妻买房子挺普遍的一个动力是孩子吧。有了小孩子，家里东西越来越多，就会不想搬家，更加不想面临被房东赶的危险～～不晓得美国的房子现在租金回报率是多少？反正澳洲租金很高啊，新造的apt动不动就能租到5％，6％什么的，要是能凑个首付，谁还高兴租啊。
　　楼主会不会是卫生方面太挑剔了？　　橙子洗过放盘子上切，留出来的橙子应该不算脏吧．　　可乐放在冰箱外面几天应该没问题，因为我不喜欢喝冻的可乐，经常放在冰箱外面天才喝完，话说可乐应该没有要求温度要控制在几度左右吧，一般的室温储存也是可以的．　　汗，平常我做菜，有时用刀切完肉，再切菜，砧板也不用洗，因为到这些菜都用大火不停的炒，细菌都能杀死．　　像奶瓶的事情可能是你没交代清楚吧．　　打麻将的事应该是你婆婆不对，带着那么大的点的孩子去打麻将，对孩子的影响不好．　　　　我是觉得你们生活习惯有很大差异，因为像你列出你婆婆的诸多缺点在我看来还不算大问题，觉得在国内比较常见吧．　　你婆婆能出几十万人民币给你们买房，也愿意来带孩子，这样的人不会差到哪去的，只能说有些方面不讲究，达不到你们的要求罢了．　　现在是你老公最难做人的时候，楼主直接和公婆当面起冲突做法过激了点，像有些行为你无法忍受的时候，应该通过你老公去说．你现在自己挑明着说，你公婆生气，你老公肯定会站在他们那边，这回你妈妈要过来也比较困难．再说，你们在那边现在条件也不好，自己带孩子或请人照顾也困难．　　　　还是别离婚，想个办法让你公婆离开，但不要伤夫妻间的感情，然后再让你妈妈过来照顾就好．
　　同上，我也认为LZ不会离婚，闹几天老公哄几句立马就好了，然后继续忍受JP婆婆的摧残。。
　　LZ的LG是个墙头草，　　　　“一个小时后我抱着儿子回到家，发现老公在家里对婆婆破口大骂：“你凭什么说我老婆是精神病？””　　　　晚上吃过饭，。。。。。。。　老公立即不给我好脸色看。刚好这时我妈妈打电话过来，老公对着电话近乎疯狂地大吼：“一切都是你女儿太挑剔了！这也不行，那也不让，搞得老人家血压高了，我妈躺在床上，你让你的女儿不要挑了好不好！！”　　　　估计是被LZ和自己爸妈逼疯了　　
　　那个过期奶瓶的事，LZ说婆婆极品，我怎么觉得是LZ极品呢？你也知道放了两天了呀~~你就忙成这样？？？为什么说“我们回来后，婆婆从来没有主动帮我们收拾东西”，她们是小辈么？还是在你看来这就是应该的？为什么父母在你们小时候再忙都没怪你们没帮她们？这话说得绕口了，但是就是我要表达的！　　　　我分析下来，上面有JMS说得对，这只是一面之词，LZ有没有给婆婆脸色看，我们不知道！
　　作者：第201只黑羊　回复日期：　9:18:50　
　　　　　　这个我来说一句，应该说在国外的小夫妻买房子挺普遍的一个动力是孩子吧。有了小孩子，家里东西越来越多，就会不想搬家，更加不想面临被房东赶的危险～～不晓得美国的房子现在租金回报率是多少？反正澳洲租金很高啊，新造的apt动不动就能租到5％，6％什么的，要是能凑个首付，谁还高兴租啊。　　----------------------------------------------　　既然有了宝宝就肯定要买房子，那他们为什么经济还不成熟的时候就要宝宝啊。。。。。。一不小心？。。。。生活好象缺乏计划。。　　　　事已至此，LZ也有责任，还是想办法解决问题吧。不然大家都疯掉鸟。。。　　　　
　　我看了两遍，觉得这个婆婆，不管怎么不讲卫生，都不是故意的，而是老人家的习惯问题，就凭这一点，我觉得都可以原谅了~~我只是想说：人一辈子了，老了老了，就不能对她们宽容点吗？当然，恶婆婆除外
　　作者：萧慕白　回复日期：　8:30:52　
　　　　还有，你老公是你婆婆生养的　　　　你的儿子是你生养的　　　　所以说他们享受他们儿子的照顾是完全应该的　　　　而不照顾或者说照顾不好你的儿子也是完全正常的　　　　不要把这一切视做意义　　　　别人几十年的生活习惯也不会因你们改变　　　　不喜欢的话就事事自己亲历亲为　　　　想想几十年以后你也要做婆婆的　　　　以你现在的语气别跟我说你会成为一个怎么怎么善解人意的老人　　　　你儿媳的生活习惯也不一定会与你相似吧　　　　估计到时候还得上演六国大封相　　--------------------------------------------　　　　
　　作者：萧慕白　回复日期：　8:53:42　
　　　　作者：whitetoo　回复日期：　8:46:37　 　　　　　　作者：萧慕白　回复日期：　8:30:52　 　　　　　　　　还有，你老公是你婆婆生养的　　　　　　　　你的儿子是你生养的　　　　　　　　所以说他们享受他们儿子的照顾是完全应该的　　　　　　　　而不照顾或者说照顾不好你的儿子也是完全正常的　　　　　　　　不要把这一切视做意义　　　　　　　　别人几十年的生活习惯也不会因你们改变　　　　　　　　不喜欢的话就事事自己亲历亲为　　　　　　　　想想几十年以后你也要做婆婆的　　　　　　　　以你现在的语气别跟我说你会成为一个怎么怎么善解人意的老人　　　　　　　　你儿媳的生活习惯也不一定会与你相似吧　　　　　　　　估计到时候还得上演六国大封相　　　　　　===================　　　　　　说的到是简单！没看见楼主说是经济问题吗？　　　　　　楼主老公根本没有能力养父母妻子和孩子，不是说忍让就能解决问题的！　　　　============================================================　　　　好，经济问题，那么能解决吗？你说怎么办？　　　　那就离吧？我说管用吗？　　　　呵呵　　=======================　　面子和生活总要选一个，如果选面子，那就死撑着，准备离婚，如果选生活，那么好，把父母送回家，请个保姆照顾孩子，好好工作挣钱！　　离婚不是唯一出路，楼主的老公不就是怕父母的面子过不去，所以不想送父母回国吗？　　以他现在的能力根本抚养不起两个老人，外加孩子和老婆，如果能抚养，那么直接请个保姆照顾孩子好了，不就是经济能力吗？　　他老公老想着，老人能照顾，妻子孩子生活好！怎么可能，他既然没有这个能力，就应该放下面子，等到条件允许，再接父母过来！！
　　我也是因为和公公婆婆生活上和带孩子上有严重的分歧，退让了。我们没有离婚，我选择了在另外一个城市，买了个小房子，由我父母带孩子，老公回来也方便。总之，是绝对不能和公公婆婆住在一起，即使没有问题，慢慢的问题也会出来，到最后就不可调和了。
　　真的不是媳妇忍忍就能解决的问题！　　如果单单媳妇一个人，怎么忍耐我想楼主都愿意，可是我想每个妈妈都不能委屈孩子！　　每个有自己的孩子的人知道，哪个妈妈忍心让自己的孩子这样带着！肯定忍受不了，这不仅仅是生活习惯问题！还有孩子的教育问题！！
　　作者：雨疼　回复日期：　9:29:34　
　　　　我看了两遍，觉得这个婆婆，不管怎么不讲卫生，都不是故意的，而是老人家的习惯问题，就凭这一点，我觉得都可以原谅了~~我只是想说：人一辈子了，老了老了，就不能对她们宽容点吗？当然，恶婆婆除外　　----------------------------　　　　我觉是那些报怨自己婆婆的卫生习惯不好。菜做的不好吃的那些人才是JP。　　　　一个人几十年的生活习惯。如果因为有了儿媳妇就全改了。那多恐怖。会吓死人的。　　　　而且一个人如果饭菜做的难吃，或是不合媳妇胃口。那也是没法的事。　　　　谁一夜间变大厨了。谁能精通八大菜系。　　　　各人的习惯怎么可能因为有了儿媳妇就自动变成跟儿媳妇一样呢。　　　　电脑都没这么聪明精准 。
　　这个男人垃圾，PP更垃圾，有这样垃圾的婆婆估计老公也好不到哪儿去　　还有Lz不出去工作，经济基础决定上层建筑，这个都不懂吗　　离婚了事吧，这种婚姻没意思，你期望他们为你改变？？不要奢望了　　
　　这个男人垃圾，PP更垃圾，有这样垃圾的婆婆估计老公也好不到哪儿去　　还有Lz不出去工作，经济基础决定上层建筑，这个都不懂吗　　离婚了事吧，这种婚姻没意思，你期望他们为你改变？？不要奢望了　　
　　离婚没那么容易的啊，何况LZMM自己还带了个孩子，诶。我觉得男人再怎么做都好，第一不能出手打人，第二不能对长辈大吼大叫。何况LZMM的妈妈又没做错什么事，为什么要对一个无辜的老人家这样吼？太没礼貌了！　　　　LZMM说的那些生活习惯，我觉得还可以忍受，不能忍受的是，既然说好了是过来带小孩子的，为什么反过来是要LZMM两夫妻来带三个孩子。。。。LZMM的公婆又不是没钱，在国内也可以过的好好，为什么非要飞到美国去破坏他们的家庭呢？太想不开了。诶。
　　太恐怖了，我婆婆是个善良和善解人意的人，但是我是广州人，她是东北佳木斯的，我也是怕我们以后会因为生活习惯的不符产生矛盾。婆媳关系真是一个永恒的难题。　　倒不是说媳妇和婆婆一定相处不来，但是说实在，现在有条件的都自己搬出去，只是会选择离家里近的地方，哪个媳妇真的想和婆婆一家住呢。老人家50几年的生活习惯要改变也是很困难，可是确实现在的育儿观念和南北方的生活（尤其是卫生）习惯都是差异很多，小两口可以吵吵架慢慢磨合，可是总不可以和婆婆吵啊，我就是怕忍得久了迟早一天我也会爆发，不管是多么善良的人，整天大家都在忍都在演戏，多累啊。。
　　这是高层次的婆媳冲突啊　　我一般以为婆媳冲突是只有在市民阶层才会有的现象哩　　
　　那个过期奶瓶的事，LZ说婆婆极品，我怎么觉得是LZ极品呢？你也知道放了两天了呀~~你就忙成这样？？？为什么说“我们回来后，婆婆从来没有主动帮我们收拾东西”，她们是小辈么？还是在你看来这就是应该的？为什么父母在你们小时候再忙都没怪你们没帮她们？这话说得绕口了，但是就是我要表达的！　　　　　　　　我分析下来，上面有JMS说得对，这只是一面之词，LZ有没有给婆婆脸色看，我们不知道！　　---------　　同觉得。。。　　就倒一下奶瓶，要多长时间？　　lz又没有在工作，能有什么非做不可一分钟都挤不出来的事情？
　　什么叫本栏目不允许你发表言论？我说啥了？
　　　　婆媳住在一起，问题迟早要爆发的。　　完全是生活习惯不一样。　　从楼主叙述来看，这个婆婆还算可以，虽然她的生活中的卫生指标达不到楼主的要求，但不至于到恶婆婆的份上。　　其实楼主也说知道婆婆在卫生方面不讲究，当他们和你住在一起的时候，你就应该提出你的要求，哪些方面一定要注意。因为我注意到一个细节，你说你不高兴她打麻将，她就向你保证不去打，虽然后面还是打了，可她前面还是同意你的要求，说明她并不是不讲理的人，要是碰到一些厉害的婆婆，你才知道什么叫恶婆婆呢。所以说，关键还是要看你怎么做，如果你每次不高兴就会埋怨几声或不理睬，这样效果反而不好。　　你说你老公一个人挣钱压力大，你婆婆不满意，我的一个朋友之前也是这样，生完孩子心里压力特别大，后面也是赶紧找了工作，女人还是要经济独立比较好。　　我脾气也是比较急的一个人，但我老公经常和我说，老人有高血压，一生气很容易血压升高，如果我和老人有矛盾，不要正面冲突，尽量让着点，后面再和他说，他会想办法去调和。所以，我有什么不满意的，都是通过我老公去解决的。　　楼主还是想开点，婆媳问题是比较正常的，而且你老公也不完全说是站在你婆婆那边的，孩子还小，你和你老公感情也是有的，不至于闹到离婚的地步，还是再想想看怎么解决比较好。　　
　　前面打的一大段话都没了，什么狗屁哦~总之楼主你自己能做的事你就自己做别靠你婆婆了，象洗奶瓶削苹果之类的事还是你自己来吧~　　另外问清楚你老公他到底要谁？自己的妻子儿子还是他父母吧~别的事都能让，这件事不能让~
　　不喜欢LZ居高临下的指责口气，尽管LZPP确实有点不爱卫生到极点，这也仅仅是观念问题而已，另外很多事情也不是理所应当都由婆婆做啊
　　同情楼主，但是为了孩子也不希望楼主结婚　　　　一切还是尽量想办法解决
　　我觉得楼主他们经济上并不是最主要的原因。　　　　只是一些取舍罢了。　　　　楼主最大的不应该，就是早早知道婆婆是那样的人，自己心里都下定了决心不要她带孩子的，最后还是让她带了。　　　　所以说，做人要坚持！坚持！
　　楼主的婆婆有些不讲究是真的，但是人家至少没有恶意啊~只是习惯不好~　　倒是楼主，很挑剔的说...婆婆也不是你的免费佣人是吧？　　互相体谅一下~或者你让你妈过来帮你带孩子~公婆愿意住的话就让他们住，毕竟房子是人家出的钱~年纪大了享儿子的福也很正常吧~　　
　　哎，相同的处境哦。同样的卫生习惯，同样的节俭。　　不过我GGPP似乎还没那么JP，只是更糊涂。　　我宝宝也快4个月了，一直是我妈帮我带的。起初还好，两亲家还处的不错，我妈还劝我不要那么挑剔。现在连我妈也受不了了，也说要回老家一段时间，明年等我们的房子装修好了再过来。　　真是发愁啊，这样的情况怎么放心让我婆婆带。（老公小时候也不是她带的，她根本不会带孩子）。　　现在老公在家里也是非常郁闷，恨不得新房子快点装修好，早点搬走。自己的亲儿子都受不了他们，可想而知我有多难。　　哎，当初恋爱的时候也就春节去他们家几天，还认为运气好碰上了很好很好的GGPP，没想到真正相处起来才发现远不是那样。家家有本难念的经啊。
　　LZ,我很理解你的心情！我现在也面临跟你一样的问题，只是我还没结婚，我们买房子了，男朋友说等房子装修好，就把他父母接来一起住，我是强烈的不愿意，他父母生活习惯太差了，而且很不讲卫生，而且他妈一点都看不惯我跟他儿子争吵，看到了她就很不高兴，即时是她儿子的不对，她也会说我不是，这样的日子，结婚后怎么能过，所以这段时间我们闹得很僵，不管我怎么劝说他都要把他父母接来住，还说无论怎么样，他都会选择他妈，我真的是无语了，也太寒心了。
　　我觉得楼主说的婆婆虽然确实很多事做的让我们年轻人看不习惯,但是反过来说,楼主夫妻两个对自己的生活计划的太不周道了.　　　　首先如果你们计划的好,就可以自己独立点,不需要婆婆来带孩子.好像我看过全部后发现,是你们自己让婆婆过来带孩子的,因为你要上班赚钱,因为你们夫妻压力大.　　　　第二有些事楼主要求太高了,比如下飞机那个奶瓶,楼主自己怎么没洗了?还放到第二天?　　　　　　两代人的生活习惯不一样是很正常的,不能接受就不要在一起,你的婆婆也不见得喜欢和你们一起住,但是她没有因为你的指责就不给你带孩子吧?试想下,她生活了大半辈子了,就因为儿子结婚了,所有的生活习惯都要改变吗?如果我将来老了,还要被儿子媳妇要求这个那个的,我是不愿意.　　　　别太依赖老人了,他们现在好像也没义务给你们做任何事了.他们养大自己的孩子,供孩子读书,楼主老公出国是家里出钱的吗?或者不是也正常了.其实父母一辈子的生活,不可能完全为孩子活着吧,特别是,忙完孩子再忙孙子,忙不对还要被媳妇说.　　　　
　　　　你婆婆怎么样也随他去了,毕竟老了,也不可能跟她住一辈子的,关键是你LG的态度~~~如果他向着你就好解决了,唉　　　　　　----------------------------------　　
　　作者：第201只黑羊　回复日期：　8:52:16　
　　　　在国外带孩子是挺难的。上面有人说请保姆，或者带孩子出去住，这些在我看来不太现实。。。国外很多家庭都是宁可妈妈不上班，自己在家带孩子，也不会请保姆的，因为1。保姆费真的很贵；2。父母都上班，家庭年收入就上去了，政府给小孩的家庭补贴就减少；3。不管谁带孩子，当妈的还是要操心。所以妈妈出去上班赚工资，如果薪水不是特别丰厚的话，其实是挺费力不讨好的。　　　　　　　　带孩子出去住？楼主一家还背着房贷，房子又不是小的住不下，完全没有理由再花一大笔钱出去租房子的。　　　　　　　　我非常理解楼主的难处，说实话，就算公婆没有去帮你们带孩子，你的处境还是一样难。那时候你是要工作呢？还是要带孩子？公婆过去，只是让你的矛盾放大了，但他们并不是给你造成你这个困境的原因。从你的叙述看来，你出去工作是老公和公婆的意思，你本身应该还是想做全职妈妈的。　　　　　　　　要我说楼主就不应该指望公婆给你带孩子。孩子是你和你老公的，责任始终在你们身上。你就应该一开始就撇清楚，“公公婆婆是来玩玩的，不要为我们操心”。他们要你去上班，说让他们来带孩子，你就说不能让老人太累什么的。说不定最后他们俩看着儿子一个人上班养家，心疼花儿子的钱，自己就回国去了。总之你要为你自己的生活和你孩子做主，不能稀里糊涂就弄搅合了，最后两边都不开心。　　　　　　　　楼主加油！　　====================================================　　支持这个
　　你婆婆的卫生习惯真是太雷了　　　　她真是做义务工作的么？omg！！！！！
　　别太依赖老人！　　　　即便是亲生父母在一起也会闹矛盾的，大多时候需要双方的相互谅解。
　　LZ,我很理解你的心情！我现在也面临跟你一样的问题，只是我还没结婚，我们买房子了，男朋友说等房子装修好，就把他父母接来一起住，我是强烈的不愿意，他父母生活习惯太差了，而且很不讲卫生，而且他妈一点都看不惯我跟他儿子争吵，看到了她就很不高兴，即时是她儿子的不对，她也会说我不是，这样的日子，结婚后怎么能过，所以这段时间我们闹得很僵，不管我怎么劝说他都要把他父母接来住，还说无论怎么样，他都会选择他妈，我真的是无语了，也太寒心了。
　　阿 这个事情看得我一颤一颤的。我也在美国，马上准备想要自己的孩子了。我打算生孩子的时候我妈妈过来照顾我一段时间，但是以后带孩子我就不知道应该怎么办了。　　我是倾向于自己带孩子。我老公收入还可以，就算我在家当全职妈妈一家人的生活也没什么问题。但是就怕到时候GP也说过来帮忙我们阿。现在我们两家离得远，还算相安无事，相处比较和谐。但是看多了住到一起就产生问题的帖子，我总是觉得心里一阵阵的发慌。以前有个很好的朋友就一再的告诉我生了孩子不管再忙再累，也最好自己带，不要婆婆来帮忙。一是自己跟小孩感情好，二是减少不必要的麻烦。有自己完整的小家庭。　　楼上有人说请一个保姆就可以了。这个我想对楼主来说不太适合吧。这里不像国内，请保姆这么容易。美国人工真是很贵很贵的。平时也就请一个打扫卫生的，每个月来一次或者大人出去有事，请一个Baby sitter照顾一下孩子的多。像国内那样请人在家住着，照顾一家大小的生活起居，真是很少很少有人这样做。　　哎，看了楼主的事情真的提醒我很多，回头跟老公再说说，多强调强调我要自己带孩子的意见，防患于未然。。。。。　　楼主姐姐，最后再抱抱，最可怜的是孩子，他还那么小阿。你还能跟你老公沟通沟通吗？国外不比国内阿，大家都很有自己的自主权，而且每个人自己小家庭的观念也比较强的阿。其实现在最关键的还在于你老公身上，你说什么做什么现在对于你婆婆来说都是错，都是不顺眼的。你老公要有自己的态度和想法阿，要会保护你们这个家啊！！！！！
　　LZ啊，别的不说，就说你宝宝在飞机上用的奶瓶你放了两天都不洗，那可是你的亲宝宝，你又做的有多好？
　　见过一极品男,老婆把他妈一脚揣倒,这男的屁都没放一个,男人还是有孝心的好,对自己的妈都不好就别指望他对你好,楼主的LG还不错了
　　很理解你的心情,遇到这样的事情真让人烦心.　　上边好多MM都出了好的主意.　　我觉得楼主最好还是心平气和地跟老公谈谈,不要闹情绪,客观地分析大家面临的困难,一昧地说婆婆.只会让你老公更反感.　　你的婆婆比你有技术多了,她发现你老公站在你这一边的时候，她会装病,当你老公不在的时候,她会很强势地压你.　　这样,你就不能够在你老公没在的时候跟她理论什么,有什么问题,先想清楚怎么说,才是婉转又明确坚持自己的意思,即软中带硬.你的婆婆听了不高兴，她再怎么发脾气你都不要中招,一定要心平气和,并且装无辜,博取老公的同情,次数多了，他自己都会觉得自己的妈妈真是无理取闹真烦人,老婆那么懂事都那么忍让了,怎么自己的妈妈还老欺负老婆啊?　　楼主现在最需要的是平复心情,然后想想,怎么和老公慢慢说.不要怕婆婆是个女巫,就怕自己是个硬碰硬的傻蛋---我一姐妹的经验之谈.
　　LZMM说话做事都太绝对，而且感觉好像公公婆婆就应该替你做事似的，这样和公公婆婆能相处好的几率是很低的，撇开他们的生活卫生习惯不说，恕我直言，即使和现在的老公离婚，和别的公公婆婆也是会有一大堆问题的，所以，LZMM聪明的话应该从自身找问题，不要把压力都给老公，和老公沟通好，告诉他，你是真心希望和GGPP搞好关系，但是实际的情况是双方改变都很困难，所以本着为大家好的想法是否可以大家分开住，例如GGPP先回国，等条件允许了再接他们来。另外，LZMM心态一定要好，自己的事自己做，自己的儿子自己养，绝对不能有依赖婆婆的想法，她帮你们的要心存感谢。
　　因为小时候家里穷，婆婆虽然现在富裕了，可生活依然很节俭。她洗碗从来不用流动水，一盘污水从头洗到尾。厨房里永远只有一条发馊发黄的抹布，既刷锅又刷碗也洗砧板、灶台。砧板菜刀生熟不分，经常刚用砧板切完肉就用来切凉拌黄瓜。　　　　　　_________________________________________________________　　　　我以为你在说我婆婆，简直是一模一样。同样的爱享受爱玩。吃饭怎么省事怎么吃，买白菜一买买一屋，天天吃。一样菜要吃半个多月，每天两个菜。还皱着眉抱怨我们每天中午吃饭，说别人家每天中午都不吃饭的。　　除此之外，她特护儿子，每当我们有小口角，她就恼火地对我实行压制政策，就是她比她儿子还情绪激动地吵我。　　我也快离婚了，这种JP真受不了，我想我是没孩子，不过她以前也说过，我才不会象别的人那么想不开带孩子。
　　你这个老公,我真想说让他去死去死去死
　　这个老公对自己太自信了　　可是又没有必要的手段　　搞不定双方　　到最后被逼急了都。。。。　　应该也不是不讲道理的人　　　　上面很多MM出的主意都巨有道理和操作性　　好好沟通，把老公拉过来　　LZ现在一定要冷静！　　
　　婆婆退休前是护士长，不过经常自我感觉良好地跟别人介绍说自己是医生。　　　　因为小时候家里穷，婆婆虽然现在富裕了，可生活依然很节俭。她洗碗从来不用流动水，一盘污水从头洗到尾。厨房里永远只有一条发馊发黄的抹布，既刷锅又刷碗也洗砧板、灶台。砧板菜刀生熟不分，经常刚用砧板切完肉就用来切凉拌黄瓜。　　　　　　这样的护士长? 楼主你搞清楚点哦, 没有一家医院能容忍这样的护士，何况护士长.没有任何冒犯的意思, 因为我从小在医院的环境长大,对于医院的卫生要求如何执行太清楚不过了. 家中长辈亲自组建了省内第一所卫校. 女孩子在这里进行培训后,家中的老人都说孩子嫁到谁家都不丢脸.　　　　---------------------------------------　　作者：wugang1231　回复日期：　7:36:38　
　　　　计划生育的80后基本上灭绝了婆婆和小姑子两面夹攻的势态。　　　　　　　　也正因为施行了计划生育后，一家一个的皇帝公主更突现与婆婆公公的对立面。　　　　　　　　我认为你老公做孝子没得错，你婆婆不爱卫生很不好。　　　　　　　　有一点疑问就是，我们中国有句俗话叫：龙生龙，凤生凤，老鼠家儿子会打洞。既然你选择了老鼠的儿子，那你就要接受老鼠家的生活。反之就离婚，没有其他选择。　　　　　　　　一个快结婚的80后男人奉上　　　　　　说得有道理,明道理的人以后总归不太吃苦头.
　　觉得楼主还不至于到离婚的程度,只是老公在处理问题上需要调教.感觉他比较愚孝/暴躁再加一些大男子主义.　　　　我也曾经遭遇婆媳矛盾.那时孩子小,我忍,觉得时间过得真慢,永远也熬不完，但现在也云开雾散了，婆婆改变了对我的偏见。　　　　我的原则是：不与婆婆发生正面冲突，有问题由老公出面。因为既然不打算离婚，亲情关系在面子上要维持的，不然老公会很为难。有一次，在老公出门上班后，婆婆立马跑过来，冲着抱着孩子的我：“你，带着孩子，你们俩个给我搬出去。”虽然我气得发抖，也只是平静地回了一句：“等**回来商量。”婆婆只好走了。晚上，我并没有听到关于我和孩子搬出去的事，也许是她没和儿子说，也许是说了但被儿子蹶回去了。　　　　老公也曾听从婆婆的教导，让我们与他们同住。出现婆媳矛盾后，看起来似乎他并没有做什么，但实际上承担了很好的阻隔炮火的作用。原则问题上拿主意，不让婆媳较劲，不会拿婆婆的话来教育媳妇，也不会到婆婆那里去说某某主意是媳妇出的。婆婆在自己儿子身上根本发不出火。　　当然，他能处理好，也有我这懂事的媳妇的功劳，因为我从来不提无理要求，非原则问题也可妥协，不会让他作难。从楼主写的内容看，楼主也是明理的。让你老公好好学习处理家庭矛盾的技巧，问题不是不能解决。不是会嚷嚷才有男人气概。　　　　虽然现在婆婆对我们好极了，还提出要我们搬过去住，不等我说什么，老公直接否决。而你老公还死活要把大家拴一起？！这么硬来，只能毁了这个家。
　　任何的婚姻都需要磨合的,中国的媳妇就是这样,结了婚,要融入的是对方的家庭!~~　　我也是跟公婆住在一起的,刚生孩子那阵,也产生过离婚的念头,这种事情吧,关键还是你老公,主要是你们要沟通好,你想呀,你成天跟老公说他妈,他心里也不好受呀,我记得我休产假的时候也是天天跟老公啰嗦,有一次老公跟我讲:你不要说了,我真想把自己手插到插座孔里面(当时他刚好在用电脑)!~~　　你也要试着接受你婆婆呢,我休产假的时候一下子都不给婆婆碰宝宝的,两代人肯定要有代沟的,我婆婆跟你婆婆一样,洗碗不用流水的,后来产假快结束的时候我也想开了,不用太计较,等我上班了,看不到的时候还不知道是什么样呢,不如想开点,放开心,她做事做的也舒服!~~　　不过你婆婆的卫生习惯真的不是太好,我婆婆的卫生习惯也不好,象奶瓶之类的,她洗东西只是冲冲,不会认真洗的,我过段时间就彻底洗下奶瓶,奶嘴卸下来的时候那个里面都厚厚的一层,吸管里面也是,都不用洗吸管的东西通通!~~想开点,宝宝平时太干净了也不好,反正定期给宝宝用品消消毒呗!~~　　关键还是你老公,小两口要好好沟通,想办法,你现在肯定是把宝宝丢给婆婆又不放心,自己带吧又太辛苦,是吧!~~想开点,关键还是两个人能好好过下去!~~~　　还是那句,任何婚姻都需要磨合的,祝你幸福!~~
　　　　　　你老公也是这样长大的，姐姐的孩子也是这样长大的，呵呵，凡事想开些。　　 　　　　 　　　　
　　生活习惯不同！跟老人品质没关系的，你又想让她帮你带，又不能接受他们的卫生习惯，老年人很难改的，你就睁知眼闭知眼呗，你想你工作的时候什么都没看到不也就过了吗？还有你想下好多农村的小孩从小都是放在地下爬的，身体反而比城里的好，过日子别太计较和精细了。
　　楼主，我们都很关心你................
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