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国家信息产业部备案 鲁ICP备搞笑小品剧本《落叶归根》(讽刺墓地推销的搞笑的小品剧本)　　谢蟹：怎么还没来呢?&　　卖坟的：再等会儿吧!&　　亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?&　　谢蟹：是!&　　亨利：YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?（适合小学生演出小品剧本《竞选》）&　　亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?&&　　卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我&&&　　谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。&　　卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。&　　谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?&　　卖坟的：四万八一平米。&　　谢蟹：最便宜的呢?&　　卖坟的：四万七。&　　谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?&　　亨利：我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?&　　谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。&　　亨利：在哪儿呢?&　　谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?&　　亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
&　　谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?&　　亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。搞笑小品剧本《落叶归根》（讽刺墓地推销的搞笑的小品剧本）搞笑小品剧本《落叶归根》（讽刺墓地推销的搞笑的小品剧本）&　　卖坟的：节哀顺变。&　　亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。&　　谢蟹：等会，种树要钱吗&　　卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。&　　谢蟹：按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?&　　亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。&　　谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。&　　卖坟的：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?&　　谢蟹：有触屏的吗&　　卖坟的：研究过，停产了&　　谢蟹：为什么呢&　　卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。搞笑小品剧本《落叶归根》（讽刺墓地推销的搞笑的小品剧本）文章搞笑小品剧本《落叶归根》（讽刺墓地推销的搞笑的小品剧本）出自卖坟的：那您得再买70年。&　　谢蟹：那我要是没了呢?&　　卖坟的：那就得拆了。&　　谢蟹：啊?强拆啊?&　　卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。&　　(音乐响起，拆迁队上场)&　　亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。&　　谢蟹：那个是拉二胡的吗?&　　卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
&　　谢蟹：有什么区别吗&　　卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，&　　谢蟹：那要是外地人呢&　　卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。&　　谢蟹：正好，我买不了。&　　卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。&　　谢蟹：还用闹洞房吗。&　　卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。&　　谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。&搞笑小品剧本《落叶归根》（讽刺墓地推销的搞笑的小品剧本）小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本　　卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。&　　(争执，骨灰盒不小心掉地上)&　　卖坟的：这这...二大爷真白。&　　亨利：这张支票留给我的侄儿&谢蟹&　　谢蟹：我就是谢蟹啊&　　亨利：一百万，美金&　　卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。&　　谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀&　　卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，&　　谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。&　　亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)
第八篇:《校园滑稽小品剧本--大笑毕业记》
人物：小海，男，刚毕业大学生。小孙，男，某传销公司招聘人员。小刘，女，某房产公司招聘人员。小吴，某科技公司老总。剧本：小海上台小海：大家好，我叫小海，是某某大学应届毕业生，现如今大学生工作不好找啊！网上有个笑话专门说我们，说遇见招聘信息就打电话的叫做&波霸&，打完电话就能拿到面试通知的叫做&面霸&，打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做&巨无霸&。而我就是那个&巨无霸&，面试几十个公司都没过，现在心情很忐忑，今天还要面试三个，希望大家给我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城（停顿几秒）旁边的兰州拉面！不要嫌弃吗！兰州料理也是很好的！我要去面试了，希望佛祖保佑我，阿门！（手里比划着基督祈祷仪式）办公室A(关于场景的话布置一张桌子，俩把椅子即可，简单又方便）小海：您好，我是来应聘的！小孙：（从椅子上站起来，围着小海转了一圈）嗯！不错嘛！形象很好，来，张开嘴让我看看！（小海配合张开嘴）嗯！牙口也很好！小海：您选牲口呢？小孙：外行，没听过那句话吗？牙好胃口就好，身体倍棒吃嘛嘛香，没有好牙口，就没有好身体，没有好身体怎么给公司带来好效益呢！小海：见解独特啊！高，实在是高啊！小孙：来，请坐，我们开始面试吧！姓名？小海：小海！小孙：年龄？小海：23！小孙：性别？小海：女！小孙：嗯？校园滑稽小品剧本--大笑毕业记校园滑稽小品剧本--大笑毕业记小海：那是不可能的！小孙：这功夫你还有空逗闷子！有啥特长？小海：没有！小孙：不可能，一个人就算他再差也不可能没有特长！小海：要说有还真有一个！小孙：说说看！小海：我腿毛特长！到了夏天都不敢穿短裤，人家一看见我的腿就喊，我的天啊！动物园的猩猩跑出来了。小孙：这就对了！我以前也被厚重的腿毛所困扰，但是自从我用了&一抹掉&脱毛膏，（拿出个药膏）我的烦恼解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛没了，整个人都有自信了，脱毛就 校园搞笑小品剧本--大笑毕业记来自第九篇:《年会搞笑小品剧本《土豪之“爸比”去哪儿》》
年会搞笑小品剧本《土豪之“爸比”去哪儿》旁白：这是一个，关于“土豪”的故事。其实，我们很讨厌拿“土豪”说事儿，因为，我们还没“豪”过，只“土”过。 大屏幕背景：沙漠无人区 女（挽着土豪，上）：爸比，咱们去哪儿呀？ 土豪：没事儿，往前走，只要有钱，没有办不到的事儿。 女：这大漠黄沙的，有钱能干啥呀？连个刷卡机都没有。 土豪：没事儿，我有现金。 女：欧耶~~ 土豪：走了大半天了，又累又饿，咱们歇会儿吧。 女（环顾四周）：在这儿歇会儿？我不么~~太没档次了。 土豪：先歇会儿，等会儿咱们到了五星级绿洲，高端大气上档次那种，一定给你做个骆驼尿水疗，鸵鸟粪面膜…… 女：好吧，爸比，就听你的。说好了啊，低于五星级的我可不去。这片沙丘还勉强坐得。（坐下）都怪你，开飞机的技术太差，才让咱们落难荒野。 土豪：这能怪我么？本来说得好好的，开飞机去普罗旺斯的薰衣草庄园喝红酒吃臭豆腐，半路上，你非得改变主意，要去爱琴海岸吃煎饼果子。咱们那点儿油，哪够啊？万不得已，迫降在这沙漠无人区。咱们能活下来就已经是万幸了。你就知足吧。 女：幸好，我怕旅途劳顿，带得有吃的。咱们先垫垫吧。 土豪：成啊，可劲儿吃，待会儿到了五星级绿洲，我请你吃骆驼肉火烧。 女：我要吃俩！俩！（一边说，一边打开LV包）我带了好多好吃的。肉夹馍，王致和臭豆腐，老干妈辣酱，还有……一头蒜。 土豪：不成，我这千足金的假牙，太硬的嚼不动。你自己吃吧，我还不饿！（掏出“土豪金”手机）你说这个破手机，太差了，沙漠里都没有信号！等我回去了，第一件事儿就是买一个卫星电话。只要不是雾霾天儿，哪儿都能打！ 女：我看看。（接过手机）爸比，你用的飞行模式。 土豪：是么。（往前扔手机）也没飞呀~ 女：（捡起手机）爸比，待会儿你到了绿洲，先吃点儿骆驼脑，补补脑。（看手机）幸好没摔坏。我打个求救电话吧。 土豪：好。你赶紧打。号码是9595995。 女：用加区号不？ 土豪：你傻呀，你知道你在哪儿么？区号加多少？这个是全球有效的，专供高端人士使用的。直播！ 女：好，我试试。哎！通了通了！ （电脑应答：您好，欢迎拨打“永远不死”全球紧急求救热线。我公司近期推出高端救援理财产品，预期年化收益率100%不封顶，您可以一边享受我们的高端救援，一边获得财富的指数级增值。如果我们救援失败，你还可以留给受益人100倍的保险赔偿。机不可失，失不再来。欢迎垂询购买。了解理财产品，请按1，for Chinese service, press 2， 英语请按3。如不需人工服务，请挂机。重听请按“井”字键。） 女：（按重听） （电脑应答：您好，欢迎拨打“永远不死”全球紧急求救热线。我公司近期推出高端救援理财产品，预期年化收益率100%不封顶，您可以一边享受我们的高端救援，一边获得财富的指数级增值。如果我们救援失败，你还可以留给受益人100倍的保险赔偿。机不可失，失不再来。欢迎垂询购买。了解理财产品，请按1，for Chinese service, press 2， 英语服务请按3。如需人工服务，坐席繁忙，投诉和建议，请挂机。重听请按“井”字键。） 土豪：你怎么还按重听了？ 女：我想再了解一下理财产品，年化100%不封顶…… 土豪：都什么节骨眼儿了，还理财？！再说了，咱们差那点儿钱吗？赶紧人工服务，求救。 女：爸比，你说的对。求救完咱们再听理财。 救援中心（东北话）：你好，嘎哈？！ 女：我们被困在沙漠里了，需要紧 本文来自救援中心：被困在沙漠里啦？让你们的瑟！是这样的，我们有三个档位的救援。第一档，30小时内赶到；8万美金；第二档，3个小时内赶到，80万美金；第三档，3分钟内赶到800万美金。你们选第几档？一般都选第三档。 女：爸比，咱们选第几档？ 土豪：（伸出三个手指头） 女：我们选第三档。 救援中心：好，800万美金扣款成功。3分钟内人到。你对我们的理财产品感兴趣吗？ 土豪：你怎么选第三档了？800万呐，美金呀！ 女：你不是伸三个手指头么？ 土豪：我是想说，等3个小时能死啊？ 女：我靠！是你没说清楚，你不会说话呀~ 土豪：好啦好啦。算是我不对。不就是800万美金么，毛毛雨。只要你高兴，我不心疼。 大屏幕背景：轻型直升飞机 救援队赶到。（三人。一号：小头目；二号：主推理财产品；三号：碎催）。 一号：就是你们呐？叫的救援？ 女：是啊，这么快就到了。（对土豪）爸比你看，800万花的值吧。 二号（递过土豪和女每人一张传单）：请先了解一下我们的理财产品。 土豪：没完了是不是？800万都给你们了。还理什么财！ 二号：那你们考虑买房子么？ 土豪：滚蛋！ 三号：你们父女两个，先救哪个？ 女：怎么说话呢？谁们是父女？我们是平辈。 一号：你不是喊他“爸比”么？是干爹？ 土豪：少废话。你先说清楚了，怎么叫先救哪个？我们两个当然是一起走。 三号：我们的救援飞机，一共只能坐四个人。超载大家都死。 女：只能坐四个人，你们救援队就来三个人？你们成心的是不是？ 二号：我们不确定这边是什么情况，当然要多上怂人了。 土豪：不成，我800万都花了，还得分两次走，这是什么破服务。 女：爸比，要不你先走。我再等下一班，你们还回来的，是吧？ 三号：是。把你爸比送回去，就过来救你。 土豪：不成啊。把你一个人留在沙漠里，我不放心。 女：爸比，你对我真好。那我先走，在家等着你。 土豪：不成！让你一个人跟他们走，我更不放心！ 一号：还有一个办法，你们俩可以一起走。 女：就知道你会有办法，帅哥！ 三号：你们俩一起走。（指二号）把他留下。 二号：为什么每次都是我？ 一号：因为你不会开飞机。 二号：（指三号）他也不会开飞机呀。 一号：他在，我心情好。行了，就这么定了。咱们走吧。你留下，30个小时后我们过来接你。 土豪拉起女：走。上飞机。 三号：等等，你们再补交一下钱。 土豪：什么钱？800万美金你们都扣过了。 一号：8万美金。你们俩回去了，他还得在沙漠里等30个小时呢。我还得回来接他一趟。30个小时，8万美金。 土豪：凭什么让我出这个钱，你们自己多带了一个人。这个钱，应该你们自己出。 一号：不出也行，一个一个救。你们父女俩谁先走？ 女：咱们就一起走不行么？我这么瘦，应该都能坐下。 三号：不行，只能坐四个，超载大家都死。 土豪：成。我出8万美金。我们俩一起走。 二号：看在我给你让座位的份儿上，考虑一下我们的理财产品吧。 土豪：我能再多交8万美金，你们把他留在沙漠里么？太烦人了。 一号：你们是交现金还是刷卡？拉卡拉也行。 土豪：我有现金。给。赶紧走吧。 三号：走着。（指二号）你留下！ 土豪：多久能回北京啊？咱们这是在哪儿啊？ 一号：天漠，河北怀来。 土豪：啊？！河北！飞了一圈，就在河北转悠了，这该死的雾霾天儿！我的800万呐。 女：爸比，确切的说，是808万。 土豪：滚！ （结束，全体谢幕）
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