好帖子，我在手机上看到的，其实我不算低谷，只是处在一个不知方向的境地，毕业一年，第二份工作刚刚转正！回想这一年真的很多感触，很伤的教训，因感情受挫无心工作，加上工资不高，在朋友的鼓动下辞职去西安，结果是一场骗局，MLGB的，我自认为有点社会阅历，居然也被骗进传销，还好理智告诉我好事没有那么多，天上不会掉馅饼，最终坚持下来掏出来，传销不是大家想的那样，现在的传销手段高明得很，之前的打骂勒索也存在但是很少，总之进去后花钱了就有机会逃脱！我不怪别人的，只恨自己受不了感情的伤，想着逃避，那时心情差到极点，真的是精神恍惚！跟可悲的是现在依然想着伤我的人，也说不上伤害，毕竟我自己也做过不少错事情，但是那些也是源于自卑，实习时候那么穷，一个月800，之前家里给的生活费被偷，每个月靠那点钱过活！真的是很难熬，在外面还要装得很开心，心很纠结！GF的离开，工作不顺，被骗！家人不理解！只是一味的责怪！工作不理想就说我这这那那的，没有好工作能怪我吗，好工作都是做久了才有机会的，还没有毕业就担心我这那的，好像担心我会拖累家里。现在第二份工作，工资1200到手，平台很不好，业绩提成有很低，市场也小，由于刚刚转正，不知道何去何从！希望早日忘却去年的一切！从新振作起来！！！！！
　　先马克，等我慢慢诉说
　　终于是找到这个帖子了　　低谷？　　看了大家的故事　　想起好多往事　　不过那些过去了　　不想再提了　　我已经好起来了　　虽然自己现在的生活也并不是太如意　　但是我已经很知足了　　有份稳定的工作　　刚刚失恋　　失去了一个好男孩。。。。　　总觉得自己的内心已经无比坚强了　　没想到我还是哭得很伤心　　他应该看不到这个帖子　　我真的好希望他能回来　　回到我身边　　我一定跟他好好在一起　　关心他，好好爱他　　还有我亲爱的姥姥住院了　　我希望姥姥早日好起来　　没什么了　　大风大浪都过来了　　现在的一切都我都能面对　　希望明年的这个时候我还能来看看我写的东西　　我希望那时候的我是很开心的
　　@饭特稀123 　19:40:28　　我说这帖子怎么突然盖的这么高。　　原来被人转去校内了啊　　-----------------------------　　是啊，好多人是在校内上看到的，看了很感动
　　@smpg 　11:23:25　　我可能是熬的时间最长的，　　因为从出生就开始低谷，　　然后在低谷里挖坑，　　挖着挖着突然把谷底儿挖掉了，　　然后两脚悬空一直往下掉啊掉啊，......　　-----------------------------　　。。。这、、、、、
　　从来都不觉得人生有走运和不走运的说法儿 也就那么回事儿吧。　　　　现在么？　　　　北京这个地方，是个名字好听，有权者有钱者快乐的地方，可它再弄下去，我都要去住怀柔区了。我算是白出生在东城了　　　　这就是我目前的最大郁闷之一。
　　@流樱翻飞 　21:34:34　　作者：残忍的烟头　回复日期：　20:00:46　　　作者：残忍的烟头　回复日期：　19:59:34　　　哎，05年是我人生最低估的时期。　　我到现在还是很怕那种感觉。　　当时钱包里只有40几万元的现金。......　　-----------------------------　　哈哈，，真的很搞笑的烟头
　　至今还在熬着。忘记是怎么熬着的了
　　@allen319 　22:13:06　　毕业了！　　没有关系，没有金钱，没有权利　　找不到工作！　　身边比自己更没能力的人，通过关系找到了自己的位置！　　人生低谷ING````......　　-----------------------------　　同感，哎~~~·阳光什么时候照耀到我身上呀
　　MARK,　　　　　　下次再仔细看
　　@青石板上钉银钉 　08:55:05　　07年算是低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所在的城市　　8月分手 很可笑很恶俗的原因 门当户对！ 5年的感情就这么无疾而终了　　当时一个人郁闷的想要自杀 后来挥手说再见　　9月只身一人到北京 不敢回家 不敢面对父母　　新工作很一般 不死不活就呆着 当初只是想离开那个伤心城市 根本没有考虑过自己的职业生涯......　　-----------------------------　　　　和你的情况很像，为他舍弃一切去他所在的城市，结果人已经另结新欢了，四年感情就此over，还为此自杀过　　无颜面对父母，现在在北京，工作也是just so so
　　因为这篇帖子，我注册了天涯，等下写下我的故事。。
　　哪天有时间，我也要写下我的故事。
　　跟了这帖子很久，时常打开看看。最近和女友分手，因为异地和她家的事，爆发因为她在线对我隐身，况且我们还是大学时代一起走出来的，极其心酸的结局，至今，我念念不忘，放不开。工作方面一样一团糟，因为干的是工程类的，本来没觉得那么苦，毕竟有女朋友陪我在一起，现在各种心不在焉各种不适应，生活方面也不尽人意，没什么夸张的成分， 所以我低谷了。今天特想去云南，在那边工作定居。。。。。。先留下这些，以后回来看看，到时候再决定，这些算低谷么。
　　补充一下，几年前好几个算命先生都说我要在27的时候转运，还有一年，我越来越迫切希望那是成真，你看，我一男人竟然把希望放在算命上，多哀。不过，我只知道，命运并不在自己的手上。
　　刚刚在手机里看到这个...换了个号.过来发帖.　　
跟刚刚看的那些人比起来我不算惨...但是我却很痛苦.　　
小的时候没理想.不知道为什么活着.想过自杀但是没勇气.　　
长大一点了就有了厌世的思想.很痛苦.家里也不算贫苦...　　
家里人也挺和谐.跟亲戚关系也挺好.但是08年高二的时候.父亲意外去世　　
赔了28W.但是被亲戚强行拿走8W.父亲下葬花了2W左右.之后很好的亲戚就不再联系了.当时我没什么感觉.　　
一滴眼泪也没流出来.看父亲躺着棺材里...心里没什么波动...唉...也许是　　
不愿接受吧...但是现在我也还是这样...然后我就开始颓废了.接触了网络小说.那时候每天上课下课.睡觉都看小说.看了半学期.结果期末的时候考的很烂　　
之后也醒悟点了...勉强打起精神...克制住自己...小说也只是不在上课的时候看.晚上有点时间做卷子...高考.不算失利但也不算好.本来应该去不错的二本.但是因为补报原因...被录取了现在这个很垃圾的二本学校.　　
想过复读.但是因为下一届的课改...学的不一样...没勇气复读.老妈高三照顾我之后就去在饭店给人洗盘子.每天工作10多个小时.1个月1千多点.但是那时候我花钱大手大脚.浪费的很多钱.　　
上大学后每天就是小说.完全克制不住自己.上课下课.走路吃饭.除了睡觉都在看.到现在虽然好一点.但是还是克制不住.挂了很多科目.老妈让我去考研.我也想考.但是却没信心.学习的劲头也没有了.　　
刚上大学的时候认识一女孩.交往了.因为是初恋.不珍惜.也没做到男朋友的责任.后来我SB了提出分手.让她伤心了很久.后来自己醒悟了.自己很喜欢她.但是晚了.那是在分手后2个多月以后了.她已经找到新的男朋友了.相处的很好.我想挽回她.但是没办法.从去年12月份到现在7个月多.我每天都是后悔自责中.也在跟她联系.但是一直很痛苦.一直低谷.　　
现在家里经济条件不好.要老妈赚取生活费.自己却不愿意出去兼职.生活在过去...每天都在为她伤心痛苦.最近也是整晚的失眠.考试挂科.上课听不懂.　　
还有自己的厌世.不知道为什么活着.每天每天都是痛苦.开心的时候很少.　　
明天就是补考.但是我却什么都不懂.已经不能再挂科了.还有英语四级没过.考研又没希望.被人瞧不起.　　
想去努力.但是却没信心.想自杀.但是放不下老妈.一直就这么颓废.　　
也没什么说的了...对于那个女孩我真的放不下.很痛苦　　
要去看书了.虽然看不懂....但是不愿放弃.想哭.难过　　
　　加油！鼓劲自己！适应一切！
　　09年　　自己刚上大学就丢手机　　被好朋友背叛，被人说流言蜚语　　成绩到了前所未有的低谷　　没有目标　　没有未来　　被人笑看，被人欺负　　自卑到每天以泪洗面　　慢慢挺过来的　　咬着牙　　低着头　　熬过痛苦，就会有希望。
　　作者：tiamodoudou　回复日期：　10:47:47　　　回复 　　　　09年大学毕业，没有拿到大学毕业证。我在大学几年痛恨自己，这么懦弱，这么无能，觉得来到这个学校很耻辱，特别是对面就是我好朋友的大学，我们学校是一个郊区。那时候我就已经有焦虑症，抑郁症，轻微的社恐了。大学几年就这样行尸走肉的过着。　　　　 毕业出来工作以后，执意 离开父母在cd漂泊，不想回家，我痛恨我父母，从小到大，我父亲就用冷暴力对待我，我最大的渴望就是离开那个所谓的家，可是我好想有很严重的社恐，甚至不敢去面试找工作。就这样在一个朋友的介绍下，做建筑施工。专业就是这个。一直到了10年，和女朋友分手，那种打击，我现在都不敢不想回忆，在cd4医院住了一个院，原因躁郁症。　　　　 现在失业在家，天天就上网，睡觉，已经一个月没说过话了和家里人，自闭，抑郁，不敢和任何人联系，我内心太自卑了。但是我从来不和家里人说这些，我情愿半夜一个人哭的稀里哗啦。已经麻木了，真的，所有的事情都不重要了，我太需要发泄了，就当这是个树洞吧。　　--------------------------------------------------------------------　　　　深深地为你感到难过！因为我深有同感，我现在大四马上毕业，还有两天就答辩了，但我现在十分担心自己，怕自己过不去！到时候可能也没有毕业证，现在自己是低谷，但实际上我知道这都是我自己造成的，虽然有外界的原因，大学四年荒废了，出了玩网游，就是聊天，之所以这么堕落一个重要的原因就是我没有考上了理想的大学，只上了一个普通的二本，所以开始的时候很抑郁，也不思进取，而且大一的时候人际关系不好，常遭到排挤，过得很难过，大二好些了交了一些朋友，本想着该不错，但在游戏里认识了一个女的，之后网恋，后来才知道是被骗了，她当时在跟她男朋友冷战，我却天真的信了，因为投入太深，受不了这个打击，整个人变得很消沉，朋友也逐渐疏远我了，那时候我真的希望有个人能拍拍我的肩膀，叫我重拾信心，可惜没有，也许人的本性都这样吧。失恋有失去朋友的我变得更加消沉，什么事都不想干，还挂科。幸好我英语好些，但那时候我也没有过六级。后来好些了，我却变得不思进取了，而且还沉迷游戏，明知道不好，却无法自拔，堕落，消沉。大四准备考研却在大三下学期挂科了。心情异常沉重，担心有什么影响，那时候又跟一个在网上认识的女的谈了恋爱，但并没什么感觉，总是吵架，而且还耽误了考研。研没考上，家里也着急，想给安排工作我还不想去，结果我没去，到现在是没工作，又没学业，只有个六级证书。而且还有毕业的危机。好难过。不知道发这个帖子能不能有人把我认出来。但也无所谓了。　　　　现在唯一的希望就是能够顺利毕业，这几个月我把自己折磨的得了抑郁症了，虽然没查过。平时不着急，后来又害怕，又不去做，我想这是病态吧。在这里，为大家祈祷，也为自己祈祷。
　　这个贴子以前看过。也留过言。　　　　再次看时又多了许多故事。泪流满面。加油，姐妹兄弟！
　　正想找这贴呢~自己跑出来了
　　我想先自爱就算是一个低谷吧。自己很渴望得到的一个职位没有得到，或许是从小没有经历过太多的事情吧，现在就觉得心里万念俱灰。 我都觉得我会不会熬过来。　　　　
　　@右手说爱你　　　　来抱抱，我刚上大学的时候，第一次住宿舍，第一次出远门，第一次从北方到南方，也超级低谷。。。现在跟大学同学关系还是相当一般，有时还不如陌生人，但是人总要向前看的。
这两年都太压力挺大，一方面是家庭，一方面是自己。尤其去年，父母疯狂闹啊吵啊，自己做了两份短暂的工作，也很辛苦，特别冬天，各种加班各种冷，有次晚上回家还冷的哭了，到家也要装没事。还被克扣工资。总是没钱也不好意思伸手，爷爷去世，觉得前途渺茫，觉得自己一事无成。感情工作一样也没有。看着和我同龄的女孩子，觉得自己失败透顶。　　
今年是我本命年，情况稍有好转，年初我找到了现在的工作，工资虽然不高但是总是一个新的开始，父母仍然在闹，男朋友依然没有。但是总有一样有起色吧。时间是最好的良药，我有大把的时间。
　　@笑三客　　　　我是学工程管理的女生，毕业就失业，这个专业女生没关系真难啊。你学工程的一大男人，好日子在后头呢。过了几年考证，证一到手你就舒坦多了。　　　　我茫然的时候也很喜欢算命很喜欢看星座八字五行之类的。。。没什么的，只是因为恐惧未来而已。不管怎么样都要好好的，把精力都投入到事业吧。。
　　高考失败。。。。。。。。哭过后再自我激励，熬过去就好了。
　　一年之后重看此贴，我终于走出了阴霾，生活的很惬意，我的名字就是那时起的，我当时是咬着牙鼓励自己，过来了我很珍惜现在的一切。所以说人没有受不了的苦。这个帖子好像一个树洞啊，能让我自言自语一下，不错啊！
　　@书书-08　15:07:13　　09年为了一个男人去了一座陌生的城市。　　后来没隔几个月分手了。　　在电话里对妈妈大哭了一场，然后装作什么事也没有，坚持工作到年底，然后辞职一个人飞北京休息。　　没人晓得那半年我是怎么过来的，后来想明白，总有一些人拿着我爱你的名义做着我不爱你的事，女人，不能把自己套在一个男人身上，会输得很惨的。　　-----------------------------　　看着你说的,一个人在陌生的城市坚持工作到年底...我泪流满面，心疼你，也怜惜上个月的自己，过去了，都过去了，女孩子要自己宝贝自己，要学会让内心强大到可以保护自己^^
　　现在。　　老爸遭到小人陷害。一瞬间，天塌了一样。同时，中国社会尤其是司法机关的黑暗在我面前展露无疑！叫天天不应，叫地地不灵！只能怪家族势力不如对方！黑暗！！！　　亲戚朋友，帮忙的，真心的感谢。落井下石的，看笑话的，让我顿时明白世态炎凉。这半个月跟妈妈一起受过的所有的苦，竟然这两句话就全部包含了。。。　　有时候觉得自己真的熬不下去了，可是又能怎么样呢？！我想告诉老天，只要能让爸爸安全回家，什么都成！！！　　现在想想，一家人在一起平平淡淡的，才是最幸福的！　　　　本命年大劫。希望我们全家能够找到办法支撑下去！
　　留爪。。。
　　每当不顺心就看看。现在在糟糕的岗位上还是当了逃兵。六年就这么过去了。感情也一路失败。我不怕，我拿得起放得下，放不下的是伤害我的人。我小心眼地祝你前路坎坷，一片黯淡。　　第二份工作也找好了，幸亏一直有在积累，没有放任自流。人只有自己才能救自己。
　　这贴从去年看到今年　　去年七月妈妈查出卵巢癌　　两次手术，十几次化疗，中间经历无数次的痛苦　　查出癌症的时候恰逢我在考试，魂不守舍的，每天就像飘着的幽魂似的　　不知道自己在干嘛　　在考场上，时不时就流泪，每天以泪洗面，以为自己会瞎掉　　11年过年的时候回家，看到妈妈剃了光头，面容憔悴，人似乎一夜暴瘦　　泪又不由自主的落下来　　没人知道大年初四的时候，我一个人带妈妈去医院化疗的悲哀　　经过长途车，下车，我一个女的扛着妈妈的住院行李，说实话很重，很狼狈的样子　　可是妈妈在我的后头，一步也迈不动　　因为经过十数次的化疗，曾经强健的妈妈，现在腿部几乎没有知觉　　走几步路也喘的不行，好不容易到了医院，我一个人办了所有的手续　　问题是我这是第一次到这个陌生的大城市，第一次去医院办这种手续　　跑上跑下的，我会时不时的喵一下妈妈坐着的那个位子，然后很安心　　可命运总喜欢捉弄我啊　　在宿舍，关系不好　　她们是一个班的一个院的，我是别的学院的　　她们很自私很自私，她们想睡的时候你不能发一点声音　　宿舍熄灯后，她们不想睡，总是像菜市场的大妈一样谈到半夜　　曾有两次忍无可忍，问：可不可以睡呢，这么晚了　　没人理，至此再也不嘴贱了，说了也是白说　　从此决定忍，凡事都忍，这种人是肯定相处不好的　　于是在宿舍彻底的沉默。　　可是这样的自己还是被嫌弃　　居然说我影响她们睡觉，我只是在熄灯前30分钟的时候刮痧减大腿，刮完腿我就睡觉了，刚好宿舍熄灯　　然后有个人说难听死了，这摩擦的声音，事实上那个时候她们都在玩电脑，聊天　　然后某次晚上12点的时候我接了个电话　　然后就听着她们说，宿舍怎么进了我这么个人，冷冰冰的，要把我赶出去　　另外一个还说，我这样的人让她变成了马叉叉（马加爵），她想研究下人体解剖　　这话听的我冷汗噌噌　　我做什么了啊，她们全都是云南人，我一个外地人在这里读大学　　我凡事都忍，我不爱看电影，不喜欢听音乐，我在宿舍安安静静的　　她们想睡觉的时候，把窗帘拉上，可是当我在睡觉的时候，她们会讲话很大声，还故意把窗帘全拉开（平常她们绝对不会拉开窗帘的，因为对面是男生宿舍，离的很近）　　这样的日子过的很压抑，而且她们还有这么变态的想法　　我想尽快搬离这个宿舍　　多次找宿管，宿管居然嫌麻烦，不怎么管　　昨天学校有个女的跳楼自杀了　　我忽然好害怕　　我想毕业，我想回家，我想我妈妈
　　亦舒说过，　　　　我要有好多好多的爱。　　　　如果没有，我要有好多好多的钱。　　　　一直觉得，只要有好多好多的钱，那就没有过不去的坎。
　　@公共马甲864 　22:14:47　　这贴从去年看到今年　　去年七月妈妈查出卵巢癌　　两次手术，十几次化疗，中间经历无数次的痛苦　　查出癌症的时候恰逢我在考试，魂不守舍的，每天就像飘着的幽魂似的　　不知道自己在干嘛......　　-----------------------------　　姑娘放开些，会慢慢好起来的，加油！
　　没有华丽的语言，没有美丽的辞藻，开始了我的故事，却是字字入我心，看到这个帖子是我的低谷期，看到几次差点流出眼泪，还是强忍住了，下面开始了我的故事，写出来，有些像电视里的小说　　从我记事起 似乎就有了自杀的念头，只是每个阶段程度不同，从我的记忆开始吧，5岁那年，爸妈每天都是在打闹中度过，我是在这种 恐惧和惊吓中成长的，父亲找到了新的女人，母亲是个很爱家庭的人，估计什么样的方法都使用过了，在那个大雪纷飞的日子里，我和哥哥跪在地上，祈求父亲留母亲过最后一个春节，因为就差除夕两天了，万恶的父亲，以“你们小孩懂个屁”来回应我们，完全不顾我们的哭喊，我成了离异家庭的孩子，在这点上，我很痛恨老天，没有给我一个美好家的回忆，连回忆都没有，对于父亲的另两个回忆是，一次我在吃字母饼干，他与母亲因为给我买饼干而吵起来了，我当时记得他特别喜欢我的一个动作，我就做给他看，以缓解这种情绪，可是他误以为我在向他吐口水，猛然将五六岁大的我扇倒到地上，还有一次，记得上小学的时候，一次回家（都是在奶奶爷爷家住），记得是寒假的一天，因为和后妈的小孩子玩，误将一个黄豆粒放入他的鼻子，后来小孩哭了，被大人拿了出来，父亲让我在地上，连着打了我18个嘴，我清楚的数着，我知道，他是将我们父子之情扇断的日子，记得当时特别想杀了他，（这点上很理解为什么单亲家庭的孩子都有些心里问题），但是没有那么大的勇气，想如果杀不死他，我更要受罪。。。　　
　　母亲离婚后，可能是为了这份绝望的爱情，已经失去了对生的渴望，多少次自杀都被阻拦，吃用安眠药自杀的就有不下三次，每次死不了的境地更是让人受不了，印象中 还有卧轨，钻车底，后来母亲想明白了 要为了我们，她好好活下去，她为了让我和哥哥在一起，在这个世界上能拥有唯一亲情，而不愿意让我们分开，不让我们分开，去父亲那里取抚养费，被后妈、后妈的弟弟、他、一并打了住院，头发都剃光了，终于再也坚持不下去了，她让我们回到父亲身边，可是他不在，后妈的全家霸占了我家的房子，不让我们回去住，那是个东北的冬天，天寒地冻，站在大桥上，无家可归的感觉，真的很想跳下去，最后选择了去奶奶爷爷家，他们也是说暂时收留我们住上一晚，但是我们还是赖在那里，一住就是六年，奶奶爷爷家生活拮据，父亲的几个兄弟也是很嫌弃我们的，饱受人间冷暖，记得一家人，只吃一包过期的方便面，但是记得很好吃，特别是那个汤，喝了好几碗，最担心的是交学费，每次我都是交的最晚的几个，每次老师总是催我，用一些侮辱性的词汇，不知道为什么，那么小自尊心是那么的强，我从不穿别人送的衣服，宁可自己的衣服再差，记得奶奶家养了些鸭子，下了蛋不舍的吃，攒起来，到周末去卖了，可以买双鞋，清楚的记得那时鞋是8块到9块一双，每次都穿到漏了脚趾，不好意思上学，记得那时的夜晚，看着满天的繁星，都会流出眼泪，感觉自己来到这个世界上就是一个错误，其中忽略了一个人，我还有个大哥，是个天生的残疾，生活不能自理，是因为在母亲怀孕期间和父亲打架造成的，经常将屎拉到裤子里，我经常都会帮他洗，那时候也是小学吧，　　记得一次和同学打架，他叫来了他爸爸，而我没得叫，我据理力争，觉得整个世界就是我一个人去面对，也记得曾有人骂我是野孩子，心里变态的原因吧，现在我都记得这些人是谁，叫什么名字，感慨自己的记仇能力就是从小锻炼出来的，还记得后妈的爸爸打过妈妈，后妈的舅舅也打过，那时我很小，但是我说总有一天我会长大的，总有一天我会连本带利的让你们每一个人偿还，到现在，后妈和父亲又离婚了，后妈的爸爸也死去了，我想等我回去的时候，我可能会回去将他的坟墓抛了，就有这么大的仇恨。。　　说低谷怎么说到复仇了，跑题了， 　　
　　后来到了初中，一向学习很好的我，到初三因为和老师的理念不同和交友不慎，导致我成绩一度下滑，没有考上高中，当初就是觉得自己无药可救了，到了初中又和母亲一起生活了，哥哥上高中，大哥什么都不能做，偶尔找一些事情麻烦大家，故事中忽略了一个重量级人物，我的姥姥，是个恶魔，聋哑人，一天到晚会不停的骂，音量大的惊人，经常会有邻居找上门来，罪难的时候，妈妈一个工作，养着我们三个孩子（两个上学），一个痴呆，一个聋哑半疯人，辛苦程度可想而知，后来母亲执意要我上学，我奋发图强，觉得高中三年不去网吧，不谈任何感情，一心只好好读书，回报母亲给我的机会，但是底子太差，最终考入了一个二本院校，想复读，母亲说，她太累了，最终我没有复读，进入大学，贷款，自己挣钱，也就这样过来了，大学的一天得知自己暗恋的女孩有了新男友，自己喝了一斤白酒，躺了一天，后来发现自己也有了自己的爱情。记得大学还是比较节俭，每次都是上自习最后一个走，为了捡几个瓶子卖钱。　　转眼毕业了，来了一线城市，去了哥哥那里，带着女友一起找工作，那段日子很昏暗，四处碰壁，每天回到家里，还要看嫂子的脸色，从小到大，自尊心很强的我，最后选择搬了出去，那时一个月1200块，房租500，加上水电、坐车、吃饭等，基本上都不知道怎么过去的，和几个好同学一起合租，倒也是过了段快乐的日子，后来我换了家公司，记得那时和我一起住的同学去了家世界五百强企业，每天十一点到家，我也去了家名气挺大的企业，我每天要坐两个小时才能到家，到家一般在9点，回家还是坚持看书，有时间就去图书馆借书，新公司我的直接领导，是个变态的大龄未婚女，每天除了化妆炒股，就是说这个人的衣服怎么烂，那个人的脸是做的。。。等等。将全部工作都给了我做，我任劳任怨，一直很努力，为的就是能够留下，试用期刚过，就出了件烂事，我的领导搞了一个假合同，其实事情不大，但是被公司其他势力恶意夸大批斗，领导让我替他背下来，对应的就是将我留下，后来我背了，妈的竟然还是要我走人，我不能做个冤死鬼，还是把她说了出去，和老板也说了，但是最终还是我走人，后来得知我领导的爷爷是个将军，谁让我爷爷是个农民呢，我也没什么不平衡了，记得那段日子，每天不知何时醒来又何时睡去，早晨6点睡，下午5点起床，偶尔就吃一顿饭，醒来了就觉得憋屈。。。。。　　后来经家人介绍，让我去了一个他们朋友那里做经理，我是十分不想去的，因为不想有这层关系，当时这个老板说，跟着他，简单，没有什么人际斗争，公司人都很简单，结果我做了这个万恶的决定，来到了这个工作环境烂到极点的工厂里，刚开始就意识到不像他说的那么简单，刚去不到一个月，两个我办公室的人纷纷离职，我也在第三个月经历了这次变故，被一个员工打伤，连住一个星期院，公司说不让报警，结果一拖就是三个月，打我的人逍遥法外，公司处理的钱也没给我，连我的工资都扣掉了，现在就是这个状态。。。。每天喝瓶啤酒，抽烟。等着。。。　　
　　2005年是我最糟糕的一年。　　工作上，我的部门经理说好提拔我，可他一个无能的亲信犯了事，为了保护他，就调到说好给我的位置。可笑是那小子根本扶不起，最终还是没能保住。最终还加上别的事导致这个经理被迫走人。不久后我开始接手，其实很大程度上我在等这一天。后面专门请他吃饭，就是想让他知道，他当年犯了多大的错误。　　感情生活也很郁闷，和女友分分合合，累……那时候都想大街上随便抓个女孩做女朋友算了，省的操心。不过最后还好没有那么做。
　　@天漠狼 　22:57:54　　================================================　　　　不知道怎么安慰你好，看看这个帖子，再难都能熬过来，我相信你也会的
　　天漠狼的经历是真的？如果是真的，你要有思想准备
　　准备好去改变自己的命运
　　我也喜欢记仇。从小就在仇恨中长大吧　　不过我不会说打谁骂谁，我会让他知道，他当年犯了错误，并且要承担后果
　　果断记号
　　　　作者：利璧伽　回复日期：　10:01:16　 回复
　　　　　　　　　　一堆理想　　　　　　　　下班就忘　　　　　　　　独自回家　　　　　　　　做饭洗衣刷碗看电视　　　　　　　　活的象个机器人　　　　　　　　没有爱好没有朋友没有爱人　　　　　　　　平庸低谷　　----------------------------------------------------------------　　我到现在都不知道自己的梦想是什么　　
　　1.读高中那会才知道爸爸外面有个儿子，之前一直无法接受后妈 亲妈妈老逼我和爸爸闹
，爸爸一直骗我，被最信任的人欺骗...很复杂 （家庭纠纷）　　2.为一男的付出了很多，他在上海考律师证4个月没联系我，为他付出了很多。。很爱他。。分了。。清醒过来才发现他是个骗纸。。。　　3.爸爸妈妈身体不好。。　　4.现在的男友。。等了他一年，一回来就和姐姐拜拜了..然后堕落了
　　就是现在吧，一个人在一个十几平一个月却要500的房子里，身上还有十块钱吧，到这个月就算毕业一年了，期间其实有好多机会，我都没有珍惜，现在有跑出来，我自己也不知道自己要的是什么？，找的工作我刚辞掉了，一直觉的自己一男的总做一些毫无技术含量的工作不是办法，但再找工作还是找那样的自己跳不出来，说来不怕大家笑话，刚辞的工作一个月一千块，什么都不抱括，家里情况很不好，妈病了，爸身体也不好，没钱，没关系，又是文科专业，性格偏内向，没什么自信，辞职后一直在这个小房子里呆着，每天靠天涯打发时间，我不想去找工作，不知道逃避的是什么，明天的面试跟本不想去，我看不到自己的一点未来，怕自己一辈子都底谷，时不时还想到死，真没出息，我怕辜负家人女友，我怕子欲养而亲不在，索性现在不和任何人联系了
　　看了这么多人的低谷，我觉得我的低谷有一半算是自己造成的吧　　　　小学：家里条件时好时坏，父母经常吵架，最害怕一家人在一起，因为每次只要在一起就吵架，特别是过节。但是亲人之间都还很和谐，外公外婆还有舅舅们都很疼我。成绩在班里也很好，经常参加学校各种活动，属于风云人物。　　　　初中：家里条件变好一点了，学校里依旧延续小学时的风采。这个时候有了一个男朋友(瞒着父母早恋了）。　　　　高中：成绩下滑，因为不想和男朋友分班，放弃了自己最爱成绩最好的文科，选择了自己最不喜欢的理科，导致今后的人生只要一想起这件事就后悔不已。　　　　高二：早恋被发现，班主任在两家告状，说得很难听，事情后来闹得很严重，直接为今后感情路的艰辛埋下了伏笔。　　
父亲查出胃癌，母亲提前退休陪他去外地治病，我搬进了外婆外公家里。半年后父亲去世，家里的顶梁柱没了。父亲在世时，是做官的，在他离开之后，什么人走茶凉，落进下石，一一见识，开始了解世态炎凉。自从父亲走了，虽然在人前，我一滴泪不留，每天依旧微笑着生活，别人都说我坚强，但是这个坚强确没有表现给母亲。父亲离世不到3个月，我突然开始早晚低烧，治了一个月都没好也查不出原因，不得己动手术做病理切片，被本省权威医院诊断为淋巴癌，当时母亲崩溃得想跳楼（事后听她说的），全家人瞒着我，准备四处借钱为我治病。就在要入院的前1天，得到通知，说是误诊，不幸中的万幸，只是耽误了很长时间的学业，其中还有因为病急乱投医吃错了药，整张脸红肿了半年，然后现在成了敏感体质。　　　　高三：依旧住在外公外婆家，整个人却突然进入叛逆期，天天和家人顶嘴吵架逃课在网吧泡着，气得母亲经常都在外面打麻将麻痹自己不回家。外公外婆也劝不了我和母亲。有段时间外公一直咳嗽，检查后发现是肺癌，不到3个月就去了。我逃避所有的现实生活，连外公的最后的下葬都没去参加。　　　　第一次高考：失利，好像都没过大专线，呵呵（想当年所有做过我老师的人都对我父母说：你家这个的女儿，重点大学随便考，绝对没问题）然后选择了复读，男朋友去北方读重点大学去了。复读那年也一样逃课睡觉上网，经常和男朋友吵架，因为他天天玩魔兽，根本不联系我也不鼓励我支持我。最后本科线差2分，为了男朋友选了个北方的三本，被调剂到一个垃圾专业。　　　　
　　大学：路人甲一样的生活，经常想起以前的风光，觉得一个是天上一个是地底。不知道是巧合还是什么，每次重大考试前一晚，都会莫名其妙和男朋友吵架，吵到分手，然后考完试，又和好了。人很崩溃。大学这几年算是浪费了，不是懒在寝室就是懒在网吧，混日子。　　　　实习：在某医院实习了一年半，期间什么脏活累活苦活都干，每天要给病人擦N次大便，遇到不好的带教老师或者科室主任，还得忍着挨骂受讽刺。住的是地下室，没有工资没有补贴，经常上夜班，但每周只能休息一天，压力很大，经常问家里要钱出去购物，其实很多都是浪费。　　
实习结束前，母亲告诉我，她被人骗了500W，已经把家里的房子卖了还债，现在和外婆住一起。这500W，基本都是东拼西凑借来的，所以现在我家一个朋友都没有了，本来家里就人丁单薄，仅有的几个亲戚也不和睦了，都是因为我妈这事，搞得所有人经济窘迫拮据，她的一个发小，因为这个事情损失了30W，一度想自杀。在外地的小舅曾经条件很不错，一下损失了200W，银行还有贷款要还，一家人要养，急得头发都白了。同时，小姨夫突发心脏病去世，舅舅说这也跟我妈有关，因为没钱，小姨夫偷偷把好药换成了差药，才会突然发病住院，然后没钱请护工，他一个人上厕所的时候，死在里面。　　
和男朋友在一起10年，他家人之前都一直不同意我俩在一起，说我家人有癌症，会遗传，还说我脾气差经常和我妈吵架（城市比较小，以前不懂事的那段时间，母亲经常逮到谁就向谁诉苦，有些人爱搬弄是非就告诉了他们家人，虽然我和他那是还是学生，但经过班主任那么一闹和周围同学的传话，很多大人都知道我俩早恋)，所以我们10年都是地下党过来的，但是最近关系缓和很多，因为他妈妈见过我了，现在稍微光明正大了一点，主要是等过年回去过他父亲那一关，唉，我父亲还在世的时候，他父亲以前因为我俩的事情，被人挑拨了和我父亲的关系，本来两家人就不熟，可以说是不认识，结果搞得他父亲一直很不舒服，他那关可能不太好过。　　
　　毕业后：立即改行，改行还挺顺利，在一家小公司呆了快一年，做得不好不坏，不知道自己喜不喜欢这个工作，反正先混口饭吃。每个月房租能占一半的工资，不知道下一步该怎么办。　　　　被骗的钱追不回来，骗子被抓了1年多了却一直没被判刑，就是拘留这，估计他家人是在用骗来的钱活动，母亲已经放弃每天去公安局了，因为去只能得到敷衍，呵呵。她现在一直都在想办法做事情还债。　　　　今年24，没钱没车没房没背景没学历，北漂中，低工资，男友也一样，只是他工资比我高一点，大学比我好。前短时间想结婚男朋友说没有经济基础不结（问题是他家也没钱买房子），何况他家人还不完全同意我俩，我对人生很迷茫。　　　　现在信基督教。　　　　MARK一下，等明年来看看自己会不会好一点。　　希望大家都很早日走出低谷　　　　　　　　
　　@michichen 　21:35:35　　现在。　　老爸遭到小人陷害。一瞬间，天塌了一样。同时，中国社会尤其是司法机关的黑暗在我面前展露无疑！叫天天不应，叫地地不灵！只能怪家族势力不如对方！黑暗！！！　　亲戚朋友，帮忙的，真心的感谢。落井下石的，看笑话的，让我顿时明白世态炎凉。这半个月跟妈妈一起受过的所有的苦，竟然这两句话就全部包含了。。。　　有时候觉得自己真的熬不下去了，可是又能怎么样呢？！我想告诉老天，只要能让爸爸安全回家，什么都成！！...........　　-----------------------------　　呵呵，司法机关，呵呵，在天朝就是个摆设，在我们那个小城市更甚！我都不知道我妈每个月1000多一点的工资如何去还债，被骗的钱根本追不回来！因为骗子被抓之后一直用钱在活动！
　　马上毕业了，大专生，找不到工作。我长得不好看，性格内向怕生，没学历没能力，家里也没钱。21岁，我一无所有，前途黑暗。
　　现在，创业中，遇到很大问题!不过不会就此消沉，计划先早个工作先过渡一下，上午去人才市场。相信一切都会过去。一年后回来！
　　what a fucking day!!!! shit!!!
　　回复第29楼，@机器猫大战米老鼠　　　　　　作者：gm515777　回复日期：　20:56:19　
　　　　2006年是...　　--------------------------　　很普通的经历　　
　　前几天和谈了4年的女朋友彻底分手了，其实在3月份是我就提出分手了，因为忍受不了单方面的付出，我在德国留学，而她是在我苦口婆心劝说下，去英国读书的，为的就是能近点，可是近段时间我发现我无法失去她，于是费劲跑到伦敦去，很费周折的见了她一面，我原期望能够花一天时间去挽回，可是我根本没想到她有新欢了，只不过分手短短两个月多点而已，并且我们还那么辛苦的走了4年，其中三年异地恋。那天她骗了我一天，而我一直都不知道她原来已经喜欢上别人了，怎么说呢，我也不知道算不算人生低谷，可是想想自己那么辛苦的在爱情中付出，到头来确实一场空，真是难以走出来。
　　好像一直在低谷里没爬出来过 十年了
　　马克一下,以后来看!
　　我承受不了啦，
　　郁闷了一晚上没睡着，来帖子里八一八这几天的低谷。　　　　4月中旬的时候认识了一个男生，天天给我打电话，还介绍他朋友圈子给我，找我吃饭散步。后来跟我说他要平平静静过五月，我说随便你啊。你的决定跟我没关系。他说有关系呀。还让我帮他找学习资料。我也找了啊。那天传资料传到1点还跟我说睡觉吧，回头有眼圈了我会心疼的
　　他喝多了就会缠着我要我做他老婆，然后第二天酒醒了就装傻问我昨天有没有说什么，我说没有。然后他就说，没有人比我更能容忍他的坏脾气了。求婚那天我问他你是不是喝多了。他说没有，明天我还认账的，我是认真的，然后还拿我手机给我朋友打电话通知。
　　结果不出三天还是翻脸不认账了。我跟他说我们好聚好散，他说他怕他让我走了，他会后悔。最终他还是跟我说，我们不可能在一块。即使他会后悔。我跟他说话不能说这么绝。给自己留点退路吧。我不会对你有什么心思了。他就同意把这话收回去了。
　　这个说要和我领结婚证的男孩子，自幼丧父，家里贫困，初中时都买不起自行车。他朋友说他喜欢和很多女人保持暧昧不清的关系，一要他认真，他就茫然不知所措。他朋友都说他对我很特别。我以为他也喜欢我。结果还是一场空。
　　今晚他发小跟我说，我有两大致命伤，让他们觉得他不可能跟我在一块。我问了半天也不说是什么。就说了一句他不喜欢你问东问西。我觉得很委屈。你不喜欢我问，你就直说啊。这算什么。
　　然后他发小说，他不能和我做朋友，因为他发小在乎他这个哥们儿。他发小只能跟他结婚对象做朋友。
　　我觉得很可笑也很委屈。如果不喜欢我问问题，那他大可直说。在背后这样说我，太不厚道了。还说我和正常人不一样。
他从来不会跟我说，不喜欢我问问题。但是背后会跟他发小说，说我这不好，那不够上路子，我觉得很恶心。
　　他要是跟我说不喜欢我问他问题，我会不尊重他吗？
　　我什么也不知道，他还说我没眼色。我哪知道他是害羞还是不好意思还是不想别人问啊。
　　我觉得一个大男人，有事不懂沟通，背后说女生坏话，欺人太甚，太恶心了。
　　是我性格差么，还是真的不会听别人说话听不懂弦外之音。
　　朋友对此的评论是：　　　　Witness 4:29:45
你没有白白的皮肤
Witness 4:29:49
没有漂亮的脸
Witness 4:29:52
Witness 4:29:55
什么都没诶
Witness 4:30:07
你能拿什么交换别人的温柔
Witness 4:30:08
维以不永伤 4:30:38
我知道了。
维以不永伤 4:31:04
　　最低谷应该是09年刚换工作到现在这个单位吧，当时觉得这是个新兴行业有发展，没想到来了以后800块钱的工资而且无论从吃饭住宿还是管理模式比以前都差得太多了，管理模式根本就是纺织厂的管理，和别的新型能源企业相差太大了，人及关系太复杂，谁都想收拾一下我，但是真的又点想自杀了，当时又找不到工作，走不了，两年了周边一起来的人都相继辞职，我的工作也得心应手了，我现在辞职了，妈的想想真是见识了
　　今天好难受　　觉得自己真的好失败　　好希望我的世界末日快点来　　
　　这么多天没哭　　却因为这么点破事哭了　　好难受 好难受　　tmd好气啊怎么这么懦弱啊
　　正处于低谷中的来马克 从09年高考后开始就一直在低谷 每天浑浑噩噩 最近又因为一件事和父亲闹了矛盾 有种众叛亲离的感觉 社会底层的人讨生活实在太累了 没钱没背景没才没貌 自己再努力也改变不了家里的现状 有时候想想以后也别恋爱结婚了 反正自己条件就那么差了 陪着父母过完一辈子算了 结了婚又会衍生出一大堆问题 牵扯出好多人 很烦
　　@梦回三国日小乔 　23:05:21　　还有很多故事轻描淡写的就过去了，小时候一次捡垃圾卖钱，被蛇要咬住院，住了一个星期的医院，差点命都没了，记得当时最快乐的是，每天早晨可以喝四块钱的混沌，奶奶每次都等我吃的差不多饱了的时候，她再将剩下的吃掉，每次还会多要一些汤。。。　　表面阳光的我，感觉内心还是十分的脆弱，在人群中会是快乐的制造者，只有自己知道有多少伤痛，站在天台上，望着下面，还是没有勇气跳下去，因为想到我的离去，会给他们带来悲伤。。。
　　每次低谷的时候就来看看找动力
　　@空中的猫 　23:16:47　　其实一直努力着，毕业两年从多的工资，一直努力着，总有一天会让那些瞧不起我的人看到。。。整个过程中忽略了众多小的细节。还有很多离奇的事情 讲出来更不容易让人相信，例如：被人抄家，连夜光着脚在满是石头的地上逃避追杀，惊吓。。每个东西讲出来都像小说里的故事情节。。。　　
　　高考失败的人路过~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　和大家的遭遇来比也不能说是低谷吧，不过自出生以来一帆风顺的人生以来两年前还是给我不小的打击。我还很小，今年16，两年前高一刚考上市里的重点高中，结果高一下学期突然得了肺结核，住了半年医院。住院期间断断续续又检查出脑结核，淋巴结核总之就是一个病原体。那段时间挺消沉的，西药中药手术什么都上了，还好家人一直陪在身边，现在终于出院了只需要稳固治疗。现在没事的时候去学学古筝，画画动动脑子，希望下学期可以去上学。不过前两天看到初中高中的同学都已经高考了还是蛮伤感的，都两年了，不然这个时候我已经解脱了呀，现在奋斗的旅程还未开始啊。
　　m　　　　　　
　　09年某垃圾大学毕业·　　在广东一家外企混日子·　　后来觉得特没前途·辞了.　　大学宿舍一舍友力邀去辽宁搞生意.我了个去·传说中的传销...　　奈何本人意志力坚定·再说也没带多少钱·总之勇斗传销团伙.后来溜之大吉.本来想把那舍友拉出来的·奈何他陷得太深.　　溜到高中同学那里·悲愤中继续找工作·已经是09年底了·身无分文·去陕西渭南应聘·点背·草·又进传销窝点.奈何已有经验·又吃了几个月的土豆白菜汤·无奈传销头目见唔冥顽不化·而且以及前干过·放之·　　回老家无言以对·干脆不进家门·继续找工作·　　从门卫做起·吃苦耐劳·不在眼高手低·也亏传销帮忙教育把大学的懒惰全部摒弃了·　　10年一年的洗礼·有门卫.接待.助理.正式员工.顾问.做到现在部门经理·公司效益不错·努力过好每一天·　　看淡很多东西·　　最后我鄙视加藐视刚毕业的学生..眼高手低·一瓶不满半瓶晃荡.
　　正在经历，我希望我的病能好　　　　加油
　　前面回复了很多，又来看。想想很悲凉，在我低谷的时候，陪着我的竟然是一只黑莓电话。
　　我是81年的，女的，爸爸妈妈在我快上高中的时候双下岗了，那个时候是经济大潮第一批下岗的国企员工。---我到现在都不能原谅zhurongji~~~　　因为双下岗，家里家道中落。那种感觉是，以前爸爸出差回来带的大包小包的东西，爸爸妈妈单位分的米，板栗，肉，鸡子，创口贴等。亲戚都蜂拥过来的欢乐景象，一下就变成了谁都怕沾上穷亲戚。家里再也不热闹了。我是独子，那种骄傲幸福的感觉，顿时就失去了。高中三年，是我最压抑最压抑的时光。父母每天为钱吵架，打架。他们到处找工作，把找工作和在工作中的不满全部发泄到我身上。我真心希望那个时候他们能离婚。吵架完，双方就用最恶毒的语言来骂我。说我拖累了他们。虽然过去十几年了，但是那个时候的记忆永远留在我心里，估计会伴随我一辈子。我现在有了自己的孩子，我自己跟自己发誓，无论多苦多累，我不要把自己这种悲观压抑的情绪带给我的孩子。那个时候我暗暗发誓，一定要考个远的大学，远离这种家庭。高中三年，我是武汉人，那个时候，特别是高三，三天二头的要交资料费，每次都是50.50 的交。我不想找父母要钱，他们一个月的工资也才600多。觉得这是给他们增加生活的压力，每次都是最后一天，是在迫不得已了，找外婆要。这种难堪和内心的自尊不愿意让同学和老师知道。记得有一次，又要交钱，我又拖着月底交，最后找班主任借。班主任说：你家是不是有什么经济困难？我说：不是，是父母都出差了。家里没人，只有我外婆在家，等月底了，我父母回来还你。这种经济上的压力和学习的压力，让我每天晚上做噩梦，梦到全是很血腥的杀人啊，肢解啊什么的。我还记得我当时的一个梦：有人要在我面前肢解一个女人，我当时吓的闭着眼睛说，我不看我不看，哭着哭着就醒了。厌世的感觉就不说了，因为看到前面几页，有个朋友说，他总思考着人死了以后会怎么样？我告诉大家 那个朋友绝对是有抑郁症。因为当时我就每天很悲观的想：我死了以后会去哪里？是去阴曹地府还是去另外一个星球，或者是去另外一个银河系。每天就是思考这个问题。这种想法一直到我快高考了才结束。我如愿考上了外地的211工程大学，在大学里，我像出了笼子的小鸟，在学校里交了很多朋友，8个人的宿舍，都是工薪阶层，那种心心相惜的感觉。不谈恋爱。大学里，学的工科，过了四六级，入了党，全专业100来号人，专业成绩30多名。以为自己会有很好的未来。毕业回武汉，爸爸妈妈求着亲戚，帮我进核动力研究所，钱也送了，饭也吃了。人家不帮忙了。身边武汉同学，成绩差的，不是正规大学毕业的，大部分进了好单位。我也没觉得多遗憾，大不了自己找工作。武汉 这个高校多，人才多，工资低的地方找工作，大家可以想象的到。进的不是私企就是台企。台企还算好点，起码正规点。中间找工作的事情就不说了。只记得04年我第一个月的工资是2K多点。我拿了2K给自己的爹妈.以后每个月。拿的工资一半都给自己的父母。因为总想着父母很可怜，在外面辛苦赚钱供我读书。那么艰难的日子他们是怎么熬过来的~因为父母双方都要自己交医保社保，父母养我小，我养父母老。。。。。。。08年我结婚了，靠自己的能力买车了，依旧雷打不动给父母钱。结婚时，所有的嫁妆什么都是自己操办。自己家的日子也慢慢好了，我妈妈早已经退休了。我爸爸今年59岁，明年12月29日就可以退休了。一想到这里就觉得很轻松。爸爸每个月要交6.7百的保险。他身体也不好。有时候我爸还很愧疚地跟我说：还好我生了个孝顺的姑娘。某某亲戚，家里那有钱，把伢培养出来，连个饭都没有请他爹妈吃过。每次遇到老街坊，他就会说：我姑娘蛮有能力，蛮孝顺，跟我买了这啊那的。还三天二头请我们下馆子（事实也如此。）。。。。。有时候在自己生活工作困难时期，我有时候会自己躲着哭。觉得老天对我的不公平。身边的朋友同学工作生活都是爹妈提供好的，自己不用怎么奋斗。我作为一个城市独生子女，什么都要靠自己。在工作中遇到的委屈和刁难，没有背景没有后台。在生活中遇到的经济困难，都是自己一一化解。生活给我的历练，同时也是我的财富。今年成立了自己的公司，开始自己崭新的事业。面对的压力和困难永远不会比我前三十年大。我不怕，或者说是无畏了。只等着爸爸明年退休，我养家的压力稍微小一些，他们也可以安享晚年，到处旅旅游。。。。
　　现在。
　　看着姐们儿找到工作，留在北京，用着iphone，和男朋友稳定了，快去日本培训了，　　自己呢？在一个破地方读着一个破研究生，做着个破项目。没时间打工，没过六级，和男朋友分手了，不知道自己毕业要去哪里。什么都是迷茫。现在，兜里只有300块。　　衣服衣服买不起，手机手机换不起，不好意思跟家人要钱，想要的东西，一样都没得到。。。。　　我想，我会熬过去的。我一定也会有微笑的那一天的。　　没有东西可失去的时候，就是收获的时候了。希望如此。。
　　@7饼 　20:50:37　　抽2块钱的烟,吃盒饭,　　38度高温,10平迷出租房连个电扇也没有,　　更别说别的了.　　只有一张床.　　热得很郁闷.......　　-----------------------------　　坚强的娃
　　做个记号，这几年一直不顺，可能是一步错步步错！选择对自己太重要了，唉，做什么什么都不得，现在整个就像和死过一样，希望一切会好起来》
　　可能是以前很顺利，所以内心十分不坚强，现在碰到让自己不顺心的事就十分地纠结，碰到困难就想退回家，其实这个世界怎么可能十全十美，怎么可能达到你想要的现状。有时候很讨厌自己，明知道时间很紧还是不想去看书去复习，总是说晚点看明天写。自从来这读书后，就一直在熬着，现在算是黎明前的黑暗了，熬过这个月，明天还是美好的。
　　人生低谷。。要是我再走不出的话 一辈子都别想走出　　 现在才知道以前的自己多么不懂事 不好好读书吧 没考上本科 　　在大专院校混了三年 倒是一直外语很好 我数理化很差 可是读得理科　　现在才发觉 自己肯本找不到合适的工作。。。　　前段时间的了抑郁症 整夜整夜睡不着 不想出门 也不想和朋友联系 　　只觉得自己的人生是失败的～～ 感情一片空白 　　当时只觉得自己的前途一片黑暗 门都给我关死了 　　现在也不知道该怎么办～～ 我什么时候才能走出～～　　
每天还是在努力 争取拿到本科
只是很不开心
还是多和朋友出去走走吧～　　看来大家很多人的情况和我类似～～　　只希望一切都好起来
　　09年 从原单位辞职，一直处于低谷　　10年 到现在单位，一年的时间从一名只拿1000元得普通员工，现在做到了部门主管。　　但一场小小的变故，我就彻彻底底的变成了“没女”，没钱（信用卡都是负的），没车，没房，没男朋友。　　现在一个月不到3000元得工资，除去租房，吃喝，换债，每个月都入不敷出，房子马上到期，连住的地方都没得，　　生活觉得很没劲。。。。。。。。。
　　@天漠狼 　09:32:41　　@梦回三国日小乔 　23:05:21　　还有很多故事轻描淡写的就过去了，小时候一次捡垃圾卖钱，被蛇要咬住院，住了一个星期的医院，差点命都没了，记得当时最快乐的是，每天早晨可以喝四块钱的混沌，奶奶每次都等我吃的差不多饱了的时候，她再将剩下的吃掉，每次还会多要一些汤。。。　　表面阳光的我，感觉内心还是十分的脆弱，在人群中会是快乐的制造者，只有自己知道有多少伤痛，站在天台上，望着下面.....　　-----------------------------　　加油吧，生活还是很美好的，只是活法不一样
　　85年生人　　小2的时候母亲外遇 离婚 搞笑的是每次母亲去找外遇对象都是带着我 名为去外公家 小1的时候不懂 后来懂了 也晚了　　父母在家里争吵 晚上2人说着狠话 床上放着菜刀 紧跟在奶奶去世　　在学校被所有同班同学排挤 没人说话 会趁我不注意扔我的书 丢我的本子　　老师不喜欢我 因为以前是个淘气的孩子 体罚 打骂 　　回家以后只有父亲 每天唉声叹气　　那时候很郁闷 想过无数次自杀 每天晚上烧香给奶奶哭到晚上1点父亲下夜班在赶紧收拾烧完的香　　在学校因为不好好学习连乘法口诀都背不会想好好学可惜老师不喜欢我 一点机会也不给 我不懂问她她不讲只是扔我本子或者吐我　　　　=-=一个人每天没人跟我说话 后来父母为了我和好 每天在家剑拔弩张 我要是做的不太好会被母亲责骂或者打　　学习只好自学 熬了1年多面对让人郁闷的老师我问母亲可以转学么 母亲说为什么 我不能说老师对我很糟糕只好说这学校不好 母亲逼问怎么不好 眼看又要打我 没办法只能说老师问什么都不肯给我讲 母亲点醒了我 他是老师你不学习是你的错 他不讲是他的错 我醒悟了 后来听闻3年纪以后要换老师 很开心　　熬了1年多 　　现在回想起来···小学二年级
熬的真辛苦 试过割脉 试过上吊 都放弃了 死了没意义 亲者痛仇者快 父母冷战到我高考完 真是漫长啊 回忆起来百般滋味　　╮(╯-╰)╭
　　我不知道现在算不算低谷　　但这是我持续时间最长的一次“抑郁”　　以前我一直觉得自己是很开朗没心没肺的　　自己的快乐都能感染到别人　　现在完全就是把自己封闭在一个小世界里，自己都感觉自己变的面目可憎，阴沉。　　整天想东想西优柔寡断该断不断，其实我完全知道造成我现状原因是什么　　但却无从改变。　　或许以后会遇到更大的挫折，我觉得我会铭记这段时间的吧　　感谢那些让我成长的人　　不过就是个放弃有什么难过可言　　祝你解脱我也一样　　
　　好帖子啊，我也来报个到　　诚如楼上一位朋友所说，似乎有的困境就是自己一步步走出来的，很后悔以前做的，可是一点用都没，有时候就是不懂事，很天真的那种。　　以前学习非常好，就是那种顶尖的，小学拿全校第一记忆犹新，虽然就4个班，每个班60个人，初中挤破头能全校前100，全校1000人。。。高中去天津上学，不是什么好学校，但第一学期又拿了全校第一。。。也许是潜能都被压榨完了，也许是突然就不想学了。。。就回家读书了，再也找不到以前那种学习的劲头了。。。我家在河南，高考有多难可知啊。。。考了两次都没考好，上了个烂3本，大学也算混了4年，感觉什么都没学会。　　毕业了，感觉两眼一黑，真的什么都不想干也没信心干。　　觉得自己从高二就成了个loser吧，都快8年了，似乎都没走出低估。。。想过自杀，但没实践过
　　还有啊，我是属于那种很傻很天真的对待感情那种吧。　　小学跟一女生特好，喜欢她好多年，直到高二吧。她一直跟我若离若即的，现在才发现我学习好，有所谓的前途时，人家就粘着你；等到考了个三本才发现人不鸟我了。。。一点都不鸟了，连朋友都做不成那种。真是算是也有8年傻傻的喜欢人家，所以一下子对所有女的都不感兴趣了。周围也有好多这种势利眼，没办法，社会造就了大家的心态。
　　@aqfzmy 　23:57:56　　85年生人　　小2的时候母亲外遇 离婚 搞笑的是每次母亲去找外遇对象都是带着我 名为去外公家 小1的时候不懂 后来懂了 也晚了　　父母在家里争吵 晚上2人说着狠话 床上放着菜刀 紧跟在奶奶去世　　在学校被所有同班同学排挤 没人说话 会趁我不注意扔我的书 丢我的本子　　老师不喜欢我 因为以前是个淘气的孩子 体罚 打骂......　　-----------------------------　　等咱都大学毕业了才发现，现在很多老师都是垃圾，不管是小学初中大学高中，很多老师自己心里有问题迁怒于学生，攀附权贵，欺软怕硬，他们有什么资格来教我们，真想骂一句，草
　　@伤不起的老马甲 　22:50:02　　初中的时候，我们这儿发生很多起民工XXOO女孩子的案件。因为那时候城市周围建国道，包工头卷款跑了。农民工就拿市民出气。　　本来我以前都是走路上下学的，晚自习后走夜路，有些路有路灯，有些没有。那段时间就改成坐公交了。　　然后有一次课间聊天，班里女生聊到最近的案子，我随口说了一句是呀，要注意安全，我最近都坐公交不走夜路了。然后旁边有个在班里人缘很好的女孩子就很鄙视很不可思议那种眼光看了我一眼，问了一句...........　　-----------------------------　　╮(╯▽╰)╭，个子低的受歧视的路过。。。以前也挺不喜欢长得不好看的女的，哎都是互相歧视呗，等成熟了，就不在意这个了，不漂亮的美女，可以交个朋友嘛，反正漂亮的也看不上咱。
　　@无爱无妨 　21:20:23　　很久没有上天涯了，09年注册的，那个时候觉得自己考研失败，ex劈腿。后来成绩出来才得知自己是公费，很快我生命中出现一个天使，一直陪着我走到现在，有两年多了。　　很庆幸ex能再次劈腿，幸好和他只是远距离的精神恋爱，也没有失去什么，本来就不怎么爱他，死缠烂打被感动以后，不知道是不是报复我以前说过几次分手，竟然两次劈腿，不过真的是离得太远，就当他曾经爱过我。　　如今研究生快毕业了，正在写论文，感觉生活很.....　　-----------------------------　　你这算什么。。。比起广大劳苦坛友
　　依然在低谷中挣扎，最近总失眠，压力大。时时努力鼓励自己，但其实心里还是不好受。希望自己努力熬过去。大家一起加油，熬过去就好了！
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