一直潜水，今天第一次发帖。　　我和老公是大学同学，谈恋爱7年时结的婚，目前结婚已快10年，有2个孩子。一直是我爸妈和我们同住，帮带孩子。我主内，他主外，我比较依赖他，家里事情一概不要他操心，连饭都是盛好了端他手里，他内裤袜子都是我妈洗的那种。　　前年就是2014年6月老公以不爱了、家庭琐事矛盾为理由，提出离婚，搬出了这个家。　　他一直逼我离婚，但我不同意，始终不松口。　　之前他对孩子也不怎么关心，不愿意花时间陪孩子。分居的这两年，慢慢的有了变化，兴许他觉得对不起孩子吧，陪孩子的时间反倒多起来了，有时周末把孩子接到他那里玩一天，再送回来。　　就这样这两年，我和我父母带着两个孩子过日子，再苦再累，我也没叫一声苦。　　最近一段时间，我爸爸生病住院，家里转不开，我只能找他帮忙，老公把大孩子接过去照顾，我们近段时间接触也比之前多了一些。我以为他有点回心转意了，问他能不能回来？我们一家四口，重新开始。两个那么可爱的孩子，不要把家散了。　　可他明确表示，他没有小三，他只是不爱我了，想逃离以前那个家，说无法和我、和我父母再在一起生活。我说我们可以和父母分开生活，他还是不愿意，说分开2年，他已经习惯一个人的生活了。　　说未来他只想把爱和时间多给些孩子，说他为了孩子，不会再逼我离婚，大家就这么苟且的维系婚姻吧。　　我突然觉得心灰意冷了，我当初那么坚持不离婚，就是想让时间给他冷静，可是分开2年了，他还是不改初衷。而且分开久了，什么样的感情都会疏淡。用在彼此的时间越少，越难维系。　　我该何去何从？
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　　因为两个孩子，大的8岁，小的还不到3岁，带出去玩，他一个人带不了两个，所以每次出去玩，都要我跟着陪着。　　如果我不跟着去，他就只能带老大玩，老二和我待一起，就出不了太远的门，因为没有车，我又会觉得委屈了老二，没有和爸爸共处更多的时间。　　我明确知道他还是不愿意回归家庭后，很难受，我的性格，你不爱了，我也不想缠着你。　　我该离婚么？　　如果不离，我该怎么面对他？以后还和他一起带孩子出去玩么？
　　不可能没有小三，等你离了就浮出水面了　　
　　楼楼 不要让孩子成为你前进的理由 不要当家庭主妇 要经济独立 注意保养 不然就是给小三机会 我是这么想的哈　　
　　我是上班妈妈，有自己的经济，下班回家就是忙忙两个孩子。当然分居这两年，他每个月也在给孩子的生活费。　　正是考虑不止一个孩子，而是两个孩子，就算离婚以后我能找到另一个“他”，可他终究不是孩子的亲爹，世界上只有一个他才是孩子们的亲爹，所以我对保持家庭完整一直抱有残念。　　
　　刚才他又来消息，说明天五一两个孩子出去踏青玩玩，我想想还是答应了，老二总关在家里，我也想让她多出去玩，和爸爸多点相处。　　但是一想到他对我已没有爱，心里又是纠结难受的，在他心里，我只是他两个孩子的妈，不是他爱的人了。　　
　　我该和他为了孩子一起出去玩么？　　想想，在一起时，心理上他处在强势主动，我处于弱势被动，眼巴巴期望他回来，他不愿意回来，给两个孩子一个完整的家，我就恨他怪他，太自私。　　
　　感情不可强求，无爱就放手，2个孩子可以一人一个。2人没感情了，勉强在一起也很别扭，不如给彼此一个机会
　　我考虑过离婚，如果离婚，两个孩子我都想要，舍不得给他一个，他工作需要出差的。但是我一个人带两个孩子，未来压力又觉得大。　　矛盾…　　
　　这种没有尊严的日子，已过了两年，我是否还要坚持？　　如果离婚，抚养权两个孩子一个人一个，可以么？但是他出差时，孩子归我这边照顾，这样的分配是否合理？否则他那边日子太好过了　　
　　俩孩子就这样凑合过吧　　
　　借用另外一位姐妹的楼，一位智者大哥发表的看法：　　离婚第一种情况：你带二个孩子，再婚是不大可能，孩子没有爹了，这不必现在分居强；　　离婚第二种情况：你带一个，他带一个，你可能会再婚，再婚的男人不会真心对你的孩子好。你前夫带一个孩子，他一旦再婚，在有孩子，跟他的孩子，会过的很不好。这比你们现在分居好吗？　　谢谢这位大哥，分析的很透彻，照这么分析，离婚比现在分居还惨，没有幸福的可能了。　　可就这样一直拖着分居下去，也没有幸福的可能了，就是孩子或许能多得到点父爱。　　我自己个人的幸福，任何角度看，都没路了，对么？　　这个社会对女性就是如此残酷，弱势群体。。。。
　　@evilwolf125
19:18:26　　俩孩子就这样凑合过吧　　-----------------------------　　凑合。。。这两个字太灰心了
　　@evilwolf125
19:18:26 　　俩孩子就这样凑合过吧 　　—————————————————　　@我们心里都有病
22:08:00　　凑合。。。这两个字太灰心了　　—————————————————　　现实本来很残酷　　
　　早上给他发消息，让他带老大去玩吧，我和老二不去了，我眼睛有点发炎，不舒服。今天出去估计人扎堆，让他把看法看好。他回消息：那明天再一起去吧，要我去买点眼药水。　　我没回消息。　　
　　早上给他发消息，让他带老大去玩吧，我和老二不去了，我眼睛有点发炎，不舒服。今天出去估计人扎堆，让他把老大看好。　　他回消息：那明天再一起去吧，要我去买点眼药水。　　我没回消息。　　即使明天，我也不想和他再一起出去。　　你要真爱孩子，为什么就不能给孩子一个完整的家，这种周末接过去带出去玩玩，就能补偿你对孩子的愧疚了么？　　
　　男人在哪里，家就在哪里。他可能不习惯和你父母在一起生活，你根本不理解他。可以说你是个愚蠢的女人，不懂得尊重男人，搞到最后家都没了，男人都没了。
　　我和他是大学同学，他比我高一届，毕业后他来到了某一线城市工作，我于2年后也追随来到了这个城市。我们两人有过一段很快乐的二人时光。07年结婚后不久就怀孕了，于是我父母来到了我们的城市，照顾我们。　　他的家庭，爸妈感情不太好，早已分房睡。我们结婚这么多年，他爸妈一次都没有来过我们这里看过。我两次生孩子，都是回老家生的，因为有熟人医生，觉得安全放心些，我2次都是剖腹产。他的老家离我老家有60公里车程，他妈妈没有来过医院看过我，看到这里，你们奇怪吧？为什么儿媳生孩子，婆婆都不来医院看。我老公解释，他妈妈有点心理疾病，不愿意出远门。两次，都是我老公爸爸坐大巴来到医院，留下1万元钱，也没说抱抱孩子，离的远远的，坐了半个小时，就赶紧走了。在医院都是我爸妈照顾我，老公请假3天过来帮帮忙，3天后就坐动车回去上班了。
　　我们结婚这么久，我爸妈都还没有见过他妈妈本人，两家老人碰面时，也是他爸爸一个人来到我家吃了一顿饭，他妈妈不愿意出门，奇怪吧，就是这么个奇怪的婆婆，我以前想，算了，不和她计较，反正以后是和我老公过日子，不是和她。现在我才明白，自己大错特错了，找一个结婚对象，一定要看他的原生家庭是否正常，父母间是否有爱、对家庭负责。
　　第一次生孩子时，我为婆婆不来看我和我老公生气，他不觉得自己理亏，反而恼羞成怒竟然提出离婚，说我不该怪他妈妈，说老年人没有帮子女带孩子的义务什么什么。我说现在不是你妈妈帮不帮我们带孩子的问题，是你妈妈连我住院生孩子，都不露面的问题。　　后来月子里我委屈的抱着孩子哭，被我爸妈看到，我爸妈给他施压压力，他才反过来和我道歉，我那时也没有再和他闹，息事宁人，当这事翻篇了，毕竟还是想好好过日子。
　　我老公是个典型的大男子主义的男人。我和他都上班，他挣的比我要多。下班回来弄孩子却都是我的事，他说家里本来就应该是女人多付出，男人主外就好了。我的性格是很温和的那种，也喜欢做家务、弄孩子这些事，所以我没有多和他计较，我想只要他好好工作赚钱就好了，家里就我和我父母多担着点吧。　　正是这样惯坏了他，他在家就是玩游戏、玩手机，不愿意花时间在孩子身上。老二半夜的夜奶、换尿不湿这些，永远都是我一个人的事，他在旁边睡的像个猪。
　　我们生活的转折发生在生二胎和买第二套房。　　二胎是意外怀上的，可以说是我刻意要的，但他不想要，一个孩子他都嫌烦，他以前说两人世界多好，孩子太麻烦了。可偏偏这样的人，我为他生了两个孩子。我和他都是双独，我是个超级喜欢孩子的人，觉得家里两个孩子，热闹，长大了也可以互相是个照应，我们的亲戚都在老家，在这个城市没有其他亲戚。　　既然是个生命，我又那么想要，他还是接受了这个孩子，决定生下老二。但是以后发生矛盾互相指责时，这个二胎一直是他指责我的一个刺，他说我要的太多，要二套房、要二个孩子，说我太贪。
　　老大到小学年纪了，我和他商量想买一套学区房。为了这个学区房，我们丢了我们的婚姻。　　为了叙述方便，给房子编一下号。　　我们原先住的第一套房，称为A房。买的第二套房，称为B房。我父母老家的房子，称为C房。最后出现的一套小房子，称为D房。　　因为买房钱不够，找他父母借钱，他父母却说：有多大能力办多大事，买不起学区房，就不买，读一般学校。他妈妈生怕她儿子压力大。　　我父母的观点，孩子要赢在起跑线上，现在都是拼爹妈，尽力为孩子创造条件。为了帮孩子上好的小学，帮我们买学区房，我父母卖掉了他们老家的房子，可以说我把我父母的老窝给端掉了。　　原先以为加上我父母的卖房钱，还有我们的一点存款，再加上我们以为会有的年终奖、奖金，买第二套房首付应该是够了。可是计划不如变化快，那年的年终奖、奖金全部泡汤，我们后来的资金缺口很大，然后月供也开始了，每月越滚越大，我们每天神经都是紧张的。后来扛不下去，只能卖了A房，这个是背离我们的初衷的。　　因为如果当初直接就卖了A房，直接买B房，那我父母的C房就不用卖了。我父母怪我们，没有计划好。给了我老公非常大的压力。后来没办法，还是卖掉了A房。又买了一套小一点的D房。　　总结就是，卖掉我们原先的第一套A房，和我父母的C房。买了可以读书的学区B房，又用剩余的钱，买了一套小房子D。还是2套房。
　　然后我老公就提出离婚了，坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住　　上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住，说我根本不理解他。说我是个愚蠢的女人，不懂得尊重男人，搞到最后家都没了，男人都没了。　　是，我承认婚姻失败，我难逃其咎。但是只有我一个人的责任么？　　我们开始和父母住，还是很开心的，有父母在，照顾我们不少。后来时间长了，慢慢有了矛盾，我老公是个比较独的人，我属于乖乖女，听父母话。我老公觉得我父母干涉太多，但我父母觉得根本没有干涉我们什么。　　我也想和父母分开住啊，但是去外面租房子，每月至少3、4千要吧，还有孩子谁照顾呢，他父母连个电话都不给两个孩子打，他父母根本不理孩子，他妈妈观点，她只管第二代，也就是我老公。第三代，他妈妈不管。我父母帮我们带了这么多年，他反而恨我父母一头的包。
　　没人看么？就我一个人在这喃喃自语。。。。
　　一边在打字，一边在看《欢乐颂》，老二在旁边看动画片。　　今天暴晒，27度，老公带老大出去玩了，我觉得我没带老二出去是对的，我眼睛也有点发炎，人不舒服，何必强迫自己做不愿意的事呢。
　　该不该离婚？　　离了，也找不到幸福了。　　不离，也没有幸福了。
　　楼主一直都在按自己想要的来对婚姻里的事情做决定，比如要二胎，要第二套房，跟父母同住。你觉得没问题，但完全都是要求对方按你的意志来啊，这样的情况下，你如何让对方对你还有感情？　　要你长期跟公婆同住，你能适应吗？哪怕公婆给你带孩子，夫妻之间不互相体贴，商量这都是很犯大忌的。
　　如果你父母没跟你住一起，你试着改变下自己的态度，外表，情绪用孩子做桥梁去重燃你跟老公的第二春吧。平常心就好，让对方真正能看到你的改变和付出。爱不是等待或奉献索取，而是让自己更好去靠近他。
　　@夜色轻染
21:53:43　　楼主一直都在按自己想要的来对婚姻里的事情做决定，比如要二胎，要第二套房，跟父母同住。你觉得没问题，但完全都是要求对方按你的意志来啊，这样的情况下，你如何让对方对你还有感情？　　要你长期跟公婆同住，你能适应吗？哪怕公婆给你带孩子，夫妻之间不互相体贴，商量这都是很犯大忌的。　　-----------------------------　　谢谢你的回复。　　我承认你说到的，我也有问题，我反思过，也想挽救我们的婚姻。　　分居2年了，我和他谈，希望他回来，我们一家四口搬去他现在住的D房生活，平时把老二留在爸妈这，我们带老大，周末把老二接过来，可这样，他还是拒绝。他说他已不爱我了，这4个字，令我心如刀割。他说他觉得现在的生活很好，周末他把孩子接过去待待，他对孩子的爱不会少，但对我的感情已不复存在。　　我还能怎么说？当初生老二，他希望是个儿子，结果又是个女儿，不管怎么样，已经是个生命了，到现在还在指责这个，有意思么？二胎也是他的骨血。　　买二套房，我也不是为了我自己，也是为了孩子，我父母都为此卖掉了他们的房，我家牺牲不大么？他爸妈什么都不管，我父母帮我们帮到这个地步，他不但不感谢，反倒倒打一耙，提出离婚。　　二胎、二套房，都是他同意了的，后来经济压力太大，事情失控，他把全部错误都堆到我的身上，提出离婚，啪啪屁股一走了之。
　　他难道没有伤害我么？两个孩子，他都能这样狠心的抛下我们，我把全部心思都放在家里、孩子身上，没有任何外心，没有对不起他的地方。我是怪他的绝情的。
　　我想夫妻恩爱、家庭和睦这8个字，我是再不会得到了。　　我没有后悔生二胎、买二套房。因为即使不是这个事件，也会因为别的事件，婚姻出问题。终究是他变心了。他那时考上了名校的IMBA，学费20多万，认识了一圈子所谓上层阶层的男女，经常举行PARTY、活动等，他的眼界扩宽了。他说以前活得太憋屈了，没有为自己活。原来外面的圈子还有那样的色彩。
　　分居这两年，我看了很多名女作家的心灵鸡汤书籍，也看很多推送文章，坚持着、努力着，希望自己心灵上能更加强大，不依赖任何人。但是午夜梦回，情绪是会反复的，还是有很多脆弱无助的时候，发觉自己并没有像心灵鸡汤里面写的那样，学会生活的技巧，学会愉悦自己的技巧。
　　也许我们的夫妻缘分只有这十年吧，那句老话：凡事不可强求，唯有接受现实才能让自己慢慢放下。　　太感性、太重感情的女人，注定伤痛多。对一个人、一段感情就算再留念，如果抓不住，就要告诉自己必须放下放下放下，久了你会神伤、会心碎。任何事、任何人，都会成为过去。不要跟它过不去。无论多难，我们都得学会抽身而退。
　　@夜色轻染
21:55:53　　如果你父母没跟你住一起，你试着改变下自己的态度，外表，情绪用孩子做桥梁去重燃你跟老公的第二春吧。平常心就好，让对方真正能看到你的改变和付出。爱不是等待或奉献索取，而是让自己更好去靠近他。　　-----------------------------　　我已经做到了自己能做到的全部，他还是拒绝，我想我不会再靠近了。　　放不下他的时候，也许我该多想想，他是怎么放下我的。我从大一就和他在一起了，在一起了15年，15年的感情，在他眼里已经什么都不是了。
　　昨晚哄完老二睡觉后，看《欢乐颂》看到半夜1点，追的停不下来。　　这部剧太写实了，简直就是赤裸裸的生存教科书，里面都是人情世故。　　五个女孩，每一个角色人物都很丰满立体，很像是我们身边的人，或者说，就像我们自己。　　也许我们曾经都是邱莹莹，最后都希望变成樊胜美，当然最理想的偶像是安迪。
　　刚才老大打电话过来，说爸爸中午带她出去吃饭，想把妹妹也带出去吃饭，我说好啊，12点你们过来接妹妹吧。电话挂断了。不一会，又来了电话，老大说爸爸说他一个人带不了我和妹妹，说要不然妈妈你和妹妹一起来吧 ，要不就都不来。　　我想想，说好吧，我和妹妹不去，你和爸爸吃的开心点。
　　很享受现在的心平气和，不再纠结用什么办法去挽回他。
　　已经分居两年，很难挽回了。先离了一人带一个孩子吧！　　这样的男人也要让他担担责任，不是有空才带孩子玩玩，而要他没空时求你帮忙。让他在后面带孩子的辛苦中去体谅你的辛苦，懂换位思考，没准那时还能因为孩子让你们拉近距离。　　真有情有缘，到时候复婚也不是没有可能。
　　是的，很难挽回了，我也不想再做努力了，真的累了，一个人撑不起两个人的天空　　
　　@我们心里都有病
15:52:33　　没人看么？就我一个人在这喃喃自语。。。。　　-----------------------------　　楼主，你与他是大学同学，你的起点并不比他差，问题是在婚后你落后了，现在遭人家嫌弃。你不会作女人，没有拢住男人的心，让他看不起，你彻底失败。现在想挽救还来得及，首先你得挣回这个脸来……
　　你丈夫。姑且这样叫吧（望别多想）你心里还是想挽回的。但是难度比较大。因为分居2年就可以离婚了。
　　个人感觉 你很贤惠（就怕贤惠过头）和父母住在一起是个错误。每个人都有自己的想法。你父母也有 家庭中很多决定每个人都有自己的诉求。没有满足就会挤压下来。累计多了就成了导火索
　　这种情况。小三概率不大。可能你在事情很小时没有注意。和他深谈一次。如果你们价值观相差不大可以这样用（如果你觉得两个人价值观现在有比较大的差距）如果你想挽回婚姻。和他在一起。多打扮一下。撒撒娇。像个小女人。短期内看到改变就算成功。（积重难返。冰冻三尺非一日之寒）做好长期改变自己一些习惯的准备。你想好了吗？
　　@中年聊发少年狂
23:56:46　　这种情况。小三概率不大。可能你在事情很小时没有注意。和他深谈一次。如果你们价值观相差不大可以这样用（如果你觉得两个人价值观现在有比较大的差距）如果你想挽回婚姻。和他在一起。多打扮一下。撒撒娇。像个小女人。短期内看到改变就算成功。（积重难返。冰冻三尺非一日之寒）做好长期改变自己一些习惯的准备。你想好了吗？　　-----------------------------　　谢谢你的回复，我比较赞同你的分析。是的，小三概率不大，是我在事情很小时没有注意。深谈不是没有，而是每隔几个月，就会有一次。我就像一个打不死的小强，为了家庭的完整一次次的主动示好。可是他依然不为所动。他记恨着我父母，说他搬走时，我爸爸打了他一巴掌，他当时差点就要叫110来。和我父母无法再共处，最关键是已不爱我了。
　　对，是我太贤惠了，简直是愚惠，把他惯坏了。以前我不懂婚姻，他不爱做家务、不爱陪孩子，我以前也生气指责他，开始还有点效。渐渐后来他对我的眼泪就视而不见了，我行我素。冷战弄得家庭气氛也不好，为了不影响感情，算了，他不爱做，就不做吧。只要他没有外心，家里事我多做点，没关系。　　其实恰恰我错了，我没有培养他对家庭的付出感，他没有付出，不知道家里琐事、孩子有多么累、多么辛苦。他也就没有多少对家庭的责任感。所以在出现买房后的危机后，他干脆甩手走人，提出离婚。
　　记得还没有分居时，他有一次出差了1个多星期，从机场回到家，他放下行李，换了套衣服衣服就又准备出去。当时老二还只有几个月大，睡在卧室的小床上，他来来N多趟，没有伸过头来看看老二。换完衣服就出去了。那一刻，我心真凉了。和他说话，他也不理，冷战是我们那时最常见的一种模式了。
　　我173高，115斤，以前是校队模特队的，自认外形不算差吧。上面@中年聊发少年狂 说，让我多打扮下，撒撒娇。像个小女人。　　我和他的问题，如果这么简单就好了，双方心里都有刺。我是个比较骄傲的人，其实我也不知道我现在还爱不爱他，失望是一天一天累积的，不爱也是会累积的。　　只是我们之间有两个孩子，那么可爱漂亮的两个孩子。不是一个啊，我舍不得孩子们生活在单亲家庭。现在老大都有点自卑心理，她不敢让同学知道，爸爸妈妈是不住在一起的。老二则还完全没有概况，她现在还不到3岁，她所处于的家庭模式一直是和妈妈、外公外婆、姐姐四人组成的，她已经习惯没有爸爸的家庭模式。
　　决定发这个贴，记录自己的心路历程，其实心里已经有个隐隐约约的决定，就是放弃争取了。下面聊聊关于孩子和财产的分配想法吧。
　　我们目前有房产2套，第一套房子是学区房560多万（其中含有我父母的资产，当时70万资助我们买房），但有130万贷款，目前我和我父母居住，这个房贷我在还。　　第二套小房子240万左右，有50万贷款，我老公一个人居住，这个房贷他在还。　　他月薪税前2万多，税后1万6、7左右吧，可能平时还有点提成。现在每月给我8千作为2个孩子的抚养费。　　房产和抚养费，估计也会按上述说的那样分配安排，第一套归我，但是房贷也归我了。第二套归他，他说抚养费给到老二到18岁。　　孩子和财产分配有2种方案，麻烦大家帮我斟酌下。　　第一种方案：两个孩子我都要，他每月8K给我抚养费，给到第二个孩子到18岁。抚养费随着经济水平每年或几年按一定比例递增。　　第二种方案：两个孩子我们一个人一个，老大抚养权给他，老二抚养权归我。但是老大平时跟着我生活，周末或者他有空时再接走。这样方式好么？而且还有个最大的问题，就是经济，第一套房子的房贷，我的工资付了后，就所剩无几了。如果他不给我孩子抚养费，我压力太大。但是两个孩子一个人一个，我不知他是否还有义务给我补偿？如果有补偿，每月多少合适？毕竟我工资比他低，而且要单独还学区房的房贷，为了孩子上学，也不能卖掉。还要养一个孩子。　　我目前倾向于第二种方案，但是又担心经济问题。
　　楼主虽然贤惠，但是也太自我了，生二胎、换房子都在两个人没有商量好的情况下，由你自己决定的，如果你老公不愿意，你父母也会施加压力，这样下去，难保男方对你的爱被你们给磨得一干二净了，我觉得你还是放手吧，放了你老公，也放了你自己
　　有部著名的台词：“以前的电器坏了，咱们修修还继续用。现在的电器坏了，咱们就直接扔了。就如现在的婚姻。”　　但我想，更重要的是，现在的电器，修起来，恐怕比新买一个还贵，而且老式的电器，坏掉的零件，再也找不到配件了。就如现在的婚姻。　　
　　@到底起什么名啊
14:22:27　　楼主虽然贤惠，但是也太自我了，生二胎、换房子都在两个人没有商量好的情况下，由你自己决定的，如果你老公不愿意，你父母也会施加压力，这样下去，难保男方对你的爱被你们给磨得一干二净了，我觉得你还是放手吧，放了你老公，也放了你自己　　-----------------------------　　是的，爱给磨得一干二净了。　　其实，每个人都有自己的立场，他觉得他对，我也觉得自己没错，要二胎、买学区房，我并不是为了我自己，是为了这个家庭更好、以为能更幸福的往后发展。可是他不认为。终究还是我们两人的三观不一致了。对人生的定位、对家庭幸福的定位不同。　　记得我回老家生孩子待了几个月，他一个人生活，问他想不想我们。他回答，还好，他觉得一个人生活挺好的，自由自在。呵呵，我以为他会说很想念我和孩子们。　　看过张小娴的书，记得有句话，大概意思就是，让那些说自己一个人生活很好的人，自己去过吧。放过别人，也放过自己。
　　以后贴里称老公为“准前夫”吧。　　前天外公出院回家了，还好，医院里这次做了一个全身检查，都没什么大问题。准前夫昨天下午6点把老大送回来了。晚上我给两孩子洗澡洗头洗衣服，大洗一场。10点半，催老大就睡觉了。老二因为下午睡午觉时间长了，晚上闹到12点过一点，才渐渐睡去。老二一直跟我睡一间房。老大和外公外婆睡一间房。　　刚给老大买了个步步高电话手表，准前夫今早10点打电话给老大聊天，电话打完，就发微信质问我：她说还没吃早饭，好不容易过去这一个多星期给她养成的习惯，10点半睡，8点起来，现在又打乱了。　　我答：老大去你那里时，你一个人带她，她和你一起睡一起起床。我昨晚10点半赶她上床睡觉了，可老二还不愿睡，下午睡多了，一直哄到12点，她才睡着。外公外婆早上去买菜了，老大还没醒，9点才起来，外公蒸好了包子，她不肯吃，要吃玉米糊。带2个吖和带1个吖是不一样的。　　他又说：哦，好吧，周末我来多带老大。
　　@我们心里都有病 你父母跟你们同住，家里什么都不用他管，那他对家庭价值何在？估计已经没一点存在感了。
　　你老公感觉和你一起压抑.
　　楼主还是很坚强的 顶你 支持下　　
　　我性格和我老公差不多，而且也是和老婆父母住一起，好在生活中我强势，我不同意的，老婆知道改变不了我，也不敢轻易帮我做决定。老婆爸妈也从来不会干涉我们生活。男人一旦感觉活的憋屈，金山银山都不会要。
　　唯一一次和老人吵架，还是老婆和她爸吵，我把老婆狠狠说了一顿。
　　@我们心里都有病
13:59:15　　对，是我太贤惠了，简直是愚惠，把他惯坏了。以前我不懂婚姻，他不爱做家务、不爱陪孩子，我以前也生气指责他，开始还有点效。渐渐后来他对我的眼泪就视而不见了，我行我素。冷战弄得家庭气氛也不好，为了不影响感情，算了，他不爱做，就不做吧。只要他没有外心，家里事我多做点，没关系。　　其实恰恰我错了，我没有培养他对家庭的付出感，他没有付出，不知道家里琐事、孩子有多么累、多么辛苦。他也就没有多少对家庭的责......　　-----------------------------　　楼主，我觉得我也是这样，该怎么办？我也指责他，跟他吵，和他闹，可是对于家庭，他除了钱，真的付出的不多
　　怎么说呢，挺心疼的。　　2年的时间啊，你居然都没有做出实质性行动。　　两年的时间里足以脱离父母，独立自强，也许他看你一个人带两个孩子这么辛苦，就回来了。　　我想，现在可能也来得及。　　请个保姆带到公司附件玩，中午可以一起吃饭，不影响工作就好，平时由保姆带着。　　他看你这么辛苦，应该也会回心转意。　　因为你这情况的妈妈也不是少数的，基本都能克服过来
　　长痛不如短痛
　　离婚吧！第一种建议，财产过户给两个孩子，把老二给前夫，老大自己带，从你叙述中，前夫对老大感情好，老二生了之后一直没在一起，感情一般，把老二给前夫，第二种建议，两个孩子都给前夫，把财产过户到两个孩子身上，剩下余额平分，离婚后，如果你前夫知道带孩子的艰苦，即使再找，别的女人别想打财产的主意，最后没人要你前夫，最后还会乖乖回到你身边，舍不得孩子，套不住狼，就当给自己放几年假吧！让你前夫吃吃苦。不吃苦怎么回味以前的甜，建议选第二个方案。　　
　　@我们心里都有病
14:47:00　　我们结婚这么久，我爸妈都还没有见过他妈妈本人，两家老人碰面时，也是他爸爸一个人来到我家吃了一顿饭，他妈妈不愿意出门，奇怪吧，就是这么个奇怪的婆婆，我以前想，算了，不和她计较，反正以后是和我老公过日子，不是和她。现在我才明白，自己大错特错了，找一个结婚对象，一定要看他的原生家庭是否正常，父母间是否有爱、对家庭负责。　　—————————————————　　同意⊙﹏⊙原生家庭对一个人影响太大　　
　　并不认为楼主有多错，这个世界对女人可真苛刻啊，这个帖子大部分是女人吧，可女人还在指责女人，结婚了，老公不管孩子，自己的内裤都要丈母娘洗，就这样，还觉得烦？累？过得憋屈？不要得了便宜还卖乖好吗？有本事自己养自己的老婆孩子，别整天衣来伸手饭来张口还说自己压抑！　　楼主照顾孩子，拉着爸妈贴补小家，还工作赚钱，一心为家里，我不知道哪里错了，错就错在跟错了人，付出太多了　　我希望楼主可以为自己而活，别让自己太累了，孩子给他一个，他每月肯给8000的抚养费看得出也不是那种渣父亲，要知道大把男人离婚后不管孩子不给一分钱（参见天涯各种帖子）　　感情没了强求也没用，好好工作，好好带孩子，好好孝顺父母，你真的很对不起父母，付出那么多，力出了，家卖了，但是不得好　　
　　@我们心里都有病
16:13:00　　该不该离婚？ 　　离了，也找不到幸福了。 　　不离，也没有幸福了。　　—————————————————　　楼主不要太过悲观，谁说离了婚就不会幸福了。与其苟延残喘不如重新开始。只要内心强大一点乐观一点，就算一个人过也会过的很好。何况你还有两个宝贝。赛翁失马，焉知祸福。　　
　　肯定有小三，没有其他原因。　　
　　一个月给你8000坐生活费。心理还是有你得。我个人建议维持现在关系是最好得处理办法
然后慢慢依靠孩子让老公回归。这段时间你自己也好好静心。想想看自己要得是什么。理性下来　　
　　@我们心里都有病
14:34:00　　有部著名的台词：“以前的电器坏了，咱们修修还继续用。现在的电器坏了，咱们就直接扔了。就如现在的婚姻。” 　　但我想，更重要的是，现在的电器，修起来，恐怕比新买一个还贵，而且老式的电器，坏掉的零件，再也找不到配件了。就如现在的婚姻。　　—————————————————　　我觉得楼主两人已经在一起十五年了，貌似你的老公对你产生厌倦了，厌倦你们的婚姻。他想离开你过自由的生活，你以前做的买房的事情和父母同住的事情在你看来是对的，但都不是他想要的。　　
　　一直楼主自己说要二胎、要买学区房，跟父母一起住，他家里人不和谐，都是你自以为是的想法，也不说你没能事先沟通统一意见，单单从大男人心理方面来讲，生活中的这些大事由不得你来拍板决定，你老公还能在不满的情况下还是做了，说明他还是个比较随性的人，每个人都有着不同的生活方式，但毫无疑问，你的方式让他觉得毫无感觉了，别不服气，如果还想继续一起生活，建议楼主少一些自以为是的主见，多一些顺从。　　
　　我想问你这样和离婚了有什么区别吗？即使以后不能再婚，日子也和现在没什么两样。最讨厌那些说为了孩子不离婚的，在这种冷漠家庭生活还不如离婚来得正常，我是亲历者。　　
　　@我们心里都有病
15:43:46　　然后我老公就提出离婚了，坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住 　　上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住，说我根本不理解他。说我是个愚蠢的女人，不懂得尊重男人，搞到最后家都没了，男人都没了。 　　是，我承认婚姻失败，我难逃其咎。但是只有我一个人的责任么？ 　　我们开始和父母住，还是很开心的，有父母在，照顾我们不少。后来时间长了，慢慢有了矛盾，我老公是个比较独的人，我属于乖乖女，听父母话。我老公觉得我父母干涉太多，但我父母觉得根本没有干涉我们什么。 　　我也想和父母分开住啊，但是去外面租房子，每月至少3、4千要吧，还有孩子谁照顾呢，他父母连个电话都不给两个孩子打，他父母根本不理孩子，他妈妈观点，她只管第二代，也就是我老公。第三代，他妈妈不管。我父母帮我们带了这么多年，他反而恨我父母一头的包。　　-----------------------------　　我同意她妈妈的观点，我爸就和我说了，他这辈子真正只有三个家人，我妈，我和我哥！你们的子女是你们家庭！我们两老不用你们多操心，你们也别指望我们给你们带孩子，然而我老爸本以为我会不开心，相反我缺接受了，没错这个社会造就了年轻的一代没有办法兼顾，可这并不是他们带孩子的理由！我认同我爸！凡事量力而行！你这不顾一切的生二胎，闹这样闹那样的折腾，谁受得了！何况在家里太背后一个人都没有，全是你的人！　　
　　@我们心里都有病
12:28:00　　刚才老大打电话过来，说爸爸中午带她出去吃饭，想把妹妹也带出去吃饭，我说好啊，12点你们过来接妹妹吧。电话挂断了。不一会，又来了电话，老大说爸爸说他一个人带不了我和妹妹，说要不然妈妈你和妹妹一起来吧 ，要不就都不来。 　　我想想，说好吧，我和妹妹不去，你和爸爸吃的开心点。　　—————————————————　　问一句，老二很小吗？是不是还不回走路，要他喂奶？能带一个就不能再顺带第二个，顺带。说到底他不想要二胎，连接着不想要你了。哎　　
　　@我们心里都有病
12:28:22　　刚才老大打电话过来，说爸爸中午带她出去吃饭，想把妹妹也带出去吃饭，我说好啊，12点你们过来接妹妹吧。电话挂断了。不一会，又来了电话，老大说爸爸说他一个人带不了我和妹妹，说要不然妈妈你和妹妹一起来吧 ，要不就都不来。 　　我想想，说好吧，我和妹妹不去，你和爸爸吃的开心点。　　-----------------------------　　我觉得楼主不要气馁，还有机会。你老公说不离婚，就是给你们缓和的希望。他还知道关心你眼睛，还能提出你和孩子一起出去和他一起玩，这都是他在制造机会。　　
　　@中年聊发少年狂
23:56:46 　　这种情况。小三概率不大。可能你在事情很小时没有注意。和他深谈一次。如果你们价值观相差不大可以这样用（如果你觉得两个人价值观现在有比较大的差距）如果你想挽回婚姻。和他在一起。多打扮一下。撒撒娇。像个小女人。短期内看到改变就算成功。（积重难返。冰冻三尺非一日之寒）做好长期改变自己一些习惯的准备。你想好了吗？ 　　—————————————————　　@我们心里都有病
13:47:00　　谢谢你的回复，我比较赞同你的分析。是的，小三概率不大，是我在事情很小时没有注意。深谈不是没有，而是每隔几个月，就会有一次。我就像一个打不死的小强，为了家庭的完整一次次的主动示好。可是他依然不为所动。他记恨着我父母，说他搬走时，我爸爸打了他一巴掌，他当时差点就要叫110来。和我父母无法再共处，最关键是已不爱我了。　　—————————————————　　把对你父母的恨转移到你身上了！楼主，我想问你，你好好了解过你老公的家庭吗？你跟他换位思考过吗？你已经是算很好的女人，但是你还是不懂男人，不懂他需要什么？　　
　　想不通啊
　　@我们心里都有病
22:08:00　　借用另外一位姐妹的楼，一位智者大哥发表的看法： 　　离婚第一种情况：你带二个孩子，再婚是不大可能，孩子没有爹了，这不必现在分居强； 　　离婚第二种情况：你带一个，他带一个，你可能会再婚，再婚的男人不会真心对你的孩子好。你前夫带一个孩子，他一旦再婚，在有孩子，跟他的孩子，会过的很不好。这比你们现在分居好吗？ 　　谢谢这位大哥，分析的很透彻，照这么分析，离婚比现在分居还惨，没有幸福的可能了。 　　可就这样一直拖着分居下去，也没有幸福的可能了，就是孩子或许能多得到点父爱。 　　我自己个人的幸福，任何角度看，都没路了，对么？ 　　这个社会对女性就是如此残酷，弱势群体。。。。　　-----------------------------　　抱抱楼主，　　
　　@我们心里都有病
22:54:42　　也许我们的夫妻缘分只有这十年吧，那句老话：凡事不可强求，唯有接受现实才能让自己慢慢放下。 　　太感性、太重感情的女人，注定伤痛多。对一个人、一段感情就算再留念，如果抓不住，就要告诉自己必须放下放下放下，久了你会神伤、会心碎。任何事、任何人，都会成为过去。不要跟它过不去。无论多难，我们都得学会抽身而退。　　-----------------------------　　抱抱楼主　　
　　@我们心里都有病
14:47:50　　我们结婚这么久，我爸妈都还没有见过他妈妈本人，两家老人碰面时，也是他爸爸一个人来到我家吃了一顿饭，他妈妈不愿意出门，奇怪吧，就是这么个奇怪的婆婆，我以前想，算了，不和她计较，反正以后是和我老公过日子，不是和她。现在我才明白，自己大错特错了，找一个结婚对象，一定要看他的原生家庭是否正常，父母间是否有爱、对家庭负责。　　-----------------------------　　是的，结婚以前我觉得婚姻是两个人的事情，经历以后才知道婚姻原来是两个家庭的事情，　　
　　带孩子本来应该是公婆的事情，毕竟是给他们家延续香火，他们不给予一定的帮助本来就不对，而你父母帮忙照顾你们和孩子，他不仅不感恩，还指责你父母我觉得作为女儿我心里挺生气的，　　
　　@我们心里都有病
13:59:15.887　　对，是我太贤惠了，简直是愚惠，把他惯坏了。以前我不懂婚姻，他不爱做家务、不爱陪孩子，我以前也生气指责他，开始还有点效。渐渐后来他对我的眼泪就视而不见了，我行我素。冷战弄得家庭气氛也不好，为了不影响感情，算了，他不爱做，就不做吧。只要他没有外心，家里事我多做点，没关系。 　　其实恰恰我错了，我没有培养他对家庭的付出感，他没有付出，不知道家里琐事、孩子有多么累、多么辛苦。他也就没有多少对家庭......　　—————————————　　你以为你现在就懂婚姻了吗？你依旧不懂，看到这我想对楼主你说，你不是个智慧的女人，与其在婚姻里做一个贤惠的保姆不如学着做个智慧的女人掌控自己的生活。怎么样学做智慧是女人？从不在抱怨别人开始吧　　
　　@飞行中的小笼包
16:48:08　　怎么说呢，挺心疼的。 　　2年的时间啊，你居然都没有做出实质性行动。 　　两年的时间里足以脱离父母，独立自强，也许他看你一个人带两个孩子这么辛苦，就回来了。 　　我想，现在可能也来得及。 　　请个保姆带到公司附件玩，中午可以一起吃饭，不影响工作就好，平时由保姆带着。 　　他看你这么辛苦，应该也会回心转意。 　　因为你这情况的妈妈也不是少数的，基本都能克服过来　　-----------------------------　　保姆哪有自己父母来的放心？太天真啦　　
　　@我们心里都有病
14:04:58.15　　记得还没有分居时，他有一次出差了1个多星期，从机场回到家，他放下行李，换了套衣服衣服就又准备出去。当时老二还只有几个月大，睡在卧室的小床上，他来来N多趟，没有伸过头来看看老二。换完衣服就出去了。那一刻，我心真凉了。和他说话，他也不理，冷战是我们那时最常见的一种模式了。　　—————————————　　看到这一段，我哭了，因为我和你一样的遭遇，现在孩子两个月大，他爸爸从来没有抱过她，也是看都没有多看　　
　　@我们心里都有病
15:43:00　　然后我老公就提出离婚了，坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住 　　上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住，说我根本不理解他。说我是个愚蠢的女人，不懂得尊重男人，搞到最后家都没了，男人都没了。 　　是，我承认婚姻失败，我难逃其咎。但是只有我一个人的责任么？ 　　我们开始和父母住，还是很开心的，有父母在，照顾我们不少。后来时间长了，慢慢有了矛盾，我老公是个比较独的人，我属于乖乖女，听父母话。　　—————————————————　　你是真不懂男人都是和你父母住一起惹的事　　
　　感觉如今都没有真爱了，孩子好可怜π_π　　
　　@中年聊发少年狂
23:56:46 　　这种情况。小三概率不大。可能你在事情很小时没有注意。和他深谈一次。如果你们价值观相差不大可以这样用（如果你觉得两个人价值观现在有比较大的差距）如果你想挽回婚姻。和他在一起。多打扮一下。撒撒娇。像个小女人。短期内看到改变就算成功。（积重难返。冰冻三尺非一日之寒）做好长期改变自己一些习惯的准备。你想好了吗？ 　　—————————————————　　@我们心里都有病
13:47:00　　谢谢你的回复，我比较赞同你的分析。是的，小三概率不大，是我在事情很小时没有注意。深谈不是没有，而是每隔几个月，就会有一次。我就像一个打不死的小强，为了家庭的完整一次次的主动示好。可是他依然不为所动。他记恨着我父母，说他搬走时，我爸爸打了他一巴掌，他当时差点就要叫110来。和我父母无法再共处，最关键是已不爱我了。　　—————————————————　　是你太听你父母的了，没有自己的主见，什么都是先斩后奏，这不是商量而是通知，跟本没考虑过你老公的想法，你老公以前应该是很爱你的，不然不会喜欢和你过二人世界，是你没有站在他的角度和他好好沟通，对你父母是有意见，但是对你失望更大，没有沟通不了的事主要看愿不愿意沟通，家家有本难念的经
每个人都有故事，心平气和的好好谈谈
如果都想清楚了 那就好聚好散吧　　
　　@我们心里都有病
13:59:00　　对，是我太贤惠了，简直是愚惠，把他惯坏了。以前我不懂婚姻，他不爱做家务、不爱陪孩子，我以前也生气指责他，开始还有点效。渐渐后来他对我的眼泪就视而不见了，我行我素。冷战弄得家庭气氛也不好，为了不影响感情，算了，他不爱做，就不做吧。只要他没有外心，家里事我多做点，没关系。 　　其实恰恰我错了，我没有培养他对家庭的付出感，他没有付出，不知道家里琐事、孩子有多么累、多么辛苦。他也就没有多少对家庭的责任感。　　—————————————————　　我的情况跟你这条是一样的，我都是让他最好的朋友去说他，但前提是他朋友要是那种顾家的　　
　　楼主老公不愿意和你在一起可能还有你爸妈的问题！　　
　　@我们心里都有病
15:43:46　　然后我老公就提出
了，坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住　　上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住，说我根本不理解他。说我是个愚蠢的女人，不懂得尊重男人，搞到最后家都没了，男人都没了。　　是，我承认婚姻失败，我难逃其咎。但是只有我一个人的责任么？　　我们开始和父母住，还是很开心的，有父母在，照顾我们不少。后来时间长了，慢慢有了矛盾，我老公是个比较独的人，我属于乖乖......　　-----------------------------　　孩子重要，老公不重要，所以你只能丢了老公和孩子过
　　默默祝福妳　　
　　@我们心里都有病
15:43:46　　然后我老公就提出
了，坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住　　上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住，说我根本不理解他。说我是个愚蠢的女人，不懂得尊重男人，搞到最后家都没了，男人都没了。　　是，我承认婚姻失败，我难逃其咎。但是只有我一个人的责任么？　　我们开始和父母住，还是很开心的，有父母在，照顾我们不少。后来时间长了，慢慢有了矛盾，我老公是个比较独的人，我属于乖乖女，听父母话。我老公觉得我父母干涉太多，但我父母觉得根本没有干涉我们什么。　　我也想和父母分开住啊，但是去外面租房子，每月至少3、4千要吧，还有孩子谁照顾呢，他父母连个电话都不给两个孩子打，他父母根本不理孩子，他妈妈观点，她只管第二代，也就是我老公。第三代，他妈妈不管。我父母帮我们带了这么多年，他反而恨我父母一头的包。　　-----------------------------　　@思路等于尿路
18:49:09　　我同意她妈妈的观点，我爸就和我说了，他这辈子真正只有三个家人，我妈，我和我哥！你们的子女是你们家庭！我们两老不用你们多操心，你们也别指望我们给你们带孩子，然而我老爸本以为我会不开心，相反我缺接受了，没错这个社会造就了年轻的一代没有办法兼顾，可这并不是他们带孩子的理由！我认同我爸！凡事量力而行！你这不顾一切的生二胎，闹这样闹那样的折腾，谁受得了！何况在家里太背后一个人都没有，全是你的人！　　-----------------------------　　楼主挺自私的。自己想要二胎，想要学区房，你老公不愿意也随你了，还连累父母卖房子没办法要个你们一起住，这些是你想要的，不是你老公打心里想要的，对于你老公来说都是降低他生活质量的。要安排顺利可能他也就继续忍下去了，结果出现问题估计她不想再忍了，完全可以理解。你有什么可抱怨的，是你太自私只想实现自己的想法
　　楼主太自以为是了。如果我老公不顾我的意见生二胎换房子和他父母住一起，打乱了我对生活的设想和安排，给我带来经济精神上诸多方面的压力，我也肯定逃跑……真是未必有小三，他就是不堪重负厌倦甚至绝望了。每个人对生活的理解和要求是不一样，两个人意见不一致时一定要沟通，触及底线无法协调时离婚……楼主一意孤行，而且最关键的是现实难以改变了，小女儿没法再塞回你肚子吧？不要说你丈夫薄情，否则也不会每月付生活费。虽然残酷，这就是现实，如果你从来不了解你的配偶，或者任性挑战对方的底线……　　
　　肯定有小三　　
　　@我们心里都有病
22:08:00　　借用另外一位姐妹的楼，一位智者大哥发表的看法： 　　离婚第一种情况：你带二个孩子，再婚是不大可能，孩子没有爹了，这不必现在分居强； 　　离婚第二种情况：你带一个，他带一个，你可能会再婚，再婚的男人不会真心对你的孩子好。你前夫带一个孩子，他一旦再婚，在有孩子，跟他的孩子，会过的很不好。这比你们现在分居好吗？ 　　谢谢这位大哥，分析的很透彻，照这么分析，离婚比现在分居还惨，没有幸福的可能了。 　　可就　　—————————————————　　还有可能离了婚遇到更好的男人，对你和孩子都好。人生还很长，河何必一棵树上吊死呢。　　
　　@我们心里都有病
16:13:00　　该不该离婚？ 　　离了，也找不到幸福了。 　　不离，也没有幸福了。　　—————————————————　　楼主情况和我类似，我和老公也是双独，两个孩子，我老公也是常年不在家，因为工作常年在工地，几个月才回来一次，孩子都是我自己带。不过我觉得还可以，习惯了也不错。楼主老公可能不喜欢和岳父母一起生活，但是他又不管孩子，你自己不可能一个人带两个孩子还要上班。不如现在让你老公和你还有老大住学区房，让你父母住另一套，或者你父母带老大住学区房，你和老公带老二住另一套。还是不要离婚吧，虽然你找的这个男人不怎么样，但是为了孩子还是凑合一下吧。　　
　　@我们心里都有病
22:33:00　　@夜色轻染
21:53:43 　　楼主一直都在按自己想要的来对婚姻里的事情做决定，比如要二胎，要第二套房，跟父母同住。你觉得没问题，但完全都是要求对方按你的意志来啊，这样的情况下，你如何让对方对你还有感情？ 　　要你长期跟公婆同住，你能适应吗？哪怕公婆给你带孩子，夫妻之间不互相体贴，商量这都是很犯大忌的。 　　----------------------------- 　　谢　　—————————————————　　这种男人还是不要要了，让他有多远滚多远。　　
　　@我们心里都有病
22:35:00　　他难道没有伤害我么？两个孩子，他都能这样狠心的抛下我们，我把全部心思都放在家里、孩子身上，没有任何外心，没有对不起他的地方。我是怪他的绝情的。　　—————————————————　　孩子房子钱都归你，让你老公净身出户，如果同意就离婚。你和父母孩子过一样能过好，也许还能遇到个好男人，有新的爱情。　　
　　@我们心里都有病
14:11:00　　我173高，115斤，以前是校队模特队的，自认外形不算差吧。上面@中年聊发少年狂 说，让我多打扮下，撒撒娇。像个小女人。 　　我和他的问题，如果这么简单就好了，双方心里都有刺。我是个比较骄傲的人，其实我也不知道我现在还爱不爱他，失望是一天一天累积的，不爱也是会累积的。 　　只是我们之间有两个孩子，那么可爱漂亮的两个孩子。不是一个啊，我舍不得孩子们生活在单亲家庭。现在老大都有点自卑心理，她不敢让同学　　—————————————————　　和我家差不多，我家老二四岁，也是从小姥姥姥爷妈妈姐姐长大的，爸爸出现的不多，不过她很开心也很听话。　　
　　@我们心里都有病
14:17:00　　我们目前有房产2套，第一套房子是学区房560多万（其中含有我父母的资产，当时70万资助我们买房），但有130万贷款，目前我和我父母居住，这个房贷我在还。 　　第二套小房子240万左右，有50万贷款，我老公一个人居住，这个房贷他在还。 　　他月薪税前2万多，税后1万6、7左右吧，可能平时还有点提成。现在每月给我8千作为2个孩子的抚养费。 　　房产和抚养费，估计也会按上述说的那样分配安排，第一套归我，　　—————————————————　　两套房两个孩子都要，你老公付孩子抚养费到成年。　　
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