推荐到广播
616108 人聚集在这个小组
(小舞不吃糖)
(脑回路很长)
(世间万物)
(飞蛾扑火的尼)
(敖叽叽敖)
第三方登录：名校毕业找不到工作是一番怎样的体验？
非虐狗，只是一个高三的学弟想了解一下。不一定是自己的体验，也可以是同学、朋友的，长期短期皆可。名校，不非得清华北大，不过至少是211吧～
按时间排序
282 个回答
以下是拧答的内容，末尾的211，综合性大学的艺术专业，我厚颜无耻的来回答这种名校毕业生问题真的好么→_→好吧，好歹是211艺术类一本，上面的答案全都没有提到艺术类的工作情况啊，我们的就业情况跟大文大理专业还是差别很大啊。我身边的考研的较少，一个班28个人考上or准备继续考的5人左右，个别会考出国。一半的人去考教师资格证或公务员了，走上了靠家里的路（不过普遍艺术生家境较好是事实）。真正继续从事本专业（平面设计）的很少很少，其他艺术专业的也是这样，比如摄影专业的到了大三一个系估计就两三个人还在认真上课学摄影。最后真正走进牛逼的设计公司的人还是有的，一届学生里出一两个，有的是得了什么大奖，有的是老师推出去的（还只推男生，艺术专业本来就是女生多男生少，我就呵呵呵呵了）。剩下的都找不到工作，文凭没有半点用处，出去之后干什么的都有，其中创业的也不少。至于我自己，去做密室逃脱设计了，好像跟学校和专业完全不沾边⊙▽⊙
【新建了个交互设计校招求职交流群，不管你是渴望进入交互设计领域的学子，还是想传授面试经验的设计师，都可以加，希望可以帮到未来想求职交互设计/用户体验设计/产品设计的应届生:)，群号】看了很多回答，满眼都是自己过去的影子，回忆下我曾经被题目所说的情形长期折磨时的心路历程吧，给你们看看名校本硕+双名企实习（非打酱油那种）是怎么也差点面临找不到工作的体验的=，=一路回首，我不禁感慨自己真的是个很幸运的人，高考后填志愿时在华东五校里选择了不分专业的ZJU，不然以自己当时一门心思想理转文的那种中二劲，外加超华五线并不多，去交科南等校估计有相当大的概率落进一个坑比专业；在浑浑噩噩度过了本科阶段后，又侥幸压线捡到1个保研名额，避免了考研和本科求职的压力；在错过去年的秋招，面临找不到满意工作的压力时，遇到那么好的mentor花大量时间帮我分析和改进问题，最终回到了自己最喜欢的城市，春招去了BAT，做自己最喜欢的交互设计。只要差那么一点，我就完全具备回答此题的资格了。本人ZJU 09级工科试验班，分专业时仅凭兴趣选择了工业设计，因为不愿意出国，成绩在保研的边缘线上，在2012年秋招开始时打算本科毕业即就业，和大多数工业设计学生一样，跟风将交互设计/产品设计作为自己的求职目标，一心投奔互联网。当时心高气傲不谙世事，课业学得一般却觉得BAT+网易以我专业对口的ZJUer身份至少也能搞定一个，把我系开的两门课“用户体验与创新设计”和“人机交互与创新设计”的大作业随便整理成作品集（直接把各种源文件打包成rar就完事，现在想起来真想暴揍当时的自己一顿= =），简历则是用的普通Word模板，毫无设计师的范儿，读了几本行业书籍和看了几篇网文，学了几个Axure之类的软件之后，就匆匆开始了求职之路，只瞄着大公司的UED/产品职位投简历，然后被各种笔试面试刷得头破血流，笔试时对着各种眼熟的原则定理想不起来，画线框图速度慢慢吞吞还总漏掉重要功能，面对没有提示的再设计某个不熟悉产品的题目束手无策，面试时实习经历一片空白，用学校大作业凑成的水项目经历陈述还含糊不清不抓重点被各种鄙视，回答像iOS和Android的区别这类问题时只能答出“Android比较卡”这样的弱智答案。后来退而求其次试了一些小公司，结果因为自己在视觉设计上毫无积累，无法满足小公司同时做交互和视觉设计的要求，被鄙视得更加厉害。在这个过程中，我逐渐意识到了自己实际上对交互设计/产品设计这行还只是停留在“感兴趣”的阶段，专业素养并没有达到企业的要求，而那年也正好赶上阿里缩招，找工作的客观难度也有所加大，在心仪的公司全部在第一轮阵亡后，最后无奈选择了保研去自己原本不屑的本校软院（其实GPA再低一点我连保研都会失败，然后也许就是匆忙准备考研失败+重新找工作失败+考研二战这样的人生轨迹了），打算积累一些项目和实习经历后，14年秋招再战。保研后我评估了一下自己的性格特点，放弃尝试产品的想法，开始专注于寻找交互设计的实习，但因为缺少有说服力的项目经历，虽然交互设计的理论知道得很多，也开始玩越来越多的APP并有一定体验感想，实习依然找得很不顺利，而视觉设计能力的匮乏也让我失去了去尝试不少好公司的用户体验设计岗的机会。随后我开始搭建自己的博客，定期写一些自己对用户体验/交互设计的思考、APP体验报告等，也反思了一下自己求职不顺的原因，这个博客在当时没有什么效果，1年多以后却帮了我不少大忙，后来有一些知名公司的设计师在面试和实习时主动和我提到这个博客，表示从行文中能看出我的逻辑思维能力很不错，再想到自己在大三面试网易实习时面对“你做交互设计的优势是什么”这一问题时果断回答“逻辑能力”却找不到论据来支撑时的尴尬，不禁感慨。就在13年6月即将本科毕业滚出紫金港时，我仍然没能找到哪怕一份交互设计/用户体验设计实习，最大成就也不过是终于告别了BAT一轮游，在申请阿里的实习时挺到了第二轮，然后继续因为项目经历太水被刷掉。当时情绪特别自卑，开始怀疑自己是不是真的适合做设计，甚至开始学习一些前端/运营知识试图转岗，家人的质疑也加重了我的焦虑情绪，一些亲戚甚至开始劝说我研究生毕业后回老家银行工作。就在这个时候，我在内网论坛上看到了腾讯应用宝（当时还叫手机管家PC版）招产品运营实习的信息，发现JD还挺符合我这个重度APP玩家的，于是试着改了下简历投递之，在面试中展示了我对APP的各种了解和比较强大的信息搜集能力后，在拿到毕业证滚出紫金港的当天得到了人生第一份实习offer，虽然岗位不是自己最喜欢的交互设计，但还是兴高采烈地开始了大四暑期实习之旅。在鹅厂的实习一开始比较无聊，就是按照指定列表各种搜集下载apk包然后审核、后台上传、编辑截图和介绍，这么过了一段时间后，也许是因为我在面试中表现出了应用控本色，开始让我做一些应用的推荐工作，于是发现和推荐了不少优秀的应用，也在这个过程中积累了一些对设计的感觉。1个月后，偶然地让我们几个实习生体验了一下新版的腾讯手机管家PC版并给出反馈，喜欢交互设计的我立刻抓住这个机会总结了不少产品在交互体验上的缺陷并给出改进建议，得到认可，之后又得到了好几次这样的机会，这个短暂的暑期实习也变得有趣起来了。【总结】本科求职不顺主要是跟风，缺少对职位的深入了解和思考，项目经历太少太水，在除了学校毫无竞争力的情况下还眼高手低。在进入软院读研之后，吸取了本科时眼高手低教训的我一开始就有了明确的目标，对可以积累作品集的课程项目都认真对待，依据自己学到的用户体验设计方法画了一些像模像样的设计中间产出物（流程图、故事板、站点地图等），还和同学组队参加了一些产品设计的比赛，在半年内迅速积累了3-4个比本科实在得多的项目。后来随着课程的水化，本来就不是很乐意来这里读研的我厌学情绪加重了很多，于是开始将前半年的项目整理成作品集，重点展示自己的设计思路和对设计方法、工具的运用能力，又重新设计了一下简历之后，等不及14年的大规模实习生招聘，在13年底就开始寻找交互设计/用户体验设计的实习机会。因为想体验一把帝都的互联网氛围，所以我开始瞄着帝都的知名公司申请实习，途径主要是微博关键字搜索+大街网，在有了更实在的项目经历后，投的每个公司都给了我回复，且每次面试都更进一步，经历了一轮游发展到终面才跪后，最终在春节结束后，在没人内推的情况下通过自主投递过筛选+全英文笔试+电话面试+onsite面试的方式拿到了Microsoft Bing的用户体验设计实习offer，而同期大部分同学还没有开始寻找实习。但正是因为这次寻找实习的过程太顺利，导致我产生了自己的简历作品集包括面试表现已经很成熟的错觉，投任何公司被表刷的概率应该都不大，于是直接跳过了接下来BAT的大规模春季实习生招聘，在14年3月初飞抵北京开始实习，并憧憬着在秋招成为风光的offer收割机（后来就被残酷的现实教做人了……）。直到开始实习后，我才知道Bing的用户体验设计并不区分交互和视觉，并且大部分同事都更擅长视觉而非交互。于是之前对视觉设计一窍不通的我只好硬着头皮恶补专业知识，在实习期间将大量时间花在自己不是那么喜欢和擅长的视觉设计上，整天纠结于各种px和icon，和一些微交互的优化。直到10月我都没有什么机会做自己真正喜欢的交互设计工作，产出物也全是视觉稿而非场景分析、流程图、线框图之类，虽然3-10月这段时间内，在mentor们的耐心指导和严格督促下我的视觉设计能力突飞猛进了不少，但交互设计能力却基本原地踏步，而自己并不愿意朝专业的视觉设计师方向发展（不排斥同时做交互和视觉）。但因为和实习团队逐渐建立了比较深的感情，原本不打算留京发展的我开始有了毕业后继续留下的想法，不管是以FTE还是vendor的形式，在秋招开始的时候仍然选择将最多的精力放在了实习上，这个时间管理上的愚蠢选择为后来的悲剧埋下了伏笔。因为喜欢杭州这个城市等缘故，在所有的互联网公司里，除了设计比较强的腾讯，我最倾向于去阿里开始正式的职业生涯。但14年阿里的秋招开始得格外之早，等我得知消息的时候，已经错过了校招之前的内推截止期限，只好加入网申笔试的大军。因为之前找实习时的顺利造成的过度自信，以及将大量精力花在了实习上后的疲惫，我选择将找实习时的简历和作品集稍加修改补充后就用于秋招找工作，觉得凭自己华五本硕+专业对口+腾讯微软双实习+年龄（22岁硕士毕业）等诸多优势定能所向披靡。阿里的秋招网申和笔试顺利通过，但因为自己获取信息有误（当时还特意问了云客服……），将第一轮群面当成了单面来准备，到现场后措手不及，毫无群面经验的我连话都没能抢上几句，最后被刷。接下来又陆续投了一些知名的互联网企业，但能进入面试的却寥寥，百度笔试被刷，网易笔试后无消息（后来发现邮箱在发送笔试答卷的时候出错没发出去已经晚了，163邮箱一生黑），腾讯点评携程搜狗等连简历关都没过，而自己又不愿意向公司请假去霸面，和大半年前找实习时有投必回的情形反差巨大，当时自己已经意识到简历和作品集可能有问题了，但抱着侥幸心理一直拖着没改。后来又试了一些比较小的公司，当时对实习公司以外的北京机会不怎么感兴趣，投的基本都是南方公司，结果各种让我回杭州/上海参加笔试和面试，自己一来懒得南北往返折腾，二来觉得自己去这些公司的意愿并不强烈，于是就这么主动放弃了一大堆机会。到了10月结束仍然没有一个offer，但自己情绪却比较淡定，想着既然BAT网易不要我，那就争取实习留用吧，而这段时间我开始回到自己最喜欢的项目组，工作内容也和交互设计有了更多关系，实习状态越来越好，虽然一开始mentor Y说没有FTE名额，我想着那vendor也行，最好是能留在喜欢的项目组里，于是就这么不急不慢继续实习。10月底风云突变，mentor Y突然通知准备实习转正的展示，于是我花了大量的时间经历来打磨展示的PPT，接着学院又突然通知准备开题答辩和文献综述，于是放在秋招上的精力基本等同于零，期间另一个mentor W建议我多参加面试热身，但自己并未完全上心。11月终于接到了第二个面试通知（前一个因为嫌去杭州麻烦，自己放弃了……），来自补招交互的腾讯IEG上海，于是选择了请假去上海面试，当时更想实习留用，所以没有特意准备这次面试，纯粹抱着热身的目的。在无准备情况下，腾讯的一面出奇顺利，一面结束后直接被HR透露“面试官对你评价很高”，一天面到HR面，但2面终面的表现并不好，被面试官各种带着走，盲目争执，很多问题都没有想到一个合适的答案，还暴露了自己不玩游戏的弱点（一面面试官来自SNG，二面才是IEG的人），侥幸进入HR面后，以为HR面就是走过场的我又显得过度自信，没有流露出足够的进鹅厂的诚意。面试结束后，我信心满满地觉得都进入HR面了肯定没问题了，然后开始纠结腾讯和Bing选哪个的问题（于是又被教做人了），直到一星期后才默默接受鹅厂已悲剧的现实。鹅厂悲剧后，我开始将全部精力赌在11月底的实习转正面试上，天天都忙着修改润色PPT，实习项目也赶得更加卖力，想着万一转正没过我也可以去做vendor嘛，而且大部分实习伙伴并不参加这次转正，结果这个愚蠢的决定差点毁掉一切。就在这时学院公布了开题答辩的时间，然后我发现被坑了，前一天去杭州答辩，当晚就得赶回北京，准备第二天的实习转正面试。从杭州结束答辩连夜赶回北京的时候，已经是面试当天的凌晨，整个人变得极度的疲惫、焦虑和委屈，而身为处女座+INTJ+9型人格1号的我是成色十足的完美主义者，已经完全孤注一掷，不愿意去想任何这次失败的后果。实习成果展示的效果很好掌声很大，而带我做项目的mentor A和W都在结束后给了我肯定，于是当时还是比较自信的，也没想着找其他公司保底。但是结果却迟迟不公布，随着时间一点点到了12月底，我在圣诞节前夕才得知未能拿到这次的FTE名额。这次的打击是巨大的，因为当时我已经做好孤注一掷的准备，也没有任何其他公司的offer保底，也发现自己内心其实很抵触做vendor，但这个时间点也意味这我已经基本错过了整个秋招，进行业内大公司的希望变得非常渺茫。同时因为家人意愿和自己身体状况的一些原因，随便试了几个比较喜欢的北京公司无结果后，就下定了决心——永远离开北京，回自己喜欢的南方发展。12月到1月的时候情绪跌落谷底，自己一直以来笃信凭借智商+勤奋就能达成目标，大家也觉得我是又有天赋又努力的类型，可如今却面临着名校毕业+名企实习找不到工作的尴尬，心理很快从淡定自信变得焦虑自卑又狂躁，而自己又比较缺少主动求助找内推的意识，于是继续苦苦挣扎于网申，但并不愿意找不重视设计的小公司将就，当时已经做好申请延毕参加来年秋招的最坏打算了。就在这时mentor W给了我很大的帮助，W是去年刚从Intern转正的FTE，来自被二楼答案黑的北航，实习经历却各种丰富足以秒杀我，所以我觉得找工作这事还是别怨学校了吧……她先是帮我问了阿里各个BU的内推机会，然后让我重新整理简历和作品集并逐条给出修改意见，让我真正意识到了之前的简历和作品集简直到处都是问题，被各种表刷是有缘由的，又指出我的一些缺陷如对自己优缺点认识不清晰、清高不肯主动寻求帮助等，并提供面试建议。在mentor的帮助和鼓励下，我将简历和作品集改得焕然一新，并认真总结和思考了自己的优点和缺陷所在，重新踏上求职之路。因为已经错过了秋招，所以我开始投递一些社招的机会，并关注阿里等大公司的补招。简历和作品集修改后的效果立竿见影，除了一些对工作经验要求比较严格的大公司社招岗，基本都收到了回复，刷了一波面试后，虽然拿到的offer不多且薪水不满意，但每次都认真总结了自己发挥不好和没思考到的地方，为春招做了铺垫。而吸取了秋招时间管理不当教训的我，也在1月底申请了实习离职，在寒假提前完成了毕业论文和读书报告，集中精力准备春招。离开北京前夕大哭了一顿，主要还是舍不得一些人，我知道自己再也不会回到这个城市了。春节前通过mentor内推得到了阿里一个BU的面试机会，花了很大的心思准备，通过后却得知HC临时被砍。春节期间我只有1个很不满意的offer，于是整个假期心理压力都非常大，和家人顶嘴，害怕被亲戚问工作的情况，同学聚会也躲着不参加。春节后我主要瞄着大公司春招补招，于是天天在微博上用关键字搜索腾讯、阿里+交互一类字眼，终于成功刷到现在所要去报道的BU在补招15届交互，于是发送了简历和作品集求内推，之后又面试了比较喜欢的创业公司并拿到offer，在面试过程中发现自己的谈吐已经变得淡定成熟了起来，于是恢复了自信，以最好的状态迎来了阿里的春招电面。阿里的3轮电面轻松过关，经历了这段时间的波澜后，我已经变得更加自信（而非自负）和清楚自己的优缺点了，抓住了差不多是最后一个挤进BAT的机会，后来腾讯CDC也打了电话过来面试，秋招的失败并不是全部，做好了准备，机会仍然会随时来临。【总结】这次求职相比本科，有了丰富的实习和项目经历，但仍然一波三折。这次的问题主要是时间管理不当，之前太顺利导致的自负，缺少主动找人求助内推的意识，前期对自己的优缺点缺乏思考等。=======================================================最后，如果你看到这里，如果你也在挣扎迷惘于互联网交互设计/用户体验设计/产品设计的求职，如果你也不明白自己名校出身求职为何屡屡被刷，不妨试试私信联系我：）就在前不久，我也和你一样迷惘，正是因为有着相识的不相识的人的无私帮助，我才找到了一个自己满意的归宿，我写下这篇长回答，不只是为了回忆，也希望能够帮助到更多和曾经的我一样的人。
南哪儿化学本科今年6月毕业，性格较内向，不善交际，至今没有一份offer，身边同学有找药企质检的，有进互联网做PM的，还有做销售的。当你周围人都有offer时，你却没有，每天都过得无比焦躁，睡不好吃不好，每晚入睡前都在想自己会什么、喜欢什么，然后怎么也想不出来，负能量满满。不敢和以前同学联系，害怕被问最近怎么样；回家不好意思见亲友，害怕被问工作定了没。之前还能斗志满满去投简历，现在已经没有动力投了。第一次在知乎回答问题，竟是如此负能量满满的问题。
找不到工作分两种情况：一是自己确实没啥能拿的出手的技能和工作经验。二是放不下身段，觉得啥工作都不能发挥出自己“真正“的能力，用人单位也觉得庙小请不起大菩萨。明校毕业生找不到工作的基本全占。
题主问的是名校毕业，我不是名校毕业，但还是想来回答一下。答主就读于国内某外语类高校，不是北外，上外，不过学校的名气也不小，招收的高考生分数大部分也都是一本线以上。 对于大四毕业生来说，找到合适的工作的心情大部分都是高兴，而找不到工作的心情却是各有各的苦涩。
我也想来分享一下我的找工作经历，也许不经意的某一点可以帮到其他人呢。 我学的是广告学专业，对，在外语类高校学习广告学专业，总共只有两个班，每个班20多个人，所以说年级成绩排名的话，也能在前15，但是这根本就没意义。在学校的经历，大一的时候参加了学校广播站，基本工作就是有什么活动在学校里拉横幅宣传，后来做了半年就退了。大二参加了学校跟美术馆合作的项目，做志愿者，但无奈学校离美术馆实在太远了，坚持了一两个月又不去了，好吧，那时候太眼高手低了。我在大三就开始找实习了，我开始给自己设定的职业规划是，进广告公司客户部-三五年之后-客户经理-锻炼能力-回家乡（武汉）工作。
我目前有两份知名4A广告公司的实习经历，但由于各种原因原因未能留下来，我自己的问题占了很大方面，首先是性格方面，性格不太能放得开，嘴也笨，然后是能力方面，表现不如其他实习生，所以最后pass掉了。前段时间天天都是失眠，总是胡思乱想，一天只吃一顿饭，实在吃不下，那段时间都快要崩溃了，在一直在投简历，但都没有得到回音，投了有30份左右吧，真的一次都没有，我也没有海投，投递的都是跟自己实习经历有关的，但真的都没有回音。那段时间天天在想，也许自己真的不适合广告行业吧，两次实习给我的打击特别大，我特别怀疑自己，觉得自己简直就是一无是处，能力不强，情商还低，没有眼色，我快烦死我自己了。6月份毕业，在毕业的前三个月，我决定换个方向试试，其实也还是相关的传媒行业，做新媒体运营——就是最近几年很火的这个职位，也许在别人看来这又是一个很愚蠢的跟风行动，我明天入职某家公司做微博微信运营，我从来没想过会进入这个行业，我像大多数的年轻人喜欢上网，可其实并没有很用心地上网，比如研究微博用户的心理特点，比如研究这两年每次的互联网热门话题的传播爆点等等，在面试的时候，几乎就是靠着这大学四年刷微博的经验回答问题，而且其实面试官并没有问我之前的实习经历，问我最多的是关于应聘职位的相关问题。这次还是实习，原谅我实在找不到正式工作，投了很多但都没有回音。不过我的心态也算是调节过来了，即便最后留不下来，我会再次启程，找工作不是赶场子，不能将就，要不然每天上班真的很痛苦。不悲不喜，才是最好的状态。祝好！
其实我想说
就业的时候女生真的会受歧视，直接表现就是中等水平的男生拿到好几个offer可挑
女生只有一个能拿得出手的就不错了
（特别优秀的除外）。工科女生尤其明显，而且学语言也是男生超级吃香……
看到这个问题，觉得好像是为我准备的，就算熟人看到也不匿了。去年从南开毕业，毕业时，没有工作，现在做着一份钱不太多，但事少离家近的工作，对目前的状态总体满意，但对未来充满迷茫。应该说从山东考入南开挺不容易，上大学后，还是像在高中一样每天按时上课、下课、吃饭、睡觉，但是大学需要更多的主动学习。每天傻乐，由着自己的性子生活，参加个社团、学生会不是三天打鱼两天晒网，就是推理协会、礼仪队这种玩乐性质比较重的社团，同学早早都订好了自己的目标，或是努力读书，或是积极拓展提高自己，我像个没事人一样，好像毕业与我无关、遥遥无期。就这样到大三时候，我像大多数人一样，在考研、就业、保研之间没有头绪的选择。说起保研，全班5个名额，我的成绩大概是12、13名，但班里学霸、大牛纷纷出国，保研的名额才落到我的头上，同时还有一个进某银行的机会，至于考研，实际行动没有多少。后来，我仓促的选择去工作。但当我去实习、去工作的时候才发现，我的大学是过得多么单薄、无聊，为此，在实习的几个月里学到、体会的比大学前三年都多。长时间的努力我却没能留在银行，至于原因，就不多说了。但经此一事，对我也算是好事。3月，春招开始，我又重新开始找工作，此时，工作机会已经不多了，唯一比较好的出路就是考取体制内的工作，同时也留意着其他有没有好的机会。3-9月，每一天都在看书、考试，期间我还大学毕业了，也终于成为一个体重不过百的妹子，当然还伴随着内分泌紊乱、心悸等问题。我家住在我妈单位院里，每次出入都会有聚在一起三五成群、天天东家长李家短的大妈，对我指手画脚、幸灾乐祸。我从小就是我妈的骄傲吧，也一直是别人家的孩子，但却找不到工作。这段时间里，确实是难熬、难过，但是我知道我没有时间和精力去自怨自艾、自暴自弃，现实给了我一巴掌，抱怨、流眼泪没有用的，咬咬牙坚持过去就好了。坚持了半年，事情出现了转机，8月，我同时得到了两个还不错的offer，紧接着，又考入了现在的单位。在别人看来，我还是挺幸运的，但是期间的付出与煎熬只有我知道。自己一个人在济南租房子，家不在这，学校不在这，也没有亲戚朋友，当初只是一味的想选择一个离家近一点地方，就一头扎进了这个小时候只来过一次的城市。每天都去山大看书，哪天哪个教室没课我都记得清清楚楚，有机会就去面试、考试。心灰意冷的时候，小的、不正规的公司的面试我也去，也不止一次听到，“嘿，你知道吗？今天来了个南开的”这类的话。然后，我以我的经历，为大家提供几条参考的建议吧。1、大学肯定是要好好读书，双修也是有必要的力。而且，心无旁骛、专心读书本就是一件十分幸福的事。回想起大学的生活，每次都后悔没有安安静静的多读书、没有多多的与图书馆接触。2、想好自己想要的是什么，想出国，GRE、托福、雅思早早的准备起来，想工作，尽早找到一个从事这方面工作的人多多咨询，很多工作并不是你想象中的样子。一定要清楚你的理想目标是在做什么，又需要你准备什么。3、找工作的时候，要静下心来、放下所谓的名校的光环，我们也只是普通的毕业生，目标远大是好事，但是脚踏实地更为重要，我周围有不少朋友、同学985、211毕业至今没有找到工作，某同学，考top2 研究生三次没考上、前几天还信誓旦旦说要考省委，问我觉得怎么样，我也只能呵呵后祝福他了，所以退一步海阔天空也是有道理的。4、对于大学时候爱的死去活来值不值得，爱情肯定是值得，但是如果为此忘了学习的本分就太过分了。双宿双飞去美帝的例子我身边就有，但是更多的大学毕业也就分手了，爱情是生活的全部吗？爱情是面包吗？当没有希望和未来的生活把自己折磨成黄脸婆的时候，还有心思去计较爱情是什么吗？5、对于已经得到的工作，不管自己是不是喜欢，先尽力的做好它吧，每一份努力都会有回报的，轻言放弃否定的不是工作而是自己。虽然我也曾十分厌恶某银行，但现在回想起来我更多的是感激，感激他让我更加清楚地认识了自己，更加努力的去提高自己。顺便说一句，实习不等同于工作，普通协议不能代替三方，如果没有签三方，就算他给你描绘了一个美好的未来，也一定要尝试别的机会，人心不古。6、不论遇到什么，请保持信心、乐观，并坚持不懈地努力，笑着哭肯定比嚎啕大哭要好看，越努力越幸福，未来还很远，咱们一起加油吧！
学校前十，专业前五。限于专业的原因就业单位以事业单位为主，医院行政后勤、CDC、职防所，这类单位为主。今年六月份毕业，找工作不难，据我所知学院一百多号人还有十几个人没有去向，总结这十几个人没有没有找到工作的原因：1，没有早做准备，在毕业年所有课程结束，学校安排的实习满满的情况下，没有尽早的投入到找工作的大军中，反而整天悠哉悠哉。2，工作内容与自己追求相差甚远，通过前期的实习或单位的试工，发现这些并不是自己想要的，对工作要求比较理想化。3，有明确的目标，选择自己创业。
无论再好的大学老师都不会教你如何找工作，因为这些老师自己都不用找工作。
多年前高考失利，为保名校入学提前批来到某师范院校非师范社科专业（高中只擅长数理化，写作都乃大忌，不喜欢假大空的书籍）。 大学专业高大上，别人有的他拿来借鉴，包罗万象，什么社科类知识基本上都设计一点，就我这古板的人学得了这高深莫测的东西，奖学金这类东西就与我无关了，同时，竞选学生会争不过人家，入党也轮不到屁民，继续。大学混了三年到了大四，有人要考研，对于这专业来说，只要报考本院只要能过线，那基本上没问题，好家伙，继续读吗，于是男生这边绝大部分准备考研了，都是被逼的（女生内边就不清楚了，毕竟与女神说句话都能让我颤抖半天）。可是我不想啊，那就得找工作了，好啊，那就找呗，毕竟不能影响专业的就业率，毕竟学校就业率是很好的。求罩开始了，可是我们还在院里安排的实习，于是请假呗，还得看辅导员面色，找啊找啊找朋友，终于在十月上旬，有第一个人找到工作了，可是，人家是有辅修会计的找了份会计工作，好吗，至少给了我们点了动力；接下来，又有人找到了，好吧又一个辅修汉语言文学的找了份文秘工作；没关系，靠本专业能找的到的，好家伙，终于有人又找到了，人家是学生会主席，去做销售；加油一定能找到的，又有个人找到了，又是个辅修会计的；已经到了十一月份，这时的我开始动摇了，尼玛有这么难吗，渐渐的宣讲会少了起来，我也不想动了，闷在宿舍看书，突然想考研了，可是时间早已过了，时间都去哪了，都被我浪费了。新年到了，我转变了方向，准备销售方面的求职，做这个决定想想就可怕，对于一个疑似社交恐惧症患者，就在家休息一个月，等春招开始，好吗，招聘会还是不少的，招聘销售还是挺多的，一到面试，噼里啪啦一顿怎么好怎么好，然后问有销售经验吗，有学生会工作经验吗，尼玛，没有，然后没有然后了，我只是想做个销售，想有个工作，好吗？每次满血复活，又被杀的体无完肤。好家伙，不管了，考公务员去，妈蛋，，，
还没找到工作的时候，和别人一起等面试，别人：哇，你是X大的啊，你拿到几个offer啦
来这吐个槽，还没毕业找工作但是已经有类似经验，内心压力很大顺便释放一些。。。我来自小城市，从小一路被夸赞长大，因为学习成绩好，人也很乖，一直是其他父母中“别人家的孩子”。后来高考去了TOP10大学，从此才开始了苦逼经历……父母是化学老师，我也一直对理化生感兴趣，是个纯正的理科生，当时选专业时也想去学化学。但是我爸以我有鼻炎为由，严重反对，阴差阳错下去了商学院学管理……大一时相当痛苦啊，基本全文科课程，完全不感兴趣，考也考不过人家，上课提不起精神，只有偶尔两节数学课会让我兴奋一下。大一结束时给爸妈打电话哭了两个小时，爸妈一直说“自己选的路跪着也要走完”，但是我的内心已经对这条路产生了深深的厌恶。后来积极查转专业问题，但是学校政策规定商院学生不能转入理工科院系，于是作罢。大二开始双修了数学。其实一开始对双修数学并没有太大的想法，就是觉得再让我整天学管理学会难受死，于是便开始了。大二是最傻逼的一年，课很多，一周40多节课，还花很多时间去忙两个社团，整天忙得都没时间睡觉。关键是社团工作跟我的专业一点关系也没有，纯粹是去玩。同时学习方面也太天真，以为自己有点小聪明，课后也几乎没有花任何时间。于是这一年我成了很多人眼里的大学霸，但是这一年我的学分绩也变得惨不忍睹。之前虽然不喜欢，但是靠考前突击还是能混个能看的分数。可是数学这学科没法突击啊，没有挂科却考了好几个60+，学分绩直线下滑。到了大三，慢慢地开始找到节奏，推掉了一些社团工作，单科成绩也上去了，但大二造成的学分绩创伤已经无法逆转，大三再怎么拼命考高分也只能停留在半死不活的水平了……这时候开始思考毕业去向，决定走上金融道路，读一个金融研究生。思考国外金融氛围更好（其实是为了逃避考研压力），决定出国。于是开始考托福gmat。当时我对自己还是有自知之明的，本科这种成绩还是跨专业背景，是不敢奢望太高水平的学校的，定位也算比较中肯。当时我跟周围一票好友说了我要申请的学校，他们反应一致都是：开什么玩笑，以我们top10学校背景，你的成绩，那些学校分分钟就去了好嘛！有同学还跟我打赌，除了最后一个保底院校，我一定能拿到其他学校的offer。最后那同学赔了我200块钱。现在想想还是挺心酸的。看看我的简历，大型比赛志愿者，两个响当当社团头衔，参加过多次比赛拿到名次，当然还有好看的学校招牌。那又如何？我没有科研经历，成绩一般，没有实习，在申请学校时甚至比不过非211985的。面试了几家，最后只拿到了保底院校唯一一个offer，进了新生群后里面全都是非重点大学的，我一报大学大家都在惊诧：你这大学的怎么来这里啦？。。。可想而知我心里有多心酸。对外我依然名声很好，父母只说我去哪里读研，却从不说是哪个大学，我依旧得到一致的夸赞。叔叔阿姨们依旧会摇摇身边的小朋友说你快去跟大姐姐聊聊天，向姐姐好好学习一下；小朋友依旧会给我一个大白眼。但是只有我跟我爸妈知道我已经fail to live up my expectation。到这里已经偏题很严重了，问题说的是找工作……后来我开始找实习，也是一样的。海投了二三十份，只收到五六个回音。我没有金融背景想进金融机构工作的话，比我想象的要困难。后来遇到了贵人，一个很慈祥的大叔愿意给我提供一个实习机会，还亲自带我学一些东西。于是我便进了这家全国十大券商之一实习，没有工资，但是能学到不少东西。同时在家里面，我坚持要去读这个保底院校的硕士，没有奖学金，学费巨贵……父母也是工薪阶层，读一次几乎要把家底都要掏空……在接受offer之前我犹豫很久，很痛苦，觉得这个机会稍纵即逝，时间不等人；但是又很心疼父母。最后决定接受，父母其实也挺勉强的，但是嘴上也是说支持我。自从接受offer之后，我每天都在自责和焦虑中度过，自责之前没有早一点看清楚，没有更加努力一点；焦虑硕士出来之后根本没有能力填补我挖走的家底……而同时，来自小城市的父母特别在乎钱……之前我每做一件事，比如跟同学出去吃个饭，去哪里走走，他们肯定第一个问题就是要花多少钱……每次饭桌上的谈话，就是在跟我说别人赚了多少钱……之前他们一直看不上的表哥，读个三本，最近混出头了工资涨到1w了，爸妈就突然赞不绝口看看你表哥多能挣钱……现在我去读硕士，他们更是整天在说他们赚钱多不容易，我不努力净是浪费他们钱……他们评判一个人成功与否的标志就是钱，这也是社会的现实。但我一直觉得过于在乎钱会把人的眼界变得狭窄，我想摆脱这种枷锁，但是又没有能力，自己也掉进这个陷阱里了……每当这个时候我就特别自怨自艾，讨厌这个金钱至上的社会……要是有钱，我现在一切问题都可以不是问题……扯得太远。感觉就是没钱没权的普通人们，要么适应你高不成低不就的人生，要么就摆正心态，及早认清想要什么，然后不顾一切朝之努力。你只有成为佼佼者，才可以挺直身体拥有选择权，否则就是被别人选择。现在我的状况，实习、论文、上课。9月份入读巨贵无比的学校，12月份考CFA。我等到比较晚才弄清我想要什么，希望现在还不迟。。。================分割线===========插播一下我同学的去向，本科管理班5个同学保研，5个考研均失败，至今找工作未果。其他找工作的同学，签的大公司工资都低，签的小公司工资也不咋地，总体感觉女生学管理本科出去，吃饭很艰难……数学班的同学，一半以上都读研出国去了，美帝常春藤phd的也不少，相当吃香。另外我了解的几个工科学院的码农，成绩一般，但是在找工作是也如鱼得水，实习期工资1w+了……
我还是匿了吧，因为我的母校处境比较尴尬，介于名校跟非名校之间，教育部直属的六所师范类211大学之一，在省内排行前五。（今早看新闻母校居然挤进全国前三十了，看来是我太渣了。）11年6月份从学校毕业的时候，我很快意识到自己失业了，实际上从前一年的12月份，我周围的同学就已经开始投简历，或者忙着考研，而我那时候还没有任何目标，抱着得过且过、总会找到工作的心态心安理得的在宿舍打着游戏。等到从宿舍滚回家的那一刻，我才发现我周围的同学绝大部分都找到了工作，拿着不错的薪水，而我却不得不不面对没有工作的事实。从2011年6月毕业到2011年9月中旬，我差不多有三个月的时间都在找工作，错过了年初的找工作高峰期，再想去找工作就十分艰难，就算拿着名校的毕业证书，用人单位也不太感冒，毕竟WH市的名校毕业生多如牛毛。那个时候人呆在家里，每天浑浑噩噩投上十几份简历，然后剩下的时间用来打游戏跟看动漫（这期间最大的收获就是把银魂给看完了= =），父母在外打工，管不了我，我也尽力装作没事的样子。过了一个月后，巨大的空虚感充满全身，我甚至已经害怕每天早上起床，看着天花板发呆，不知道今天该去干点什么，人生对于我来说好像失去了意义，那时候我是真的觉得活着真没意思，读了那么多书，还不是找不到工作。虽然陆陆续续有公司打电话让我去面试，可是开出的工资低得令人发指，我都开始怀疑我读了这个大学到底有没有用，工资不如一个初中毕业的。就这样一直拖了三个月，最后我屈服了，拿着一个连我自己都不敢相信的超低工资开始了我的职业生涯。可是即便如此，我仍然感谢那段煎熬的岁月，还有给了我第一份工作的公司。因为在多年之后我终于明白，正是那段时间的辗转反侧，才促使我今天的努力工作，在底层的摸爬滚打，也让我在今天的位置上更加清楚明白自己的价值，所以在我第二次长达半年时间的失业里，我对未来有了清醒的认识。第二次没找到工作是在去年12月份，当时被昏庸的公司领导气疯了，直接裸辞。直到在愚人节的头一天，我才找到了新的工作。相比于刚毕业那会儿找不到工作，现在的我是挑着工作，不过也可能是我看不上别人，别人也看不上我。12月份休息了一个月，1月份投了十几份简历，2月份纠结要不要回家过年，3月份投了十几份简历，4月份正式上班。我有4个月的时间都处于失业状态，靠着之前的存款过日子。在这段日子里我其实在想，凭借着我的学历加工作经验，难道还会找不到一份工作？可是现实狠狠地打了我一巴掌，在三月份，我大概面试了有10家公司，包括华为、腾讯的外包，加上没去的大概一共有15家，绝大部分公司对我的工作经验都十分满意，但是在工资方面就有些分歧了，从他们的角度而言可能是这个职位的工资并不可能达到我的要求，但是从我的角度而言，以我的能力跟资历，开这个工资没有任何问题，他们可以选择一个工资要的比较低的，但是做出来的成绩跟效果我就只能呵呵了。于是从毕业之后，我又一次经历了长达4个月的失业，也就是找不到工作的窘况，高不成低不就，这就是最关键的因素所在。但是找不到工作并不意味着我混吃混喝等死，在四个月的时间里我给出版社写了两本书，每周保持一次出去骑车的习惯，有新电影上映就约人去看，约人出去吃饭、逛街，正常的生活一直在维持着，因为我早已明白，工作总会有的，为什么要让自己活得憋屈？钱这个东西，用完再赚。名校毕业并不能给你太多的光环，毕竟比你牛的人实在太多，但是如果你也有叫板的资本，请不要让它埋没。我曾经历过三四次超过三个月以上找不到工作的情况，有时候是自己作死，有时候是有更赚钱的事情，但是我总相信有手有脚不会饿死，小学初中毕业的人都活得那么认真，你还是名校毕业的呢。
武汉大学，全国第一的某专业，GPA年级倒数，挂过很多科，上过很多课，但不记得什么知识，专业能力应该算是渣的一比了，尤其是当寝室还有两个国奖的时候+_+目前是某大型网络公司的在校实习生，管理本校方面的事务。我大二，没有过正式工作的经验，只能从目前我所经历的这有限的人生中提炼一点点关于这个问题的想法。名校毕业有用，绝对有用，而且作用不小，但是找不到工作的同样很多。（咦我好像偏题了=_=）像许多人说的，最重要的是你对自己的认识和对工作岗位的定位，你要了解自己想要什么，能做什么。先说想要什么吧。我只能片面的说一说像我们这种学校的学生的想法。我想大多数人还是不会天真的以为名校毕业工作就高枕无忧了，那样的智商不该考入985，虽然还是存在的。但在我身边，我认识的更多的是为未来考虑规划，或者即使没有明确方向也一个劲的努力的人，我想这应该是多年的优秀教育资源倾斜和社会时时刻刻的耳提面命造成的结果，据媒体表示，每年毕业生找工作都挺难。所以那种又傻又天真的大白应该没多少，更多的是三种人：一、有梦想，有抱负，缺乏行动力的焦虑患者。代表就是各类社团活动活跃者，也就是我这种人，所以拿我做比方吧。大一的时候对校园对课程对生活都满是新奇，有那么多的新东西可以去触碰，走出了九年义务教育的小小天地发现世界原来是这么广阔，人的生活方式差距竟可以这么大，原来以前自己活的世界竟然是那么狭窄。我自认为不是土包子，我也是一个不太发达但很美的省会城市长大的孩子，小时候也读过百余本书，也体验过我们这一批学生可能会体验的很多事情，但是限于家庭经济原因，18岁前没出去旅游过。不要嘲笑我，我认为这是大部分大学生的状态，这世界本就是平凡的人占了绝大多数。所以进入大学，从读书变成过日子，还要过这么丰富多彩的日子，真是有些措手不及。我大一时候报了四五个社团，包括兴趣类的，在班级竞选班长，很幸运，只要是面试过得，我争取过得基本都pass了。然后可想而知，本就不了解的冷门专业提不起我的兴趣，而去认识那么多不同的人，搞些现在看来大多没意义的活动多有意思啊，这些才像社会上的那些工作嘛，我不是搞科研的料。就这样我大一上挂了三门，原本的转专业也不可能了，那时候想读经济，就是那个全中国一半以上的高中生想读的专业。大一下，那些包袱放不下，学习上更灰心，而且随着课程渐难，开始感觉到跟不上了，大一下挂了更多。这时候再不好好思考我就该退学了，那个暑假，我决定放弃那些事务只留一个，试着在专业上培养下兴趣。大二上，好吧我对这个专业真的提不起兴趣，但是起码要盯着保证顺利毕业吧，于是挂了两科，社团我没出问题但是发现这不是我想要的萌生退意，追了快一年的女孩放弃了（一定是因为我丑）。但是但是，我想了很多，思考了很多，关于一切，真的是一切，在此不展开，太多了…然后我在寒假发现了这个实习机会，又十分幸运的通过了，接触到了这个真实社会的一点皮毛。（接下来才算答案吧=_=）虽然我是名校，但是业务上是绝对的新手，而且这还是我所没接触过的领域，与专业毫不相干，所以什么都要学，不会的就要去自己找资料，实在不会才能去问上司，问相同的问题还会被骂，即使是职高三本（并无一点冒犯之意），你也要虚心求教。而我本身在这个团队中也并没有感受到身为名校的优越感，大家都不会在意这种事情，一个名头而已，能力才是硬拳头。而作为一个有严重拖延症的人，被这种危机感和对本校小组的责任感逼得也不得不要努力一点，要不然，以后就吃不上饭，真的，我一点也没夸张，我现在就已经感受到了那种恐惧感。但我依然是个缺乏行动力的人，明明可以做得更好，但有时就是因为懒，逃避，所以没有到达我想要的效果，想想都脸红。那名校真的什么都没带给我么？不，带给我很多。人脉，平台，视野，这是最明显的。在这种精英遍地跑的地方，你不会知道身边哪个朋友会成为行业翘楚，哪个大公司会来提供待遇丰厚的校招机会，你在一个岗位上的理解和对前景的展望也应是更深更远的，只要你好好利用好“名校”这个超大数据库。但是我还是想给一些名校的同学提个醒，这学期开学我选过一门课，关于创业的，第一节课我看到的就是很多经历非常闪耀，对这个领域非常有见解，月入数千，搞了几个小项目的大神们，哦重点是他们才大二甚至大一。回去我就撤掉了这门课。我不否认有很多特别厉害的大神，武大每年风云学子的几十位候选人都是。但是，我觉得真正能成大事的人，不是嘴炮打的最响的人，而在那门课上我甚至在很多同学的表情中都听出了他牛哔——的履历，这些人要是都去大学生创业了，相信国家会赔很多钱。好了就说这么多，大家随便喷，这只是我的个人看法。二、以令人惊异的毅力持续地做着一件事并做好而且没有明确目标他都能tm坚持下去的焦虑患者。代表人物就是部分学霸了，以我的一个国奖室友为例，GPA全院前十。某次我问他，你以后准备进实验室搞研究还是进单位公司，他说不知道，我很诧异，难道学霸都不知道以后要做什么么。我又问了几个学霸，很多也是这种状况，他们并没有很清晰的目标，对于即将准备考研也只是考着呗，虽然以后不一定做什么用不用得到。说好听点是船到桥头自然直，但是如果到了桥头，船没直怎么办？一方面老师学长们经常说你先学着，学着学着就有方向了，一方面又说着大学生要为自己的未来有个明确规划了…我相信学霸们的心中一定也是悬着的，但好在下面有GPA托着，那可是块铁板。但是本身在工科院系的我看到的很多同学都活在自己神奇的小天地里，真的缺乏交流社交的能力，让人不禁担心这些事情到了工作的时候再锻炼会吃多少亏。（我是不是杞人忧天了，明明人家GPA是你的快两倍-_-# ）名校能带给这样的人的就是资源，你想要做的事，想要了解的东西，总能找到答案，只要你愿意。三、未来一片模糊，成绩惨不忍睹，迟缓的焦虑患者。代表人物就是每个大学都有的游戏宅男，小说宅女。能考入好大学，学习能力一定是没问题的，基本是不会存在学不会的问题，只是，不肯认清现实。他们与第一种相比，同样缺乏行动力，但可怕的是他们连面对的勇气都没有，他们不给一个逼自己的机会，让毕业在想象之中遥遥无期直到要交毕业设计却发现学分没修够的那天。没什么好说的，名校毕业找不到工作的也读不下去的大部分都是这种人。你说也有学霸找不到工作也考不上研？一个性质，都是逃避。这个社会就是如此，每个人的力量都不足以撼动它，只有去融入它，否则就会活不下去，活在最底层。可怜之人必有可恨之处，流传很久的话一定很有道理。名校给这些人的就是，曾经辉煌的过去和耻辱了。至于那些目标明确，还努力奋进的人，都已经成功或者在成功的路上了，他们什么样看看那些人物传记就知道了，那也应是每个不甘平凡的人的梦想，毕竟青史留名是件很爽的事。而你才二十左右，慢一点向往平庸吧。——————————我是分割线说的好像几乎和问题没有很大关系=_=算了反正是写给自己的，也算是理一下自己的思路，希望能努力起来啊，不要总给自己找借口了！祝前路为我们升起。
待业留学狗不请自来怒答一发。讲一讲我在欧洲及国内找工作的经历。先说背景。我在国内的某211学校学的设计，后来去欧洲某以设计著称的国家继续深造，学校号称欧洲小MIT，院系也是名声在外。先讲讲我本科时期的就业，大概是2011年的时候。本科学校的学科背景了解的人不多，因为名字不好听。但是我记得在入学典礼上，校长不无骄傲的说，咱们这个领域，第一是帝都的某校，第二绝对是咱们。很多相关专业都是国内排名第一。但是我所在的专业，历史还比较短，影响力不大，但是当年从入学到毕业，赶上了行业的黄金期，学校里最好就业的专业就是我们了。专业里的老师各自都有事务所，赚到小几千万的也有。当时我出国深造的心切特别渴望，头也不回就踏上了欧洲资本主义国家的道路。到了留学的学校，学了一年半载，大概耳闻了一些不好就业的传说，并未在意。等年将近毕业的时刻，才知道欧洲大陆（没错，是整个欧洲）行业被经济波及，加上本来就算是欧洲的夕阳产业了，工作情况惨不忍睹。惨到什么情况呢。先说些标杆性的企业，某百年历史的企业，国王亲自颁发过奖章的，原本有一栋自己的大楼和印刷厂，萎靡到只留了某一层的3/4，其他的全部变卖或者出租。（在这个小国，基本能有一栋大楼的都是巨型航母级的企业了）其他的大企业呢，基本靠着中国、俄罗斯和中东的项目撑着，但工资水平已经跌倒政府的最低工资标准，原本受尊敬的设计师转为苦逼的代名词。本地人群的裁员更是惨不忍睹。各种回炉深造的，该行的，远走他乡奔赴美帝及澳洲的，一片哀号。在这种情况下，我一张亚洲脸，本地语言不精通，专业能力不能碾压，找工作的难度可想而知。基本把我周边两个大城市的公司翻了个遍，连不太相关的设计专业也投递了，这样过了四个月，连默拒都没有。这四个月，房租，吃饭的钱，还有各种保险电话费车费等等开销，一个月省吃俭用也要快800欧，稍微下个馆子去去别的城市溜达一下，立刻飙到1000欧，再加上刚搬家添置家具，账单惨不忍睹。整个人压力很大，和男朋友一起每天就在在家改简历，查公司，做作品集，看相关企业信息，无心看美景，基本就是宅着，因为出门坐车就是钱。后来四个月后，面试了一家包括两个合伙人在内的5人小公司，一个月不包车费食宿给400欧，连房租也cover不掉。最后在同学的推荐下去了一家只有7个人的小公司，给450欧，包午餐和车费，这才算是找到了一个相对“高价”的实习。（是的这不是工作，只是非合法化的实习）男朋友也没有找到待遇更好的实习，我俩就假装普通同学，一起在这个公司干了4个月。日子还是很紧巴巴的，父母还是要不断供给。工作的也非常辛苦，基本每天都要8点以后才能下班，到了自己的所在城市的住所，基本就9：30以后了，周末还时常加班。算了一下，一个小时2欧的工资，还不如端盘子挣得多。老板用人比较狠，待人也比较刻薄，无奈为了所谓的工作经验也忍了。期间还是不断的投递简历找正式的工作，无果。终于在圣诞结束了我的这份实习。圣诞假期回来，又找了一个月的工作，这次撒网整个欧洲，因为涉及到签证、用人成本和语言等等问题，无果。我在这个国家一年的签证也即将到期，于是踏上了回归祖国的怀抱。回国就是春节。春节过后开始撒网。因为职业规划，我准备转往设计管理。但是由于没有相关经验，又不能算是应届生，情况并不乐观，投了几个dream company，无果。又跟本科的同学了解一下情况，才知道出国的这几年国内也是开始紧缩，辉煌不复，各种裁员也是人心惶惶。顿时觉得这生不逢时的惶然。也跑了几个大型的招聘会，能对口的企业或者设计院对于初级设计人员的需求几乎饱和（秋季校招已经吸收了很多），好说歹说，硬投了不到十家也是杳无音讯。现在也不断的在网上投递，还是兜兜转转的。留学的学校在国内也是很冷门，并不比其他名不见经传的大学有什么优势。我在本科及留学期间，不断的参与到学生会和各种晚会主持的活动，也不算是闷头学习型的学生，这些在我极少的面试经历中感觉到只能算是用人单位对于应聘者的一个辅助参考。有时候看到招聘信息也能看到对于性别的偏向或者对于已婚已育的这种偏好。这些我无法了解的招聘偏好，也是我无能为力的，只能尽力寻觅心仪的工作。简短说呢，我觉得最重要的一条，要看得懂行业的趋势和经济走向，国内还要加政府政策这一条。没有这个大前提，专业再好再牛，领域和发展前景都是受限制的。比如有些明明是冷门到入门就要转行的专业，我认为要慎重，多一点相关就多一点行业相关信息，这些信息，可能对就业有极大的用处。当然国内选择志愿这种事情，靠着名字脑补就去读的学生不要太多。其他的，当然是要看每个人的性格、素质、机遇了。等我熬到有了心仪的面试再来总结吧。跟美帝的、欧洲的、国内的同学对于找工作的经历都了解了一下，这种自我期许和现实受挫几乎是必然的。每个人都要走过这段时光吧。但愿你我都不会被辜负。
ˊ_&ˋ只好去读phd了
当初填志愿时脑子进的水现在毕业时眼里流下的泪
曾经两个月失业，绝望到想死。后来忍住了，熬到现在。其实，失业和名校无关，大概每个人都会经历吧。挺过去就好。
我老家有个家伙在苏大念的 公共事业管理 ，后来抑郁了，天天呆家。这样的情况的不少吧？
大大小小面了上百家公司，刚开始看到别人拿offer了去常青藤了读研了创业了进顶级投行了500强特别急。经历了一点坎坷以后，现在，很淡定的该加班加班，该学习学习，别人向我诉说焦虑或者成就，淡淡一笑：人生很长，be more patient 嗯
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录}