前一段时间看过一个苏联笑话集笑翻了，求更多。以防万一：求不要用“XX就是个笑话”这类没有笑点的讽刺骗赞……
土耳其旅在朝鲜战场缴获的中国军旗！顺便提一下顺便提一下" 朝鲜战争期间，土耳其投入一个步兵旅，配属在美军第一军团的序列中。朝鲜战争期间，中国人民志愿军先后与土耳其旅作战十余次，土耳其旅死伤、被俘、失踪3216人，其损失的兵力在“联合国军”中居第3位。　"
这是一份真实的无线电通话记录，对话的一方是美国的一艘海军战舰，另一方是加拿大当局，对话发生在纽芬兰沿海一带，对话时间是1995年10月。&br&&br&　　对话的电文于日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。&br&&br&　　美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。&br&&br&　　加方：建议您改变您的航线，15度，偏南，以免撞船。&br&&br&　　美方：我是美国海军舰艇司令，我再说一遍，你必须改变航线。&br&&br&　　加方：不，我也再说一遍，应该是您改变航线。&br&&br&&br&　　美方：我是美国企业号航空母舰，是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰，三艘巡洋舰，还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线，偏北15度，是一五度，偏北。否则，为确保我方舰艇安全，我方将采取敌对措施。&br&&br&　　加方：这里是灯塔，请回话。&br&　　美方：………
这是一份真实的无线电通话记录，对话的一方是美国的一艘海军战舰，另一方是加拿大当局，对话发生在纽芬兰沿海一带，对话时间是1995年10月。 对话的电文于日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。 美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。 加方：建…
巴基斯坦和印度打仗，被打得很惨。一天，巴基斯坦发现打过来的炮弹上印着“Made in China”的字样，就给老大哥打招呼了，“大哥，能不能别卖给印度武器了，弟弟我仗都快打输了”。&br&&br&老大哥很仗义，一口答应，“没问题”。&br&&br&过了一段时间，巴基斯坦发现印度发射来的炮弹上没有“Made in China”了。&br&&br&炮弹上印着“Made in Deguo”。
巴基斯坦和印度打仗，被打得很惨。一天，巴基斯坦发现打过来的炮弹上印着“Made in China”的字样，就给老大哥打招呼了，“大哥，能不能别卖给印度武器了，弟弟我仗都快打输了”。 老大哥很仗义，一口答应，“没问题”。 过了一段时间，巴基斯坦发现印度发…
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创业者，壁球爱好者，App及嵌入式软件开发,世界上最搞笑的笑话有哪些？_百度知道[幽默推荐]非常搞笑的军营笑话（一定要忍住！）
据说在苏联解体前，中美苏三军在一座山的山顶上进行了一次阅兵式。
三国军队按英语字母排好，美军第一，苏军次之，中国殿后。中苏两国军官面露不快之色，美军长官面带喜色。
阅兵开始三国军队都精神饱满，队列整齐。没想到前面就是一道悬崖，可三国军队的指挥官都没有下令停止。
走在头里的美军一看前面是悬崖，一个都停止了脚步。美军军官一看大怒，命令他们前进，可美国大兵不加理会，有的还吹起了口哨。
后面的苏军轻蔑的一笑，大步走向悬崖。就一排排整整齐齐地掉了下去。美国
1.据说在前，中美苏三军在一座山的山顶上进行了一次式。三国军队按英语字母排好，美军第一，苏军次之，中国殿后。中苏两国军官面露不快之色，美军长官面带喜色。开始三国军队都精神饱满，队列整齐。没想到前面就是一道悬崖，可三国军队的指挥官都没有下令停止。走在头里的美军一看前面是悬崖，一个都停止了脚步。美军军官一看大怒，命令他们前进，可大兵不加理会，有的还吹起了口哨。后面的苏军轻蔑的一笑，大步走向悬崖。就一排排整整齐齐地掉了下去。大兵们个个大惊失色，都停止了嘻笑，一面惊叹苏军的勇敢、纪律和无情，一面注视中国军人。中国兵走到悬崖边，战士们迅速解下腰上的武装带，拧成一根根长绳。然后滑下悬崖，又排好队伍继续前进了。美军官兵和苏军军官都不约而同地想起了当年小鬼子的名言“八路军大大地狡滑”。2.上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”3.一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……4.1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽， 人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖 碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此， 老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”5.有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”6.有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪 ，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：轰隆隆，轰隆隆，撞死你。7.一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”8.在二战期间，有一个德国人被苏联抓住，但他不久就得了一种怪病。几天后他的右胳膊掉了下来，德国人对狱长说：“请你把我的胳膊送回我的祖国！”监狱长同意了。可过了几天他的左胳膊也掉了下来，他又对狱长说：“请您把我的左胳膊送回我的祖国！”监狱长又同意了。但是又没过多久，他右腿掉了下来，这次他同样的对狱长说，让他把自己的腿送回祖国。但狱长不同意，他不解的问为什么？一脸严肃的狱长慎重的说道：“我们怀疑你有分批逃走的可能！”9.美丽的埃及女间谍，从回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划。这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!” 埃及将军大喊，“在哪里？ 我们马上审问他。”“不行！”女间谍， “非再等十个月不可”10.刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下…。排长：你用什么牙膏刷牙呀？小兵：报告排长，黑人牙膏！排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏…排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！小兵：……排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。小兵：报告排长，你大！排长：我大？你看过啦！这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。11.适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！，你和鲍勃换！……”上尉命令道。12.这个故事是发生在一个炎热的夏天。 一个二八年华的女高中生等了好久的公车， 终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。本想说终于松了口气，没想到一上公车竟发觉车上已客满，于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着， 期待著士兵大哥会英雄救美的让座。其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时， 就已经看穿她的诡计。心想著： ”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我让座！？门儿都没有！！于是他马上灵机一动， 决定使出“装睡”绝招。唉，天气是如此炎热，人情是如此淡薄， 那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。没想到正要擦时突然从车窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落后， 竟不偏不倚的落在那个装睡的阿兵哥的裤档上。阿，这可尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！ 再怎么说那貌似欧巴桑的女孩年纪也才１６， 还自认是朵纯情的小百合呢！ 可是偏偏那猪头士兵大哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。 于是那女孩想到了一个方法， 她请坐在士兵大哥旁边的他的朋友把他叫醒， 好让士兵大哥自己捡起来还她。话说那个装睡的士兵大哥可能热昏了，竟弄假成真的给他睡着了， 所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒， 迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙胧中，看到了裤档上白白的东西， 天哪！内裤怎么跑出来了！！于是火速的把“它”塞进去……13.这是发生在1995年10月，纽芬兰海岸管理局人员与海军舰船的真实无线电通话抄本，总部在日首次公布通话记录。人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞”美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞”人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞”美国人员：“着是军舰舰长，我再说一次，改变你的航向”加拿大人员：“不，我在说一次，改变你的航向”美国人员：“这是，美国第二大舰队，我们与三艘、三艘及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全”加拿大人员：“这里是灯塔，现在换你说”14.一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。” 军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”15.士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说人会攻击受伤的畜牲?16.军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”17.记者看到一艘在海面上出现。官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。记者：怎么它潜进水里就不出来了?官员：你真没知识!这是潜水艇。只负责潜进水里。谁说它一定要浮起来的？记者：这个潜水艇的性能怎么样？官员：还不错，一年修理一次。记者：那很正常嘛！官员：不过……一次修理一年。18.布什派他的私生子布莱尔去巴哥达查大规模，结果布莱儿很能干，把的生化之母给干掉了，然后兴冲冲地报告给了布什，布什问：你对她做了什么？布莱尔说：先轮蹲（伦墩），再美丽奸（美利坚），最后（杀她）沙特。布什大怒，你这个小犬纯一狼，那是你亲妈。19.英最高指挥部。士兵：“报告,我们的飞机被击落。”司令：“敌人真是厉害呀。”士兵：“不是敌人击落的,是我们的盟友美军用击落的。”不一会士兵再报：“报告,美军的飞机也被击落一架。”司令急了：“我没有让你们打美国飞机呀。”士兵：“不是我们击落的,是的农民打下的。”司令：“农民怎么打飞机的？”士兵：“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”本文内容于
4:45:43 被杀人的艺术编辑
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汉斯：陆战队，向南进攻
这是一份真实的无线电通话记录，对话的一方是美国的一艘海军战舰，另一方是加拿大当局，对话发生在纽芬兰沿海一带，对话时间是1995年10月。&br&&br&　　对话的电文于日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。&br&&br&　　美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。&br&&br&　　加方：建议您改变您的航线，15度，偏南，以免撞船。&br&&br&　　美方：我是美国海军舰艇司令，我再说一遍，你必须改变航线。&br&&br&　　加方：不，我也再说一遍，应该是您改变航线。&br&&br&&br&　　美方：我是美国企业号航空母舰，是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰，三艘巡洋舰，还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线，偏北15度，是一五度，偏北。否则，为确保我方舰艇安全，我方将采取敌对措施。&br&&br&　　加方：这里是灯塔，请回话。&br&　　美方：………
这是一份真实的无线电通话记录，对话的一方是美国的一艘海军战舰，另一方是加拿大当局，对话发生在纽芬兰沿海一带，对话时间是1995年10月。 对话的电文于日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。 美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。 加方：建…
巴基斯坦和印度打仗，被打得很惨。一天，巴基斯坦发现打过来的炮弹上印着“Made in China”的字样，就给老大哥打招呼了，“大哥，能不能别卖给印度武器了，弟弟我仗都快打输了”。&br&&br&老大哥很仗义，一口答应，“没问题”。&br&&br&过了一段时间，巴基斯坦发现印度发射来的炮弹上没有“Made in China”了。&br&&br&炮弹上印着“Made in Deguo”。
巴基斯坦和印度打仗，被打得很惨。一天，巴基斯坦发现打过来的炮弹上印着“Made in China”的字样，就给老大哥打招呼了，“大哥，能不能别卖给印度武器了，弟弟我仗都快打输了”。 老大哥很仗义，一口答应，“没问题”。 过了一段时间，巴基斯坦发现印度发…
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导读: 军事笑话,爆笑军事笑话集合 ———
&　　回来给你换一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。
　　他问教官：&万一跳下去伞打不开怎么办？&
　　教官说：&打不开回来我给你换！&
　　冻的某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：&你冷吗？&
　　小兵答：&不冷！&
　　长官恼：&那你颤颤什么？&
　　小兵答：&冻的！&
　　不准笑&报告长官，敌机正在对我们拍照。&
　　&传我命令：不准笑！不准说茄子！&
　　军官一男生刚到部队第一天见一长的很漂亮的女军官向他走来，男生看呆了！
　　女军官生气的说：你为什么不向我敬礼？没看到我肩上的军章吗？
　　男生：我还没看到那里！
　　以牙还牙某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会，新兵回报&不知道&。
　　班长要求新兵再听一次。
　　这次新兵从树后跑回来说：&树说，它有话要跟班长说。&
　　烟头上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：&谁的？&
　　下士看了看四周，欣喜地说：&谁的也不是，您赶快吸了吧！&
　　征 兵有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
　　排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦&&
　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
　　排第三的黑熊心想：&我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？&
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。
　　忽然猴子大呼：&我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！&
　　于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：&他们说我太胖，不用当兵啦！！！&&&
　　准备记者：&将军，听说你昨天攻打3号阵地，又没打下来。&
　　将军：&那是我还没有做好准备。&
　　记者：&什么准备？&
　　将军：&赢的准备。&
　　记者：&？？&
　　老笑话有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
　　第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
　　打靶男人：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！
　　女孩：安不安全啊？会不会痛啊？
　　男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！
　　女孩：可是我还是好紧张。
　　男人：来，握这里会比较舒服&&没有摸过吧！
　　女孩：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！
　　男人：把这个打开。
　　女孩：这是什么？？
　　男人：你们学校没教过吗？这个是保险&&有了它就安全多了。要快一点，不射就没时间了！
　　女孩：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！
　　男人：这是正常现象，很多人第一次都是这样的。
　　女孩：教官，我以后再也不敢来打靶了！！！
　　含羞之时
　　在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
　　他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：&听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？&
　　摸屁股
　　一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜。当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：&安官！安官！厕所有人摸我屁股！&
　　安官：&有这种事情？你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！&
　　隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大家一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情&&一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的、有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：&XXX勒！啥么鬼摸屁股！是大便满出来了啦！&
　　50个水手
　　海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
　　海军司令大吃一惊：&难道50个人就住这么一点地方？&
　　舰长解释道：&不是50个人，是50个水手。&
　　在某一天中，某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区，遇班长问班长好、遇连长问连长好。但很不幸的他因为不常看到星星。当时有两颗星星的在巡看营区，该名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：反正也不知道是谁，就叫班长算了，反正班长那么多。
　　想也没有想到，这位军官是位中将。当场这位军官听到马上脸面黑了一半，而这位新兵也很得意的走开了。之后，此连的连长被骂的无法形容。隔天的晚点名，连长就以这件事来说给连上的弟兄听，其他人是听的笑哈哈，而当事人就不敢笑了。
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