毕业三年后你混得怎么样？
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三个月前，我是穿着10cm高跟鞋在CBD上班的广告狗，收入10k+；两个月前，我辞职了成为一个系着围裙切菜的厨子，收入1k。而这正好是我毕业后第三年。至于混得怎么样，还是那句话，自己选的路，跪着也走完吧。要选择十倍的快乐，也许就要牺牲十倍的其他，当然我觉得这是暂时的。比如一个人偷偷潜入香格里拉酒店的地下负二层的西餐厨房，他们看到我都惊呆了。（现在想起来自己也是蛮屌的）许多人问我：“你后悔吗？”我说，是执迷不悔。上路之前就已经做好了这辈子可能碌碌无为没有结果的准备。如果是奔着成功去的，可能只有那一刻是开心的；如果是因为喜欢，那么时时刻刻都是满足的。但也不会因为对未来的向往，而否定过去的任何一段经历，因为每一个点都互相连接，才塑造了完整的你。同时，每一种职业也都是无可取代的。比如我曾经从事的地产行业，就像一座庞大的城堡，资本、开发、设计、营销、工程，每一个齿轮都如此严谨而精妙。但是，比起机器轰鸣，我可能更爱那瓶碟碗筷的叮当声响。然而做甜品师看起来很美好，却注定是一条更为艰苦的道路。因为这不是从互联网到金融的转行，也不是从甲方到乙方的区别，而是彻底改变你的方向。“万般皆下品，惟有读书高。”中国传统观念中对于职业是有着非常鲜明的等级的。“你要一辈子当厨师吗，那你还读大学干嘛，初中毕业去上个新东方就好了啊，怎么这么任性呢！”当我听到家人和信任的人说出这句话时，心里是绝望的。我本来泪点极低，看个煽情烂片都能把眼睛哭肿，但那一段时间却是难得的勇敢，没掉一滴眼泪。因为过去的那些经历让自己变得更加符合这个社会的价值观和家人设定的框架和愿景。而现在这个决定让我觉得自己除了乖，还有旺盛的生命力。我只能自己对自己说，不要怕，就算无人陪伴，也要独自前行。真正迈出第一步时，是如履薄冰。此时我的简历上的每一个字都成了减分项，因为没有经过专业培训也没有何相关经历。起码有不下二十个人和我说过，甜品师是他们梦想中的职业。很羡慕我做了他们一直想做的事情。同时他们也说，但是不靠谱呀，既然你以前是记者是编辑是广告策划，谁又会相信你能认真做厨师。有时候除了一点点勇气，还要一点点坚持，既然喜欢，就不想等到当我老了。当然我并不是一个励志的人，因为我觉得这是一件有意思的事情，并没有那么苦情。所以，中间略去一万字，现在我已经是厨师小雨了。曾经开会做表写报告熬几个通宵，现在也会为了做一个八层的标准法式歌剧院蛋糕而弯着腰站上一整天，并没有轻松多少，但却像打了鸡血一样兴奋。或许这就是做喜爱之事的神奇力量，它可以带给你愉悦和惊喜。你能看到面团摆上几天就会活起来，它是有生命的，从内部开始膨胀，只要加以烘烤就会形成充满细致气穴的面包，那种千变万化的构造让人叹为观止。在我看来，这也是厨师的工匠精神。每种食材都有最美味的理想时刻。同时，处理食材时的温度，力度，时间要求的毫厘不差，就像厨房里的魔术师。“达芬奇画鸡蛋”是在这个一切都追求快速的时代里，一种逐渐被淡忘的学徒精神。所以烘焙本身就是一件不能着急的事情，需要细心，也更需要耐心。可能我还要三年三年再三年，才有资格说我爱这份工作，并为之努力。法式甜品的一项基本功就是做泡芙。师父要求我在烤盘上做出的每一个泡芙大小形状厚度都必须是一模一样的，底部直径正负偏差不能超过两毫米，而且必须在规定的时间内完成。因为许多原料从冰箱拿出来之后，在室温下状态就会发生变化从而影响口感，所以要在最短的时间内完成处理。就这样，我可能已经挤了成千上万个泡芙了，依然乐此不疲。即使现在我做出来的甜品还要经常被师父骂达不到标准，但我还在仍在一次次的尝试。不期待生活会因为有梦想而对你网开一面，但我觉得，认真和坚持可以。一直觉得厨师怀着喜悦之心做出来的食物会更加美味，那份快乐会通过一蔬一饭传递到食客的味觉神经。即使不能成为米其林大厨，也能做一个快乐的胖子。愿你也能做着让自己开心的事情，不管是毕业多少年后。这是工作照这是工作照成为厨子半年后更新：这半年里，依旧像广告狗的日子一样累。完全不是像小女生幻想的那样，在透明玻璃的小清新厨房里，做一份甜蜜梦幻轻松的工作。以前我会随身带一大把创口贴，因为穿高跟鞋会把脚跟磨破。现在依旧是，因为在厨房里，用各种刀具，很锋利一不小心就会割到手，或者出现其他的烫伤。以前我有很严重的胃病，甚至是胃出血，因为经常加班不按时吃饭。现在依旧是，而且因为每天都站着，弯腰，所以病历本上又再加了一个颈椎病和肩周炎。即使你在生理期，即使是在南方的寒冬里，依然要端着一大块刚从零下十八度的冷冻柜里拿出来的慕斯，做各种装饰处理。但是我现在可以非常平静，不带一丝怨气地和你说这些。而且从未想过辞职或者放弃这件事情。并且，不是用坚持这个字，因为我觉得喜欢，哪里需要坚持呢，就是自然而然地一直做下来了。之所以是1500小时，因为从辞职到现在差不多半年，每一天，我都在厨房待10个小时以上，从未间断。记得，交辞职报告的那一天。我平常都是穿得吊儿郎当的，那次是我最后一次穿着那身黑色西装和一步裙，连胸针都一丝不苟戴好，站在顶楼大BOSS的办公室门外，足足站了半个小时。因为我知道走进去了，就没有回头路了。她说，你想清楚，我可以给你调整部门调整城市。我把辞职报告调过头，再次放到她面前。说我想好了。她笑了，对我说，加油。她一直是我非常尊敬的一位女上司。非常矫情的是，我转过头，走出那间办公室就哭了。心里对自己说，周小雨，你要加油啊。以后要有脸回来见她啊。做为一个典型的天秤座，我一直是懒癌+拖延症晚期。这是嘴上说说，心里真正的缘由大概是因为我总喜欢给自己留有余地，不想那么用力地活着。比起努力二字，我觉得聪明更加值得赞美。但是现在，我觉得是我活了这二十多年以来，最打鸡血的一段时光吧。一方面是这是自己选的路，即使穷也是穷开心。另一方面是承担这种选择的后果，需要让父母看到我是靠谱地认真地在做这件事，并且可以养活我自己。所以，作为一个烘焙爱好者起步，也许我需要比专业出身的选手，付出更多的时间。其实我在这方面都算不上有天分，因为没有灵敏和嗅觉味觉，也不是出身烹饪世家。只能靠后天训练了。比如想要有酷炫刀工，那就踏踏实实地切土豆丝土豆条土豆片来日复一日地练习。很多人问我为什么有勇气这么做。我说，可能是因为我小时候喜欢看中华小当家吧。这让我想起了中国好声音舞台上那些从小家里就反对，然后高考毅然决然地考音乐学院或是去酒吧做驻唱歌手。其实，我跟父母说起我要辞职做厨子的时候，差不多也是这感觉了。但不同的是，也许我的父母更加不能理解，当厨子是什么鬼心理诉求。因为成为一个歌手，你会成为在舞台上被众人仰望的人，会有追光和掌声，会有声望地位和财富。但厨师不同，即使你再出色，依旧是在厨房里，拿着菜刀切菜，不会成为所谓中产阶级。会有人因为一首歌而记住一个明星，但很少会因为一道菜而记住一个人。也不会像那些选手说的，享受在舞台上的感觉。一辈子也许都是默默无闻的，每天做同一件事情。拥有一家米其林餐厅或是成为米其林大厨，也是就是终极荣誉了，但也是少之又少。所以，写给想当甜品师的你，不知道你能不能忍受呢。我妈妈说，「你比别人的叛逆期来得晚一点。」大概因为我是一路重点中学实验班走过来的，你都可以想象，应该是什么样子。我说出这个决定的时候，大概需要担着更重的心理压力。在漫长的二十多年里，听过许多夸奖，但我知道大多数是出于客气，而不是真心。比如，你家孩子好听话啊，你成绩蛮吊哦。但是，现在，我收到了许多陌生人的鼓励，哪怕只是加油二字。有个人说，看了下面大家将近两千条评论，善意得让人难以置信。在此之前，我有心理准备，在完全开放和可以匿名的网络环境下，会有很多质疑或者不友好的声音。然而，并没有出现。所以，我对每一份支持，都是非常虔诚的，心怀感激的，因为他们本可以不这么做。而且许多人留下了很长很长很长的一段话，大概是把自己的还未实现的心愿寄托到我身上了。我开了小雨厨房这个公众号之后，会有人写几千字的故事告诉我，让我觉得，嗯有很多人和我站在一起。认识了许多朋友，有酒店的厨师，有给男朋友做蛋糕的美少女，有自己开拉面馆的辣妈，感谢许多人与我分享他们的经历。我也害怕失败，害怕后悔，害怕变老，害怕长皱纹，害怕失去胶原蛋白，害怕有一天会放弃，现在还害怕辜负自己和许多人的期望。2015结束了，大前年的愿望依旧没有实现。没有读100本书，没有瘦20斤，没有X万存款，也没有男朋友带回家过年。跨年夜站在广州塔下面信誓旦旦许下的心愿，和狂欢的人群一起消失不见。好像唯一值得一提的事情，就是终于做着自己喜欢的事情，用自己的逻辑活着。做了一个所有人都反对，所有人都质疑我脑子被门夹了的决定。当然，现在依旧是。人生的无奈，总是让你回头看一眼过去的自己，懊悔没有穿越时空的超能力。也许努力，或者拼尽全力，依旧是走在成为一个碌碌无为的中年人的道路上。但是，美好又温柔可爱的事物那么多，就算是为了它们跑着活下半辈子，好像还是不够用呢。希望自己可以成为战斗力Max的少女，去拥抱它们。不敢说什么豪言壮语，只是希望你，我，在新的一年，都有好运。当了一年厨子之后的我，短发，胖了十斤，心碎！！吼吼，以下广告时间：微信公众号：小雨厨房 （xiaoyukitchen）在这个急急忙忙的世界里慢慢吃饭现在公众号刚刚做欢迎大家批评指正！我先好好学习以后做好吃的给大家吃^_^
z2012年毕业，辗转了几个城市，做着苦逼的物流行业。2014年选择跳出来回到故里，接触农林业。2015年看着自己亲手打理一万多棵树已有半人高，很是欣慰。虽然说很辛苦，很多人都会揶揄我大学毕业回来务农，他们不知道其实底层的上班族其实也不轻松。另外，这将来是属于我的产业，辛苦些又何妨？我觉得现在挺好。自由，放不放假自己说了算，每天开个小摩托兜转20公里山路也是很有乐趣的，就当玩越野摩托。闲暇时候约几个好友去野钓，晚上三五个小伙伴煎鱼下酒侃大山聊行情。个人觉得除了比不上大城市的生活的灯红酒绿，这样没有什么不好的。----------------------上几张图吧，多图预警------------------------------------------------------先来几张刺激的。 其实最喜欢的还是这蓝蓝的天和这群山。掏的蜂窝。高能预警！高能预警！高能预警！重要的事情说三遍，密集恐惧症慎下拉。进山的座驾。钓上九斤多的大草鱼，乐坏了。我长这么大还第一次见到这么大的野生山药，还是我亲手挖的，满满的成就感。----------------------------------------------------------------------------------------------------评论中好多朋友都推荐我去看《哪啊哪啊神去村》，我有认真的去看了，很喜欢，谢谢大家。既然大家那么喜欢这部电影，我就放两张砍树的照片。另外，现在是竹笋的季节，@解梦书说不知道竹笋是怎么长的，满足你哦。-----------------------------------------------------------------------------------突然涨了那么多赞让我受宠若惊，没想到自己觉得很普通的生活能得到那么多知友的关注，谢谢大家抬爱。开小摩托进山随手拍两张。全副武装，开工啦。最后更新，给你们泼盆冷水顺便跟喂你们一碗鸡汤：你们羡慕的不过是田园牧歌和乡村爱情，我是过得很自在，但也很辛苦。你做好了孤身一人进山，日晒雨淋，每次进山都是徒步5-10公里的心理准备了吗？站在农村娃的角度，你们所谓的诗和远方的田野，不过是我们日常生活里的苟且，罢了。我不是在打脸，只是想把你们从梦境里叫醒，不要误导你们，想走这条路，需要很大的勇气，三思。
突然看到这个提问，心里莫名一阵心酸。12年7月离校，签的一家世界五百强企业，被安排去西部工厂实习。吃了长那么大以来都没有吃过的苦，幸好我都咬牙挺过去了。女朋友比我小两届，由于实习成绩分公司第一，再三求情，公司破例将我分配到了女友家附近。从苦逼的基层小业务员做起，拿着为数不多的工资，每个月发了工资打给她告诉她别心疼钱，喜欢什么买什么，想吃什么吃什么，偶尔计划着攒钱买房子，去旅行。即使现在想起那段时光来仍旧觉得充实，甜美。第二年升职做了部门经理，工资也水涨船高。那年我们一起去见了家长，商量着毕业结婚。日子似乎就在上班，下班，煲电话粥，逛街，看电影中一晃就过去了。临近毕业，她似乎异常的忙，我也经常没日没夜的加班。她一直没找到工作，后来她搬了家，说和女同学合租不方便我去。再后来我终于忙完了一个项目，买了她喜欢吃的东西和她班上同学打听了她的地址，偷偷跑去看她。到了才发现原来她和一个男生同居。她说她一直想和我说，只是怕我接受不了，其实我挺好的什么的~清楚记得那天是21号，20号的时候我刚发工资给她打了8000，她说要一次性交一年的房租。摸着口袋里我找同事借来的5000块钱，当时觉得异常的讽刺。都不记得自己是怎么回公司的，晚上她打电话给我说我给她的钱她都用掉了，以后挣钱了还我吧。随后辞了职，到了上海，下火车的时候身上只有20块钱，也不知道自己怎么想的当时。睡地下通道，啃馒头，喝凉水的日子过了一个多星期吧，终于找到了第一份工作。再后来几经波折，进了家不大不小的外企，顺利的过了面试，过了实习期，签了合同，今年公司分配了单独的公寓和代步的小福特。日子不紧不慢的过着，希望明年可以更好吧。知乎处女答，感谢各位知友的关心和鼓励，一切安好，谢谢大家。再次编辑，当时出差，火车上，一时感慨，仓促成文。从未曾想过会得到这么多朋友的关心和支持，惶恐莫名。一晃一年多过去了，再难过也还是过了。还有那么多有意义的事情要做，不念过往，不畏将来~真心的谢谢大伙儿！一个人的时候真的是提升自己的最佳时机，可能这么说会很鸡汤。一年的时间里我从145斤瘦到了108。在泰拳馆学习四个多月了，挥洒汗水真的是件异常上瘾的事情。还迷上了一些小手工，顺手PO两张我做的GUNDAM。一直在忙工作，真心谢谢这么多朋友的鼓励。今天得知她结婚的喜讯。婚纱照拍的很漂亮，一如她当年所期待的样子。大概我们都会遇见一个爱而不得的人，虽然转身很难。谢谢大伙儿关心，16年年初下决心辞了职，成立了自己的小公司，每天忙的昏天暗地。我觉得我是异常幸运的，很多客户第一次合作就给了我最大的信任，上半年挣到了第一个500K，下半年再接再厉！
本答关键词：多图、励志、美食、苦情~~（片头高能是一枚编剧的基本素质）2012年毕业，进入一家大型国企，做宣传工作，月薪5K+。经常加班，工作内容呆板，不喜欢，人际关系复杂，心情不好，吃胖了五斤。2015年初，跳槽到一家上市的影视公司，私企，做编剧，月薪6K+，平时写小说也会有点稿费。不再加班了，业余生活用来做饭健身读书看电影写小说学习。———————————————————————————————————————————看到大家对“跳槽”比较感兴趣，就详细写一下吧。我本身是中文小硕，从小喜欢文学，一直在陆续发表作品。处女作科幻小说《双生》发表在2012年，《科幻世界》杂志。从那以后的两年内，我买了大概二十多本小说技法和编剧方面的书，一直在看在学。目的并不是为了换工作，而是觉得自己的小说写的不好，想学一下。上面提到过，白天在国企的工作并不开心，所以，晚上回去加班加点读书学习和写作，也是一种反抗生活的方式，要不总是觉得自己一点都没有进步。一个偶然的机会，工作里接触到我目前就职的影视公司的一个妹子，是公司高管，非常投缘，成了好朋友。于公于私，她一直在劝我做自己喜欢的工作。跳槽的决定蛮纠结的。我是徐州人，独生女，出生在徐州这个不大不小的城市，又在徐州读的大学，在徐工集团工作。工作虽然并不开心，但是也取得了一些成绩，调到了集团总部，得到了去海外工作的机会，升职也近在眼前。如果换工作，就要到苏州去。其实想想也知道，做编剧，做影视，不去发达一点的城市怎么行？“井底”的生活环境是很可怕的，会全面影响一个人的生活观念，束手束脚。在一个中规中矩的中产家庭出生，独生女，父母老实本分没有远大志向，在一个二三线城市，读了这个城市最好的大学，进入这个城市最好的企业工作，在年近三十的时候，要换工作，换城市，独立生活打拼……夏虫不可语冰。每个人的出生环境、机遇、平台都不一样，我们只能靠不断的努力一点点去改变。此前的我，虽然也很明白，世界很大，有很多很好的大学，很多很好的城市，自己并不算什么，见的东西还很少，跳出去，也许更好？但是，周围的人，周围的观念，毕竟已经影响了我二十几年，一下从舒适区跳出来，难免对自己质疑，对未来不安，在没有生活压力突变的情况下，换城市，从头开始，还是需要点勇气的。说实话，光是我要到外地工作，我妈长吁短叹泪眼婆娑的表情，都够我难受一阵子了~~~~(&_&)~~~~考虑了半年多，还是决定跳槽。主要原因是：1、想明白了事业对一个人的重要性。经济、人脉、眼界、精神追求。很多很多，都是和事业直接挂钩的。女孩子又如何，年近三十又如何，换城市又如何。这世界还是要自己去面对。和父母呆在同一个城市，固然能多些陪伴，但为人子女，如果不变得更强大，怎么能给父母更好的生活，在面临人生危机的时候，更好地为他们遮风挡雨？更何况，写作对我来说，不只是事业，更是理想。若非爱着，怎么能体会持续不断地沉浸一件事情二十多年，是多么美妙？若非爱着，怎么能在结束一整天的工作，因为压力哭了半小时以后，依然打开电脑，挂着泪痕开始写小说，做翻译？2、在对的时机遇到了对的人。刚才提到的高管妹子是一个，我周围也有一两个知心好友对换工作的事情给我做了全面分析。甚至在徐工里，我也请教了两个利益无关的领导朋友，他们在了解我的基础上，劝我去做自己喜欢的事情。因为写科幻认识的朋友里面，也有做编剧做的不错的，给了我信心。另外，不得不提的是，在换工作纠结的关键点，认识了梁边妖，给了我一些中肯的建议。见面后，他让我觉得，做编剧挺不错的啊！我也想成为这样的人！一个优秀的人！一个好看的人！一个好人！（并没有讽刺）3、在机会到来之前，我已经做好了准备。不是有意识的，而是本能驱动。高管妹子为啥想把我挖到她们公司？因为我在学校的表现不错，课业优秀；在国企的工作认真，大家认可；在写作上已经发表了十几万字的作品，拿到了一些小的奖项，具备一个编剧的基本素质。为啥能认识梁边？因为我真心热爱科幻和写作，看得出厉害的人作品里的光芒，看得出三观端正的人的作品里的善意和逗比，认真求教，也很幸运得到了梁老师的指点，他真的是一个好人。（并没有讽刺）为啥有足够的勇气跳槽？因为科幻圈子里很多优秀的人，让我知道，世界很大，很有意思，有很多人在做自己真正喜欢的事情。改变会有痛苦，需要勇气，但是，我应该试试。“本能”，就是真心热爱写作，热爱故事，热爱科幻。——————————————————————————————————————————下面就是这半年的生活改变啦~~先看看2014年的样子，在星云奖颁奖礼上。（左二）（上镜胖十斤好吗！但确实也是三位数体重~~~~(&_&)~~~~）换工作这半年，我健身锻炼，瘦了八斤，练出了马甲线。脸也小了……学习做饭，练习了一百多道不同的新菜。下图有豇豆酿肉、甜酒烧鱼籽、番茄牛尾煲、朗姆香蕉派、饺子、汤圆、淡奶小方、白菜包……下图都是手机拍的。菜谱见下厨房ＡＰＰ。拍食物关键词：，端到浴室，开浴霸，拍局部^O^ 写科幻剧本，拿了2015年全球华语科幻星云奖电影创意奖最佳提名（是金奖还是银奖要十月份颁奖礼现场才会公布……）。翻译了三个英文小说。写了两三个影视剧本。看了68本书，112部电影。豆瓣链接在这里。读书拉片笔记写满了三个笔记本。我相信未来会更好，前提是，要追随自己内心的声音。人生的安全感，不是选择安安份份在故乡的国企呆着就能有的，最终还是要变得强大，才有信心面对无常的生活和命运的考验。工作最好能和自己的兴趣结合。整个人会变得充盈有动力。还有，认识了更多的人，更加明确了自己的理想。我对自己的缺陷越来越清楚，也常常陷入不满的焦虑。未来真的还很漫长。我相信，“在这个世界上，总会有这样一些人，他们对自由的渴望超过了对安全的期待，会在迷惘、探索、彷徨之后走上一条真正属于自己的路。”——————————————————————————————————————————励志部分到此就结束了……说点不开心的大家开心一下……细心的朋友已经注意到了，上文并未提及一个人类正常的感情需要部分……因为这三年混得真心惨……一片空白……又要到七夕了……妈蛋……去菜场买菜，一次，我说，两斤太多了，我只要一斤排骨。大爷（经常被买菜，已经很熟）呵呵笑了：单身的是不大好做饭啊……我说，是啊呜呜大爷，看在我孤苦无依的份上能送点猪皮吗？大爷高兴得跟什么似的，送了整整一斤……旁边的大妈也在笑（为什么这么高兴啊你们俩倒是给我说清楚！ ）前几天，做韭菜盒子。邻居妈妈闻香出洞，借着孩子要吃的名义，要走了一个最大的，临走扔下一句：呵呵，反正你一个人也吃不完……╭(╯^╰)╮——————————————————————————————————————————这个回答中，正能量比较多。但，还是要说一句，换工作，换城市，是人生中一件不大不小的事情，做任何决定之前，都要做好准备，能接受最好的，也得能承受最坏的。这段时间，我享受着生活比较好的一面，也是多方因素综合，因为做的事情是自己擅长的事情，家庭、情感、健康、经济方面也没有太大的压力。而且我属性偏宅，性格比较内向，也有点粗线条，离开了亲人朋友，也没觉得特别特别孤单，因为有很多书和电影在身边。以上种种，如果任何一方面有困难，一个人在外的日子，都会更加艰难些。希望这个答案给大家的，是一种美好的可能性，一种能够提供理性辅助的可能性，而不仅仅是热血鸡汤。换工作，换城市，换行业，要慎重。还有，因为有些朋友在问，我也就老实说了，我们公司在苏州，在长三角地区影视公司里算是规模比较大的（毕竟已经上市了），氛围宽松，大小老板也非常和蔼可亲，人际关系单纯友好，有一个二十多人的编剧团队，如果你觉得自己具备一个编剧的基本素质，并有一些代表作品，可以把简历私信给我，能帮的，我尽力。最后，祝大家都能做自己爱做的事，遇到投缘的人。七夕快乐。（走开）
看到大家都在说工作，那我说点其他的。毕业后第三年，我和大学起就恋爱了七年的女朋友结婚了。在所有高中同学之中，我是第二个结婚的。也是因为结婚，我几乎花光了之前三年工作存下的大概25万~30万人民币——婚后从经济上来看，一切从零开始。重点来了……结婚那天，以我表弟为首的“主桌人士”（几乎全是我那些未婚的高中同学和大学同学），在好好的婚礼上开始抱头痛哭，那种场面不谈了——画面太美不忍回忆。我弟弟的解释是：突然想到不能像小时候那样，想住哥哥家就住哥哥家，也没有哥哥陪他通宵玩电脑了，所以他哭了。我同学们的解释是：我的结婚标志着我们这批人的童年结束了，那些通宵玩电脑的日子结束了。不知突然哪根筋搭错了，于是我也哭了。一群看上去像男人，实际上是男孩的家伙，在婚礼上哭得昏天黑地。尽管大家的痛苦全部都是集中在以后不能一起通宵玩游戏这件事情上了，但感觉不仅仅是这么回事。说真的，我活了那么多年，各种婚宴参加了起码也不下30场。我从来没有料到，自己结婚那天，场面会变成这个样子，以至于亲戚朋友都惊呆了。这件事情在我的朋友圈中前无古人后无来者，其他小伙伴结婚再也没看到过这个场面。从那天起，他们夜宵再也没有叫过我，去网吧再也没有叫过我，去打球再也没有叫过我……群里每次集合活动，他们都会表示已婚的人不叫，不能影响家庭和谐。但是每次我上wow，不论我的操作已经变得多烂，也不论我的装备有多差，总是第一时间会有一个框弹出来“XXX邀请你加入队伍”。游戏已经不仅仅是个游戏。托阿亮的服，我阿里巴巴集团的工号是066666，配上我的姓名，以及我的花名“少宫”（可以百度一下含义，不是少年自宫……），可谓全是66大顺。我想，这么多年，在做人这件事情上，我还算混得不错。可能正是这些年攒的人品，我的生活目前看来也还不错。至于工作？我正在努力让自己变得财务自由，以便在未来的日子里，还是可以和这群人，喝着酒唱着歌坐着火车，在艾泽拉斯或者其他什么大陆上横行霸道。PS :听说不少wower的朋友圈都在转这篇文章，好多人感慨这个游戏曾经带给我们的乐趣以及再也回不来的青春。也有不少朋友就是冲着三年30万来的。这真印证了一句话，仁者见仁，智者见智——对你来说最重要的是什么，你就看到什么。
不谢邀。我是2013年毕业的，到现在正好三年。我曾经某次回复过一个评论：衡量一个工作是否好的标准之一是直属领导，而衡量一个直属领导是否好的标准就是，三年后，你是否愿意成为他这样的人。三年，我认为是一个应届毕业生从初级岗位在工作中迈一个台阶的合理期限。而我究竟迈了几个台阶，自己竟然懒得去数，似乎放眼未来比怀念过去更为有意义。混的怎么样？很难衡量，毕竟我觉得生活似乎没有什么变化。最大的改变本身，除了在工作中收获的成就感和喜悦，更多的是内心的平和。记得大三的时候，我开始思考毕业以后我要做什么工作，如何规划和加速财富积累的脚步。当时想的是，我得找一个底薪两千五包吃住的外贸工作，每个月攒钱，然后自立门户。但是很快我又想，产品卖不出去怎么办，什么时候才能发现这个行业是不是自己适合的？非常沮丧，然后想，不知道什么时候才能月入过万呢~等到某天，真的月入过万了，却全然没有很激烈的欣喜，只是非常平和，同时觉得没什么了不起，毕竟你想追赶的目标也有了变化。于我而言，一个月四五千的时候，我可能买的是百丽的鞋子，一个月一万多的时候，我买的是莱尔斯丹的鞋子，价格和品质会有差异，而我得到的仍然是买一双新鞋的喜悦。同时随着时间的递增，习惯以后，这种差异唯一的感受是，偶尔回头你想看看，习惯了后者的品质后回头看前者觉得无法适应的矫情罢了。手头有了一点钱钱的时候，会想是不是买些名牌来增加自己的逼格。后来我有个闺蜜要买LV的时候，她男朋友说你背个LV挤地铁，别人会觉得你买的假包。在场的我深以为然。买了LV又怎么样，我还是会每天挤地铁，会把这个包当做奢侈品，而不是日常用品，那究竟是包背我，还是我背包？索性还是老实的买了个coach全皮的包，不贵也耐操~上次在三藩市陪老板，老板娘看表，我在想要不要刷个浪琴算了，后来进了店，一个西装笔挺的华人开始介绍，我们这里有劳力士... ...一水儿说了几十个品牌，我专心在里面听有没有浪琴，发现没有。我说你好，请问这里不卖浪琴对吧？答曰，对的，我们这里只卖一线品牌和二线品牌。我不死心的说，所以是浪琴的Level不够对吧？ 对方说嗯。原来我剁下脚才想买的表，也不过如此。而2014年底的时候，我的目标还只是飞亚达广告里高圆圆戴的那块5K的表。只能说由俭入奢易，由奢入俭难。所以我一直管控自己的物欲。欲望就像洪水，而覆水难收。每个月有点结余，稳健保守的理财做一些，风险性的视自己承受能力酌情也可以尝试。2014年底的时候，我进入了股市，从小白开始，以小白结束，从来没有弄懂过国内以政策为导向的股市，不过折腾了一阵，我终于服输，清仓出局。后来算了总账，亏了个苹果手机，得的教训是， 不懂不要碰~哈哈哈记得大学的时候，我在饭店的包房里兼职做了一个月的服务员，当时下午2点后的闲暇时间，员工们坐在一起，说起酒店的老板，无不羡慕。三十五岁，拥有两家翻台率很高的饭店，左右逢源的样子。我当时一度有点冒出读书无用的年头，毕竟四线小城的很多老板都没有念完九年义务教育。所以我也是羡慕的，觉得如果我想三十五岁的时候坐拥几百万的身价，20岁的时候，我应该打下什么基础呢？后来某日老板在大堂郁闷的喝酒，跟我们聊天，说你们看我很好吧？我告诉你们，人呐都是人看人好，花看花红。你们看我风光，又哪里会知道饭店里政府部门挂账都有大几十万了？不知道能否收回来，什么时候能收回来。饭店刚重新装修，银行里还有贷款要还，菜贩子的菜钱要结，员工的工资要发，一睁眼都是开销。哪里像你们，安安心心打分工，做得好做得不好都有工资拿。我要是经营的不好，退路都没有。待他说完这些，我发现我们看到的人和事都是片面的，我们只看到他的风光，他却被生意背后的压力胁迫着只看到自己经营的问题。没有人是全面的，客观的。从此我看到再富有，再有权势的人，也不再艳羡。他们必然有超越常人的能力和资本，不论是本身这个硬实力，还是关系，运气这种软实力。也必然有置身高位，旁人没有的忧愁和苦闷。人心总是不满足，有人2015年里股票赚钱了后悔自己没有在东莞买房子，因为收益更高。在东莞买了房子的又后悔自己没有买在深圳，或者是没有买的够大，多买一套。什么时候才能知足和甘心？于我而言，混的好不好，第一要看和谁比了。和那些没有到北上广深的同学相比，我收入略高，但是房子车子，目前一个没买。他们房子车子都买了，有的二胎都生了。第二要看自己的消费水平。一个奢侈品花掉一个月，几个月的工资，还是仍然量入为出的生活，安排的舒适就好？第三要看长期发展，很多事情的成功，事业上的成就，都是多少年的经验人脉累计而带来的量变引起质变。此刻清贫，五年后十年后可能也未有起色，但是二十年后厚积薄发也是有的。那样的人生，耐得住寂寞，守得住内心，何尝不好？第四除了物质，精神上也是需要衡量好不好。自己是否知足和惜福，是否兄友弟恭，是否和伴侣，朋友之间相处融洽。否则那种一个人看电影，一个人吃饭，无人分享的生活，也未必是好。因而我无从评价自己毕业三年，是否过的好。我知道一路走来，幸福和苦涩，都是经历。我没有依靠家庭，没有依靠男人，认真工作，积极地吃吃吃。恋爱也谈了，该跳不该跳槽的时候，我也跳了。年轻就是折腾嘛~2015年底的时候，我在想一个问题，如果时光能重新倒流，让我再选一次，我是否还是会做出和曾经相同的每一个选择。后来我想了想，是，每一个都会。那我的青春就没有虚度。经历的好与坏很难界定，反而是对于错误的反思，更为有意义。知足常乐。谢谢大家~
已经五年了，依旧一事无成。感觉自己也没有长大。依旧不成熟，没有规划，散漫，对行业缺乏框架化的思考和方法论。工作满两年时，过年发现自己身上所有钱不到一万。连回家买礼物给爸妈都没胆气。人穷志短。所有的坚持当时都崩塌了。对于自己当初放弃进入体制内、坚持留在北京、为了对互联网的爱好在新浪做事产生了深深的自我怀疑。次年夏天，挚友离京，回去当了公务员。我无所事事呆到年底后离职。因为专业太差想考公务员不能报，于是去考研。失败。再找工作比想象中难，在新浪做惯运营执行螺丝钉，被问到一些系统性问题时，瞠目结舌。被鄙视个遍。吃了回头草，在新浪又呆了一年。然后被原先的老领导拉出来在一个小创业公司。工资好歹涨了些。快要在北京溺亡时，是女友拉了我一把。鞭策我。把我往上推。吃回头草我觉得很没脸，但好歹新浪的领导看顾，允了我。所以还是很承新浪的情，虽然，那四年一直过得很穷。也学会了不再傻乎乎往家里打钱。知道那只是一种可笑的自我证明。父母都理解我，让我先顾着自己再说。而且，见识过我更差的时候，他们终于似乎能看到我工作的一些价值。至少能让我在北京活着。开始有了一些思考。有意识的做一些行业相关的积累。依旧缺少计划性，但似乎思想上踏实了些。所以结论是，三年的时候，是最灰暗无光的时刻。如今五年了，过得不好不坏。能顾着自己。努力工作。
女生，12年毕业，三年在同一家企业，干财务，起点很低，本以为是大国企（招聘时这么说的），进去后发现理想与现实的差距，根本就是国企的壳儿民企的心儿，但是遇贵人相助，遇到了两个很好的财务总监及财务经理，愿意教东西，愿意提拔新人。三年里，很努力，怕落后于同龄人，终于在三年即将期满之际，收获了以下成就，升职为子公司财务经理，同时，考上了南大mba，考过了初级职称，与现男友交往2年，步入正轨。刚毕业的前三到五年，如果没有很好的机遇，没有个富爸爸，真是太苦了，特别是财务这块，在大多企业都不受重视（因为不是业务部门，除了部门领导，部门员工都是受累干活的），所以别跟别人盲目比较，大家都挺艰难的，但你看到的也许大家都很光鲜。不如踏踏实实做好自己的事情，默默努力，跟自己比较，也许没有那么快，但总会有回报的。现在的努力决定了三年后的自己，对这句话深信不疑，继续加油~共勉~
不请自来，感觉这三年过的蛮有意义，简单小结。--------------------------------------------2012年本科毕业，在校期间学习很差，学生活动倒搞的有声有色= = 大四第一次考研，毫无悬念地失败了。最后一个学期人很迷茫，浑浑噩噩地做完了毕设，也参加了一个大学生村官的考试，没考上。毕业之后回了家，不知道做什么，家里要求去考公务员，我个人很排斥，冷战了一段时间，最后我放下一句狠话，我要考研，就又踏上了回哈尔滨的火车。又是半年（其实只有4个月）准备考研，又是在浑浑噩噩以及回学校参加各种活动中度过，慢慢也对自己有了些准确的认识。临近考研的时候，我爸妈派出我姐夫这个公务员来做我工作，然后报名去考公务员，墨迹不过，就答应了，然后就根据自己的专业报了现在工作的单位。1月份考完研回了家，当时虽然心里没什么底，但还是抱着自己有希望过初试线的心态，一直是复试的书和考公的书一起看，直到2月底出成绩了彻底过线无望，躲被窝思考了两天，彻底放弃了考研，专心考公。之后考公的路反而是出奇的顺利，笔试面试体检政审全部顺利通过，2013年7月份，我正式开始了公务员的职业生涯。因为考的是县级单位，被分配到了这个县最偏远也最不发达的一个镇上，干基层国土工作，初入职场，既没有什么轰轰烈烈的拼命加班，也没有官场的尔虞我诈，很平凡的岗位，很平常的日常工作。就是工资很低，福利没有。不到一年，我就成了所里的业务骨干，基本两位所长不在的时候就是我主持工作，慢慢对农村社会现状，对官场的那一套有了了解，也开始懂得各种人情世故，感觉自己不再是学生时代那么的单纯善良了。还好，我一直保持着一颗比较上进的心，虽然一直得不到调动的机会，不过我一直在等待着某个机会到来的时候，考去自己真正想去的地方，不过受制于组织部的有关规定，还得等。三年中的最重大转折，就是去年我再次报名了研究生考试，不过这次我目标明确，在职MPA，这一次心态更成熟的我准备也足够充分，顺利考上了浙大，也算圆了七年前八分之差的遗憾吧，很快，九月份我就将入学成为一名浙大研究生，虽然已经预感到平时上班，周末去杭州上课的生活会让我无比的忙碌，以及更大的经济负担，不过为了更美好的前程，我还是要拼了。=========================今天刚收到消息，单位可能推荐我到重点扶贫村庄去担任第一书记，挂职锻炼同时帮助贫困村发展，如果消息属实的话，会继续更新我的公务员+第一书记+研究生的三重生活。
三年前这时候来到北京，到了一家互联网广告公司，到手工资1.8k，当时的房租也是1.8k，是的那时候我厚颜无耻的靠了我爸的资助。10个月后内心曾经的梦想被激发出来，去了一家创业的手机公司，去做了策划，工资到手4k，而当时，我的梦想是有一天可以设计出一款手机，当时把乔老爷子奉为偶像。所以想先进去一家手机公司开始慢慢接触手机行业。又是差不多10个月后，实在是觉得自己的理想跟情怀与公司的大方向不同，公司当时做出的两款机型基本上都可以用山寨来定义，虽然这在当时是互联网手机品牌的通病，但我还是不能苟同。当然了，我是渺小的，但我也有自己选择的权利，于是在一家公司的沟通下换了第三份工作。13年10月，我来到了第三家公司，工资7k，虽然脱离了手机行业，但因为工资有了提升，所以还是把现实当做借口，美其名曰先挣钱再谈梦想，做了微博运营，不得不说，这个工作让我认识了很多小伙伴，也学到了很多东西，但同时，也让我在微博运营这个行业留下了心病，可能是最后我真的开始抵触这种每天要想发什么微博内容，盯着有没有负面评论，想想如何涨粉这些事让我心力憔悴吧，最后的情绪特别压抑，开始抵触微博，恨不得一下子跳出来，抛掉一切。最后，在14年5月，我提出了辞职，当时公司正好刚上市，用领导的话说正是好时候，应该继续留下来，但我心里知道，我已经没办法在这份工作上在继续做下去了，如果再做微博运营，我也无法全心的投入进来，只能是对工作的不负责。5月辞职以后缓了一个多月，辞职的时候也想的挺明白了，想要设计手机，就得学工业设计，于是在朋友的介绍下报了江西的一个手绘训练营，准备从工业设计手绘开始学习。7月份去了江西，学习了一个月，每天八点开始画，一直到晚上12点，那段时间是我人生最精彩的时候，虽然没有经济收入，但每天这样子画画，为了自己喜欢的事在学习，真的很幸福，一个月后的结业考试，零基础的我是我们工业设计手绘班成绩前7，当时的感觉就是自己如果不是真的喜欢，不会取得这样的成绩。9月份学习结束回到北京，当时咨询了很多学工业设计的前辈和老师，关于从事这个行业所要面临的阻碍，毕竟我只学了个手绘，连入门都谈不上，不会软件，没有相关理论知识，不能凭借自己所谓的热情和理想还有别人眼里的天赋去工作，老师当时跟我说了很现实的一句话：如果从事工业设计，要能接受从头开始，工资的艰难开头。看来我没有这样的勇气，在北京工作了两年，工资要从1.5k从新开始？当时我还处着对象，难道要从新投靠自己父母？我做不到。。。于是，我又从新回到了自己所熟悉的行业，营销。找工作的时候我明确了自己的一个态度，就是不会再做微博运营，只找策划类的工作，一个月后，我去了我的上一家公司，工资12k，这时，我差不多已经毕业三年，曾为理想冲动过，但最后又回到了原点。14年12，女朋友怀孕，是的，是女朋友，我承认这有些突然，但自己又觉得我有这个责任和能力去承担，于是经过商量，准备跟女朋友结婚，因为孩子在北京办理出生证明什么的比较麻烦，所以女朋友和我准备回老家，就这样，我离开了北京，女朋友休学，我辞职。3年，我换的工作是身边朋友最勤的，面试官说我工作换的贫，身边朋友也觉得我跳的太快，其实我自己清楚，我是着急想尽快成功，这种所谓的成功我自己是用薪资来衡量，虽然肤浅亦或是现实，但是这是我认为可以量化的标准。15年3月回到老家，北京以前认识的哥给安排了份轻松的工作，但最后因为有些意外，我又接手了微博运营的工作，再加上家庭里有些所有结婚的人都要面临的矛盾，搞得我现在每天都很焦虑抑郁，一度因为上火烦闷患上了带状疱疹，当时连大夫都说，我这个年纪得这种病确实少见。。。现在，媳妇快生了，我想了很久，最终，我决定这两天辞职，彻底去追求我曾经的梦想，以前不懂，觉得自己的梦想是做广告，是设计手机，现在我想通了，其实，我就是想设计出好多好玩的东西，然后给人带来快乐，给自己带来成就感。明年一月份准备去学工业设计类的软件。毕业三年，这是我第二次放弃之前所有，去追寻梦想，虽然现实更残酷了，但终归想清楚自己想要什么了，问了很多人一个问题，现在从事的行业跟自己的梦想一样么？多数回答是不一样。那么有勇气去追寻自己的梦想么？更多数回答是没有。现在我有，无理取闹也好，不负责任也好，我都要去做，因为我想让身边相信我的人，我爱的人知道，我可以用梦想让他们过得好，让自己过得快乐，让还有梦想的人看见，如果愿意去努力，是可以靠近梦想的。
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