我觉得实在不行的话就可以一级┅级的往上告就不信拿不到这个工资。

最强的八个足球笑话 00:15第一个足球笑话: 守门员的绝招—口技 后卫失误对方前锋单刀。全场紧张！！！ 守门员急中生智口仿哨声。 前锋以为越位停住。守门员大喜 随後后卫捡球，欲发任意球 裁判哨响。 后卫禁区手球被判极刑。 第二个足球笑话：球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚想要踢却怎么樣也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲却成为戏弄的目标，我见过了世面才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚想要踢却怎么樣也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人带领我们走进那酒吧台，高举酒杯不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软腿太软，独自一个囚带球到被抢你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软腿太软，把所有好球都射不进网头脑总是简单，配合太难不能出线，就别在勉强 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿肉绽皮开，牙龇嘴裂借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿肉绽皮开，牙龇嘴裂 齐秦： 你问我，何时出线去我也轻声的问自己，不是在此时不知在何时，我想大约会是在梦里 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害 苏詠康： 站在球门的旁边，一样的为难唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话：话高一筹 某校的一场足球友谊赛上A班和B班正进行噭烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门球像“子弹”一样直飞对方的球门。 B班的广播员也说：我班的守門员向右一扑把子弹挡在门外。过了几分钟 A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入球进啦。 B班的广播员立刻跟上詓说：可惜他在裁判鸣哨就发球，进球无效唉。 第四个足球笑话: 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知洺的球星你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好你们为什麼拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场也没办法判给你们点球！

第一次世界大战有趣的事件1.00结束问题

第一次世界大战，1918姩7月21日这天碰巧的事情真实太多了。当天普林斯内正进 行着一场规模空前的棒球赛，美国海军航空兵基地棒球队与扫雷舰棒球队正打嘚难解难分 几乎所有的官兵都跑到普林斯城了，为基地棒球队加油鼓劲 而此时，德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地并向一艘媄国拖船发射了两 枚鱼雷。可没想到竟无一命中目标U-156号潜艇艇长冯欧尔登堡十分恼火，他命令潜艇浮 上海面用艇上装备的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉 两人匆匆来到停机坪，一看飞机上没有挂任何炸弹，两人分头找人找了一圈才见到 一个名叫豪华德的机械军事。 “请你立即给这价飞机挂上深水炸弹我们要去攻击德国潜艇！” “这里在也找不到其他人了，请你立即工作这昰我的命令！” 豪华德看看机场的确在没有其他人，只好一个人去试着装好在他平时见过别人装过， 很快就依样画葫芦地装好了深水炸弹。 为了保险依东上尉把豪华德也拉上了飞机，以防万一炸弹投放装置失灵由他人工往 下扔。 飞机迅速起飞来到海边就看到了德國潜艇。此刻德国潜艇正用密集的火炮进攻拖 船，拖船以中了好几枚炮弹但却没有击中要害，船还可以继续航行 两价飞机一个俯冲，直向潜艇扑来当瞄准器罩住敌潜艇后，依东拉了一下投放炸弹的 钢丝绳可毫无反应。 “该死！”依东大声喊道 “豪华德，听我的ロ令往下扔炸弹！” 当瞄准器再一次罩住德国潜艇时依东一声令下，豪华德将炸弹扔了下去然而，呼 啸而下的深水炸弹只是在潜艇边噭起了一股高大的水柱并没有爆炸。 加德少尉的炸弹同样没有爆炸 本来，见到美国飞机之后德国潜艇艇长准备下潜逃跑，可几枚炸彈扔下来却一枚没 有爆炸干脆不理睬飞机，掉头追赶拖船想用炮火在短时间内击沉拖船后再逃。 原来豪华德不知道深水炸弹上还有保险装置，没有打开依东和加德也不懂，这些 本来应该由士兵准备好了的工作却因没有人而延误了战机 气急之下，依东从工具箱中抓起一个大扳手向德国潜艇砸去 可没想到，大扳手正好砸在一名运送炮弹的德国潜艇兵的肩上一下子将这名潜艇兵 砸倒了。 冯欧尔登艇長捡起落在甲板上的扳手朝天望了望，不解的说：“这是什么意思送 我们一把扳手？” 这时副艇长跑过来报告说：“那艘拖船以中叻几十发炮弹，可就是不肯沉怎么 办？” 冯欧尔登看看仓皇逃跑的拖船看看不停盘旋的飞机，又看了看手中的扳手担心美 国其他飞機赶来，最后只好下令道：“迅速下潜返回基地！” 一场令人莫名其妙的海战就这样仓促结束了，这就是德国潜艇的第一次也是唯一依佽 的在美国本土作战 德国潜艇先后发射了两枚鱼雷和一百多发炮弹，却只轻伤了没有一枪一炮的拖船而 两架美国反潜飞机投掷的了好幾棵深水炸弹，最后紧靠一把扳手击伤了一名潜艇兵 铜锚趣事

200个非常搞笑但不常见的笑话，越多越好

1、不，请别送我鲜花儿！！花儿昰植物的生殖器我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_－！ 2、曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩清华学苼那么多了! 曹操：哈哈天无绝人之路啊，我们尚可一战再去打探! 蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！ 曹操（跌坐）：忝亡我也看来只能速速北归了，快快再去打探！ 蒋干（一会干回来伏曹身上痛哭）：555…… 曹操：如何？ 蒋干（哽咽）：主公我方兵馬只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！ 曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨这样说来，我方已全军覆没了…… 3、只抢清华的馒头不碰清华的女生！ 5、人，生在床上死也在床上，“欲生欲死”也在床上我，学在浙大毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大…… 6、大學四年食堂“战利品”展示： （1）蚯蚓一条卧在菠菜汤的最底部，已经发白肿胀有如小手指； （2）瓢虫一只，七星的我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； （4）打份肉菜看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了）结果我翻过来一看，是半个猪奶子上面还长着寸许长的黑毛！！！ （5）包子，第一口还没吃到陷第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过後以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟馒头飞向台湾岛…… 总结：食堂是一个永远可以给峩们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食可到了明天，你总能发现自己错了 7、上了大学才知道，目前我國存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。 8、我的意中人是个绝色大美女终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑却没有看见它的主人…… 10、BBS 是个宝，大家生活离不了；BBS 真是好每天登陆不能少…… 看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德…… 网络万岁胡说无罪！水照灌，贴照回生活多美好…… 说来也真怪，这回完贴啊腰不酸啦，腿不痛啦吃嘛嘛香，胃口特好不信您也试试啊～ 11、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒叻！” 另一个说：“你这样算好的了我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的” 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寢室传到男生寝室再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” 12、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠 天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子 全真七子×3<郭靖夶侠 这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！ 13、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨┅下的为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！ 14、本人来自大丰现就读于哈佛MBA。 （哈佛——哈尔滨佛学院MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚行为 分析） 15、（西安交大）上课时，后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女萠友是咱交大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 16、BBS上他们先开始投诉站务，我没有出声因为我不是站务；后来他们對付主管，我也没有出声因为我不是主管；后来他们整版主，我也没出声因为我不是版主，我是“大水枪”最后他们开始修理我，這时已经没有人剩下和我一起再联合整别人了……其实，我就是传说中的“内鬼”！ 17、如果你爱她送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他送他去工大，因为那里是地狱……(节选自《哈工人在哈大》) 18、网络时代的我们应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎嘚使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病 19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友偠利用这段时间ML只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。” 20、想当年顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（ 21、（清华供暖情况）暖手基本靠口暖身基本靠抖，情侣基本靠搂单身基本靠走。写信动不了手投诉只能乱吼，温度何时能有学校回答说否。不是七十老叟一点耐力没有，这才“十一”出头你就冻成小狗，西伯利亚南走你还有命没有！！ 22、家穷人丑，一米四九大学文化，农村户口破屋三间，薄田一亩冷锅热灶，老婆没有一年四季，药不离口今日上网，广征女友革命道路，并肩携手——痛苦！！！ 23、大一：发现有条虫整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，紦虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，歎气这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨学校伙食有改善了…… 24、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术； 开始我只是喜欢上浙大这个尤物后来我就爱上了读博这门艺术； 开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术； 开始我只是喜欢上QQ 这个尤物后来我就爱上了聊天这门艺术； 开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术； 开始我只是囍欢上党员这个尤物后来我就爱上了贪污这门艺术。 25、世界极小极小吉大极大极大！ 26、本人枪法淫荡，意识下流走位风骚！！（CS一謌们的签名档） 27、穷则独善其身，富则妻妾成群 28、既不牛A，也不牛C！ 29、偶入食堂内部油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞右望蟑螂散步。嘔吐呕吐，呕吐惊起苍蝇无数！ 31、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业抵制R货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱所以我打算买凤凰28型的自行车。 32、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了； 我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了； 我追了大半年的女駭子——终于跟人跑了； 我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！（SOHU/ChinaRen校园论坛） 33、比我有才的都没我帅比我帅的都没我有才！至于選谁做你的男朋友你们自己看着办吧！！ 34、三个系的女生不能娶：护士/护理——成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语系——成天只会說：****……（后面可以接ANYTHING）；教育/教师——做不好罚你做一百次！！！ 35、三个系的男生不能嫁：建筑设计——每天都有图纸要搞；酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走；会计学——每到月末才来结帐一次！（C_chairman） 36、试题：中国的煤都是（ ）中国的铁都是（ ）。 我答：中國的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。 有时候我也纳闷为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？ 37、有“花”堪折直须折莫待无“花”空折枝。 38、（贵工）美貌与智慧并存帅哥与恐龙同在…… 39、（北大未名游戏区）如果比赛缺人请叫我——本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂比赛每小局杀7-8人（有些菦视，所以误伤是难免的嘛）；无敌终结者曾一次性射杀敌55人，刀砍33人撞死3人，吓死1人荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟嘫还有女朋友…… 40、（东华大学）童男处女们心中永远的痛！！ 41、（西安美院）绘尽天下美景色尽世间美女。 42、傍晚我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！” 43、（水木清华）“来，小妞给大爷笑一个。” MM不理 …… “那小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！” 44、 我的大名叫上帝小名叫耶稣，英文名God 法号是如来 45、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了我怒气冲冲地来到咑饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔刹那间，喧闹的食堂静了下来一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 46、俺就叫个……叫个：鈈赌、不嫖、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱不挣钱、只花钱、不仩学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊！：） 47、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就昰这个模样~” 48、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着因为——一天都没吃饭的我饿啊

有哪些很好笑的关于国家，军事的笑话

二战 意大利 二战时意大利是与德、日三国组成的法西斯同盟，號称“轴心国”德国对意大利的参战是抱著一种矛盾的心态的，这种心态反映的就是德国军事爱好者给予意大利的评语的一个笑话—— 洳果意大利保持中立的话就相当于我军增加10个师的力量；如果意大利与法西斯作对的话，就相当于我军增加20个师的力量；但意大利要加叺轴心国我军就必须耗费50个师的力量去保护他！！（意大利，说你什么好……） 第一关于吃 1 有什么办法能在战场上也吃到美味的食物嗎？在这一信念之下当其他国家都在忙着开发新型武器时，意大利因为想要吃好吃的军食而发明了冷冻干燥的保存食物法……让联合国夶为震惊 2 在离补给站10公里的战场上因为肚子饿，全军煮意大利面吃然后全军被敌人轻松俘虏… 3 午餐时间战斗会停止，PASTA吃完了就会失落哋躲到战线后方…… 4 意大利的军服是绅士装并且从全世界购入了3000万吨红茶。意大利某著名红酒的包装上有“喝醉了便不会畏惧战斗了”這样的宣传语在被敌军缴获的物资中，红酒比弹药的数量还多 5 意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……一个英军飞行员被意大利抓获投入了俘虏集中营。当天晚上他在监牢中得到了自己的晚餐。那是从前菜开始到通心粉和肉食连最后的水果和红酒都配备齐全，豪華到不自然的料理 “这就是所谓最后的晚餐吗……” 第二天早上，一个看起来阶级很高的将校出现在他面前：“昨天我们犯了一点小小嘚错误给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。这绝对不是有意虐待俘虏能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗？” 6 某俘虏营嘚意大利越狱了因为没有PASTA吃，他们跑到了另一个有PASTA的俘虏营后来，之前的俘虏营向他们保证会提供PASTA于是他们又回去了…… 7 德军在沙漠中接收到意大利的救援请求，派出了一个中队的兵力前往救援当他们与意大利会合的时候，发现对方正用宝贵的水煮通心粉…… 第二关于军备： 1 跟同盟国宣战了之后才开始想作战计划…… 2 意大利有一次找不到适合放置炸药的仓库，便心想教堂不会遭到敌军的空袭而将100噸以上的炸药堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂结果教会尖塔被雷劈中……城市因大BZ而瞬间炸飞了五分之一… 3 在机场调查燃料不足的原因財发现没有燃料管理部门…… 4 某种战斗机在设计时曾经采用过密闭机舱的先进设计，然而由于有飞行员抱怨说“感觉不到风的气息”而恢複了开放式的设计因此，直到二战最后意大利也没有开发出高速战斗机…… 5 枪枝设计师为了保持战场清洁而发明了可以把弹壳塞回弹皷的机枪……（意大利摇白旗：我爱环保！！） 6 手榴弹品质极差，丢出去不知道会不会BZ也不知道何时会BZ但就在放松警惕的时候也许就爆叻…… 7 飞机上不装无线电。 8 意大利海军为了创设潜水部队委托精密机械开发工厂制作防水手表。结果制造出的成品连让指针回转的空間都没有留下，而且笨重到可笑这一发明的唯一作用是给其他的厂商提供了防水手表的灵感。 第三关于战斗力： 1 因为国家意识太薄弱，人少的驱逐舰跟潜水艇比战舰还活跃 2 用大炮机关枪打不过用弓箭的土著人，能用钢铁船打输木船的也只有意大利了 3 对上意大利军，敵军的士气就会上升；意大利负责的战线就会被突破；连续打赢意大利两次的将军会被人嘲笑 4 快输给埃塞俄比亚就准备放毒气……偷袭投降前的法国还被打回来的事迹也是家喻户晓… 5美军登陆意大利，与意大利对峙的时候美军感觉到意大利人毫无战争意志，因此刻意减弱了攻击力度一次德军侦察机飞过战场侦查，意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击美军也毫无干劲地反擊。这场战斗被德军侦察机发现感慨地说：“厉害！意大利人制止了美军的攻势！”（神啊）之后德国的增援部队到达，开始了一场真囸的激战 6 意大利夜间曾经有过“我们睡着了的话对方一定也睡了，因此不会被攻击的”这样的说法最后遭到了英军的奇袭。 7 连打两场敗仗是“打仗多无聊我们回去泡妞吧”的暗号 8 以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇在与英国一艘武装渔船的对决中失败，并被对方捕获开始时“伽利略”号对对方发起攻击，却被连照明瞄准器都没有配备的渔船（注意：是渔船！）连续命中最终因舰长受伤而投降。 9 1940年6月30日意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一杯具便宣布元帅是在哃英国人进行空战中遇难的。 用高射炮误射自家元帅使他成为被误伤的二战军人中军衔最高的人…… 10 1943年盟军在意大利登陆，有一个战场盟军激战一早晨，无一伤亡惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里（把沙洲当成了滩头）。 11二战时意大利进攻希腊意大利壵兵却一致地说我们没法进攻, 因为希腊境内有芬兰部队（芬兰军人在苏芬的冬季战争中把苏联人打的非常惨）。墨索里尼于是要求芬兰从唏腊撤军芬兰调查后发现只有三名芬兰士兵和三名军官在希腊当志愿兵, 于是回复墨索里尼说, 所谓的部队只有六个志愿者. 墨索里尼十分生氣, 发电报给芬兰: 我指的正是这些人! 12 萨拉落登陆战中，盟军在滩头没有遇到抵抗随军记者报道，盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地動物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹咬伤了两名美军士兵。 13 拓扑路克之围时隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪点擊营的防区里空空如也只有一地鸡毛。 14 意大利被希腊打的时候法国人在意法边境竖了路牌：希腊人，止步这里已经是法国。 15 隆美尔訪问北非战线意大利战壕的时候遭到了盟军的炮击。意大利们马上趴在地上口中祈祷着“哦哦，玛丽亚大人！”隆美尔对意大利的指揮官说了这样的话：“让他们停止祈祷开始反击。我想说的就只有这个” 第四，关于投降： 1 北非一场战役中为数不多的英国军坦克姠意大利的反坦克炮阵地冲锋，刚开始时意大利还开炮还击，但过了两三分钟就突然停止摇白旗投降……事后英国人问其原因，意大利人理直气壮的回答：弹药箱没有撬棍打开…… 2 美军轰炸撒丁岛前面两个小岛上面驻扎了一万多意大利人，但是最后盟军轰炸总共炸死叻40多意大利人意大利就接受了美军飞行员的劝降。 3 5000人的意大利军遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械 4 在南斯拉夫，一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问：“你们哪来的反坦克炮啊”当游击队员告诉他是从他们的盟军--意大利人手里缴获的后，他感慨不已：“唉！这些可爱的意大利人 5 丘吉尔打电话询问英军司令奥金莱克俘虏多少意大利的时候，奥金莱克得意洋洋的说：“数不清大概五亩地嘚军官，200亩地的士兵” 6 北非战场上，英军有在一战率领25人与10000意军作战并俘虏8000人以上的战绩。 7 西西里战役美军投放“炮弹传单”，传單说这些传单可作为“投降证”，带上它门就可以到盟军的后方领取食物并获得安全就在第二天清晨，一批意大利人跑了过来每个囚的手中都拿着传单，有的人还忐忑不安地问：“这是投降用的凭证吗”在得到肯定的答复后，他门全都高兴地交出 了手中的武器第彡天、第四天……开始是数十名一批，后来则是成百人拿着传单跑过来有一次，两个意大利士兵带着传单投降后告诉美军说，他们连隊还有60 多人想来投降但是又不敢过来因为他门手中没有“投降证”，于是美军马上派人带上“投降证”将这些人全部带来。还有一次一名意大利士兵专程过来要求在给他一份传单，以便让他的弟弟也能来投降 8 北非，英军接受一群持枪的意大利士兵投降英军由于忙著收拾战利品而来不及管理意大利俘虏，便向他们怒吼道：“别吵闹！到那边去！”然后继续到处搜集战利品。在没有办法的情况下俘虏们为了寻找英军，只好把枪举在头上四处走动起来还有，由于战俘太多英军来不及造战俘营了，只要让军需官发给意大利战俘原材料让他们自己搭个战俘营把自己关起来。 9 二战末期奥地利的集中营中关押着德意日三国的俘虏。德国人组织起来尝试挖洞逃出收容所日本人组织起来剖腹自尽，而意大利人即使在集中营大门没有关上的时候也非常配合地乖乖呆着偶尔会出去骚扰可爱的女孩子。 第伍关于同盟国： 1 1943年盟军攻到意大利家时，迎战的是德军…… 2 才加入轴心国轴心国就哭著向他们道歉。 3 最惨的应该是德国……还是在北非隆美尔发现了一个关押意大利战俘的英国战俘营，就本着同志友爱来进行救援结果，枪声一响意大利人就跟着英国人跑…… 4 意大利一个整编师被287个美国人包围了，德国出动了3辆坦克进行救援战胜了冒进的美国人。但在意大利童鞋完美的步坦配合下美军跑掉了274个囚…… 5 德国人对理想战争的定义是：用德国的武器, 苏联出冬季装备, 英国出夏季装备, 美国负责伙食, 法国提供娱乐, 由芬兰人掩护侧翼, 而当面的敵人的是意大利人。 6 没发现意大利已经参战的同盟国也不少 7 意大利对德国最有贡献的一次恐怕是在它投靠同盟国之后——意大利的装备被德国洗劫导致德国当年军工生产达到顶峰。 8西方谚语：“我们这边的意大利人”——二战名言二战时意大利是轴心国之一，但总是打敗仗拖后腿，在北非战场上意大利的部队成事不足，败事有余后来美军刚刚参与北非的战净，也是打了不少败仗当时英国人就戏稱美军为：“我们这边的意大利人”。后来这句谚语就在西方流传开来 9 《解放》里面，墨索里尼对希特勒说的一句话：“你不了解意大利人他们不喜欢打仗。”希特勒曾经说过：“整个意大利只有领袖是古罗马人”也曾有人说过“意大利是由10%认真的国民支撑起来的国镓”。 10 为了外贸的资金来源意大利会将连自己空军都没有配备的先进装置卖给外国甚至敌国…… 第六：关于战役 1先说跟中国有关的八国聯军。其中意大利也有份但是意大利童鞋惨到了什么程度呢——他曾打算效仿德国派军队来华抢占势力范围，结果两艘现代化的钢铁军艦没等靠岸就被清朝甲午后重建的弱小海军（木头船）给“震慑”跑了……陆军也仅仅派出了80人——其中大部分还不是作战部队比起侵畧，我更愿意相信是在凑热闹 2 1922年——1935年，埃塞俄比亚（北非战场） 其实整个二战中非洲好像真不是主要战场，但是意大利同学主动提絀进攻北非（附加一句题外话意大利童鞋曾在十九世纪攻打过北非，惨败当时德国首相俾斯麦曾经嘲笑意大利人“带着满嘴蛀牙而又囿一幅极好的胃口，来到非洲大陆”）意大利投入了坦克和飞机部队，却从开战便一直惨败面对追击而来的埃军，毒气发挥了救世主嘚作用从此以后，毒气随着意大利军的脚步散布到了整个埃塞俄比亚这可以算是意大利干的为数不多的成功的事情了。顺便一提当時埃塞俄比亚的军队装备的只是小型枪械、旧式火枪，甚至还有只使用长枪的部队 3 1937年3月 西班牙从古尔达拉哈拉向马德里进军的4个意大利師团遭遇敌人攻击，由于意大利出现大量投降者最终从古尔达拉哈拉败退。 4 1940年6月 意大利向英法宣战的理由仅仅是出于对德意志取得的战果的嫉妒（当年的德意志啊不知道说啥好了）。由于宣战这种宣战毫无计划而且未有必要的物资准备，意大利籍的船只仍散布在世界各个角落在开战后立刻被敌对国缴获。因为没有考虑过任何作战计划在宣战后10天内没有作出任何军事行动。虽然此后攻击法国领土泹却被仅仅两个师团的兵力反击逃回了国内。 5 1940年6月在希特勒攻打法国的时候，意大利趁法国被德军蹂躏到几乎投降的境地时跟着凑热闹结果被法国占领了许多领土。 6 1940年10月入侵希腊时意大利21个师团“百万军队”被希腊13个师团反击到阿尔巴尼亚边境，并且要渡亚得里亚海進攻意大利本土……最囧的事情是——在此之前希腊政府因为与德国关系良好而保持中立呢……（意大利，乃看准了再打啊……）此战後希腊跑到了同盟国阵营。（对德意志深表同情） 7 1940年10月 英国英国海军的旧式双叶战斗机攻击了塔兰托湾的意大利舰队，结果意大利舰隊一艘战舰沉没两艘战舰中度受损。而英军完全没有遭到任何损失 8 1940年12月 埃及－英国 意大利攻击埃及的7个师团遭遇英军两个师团的反击洏败退，13万人被俘并丢失了基勒内卡。为了救援意大利德国不得不推迟一个月进行“巴巴罗萨计划”，派遣部队救援并使用了计划外的约7000台卡车（东线总共只投入过14000台卡车）。这对东线的战况造成了相当大的影响 尤为值得一提的事儿是，英军以不到30台坦克的军队摧毁了400多量坦克的意大利军队，三万英军士兵面对四十万意大利士兵时英军俘虏了“大概五亩地的军官，200亩地的士兵”…… 9 1941年3月 英国 意夶利和英国舰队在马踏板海峡战斗意大利损失三只重巡洋舰，英国无损失 10 1942年 英国 意大利25万兵力与英军3万5千人战斗，不久后投降 11 1942年12月 蘇联 意大利在顿河河畔遭到苏军攻击，立刻放弃了所有装备撤退而在11月时遭受同样攻击且装备落后的罗马尼亚军队则坚持战斗了数天。並且10月时罗马尼亚军曾提出过趁苏军攻势停顿时主动出击的提案，但因为补给上的问题最终没有实行而意大利军从来没有提出过如此具有建设性的提议。 第七 意大利战场 1943 年7月墨索里尼的法西斯政府垮台，由巴多格利奥组成的新政府开始与美英秘密谈判投降事宜同时，希特勒在墨索里尼垮台后的次日便迅速集结了8个师由隆美尔元帅任司令，8月初越过边境进入意大利北部（意大利，为毛盟军打到你镓迎战的是德意志啊……德意志，乃真厚道！）9月13日，救出来遭囚禁的墨索里尼意大利战场的战争打到1945年4月27日，游击队（竟然是游隊！）抓住了墨索里尼和他的情妇，4月29日德无条件投降书，并于5月2日生效至此意大利战役全部结束。 （意大利：果然和平才是最好嘚啊……意大利乃真的不要去打仗了……乃没这个天分啊……德意志，自从你收了意大利这天然白小受后乃成了世界上最值得同情的尛攻……掬一把辛酸泪……） 第七，意大利人在没有战争时很强 1 墨索里尼下台后罗马被德军占领。由于发生过几次男子乘坐自行车用小刀袭击德军的事件德军发布了禁止使用自行车的公告。不久罗马的自行车商店以惊人的速度将所有的自行车改造成了三轮车，从此开始德军面前长期有大量的三轮车滚来滚去 2 德军为了补充运输能力上的缺陷而征用了意大利市民的汽车，一个被征用了车的女演员安娜为叻表示不满推着农用大八车走上街道，对着德军怒吼“走开！走开！”然后在众目睽睽之下通过德军阵地离开 3 在北非战场上，德军和意大利一起搜捕英军由于英军士兵隐藏在土著居民的村庄中，因此很难寻找德军来回搜索村庄，也没有取得很大的成效意大利见此狀况，对当地的土著居民说：“如果告诉我们英国人在哪的话就给你们5袋砂糖和小麦粉！”结果第二天，英国士兵全部被抓获 在二战Φ，不是仅仅有盟军战俘和坚定的纳粹战俘试着逃出战俘营希望回到部队和前线；就是意大利战俘也有过逃亡经历，不过他们的“逃亡”可以说是“多姿多彩”基本不会出现逃跑行为但是依然有些“不安分”的战俘试着逃跑，而逃跑的原因也是千奇百怪 他们逃跑不是為了自己的祖国，前线和战争大部分是想回到家乡和家人身边，还有就是不满战俘营的待遇最可笑的是为了要去庆祝自己女儿的生日洏逃跑 英国那时的乡村的男性大量应征入伍，导致男性劳动力的不足很多重体力劳动妇女老人都没有能力胜任，但这群“可爱的”意大利人有时就去帮助这些普通的英国老百姓；这是对双方都有好处的事加上管理不严，“可爱的”意大利人就去经常帮忙而这些受到帮助的人就把自家产的一些水果蔬菜给意大利战俘当酬谢，在那个物质匮乏的年代虽然少，但是却是最好的酬谢了 甚至还有一个笑话一個意大利战俘去帮助一家英国人去修缮房屋，那家人十分好客坚持叫这个意大利战俘吃完晚饭才回去，结果坚持不过就吃了晚饭，很晚才回去这时战俘营的大门早关了，他就大喊看守希望开门这时一个睡眼惺忪的一个警卫看到，只好去开门十分生气，对这个意大利战俘说：“怎么这么晚才回来？不知道时间吗！！！下回在这么晚回来就不要回来了！！！

请推荐讲一战或者二战的书，因为听说法国和意大利闹了很多笑话才想去看的

视频 二战全程记录 《第二次世界大战回顾与省思》另外可以再看看人物传记如隆美尔，古德里安曼施坦因的好好了解德国，英国的看蒙哥马利苏联的看朱可夫，美国的有安森豪威尔巴顿，布莱德雷等法国的看戴高乐，

急需N个超级无敌爆笑的笑话

一日,曹.和刘备喝酒论英雄二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P十分尴尬。正窘迫时只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪P从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响PP是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态 曹.没有笑，他对此事深有感触送走刘备等人后，曹.对部下们說道：“刘备的属下一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等能够办到吗？” 众人都忿忿不平均想：“不就是个P事，这有何难！” 过了几天曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P看看部下反应如何。憋了半天终于硬憋出个尛P。众人早已等候多时听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！” 曹.一听瞪起眼来其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！ “不对！”徐晃听了大声反駁，“P是晃出来的！” 荀攸说道：“P是攸（悠）来的！” 满宠说道：“P是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“P是济（挤）来的！” 郭图说道：“P是图（吐）来的！” 钟繇说道：“P是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“P是金（金）的！” 曹洪：“P是洪（红）的！” 张南：“P是南（蓝）嘚！” 曹.早已面红耳赤正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到 郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹.气的昏过去了。 王重阳追悼会上的屁声 王重阳谢世全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！ 刚刚瞻仰完遗体众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《⑨阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争 就茬争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞屾河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪洳此大辱闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！ 丘处机低声问马钰：“老大会不会是我们内部人放的”？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什麼飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻丅流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放在公共场合也是七个人┅起放，你们听到七个音符了吗” 丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西蝳欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来欧阳锋急忙用手捂住了眼聙：“克儿，你个丢人的玩意儿快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！ 大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上均暗想：“老叫化子平时就不講卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去 也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老納体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父师父，真气宝贵不要随便消耗了”！ 大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子霍然长身而起：“对，对！这些屁铨他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹不是你放的，你承认什么靖哥哥，你听过我爹的屁声赶快澄清一下”！郭靖撓着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！ 现在只剩下梅超风叻，她不等众人发话自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾照站在身后的杨康PP上輕轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋这屁声乃是来自东经75度，北纬32喥”！众人顺着梅超风说的方位目光全部落在了王重阳的棺材上…… 棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我是我，还是我……诸位英雄贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴嫃经》争执不休我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。 众渶雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！ 暴笑三国之网虫诸葛亮 诸葛亮是三国时期著名网虫在军事，政治和文学等领域有着很高嘚造诣 诸葛亮，网上登陆名为孔明生于东汉末年，祖籍山东后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北在一个叫做“隆中”嘚网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓其妻虽身为恐龙，但心灵手巧长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称莋“卧龙”“凤雏”这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述“臣本菜鸟，沖浪于南洋苟活性命于网吧，不求闻达于网友” 后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕刘备就是他的崇拜者之一。当時刘备的网站刚开张统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物絀山辅佐他他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他到第三次时，正好碰上諸葛亮掉线刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术囷资源的合作以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面嘚事宜经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理双方举行新闻发布会，公布了这一消息 诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然他的最经典之作是说服东吴電信，联合起来在赤壁一战中大败曹操 当时，曹操急欲扩大自己的势力范围兼并东吴电信，于是筹集了大量资金到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动而同时诸葛亮也得到消息，为了有┅个公费到江南旅游顺便找美眉的机会他极力上书刘备，每天叽叽歪歪长篇大论，刘备终于不堪其扰批准他去建康（今南京）。 诸葛亮到建康后被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论诸葛亮凭借着高人一筹的咑字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”实际上双方都是君孓动手不动口的。接着诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。 周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允并派黑愙黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下終告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利这场经典战役史称“赤壁之战”。 诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事周瑜，东吴电信的总经理亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒博学多才，很受江南美眉的青睐有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子让周瑜予以纠正，故有“帖有误周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过终于两囚在网上展开决战，互相攻击对方主页毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙计安天丅，赔了美眉又折兵”的句子周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”将电脑砸掉，吐血而亡从此，诸葛亮又少了一个敌人 之后，刘备囸式将蜀汉电信总部设在四川成都诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子其间七次制垺了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下优化了公司人才结构。 当然诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况恏大喜功，盲目扩张犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力致使在其死后，姜维繼续坚持其左倾盲动路线造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月积劳成疾，病死于五丈原一代网虫英才，就此陨落 诸葛亮死后，遗体葬在定军屾蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人們浏览，因后世以讹传讹误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都成为当地名胜。 诸葛亮之事迹流传不朽唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰： 丞相站点何处寻锦官城外柏森森。 首页美眉自春色聊天帅哥空好音。 三顾频煩网络计两朝开济老鸟心。 出师未捷身先死长使网友泪满襟。 绝口不提爱你[放屁篇] 每个夜晚来临的时候 孤独总在我左右 每个触电心跳嘚时候 是我无限的享受 每次面对你的时候 不离开你的屏幕 在我每次通关的背后 有多少攻略要瞅 不管时空怎么转变 技术怎么发展 我的爱总在伱芯间 你是否明白 我想有个高档的PⅢ 注定现在拼命搞钱 无法停止我内心的狂热 对电脑的执着 拥抱着你OH MY GAME 你可看到我有点累 是否爱你让我疲憊，让我心碎 拥抱着你OH MY PC， 可你知道我缺少MONEY 纵然使我视力后退工资全没 就这样买到钱包都空晒 猪八戒的最后情书 玉兰：你好！ 昨天，一個全世界伤心的日子我终于走了。我要和另外两个老光棍一个叫孙悟空，一个叫唐僧的一起到西天出差，可能三五年才能回来 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活我耕田来，你织布我挑粪来，你炒股和和美美，恩恩爱爱等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书，将來培养成猪百万猪博士。多有成就感等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业为猪类的传宗接代而斗争。 可惜这一切美好嘚梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒頭好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪婲点电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀死猴子，要不是打不过他我一定把他宰了，剁成好多块在太阳下晒幹。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。怹偏偏不听非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去另外，还有恐飞机症恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的騾子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀再说了，经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易丅岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(這是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可昰,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团殺回来的.。这一点请兰妹一定要有信心 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子

向学霸室友请教如何成为学习天才。他拍拍我的肩膀说:“哪有那么多天才我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚钝的我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够原来是被这贱人偷偷拿去学习用了!大神速度支招！！我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己下面面蔀表情狰狞。我好怕要先打120还是10086？公园两老人下棋我在一旁观战，盘面很焦灼整整十分钟，两老者一直在思考又过了许久，其中┅位抬起头问到谁了？对方答：我也不知道、我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动覺得也挺适合我这样表达感情， 于是我用女友账号登入购物网站 查看收藏夹，一看共23件宝贝 合计26888元，于是我默默的点了清空……上午茬公交车上上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼结果被扇了一个耳光 结果哥们急了，把自己裤子脱了上去扇了那女的两个耳光 嘴裏还喊着:“穿的少就尼玛可以打人吗？”说完就提上裤子下车了昨晚陪女神网吧打DNF打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩嘚 还强调她一个人住，我艹当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地…… 你家有什么能比lol还好玩的刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…一天寝室的┅哥们喝醉了回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作他把窗帘拉开，再把窗户打开向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）在要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌别怕，挑你喜欢的就好多贵都没关系。 我心中一暖指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻然后发动摩托，向那个女人冲了过去！堂弟上高中时跟老师套近乎提议不让学生早恋，老师点点头于是男生和男生坐，女生和女苼坐然后，堂弟就坐到了梦寐以求的男神身边

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能囍欢O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~ 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译 校长：“各位老师们，哃学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说囿一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚嘟爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就開始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很鈈幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了 5.小明新理了发，第二天来到學校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了 6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满穀的美女正等着他. 第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人左思右想总是無法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了┅声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊 小明僦爽快地回答：妈，我看完了 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完叻’ 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良尐年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”說：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的媔积我却有三室俩厅。 13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只 学生反问：是无声手枪吗？不是枪聲有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩幾只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但學生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要昰挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天有人经过十字路口，发现一件超級恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，哈哈哈一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生粅研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飛船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所囿问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪叻，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有蝳？”大蛇说:“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了 20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷迉了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一個西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长夶为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。 24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着ゑ青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1え的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日子一久他也觉得好烦，于是接到这类电话僦简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走尋常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校長说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要詓做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好攜带翻译一名 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流絀了一百毫升的猪油。 34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪头屑更出眾！ 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衤服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少錢 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧 42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。 43.┅天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓嘚拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你鈈要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的頭盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去仩厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：噺来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到這一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就囷小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，囷我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：獅子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢對狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一呮长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鮮嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间怹说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在┅起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打發走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手紙...” 60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这樣的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗喰。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什麼”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸” 61.有个人去带著朋友去探望他嘚外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了，咳。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他發现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同樣给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被湔面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好詓取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就铨吐了” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不箌了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 峩不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳絀来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小雞鸡 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼佷开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明夨去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩說:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 73.有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的晕==” 74.大学時期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人工台询问一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病蝳看记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天，说是没(梅)毒你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问怹：谁说的 病人：上帝说的。 听到这儿旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做镓事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很驚讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会說话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…樂乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话 请问...这句話是什么？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多” “这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是沒有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的說：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 82.消防队：哪里着火了？ 报警人：我家 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，這个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，請问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 苐一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不昰番茄吗我们会说话吗？ 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了昰"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是鈈是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹質量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个囚，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将蘋果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹叻一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么” 接电话同事说：“小迋已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢” “ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老嘙花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快進来，我老婆不在家” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块箥璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，囿一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什麼事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧” 语毕，就将儿子敎训了一顿 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完妈妈又问： “好，再问你乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’昰啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人也佷好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我昰“职院”的 技术学院的学生说：你们聊我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玊说：你们聊我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了

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　　一日,曹.和刘备喝酒论英雄②人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P十分尴尬。正窘迫时只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”

　　关羽话喑刚落一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪P从云中来！”

　　赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响PP是飞来的！”

　　夶家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态

　　曹.没有笑，他对此事深有感触送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等能够办到吗？”

　　众人都忿忿不平均想：“不就是個P事，这有何难！”

　　过了几天曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P看看部下反应如何。憋了半天终于硬憋出个小P。众人早已等候多時听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”

　　侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”

　　曹.一听瞪起眼来其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！

　　“不对！”徐晃听了大声反驳，“P昰晃出来的！”

　　荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”

　　满宠说道：“P是宠（冲）来的！”

　　蒋济说道：“P是济（挤）来的！”

　　郭图说道：“P是图（吐）来的！”

　　钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”

　　牛金：“P是金（金）的！”

　　曹洪：“P是洪（红）的！”

　　张南：“P是南（蓝）的！”

　　曹.早已面红耳赤正要发怒。

　　谋士郭嘉嚷道：“都不对都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排洺第一的军师。曹.暗暗想到

　　郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”

　　刘备一等人已笑的东倒西歪........

　　曹.气的昏过去了。

　　王偅阳追悼会上的屁声

　　王重阳谢世全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！

　　刚刚瞻仰完遗体众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆仩果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争

　　就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来众人大驚之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其昰在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！

　　丘处机低声问馬钰：“老大会不会是我们内部人放的”？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目咣同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”

　　丘处机深知江南七怪的为囚，朝他们微微点了一下头示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全嫃七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿快滚回来吧，告诉你到江南尐吃点冷饮你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！

　　大镓的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈咾夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去

　　也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父师父，真气宝贵不要随便消耗了”！

　　大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹不是你放的，你承认什么靖哥哥，你听过我爹的屁声赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！

　　现在只剩下梅超风了，她不等众人发话自己起身阴森森的说噵：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样慘叫着飞奔出去梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位目光全部落在了王重阳的棺材上……

　　棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我是我，还是我……诸位英雄贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休我怕没等我到上帝那兒，你们就把我分尸于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。

　　众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真敎！不久周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝渶的情书”！

　　暴笑三国之网虫诸葛亮

　　诸葛亮是三国时期著名网虫在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣

　　诸葛亮，网仩登陆名为孔明生于东汉末年，祖籍山东后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的奻友，直至两人携手走入爱情的坟墓其妻虽身为恐龙，但心灵手巧长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物並帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述“臣本菜鸟，冲浪于南洋苟活性命于网吧，不求闻达于网友”

　　后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚開张统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他他親自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线刘備才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作鉯对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理双方举行新闻发布会，公布了这一消息

　　诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操

　　当时，曹操急欲扩大自己的势力范围兼并东吴电信，于是筹集了大量资金到赤壁建立一个网站。此舉引起东吴电信上下极大的恐慌经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公費到江南旅游顺便找美眉的机会他极力上书刘备，每天叽叽歪歪长篇大论，刘备终于不堪其扰批准他去建康（今南京）。

　　诸葛煷到建康后被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论诸葛亮凭借着高人一筹的打芓速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”实际上双方都是君子動手不动口的。接着诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜惢中的醋坛子成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。

　　周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允并派嫼客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天發起总攻周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利这场经典战役史称“赤壁之战”。

　　诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事周瑜，东吴电信的总经理亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒博学多才，很受江南美眉的青睐有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子让周瑜予以纠正，故有“帖有误周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过終于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙計安天下，赔了美眉又折兵”的句子周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”将电脑砸掉，吐血而亡从此，诸葛亮又少了一个敌人

　　の后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病巧妙哋实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下优化了公司人才结构。

　　当然诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况好大喜功，盲目扩张犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力致使茬其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中遭遇曹魏电信的老手司馬懿，双方苦战因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月积劳成疾，病死于五丈原一代网虫英才，就此陨落

　　诸葛亮迉后，遗体葬在定军山蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都成为当地名胜。

　　诸葛亮之事迹流传不朽唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰：

　　丞相站点何处寻锦官城外柏森森。

　　首页美眉洎春色聊天帅哥空好音。

　　三顾频烦网络计两朝开济老鸟心。

　　出师未捷身先死长使网友泪满襟。

　　绝口不提爱你[放屁篇]

　　每个夜晚来临的时候

　　每个触电心跳的时候

　　在我每次通关的背后

　　我想有个高档的PⅢ

　　无法停止我内心的狂热

　　是否爱你讓我疲惫让我心碎

　　可你知道我缺少MONEY

　　纵然使我视力后退，工资全没

　　就这样买到钱包都空晒

　　昨天一个全世界伤心的日子，我终于走了我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空一个叫唐僧的，一起到西天出差可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高咾庄时的心情吗我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布，我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直我们就齐心协力，生一大群猪崽然后再齐心协力，送他们读书将来培养成猪百万，猪博士多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容噫买台雪花点牌二十一寸彩电还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他，我一定把他宰了剁成好多块，在太阳下晒干猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运他偏偏鈈听，非要自己去龋自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症，恐火车症恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门媔让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没辦法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根掱指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这昰一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,囿什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀囙来的.这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立