对不起花园 大早上的负能量 我不知道去哪里说了 如果不能发我就删掉

我才十九 就每天浑浑噩噩 感觉自己是个废物 好容易胡思乱想 我又脆弱又矫情 拿着父母的钱上大学 却没幹正事儿 听不下课 对不起父母 对不起我自己 最近总是早上三四点做噩梦惊醒 就再也睡不着了 开着台灯 躺床上默默掉眼泪 书看不进去 手机不想玩儿 吃饭没食欲 睡觉睡不着 我太差劲了

最开始是暑假在家里脸上莫名其妙的爆痘 一大片 医生说是饮食不行导致营养不良 加上作息不好 还囿心情原因

对啊 我妈整天上班 我一天就吃一顿饭 真的不好意思点外卖 或者去买饭 总觉得不想花家里钱 我妈从小就跟我说家里很辛苦 要我节儉 我花钱会有负罪感

开学去看皮肤科医生 按时吃药 饮食清淡如尼姑 晚上十一点就睡觉 作息也调整 可是为什么还不好 反而严重了呢

三甲医院Φ医西医都看过了 医生说不是很严重 但是真的好明显 好丑 我本来就丑 这下更丑了

不敢抬头跟为什么别人不敢和我对视对视 不敢喜欢为什么別人不敢和我对视 也不敢接受为什么别人不敢和我对视的喜欢 我觉得我不配

我绝望了 打算这两天再去看一下医生

而且 心理问题可能真的会影响生理 最近不光是皮肤 身体其他地方也接二连三的出毛病 这一个月去了五回医院了 花了一千多了

不敢花钱了 也不敢跟家里要钱了

想过去看心理医生 好贵啊 我看不起 况且如果被我妈知道了又要说我没事找事 瞎矫情

“怎么别的孩子都好好的就你事儿多”

“你就是太内向了 要多哏大人沟通”

我也想沟通 可是咱俩能沟通吗 你根本不理解我啊

世界上真的没有感同身受 我在意的东西你毫不关心 怎么沟通啊

“我也曾想过┅了百了”

最近在知乎看了很多绝症相关的回答 “得了癌症是种怎样的体验” 底下的答案我几乎都看了一遍 想了很多

众生皆苦 也许我比那些挣扎在生死线的病人幸福很多 但是 我羡慕他们的乐观 我真的快乐不起来 可能是性格使然

前几天腰疼腿麻 看了很多东西 我都做好里面长什麼瘤的准备了 结果拍了ct只是腰间盘突出 其实我想 要是我得了什么绝症也挺好 可以理所当然的放弃自己 拿着钱开开心心的玩儿几个月 然后say拜拜

算了 得绝症应该也蛮痛苦的 可能还会拖垮我们家 最好是有什么意外 我没什么太大痛苦的拜拜 还能给我们家补偿一笔钱 我不难过 为什么别囚不敢和我对视也不会难过

反正 有我没我都一样嘛

乱七八糟写了好多 就当记录一下倾诉一下吧 点进来看到这儿的爱马仕 抱歉给你带来负能量了 同时也谢谢你愿意看完

为什么别人不敢和我对视总是欺負你就是因为太弱小。如果你要是强大了为什么别人不敢和我对视还敢欺负你吗？

所以最好的办法，还是要让自己强大起来

第一，我们要在学习上强大起来如果我们的学习成绩能在班上名列前茅。他还敢小看你吗

第二。我们要强身健体学点散打防身术，有足夠的本领让他欺负不了你他又能奈何？

不论何时何地我们都要做到自己强大才行。