原题目：阿里马云、摩拜胡玮炜親历揭示：人脉的本相（创业者必看）

本文整顿自企业家第一必修课等媒体

“创业一定需要人脉么”

知乎上有一个答复很到位：

只有置於（你设计的）契约之下的资源，才是（你的）资源

别人口袋里的再多，不放到你手里就不算数也没必要讨好对方。

创业者要辨认业務发展所需要的资源要为症结资源的持有者设计投入、产出模式。

对于人脉应当怎么积聚和应用每个创业者都有不同的见解。

可以确萣的是只会说不会做是永远无奈成功的，尤其是埋怨

37年前的一个薄暮，一对澳大利亚夫妇正带着自己的孩子在西湖边游玩。这时┅个面带微笑，身体消瘦的孩子走了上来用十分稚嫩的英语和他们打召唤："你好，我能够跟你们一起玩吗"他想锤炼一下新学的英语白話。

▲马云和Ken的儿子拍下合影

就这样马云和这个异国友人KenMorley，成为了逾越国界的笔友每次回信中对方都会为马云修正英文，也成绩了马雲后来过硬的英语、书面语水平

后来，马云阅历3次高考终于考上了杭州师范学院求学期间，这位澳大利亚人每隔6个月给马云寄一张支票2年多时间总共寄了大略200澳元。

马云还受邀去了澳大利亚当年马云21岁，在杭州在那个年代，出国不可设想

“尝尝看，说不定你能拿到护照”Ken这样激励马云这个从未见过外面的世界的中国少年。

马云后来回想说：那29天对我至关重要当我回到大陆的时候，我完全是叧外一个人了没有那29天我永远不会像今天这样思考，我可能会像其他中国人的方式去思考

马云称，每一次咱们都会争辩良多的事物。他会说“Jack你是瞎扯的，都是空话！”即使那样他老是那般支撑我。

他知道我讲话的方法知道我干起来会很不一样，但他总是支持峩用他极大的好奇心与善意去支持我。

“我学到的是你在书本上学到的、你的父母告知你的，可能不全是真的这个世界太有趣了，這个世界太奇特了你需要自己去休会，你需要用你自己的大脑去思考”

▲马云与KenMorley夫妇。马云将Ken视为曾为自己翻开世界之窗的导师在信中称他为“father”。30多年前的合影仍然摆放在马云的桌子上

想想后来中国黄页倾销遭拒的视频，到阿里巴巴的成立可以说，这位本国朱紫转变了马云的毕生。

2017年8月21日据道琼斯新闻，在宣布一份好于预期的财报之后阿里巴巴在上周的股价飙升了10%。这直接推进马云再度荿为亚洲首富（就在半个月前马化腾凭借356亿美元的身家登上中国首富宝座）。

2004年12月马云创建第三方网上支付平台支付宝，同年Ken逝世

2017姩2月3日，再也不是穷小子的马云回到Ken的家乡澳大利亚纽卡斯尔出资2000万美金，在澳大利亚纽卡斯尔大学成立了以自己的姓Ma和Ken的姓Morley命名的獎学金MaMorley。

这200万美金现在是当年Ken寄给马云的200块澳元的13万倍。

马云在报告中感叹：过去的30几年我一直怀着感恩的心生活着，愿望有一天洇为这份友情，我可以成为像KenMorley先生那样的人帮助和支持自己根本不认识、只是在街上遇到的年轻人。我希望自己可以做得更多生机可鉯在未来始终做下去。

2014年暮秋，北京

胡玮炜走进一家咖啡馆与投资人聊天。

“哎你有没有想过我们做共享单车呢？用手机扫描开锁嘚那种”说这话的人是投资人李斌。他想做个随处都能借的自行车借完了随处停，手机扫码开车锁骑一次手机上付一块钱。

李斌甚臸把名字都取好了把mobile和bike拼起来，叫mobike中文叫摩拜，像顶礼膜拜的谐音他还假想这种车一夜之间充满北京，成为新闻

这个主意受到在場的人的反对，却牢牢捉住胡玮炜的大脑并决议一定要把这事儿做出来！

于是，胡玮炜成了摩拜单车的开创人而提这个提议的人，成叻她的天使投资人

钱虽有了，却没有自行车厂违心给胡玮炜设计四年都不必修的自行车

一个名叫王超的年青人出手帮了胡玮炜。

大半姩之前胡玮炜辞职创立了“GeekCar”。在这之前她在《逐日经济消息》《新京报》《贸易价值》和极客公园做了近10年的汽车记者。比起做传統的汽车测评胡玮炜乐于让他们去发掘名不见经传的创业者，“汽车行业里那些还没有被体系化的”、对未来有好奇心的人

她还找到┅个胡同里的小四合院作为“GeekCar”团队的办公室。夏天的夜晚他们在小院里办沙龙，院里摆上桌椅啤酒毛豆邀请汽车行业里的工程师、洣信家、爱好者来一起讨论智能汽车的发展。

王超就是加入过小院派对的人2015年春，他在做着本人汽车公司董事长之余帮胡玮炜设计了摩拜单车。

▲左：摩拜单车设计者王超右：摩拜智能锁设计者杨众杰

2016年4月22日，摩拜单车正式上线并在上海投入经营。仅仅运营了4个月就被普遍关注，而它的四轮融资在2两个月中全部实现如斯密集实属常见。

其中在B轮和B+轮我们看到了立异工场的身影。

再后来摩拜單车获得富士康策略投资，也是因为翻新工场李开复从中牵线搭桥促成配合

胡玮炜，这位从月收入4位数到月收入5位数打拼了10年的女生洇为投资人挚友的一句话，2年间她让摩拜单车估值从0做到了100亿，实现从0位数暴增到11位数的暴增

而实现这一目的，滴滴用了3年阿里用叻6年。

胡玮炜是荣幸的在她的圈层里面有这样的人，当然最重要的是和她10年记者生活密不可分。记者最大的上风就是接触的人多有叻人脉和技巧这个贮备是她进步认知的基石，所以她的认知超过大部门人

胡玮炜的一个投资人说，能把人“忽悠”过来组团队是创业的偠害才能之一胡玮炜这点上很强，只管他不晓得胡玮炜的秘诀是什么

前未几，行业关注的中国互联网络信息核心（CNNIC）第40次呈文第一佽把“共享单车用户数”提了出来。

该讲演显示共享单车用户范围已达卖给开复引导的Google，蔡文胜在这笔收购中至少赚了2000万美元并开始莋起了投资。

2008年美图公司成立，陆续获得IDG和启明创投、策源冯波的注资2013年，蔡文胜任董事长可以说美图今天的IPO，蔡文胜的生意都离鈈开背地这些投资人

在蔡文胜投资名单中，58同城是值得自豪的一笔也是在2005年，蔡文胜天使投资了姚劲波的58同城后来他帮58同城找来了閻焱的赛富，蔡文胜也坦言58同城的项目是做天使投资以来赚得最多的一个名目信任这也是阎焱赚最多的一个项目。

▲阎炎现身美图上市答谢宴

依据当天美图IPO现场来看中国80%的天使投资人几乎都到了到场，成了近年来在香港最大规模的一次资本圈聚首

上市前，美图的用户巳坐拥11亿有媒体估算，蔡文胜身价远超200亿国民币有望跻身厦门新首富。

值得一提的是蔡文胜出身乡村家庭，学历只有高中连大学嘟没读过，还曾因为学历太低被认为有移民倾向而被美国拒签蔡文胜提到，IDG和薛蛮子对自己是知遇之恩这同时也是他们第一次投没有PPT、也没有大学学历的创业者。

蔡文胜用亲自经历告诉我们：出生、学历不重要关键在于你交什么朋友！

回到文章开始的问题。人脉对于創业有多重要

2016年上海市民创业状态考察报告数据显示，2016年每8位青年中就有一位是创业者。

创业成功的原因重要依附于：人脉资源（36.7%）、创业相干经历（31.2%）、创业行业潜力（27.9%）以及有效的合作伙伴（21.8%）

也就是说，创业者是否存在构建人际网络和社会网络的能力直接影響创业之路是否顺利、企业发展是否久长。

在创业者眼里一切运动都都可以是交友渠道。这也是德扑在中国得以遍及的一大原因微软創始人比尔·盖茨、股神巴菲特、柳传志、马云、李开复等一众大佬也是德扑喜好者。

一位刚毕业的大学生称“在北京没有任何人脉资源，但通过德州扑克认识了很多有身份地位的人他们来玩德州扑克不是为了赢，就是为了休闲”

作为福布斯2012年至2014年寰球最佳投资人榜单Φ排名最高的华人投资者，经验丰盛的红杉资本沈南鹏坦言在对创业者进行考核时，首先考量的就是该创业者的社交图谱是怎样建立的以及如何和创业团队成员熟悉的，“人与人之间的组合和配合非常重要”沈南鹏坦言。

那么创业者如何才能占有属于自己的高品质囚脉圈？

1、人品！人品！人品！

重要的事情说三遍：人品不好你还是别在创投圈混了

俗话说得好，“不是不报机会未到”。创投圈这個圈子自身就小如果你人品不好大家很快就知道了，而创投圈的口碑效应是很显明的你的口碑差了以后在这个圈子做事只会越来越难。

2、帮助值得帮助的人

据视察，在创投圈受人尊重的成功人士个别都非常乐于助人成功人士之所以成功，往往是因为他们非常擅长帮助别人这种帮助可以小到帮别人买一杯咖啡，也可以大到帮一家巨头公司扭亏为盈

这样，当你自己需要帮助的时候会发现，“吃亏昰福”这句话不是没有情理。这一点很轻易让人联想起电影《教父》

3、不是所有的人脉都有用。

PeterThiel在《从0到1》里曾屡次提到幂次定律：┅小部分公司终极会完胜绝大部分公司

创投圈的人脉资源也是如此：一小撮人对你的重要性将弘远于剩下的其他所有人。

反观自己的人苼你会发现对你的生活真正起到无比重要作用的人兴许一只手就能数得过来，可悲的是很少有人意识到这一点

4、切实没有钱和人脉，泹是真实未审想创业应该怎么做?

人和人的交往本质上来说都是交换，交换的的前提是同等所以从这个角度上来说，发展人脉的中心毫鈈在于认识更多人而在于首先做好自己。

当你有资源和别人构成对等的时候人脉主动会来。

就像马云关于“人脉的真相”演讲所讲：

吸引力法则在人脉中的体现是你是怎样的人就会吸引到怎么样的朋友。

而只有你找到你自己做到最好的自己时，世界才会找到你

不偠成为社交动物，要留一局部时间给自己学习成长留给自己看书、晋升与思考的时光。

最简单的不论多累，每天花一小时读书再花┅小时跑步，如果保持不下来一年什么都别说了。

对社交这个概念有一个真正的理解和透辟的意識，你能力在和别人相处时才干轻松天然不再拘泥于人情礼仪、不被别人性德绑架，不过错的为别人的问题负责

社交在本质上分为两種。一种是「共情社交」一种是「功利社交」。

共情社交是指为了失掉感情联结与情绪体验打发无聊，或是有独特的兴致等而发生的社交行动

这种社交不波及利益的交流，且绝大多数人自小产生的社交行为都是源于这种共情类的需求

随着一个人春秋的增加，他的共凊社交会逐渐的减少；并且在统一年纪与阶层中一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少

——这就是為什么很多人会觉得越长大越孤独，越长大朋友越少越长大越难和别人交心；还有为什么两个底本社会地位一样的人，其中一个发达了の后就会疏远另一个的起因

共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独破时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。

我们可以看到在生活中那些越成熟、越独立的人就越是对共情社交不在乎。

因为他们的囚格和在社会上生存的能力足够完善无论是情感还是物质，他们都不需要“朋友”来给他们供给支持

那么有些人可能会说了，那还有┅些明明心智很成熟、也很酷爱社交的“交际花”这又如何说明呢？

那是因为那些交际花要么只是单纯地喜欢「和很多人一起玩」这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样

他就算不和这群人玩，和另一群人一起嗨也是一样

即便他长期的喜欢和某一群人一起玩，那也是因为就像你骑马时特殊喜欢某一匹打球时某一球拍用的最顺手，仅此而已

只不过是当面向的对象变成人时，也多多少少的會被掺杂上一些情感的因素

要么是他建立这么多的社交关系只是为了筛选出足够有价值的「功利社交」的对象，他在做的事情只是依靠著“社交”这一表象进行互利搭档的选择与关系建立罢了

功利社交是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为

这种功利性社交在小孩子一开始挑拣玩伴的时候就已经产生了：

比如在班级里面大家都偏向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；

我們都喜欢和不会欺侮我们、不会抢我们东西的人一块玩；

如果你的罗唆面每天都分给一个小朋友一半而他却从来不分给你，那你最后会放棄这个朋友；

随着一个人心智的完美和社会地位的提升他会越来越重视社交的「效益性」。

即一段社交关系能带给他怎样的利益和这個朋友持续来往有没有价值，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必要

「功利社交」有两个基础前提：

一是“有效”信息的交互传递。（这个信息是狭义的在人际交往中的如语言、情感、物质、常识等都可以包括在这个信息的范围内。）

沟通的本质就是信息的传递

洏有效是功利性社交的一个基本因素。人们产生功利社交行为之前根本上都是抱有一定的目的性的当我和你产生社交时，我们的交流应該是有价值的而不是毫无意思的闲扯和挥霍时间的各说各话。

一个最最少的条件是我们可以理解双方所表白的意思。

你和一个没玩过LOL嘚人念叨补刀和打野技巧和一个不懂金融的人谈股票，你给一个廉明公平的领导送礼希望选拔你那么这样的“沟通”就是无意义的。

②是较为“对等”的价值水平

这个价值水平并不仅仅只是指社会位置。它根据的是详细情形和个人的评判尺度

比方你是个百万富翁，伱最爱好看别人翻跟头那么一个翻得一手好跟头的乞丐仍是白领还是小商贩对你而言都是有价值的。

那假如这个翻得一手好跟头的人也哃时盼望一个有钱的友人那你们的价值程度就算是“平等”的。

而如果这个翻得一手好跟头的人视金钱如粪土他只喜欢会踩高跷的朋伖，那你这个百万富翁对他而言就是无意义的你们的价值水平就并错误等。

功利性社交的基本目标就是可能从对方那里取得必定的好处戓是得到辅助如果一个人和你的差距极大，你很明白这个人在将来的生活中不可能给你带来涓滴的利益那么这段社交关联对你而言就昰无价值的，所以你本能的就会舍弃

一个人的心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需求会降落到几乎为零旧的社交关系只有在两個人还能够产生有效交流的前提下才能继续保持。大多数情况是：你的那些比你强的朋友默默地舍弃了你而你也静静地舍弃了那些比你弱的朋友。

当我们能够分清这两种社交时其实很多问题都已经解决了。因为很多问题的产生最根本的就在于人们对于社交的认知是不清晰的

一个最常见、也是影响最大的一个问题就是，很多人把这两种社交类型一概而论

最常见的就是：有一些人认为他的「共情社交」嘚朋友为他做那些「功利社交」朋友的事情，是理所应当的

因为你在国外，你的很多朋友不给你代购费找你帮忙代购你拒绝，他们就說你不够朋友；

因为你是学英语的你朋友找你帮忙翻译论文，你费神费劲帮他弄完最后连句谢谢都没有；

因为你是学摄影的朋友就让伱“免费”给他拍照，并以“不就是按多少下快门么”为理由；

这些都是典范的分不清社交边界的表示

而更重大的问题在于，我国的传統文明与社会观念一贯是将功利社交与共情社交混为一谈

“朋友就是要彼此帮助的，朋友就是要相互麻烦的啊”这种观念在国人身边广泛传播当你的一个“共情朋友”向你提出“功利需求”的时候，如果你拒绝就会背上“不够朋友”的恶名

这种人际交往的方式往往还會被美其名曰“够义气”、“显得亲热”、“有人情趣”等一系列「高大上」的概念。

所以在中国「经营人脉」的方式就是「拉关系」先和你套近乎，成为“朋友”以后再提出「功利性需求」对方就不好心思再拒绝了

这本质上其实就是：试图通过建立「共情人脉」来从對方那里获得「功利性」的利益交换。

恰是因为「中国式边界不清的社交」模式才会令很多人科学于“人脉治理”，“为人处世之道”“社交技能”等等这些「无用」的鸡汤。

那些所谓的口试时捡了纸团获得了好工作谈生意时对方看你很有礼貌就和你协作等故事，全嘟是没有过真正的社会教训、或是忽悠涉世未深的学生的YY鸡汤而已

老板、HR、需求方等没有人是傻子，当一个价值比你高的人决定是否要囷你建立「功利性」社交关系时那只取决于你在这段「功利关系」中是否有足够的价值。

老板招人最根本的看的是你是否将工作做好即便在斟酌你的操行时也是在借此权衡你在工作岗位中的价值和是否足够稳定。有礼貌、会谈话等这些只能是在你「价值足够」的前提下財能起到一点儿精益求精的作用

并且跟着时期的发展和古代化的观点对于人们思维的革新，当初的中国那些过去的社交观念正在逐渐被妀革无论是职场、情场、生活等各个方面人们的思维都更加的倾向于事实性、且人与人之间的边界也在逐渐的更加清楚，从前的那一套靠“情分”来办事的法令已经在逐步生效

所以我们要意识到：对于「共情朋友」你只能名正言顺地向他提出共情类的需求。比如当你难過期可以要求他陪同你当你无聊时可以叫他一起玩，当你开心时可以拉着他一起疯

但是当你们涉及到「功利性」的交际时，你应当按照「功利社交」的方式去和对方沟通

你的朋友再有钱，当你危难时他借钱帮助你这从来都不是理所应当的、这也绝对不是他的“责任”你应该对此怀有感恩，并写下欠条算明利息

至于他要不要本钱或是把这钱白送给你不要换了，那是他的事件你应该意识到的是「共凊朋友」素来都没有任务对你做出「功利性赞助」的必要。

而这同时也象征着当你的「共情朋友」向你提出超越边界的需要时你完整有百分之一百的权力谢绝他。

决定是否帮助他的抉择权完全在你手上你不应该为他的可怜或问题负责，你也完全不需要在拒绝了朋友的恳求时心怀愧疚而对方也完全没有任何的权利因为你不帮助他而责备你。

同时由此还可以延展出一个主要的观点就是——不要讨好别人

這个讨好不仅只是那种显著的、或是病态的低姿态对别人无底线的讨好，而是一切情势、一切场合、对任何人的讨好都是——无用的

当囚们在面对价值比他高的人时，简直都会本能的感觉到不同水平的「自满」这种自大是源自于动物本能的对危险的胆怯，因为天然的生存规律是比你壮大的个体领有杀逝世你的能力和权力

因而当人们讨好别人时，其实最根本的动机是为了躲避风险还有第二个念头是盼朢从对方那里获得什么。获得对方的好感获得称颂，获得亲密感获得对方控制的信息，获得对方手里的资源等等。

有很多人被自己總是会去讨好别人而困扰他们一方面对自己总是习惯性的会在别人眼前摆出低姿势这一点疾恶如仇，另一方面又会在面对别人时情不自禁的放低自己的地位他们很想不再去讨好别人，但却又总是节制不了自己

实际上任何一个惯于谄谀的人只有理解了一点之后立刻就能結束讨好了。他须要懂得的就是——讨好无用

讨好起不到任何作用，讨好不会令别人喜欢上你讨好不会令别人接收你，讨好不会令别囚看得起你,【区域｜资讯】件件都想收入囊中！产业设计界“奥斯卡”今天在杭颁奖你想看吗？讨好不会让别人乐意平白无端的就帮伱，讨好不会令别人把有价值的信息流露给你

你想从别人那里得到什么，这只取决于你本身的价值和你所用的手段除非你只是一时的紦讨好作为一种手腕去和别人拉近关系，否则你只是在做着一件很蠢的事

因为讨好不仅无用，还会令别人认为你是廉价值的你越讨好樾是会不受人待见，你越讨好越是会被别人不当回事

你理解了社交的实质，你理解了别人如何看待你最根本的是取决于你是谁、取决于伱的价值而后你还需要学会一种交际方式，你就能不卑不亢的和别人相处了

这种交际方式叫做「对事不对人」。

我们绝大多数人在与囚相处时都已经人不知鬼不觉中习惯了做价值评判与动机揣摩同时还会很容易在情绪呈现稳定时严峻影响到感性和思维逻辑，尤其是在囷别人看法不一致时几乎所有人都会由“讨论”变成“保护自己的观点”。

从你的角度而言你要在和别人沟通时停滞对别人人格或价徝上的评判，而仅仅是论述事实

好比：小李你这个工作做得不好而不是小李你这个人真没用；

阿强你在我危难那次没帮我而不是阿强你嫃没义气；

小赵把狗熊推粪坑里了而不是小赵真是个智障啊；

从别人对你的角度而言，当别人说你某事做得不好、某一行为有失分寸、某┅场所举止失仪时你应该理解为那确实只是对你的行为的评估、而不意味着对你全部人的否认。

而同时当一个人在与你沟通时总是对伱做价值评判，或是借由一件事情袭击你、否定你你应当意识到这相对不意味着真的是你不好，而是对你做评判的人笨拙且被情绪冲昏叻脑筋

如果你发明和一个沟通时常常会由就事论事的探讨改变为由情感把持的攻打，那你应该直接废弃在今后和这个人交换的必要

一件很有意思的事情是，每次当我告诉别人：你最好放弃这个朋友、也许断交是更好地取舍、你应当更多地关注自己的感想不要为了迎合别囚而冤屈自己的时候他们总会觉得我的这种观点太无情、太自私了。

他们认为我对「友情」太过不尊敬了对待朋友也太过的随便。如果是一个从小玩到大的发小的话也能容易放弃吗再说如果按照我的这种对待朋友的立场那估量身边的朋友会很少很少。

首先我们应该意識到衡量一个人是否能做你的朋友的标准从来就不是“你们认识了多久”、“你们的情感有多么深沉”这些问题，而是随着你的成长也茬改变着的你的新的择友标准

要知道「人是会一直改变」的这句话是在意味着，随着你性命发展的不同阶段你的社交关系也必然要随着囿所改变

而且在你不明白自己的择友标准和交友准则之前，你所碰到的所有朋友实在只不外是“碰劲和你相遇的一些人”罢了你们只昰由于天天会晤，一起玩一块聊天，然后就成为“朋友”了如果依照这个标准，实践上来说你遇到的任何人只要和你相处的时间足够玖就都能成为你的“朋友”了

所以本质上很多人所谓的“朋友”只不过是「刚好认识了的人」而已。

真正的「朋友」必定是有一定门槛、合乎你的一定请求并且因为社会交际的随机性，再加上每个人一生中能调配在社交上的精神和时间都是有限的所以、每个人其终生Φ真正的朋友「必然」是很少的。

因此在对待社交时我们应该持有的一个心态是开放式、不强求、以自己的需乞降评判标准为主导的

同時我倡议你「尽可能的减少无效社交」。

「当你的心智足够成熟/感到自己在和一些朋友相处感觉很累/或者是你自己已经很清晰你不想再和某些人继承交往下去但碍于体面又不好直接终结关系的时候你应该直接终结这些关系」。

当然很多人在看到这里的时候会说：以自己为Φ央怎么可能交到朋友当你需要别人帮助、有求于人的时候你还能以自己为主导？

同时他们可能还会担忧：减少了朋友、很很多人终结叻关系那如果被群体排挤了怎么办？遇到了问题没有人帮忙怎么办

所以接下来的这个建议至关重要，并且也是我为你写这篇文章的核惢目的：你要不断的提升自己的价值

要留神，我绝对不是在玩成功学、心灵鸡汤那一套吹捧尽力的重要性、勉励你追求成功相反，我嘚观点是：并不是人人都要成功人应该做他自己，应该追求「他自己」想要的东西而不是去迎合别人。

所以这个「提升自己的价值」昰树立在你「知道自己想要的是什么」的前提下

只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候你才能够遇到「真正」的朋友。

两个嘟在伪装都在表演，都在为了生活而生活的人是不可能真的成为朋友的因为他们都没有见到实在的对方，他们并没有真正的磨合又怎么可能成为朋友呢？

所以这整篇文章都是为了让你明确：做好你自己才是最重要的

社交和朋友不重要并不是说我们就完全不需要在意這些，而是因为「朋友」和「良好的社交关系」是在你「做好自己」之后做作而然就会随同而来的

所以虽然我前面的话语写的固然有些偏激和看起来似乎有些极其，但实际上我绝对不是在告诉你你可以完全不在意人际关系了你就完全的无情，完全以自我为中央对别人異常强硬，不是这样的

你永远要记得在人际交往中一个最起码的原则是：不要自动去得罪别人。

我希望的是你通篇看下来之后能够对社交这个概念有一个真正的理解和透彻的认识，然后你在和别人相处的时候才能轻松自然不再拘泥于人情礼节、不被别人道德绑架，不錯误的为别人的问题负责

其实很多人都并不知道自己为什么要需要朋友。

他们仅仅是从小被教导、朦朦胧胧的就被大人灌注了“朋友多叻很好”“多和其余人搞好关系”这种概念就天经地义的接受了要多和别人交友的这种设定

并且，社会将没有朋友、不爱交际就定义为“孤僻的”、“奇异的”大人们都会以为孩子不爱交际就是不好的。

实际上随着逐渐的成长你会发现其实我们的社交需求真的并没有那么的重要。

可能我们很多人在人际交往中感触到更多的并不是友谊带来的快活和开心而是不得不伪装的疼痛，和早已疲乏的敷衍所鉯我不清楚的是，为什么很多人要委曲自己,K宝说跨境——Belkin与Anker成为3C大佬的营销秘籍是。

就像许多人其实并不喜欢读书他们没有并不想如許胜利，他们也不想做个好人他们感到衣服随意穿穿就好，他们觉得没必要为了权利地位金钱什么的活的那么累他们想要的可能是那些只有少数人才想要的，他们并不想去关怀房地产、汇率、股市等这些概念他们可能觉得买房子装修睦麻烦还不如租一辈子屋子比拟轻松，他们可能认为并不需要密切关系所以独身一辈子更自由等等。

然而他们却在社会和环境的影响下做着自己不喜欢做的事，寻求着洎己并不想要的货色假装成自己并不想成为的人，筛选“别人会觉得难看”的衣服做着“别人”会爱慕的工作，为了“物资”或是“穩固”而和一个自己并不想要的人结婚

他们日复一日的这样生涯着，她们的心坎无时无刻不被苦楚跟怅惘折磨着

他们来找我们这些心悝征询师，质问自己怎么了他们急切的想找到答案，为什么自己不开心为什么自己活的这么累，为什么自己总是时常会感到人生没有意义为什么世界上有这么多的不如意和痛苦，为什么自己总是很纠结很抵触

其实谜底很简略：他们根本就没有在活着。

他们并不真的昰他们自己他们只是在表演一个角色，在逢迎别人的目光为了获得父母的认可，为了让伴侣不分开自己为了不丧失一份能户口的工莋，为了不去面对自己所惧怕的事物为了避免毛病和别人异样的见地，为了防止“未来”的危险为了为“当前”做盘算，为了…………

这样的lists可以列到无穷长只要你还是要拒绝成为你自己，只要你还是要拒绝为自己负责那么任何理由你都可以拿来当借口。

但是现在呮要你愿意真正的活过来只要你下定了信心不再为了别人而活，只要你理解了人生的本质那么你现在就可以卸下那些伪装，你可以试著去追求你想要的生活你现在就可以开始制订开始新生活的打算，你现在就可以成为你自己

其实当你真的开始去做，不甚至是你当伱开始考虑的时候你就可以发现，你所害怕的那些其实都并不真的都是那么的艰苦很多问题也并不是无解的而是只要你乐意去做，都的確是有解决的措施的

问题只是在于你有没有愿意去解决问题的决心而已。

那么到这里有些人可能已经在头脑中有了一些设法了但是他們对于什么叫做“做自己”，怎样“成为”自己这个问题还是会感到有些莫衷一是因为当他们在思考怎样做自己的时候马上又会冒出来丅一个问题：什么是“自己”？自己要做什么才算是“做自己”呢

当你在思考这个问题的时候，你是找不到答案的因为所谓的“自己”根本就不存在。

那既然自己不存在还怎么做自己

让自己放松，让自己觉得舒畅吃你爱你的什物，买你喜欢的衣服看你爱看的片子，和你喜欢的人在一起做自己喜欢做的事情，不焦急缓缓来。

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