寿宴定制酒 能让父母开心的礼物
对于父母来说不在乎有多少钱，在乎的是子女的关心。寿宴定制酒就是一种在重要时刻让父母更加开心的酒，通过寿宴定制酒来体现出子女的孝心，这就是定制酒的好处。想必很多人都感兴趣吧，那就赶快对邬坛坊寿宴定制酒进行了解吧，这样才能更早的拿到寿宴定制酒，让父母更加的开心才重要。
现在国家的退休机制很完善，许多家长都有退休金，他们生活有保障，自然需要儿女的陪伴。但大家都在外上班，回家的时间会相应减少，所以寿宴就要举办的隆重一些。所以大家除了定制蛋糕、安排饭店，还应该充分考虑寿宴定制酒，这样就能充分体现寿宴的主题。
都说家有一老如有一宝，孩子们都将给父母过生日当做最重要的事情，所以规格向来准备的很高。许多人工作后甚至会花费很多钱去布置寿宴的会场，就是为了给父母一个惊喜。在邬坛坊看来，想要表达对父母的心意，大家一定要找亮点，多去思考感情的表达方式。只有如此才能让父母感受到诚意。邬坛坊是一家专业定制酒公司，专为各大企业、私人、婚庆等提供定制酒方案。
在寿宴举办过程中，许多人会为家长准备一份礼物，这份礼物最好能够留存起来，当做家庭的全体记忆。如果你准备选择寿宴定制酒，就不用担心礼物的价值了，因为它最适合送给父母，也最适合体现子女对父母的亲情。
原文地址：http://www.woutai.com/article.php?id=1197
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需要一篇有关做一件让父母高兴的事的作文要一篇作文 .就是不知道怎么写..
作业帮用户
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这个问题比较简单啊!----首先要知道你的每一点进步都是让你的父母高兴的事情哦!-----帮助父母做一些力所能及的事情（洗碗之类）---父母肯定高兴!-----父母下班到家了,你给他们倒杯热水----父母肯定高兴!-----晚上的时候为他们烧（倒）好洗脚水----父母肯定高兴!-----在父母生日那天对他们说一声：祝爸爸（妈妈）生日快乐!---当然还可以送朵花或者送个卡片哦!.
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学习好，且多和父母拉家常，多关心父母，多问父母一天的经历，帮父母做一些力所能及的事就可以了
学习好更重要还是后者更重要？
要看你父母更注重哪一个
学习成绩好，他们就开学
嗯，你懂就好，呵呵(^_^)
获赞数：23
擅长：暂未定制
聊他们喜欢的，爸爸喜欢大谈政治，你就了解一点多问问，妈妈喜欢养花养草你就自己种两棵和妈妈交换交换经验，如果父母没什么爱好，那就考个好成绩，没人不喜欢这个
你是一个家长吗？
不是，我只是比较了解家长
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宝宝抱抱呆呆
宝宝抱抱呆呆
擅长：暂未定制
为父母做一次饭
你是一个父母吗？
用金钱去回报
鑸炲嚭鎴戜汉鐢焧qz
鑸炲嚭鎴戜汉鐢焧qz
获赞数：16
擅长：暂未定制
多为父母做些事
你是一个父母吗？
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色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　我是80后，2010年经介绍与前妻相识、2013年结婚、2014年生子、2015年7月离婚；前妻与我是老乡；目前我在上海工作，前妻也在上海，儿子在前妻家里抚养。　　结婚前，妻子追的我。当年我犯下的大错，作为男人，我希望能够负责，因此用婚姻的方式想要获得一个双方都圆满的结局，因此在恋爱3年后领证结婚。由于她在老家工作，我自大学起就在外地（南京上学、上海工作），因此两人的感情全赖QQ、微信等维系，在结婚后直至去年12月（儿子8个月时），两人一直分居两地，未曾同地生活过。自去年同居后，一些性格、生活习惯的问题逐渐暴露出来，并加上双方父母的介入，导致最终离婚收场。　　我巨蟹座，多愁善感，想得比较多，但是不会表达（除了这种文字的方式，当面我说不出来）。我希望做的事能让大家都满意，不愿意得罪人，总担心对方生气，小心翼翼做人。　　我父母对我很宝贝，也很依赖。自小在家属于饭来张口、衣来伸手的程度，同时母亲管得比较多，事无巨细都要过问。自打上大学开始，我便是一个人生活，奉行“报喜不报忧”的原则，不太愿意父母为我担心。至去年为止，我父母均已退休在家。　　前妻摩羯座，很强势，认准的事情必须做到，做得不好会次次指正，很独立，自己的事情张罗得紧紧有条，比较偏执，认死理，同时口才比较好；另外，对金钱比较重视。　　前妻的家庭属于母强父弱的类型。母亲能言善辩，在家里说一不二，但是家务方面略显不足；父亲沉默寡言，但是家务包办。目前她父母尚未退休。　　以上是主要背景。　　具体事件如下（以下描述主要以我为主，站在对方立场上我不是很清楚，尽量描述）：　　自结婚后，除非我回家，前妻不愿意住到我家里去，我和她商量过，即使偶尔过去对父母问候一下或者露个脸也好，但是被拒绝。　　去年12月，前妻带着儿子来到上海。期间，除了照看儿子，就是捧着手机或者笔记本，据我观察，主要从事的是1）淘宝，2）海淘，3）与孕妈群中的成员交流；由于去年11月底，我突然接到一个新的项目，时间比较紧，所以那段时间我的生活作息主要是：（1）8点起床买早饭；（2）8点半上班；（3）11点45下班回家做饭吃饭；（4）12点45上班；（5）17点45下班，将中午的餐具锅具清洗，重新做饭吃饭；（6）20点帮儿子洗澡；（7）20点30去公司加班，至23点或0点下班；（8）因儿子夜间惊醒，1点或2点起床哄小孩入睡。和她谈过几次，结果是米饭她煮、儿子的衣服她洗，然后就没有然后了。结局就是那一个月除了我周末带着儿子到小区晒晒太阳外，她带着去的次数应该不满3次（理由包括没有衣服、风大、午睡未醒等）。　　由于我工作和生活双重压力，实在太累，让她带着孩子回老家，年后再来。　　年后，前妻在上海找了份工作，让我母亲来沪照看，和我们住在一起。由于我母亲年前出过一次小车祸，手部骨折，经我旁敲侧击和前妻交流后无果，母亲让父亲来沪帮忙一起照看儿子，我们五人都住在我租的两室一厅的房子内。》》》这是后续所有问题的直接动因《《《　　我父亲过来后，前妻一直不开心，表示对我父亲来沪未经她的允许很有意见；同时，她对我母亲带孩子的方法表示不认同；那段时间在家总是铁青着脸，进出门也不打招呼了。为此，3月底（如果没有记错）我和她吵过一次，她母亲过来劝解，我答应我父亲就在上海住一个月就搬走，同时她母亲对我提出的进出门应当问候父母的事给予的答复是：“对老人的尊重要放在心里，不需要挂在嘴上”。我无言以对。　　由于我抱着侥幸心理，希望我父母和前妻能够冰释前嫌、和平共处，同时考虑到上海租房及生活的成本，最终没有让我父亲搬出。这也导致了5月25日前妻与我母亲的争吵。　　前妻对我母亲带孩子的方法颇多诟病，认为应当按照科学的方法进行培养（据我了解，主要是朋友圈及网上的一些养儿心得等）。我母亲由于多年的思维定势以及年纪的原因，对此不是很在意。于是在一次指正的过程中爆发了冲突，导火索是前妻觉得我母亲不应当在儿子专注于玩玩具的时候打扰他。　　针对这个问题，首先，我也和前妻沟通过，我认为她的这些育儿观点是对的，方法也是有道理的；其次，目前是我母亲在带孩子，我母亲带孩子的方法确实过时，但是老人毕竟有一个改进的过程，只能靠多说来促进，不能靠施压来更改。但是她不理解，她觉得对的就应该去做，而且要马上做。　　在争吵过程中，双方都有过激的言语，但是没有肢体冲突。她的父母又过来了，针对我父母不应该和我们住在一起以及答应一个月时限而未遵守的事件与我和我父母进行了交涉，态度比较强硬。过程中，我提出了三个方案：（1）我父母和我们住在一起，请前妻不要过多干涉；（2）我和前妻另外租房，父母住在现在的房屋，孩子白天由老人带，晚上交由我们带；（3）孩子放到老家，由我父母带。最终，她们家以（1）老人不能单独带孩子和（2）不能让孩子成为留守儿童为由否定了（1）（3）两个方案，第（2）个方案经过双方拉锯后同意。前妻原意让我父母搬出去住，白天老人过来照顾孩子。　　我母亲糖尿病复发，父母在半个月后回老家住院，我对前妻提及，前妻无任何表示。端午节，我单独一人回家看望母亲；事后离婚时，她提及的是为何端午不给她父母送礼（我们地方上的习俗）。　　7月初，由于前妻请的照顾儿子的亲戚身体不好需要回家疗养（70多岁了），让我叫我父母来带孩子，我希望她能亲自打电话、我在旁边敲敲边鼓，她拒绝了，提出了离婚。7月6日，办理了手续，考虑到小孩未满2周岁，我同意小孩的抚养权给她，但是离婚协议真的对我和我父母很苛刻。（如需协议书，可联系我，我可以提供扫描件）　　以上是主要过程，以下是我的想法。　　我考虑到儿子还小，想委屈自己，等过一段时间双方消气了和她好好谈一谈，希望她能够作出改变，融入到我的家庭中，给儿子一个完整的家。我父母国庆和我摊牌了，明确拒绝我的这种想法，希望我放下包袱，另择良配。由于每个月我都会看一次孩子，根据我的观察，前妻不太可能改变。　　所以现在我很纠结，放弃的话我放不下孩子；继续的话我放不下父母。而且，我现在也很困惑，到底是哪里错了？
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　　自己的帖子，沙发先占一下吧
　　有没有人进来帮我一起处理一下？
　　离婚后孩子依然是你的孩子，不因婚姻存续而改变，一切按照离婚协议走，同你父母一样的意见，放下包袱，活出自己
　　现在和前妻还有来往，相处时关系也还不错。　　但是回过头来说，我有一些想法：　　1.我觉得前妻脾气很急，动不动就扯嗓子，感觉很易怒；　　2.前妻接受不了与她不一致的观点，一旦存在这种现象，就会发生第一条的现象；　　3.作为男人，我比较弱势，不愿意触怒别人，宁愿自己憋着；　　所以，现在的我比较纠结，为了孩子，想复婚；如果没有孩子……
　　我和你的情况差不多，更麻烦的是我已经两个孩子。父母很伤心，我也很无奈。离婚，不是你想离就能离得掉
　　@天边的小行星
20:53:00　　离婚后孩子依然是你的孩子，不因婚姻存续而改变，一切按照离婚协议走，同你父母一样的意见，放下包袱，活出自己　　-----------------------------　　谢谢，我考虑一下你的建议。
　　能离婚就是恩断义绝，形同路人，你仍抱有幻想是自身不自信
　　@夜来蚊子咬
20:58:00　　我和你的情况差不多，更麻烦的是我已经两个孩子。父母很伤心，我也很无奈。离婚，不是你想离就能离得掉　　-----------------------------　　我现在已经离了。　　不太了解你的情况，对于我自己，我也考虑了半年，为了孩子，还是不离的好。　　因为孩子毕竟是自己的孩子，作为父亲，我也不忍心看着他没有父亲长大。　　所以给你的建议，还是尽量能忍，或者摊牌。　　我这里是因为摊牌也没用了，她就不听你的意见。
　　@天边的小行星
20:59:00　　能离婚就是恩断义绝，形同路人，你仍抱有幻想是自身不自信　　-----------------------------　　你说得对。我是一个比较自卑的人。我害怕矛盾，习惯于躲开或者捂着，所以最后问题总爆发的时候，有心无力了。
　　@天边的小行星
20:59:00　　能离婚就是恩断义绝，形同路人，你仍抱有幻想是自身不自信　　-----------------------------　　@二次燃烧
21:02:00　　你说得对。我是一个比较自卑的人。我害怕矛盾，习惯于躲开或者捂着，所以最后问题总爆发的时候，有心无力了。　　-----------------------------　　回过头来说，我也想知道自己的问题出在哪里？
　　通篇下来感觉你老婆没太大问题啊。问题出在于你的父母，和你的软弱无能。孩子是你们的孩子，不是你父母的孩子，怎么教育当然是你们说的算，老人的观念陈旧，对孩子成长无益，你明知道你前妻的对但是你附和父母没有站在你前妻这边。我想你事事以父母为重，把你前妻当外人，是你前妻提出离婚的主要原因。　　
　　楼主，你的问题很简单呀，你太离不开你父母了，这就是问题所在。　　如果你没听明白，我可以这么跟你说：你儿子有一个完整家的重要程度，要远大于你的所谓放不下父母的程度。　　这个能明白不？
　　你父母和你都没有什么问题，你父母是应你们要求来帮你们带孩子，，，再则后面你提的方案也可以说各方兼顾，要离婚也是该离了，如同天要下雨，娘要嫁人，由他去了
　　@天边的小行星
21:38:00　　你父母和你都没有什么问题，你父母是应你们要求来帮你们带孩子，，，再则后面你提的方案也可以说各方兼顾，要离婚也是该离了，如同天要下雨，娘要嫁人，由他去了　　-----------------------------　　对的。当时我就是考虑了大家的想法，提出的各方都能顾及到的几点建议。　　吵架时她父母过来了，当着我们的面问我有什么想法和建议，我提出了：对于老婆、岳父母，都是很强硬的人，不会因为我说什么而改变，你们有你们的想法，而且现在也是这么做了，我再提想法你们又能接受吗？他们没说话。
　　你这太义气用事了。　　这么点小事，就离婚了？这也不是什么原则性问题。与老人合不来，就分开住就完了。离了婚，那孩子能健康成长吗？　　让我再说点不好听的（也是为了让你明白家庭生活的一些事）：老人的问题，实际不成问题。老人一般情况下，有一定的收入且还没有什么大病大灾的话，根本就不需要什么孝顺。这时的所谓孝顺，无非就是多打电话、多问候、领老婆孩子多去看望之类的吧。难道没有这些，老人就不能活吗？是的，这么做，能使老人高兴，可问题是，你本来不难受，为啥非得别人做些让你高兴的事呢？这不有病吗？就像明星吸毒事件，你一个正常人，有相貌、有事业、有钱，你并不难受，这时你还吸毒老是自己高兴，这不是有病是啥？
　　没错。不要跟你父母同住，你们一家三口会过得好好的。孩子已经两岁，可以上托班了，不放心可以选择优质的早教拖。根本没必要没事找事叫老人来搅和一家的明白吗？有心孝敬父母什么的打打过年，有条件就回去问候，给钱。不是这样搅得大家都不得安宁才叫孝顺　　
　　你这太义气用事了。　　这么点小事，就离婚了？这也不是什么原则性问题。与老人合不来，就分开住就完了。离了婚，那孩子能健康成长吗？　　让我再说点不好听的（也是为了让你明白家庭生活的一些事）：老人的问题，实际不成问题。老人一般情况下，有一定的收入且还没有什么大病大灾的话，根本就不需要什么孝顺。这时的所谓孝顺，无非就是多打电话、多问候、领老婆孩子多去看望之类的吧。难道没有这些，老人就不能活吗？是的，这么做，能使老人高兴，可问题是，你本来不难受，为啥非得别人做些让你高兴的事呢？这不有病吗？就像明星吸毒事件，你一个正常人，有相貌、有事业、有钱，你并不难受，这时你还吸毒来使自己高兴，这不是有病是啥？
　　打打电话，回家过年。打漏了字　　
　　不知道你父母是哪种类型，强势固执，还是直接没心眼，我感觉逃不出这两种，这两种都不好，我前嫂子就是你前妻的类型，我哥和你差不多，离婚后我哥和你想法差不多，终于在又一次世界大战后我哥改变了主意，有找了一个更在意他的感受的。你和前妻该冷静冷静好好想想你们的未来，不要轻易决定分开还是在一起，再说回我哥的例子，他刚宣布离婚时他妈挺高兴的，后来找到新对象时，他妈却后悔了，怕对孙子不好，有意撮合前嫂子，但我哥坚决不同意。所以把一切交给时间吧　　
　　手机不好使，打了四遍都没了
　　楼主字字句句都站在自己和父母立场上，说明你对妻子真实心理并不了解。你简要说了妻子提的离婚，说明她对你和你的父母已经失望了。至于原因，估计你要么是不想说，要么是不以为然，要么是不知道
　　你妻子对你母亲就带孩子提出的问题我觉得太正常了。你身为一个父亲，没有积极的去学习育儿理念，反而我觉得你提及这个说媳妇在朋友圈或论坛看的反而不以为然。所有婴儿的妈妈都会特别在乎宝宝，我觉得这点你妻子没错。至于你说跟老人慢慢说，多慢呢？谁去说？一切只不过是你的借口而已。
　　我觉得吧，如果你和你的父母交往的状态不改变，你前妻不会复婚的，为什么要复婚呢？其实我觉得你们两个家庭闹开了，很难复合的，你又镇不住你父母，就算复婚也会重蹈覆辙的，放下吧，顺其自然。　　
　　楼主通篇讲妻子多么固执，自己多么心里。我请问，在你妻子带孩子来上海之前，谁帮她带的孩子？谁为她照顾的月子？她怀孕的时候又是谁照顾的？你尽到一个丈夫的责任了吗？你说妻子不愿意去你父母家，我告诉你，全天下的女人没有愿意去婆婆家的。你找的是配偶，和你共同打天下的，不是古代在家伺候你父母的
　　所以我估计，前期你岳母应该出力不少你妻子也很辛苦，可这些你文中一字未提。可想而知你多么冷漠自私。所以我觉得，一个自私冷漠的老公，两个固执的公婆，离了就离了，对她是一解脱。放过她吧
　　如果爱她，还想跟她生活，能包容她的一切就在一起，不然就分开。不用拿孩子说事，你们勉强在一起也不一定对孩子就好。我老公跟你比较像，我脾气也很急，也听不进去别人的意见，在他父母面前估计也是冷冰冰吧，这说来话长了，但是他包容我，即使在他父母问题上他很为难，也一直在努力做着工作，他自己的想法也在改变。我自己也知道，如果换成别人，也早忍不了我了。
　　对公婆不热情就引来丈夫如此不满。那我这种对婆婆只叫阿姨的，是不是分分钟都要被休啊，心塞　　
　　正常人，不可能对公婆冷着老脸的，人家又不欠她钱，连最起码的尊重都没有，说出去这是没家教的表现，我父母虽然文化不高，但是也不会允许嫁出去的女儿这样对待公婆的，如果这样做了，回家的时候会被批评教育的。任性妄为只顾自己的人才会不顾及别人的感受，一般人即使心里不乐意，面子上也会过得去的，起码人家还是长辈呢，你前妻这样也是没打算好好过日子。　　
　　合不来就分开住，或者她不同意你妈妈带孩子的观念，你就把问题抛给她，你问她孩子怎么办，谁照顾，你说老人改不了，只能你想办法了，或者，你妈妈能好好照顾你孩子，按你媳妇的要求吗？说难也简单，没有什么很大的问题就不要分开，不就是为了孩子吗？还有一个，她对你父母不亲，这个你也不用改变，你好好对自己父母不就行了吗？为什么非要她做表面功夫，也许你老婆就是个直性子而已，感觉你们没有很大的问题，到孩子上幼儿园就好了，分开住，每家都有婆媳问题，你找的下一个也一样，所以，遇到问题就解决，不然苦了你孩子　　
　　我是认为人可以有缺点，但不能既懒又爆，谁家也不缺祖宗。懒惰的人脾气得好点，爆躁的人起码要对家庭多做贡献，要不凭什么去无原则的包容。　　
　　你和我身边一个同事，特别像，巨蟹座，温和受礼，父母家庭幸福，觉得没什么不能沟通的。他妻子也是母亲强势，。也是他妻子追的他，他简单些，后来开玩笑他被妻子拿下结婚生子。他妻子婚后暴露强势，不会沟通，重视金钱。现在他虽然没离，也过的辛苦。女的不怕离婚，他担心孩子单亲。经济付出极大。他父母我们也都见过，温和有礼。你这离婚是好事，根据自己性格，重新选择伴侣，经济损失不大也是基础。否则挖空你的钱，你这辈子也就完了。买猪看圈，一个家庭，没有沟通，母亲强势，那女儿会讲道理？会尊重男人？女孩本就容易现实，再在这种家庭成长，……你又不是什么都舍得下，玩得起认同，算了吧。至于你和你父母的调整，不用提，你们肯定自己都会总结。至于说什么住一起就原罪，那就是扯淡，住一起多了，都不幸福？看人的。　　
　　最后说一遍，女的强势，男的软弱的家庭的女孩，绝大多数不能娶，除非你是受虐狂或者一直能压得她死死的。而且这样家庭，一般也不会条件多好，条件好也很爱算计。　　
　　我觉得你这老婆，离了好，太难伺候。　　说实在的呢，我在家也啥都不干，老公在我就是甩手掌柜。　　但我清楚，那是人家对我好，是不是？我得领情，我得感恩啊。　　要是我觉得一切都是应该的必须的，那我老公心理也受不了啊。　　对婆婆，人家来给带孩子，诸多挑剔，连礼貌都没有，　　对保姆也不至于如此吧，这得多欠家教啊，让人来就来，让人走就走　　你以为是你使唤丫头啊?　　你也太不像个男人了，做到这个份上还连累自己的父母被人那样对待　　你还想缓和和她和好？　　你试试等她父母给你带孩子，她什么样，你怕是只有跪在地上他们才能满意。　　你是找老婆还是找祖宗？　　我给你说怎么判断谁的毛病多?谁是那个挑事的，就是谁的毛病多。　　你父母如果挑剔你媳妇，那是你父母多事。　　你媳妇如果不停挑剔你父母，那就是你媳妇多事。　　花一万块找个月嫂，也不见得他能满意。　　你最好能镇得住，让双方都别挑事。
　　1 在生孩子之前夫妻之间几乎谈不上有什么共同生活和磨合，对彼此的性格为人不了解　　2 不知道你前妻和你父母之间有什么恩怨，或许有，不过你这个当丈夫当儿子的根本就没看到，即便前妻提了也当没听到，久而久之你前妻就不会再说，而是以冷淡态度来拒绝　　3 你和你父母有血缘关系，你前妻和你父母可没有。更何况如果那时候孩子还在哺乳期，妈妈要给孩子喂奶，屋子里还站着一个公公算什么事？
　　@九色玫瑰
08:34:00　　1 在生孩子之前夫妻之间几乎谈不上有什么共同生活和磨合，对彼此的性格为人不了解　　2 不知道你前妻和你父母之间有什么恩怨，或许有，不过你这个当丈夫当儿子的根本就没看到，即便前妻提了也当没听到，久而久之你前妻就不会再说，而是以冷淡态度来拒绝　　3 你和你父母有血缘关系，你前妻和你父母可没有。更何况如果那时候孩子还在哺乳期，妈妈要给孩子喂奶，屋子里还站着一个公公算什么事？　　-----------------------------　　这喂奶的事情你从哪里看来的啊》脑补？
　　楼主不该来这里发帖，因为这里的“新时代女性”会用脑补和意淫死命地为女方狡辩。在它们看来，只要性别是女（婆家除外），就永远没错，一定是男人做错了
　　@foreverapart2008 时间： 08:37:00　　@九色玫瑰
08:34:00　　1 在生孩子之前夫妻之间几乎谈不上有什么共同生活和磨合，对彼此的性格为人不了解　　2 不知道你前妻和你父母之间有什么恩怨，或许有，不过你这个当丈夫当儿子的根本就没看到，即便前妻提了也当没听到，久而久之你前妻就不会再说，而是以冷淡态度来拒绝　　3 你和你父母有血缘关系，你前妻和你父母可没有。更何况如果那时候孩子还在哺乳期，妈妈要给孩子喂奶，屋子里还站着一个公公算什么事？　　-----------------------------　　这喂奶的事情你从哪里看来的啊》脑补？　　=====================================================================　　14年生的孩子，15年如果哺乳期长的，难道不还是在喂奶么？　　楼主说的年前，应该是15年的年前，那时候孩子还不满一岁，难道不是在哺乳期么？
　　@foreverapart2008　　在哺乳期就得一个房间里喂奶？就得让一个骨折病人一个人伺候一个啥都不干的妈妈？　　===========================================================　　1 如果婆婆不愿意来可以不来，明显婆婆来带孩子是看在儿子的面上——这个当儿子的自己都要叫骨折的妈妈来伺候自己的孩子，怪媳妇咯？　　2 之前媳妇在老家带孩子，显然是在娘家带而不是在婆家带的　　3 媳妇带孩子来丈夫工作的城市，自己还找到了工作一起养家，这叫什么都不干？　　之前没找到工作的时候，煮饭洗衣服这些事是媳妇在做，是楼主看见的；　　而在楼主看不见的地方，给孩子喂奶喂辅食、剪手指甲、换尿不湿、大便弄脏了换洗、以及家里的大人衣物的洗晒、房间整理、地板家具擦拭，是谁做的？　　4 无论是哺乳，还是大夏天，别说家里多一个公公，就算是自己的父亲也一样会不自在。
　　首先，纠正你一下，巨蟹座非多愁善感，也非不会表达。　　其次，你这老婆是即想马儿跑又想马儿不吃草的主，相必你也是，既然你老婆嫌弃你父母，那么就赶紧让他们走啊，做牛做马你们两公婆搞定就是了，你既请父母过来，又要他们乖乖听你老婆的话，你怎么就这么能耐啊，你父母欠你的呀？　　最后，你父母来是帮忙的，不是来看眼色的，合不来不是谁的错，但勉强在一起就是你的错，所以，你错的最多，活该离婚。
　　楼主，离了就离了，孩子还小，受的伤害也就小。再结婚找个三观对路的。
　　儿子不想离婚还能让儿子离婚的父母，算不算是好父母？自己软弱墙头草通篇指责老婆，这样的人不要出来结婚害人，跟你父母过一辈子当乖宝宝吧。　　
　　看看楼主对自己的评价，软弱自卑，这样的男人公婆再好也不能嫁，找老公不是找儿子，你老婆不强势能保护你吗？　　
　　看楼主这帖子，没必要复合了，你既然什么都解决不了，那就只出生活费好了。跟复合也差别不大，也许麻烦事还少很多。　　
　　其实双方都理智一点有一点点感情和责任感，都不会走到离婚这条路。没有原则性问题，孩子已经可以送幼儿园。根本不必要你父母来带孩子。你老婆是对你这个毫无用处的乖宝宝死心了，带两个宝宝不如带一个，还不用受公婆指责，离了跟他们就是陌生人。　　
　　婚姻是一个成长的过程，确实妻子作为母亲是不太合格，但是你和她都需要成长的空间和过程，需要你们之间去磨合，容忍。　　本来你都知道母亲强势，你还把你父母弄过来，结果让矛盾更加激化，你当父亲感觉累，她当妈妈更累，再加之双方父母一进来，能不打吗?　　就你母亲这样，就算你再结婚，也不一定能过好，还不如就和前妻和好呢，前提是双方父母都不参与，你们自己带孩子，你作为男人多辛苦一点，实在不行再请个保姆帮忙，等孩子上幼儿园就好了。
　　我个人赞成复婚，因为没有原则问题，且有助于孩子健康成长。　　恕我不客气说，婚姻生活中，没有什么能比孩子成长重要了。什么孝顺老人、帮助亲属之类的事，与孩子比起来，完全不在同一高度上。
　　楼主老婆做了什么，楼主是看不到的　　而从楼主的字里行间，　　我看到的是楼主使唤自己手骨折的老娘毫不心软，对于老婆的付出视而不见，对于自己当初挑选并坚持三年异地恋的老婆各种嫌弃，并且还在标榜自己有多辛苦多伟大多么不容易
　　来这里发这种贴，怨妇们会不高兴的。
　　大批怨妇来发帖骂男人婆婆、描述自己多么辛苦伟大委屈的时候，某些奇葩为何不见公正的建议：听听男人和婆婆怎么说呢？
　　哪个女人追老公回来欺负的，呵呵。　　性别换换说最好。万不可性别一换就嗝屁。
　　怨男哀嚎贴，你老婆离婚离的好。　　
　　再想想看有没有2全齐美的办法吧
　　很多人说分开过，没那么简单的，你要想做24孝儿媳，有这个想法都是错误的。所谓请神容易送神难啊！分开过，一定是一场战争，老公就觉得你怎么就这么容不下我的父母，老婆就觉得为什么我在自己家里没有话语权。所以啊真的即使困难，也尽量自己做。　　
　　这阵婆媳怎么涌现了这么多多愁善感柔弱妈宝男？昨天还看见一个坐单位班车就要闷得晕倒的，真是醉了。这么柔弱多病好好在家里养着啊，结婚祸害老婆干嘛？
　　孩子第一，儿童优先，一对老人不替下辈着想，就是越老越没有价值，自私自利的老人，他们还能活几天？临死之不安生，做缺德事，他们哪管小孩子有没有健全的家庭，只管要媳妇顺着他们，公婆是生了还是养了媳妇一天？他们哪来的脸？媳妇对孩子负责就好了。　　
　　你老婆选择离婚，太正确了，一对老人养老/生病/临死之前不安生/看病及时等等，太烦了，离的好。　　
　　@二次燃烧 看着就觉得你活该，你肯定没有坐下来好好跟媳妇儿沟通，估计那姐们能说出来一大堆委屈，你要是及时让矛盾缓解了，也不至于最后一下子爆发，你不在家的时候知道发生了啥吗？我家我白天上班，晚上儿子我照顾，一夜得起夜四五次，老公睡得呼噜不断的，我也可抓狂，孩子天一黑就不让他爸爸抱了，谁抱得多孩子跟谁亲，他知道谁对他好，他需要谁，你也没多亏，你自己的孩子。你还抱怨，你把两边老人弄一块本身就不对，婆媳关系本身就不好处，自己给自己添乱，没好好解决自己的婚姻，要是再婚还过不好
　　你现在一个月看一次孩子多舒服，也不用带孩子那么累，为了不想带孩子，把老婆孩子赶回老家，你父母教的好，你现在轻松了，又可以上班赚钱不给前妻，都拿去孝敬你爸妈，只是肥了泥土了。　　
　　种豆得豆，种瓜得瓜，孩子由前妻父母养，会跟你亲吗？不付出感情，不付出带孩子的辛苦，别做梦了，坐等父子成路人，你以为拿点钱就够了？　　
　　@问下就走
09:35:00　　儿子不想离婚还能让儿子离婚的父母，算不算是好父母？自己软弱墙头草通篇指责老婆，这样的人不要出来结婚害人，跟你父母过一辈子当乖宝宝吧。　　-----------------------------　　我统一答复了吧。　　前妻的家庭环境相对我家来说稍微好点，不是农村。刚来我这里的时候，一个月，被子床铺没晒过，家里也没有扫过地，一个月没带孩子下楼晒晒太阳。带孩子晒太阳还是周末，我不用加班的时候带下去的，我问过她为什么，她说冬天穿外套什么的太麻烦。　　至于说前妻做了什么，说实在的，我不想凭自己的主观臆断去评论一个人，所以我说的都是我看到的和经历的，我没有遇到的就不说，避免产生不必要的误会。
　　@u_16-01-07 17:38:00　　种豆得豆，种瓜得瓜，孩子由前妻父母养，会跟你亲吗？不付出感情，不付出带孩子的辛苦，别做梦了，坐等父子成路人，你以为拿点钱就够了？　　-----------------------------　　我并不是不想带孩子，说来话长了。　　怀孕之前，我就和她商量过，来我这里，有房子什么的，就在上海生。但是当时说不愿意辞工作，为了生育保险（在一个新的地方生孩子需要工作满一定期限才能有）。所以我也没有说什么。　　到生孩子坐月子，在我家做的，还请了月嫂，就是各种不满意，问要吃什么、想要什么菜，都说随便，然后做了又不吃。等等　　我不想去指摘别人的问题，只是还原我所看到的东西。　　至于说各种小矛盾，有，我承认，我也知道。包括结婚时候衣服谁买，包括戒指等东西，以及给她们家谁的红包少了等等，这些事等我们快离婚吵架时候，我才知道有这么一回事。　　如果说孩子能给我，我现在啥也不想，就是带孩子，这一点没有问题。
　　@huiyuanzaixian12
16:59:00　　@二次燃烧
看着就觉得你活该，你肯定没有坐下来好好跟媳妇儿沟通，估计那姐们能说出来一大堆委屈，你要是及时让矛盾缓解了，也不至于最后一下子爆发，你不在家的时候知道发生了啥吗？我家我白天上班，晚上儿子我照顾，一夜得起夜四五次，
睡得呼噜不断的，我也可抓狂，孩子天一黑就不让他爸爸抱了，谁抱得多孩子跟谁亲，他知道谁对他好，他需要谁，你也没多亏，你自己的孩子。你还抱怨，你把两边老人弄一块本......　　-----------------------------　　你说得对，我并不是说非要把老婆孩子和自己父母弄一起。　　吵架的时候说过，我父母搬出去，但是房租等我们来。她不愿意，这一点我一直不能理解。
　　@huiyuanzaixian12
16:59:00　　@二次燃烧
看着就觉得你活该，你肯定没有坐下来好好跟媳妇儿沟通，估计那姐们能说出来一大堆委屈，你要是及时让矛盾缓解了，也不至于最后一下子爆发，你不在家的时候知道发生了啥吗？我家我白天上班，晚上儿子我照顾，一夜得起夜四五次，
睡得呼噜不断的，我也可抓狂，孩子天一黑就不让他爸爸抱了，谁抱得多孩子跟谁亲，他知道谁对他好，他需要谁，你也没多亏，你自己的孩子。你还抱怨，你把两边老人弄一块本......　　-----------------------------　　我想过沟通，也尝试过很多次。我本身是比较软弱的人，不愿意和别人发生矛盾。但是不能明明好好商量着，突然给你上脸了吧，突然给你一嗓子，你还能说下去？　　通常我说不下去就躲，我也不知道这对不对，反正已经是现在这样的结果了。
　　@mao-07 14:44:00　　很多人说分开过，没那么简单的，你要想做24孝儿媳，有这个想法都是错误的。所谓请神容易送神难啊！分开过，一定是一场战争，
就觉得你怎么就这么容不下我的父母，老婆就觉得为什么我在自己家里没有话语权。所以啊真的即使困难，也尽量自己做。　　-----------------------------　　我没有要她做24孝儿媳。　　我和她说得也很清楚了，我父母和你没有血缘关系，你心里有芥蒂是正常的，我也不要求你把他们当做你生身父母。我只是希望你把表面上的事做好而已。　　离婚前我也说过了，我父母搬出去住，房租我们来，但是她不愿意。我就不知道怎么解决了。
　　@问下就有，你渣啊？我写的绝大多数，而且楼主是男孩，我说的是女孩………　　
　　带孩子就赚不了钱，你这些钱给前岳父母，其实你的孩子很可怜，他没有你父母重要，你间接的抛弃了他，想过他上学以后被同学奚落吗？你父母入土了一了百了，而孩子呢？到他18岁是一个漫长的过程，某某你没有爸爸，你爸爸不要你，别的孩子骂他，你控制的了吗？孩子不到一岁就离婚，你到底给了孩子什么？　　
　　哥们，别和这帮双标们认真，你讲理她们认为你可以欺负，你强制，她们认为你大男子主义，其实对太多中国女人来说，她们除了老公在床上付款时候保护她们时候是男人外，其他时候最好是她们奴隶。这类三观你怎么和她们讲理，你就得和她们比谁吃得住谁。在你妻子家庭里，男人有被尊重么？男人有地位么？这种环境长大的女人，会尊重男人？她爸在她眼里，估计也是窝囊而不是伟大。实际这是国内大多数女人的通病，一方面拼命说家务重要，一方面努力要找有钱的然后抱怨男人做家务时间少，其实就是要男人就给她们钱花还做家务，这样她们不就只用享受就可以了么？只是你的孩子和她们长大，女孩的像她妈，还可以利用性别从男人哪里获利哦，男孩的话，不好说了，男人得打拼的 不管怎么样,控制住钱，无论再婚还是给孩子准备，都是必不可少的。　　
　　不想评论　　
　　楼主要以逗乐心态好好看看这个版块里的变态奇葩怨妇，你就知道以后应该怎样识别女人了。
　　这个版块里的双标怨妇太多，你就只当是滑稽表演就行了，笑看渣女怨妇撒谎表演，有趣的很。
　　说真的，我不知道现在分开一段时间是否能够解决问题。看到这个板块其他的人描述的故事，觉得我自己的三观还是正常的。　　真的希望有一个大家都好的结局。　　谢谢大家的评论。　　
　　楼主，你三观可能是正常的，怎奈心里不太正常呀。　　我问问你：你这个不能或者不愿意脱离父母（也许该叫远离父母），到底是怎样一种心态呀？你是觉得自己离开父母办事心里就没底？还是觉得你父母老了很可怜，你必须在其身边？　　如果你这个心理总存在，恐怕再找一个，仍旧会是如今这个结局呀。　　你心里明白自己结婚的责任吗？
　　如果你媳妇，愿意配合你做个给孩子母爱，你还能不搭太多钱，可以复婚。毕竟孩子单亲还是有一定影响到。但如果你媳妇做不到，坚决不能复婚 否则她的性格，孩被影响到一项，对孩子未来就很致命。你的婚姻，如果你娶到不是她，是个一般观念的女人，你很可能会幸福。但是她除了遇到受虐和或者远远低于她的，她估计都得离婚，能镇住她的，估计看不上她。因为她的生长环境不正常。她的家里是强弱服从压倒鄙视，不是尊重沟通合作包容。　　
　　如果楼主陈述客观的话，前妻是太过份了，但是从父母强烈支持你另找的态度。。。感觉怪怪的，一般父母不会这样。。。不过你前妻既想要婆婆看孩子又各种不满，而且不让公公来，我是有点接受不了，婆婆身体不好，多个人看孩子不是更稳妥　　
　　楼主好男人　　
　　你现在为了儿子想复婚，你父母居然叫你放下，这是做父母该做的事吗？做父母的为了儿子孙子一家幸福应该主动少参合到儿子的小家去。　　
　　按你说的前妻那么不可理喻你还有必要挽回吗，不想跟你父母接触，又非要你父母带孩子，还是农村的父母不可能完全满意是要互相包容的，我觉得她问题很大。不知道你一定要挽回为哪般？她不改，你不改，你们过不下去。　　
　　看你描述你前妻跟你父母矛盾不可调和，就是复合了以后你跟父母也不可能太亲近了。不知道怎么会走到这一步，你很难让父母妻子同时满意。　　
　　@问下就走
08:14:00　　按你说的前妻那么不可理喻你还有必要挽回吗，不想跟你父母接触，又非要你父母带孩子，还是农村的父母不可能完全满意是要互相包容的，我觉得她问题很大。不知道你一定要挽回为哪般？她不改，你不改，你们过不下去。　　-----------------------------　　我担心的孩子，我在想的是要不要自己憋屈，换给孩子一个完整的家
　　@熊妈瘦瘦
22:57:00　　如果楼主陈述客观的话，前妻是太过份了，但是从父母强烈支持你另找的态度。。。感觉怪怪的，一般父母不会这样。。。不过你前妻既想要婆婆看孩子又各种不满，而且不让公公来，我是有点接受不了，婆婆身体不好，多个人看孩子不是更稳妥　　-----------------------------　　我父母也是实在受不了了
　　你也别离了，你再婚依旧如此。你婆媳关系本就不好处，还非凑一块。一般爷爷奶奶顾及孙子，都不会撕破脸皮。你就一你适合单身，挣钱给父母花最好，最孝顺
　　千万不要复婚，回头草吃不得。好妻子还有很多呀，楼主完善自身，总会碰到适合你的妻子的，女人性格好有肚量非常重要。
　　我说我完全理解你老婆你信吗 这tm简直跟我家的状况一摸一样啊 除了我还没彻底跟我公婆闹翻 小伙你要想复婚就别让两边父母掺和你们小家的事了 两边父母都别 好好听你前妻唠唠 她肯定委屈大发了虽然在你眼里可能就是些鸡毛蒜皮的小事 但是我告诉你矛盾都是累计出来的 有时候一句话能产生的后坐力要比你想象的大的多　　
　　你自己的孩子，有问题你最方便跟你爸妈沟通，而不是借助你前妻去说。你跟自己父母都不好说，更不用说前妻了，搞不好就会制造矛盾。你去说，最起码父母体谅你不会记恨你。也许就是你这种有事就糊弄，溜边的作风让你前妻绝望了，烦了。但愿你以后再找人能勇敢的挑起自己的那份责任来，不要再那么糊涂。
　　楼主，性格上你也跟老婆不合，你过于软弱拖拉，她过于强势自我。很明显你的没主见和软弱不但让你前妻累，更拖累了你的父母。建议你不要再想着复婚，除非你能改变，能让你前妻和岳父母家对你另眼相看。但反过来，你变强势能干了，你自己，父母还能容得下前妻和她家人吗？性格上的改变是很难的。所以建议你跟前妻一家和睦相处就行，对孩子有好处。至于你自己，无论再不再婚，都要改变自己对父母的依赖，独立，成熟起来。要知道有一种孝顺不是靠老人给你做什么来获得所谓的天伦之乐，更好的是你为老人做什么，让他们少操心，能安心养老，那才是真的孝顺。无论哪方带孩子，都要发自内心的，心甘情愿的才好，而小辈，接受了帮助，要心怀感激，才能跟老人和睦相处。磨合不好，都心怀不满，只能分开。
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