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家人怀疑是抑郁症或强迫症 3年不与任何人交流，复读4年，三...
状态：就诊前
还是要就诊，感觉有性格的因素，也有情绪的因素
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状态：就诊前
谢谢阎大夫！但我们家人实在没办法让他去医院就诊，他什么也不说，就是不去医院，也不沟通，坚持要退学回去复读。我觉得他只是想做他有把握的事，害怕外面一切的不符合他想法的事，也接受不了任何一点不如意的地方。现在家里人跟他谈不拢，也怕强迫他会起到反作用，不知道医生能给点建议吗？
愿意的话可以一起电话商议，毕竟有很多我不了解孩子，而策略必须是看孩子的基础而对应的
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大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
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疾病名称：每天怀疑自己有病，每天接自己大便细心观察&&
希望得到的帮助：嗯当然如果需要到医院就诊的话，我们也可以安排去。
病情描述：她是我家婆，农村没文化的老太太。不光是我说的这次血便开始的，早13年前就因眩晕症没法种田坐在家里，不做什么事，就喜欢跟人闲聊。在乡下东家西家的串门日子倒过的自在。6年前生了我儿子把她接...
疾病名称：抑郁症、强迫症，怀疑周边所有人&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
患者82岁女性，近两年来疑心周边亲人偷她财物大到数千元钱小到袜子鞋子被子，争吵不休，每天数钱三四遍，同样问题无数次提出，忘性极大，转身就...
疾病名称：怀疑是强迫症和抑郁症，上个星期到贵院检查&&
希望得到的帮助：请陈主任给予诊断病情
病情描述：平时喜欢宅在家里玩手机游戏特别是这个暑假，不愿出门。一直都有强迫症，比如关水龙头、关开关都要反复7、8次。近半年出现情绪失控状态，比如不让他玩手机了，或不满足他的一些要求就表现的歇斯...
疾病名称：强迫症，抑郁症，被害妄想症&&
希望得到的帮助：确诊我的病情，好医治吗？需要多长时间才能起效，并根治？
病情描述：十年不止，不过，以前轻些不影响生活，轻微强迫症。我今年36岁，27岁生完孩子一星期，总怀疑婆婆害孩子，在我的饭菜里和孩子的水里下药，那时只怀疑婆婆一人，现在谁都怀疑，病情越来越重，很难...
疾病名称：抑郁症，失眠&&
希望得到的帮助：想听听您的开导，我最近在准备考试，如果需要吃药的话，可能要再过半个月。
病情描述：半年了，我现在是大二，
问题：总是在担心未来，总是为各种小事纠结，担心自己做错了。
可能是我原来性格比较大大咧咧吧，对家人的关心可能不够。最近突然间恐慌，怕这样的自己会伤害到家人，怕...
疾病名称：对老公有点多疑，总是怀疑他&&
希望得到的帮助：我需要找个人排解下，聊聊，否则我怕我会更加胡思乱想
病情描述：最近发现他和别的女人聊天，互称老公、老婆的，虽然事后他解释说大家只是聊天都开玩笑的，我虽然相信了，但是心里总有个疙瘩，而且总觉得他把心思都不放在我和儿子身上，大部分精力都在别的地方...
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
闫俊大夫的信息
1)对精神分裂症，抑郁症，焦虑症，强迫症，神经症等各种精神和心理障碍的诊断和治疗有丰富的经验。
闫俊，女，主任医师。北京大学精神卫生研究所（第六医院）综合一科主任，北京大学精神卫生研究所博士。
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拟录取了，这一年多经历了太多，退学，再考研，谈谈我的心路历程
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文采不好，就想到什么说什么了
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2015年，第一次考研，北京某985，复试被刷，现在都还记得当时的心情，濒临崩溃，上火嘴角都坏了，和同学说我在北京一天都待不下去了，帮我买回学校的票，我要回去，当时两个手机全都没电，在火车上呆的一晚，简直有点麻木。回学校以后，手机充上电看见爸爸妈妈给我打的10多个电话，顿时泪奔。当时一个老师愿意帮我申请扩招，我就那么没有找其他的调剂真的等了六天，现在想想当时简直脑子进水了，也许是当时对生活真的很乐观，不愿意相信这么倒霉的事情会发生在我身上。后来，没有成功，也错过了其他学校调剂的时间，真的是人生中第一次有想撞墙的冲动，后来老师说可以有一个二本学校和他的课题组联合培养，三年全都在他这边，当时出去对未来的乐观打败了我的懦弱，我真的没有勇气在考一次，于是就这么答应了。
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2015年6月份毕业以后就去了北京，刚开始觉得一切都很好，可是越待越觉得找不到归属感，觉得这不是我想要的生活，上课的时候，老师的名单上没有你的名字，只能算做一个旁听生，觉得这里的一切都不属于你，你只是一个外来的，再加上当时课题组的工作也不顺利，我的心情极其郁闷，那时候，每天基本都要到两点多才睡觉，真的是觉得晚上的时光才是最好的，在逃避白天的生活，每到周末，觉得身心疲惫。记得有一次，心情跌落到了极点，出去吃饭的时候，喝了好多酒，也许真的想让我自己大醉一次，然后清醒了以后想想我自己到底何去何从，这是我想要的生活么？也是从那以后，开始萌生了我要重新考研的想法，可是也知道，这太难了，耽误了两年的时间不说，我还能有毅力每天10几个小时做在教室里么？但是这种想法一旦出来，变越来越强烈，知道寒假回家。
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那一年寒假，基本每天都在思考这个问题，觉得我的人生从未到如此的十字路口，进退不得，每天晚上失眠，不知道到底应该怎么做，记得曾经，在家里嚎啕大哭，觉得生活怎么会到如此两难的境地，现在想想都觉得心酸；2016年的春节，大年三十晚上，一个人在床上翻来覆去睡不着，想着我接下来到底应该怎么做。记得那段时间看了一本书，叫《一个人的朝圣》，看完以后对我的影响特别大，让我觉得，我应该去做我想要做的事情。下定了决心重新考研。
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这一次没有退路准备考研的大半年的时间里，也曾一个人深夜在床上痛哭过，也曾一个人走在一个陌生的马路上，想着哪里才真正属于我，也曾一个人无助的想过到底这段日子什么时候才是个头。现在想想，也许人生中经历即是财富，相信一切都是命运最好的安排，做好自己能做的一切，相信好运一定会来！祝愿每一个考研er最终都能实现自己的梦想！
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手机打字，有点语无伦次，别介意[害羞]
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楼主快更啊
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楼主 欣赏你 只有经历才是财富 很想听听你的故事
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经历过的人才会懂。，加油楼主
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Powered by Discuz!　　如题。一直想写写自己一路走来的历程，说点心里话。　　希望能鼓舞大家，给大家带来正能量！
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　　那赶紧的吧。。。。我抑郁好多年也想出国奈何家徒四壁只要继续抑郁了。。。到那天突然死了就了结了　　
　　从哪儿开始说起好呢，就从标题上的抑郁症退学之前开始好了。　　那时高中毕业，我以艺术生身份考上一二本大学。我学的是编导，艺考具体差不多就是写影评，编故事，编广告……可能在很多人眼中，艺体生就是成绩不好的代名词，但对于我来说，走上这条道路却是真正的喜爱，不知道大家相不相信。　　我的高中是当地很不错的一所学校，拍得上前两号。而我的目标，是上全国最好的传媒大学。　　高一高二，我参加了很多文艺活动，cosplay,唱歌跳舞演戏我全都去参加，确立了自己真正喜欢的东西。高三时，为了这个目标，在高考的压力下，除了星期一到星期六不停的考试复习，我还要晚上去参加编导培训。跟其他编导生不一样，我没有走培训大班的路，因为我文化课真的还不错，所以一项也不能拉下。最令我骄傲的是，在艺考期间，有一次月考，我还得了历史的年级第一。
　　在这里抑郁的人在那里也极可能会抑郁
　　因为我那时太自信，自信到自负，执着地将目标定为全国最好的传媒大学，各中准备经过不必多说了，讲这些是为了给后面巨大的心理落差做铺垫。　　但是那个时候我毫不犹豫相信自己有足够才华，因为我幸运地拿到了那所大学的合格通知书，还有另一所不错大学的。我没有参加艺考集训而是天天在学校里读书，没有去北京考试，更没有走后门拉关系，全省那么多考上，我拿到了合格证，我真的觉得自己很了不起。　　但是目标太难了，除了合格证还是不够，文化线甚至要高于一本线。当时我的成绩比一本线低十多分，对于艺术生来说真的很不错。可是，还是不够啊。　　所以我拼了命的学，但是身体却累垮了。终于最后高考发挥不好，真的很难过。　　我们那里的艺体生都是一考完，没出分，就提前填志愿，最想要的目标，肯定分数不够了了。当时父母看我精神状态不好，建议我填了一所省内二本院校。　　后来高考成绩出来了，我的实际分数竟然还不错，比一本线低十多分，比自己估的高了二十分……以这个成绩，不上中传，但可以上省内很不错的一所一本学校……　　看着同是编导生，分数比我低七八十分的同学，上了一本，我却因为提前批志愿填错，上了二本……我真的很不甘心。
　　也许这就是抑郁症的前兆之一吧。有些人可以把心态转变过来，因为金子在哪儿都是会发光的。但是当时的我，不喜欢那所二本学校，当然也没想考虑复读，想着本科可以交换，研究生可以出国。　　其实我要承认，我之所以可以转变人生，是因为父母的支持。家里虽然不是十分富裕，但他们非常重视我的教育，尽全力支持我……所以我一直很理想主义。　　理想主义的我，以为一切都可以按着自己想要的发展。但当时父母告诉我他们性格日渐不合，我才知道他们一直在考虑分开这件事情……我真的很难过，我想尽一切方法看怎样能帮助他们，但是却无能为力。我最讨厌无能为力这种感受。为什么我都那么大了，他们也互相陪伴那么久了，还要因为性格这件事分开，为什么不能互相妥协相互包容，一家人一直在一起？
　　身边环境也不是理想的。可能因为我那时太自我，从来不会考虑其他人的感受，所以和室友也闹不和。我们不和不是那种争锋相对的吵架，而是我，后来几乎不跟他们说一句话。我装的毫不关心，但是心理还是很不舒服的。不喜欢那种压抑的氛围，再加上在省内读大学，没事就喜欢往家跑。可惜回到家碰到父母还要争吵……　　再来爱情上也遇到了挫折。一进校没多久，因为参加社团活动，认识了当时的男朋友。在一起其实不是一个认真的决定，但是因为彼此也有好感，所以没想那么多。但可能因为我太自我太好强，我跟他不了解也不适合，所以短短一个多月分分合合了好几次。　　在这之前还有过一段很不成熟的恋情，那个时候太小了根本就不该谈恋爱。我们中途分了十多次，都是我提出来的。但是每次，对方都会求着我和好。我不想谈恋爱，但是受不了别人求我，所以都妥协了……当然最后一次并没有。　　可能因为这段感情经历，我习惯了跟别人分手，然后再等对方求我和好。所以我当时认为自己提的分手可能不是真分手，只要对方一直求我，我可以考虑麻……但事实告诉我当时的我是多么幼稚可笑。　　和大学男友最后一次提分手后，因为我过得不好，所以又想和好。但这次当我主动回去找他后，他却告诉我他想一个人……这怎么可以呢？！不是应该是他低声下气地求我吗，凭什么我都主动找他了，他还不想和好了？这完全不符合我之前的认知！！！！　　可笑的是，现在的我明白了自己可能不是真正喜欢他，我完全没有考虑到对方的自尊心，只是占有欲与不甘心。但是我开始慢慢找他，开始求他……这就是传说中的犯贱吧。但是最后结果还是没如我愿。
　　亲情，友情，爱情，全部都不是我希望的，当时的我觉得生活无光。　　我是那种有了挫折不想告诉别人，只想一个人静一静挺过去的性格，所以虽然我每天过得很不开心，但是不想找别人倾诉，因为不想别人可怜我，因为说出来也解决不了……　　我已经不是高中时期踌躇满志的我，什么梦想希望的都没有了……我开始每天混沌地过日子，宅着玩电脑，沉迷网络，一天可以不说一句话……　　或许大多数人的大学生活也是这样的吧。但我从内心深处知道，我很讨厌这样的自己，但却没有动力去改变……因为不想呆在寝室，更不想回家，所以我开始每天堕落在家附近的网吧，可以一玩一个通宵，然后第二天趁父母白天不在家回去睡个觉，趁他们下班前再溜出去。　　那段时间，我天天就过着这样的日子。但事情严重就在于，我过着这样的日子度过了期末考试……是的，因为我天天上网，手机关机，不想一个人联系到我，不想接触外界的社会，所以期末考试时间我不知道，连去都没有去。
　　我一直很自我，也可以说一直很任性。大学期末考试不去的后果，想必大家也知道，必挂无疑。我后来才知道，一共挂了八科。　　这是什么概念呢？学校没有主动开除我都是千谢万谢了。我终于第一次发泄自己心中的抑郁，是学校老师直接给妈妈打电话，问我在不在家里，为什么不去考试……当时我正在家玩电脑，妈妈接完这个电话后，直接质问我，并且哭了起来……　　可笑又可怜的是，我也开始哭，哭得更厉害。我开始大声说着寝室有多么不好，和男朋友分手，然后他们还要闹离婚……我不想上学了，我什么都不想要了。
　　当时，有一位微博叫“走饭”的姑娘，抑郁症走了那位，不知道大家记不记得。我记得当时看了她的微博，再看了下抑郁症的症状，我真觉得自己也快死了……　　我挂了那么多科，我不敢再去学校，大学读了一学期就读不下去……我哪里还有什么前途可言呢。其实那所学校也并非不近人情，辅导员一直主动联系我，让我不管怎样把最后那门考试考了再说，其他的可以下学期补考或者重修，不会让我退学的。　　自己种的苦果必须自己吃下去。我算了算，如果所有科目全部重修，我几乎会比同学晚半年多一年毕业……我不想，而且我不想回学校，不想读书。我没有梦想了，没有亲情友情爱情，我觉得我什么都没有了。
　　当时我还有一个很幼稚的想法：爸妈不是要闹离婚吗，不是不要我了吗，如果我把自己毁了，他们应该还是会救我的吧……我总是那么极端。　　父母是这个世界上最爱我的人。他们看我这样子也很心痛，觉得可能换一个环境，我的抑郁症就会好转，于是帮我联系中介，准备出国。　　出国，挺好的啊，但是当时的我还是对生活没有激情。我去大学休了学，转而参加出国培训班考雅思。万幸的是我从小学习不错，英语底子也好，出国前考到了需要的分数。　　但是那段时间里，我的抑郁症一直没有好过。出国培训班的课是很比较松的，我又开始不去上课逃课去网吧……最严重的一次，是在家附近的网吧里，听到父亲在前台找我……有过抑郁的朋友一定知道，抑郁症也知道自己该做什么，但就是提不起精神对什么都不感兴趣。　　父母为了治好我，带我去看了心理医生，吃了药，可惜通通没用。心理医生就是他坐在那里不听听你说，然后鼓励你。吃药更是脑袋不清醒，发昏难受。　　其实，要是那个时候我能将自己抑郁的心情说出来，就算不跟身边人说，在网络说说也挺好的。因为我最渴望的不过是有人能理解，有人能安慰……但是我没有。因为我害怕没人能理解支持我。
　　楼主加油　　
　　继续　　
　　抑郁的同时，我对前路也很迷茫。大学读不下去，可以说我是被动出国的。当同龄人都在享受大学时光时，我却不知道什么时候能出去重新开始，而且毕业时间也比身边人晚了。我走在自己一个人的路上，没有自信没有希望。　　跟大学男分手后，因为我基本上天天宅着，不与外界接触，所以也没有接触新的人。但当时我也面对着两个后来无法不提及的人。　　第一个是我之前的同学。老实说，我们之前完全没有任何联系。在大学时，他无意联系上我了，当时他正准备出国，去的就是后来我去的那个国家。我们总共见面次数并不多，单独见面更少了，聊的也不过是老同学的一些话和一些对未来的构想。但当时的我是多么灰暗多么宅啊，他真的很帅，而且幽默风趣有自己的目标，真的就是我心中的一道光芒。但当时的我并不愿意承认，他并不喜欢我。他是那种交过女朋友比较多的男生，但在我们恢复联系后，尽管我有时候找他聊，表现了对他的好感，我却怎么也没跟他在一起。
　　楼主其实你还是很有自信的　　而且也有一技之长　　我啊，就是个废物
　　@南棠棠
23:44:15　　楼主其实你还是很有自信的　　而且也有一技之长　　我啊，就是个废物　　-----------------------------　　不要这么说自己。我比较理想主义，觉得每个人都可以有自己的梦想。你也可以找到自己心中想要的，不论是人是物，它可以带给你爱和力量^^
　　第二个是当时对我非常好非常好的人。也是之前的同学，之前在一个班基本上话都没说一两句，我是那种比较活跃经常参加活动的人，他属于认真学习沉默寡言那种。后来上大学，他也跟我联系上了。我在有一些方面比较极端神经质，但是对朋友是非常好非常讲义气的，不论男女。他和我在两个城市，在我堕落前也经常跟他网络聊天，但是我对他没有任何想法。后来他放假回来，约我出去玩，跟我表白……我委婉拒绝了。实话说我对他真的没有任何感觉，就是觉得可以聊一下，是个朋友。可能因为我，没有想过怎样跟一般男生保持距离，他接触女生也不多，在他回去读大学后，就一直不断地联系我，说要追我，说不放弃。　　抑郁症的我，不想和外界有任何交流，不回朋友信息，自然也没理会他。但是，我敢说那些想消失的人，在消失的时候一定希望有人不停地在找他，如果自己的存在感不会给别人带来任何影响，那么这个人的人生是多么可悲。我当然也不例外。所以当我看到其他人都是关心我一两句，问我怎么不回消息，只有他，每天坚持给我发一句话还有他自己创作的作品。　　缺爱的我，怎么能不受影响，不被感动。
　　刚读大学的时候和lz很像 但没有那么严重 也没有像lz这样的魄力去休学 也想过出国 但感觉一个人去一个语言不通的陌生环境就更恐惧了 后来找个投机的朋友就好了很多　　
　　@u_15-11-05 23:59:09　　刚读大学的时候和lz很像 但没有那么严重 也没有像lz这样的魄力去休学 也想过出国 但感觉一个人去一个语言不通的陌生环境就更恐惧了 后来找个投机的朋友就好了很多　　-----------------------------　　是的，后来我才知道很多人刚读大学都会有那么一个时期，我当时是属于一根筋钻牛角尖没有走出来。希望你现在过得也好！
　　所以后来等到他再一次放假回来，我就和他在一起了。当时我预计还有半年出国。可见，我一开始就不喜欢他，因为他根本不是我喜欢的类型，我喜欢的类型是第一个男生，阳光帅气。而且我出国了后，怎么可能有未来呢。他也一开始就清楚这点，但是他一直很认真，因为我是他的初恋。　　我却只是因为缺爱，被他感动而跟他在一起。但是，我把从小到大所有发生的事，所有的不开心跟他说，他静静听着，安慰我；我钱乱花用光了，想要什么跟他说，他也只是个学生，但就算当时钱不够，都会找朋友借钱买给我；他带我去周边旅行，我不再一个人宅着……　　当时的我在他的陪伴下，已经可以和之前的朋友正常交流了。可以说，没有他，我是绝对一个人挺不过那段时间的，他虽然不闪耀，但却带给了我阳光。
　　和他在一起后，我已经不去看心理医生不再吃药了，真的很幸运能遇上他。在我看来，药对抑郁症是没有什么用的，只能暂时控制你的脑部神经，让你的脑袋晕眩不去负面思考问题。心理医生只会听你唠叨然后时不时提一点主意，而这些都不是因为对方真正关心你，只是因为收了你不少钱，一次商品交易而已。　　原谅我现在忏悔一下。他对我真的很好，但是我对他却不是真心实意的。因为我并不爱他，更多的只是需要他。　　需要一个人能听我说话，需要一个人能随便我发脾气随便作，需要一个人偶尔满足我的物质欲望，最最需要的是，有一个人无条件爱我。　　而这些，他都带给了我。与其说我跟他是恋人的关系，倒不如说是医生和病人，是奉献者和索取者。我不是不知道他对我的付出，我真的很感谢他。可能对旁人来说感动不是爱，但是对于一个抑郁了那么久的我来说，虽然我清楚自己不爱他，但他又是我的救生圈与救命稻草，离不开。　　现在想想，如果一开始就是朋友，没有在一起，我会不会对他更好些呢。因为我说过，在抑郁症之前，我是个理想主义的人，有着自己的框架和喜欢的类型。我不喜欢他，勉强不来自己，所以就算他对我那么好我还是经常跟他闹分手，因为我知道他不会离开我。　　但是可能一开始我跟他的地位就是不平等的，我不会因为他满足了我的需要而感恩，反而觉得这是理所应当的，如果哪次他实在没能力满足我，我还会大发脾气。　　这样的爱难道不是畸形的吗？当时的我并没有意识到这一点。
　　很像啊，只不过我比你更早发生在高二，父母吵得更厉害，没钱出国没高考最后只好去读自考。高中成绩跟你差不多，也曾有出国梦。不过我一直不承认自己抑郁，但我又确实对一切失去兴趣。我还记得自己上两次开心地笑是高中的时候一次秋游去欢乐谷玩，一次是初中放学回家正好放偶像的特别节目
　　没看内容，看标题就应该鼓励，我觉得你一定很棒！一直优秀的人不值得鼓励，从逆境中站起来的人都值得鼓掌!
　　我跟楼主有的情况挺像的，我是不喜欢这个大学还有专业，反正大一下学期各种逃课最后考试也都没去，现在休学了一年在家，还是挺感谢父母开明的。一直找客观因素，在家几个月发现其实是自己太作了（不是说lz哈~毕竟情况还是不一样）现在也都想清楚了，准备剩下的大半年到处旅旅游，然后开学滚回学校好好学习~我在这个大学唯一的安慰就是室友和同学不错吧。希望lz在国外好好的哈~　　
　　@南棠棠
23:44:15　　楼主其实你还是很有自信的　　而且也有一技之长　　我啊，就是个废物　　-----------------------------　　@知行合一-05 23:47:23　　不要这么说自己。我比较理想主义，觉得每个人都可以有自己的梦想。你也可以找到自己心中想要的，不论是人是物，它可以带给你爱和力量^^　　-----------------------------　　我想要钱，带给我的只有扭曲的三观
　　跟楼主就经历挺像，希望跟楼主交个朋友。如果可以的话，可以加个微信。茫茫人海，寻求一知己不易，nice to meet u.^_^
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