现在的我们都不知道自己想要什么…【武安吧】_百度贴吧
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现在的我们都不知道自己想要什么…收藏
每天的两点一线…
每天的无所事事…不知道想要什么…不知道做些什么…不想安于现状…可又无力改变…很迷茫…
是我们的年纪太过年轻…还是我们习惯啦懒散的生活…到底该怎么样…
我也不知道…
就这样庸碌的过一生吧…
正版授权奇迹MU页游，奇迹重生！原汁原味还原奇迹，十年轮回！
我要豆豆什么都不要
那你们一定很幸福…
是呀，越活越没有意思。
是呀，越活越没有意思。
都不知道要做什么…
抓狂啦我要
啊 丫丫丫丫丫丫丫丫
我也很想大声尖叫…
豆豆结婚了是少妇，我们五街的你想干什么？
奇迹重生，重铸辉煌，下个奇迹就是你！海量钻石，众多好礼，你敢拿我就送！
只要知道自己想要钱说明你还是正常人
回复12楼:要蹭饭！！！
你看到啦亲…
每天的两点一线… 每天的无所事事…不知道想要什么…不知道做些什么…不想安于现状…可又无力改变…很迷茫… 是我们的年纪太过年轻…还是我们习惯啦懒散的生活…到底该怎么样… 我也不知道… 或许… 就这样庸碌的过一生吧…我也是
回复16楼:不喝酒，蹭点别的。蹭苹果！！！
比较爱热食…
比较爱热食…
回复20楼:这个也能蹭？？
你说呢亲…
回复24楼:我们一起去蹭别人的
回复28楼:普天同庆。干杯！
登录百度帐号推荐应用微信加我：[ tourmusic121 ] 这里有，你明白....资源一个处在人生低谷迷茫期，却不知道该怎么奋发的男人，这是我的故事！（长文！）
文章可能有点长，文笔也不好，但是我尽量把我能记起来的每件事，包括我当时的感受都说清楚。让你们可以看到这几年一个青涩小男生是如何成长，如何再堕落和迷茫。先简单介绍一下自己，今年三十岁了，刚刚跟相处四年的女友分手，家在北方二线省会城市，在南方上的二本大学。现在已经毕业七年了，很快年满三十岁，但是可以说没什么成就，说是一无所有也不过分，事业、精神和身体感觉都处在人生低谷时期。我是一个比较有惰性的人，很多时候态度不积极，但我也不是一个完全不能吃苦的人，只是找不到一个让我奋斗的目标，或者说不知道自己真正想要的是什么，还有点大钱赚不来，小钱不想赚。很多时候我更会幻想，想着以后美好的生活，只是一直都很迷茫，尤其这一年，感觉要陷入中年危机，更不知道如何是好。1.感情篇：06年我上大学，之前也有几个女孩跟我表示过好感，但是我都拒绝，其中一个我也很有好感，女孩长得很漂亮，性格也好，但是因为我上了大学，只能异地恋爱，于是我一咬牙拒绝了她，现在她是我最好的朋友之一。所以之前我没谈过恋爱，后来心思一直放在玩上了，那时候生活真美好啊，一个人自由自在，每天跟兄弟们一起打游戏，跑步，喝酒，生活里根本不需要女人。偶尔也会幻想一下，因为之前也没有过恋爱经历，所以我还是比较纯情的。在我幻想中的女孩总是完美的，对爱情的期待也很高，我也宁缺毋滥，没跟谁玩过暧昧，只希望将来能一生爱一人。所以四年的时间里吃吃玩玩就这么过去了，对未来没有个规划，也没想过将来会做什么，现在回想起来那时候真傻啊。距离毕业离校还有半个月吧，那时候整个校园都弥漫着各种暧昧的气息。就这样我第一任女友出现在了我的生活中，她是比较典型的南方姑娘，身材娇小，说话软软的，皮肤白样子算是媚气吧。因为我的性格也偏内向，感觉跟女孩没什么话说，所以几乎从不主动。但是这个女孩就比较主动，以前上课时候我们有几个男生玩的好经常一起，她也经常掺合进来，后来我们私下也在网上有过交流，她表示喜欢我们其中一个好朋友。我当时对此毫无感觉，偶尔也帮她说两句参谋一下，对她也没特别感觉。后来我那个朋友也拒绝了她，她也不是很伤心的样子，有时候会跟我聊聊而已。快毕业时候，有一天她说做了汤圆给我吃，然后在我们寝室楼下送给我，挺高调的，哥们我没受过这待遇，当时挺激动，也非常不好意思，所以拒绝了一下，她一再坚持，只好下楼拿了汤圆。回寝室后其他几个兄弟一直笑我。后来她经常打电话给我，天南地北的瞎侃。我那时候毕业事情忙的也差不多了，很多小伙伴都离校了，于是跟她就建立了这种有点说不清的暧昧关系，那时候我也不知道是否很喜欢她，我们谁也没捅破的就这样每天聊着。离校前两天吧，几乎所有毕业生都在喝酒的状态。我们三个人坐在寝室楼下，买了几瓶二锅头在喝，还有一女孩是我老乡，但是我们都把她当男的看，性格很独立，大咧咧的那种。我的前任就喝的有点熏，然后就靠在我身上一把鼻涕一把眼泪的说要分开了舍不得。我见不得女孩哭，靠在我肩膀上的那种感觉，我以前从未有过，让我心里头有说不出来的滋味。当时就觉得这女孩挺热情主动。后来她离校了，去了另一个小城找工作，我还在学校，所以每天还是通话聊天。直到我快走的时候，她邀请我去她工作小城去玩几天，我心想反正也毕业了，也想见见她，就跟家里说出去玩几天再直接回家。在去找她的车上，在电话里她跟我要表白了，我当时对她已经有了好感，我觉得让女孩先说出来挺不爷们，我就也表白，但是我们也没有确立男女朋友关系，因为那种喜欢和好感没达到那么强烈。在去找她之前，我特意在网上查了那个城市的攻略，做了很多工作，哪里有好吃的哪里有好玩的，查了好几个晚上，那时候精神非常好，我发现在做这些准备的这段时间里，对她或者对这段感情开始多了很多幻想和憧憬。到了她的小城，看到她自己租的小房子，觉得这女孩也挺厉害的，一个人在外面生活，刚一毕业就能独立，这一点比我强。中午她要带我出去吃饭，看着她在镜子前化妆，我忍不住从后面搂住了她，那时候相当青涩，都不敢用力去抱，然后她回头，我初吻也没了，紧张得我呼吸都乱了。当晚我就入住了她那间只有一张双人床的小房间里，我说我睡地上，她说睡地板怎么行，就睡床上。我也没再矫情，但是当时真没想发生什么，因为当时觉得我们俩没有将来，也挺害怕责任这两个字，我怕我照顾不了她，也怕一旦发生了，很多事就变了，之前一个人自由惯了吧。但是睡前还是亲了她，那种拥吻的感觉很让我上瘾。当我想结束的时候却发现她拉着我，不让我摆脱，然后她开始对我发动进一步攻势，我心想坏了，这样搞我今天肯定得交代在这了。然后赶紧打断，跟她说太晚了睡觉吧，她开始不依不饶，也不让我说话。推脱了大概十分钟吧，最后感性战胜理智，也觉得自己太不爷们了，再推脱就显得虚伪了，自己又不是不行，今天就给自己破了吧，吧啦吧啦。当时就觉得这个女孩不是我简单就能驾驭的，她的主动，热情我以前从没见过，这很危险，也很迷人。当晚过后，也不再矫情，我就天天做运动了。几天以后我收拾行装要回家了，我们谁也没提将来的事，她在房间里目送着我，眼睛里有泪光，我当时就心软了，有一种很想跟她一起的感觉，后来她说想来找我，我说好。大概三个月以后，她来了我的城市，以我女朋友的身份。她就住在我家里（她自己一间房），然后找了个工作。可以说那两年我们朝夕相对，她会做饭给我吃，我就在旁边看着她炒菜，有时候会给她帮忙，那时候我们刚工作都没钱，我们都不太讲究，俩人出去吃碗面也开心，可以说那时候的生活简单，也很幸福。但是我犯了一个错误，就是不能让婆媳一起生活。客观来说，我母亲不算是一个多事的人，也绝不是恶婆婆那种，但是她对我的寄托很高，而且她性格里略微强势，所以慢慢的总会暴露一些问题，那段期间我也是第一次接触到婆媳关系这种问题，以前都没想过有这么复杂。后来因为这些小事没处理好，我跟母亲吵过很多次，也跟她吵过几次。总之夹在中间里外不是人。那段时间过得人也累心也累，后来我们要谈婚论嫁了，她母亲觉得女儿这样嫁得太远了，想我们以后能找个中间距离的城市发展，我母亲又不想我走，最后在那种很累的状态下，她也想家了，于是我也放手。她离开的那天我试过挽留，她说想回家，于是我送她去了机场。这一次分开标志了我们第一次结束。她回家以后又找了工作，而我在一家互联网公司做设计。但是我们俩都没放下彼此，还是会打电话，然后她哭。终于一年以后，我们又自己谈起了结婚的可能，这一年来的时间我们又在一起了，只不过是异地电话的形式。最后我受不了这种异地，跟父母说想去她家跟她谈结婚，我父母当时也没阻止我，但态度是希望我自己考虑清楚，觉得我们不合适，家离着远，并且是南方一个小的县城，也听她讲了那边结婚的规矩可能也挺多的，我母亲不是太喜欢小地方规矩多的那种，但是我觉得这些主要也是我母亲对她不是打心里满意才有的种种表现。至于我父亲都没什么意见，只要我喜欢他就不反对。这段时间我俩也商量了我去找她然后谈结婚的事情，本以为这算是幸福的开始。但是距离我出发不到一个礼拜，她突然开始表现的很纠结，觉得我们在一起到底是否真的合适等等。我说，这一年多我俩都很煎熬，最开始也是你提出想让我去找你，然后结婚，现在我下了决心要去找你了，怎么你又开始纠结了。她说这段时间有一个男生，一直陪着她，那种感觉很真实很好，虽然她有点不知道是不是喜欢上他了。听了之后我内心没想象中那么波涛汹涌，只是觉得有点喘不过气。我不知道说什么好了。自己躲起来想了两天，不想就这么放弃，临门一脚被人截胡。在此之前两年的朝夕相对，我其实已经把她当成一家人看了，那种感觉真的就想是她就是你老婆了，可能没那么激情，但是有很踏实的感觉。所以我不想这几年的付出白费，不想三年感情没有结果，也不想就这么失去她。于是我跟她说了一句话，我说你现在也不知道是否喜欢他或者是否还喜欢我，那我就去找你。你说你喜欢那种能在身边陪伴的感觉，不只是在电话里才能听到的声音，那我就去找你。我会当着你的面问你是不是还想嫁给我。后来我发觉，这句话是我人生情感悲剧的开始，也是从那时候开始，我从洒脱开始慢慢变得拿得起放不下，甚至后来一次又一次放低自己，到最后变成一个快失去自我的人。听我说完这些，她好像感受到了压力，没感觉到很开心。我当时也没有细想。一天后的晚上我给她打电话，开始各种不接，第二天上午才打通电话，我就问她去哪了，为什么不接电话。她说跟朋友喝酒，喝多了，酒刚醒。但是我觉得不对，然后说要打电话给她妈妈问一下，问是不是昨天没回家。她可能害怕了，说在朋友家就睡着了，然后我问是谁，也不说。我当时实在受不了了，因为她的口气还有她前后矛盾的理由让我知道肯定是最坏的事情发生了。我记得那天对着电话大喊了一声，感觉心里压抑得不行，第一次感觉到那么无助和迷茫。我不知道该怎么做，脑子里全是垃圾，一团乱，每天上班下班跟行尸走肉一样。然后她开始打电话给我，我不接，一连打了十几个，然后发短信给我，问她是不是失去我了？我也没回，最后她妈妈给我打电话，打了两三个，我也没有接，以前她妈妈没这样过，所以我想应该是她让的，我当时不知道该怎么跟她妈妈说，脑子特别乱。最后她妈妈又在网上跟我说，我回了，说在上班有点不方便，然后说没什么事，尽量别让她担心。晚上回家以后，我发了一个信息给她，告诉她我要放手了，祝她幸福，既然能找到喜欢的人，就好好珍惜。但是我内心是不愿意放手的，因为舍不得，也因为不甘心。只是当时觉得特别无助，发给她这个信息，也向自己暗示让自己放手。到最后还是没忍住接了她的电话，她像我解释，也表明想好了让我过去。我心里很难受，但是像之前说的，我已经把她当家人了，她是我第一个女人，我站在她的角度去想的话，就算真的有什么，也许是异地太寂寞了，也许我也应该负一些责任吧，也许我还能再坚持一下，说不定就会有好事发生。几天以后我踏上了南下的火车，先用四十个小时坐火车到了我上学的城市，然后中转又坐了七八个小时火车到了她的家乡。她母亲在车站接的我，这是我第二次去她家，她母亲应该属于比较传统的小女人性格，能持家，饭做的好吃，对于生活也安于现状。到了她家有的是一种熟悉的感觉，也没再提起之前那件事，几天下来她带我去吃东西，游泳，到处走走。她家人挺喜欢我的，她奶奶觉得我人很踏实，以后不会受欺负。我那时候确实算得上老实人了。有一天她去上班，我在她家上网，她有一个以前的手机，后来新换了一个，我就拿起来开始翻看，目的很明确，就是想知道这一段时间以来究竟都发生了什么。打开以后里边的短信都还在，我开始一条条的筛选查看。发现的内容就是，原来还在我家的时候，她就跟某个男同事有过一些暧昧，那男的发信息给她说舍不得她走，想抱一下她之类，那男的好像还结婚了，看不出发没发生关系，我倾向是可能没有。第二个男的是大学同学，我也算认识，有一次出去集体玩，他说跟她的kiss感觉很好。我的天啊，看完我都不敢相信他们还有一段，经过后来分析可能只是kiss也没交往过。但毕竟是跟我恋爱以前的事情，我继续翻，又有新的发现。在我们异地期间，有一段时间她跟我说外出学习几天，也不太方便联系，当时我真的相信，那时候虽然异地，虽然没像男女朋友那样，但是一直都有打电话，一直都有谈感情，谈我多么想她，她多么爱我。但事实是她去另一个地方找男三号，然后她俩一起呆了几天，他说他怀念她用脸在他脸上蹭来蹭去的感觉。我当时彻底崩溃了，真的，第一次这样感觉三观全塌了。手里拿着手机一直发抖，就好像以前我最为珍视的那些经历和回忆原来都只是假象，原来她可能都不爱我，或者从什么时候开始就不爱了？但是我竟然完全不觉得，如果不是事实摆在眼前，我都不肯相信这些，男人真是好骗的动物，尤其我这种没经验的老实人。当我看到这些以后，我仍然没有放弃娶她的打算，还是抱着一丝希望，然后当晚我开始跟她谈，我问她对之前说喜欢的那个男生到底怎么想的，她告诉我说只是他一直陪着她，但是现在有我了。我问那就放下了是吗？然后我跟她说这段期间你有没有跟别人在一起过，她说当然没有。我就开始把一件件我知道都说出来，她一开始否认，到了最后就开始哭。我说本来我想给你最后一次几乎，如果你能坦白，至少我能为你找一些理由来让我自己原谅你，但是你现在不仅出轨还欺骗我。带着欺骗的感情以后没法发展，我也没办法跟你结婚了，明天我会收拾东西离开。当晚她哭了很晚，我也几乎一夜没睡，我不知道什么东西在支撑我还没让我垮掉，但是只剩一口气的感觉真的很难受，感觉自己就像个*河蟹*。是的我还对她有感情，她还是那个几年前陪在我身边，说起话来软软的，会半夜起来给我做宵夜的女孩。但是我不知道以后怎么面对她了，也知道自己一定不能心软，这是原则。想通了这些，再想想我父母，母亲本来就不觉得我们很适合，心里也许能得到一丝慰藉。第二天走的时候，我跟她父母说这次来想谈谈我们结婚的事情，但是我俩发现都不太合适了，所以没办法，我就走了。她站在家门口，还是如三年前一般，眼里含着泪水，目送我离开。我没有直接回去，跟父母说了一声，去其他地方找朋友玩了几天。一个礼拜后我再回家的时候，又开始了每天上班下班的平淡生活。第二段感情：后来有时候也会回想起以前在一起开心的时候，但是明知道回不去了，反而心里的包袱没那么沉重了。之所以没再陷入回忆的痛苦之中很大原因是我很快开始了我第二段感情。回家后一个多礼拜我跟朋友一起约出去逛公园，拍拍照。那天朋友的一位女性朋友打来电话约他去玩，结果他让她也一起来了。她是我多年前就见过一次的女孩，只是后来一直没有过交流。第一次见的时候我就有一种似曾相识的亲切感，那不是妞的套路，是真的有一种亲切感，我也说不上来的感觉。这次再见面，感觉多了一些成熟的魅力，波西米亚风的长裙文艺又不落俗套。我的内心是很有好感的，那次一起玩之后我们有了彼此联络方式，很快变成每天晚上一次通话，甚至有时候会打到凌晨两三点钟，第二天还要上班，但一点也不觉得累。这种感觉跟上一段恋爱不同，我跟她是相互吸引着，有很多很多共同话题，有很多的共同爱好，聊拍照，聊旅行，天南地北的神游，一种很好的精神享受。经过第一段恋爱之后，我也跟自己暗示过，不能做一个傻的老实人，要学会一些基本套路，也不要一门心思去完全相信一个人，要留点心。我学的很快，从一个之前完全没心没肺的恋爱小白，变成一个偶尔也会刷刷套路的情场浪子风格。但是我的套路都只限于一些追求的手段而已，而且也都出于我的本心，并不是为了套路而套路。那短时间我们发展很快，一起看日出，一起泡酒吧，爬天台，找美食，去海边，上天入地无所不能，把能玩的都玩了，能享受的都享受了一遍，整天除了上班就是跟她风花雪月，当然也花费很高，基本我俩出去玩大多都是我在消费。我在那几个月里把理论付诸行动，把恋爱恋得炉火纯青。我从一开始抱住一个人都不敢用力，变成后来在墙角把她强吻。两个女人，一次失恋造就了这些。总之我把之前一段恋爱里没经历过的在这段感情里全都尝试了一遍，一个完全不同的人，一段完全不同的恋爱史。也许是我潜意识里拒绝上一次的失败，也许是我想特意的改变什么。可以说那段时光是我最开心的日子，最像是恋爱应该有的状态。但日子总会渐渐归于平淡的，我们开始吵架的次数增多。谈的越深入越觉得心里不够踏实，她不会做饭，平时很懒，习惯于被照顾。慢慢的我开始学做饭，开始宠着她，每次吵架后我都第一时间去哄她，生怕失去这段感情，越是害怕就越放低自己。我与她在一起四年，这四年来我发现了很多我们之间的问题或者说差异。比如她什么都不会，比如很多小事上她有时也会表现的原则性很强，比如她给我的感觉过分在乎自己的感受，忽略我的感受，虽然她说已经为我改变了很多。她的收入不高，我的也不高，这让我对将来更为担忧，觉得她不是那种会跟我吃苦的人。但是她也很好，很多地方让我迷恋。我愿意为她努力做一些改变，正是这些矛盾的心里让我跟她相处了四年仍然没有下定决心去跟她结婚，她开始越来越急着结婚，我能理解，但是总是难以下定最后的决心。期间也有一次带着我父母去她家提亲，席间她母亲说了一句话，“如果按我之前找女婿的标准，跟我的想法差距挺大，但是女儿喜欢，所以我们也不反对”当时大家没说什么，但是回家的时候我父母觉得心里很不舒服，觉得我俩条件差不多，家庭上也没那么大差距，这句话当着我父母面说出来很刺耳，他们觉得有点瞧不起我们了。而且期间女友也没表态，父母觉得是不是她也这么认为，将来我会生活的很委屈。因为这件事我回去跟女友又吵了一架。后来谁也没提这些，生怕再吵起来。她工作上有一个小领导，对她挺不错，我一直觉得她俩关系挺好，感觉有些醋意吧，那个男的有老婆有孩子，我怕她被人占便宜。有一次有机会我偷看了她的电话，主要是聊天记录，又让我发现了很多东西。那个领导就是没事调戏一下，言语上小暧昧一点，她倒是没暧昧的回应，但是也都没表现出拒绝。我跟她谈过这个，分析给她不应该这样，她觉得没什么，那男的对她也没意思，我没法再说什么。后来电话里又发现了几个通话录音（有时候她会把通话录下来，不知道为什么），有两个我很在意，一个是她这个领导约她出去，要给她介绍个男的，说就是吃吃饭见个面，感觉好就发展一下，不好就算了。后来她应该是去了，那男的再约她，给她发信息，她就没有回音了。另外一个是一个陌生男人的录音，说不想打字跟她聊了，直接打电话介绍了一下自己的情况，问了她基本的情况，内容基本就像电话相亲。听完我又一次崩了，那感觉跟几年前第一次感受到背叛一样，那这时我才发现，原来同样的一个坑，我能跳进去两次。原来这几年我根本没有什么进步，在此之前我真的不相信她会这样，她给我的感觉就是无比的真，无比的善良和单纯。虽然性格上和生活上我对她有很多看法，但从未再感情上有所怀疑。但事实摆在眼前。第二个电话录音我看了下时间正好是我们冷静期。我犯了跟以前同样的错误，选择忍下来，没有跟她提起。到了今年夏天，我们终于又一次谈起了结婚的事情，我心情有点不太好，但我已经越来越怕失去她，所以跟她说了很多将来的畅想，最后我提了当初她母亲说的那句话，我说我不希望将来被你父母看不起，所以我想努力证明给他们看，然后再娶你，可能一两年也可能两三年，其实我是带着一种报复的复杂心理这么说，她听了以后她果然很失望很生气，这一点我很能理解，所以我们又越说越生气，最后她跟我说结婚的条件。要求把我现在住的房子写她名字。我说这个不能答应，房子是我父母买的我没有啥贡献，房子可以写我名字，但是写你名字我父母一定不会同意。就算他们同意了，我也不能把他们辛苦奋斗的房子直接写你名字，于情于理我觉得都不行。之前问过她们家结婚有什么要求，她说他父母没啥要求，看我家想怎么结，我父母心想既然人家没什么要求，我们就尽自己能力办好。礼金给十万，包括我们出去欧洲蜜月（之前我俩说想欧洲蜜月结婚），然后首饰改口费都正常给，房子因为已经有了，所以装修一下就行，装修我家出，车也有就不用买了。然后对她家没有什么要求。我父母的意思就是我们家能出的按自己条件来，比上不足比下有余，不会有钱不拿出来，但是也不想借钱结婚，所以这就是我家能出的条件吧。如果我俩想再买房也可以，按我家条件，可以买一套出首付，然后我俩还贷，或者两家一起出钱买一套，再或者我家出钱买套小的我俩住。在这里简单介绍下家里环境，父母之前做了几年生意，现在年纪不小了，有退休金，不再折腾了。家里本市有一套现在住的一百多米的住房，地点还不错，不过房子老了点，有二十年了吧。之前在市区里还有一层写字楼，但是目前还没竣工，估计今年就差不多了，到时候可以放租，也可以自己住，不过是股份形式的，几个人合股那种，换算一下，自己的股份也有一百多平米吧。另外市郊有一套三十多平的老房子，不值钱，以后就等拆迁了，在南方三线沿海旅游城市有两套小户型的旅游养老房。一套在市区内，一套在县城开发区里。所以现在父母基本靠退休金和以前投资的一些股票基金之类的养老。我自己有工作，小的国营企业单位赚的少，也有副业赚的也不多，养活自己够了，可是养家，尤其是有一定享乐主义的家肯定不够。她家做生意，市区稍偏地段有三套小户型住房，住其中一套，没车，有几个店铺，都是租的。她家的生活状态基本就是吃好的用好的穿好的，我有时候看到她家本来就不大的空间里堆满了从香港买回的衣服鞋子包包，甚至还有很多吊牌没摘掉。就觉得很浪费，很不会规划生活也对将来很有压力。她和她父母出门基本都是打车，算一下比买台车开的成本都高，不过他父母也经常去外地忙生意。我父母不一样，他们的钱会尽量攒下，虽然我家用的东西吃的东西都不是最好的，也会花几千上万偶尔买件大衣，有时候也会图便宜买几十块一件的小衫，总体来说日子过得还是挺仔细的，但也没因此觉得生活质量下降多少。可能每个人生活观念不同的吧，也可能她家真的有钱不差这点仔细。总之吵到最后就是她要求家里房子写她名字。我当时感觉像吃屎了一样，再想到之前背着我跟人家通话，我终于绷不住了，告诉她这个要求肯定不行，我最后又问了她几次是不是慎重考虑的，她告诉我是的。我问她有没有跟我在一起时候用任何形式跟别人谈过相亲，明显感觉到她嘴角抽搐了一下，然后回答我说没有。我说好，那你的要求我达不到了，也不能耽误你，所以我们今天是最后一天。可以说我当时全靠着一口气撑着自己，我不断逼自己想着她种种的问题，种种的不好行为，让自己努力不去留恋她，但是我失败了。我不仅失败了，而且一次比一次败的惨。事情是这样的，跟她分开两个月后，我本以为可以放下，但是就跟鬼迷心窍一样，每天都想着她，想着那些美好的回忆，每天晚上睡不着，不停抽烟，然后给自己两巴掌，再想想她种种不好，才能慢慢平复，然后第二天又如此往复。后来我实在快受不了了，发现了她有时候会上我空间里看东西，我就像抓到救命稻草，重新鼓起勇气找她，希望她当时也是一时冲动，正等着我给台阶下。可是收到她的回复是冷冰冰的，我说之前你还欠我一顿饭，现在请我吃了吧，她拒绝，把钱红包发给我，然后冷冰冰的口气。我说我有很多方法找到你，就只想跟你吃个饭，她说同样有很多方法避开我，总之就是各种冰冷，我就有点生气，心想在一起时候我没亏到你吧，就算不能成朋友了也不要跟仇人一样说话啊。同样的她冰冷的回我一句别逼我对你像仇人，不要回了。我看完之后更难受，当晚发一篇长文给她，内容大概就是我瞎了眼认识你，对你百般的好，你不懂珍惜，所有我们出去都是我一个人消费，然后你喜欢过节，各种节日都想有惊喜，我为你精心筹备礼物，花心思半个月动手做的东西，你最后告诉我希望下次能送点贵的东西给你，我说你知道我赚多少钱，所有钱都给咱俩花了，过节还得送大礼，又拉着我去看戒指，说结婚想要大钻戒，一枚十几万，便宜的也五六万，我还得攒钱买这个，去了你家你父母也不热情，认识你后学做菜，让你点菜给你做。你想去哪就带你去哪玩，最后没想到你还背着我相亲，把我当佣人了？总之什么痛快说什么。发完以后直接删除。第二天我姐就收到她电话，我姐没接，然后我朋友又收到她电话，朋友也没回。就这样过了两天，我那坚强劲又消散了，又是无尽的想念。但是话说出口，人已经删除，只能强忍着。这还没完，还有更卑微的。半个月后，我又看到她看我的空间，原来之前没删干净，还有一个号，然后我心又重燃了，拉着脸重新加她，结果她竟然同意了。问我还删吗？如果还删就别加了，我告诉她删除挺幼稚的。当时真的感情完全打败理智，不知道自己还坚持什么，但就是放不下，我跟我姐说，我姐告诉我这就是我的劫，让我想干嘛就干嘛吧，这姑娘不值得我追了，但是我放弃又放不下，所以愿意追就追吧，直到有一天她让你彻底绝望你就放弃了。（我有两个表姐都比我大三岁，但是在我心里都是特别有思想的人，让我很尊重，所以有心事我都会请教她们）另一个表姐告诉我她这就是绿茶婊的表现，让我骂她然后把她全拉黑，她就是一步步的探知我底线，只有虐了她才会重视我。我后来听了前面那个表姐的建议，因为我内心和性格偏向如此。我开始打电话给她，她竟然接了，然后我开始分享我每天的经历，尽量让她开心，也尽量不提及感情的事情，就像我当年刚跟她开始时候那样的状态。那几天是我这几个月来过得最有动力的几天，每天都心情很好的起床，然后找有意义的事情做。好景不长，三天以后她突然开始不接电话，然后问了我几个问题，一是关于房子，二是关于我写的那篇长文。我回信息给她，说房子还是不能给她，但是我有新的规划，好好做事业，几年后买房可以写她名字，婚后一家人了我买房子写你名说得过去，但是婚前直接赠予给你，到时候你不结婚了我都没办法，家里不会同意。第二个问题我说有些话不该说，表示抱歉，表示那时候我也冲动了。可以说我已经卑贱到泥土里了，但是再也没收到她的回复，打电话也不接，信息也不会，就在昨天，我带着几瓶酒去她家发信息说给她送过去。她没回复我，我就去了，开了一个小时的车，到她家发信息让出门接一下。没回，给她发视频显示忙线，打电话打不通，然后我等了二十分钟，知道等不到了，又开了一个小时车回家。我不知道一段感情里还能不能更卑贱了，我想我正在尝试着刷新这个下线，我也许一直都在等待着那个让我绝望现实到来，好让我突然醒悟过来，然后重新把生活拉上正轨，但是我又不断从一次次绝望里寻找希望，我确实瞧不起自己了，我知道大家看到这也一定鄙视我，道理我都明白，自己混好了，女人自然过来，自己活的有尊严才能吸引到她等等，但是我真的放不下，也许我死不了，时间能抚平一切，我可能还会再找到一个女人结婚生子，但是这感觉无比压抑，只想要她，我知道她现在一定有目标或者甚至已经有了男朋友，有一次我偷偷去她单位找她，在门口等着，看到她上了一个人的车，我鬼迷心窍的开始玩起了特工，一路跟着她们，开车的手都是抖的，她就在我前面坐着，我在车里清楚的看着她弄头发，也许她也发现了我，但是我不在乎了。最后到了一个商场和酒店附近，我不知道她去了商场还是酒店，我相信是商场，我不敢再看了，一路开车回家，脑子一片空白。我不知道我还能做什么事来刷新我的下线，以前那个不在乎感情的，每天都跟朋友们一起玩，一起跑步打球的少年已经一去不复返，留下的只是一个年近三十岁，生活一塌糊涂，没为父母尽什么孝道，没为家庭和社会做什么贡献，感情失败，一无所有的大叔。而且到了这个时候，时至今日，我仍然执迷不悟的想追回她，想跟她好好生活。我的几个朋友都劝说我，分手是万幸，她长相也不漂亮，什么都不会，没什么亮点，现在人品都被质疑了，你还留恋她什么呢？我说是一种感觉吧，她虽然可能不漂亮，但是我看得很顺眼很舒服，她可能什么都不会做，但是我已经做习惯了，可能会有坏脾气，但是我总能想办法哄好她，我回忆起我们的过往，我真的很快乐，我曾把我们美好的事情都记在了空间里，每一天，每一次约会的感觉，我感觉以后再也不会有这样的人出现在我生活里了。如果我自己有房子，我就给她了，但是我父母的东西我不能碰。家人们，这就是我的两段感情，说的有点啰嗦，想到哪里直接写了，请见谅，文笔也不太好，没表达的那么生动，意思大概就是这样。两次感情都应该说是很失败吧，有她们的原因也有我自己的问题，男人不能太老实，也不能一点脾气没有，很多时候要坚持自己的原则，不然只会被一步步试探，只有爱自己坚持自己，才会吸引到你想吸引的人，也要学会处理婆媳关系，要有自己的事业，你可以没钱但你要有上进的心，不能松懈，努力打拼自己的人生。慢慢的你的生活总会越来越好的。以上这些都是我学到的，也是我不足之处。但是现在，我仍然没走出那段感情，她的手机仍然还在挂着那个只属于我们俩的QQ，我仍然试图想要挽回，如果有人有好的办法，请教给我，让我死的彻底一点。&2事业篇：之前用了大段去描写我的感情，一是我现在心情都是集中在感情上，二是我这情种的性格，如果感情不能放下或有结果，很难成事。关于事业的迷茫主要就是我不知道自己真的想要做什么，优柔寡断也是我懦弱性格的表现之一吧。目前就职于一家国营企业，没什么钱赚，工资很低，所以我想放弃，因为将来的发展方向也完全不是我喜欢的。没钱没发展，所以我一点也不留恋，现在可以说有三条路供我选择，第一是去学程序员，但是我没有基础，之前会做简单的网页，会做平面设计，但是计算机语言和编程是完全不会的。之所以想学这个是因为有几个朋友在做这行，北上广工资待遇还可以两三年工作经验的差不多一万多了，五六年的能有一万八左右了吧，厉害的两三万也有。但是我需要重新学习，而且我年纪不小了这一点有尴尬，同龄人已经都是六七年工作经验或者管理层了，我还要重头来过，但是这行以后发展还是不错的，比较互联网时代，以后跟朋友们一起创业也是不错的选择。缺点是，我需要重新学习一个我不太喜欢的专业，而且北上广漂着的同类太多了，多少年能算个头，买房买不起，回家又没发展。我的另一条路就是出国留学，我的表哥和表姐现在法国，都已经算是落地生根了，各自有了自己的家庭，表哥在那边呆了八年，现在读博士，有自己工作室，做着小生意，家里有几台车，现在准备在那边买房。如果我出国去找他们，一方面生活和学业上能省下很多麻烦，另一方面将来可以跟表哥一起创业，前期学好语言，兼职赚点钱半工半读，然后尽量复制他走过的路，优点是，我去留学将来在那边生结婚生子，孩子可以享受到更好的福利待遇，比如教育和医疗还有各种补助，自己又有机会学到一门语言，并且能见识外面的世界，也许整个人的经历和心态都会不同得到好的锻炼。我不会走太多弯路，毕竟家人在那里，都是在那有留学的经历，多少都能帮助些，如果以后创业或者在那边自己开店也不是不现实的。缺点是我年纪不小了，留学加创业可能要五六年时间甚至更多，留学花销也很大，法国公立大学免费，教学质量一般，专业可选择性少。私立学费越好的专业越有名的越贵，一年一两万RMB到几十万不等。我的语言要重新学习，而且去了法国不代表一定就能成功，也可能蹉跎岁月三两年后回国一场空。（如果我去了一定会很努力的学习和工作，因为这也等于我家的积蓄都用在我身上了，我不能让自己失败，但风险也是存在的。）最后一条路就是，哪里也不去，辞去现有工作，在本地找一个尽量高薪一点的工作，比如销售保险，地产之类。然后就这么奋斗打拼，好处是不用背井离乡，父母也在身边能尽孝道，她也在这个城市，将来就还有机会（唉）。然后在这个城市里过着小小的安稳生活，将来能创业创业能做点小买卖就做一点。然后结婚生子过一辈子。缺点是可能永远都离不开这里了，很难大富大贵，将来结婚生孩子，要考虑校区房的问题，各种奶粉钱，营养品和补课费，想想就挺绝望。安稳做个小民又觉得不趁着年轻出去闯荡会不会老了有遗憾。个人情感上是想出国的，以后可能会更加自由，不光为了自己，也为将来的孩子。现在的我卡在三十岁的关口，感情失败，身体也不太好（莫名其妙得前一阵小便分叉，尿频，然后去医院检查是解脲支原体感染，可能还伴随慢性前列腺炎症，因为好几个月没性生活，不知道怎么染的。平时自己还有点小洁癖，挺爱干净的，之前也没有不洁性生活，也没嫖过，也没约过。后来网上查一下前列腺炎，发现这东西真恶心，很难治，而且不能吃辣不能久坐不能受凉，不能喝酒，将来还阳痿早泄影响精子啥的。弄的我现在感觉自己可严重了，跟被阉了一样，越想越害怕，特别不自信了，天天吃抗生素治疗。）除了父母赞的那些家当，自己一无所有。事业上又迷茫，感情上又放不下，感觉自己永远也过不少自己想要的生活了。而且现在身体各项机能都开始下滑，还没好好回报父母。真的这种全是负能量的心情天天快把我压垮了。我知道这世界上比我惨的有的是，甚至我都不能算是惨，比我坚强的人很多，他们都没被击垮，我有什么理由颓废。但我真的比较脆弱，心里承受能力不行，心理素质一般，而且我很想努力，但是担心自己没找准方向，觉得不能再失败了，也没时间再失败了，可能这次感情对我刺激很大吧，就想赶紧奋斗出个成就来。说到这里，我打算终止这篇很长很多废话的东西了，写出来是因为无所事事，不想闲下来脑子里乱想她，如果有JR能看完这篇想到哪说到哪的废话，如果有好的角度能帮我参谋，我也会感激不尽，如果我的经历能帮助到别人，能给你们做一个反面教材或者参考，那它也算是有意义了。总之这就是我的故事，颓废中带点希望，希望里又伴随着迷茫。福利
看了四分之一楼下总结下
太长了不如发几个帖子逐一看啊
有点长啊……哎……
唉。不知道说什么好
发自手机虎扑
你这是写小说吗
发自手机虎扑
先占个位置，再慢慢看
不好意思了，很久没耐心看过书和长文了。但冲你写的这么长的一段往事回顾，也要给你点个赞。
太长，但感情问题肯定都一样。落花有意流水无情，戏子无情婊子无义。
引用7楼 @ 发表的:不好意思了，很久没耐心看过书和长文了。但冲你写的这么长的一段往事回顾，也要给你点个赞。不想分开发了，这写的是我从懵懂少年到现在八年左右的经历吧，所以有点长！！抱歉了
有没有简短点的总结？
太长了，，，。
发自手机虎扑
大哥咱俩性格挺像的，优柔寡断没魄力这一点太致命了，不光爱情上还是事业上。
居然全部认真看完了，别玻璃心了，让自己阳光起来。
引用12楼 @ 发表的:大哥咱俩性格挺像的，优柔寡断没魄力这一点太致命了，不光爱情上还是事业上。以前没觉得自己这样，但是太注重感情，怕失去，慢慢把自己磨成这样了
总结一下，第一段感情因为异地，女朋友和别人有了点感情然后分手，第二段感情遇见了一个楼主口中绿茶的女性，完全把楼主玩弄于鼓掌，最后被甩。生活上是国企员工吧貌似，这里没有很在意，工资几千块，但是看楼主的家庭和周围朋友圈的水平应该也是小康之上甚至中产了吧，家里一套房，南方三线沿海。城市两套养老房，与人合伙投资了一层写字楼，有车，还能再出一套首付。要么是来装逼，要么楼主是长的实在太丑，不然我是实在想不通为何会如此自卑
她真心不爱你，不然啥都能为你放弃
看了一半。太长睡着了
发自手机虎扑
加油楼主，想好自己想干嘛
太优柔寡断了 我也有点像你 对感情太认真不好 不能太认真也不能不认真 这是我这几个月学到的
引用15楼 @ 发表的:总结一下，第一段感情因为异地，女朋友和别人有了点感情然后分手，第二段感情遇见了一个楼主口中绿茶的女性，完全把楼主玩弄于鼓掌，最后被甩。生活上是国企员工吧貌似，这里没有很在意，工资几千块，但是看楼主的家庭和周围朋友圈的水平应该也是小康之上甚至中产了吧，家里一套房，南方三线沿海。城市两套养老房，与人合伙投资了一层写字楼，有车，还能再出一套首付。要么是来装逼，要么楼主是长的实在太丑，不然我是实在想不通为何会如此自卑我自卑是因为这些都不是靠我自己奋斗得来的，如果我靠这些早晚坐吃山空，而且等于一辈子啃老。我真的觉得自身太差劲，不够上进，同龄人自己奋斗的混的稍高点已经几十万存款甚至百万。而我真的没什么！
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