[转载]曾经拥有的巨大财富一夜之间全部失去，是怎样的经历和感受？
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重头再来是不容易的。看到这个问题我也只能匿名回答。
我在2007年投资失败，上了合作者的当，搭上自己和家人朋友的钱不算，还违法了。尽力抽回资金，同时去自首，仍然有380万的空缺，要留待我出狱后偿还。
现在是2013年11月，我判刑8年，获得两次减刑，实际服刑6年，回家一周，还有300多万的赔偿，和380万的罚金。
我37岁了，只想踏踏实实做事，慢慢把钱还上。我从入狱那天就拒绝想那几个拿了我的钱不还，舒舒服服过日子的人，也拒绝想起拿了我归还的钱并且扣下我给父母度过我刑期时间生活费的朋友，我知道很多人恨我，毁了他们的希望。我也毁了过去数十年的努力，毁了家人的生活，但是我没有毁掉我的未来--37岁之后的未来。
重新开始不容易。困难很多，但是办法总比困难多。
不会游泳，还往水边跑，淹死了怪谁啊？如果我现在是沉在水底，得学会游泳自己浮起来。
如果我现在是地下8层，那就锻炼好身体自己爬上来。
突然失去的感觉是很可怕。6年来，我已经接受了事实：我因为对自己对别人不负责，又急功近利才会导致今天的结果。
现在要规划好：生活，学习，运动，不着急，慢慢来。
刚回家，有一天发现这个网站，很喜欢这里，每天都来“知乎”一番，补充了脱节6年的知识。很希望有一天我也能在这里为别人提供帮助。
我报了一个班，学网页设计制作，我缺的技能太多，网上很多自学教材，但是无从入手，报个班入
明天我要去应聘（），是一个销售的职位，第一次应聘，不紧张，虽然资历不佳，但是努力十佳。
在知乎我看过“哪些技能经较短时间学习就可以给人的生活带来较大帮助”“你见过的最好的销售人员”
"交互设计"等等，谢谢你们的分享，谢谢这个网站的创始人，在这个资讯爆炸的时间，知乎很实在。祝福我自己，和你们所有人！
推荐一个办法，有刚经历生活打击的朋友，给自己写信鼓励自己。
当你打开邮箱，有一封热情洋溢，充满了鼓励和信任的邮件，是多么幸福的事情！我就是这么做的，有点傻，却有效果。
马年到了，我的本命年终于过去。工作有进展也有许多困难。同事跟我说，你怎么总是很开心的样子，跟什么样的客户接触，不管是什么结果都那么高兴。
我没法说理由，现在任何情况都比曾经的
好很多，开心很多。
我珍惜接触的每一个人，不管你接受我拒绝我。我后半生的朋友就在你们中间。
网页设计制作的课程结束，等待考试通知。春节没跟父母回老家，但是和老家的表兄表姐联系上了，我想等自己工作有更多进展再和他们见面。
2014年的一季度即将结束，我得到一次晋升。带领一个五人团队，负责两个产品的销售。
年后直到最近，很少时间上网浏览与工作无关的内容，包括这里，实在没有时间。我尽量早睡保持精力，每周2次运动，安排好儿子，和父母。得到机会的同时，承担许多压力，我成长的太慢，缺的太多。
监狱生涯中我负责一个32人小组的生活学习劳动，但那是在高压政策下，每个人被迫的服从。
但是现在我完全不知道如何带领一个小组去达成目标。
我所拥有的是：坚定的决心和毅力，强烈的目标感（好吧，就是监狱留给我的，为了争取早一天的自由，必须磨练出这些）
我缺乏销售技巧，专业知识，不擅长谈判。这个只能边工作边学了。
下一次来到这里或许是几个月后，我回归后最喜欢上的网站就是这里，知乎的朋友们，我需要你们见证我的成长。谢谢!
祝福你们！
日 儿子10岁生日后一天
回归后第一天上班
日 第一次升职
拿到第一笔销售奖金
我可以开始还债了，和我欠的债相比，奖金的数字很渺小，不过我好开心啊~~
现在， 可以重新做人了。
昨天碰巧遇到一个朋友，非常巧，曾经在大学里在同一时间段住在同一个宿舍楼（不是同系，当时不认识），同样因为遭遇911以后的纳指崩盘，从意气风发到失意潦倒，负债累累。
他的经历很传奇，因为去美国短期出差，偶遇一个创始公司的创始人，相见虽短但是想谈甚欢。结果回国后意外收到了来自美国的很有诚意的offer，邀请加盟一起创业。于是他去了美国，然后公司上市，上市当日他的期权就翻了7倍多，出任公司总架构师，一年飞行累计50万英里，跑遍全球各地，26岁坐拥数千万美元的资产。他自己说当时只觉得自己就是天选之人，自信空前。
我的经历和他有些类似，只不过是在国内。某次业界会议上认识了一个朋友，被邀请一起创业，两年年之内营业额过亿，每个月飞行距离绕地球一圈。后来卖了公司，还继续创业，从0开始，5个月拿到第一轮投资，紧接着第二轮投资意向基本谈定。
然后纳指就崩盘了。
他的经历是，股票全砸手里了，当时他在美国还通过杠杠，炒了一大批股票，全是互联网股，后来包括他自己公司的股票，都一路狂泻，他最多的一天，一天之内斩仓50万美金，点sell的键手指都快点断了。最后的结果是，他卖光自己的一切，还负债10万美金，当时他的朋友都劝他直接回国得了，反正美国佬无法到中国追债。但是他继续留在了美国，后来入职大公司，打工挣钱，陆续还清了欠债，最后回国。现在在国内某巨头外企担任合伙人级别的管理职位。
我遭遇的是，投资人倒闭，合同上确认陆续到位的投资款嘎然而止，但是公司的现金支出已经随着扩张急速拉高，我不得已花光了手上的钱，还四处问朋友举债，最后不得不公司关门，负债百万。后来开始努力打工，还钱，最终还完了。
关于我当时的感想和经历，大约在最孤独的时刻是什么？这个答案中大略说过一些。
总得来说，和他聊下来，大家都差不多，无非是痛不欲生，每天在自我麻醉和自我反省中反复煎熬，竭力想去抓住一些哪怕微不足道的精神支撑。
但是说句老实话说，除非自己真正经历过这些，否则这样的体会是不可能通过言传所体会到的。至多给大家聊做一些谈资和故事。
未曾经历过的，是无法真正体会当时的心境和状态的。而经历过的，恐怕以后看待生活和看待事物的角度也会产生很大的不同。
聊到最后，我们都同意，这样的跟斗，恐怕也是一件幸事，因为毕竟发生在我们年轻的岁月里。如果是中老年的时候再栽一个这样个跟斗，恐怕是很难从坑里再爬起来了。
父亲去世的时候我临近高考，他是银行行长，我算官二代
高考一塌糊涂，有过清华的计划，后来落户某211
母亲改嫁，威逼利诱祖父祖母和我放弃所有财产
大学没钱吃饭，每天方便面，我当时是足球队长，长跑运动员，饿得没法训练了
穷，考过导游证后经济条件才有改观，那时候一天能赚50元
开始周游全国，游遍中国境内所有省和自治区
讨过饭，是真的讨饭，青海草原上走了4天，讨到藏人的一锅土豆
生病，发烧到病危，心肌炎，当时的女朋友，现在的夫人，在她的宿舍里精心照料两个月才活过来
打过狼，偷过鸡，倒腾过义乌袜子，开过小店
08年奥运会借几十张身份证订购门票淘到第一桶金
后来倒腾了几套房子
现在稳定工作，年薪50万左右，准备辞职
当然我说这话不是炫耀，因为我匿名了
运气不好的话，我早该死了
河里游泳碰到水库放水，4个小时才从下游游回来，搜救我尸体的人谁也没想到我活着
无辜卷入群体事件，因为长得像保安被几百人追着打
算是毕生武艺超常发挥，我练过散打拳击柔道长跑
被围堵在一个小屋子里的时候我就想
我今天要是能出去，以前所有的事都不叫事，以后所有的事也不叫事
我想回家，不能被打死，没钱能赚，没命能活么？
我媳妇怀孕着呢，我得给自己拼一把
后来我活了，只是被拘留而已，感谢警察
我去过六次西藏，转山，徒步朝拜
现在每年几万医药费，这么折腾不堪重负，我今年31
我会潜水，会开飞机，读过4所大学，正在在纠结硕士论文
准备举家去法国，夫人想学西餐，她值得我折腾，因为她付出比我多
很多时候遇到挫折的时候，在媳妇怀里深吸一口温暖
感慨自己已经不再孤单
即使有一天我再次一无所有，无所谓吧
怎么说也是有家的人了
有家，就啥也不怕了
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很多人在评论中表示不理解我妈
其实她是这样一个人
02年央视热播大剧《大宅门》，当时演到白景琦抢了和杨九红的孩子送给百家二少奶奶，百景琦亲妈的时候，我妈转过头跟我说：“你应该学习他对母亲的这种忠诚”，我问：“那你的意思是他这事儿做的对喽？”，“我不管他对不对，但他对母亲的这种忠诚，你应该学习！”
所以很多时候我与母亲的矛盾在与这，
我们彼此有自己的是非观且极难改变，我坚信道德法律及其他能够在某时间空间范围内作为评判我们行为对错的标准.
而母亲的标准很简单，在我面前，她永远是对的，矛盾开始于我对她强迫祖父祖母放弃财产，高潮于对我结婚对象的不满且至今仍旧在冷战。她会打电话到夫人的学校辱骂，她会打电话到夫人待产的医院辱骂，她会半夜把夫人从房间中赶出去防止与我发生性关系，因为在她的心里我应该遵从她的意志回到家乡以多年在外积累迎娶某当地土豪之女，好回到她阔别多年的当地上流社会。所以当初选择定居地的时候我选择了离开东北老家4000公里的广东，并且没有再回北方的计划。前些日子腰伤复发，辗转得知我住院已经一个月以后，母亲来电表示慰问，并且说服我给她在海南的房间里添置了一台液晶电视
至于夫人么
陪我潜水一个月
陪我吴哥窟转了半个月
我带她去玉树见老朋友
结果满目疮痍，大家心情都很差
夫人于是说
既然来的路途少了快乐，那为何不选择一个浪漫的归途
于是拦车，于是砍价，于是我们开着一辆二手轻骑150-4C摩托车开车十天，回到成都
世间美丽女子多，诸君见过多少这般贴心的？
-----------------------------------------------12月5日晚更新--------------------------------------
很多人赞夫人，所以今晚正好有时间更新一些
我与夫人的婚姻从比较现实的角度对彼此都不算是合适的结合
当年她富，我穷小子配不上，现在我相对条件好，夫人也不是很适合
但所谓爱情，正是在面对如是鸿沟的时候，对所谓障碍的无视
既，世上只有你与我适合，再无其他
所谓合适的婚姻就如我父母一般，门当户对，物价局局长的长女嫁给审计局局长的大公子
看似美好，其中冷暖心中自知，所以打小的记忆就是他们打架后问我比如“离婚了孩子你跟谁？”这种纠结问题
当然我也在社会混迹多年，对纯洁爱情的信念早已不复当年那般坚定不移
但也很多时候很庆幸，在我与夫人仍然相信真爱的年纪彼此相遇并傻乎乎的幸福生活至今
父亲的去世是在2001年的2月14，当年的情人节，丧父之痛让我一度放弃高考
后来是带着“反正考试的120元已经交了，就当是玩吧”的心情草草答完了曾经以为最重要的考试
居然也能超过全国重点线，但其后的大学生活就是彻底的疯狂
很多年回想当初，父亲在北京住院的那些日子，因为白血病和多年饮酒的肝肾衰竭，卧床的父亲每天都望着病房的窗户，那是一种不甘心，明明知道世界美好却无力继续留下的不甘心，我知道在他的生命中从来没有缺少过钱财能够带来的享受，但当生命走到尽头的时候父亲显然留恋的不是那些
大学期间父亲死去之前的眼神成为了我的梦魇，我不停在游走在各地寻找那眼神寻求不到的生命的真谛，想寻找到某种支撑成为当我生命走到尽头的时候对自己人生意义的支撑
既是，我得到了这个，我此生无憾，我死亦瞑目
整整大学四年和毕业后的两年整我陷入到的旅途的疯狂，我虽然穷但好在多年运动员身体强壮能够支撑我睡大街睡马路睡山洞睡房顶，直到后来我遇到了夫人
2005年的11月我记得，甘肃的若尔盖大草原，拉普楞寺凌晨出发在草原上看了日出后行走一天开始高烧，我知道这样下去命不久矣于是开始搭车经郎木寺从317国道赶往成都，到达理县的时候已经开始不省人事，县医院里睡了半宿被医生赶出门因为我不像好人，后半夜睡在理县派出所的一楼楼洞里，我没钱住旅店，买好了去成都的车票后我只有10元钱，到成都后求助唯一的一个熟人，就是我夫人，我大学同学的小学同学，后面的故事比较俗套了，不赘述
夫人当年刚进入某全国重点高中任物理老师，所以对穷小子我的示爱虽然自己心动但岳父岳母大人还是对我颇不削的，记得第一次去岳父家吃饭还是夫人花钱给我买了两瓶“五粮春”送给岳父，吃过饭后夫人在我走后问岳父对我印象如何，岳父说：“这傻小子倒是不挑食”
哈哈，当年的心酸，现在的笑话
所以很多时候当小辈问我爱情该如何如何的时候，我很难回答，因为我的社会阅历和自己的亲身经历给了我完全不同的两个答案
记得当日我准备离开四川赶往广东工作的时候
夫人对跟我一起走的请求略犹豫，当时我说了这辈子最靠谱的一段胡话
人生的路很长，长到有很多岔路口
当我们走到这些岔路口的时候我们就会犹豫
左边也不是，右边也不是，就好像读书的时候做选择题，选哪个都觉得不合适
这时候反正，我就选C，不知道为什么，我就是喜欢它
对你来说，我就是那个C
如果你跟我走，你可能后悔，后悔跟我一起吃苦，后悔我没有给你幸福
但如果不跟我走，你肯定会后悔
后悔在自己曾经美貌且青春的时候，有一个爱你的小伙子向你伸出手
让你跟他一起走，他不帅也没钱，但你会记得他是在你那个年纪里这世上最爱你的一个
跟他走吧，走是可能后悔，不走是必然后悔
也没准儿，将来也就不后悔的幸福的生活在一起了呢
所以，跟我走吧
于是，夫人辞职了，那是2007年的4月19日
很多时候我都在想，曾经在路途中苦苦寻求的东西在终点能够找到，也未尝不是对路途的最好的一个说法，当然其后的这么多年里我仍然在路上也去过更多的地方
但有些事慢慢看开，比如生命的重要，比如爱情的可贵，比如父亲当年为什么在一个窗户的景色里苦苦寻求————只要生命继续，对幸福的向往和对梦想的追求也永远不会停止
给大家提供点正能量，希望帮到你们
看到很多答案跟赌相关 很多人不理解好赌的人如何事业成功 其实敢＂赌＂
可能就是他们能成功的原因
我父亲算是个小地方的官二代
初中开始逃学 自制简易爆竹摆摊卖 算是从小就显露经商智慧 好不风光
后来高考栽了
当地高官的祖父非常没面子 勒令复读 一年闭关 换来了当地的化学状元
大学时靠家里的关系 倒卖小电话簿
圆珠笔什么的 天天晚上能请同学吃炒面 好不风光
毕业分配到南方一事业单位给领导当司机（应该是祖父托的关系） 能空谈 有技术 一路升到技术部门的副经理 当年手下管着现在几个微博大V
A股巨鳄 还参与制定了几项行业内的技术标准
然后就是我出生 他下海
挂在某大国企下的小贸易公司 92年买了辆卡迪拉克 在某地搞了盛大的＂全龟宴＂ 请上了当地所有的地方大员
95年买房 南方那大城市两套
家乡一套 还在村里的自留地盖起一栋 97年在那边有买了250平的办公室 99年在那边买了最贵的楼盘
还跟某军二代（后被双规）合伙在香港置业开公司
那时我小学 每逢假期出国旅游
平时家里接待工商税法的时候去蹭吃蹭喝 上赌船游轮 整个小学阶段没坐过计程车以外的公共交通 初中上的是50万的国际私立
接下来才是我想说的重点
赚够钱的父亲开始了更大的谋划
本来只做贸易 轻资本运作 靠银行的各种LC抵押什么的没压货款 变成重本投建厂房在开发区内 靠假合同买了三十套别墅骗贷款钱滚钱
当然还少不了去澳门赌两手 或者在家里赌球 打十万一局的麻将
后来行业不景气
下游某大国企拖欠了两千多万货款 加上赌博的消耗 还有三十套别墅装修和还贷的压力 算是资金链断裂了
这时各种人性开始显露
一个表舅在某建国元勋的孙子旗下做事
为这位中南海红三代与我父亲的合作牵线 我父亲风光的时候他也沾光买车买房 我父亲遇事的时候他第一时间带上打手天天来办公室讨债
我大伯早年靠进出口配额赚了点钱
后来投给父亲 顺便做了个副总 出事后第一时间找财务把公司剩下的钱取走 还要我妈把写字楼过户给他 亲兄弟明算帐呢
还有我父亲家乡的挚友
没念什么书在公司当个闲职跑跑腿 出事时正好那三十套别墅在装修 他直接开货车把电器全拉走人间消失
后来算是彻底要崩盘了
我妈带我到澳洲和新加坡躲了几个月 后来回娘家 把最值钱那套房子半卖半送给某书记的妹妹 在她的庇佑下过着不安稳的生活
这时我爸也逃了
不负责任地留下债主给我妈周旋 自己先去泰国 想做部队的大米供应 关系不再硬黄了 到中俄边境名为做原木买卖实则倒卖珍稀动物 没混到钱
回大学找当年的同学买了一系列车载GPS的专利 跟赛格车圣谈合作 未果
后来我妈跟我是真正穷困潦倒
交电话费都没钱 租的房子没钱买电视机 债主时不时上门吓我一下 扇过我几次 倒也不敢再过分 我父亲则躲在不知道什么地方自己做赌球的庄
偶尔汇点钱来
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本来只是看到这个问题想匿名抒发一下，这些事情现在待这个城市的朋友都不知道
我04年回到这个城市，我妈没工作，有些债主以为我们手上有很多现金，其实就只有我妈退掉的保险金，租了房子，小装修了（还被装修佬坑了，按时间算，光阳台铺地板铺了一周），留下一点生活费用，连电话电视都不舍得买，电话到现在也没买，我女朋友上我家时一直纳闷
那时我初三，活得很抠，没零花钱，自己挣，都是大家看不起的勾当——我们课室在五楼，下课帮大家到另一栋的一楼买零食，有人会赏一点；同桌有位富二代在追求，偶尔帮富二代买早餐礼物什么的，能蹭就蹭；当时没有人开腔请客，我基本不会出门；学习上因为是从教育水平比较高的大城市回来，没有压力，但是对未来当时根本没有期望，随便学，中考超了最高录取线80多分去了最好的高中
高一时用的是初中同学施舍的手机，为了省电话费，每次都是打过去响两声挂掉；连拨给我妈都是借别人手机，留下”抠门“的外号，被叫到现在；整个高中阶段都在混，问题不是问感受么，很简单，自己穷，但是所有事情都看不起，别人出国旅游、换新手机、吃自助什么的，我心里就是觉得”根本不值得跟我吹，老子风光的时候什么没试过“，最糟糕的是自己也不乐意跟家庭环境差点的人接触，这不是看不起他们，而是真的聊不到一块，虽然自己现在没有钱，但还是喜欢跟聊奢侈品、出国旅游、买车的朋友混，说来我也有点看低自己
06年有个小转折，98年跟我姑姑结婚时我姑父只是当地供电局的小科员，开摩托住宿舍，全家反对，惟独我父亲力挺这位同大学的师弟，给他们送了全屋装修电器；现在我们家落魄了，姑父混到了改制后供电公司的后勤总经理，开了几家会计师事务所和报关公司，自己家过去小打小闹的家具厂居然也趁着WTO的春风坐上了同行业的”秘书长单位“。父亲开始可以出现在国内，为姑父家的家具厂做职业经理人，这时我才第一次看到他的能耐——60年生人，不懂电脑，但是力推ERP在家具厂的使用，从管理层面直接每年为厂里节省上千万的资金；不懂英语，跟一个马来人到东马，到非洲，考察当地的木材，为厂里引进了相当低廉高质的原木。这时的我开始可以穿回名牌，手上有了闲钱，虽然抠门的习惯已经改不掉。
可惜姑父是毕业就回到家乡做公务员，不像父亲在南方的大城市浸淫过，当我父亲为了成本考虑（其实也为了在厂里有更多话语权）希望在非洲那边建厂直接将原木加工成中纤板再运回国，姑父拒绝了，还指责父亲”好高骛远“。当时我父亲第一次跟我谈生意上的事情，他看好这个行业，希望我考虑一下高考念林业的相关专业，他说”做家具的第一代都是木匠出身，他们文化水平很低，这个行业发展很慢，只要我们有文化肯努力，一定能做过他们“
我不否认这一点，因为父亲后来自己出来继续搞木材生意，欠缺资本一直没做出什么成绩，倒是他牵线搭桥的其他老板，按他的想法，陆续挣了大钱。
我一度以为父亲这时手头上有余钱的，因为这时他还靠老同学的关系，到华润下面的怡宝挂职了个副总，于是继续在学校里瞧不起有钱人，又不跟普通人扎堆，天天打魔兽，高考一塌糊涂。我以为出国念就一了百了，没想到父亲第一次低声下气回复我”没那么多钱“，而复读对于他来说是”痛苦的经历“，他不认为我能熬过去，我随意报了个二本，英语专业（其实还是想着出国）。
大学我发现我对英语是毫无兴趣的，继续混，那时WOW太阳井刚开，每晚开荒；这时我发现，过去恩爱的父母其实也变了，因为父亲手上偶尔是有钱的，我妈只有有机会就找理由要钱，500也要，5w也要，她很省，我知道她是怕了，希望给我和她留个后著。
09年3月刚开学，我那位表舅的手下到学校找我，骗我说是快递，打开全是借条的复印件，还有我全家在公安局里档案，我拿了就跑进宿舍，他们还叫嚣着”7天之内你父亲不还钱，就打断你的腿“。然后我休学了，出国又被提上了日程，被送到了北京上新东方。那时的我突然从过了几年平淡生活又变回惊弓之鸟，只要有车驶进学校的大院，我就很慌乱，生怕他们要来绑我走。我没心学，因为看不到希望（我姑父不支持，家里根本凑不够钱），托福考了又考，SAT报了没有考，一年后花了家里7万块，又回到学校里续学。
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一直很忙，总算有时间来把进行中的事情说完
回到学校WLK还是没开，每天不是在WOW里刷坐骑就是打JJC，作为MS两个天赋都打到了肩膀，懂的人应该知道是什么水平吧
这段时间对未来基本没什么规划，什么学习找工作心里根本没有概念，就是看着身边的普通中产家庭的小伙伴也纷纷出国了，原来还可以给他们选学校什么的一些建议，后来就是赤果果的自讨没趣
发现“新一代的富二代”也跟自己没什么交集了，多是拆迁户和暴发户的子女，家里本来就没什么内涵，聊不到一起，他们就只会去酒吧买单炫耀，飙车，去“水疗”
转折点是facebook的原型电影《社交网络》
我还记得是刷完某个坐骑的半夜在宿舍里看的
看完我整个人就懵了——评论里说我上二本还想考SAT，其实我念的是全国能排上号的高中，我的班主任曾经说我上不了上交复旦就瞎了眼，我一向是自视甚高的——当时就觉得，为什么扎克能做的事情我不能做？
连着好几个深夜我都很激动，脑子里全是创业的事情——说来见笑，想到几个项目，一个类似大众点评和导航结合的产品，像曾经的街旁，但绝不是“签到”那么无聊（而且我当时是不知道有大众点评和foursquare的）；一个是基于兴趣社交的产品，主推某体育项目，再拓展到整个体育领域（虽然我学英语，但是我从高中起就是校队的）
带着两个想法跟我父亲交流，也许还是视野和见识的问题，第一项目父亲懂了，给我的意见是“门槛太低，只有先发优势，不适合我做”；第二个我相信他压根就没懂，那一年能理解社交网络的赢利点的人确实不多，何况一个根本觉得互联网就是靠卖广告赚钱的老牌生意人。
我将第二个产品的原型用axure画了出来，找到高中的几个挚友（全是念数学的没有计算机囧），尝试着做出来——失败了，但在一次宵夜，我把想法给了正在做app创业的同学，他也是球队的，他承认了我提的需求是正确的，并希望我做他partner——可惜我还是那个以为自己曾经很成功的傻帽，我不想屈居人之下（团队已有5人），我拒绝了。
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我找了个女朋友，嗯，这很值得大书特书，不但是因为我们现在还在一起，而且她很棒。
她临毕业去招聘会，顺便把我也拉了去。我本着打酱油的心理，连简历都没带，就是想见识一下。
看到某大型连锁企业招“电子商务负责人”，“海归硕士以上”，我就乐了，直接过去跟HR聊天。或许真的是家庭原因，整个过程我非常强势，一直是我在问问题，我在阐述我对问题的理解，HR只问了我的学历，给我手写了简历，下午4点我就离场了。
下午6点，我接到了明天上午的面试通知。我一方面是开心自己的能力还是有人承认的，同时又担心自己不够“power”。犹豫着明天去不去，但还是懒觉拗不过雄心，早早起床打车到公司总部面试。
现场都是西装革履的所谓“海归”吧，只有我一身便装，还背了个挎包&.&&/div&
先是笔试，都是一些思想性的问题，我答得很轻松，而且因为没带照片，直接在贴照片那儿手绘了我的头像；然后是英语面试，简单；午后能通过上午的人进入了分组无领导讨论，还是思维性的问题，这里给个小技巧，这种无领导分组讨论通常最后要投票的，我的做法是，要抓细节，讲出别人没有的观点（这跟发言顺序很有关系，我刚好在后面，没有先发优势），但切忌奇葩，我都是挑着大家认同感强的点来补充，语气要强调要有节奏，要被裁判看到你的思维优势，最终我做到了总结的那个人提了我的名字两次并重复了我的观点；接着又是一场笔试，一直做到了晚上8点多，也是思维型题目，我最后一题开了大招，因为这个连锁企业是做3C出身的，我最后一题将答案用图画表达了出来，并且，并且，我把构图画成了一部手机。
第二天我就收到了真正的专业性试题，三天时间作答。但是我三个小时就提交了，末了还补充了一句“别人也许需要3天时间来找答案，可是对于我，我为这份试题已经做了3年的准备”。
一周后我至少被HR的老大电话烦了3次，而且不是我在看电影的时候就是我在喝酒的时候.....
HR老大要我别投另外公司简历了，直接等他们通知——我当然会这样，因为我根本没有找工作的心思。
大概等了两个月吧，我终于知道为什么要等这么久了，因为公司的董事长有空面试我们了。有一个北大的，拿过这个老板的奖学金；有一个港大的，就是读IT的；有个华中科大的；还有一个英国的，这场没来。老板表达了他的观点，也是facebook，给他启发，他要跟现有的淘宝京东拼，他觉得成型的电商人才突破不了，他需要新鲜血液，所以选定了我们——是的，他全要，要我们和公司已有的电商线一起工作，但是各自给方案，直接汇报给董事会，第一董秘和HR老大负责配合我们，没，有，人管理我们。
半年后，只剩下我——其实我早已经料到了，因为这个企业走的是高端路线，原来电商做不好，就是因为用连锁零售企业的方式在招聘，在管理，招的都是屌丝，原有负责人对产品的思考只能从自己从发——而他们自己根本不会买公司的产品，这样的人做出来的产品客户会买单吗？而跟我竞争的人，坦白说，他们有各自的想法，但是他们没有老板的思路——老板是不会想着砸多少多少钱推广的，老板只会要一个初期体面的产品，有清晰的盈利前景，希望看到这里的创业者能醒悟这一点，不是每个人都是马云，也不是每个风投都是肖恩。
一年后，其实我的产品已经渐渐磨出来了，但没想到阻力却在公司内部的政治斗争——老板说了不算，还有老板的丈人和舅子，跟他舅子面谈，他只有一句话“x总自己的钱投没有问题，但是公司绝对不会投”；老板自己也有性子，“只要你觉得能做，公司不投我自己投”；到这个节点我就已经熄火了，做电商，庞大的线下零售资源我不能调用，重新建设团队，我没这个能力——很怂的，在公司总部给我庆生后的第二天，我就换了手机——正好想用联通3G了。
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可能有些跑题了，当是自己的回忆录吧
我爸的大学同学，一个当初为了女友（女友拿到了美国的offer）借了我爸1w美刀就到了美国开拓，现在是北美香精市场上的一个大鳄；一个当初改制为了收购自己供职的国企，借过我爸100w；这两个好哥儿们，同学聚会上知道我爸的境况，把债给清了，提供资金，人力，让我爸在南方建一个分公司。
这时我的好哥儿们，出过首富的那个企业的创始人的儿子，脑子一热，想弄电商，把我拉进去了。
我也是脑子热，想着以后都不需要风投了，这家伙家里就能投（他们投过一个优惠券app，非常儿戏地赔了），风风火火就开搞了。网站是外包的，外包方是我们很认可的技术，一直拉他进来，不成；微博上砸了一点小钱推广；仓储上小投资了一下——最终是我跟他父母聊天，他父母根本不认可，6个月后清盘，现在还有17w的货未沽清。
这时候我已经不是当初那个愤愤不平的“虎落平阳者”，也不是那个颓靡不振的魔兽世纪高玩，还没毕业就经历了两个企业，我整个人的信心又回来了，最重要的是，我懂了一点，“有的人天生能站着把钱挣了，但有的人就是得趴着，甚至跪着”，我终于知道怎么去讨好别人，怎么能跟别人混到一块，不管有钱没钱，都可能帮助到我。
下半年毕业后，我跟宿舍的同学投资了餐饮业，这个古老甚至低端的行业，而且我们走的是最低端的路线，能买到隔夜的卤水绝不现卤，能用冻品的不可能用新鲜的，要理解屌丝客户的需求，他们对材料没有要求，他们只需要味道够重，价钱够低——1块钱1只卤鸭翅，你们知道我的毛利只有39%么，还没算人工和铺租，晚上8点后还要买一送一。
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最初是2个店面的投入，现在总算找到了低端餐饮的门路——不是靠经营获得利润，而是靠店面转让增值获得利润，最高峰我们拥有7个店面，现在只留下利润最高的5个，4个月时间，我们光转让获得利润超过5w，经营获得利润不到4w，也许有人看低这组数字，但这确实是我们屌丝创业者竭尽全力能做到的最佳答案了。
现在目标是往上游发展，从经营店面逐步转型为批发商，转嫁经营风险并攫取更高的利润。
有人有误区，餐饮利润高，呵呵，你们知道倒闭最多的中小企是什么吗？能做起来的确实有高毛利支撑，但背后的高店租不知道大家清楚不，15w+的销售，铺租要接近5w，算上人工和进货，你就知道为什么餐饮需要1块钱的奶茶卖6块了。
另一方面我现在挂职在父亲的公司，希望用金融的方式能对重工业产品的销售有所帮助，这两天一直在接触不少资方，能开拓一下脑筋，现在市场的想象空间还是很大的。
人生就是一场戏
大部分人平平淡淡的就演完了,没有鼓掌,也没有喝倒彩的,幕布就如期拉上了.
有些人呢注定安分不了.比方说我.
马上13年了,我78年的,也算走完了前半生.
95年职高毕业踏上社会,到08年自己开公司,没在正经单位上过一天班,社保是10年托老家的亲戚一笔过买的10年.
02年开始做电商,先是易趣,倒腾点碟什么的,没赚什么钱,就是好玩而已.06年认识了现在的老婆,当时的女友,一个大三的学生,开始倒腾服装,07年开始弄的淘宝,大起大落的人生算是开始了.
一开始真是顺风顺水,到处托关系弄了个最早最早的淘宝商城,很多朋友可能根本不知道还有这么个玩意,我是07年10月进的,就玩了1个季度,这商城就没了,给新的淘宝商城也就是现在的天猫让道了,当时那叫个滋润啊,1个季度才交1600块,给4个活动,首页的哦.一个活动好位置一个礼拜差位置再一个礼拜.好嘛.加起来1个季度3个月2个月在活动位上,想不发都难,我的第一桶金算是赚到了.
08年初,淘宝商城来了,我也去签了合同,到6月前都是试运营,不用交钱的,当时大家都摸不着北,销量是一塌糊涂,当时淘宝的开价是,扣点5.5%,保底160万/年,6月开始实行,对当时的我们来说这简直就是天文数字.做不到160万/年就按照160万/年的保底交,爷不玩了,过段退出,继续玩集市店.
09年是丰收的一年,我们也做到了阶段性的顶峰,全年做了240万的销售,买车买房都是这年的事.期间又尝试了几次以各种方式进商城,但都以失败告终.不过集市店势头正旺,上了3皇冠,在这个光环下,任何挫折都不值一提.
10年盛极必衰,因为淘宝的变化和我们的策略失误,我们成了最早玩淘宝而又最不会玩的淘宝人了.一时找不到方向,销量直线下滑,从年初的万元左右一天,滑到10年下半年,最差的时候做60块一天,一堆员工要吃饭,每个月7000块的房贷要还,真是什么心都有了.这一年最喜欢我的外婆也走了,我的精神也出了问题,整天精神恍惚,说胡话,感觉离死不远了.(顺便插一句,因为年轻的时候不靠谱,我创业家里人是不看好的,包括我没向家里要一毛钱自己买房的时候,所以哪怕是到了这种时候,家里也是没法给一点帮助的)一直到10月,命运的天平又向我们倾斜了,碰到一位高人,也是我们公司现在的股东.是朋友的朋友.觉得我们店虽然销量已经很差了,但积累还不错,好好整一下还是有的做的,他的加入重拾了我们的信心,销量又慢慢的起来了,虽然相比以前利润很薄,但总算是起来了.
命运又和我们开了个玩笑.11年下半年的时候我们算站稳了脚,对12年的规划踌躇满志.3000万!!!哈哈,上半年做的还真是不错,做过服装的都知道,上半年算是淡季来着,夏装啥的是没多少利润的.呵呵,确实没多少利润,我们也知道,但我们都不是会计,只知道没利润,不知道到底有多没利润.12年上半年的战绩如下:总共搬运了10多万件衣服,实现800多万的销售,仓库扩到500平,货架电脑等等等等,砸下去20几万,办公室搬新地方,又是10几万,还有员工宿舍什么的.7月开始我们不停的在市面上找库存羽绒服,准备在冬天大干一场,资金问题这时候暴露出来了,因为上半年的没利润和盲目扩张,到12年8月我们不仅只有几万块的现金了,还倒欠供应商百来万.......每天都是要债的电话,那叫个烦啊.这边刚做下来的几万块营业款还没捂热就被供应商拿去了.日子真难熬.10月的时候实在揭不开锅了,咬牙借了高利贷40万,月息3分.还好,季节到了,天气一冷,我们的羽绒开始动销了,现在算是缓过来了,还了20万,还有20万估计下个月也能还了.能松口气了.
这一路走过来,人淡定了很多.也看透了,大也好小也好,都是一盘生意而已.别看的太重了.淡定,一切都会好的.以上胡言乱语也献给正在电商圈里拼杀的各位苦逼和准备杀入电商圈子的各种逼.淡定.
老爸在一次应酬后中风，自此反应迟钝，家门冷清。除大病，这已不是第一次。过往不说，就说现状。
别人终于可以说：“老彭这一世也就这样了吧，命呀。”其他闲言闲语不多说。
老爸甚少表达感情，或者说，他能怎么表达？
站在某街，看着这酒楼，那足浴，脑里一片空洞。我想，感觉大致如此。
广东人有句：“马死落地行”。
相信自己的人，如我老妈，曾经的酒楼老板娘、六合彩大庄，为补家用两分钱一件的剪线都照做，积劳成疾，脊椎增生，如雪上加霜，老爸把爱驾低价卖出以筹手术费。你能想象出对于一个近50的人，轿车对落魄的他来说意味着什么？老妈终日感叹，为什么自己这么尽心尽力，上天就如此对她？
相信运气的人，如我老爸，曾经的市内建筑巨头、酒楼老板，建筑业萎靡，好不容易接到工程，别人也不相信他能做。疗养半年为补家用终于肯拉下脸皮拖着病身去做临时工，哪受得了这气这苦。终于还是闲在家里，有点钱就赌，大言：不赌怎么知道运气好不好。与人言最多一句：最近几年也是运气不好啊。
你别笑，因为你不了解土老板。
至今房债压身，老妈再度创业，状况不多说。
本不想说这么多，只想一句答之。
这样的状况真的不幸降临在你身上，别以为多可怕，想死只要下得了决心。想活也死不了，饿得不行垃圾也得吃。想翻身就好好反思，拉下脸皮继续找出路。至于什么感觉，最寒莫过于人心，其他的你也描述不出。
但有的人就是迷恋痛苦，别问他感受，好了伤疤忘了疼，性格使然。
此题中的高票答案们所弥漫着的福尔马林味的悲壮气息实在是太让我震惊了。
难道大家是在竞相炫耀自己曾经沧海之后看透一切无欲无求的老成心态吗？
对不起，那我就来个反向炫耀吧。
我所看到的世界不是这个样子的。
我自己的家庭环境就曾两次跌入谷底，我还看过很多有钱人突然失去了他们的财富。然后……然后就像是电影《1942》中张国立演的东家所说的：
【我知道怎么从穷人变成富人。只要能活着到陕西。给我十年，我还是地主。】
这才是真相好吗。
至于那么悲壮吗？难道你们曾经的巨额财富都是中彩票得来的吗？
本题很多答案都是先说爸爸，再说自己，那我也遵循这个套路来吧。
我爸第一次跌入低谷是90年代初。已成为湖北省最年轻的副厅级干部的他，跟着时代大潮下海，去了海南经商。海南泡沫破灭，93年回到武汉，身背200万债务。我妈吓死了，觉得这要几辈子才能还清。
然后他就骑着自行车去花鸟市场卖鸟笼。几个月以后，凭借着曾经做过大学教授和政府干部的思想格局和口才，说服了花鸟市场的老板投资他十几万，然后从武汉大学说服了一个教授出来给他做技术，开始搞医疗耗材。接着又从一个国有上市公司老板那里拉来两千万投资开始做电气设备。95年买了奔驰。97年产值过亿。到了21世纪，又做了旅游产业。偶有波折之外，一帆风顺。
我爸第二次跌入低谷是08年金融危机。他太有野心了，为一个宏大的项目贷款太多，然后资金链彻底断裂，项目全卖了。最低谷的时候，他带着团队在杭州住了半年招待所，代理专业线化妆品，每天去陌拜美容院，然后被人赶出来。那一年他56岁，我在英国。
后来实在撑不下去，回到武汉把集团公司的地给卖了（这些年地价翻了N番），居然还清了贷款，没有破产。——这他妈就是一个中国特色的黑色幽默。在中国，土地的升值，超过实业家产值的增长。所以大家都不做实业了，都圈地等着升值了。江浙最近十年就有很多这样的情况，辛辛苦苦做工厂，一年净赚200w，还时刻有亏损风险。以建工厂为名圈地，然后屯着等升值转手，就赚千万上亿，这是多么畸形的商业现状？我父亲一直都看不上圈地的，他的理想就是创造真正的价值——无论是做科技还是做旅游。他就是在95年刚拿到投资的时候，整了一大块地做工业园，到08年实业梦想破灭，居然是靠卖这块地救了自己。所以他0809年最消沉的时候，居然跟我说：【我当年要是做房地产就好了。那么多做房地产机会，政府都找我做，我都拒绝了，总觉得这不是个创造价值的行业。我现在有点后悔。】我听了就感觉悲哀，不是为他悲哀，是为这个国家真正的企业家感到悲哀，我父亲是个多么有企业家精神的人呀，居然也为这曾经看不上的东西而妥协了。
还清贷款之后，他从零开始，云游全国，靠着好口才和自身经历给数万名企业家讲课。经过两年的努力，名气越来越大，出场费达到了15w一天，还排不过来，又轻松变成了高富帅，无数企业家成了他的粉丝。他还把以前公司的业务给一一盘活了，恢复到了以前的产值。
当我以为他终于可以安享一生成就的时候，没想到燕雀安知鸿鹄之志，他的征途是星辰大海。原来他根本看不上这点讲课费。他在去年，他61岁的时候，严肃的跟我谈话，讲了他未来20年的事业规划。是的，你没有看错，他准备至少奋斗到81岁。原来他到全国讲课只是在布局而已，终极目的是要感染、带动、联合自己的学生（都是各行各业的企业家），最终整合一个巨大的企业家联盟一起做一个造福中国人民的伟大事业。体量大概跟马云所规划的【菜鸟】项目差不多了，涉及到庞大的产业链，物流链和金融链。如今他已经开始牵头做了，全国范围内应者如云。
这个伟大的计划把我吓尿了。但我义无反顾的放下蛋糕店，不开泡妞班，开始拿着6000的工资跟着他开干了。成败其实说不定的，因为项目太宏伟，联盟的企业家太多，千头万绪，极有可能再次功亏一篑，甚至，在最终成功之前，他就倒在了他的征途上，这都不是没有可能的，毕竟年龄大了。但他没有时间伤春悲秋，感怀过去，到现在依然每天工作14个小时以上，这半年来，项目推进得极其迅速，已经能看到阶段性胜利的曙光了。
我爸不是特例。我见过太多企业家像他这样的。前几天去湖南见我爸的一个朋友，一个做医疗产业的老板，年产值一百多个亿的。自己有心脏病，过去几年差点死了几次，救活过来就立刻扑到工作上。也曾经几起几落，但根本没有时间怜惜自己和哀叹过去。他和我爸聊天，聊到国内某著名的培训师（该培训师是他们的好朋友，被普通人认为是大忽悠。在体育场开两天课收两万名学生，每人学费两万。也许知乎有人能猜到他是谁。）在夏威夷对他们俩讲的一句话：【能够被实现的只是目标，根本就不叫梦想。梦想永远不能被实现，但我们永远为梦想而活，梦想就是用来支撑我们生命的！】两人都感觉无比认同。
这群人根本就是为梦想而活的。哪里会care暂时的失去一切呢？哪里有时间去感怀呢？
所以，我看不起顾雏军。被整的企业家多了，孙宏斌，黄宏生，褚时健是怎么做的？顾雏军出来就磨磨唧唧的，还说自己这辈子毁了，再也做不了别的事情了。娘炮一样。我相信黄光裕出来了绝不会是顾雏军这个德性。
谈爸再多，总有扯大旗拉虎皮的嫌疑。那就说说我自己。
小弟我不才。就算某天我突然啥也没有了，那也没啥。
我去工地搬砖挣个上网费总是可以的。只要能让我上网，不超过半年时间，我就会在中文网络上产生一定的影响力，比如知乎这样的网站，然后开班教人追女孩。月收入3万保底。
攒够20万，我就开个小店卖特色包子或者煎饼之类的，起早摸黑的干。虽然我做不出我哥那么好吃的蛋糕来赚取高利润率，但我懂得怎么经营和宣传这些小店，配合网络宣传，让顾客盈门。最多一两年时间，开两三家分店。管理模式做好，月入十万现金不成问题。然后就可以攒钱去城郊的次繁华地区买小商铺逐渐让自己拥有不动产了。
以上是我可以100%做成的事情，轻车熟路。虽然不牛逼，比知乎上的很多朋友差远了，也能算混得小不错了。所以我要是任何时候变得一无所有，我都不会感觉悲壮。无非是再来一次而已。
我唯一一次经历高票答案里所弥漫着的悲壮情绪的，是在我读大学的时候。那时我爸刚进入旅游产业，一开始不是很顺利，几个项目有危机。19岁的我有一种我家要破产了我也帮不上什么忙我要做一个男子汉出来打工养家了的莫名悲壮感。然后我就会和妹子倾诉这种悲壮感，以及【巨额财富一夜之间失去】的那种沧桑心境（其实都在我爸那儿，我从来就没有得到过，也没有失去过），妈蛋就靠这个我居然还泡到了好几个妹子。
现在回想，只是当时我自己根本就没有能力赚钱，没有能力让自己财务自由，所以才会对家人的财富变动产生悲壮感和沧桑感。说来也是，除了沧桑以及用沧桑来泡妞，我还能为家里做啥呢？还不都是干瞪眼。
现在我就无所谓了。因为我知道了怎么从穷人变成富人。只要能活着到陕西。给我十年，我还是地主。
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最后请大家重温一下
@张亮 的答案：如果你拥有一星期赚一百万的能力，你的人生观会改变吗？
我最近三年在做风险投资，参与了一些项目从零到几百万月收入的成长历程。
以我对身边创业者的观察，那些从没有收入到学会赚大钱的创业者，通常有巨大的变化：他们获得了一种巨大的自信，就是通过自己的摸索找到了这个世界的一些真实的商业规律，而只要他们做符合这商业规律的事情，公司就发展得更好。
我有时会感慨：从失败的项目中可以学到很多对人性、对商业的普适教训，但从成功的项目中你可以学到某个领域深入的知识和商业逻辑。
那些能够掌握每天赚十万元以上收入的创业者，的确都更深刻的理解了这个世界的一些商业逻辑。这应该属于人生观的变化。
张亮说的这些人，哪怕突然间一无所有了，依然能重新崛起。就是这样。
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昨天是元宵节，回武汉和妈妈一起吃了很多水果汤圆，不知道大家过的怎么样。
如果没有恋爱，就好好和家人过元宵节；如果有了爱人，就好好跟爱人过情人节。
感谢每个给我评论的人，你们确实改变了我。
匿名一个是因为，我之前说到的小伙伴，是这个知乎账号的主人。她是我在飞机上遇到的路人，幼稚鬼一个。在巴西的时候，她看到这个问题，问我要不要把不愿意跟她说的故事跟陌生人说一说。我想，这样应该也不能影响我现在的生活吧？本来以为写了就写了，就这样了，结果有这么多人看到，受到我的影响。
写一些不好的经历，是希望你们看得到一个真实的社会，生活，这样在以后能明白一些事情，避免一些麻烦。有些人跌倒的时候抓一件东西，但是你不明白，你抓的东西是虚的，抓不住的。它会让你跌得更重，更疼，甚至站不起来。
我被伤怕了，很久以前就秉承着一个信念，不要去帮别人，别人的生活，让他们自己去过，这是顺应天意。但是直到最近我才想通一件事。以前不是我不想帮别人，而是当时我要先自保，要让自己先脱离困境。匿名的另外一个理由就是这个，为了脱离我生活的困境，我做过的某些事情也是不能原谅的。但是想想，能走到我这一步的人，不论年龄，有几个又真的干干净净呢？自我安慰也好，伪善也罢，我总算还是找到自己的原点，一个支点。
这世上的人，能够拥有巨大财富的很少，能够守住巨大财富的更少。大多数人都平凡地过一生，没法那样去拼砍。想要得到的越多，就要吃越多苦，内心也愈发复杂。
为了一个看似美好实则空虚的目标去努力，只会不堪重负。巨大的财富，对承受不起的人只是巨大的祸端，失去了，反而是一件好事。
希望比我幸福的你们能够在生活之中感受生活中的善意，哪怕有恶意；你们，看过了我的答案，能够对身边那些陷入绝境的朋友，亲人，多一点帮助，能理解他们的内心。
不是没有过被恨意冲昏头脑的时候，但是从来最记得的都是在困境之中那些帮助我的人。别人对我的坏太多，我已经不记得了。只有那些好的回忆，每次想起都是好的。
即使没有巨大的财富，撇开那些东西，有了亲情，友情，爱情，甚至是陌生人之间的善意，一个人肯定也能够好好的活下去，感受活着的幸福。
最后，祝大家甜蜜，幸福。这个答案，我就不再编辑了。
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1988年的时候我爸爸从某国企总经理的位置辞职，下海经商。当时他是该国企的青年骨干，32岁，多次出国，风光啊。总之，就是春风得意马蹄疾的青年才俊傻逼。下海之后，东拼西凑了15W人民币，跟朋友合伙投资办钢材贸易公司，年底就被人骗，人卷钱跑路了，甩了一堆单子和残次品，那时候他怎么想的我不知道，那时候我还没出生，刚刚在我妈的肚子里。他差点自杀了，幸好得知我的存在，挽救了他悲催的性命。
后来他把公司的一些资源整合，说好听点叫诚信经营，东拼西凑凭借手熟路子顺把这一大关过了，之后一直蒸蒸日上，到95年已经有千万级，那时候我六岁。
从三岁起，东京迪斯尼，香港海洋公园两三个月去一次。五岁的时候开始学英语和日语，钢琴舞蹈。五岁那年还参加全国一个电视童星的选拔比赛，花了很多钱。
到95年就是正儿八经第一个悲剧，我爸爸决定把公司搞上市，具体的我到现在也不知道，总之一句话，他个人花了很多钱，不但没有把公司弄上市，还被各种揩油水的部门盯上，各种吃拿卡要之后，他上市圈钱了，然后遭遇了悲剧。
终于，他实现了净资产的负增长。
然后我们家还债还了近10年。
刚开始我爸爸自杀好几次，我妈就骂他“你现在死了，是要我跟你女儿的命”。
大概7岁左右我就开始想，怎么赚钱。我把这一辈子的事情都想过了，不要说小孩，现在30岁的人都有不明白人生该怎么过的，但是我想过了，我非常害怕，不是害怕，是想死，7岁，想到以后的人生这么长，有这么多债要还，我的爸妈，我的生活，全毁了。那种感觉就跟你月薪1000透支了银行卡一千万一样，拿到账单那一瞬间的感觉拉长到一辈子。
这辈子没有希望了。
我捡过瓶子，去工地偷过钢材，运过粉，倒过果子，贩过小姐。我从七岁开始记账，到十四岁，总共赚了七十多万人民币。
我是女孩子，年纪很小就知道自我保护了，因为没人保护我。
我长这么大没有相信过谁，随时随地准备被人出卖，因为我爸爸的教训告诉我，朋友根本不可信，亲戚也是，我不敢信任人，我怕。在你有钱有权有势的时候围着你的人，在你什么都没有的时候只会落井下石。真正的落井下石我估计没多少人见过。
我爸爸这十几年从来不见我们家亲戚。刚开始几年是觉得丢人，自暴自弃。后来是看穿了。他们穷的时候你没有看不起他们，尽心竭力帮他们，在他们眼里都是应该的，因为你有能力，对你来说是小事一桩。等到你不行了，就说“我早说过吧，他不行的，你看他那吊样”。
小时候我爸爸经常跟我说等我上初中就去美国留学，他赞助我好几个表哥表姐去美国。刚刚我爸爸落困的时候那些人承诺的好听，说等我大一点一定把我弄出国。我到现在都没有主动联系过这些人，我经常想我爸爸93年的时候帮助他们走的15W人民币的保证金银行证明，呵呵。那些亲戚经常会当着我妈说"某某儿子在美国某名校"“某某全奖很争气”，他们留校任教，开公司，如何成功，没有感谢只有炫耀，还教育我“你爸妈不容易，考个中专赶快工作”。
我一直记得那句话，高中快毕业我问一个承诺过如果我去美国会全力帮助我的表姐，怎么申请，一个长辈跟我说，想什么想，上个中专赶快工作，帮爸妈分担负担。
真对不起让你们失望了，我们家没有穷一辈子。
2003年的时候我爸几个朋友，很铁的哥们儿，从内蒙回来，带着他开始搞房地产，07年就已经赚大，只是他瞒着我们所有人。到现在他有了钱，但是他年轻时候那种锐气，自尊，什么都没有了。现在他整个人就是个萎靡的小老头。他怀疑我妈出轨，怀疑我不是他亲生的，怀疑所有人都谋他的钱。
他不愿意信任何人，时而清醒时而疯癫。
问我感受？
只有可悲，活得可悲，活得绝望，自己都可怜自己了，却还不能不活下去，忍着别人的恶意活下去。我很少哭，印象比较深的一次，高中有个家庭环境很好的男同学跟我关系好，班主任特地找我谈话，跟我说不要一心想着攀高枝，自己掂量掂量自己。
14岁之前除了还债我没有想过人生任何可能。计划好了给爸妈留足够活到90岁的钱就去死。那是一大笔钱，到20岁能赚够。班主任说了那些话，我突然发现我没办法过生活，随便谁都能轻贱我，鄙视我，践踏我。
旷课跑到爷爷的坟前哭了一下午，晚上冻睡着，后来被墓区管理发现，送回去了。
当时没想过还能活下来。
上高中之前没买过超过20一件的夏天衣服。冬天只有一件衣服就是过年的那件。难怪她让我掂量自己，班上大多是纨绔子弟，我除了成绩好一无是处，从来没有给她送过礼。
呵呵，都过去了。
这些年来，穷惯了。现在23岁，去过十五个国家，跨国公司的区域销售总监，平时，就算是坐飞机，还是20一件的夏天衣服。我妈妈是服装设计师，出事之前自己开了一家服装公司，现在是那家公司的顾问，以前带的徒弟现在都在国外有工作室。她一直很好，除了买衣服都买便宜货之外。她也习惯了。
我感谢每个人，在我最悲惨的时候默默给我展示人善良一面的人，知道我一无所有还帮助过我不求回报的人。
但某些伤害已不可逆。
除了赚钱，我的人生没剩下其他。从小开始深深的自卑，因为觉得自己穷，因为穷我妈妈对着我哭。小的时候第一次搬家，我问我妈妈为什么要卖我的钢琴，为什么我们要搬家，我妈妈对着我哭，那种忍着不敢哭又忍不住。
我就问过那一次。
从那以后我从来没找家里要过东西。别人送礼物我从来不收，因为还不起。从小不吃零食，到现在也是。没恋爱过，我无法释怀，人际关系对我而言都是作秀。
除了钱，只有钱。穷的只剩钱，这对我而言一点都不好笑。我要笑，那是苦笑。我拿钱衡量一切，也拿钱解决一切，我知道钱不是万能的，但是对我而言只有钱是可靠的。我只懂用钱感谢人，或是报复人。
离题万里，仅仅出于本性，才熬夜2点写下这些。
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日14:30:47
没想到会有这么多评论，我的小伙伴告诉我她惊呆了。
趁闲说说感想吧。
看到了楼下一个回答，好像是认识的人。我爸爸那一辈的老武汉，风光过的人，大多不得善终，其中最有代表性的就是风流巨贾的原型，作者，那是我爸爸以前的朋友。那群人里面，有赌博欠下巨债，全家跳楼的；有炒股爆仓跑路的；有吸毒败尽千金，砍杀自己父母，家破人亡的。这些人，有的有钱有权的时候，嘴脸太难看，吃相太不雅，钱来的不干净。有的刚愎自用，暴富暴穷；有的任人唯亲，蒙蔽双眼；有的善良和气，被人算计。不论好坏，唯一相似的，最后钱去的干净，人湮灭在时代巨轮之下。
活到现在，小时候因为谁曾经蔑视我，而去恨谁，报复谁的想法，早都淡了。能爬的到上层的人，已经不会露出喜恶给人看，更不会在乎评说，只有利用风评利己。人活着，太多不易，理解人心，才能得利。人心都是这样，这个社会就是这样，利己为大，谁敢改变社会法则？人人往上爬又是为了什么？金钱与地位，实则就是金钱，没有金钱，何来地位？母亲常劝我不要执迷在钱里，够用就行；不要恨谁，譬如亲戚让我上中专，我转述给她听，我问她你还信他们是为了我好么？她解释给我，亲戚必然是希望我早点完成学业，说上大学无用，也是为了我们家早点赚钱还债。这是因为她要活下去，我也要活下去，我们有比自尊更恶心的理由来把这种恶意的话理解得听起来还有股脉脉温情。人性的恶意实在是令人作呕，还有些亲戚让我初中毕业找个老男人当小三，这也是为了早点赚钱还债？如果不是当时穷，能被人欺侮到这样还只有面上堆笑的份？而我如今好了，我曾经轻易就能做到的事情，又做梦都想不到的事，最终被我亲手实现，还实现的这么简简单单，轻轻易易，这巴掌打在那些人脸上可好过？我根本不在乎他们说什么了，因为谁说的话能左右我的人生，改变我的意志？我求生的意志之强烈，哪些预言我家庭悲剧或将来我必然堕落的话，又或者同情我可怜我说起来好听的话，对我而言不是放屁？谁要人怜悯，有什么用？逢年过节礼数俱全，不当面看他们作秀或尴尬，够尽人伦大道了吧？我非常感谢他们，因为这许多年的表演，卖笑，我学会不动声色，收敛自己那些想法，利用这些去打通我自己的路。不是这样，我也抓不住那唯一的机会。所以该还的，我肯定会还，一个都不会少。人渣这种东西，不会因为岁月变迁而改变，用不着我收拾，自有人找。
说到幸福，别受那些垃圾小说，垃圾电视影响。很多凭着比较干净或者非常脏的原始积累坐稳江山的人，过着非常幸福的生活。他们没有什么豪门恩怨，也没有离婚再婚，生活恬淡幸福，家庭和谐，远离尘嚣，子女性格和善，大度理性。我解释这样的人，远观并模仿这样的生活，已经觉得非常幸福。偶尔才会惊醒，我爸爸疯癫，母亲一直守候，甘苦自知。我则已经活到，觉得随时死了也不要紧。只盼他俩何时身故，我快快为他们寻一处安葬，了此残生，也能解脱。
赚过沾血的钱，遇到千万分之一的机遇，受过的非人折磨，没人相信的经历够一本小说，终于过上楼下的你们所谓普通人的生活，这是三言两语能说清楚的？谁觉得我会讨厌钱？没有钱，上高中，上大学，找到一份好的工作，都是痴心妄想。平常人家觉得普通的生活，我一家人花了十年苦功才得来，本来该是异常幸福，搬家那天却非常苦涩，所有旧物一件都没有留，我爸爸甚至连我母亲做的旧衣服都没有留哪怕一件，在搬家后不久全部扔了。加之后来10年跟我母亲分割财产的闹剧，在我看来，不说禽兽不如，他也不是什么可靠的人吧，对自己十几年来不离不弃的妻子都这样算计提防，呵呵，人啊，不过如此。
我母亲对我的家庭付出太多，输的太惨。从一开始到现在，劝她改嫁的声音从来没断过，她是个美丽的女人，即使到了五十多岁的年纪也依然美丽。美丽的女人从来不乏人问津，但是她守过来了。因为她守着我爸爸，守着我，我们一家才爬了起来，不然这辈子都要为了生活心酸痛苦，我爸爸遇到事情只能跟人磕头下跪，四处求人，磕破头都没用，这是我爸妈身边太多人愿意，乐于看到的。有些人就喜欢看曾经风光的人一蹶不振，苦苦挣扎，这辈子都活得比他们差，任由他们落井下石，住在老城区的破房子里忍饥挨饿，备尝辛酸，这是我所了解的世人。谁在学校的时候在意身边那些不光鲜的同学？谁有空闲去了解普通人家家里的变故？还不是趋炎附势，逐利而往。别说的好听，如果我没有赚过这些钱，没有做到我今天做到的事情，谁会在意我是谁？
不能继续说了，很长时间没有这样大的情绪波动。有些话我要送给你们，算是回报你们看完我以上那些失控的废话。
1、你们的意见，你们的死活，没有谁在意，包括你的大学，你的工作单位。只有你自己，也许还有你的父母才在意。
2、不谈网路，在你的生活，工作中，少说多听。你发表意见的时候，也是别人看穿你，踩熄你的时候。说话要慎重。
2、弱肉强食，少幻想，意外多半是惊吓大于惊喜。这个世界就是这样，你弱小，卑微，没有人会帮你，这不是任何人的责任。
3、未雨绸缪。你有幸过富足的生活，但愿你不会遭遇变故，不会遇人不淑；你不幸恓惶度日，劝你为了生存努力，拼死努力，抓住机遇，走每条路，不管愿不愿意走，时运也会因人的意志而变。
4、看别人的故事没有半毛钱用处，除非你能学到什么。
5、朋友只在互相有利的条件下，才是朋友。
6、父母那套与人为善的说辞，还是趁早忘了，没用。
几乎看完每一条回复，现在的小朋友大多过得都挺顺的。没什么好想，社会会把你们变成碌碌无为的30岁人，然后碌碌无为的40，50，退休，因为你们是社会之所以稳定，盘剥之所以得以继续的中坚力量。部分会有好的前程，也只是那么极少的一部分。你们感受到的社会，是你们相信的社会，我不想，也不愿意告诉你我看到的一面，你们也不会愿意听。你们想不到的事，早晚都会接触到。有些单纯的富二代，官二代，还不是变成了自己当初恶心的人，做了自己当初不可能接受的事。
刀笔利，红尘薄。
说完了，我的小伙伴已经睡了，你们多半也已睡着。祝你们晚安，我还要继续工作。
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我先说一下我的吧。
我是原本是一个小留学生一个。也不算是有巨大财富，甚至连富二代也不是。不过当时在国内开的是保时捷，基本财富水平已经算是优越的吧。
这是我在事情发生后写的一个周年日志。各位可以看看吧。
anniversary
我向来不喜欢写一个年度总结或者什么东西，发现什么问题及时去解决，一直向前看就这样。顶多就是迈入20岁时候，当时感慨一下。
可是，过去的一年，怎么说呢？对我来说，可能是一辈子都不会忘记的一年。可惜这一年不是一个钉子，我不能像半泽直树那样，仅仅攥着它，留下一个难以忘记的伤口。
但是11月19日，这一天，我永远不会忘记这一天。永远不会！
一年前的11.19。我像往常一样上完课，回到家里，晚上因为时差的问题，看了当时的月九《Priceless》。想想也有趣，那是木村拓哉的新月九，是一个原本简单快乐的上班族因为某个原因，突然一无所有，流浪街头的故事。是一个轻喜剧。
我正看得乐不可支的时候，这时候接到国内堂姐的电话。内容非常简单：
老爸因为某些原因，卷款而逃，不知下落。连同他的妻子，第二个儿子，司机（父亲妻子的亲戚）。公司没了。
挂了电话，我还装作非常镇定，也许是太过突然，我一点没有感觉。直到躺在床上的时候，我才发现我的心跳得很快，呼吸很难受。恐惧和压力包围着我，前所未过的恐惧使我不停发抖。我想努力镇定下来，控制自己。我做不到。我就在那里，缩在床上，到了天亮时候，因为疲惫才睡着。
醒来的时候，实在是无法承受这样的压力。只好打给了老妈。我本来不想让她知道，可是巨大的压力和恐惧，我实在无法承受。当时候的我，只想找到老妈，只想回家。躲在自己的房间。在skype里面，听到老妈的声音后，我终于哭出来了。痛痛快快的哭了十几分钟后，才告诉老妈事实。于是，就这样，这个事情就这么发生了。这一年，就这么开始了。
儿时，老爹吸毒，家破了，公司也没了。父亲消失了10年，期间，2005年的时候，老爸老妈离婚。老妈仅仅是一个普通打工族，一个女人带一个孩子，生活也有不易的时候。2007年的时候，父亲找到我，说自己生意又好了，问我想怎么样。我说，我想出国读书。
在美国期间，自己也染过一些不好习惯，也有大手大脚的时候。再后来随着后来的岁数增大，开始成熟一些，就想安心的读书，读到博士，然后弄一个tenure。
事情发生后，整个人都处于一种混沌的状态。想钱，想未来，想自己以后的命运。因为之前家里有过一次破败的经历。想到最多的一个单词就是：again？
各种念头涌入自己的脑袋，想到自己以后的生活，想到因为被父亲连累的人，想到那个在逃亡的小我20岁的弟弟，想到各种东西，而那时自己唯一能做的就是昏睡和筹划着自杀。
对，是真的想过自杀，甚至遗书都写好了。后来因为种种原因，就错过了。错过了，就再也没有那个勇气去自杀了。
看到劳村，充满了伤感，因为明白自己，如果能毕业，那么毕业以后就再也不会在此地就留，而下次回到此处，也不知道何时。我还想到了自己2008年初次来到美国的情形。看到房屋里面那些跟了我2,3年的家具，感觉每一个都是自己的伙伴。以这种方式和自己的伙伴说再见，自己实在无法忍受。
开始害怕见到人，害怕出去，害怕见到阳光。把自己锁到房间里面，不停的喝酒。
至到今天，还会感叹，是不是那时候喝酒喝太多，所以智力下降了呢。
当时也还是有比较清醒的时候，写了邮件给老师解释了一下，申请拖延了作业和旷课。然后开始想办法筹备钱。
钱，是不想花费自己老妈的。所以，钱的来源只有两个，变卖和打工。
出事的第三天，把自己的车卖了。第五天找到打工的地方。卖掉车子的时候，还是忍不住回到家里痛哭。不是因为难受失去一个车子，而是一个伙伴，这个伙伴陪伴我上下学，每一天，陪伴我的开心与难过。我还清楚记得买入它的情形，开回去的情形。
此后每一次和伙伴分开，心都会冷一些。后来学会尽可能不要投入感情。不要对人和事物投入感情，学会冷漠。
这是学到的第一个东西
学到第二个的东西，就是无论多大的苦难，除非死，你就必须承受，无所谓的坚强。
在尝试自杀失败后，我还是面对这场苦难。到现在也不知道这样的苦难会持续多久，但是我明白，我的人生从此走上一条截然不同的道路。从前的计划，从前的梦想，甚至从前的那些人只能说拜拜了。因为，我已经变了，我的世界也变了。
也开始明白，既然死不了，苦难还会一直在那里，那只有去承受了，去解决了。尽快这个解决可能需要1年，需要10年，需要1辈子。
尽管明白了自己不是在梦里，注定要在现实中去苦行。但是我还是沉浸在痛苦中，拒绝见到人，把自己锁在房间里，昏睡，喝酒，昏睡。
真正助我走出来的，是三个东西。狗，书和打工。
见到波波和咪咪后，顿时心情好了很多（狗真是一个很神奇的生物）。我开始不恐惧接触我房间之外的东西，不怕去见到人，不怕出门了。我开始看《基督山伯爵复仇记》，我想起曾经读过的史书和传记，想起那些人，有些人的痛苦生活仅仅是被写成几页或者几行字。我在思索，那时候的他们是怎样度过最低谷的时期。读基督山的时候，心情开始转好，不再恐惧，尽管基督山伯爵最后的“等待”“希望”我并不完全认可。但是心情不开始沉重。而那时候，凑巧的木村拓哉《priceless》，也让我开始放松。
最后，彻底让我开始活过来的是，打工。
我这一年，自我的经历，根本没有人生哲理或者心灵鸡汤，也没有所谓的正能量。要说有，也就是只有一个，那就是我学到的第三个东西：除了能养活自己，再也没有什么能比开心对工作更重要了。
打工，就是当server，给人端盘子，赚小费。出事之前，我每个月要跑100公里，可是打工的第一天，我的腿还是感觉要累断了一样。但是我感觉到自己活过来了，自己有用了。
我还学到一个东西，第四个，有些时候，差不一定会没有好的。说来有趣，如果家里没有破产，自己不会面临山穷水尽，我是不会打工。如果不打工，我不会遇到那么好的老板和老板娘，还有一个完美的team。更重要的时候，我不会明白快乐对于工作和生活的意义。而这个意义，可能很多人一辈子都无法理解。
我开始喜欢打工，就算钱赚少了，也不会不开心。（事实上，我是个糊涂蛋，经常算错自己的小费）开始喜欢这个餐馆，珍惜和大家一起的时光。自己也通过工作和服务，获得成就感。这个经历，真的很棒。
其实家里破产，自己走投无路最大的打击不是没有钱（当然这个也是相当不爽），最主要的是，自己的梦想和目标没有了。
我彻底读不进去书，每天需要酒去睡觉。幸好，自己GPA够高（最后一学期全是D也能3.5以上），人缘还不错（不愁作弊）。最后终于毕业了。
最后的一个学期，我一直在想，自己什么时候能再回到劳村，还能像过去的5年一样，快乐而又简单的生活。尽管，我一直知道，自己回不去了。
活着一定要开心。
这是我学到最重要的一件事，我开始对快乐如同对氧气的一样渴望。所以，没有什么能阻止我去寻找快乐。所以就算自己过得很拮据，还有找工作的压力，自己还是去了一趟西雅图。
我自豪的一件事就是，家里出事之后，我没有跟母亲要过一分钱，而且旅游之后，还带着1000多美元带回家。因为我当时盘算着自己还要找工作，可能要找半年，所有每个月最低消费1000rmb，这样6000多够了。不需要太依靠自己老妈。
回国后，我就开始拼命的找工作，开始失眠。有时候真的需要缘分。在网站上看到某公司的校园宣讲启示，在南大。我在犹豫要不要去，因为自己是外人。老妈说，你回国一直躲在自己的房间（当时的我，还是有一些害怕见到人），出去走走呗。
然后，就去了。当时的面试，我是全场最后一个。
面完后，一直等消息，突然有一天，一大早喊我20分钟内过去终面。我必然迟到了。然后就终面，结果就这样被录用了。6月5日回国，6月27日过去报到。
很顺利很奇怪吧？！
后来听了同事的一些说法，觉得真的有些事情，要看缘分。强求不来。
不过自己也算幸运，进了一个简单做事情的公司，部门团队人也很好。也不是那么累，收入也说得过去。简单两个字：满足。
写到这里，突然发现其实也没什么。就是顺着时间，把事情一个一个做下去。遇到压力，就默默地忍受。
后来有一天，重温《肖申克的救赎》，开始明白为什么这部电影有一段时间是IMDB上排名第一。其实，我们的生活就是在监狱，每个人都渴望能有一天越狱。
11.19发生的事情，就把我从监狱外判到了监狱内。我一度崩溃，然而监狱里面的形形色色的人和事又让我适应。尽管我知道，我一直想越狱，想离开监狱。但是什么是自由，什么是越狱，我又不知道。
但是我知道，对于监狱的生活。“忍耐”和“希望”才是最美好的智慧。
其实这个事情，说大不大，说小也不小。感觉自己死过一会，又活过来了。性格也好，想法也罢，自己肯定发生了变化。说不上好，也说不上坏。有时候，看到自己的朋友，有的人在美国工作了，有的人去这个大学那个大学。还是忍不住在想：其实这样的生活其实我应该也有的。我也会愤怒，仇恨。有一种阴暗的心态。平时自己还是会处于一个焦虑的心态，不知不觉的把脸绷得难受。
而安全感这个东西，我是彻底不信任了。因为无所谓的安全，所以一定要活下去。
所以我既不感恩自己所遇到的，也不痛苦自己所经历的。只是明白，那一天发生之后，自己开始走向另外一个轨道，自己必须要走下去。
而那一天是11.19，是我的重生之日
当我的母亲在零八年金融风暴丢下我。的时候。我不知道我的人生会这么精彩。我的老板总会跟我说能不能帮他们找几个像我这样工作经验多的同事。我找不到。因为我的同学大多很幸福。
为了找兼职。通宵加班一小时一块钱的流水线我做过。眼镜厂。服装店。奶茶店。各种兼职。大家都没有想到我上了大学。老爸做着几乎和搬运工一样的工作付齐了学费。他不会做饭连洗衣机都不会。我在外地读书他一个人生病下不了床在床上哭。他想过自杀。但是他为了我挺了下来。学校项目去留学。我没有钱。就DIY出国。在国外帮人带小孩边学习。左手抱着孩子右手炒菜。然后立马骑单车加逃票去上课。回家放下书包立马抱孩子换尿布。烫衣服搞卫生不会的就学。我很多年没有和家人过年了。因为我都在打工赚钱。大年三十我在上班。零下几十度我走在打工的路上听着整个城市的欢呼和烟花在头顶绽放。
我确实很难相信别人。但没有因此觉得世界灰暗。因为那些嘲笑过你的人让你变的更强大。我没有办法把家里的钱还清。因为远超过我的能力。但是我感谢我的父亲。他一直努力让我过的和小时候像公主一样梦幻。他把他能给的最好给我。他教我修自行车装门锁水龙头换灯管接电线。他担心他不在我一个女孩子过得不好。感谢爸爸。
我时常在想。我需要钱。因为我需要安全感。我从我妈消失开始就想着赚钱。但是这不是最重要的。而是这些能用钱能买来的这些东西我都曾经拥有过。但是拥有很多的时候。我可能不会带着五个水煮蛋一个矿泉水瓶去过荷兰。不可能一个人背着包环游欧洲。现在我即将毕业了。我和爸爸说希望考研。爸爸说供不起了。我知道我没有办法再继续读书了。可是我即将出国工作。因为所有的机会都需要争取。我从来没有因为一件事情麻烦过爸爸。我想我可以照顾他了
可能因为这样的要强。我没有办法向别人敞开心扉。也是女汉子的性格。在爱情和事业中间会选事业。因为我太希望让爸爸过上好日子了。
当别人以房子车子以结婚前提的时候。我没有任何要求。我只希望和喜欢的人共同吃苦去创造未来。相互平等尊重。因为当拥有很多的人。会想要拥有更多。而我曾经一无所有。会珍稀来之不易仅有的。
看到这个虐心的帖子，尤其排名第一第二的，我点了赞和感谢，但是我真的真的真的深深地不认同他们的世界观，当然我没有他们的经历，我没有资格轻言他们的人生，但是不爱世界、不爱自己的人生有何意义？
身边有类似的朋友经历，讲1个：
朋友A，现在快60了，90年代初在西南某大城市政府任职，被派驻海南任房地产开发企业老总，该公司后来国企民营化，基本等同于他自己的公司，最风光时两个奔驰600，呼风唤雨，风头一时无两。
90年代中后期海南地产泡沫破裂，他的项目也烂尾，并且一个债务人欠了他几千万跑路，这时候他彻底地潦倒了，卖光所有财产，和老婆离婚，回到自己家乡，无人问津，整天抽烟喝酒，最后身体垮掉，进医院发现肺癌晚期，医生告诉他只有3个月。
他已经准备就死，得知有个专家在西南某城市研究一种晚期肺癌新的治疗方法，他只身一人坐火车前去，老专家告诉他这是新的治疗方法，还没有临床试验，他是否愿意尝试。推进手术室麻醉前，专家问题还有什么话要留下，他举着拳头说：为全世界癌症治疗做出贡献。
醒来时看到专家告诉他：手术非常成功。
他感觉这个世界没有抛弃他，回到家乡找到过去市政府的老上级，朋友们没有抛弃他，重新帮助他回到政府部门工作，慢慢还清债务，现在已经超过5年，肺癌是彻底痊愈了。
他现在整个人白白净净，整天乐呵呵的，活像一尊弥勒佛，颇有看尽看穿人间风雨的恬淡，而且当年那个跑路的债务人也已经通过司法途径找到，现在开始一点点还他钱。
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日添加：上面说到的这位老专家当年已经年纪很大，如今早已退休，各位希望治愈自己亲友的急切心情我很理解，但我实在是爱莫能助，对不起各位。
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另外我自己，其实很简单，也没那么严重：
所娶非人，相识近20年，一起生活10年的妻子，从头到尾告诉我的重要信息，几乎全部是假的——当然我自己也有重大问题，就是出轨玩乐，等到互相戳穿那天，她早已把过去十几年积累的财产全部转移，我差不多等于净身出户，还在分手时差点把我砍死。幸好早些年有两套房子买在父母名下，也幸好我还有工作和技能，不至于饿肚子。
感谢我现在的妻子，在我一无所有的时候，愿意跟着我，放弃加拿大马上可以转籍的绿卡，和我一起从头来过。
现在我依然快乐阳光，依然不会用恶意揣测世人，依然愿意相信朋友的善意，并且用善意回馈世界。
因为爱自己，爱家人，爱世界，人生才有意义。
巨大的财富，不是一夜之间失去的，而是像凌迟一样，一片一片，让你血肉模糊，赤白见骨。
我家大概从十年前开始在四线城市做房地产，当时父亲是凭着敢拼敢干的心态开始，没有积蓄，全靠好友东拼西凑开的头，小城市的房地产并非如大城市一般暴利，各个有关部门的盘剥，各项检查，并不多的刚需和极高的融资、建设成本让我们十年的时间虽在市区较好的地段开发了几个楼盘，但也只能算是积累了较多的良性资产，但并没有过上所谓土豪的生活。
我们的企业是传统的家族企业，基本所有投资决策都由我父亲独断，下面的亲戚兼员工除了费心费力捞油水的，就是啥也不干混吃等死的，企业建立10年，没有一套完整的制度，除了哥哥也没有什么得力干将，就这么乘着房地产的东风，勉勉强强的存活了下来。
11年底，开发的楼盘大卖，我家的资产一度达到峰值，父亲已56岁，打算心满意足的退休，哥哥不到30岁已能独当一面，打算对公司进行制度改革后开始做自己真正感兴趣的事业，我在国内一线大学学习自己喜欢的专业，生活风生水起。
12年，房地产市场已开始有波动，而父亲和哥哥却仍然押宝房地产，认为震荡之后又会是新一轮的峰值，于是大举借贷拍下城中当时所推单价最高，面积最大的地块，并进入我省一线城市，拍下新区一块单价最高的商用地块，以往凭借多年积累的人脉和信誉，只需民间拆借资金顶个一段时间，银行便会批贷，当时亦有多家信托公司、建筑公司对我父亲做出能够尽快发放资金以及垫资修建的承诺，于是父亲欢天喜地的开始了新的征战，然而，房地产市场行情急转直下，尤其是银行信托资金面越来越紧，房地产贷款举步维艰，父亲只能用民间借贷的高息资金硬撑着，开发出了城中的商住地块，但因民间观望情绪，政策影响，以及地段位置等多种因素导致严重滞销，省城的地块业已无力开发，只得处理给了其他公司，由于民间高息资金借贷太多，导致公司周转极困难，曾经辛苦十年积累的资产，慢慢的被蚕食殆尽，目前我家所有的资产均已被抵押，还有个人信用贷款，民间各类高息贷款不计其数。（由于我未在公司工作，父亲和哥哥一直基于保护我的心态没有跟我说过任何生意上的不利的事情，然而我从很多途径已知道了家里现在的情况）。
从12年到今年，我家从充满希望到四处求助到苦苦硬撑到现在的无力回天，财富不是一夜间失去的，而是就这么慢慢的被民间借贷啃食干净。
父亲是教师出身，清贫节俭惯了，没有恶习，闲下来喜欢画国画、看书，对母亲呵护备至，对子女甚是关心，对自己的员工，亲戚姊妹也是尽心尽力，修房子更是一砖一瓦凭良心修建，从建筑材料和成本来说，即便是资金周转困难，我们也会做到整个城市最好的，当年地震的时候，我们住在自家开发的房子的9楼，我很慌，父亲和哥哥却很淡定，他们说，要是这栋楼垮了，大概这个城都没了，跑也没用，这份自信，或许不是每个开发商都会有。但父亲很强势也很固执，所以在大家都不看好他的狂妄的扩张举动下，仍然没能够劝住他。现在父亲完全不复当年的强势，头发全白了，行动迟缓，常常唉声叹气，莫名的发火，一个人的时候会很大声的责备自己，想翻盘，却总是被骗，每天出去谈“大项目”，回来却常常走神，看电视会莫名痛哭，不敢回老家，身体状态越来越差。
哥哥大学还未毕业就回家帮忙，一直活在父亲的权威和自我的压抑之下，因为孝顺而放弃了自己热爱的事业，就这么陪伴在父母身边，多年在社会上摸爬滚打，哥哥一直很乐观，无论什么境遇，总是对我乐呵呵的传递正能量，公司情况好的时候会对我说：“快回来帮帮哥哥吧，这样我也可以出去休息一下，透口气了。”境况不好的时候却会对我说：“家里的事，你不要担心，也不要想着回来帮忙，哥哥希望你能开开心心的上上班，不要去见这个社会的丑陋，我不想把自己的痛苦再分给你一份了。”后来我才知道，一直以来，哥哥把所有资产都放在了我名头下的公司，而自己名下的全是负债，他拦住父亲不要去省城投资，父亲说想要给我多挣点资产，哥哥都说，自己有的全部给我都行，只希望父亲不要再操劳了，好好照顾身体，然而最终，我们出发点都为了彼此，却落得了一个并不乐观的下场。
在我写下答案的这一刻，我们仍然还住在大房子里，开着奔驰，但是或许就在这个月后，又或是今年年底，除了公司，我们个人的财产也将被盘剥干净。
跌倒了，我并没有关系，就像哥哥说的，怕什么，爸爸妈妈有退休工资，咱们俩干点啥不能挣钱呢，只要一家人在一起，好好的，就不要害怕！只是我很担心我的爸爸妈妈，他们的精神状态已随时在崩溃边缘，我每天除了上班，回家会尽量做可口的饭菜，关心他们的身体，尽量不刺激他们的情绪，但，却又帮不上什么，他们心里的后悔、苦闷、沮丧、难过是我难以体会的，甚至以我目前渺小的能力，在一切倾塌之后，我都不能确定能够给他们像样的生活。
这是苦痛的一面，但另一面也有见证人性的闪耀时刻。
我有一个彼此很相爱的男朋友，他认识我的时候，周围人都告诉他我是白富美，但我们相爱的两年，他看到了我们家一步步的衰颓，却不离不弃，他本是普通家境，读到了很高的学历，眼见着未来，就是一片光明，即使选择一个普通人也能过得很幸福，但他却炽烈的爱着我，想跟我结婚，承担起照顾我和家人的责任，而我却怕我身担的债务和不良的信誉记录会连累到他，让他本要熬出头的生活又雪上加霜，但是他无比坚定的告诉我：这个世界上，最重要的是感情，你没曾嫌弃过我的一无所有和普通家境，我怎么可能会因为任何原因而抛弃你，我一直觉得，我们是一个人，无论好与不好，完美不完美，既是完整的一个人，就不能劈开对方活下去。他不仅说的漂亮，也切切实实的做到了，不仅对我无微不至，严格的要求自己也随时提点我进步，对我的父母甚至比我还要用心体贴，而他的父母甚至也愿意在我们无法周转时，倾囊而出，借给我们全部积蓄。下个月，我们就回去领证。
就是这样，到现在，我也常常失眠，不知道最后那一刻何时到来，但却又加倍的对自己的家人更好，努力让他们放心，和自己的恋人一起，努力的变成守护家人的骑士。
这个问题我收藏了很久，直到今天和爸爸聊了天，心中实在压抑的不行，写来，也算发泄下吧。
我看了很多人的答案，大家的经历基本都是穷人变富人，富人再变穷人，然后再小康一起安安稳稳开开心心过日子的事儿。我不知道我家的经历应该算得上什么，我也一直以为我的父母已经从那种变故中走出来，可在和他们的聊天中，我才发现，有些变故，真的是一辈子都走不出来的阴影。
先说说家庭情况吧，我一年级之前，妈妈是一个国企的采购员，负责的主要是外宾用的一些东西，经常出国，外语很好，会很熟练的英语日语，还会一些基本的俄语，人缘很好，性格也很好。父亲是一个很知名的私企的采购，这是一个会有很多外快赚的行业。我奶奶是在旗的人，满族，很严厉，很强势的女人，奶奶的父母在过世的时候留给奶奶很多很多地产，不在市内，但是也不是很偏僻的地方，我爷爷是那个年代在针灸方面很有名的中医。我小时候的仅存的记忆中，生活就跟众星捧月一般，大假期一定会出国玩，小假期会跟着我爸妈去见一些国外朋友，周末学跳舞，英语，钢琴，不管是在幼儿园还是在刚上小学的时候，有钱能使鬼推磨这句话特别管用，老师都把我碰到天上，校长请我父母吃饭，老师每天到我家接我上学，还好奶奶的家教严，我才没被惯坏成熊孩子。
一直到一年级快结束的时候吧。爸爸和他的朋友一共三个人积累了很多客户群体，打算出来单干，但是被其中一个揭发了，于是他们所在的厂子就找人陷害了他，把一些保密的材料放在了我爸爸的车里，再加上当时还搜出了一些爸爸要出去单干的证据，于是罪名落实，爸爸背叛了两年半劳改，他的朋友判了一年半。家里当时就崩塌了。花了很多很多很多的钱和关系，但是始终抵不过他们的老板关系硬，无数的钱打了水漂，我妈所在的国企也因为此事找了个由头把我妈贬了下来，我妈下岗了，家里还卖了两套房子。那时候我不懂事，我家里都和我说我爸生意赔了，要去外地出差才能把钱赚回来，然后我的学校里，老师不再向从前一样笑脸相迎，同学们都躲在我身后窃窃私语，平时每天和我一起跳皮筋的两个“好朋友”说她们的妈妈说要她们离我远点，我会被男孩子从后面揪辫子，然后看我摔倒后拍手大叫小偷的孩子活该，不知怎么的，我在学校里，就成了小偷的孩子。
我从一个小公主一下落魄，那个年纪的我，产生了很多很多阴暗的想法。我觉得大家都在冤枉我，都在嫉妒我。我会记住每一个笑话我的人，看不起的我的人，欺负我的人。我每天都在想着，我要报复他们。我清楚的记得我第一个报复计划，现在看来，这是当时所有计划里最高端的了，但是是最无用的。当时学校正在施工，我拿了一个钉着长钉子的木板放在了过道拐角的地方，当那个臭小子又过来揪我辫子的时候，我故意的踩在了钉子上，当时穿的小时候的那种白色的布鞋，鞋的一半都被染红了。我大哭，然后老师跑过来，嫌弃的看着我，让我站在那别动，然后给我奶奶打电话，那个男孩子最终只是被说了两句，而我呢，被迫去医院打破伤风，很久走不了路。又被大家笑话，小偷的孩子是瘸子。
后来我的报复就特别简单了，我把碎玻璃扔到男同学的书包里，捏狗屎放在女同学的铅笔盒里，把水彩画到她们心爱的裙子上，或者直接和男孩子打架。直到全班同学都怕我。
后来三年级的时候，我被迫转学了，我妈哭了很久，跪在地下求我以后乖一点，她说她没有那么多精力。三年级，我妈跪在地下求我。这一幕至今仍然经常出现在我的梦里，挥之不去。我从那时候开始生活的小心翼翼，孤僻，不交朋友，不参加学校活动。那年爷爷重病，妈妈那时候开始偷偷抽烟，在一个厂子里做工人，回家后帮看着我写作业，帮我奶奶伺候爷爷。生活就这么过了一年，爷爷去世，爸爸被特批回来送他，我没见到我爸爸，但是见到了警车从家里开走，后来我妈才告诉我事情真相。
四年级的时候爸爸回来，性格大变，没有工作，觉得谁都看不起他，觉得谁都对不起他，不相信任何人，酗酒，打骂我妈，几个月后和我妈离了婚。我记得好几次我妈都要走，然后我爸就拉着我说如果她走就带着我一起不活了，然后我妈留下，我爸仍然没变。
他们离婚的时候因为我爸有房，把我判给了我爸，我妈没提我爸打人的事情，把家里的家当都留给我爸了。那天我妈拿了个好大的编织袋装了衣服走，我拽着她哭，我爸也哭，我妈也哭。那个场面到今天想起来都非常压抑。
我妈走以后我爸开始做生意，他跟我说要挣钱让我妈后悔。事实证明我爸是真的很有商业头脑的人，最早他做的是汽修，刚起步的时候印了好多名片，带着我满大街的去发。我妈嫁给了一个很好的叔叔，对我很好，对我妈也很好，只不过在外地，我爸没再找，但工作忙的不可开交。我一直和我奶奶一起生活，很少见到他们。
我以为我会一直乖下去，孤僻下去，反正没人理对我来说也无所谓，至少我学习挺好的，老师都很喜欢我。可初一的时候，年级有几个曾经的小学同学，他们竟然还认得我。于是小学的事情开始重演。我被很多人欺负，初中的欺负明显就上了一个档次，会有人把我的作业藏起来，会有人往我的裤子后面泼红药水，会有人把我的自行车座卸掉。会有男的迎面走来就抓我的胸，有别的女的骂我贱人，有人直接在我身后往我身上吐痰。然后我开始和校门口的混混厮混，和所谓的扛把子早恋，喝酒，抽烟，打耳洞。形容温柔的女孩一律为贱人，形容学习好的都是傻X。虽然没人欺负我了，但是生活也堕落了。还好这样的生活持续了没多久，我奶奶发现了这些，开始每天都拎着鸡}