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yes123求职网担任资深副总经理，曾任职自由时报行销经理、台北爱乐电台行销总监、联合报主编。
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职场，恋爱，我应何去何从？85后咨询12次浏览373次第1次咨询老师您好，我是之前在求助吧发帖的heshan9909，来到您的咨询室咨询，您也许能方便一点~以下是我最开始发的内容：我最近很困惑，我今年23岁，北京女孩，现在在一家走老国企路线的股份制公司市场部工作，但我觉得这不是我想要的工作，而且工作很累，薪水却比别人少，看到很多腐败的事情，压在心里很难受。我理想的行业是新闻传媒行业，但我大学的专业是市场营销，我打算读个在职研究生深造，但不知道应该继续读管理顺着我这两年的工作经验和专业继续发展下去，还是从零开始读一个新闻类的专业，不知道日后在职场上等待我的是什么，因此想麻烦大家从职场发展的角度帮我分析一下，我应该如何选择？对于恋爱方面我有一个交往两年的男朋友，身高一样，居住小区也是一样，但他是离异家庭，爸爸再婚并育有一子，我的家庭也不是很好，有一个残疾的病哥哥需要照顾，家人觉得这样的结合无异于雪上加霜，而且对于他的身高，家庭也不是很满意，但我俩目前感情很好也很稳定，我想问一下我是应该自己抉择还是听从父母的意见，这是我第二次谈恋爱，我是否应该就此定下来呢？以下是您最后回复的内容&关于你说不小心触发的心结的时候该怎么办，什么都用做，只要温柔的陪着他就行了。不要把他的发脾气看成对你的谴责，不要因为他发脾气而焦虑，只要温柔的陪着他就行了。心理疏导还是不要了，也不要对他指出来，只要你用温柔的爱包容他，他的心结慢慢就能打开。&&&&因为你有一个爱你的母亲，你不能接他母亲对他的冷淡，甚至为他这样的处境伤心，不过他自己并没有这种感觉，对么？所以你要尊重他的感觉，不能把自己的感受强加给他。其实并不是因为母亲爱我们了我们才爱母亲的，我们天生就有爱母亲的需要。&&&&婚姻里最重要的是夫妻两个，如果让双方的父母牵涉太多的话很容易产生矛盾。因为一方的父母肯定会偏向自己的子女。陪伴自己一生的不是父母，不是自己的子女，而是自己的爱人。这一点很重要。如果你结婚了还不能从自己的父母家里分离出来，会有很多矛盾的。&&&&关于你自己的压力过大的问题，这可以理解，工作一般都会有压力的，你现在的情感上也有了困惑，也会产生压力。你模拟场景这样的方式是不是能帮助你缓解一些压力呢？在你模拟这些场景的时候，尝试着把自己的情绪表达出来，比如工作中的不满，对男友的愤怒，这也是处理自己情绪的一种方式。现在是我的回复，麻烦您帮忙解析，谢谢^^&&&&老师那我的心结，要是被触发了怎么办呢？我最近觉得心理压力很大，很难受，心理时不时的抽搐的难受并且觉得很压力，这压力主要来源于工作，这让我有些无所适从，我得不到认可，或者说是我默默为他们做了很多但他们非但不领情有的人还甚至怀疑我在领导那打小报告，我的工作非常繁忙，我们助理离职了，我还要肩负主力的工作，等于是双重的压力，但别人就真的把我当成助理什么小事都找我，我觉得有点不被人尊重不被人心疼的感觉，我觉得可能是平时对他们太好了有求必应的，让他们觉得让我做什么都是应该的，于是恶性循环我就更累了。对于最后说的模拟场景的问题，我确实有模拟真实的场景，摸你的过程中我不在隐忍对他们发脾气，之后自己就会觉得挺舒服的，但我怕时间长了会不会的妄想症啊，在现实和幻想中迷失了自我~所以我觉得这个是不是不太好啊呢？&&&&对于母爱的问题，我还真是这样，我自己难受了，他就问我怎么回事，我就觉得难受就哭，他就更得问，我就跟他说，把自己的想法强加给他，后来他也觉得自己妈妈为什么这样也有点伤心，不过他很快就调节了，他说自己已经习惯了，无所谓了，但他说是这么说该对她妈妈好的时候还是挺好的，可是我就觉得他这么对你你为什么还要如此对他呢，要是我我都不认她，当然我这个没跟他说，那个毕竟是他妈妈，我不能挑拨离间，但我自己挺不舒服的，觉得不公平，他妈妈这样对待他，我们为什么还要承担赡养的义务，他都没有承担抚养的义务~&&&&还有一个问题我男朋友说他特别缺爱觉得，但有我了他有时候还是觉得缺爱，我想知道是我爱得不够吗，他说他也说不上，您能帮忙分析一下吗？&&&&我现在也挺自卑的，我男朋友说今年春节让我去他爷爷家呢，他表弟（就是他叔叔的孩子）的女朋友去年就去了，特别招人喜欢，我男朋友都说人特别机灵，特别健谈，说跟谁都能说的起来，什么茶啊，古董啊，基金啊之类的都懂，特别聪明，一笑起来特好看，说比我机灵多了，我觉得压力很大，我不希望被别人比下去，我以前觉得自己挺优秀的，但是面对这样一个情况，我退缩了，不敢去了，您能帮帮我吗？&&&&谢谢你对我的信任。看来你做事情很是认真仔细，把帖子的内容详细的给我介绍了一下。&&&&&模拟场景那个是个发泄情绪的方法，也是为现实实践的准备，你可以想想如果现实中自己这么做会是什么样子的呢？这个跟妄想还是不一样的。&&&&&人们从青春期开始注意别人对自己的评价，通过社会的认同来认同自己，调整自己的自我概念。所以你很在意别人对你的评价，感觉很有压力。等形成了稳定的自我概念的时候，就不会为这个问题困扰了。&&&&&&&&&关于工作的事情，问你个问题：你=你的工作&&&这个等式成立么？&&&&&工作只是我们的一种行为，一个谋生手段，一种表现，工作的实质是你用你的劳动，换取一些东西，比如工资、尊重、职权之类的。所以说工作关系一般是不涉及感情的。你觉得“有点不被人尊重不被人心疼的感觉”，说明你还是用感情来对待工作关系，期望别人的体谅和关爱。事实上，工作中人们是不考虑人的感受的。就像你说的你干了很多的活，他们却理所当然，这是工作中基本状态，人们只关注这个活干了没有，没有人关注是谁干的，也没人关注干活的人感觉如何。所以只有你不做的时候，别人发现没人做了，才会重视这个事情，才会发现原来你扮演了这么重要的角色啊。假如你被领导骂了，领导骂的也是你的工作，即使说你怎么怎么样，也只是在骂你在工作中应该扮演的那个角色。尝试一下把“我”和“工作”分开，可能工作中会少很多烦恼。&&&&孩子对母亲的爱是发自本源的，不是因为得到了母亲的爱才爱母亲的。你觉得男友的母亲对他不好，觉得赡养她心里不平衡，这个很容易理解，因为你觉得像你妈妈那样的妈妈才是妈妈，才要爱她赡养她。但是你忽视了你男友心目中也有这样一个理想的妈妈，也许他的赡养行为是针对心目中的理想的妈妈的，这个对你男友很重要，你没必要破坏你男友心目中理想妈妈的意象，即使这个意象和现实不相符。这个意象有利于维持你男友心灵的平衡。&&&&你男友说感觉不到被爱，这种感觉可以理解，因为小时候他被爱的不够。这个跟你爱的够不够没关系。不过恋爱中的人会退行到儿童的状态，爱人的爱能补偿童年时缺失的感情。这个需要时间，慢慢的他就能感觉到了。你可以注意一下他对怎样的伤害最敏感，就是他经常因为什么问题跟你吵架，这个点就是解决问题的关键点。要知道经常吵架的点绝对是自己的问题不是对方的问题哦。&&&&你说你对去他爷爷家很紧张，感觉真是“丑媳妇见公婆”的紧张啊，不过我想说的是：你要嫁的是你男友，不是他爷爷哦。你男友是因为你优秀才和你在一起的么？即使被你弟妹比下去，又会怎么样呢？此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第2次咨询感谢老师~您说的很有道理，同时也感谢您对我的关心和耐心，我倍感温暖^^&&&&关于模拟场景，我就怕我模拟的太多了会造成什么负面的影响，我以前不是很容易这样，只有最近才经常性不受控制的这样，其实不仅是模拟在工作上的场景恋爱中的也会，我怕长久以后对自己有不好的心理暗示，您觉得这种情况或者可能性大吗？&&&&对于压力和他人评价这一块，我想请教的是，稳定的自我概念是什么？怎样有助于形成稳定的自我概念呢？我觉得其实我对自我的认知不是很清晰，如何能让自己清晰起来呢？包括工作，我如何知道自己是否适合去做这个工作呢？&&&&你=你的工作，我觉得这个公式不成立，工作不是我的全部，只是我谋生的途径，但是我很希望能找到一个即可以谋生又可以快乐的途径，我应该如何去寻找这样一个途径？还是说我应该在自己谋生的这个途径上，自我调节让自己快乐起来呢？&&&&我好像经常帮别人做着做那，但是别人不知道，我觉得您说的很有道理，他们根本不知道我为他们做了这些，因此对于我帮助别人做的，以后我觉得我是否就不要帮助他们做了，自己的工作就要自己做，别人没有义务帮助你做，我想这样我会轻松一些，但之前一直是我帮助做，用通俗的话说，这毛病已经给惯出来了那么现在我不帮了，同时会不会对我有想法呢？通过您的提点，我知道工作里不应该掺杂感情，但我这样会不会人缘儿一落千丈呢？我是不是还是太在意别人了？&&&&对于我男朋友妈妈的问题，那就按照您说的去做吧，我不再干涉和打破他内心的平衡了，尽管我自己还是不平衡，呵呵，我觉得那他应该加倍对我妈妈好，因为我妈妈对他的好和关心已经远远超过他自己的亲妈了。&&&&恋爱中的人会退回到儿童的状态，这个是跟阅历有关吗？如果我多几次恋爱的经验，我还会变成“儿童”吗？还是说只要是爱着的，那么就是自私的，幼稚的，敏感的等等呢？我男朋友有的时候就很儿童，跟一个孩子一样，我明明比他还小3岁，他还觉得自己是纯爷们儿，搞得我都不太清楚他到底有没有能力对我负责任和撑起一个家，他现在这样的心智是不适合结婚能不能当一个丈夫？不过我也听过有人说男人只有真的爱他的女朋友才会表现的很放松，那么这根他能否在生活中体现真男人的一面会冲突吗？&&&&我们很少吵架，基本上大声嚷嚷这种都没有过，闹别扭是有，一般我都采取冷战，就是我不理他，我在心烦意乱的时候也没心思跟他争论或者吵架，因此就不理他，越这样他就越着急，他就非让我说话我就不想说话，他就说：行，你就这么对我~完后就也变了一个人一样~但一般一天内或者一天以后我俩会好好谈谈，只是他挺不服输，我说她一个缺点，他有时候就会找出我的缺点或者他认为他这不是缺点来反驳我~我俩有时候价值观不是很一样，比如他认为把钱花在穿上要比花在吃上好得多，但我就很喜欢享受美味的东西，每次我想买吃的的时候他经常不让我买说我乱花钱之类的，我家人就觉得他这样太细致了什么都算计一下，容易没有情趣而且怕他以后亏待我，从情感上我相信他不是这样，但似乎家长说的也是这个理儿，毕竟每个家长都希望自己的孩子过得好，您觉得这个问题应该怎么办呢？&&&&对于去他爷爷家我其实根本不紧张，他爸妈姥姥姥爷我都见过，一点紧张都没有，只是他没次见完之后经常跟我说我这做的不好那个话不该说等等。我男朋友喜欢聪明的机灵的优秀的，他个人比较追求完美。有时候我俩开玩笑，我说哪有碰上优秀的漂亮的身材好的家庭也好的还特机灵你会不会选择？他说：人家也不跟我啊。那么潜台词是不是如果要是跟你，你就跟人家然后把我甩了呢？每个人都有追求更好的权利，我挺理解，但是我觉得我还挺不错啊，这么弄得我跟库存甩货似地，然后我家人这边觉得我的条件完全可以找更好的，所以弄得我有点感觉两边受气两边都是压力，挺难过的。他喜欢用别人的优点跟我的缺点作比较，或者是看着别人的优点说看看人家，我反驳一下他就会说我自恋啊什么的，他很少赞美我，我觉得在感情上我已经有自卑的倾向了，怎么样缓解呢？&&&&你这种模拟场景的状态是不是类似白日梦？如果类似白日梦的话，你可以在其中增加新的要素，这样可以丰富自己的心灵。像梦一样，如果你能改变梦的结局，那么能从潜意识的领域里改变自己的心灵。&&&&稳定的自我概念的形成需要时间，一般人到将近三十岁才能形成，所以目前我们能做的是不要焦虑，接受自己不稳定的状态，觉得自己情绪不稳、抑郁、紧张、在意别人的评价都是正常的，不要因为自己有这些情绪而焦虑。慢慢的我们会学会判断事物源自我们的内心而不再依赖外界评价。给你推荐一本书：张德芬的《遇见未知的自己》，如果你百度不到的话，可以留个邮箱，我给你发个电子版。&&&&工作是个谋生的手段，那么它就不可能一直很快乐。我们只能承认这一点。当然，如果我们的工作是自己想要的，或者说我们的工作由梦想支撑着，我们会对痛苦的忍耐度高一些。工作里的压力和痛苦是必然的，其实我们是在痛苦中成长的，你有没有发现，每次痛苦之后我们就成长了一些？&&&&工作中的关系本质是支配和竞争，家庭中关系的本质是爱和包容，所以我们一定要把工作和生活区别对待。在工作中只要你能完成本职工作，不在同事之间制造事端，人缘都会可以的。你可以观察一下你所在的部门中的每个人，看看他们的人缘和他们的工作，看看他们是靠什么在工作中立足的。&&&&其实如果你能承受的话帮别人干点活是件好事，大家都能看到的，但是如果帮别人干活给你造成了压力，就要学会拒绝。刚开始拒绝别人的时候会内疚，但是想想如果你超出自己的承受能力接受一些任务，反而对人对己都不好。你可以温柔并带一些歉意的表达你忙不过来，帮不了他们。我想对方会理解的。如果对方是领导，只给你派活干而不给你涨工资的话，就更需要“斗争”了。像《杜拉拉升职记》里讲的那样，职场是个竞争的场所，职场中建立地位和被人认同的规则和家庭生活中不一样的。说不定你任劳任怨的工作，会被领导觉得你这个人只适合干这个而不适合当领导呢。&&&你还是不能宽容你男友的妈妈，仔细想想，她跟你有关联么？她是通过你男友才跟你有关联的，所以，只要尊重你男友的感觉就行了，他孝敬他妈妈，你也跟着孝敬，他会感激你能理解他的。&&&恋爱时退行到儿童状态是普遍现象，比如人们会称爱人为：宝贝。宝贝这个词是称呼婴儿的吧。看来你对婴儿的状态感觉不是很好哦，用了“自私的，幼稚的，敏感的”三个消极词汇来形容。从你的描述可以感觉你非常在意你的妈妈，你在你妈妈面前是怎样表现的呢？现在的你跟十年前的你在你妈妈面前的表现差距有多大？你在你男友面前是怎么表现的？你是不是期望他能无限的宽容你支持你？&&&人都有三种状态：儿童状态、成人状态和父母状态。在工作中我们需要成人状态，就事论事，理智冷静，按照利益原则决策。家庭生活中我们更多的处于儿童状态和父母状态。当你期望男友能纵容你的时候，就是处于儿童状态。儿童状态比较任性、单纯、无所顾忌而有创造力。父母状态有责任感，约束力，相对比较古板、严格。你说你男友在你面前表现的像个孩子，其实我该祝贺你，说明你男友非常爱你。男人只有在自己非常信任的人面前才会表现出自己的儿童状态，这个跟面对外界世界是否男人没有关系。假如你男友从来不在你面前表现出儿童状态，那就该担心了，如果以后他能遇见一个能使他表露儿童状态的女人很容易出轨的。两个人相处的时候只要协调就好，比如他表现出儿童的时候你就表现出父母，反之亦然，这样两个人就能和谐相处了。&&&听你描述你们俩闹别扭的情景，看来你男友很在意你不跟他说话，他把你不跟他说话理解为你对他的惩罚。如果这是你的原意的话你可以继续下去，如果这不是你的原意的话你可以跟他解释一下你不想说话的原因。关于花钱观念不一致的事情，只要还能协调，就没必要非得变得一致哦，他抱怨就让他说说嘛，你该买该买就行了。两个人是不会变成一个人的，所以差异永远存在。&&&还有我发现你非常在意你父母的看法，假如某天你男友和你父母发生冲突了你会怎么办？&&&建议你能慢慢体会到自己内心的感觉，可以清理一下自己的想法和自己的历史，看看自己想法里多少是自己想要的，多少是父母希望你这样的，多少是别人希望你这样的，自己的历史里有多少事情是自己想做的。稳定的自我概念就是找到自己的想法，把“别人希望自己”的那部分从“自己想要”中剥离出来。&&&&每个女孩都希望得到爱人的赞美，他不习惯赞美你，这对你来说感觉肯定不是很好。不过这跟他遇见更优秀的就会跟更优秀的跑了没关系O(∩_∩)O~，你说他不习惯接受你的批评，也不习惯赞美你，那么这是他的一个特点了。或许很多年轻的男人都如此，他们很在意自己在女人心目中的形象。你说他（自己感觉)很男人,那就更容易理解了，年轻的男人认为男人的表现就是不能被女人指出缺点，也不能随便赞美别人。&&&一次说的有点多，这个文本框好像是有字数限制的。这次就说到这吧。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第3次咨询老师我觉得您说的太好了~也很有耐心看我说完这么多并且用更多的文字来给我详细的解释说明以及开导，真诚的说一句谢谢老师，我喜欢这种亦师亦友的关系，您的付出也应该是有回报的，我现在已经能渐渐想通一些问题，如果需要报酬我乐意支付^^&&&&我的场景模拟真的很像白日梦，我自己就认为它是白日梦呵呵，有的时候不知道这个事想出来的还是我睡觉时候梦见的，那如果我改变了梦的结局，举个例子，比如领导给我的工作多却不给涨工资，那结局是领导认可我了也给我涨工资了，可在跟现实对比，我不会有更大的心理落差吗？&&&&我记得我小时候听过一首歌，有一句歌词就是这么说的：谁都是一边受伤一边学勇敢。但我不是很会排解，我大学的时候也因为不适应人际关系（被别人陷害了）就特别难受，之中还身体难受过几次，食欲都不太好，这代价是不是有点大了？&&&&对于工作上的困难，我其实不是怕累，心里好受怎么累都行，因为我是工作狂似地，有工作我就必须给干完要不难受哈哈，所以我的工作质量都还不错，但是人嘛，总要往高处走，我签了3年的合约，但是觉得在这个岗位上已经没有什么要学的东西了，同时我也想往有梦想支撑的工作方向去努力，之前在帖子里老师说过每个行业都有自己的潜规则和你做着不舒服的地方，我需要去想一想我是因为困难和挫折不喜欢这个还是真的做好从零开始的准备，因此我打算再做一段，自己克服这个缺点，干一行爱一行，尽量去充实自己。然后明年我打算继续顺着我之前学的管理类方向再读在职研究生，就不从零做起，另学新闻了，您觉得我这样的决定是否欠妥呢？&&&&对于男朋友的妈妈我会按照您说的，学会宽容，其实越大越觉得父母真是不容易，呵呵。&&&&你在你男友面前是怎么表现的？你是不是期望他能无限的宽容你支持你？这个，惭愧的说，我确实有这种想法，希望被宠爱，希望被哄着，爸爸妈妈很大一部分精力在生病的哥哥身上，一次我希望能有一个人把很大一部分精力放在我身上，向家人一样无条件支持我，我这是不是也有点自私呢？我在家人面前差距不是很大，以前老瞒着家人现在基本除了无法沟通的观念上的问题（比如性，同性恋，丁克这种）都会和家人说，一个是让家人了解我现在的想法和状态，同时我也是一种倾诉的途径。不过感觉对号入座的话我也是儿童状态，跟家人跟男友都是，只是我觉得男友之前没什么感情经历，关注的也少（我感情经历也少，但我听得很多），因此不太懂女人，我跟他都的有什么说什么，稍微拐一个弯，他就不知道了，女人也挺奇怪有时候离开是想要被挽留，说谁谁谁买了个什么挺好的，那意思是想让男友也整一个，但如果不跟他说我想要这个，他就根本不会明白，呵呵。关于观点不一致的问题，我要是该买买的话，他知道了，会难过觉得我根本不听他的，然后用更充分的理由来说服我，我感觉这就是絮叨，他这是不是控制欲太强啊？他自我觉得男人这个可以，但是他只是吝啬赞美我，他觉得他一夸我我就骄傲或者怎么着了~哎，可是谁都希望被肯定，这个看来也只能我慢慢习惯了。&&&&我确实很在意父母的看法，因为影响太大了，尤其是我妈妈，我妈妈是老师，我本身也很怕她，加上小时候她打我以及对我有很高的期望，小时候会逆反，顺着家人的意思，但骨子里还是不好好干，后来我看过一本书叫做九型人格，我是给予者型，我的满足来源于别人的肯定，我觉得我多数会顺应家人，也是我有个哥哥，妈妈中心本来就不在我身上，因此我迎合他就能让他高兴我从小就已经有这种让别人高兴我就能有更多关注的思维模式，我觉得这个是一个原因，当然，这种分析是书上看来的。我也很想摆脱，想做自己，因此就形成了我确实按照父母的希望，但是我有中间节外生枝点满足自己，往往最后的结果都不是很好，然后就是更多的指责，我妈妈每次说我都会从幼儿园说起，虽然我已经背下来了，但是他的那种望子成龙的希望有时候还是压的别人喘不过起来，不过现在她好多了，更宽容了，给了我一定自己的空间，只是我都马上24了，我妈妈有时候还在催促我学习上的事情，并且我的自理能力不太好，洗衣服做饭都不会，可能家长给予的太多了，我已经习惯这种索取了。不过我还是经常很纠结，在应该顺应父母还是应该顺应自己的心，摇摆不定，我怕家人的指责失望和絮叨，但又不安于按照他们给我划定的路线，我认为这是我这个人最大症结所在，总觉得迷茫，找不到自己，没有方向，没有一个很准确的自我认知以及定位，自己想要什么想要怎么样等等，您能给予我一些建议吗？&&&&呵呵，我好像也写了很多，有劳您了^^&&&&你说我们的聊天对你有帮助，我很开心。成长需要时间，成长的过程必然伴随着痛苦，所以我们要耐心。&&&&关于白日梦，改变梦的结局主要是改变自己的行为和情绪哦，只改变梦中其他人物的态度效果不是很明显。比如常见的被追赶的梦，你可以变得自己会飞，对方就追赶不上了。关于工作的白日梦，你可以尝试自己拒绝他们，甚至和他们吵架，改变一下自己惯常的行为模式试试？&&&&成长的过程必然会遇见一些挫折和失败，我们解决了它们，自身就得到了成长。这个过程是不可避免的，就像你外出不小心被雨淋一样，我们能做的是积极的面对困难，解决问题。这个不是“没有问题，制造问题也要上”哦。&&&&你对自己工作的安排比较符合现在的实际，只要符合实际的安排都是合理的。&&&&&&&&其实一般人在父母和爱人面前都表现出自己的儿童状态，我就是想提醒你这一点的。就是说在父母面前不管是13岁还是23岁基本上差别不大，甚至到了好几十岁了，在父母面前感觉自己还是孩子。在爱人面前的话就有一个状态的互换过程，一会扮演父母一会扮演孩子，一般来说我们都期望从恋人那里得到不曾从父母那里得到的无条件的爱，所以我们很容易对恋人表现出不满。不过无条件的爱是很难达到的，父母都不曾给予我们哦。而且我们必须时时扮演父母的角色给对方付出爱，才能使关系平衡。有的恋爱关系中一直是一方照顾另一方，这样的关系容易产生问题。&&&关于你男友完全不懂女人心思这一点，我很能理解，“很男人”的年轻男人都是这样。你可以耐心的引导他，不要指责他，慢慢的他就会学会如何体贴你了。聪明的女人都是这样培养男人成熟的。&&&&&从父母中独立出来是我们一辈子需要修习的课题。我们在外面与社会交往中自己的态度，很多取决于对父母的态度。我们从小学会的如何在父母那里获得爱的方式，很自然的会带到社会中，比如你说的通过满足对方的需求来获得认同的方式。所以我们成人后要反思自己的言行，尤其是反思自己信念系统中的“应该”，当自己心中出现“我应该怎么样”的时候，反思一下为什么自己应该这样呢，这个应该是从哪来的呢？就像你说的“自私”,你提到了好几次“自私”，你为什么觉得像孩子一样的状态是自私的呢？还有你为什么觉得人不应该自私呢？你怎么定义“自私”呢？你可以像这样反思一下。&&&此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第4次咨询&&&&补充两点，不好意思忘记说了&&&&假如某天你男友和你父母发生冲突了你会怎么办？这个我表面上会听从父母的内心会向着我男朋友，但我知道这都不是我想要的，我想要自己决定而不是他俩在旁边絮叨，我不想被谁牵着走，只不过20年成长的思维定势让我有时候很没主见，这个我需要慢慢调节和改善，我觉得这里面也会有很多潜在的隐患。&&&&我很想看您推荐的张德芬的《遇见未知的自己》，如果您有时间，麻烦您发一个电子版，谢谢，以下是我的邮箱地址：&&&&再一次对老师表示感谢，我相信在您的帮助下我会像更好的方向去发展！&&&我提这个问题也是想引起你的反思的意思，提醒一下尊重自己的内心。弄明白自己怎么想的不是一件容易的事哦。《遇见未知的自己》就是在讲这个的。读完后我们可以探讨。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第5次咨询&&&&老师我今天再一次的没有拒绝成，呵呵，有关系的人我不敢去招惹，人家小姐脾气一上来，说我不管了，你们俩去沟通吧，这个烫手的山芋就扔到我手里了，不管怎么说人家就是不干，上级部门又催着，我也不想让人家看我们笑话，自己部门的人都推来推去的，所以我妥协了。没个单位种都有走关系进来的，但是个人形态却各不一样，有的人很努力，有的人就很有优越感，我可能是点儿背吧，有些认命，但是心里需要慢慢缓解。&&&&我感觉，再撑一段时间吧，不行我就要考虑换工作了，不快乐，没收获，无法学习，并且在重复一些千篇一律的工作，这些工作是不能久做的我觉得，2年，我增长了什么经验呢？我有时候经常这样问自己，但领导对我挺好的，又很繁忙，他也希望我轻松一些，但是行动上却没有人接替我的工作，这是不是作为领导的通病呢？&&&&我现在发现，遵从自己的内心很难，很多朋友说我太软了太过于随和了，这个要克服起来还真的不是很容易。对于自私这个问题，是我妈经常说我太自私了，不懂得心疼家长，不懂得这个不懂的那个，这个词是我吗每次说我基本都会说到的词汇，我认为“自私”是过度的以自我为中心从而忽略他人的感受或者是潜意识的自我保护的行为却对他人造成了不好的影响或者伤害。也许家长都是无私爱着自己孩子的，导致我们会相对考虑自己更多一些，有些我家人说我的自私我并不认同，但我知道顺者为孝，我若反击，则会引来家长更多的指责或者就这一个问题无限的讨论，我不喜欢这种喋喋不休的说一个事情还是反复说的感觉。&&&&对于应该做什么，我男朋友今天下班去看牙，我认为我看病的时候他总陪我，不能人家生病的时候我就直接回家吃饭看电视吧，因此我觉得应该陪他，而且他有点发烧，我也不是很放心；但家长会觉得，他是一个男孩儿，很多时候可以自理，我什么都陪着去，做的有点过了，还没结婚就这么贴人家觉得会掉价，而且他们认为完全没有必要。在生活中经常会有这样的问题，我选择了男朋友家人就会不高兴觉得我为了男人不跟他们吃饭吧让他们全家等我吃饭吧之类的，但我实际上还是觉得我应该去男朋友那，这就很矛盾，因此我今天选择了男朋友，我想遵循自己内心的想法，尽管回去面对家人，我妈很可能会说：女大不中留吧，心里都是男人怎么就不想嫁人为了让你吃热饭全等你回来吃饭呢之类的，我很了解父母，他们的想法和可能说的话真的是八九不离十，您说我应该怎么办呢？&&&&还有，我一直想再买双雪地靴，我就觉得买只一点的同时质量又还不错的就行了，大概在100左右，但我男朋友就说太贵了，说我不会淘宝，找的店家不好什么的，他给我找的价格区间都是12-20之间的，您说这样的鞋子能好到哪儿去啊？他说贵的就是图好看，其实都一样，但我真的不相信，我认为就是一分钱一分货，我穿鞋很费，所以才考虑淘宝买，随穿随扔，但也不能次成这样啊，我不知道这个问题怎么和男朋友沟通，他是那种精打细算的人，我是那种不在乎钱的人，比如买手机我就买行货他就买水货，我买行货是因为有保修而且放心不是翻新机，最重要的是买个心里踏实；他买水货就是可以勤换手机，刷各种应用程序，而且便宜。就是类似金钱上我觉得我俩分歧很大，您认为我们这个问题严重吗？应该怎么解决呢？&&&&&&&&学会拒绝是个过程，学会开口要自己的权利也是个过程，今天你尝试了就是进步。其实工作中很大一部分是在处理人际关系，如果你能把这些关系都理顺了也是很重要的经验哦。&&&&遵从自己的内心也是个学习的过程，可以看出来你母亲一直都很照顾你，而且管的也很严。所以你非常在意母亲的感受，从而养成了在意别人感受的习惯，这使你很有人缘，对么？从父母中独立出来是需要一辈子修炼的课题呢，只有从父母中独立出来，我们面对权威的时候才能不卑不亢，坦然而真诚的遵从自己内心的选择。&&&&关于父母对子女的爱，他们只是尽他们最大的努力进行的，但是很难做到十全十美。所以有时候当你觉得父母的意见并不合适的时候不要很内疚，因为他们不一定都对。而且独立是一个人需要面对的最大课题之一，父母往往从潜意识里不愿意子女独立的，会无意识给子女的独立设置障碍。&&&&关于你父母对你陪朋友看病的看法在中国太正常了，因为我们的父母总是怕我们吃亏，虽然理智上他们都怕我们嫁不出去，但是只要结婚了我们把爱人作为最重要的人对待的时候，他们会极其失落的。但是只有把爱人作为最重要的人才能维持好家庭动力的平衡，否则很容易出现各种问题。孝顺不意味着一味的顺从哦&。&&&&关于你和你男朋友经济的分歧，这个你们可以把这个事情放到桌面上谈一个解决方案哦。你向他表明你的需求，同时请他表明也自己的需求，划定一个你们经济能承受的范围，在这个范围内，互相尊重对方的选择就可以了。其实很多分歧都可以这么解决的，叫做求同存异，不一定非得一方妥协变成一致哦。&&&&此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第6次咨询&&&&我人缘是不错，所以才导致比较在意别人的情绪或者评价，我比较擅长通过别人的态度，文字，语言等等判断这个人的心理动向，是开心了还是生气了或者不想继续了等等，所以这有时候使我比较敏感，这已经成为了一种习惯，所以当遇到一个喜欢打感叹号的，我就会觉得这个人是不是不喜欢我或者情绪比较激动，然后自己会陷入莫名其妙的反思中，看看是不是自己说错了什么或者做错了什么，我现在觉得这样有时候会给我带来比较大的压力，希望可以去调节一下。&&&&那我现在如果拒绝父母，他们会各种觉得我翅膀硬了之类的，情感上的结果就是他们伤心了，弄得我就跟一个做了错事的孩子需要得到原谅似地，这种感觉我个人不喜欢，但是当身边的人意见不同的时候我怎么决定好像都会伤害到其他的人，因此掺杂进去其他的情感，就会更加难以抉择。比如考在职研究生的事情，爸爸认为我不应该学了，学英语和工作压力就够大了负荷也很重了，还是希望我健康快乐活的轻松，我妈以及我男朋友可能都希望我可以继续学习管理，在一个方向上深造，我就觉得有机会的话还是应该学学自己感兴趣的，也不一定没有前途，各自都有道理，存在即合理，不过我这个人相对来讲属于冲动型，有些感情用事，他们说我可能兴趣是一时的，最终还要回归现实，我开始纠结啊，为了这一个事情还在举棋不定呢~老师能否帮帮忙呢？&&&&关于我和男朋友在经济上的分歧您说这是不是他的控制欲太强了啊，什么都要管，我明明自己可以完全决定买什么的问题，现在弄得这么复杂，我自己买了他就觉得我不重视他的意见了自己乱花钱不说他感情上也觉得收到了伤害，但我什么都问他跟着他的思路走我做不到啊，这样我就该不爽了，虽然我知道他只是为了我好，但是我骨子里面还是想反抗啊，有时间我会和他谈谈这个问题，但我觉得不能什么都是我改让步或者妥协吧，他要是也可以咨询一下您这样的老师指点迷津就好了，有时候觉得处理这些关系，挺累的，自己一个人的时候也没这么多事儿了。&&&&我该怎么办呢？&&&&&&&&你对自己的觉察很好啊，我们就是通过对自己越来越深入的觉察，了解自己。对别人的情绪比较敏感是你的优点哦，只要当自己困扰的时候提醒自己一下：嗯，是不是自己想多了呢，说不定他们因为身体不舒服才心情不好的，不一定是针对我的。&&&&&关于工作的选择问题，各人有各人的道理，的确挺难决定的。不过如果你有很强烈的梦想的话，我个人倾向于支持你去实现自己的梦想。给你推荐一个心理游戏，毕淑敏的《心理七游戏》里面有一个游戏叫做“我的五样”，是澄清自己的价值观的。&&&&&关于你和男友的分歧的问题，男人一般都比女人控制欲强，甚至会把不采纳他的意见理解为不够爱他。这一点的确很令人恼火。不过如果你一直都妥协的话会压抑自己，这样不利于感情的健康发展。让男人主动去学习理解女人的难度有点大，所以你最好不要抱希望希望让他主动去学习O(∩_∩)O~。&&&&&有一种技巧叫做“温柔的坚持”，就是说你温柔的坚持自己的立场，不妥协，不焦躁，让对方从你的态度中感到你拒绝他的建议不是因为不爱他，只是因为你和他的观点不一样。这也适用于对父母和教育孩子。不管对方怎么反应，他生气也好，甚至攻击你也好，你只要温柔的坚持自己的立场，对方会在你的坚持中尊重你的立场，在你的温柔中感觉到爱。&&&&不过对你来说做到这一点可能比较难，因为你特别在意对方的反应，假如对方反应比较消极的话你会不安。要理解“大爱不爱，大仁不仁”还需要时间，理解到爱一个人不是指取悦一个人，也需要时间。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第7次咨询&&&&老师，我怎么觉得我自己还是不了解自己啊，有时候自己想要什么自己的方向是什么其实心里没谱儿，不然我也不会经常感觉到迷茫，我感觉我的人生缺乏方向感和目标这类的东西，我其实经常安慰别人开解别人，但却不会开解自己。&&&&我妈妈脾气不好，心情不好了就对我和爸爸破口大骂，说我不争气吧，不够努力吧，给我身上的投资都打水漂儿了吧，说我不好好学英语（我今年报了英语班），钱都白花了之类的，可是我自己也有出钱学英语班，我昨天白天还在抓紧时间背了一页纸的单词，结果晚上妈妈张嘴就说，弄得我根本不想背不想学了，因为学了跟没学，在他那都是一样的，只要他没看见他就想怎么说怎么说，他当了一辈子的老师，可我却依然觉得他的教育不是很成功，我以后肯定不会这么教育孩子，但面对这样的现实状况，我似乎也只有忍，他永远不在自己身上找原因，永远都是他的道理别人的错，尽管我已经非常了解他，但是听他那么说还是多少会觉得不舒服。对于继续求学，我现在是没有钱交在职研究生的学费，我不希望我辛苦了受累了承受压力了上进了，还要被我妈妈衡量钱花得是否值得这类的，我现在在想我何必自寻烦恼呢？不学又能怎么样呢？也许您会说，我又一次成功的被家人影响了，但我真的不知道如何是好，我觉得很累，回家每天晚上家人基本都会争吵，我连静静看一会儿书都看不下去，我很烦。&&&&对于男朋友的问题，那他不学就得我学吗？我怎么觉得自己这么累啊为什么都是我要付出我要承受呢？我要迁就别人我要学会理解家人迁就男人，那我自己呢怎么办呢？不谈恋爱是不是就没这么多烦恼呢？虽然有时候觉得寂寞，但也好过两边的纠结，觉得更加做不了自己的好，真的我喜欢看书，不是因为什么书中自有颜如玉，而是我觉得此时此刻我是自己，我可以选择这个故事是否继续，我可以选择是否进入到书中的角色中进入到哪一个角色中，我也可以选择倾听这样一个故事，现在连读书的空间都很少，于是我觉得自己快要被淹没了。&&&&大爱不爱，大仁不仁，我隐约能感到一些只可意会不可言传的东西，但是把它做出来我觉得还是挺困难的啊~55555&&&&&&&&看来你今天心情不是很好哦，23岁的年龄正是痛苦的认识自己的时候，所以你这种感觉很正常。认识自己是需要时间的。&&&&&我知道你妈妈从小就严格要求你，有时候还会指责你，让你觉得自己犯了错误，等长大后发现有时候不是自己的错妈妈还会批评自己，这让你很难过。现在长大了，你也发现，你妈妈心情不好的时候就会挑你爸爸和你的毛病，批评和指责你们，那么能不能这么理解：你妈妈通过指责你们来缓解她心里的压力。这样的话，她骂你完全不是因为你的原因哦，这样你还会觉得是自己的错么？我知道你已经习惯了寻求母亲的认同，也许这是你一直以来努力进取的动力，不过你也发现了，在她心情不好的时候是不会认同你的，不管你怎么努力，这样能不能使你从“期望得到母亲认同”中稍微的解脱出来一些？&&&我们学习和改变不是为了适应和迁就别人哦，是为了让我们自己的生活变得更轻松，更不累一些。我不是说你必须要这么做，否则怎么样怎么样。我们在这探讨的只是尝试把事情换一个角度来解读。因为不管我们的母亲还是我们的爱人，都不会因为我们的意愿而改变的，或许这么说有点残忍，但真的是事实。我们的父母和我们的爱人同样地期望着我们按照他们的意愿来行动，来改变，所以家庭里才有这么多说不清楚的冲突和矛盾。&&&因为你非常想的到母亲的认同，不愿意违背母亲的意愿，然后又觉得违背自己的意愿很痛苦，这是你纠结的根本所在，可以这么理解么？所以你开始怨恨：为什么母亲和我的意愿不能一致呢？为什么男友和我的意愿不能一致呢？我已经付出了这么多的委屈和牺牲了，为什么你们还在指责我？&&&我们努力的方向是：在自己的意愿和满足母亲的意愿之间做一个选择，使自己不再处于两难境地。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花第8次咨询&&&&老师您说的很对~&&&&“因为你非常想的到母亲的认同，不愿意违背母亲的意愿，然后又觉得违背自己的意愿很痛苦，这是你纠结的根本所在，可以这么理解么？所以你开始怨恨：为什么母亲和我的意愿不能一致呢？为什么男友和我的意愿不能一致呢？我已经付出了这么多的委屈和牺牲了，为什么你们还在指责我？&&&我们努力的方向是：在自己的意愿和满足母亲的意愿之间做一个选择，使自己不再处于两难境地。”&&&&做选择是指所有的事情吗，还是说针对不同的事情有不同的选择？比如我觉得这个事情无关紧要，那么顺从下就算了，如果我觉得是原则性的事情，就自己做主。这样子吗？还是所有事情尝试着不让父母插手自己做决定？&&&&昨天我的心情的却不是很好，您都感受到了啊呵呵，不好意思，有些事情挺烦的，我瞬间就有些暴躁。我这是不是也随我妈啊，呵呵，很多事情我觉得说出来就好很多，我妈也是骂完我俩第二天又变成好妈妈，尽管我有时候知道他的这种方式，尽量不去在意，但他有时候说话非常伤人。他经常在强调养我怎么怎么着，我得孝顺我得挑起家庭的责任，动不动就说我养你干什么，我不懂事不帮家里这个那个，可是我觉得为人父母，很多人都是无私的为着孩子的，为什么就我妈妈各种想要索取回报各种跟我说我的成长经历等等。他特别好胜，他真的是这么想的吗，其实不是，但每次都要这么说话来伤人，他不好过我们也要陪着一起不好过，而事实上我们也确实不好过了。&&&&另外对于选择读研究生的事情，妈妈很强硬，说必须学管理，然后吧传媒贬低的一文不值，这让我更逆反。而且老师我觉得现在自己做决定有些困难啊，不是这么容易就转变过来的，我好像已经习惯了听取别人的意见，或者说是听取大多数人的意见，这个很要命，如果让我自己做决定反而会有点慌，觉得缺点啥或者自己会不会做出错误的决定这种顾虑，看来我这个毛病不太容易改啊，或者是应该怎么过渡一下呢？老师有没有建议？&&&&其实在满足母亲的意愿也许很大程度上是我们的需要，而不是母亲的需要哦。就是说，假如你忤逆了你母亲，首先过不了的是自己这一关，而不是面对母亲如何对待自己。在自己的意愿和母亲的意愿之间做个选择的意思是，为自己的选择负起责任，不要觉得这个是因为母亲才这么做的，觉得是对母亲作出的牺牲。自己做决定不是说不听取大家的意见，而是更尊重自己内心的感觉，为自己的决定承担责任，不再处于冲突的状态。&&&&觉察自己的内心，人格的成长一般是按照年来计算的，现在你才开始觉察，所以要有耐心。容忍自己的不确定状态，容忍自己焦虑和不稳定。&&&&这个世界上没有完美的母亲，因为任何人都有心结，都有局限性，很多时候不是有意识的会做出一些伤害子女和爱人的事情。这一点我们一定要承认和面对。因为我们每个人心目中都有一个理想的母亲形象，承认和接受母亲的局限性真的很难。此次回复获来访者评价：满意,送鲜花本案例最近访客数据加载中...
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