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 |  |  |  |  |  |  |  | , . All rights reserved. | &p&广告制作公司创业者来答。&/p&&p&这是个老问题，我按照题主的问题思路来答。&/p&&p&广告制作就分成下面三大类：&/p&&p&1，户内/户外喷绘类：广告促销海报、PP背胶、灯片、X展架、易拉宝、灯箱、挂轴画、油画布、相纸、展览制作、展板、KT板、纸质板、裱画板、灯布、可移背胶、车身贴、单孔透、网格布、丝印横幅；&/p&&p&2，招牌类：门头招牌、公司形象牌、LED显示条屏、不锈钢牌、导向牌、形象墙，烤漆字、树脂字， 吸塑字，水晶字、不锈钢字、高档金属字、LED显示屏、LED发光字等；&/p&&p&3，印刷类：画册、宣传单、名片、表格单据、说明书、收据、送货单、各种不干胶印刷，各种卡、VIP卡、菜谱；&/p&&p&&b&你需要懂什么技术：&/b&&/p&&p&1，喷绘类：过膜、裁切、裱板、包边、贴背胶海报、贴即时贴&/p&&p&2，招牌类：电焊、氩弧焊、打孔安装、校准水平、测试发光字、打玻璃胶等等。&/p&&p&3，印刷类：无（基本广告公司都是外发完成）&/p&&p&喷绘类技术如下图&br&&/p&&p&&img data-rawheight=&2494& data-rawwidth=&850& src=&/f5ffa071acb7f7bc9e4094_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&850& data-original=&/f5ffa071acb7f7bc9e4094_r.jpg&&招牌类技术如下图&/p&&img data-rawheight=&1655& data-rawwidth=&700& src=&/090bb0a112db62_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&700& data-original=&/090bb0a112db62_r.jpg&&&p&&b&可以自己摸索吗？&/b&&/p&&p&可以，但是花时间成本高。&/p&&p&以我自己为例，我是设计师，我也自己去安装过，能焊点电焊，我安装的发光字第二天不亮了，我就要去返工。一个矩形的招牌，新手去焊很可能就焊不够正，是歪的。&/p&&p&还有裱板包边，裱完不能有气泡，包边要四角有规则的45度斜角。&/p&&p&我的建议，要么有关系好的师傅就跟着做几个月，要么就到别的公司去做学徒练一练。&br&&/p&&i&看下图，一个不熟练安装工安装的斜的招牌&/i&&p&&img data-rawheight=&1162& data-rawwidth=&986& src=&/723c3845289adbef1deeca4c_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&986& data-original=&/723c3845289adbef1deeca4c_r.jpg&&&b&买哪些设备？&/b&&/p&&p&低成本的开店投资需要：&/p&&p&割字机1300元&/p&&p&黑白打印复印机1500元&/p&&p&A4彩色打印机600元&/p&&p&电焊机冲击钻手磨机工具等等5000多元&/p&&p&没车的话要买部电动三轮车2500元&/p&&br&&p&如果你场地大，可以买大机器来用：&/p&&p&写真机25000元，喷绘机38000元&/p&&p&激光切割机18000元，吸塑机25000元&br&&/p&&p&实际上广告招牌在这里就分化得更加细了，买什么机器就决定你往哪个细化的广告市场走，题主只会设计，走的方向应该是喷绘广告公司方向。如果想往招牌发光字方向走，就需要请几个师傅，做的都是苦活累活，赚的钱也比喷绘公司的多。&/p&&br&&p&总结，题主这样出来开店，需要投资3万多，没有大机器，喷绘招牌制作全部外发，需要找到很好供应商。&/p&&p&题主需要提高自身设计水平，深入了解行业各种技术，积累人脉，耐心经营，两三年后才能步入“单多大量招人” 的时代，加油。&/p&
广告制作公司创业者来答。这是个老问题，我按照题主的问题思路来答。广告制作就分成下面三大类：1，户内/户外喷绘类：广告促销海报、PP背胶、灯片、X展架、易拉宝、灯箱、挂轴画、油画布、相纸、展览制作、展板、KT板、纸质板、裱画板、灯布、可移背胶、车…
&img src=&/v2-e3f8b16bb1a0e5fe8dbcb_b.jpg& data-rawwidth=&1421& data-rawheight=&1080& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1421& data-original=&/v2-e3f8b16bb1a0e5fe8dbcb_r.jpg&&&p&想要开好奶茶店，你在开店之前，就必须有比较完整的开店计划。一家奶茶店，所要考虑的方面有：定位方面，形象方面，设备方面，后厨方面，雪克方面，物料方面，经营期间可能遇到的问题&/p&&br&&p&
定位方面：指的是，在开店之前，对奶茶店的前期预设。这一方面最难，因为没有开过店的人，根本无从下手做这一方面的分析并定位，如果不从市场或者其他渠道了解到客观的信息，这个定位只是经营者自我臆断。定位方面，有消费者定位，形象及装修风格定位，产品定位，选址定位。以避风塘与coco奶茶为例，开店之前，你就要定位出他们的整体效果。选适合自己的，coco奶茶的效果，意味着，高装修，高投入，高成本的后期运营，但定位的也是比较有消费力水平的消费者。避风塘奶茶，反之。没有对错，只有适不适合。&/p&&br&&p&
消费群体定位：消费群体是有错层的，一般来说，有钱人买产品，偏重品质与服务，价格无所谓；没钱人不会买太贵的产品，更看重价格；有点钱，又没多少钱的人群，讲究腔调，好面子与外观。经营者，要分析判定清楚，你的顾客定位，不要妄图抓住所有顾客，抓住你想要的顾客群就行，分析人均多少是他们能接受的心里价位。&/p&&br&&p&形象及装修风格定位：分析完消费者，就要为他们打造一个匹配的形象与装修风格。装修太差，给人感觉不舒服，没档次；装修太好，过于奢华，会把你的消费群体挡在外面，还增加了装修成本。个人想法，奶茶属于快速消耗饮品，风格尽量，简约大方，干净清爽就好，还能控制前期预算总额。&/p&&br&&img src=&/v2-8ab61f37c1bff3b4f94475d6ebe9ee54_b.jpg& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&598& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/v2-8ab61f37c1bff3b4f94475d6ebe9ee54_r.jpg&&避风塘奶茶&br&&img src=&/v2-119d31ef620e93e6c0ae_b.jpg& data-rawwidth=&400& data-rawheight=&248& class=&content_image& width=&400&&
coco奶茶&br&&img src=&/v2-d7c9aeeaeffdf28c94662_b.jpg& data-rawwidth=&720& data-rawheight=&960& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-d7c9aeeaeffdf28c94662_r.jpg&&&p&
产品定位：有了店面，就是用产品来让顾客购买了，分析好你的主体消费者，他们的人均价位，为之准备匹配的产品。因为，原料成本有好、中、差，想对应的，给顾客口感也是不一样的。就拿奶茶来说：最低端的，属于冲兑奶茶，1~4元的都有，看商家标价了，这种奶茶，口感差，有明显的刺鼻性气味，有点像喝化工原料的感觉（经常喝奶茶的人，喝得出来的），很不健康，现在逐步被淘汰中。中端的，4~6元都有，这种奶茶，是用红茶泡出来的茶汤与奶精调出来的，市面上比较流行的是这种，口感与茶香，奶香都比较协调，也是目前大众比较能接受的消费水平（比较小的城镇除外）每个品牌调制出来的奶茶，，口感各不相同，会培养出各自的忠实客户群，这种奶茶毕竟是用奶精调制出来的，比较有消费能力的，觉得不够健康，希望用鲜奶调制的。鲜奶调制的奶茶，口感更细腻，嫩滑，也更健康，但它的成本摆在那里，一般售价都要超过8元以上，客户群有限，毕竟有这个实力的，一线城市主市区还相对比较集中些，其他地方，也有这种顾客，可以为他们准备几个个纯鲜奶产品就好了。也有奶茶卖12~16元的，这就是手法，原料及包装上更下工夫了，成本也随着而涨。&br&&/p&&img src=&/v2-39cd4e1ecee5_b.jpg& data-rawwidth=&300& data-rawheight=&300& class=&content_image& width=&300&&&img src=&/v2-344f8862edd_b.jpg& data-rawwidth=&300& data-rawheight=&318& class=&content_image& width=&300&&&img src=&/v2-2d212721dab43fd89117_b.jpg& data-rawwidth=&275& data-rawheight=&360& class=&content_image& width=&275&&&br&&p&
选址定位：有商场店，街边店，社区店，校园店，店中店，外送店等，根据店面所处商圈的不同，分析你所定位的消费人群有多少，如何能无意间看到这家店，或者特意想找这家店，可以通过什么途径找到。还要分析，店面的地段，大小，租金，产权关系，政策规划，周边是否3年内拆迁等等，具体操作起来也是比较复杂的过程。本人是职业选址出身，如有具体的选址问题，可以联系本人咨询，免费提供指导哟！可以这么说，好的店址，让你生意原来就好的生意好上加好。如果经营不善，亏本转让，装让费就有不少，而且转让快，拖的时间不长。&/p&&br&&p&
形象方面：就是给顾客的视觉感官：包括LOGO的设计，整体装修风格，灯箱片的产品拍照及设计点单牌的设计，积分卡，外送单，每期的活动海报，封口膜，塑料杯，纸杯的设计&/p&&br&&p&
LOGO：尽量简洁，辨识度高，看一眼就能记住，有些奇怪的名字，不仅抓不住顾客，反而让人产生不伦不类，反感的感觉。我见过一家，店名叫“小公主青蛙撞奶”的奶茶店，第一印象：鸡皮疙瘩都起来了，给我感觉就是山寨。因为，港式奶茶中，有款产品，就叫“青蛙撞奶”，既然名字山寨，那装修业应该是山寨的，连带着产品也应该是山寨的，山寨的肯定没有原创的好。一看到这个名字，我就已经否定它的产品了，更不要说消费了。观察了一阵，那家店，确实没什么生意。&/p&&img src=&/v2-da556a080e1dee_b.jpg& data-rawwidth=&1024& data-rawheight=&780& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1024& data-original=&/v2-da556a080e1dee_r.jpg&&&img src=&/v2-7d0bf548ef893ba3121eac28_b.jpg& data-rawwidth=&821& data-rawheight=&312& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&821& data-original=&/v2-7d0bf548ef893ba3121eac28_r.jpg&&&img src=&/v2-b8a57da5a4ae_b.png& data-rawwidth=&1188& data-rawheight=&516& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1188& data-original=&/v2-b8a57da5a4ae_r.png&&&p&整体装修风格：个人建议，尽量简洁，温馨，让顾客没有心理距离，用的色调好，甚至能促进购买欲。按照装修风格来门店装修就好。这里涉及一个问题，很容易被新手忽略掉的问题，就是装修质量。大家都应该有个映象“豆腐渣工程”，面子都能按照设计方案去装修，但里子偷工减料的。装修完工的时候，都查不出问题，过了半年以后，就开始老化，或者突发事故，问题才会爆发出来。所以，新手找装修队的时候，千万记得，找好认识懂行的人，给你配好材料，你买好材料后，让装修队按照你的方案来装修，千万不能委托给完全不认识的装修队来做，也可以找信得过的装修队来做。举例来说，好的地砖与差的地砖，价格差了几倍，外观一样，但老化时间与磨损率不一样。中式快餐“来必堡”的装修，完全安装既定标准来做，装修费需要55万，可以做到，开业5年，没什么磨损。但20万也能装修出同样效果开业，但2年以后，装修就会逐渐老化，脱漆，脱落，整店给人残破的感觉。一分钱一分货，不能妄图便宜，低成本装修，前期都能正常运转，后期麻烦不断。&/p&&br&&p&
灯箱片的产品拍照及设计：现做的产品照片是不能作为灯箱片的，必须重新构思过，拍出来的照片才好看，摄影师的水平，及后期制作的水平，一环扣一环，息息相关。不是任意谁都能做出好的灯箱片的，这就涉及到成本。要想做出coco奶茶的灯箱片效果，据内部人士说，光照片就是一张1万。&/p&&img src=&/v2-1d9d515f974fa4df3800a7_b.jpg& data-rawwidth=&702& data-rawheight=&526& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&702& data-original=&/v2-1d9d515f974fa4df3800a7_r.jpg&&&img src=&/v2-6ac8a1313e_b.jpg& data-rawwidth=&750& data-rawheight=&449& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&750& data-original=&/v2-6ac8a1313e_r.jpg&&&img src=&/v2-cd89fc870440aeec0fb3a_b.jpg& data-rawwidth=&2244& data-rawheight=&2835& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2244& data-original=&/v2-cd89fc870440aeec0fb3a_r.jpg&&&br&&p&
点单牌的设计，积分卡，外送单，每期的活动海报，封口膜，塑料杯，纸杯的设计，这都是设计方面的东西，请的人有水平，自然就好，没水平，就看怎么凑合着用，还有就是决策者的美学能力及市场分析与洞察力了，能力越强，效果越好。&/p&&img src=&/v2-6ae0cd25b50f81a90e15fbb4a2ef5dac_b.jpg& data-rawwidth=&300& data-rawheight=&300& class=&content_image& width=&300&&&img src=&/v2-c3f7d48b_b.jpg& data-rawwidth=&5669& data-rawheight=&11693& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&5669& data-original=&/v2-c3f7d48b_r.jpg&&&br&每个季节的新品推介海报，节假日的促销活动等宣传资料图册，都要齐备，与时俱进，这样才能给消费者新鲜感，活动参与感，否则再知名的老品牌，不随时间改进，也会被消费者遗忘&br&&img src=&/v2-03ea241d554ebb07b0c0b6_b.jpg& data-rawwidth=&1024& data-rawheight=&1000& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1024& data-original=&/v2-03ea241d554ebb07b0c0b6_r.jpg&&&img src=&/v2-8adabf4d_b.jpg& data-rawwidth=&921& data-rawheight=&423& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&921& data-original=&/v2-8adabf4d_r.jpg&&&img src=&/v2-f2cca9f5abaca908ac73_b.jpg& data-rawwidth=&1984& data-rawheight=&5669& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1984& data-original=&/v2-f2cca9f5abaca908ac73_r.jpg&&&br&&br&&p&
设备方面：设备的功率，尺寸，占地空间以及他们的合理摆放。如果奶茶店面积，比较小，这方面需要多注意，还有个注意环节就是，电器的摆放尺寸，不是参照静态尺寸，而是参照他们打开门时候的整体尺寸，这个很容易被新手忽略。设备的市场价，各个档次的都有，一分钱一分货，越好越稳定，不容易出故障，当然价钱也很高。别听信商家所谓的，几年不坏，以及保修条款。因为一旦坏了，保修或者维修上门需要时间，而这个期间，这个奶茶店运转就失常了，给你总成的损失不小，日积月累，无形中给你造成的损失，会超过当时节俭的钱。我这不是，替商家打广告辩称，而是，我在经营期间，设备坏了很多次，劳心伤财。设备都有使用时间的，你根据你店的情况，选择匹配的质量与价格。以下是比较标准的设备搭配&/p&&img src=&/v2-f85e389d568d9afac4a39d_b.jpg& data-rawwidth=&1800& data-rawheight=&1368& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1800& data-original=&/v2-f85e389d568d9afac4a39d_r.jpg&&&img src=&/v2-d4c5003dccabd86dc9a32cb805d60a37_b.jpg& data-rawwidth=&1800& data-rawheight=&1368& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1800& data-original=&/v2-d4c5003dccabd86dc9a32cb805d60a37_r.jpg&&&br&&p&
后厨方面：后厨最好有挡板挡着，煮东西的时候，难免用手拿东西，或者物料打翻东西，弄得满地都是，没有隔离，被顾客见收眼底，有碍观瞻，影响食欲。注意，后厨的排热问题，特别是夏天，更蒸炉一样，在那个环境，身心都是一种摧残。注意，排水问题，打翻饮料弄得满地都是，或者大扫除，或者设备漏水，水管漏水，都会水漫金山。这样会影响整个运作系统，必须及时排水。注意，电路排布问题，后厨容易溅水，排布不到，易造成短路，导致这个电路跳闸。&/p&&img src=&/v2-afdec555a6ca5bc7a2491_b.jpg& data-rawwidth=&1800& data-rawheight=&1368& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1800& data-original=&/v2-afdec555a6ca5bc7a2491_r.jpg&&&img src=&/v2-2f134e0dc23c999ed0db7710_b.jpg& data-rawwidth=&4200& data-rawheight=&2970& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&4200& data-original=&/v2-2f134e0dc23c999ed0db7710_r.jpg&&&img src=&/v2-929d16f081ef88ffc34544c_b.jpg& data-rawwidth=&4200& data-rawheight=&2970& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&4200& data-original=&/v2-929d16f081ef88ffc34544c_r.jpg&&&img src=&/v2-19ba8ff60e17a1361063_b.jpg& data-rawwidth=&4200& data-rawheight=&2970& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&4200& data-original=&/v2-19ba8ff60e17a1361063_r.jpg&&&br&&p&
雪克方面：这是调制奶茶的地方，必须让顾客看到，这样，他会感觉吃的安全放心，你从看不到的地方做的奶茶，他们会当心，不卫生，不清洁。这个环节，要提前考虑到的就是，一旦顾客多得时候，怎么做到忙而不乱，既能及时出杯又能保证品质。每个季度，要根据时令，调制新品，而且是符合市场的新品。因为一个好的产品，再怎么喝，也不能天天喝，必须有新品跟进。这就要了解市场，经常买其他家奶茶的产品，做对比，找灵感。忌讳，闭门造车，调制出来的产品，只有自己欣赏。&/p&&img src=&/v2-62ce2bfea9ad83318eaf5d747d0dba33_b.jpg& data-rawwidth=&853& data-rawheight=&640& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&853& data-original=&/v2-62ce2bfea9ad83318eaf5d747d0dba33_r.jpg&&&br&&p&
物料方面：物料方面就涉及到产品的成本问题，所用的料不一样，成本不一行，顾客品尝到的口感，健康度也是不一样的。看经营者怎么定位。同样的物料品种，档次不一样，成本也是不一样的。忌讳，变换原料，而且是档次上的变动。因为老顾客为什么回来，就是冲着那个口味来的，轻易换了，也许他就不来了。经常和奶茶的人，口味是叼的，好与坏，一尝就出来了。现在的原料市场比较透明，基本正规正品的原物料，利润都比较薄，如果某些不良原料商要赚钱，就会用假货冒充正品，这样才能赚取利润。要避免假货的唯一办法，就是通过诚信渠道。&/p&&br&&p&
管理方面：以上都是硬件方面的阐述，服务很重要，服务与管理属于软件方面，是对人的管束。这个问题博大精深，不宜过多阐述，总结一句话“前期靠家人，后期靠制度”&/p&&br&&p&还没讲到的信息，或者在经营过程中遇到的突发情况，也可以即时与本人联系沟通，免费咨询&/p&&p&微信号：150-
QQ号：183-773-5566&/p&
想要开好奶茶店，你在开店之前，就必须有比较完整的开店计划。一家奶茶店，所要考虑的方面有：定位方面，形象方面，设备方面，后厨方面，雪克方面，物料方面，经营期间可能遇到的问题 定位方面：指的是，在开店之前，对奶茶店的前期预设。这一方面最难，因…
说难也不难。大家都是出来卖的，能赚多少就看你能卖什么。 在今天，一个人能合法地卖的东西，无非就四样：&br&&br&1.卖信息；&br&2.卖钱；&br&3.卖他人的注意力；&br&4.卖自己的时间。 &br&&br&1、最高端的，靠卖信息赚钱 &br&&br&信息不对称是白手起家最快的捷径，越不对称，越来钱。 &br&&br&古代消息迟滞，商旅靠A地买，B地卖的差价就能赚取巨额财富，这是因为“什么东西在哪里稀缺”的信息是差价的关键，一旦掌握，就站到了价值链的上游。 &br&&br&&img data-rawheight=&186& data-rawwidth=&270& src=&/14a5b4f81c51b8c272aa44_b.jpg& class=&content_image& width=&270&&&br&就我观察，许多高级打工者，因为最初没本金，只能从底层打工干起，但一旦做到高阶，掌握大量信息资源之后，几乎都会从做业务切换到做信息掮客，Rainmaker，靠撮合行业内的交易来赚钱了。 &br&&br&这种撮合交易只要做成一次就会上瘾，因为真是爽呆了，只需牵线搭桥，连本金都不需要，做成一单几百上千万的搭桥费，一年里剩下的日子就可以歇着了，这种钱赚起来，可比自己亲力亲为，当老黄牛要划算的多。 &br&&br&垄断了信息交换节点的人，往往在体系中拥有最大的议价权和规则制定权，什么都不需要亲自去干，光靠定游戏规则就能赚钱。 &br&&br&我身边一位资管公司的小头目，团队10个人，2015年项目分成1000万，自己一个人拿走850万，手下9个人分剩下150万，活都是手下干的，自己轻轻松松。手下那些人因为处在信息链的下游，所以汤是有的，肉是没的。 &br&&br&更low一点的例子有吗？也有，就是经常被白领们嘲笑的房地产中介。 &br&&br&尽管这十几年来穿着廉价西装的中介们一直被认为和洗剪吹是一个档次的，但这波房地产交易大潮确实让这个行业赚的盆满钵满，许多屌丝因此逆袭成功。 &br&&br&话说现在北上深一套很普通的市中心房子，哪个不是千万元起跳，这其中的中介费按2%算就是20万。一年能做成2单就是40万，就算分到手也比许多天天加班到深夜的白领们强。 &br&&br&赚卖信息的钱，天生就要要比和赚卖时间的钱容易些。除了有商业掮客，还有权力掮客，更加无本万利。 &br&&br&&br&2、最轻松的，是用钱来赚钱 &br&&br&房产增值、房租、利息、股权收益这些都算靠钱赚钱。 &br&&br&年薪几十万，不如拆迁户。 &br&&br&对于普通人而言，在这个时代，个人财富增长的主要载体就只有房产增值。什么都不如买房是过去十年来中国的社会共识。但很多人没有再往深去想？为什么啥都不如买房呢？ &br&&br&&img data-rawheight=&382& data-rawwidth=&640& src=&/60b210c4e4c91ad3f856bf_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/60b210c4e4c91ad3f856bf_r.jpg&&&br&&br&答案是，我们已经进入了一个资本回报率增速高于劳动回报率增速的时代。 &br&&br&很多人说我在知乎上宣扬阶层固化论，其实并没有，我只是在客观描述一个正在发生的事实罢了。阶层固化的一个重大标志，就是资本回报率开始高于劳动回报率：直观的体现就是房价只要稍微涨一点，普通白领辛辛苦苦攒了好几年的收入瞬间前功尽弃，赚的再多也追不上资产价格增值的速度。 &br&&br&香港人把买房叫“上车”，把工薪阶层购置的第一套楼盘叫“上车盘”，其实特别形象——想象一群人跟着汽车跑，只要你能跳上这辆车，你就是在车里坐着躺着，也比外面那些追着跑的人要移动的快。 这就是是靠钱赚钱的魔力。&br&&br&当靠钱赚钱和前面说的信息垄断相结合时，威力就更大，我在知乎上看过有人在国内某景点外承包了一个庙，稍作装修，一年的纯收益是400万，接下去躺着数钱就好。 &br&&br&你们看那些投行精英，一堆又一堆sellside的人以跳去buyside为上岸目标，图什么？无非图钱多事少，但为什么钱多的同时还能事少，事少的同时还能钱多呢？其实这里面体现的本质，恰恰也就是劳动回报率和资本回报率的差异。 &br&&br&现在只有极个别的行业（如互联网），其劳动回报率的增速才有可能高于资本回报率的增速，所以这其实也可以作为判断一个行业是否是朝阳行业的标尺。
&br&&br&&br&3、性价比最高的，靠卖他人的注意力赚钱 &br&&br&所谓的注意力经济，其商业模式可以用一句非常久远的大忽悠话来概括：“全中国只要每个人给我一块钱，我就是亿万富翁了”。 &br&&img data-rawheight=&163& data-rawwidth=&310& src=&/5d28d8b9cebee2337734ddb5ac7fd613_b.jpg& class=&content_image& width=&310&&&br&&br&这句话大概20年前就有了，在90年代末第一次互联网泡沫时不知道忽悠了多少美国投资者，后来事实证明绝大部分都是胡扯。 &br&&br&现在20年过去了，技术手段可以让一个在边远小县城的人在一秒钟之内把钱支付给上海写字楼里的某个人，这句骗了20年的大忽悠话终于有了实现的可能。 &br&&br&注意力经济这个东西的规模其实很好计算：假设一个人一天24小时，除了工作8小时睡觉8小时外，还剩8小时，扣掉吃饭拉屎，还剩下4小时的纯闲暇时间，那么注意力生意，就是在抢这剩下的4个小时。 &br&&br&而一个人愿意为闲暇时间支付的开销是固定的，那么简单的计算就能得出平均每分钟的注意力停留时间值多少钱，再乘以关注数，papi酱之类的网络红人就可以开始定价叫售了。 &br&&br&卖注意力这个行当的第一铁律就是得屌丝者得天下，关键是跑量。一台电脑一根网线，一年几百万上千万的来钱，无本万利，玩的就是群聚效应。&br&&br&这些新经济迅速催富的方式，有时会让许多传统的、循规蹈矩好好读书上班的人心里非常不平衡。 &br&&br&以现在特别火的网络直播为例，网络直播为屌丝提供了以最小成本获取和美女互动的虚拟体验的可能，你不能说这完全没有意义。我知道在比如陌陌直播这类的平台上，一个脸蛋还不错的漂亮姑娘月入十万不是问题（主页上直接有显示星光值，一算就知道），这凭的是什么？ &br&&br&男屌丝够多，男屌丝手机有支付功能，满足这两点就够了。 &br&&br&第一个条件以前一直有，第二个条件最近几年才达成，所以对于这些直播姑娘来说，尽管没有文凭，甚至也没有进入职场的能力，但这个以前根本不敢想也想不到的神奇的时代就这样猛然来到了。 &br&&br&&br&4、最辛苦的，靠卖自己的时间赚钱 &br&&br&大部分人，没本金没人脉，空有大把时间，便只能靠卖自己的时间来赚钱，俗称讨生活。 &br&&br&&img data-rawheight=&489& data-rawwidth=&689& src=&/d0d42cd589d0b099085adb1_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&689& data-original=&/d0d42cd589d0b099085adb1_r.jpg&&&br&我本身也是专业人士，所以很理解那些靠卖时间的人的困惑。 &br&&br&普通人生个感冒，收几十块钱的诊疗费的消费，读书实习好多年考取资质才可以。但老百姓一辈子的收入买个房子，中介两边电话一打就凭空收十几万；大部分女孩子从小刻苦念书，工作后披星戴月，加班加到颈椎出问题，也不过就那么一个月几千的，网红直播们撒撒娇、唱支歌就一年上百万的入账。这样想想，确实很难让循规蹈矩一辈子的人接受。 &br&&br&卖时间的钱赚的最为辛苦，是因为同质化竞争者以十亿计，卖时间的人面对买方几乎没有议价能力，只能在食物链的最下游任人宰割。 &br&&br&这当中聪明一点的人，靠逼着自己念书、进修、升职来增加单位时间的劳动效率，能稍微多赚那么一点。而大部分智力无法支持提升劳动效率的人，就只能靠增加劳动时间长度来增加收入。&br&&br&凌晨3点就起来摆摊的重庆小面夫妻，和加班到凌晨3点的职场精英并没有什么质的分别——他们的收入和自己的劳动时间长短挂钩。 &br&&br&一个悲哀的事实是，但凡靠卖时间来赚钱的人，想要赚的比同行多，就只能在睡眠时间上打主意。&br&&br&人一天只有24个小时，再勤奋的人也要吃饭睡觉，也需要陪伴家人，这意味着靠卖时间来赚钱，是有产能上限的。这就是为什么卖时间赚不了大钱的关键。&br&&br&想要跳出卖时间的泥潭，关键的关键，是降低劳动边际成本，或者寻找能降低劳动边际成本的领域。 &br&&br&知乎上讨论过为什么顶级的对冲基金比起顶级的投行业务，赚取的财富要高出一个数量级，恐怕也正因为如此——资金管理规模增加10倍等于收入增加10倍，工作时间并不呈线性地也增加10倍，可能只需要多花一倍，甚至和原来差不多。 &br&&br&而那些收入增加10倍，工作量也跟着增加10倍的人，就只能继续依赖卖时间。&br&&br&（未完待续，请加我的公众号“肥肥猫的小酒馆”）
说难也不难。大家都是出来卖的，能赚多少就看你能卖什么。 在今天，一个人能合法地卖的东西，无非就四样： 1.卖信息； 2.卖钱； 3.卖他人的注意力； 4.卖自己的时间。 1、最高端的，靠卖信息赚钱 信息不对称是白手起家最快的捷径，越不对称，越来钱。 古代…
看到那么多严肃认真的回答，咱稍微来点不严肃的吧。&br&&br&《外贸十年祭》，是我2013年根据自身经历写的一篇小说，估计我现在的粉丝们看到的话，绝对联想不到这种文风出自我的笔下。本来计划是想写成横跨十年的史诗长篇，可惜后来心态发生了太大的变化，这种风格的文字渐渐发现没有办法继续驾驭下去，最终烂尾在35000字，主角第一次离职的时候。&br&&br&也好吧，就当是对十年前的我，一次永不再回头的祭奠。&br&&br&&b&外贸十年祭&/b&&br&&br&掐指一算，我在外贸领域的年头已经渐渐地走近十年，看到这个数字，突然间有些迷惘，十年说长不长但说短也不短，足够把我从一个对着夕阳啃馒头大放狂言“我要赚钱，赚很多很多的钱”的热血小青年，变成一个沉默、“稳重”的死胖子。十年祭，是祭祀，还是祭奠？我不知道，我只是一个普普通通的人，像多数人一样毕业、就业、买房、买车、创业、结婚，从来没妄想过成为乔布斯，也从来没考虑过改变世界和拯救世界。或许在从业十年时，事业能迎来巨大的转机，但也有可能生意破产为了给妻儿留下足够生活的保险金而跳楼自尽，谁知道呢？所以，我只想着，给这段时光做一个记录，从开始工作一直到十年整，然后整理成小册子，交给我儿子，告诉他：娃，这就是你爹参加工作前十年走的路子，你好好看看，爹只有一句话告诉你，你仔细听好，那就是“别！做！外！贸！”。&br&&br&好吧，让我们把镜头往前移。&br&哎，你移多了亲，你移到我穿开裆裤那段时间干嘛？赶紧后退！嗯嗯，差不多了，等等！这里你注意一下，咱这是篇倡导健康向上的励志文章，你拍到我和苍老师约会后期记得要把马赛克打上去。好啦好啦，就是这里了，停！&br&&br&让我们把时间定格在大学四年级，那一段人心惶惶，每天都在怀疑手机是不是坏掉，号码是不是欠费的黑暗时期。故事开始，3，2，1，走你！&br&&br&(1)&br&隔壁宿舍的学霸从我身边施施然走过，云淡风轻地说了一句：“格力电器的offer我已经拿到了，苦恼啊，珠海电台也刚刚给我打了电话，我去哪家好呢？”&br&&br&亲，你是忘了这句话昨天已经跟我说过了，还是怕我忘记特意提醒一下，还是你认错了我是隔壁班那个胖子？呸，格力电器有啥了不起嘛，老子也是格字头的。。。。好吧，是比我了不起，当每次我和小伙伴们说那家公司给我offer了的时候，小伙伴们都惊喜地说：“是那家卖鸡精的吗？好哇！”然后挽着我的手，兴高采烈地帮我计算这辈子再也不用买鸡精能省多少钱，然后我又无精打采地回答对方就算我把鸡精当饭吃也省不来几个钱啊，而且等等尼玛谁说我要去卖鸡精的！老子要卖的是空调好不好！&br&&br&我不禁陷入了沉思。&br&&br&基本工资900块，嗯，不能跟爹妈说，辛辛苦苦供书教学这么多年，堂堂一个重点本科大学毕业生毕业后只能拿900，这是得跪祠堂高呼“儿孙不孝”的节奏。&br&招我进去的产品销售部门据说是新成立的，标准二奶待遇，哦不，是二房干儿子的待遇，大房呢是人家求着你卖，二房呢是你求着人家买，二房干儿子，我琢磨着得跪求。&br&公司地处二三线城市的郊区，听说要买瓶酱油都得花两块钱搭十五分钟公车，找对象基本得内部解决，听说行政科还专门成立了相亲筹备委员会，定期为各位单身孤寂的厂哥厂妹介绍姻缘。。。。&br&&br&我忽然觉得自己有点犯贱，这样的公司，我还用考虑吗？我去干嘛？去个P啊！&br&&br&我一个酒瓶子砸地上，不去！一脚蹬开隔壁宿舍的门，大吼一声：谁明天和我一起去招聘会！？&br&&br&(2)&br&明媚的阳光&br&黄金般的沙子&br&还有那高山，那海浪&br&我闭着眼睛&br&恣意地享受着这一切&br&唯一美中不足的是&br&山是人山人海的山&br&海是人山人海的海&br&&br&幻想中，像我这种霸气侧漏的人才去到招聘会，虎躯稍微那么一震，那肯定是每个招聘官一见立刻脸色大变纳头就拜，口称“主公，属下恭候多时了”之类，然后我假装不允，对方再请，我再辞，对方又请，如此重复三次，我才勉强就业。&br&&br&但现实，似乎有那么一点不一样。&br&&br&“说一说你对我们公司有什么了解“&br&“贵司成立于19世纪90年代，由美国北卡罗莱纳洲一位名为 Caleb Bradham 的药剂师所造。。。。“&br&“好了看来这位同学有做功课，不用说了“&br&我了个去，这个时代还没有百度百科，这些资料我找了好久也背了好久，你好歹让我说完啊！&br&&br&“你为什么想来我们公司？”&br&这个问题好废话，不就是看中了你们公司工资高名声好吗？我为自己内心深处的坦白和诚实悄悄地点了一个赞，不过场面话还是得说几句的，这可是我的强项。&br&“因为贵司的质量很好，在过往二十年我一直以一名消费者的身份每天测试贵司产品，二十年零故障率，让我对贵司心向往之。“&br&嘿嘿，成功！我看到招聘官的嘴角翘了起来。&br&&br&“说说你对我们产品的看法？“&br&我瞄了一眼这位面试官，话说你不会是混入HR队伍的市场调查人员吧？待会儿你是不是要给我一张纸一支笔说顺便做个消费者市场调查？还好你是百事可乐公司我还能说一句“你们的芬达挺好喝的“，要是你是杜蕾斯公司我该怎么回答？话说我这个遇事大脑立刻跑偏的毛病这么多年还是没有治愈啊。。我居然想到了如果杜蕾斯问我这个问题我是回答”挺好用“好呢，还是”有点贵“呢，还是”不够薄“呢？等等，我怎么看到面试官的脸色阴沉了起来，纳尼！难道芬达不是百事可乐公司的吗？&br&&br&“你想应聘什么职位？”&br&这个问题好傻，我忍不住鄙视了一下这个面试官。我一进招聘会就挑了这条人龙最长的队伍，排了两个小时才知道你的公司名，再排了一个小时才看到了你的脸，哪知道你什么职位招人，随便来个什么“总裁管理培训生”之类的就行了。等等，你站起来跟我握手是怎么回事？难道是欢迎我加入你们公司？别那么快啊工资待遇还没谈呢。咦？你把手指向了出口是怎么回事？主公，主公别这样！我是诸葛亮啊！不，不当诸葛亮，想必当个马前卒也是极好的，主公！！！！&br&&br&(3)&br&电话响起了，我一阵激动，是什么公司通知录取的电话吗？赶紧沐浴焚香，三叩九拜，然后虔诚地按下了接听键。奉天承运，皇帝诏曰。。。等等，我的大脑又跑偏了，用力甩了甩头，先把乱七八糟的想法放在了回收站，话说，十年后某手机软件甩手机就能清空内存的功能莫非就是从我这里剽窃过去的？好吧，先听电话&br&“哦。。原来是900君啊，问我什么时候去上班？这个嘛。。。这个嘛。。。这个工资实在是。。。什么？工资有得谈？能给我涨多少？33%？！！！好好好，就这么愉快地定了！我下周一就去上班。”&br&&br&发财了发财了，挂下电话后我喜滋滋地想，据师兄师姐们说涨薪幅度大约都是8%而已，我一下子就有33%，果然是金子总会闪光是人才总会发亮，HR肯定是被我这种人才给打动了，虽然按照国际惯例我应该三请三辞的但看他这么有诚意细节方面就不要计较了，哈哈哈哈。。。等等，好像有什么地方不是很对，我把计算器拿过来一按，900*1.33≈1200，看到这个结果顿时有些站不稳，老子被坑了！儿孙不孝啊！堂堂重点本科大学生，1200比起900就是跪祠堂的时候底下多一块垫的区别而已。&br&&br&我脸色阴晴不定，仿佛看到100公里以外那个HR得意洋洋地在我的大名上划了一个勾，然后对着镜头摆了一个“耶”的手势。去，我不甘心，不去，我又答应了人家，到底怎么办？听说有个师兄辞职的时候把整个团队都撬走了，从此这家公司再也不招我们学校的人，我这一旦毁约，是不是也会把整个学校陷入这种境地？传开来以后要是没有企业愿意招我们学校的人那该怎么办？我不停地开关着抽屉，还把手伸进去看能不能试图摸到类似时光机的物体，或者机器猫的头，这都二十一世纪了，时光机还没发明出来，哥就是想去瞅一眼十年后我究竟混得怎么样，有那么困难吗？科学家们每天都在干什么，哥是高三的时候不小心选了政治，要当初选的是物理保证日后中科院没有其他人吃饭的地方。话说笔者写到这里都忍不住脸直抽，要真有时光机我肯定飞回去一大巴掌抽他，这都什么时候还想这些有的没的乱七八糟的。&br&&br&唉，做人要言而有信，为了整座学校的未来，我忍辱负重又算得了什么呢？风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还，想着想着，我都快要被自己给感动了，此时，学霸又在门口飘过，““格力电器的offer我已经拿到了，苦。。“&br&“滚！！！“&br&格力电器算什么，老子刚刚还拯救了学校呢！事了拂衣去，深藏功与名，这种事情难道我会到处乱说吗？英雄本寂寞，高处不胜寒哪，我终于体会到为什么美国的超级英雄们大多蒙面还穿那么厚，那都是冷出来的。想想也是，超人天天在高空飞，蜘蛛侠又整天高楼爬墙，不弄个质量好点Made in China的头罩，我寻思着这大宝得天天见。&br&&br&唉，终于要开始上班了，但我内心深处，一点都不期待。&br&&br&(4)&br&外贸业务员，是个什么概念？&br&在我妈妈的眼中，是西装革履头发抹得发光皮鞋擦得贼亮，用一口倍儿流利的英语，当然也可能是法语德语意大利语西班牙语只不过我妈妈除了中文英文潮汕话不知道这个地球上还有什么其他语言，一边和外国人握手一边潇洒地在合同上签下自己名字的成功人士。&br&在同学们的眼中，是运用多年所学和无理取闹的客户拍台叫板最终客户气短服软灰溜溜地走出会议室，扬我大中华荣光，掌声和鲜花，美女与金钱永远陪伴在左右的硬汉角色。&br&在我自己的心目中，是羽扇纶巾风度翩翩剑指之处披荆斩棘，集华夏五千年智慧于一身，一声令下“去，拿下这个市场，目标1千万美金，违令者斩！”诸将莫敢不从，西洋蛮夷纷纷纳头跪拜口称上国天使今年无论如何都得多卖给他们三五斗的无敌统帅。&br&&br&实际情况怎么样？&br&我还不知道，此时我刚刚在公司总部办完入职手续，站在总部大门口，目瞪口呆。&br&一个接一个的摩的工作者，看着我大包小包的行李两眼放着精光，时不时把摩托开到我身边转一圈，扬一下下巴按一下喇叭再晒一下肌肉，还有那随着车流扬起的一道道黄沙是怎么回事？连水泥地都没有？这还是大集团公司的门口吗？亲娘咧我为了今天入职特意擦亮的皮鞋就这么报废了。&br&还有旁边那卖糖葫芦的，没错！说的就是你，你不要装作若无其事地走开，我们大集团公司的门口也是你能来的地方吗？&br&还有你！那个卖麻辣烫的！哦。。。看起来好像味道不错啊，多少钱一串？&br&&br&办理入职手续的时候，HR告诉我，我隶属于分公司，工作地点不在总部，在第二基地，不远，出门右转再左转看到公交车就上然后下车搭个摩的就到了。十年后的今天我特意用百度地图看了一下，想来像HR这等神人早已掌握了缩地成寸的绝技，15公里对他们来说就好像喝口茶一样云淡风轻，我等凡人无法望其项背。&br&HR也告诉我：“单人宿舍没有了呢，现在是双人宿舍，啊等等我打个电话确认一下，双人宿舍也被申请光了呢，现在只有四人宿舍。”然后拍拍我的肩膀，“小伙子好好干，我们公司工资很高的，宿舍神马的你不要在意，很快你就能买房了。”我偷偷地用我1200的基本工资算了一下然后得出这里的房价原来只有200元/平方的结论。&br&HR还告诉我：“员工娱乐中心？有啊！一年后就完工了，来给你看看图纸，看多漂亮多宏大啊！”然后我盯着她的眼睛，很诚恳地说：“那我能不能一年后再来上班？”&br&&br&既来之则安之吧，正所谓天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿。。。。那个谁，麻辣豆腐再来一串。。饿那个其体肤。来都来了，就好好地干!好好地赚钱！谁没有屌丝过呢？谁又是天生的高富帅呢？一下定决心，我顿时豪情万丈起来，胸中有一股热血正在沸腾，俨然历史的车轮正在缓缓前行，人民也将永远记住这一天。。。。只不过，谁能先告诉我这个天杀的第二基地到底要怎么去啊！！！&br&&br&(5)&br&我是跋山涉水啊，我是攀山越岭啊，终于来到了传说中的第二基地，望着那崭新宏伟的办公大楼，禁不住泪流满面。多好的办公大楼啊，在这里面工作想必感觉很好吧？你瞧那大楼右侧尚未拆除的脚手架，估计是让员工在工作之余锻炼身体学习攀岩用的？还有左侧裸露在空气中还没来得及贴瓷砖的水泥墙体，一定是让员工实地学习墙体结构用的，我们不是卖空调的吗？空调难道不用安装在墙里墙外吗？那不就需要学习建筑结构知识吗？嗯，一定是这样的！还有还有，那一辆辆飞驰而过的水泥车，那一片片凹凸不同的黄土地，让我俨然有种置身于工地的错觉，这是在告诉我“毕业后找不到工作我就干地盘工去”的愿望终于有机会实现了吗？我喃喃自语：很明显这是旺季时在办公室开拓客户，淡季时得在地盘帮补工时的节奏。&br&&br&外销部门的总监大人亲切地接见了我们，从他热情的眼神中我看出来还带点儿“解放军同志你们终于进村了”的期盼已久恨不得倒履相迎的味道，想来也是，就这工资这地方，能骗来个把人已经是祖上烧香了，这次居然拉来了十几个人绝对是HR君履历表上红色的重重一笔以及日后在任何公司都值得吹嘘的赫赫战功，正所谓一将功成万骨枯，但尼玛有没有人想过骨头们的感受啊？我甚至都怀疑HR君是不是神通广大到给每一个我们面试过的其他公司都递了条子说“此人顽劣不堪我司已弃之”云云，就等着我们走投无路必须奔这儿来哪！好吧，先听总监大人训话。&br&&br&总监大人首先承认了客观条件的暂时性不足但公司已在努力进行解决，其次对我们不畏艰难险阻勇于逆流而上的精神表示了赞扬与肯定，再次对当前社会上“工资必须高价公司必须靠近家上班就是看报纸喝茶”的不良风气进行了无情抨击，然后又就“前途是光明的但道路是曲折的”这一命题进行了详细阐述，最后问我们有没有什么问题。&br&一哥们儿站了出来，问：“请问这附近最好的房子在哪里？”我一听顿时肃然起敬，这就是传说中去超市不看价格标签吃煎果子加十个鸡蛋买云吞面吃一碗扔一碗的有钱人吗？知道他是应届毕业生的自然听出来他说的是租房子但不知道的光听这句话妥妥的会以为他是想买房子啊！不过多年之后我才发现原来这厮还真的是个富二代，搞不好当初说的就是想买房子。&br&&br&好吧闲话莫表，听完总监大人的训话我们告了半天假，赶紧滚出公司去租房子。你问公司宿舍？说起这个不得不再对HR君的高深莫测点一个赞，一开始说是单人间让我们欣喜若狂心想总算可以告别和抠脚大汉们同居一室的囧境了，后来降到了双人间又降到了四人间想想也算了至少和大学宿舍持平了么，再后来去到公司宿舍门口一看，“啪”一声行李掉地上小脸变得煞白，这尼玛明明白白放着六张床，哦不，是十二张，上下铺咱们也得算进去。&br&你要问我这个时候有什么感受，我会告诉你：咪浪萧人啖支浪鸟话没滴仔真。&br&哦，翻译成普通话就是：公司领导文韬武略明察秋毫体恤下情。&br&&br&我叫Daniel李，是一名外贸业务员，万万没想到，这样一家公司我居然真的来了，还一干就是那么多年。&br&&br&(6)&br&“听说你和老J住同一个房间啊？“&br&哎哟这位妹纸，消息还挺灵通的嘛，我才来公司一个星期，办公室上百号人你怎么就留意到我了呢？难道是。。嘿嘿嘿，这多不好意思啊我是来上班的又不是来泡妹子的，话说要是试用期都还没过我就在公司找了个女朋友不会影响公司领导对我的印象吧？&br&“听说你俩睡一张床？“&br&我说妹纸你是今天早上吃早餐时候不小心把十万个为什么的目录页当成面包给吃下去了吧？要不要我提供一下答案页和一杯水帮你缓解一下症状？对于你即将说出来的下一句话我怎么突然之间有种不详的预感呢？ &br&“你俩不会是gay吧？“&br&我擦！妹纸你是吃了十万个为什么之后忘了吃药吧？等等，你嘴边那个“什么都不用说了我懂“的笑容是个神马意思？我怎么感觉你的下一句话说出来会是”祝你们幸福“呢？还有我刚刚听到什么东西掉地上的声音，该不会是你的节操吧？！等等妹纸先别走听我解释，哎别跑啊，我怎么觉得你好像是急着要将什么事情宣布给全世界知道的样子？&br&&br&老J是我的大学同班同学，对，他和我一起来到这家公司了。话说老J这个人也是个神奇人物，高考成绩在我们班排名第一，永久性常驻学习光环和“学习技能+1”的被动技能，什么英语四六级什么奖学金对于他来说就跟玩儿似的，更逆天的是，这货体育又好唱歌又好听长得还有那么几分令狐冲的俊俏和潇洒不羁。哼，很了不起么，最终还不是沦落到和我来同一家公司住同一个出租屋还睡同一张床？呃，话说听完妹纸的那一番话我怎么突然对“同一张床”这四个字产生了一种莫名的感觉？老J你应该是直的吧？我在浴室里面拣肥皂应该不会发生什么奇奇怪怪的事情吧？&br&&br&来公司一个星期了，每天我除了看目录还是看目录，看目录倒也没啥，问题是看了一个星期还什么都看不懂啊！笑什么笑，就你能！随便给你一个“photocatalyst”你知道是个什么意思？日子很难熬，苦于这个时代智能手机还不发达，不然我刷个微博发条微信再玩个“甄嬛run”那妥妥的就是一天过去。有个当公务员的师兄曾经拉着我的手泪眼婆挲地告诉我，说他曾经也是个十指不沾阳春水的少爷，自从去了单位上班后那是端茶倒水抹桌子买报纸叫外卖十项基本生活技能都练到了LV99，嘱咐我一定要做好准备，当人下属的最要紧夹着尾巴做人。我当时还安慰他说师兄没关系，你有了这些技能后哪天要穿越了至少还能在宫里谋份生计。于是我尝试着要给师父抹桌子，没想到师父居然笑着拒绝了说咱们公司没有这规矩，我松了一口气，口称“师父圣明”然后离开，完全没听到后头传来师父的嘀咕声“这熊孩子没事儿吧？上班时间领导又站在我旁边你来抹什么桌子啊，不会上班之前干这活啊”。&br&&br&话说师父，我都来上班一个星期了，目录我也背得滚瓜烂熟了，您再教我点别的吧。&br&师父，有没有什么我可以做的，您尽情地吩咐，上刀山下油锅我二话不说，哦，这句话师父您别当真，场面话而已，您别叫我拿文件给老总签字，看到他我怕。&br&师父，您有空吗？有空？太好了！您能把电脑借给我玩几盘扫雷吗？手痒得不行，好吧我开玩笑的，师父您别急着黑脸。&br&“徒儿。”师父一脸严肃地掏出一本4A纸装订而成的文件，“这是我们公司外贸部门历代大神的呕心沥血之作，本来不能那么快传给你的但看你骨骼精奇是个学外贸的人才，拿去！”&br&我顿时激动了，我擦！这不就正是传说中的武功秘籍吗？学了我是不是就可以破碎虚空白日飞升了？好吧，那是修真的设定和武功没关系，但想必学了之后增加一甲子功力没问题吧？等等，怎么看起来有些眼熟啊，和师父平时吃午饭时垫在饭盒下面的那叠东西有点像，算了细节问题就不要太计较了，但师父，您确定您不是被我烦得不行随便拿点东西来打发我走吧？&br&&br&(7)&br&“师父，一般多长时间可以升职为销售经理？“&br&“短则一年，长则三年。“&br&“有没有更快一点的方法？“&br&“有！“师父的话语斩钉截铁，师父的眼睛炯炯有神，”把我杀了，我的市场和客户就全部都是你的了。咦，你在找什么？你拿起那把裁纸刀干嘛？呀呵？你还真想把我给干掉啊！“&br&&br&我们公司实行的是师父带徒弟的人才培养制度，所有没相关工作经验的人进公司，都必须从跟单员&学徒做起，主要负责帮师父们跟跟单，协调协调工厂，再叫叫外卖，以及在师父翘班但领导来巡视的时候帮忙撒谎“师父去工厂了“之类神马的。一个好的徒弟几乎是师父的手中宝心头肉，因为只要完成了每天该发的邮件该打的电话剩余的事情完全可以叫徒弟去搞定，而一个不好的徒弟嘛。。嘿嘿我就曾经听过这么一段对话&br&“哎，你去工厂封个样吧。“&br&“不去，没看到我正忙着吗？“&br&“那个，能请你去仓库帮忙拉一下货吗？“&br&“不去，我一个弱女子你好意思让我去仓库拉货？“&br&偏偏那个师父还毫无一点办法，就差卑躬屈膝跪下来“求你了把这份发票箱单给做了吧！我上有80老母下有三岁小儿求求你给我留条生路吧！“之类。我听得是两眼大放光彩，原来居然还可以这样啊！但扭头看了看在师父手中抛上抛下的裁纸刀我还是灰溜溜地打消了某些乱七八糟的念头。&br&所以，每次公司有新人来的时候，那些够资格要徒弟的人哪，是蜂拥地去到会议室，跟夜总会挑小姐似的，左看看再右看看，两眼闪着可以媲美“超人死光“的异样颜色，看中了谁就一把抓住然后拉着撒腿就跑，剩后头一个人事专员在追“别跑啊！你还没给钱！啊不，你丫至少先把表格给填了吧！“&br&&br&所以说，能找到像我这样安全可靠悟性高立志为社会主义现代化建设献身的四好徒弟，绝对是我师父的幸运。当然啦，能够在我师父麾下干活，也是一件挺好的事情，除了当初拽我走时留下的淤青到现在都还没散之外。。。话说回来师父你一小身板当初是爆发了怎么样的小宇宙才能把我这个150斤的胖子从会议室抓出来并像放风筝似的一路狂奔到办公室的？还有师父，当初在芸芸众人当中你为什么一眼就看中了我？是不是我无形中散发出来的睿智光芒和震出的王霸之气吸引了你？听到了我的问题师父就“嘿嘿“然后转身背着手头部45度上扬看着天花板不说话，正当我喜滋滋地想把这个当成是默认时听到了师父的低喃声”当初拽走了死胖子才发现原来后面有个小帅哥被他给挡住了，没事吃那么胖干吗这不是害人嘛，我亏死了亏死了“。我擦！师父您能至少等我走了之后再说这句话么？而且您这音量不觉得是侮辱了”低喃“这个词吗？还有那眼角的闪光是怎么回事？不会是想告诉我这是泪花吧！师父您这演技做外贸当真可惜了，这要是进军电影圈那金鸡百花奥斯卡应该就没范冰冰什么事儿了吧？&br&&br&好吧，总的来说，师父是个很好的人，既耐心又细心，我也很喜欢她，当然这也主要是因为人家曾经借过我五百块钱回家过年的缘故，我不大好意思在这里说她坏话。&br&&br&嘿嘿，继续看武功秘籍去。&br&&br&(8)&br&草草地把武功秘籍翻了一遍，很遗憾没有发现“欲练神功必先自宫”等类似字眼。没错，是遗憾，你见过哪种神功不先得付出点什么代价的？例如东方不败，例如任我行，还有欧阳锋，你说他们都是反派角色永久性自带debuff光环？那好，你说张无忌练成九阳神功不得先跳个山崖然后断个腿神马的？还有杨过，你丫当他砍手是为了好玩啊？还有萧峰，那妥妥是承受了“天煞孤星无伴终老”的诅咒啊！好吧，就算这本秘籍是和《青城剑法》同个级别的我也得将就地看了，哼我就知道师父是随便拿点什么东西来打发我走的。&br&&br&深吸一口气，翻开秘籍第一页，从头看起，开篇几个大字“空调的基本工作原理”破折号“这是个重要且关键的问题”。我开始在“重要且关键”这几个字上面纠结了起来，虽然我只是个LV01的外贸小菜鸟，但我相信应该没有哪个二货客户会傻到问“请你告诉我空调是怎么工作的”，这妥妥儿地会让我认为“这厮居然不懂空调还学人做生意绝对是送上门来让我砍一颈血涨经验值的节奏”吧？但转念一想，可能大神们的高瞻远瞩我现在还领会不到，就好像大学生就业指南一样，我至今还无法理解“什么是就业”“我国的就业形势”等章节在其中的重要作用，没想到我和大神们的距离居然还有那么遥远，算了别想太多，继续研究。&br&&br&哎，看到这小子难得那么勤奋笔者都不好意思跳出来告诉他这个知识点在他未来十年确实一次都没能用得上。话说这一章是哪个魂淡放进去的？被我知道了非揪出来打一顿不可。不过想想算了，大神们凑字数骗稿费混口饭吃也不容易，这货还算厚道了至少没把“什么是空调”给放进去。&br&&br&下午的时候公司通知了晚上聚餐，说是庆祝大老总病愈出院，听到这个消息我“刷”一声眼泪止不住地流下来。哦，对外自然是宣称听到大老总病愈的消息喜不胜收激动不已，但其实内心有个声音在狂吼“终！于！有！肉！吃！了！”。幻想中的入职，是公司领导亲切地和你握手然后送上毛巾被褥，锅碗瓢盆，方便面和卫生巾等等，然后再预支你一个月工钱神马的，所以我就背了个包快乐地过来了；现实中也确实是预支，但TM是我预支给公司，算一算距离第一次发工资还有50多天，望着饭堂里标价一块五的青椒炒肉流口水但愣是没舍得出手。在这里我必须严肃地对公司提出建议，你看隔壁那家公司，员工入职的时候别的且不说，每人免费送一卷纸巾，还提供笔记本电脑分期付款服务，第一个月不管上了多少天班都好直接按30天发工资！好吧，虽然几天后我就收到消息说那家公司倒闭被收购了。话说在那之后有天我拿文件给老总签字，老总随口问了一句我对倒闭那家公司的看法，我想了一想，说“他们公司倒闭想必是因为他们送的纸巾是最贵的维达吧？奢侈果然是最大的原罪啊！”，老总的脸色顿时变得精彩，估计是没想到我一个小孩子的回答居然能如此一针见血出乎意料，他站起身来朝电话走去，我猜他是迫不及待地想将我的分析跟其他几位副总分享，于是我按住了他的手，说别急我还有补充，还有一个原因应该是他们提供的分期付款笔记本是IBM而不是神舟。老总坚持要打电话，我也就不阻止他了，一分钟之后，师父满脸通红地进来把我领走。呸，至于这样嘛！我又不是什么总裁管理培训生，我只是个外贸小兵而已，对于公司倒闭，这种和“叙利亚生化武器危机“之类对我来说同等遥远的问题，回答得差不多八九不离十就凑合接受算了，总得给我留点成长空间吧？老总实在是太严格太苛刻了，师父，您以后能不让我拿文件给老总签字吗？师父，你干嘛黑着脸不说话？&br&&br&(9)&br&文娱部长在大巴上来回嚷嚷：“今天晚上吃完饭后的活动确定了，是去洗脚按摩。”然后扭头对着我们这帮刚入职的新人说：“小孩子就不要去了，吃完早点回家睡觉。”我擦，好歹也是个中层领导干部，说话注意一下影响好吧？你确定“按摩”和“小孩子不要去”这两组词放在一起真的大丈夫？不怕让人引起一些不必要的遐想啊？话说明天我们这帮小孩子不会得去公安局赎你们出来吧？&br&&br&文娱部长在我们公司绝对是个传奇人员，黑色的皮外套和紧身裤是他的标志，在办公室戴黑墨镜是他的爱好，再加上突破重力学规律的发型，就冲这领先时代十年的杀马特风格，给他配一辆摩托车那妥妥的就是内地版华dee，给他染一头金发那就是活生生的超级赛亚人啊！话说文娱部长自然是负责公司内部大大小小的活动，当然了，业务工作还是得做的公司可不养闲人，曾经有一次公司计划去旅游，一大堆旅行社的人争相给他报价和打电话，有一哥们儿估计是杀红眼了，祭出了大法器，咬着牙说免费请文娱部长君去实地考察旅游路线，那敢情好，于是部长君就收拾包袱出发了，刚走了一个小时公司突然一纸行文过来“奉天承运CEO诏曰，最近公司业绩不好旅游取消”云云，我们一看不得了赶紧打电话把部长君给召唤了回来，你说这好在是还没上飞机，这要真去了那非得被旅行社给押在半路上不可，然后我们不组个千人大团过去都不给放人之类。从这之后部长君就悄悄地把文娱部长一职给辞了，然后黑墨镜不戴了，黑衣服也变白了，发型也开始向万有引力靠近了，唉。。一个大好青年就这么蔫了，你说要是那风格能延续到今天，亚洲天团必须妥妥的没洗剪吹组合啥事儿啊！&br&&br&当然，在目前的这一刻，他还是一个非常有为的文娱部长，当我们到达饭店的时候，所有的饭菜都已经摆好了，看到等待我去攻城掠地的回锅肉青椒肉蒜泥白肉和水煮牛肉们，“哗“一声我的口水就止不住地流下来，哎老J，借你袖管擦一下，你也想借我的？不好意思我穿的是短袖，要不裤管你凑合用一下？整场饭局在欢乐而和谐的气氛中进行着，刚一开席，大大小小的领导们就开始绕着各桌不停地敬酒，不管平时互相之间多不对付都好，在这一刻大家仿佛交情好得连斩鸡头烧黄纸，哦不，烧银纸都不足以表达其万分之一，一个两个勾肩搭背叼着烟拿着酒瓶“兄弟啥也不说都在酒里了”，但反正明天酒一醒该干嘛还继续干嘛。话说这种事情和我们小兵自然是一点关系都没，但你们老这么来回敬酒，每次我还都得站起来点头哈腰陪着傻笑，尼玛我根本找不到机会下筷子吃肉啊！这不，总监大人又第三次过来了，指着我和其他几个新来的，豪气冲天地说：“来！干了这一杯，以后你们几个我就全收了当入室弟子。”，哎哟我去，这辈分上升得有点快啊，一不小心就变成师父的师叔了，这酒喝不喝好呢？看着总监大人这么诚恳的目光和亲切的笑容，完全找不到拒绝的理由啊，但师父不会有意见吧？扭头看了看隔壁桌的师父，我去年买了个表！师父你这幅如释重负的表情也太明显了吧！连我都听说过总监大人一喝大了就喜欢说胡话你会不知道？难道“终于可以甩开那个熊孩子了”的消息已经让你激动到连细节都可以忽略了吗？不行，我以师叔的名义命令你，还继续当我的师父，呃，感觉这句话有点绕啊，我不会是已经喝多了吧？说起喝酒，有时候还真挺能看出一个人来的，你看穿梭在各大领导中不停敬酒的，是那个富二代，你看我旁边那个一有人来敬酒就装着受宠若惊的样子但在喝的时候老趁人不注意偷偷往地上泼酒的，后来成了某大公司的总经理，像我和老J这种屌丝，不懂得去敬领导酒，别人来敬酒就傻乎乎地一杯接一杯，这一辈子就是当屌丝的命了哎。。。。老J，你怎么躺下了？难道我们已经回到宿舍了？好，那我也睡了，唔，今天这床好像不大一样有点硬有点湿还有点冷啊，老J你又尿床了？赶紧去洗洗然后把电视给关了，好吵。。。。。&br&&br&(10)&br&醉是一种什么感觉？&br&有些人一喝多了就睡觉，这种属于乖孩子类型，在某种程度上可以把酒当成安眠药。&br&有些人一喝多了就断片，发生了什么事都不知道，这种应该最容易发生ONS，羡慕嫉妒恨。&br&而我喝醉的时候，经历的每一件事情反而记得更加清楚，甚至有些画面在多年之后都还能残留在大脑里，只不过完全控制不了自己的身体。&br&例如我在回程的大巴上大声向所有人宣布“XXX我喜欢你！”话一出口我都想抽自己，但手一伸出来却神差鬼错变成了去摸老J的脸，全车的人本来听到“我喜欢你”的时候都兴奋了起来以为终于能够给枯燥的办公室生活增添点八卦，但看到我的动作后集体瞬间石化，一度以为这个XXX是老J的小名。但亲们有点常识好不好，哪个男人会用范冰冰作为自己的小名啊！&br&例如小S一手把我从地板拉到了饭店的厕所里，然后把手指捅进我喉咙想帮我吐出来醒酒。想起这个眼泪都想流下来，多好的朋友啊！这事儿要换了我，不拿牙刷捅就不错了，而她居然不怕脏不怕恶心毅然决然用了自己的手指。。。只不过有一件事情我纠结了很久，当初你到底是拉我到男厕所还是女厕所？还有，这个月到医院看喉咙的账单还是寄到你家里吗？&br&&br&小S是我的大学校友，和我住同一间出租屋，是个心地善良颇具喜感的人，具体可以自行脑补TVB的阮小仪，她俩长得特别像，当然我说的主要是身高。但她同时也是个自带“幸运-10”诅咒光环的人，例如和男朋友去登山庆祝拍拖纪念日的时候会被人打劫，男朋友刚刚送的戒指瞬间从爱情信物上升到肩负接济贫穷大众重任的高度；例如我们出租屋进贼了我和老J都没事唯独她的手机钱包银行卡IP卡IQ卡被洗劫了，当然事后开安全总结圆桌会议的时候我和老J一致同意那主要是因为我俩没钱，话说小偷先生，下次你再来光顾的时候不用带手电筒，叫醒我开灯和你一起找，说不定还能找到几个偷偷躲藏在床底下的钢镚啥的，到时候分你一半，行不？还有例如她和老J一起入职报到的时候，老J丢了钱包，种种案例都证明了她的光环恒久远效果永流传，等等好像有哪里不是很对？难道“幸运-10”的诅咒光环不是只作用单体而是组队有效？我了个去下次你再大晚上的去公共电话亭和男朋友你侬我侬的时候别再叫我陪同了，遇到劫财的我倒不怕，但要遇到个劫色的我跑得又慢然后再被肥皂摔一跤那该怎么办?&br&&br&日子在忙碌的工作中一天天过去，我在墙上刻下的“正”字也越来越多，当然这主要是用来计算距离第一次发工资还剩多少天的，与此同时我的工作技能熟练值也在一天天地增长，尤其是这几项，例如“生产车间忘记在纸箱上贴贴纸时候的自行贴贴纸技能”我涨得最快，有时候为了混口饭吃我经常积极地满办公室打听谁家客户的贴纸又被忘贴了然后以一顿饭的代价帮别人贴贴纸；还有“备件组因备件太多拒绝打包时候的自行分拣备件技能”，这个技能实在是太有用了！现在大到压缩机小到一颗电容我都背得滚瓜烂熟；还有“装柜组因没啤酒喝拒绝装柜时候的自行装柜技能”，您瞧我这胸肌还有这二头肌三头肌，都是这个技能带来的附加效果，当然这也主要是因为我没钱请人喝啤酒和康师傅绿茶的缘故。所以说，现在谁再跟我说大公司分工明确我就跟谁急，外贸业务员妥妥的就必须是个工作全能手，而且我也总算明白了公司轻易不招女生的苦心，这是对员工的关爱，说来也是，空调外机多重啊，别说女汉子了，女神都轻易拽不动。不过后来想想我觉得还是有必要跟公司建议招多几个女生，娇滴滴的更好，需要扛空调的时候打个电话给壮丁们寻求场外帮助，有利于促进公司内部人员的情感交流，当然前提是各位男屌丝们先把肌肉给练好了，不然到时候连区区几十公斤的空调都拽不动的话，找不到对象可别怪公司，前辈我也只能帮你们到这儿了。&br&&br&话说老J有天突然慌慌张张地跑过来，说他仕途无望了领导刚刚打电话给他说“明天不用来上班了”，我心一凉，这一天终于到来了吗？随即又愤愤不平了起来，虽说老J这人平时态度不积极上班打瞌睡领导说话他不听公司任务不关心，不把他炒掉我自己都觉得没天理，但公司炒人就打个电话这也太儿戏了吧！这和分手只发条短信“你是好人我配不上你”有什么区别？不行，这种做法得坚决抵制，作为一家集团化公司裁员必须遵循正常渠道，我得马上给领导打个电话提建议。话说老J你脸色怎么变了？我擦难道我又把内心独白给不自觉说了出来？咳咳，细节问题就不用在意啦老J，我说的是给领导打个电话帮你说好话。于是我掏出手机打电话给领导，点头哈腰地把事情描述了一遍，听完领导的训诫后一把将手机甩到老J脸上，我顶个你肺啊，枉费我一片为国为民为朋友两肋插刀的好心，领导说的是明！天！放！假！不！用！来！上！班! 哎，话说终于有假放了啊，集团提出的“奋战100天”终于要结束了吗？&br&&br&(11)&br&什么是no news is good news?&br&对于公司的人来说，每个周六下午只要没收到秘书的邮件说“亲爱的同事们明天正常上班”，就是一个天大的好消息。话说这里为什么要用“正常”？哼，说的就是你们，你们这些一到星期天就游山玩水的，还有你们这些星期天到处吃美食吃了还不够非要拍照拍了也就算了还坚持发到微博朋友圈整得像个宗教仪式好像不拍不传就跟白吃了似的，还有那些宅家里摊被窝睡懒觉啪啪啪的，你，你，你，都是不正常的！公司的同事们觉悟都比较低，为了在“不正常”的道路上能够越走越远，经常每到周六下午的5点钟办公室就此起彼伏地传来&br&“啊！我的邮箱突然收不到邮件了”这是比较老套的。&br&“啊！我得了明天不能上班的病！”这货是海贼王看多了。&br&“啊！我突然想起明天要去相亲！”喂喂老兄，就你这人神共愤的长相那媒婆得多有挑战自我的觉悟才能给你介绍对象？就算是《非诚勿扰》提前几年开播也帮不了你吧？咱还是换了理由行不？实在不行你说明天要去参加家里小强的葬礼也行啊！&br&比较高端的做法是偷偷把电源拔掉然后“啊！我的电脑开不了,IT在哪儿？IT赶紧过来修一下我在等一封重要邮件！”随后IT一脸心领神会地微笑走过来，话说IT你这魂淡平时靠这个蹭了不少饭吃吧？&br&当然了，正所谓道高一尺魔高一丈，只见秘书大人云淡风轻地双手在键盘上一敲，整个办公室的手机短信铃声同时响起再伴随着一阵阵哀嚎，话说这不会就是飞信没落的真实原因吧？时至今日秘书大人的神器是不是应该已经换成微信了？你说咱要是去深圳静坐示威要求取缔微信能有用不？&br&&br&在某一个阳光明媚的星期天，集团的副总裁突然驾临我们办公室，让人在会议室的桌面上铺满了汽水和花生，说要找我们基层员工开个茶话会。于是，在欢乐安详吃吃喝喝的和谐气氛中，副总裁亲切地问：“同志们在生活和工作上有什么困难吗？“虽然公务员师兄告诫过我，当领导询问是否有困难的时候一定要坚定坚决斩钉截铁地回答“报告首长！没有困难！有困难我们也一定会克服！”但看着副总裁亲切的笑容，诚恳的眼神以及和蔼的脸容，完全找不到拒绝的理由啊！于是我开始打腹稿，到底说啥好呢？&br&食堂太差，地沟油放得不够多炒出来的饭菜完全没味道，搞得我经常吃方便面尔后只要和别人说话一张嘴全是康师傅的味道，嗯。。。。这点应该不行。 &br&住宿条件差，热水不热冷水太冷，还有隔音不好经常半夜能听到隔壁房奇奇怪怪的声音，嗯这点好！但我没在公司宿舍住没有发言权的说。&br&工资太低，完全不够花，但反正星期天要上班也没地方花钱，这条PASS。&br&工厂内耗大经常刁难我们，但点开人物菜单看了看我各项技能的熟练值以及我这一身健硕的肌肉，我都不大好意思开这个口。&br&哎！到底说啥好？着急！在副总裁这种大BOSS面前发言的机会可不是经常有的，但说得太好又不行万一人家看上我了死乞白赖要把孙女嫁给我怎么办？虽然这样就一步登天少奋斗几十年了但节操以后要藏哪里比较好？在我还纠结的时候一哥们儿举手发言了，当时我正神游太虚呢只能隐约听到他口若悬河滔滔不绝中的几个例如“食堂“”宿舍“”工资“”内耗“等字眼，卧槽！这不正就是我想说的嘛！难道他学会了传说中的”忍法-读心秘术“？完了完了我的白富美就这么飘向远方了。&br&一个小时后，这哥们儿终于把“困难“的部分都说完了，声泪俱下，不知道的还以为他刚从丧心病狂的传销黑窝逃出来正在跟警察叔叔控诉人间炼狱的黑暗，当他喘了一大口气准备开始说”希望“的时候，副总裁摆了摆手，说因为时间关系我们的会就先开到这儿，然后走到这哥们儿身边，笑笑拍了拍他的肩膀转身离去。哎，看这架势，你说我要不要去恭喜他马上就能娶到一个白富美了呢？不知道为什么心里突然有种酸溜溜的感觉啊！&br&&br&几天过后，一纸公文从集团飘来，说“XXX因工作态度不积极工作思想不端正即日起降职调往船务组“云云，我定睛一看，XXX正是几天前在茶话会上发言的哥们儿，顿时一阵晴天霹雳，跑到他面前握着他双手什么话都不说就流泪，那哥们儿以为我在为他伤心，感动得不行只会一个劲儿地说”兄弟，好兄弟，认识你我这辈子算不亏了。“&br&哎，我真的不知道该说什么好。&br&大海啊都特么是水&br&蜘蛛啊全特么是腿&br&辣椒啊真特么辣嘴&br&和你一起开会啊真特么不后悔&br&兄弟你一路走好，认识你我这辈子也不亏了，救命之恩，下辈子再报。&br&&br&(12)&br&那哥们儿最终不接受调岗，直接辞职走了，带着一丝冤屈，带着一份悲愤。&br&其实说真话并没有错，但谁让我们身在职场呢？没有领导会喜欢散播负能量的下属，只是没想到代价会这么大，或许这就是传说中的敲山震虎？好吧，在领导眼中我们离老虎还差远了，顶多就是杀鸡儆猴。&br&话说你真的确定今天就要走了么？你看今天晴空万里，蓝天白云，要不我打个电话问问气象局哪天会下暴雨然后你再走，这样悲愤的气氛是不是会更加浓郁一些？还是说你觉得下雪效果会更好一点？这可有点难办啊兄弟，要不你跪在公司大门口哭个三天三夜试试？好吧兄弟别打我，你还是今天走吧，祝你幸福。&br&&br&在我们公司，裁员是非常温柔的，下手是非常轻的。公司首先会指示你身边的同事在某一个月黑风高的晚上借口“抵足夜谈”钻进你被窝，多渠道360度地暗示公司这里不好啦那里不行啦为什么还要留在这里他自己都想走啦之类，然后再一纸行文把你调到船务单证的岗位，据说还有调去工厂当生产工的，当然这个我从来没亲眼见过，否则每台经过这人组装出来的产品我非得都拆开检验不可，以防被人在里面装点固体辣椒水啥的就等开机时候糊你一脸。到了这个时候你要是拒绝调岗或者还不主动辞职，公司就会停掉你的网络，停掉你的内部系统乃至停掉你的工资。但即使是吃苦耐劳拼搏肯干的外贸人也是有尊严的好吧，一般接到调岗通知的都知道即将发生什么事情于是主动辞职走人，在这十年里，只有一个，唯一的一个，在接到调岗通知后拎着劳动法往领导桌面一摔拒不执行，在停网停系统停工资之后还是每天正常打卡上下班然后拿着本书在办公室看，啥话也不说就这么膈应你，一直僵持了好几个月直到最终公司出面给一个明确的说法为止，在某种程度上我认为他是一个英雄，当然这是后话暂且不表。&br&&br&自从知道总监大人为了被降职的哥们儿特意跑了一趟集团去求情的时候，他在我心目中的形象重新变得高大了起来，之前我有一段时间不大待见他，主要是因为他说了把我提升为师父的师叔但并没有兑现，搞得我在师父面前嚣张了几天后最终还是蔫了回去乖乖地跟单做马仔。说起总监大人那真是个神人，首先他的英语很有国际范儿，你要闭了眼睛听他说英语，朦胧中你会以为站在面前的是一个印度人，或者希腊人，嗯其中还糅合了一些意大利的味道，好吧我承认主要是我基本听不懂，但架不住人家客户听得懂啊！只见客户一个劲儿地点头说“yes yes”然后又迷迷糊糊地就把合同给签了。受他的影响，在我的种族升级天赋里面，“国际化英语”是我最优先考虑的，只不过到底我是选中东腔呢还是非洲腔？考虑到美洲市场的蓬勃发展果然还是选墨西哥腔比较好吧？话说有一次我和总监大人去面试一个小女孩，总监大人二话不说就抛出一道例如“井深10米青蛙每跳三米就会下滑两米请问青蛙需要跳几次才能出井”的智力题，我一听题目立马坐立不安汗如泉涌，这还好当初不是他面试的我，否则以他的严格程度，到今时今日外贸界铁定没有我的一席之地啊！真要如此的话，现在的我会在哪里做啥工作？说不定我现在已经西装革履人模狗样地出入大城市CBD写字楼了吧？说不定我现在已经年薪好几百万了吧？我还会认识那个每天凌晨两三点在微博上骚扰我的叫frank名字加一中隔线然后money的人吗？我的老婆还会是现在的这个老婆吗？哎，扯得有点远了，但不知道为什么我的内心深处对于这个变数居然有那么一丢丢的小期待，果然总监大人你还是把我给炒掉比较好吧？&br&&br&说起面试，幻想中大公司的面试那必须是过五关斩六将，从笔试到人力资源面到经理面总监面最后再到终极面缺一不可，然后回去就可以和小伙伴们吹嘘“在我面试的时候只见面试官眼中精光一闪我顿时想到了＇你叫什么名字＇这个看似简单的问题绝对没有那么简单”之类，否则哪来的成就感？哪来的千军万马唯有我才过了独木桥的优越感？但我来公司总部面试的时候不一样，当时和我一同面试的有四个人，面试官刚刚坐下老总就进来了挥挥手说刚好他有空由他来亲自面试，于是面试官就出去了，然后老总问了我们两个问题，一个是“介绍一下你自己”另一个是“假如你和上司出现意见不统一该怎么办”，根据师兄师姐们的面经这两个看似简单的问题绝对没有那么简单，但怎么我就没能从老总眼中看到什么精光呢？要不我假装要去厕所然后打个电话做场外求助行不行？话说连自我介绍都还没做就说尿急会不会有点不太好？算了，基于时间关系还是老老实实回答好了。听完我们的回答，老总站起身来哈哈大笑一挥手说“你们四个人我都要了”。我去！这就完了？传说中的过五关斩六将呢？这不会是家骗子公司吧！接下来是不是就要跟我们收介绍费入职费服装费保险费和保护费了？&br&事后我知道了两件事情：&br&一、 老总当时正好要被调去第二基地，人手极缺，随便来个阿猫阿狗都会要，话说这个事实果然让人很伤感哪。。。&br&二、 当时的第一个面试官，就是总监大人。&br&哎，这就是命运，这就是我和外贸的缘份。我的西装革履，我的CBD写字楼，我的几百万年薪，我的新老婆，就这么随风飘散了。&br&&br&(13)&br&今天是发工资的日子，理论上是这样。&br&&br&公司发工资就跟来大姨妈似的，有时候早，有时候迟，当然多数时间是迟的，只不过有时候一迟就是半个月难免让人一天到晚心慌慌，寻思着是不是摊上什么大事儿了。迟发工资的理由很有多，例如老板开会去了还没签字，老板出差去了还没签字，老板没吃午饭手没力气还没签字。。。等等，当然也不仅仅是因为这些，还有几次是因为某些人提成实在太高老板死活签不下手的。其实何必呢，早是发，迟你也始终得发，难不成还能指望有人会在发工资前夕突然发疯辞职或者是太高兴了脑溢血呜呼哀哉见了上帝去？早点发至少还能收买一下员工的军心你说是不？话说老板，假如你同意我说的话，我是准备给你卖命至少十年的，咱们能不能打个商量先把这十年的工资给发了？当然直到后来我才知道，一个几万人的企业，每个月支出的工资都是一个天文数字，捂在怀里多一分钟就多赚一分钟的利息，傻子才早点给你发！只不过这种高屋建瓴的事情对于当时身为穷屌丝的我实在是太遥远，我一心就只是恨不得大姨妈一个月来两次一来就是半个月，于是每到月底的那几天我总是上蹿下跳坐立不安，隔一段时间就要跑趟人事专员的办公室，嬉皮笑脸地问工资什么时候能发，专员君一开始看在我长得帅的份上还会敷衍几句“快了，一天比一天快了”，后来实在被我纠缠得不行，一看到我的身影在她办公室出现她就立刻站起来把晨练时候玩耍的太极剑横在身前死盯着我不说话，我猜这是一旦我开口问什么她就死给我看的意思，当然，更大的可能是我死给她看，也就只能悻悻地离开。但这也不能怪我啊，钱是什么？钱就是王八蛋，身为一个有理想的上进青年我一向是不屑于和王八蛋为伍的，但谁让我是整个外贸部资历最浅的人呢？那群魂淡长辈每次都无节操地推我出去问啥时候能发工资，好吧。。我承认其实是因为我每次猜拳都输。好在自从银行推出到账短信通知业务后，我这个倒霉孩子终于可以不用再承接这项业务了，只不过每到月底又过上了每天都在怀疑手机是不是坏掉，号码是不是欠费的日子。&br&&br&“发工资了！！”办公室突然响起了一声大吼。&br&等的就是今天！我拔腿就往柜员机跑，一边跑一边想今晚到底要约办公室最漂亮的那个妹纸去哪里吃饭好，天地良心！我可不是才进公司没几个月就无心工作整天想着泡妞，我是想向她请教业务知识好吧，我是遇到了一个工作难题想请她帮忙解决好吧，只不过碰巧她是全办公室最漂亮的那位好吧。话说今晚到底吃啥好呢？吃西餐吧，似乎太贵了要万一最终泡不到，咳咳咳，工作难题解决不了那岂不是亏了？吃大排档又似乎气氛不是太好呢。。。对了！就吃麦肯基，这种高端大气上档次又性价比超高的地方，长得既像麦当劳又像肯德基的进去肯定倍儿有亲切感，话说向人请教工作送束玫瑰花是不是显得更有诚意一点？胡思乱想中我按下了柜员机的余额查询，擦！600块！这特么是发生了什么诡异且丧心病狂的事情！？冷静，一定要冷静，好好地想一想，我这个月没有迟到早退也没有顶师父的嘴没有理由被扣工资啊？别吵！你们这些人在后面好好排队就是，没看我正忙着呢吗瞎嚷嚷啥？在大脑数据库检索了老半天，终于想起公司之前说过为了提高业务团队整体形象，要统一做西装，1200大洋分两次在工资里面扣，说起这个真是一肚子气，你要嫌我穿这身35块的白衬衣丢你脸的话，给我涨点工资买身像样点的衣服啊！而且是你要做西装为什么要从我工资里面扣钱？还分期付款搞得好像多大恩惠似的我是不是还得叩头跪谢皇恩浩荡？最关键的是现在才5月份连太阳公公都恨不得每天穿个小泳裤上班的时候你做个P西装啊！&br&&br&唉。。。取了那600块我呆头呆脑地一步步往办公室挪，妹子，话说今晚我要是请你吃麻辣烫的话你觉得怎么样？至于花的问题，小S的男朋友刚刚送了她一束，才放了5天还娇艳着呢，要不我去借来用用？只不过之后要怎么从妹子手上讨回来还给小S是个大问题。。。。&br&&br&“我要赚钱！赚很多很多的钱！”我捏紧了手心的600块，暗暗地下了这个决心。&br&&br&(14)&br&物质欲望是一件很可怕的事情，尤其是当我们开始惦记一件超出能力范围的东西时，往往会变得心浮气躁以及开始妄想一步登天，就好像一个已经拿了三年2000块月薪的人，却成天上各种ABB豪车论坛和土豪们讨论各种车的参数和性能，并幻想着自己有天也能拥有一部，我们能指望他把现有的工作干好么？当然我说的不是要扼杀梦想，而是对于绝大多数普通人来说，追求一个能力范围内的目标，会更容易让人感到幸福，就好像当我下定决心要赚好多好多钱的时候，这个“好多钱”大抵也只是相当于去麦当劳点大号薯条喝大杯可乐不心疼以及去吃麻辣烫随便涮的程度，于是我还是没心没肺快乐地活着，唯一的遗憾就是妹纸那天晚上和我吃完麻辣烫之后就再也不理我了，切，不过就是告诉她牛肉丸别吃全是牛肉精粉羊肉串也别吃都是老鼠肉，然后真诚地建议她为了身体健康多吃蘑菇和豆腐么。。。。好吧，我承认我的目的其实是想少花点钱来着。哎妹子，要不我给你买份大号薯条吧，听说最近买一送一，哥保证这回肯定不拿计算器出来按也不咬牙切齿脸抽筋，我们还是做朋友好嘛？&br&&br&说起赚钱，其实这个真不是我的理想。&br&&br&小时候我的理想是当一名富二代，每天从几万平米的床上醒来然后就是混吃等死，偶尔再带上俩狗腿子去大街干诸如调戏民女，或踢翻小贩摊档，或者扶老奶奶过马路然后中途撒手之类的工作，万一要出了啥事呢也有我爸帮我摆平，事情闹大了也有我妈跑出来和大众哭诉其实我本质上是个好孩子。但自从老爹告诉我他能摆平的事情不超过我把隔壁王大妈的窗玻璃给砸了这种级别，还每次仅限一片玻璃的时候，我的梦醒了。于是我的理想变成了和土豪做朋友，每天就是陪着土豪从几万平米的床上醒来然后混吃等死，但埋没良心的事情咱不能干，土豪踢翻小贩摊档的时候要在背后偷偷给小贩塞钱，土豪扶老奶奶过马路然后半路撒手的时候要赶紧接手继续把老奶奶扶到马路对面，土豪调戏民女的时候要跳出来告诉他“住手！她其实是你同父异母的妹妹！”，以及在土豪他妈向公众哭诉的时候要在微博上爆料“真相只有一个！我和土豪不得不说的二三事。”之类，然后瞬间觉得自己上升到和超人一样的高度。。。但等等，话说这不会就是直到今天都没有土豪愿意和我做朋友的原因吧？喂喂喂土豪们，别那么小气，给个机会让我拯救世界行不行？ &br&&br&哎，所以说小时不学好，长大干外贸，既然事实已然如此，我也就只能自力更生了，但单靠目前基本工资的话，买大号薯条还是具备一定难度的，于是我琢磨着要不偷偷地去开拓一个客户试试？只不过公司规定跟单员原则上不允许独自开拓客户，于是我用三天时间在google上找到了一个客户电话，然后趁师父去洗手间的空档，赶紧拨打过去。&br&为了打好人生第一个给客户的电话，在头一天我对着镜子练习了一个晚上“how are you how do you do”,同时我也设想过许多种可能遇到的场景。&br&一种是客户热情得差点从电话那头钻过来，然后握住我双手激动地说“大兄弟！可算等到你了！”云云，之后双方干柴烈火一点即着，我也迅速拿到了销售提成然后奔赴麦当劳。&br&一种是客户语气冷得像万年寒冰似的“我的国家正在遭受雪灾你丫现在打电话过来推销空调？”好吧，我谨代表中国人民向灾区致以诚挚的问候，你说捐款？哦，拜拜。&br&一种是和客户的前台秘书纠结了几分钟“English，can—you---speak---English?”妈蛋，找个讲英语的秘书会死吗？资本主义国家果然全特么是腐败找秘书只管漂亮不漂亮，话说下一次我用视频通话辅以肢体语言对方是不是更能知道我想说啥？嘿嘿美女我来了。&br&一种是和电信的线路打架“Hello,hello,can you hear me?”线路实在太差我说啥对方都听不到，但就在我“Fu*k”了一声准备挂电话时那边传来了让我魂飞魄散的“what??!!”&br&&br&嗯嗯，所有的场景都提前设想到了，感觉自信了许多，但万万没想到的是，电话接通后传来的居然是一句浓浓的中国方言“干么斯？”，我瞬间有点不知所措，难道中国人已经占领地球了吗？都已经强大到随便接个电话都能用中文了么？还他喵用的是方言！那我到底应该用中文还是英语和对方打招呼比较好？说“hello”会不会显得有些装逼但用中文打国际电话总感觉好奇怪啊！嗯嗯喔喔了好一阵我愣是憋不出一句话来，在对方的“喂喂喂”中心虚地直接把电话给挂了，应该没关系吧？反正国际长途没有来电显示对方也不知道是谁打过来的对吧？&br&&br&师父回来后，我就这件事情向她请教，师父看了看我刚刚打过去的电话号码，脸色略显古怪，“这就是你刚刚打过去的号码？”&br&是，是，师父你有话就直说，徒儿已经做好挨削的准备了。&br&“咱们伟大的祖国已经占领全世界了么？”&br&当然不是，这个伟业还在等我去实现，师父你能别那么多废话不？&br&“那你凭什么认为打国际长途可以不用加国际区号？！”师父怒发冲冠，拍案而起。&br&我擦！忘了这茬了！那我刚刚拨通的到底是哪里？对方这时候不会正酝酿着打回电话来骂我吧？&br&&br&师父我真知道错了，以后我再也不私自开拓客户了，内什么，我有事得去趟厕所，一会儿要是我的电话响您能帮我接一下不？&br&&br&(15)&br&黑子是我人生当中最重要的一个人，他貌如子龙，勇似奉先，智若孔明。。。。妈蛋！老子不干了！别以为你搬个小凳子坐我旁边满脸期待地看着我码字我就得帮你说好话，咱这是篇有一说一的文章，该是啥就说啥，你给我滚出去！喂喂喂，你突然拿片叶子出来贴在额头上然后装着没事发生继续看着我的显示器算怎么回事？你不会以为这就隐身了然后我看不到你了吧？这是火影的设定啊魂淡！&br&&br&呼。。。终于赶跑了黑子，趁他在隔壁办公室抠脚发呆的空档，咱们继续。是的，黑子是我现在生意上的合作伙伴，也是我之前的同事，一直在嚷嚷着怎么那么久了还不让他出场，还一再叮嘱我一定要把他写帅一些，之后可以拿去拍外贸版的“中国合伙人”,我说黑子，人家中国合伙人可是足足跨越了三十年，你是想让我写到长发及腰，哦不，及脚后跟吗？&br&&br&黑子本来并不黑，但自从跟了中东市场之后，肤色就渐渐黯淡了下去，头发也卷曲了起来，乍一看和中东人没啥两样，每次他去广交会趁着客户不多到处闲逛的时候总会被勤劳的销售们拦住然后毕恭毕恭地说一句“may I help you sir?”,我猜他现在去中东出差应该不用办签证了吧？边检看到他应该都会直接挥手让行并来一句“welcome home”了吧？不过话说当年黑子还没那么黑的时候，有一次他去中东出差，边检一看他的护照立刻脸色大变，招呼来几个荷枪实弹的警察把他押了就走，足足三个小时不见人影，直到我失魂落魄准备打电话回国让公司准备追悼会的时候才放了出来，我说黑子，你就不能再忍耐一下吗？大不了到时候帛金分你一半行不？后来一问才知道原来这货和某恐怖分子重名了，三个小时内一直被关在小黑屋里面，在异国他乡遇到这种事普通人绝对熬不住，像我肯定不到一个小时就“我招了，什么都招了，911就是我干的”之类，而黑子居然面不改色就这么施施然地就走了出来，到我面前沉声地说了一句“走吧，出门在外咱不能给国人丢脸”，好一个霸气外露，好一个大气凛然，好一个中华好儿女！只不过你的脚能别抖得那么厉害不？&br&&br&严格来说黑子并不是和我们同一批入职的，我和老J都是毕业证都没拿到就开始在公司干了，而黑子是直到毕业了才过来，话说公司怎么一点儿都不怀疑我和老J会毕不了业？果然是金子在哪里都会发光啊。虽说不是同批入职，但黑子经常以“我俩谁跟谁啊我们的生日都是同一天好不好”死皮赖脸地要跟我厮混在一起，对此我本来是不肯的，后来考虑到以“同一天生日”作为理由请客吃饭的时候可以少付50%才勉强同意他入伙，但最后我发现我还是被人阴了一把，黑子这厮交游广阔朋友比我多太多，每次生日请吃饭我的朋友只占一桌而他}