回 美丽的女人119　　　　MM，你BF是否改变了我确实不知道，但是你我是从头开始看到现在，我是确定没看到你的改变。你就是要打定主意要做个不幸福的人。　　　　当然，你一定会找出很多很多你是如何努力。如何让步的事例来说明你为他改变了，另外再有很多很多事例来说明他不肯改变，所以原因都在于他，所以你烦恼，所以不能结婚。　　　　可是这就是问题所在。你自己永远都是努力的，自己永远都是对的，对方永远都是错的，所谓的错就是不合你的心意，必须合了你的心意才是对的。　　　　当然啦你肯定还是会找出一堆细节来说这个男人多么令你不能忍受，也是令所有女人都不能忍受的，好吧，就算你都是对的，就算这个人全是错的，你偏偏又不肯放手。　　　　那这样的处境，能怪谁呢？　　　　我只是个网上的陌生人，我想我尽了我的努力去安抚你，开导你，拿出了很多的耐心和真诚，但是现在的结果就是我不想再说什么了，而且我有结论了，就是上面这些。　　　　问题就是在于你，而不是他，你不解决自己的问题，就是在耽误两个人。OVER。　　　　回 收拾零乱的心　　　　MM你好，人在异乡要多保重，更要冷静客观地去判断周围的人，千万别糊涂，软弱。　　　　祝福。　　　　回 起个名咋这难涅　　　　MM你好：　　　　1、我在消息中就曾回答过你以前的问题了；　　2、我看过了你给的帖子；　　3、你给我的感觉是你不需要别人的意见；　　4、我不知道你要别人的意见拿来做什么，因为很显然你自己已有判断；　　　　真诚不是随口一说就行了，认真去对待生活，对待别人，才能换回别人的认真对待。　　　　个人意见，供你参考。
　　小修改一下，重新发，继续写。　　　　_______________　　　　第五个问题：相处模式的养成，打破和更新　　　　人是习惯性动物，依靠着各种不同的思考习惯，行为习惯，我们长成了现在的样子，无论你是喜欢，还是不喜欢。如果你留意一下自己的生活，你会被自己的行为模式震惊。比如总是选同一条路去超市，早起总是要发呆两分钟，坐着总是略歪着脖子，有人总是用手撕开信封，有人则是非要使用裁纸刀不可。　　　　我们跟蜜蜂和蚂蚁一样，在重复着自己熟悉的路线，熟悉的姿势，熟悉的思路，我们在习惯中感到安全，一旦固有的模式被打破，我们会不安，激动，恐慌，甚至是愤怒。　　　　不是要真的到了老年，我们才忽然一下变得抗拒新东西，老化跟我们的身体一样，是悄悄进行的。　　　　你可能会嗤之以鼻：怎么可能，我年轻，有活力，好奇心强，我每天都希望生活充满新的东西。　　　　事实上，年轻等同于愿意接受新事物，这本身就是个错误的思维定式。我们看到有多少年轻人在重复着老一套的观念，还当成金科玉律：　　　　家务活养孩子那是女人的事，男人大丈夫是做大事的，鸡毛蒜皮女人少来烦我。　　嫁汉嫁汉穿衣吃饭，我可不能跟穷男人在一起受苦，宁可找个物质条件好的。　　男人没有好东西，下半身动物，出轨搞暧昧很正常的，等他年纪大了收了心就好了。　　我的第一次都给了他，离开他谁还会要我呢，凑合着过吧。　　女人不能惯，你要跟我倔强，就是欠揍，打你也活该。　　三十年媳妇熬成婆，反正这婆媳永远是天敌，井水不犯河水就完了。　　……　　　　真正的新观念是自由，平等，独立，积极乐观地生活，信任和宽容地对待他人和自己，这些有多少年轻人做到了呢？又有多少人在抗拒自己做到？　　　　有多少人在放任自己沉溺在一段毫无希望的感情中，让自己的生活充满悲叹和抱怨，明知道不可也不愿意罢手，还自做聪明地说：好的，我完全知道自己是错的，可是我改不掉的，因为我爱他。　　　　很多人对于自己的感情生活是一片混沌，究其原因是他们不愿意去看清楚，因为他们心里知道自己有多少自相矛盾的逻辑错误，好了，幸好有个万能借口可以掩饰，那就是爱情。　　　　我们冲突，谁也改变不了谁，我们失望，甚至绝望，可是我们还是不能离开，我们以为这就是爱情。　　　　你错了，你是陷入了一种模式，一种你可以正视，可以修整，可以提升，也可以抛弃的模式。除非你自己愿意把沉重的枷锁当成项链戴在胸前，否则谁也不能勉强你在这种模式中多停留一天。　　　　爱情不是强行把两个明明不合的人合在一起的借口，最初的心动追究本源是性冲动，激素决定了你们会成为一对情侣，而真正能让你们找到幸福的，是一种融洽，互相提升，互相促进成长，成熟的相处模式，这才是幸福婚姻最深的秘密。　　　　这世上没有完美的人，你不是，他也不是，不要去强迫自己或者对方成为完美的人，不要以追求完美的名义去施加压力，让自己和对方都痛苦不堪。　　　　同样，也没有完美的相处模式，我们只能慢慢摸索，互相配合，一点点找到那个最适合我们当下状态的相处模式。　　　　也经常会有人奇怪：为什么我的恋爱是这样的？为什么他要这样对我？为什么我明明在恋爱，却如此不开心？这样的恋爱也会走到结婚吗，结婚之后还是这样生活吗？　　　　当你一次次这样对自己发问时，你实际上已经知道，自己陷入了一段糟糕的相处模式，只是你还在抱怨，还没有下定决心去打破而已。　　　　一、相处模式是如何养成的　　　　所谓模式，是长时间内，经过多次的重复，从而固定下来的特定行为规律。　　　　你跟每个人会有不同的相处模式：陌生人，客户，同事，朋友，亲人，一般来说，距离越远，相处模式越容易保持稳定，平和，因为我们会出于礼貌或利益关系保持理性上的自我约束，让自己的行为符合社会一般规范。　　　　但是如果距离拉近，朋友，亲人，爱人，感情因素参与越多，距离越近，就越容易发生矛盾和纠纷。因为距离越近，感情越容易越过理智，替我们做出与事实完全相反的结论。　　　　举一个最简单的例子，小朋友想吃糖果一次吃个够，妈妈一定不会允许，小朋友会很受伤害，他/她会觉得，这样的约束，表示妈妈不爱我了。事实恰恰相反，正是为了爱，为了孩子的健康，妈妈才去制止他/她这样的行为。　　　　但是，爱就伴随着束缚和伤害吗？你能看到那些束缚背后的爱，或者是看到爱背后的束缚吗？　　　　婚姻，或者说稳定的关系，可以直接定义为：因为爱，我们要相处。那么同样，因为爱，我们要互相让步，去遵守彼此的规则。　　　　规则是在相处中逐渐明确出来的，那是行为习惯，人与人的行为习惯和思维模式，有巨大差异。　　　　先去了解差异，磨合，这是相处中最基本的道理，但是我们总是会先想到爱，还是不爱？　　　　现实中，还有很多成年人在不断地犯下同样的错误：　　　　你不让我做这个——你不爱我了。　　你说的这句话跟我想的完全不一样——你不爱我了。　　你干吗不为我去做某事——你不爱我了。　　你对利益的分派不合我心意——你不爱我了。　　……　　　　长此以往，形成了一种每况愈下的相处模式，任何的不同和摩擦，都被归结为“不爱”，“不爱”的结果就是“分手”。　　　　等到分手之后，我们回头去看，却发现原来当年让你痛彻心扉的，不过是一块糖果，你又会做何感想？　　　　这种相处模式的简单粗暴之处就在于，放大所有的问题，并一概归结到“爱不爱”“结婚与否”上去，养成这样相处模式的男女，成婚之后也成怨偶，在这个模式里不断循环着自己的不满。　　　　不可否认，很多时候，细节处可以看出根本的问题，也许一句话一个眼神一件事，就真的让你彻底否定了一个人，但也会有很多事，因为我们的粗心和急躁，让人生留下永远的遗憾。　　　　健康的相处模式，则是会让理性尽量大地参与自己的感情生活，充分考虑双方的心态和情绪之后，再作出判断和决定。　　　　例如：　　　　你不让我做这个——为什么？哦，原来是你担心我会影响健康，谢谢你关心我，我会控制好自己的。——我们很相爱。　　　　你说的这句话跟我想的完全不一样——其实我想的是这样的，跟你的想法确实很不同，你能再跟我说说你的意见吗？——原来我们这方面的价值观有这么大差别，那我们考虑考虑是不是要继续吧。　　　　健康的相处模式，会不断地推进两个人深入地思考这段关系的发展进程，加强心灵的沟通，让两个完全陌生的男女，成为真正的人生伴侣，和心灵伴侣。　　　　健康的相处模式，也会让我们反思自己的爱，和他人的爱，考虑到理想和现实的关系，去不断调整，改善自己的心态，也影响着对方不断调整和改善自己，让两个人能够更好地相处，共容，携手前进。　　　　相处模式跟很多因素有关，大致总结一下，基本是 成长经历，性格类型，现实条件 这几个方面。
　　有什么想写的,还是留到下次吧!一时之间不知该怎么写...　　毕竟对于我婚姻还很遥远...
　　记号，要学习~~~
　　想不到海伦还在耕耘，表扬一个！：） 刚刚接受关于6顶帽子思维和压力归零的培训，虽然是为了工作进行的培训，对感情生活也有所启发，哪天聊聊，呵呵
　　我来汇报一下我的进展，我们已经谈过了，他让我相信他，说我看他手机还是在怀疑他不信任他；我也说了我相信他；我们约定如果不爱对方要说实话，跟对方坦白（其实这个约定以前就有了）；我相信会有好结果的，我跟他说我俩老了以后也要手拉手去散步。　　祝福一下所有的姐妹吧，希望都能幸福快乐的过日子。
　　1、成长经历　　　　很多幸福家庭只是假象，父母与儿女的关系根本没有看上去那么好。儿女在把自己伪装成顺从，听话，愉快的样子，事实上并非如此，因为他们知道父母不会接受真实的自己，父母也想不到，自己在儿女成长的过程中扮演了怎样的角色，冷漠，粗暴，苛刻，悲观，任何消极的情绪一旦被发泄出去，就会在孩子的心灵上形成难以磨灭的印象，而父母不知善后，只有孩子默默地承受着一切。　　　　长大之后，父母老了，大家的关系开始变化了，父母开始给孩子一些空间，不再拿过高期望去压迫，开始享受孩子回馈的爱，表面上看，一切都很美好，只是失去的，再也无法回来——不是时间，而是那些成长中本来不应该受到的伤害。　　　　成长经历会在一个人的生命中留下烙印，毫不夸张，没有人能做到忘却过去重新开始，每个人的人生都跟童年息息相关。　　　　暴力或冷暴力家庭出来的孩子，会敏感，易怒，随时有着可能爆发的情绪，不懂得与别人相处，有过强的自我保护意识，表面温和内心阴沉，害怕与别人建立亲密关系。这样家庭赠给孩子的是一种不健康的人格，让他们停留在童年里难以成长，同时他们会不停地索取更多的爱和关注，作为对童年的弥补。　　　　在他们眼中，没有一个幸福的婚姻可以效仿，因为他们看到的就是互相针对的，紧张的两性关系，他们学会的不是爱，付出，而是苛求，计较，挑剔，责备。　　　　必须承认，不愉快的成长经历已经成为相当多的成年人婚姻障碍，他们的表现就如同一个任性的孩子，无论配偶怎么努力也无法满足他/她们，因为在童年，他们失去了任性的机会，稍有不按照父母的要求去做的地方，就会受到惩罚，所以，他们对亲密关系的要求就是寻找回做孩子的权利：　　　　依赖，索取，再依赖，再索取，他们的相处模式惊人地自私，以自己的需要为中心，丝毫不管别人的感受，国外有位专家的说法很准确：情感吸血鬼。　　　　对于这部分人群，无论是身在其中，还是与之相处，都有必要告诉自己/对方：你已经是成年人，请接受这个现实，你已经不再是那个任父母粗暴对待手足无措的孩子，一切问题都可纠正，你剩余的人生，还有过上健康，幸福生活的机会。　　　　当然，我们更主张自己完成心灵上的成长，自觉地发现问题，并进行调整和改善，没有什么比自己意识到相处问题，并主动去解决，更能显示你心灵的力量了。　　　　经常有人把不愉快的童年封闭在记忆中，还有人强迫自己忘掉，事实上，那部分跟我们的生命一样是真实的，我们必要要像接受自己身体的某一部分一样去接受这些东西。等你接受了自己，接受了生命的不完美，那你就离现实更进了一步。
　　回 我是XX家的XX　　　　MM你好，好久不见啦，最近好吗？　　　　企业内训有不少课程都很有意义的，欢迎你有空上来交流。　　　　回 刺梅果　　　　MM你好，这样的沟通也许并不是一种保障，但却能表示出你们解决问题的诚意和做出的努力。你可以额外再找机会告诉他，你对忠诚有多么看重，如果一旦破坏的话，会让你们的关系无法挽回。　　　　我真的觉得这么做很有必要，性别不同造成的观念差异之一就是，大部分的男人会觉得：玩玩也没什么，反正自己不吃亏。如果他们没有一个高度的道德水准，或者是来自婚姻的危机感约束的话，很可能会有各式各样的大小出轨。　　　　所以，那么多女人在论坛上喊着叫着打小三，不如回家多多给另一半洗脑吧。出轨男多半是软弱女惯出来的，如果平时不明确出你对原则的坚持，他会总是心存侥幸的。　　　　个人意见，仅供参考。
　　这次培训有个最大的感受就是如何做到正确的沟通。以前只是知道沟通沟通，有沟才能通，沟通不是指责。可是做起来很难，因为沟通感情问题，总是觉得满腹委屈，申诉也是变相的指责，情感敲诈。这次培训课讲了一堆理论，突然觉得贯彻这些管理学理论，对我来说可能更容易一点，不知道是不是变成书呆子了。还有，如何有技巧的训练自己变成一个在感情上自信的人，如何描述自己的感觉，都是我应该自我完善的方面。我决定买个日记本开始写日记，不然记性越来越差，只会抱怨“老公对我不够好”，具体内容说不明白啦，呵呵。
　　LZ太用心了。学习中。一定要把自己的幸福当做终身的事业。
　　本打算年底婚的
但是看了楼主写的
我相信自己是因为想和他在一起一直到老 才答应婚的
理想中的婚姻：想和他在一起 生一个可爱的宝宝 快乐的过完这一辈子
但是现在好像不太愿意接受我的这种想法　　　　我们同居三年了
因为大小事也争吵了不少 我们现在的生活就是一下班 要不他玩游戏 我看电视
就是我玩游戏 他看电视 很少沟通 总感觉我们没有太多话题 　　　　我们是不同地方的
前几天谈到结婚的事
因为各自说的家里风俗不一样
最后不欢结束
有时总觉得我们都不太成熟 想法太简单 但他总说我想得太多
总喜欢把简单的事想得复杂　　　　去年春节去他家 第一次去
几前也只是在网上跟他家里人视屏 但是最后回深圳的时候
他家里人的动态
让我很是不解 第一次去 要走了 都会有所表示吧
他家里人倒好 啥表示也没有
让我很是不解　　　　前几天跟他约法三章 一个星期他只能玩三天游戏
他说我限制了他的生活
说得很委屈 　　　　静下来的时候
从开始到现在的 想了N次 总感觉和他最后还是不能在一起
想和他分开 但是就没勇气
我清楚的知道自己是爱他的
但是他好像不是我想像中的那么爱我
　　　　就拿昨晚来说
他出去喝酒 唱歌
却同我说是出去谈事情
到半夜三点也没打一个电话回来
最后忍不住打电话去问他几时回来 他说不知道
最后我火了 让他别回来
一觉醒来就早上8：20了
发现旁边少了一个人 电视却还开着
知道他昨晚真没回来 又打电话过去问他
他说就在隔壁橦朋友家里聊天
还说昨晚我说话伤了他
　　　　我开始清楚的知道 我年底应该不会婚了
快完了　　
　　..　　
　　婚姻有自己的语言，学习怎么表达
　　mark~~虽然现在还是单身，先学着
　　海伦还记得我呢，心里暖暖的。前段日子去外地学习了，没有网络，好久没来了。　　
我们没有任何改变，包括在我在外地的这段日子，联系也是很寡淡的。回来又发生了一些不愉快，仅仅是我的不愉快，他并不知道。　　
我确实想跟他说很多很多话，但他并不想交流。见不到面，不打电话，短信不回。昨天是见面了，在他家，他只看电视，我们说了不到五句话。　　
觉得很无力。
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　　好帖，要顶的
　　一直在跟帖　　看到你写的成长经力　　感触很深　　影响有多大　　我想只有身在其中的人才能真正体会和明白　　我不是暴力或者冷暴力的家庭长大的　　但是我已经逃脱不了已形成的思维模式和性格了　　造就的就是我不管是跟自己的朋友还是恋人还是同事　　都相处不好，刻薄，冷漠，还有哪么点自私，　　我在改，但是很难　　　　　　　　
　　mark,学习了
　　谢谢海伦的建议，我觉得你说的很有道理，我也会找时间跟他谈的。　　
　　　　　　期待今年会结婚的马克~~　　　　
　　回 我是XX家的XX　　　　并不是书呆子，而是在管理理论中，你会发现观察平常事物的态度更加客观，这就是有理论的好处，它会让我们多摆脱一些情绪的束缚。　　　　我相信大家是可以以理性的态度处理自己的婚姻问题的，问题一定会有，哭哭闹闹赌气也是要处理，冷静下来，平静地解决，也是处理，后者的态度会让自己和对方都更安全，不受到很大的伤害。　　　　回 眼眨猫　　　　MM你好，很高兴看到你这么说，如果每个人都这么想，我相信婚姻幸福的人一定比现在更多。　　　　回 我是ta的宝贝　　　　MM你好，你的另一半性格很不成熟，而且比较自我中心，他还没意识到婚姻是两个人过一种生活，跟很多男人一样，他选择了一个安全的自我的小天地，不喜欢被你打扰。应该说婚姻中保持各自独立的空间并没有错，但是同时应该顾及对方的感受，要知道生活需要付出，需要包容，需要接受对方跟自己的差异，这些是我在帖子中反复强调的。　　　　同居三年，你们积累了很多问题没解决，但是我相信也一定有些只属于你们两人的甜蜜。所以，现在先不要说什么快完了之类的话，要积极乐观地面对暂时的低谷，好好思考，想出办法来走出困境。即使说到最后不得不要分手了，那么也是你努力过了，心中没有遗憾和怨恨才好。　　　　MM，人生很长，遇到相爱的人不容易，相爱简单相处很难，但是一遇挫折就轻易放弃，那就太可惜了。　　　　回 小青果果　　　　是的，欢迎青果MM，不但要学习表达，还要去了解对方，找到让对方可以接受的方式。　　　　回 谁是我的那杯茶呢　　　　MM你好，会找到那杯茶的，找到了要好好地相处哟。　　　　回 该不该结婚呢　　　　MM你好：这算是冷战一种吗？你仍然是把问题都归结与他，问题是，早在你的描述中，你就已经把他定性成一个木讷乏味的人了，他有没有好处，当然是有的，你在前面也写过了。但是在你不愉快的时候，这些好处都不起作用了。如果是两个人都在放大缺点，忽视优点，那么怎么相处都是有问题的。　　　　在他不愿意沟通时，请你也想想自己说法的方式，男人也有自己的情绪，不是说只有女人才有闹情绪的专利。　　　　你的理想很完美，过分精细和完美，那只是你的，你写好剧本，你是女主角，对方必须是一个完全遵循剧本的男主角，我觉得这是你的问题所在。　　　　当然，个人意见，只供你参考。毕竟结婚是个好事，还是要向着积极的方向去发展才最好吧。　　　　PS：当你觉得无力时，就是你内心的力量最需要释放时。　　　　回 丢失07　　　　MM你好：不要因为艰难而害怕改变，要知道这不是为了别人，而是为了自己。其实在中国，超出一半以上的人，都没有得到好的家庭教育，这跟很多东西都有关系，我们不用怨天尤人，要完成自己心灵的成长，学会爱，学会付出，学会包容和体谅，这些先要从自身做起。　　要爱自己，接受自己，要理解自己的情绪变化是什么原因，要把自己渴望的宠爱，先给自己。　　　　我相信在这世界上，真正的成功是你内心的满足。很多号称成功的人士的人其实并不快乐，但也有住在出租屋里吃着减价食品还高高兴兴的夫妻。　　　　我相信会有改善的，只要你意识到了，那么就有改变的可能性。祝福你。　　　　回 刺梅果　　　　MM，其实我教不会什么技巧之类的东西，我本人做人处世都很粗线条，实在不能津津有味地写出多少计策来让另一半怎么更爱你，更忠于你。　　　　从头到尾，我只想主张一种态度：自爱，独立，积极，乐观，我相信这样的态度会帮助我们处理好身边的事情。问题永远是存在的，但是我们要有这样的态度来迎接不完美的生活。
　　谢谢.海伦姐和楼里的可心沛然MM哦.　　说真的,我自己曾把他的优缺点和我希望\不能接受的条例框出..　　.一一对照后,我发现这样清晰的字眼和条理依然让我很难抉择..　　就剩下那一条鲜明的对立:能力\工作一般.　　虽然我们拥有了别人现在为之拼搏奋斗的物质条件,　　但是我不知道自己是否真正接受了我现在犹豫的部分...　　真的要和他一起安安稳稳的上下班拿点小工资,吃他家老本么?　　我一边想我们感情挺好,过得开心,,人一辈子开心点就够了.我可以接受吧.　　一边又反击万一结婚后才发现只有开心还不够,然后接受不了呢?　　　　怎么就没有两全点的呢..叹气...　　　　当然也有许多的例子对我们诉说着婚姻爱情里有舍有得,有得有失.　　　　我也把我的想法全部和他坦白过,　　他很搞笑的,一直扮演游说者的角色在说服我.摆事实举例子地分析给我听:不要太追寻完美,不要太贪心了.　　呵呵我边听边笑.他问我听完了有什么感觉?　　我说:你有你的道理.后半句是:我有我的想法(我没说)　　我觉得他想得太简单了.他觉得我想得太复杂了...　　　　　　看到过一句话:男人在没有压力的情况下才会想带你向结婚进军.　　他就是这样,从小在0压力的环境下长大,爸妈把他的压力全解决了.　　哎,他才会这么轻松地跟我说那些话...　　　　婚姻还是慎重点好,当然最基本的情感需要还是摆在首位的.　　这也就是让我从跟帖至今还没下定决心的原因.　　掺着喜欢,又和着与我原则想对立的因素存在...　　我不知该舍还是该纳...　　没有答案...没有答案...问自己也问不出来...　　我舍不下最基本的情感需要,也不想放弃了自己的原则.　　他也不能为我的原则所改变,因为能力有限.　　真是两难...　　
　　我也发现BF把生活想得很简单，　　他是想简简单单过活，　　女人却要考虑周全　　正如前面帖子说的，女人对情感和生活的要求更高。
　　海伦，原来你还继续在写贴啊，佩服。　　我觉得你写的那个相处模式很重要，我们应该在刚开始谈恋爱的时候就确定一些模式。比如我和BF就约定吵架不过夜，他要主动来哄我，以后我们一直都是这样的。而我女朋友L和他LG就是L迁就LG，然后L不开心，出来和我们吃东西也好，逛街也好，哭诉也好，她LG从来不会主动打电话给她或者是我们这些朋友，都是L自己气消了或是无奈得想开了，主动回家和她LG示好。每次都让我们这些朋友觉得很受不了，但是和L説过很多次，发现改变不了什么，也就不再説什么了，只能她伤心的时候多劝劝她。　　然后父母的影响，我也觉得很重要。我母亲在我小时候就得了精神方面的疾病，那时候才上小学，母亲就住院什么的，父亲要照顾她，要工作，我就自己一个人照顾自己。其实到现在我都很庆幸，因为我并没有性格上的缺失，我长成了一个乐观开朗的人。母亲的病是好几年，再住院，就这样不断重复。父亲就这样不离不弃得照顾她，照顾这个家。因为我旁边有好几个和我母亲一样情况的都离了婚，所以父亲在我心中很伟大。然后从小我就很担心会遗传我母亲的病，偶尔会有点自卑，所以在找男朋友的时候没多少要求，就是要接受我们家，然后和我爸一样有责任感。刚开始和BF在一起的时候很挣扎，我要求他回家把我们家的情况都説清楚，如果他父母不同意那我们就分手。到现在我也不知道他有没有説得很明白，不过应该知道我家的情况。很早的时候，我就觉得父母之间应该只剩责任了，其实现在看他们的婚姻即使是只有责任的婚姻也还是有感情，也是美满的，因为他们的婚姻就是最简单最平凡的幸福，不会有争吵不会有第三者，互相照顾，有共同的话题。所以我也相信世上有美满的婚姻。
　　2、性格类型　　　　如果男女之间的性格类型进行排列组合，那会得出一个天文数字。男女分手最多的原因就是：性格不和。　　　　其实，你看到对方真正的性格了吗，还是你们合不来的，只是你们针对配偶表现出来的那部分性格？　　你们是真的合不来吗？还是你们都只是希望对方臣服于你，而不愿意做出让步和包容？　　　　没有合不来的性格，只有合不来的人。我们可以看到动静互补的情侣，也可以看到脾气模样都几乎一个模子里出来的夫妻，也有人在外人看来南辕北辙，注定做冤家的男女，最后也成了幸福的一对。我们要跟别人相处得好，前提是我们真的想这样做。　　　　但是，经常有人先想到的是：相处就是迁就，就是妥协，就是受委屈，没办法，谁叫我爱他/她呢。　　还有人先想到的是：相处就是要疼我宠我，哄我开心，让我一辈子都无忧无虑，不然那就不叫爱我。　　更有人想到的是：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，我容忍有个度，他/她要是冒犯了我，叫他/她好看。　　　　当你在出发点就把“我”放在第一位的时候，已经注定你们的相处会很艰难。因为世界上没有两片相同的树叶，也不会有两个完全一样的人，两个男女之间，不可能做到百分百默契和和谐，当然，在没有现实问题介入的时候好办一点，大家卿卿我我谈情说爱，但是，等到买房，装修，摆酒，家务，作息饮食习惯，这些日常琐事到来的时候，男女双方的差异性会鲜明地显现出来，而且，对比此前的和谐，这样巨大的落差会让人无法承受，于是，“性格不合”才成了分手最重要的理由。　　　　其实，如果对方真的是一种你无法忍受的性格的话，那么从最开始，你们就不可能会在一起的。　　　　所以，从一开始，就去接受这个事实：你跟另一半是，是完全不同的两个人，包括性格。　　　　接受差异之后，才是理解和包容。但是大多数人面对差异的第一件事，都是惊讶和质疑：　　你为什么会这么做，你为什么会这么想，你为什么会这样对我，你为什么会是这样的语气……　　　　很自然，按照这个思路你就会把你们的差异归到性格不合上，其实，一个人价值观的形成，跟很多方面都是有关系的，何必单单挑出性格来说服自己。　　　　当然，性格对于相处模式的影响是肯定会有的，最简单的例子，一对同样活泼爱玩的夫妻，他们就会很自然地组织朋友聚会，很自然地聊天，交换看法，可能也会吵架赌气，但是基本上他们的相处模式是开放式的，热情的。但是，如果其中有一个是心思细腻，比较内向的人，无论男女，他们在发生矛盾时总是会陷入冷战，僵持，看谁先低头。同样，有着偏执倾向，自我中心的人，会把自己的相处变成一场连续剧，剧本他/她一个人写好了，另一个人只做配合也只能去配合，不许有任何的改动，这样的相处是很压抑的，因为他/她没有给予对方跟自己一样的尊重。　　　　你是什么样的性格，会不自觉地令你选择一种相处模式，而且坚持下来。这时候最有必要的就是抬头看看对方的反应，他/她是否喜欢这样的相处。要知道，即使是你对一个人好， 也是要这个人需要你的好才行，如果你给的都是对方不需要的，如果你需要的都是对方给不出的，大家只是看在我们都在奉献，都在努力的份儿上去维持一段关系，那么这样的相处模式就到了应该打破，或者放弃的地步了。　　
　　回 喔原来你也在这里　　　　MM你好：　　　　一句话，你左右为难的是：要么放弃对生活的野心，要么放弃这个人。　　　　特别说明一句：野心在我这里不是贬义，是个中性词。　　　　你很多详细的描述让我觉得，你在悄悄享受这种左右为难的状态，因为只有在这个时候，你可以两边同时拥有而不用去承担放弃的痛苦，这也是你在不断解释，不断犹豫的原因。　　　　事实上呢？拖延做决定的时间，会让你比做决定更痛苦的，大家常说的长痛不如短痛就是这么回事。　　　　相信你比谁都明白这道理，所以，无论选择了什么，我们等待你接下来的故事。　　　　回 马甲马甲我是马甲　　　　简单或是复杂，不是比出来的，而是观察出来的。很多人把生活看得简单，那是因为他们不愿意付出，也不愿意去面对问题。也有人看多听多，从复杂的生活里走了一条简单的路出来。当然，还有人是各方面条件都很优越，包括跟另一半的相处也是轻松愉快，那再复杂也会变简单。　　　　所以，是简单还是复杂，只是一种看法，生活总是充满问题的，这就是真相。　　　　回 秋水悠然ls　　　　　秋水你好，是啊，还在写，只是中间经历了这么多问答，我的思路有了变化，所以拖延了一段时间。　　　　看到你的故事真的很感慨，你爸爸是个了不起的男人，真的。很多时候别人问我男人要怎么样才算是可以选的好对象，我经常也会说出一些硬件方面的要求，可是到根本的，我还是觉得道德品质很重要，责任感，懂得承担起生活的重担，遇到危难会来支撑你，照顾你，这样的男人或许小节上没那么好，或许放在别的女人眼中会被挑剔个不停，但是他是真正的男子汉大丈夫。　　MM你不用害怕，你妈妈可能是受到什么外在的刺激变成这样的，你不要给自己压力。不过，这件事也提醒了我们要好好控制情绪，要了解自己的情绪变化，其实情绪跟身体一样，也会生病的，学会了自我调整和排遣，也就没事了。你的BF有点让我担心，很可能他并没有跟他家里说你父母的情况，很简单，人都有虚荣心或者说自尊心，他也害怕自己的父母是否能接受这样的事实。以后可能这个事情还是要你们多做沟通才行。　　你的家庭是足以为荣的，很多身体健康的父母，可是做了一辈子的怨偶，相比起来，你的家庭告诉了你什么是人生的苦难，又要怎么去互相扶持着度过难关，这样的经历，真的是最好的教育。　　　　我想起曾经有个同学，穿得不大好，也不带同学去家里玩，听说她就是父亲长期卧床，她妈妈非常暴躁神经质，有次到学校去骂老师，她哭着跑过操场，去劝她妈妈回家。成年后经常想起她，当时没有这样的心力去帮助她，想来她一定很孤独也很自卑，希望她现在能有了自己温暖的小家，好好生活。这是题外话了。　　　　MM我很为你高兴，父亲节刚过，不知道你有没有趁机跟他说我爱你。：）我不喜欢洋节，但是如果可以有机会跟父母肉麻一下，送送礼物还是很不错的。虽然咱们中国人很害怕这个，但是，我们要表达，我们要说爱，因为人生本来相聚的时间就这么短。　　　　有空跟你妈妈多说说话，或者找些零碎的小事让她做做，也许能分散她精神上的焦虑。　　
　　作者：海伦helen2009　回复日期：　16:07:08　
　　　　所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。　　　　　　　　第一个问题，说说你们的理想婚姻吧　　　　　　　　说起理想，也许会被人嘲笑，大家都已经很现实，或者准备着变得很现实，我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。　　　　　　　　因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。　　　　因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。　　　　　　　　可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。　　　　　　　　我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。　　　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。　　　　　　　　这就成为了你放弃理想的第一步。　　　　我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。　　　　　　　　其实根本就不是。　　*****************************************　　恩，楼主说的很在理
　　　　　　作者：10月8日出生　回复日期：　14:59:36　
　　　　本人想到的理想的夫妻关系状态,既有中国儒家所宣扬的举案齐眉与相敬如宾,也有现代西方民主社会的宽容和信任，以及无论何种情况下的生死与共和不离不弃．　　　　　　　　先想到的就这么多，哈哈．　　　　-------------------------------------------　　基本不回贴的排~~这个好~　　
　　哈哈　　帖子更新了　　太好了　　　　我最近努力不生气　　克制自己的情绪　　发现从前自己真的是太固执了　　为了一点小事发脾气　　最后弄得大家都不开心　　　　最近我们过得很不错　　他还问我　　说你最近怎么不发脾气了　　说我最近表现非常好　　　　感谢你 海伦　　在我最彷徨的时候给了我很多鼓励和帮助　　至于什么时候结婚　　呼呼　　我很有信心　　我们以前虽然常常吵架　　但我很肯定　　他是爱我的　　想跟我结婚　　双方家长也同意　　只是在等房子　　等房子出来装好了就结婚　　　　　　我还会经常来的　　
　　回 喜欢斯内普　　　　MM你好，谢谢关注，有空也来写写你的理想。　　　　回 兰白色的大海　　　　　是呀，这个我也很欣赏，呵呵。　　　　回 徘徊于十字路口　　　　哈哈，MM真为你高兴啊。记住，控制情绪不是为了他，是为了自己，发脾气对健康也不好，又不解决问题，是不是？两个人有话好好说，接受那些跟自己不一样的地方，让对方清楚地知道你的想法，女人多些温柔，男人多些体谅，一定会越来越好的。　　　　走过了低谷，要格外珍惜现在平静的小幸福。我等着看MM做新娘。：）
　　不曾想过结婚，对婚姻一直很是排斥恐惧的态度。一直觉得如果两个人相爱，在一起就是了，何必要那纸证书绑着，何况那证书又不牢靠。很幼稚的想法，不要笑我　　
　　helen:　　
看见你新的篇章很开心。第一次看见你的文章，是我最迷茫的时候，因为你的文字我下决心要改变自己，你说既然是个好的结婚对象，我就应该好好把握。其实以前一直觉得恋爱就应该是对方来宠我爱我包容我，也许从小父母对我的溺爱让我养成了这样的性格，真的是你的文字\回信点醒了我。现在我觉得，无论结果如何，在这段感情里我所体会到的真的大过过去的这20几年的体会，我全心全意付出自己的感情，所以哪怕最后失去我也问心无愧，因为我曾经这样努力专心地去经营这段感情。这样的感觉我第一次体会到，你明白我的意思吧？我觉得自己终于好好的爱过了一次，当然，我也希望这一次的爱能够陪着我们终老：）　　
其实这段时间我们相处得挺好的。我是真的慢慢感受到了他对我的付出，信赖，有时候还会觉得其实他也瞒依赖我的：）那天他竟然突然对我说，他觉得世界上除了父母还有我可以依靠，当时心里那个高兴啊，呵呵：）　　
helen,我是想告诉你，他最近想要自己创业，要去外地引进一个汽车品牌做代理，和其他两个加盟商各自占一部分的股。他研究生学的人力资源，所以他想做做管理。他父母比较支持他也答应给他出加盟费。可是不知道为什么，我不像他那样开心，我天生不喜欢做生意的人。就像小时候学过的文言文，商人重利轻别离，这句话一直在我脑海里回绕。也许我是怕他做了生意，接触的人越来越多，会不会真的就像那些大人们说的那样变质了？或者他在生意场上发现了更适合他的女人？哎，是不是我太无聊了？现在他去外地签合约，告诉我等他回来陪我玩，让我每天好好吃饭，甚至还说赚了钱就给我开个小店，可是我却开心不起来。helen,是不是我的问题？还是那个问题，太患得患失了吗？　　
　　woxiangjiehun
　　排队。
　　结婚四年了,进来学习....我的感觉是两个人在一起,每分每秒人都在成长,互相学习,互相迁就.　　不要把自己的意志强加到对方身上,相互尊重,突然感觉很泛.　　不会写,进来学习,觉得楼主写的很好....很值得思考,其实这样的讨论沟通在夫妻之间应该隔一段时间就应该进行一次,当然不是说很正式的什么坐下来谈话.
　　谢谢海伦mm，我需要冷静……
　　好长，慢慢看
　　好贴要sign
　　记下来有空好好看
　　天热睡不着，胳膊受伤又很疼，干脆来顶贴。我前天重新开始写日记，因为觉得自己语言功能和记忆都在退化，觉得苦恼的事情说不明白，就是一个笼统的结论，所以希望通过写日记帮助自己回忆。先看前天发生的事哈，单挑感情方面的写写。前天在一个羽毛球群里打比赛，本来我不太想和他配对，因为我打的不好，怕拖累他遭埋怨。这么想是因为他看起来对这个比赛挺当回事的，他算这里打的比较好的，如果输了可能感觉没面子吧。我每次问他，面对谁谁谁怎么打啊?他都说你发完球就下场吧！另外他也极少主动陪我练球，只顾自己玩开心，有时我因为没伴主动让他陪我，他也拒绝。群里已经有朋友问了，为什么你老公不陪你打球呢？但我又不得不和他配，因为不这样的话，引起的怀疑更多，我不想被人看笑话。还有，兜里没钱了，要去和大家吃饭，他给了100块钱，却貌似开玩笑的说什么时候还啊？我的第一反应就是，平常和我在一起连钱包都不带，或者兜里有钱也坚决不花，家里的开销我承担大部分，现在我没钱了，问他要100块钱他就这么心疼？我就说我不去吃了，给你钱吧。他又不要。　　再看看今天的事，又是和打球有关。今天的比赛全输，第一场是我失误多点，第二场是对手太强。结束后我就觉得他情绪不对，就想避开他，和其他人打了好久。结束后看我拿钱包，就说“给我钱”，拿了5块，我以为他看我没零钱，要拿个零头然后自己补上差额去交打球费用，还挺奇怪，今天怎么这么主动？等要走了，我问他交没交钱，他就很大声的说：没有啊！我说那你不是拿钱了么？他说:买水啊！我没那么多钱！语调就是那种唧唧歪歪很不耐烦的。我当时就觉得很下不来台，周围都是朋友，为什么不能好好说话？然后他就和一个朋友一溜烟不见了，剩下我连东西都没收拾完，我也不知道他去哪了？是买水么?为什么不能说明白再走？球场外面很黑，大家都是结伴走。我觉得经常就是有他朋友在的时候他就会跟人家特别亲热，忽略我。比如今年我们和他同事出去旅游，我根本不认识他的那组同事，可他就经常顾着和别人说话，让我在后面跟着，很尴尬。当时想到这些，我又是很生气，干脆一个人走了。正好碰到一个女生，我俩一起走过有黑又长很多民工的那条长路，他可能就在后面，却忙着和别人说话，也没叫我，等走到大路上，我招手拦出租车，依稀觉得后面有人向我摆手，可是根本看不清。然后我就走了，然后直到现在（下半夜2点多）他也没回来。他一定是暴怒，这件事说起来也是我做的不太好，但我实在是太失望了，为什么我就得像童养媳一样在后面跟着还不能有怨言？他觉得没面子，我更觉得没面子。外面那么黑为什么不能说明白再走？说了这些其实都是鸡毛蒜皮的，别人看来都不值一提，搁在以前我也不会这样，但是现在我心里充满对他的不满，所以总是反射出来。我俩就是你说的那种，我给的不是他要的，我要的他给不了。
　　补充一下，海伦以前建议过，找个气氛好的时候聊一聊。我一直没付诸行动，因为我知道，他不会让步的。如果说没谈怎么知道捏？从平常其他的态度和以前历次谈话推断出来的。然后我俩的关系就会陷入僵局，我不去主动说话打破局面，我觉得尴尬别扭；如果我主动，我又觉得为什么每次我都在下风？他会觉得我在乎他在乎的不得了。所以我就干脆不谈了，不满在我心里积压到一定程度，就有了昨天晚上这个突破口。海伦，这就是江湖传闻的性格不合吧。
　　回 乌溜溜的大眼圈　　　　MM你好：没有人要笑你，其实自己能承担长期的同居关系的话，也没有问题，如果你不介意，你很享受不以结婚为终点的二人关系，那也好。无论做什么决定，你够独立，自己承担责任，自己能说服自己，那就可以了，　　　　别人不能替代你生活。这个观点，现在是幼稚还是成熟，可能要等过上几年之后，你自己回头去看，才会有结论。　　　　回 xyahf0909　　　　MM你好：是的，这样的想法是患得患失的，但是，得失之际，人人都会有很多想法，不见得非要不开心啊。　　　　我觉得你不是不喜欢做生意的人，你是不喜欢做生意带来的各种风险，经济上可能会不稳定啦，时间上很忙啦，外面可能会有很多诱惑啦，其实，这些东西在别的职业中一样会遇到的。而且，每个女人都希望自己的丈夫上进，在自己的领域中有所成就，那么面对的风险就更大了，应该说这是一样的，并不只是商人会如此。　　　　我们是要去爱，去好好经营自己的感情，但并不是要把对方限制在两人小世界中，这样既不是最安全的，也是不可能的。你现在已经明白了，你在对方心中有多重要，那不是你拼命去依赖，去哭闹，去不停要求就能得到的，两个人的情感要互相理解，互相渗透，相处模式慢慢形成，才能成为牢固的感情基础。有了这样牢固可靠的感情，就要信任他，相信自己在他心中的位置。如果感情基础不牢固，那么无论诱惑大小，有无诱惑，他都可能会离开你。　　　　MM，从你的经历上来看，需要有这样的阶段，从最开始的任性自我，到明白了付出的重要，开始在自己的小世界中容纳另一半，重视另一半，接着你需要做的是，经营好这段感情的同时，保持自我的独立。为什么我强调说：等到你离开这段感情也可以很快乐地生活，那时你就真的掌控了这段感情，就是这个原因。　　不用把你的成长归功于我，还是那句话，那是你内心的力量，带领着你不断地完善着自己，我写的东西很多，并不是每个人都能从中找到积极的力量，呵呵。　　　　再回到你说的这件事上，我们要把“事实”和“感觉”分开，你的BF打算创业，这是个“事实”，你需要做的是针对这个事实来做出自己的调整，也可以直接把自己的想法去告诉他，包括你的担忧和疑虑，当然，同时也要给他支持和鼓励。不开心那是你的“感觉”，“感觉”经常会让“事实”变得很夸张，其实，事实就只是事实而已，会变好还是变坏，都是事在人为，对吗？　　　　加油吧，如果你也开了小店，那你自己也变成做生意的人啦，呵呵。　　　　回 一秒一生　　　　MM你好，你说了个很关键的点：沟通不是非要一本正经大家坐下来谈才算是沟通的，这也是我在前面把“幽默感”跟信任，责任感等等放在一起，做为一个重要因素提出来的原因。　　　　之后有人特地问我：幽默有那么重要吗？是的，很肯定。没有幽默感的人非常容易紧张，焦虑，小事当大事，容易被人冒犯，害怕冲突，害怕被冒犯，很多完美主义的人就是这样把一段好好的感情断送在挑剔和抱怨中，结果他们还会很不解地说：我一直在沟通啊，他不肯和我沟通啊，好了，全是他的错，我太惨了，谁能受得了这样的男人。　　　　幽默的人懂得自嘲，没把自己看得那么高明，幽默的人会放下身段，把气氛搞轻松，别说是夫妻之间的鸡毛蒜皮，就是国际纠纷，有幽默感的人都会化险为夷，留下佳话。　　　　所以，我强调的总是聊一聊吧，把你的想法告诉他吧，不要憋闷着，同时，也想想怎么去说这些想法和感受是　　　　最容易让对方接受的吧，还有什么比从一个笑话开始更好的？：）　　　　回 clarrisallee　　　　MM你好：遇到问题当然是要冷静的，之后要积极地思考，不要逃避，拖延，想清楚了再决定，不要留遗憾。　　祝福你。　　　　回 我是XX家的XX　　　　MM你好：其实把不满写出来，也是释放情绪的一种。你对他充满不满，我看他对你肯定也有不少抱怨。所以你们在鸡毛蒜皮的小事上没有了包容度。　　　　气氛很好时不沟通，气氛不好时大家在赌气，那什么时候说说心里话，把这些小疙瘩一个个地解开呢？难道非要等到小疙瘩变成大疙瘩，才去解决吗？“谁先去谈”有那么伤害自尊吗？这不是婚前要你倒追他，这是一个解决问题的态度，无论谁先都是好事。　　　　家里的开销你为什么要承担大半，如果这作为一个事实你们都接受了，那么他就是会觉得你开口跟他要钱很奇怪。平时你独立，做大女人，但是等你想偶尔做做小女人，他就不配合了，因为他理解不了。第二次打球，你对他有很多推测，所以做了很多行动来对抗，但是事实是什么，他到底是怎么想的，你还是不知道吧，会不会在他眼中，你很莫名其妙地发脾气呢？　　　　MM你的另一半确实不算好丈夫，我觉得他很典型，内心有深藏的大男子主义，特别希望女人以他为中心的那种人，他在乎面子，偏偏你这次扫了他的面子，他性格很幼稚，不知道考虑你的感受，多照顾你，以这个家庭为重，我想他就是延续着单身生活的模式，上班下班，找帮朋友吃喝玩乐一下，你也算是这些朋友之一。但是，夫妻是要有自己的小世界的，你们是要有好的相处模式的，因为再好的朋友也不能与你终老，最后是你们两个要手拉手一起老去。　　　　此前我也看过你的回复，你强调的就是他的不可改变，一次又一次地告诉我他是改不好的，我是没办法的。我觉得，你自己的心态也应该变化，这样下去是不成的，同时，要多鼓励自己，让自己变得积极乐观，不要为这些琐碎的烦恼磨灭了理想。　　　　祝福。　　
　　想不到就在你楼下，呵呵。我不是在乎我先谈，甚至开口道歉也不是难事，可是就是在乎即使我开口谈，他也不配合，而且每次都要我先低头，没有一次是他先低头的，甚至没有一次是他低头的，从来不肯承认自己有错误。家里的开销，本来年初商定他每月交一定量的钱，我来管，所以就变成我支出，最近3个月他一分没交，理由是薪水要还信用卡，可我们共同的帐本显示，他的开销只有一少部分是花在家庭的共同支出上。我希望既然约定了金额，就执行，这些本来也是家庭的共同支出，剩下的才是自己支配的零花钱部分。可是我的希望也只能由自己执行，说给他听他一定会说我要控制他，他不愿意被人管。我也觉得像小孩一样管着经济，很没意思，人家本来就没有主观能动性。现在日常的开销，打球，偶尔吃饭，买菜，买水果，打车，我就拿了，懒得说，虽然占了大半但是钱数不算多。而外偶尔给他买衣服，都不贵，而且完全是我心情高兴。我的心态就是很消极悲观了。你说他有大男子主义，太对了，我也是共同生活后才有感受的，和你描述的一模一样。今天得知同事的老婆生孩子，受了很多苦，我不想为他受这些苦，看来我的心态又恶化了。
　　海伦JJ：我和我BF分手2个星期了，可我还是放不下他，我有时有种冲动想找他，可他却对我一点挂念都没有了，分手也是他说的，我们在一起2年，分了无数次，但之后都好了，这次是真的分了，没有和好的余地了，我该怎么办啊？
　　准备结婚，但没有房子，叫他现在买，我也可以出钱负首付的，但他不同意，说要结婚后买，不知道他是怎么想的，现在没有房子就不想结婚了，没房子结婚了连个自己的家都没
　　我好像来晚了……我和BF相处了四年多，也打算结婚了，偶尔也会吵吵小架但是并不影响感情。我理想中的婚姻也和大多数的JM一样简单，并且我会努力去实现这样简单的幸福。不过有一点，我觉得作为女人，撒娇是必要的也是可爱的，但是一定要学会独立和坚强，特别是经济上不要过分地依赖另一半。关于要老公给自己买礼物的JM，我建议要么直说喜欢什么东西你一定要记得给我买要么就干脆自己买，不要指望旁敲侧击之后会有惊喜，除非你的老公很懂女人的东西，否则你只会失望和生气~女人要对自己好一点，为什么不自己给自己买礼物呢？
　　我看今天要翻页
　　5的浪漫手机 MM
我跟你一样，也是快要结婚了，但是也没房子，我觉得结婚之后买房子也可以啊。他不同意现在买，也许是因为没钱吧，你可以问问他原因啊。我们现在也没钱，所以先不买房。　　
　　我的理想婚姻：　　　　
父母，公婆，妹妹一家还有我们都能住在一个小区里，这样方便照顾，我想他们了，或者他们想我们随时都可以见到，节假日可以一起出游，一大家人热热闹闹滴，我是个亲情，爱情，友情都不能缺少的人，尤其是亲情我会看得特别重！而且我是个特别喜欢大家庭的人，有很多爱我和我爱的家人会让我特别有安全感，也许是从小离开家当兵，所以我对家庭的渴望特别强烈，我希望我的先生能和我的家人相处得融洽，亲密,而且他要聪明到无论出现什么状况，他都要绝对的站在我妈妈的那一方，支持她的决定，（因为一直以来妈妈的话都是我们家的最高指示！）希望我的公婆能象我的妈妈一样疼爱我,我也会象对待我爸妈一样对他们,先生也能巧妙妥善的处理万一发生在我和公婆之间小摩擦.　　我的丈夫性格一定要是温和的人,我是个特别害怕争吵的人,从小到大从来没有和任何人红过脸,所以我希望我和他无论有什么事情都能在一个平和的状态下沟通,即使特别生气也不可以在外面过夜,先生遇到压力或者不顺心的事情最好都能让我知道,虽然我是个依赖心特别重的人,但是我希望当他累的时候也能在我的怀抱里休息喔,早上要是他能早起和我运动是最好了,然后一起吃早餐一起出门上班,晚上最好能一起出去散步,玩滑轮,爬山,听音乐,玩游戏陪他看球陪我听音乐会都可以啊,他玩网游浏览信息的时候我可以靠在他的身上看书睡觉,每天十一点能准时睡觉,有一个健康的生活方式就对了,还有做饭哦,如果他做饭我就洗碗,估计肯定是我洗碗的次数要多,本小姐不会烧菜,从小吃饭堂长大也,广州天气好热烧菜好辛苦,视经济情况而定一周在家吃两三次就好了,家务活分配如下:每天的脏衣服及袜子随时放进洗衣篮，如果是我晾的他要负责收,我是个喜欢家里东西都二人规置的非常整齐的人,不喜欢乱放东东,家务活他要和我一起分担,拖地打蜡我想应该是他做吧,其它擦洗我可以做,希望先生能有几个要好的朋友可以一起踢球,如果有球赛的时候最好可以叫二三个好友陪他一起看球,当然第二天的卫生需要请钟点工协助!每两周能陪我去一次书城和商店,想着他大大的手拉着我的手,身上背着我的手袋,都觉得好幸福!每年能有一次机会出去旅游(最好是能组织家人都一起去),长假的时候他能带着我做背包族历险也不错!可以用他的相机记录下我们的点点滴滴!还想和他一起去学一门语言,当然是英语德语除外的,法语或者西班牙语都不错,家里经济最好是我负责理财,他做出纳,先生心细,可会买东西了,性价比呀什么的都一清二楚,自愧不如呀,所以家里开支都交给他管,先生读书比我多,知识丰富,想问题比我周全多了,家里有什么大事情就由他决定,我配合执行,最后一条就是不能接受他有蓝颜知已,绝对不可以!这是原则!能想到的就这么多了...
　　回 我是XX家的XX　　　　MM不是第一次在我楼下了，呵呵，而且你也是这个帖子的老朋友啦，可是遗憾的是，你的婚姻问题是从模糊到清晰，而不是从清晰到解决，不过也没关系，毕竟，你愿意讲，愿意去分析原因，这就是个好的开始。　　　　是的，你的心态确实不大好，这是长期积累的结果。“我就拿了，懒得说”，应该讨论，作出共同决定的经济问题，你是这样处理，别的问题，是不是你也这样处理？觉得自己可以容忍，就忍受，不想说；不能容忍的，等你爆发出来，对方就会逆反。其实问题总是存在的，但是你采取了两种很极端的态度，要么忍耐，要么爆发，其实是有中间态的，理性，冷静地去商量一件事，夫妻两个人如果养成了这样的习惯，以后冲突会少很多。　　　　你重复着自己的说法 ：他不配合，他不想谈。我也只好重复我的说法：你强调的就是他的不可改变，一次又一次地告诉我他是改不好的，我是没办法的。我觉得，你自己的心态也应该变化，这样下去是不成的。　　　　最后，说几个你另一半的优点吧，我实在不能相信两个人觉得对方都一无是处还要去结婚。　　　　回 困惑的花蕾　　　　MM你好：事情都有因果，在你不能接受结果时，请先回头去看看原因。不要把原因一笔带过，只觉得结果伤害了你，你不能接受。　　　　两年，无数次的分手，那么现在的分手有什么奇怪的呢？好吧，继续按照你们这种规律，和好了，那岂不是还要分手吗？你们没有好好地去解决彼此之间的问题，只是在恶性循环中来回重复，这样的情况两个人都有责任吧，也都受到很大的伤害吧。我觉得与其这样，不如彻底分开，是件好事，都有机会去寻找更好的人。　　　　我的建议就是多回想这段感情中自己的问题，想想问题出在什么地方，等你下次恋爱的时候避免吧。我从不鼓励女人倒追，也不鼓励女人回头。自己的经历无论对错，自己承担责任。　　　　回 5的浪漫手机　　　　MM你好：你们的观念出现了差异，而且是对立的，你直接就去问他啊，听听他的说法是什么，也去说说你的想法，有可能是一方说服了另一方，也有可能是你们两个人一起找出了折衷的办法。　　　　无论如何，都比你一个人在这里抱怨强啊。你们要结婚了，却不肯一起好好说话，一起解决生活中的大问题，那以后婚姻中无数的琐事，你们如何面对呢？　　　　别再赌气和发牢骚，既然你要跟这个人结婚，那么你们都要拿出认真和成熟的态度去做好沟通。　　　　回 平平猪的小蹄子　　　　MM你好：以前我一直是这样的想法：我需要什么自己就可以买，不需要礼物，我经济上也负担得起。但是等我听多看多，我已经明白了；礼物代表的是心意，女人要的不是说什么礼物，而是男人对她重视的程度。所以一个很普通的男人可能会追到条件很好的女人，靠的就是说她爱听的，送她喜欢的，给她她需要的，这不是钱的问题，是女人衡量自己重要程度的一个指标。：）　　　　另外，我是非常赞同你说的独立和坚强的，我也始终觉得，只有独立和坚强的态度，才能维护好自己的婚姻和感情。完全地依赖，渴求，期望，而自己坐着不动，只等着对方来把所有你想要的都送给你，这是不可能的。　　　　不论男女，人首先是要能自足，感情和物质上可以给自己一定满足，那么对方也不会有很大压力，所以最理想的状态，是两个人都到达很成熟的境界，再走进婚姻。　　　　只是，理想之所以是理想，那是我们努力的一个方向，现实是不完美的，接受不完美，尽量去靠近理想，是最实在的办法。　　　　回 刺梅果　　　　是啊，直接问他呀：）只要真心相爱，一起为前途打拼，那出租屋结婚也是幸福的。不过MM要注意储蓄，以后买房，生孩子都是要用钱的。　　　　回 hellen_529　　　　MM你好：　　　　这个理想很详细实在。有两个问题　　　　1、两家相处到亲如一家，不是没有，但是很少。女婿完全跟岳母一个立场，这也不大可能，公婆把媳妇当成亲女儿，这也少见。综合这三个条件都要占全了，而且大家还住同一个小区，基本上我可以说这很难做到。　　　　当然不排除你们双方家庭经济条件非常好，人的素质也非常高，而你先生不但是非常爱你，同时还非常非常尊重你妈妈……不过即便是这些都具备，你也不可能完成下面一个条件。　　　　2、完全不争吵，大家永远是和睦的，情绪永远是好的。这不可能。最相爱的夫妻也会吵嘴，最温和的男人或女人也会有发脾气的时候，你的害怕争吵，从来不跟人红脸，我觉得要么是你压抑了自己的情绪，要么是你逃避了很多本来是应该有冲突的场景，这并不完全是好事。人性就是喜怒哀乐都要有，同样，婚姻里也是会有酸甜苦辣的。　　　　“家里有什么大事情就由他决定,我配合执行”“无论出现什么状况，他都要绝对的站在我妈妈的那一方，支持她的决定”MM，你是否也会觉得矛盾呢？　　　　总之，你的理想细处是很实用的，但是你设置了两个不可能的任务，这两个任务跟你的家庭和成长经历有关，你不能把这种压力转移到自己对婚姻的要求上。　　还有，你先生会有蓝颜知己么，还是红颜？呵呵，当然你是说不想他出轨或跟别人有暧昧，那就直接写出来好了。　　　理想需要在现实中调整和完善，其中之一的原因就是理想的设置过分自我，过分要求完美，以后你会明白的。　　　　以上只是个人意见，仅供参考。
　　RP再次爆发，坐在楼主楼下！说说他的优点吧。1。他很和善，总是笑眯眯的；2。他不抽烟喝酒乱发脾气小毛病一大堆狐朋狗友红颜妹妹一堆；3。他做事情很认真，有条理；4。解释事情很有逻辑很明白；5。日常说话办事不离谱。目前想起来的就这么多，赶快接着写总结去。。。
　　从小当兵的我(11岁)一直处于一个周围的人都比我大这样的环境中,也许因为自己从小有口吃的原因,当我生气的时候更加不愿意说话,所以我会避免出现在冲突场景中,平时妹妹妈妈训我的时候,我都会采取这样的方式,要不不说话要不就离开,不过从小在爸妈的眼里我就是蛮乖的孩子,其实内心里我总希望爸妈,老师到后来的战友,领导的眼中我都是个懂事的人,所以一直以来我都刻意的压制自己的情绪,慢慢的习惯成自然了,认识现在的男友一年了,他对我很好,我非常爱他,一年多我们从来没有争吵过,他的性格特别开朗,和他相处久了,家里人都感觉我认识他以后话说得多了,说得也利索了,是他鼓励我把自己心里的想法说出来,有的时候他做错什么事的时候,他只要感觉到我的情绪有变化,他就会主动来跟我沟通,要我说出为什么不高兴呀?他哪里做错了?刚开始我都是采取不说话,方式来回避的,慢慢的受他的影响,我也开始愿意说了,对于男友,只要他在情感上不背叛我,其它什么小事情我觉得我都能包容,其实他特别善解人意,认识这一年我没有对他有什么不满的,跟他在一起我觉得特别贴心,他很照顾我,宠着我,呵护我,所以真的还找不出他有什么性格上的问题会和我产生冲突,其实内心里我对婚姻是有恐惧的,甚至想过一直和他蛮爱不结婚,因为身边周围没有一对朋友是幸福的,无论是年轻的还是中年的,无论当初是多么相爱的,最后的结果都是不好的,受你的题目吸引,所以我说出了我的理想婚姻,只是一时兴起!
　　很有用的文.准备推荐给我死党谢谢
　　很久没来这个帖子了，还是这么热闹哈~~　　　　最近工作中出现巨大变动，公司有可能倒掉。虽然家人都很支持我，我还是非常担心下面的工作和生活。我无法忍受自己闲在家里，无所事事的样子。哎，真是劳苦的命~~　　　　现在心态已经调整的不错了，不过在刚开始的几天里，的确是整夜整夜的睡不好啊。但最终也还是要迎着困难上去，咬牙顶住压力，沉默的把事情消化下来。也明白，其实很多困难，最终还是要独立一个人面对的，无法逃避，只能选择勇敢而乐观的面对。　　　　bf后来知道此事，很是心疼，却也无力帮助我任何实质性问题，只是建议我去考银行或是怎样。劝我不要担心和焦虑。是啊，又能如何呢。　　　　母亲之前甚至担心他会因我有事业的风险而犹豫我们的交往。我笑笑，从未怀疑过他的态度。如果真是如此，那更好，我们就此分手，这点考验都无法过去，如何谈到未来的种种？　　　　我并非女强人，也非工作狂，但是坚信女人一定要保有自己的独立和自信。bf就很欣赏我的这些。当然，偶尔撒个娇也不错。　　　　转眼我们在一起将近1年了，我们相亲认识，开始并非美好，我从开始对他的暗自诸多不满挑剔，到现在的坦然接受，彼此欣赏对方的优点，这段过程走得不得不说艰辛。　　　　也许我们之后会结婚吧，在彼此都真正熟知了之后。我们这个年龄的人，热爱刺激，新鲜，有趣的事物，普遍缺乏持久的爱和恩慈。　　我认为，之于我们，爱不是问题，如何把爱以及温情，稳定和长久的延续下来，大概才是问题。我对自己，暂时还没有信心。　　　　但这一切，都是值得期待的。一切的幸福和坎坷，只要乐观勇敢的面对和化解，回头看看，也都是值得纪念的风景。
　　回 我是XX家的XX　　　　MM你好，那么，这些优点会是你愿意继续为改善关系而努力的理由吗？　　既然他脾气算是不错，为什么会不愿意和你沟通呢？是很烦躁，还是逃避解决问题？他为什么有很多红颜妹妹？如果是这样的情形你愿意容忍吗？　　　　我觉得你列举出来的，是一个男人身上普遍有的一些东西，有没有特别对你好的地方呢？当初为什么你要选择跟这个人结婚呢？　　　　事情总有因果，当你们陷入困境的时候，先去找找原因吧。　　　　回 hellen_529　　　　MM你好：看到你这样描述你的BF，我是非常为你高兴的，这是一段值得珍惜的关系，好好加油吧。　　　　如果说还有问题的话，那就是基本这段关系里是他迁就你，顺着你的心意，有机会你最好也问问他的感受，问问他需要你怎么对他更好，给他更多。能够安慰别人，能够给予，那是一种能力，男女之间无论是哪一方，只享受着宠爱而不付出是不平衡的。　　　　不要害怕婚姻，只要你们深深相爱，感情基础够牢固，那么婚姻会是你人生新阶段的开始。我不知道你周围的环境出了什么问题，至少我的周围，还是有不少美满夫妻的，再说，别人的生活，不是你的生活，要有自信，　　　　可以拥有一段美好的婚姻。祝福。　　　　回 blue_anlan2008　　　　MM你好，好久不见了。事业上遇到问题时，一则要保重健康，别因为工作不顺就废寝忘食加班加点，搞坏了身体；二来就是调整心态了，没有那么严重，等你过了这个阶段会发现只是几周，几个月而已。另外，多多地找朋友，扩大自己的视野，多听取别人的看法，寻找有用的信息，这也会有帮助的。　　　　这时候更要控制好自己的情绪，我记得有个女孩曾经跟我说起，她总是在失业的同时失恋，我跟她多聊了几句，发现她是把失业带来的消极情绪发泄给了另一半，当然感情中也有很多她不满意的地方，趁机都发作出来，于是她就成了一个总是在失业的同时失恋的姑娘。她本来是归罪于命运，认定自己是个倒霉的人，但是她仔细想了之后，也承认自己确实有这样的问题：一件坏事发生了，她马上想起生命中所有的坏事，把所有的坏感觉都堆积起来。那么结果当然是越来越糟。　　　　这个事例只作为参照，随时提醒我们，越是面临低谷，越是要拿出积极乐观的态度。我是相信你有这样的能力的，你的回复不多，但是你总是很积极，让我看到阳光。：）　　　　如何把爱稳定下来呢，我还是觉得态度很重要，鸡毛蒜皮柴米油盐可以磨灭一个人，也可以成为生活的艺术，理解自己，相信自己，爱自己，同样，也把理解，相信和爱给予另一半，那么幸福就在每天的相处中。　　　　祝福你。
　　海伦，你分析得很正确哦。我母亲就是个性太要强所以会想不开，所以我从小就刻意让自己不要想太多，个性不要太强，凡事不要太计较，还是怕会遗传到吧。至于BF那，当初他和我説已经説过这事后我根本就没再想过这个问题，如果不接受那就分手好了，我到现在还是有这样的准备的。　　我父亲那，我工作以后每到过节都会买东西给他，给钱他是肯定不会要的。我觉得父亲这辈子太辛苦了，所以会买东西给他还比较注意他的健康。父亲是我这辈子最重要的人。怎么感觉有恋父了呀？！呵呵
　　我很认真的看了一便，收藏你的帖　　想起了很多周边朋友的事情……　　态度真的很重要
　　写的很好··慢慢看
　　回 秋水悠然ls　　　　　MM你好，恭喜坐沙发，哈哈。　　　　无论怎么好好对待爸爸都是不为过的，他真的很辛苦，无论怎么爱他也都不为过，因为你已经长大了，不再是羞于表达感情的小朋友。　　如果单说精神疾病，诱因是很多的，性格只是其中一面，所以不要过于担忧。好好经营自己的感情和人生，性格会因为风雨的历练而更加成熟，成熟会带给你很多想不到的收获。　　再重复一次：你的家庭很不错，你爸爸更是太棒了。：）　　　　回 糊涂的迷糊　　　　MM你好，欢迎你。是的态度很重要，有人说态度决定一切，这话未免偏激，但态度的重要性是不可抹杀的。　　　　很多时候，真的是性格不合吗，还是我们因为放纵恶劣的情绪，故意夸大了问题？如果两个人连解决问题的诚意都没有，那又何谈沟通？男女关系中总是充满无休止的抱怨，挑剔，总是在算计自己付出了多少，改变了多少，对方没有按照自己的心意去付出，去改变，然后争吵，发泄，冷战，激烈的还有闹自杀，离家出走之类的。这样下去，只会把好好的感情搞成一团乱麻。　　　　所以我说，谈情说爱甜言蜜语是非常容易的，如果这就算是真爱，那么天下情侣九成以上都够得上真爱的标准，但是绝对不是每对情侣都能去解决现实的问题，让感情有了深层次的交流，最后携手走进婚姻。　　　　所以我说，请大家做好心理准备，明确了自己和对方的理想，接受差异之后，再结婚吧，那时你眼中的婚姻就不是阴森恐怖的围城，而是真正的两个人的小花园。：）
　　结婚的时候看，不过估计是没这一天了...
　　好贴，mark
　　海伦，那句话我写的太长，其实是没有那些毛病和红颜。你问的问题是我后来自己也想过的问题。他其实没有对我特别好的地方，见到有人说男朋友对自己特有耐心，或者对自己父母怎么好，或者对自己多么多么好，等等，最后下决心跟定这个人。我没经历过这个过程，他一直以来都是这样温和的，没有对我特别好，但也说不上坏。我决心结婚是因为觉得和他在一起心情很平静平和，没有大起大落，可以拉这手慢慢老去。也有一些赌气的成分，因为由于换工作的原因和父母不开心，我俩也经历分手，所以有点自己和自己赌气，赶快安定下来的感觉。愿不愿意为这些优点再做一些努力呢？我现在还不知道，因为最近觉得很没劲。
　　海伦你好，之前一直在天涯潜水，看了你的帖子才注册了个ID。因为你分析问题的角度很深刻并且很真诚。　　我和我的BF已经登记了，明年举行婚礼。我看你在第一页说如果2个人婚姻理想都是一样的，甚至细节都是一样的，那样是不好的？我不是很理解这句话，所以想写写我的经历让你分析一下。　　我和BF是爬山认识的，当时是好几个群组织的，我俩在不同的群里，所以之前并不认识。爬山的时候他一直走在我的旁边，我挺好奇的，我以为他是我们群的，就主动问他网名，结果不认识。然后就没有什么交流了。当时对他没有特别多的印象，觉得就是个比较斯文的男人吧。同去的同学一直开我俩玩笑，说他肯定是喜欢我。后来的发展就是他主动联系我，然后我们就慢慢交往了。后来我问过他当时看好我什么了，他说，当时我和我同学提前半个小时就到了集合的地点，他很欣赏这样的女性，他不喜欢迟到的。　　他比我大6岁，当时认识他的时候真觉不出他这么大，他面相很显小。但他有成熟男人的体贴、大度，这是我很喜欢的。而我虽然年龄小点，但是在同龄人中我思想是比较成熟的那种。以前也交过男朋友，总是吵架，经常生气。不知道为什么和他之后很难生气，他总会逗我，不是甜言蜜语的那种。所以我特别珍惜他。　　他的家庭也是我非常喜欢的，是那种和睦的家庭，很多人都说叫婆婆妈妈的时候总是觉得别扭，可我从不觉得别扭，每次都甜甜的叫，因为内心也很喜欢2位老人。　　我们俩对未来婚姻的规划就是，装修好新房，办婚礼。孩子顺其自然，偶尔出去去旅游（我俩都很爱旅游、爬山），经常做做运动，买个大电视在家看大片，电脑不上网线，我俩的工作基本上都不需要带回家做。家务活我不是很指望他，他能搭把手当然好，不做我也不会不高兴。孝顺2边老人。　　目前为止没吵过大架，这也是我比较困惑的地方，都说恋爱的时候什么都好，婚后就不一样了。我们俩不吵架主要是因为我俩基本上没有意见不一致的时候，要么就是他说服我，要么就是我说服他，大多数时候都是一拍即合。偶尔意见不一样，特别是订婚、买房子那会，闹过矛盾，但是也就是说过解决了就OK了。我们俩如果真有不高兴的时候，一般都会有一个软下来，逗对方，等都心平气和的时候再谈问题，一般那个时候就很容易解决问题了。我不知道这是个比较好的状态，还是个婚姻的隐患？　　看海伦前面分析的，我也有爱唠叨的毛病，处女座的人啊，唉，这个我要改改。要给他充分的发言权。他吧，也是老让我报班学习，可我现在准备结婚真是没精力去学习，在就是我想学的他说我是不务正业，比如插花什么的，他让我学的我又没兴趣，比如英语什么的，这个问题该怎么和他沟通呢？　　
　　helen_2009　　　　谢谢您的回贴,这张贴令我受益很多,很关注这张贴,每个回贴有空的时候我都仔细的在看,能开这样的好贴子,真的特别想和你说声谢谢,另:我不明白你们说的&BF&被肤?不服?是什么意思呀?
　　helen_2009　　　　谢谢您的回贴,这张贴令我受益很多,很关注这张贴,每个回贴有空的时候我都仔细的在看,能开这样的好贴子,真的特别想和你说声谢谢,另:我不明白你们说的&BF&佩服?被肤?不服?是什么意思呀?
　　我来回楼上helen吧，呵呵，BF就是boyfriend，男朋友的意思啦
　　谢谢楼上的EC!我对网络语言不是很熟悉,看贴的时候,遇到不明白的词语,常常是一边估计一边猜的,汗....　　　　另:对于婚前买房的问题,我复制一张我以前看到的好贴,希望能给JM们一点参考.　　　　不要轻易买房子。一般来说，不要在30岁之前买房子，尤其不要在资产超过500万元之前买房子。　　　　居者有其屋，似乎是中国人自古以来的梦想。在房价不高的时候，做做这样的梦还是值得的。随着房价的走高，在结婚之前或结婚不久就买房子，是投资中最大的忌讳。为什么？因为中国的房子根本不值得花那样大的代价去买。　　　　只要稍微了解一点房地产知识，就应该知道，绝大多数城市，包括上海深圳北京这样的大城市，即便再豪华的房子，精装修之前的建筑成本绝对不会超过2000元/平米。一些三线城市的建筑成本更只有500元左右。这样的房子，在中国却卖到了1万元/平米以上，三线城市也卖到3000元以上，早已大大偏离了房地产行业的正常利润。　　　　不错，房地产是包括土地的。但西方国家的土地是私有的，购买房屋者也就拥有了房屋的土地。而在中国，我们买的所有合法的房屋，都只是70年的使用权而已。70年后，你必须重新购买土地或者缴纳土地购置税。当然，70年后，也许房屋还是归你所有，再缴纳的土地税很少，但中国改革开放后的建造的房屋，又有多少能经过70年的使用而质量不变呢？就算质量尚可，其样式、格局在70年后还能被居住者所认可吗？只怕很难很难。　　　　既然我们花出的代价只是购买一个70年的使用权，房屋的价格还应该那么贵吗？如果只是一个使用权，租房子住跟买房住又有什么区别呢？　　　　如今，中国的绝大多数商品房的出租收益不过3%左右，有的甚至只有2%。这就意味着投资于房地产是绝对不划算的。于是，我们就面临这样一个选择题：　　　　其一，如果我们买房子，意味着给开发商送钱，让他赚大钱。绝大多数房地产开发商的毛利率都超过了30%。你购买一个价值百万的房子，就意味着白送给开发商30万元以上的利润。如果你是如此喜欢给人送钱，你自己又凭什么发财呢？　　　　其二，如果我们租房子，意味着买房子的人给我们大大的补贴。买房者每百万元投资，一年的回报不过3万元左右，需要33年才能收回成本。但是，如果我们有100万元用于股市投资，每年复利20%的话，33年后的收益可以达到4亿元。　　　　那么，你是愿意让开发商赚钱，还是愿意自己赚钱呢？当然是首选自己赚钱：那就是宁可租房绝不买房。　　　　既然财富账是如此清楚，为什么很多人还要在结婚之前花费“巨资”来先买一套房子呢？只不过是“死要面子活受罪”而已。　　　　对于资产尚不丰富的人来说，宁可等到40岁再买房，也不要早早地把积累的全部家当用于买房子。我们可以简单地再算一笔账：假设房屋价值是100万元，首付20万元。房屋按照每年5%的水平增值，20年后，其价值是265万元。假设此间偿还完全部贷款120万元，总付出140万元，利润率还不足一倍。但是，如果我们有20万元用于投资，每年的利润是20%，20年后将达到760万元。此时再买房，即便房价达到300万元，也只需要花费很少一部分——假设首付还是20%，支付金额只要60万元，不足自己资产的10%而已。要应付按揭的贷款和利率，也会变得十分轻松。　　　　所以，不要小看了早期买房子的那笔钱！你花掉的20万元，可能是20年后的700万元！住这样的房子，岂非太过昂贵！　　　　
　　在投资领域，我们应该学习巴菲特——穷其一生，他也只买过一套房子而已。他购买这套房子的时候，已经28岁，两年后，他的个人身价达到100万美元。即便如此，巴菲特对购买这套住宅也是懊悔不已，因为当时买房子的花费占到了其全部资产的10%以上。大约50年后，巴菲特的资产增长到620亿美元，增值超过6万倍，但他的房子呢？充其量价值百万美元而已。此时再回头看，当初花费巨资买房子，值得吗？　　　　今天的很多年轻人，买房子的首付款也是父母垫付的。他们几乎从结婚之日起，就背负着巨额债务，每个月的薪水都要去支付贷款本利，让自己生活在沉重的压力之下，生活又怎么会幸福，财富又怎么可能有机会增长呢？　　　　所以说，要省钱，第一位的就是不要乱买房子！　　　　当然，我们不能排斥买房子是变相的投资。什么样的房子可以买来做投资呢？要租金回报率超过投入本金的20%。一套房屋，如果定价100万元，每年房租能收6万元，那么，首付款30万元是可以考虑的。如果首付款只要20万元，即首付款的收益率达到30%，就绝对可以考虑。在这种投资背景下，首付款和贷款大约4年-5年就可以回收，以后可以以租养贷，还是划算的。当然，对于自有资金不足百万的人来说，即便有如此回报率也是不太值得考虑的——因为还有更好的方法让自己的资金每年都翻番，当然，这是后话了。　　　　还有一种房子也是可以考虑买的，那就是首付款极低、房价的轻微上涨都能带来较大的回报率。当然，这要建立在房价确实能涨的基础上，比如，有“确切消息”某地段将建造地铁或者有重要工程，以至于该地段的房价上涨是必然趋势。此时，如果房屋市价100万元，而首付款只需要5万元（如何做到这一点，还是需要一定机遇的），就可以考虑买下来，将来房价如果上涨20%，相对于首付款就是400%的回报，当然值得考虑。所谓“炒房”，就应该是炒这样的房子。　　　　需要肯定的是，租房子住，不会影响生活的品质。相反，租住在别人的房子里，还会激发自己的发财梦想，让自己有一个美好的远景，何乐而不为呢？　　　　最后需要指出的一点，很多人都以为房价永远是只涨不跌的，这是绝对错误的。1990年，日本房地产价格见顶后，曾在短时间内跌去50%。香港的房地产市场在过去三十年曾经历过至少三次崩盘，每一次的价格跌幅都接近或超过50%。在中国，如果小产权房能够合法化，所有房屋价格都必然会跌去一半以上。或者，随着时间的推移，到2017年前后，房地产市场供需拐点形成后，房屋价格也必将大跌30%以上。届时，所有的“贷款买房”一族都会面临潜在的破产风险。既然如此，买房子又何必急在一时呢？　　　　　　
　　我给大家看这个贴子,并不是建议你们不要买房而去玩股票,请不要误会我的意思,因为这是我常去的一个玩票高手的博客,所以他的观点是站在他做股票投资赢利高过其它投资手段的这个角度去考虑的,但其中的有些观点,是可具参考性的.
　　helen_2009:　　　　刚才BF起床我问他你说的那个问题了,他说:老婆,你对我已经很好了!也许是他早上刚起来还是蒙着的缘故吧..等会他清醒了我再详细问问.
　　再次学习
　　BF=BOY FRIEND
　　汗，前面已经有人解答了
　　我们俩如果真有不高兴的时候，一般都会有一个软下来，逗对方，等都心平气和的时候再谈问题，一般那个时候就很容易解决问题了。我不知道这是个比较好的状态，还是个婚姻的隐患　　　　---这不是挺好的嘛
　　回 我是XX家的XX　　　　那么我想是你们之间压抑了很多情绪上的不满，这种不满来自你们的差异，你们彼此并没有接受对方在某些事情上跟自己的不同，不接受，反感，如果一个要求另一个去接受，引来的是更多的逆反。你前面打球的事情让我感受到这种压抑，其实，比争吵更难受的是灰心。失望次数多了，会变成绝望。　　我还是老观点：去接受两个人的差异，理解，包容，调整自己的心态，积极和乐观地生活。　　　　为什么我总是希望大家乐观，做个快乐的人，就因为乐观的态度会让觉得生活总是很“有劲”的。　　　　回 echofzz77　　　　MM你好，谢谢你对这个帖子的关注和对我的夸奖，非常不敢当。你令我仔细地把第一页看了两遍，请原谅我完全没有发现你所说的那句话。　　　　“如果2个人婚姻理想都是一样的，甚至细节都是一样的，那样是不好的”这句话让我本人也非常惊讶，不知道是从什么地方来的，还是MM你看错了？　　　　如果是我眼神不好，请帮助我找到这句话，是什么情形下我会说这样的，我自己也很想知道，谢谢。　　　　回 hellen_529　　　　MM你好：　　　　你的说话做事，确实还是很孩子气，你去问BF的看法，那不是说一句甜蜜的话就完了，他对你是否满意，他对婚姻的看法，是在日常每件事情里体现出来的，呵呵。当然，我很为你们高兴，也衷心地希望你们的和睦和甜蜜保持下去，直到走进婚姻。　　　　说几句大实话还望你别介意，我感觉你很害怕别人批评，责难，质疑，其实挫折是生活的一部分，要坦然地去接受，人生跟天气一样，会晴天也会刮风下雨，没有可能一直都很顺利，挫折也是经历一种，而且很多的挫折和磨难会让人更加独立和成熟。这是我个人的推测，还望MM你别见怪。　　　　至于转的那篇文章，我是非常不赞同的，不想在这里帖子里说经济问题。楼市还是股市哪个安全，见仁见智。活在当下，大家做出自己认为对的选择就可以了。　　
　　可心你好　　　　是啊，我很惊讶，而且这位MM还说是我的话令她想很多，我无语了。如果跟帖的朋友们有兴趣，也帮我找找第一页，看看我是否说过这样的话，告诉我好吗？　　现在的感觉就是，终于完全被弄糊涂了，呵呵。
　　同感，我刚想说不赞同那篇文章
　　如果我们有20万元用于投资，每年的利润是20%，20年后将达到760万元　　-----什么投资每年稳定的有20%的利润率，还能维持20年，不要告诉是股票，打死我也不信。
　　马克，值得借鉴
　　没结婚真的不知道结婚了怎么样啊？
　　我的那句算是复述吧，不是原话，以下是你的原话哈　　　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距　　　　　　　　假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。　　　　　　　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。　　　　　　是不是我理解有问题？因为我和我BF对理想婚姻的设计基本上一致
　　恩,谢谢海伦的解说哦　　　　我会跟他好好谈谈的　　
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