&小时候爱吃糖，妈妈怕我牙坏掉，于是不给我买…
&&&&& 5岁的一天爸爸妈妈想在门上钉上钉子，加固一下，但怎么也找不到锤子，这时候我对他们说锤子是我藏起来的，要换就得拿糖来…
&&&&&& 万分无奈之下，爸爸去小卖部给我买了四颗糖，但吃完以后我发现，我忘了把锤子藏在了什么地方…于是挨了一顿胖揍…
简直是我人生耻辱之一，某日下班车堵肚饿，就狂喝水，想不到快到站时，就尿急了~我忍了三站路，每一站都像一辈子那么长。开门，下车，以最快的速度往家里跑，跑到一半，我就不行了，长期不锻炼身体，跑了20米就气喘吁吁，而且发觉越跑越尿急！！！我只能扮淑女状，一点点挪，终于挪到我家楼下了，其实我已经快不行，一路上看着草坪，墙角，恨不得变成男人，男人真是发便啊！我开楼下防盗门，想到我家住6楼，我又快崩了！！我一边速度上楼，一边开始解皮带，一边默念1
1=2，2 2=4，快到六楼时，我连牛仔裤的扣子都解了，准备第一时间冲向我家的马桶，到我家门口，不错，铁门没关，门口怎么那么多鞋子，算了，无视之，一手钥匙开门，一手开始解牛仔裤拉链，开门之后，包一扔，速度脱裤子进厕所（开门左拐再右拐就是我家厕所，进门右拐是餐厅）我裤子脱到屁股这，感觉身后声音不对，回头一看，吓，那么多人，我家众多亲戚都看着我，我脸一红，痛苦把脸扭到一边说“不好意思，急着上厕所！”Gc是我妈来了一句话“你爸在厕所里！”语毕，我感觉到某液体流了下来了！我快步跑向厕所，开始砸门，我爸还慢悠悠的开门，我一下子进去，一脚把我爸踢出来，坐在马桶上，开始~！完事之后，恍如隔世，好在我妈给我送小内内来了，还有睡裤！我换小裤裤时，才发现我今天穿的是，可爱熊猫小内内，湿了一片，换上裤子的我，始终没有勇气走出厕所啊！后来，我妈硬把我拖出去，亲戚们看我的眼神都闪烁不已，我内心默默的流泪，一边开始吃饭~这次脸丢大了，55！最近QB上熟人太多，让我可耻的匿了吧！
又是我当台球裁判时的事。一个商场举办的广告性质的业余比赛，本来全中文就可以，偏偏有一个会说“你好”的美国人，逼的我要用英文执裁，专业术语是全懂，但是会话还是有难度的。握手一完那个美国人跟我吧拉吧拉说了二十几秒不断的从句套从句，我晕了，问他中国女友他想说什么，他女友就用了四个字概括了：几局几胜。中华文化真是内涵，简短！gc不在这。我想说七局四胜，但是从句不太好，就很抽地回他：seven
frames in all。然后所有在场的人就都凌乱了，因为那老外开始掰手指头……他女友很无奈地轻轻说了句你只要先赢四局就可以了…我想我的英语老师一定去教了他数学，而他的数学老师却来教了我英语。
小时候的事，去一关系很不错的小姑娘家玩，她妈妈很热情，把小姑娘的零食啊玩具啊什么的都拿出来招呼我，哥们当时心眼也实在，一点都不客气，给什么吃什么。吃完了还特厚颜无耻：“阿姨，还有吗？没吃饱”
& 话说当时那小姑娘脸色就已经很难看，但哥们我还特没眼力见识，吃饱喝足了爬上人小姑娘的床摊开四爪搂着她的抱抱熊就准备在这过夜，终于，小姑娘到了极限，不管不顾地爆发了，当时之场景直可用
“惊天地，泣鬼神” 来形容，小姑娘两个眼睛哭肿地跟桃子一样，以死威胁她妈，一定把我赶出去。。-_-0
& 前段时间这小姑娘结婚了，婚礼上居然还跟我聊起了这事，没想到这事还给小姑娘人生带来了这么大阴影，到现在还耿耿于怀。我良心不安，于是多包了200块钱红包，哎，买个心安理得吧。。
& 说起来还有小小点伤感哈，哥们当年，要不是这么嘴馋的话，本来也是能演绎出个“青梅竹马”的故事来的。。
从前挤公交，一同学恨恨地说：“等老娘有钱了，自己买辆公交！”
现在同学有钱了，真买了个公交大巴（送泡沫模型用的，自己涂装成公交的样子）
她凌晨到车站接我，想像一下，同学对一拥而上的群众说“对不起，私家车”，然后我在众人诧异的目光中潇洒地登车离去，何等拉轰…
班上十几人在街上随便扯住一个人要签名，故意做出很膜拜的样子，一般都会引发路人效仿，这时旁边同学偷偷dv拍摄…
成功n多次，某次悲剧了，一人超有明星范儿，被我们锁定，十几个人冲上去，那人一脸惊恐的跪下了…跪下了！
几个同学跑路失败被警察带走，原因是涉嫌放高利贷…
我在我们县人民医院旁边工地上工作,今天太热了,就买了瓶水去人民医院里面坐着喝,里面很凉快,我找了个长凳子坐定,当我惬意的喝着冰水,感受一丝丝凉意的时候,来了一个大概50左右的大妈,走过来就抱住我的脚:"孩子啊,妈不好,别离开妈啊!"我倒,肯定是个精神病的,但是我又不能太冷漠,一个劲解释我不是你儿子,不一会儿,就来了一群人围观,都指责我TMD没良心,我晕,就这样3分钟后,来了个病人家属吧,把那大妈拉走,还一个劲对我道歉,GC来了,那人拉走大妈的时候小声说了句…你儿子没那么丑…大妈回头看看我,回答了一句:也是哦…
我凌乱了,没那么丑…
昨天晚上去理发.有个店员mm身材脸蛋都超正.看起来也就十八九岁.店里还有一小正太在玩,很可爱.想和mm搭讪却找不到话题,于是脑子一热开口了,美女,这是您儿子吧,真可爱啊...美女黑线,我直到理完发都没再说一句话...
真正的cnt&&&&&&&
===================疯过馅===============&&&&&
话说大一，学校组织体检，要抽血，有两个医生在那边，于是学生自然排成两队，话说两个医生一位年轻漂亮的女女，一位凶神恶煞的男淫。自然很多人就排去了女女那边，我和一同学〖女〗自然也在女女这边，而且我们排队很靠前，而另一队人很少，不过那位男淫似乎也毫不介意。不过那边是真快...&&&&&
=================疯过啦过馅 =========================&&
这时我们这边也到了我同学了，也不知是不是因为我同学血管细，鼓捣了半天就看女女拿着针在我同学的胳膊里扭来扭去就炸不住血管，看得我心惊肉跳。女女摇摇头，换右手.......按照惯例，这不是gc......&&&
我在后边安慰她没事儿，不过过了几分钟，我就带着满脸是泪水和委屈的同学去了旁边的男淫那里，结果很快顺利的过了，等我同学过了以后，回头一看队伍，女女那边已经只有寥寥不明真相的数人过去，而刚才女女那边队伍里的人都转移到了男淫这边...话说事后才了解到，女女是位实习医生.........
初中时放假和哥们儿到城边的一个景点游玩，不想买门票，于是老办法：从后山翻墙进去…轻车熟路，进到里面，咦？！怎么那么破败？！突然一声吼：“你们干什么的？！”转头一看，保安？怎么会有保安？！我们没买票，心虚啊！于是二话不说就开始跑。我灵机一动，为什么要跑？解释清楚嘛！遂吾停下，正准备解释，保安追上来猛的一钢管…我那个疼啊，抱着头就蹲下去了。同伴见我被打了，纷纷喊着为我报仇，都跑回来把保安围了起来。保安那个拽啊！拿着钢管就打起来，还都打头，四个同学分分钟就被打趴下了。他担心我们逃跑，就把我们一个个扔进了池塘里，注意是扔…大家可以想象水浒里鲁智深把几个地痞扔进粪坑的情景…后来把家长叫来才知道是误会，原来这个景点被私人老板承包了，正在装修，不对外开放。我们没走正门，没看见告示。而且最近盗贼猖獗，里面的东西经常被偷，保安警惕性特强…后来私了了，因为保安下手不重，大人也没怎么追究，毕竟自家孩子也有错。可怜我后来一看到保安就胆寒，以前一直以为保安是吃干饭的…
CNT…求过…话说我有一个室友…身为班长，巨胖，小腿比别人大腿粗…以上是背景…有一天上午第二节课后我们一起去导员那里交材料，他骑着同学的车一路狂奔，还一边打电话，结果路边一辆没人的大卡车停着在，他老人家直接往上一撞，当时我在边上吓了一跳，车子前轮都折了，他趴在地上一动不动，等我过去一看他就揉揉肩膀站了起来说没事。…然后回去上课，他就一直趴在桌上，哼哼叽叽的，叫我摸摸他的肩膀，我说歪了，他说可能是脱臼了…中午到医院检查，锁骨骨折还有碎骨，直接拉手术室…但是真正的GC是…晚上的时候他打个电话给我，说，他已经通过学校找到那个卡车准备让车主赔偿医药费…赔偿…医药费…费…
说个医院实习时候的事。背景:泌尿外科有一男病人,长相斯文,内心ws,经常骚扰科内护士医生,时常乱摸女生,所有工作人员都对其敬而远之。一日,此病人又按呼叫器,遂去问原因,答曰:护士不给她量体温脉搏,当班护士委屈的叫:每次给他量脉搏,都被他摸,我都受不了了!真BT!护士长又让另外二个护士去,都不愿去。于是护士长发飙:Kao!我亲自去!交代一下,护士长是个快五十岁的矮胖子,长相很对不起群众,进入病房,此Ws男一见慌了,忙笑道:呦,哪能劳您大驾呀?护士长曰:以后,你的一切护理由我负责啦!此病人大惊:别介呀!您日里万机的那么忙,让小护士们来就行了。护士长冷笑道:她们都太嫩了,伺候不了你,还是我亲自来伺候你吧!、
同学刚爆料的消息。话说我们学校部分研究生在研二的时候会被导师送到外地去单位做论文什么的，此为背景。~~~~~~~~~~~~我不是昏歌仙~~~~~~~~~~~~~~
有一家在上海的MM，平时总和人叨叨她家庭怎样怎样好，生活怎样怎样优越。。。上学期末，她的导师商量着说要把她送到河南去做论文（申明一下，她的导师是学院院长，送出去的学生一般都是到北京上海之类的大城市）。估计导师的普通话N与L不分，该MM按照送往大城市的思维惯性兴奋地理解成了去荷兰。。。。。。于是乎，暑假期间收拾好一切行李，自行办好签证，一开学就来找导师报告一切准备就绪！导师大手一挥：好！出发去河南！
于是MM就带着她的荷兰签证出河南了。。。
河南。。。
荷兰。。。
人品太差，几天来各种不顺~
发现一天内遇到的每个MM都对着我微笑，难道是我人品爆发，晚上回到宿舍，问舍友，答曰:照镜，转身。莫名其妙的站到镜子前，转身一看，我了个去，谁他妈在哥背上贴了个“求包养，求合体”的巨幅对联...
话说我上高中的时候，一同学，男，去招飞。飞行员的体检里面有一项是把衣服全脱了，检查身上有没有伤疤。他把衣服脱完检查时，来了一个男军医给他检查，这时GC来了，他BQ了，军医看了看他，大吼一声：“唉，你！严肃点！”
最近rp掉的厉害，话说前天打球把门牙打脱位了，最近只能喝稀饭。以上是背景
～～～～～～～～～～～～混个先～～～～～～～～～～～～～混个先～～～～～～～～～
昨天去武汉大学口腔医院复诊，回来的时候经过光谷步行街，于是上去点了碗皮蛋瘦肉粥。正坐在那里等。对面来了一对情侣，手里拿着bt烤翅在那儿啃。哥以前每次来至少要吃三串的，现在只能干看。顿时哈喇子止不住的流啊，于是不停的咽口水。对面的情侣奇怪的看着我，这时老板递来皮蛋瘦肉粥，说了句，“来，你的稀饭”
对面的好心人估计觉得我是没钱买烤翅，把仅剩以串烤翅递给我说：“哥们，来一串不？”
哥真的不是乞丐～
哥真的不是没钱～
最近进入了一家公司，结束了三年的宅女生活，才进公司不到两个星期，已经成为了公司的名人，只因为以下两件事：
第一：&&&&&&
&&&&& 我做一些文职工作，工作内容其实就是处理各种杂事，包括给员工发放福利奖品等，这天领了福利票，因为怕丢就锁在了柜子里，拿着钥匙放在身上又怕把钥匙丢了（丢了要自己赔的），然后我做了一件极其脑残的事情，我把钥匙顺着柜子缝塞进去了。。是的，我塞进去了！然后我自以为这是一个非常聪明的举动，高兴地屁颠颠的吃饭去了。一直到下午同事们来问我领取票的时候，我才发现我做了一件多么脑残的事情，于是，全部的同事围观开锁师傅开锁，我明显感觉到开锁师傅的压力和我一样大。。。。
&&&&& 这天我按时上班，因为穿了一件新衣服，领口的领标扎的脖子痛，于是一到办公室就迅速抓了剪刀到厕所去把领标剪掉，我坐在马桶上，把衣服脱掉，开始拆领标，拆完了觉得既然来了不如便便一个，于是一遍便一遍思索今天的工作内容，擦过PP我就直接走出了厕所。。。是的，我没穿衣服，只穿着BAR就走出了厕所！然后我就这样走着，没觉得丝毫不妥，然后我在楼梯口撞上了一大群刚吃过早餐的同事，然后我热情的和他们打招呼，然后我看到他们目瞪口呆的站定，直到一位女同事颤抖的伸出手指了指我，口中喃喃到：“衣。。衣服。。。”我才恍然大悟的冲回厕所，我说我擦屁屁的时候怎么觉得手上拿那么多东西很不方便呢。
第一件事已经让半个公司的人全认识我了，如今的第二件事已经让整个公司的人都认识我了。
不知道试用期还能不能通过了。。。
话说哥还是在老家单位上班的时候，公司为了节约成本，租的通勤车是本市公交公司的车，和普通公交车没什么两样。早上上班人多，挤公交的感觉有经验的人都知道。某天早上通勤车刚到一站点停下，只见一哥们上车、投币如行云流水一般，不到两秒钟。车长无奈的看那哥们一眼“我们这是通勤车，不是公交”按照惯例这当然不是GC，见那哥们在全车异样的目光下，弱弱的问了一句：“你们公司还招人吗？”这下全车的同事凌乱了。。。后来。。。后来这哥们真的成为我同事了
很久很久以前，我上高三那会，童鞋们书都是用书立立在课桌前面的，原因你懂的
---------割割更健康----------
炎炎夏日，一MM从开水房打了杯开水，放在高高的书上面等凉。结果不知道怎么桌子一抖，杯子HLL掉了下去，一杯滚烫的开水倒在前面小盆友的衣领里，然后gc来了 前面的童鞋和老师听见后面一个高亢的延长音“啊~~~~~”纷纷回过头来看，只见一神人双手在身体两侧紧握，表情很奋发，背后环绕着烟雾缓缓从座位上升起来，动作表情音效烟雾相当到位，众人大吃一惊差点当场膜拜。
当众人还没反应过来时，神人扯下衣服，飞奔出了教室，留下一教室的人目瞪口呆。
gc一波又一波
随后教导主任过来，说有人举报，本班有一同学在上课期间在校园内裸奔
大一时努力装乖孩子~每晚和室友背着小书包去上自习，其实大半时间在边听歌边上网有的时候还带动漫杂志去看&&周六的时候自习的人很少~最后一排坐对情侣貌似在小声争吵，后来前后脚走了。等到九点半自习室已经只剩我和室友了，某只坐不住开始在课室里转悠，忽然发现最后一排放着一包几乎没动过的虾条还是最爱吃的牌子！登时就不淡定了(==我嘴馋的很)开始念叨"这太浪费了啊…还那么多…浪费是可耻的BLABLABLA…"之后咽着口水把魔爪伸向了虾条…真的很好吃啊放到明天就不脆了~就在我一脸回味的舔手指时…那个男生居然…居然回来了！后门正对着最后一排…他愣着我呆滞了…然后他淡定的走过来从桌肚里拿了本书…转身…走了…留下石化的我无语凝噎。最杯具的是后来每次偶遇虾条兄都微笑跟我打招呼…以后再也不敢了T^T
我一哥们C& 性别男 长的挺帅& 家里给介绍一对象& 背景介绍完毕& 两人相处了一段时间，C很不好意思的说：咱俩分手吧。其女不死心，想知道原因：为什么？C：你家开棋牌室的，我不喜欢你家开棋牌室。这当然不是GC，女的很费解，也很愤怒说：你嫌弃我家是开棋牌室的，你家是干什么的。C很腼腆的说：我家是开棋牌室的。
女的目光呆滞了一下，甩头就走。
大四没课，大家都很堕落，晚睡晚起，不吃早饭，十一点去吃brunch ――――――以上背景―――――――― 有天也是这情况快到十一点了，一厮拍案而起，说道“饿了，吃饭去！”，于是我们准备一起去。就在这时只见这厮关上显示器，拿起一卷厕纸，迈步进了厕所。十多分钟后冲水出来，走到电脑前，开显示器坐下，全然没有去食堂的意思～～～难道这厮吃过了？我们几个室友零乱了
说下我同事女儿的事吧，我同事差不多38岁的大胖子，有一个几岁的女儿很可爱，跟她憨憨的老爸一样圆嘟嘟的。据他老爸说经常问一下问题让他很汗颜。
一日我同事在办公室又说到：小孩子学东西就是快啊，所以大人们说话什么的要很注意啊，昨天我女儿从幼儿园回来，跳着过来搂着我说，爸爸，来爆菊 爆菊。我当时就石化，这都谁教她的啊。
我勒了个去的，他一说完，整个办公室的男同胞笑喷。。
小时候调皮，跳着跳着不小心跪到一个啤酒瓶盖上，大家都知道啤酒瓶盖是锯齿状，顿时左小腿鲜血直流，连裤子都破了，那可是冬天啊，那么厚的裤子...于是去医院，还缝了两针，当时都吓傻了，缝针的时候都没打麻药也没觉得疼，这不是gc,后来就在床上躺了一周，后来拆了线发现不会走路了，只会一瘸一拐的走，怎么也找不回走路的感觉了，爸妈很着急也没办法，于是这样走了几天，然后，有一天早上起床拉肚子，穿上衣服就往厕所飞奔，结果回来的时候突然发现自己会走路了，哈哈哈....
某MM的个性签名：传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾--转自微博
课堂& 老师讲月考的事情&& 众童鞋不服&&&& 老师怒：每月不来一次你们能踏实吗。
周末去手机市场给06年买的一个手机配电池，但转了一下午也没配上。于是只好回去，走在路上有收旧手机（A）的问我卖手机不，于是我心血来潮问我这手机多少钱，A看了看淡定的说：两块钱，然后眼神都不抬就把手机给我了。GC在后面，又碰到另外一个收手机的（B），B说：这手机没人收，留做纪念吧。纪念……哥的手机除电池有些问题都挺新……
我也上一个----话说那年上大二，上那个政治经济学，一老头在上面讲的津津有味，我与一特好的哥们一桌闲聊，也是为了符合上老师讲的内容吧，不知怎么的就讲到了这个人名币汇率上，就说这个美元比人名币值钱，我说美金比美元又好点，这哥们接着说英镑比美金又值钱点，我接着问了一个问题，什么比英镑更值钱呢？就只见坐在我们前面的一哥们很大声的说:"英金！"，当时吧，不知为何，教师特安静，这两个字特别的响亮，我们那个汗呐，这哥们一开始自己还美元反应过来，嘴里还在咕隆着“就是英金嘛”。。。。。。我们后排的几个哥们都快到桌子底下去了，实在是憋不住笑了。
看来我真收到只看不发掉人品的恶毒诅咒了，自从半个月前开始看以来，开始出现头疼脑热，再发展到现在的的扁倒体发炎，如果照这个趋势发展下去还不知道会发生什么状况。无奈之下只好发了，求过～～～～～～～～～～～～～～～飘动的分割线～～～～～～话说我上幼儿园的时候，突然想上厕所，就打报告给幼儿园的老师，老师立马答应说，去吧。我就一句飞奔的厕所，一泄千里之后，说不出的舒爽。正当准备起身时，杯具来了。竟然没带纸～～我左等右盼，希望老师突然记起可爱的我，上厕所这么久还没出来。能把我从臭气熏天的厕所之中拯救出来。直到夕阳西下，乌鸦还巢，老妈带着纸来厕所接我，当然那个感动啊！用好不容易盼的纸擦屁股的时候发现，屁股上的便便自己风干了～风干了～风干了！
小时候，因为比较穷，零食什么的不常吃的&&&&
有次在家吃瓜子&& 美呀 ，可能是吃的不多吧，当时就很小气，但偏偏这个时候现伙伴来找我，于是就躲到厕所，结果还是被她找到我了，就问她：你吃不～她说不吃&&&
后来我边拉bb边磕瓜子，磕完才出来
发一则很短的，爪机不分了。本人偏瘦，但是吃的和正常男的一样多。背景完毕…当时我个一朋友在外面饭馆吃饭，当时我很饿了，于是连吃了三碗饭，朋友看的呆了。我：你看什么呢？我后面有美女？他：我在想你为什么吃那么多还这么瘦。我：我吸收能力不太好，吃的多但是吸收的少。朋友点点头。以上还都正常，接下来是gc…吃了一会儿朋友幽幽的说…那你的便便应该很有营养…便便有营养…有营养…营养…养…
女友拿我练催眠术，为讨其欢心，装做被催眠成功状，之后听见她问我：“你有没有处女情节？”
前两天和女朋友去超市购物，一般超市都会把TT放在收银台那，这家不是，设在了化妆品专柜那＃＃＃＃背景＃＃＃＃我俩走到化妆品柜台是突然想起TT用没了，遂推车去买，在货架前我左挑又选，头也没抬对她说，还是买螺纹的吧，杜蕾丝这款不错，谁料她幽幽地道：还是颗粒的好，我也顺嘴回了一句：你平时不是不喜欢颗粒的吗？这时我感觉有点不对，她平时都不会和我趴在这一起选的啊，我抬头一看是一陌生美女，她也一脸愕然看着我，回头再看女朋友拿着一瓶清扬和一陌生男的很纠结地看着我俩………
同学的朋友，女
周末经常和男朋友去大学边上的小旅馆开房
后来她男朋友的身份证丢了 于是每周末出去就管班里其他男同学借
还不是借一个人的& 是逮着谁借谁的& 估计全班男生被他借个遍
某天，这位同学的朋友被可爱又负责的警察叔叔叫去问话了。。。。
警察叔叔（十分隐晦）：同学，你是不是在做兼职啊。。
同学的朋友：没有啊
警察叔叔：我们查到你经常和不同的男生去一个旅馆开房。。。。
此女风中凌乱了。。。
话说宿舍一哥们有一阵屁股上长癣，医生开了大管达克宁，每天临睡觉前抹。大家也习以为常。
有一天晚上哥们回来晚了点，大家都熄灯了正在卧谈，宿舍规矩是卧谈不开灯的，哥们就在行李床上（你们懂的）摸索着找药膏。平时就扔在那里。还有各人的杂物。
大家正聊着，忽然哥们喊了一声“我C，开灯！”灯亮，赫然哥们褪着裤子，拿着半管黑鞋油站在那里，手指都是黑的，屁股蛋乌黑锃亮的。
哥们幽幽的说，我说怎么越抹越涩？
某日，和客户谈完业务，带着些许酒意和老总（女滴）去某洗脚城。因为，在外地出差，因此特别交代司机师傅要到洗脚的洗脚城（你懂的～）。
一进去跟接待的小妹哈拉了半天（小妹长得还可以，虽然明知这个是正规的洗脚馆，还是让我一阵激动）。
&& 小妹出去安排，我一个人在那YY,没一会，几个大妈端着水桶进来。哎，看来理想和现实还是有差距的。我们和大妈相谈甚欢，大妈边按摩还边强调，他们是正规的，手法纯正，保证我们满意。这时，老总忽然非常淡定的回了一句：恩，看你们的脸也知道你们这是正规的。然后。。。然后时间就凝固了。。。
哎，估计是喝高了，真是酒后吐真言啊。。。
家离单位比较远，每天出发的早，车快人也少。以上为背景 -----------------------------------------------------------------------------------
今天本来车上乘客就少，在一站还上来个超SEXY的美女，穿的非常少，全车人的目光都被吸引过去了，哥很XE的发现美女的胸口有一小片红紫（大家明白的），想必全车人也都看到了。车上一小正太指着美女问他妈妈，“阿姨那怎么红了？”他妈妈小声说“蚊子咬的”GC来了，小正太不高兴的说，“骗人，一定和小丽姐姐一样被爸爸亲的”，全车黑线.....
最近爱好上了玩真人CS又称野战
组织了一支华人战队。经常去打鬼子。
有一次去打鬼子。一个鬼子竟然扮成2战鬼子兵的样子。
哥几个看的气不打一出来。决定俘虏了他。好好的收拾一下子。
结果成功的把鬼子兵包围了
10几杆枪齐射。打的鬼子兵嗷嗷叫
小鬼子兵很配合的双手举枪投降了
大家正乐的时候
一哥们突然跑过去一脚揣倒小鬼子兵
咣咣就是两枪托。&&&&&&
这哥们也太入戏了
CNT想到个初中体检的故事…新生开学得抽血体检…有个脑瘫的同班同学A（没有取笑的意思）以上是背景@@@@咱也昏个@@@@早上就同学一起去体检了当然还有同学A…轮到验指血了…A很勇敢的上去了…把手指交给了医生…医生很习惯的拿起针就扎了下…另大家没想到的是我这同学A竟然把手猛然的抽了回来…结果很自然的针落在了医生手上…当时医生黑线就下来了…这不是GC…医生不服气再来…跟我同学斗上了…结果没成想在一次的落在了医生手上…我们当时体检的人都看愣了…医生蜀数一定很疼吧…很久没见过这个同学了祈祷他幸福。。。
爆一个初中时候的吧，初三的时候姐突发奇想剪了个板寸头，极短极短，一日课间陪同桌（女）去上厕所，我就在女厕所门口边张望边等她。这时飞奔过来一MM冲进厕所，过了几秒，又退了回来，看了我一眼，抬头看了看女厕所的标志，又看了我一眼，确定没走错，这才又走了进去。姐觉得她太辶耍ㄒ部赡苁蔷醯盟肥党さ貌淮恚妥叩讲匏趴诿榱怂谎郏幌氲剿苍诿槲遥吹轿颐樗陀滞说搅瞬匏趴冢缸盼掖蠛傲艘痪洌骸巴悼瘢　
姐楞了几秒钟... ..................................呆滞中的昏割线..............................................................
在这几秒钟的当口，她就大摇大摆进去了，这次是真的上厕所去了。等姐反应过来之后，果断大步迈进了女厕所，等在了她上的那一间门口。（厕所门不高，姐的身高那时也接近170了），我大脑一短路，就扒着她的门跳起来，刚好能看到MM蹲在里面，于是乎姐对着她不停地大喊：“我就偷窥，就偷窥，就偷窥，就偷窥......”MM待在里面石化了.........................................仍未结束的昏割线...........................................................
姐趁MM还未反应过来溜出了厕所，和同桌一起回了教室。事情还未结束......晚上，姐去一个关系比较好的学妹的寝室，走到门口，就听到里面有一个女声：“今天上厕所碰到一个小白脸，居然闯进女厕所偷窥我，不会是爱上我了吧.....”姐也没停脚步直接走进去，就见到上午的那位美女面对着我，嘴巴呈O型：“你真的爱上我了啊，都追到宿舍来了......”这次换姐石化了......
一日我于食堂吃饭，打好菜后发现卡里只剩下五毛一分钱（0.51元），我想，哈哈，正好剩5毛钱打饭，到打饭阿姨那打好了饭后，她直接在机器上给我输了0.53元让我刷，我辶耍谑俏宜担⒁蹋闶涠嗔耍0.50元。却想不到她说，没事，不就多3分钱吗，刷吧。一道闪电P下来，我泪奔：我没有那么多钱……
太辶说笔焙竺婊褂腥伺哦哟蚍拱　！！
出差几天回到家，4岁的女儿兴奋地飞扑过来，要我抱。嗨！宝贝，爸爸抱抱，看看胖了没？然后女儿想树袋熊一样缠着我，爸爸…咋了？宝贝，想爸爸了？女儿的小脑袋枕在我肩膀上，轻轻点点头，嗯了声，然后…我的手轻轻地抚着她的背，刚想说：爸爸也想你时，就感到腹部一股暖流向下流，女儿这时飞快地从我身上跳下来，大喊：妈妈，我拉尿了…-_-||
想起高考那时，考场在苍南三中。
考场在3楼，窗外大约7、8米开外，就是居民楼。
第一场考语文，快到10点半，居民楼有个阿姨做饭了，油锅“七叉七叉”，菜好香。
我们正咬笔头写作文的时候，意外发生了，那阿姨和一男的吵起来，估计是她老公，越吵越凶，连锅都摔了，乒乒乓乓。
最后，那阿姨还爬上窗户，要往下面跳，被一个老婆婆拉着，阿姨在哭喊：“不要拦我啊我死了让他逍遥！不要拦我啊我死了做鬼也不放过他！”闹了十几分钟。
我们考场也乱了（当然也有乘机作弊的）。
后来，监考报了申请，多亏那个矛盾的阿姨，我们这边教学楼考试延迟了半个小时。。
刚才看见一个用苹果手机的，想到了一个自己经历的
坐公交是很长见识滴！
我们这里是小县城，所以用手机基本都是山寨的，想要用品牌的上价的，有必要去省会....
那天做公交，我在玩我的诺机，后上来一潮女，坐到我旁边后，立马掏出手机。我扫了一眼，IPHONE！不禁眼前一亮！接着那潮女就开始打电话，跟对方说，XX又给我买了一个新手机....IPHONE的....也就6000多块吧....BALABALABALA...
我低调的把自己的手机塞入兜里，默然...
GC1：说着说着，突然潮女的手机音乐大作《月亮之上》那叫一个震撼呀！潮女显然也愣了一下.....（我的手机在通话时来电怎么是震一下呢？糗友们的呢？）
GC2:那潮女看看电话，拇指向上一推，盖滑开了.....接听....
真是照瞎了我的氪金眼...IPHONE居然出滑盖的了!
十七八岁，同学间互相都称“老张”“老李”的。
一次打电话到同学家，
“老赵啊”
“哎，你哪位？”
“我老潘”
“、、、”
“、、、”
聊了十几句，忽然“老赵”放低了声音：
“你小子不地道，我和资料室小芳的事你肯定跟别人说了吧，我老婆听到什么了”
我拿着话筒愣了十几秒，“啪”地放了话筒，手心全是汗！
那不是我同学，是同学他爹，是真的“老赵”啊！叔叔，我不是故意套你隐私的！
前几天吃饭的时候碰见小饭馆老板的儿子在写作业（因为经常去所以很熟），碰巧这小子有道题不会就问：用幽默的幽组一个四字的词语。满屋子的人想不出来啊，说实话当时我也没想出来，有点郁闷，随口来了一句“幽你个头啊”！谁知这小子实在想不出来就真写上去了，然后第二天他比别人晚回来半个小时，接受正统的思想教育。
这只是四年级的语文，让咱们情何以堪啊
后天就要考试了，辛苦了这么久，一定要考上啊！爆个自己的，涨点RP，望各位手下留情，让过吧！稍微有点点长，辛苦大家一下，谢谢了！~~~~~~婚哥线~~~~~~前段时间喜欢到网上去找点关于复习的视频看下，大家都知道，很多视频开始前是有广告的，那段时间看得最多的一个广告是某某WSJ的广告，内容不好描述，歌曲和那MM倒是挺喜欢的，歌曲主要是因为很顺口，"量小的日子，i
don’t worry，小小的身材。。。。。"于是经常一边思考一边哼着歌！这是背景。一天小弟我去吃饭需要坐公交，因为车上太挤了，所以就在门口人堆里站着，站着站着脑子里又开始回忆今天复习的内容，不自觉的嘴里又开始哼哼起来，过了几分钟，随着一个笑声，我回过神来，看着周围一个个人象看火星人一样看着我，尤其是旁边近门口的一个MM那眼神更是难以形容。QB精神继续GC，于是，车一到站我就准备冲下去灰溜溜的逃走，谁知道旁边那MM比我还快，边跑手里还提着一个很大的超市购物袋，通过那浅色的口袋，那里面分明就是某某WSJ迷你系列！瞬间伴随着门口的笑声，小弟灰溜溜的逃了.....&
MM，我真的不是在调戏你！我是好人啊！
高中的时候坐公车上学，车上人很多，我坐在车门边上，抱着书包昏昏欲睡…没多久，一个大叔带着一小女孩上车了（应该是女儿吧）。我忙振奋精神站起来给小女孩让座，她坐下，那大叔说：快谢谢哥哥，给哥哥抱着书包。我说不用了，但人家一定要，可能是车里比较挤，怕我不方便拿吧，我就没拒绝了。然后…悲剧发生了…小女孩在车快到我学校的时候…晕车…吐了…可怜我的书包承受了这一切……车到站了，在道歉声中我拖着书包下了车，一副英雄模样，昂着首拖着书包一直回了宿舍……
哎，最近似乎撞到小衰神了，倒霉得很。前几天坐车的时候手里抓着两百块钱到目的地才发现没了。大概是在路上一甩手就给扔了。。。好吧。攒人品转运，开始说正事。。。。。。。。。。。。。。。。。话说那天淘宝买东西用新弄的建行网银付款，到最后一步提示Ukey和银行卡不匹配，试了多次都不行。那个火大啊。我当场就拿了ukey风风火火冲去建行找人理论。备注：本人女，芳龄21，在校学生。那天刚好扎了两小辫。出门时妈妈说我这个样子一看就好欺负，肯定说不过他们。于是，我本着不能输在气势上的原则一进银行就冲到柜台用最大肺火量与其理论。二十分钟过去了，我桌子越拍越响，期间收获不少注目礼。反正事实摆在眼前是他们的问题，本姑娘今天就豁出去当一回泼妇了。正在我唾沫横飞的时候，我妈来电话了，她在家找到一新的ukey，是我自己拿错了用了以前已注销的一张建行卡配的ukey..................................。。。。。。结果自行想象一下。我道了很久的歉，还给人家鞠了一躬。
最近不太顺。。发了两个都不过。。求过。。有码更好。。嘿嘿~~~发个我们宿舍的姐妹的吧。。幸好她不看糗百。。&
&&&&& 宿舍老三个子小小。长相乖巧。单看长相，谁也想不到她是一个如此彪悍狂野之人。。
￥￥￥￥￥￥￥￥想钱疯割线￥￥￥￥￥￥￥￥&&&&&& 今天天气比较热，遂和老三一起去洗澡。。洗完澡出来，准备穿衣服的时候，老三偷偷凑我跟前：老大事情不太妙。我大惊，问怎么了？答曰：忘带干净内裤了。换下的又不想再穿，怎么办？我也纠结中。只见她直接套上短裤。边套边说：凑合到宿舍吧。反正不远。我黑线。当然，真正的gc在这里。只见她唰的一声飞快的拉上拉链。然后整个澡堂都听见了嗷的一声。。。我吓了一跳。问怎么了。老三按着小腹蹲下去。表情复杂声音微弱的说：夹着毛毛了。。。。。。夹着了。。。。。。疼。。。。。。
&&&&& 黑线。。。。。。。
~~~~~~~~~~~~背景先~~~~~~~~~~~~~~~~
妈妈是医院的医生，平时为人严谨
~~~~~~~~~~~~风格先~~~~~~~~~~~~~~~~~
今天晚上去妈妈的医院吃夜宵，买了一个萝卜丝饼，妈妈怕发胖不吃，于是我就不顾形象的在走廊里张口开始吃，吃了一口感觉有点惭愧，于是殷勤的将饼伸到妈妈嘴下，说：“妈咪~尝一口吧”，妈妈目不斜视地说“不吃”，哎呀~谦让一下我是可以理解的~于是继续献殷勤，妈妈仍然义正言辞的说“不吃！”，于是我便自顾自得边走边吃起来了，于是走到转弯处的时候，妈妈突然一把抢过我的饼说：“让我吃两口！”，我正凌乱着呢，妈妈说“刚才那么多人，你也不注意一下我的形象！”，，，我继续凌乱了。。。。。
求过！我医院一女同事的经典语录！话说一日我们部门闲聊！我们部门主任看她对着他傻傻的笑，于是我们主任就说：别对我色迷迷的笑！该女同事想都没有想脱口而出了句：没有色，只有迷迷（咪咪）！结果是哄堂大笑之后又传遍了整个医院！
洗具:公司大门口张贴红榜公布，我被评为年度十大讲师。
杯具:哥的照片和简介下面是学员评语摘录，一个MM的评语是:XXX的课最生动，是一个能让学生百上不厌的好老师。
最近一直生病发烧，而且倒霉的是每次快好了又被病魔感染，急求人品啊。。。。。。。。。。混个毛线。。。。。。。话说当年，本人还是小正太时，就觉得妈妈的花裙子特别好看，于是乎幼儿园中班的我和我妈央求了好几天要穿花裙子。杯具的事不是我后来穿花裙子去上学，而是我们班主任不认识哥了，把哥带去女厕所。。。那是哥第一次看见那么多不该看的东西，然后老师很奇怪的说你怎么有小jj，啊，赶紧去医院。。。我当时就晕了。。。老师，你好可爱。。。
最近肠胃感冒，吃什么，就拉什么汤……我好想拉一次SHI……昏哥线……
话说那天陪媳妇去看病，媳妇去检查的时候我在外边转悠，看见树上有个知了。不知道脑子在想什么，捡起一块石头就扔了出去。然后就看见石头很HLL地掉到一辆BMW车顶……还好哥跑得快，一进大楼就听见外面骂声大作。GC……哥又很淡定地出去，路过BMW司机身边的时候还安慰他一下：没事的，回去吸个顶就好了……
先说下我是女滴…昨天坐公交车，司机大叔大概是赶着投胎，在晚高峰的回龙观漂移着前进～我同学小Y，是风大点都要拴根绳的体型，20分钟，被车甩出去4回，累计击打左边大叔秃头一次，右边大妈屁股两次，倒地一次，站在她对面的我胸都被打肿了…
发一个同事的。
话说办公室某同事A，最近看上了来做兼职的女童鞋B，B在学校是念日文的，于是我们偶尔会跟她开玩笑，让她经常说几句日文。
而我们也会偶尔XE地说几句，雅美蝶什么的（大神们，你们懂的）~
最近B大四了，这个学期可以找工作了，于是其QQ签名留了一句：加油，李某某（A名）。
某日我们在群里又开玩笑了，说了很多很多，最后扯到B找工作的事
B说要找个什么样什么样的将来要怎样怎样巴拉巴拉说了好多
我们也给了很多参考意见
最后，在我们大概给B定了美好的工作前景了~大家都祝福她希望她今后前程似锦之类的~
但A一直没说，我们怂恿他。
他说：我在想怎么表达~要不我说日文吧
后来，他打出惊人一句：
干爹吧，李某某（A名）
&&& 干爹吧.......
&&&&&&&&&& 爹吧.......
&&&&&&&&&&&&&&&
吧........
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
好强悍的日文！！！！！！！ 【加油是干吧爹类似发音。。。】
瞬间群里个个都石化了~~~~~~~~~~~~~~~~
在我上学的时候，那时候手机还是很稀罕的，我的同学A买了一部，那部手机虽然看起来黑呼呼的，但是在那个时候足以哪出来炫耀了。很奇怪的是A虽然有手机，但是我们只看见他用，不知道他放在哪，摸遍他全身的兜都没找到。一天，宿舍，大家都围在一起神侃，突然一阵音乐从A身上传出来，只见A从容的拉开裤子拉链，伸手进去，摸出一个黑呼呼的………手机………
大学时期军事化管理，没有班主任，只有一个队长，男性，已婚有个女儿，背景交代完毕。
――――好吧我也割一下――――
1.队长经典语录：谁给我送过礼我不记得，没给我送过礼的我全记得。。
2.晚上点名训话，批评捣乱分子：癞蛤蟆不咬人，摆在那恶心死人。。
3.检查内务时，队长说到：我一个男生不方便进你们女生宿舍。。（ ps.他女儿都会打酱油了）&
- 4.512地震的时候，大家都坐在宿舍楼下不进去，队长对我们说：“咱学校宿舍楼的每块砖都是部队自己烧的，很结实。你们放心吧，咱这儿近水楼台先得月，要挖也是先挖你们，楼不高，才三层，一天就把你们都挖出来了。”
。。。那也要看挖出来的是啥样的吧。。。
高中时的事，政治老师脸巨长，人送外号马面，搞得真名真姓反倒没人知道了。
有次跟几个同学一起去尿尿，同学W看见马面过来了，假积极了一下，上去打了个招呼，脱口而出
“马老师好！”
W同学说完就愣住了，马面很悲愤的横了W一眼就面无表情的走过去了，剩下一干人锤地狂笑。。。
话说我现在还是不知道马老师姓甚名谁，其他同学也表示不知道。。。
中秋晚会要跳舞，我们一段学妹们一段。我提出帮她们截音乐。晚上弄完的时候突然想上厕所，于是让老公帮我把音乐拷到优盘里并取个醒目的名字。第二天拿给学妹，并且告诉她名字最个性的就是。过了几个小时学妹把盘还给我的时候说了句：“学姐，原来你是这种个性阿！”我还笑着回应了。结果回家一看，果然有个名字足够显眼：FUCK…　　天，我的形象…　
1、早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……
2、哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板：多少钱？
销售：3**万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，6**万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。
3、大家一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波GC来了…小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒革壁有一群草泥马…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林…这下全家都不淡定了…
4、我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上
5、办公室，一美女，比较开朗，被我们称作交际花mm。
1：她位置在我对面，坐相不好，还乱脱鞋子。
下班前，她总是要先在位置上消失，过一阵子，又忽然从桌子底下冒上来。
然后一脸迷茫地说：小苍南，帮我找找我那可爱的小凉鞋。。
我低头一看，臭鞋子果然在我这边。。不知道她怎么踢过来的。
2：上电梯的时候，她忽然转身对着电梯监视头，摆一个前凸后翘的姿势。
我吓了一跳：你发什么神经。
她说：这么大热天，大楼监控的保安也很辛苦，给他们看一下清凉美女。
我：- -！清凉个P
3：钱包非常鼓，被称为世界上最肥的钱包。
里面放各种打折卡：咿呀呀饰品、比比巴饰品、饰全饰美饰品、七色花饰品。。。。
曾经抓过一只螳螂，用她钱包压住一会儿，扁了。
4：买来一张键盘可爱贴，花2个钟头，把102个键都贴上，向我炫耀：漂亮吧喜欢吧想摸吧？
我都不知道怎么回答。
结果，打字不顺手，超慢。
又花1个钟头，一片片掰下来。
5：中午加班，我们吃泡面，她要吃包装猪蹄。。
啪叽啪叽啃完了，去洗手，洗回来，把肥手递到我鼻子边：帮我闻一下，还有猪蹄味么？
我想了想说：有，女猪蹄味。
她反映迟钝，自己又闻了一下，说：真厉害，还能闻出母猪蹄。
6、女朋友和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～
女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女朋友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。
女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ
然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～
7、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
& 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
8、一暑假，晚上看完电视准备睡了（十二点左右），但比较懒就不想洗澡把PP洗一下就得了，但洗液用完，妈新买的一瓶在爸妈的卧室，当时急匆匆过去推门进去，（以为爸妈早睡着了，拿完就走呗）GC来了，黑漆漆的就听见爸妈喘息的嘿咻，我当时一愣，然后就当没听见绕着我爸妈的床拿完东西就在爸妈幽怨的注目礼中出去了并帮关了门（其实出去后我在门外安抚心跳）。然后就是锁门的声音，再然后是爸嘀咕的声音：让你锁门你不去这回捉奸在床吧！妈（幽怨）：谁知道你从躺在床上就折腾在现在？（一会儿）没事小丫头还小不懂以为我们梦游…MD就当提前给她性教育了…然后又听到了云雨声………我在门外凌乱…………老妈我都二十了………从此晚上我爸妈卧室的门永远是锁的
9、我们隔壁的叔叔来串门，说了一个他朋友A的事。晚上在饭店酒足饭饱，众人微醺，踏步而出，不远处有夜查酒驾的交警叔叔数名，A上前调戏曰：我吹吹！（就是测试酒精的那仪器）交警叔叔拒绝。A手抖抖的掏出驾照，晃晃又说：我有驾照，让我吹吹！交警再拒绝说：有驾照也不让吹，你又没开车。A停顿一会，做冥思状，转身消失，数秒…A开着放在饭店后院的车HLL的蹭到交警叔叔面前，笑呵呵的说：这下可以吹了吧。交警满头黑线，然后，吹，开罚单，带手铐，带走人，一气呵成。众人惊愕，一夜忙碌。次日，A在拘留一夜后清醒，被朋友们打通关节捞出来了，他幽怨的看着朋友们，一上午都没说话。结果是罚款1500，吊销驾照三个月，在此期间接受各种培训，以及拘留（在众人帮忙下被拘一夜）并沦为永久的笑柄。
10、话说鄙人和初恋女友是N年前(N=7)玩泡泡堂认识的，当年干柴烈火的时候她还上高中，平时都是QQ，电话联络感情，杯具由此而生，大家都知道以前有种东西叫神州行，她一学生，再也接不起我的电话了，我就经常在放假期间打她家里电话，话说这样的联络方式持续了N久，直到我去她在的城市找她后就东窗事发了；经历了流血事件后，我们电话里的内容就很暧昧了(18禁)，结婚后才知道电话经常被我现在的丈母娘拿分机偷听，哥现在在丈母娘心里该是什么形象呢？这种感觉就好像某某门的主角一样，大家当面都装作不知道，其实……比谁都清楚，而我只能装下去，装作你不知道……太杯具了，老婆还辍学放弃了一切嫁给了我，我们同龄19就结了婚，重点是我们离了一两千公里，真没法想象丈母娘想到我是不是都要纠结死了，在这里我要感谢，盛大网络，腾讯网路，中国联通，中国移动，中国电信，感谢我的老婆4年前愿意嫁给一4年前穷光蛋，谢谢！
11、今早坐公交车，看见一个衣着光鲜的男人上来，旁边站着一个吃早饭的小学生，因为是早高峰，所以公交车上人特多，司机一个刹车，小学生早点的油渍就染到衣着光鲜男人的T恤上(以上背景)男人看见自己身上的污渍就开始balabala的骂了，说什么自己身上的是名牌，DIOR的，一件T恤几千块，要小学生打电话找家长赔钱什么的，因为男人太凶，车上没人敢帮腔。G
C来了，一小正太冒出来，指着那男人的衣服说：奶奶，为什么说说的迪奥比妈妈的迪奥多了个小J J。迪奥男穿的是 D j O R。然后，假迪奥男就下车了。
那趟车跟往常一样挤,目击者小女身边背对着她站了一个美女.金色卷发批肩,紧身T恤牛仔短裤,那叫一个销魂.车到站时上来一个WS男,目击者小女看了一眼就马上低头做发短信状,此男敞着下面的车库门而且车都出来了.后来此男就挤到背影美女后面开始,呃,你们懂的.由于车上人多,一开始美女没有反应,过了一站后,就见美女一个转身,手以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹抓住了WS男的做案工具,同时破口大骂:你XX的,也不看看老娘什么岁数了,对老娘干这种事,你XXXX....此男也在美女转身后愣住了,最后美女一脚把WS男踹下车.
大妈,您好身材,大妈您好身手....
12、室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”
13、高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…
14、记得高中的时候我感冒，又是大冬天的，而本人又很喜欢吃桔子。住校生嘛，没有办法可以加热，所以我LG（那时候还是男朋友）想了个办法。一瓣瓣剥开，然后一瓣瓣放在嘴里一段时间再吐到杯子里，就这样吐了满满一杯后，拿了调羹，对我说：趁热吃吧。我就一根筋的吃了好几天，直到有一天，突然想到吃的是他的口水，HLL的吐了~~
这几天DYM来了，LG（现在已经领证了）给我买了红豆，冰糖，开始为我煮红豆汤。因为新房还未装修还在租房，所以只有一个电磁炉可以用。就这样煮了一个小时，红豆还是不软，我就跟我老公说:红豆都是要事先用水浸泡再煮的（理直气壮的口气，其实我也是猜的），他答：我不是在边煮边浸泡的嘛~又问：今天晚上还吃得上吗？又答：肯定肯定！我到厨房，看到LG把红豆一个个捞上来，在认真的用刀切~~见到我后说：切碎了熟得快~我凌乱了~
15、学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一TXT文件，里面写着：“师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！”该师妹现在已是我女友
16、四年前大一开学，学校和家乡一个省，第一天认识一mm，也是大一，长得还不错，本地人，交谈后决定一同熟悉下校园，然后吃饭，后来她是我女朋友。四年后，昨天，双方家长第一次见面，四位大人同时一惊，原来女友他爸是我舅舅，后来知道舅舅在我没生的时候就离开了家乡，原因是和家里不和，他来到了现在我读书的城市，所以我都没见过舅舅，这几年他和妈妈都没什么联系，关系很淡，所以我也只是知道有个舅舅而已，没什么实在印象，所以就悲剧了...更悲剧的是我和女友同居一年了...以前还开玩笑说女友他爸和我舅舅一个名字，会不会就是我舅舅...现在真被我说中了...
17、前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走
接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺,于是乎买了菜
打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜
18、进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，将来就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。
哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来个无声的。
但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。
后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说。
19、我曾经因为大姨妈去过两次医院…一次是姨妈第一次拜访的时候，我疼得死去活来，我爸喊了救护车……具体怎么个疼法儿已经不记得了！只记得那天我生生拽坏一条校裤和里头的小三角……第二次去医院就有些离奇了…一般姑娘经痛貌似都是腹胀腹绞…我不知道怎么搞得…痛法很奇怪…类似于饿了几天没吃饭的那样痛，所以大姨妈疼得厉害的时候我总是分不清是饿疼的还是咋地…唉…所以很疼的时候总归会吃些东西看看是否能有些好转…就前两天，我实在疼的受不住了～就上了医院…事实证明…是吃饱了撑了…
其实很心酸啊
20、姐上铺的…她前段时间在看金庸小说 每天在床上十分闹腾 问她在作甚 答曰：练功，从此我就喊她师兄了…话说我师兄有一个高中便一起的男友，但基本没咋见过家长，师兄经常和男友回家
都选家里没人的时候（无惯例 表XE） 只有两条小狗，师兄就经常讨好它们 欲和它们搞好关系…然后两只狗狗都和师兄十分亲热，有次 师兄去男友家 恰遇家长在 她打了招呼坐下
家长叔叔很奇怪的说，狗杂不叫呢？（他们家来了生人 此狗必狂吠） 师兄紧张了 生怕被揭穿 正不知所措 狗狗们突然对着师兄狂叫，装成完全不认识师兄样…事后师兄还脱男友带了狗粮给两只超聪明的狗…
今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
21、有段时间很习惯性的急性肠胃炎，经常半夜一个人淡定的开车去医院。有一天晚上家里有客人，吃完了饭就聊天完了在门口溜溜，接着就送客人，到家了就躺床上睡了。半夜迷迷糊糊肚子疼起来，我想完了又来了（本人有很严重的便秘，又有习惯性肠胃炎，对于入厕真是又惊又喜又怕）去厕所痛快了几次之后变成了痛苦，想想还是去医院吧，然后穿衣穿裤十分迅速的出门了，出门没几个路口就看到警察，我就去了，哥刚喝酒了，想了肚子剧烈的疼也就不管了，直接急刹
测酒精，然后警察没抓我，开始给我讲大道理，生命成可贵之累的，可大哥啊，现在不是时候啊 大冬天的浑身都是汗，警察同志终于也看出来了，问我怎么了，我就说急性肠胃炎，他直接把我丢副驾驶，然后一路对讲机报我车牌号，到了医院一路开绿灯，两分钟就挂上盐水了，正在我准备很安逸的准备睡会的时候，警察同志过来陪我聊天，临他走了，gc来了，他说把刚才酒驾的罚单交了，我爽快的交了，交警大哥好人啊。
22、有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子――侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？――随后我电话炸锅了，女朋友暴走――我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了――去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话――侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友――呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转――女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊――我勒个去，直接喷鼻血……
23、中午，就是中午发生的事，话说这个假期和GF去她家住，几乎每天晚上都和她朋友出去玩，昨天我俩唱K回来，凌晨了都，就洗洗睡了，一起躺在床上，因为都喝了点酒，比较兴奋（你们明白的）就惯例了…正在忙的时候丈母娘一下推门进来了，看着GF没说话，GF当时脑子不知道想什么呢，HLL的说了一句“他喝醉了，睡着，我玩玩”丈母娘一脸凌乱的出去了。
第二天（也就是今天），睡到快中午，俩人起床吃饭，发现饭菜异常的丰盛，有鸡，有鸭，有鱼，她就的问她老妈，今天什么日子啊，GC来了，丈母娘BH的来了一句，他（就是说我）每天睡了你都要玩玩，我做点吃的给他补补，要不都虚了……
我俩马上凌乱了…
24、我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
卡住了……
然后这个“神迹”被我们众人围观
J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……
&25、话说小时候，手很欠，约莫5岁，跟妈妈坐在沙发上，妈妈在打毛衣看电视，我在旁边瞎玩，从沙发缝里抠出一个玻璃球，就是下跳棋的那种。拿在手里玩不过瘾，还放嘴里了。然后跟我妈说话时不注意，滑滑的一下吞下去了。当时很恐慌，没有考虑吃下去的后果，光考虑要是被我妈打有多么可怕。自己坐一边惊恐了大概有半小时。
&&& 接着又从沙发缝里抠出一个玻璃球，我妈看见了，说：玩就玩，不许放嘴里哈。& 我头一嗡嗡，问：要是我吃下去呢？ 我妈说：那就揍死你。
&&& 话音刚落，我一紧张，不知道胃是怎么运动的，半小时吃下去的那个球，原路返回了，也不是吐那种，单单是那个球出来了。我妈暴怒，结果你们知道的。
26、有一次去电脑城买M片（高二且长得老成，正常向）， 走到了卖碟的地方地方然后就假装选碟等老板过来搭讪。 没一会老板（50来岁）看出了我的意图，淡定的走了过来跟我说：“帅哥，要成人片么？”
我怀着激动的心情点了点头。 然后老板就带着我去了内屋。 “亚洲还是欧美的？”“亚洲吧。” “左边第一个架子就是。” 于是我开始翻看。 突然间一个男同的封面把握吸引住了，
长那么大还没见过男男呢。正在一边恶心一边观察，老板过来了，看了看我手中的碟片，说：“小伙子，没看出来啊。 我这批放了很久了都没出完货，你喜欢就8块吧，高清一般十五才出呢。”
我还没来得及说不，GC来了， 这时一个熟悉的声音出现了：“王哥，我又来光顾你生意了，还是高清12嘛。” 老爸的头探了出来。 我瞬间石化了， 和我一起石化的还有手上男同的碟片。
老吧的表情不记得了，只记得老板又突然加了一句：“现在这种特别的不多哦，一般老板都不进的！”& 只记得当时冷风在额头，心中，背上阵阵吹过。。。。。吹过。。。。
27、哥们初中毕业就找各种工作了，先是去一个个人的建筑公司当保安，结果，没一年老板挂了，两儿子不和，不会经营，黄了。
又去市政公司的集体队干小工程，一年半多吧，说集体队不合法，解散了。
他姑父是粮食局的局长，把他调粮库工作，结果谁也没有想到的，三年后粮库竟然取消了，国家的粮库啊，说没就没了。
他姑父又把他调抗生素厂，一年后，此厂效益不好，减员，又回家了，与此同时，她姑父被查，上火，没多常时间挂了。
又到一他父亲朋友的小包工队学电焊，半年，包工队出事，老板跑了。回家。
又到沈阳桥梁公司去当电焊工，这次可能是公司实在很大的吧，所以时间长点，快四年了吧，他去的时候，人家外出的正式工可以开到近一万，这四年中一年不如一年，三年后就三千多了，第四年老总被查，双规，新来的老总，不懂业务，没多常时间面临破产，先都回家，他回家没多常时间，人家活就来了。没破。
唉，回家后没工作，我就在我那里给他安排了一个小位置，可能是我的地方太小，四个月，四个月啊，和别的部门合并了。
现在他在中国化工的一个单位上班呢，两年了，今年他跟我说效益远不如去年，机器总坏，任务完不成。唉！真可怕。
28、昨天，我重要闺蜜结婚。
正当我们大队人马跟在抱着闺蜜的闺蜜老公XX后面小心翼翼并欢天喜地的下楼梯时，闺蜜的妹妹拿着闺蜜的手机问，姐，你手机闹铃怎么响了？
闺蜜淡定的说：“我以前设的闹铃，今天跟XX结婚，怕忘了。”
世界安静了。
XX气定神闲的继续抱闺蜜下楼梯…
然后是温馨的小婚礼。
俩人挺好的
29、话说哥刚上大学时也是属于那种侦察机式的男淫，整天没事就寻找敌情...终碰一妞，贼水灵，哥引为命中注定...经常悄悄尾随之，(其实放现在更想尾行3，不过当年CJ)并嘱周围哥们都替我盯着点...一周日接哥们探报，我的妞在某小餐厅吃饭，哥倒掉自己的饭拍马赶到奈个小餐厅，果见CJ小美妞在那细嚼的...而且周围没人，显然哥们没坐给我留着位的，我也报了饭，坐在妞旁边...心里七上八下的，要说平常哥也把班里女生逗的胸器乱颤，今碰上真命天女了，屁都崩不出一个...在哥们的眼神催促下，哥计上心来，装着掏纸的把口袋里的300块RMB(准备下午买鞋的)带到地上来，而且动作很大引导她看见，准备等妞拾给我，然后我感激，请吃饭..等等惯例...瞬间的时间，妞就弯腰，我暗喜....她系鞋带，(鞋带未松吧...
).......GC了...拣钱握手里...站起就要走了..... 走了... 了... 还好最后哥们叫住她了，弄的她苹果般的脸像熟过了的柿子...从此一看见她我就远远躲着，怕看见不好意思，更怕她不好意思看见我...
30、 老婆最近不顺，性情暴躁…不敢惹啊！今天和老婆逛街，收获颇多，正要准备收工回家的时候，老婆说要换WSJ，可是没有了，遂果断在最近的超市买了一包，拿出一张去厕所，其余的都放在了我手里的纸袋里(里面是逛街时买的女性内衣和一件绒衣)…她换完之后我们很自然的就坐地铁回家，地铁是要安检的…排队很长…我灵机一动便走了无包的通道…手提纸袋是可以打开让安检的人看而不用排队过安检机的…你们懂的…于是我很得意很自信的把纸袋打开…gc！突然一包用过的Wsj和女人内衣映入眼帘…安检的小姑娘顿时凌乱了…我连忙找老婆解释一下，回头发现老婆消失在了安检的队伍里…顿时痛不欲生…可以想象一个安检的小姑娘看都一位大兄弟很得意的秀他的内衣和Wsj看…
31、某晚我们三个女人蹲在院子里吃水果（在学校外面租的房子，有院子），住我隔壁的小Q在一盘葡萄里搜半天，兴高采烈的拿出一颗小葡萄，嘴巴作O型，然后把葡萄塞在嘴唇处接着慢慢塞进去，随即大喊：看我的樱桃小口！！我抬头不屑：你那菊花也就能塞进个葡萄…顿时三个人一起凌乱了……………GC来了~她淡定的说:谁说的!你们看我的菊花还能变大!!接着张大了嘴…
32、1）我老爸很坏，总爱用色色的方法逗小爬友玩。
我有个小堂D也就3,4岁吧。
每次家里聚会的时候，只要没注意都会被老爸嗖一下子扒掉裤子，华丽丽滴展露小DD。
开始，小堂D很不爽，总是又哭又闹的。
可是……这一次，也不知怎么了，他居然在我老爸的注视下泰然自若地很自觉地脱下了裤子。
老爸――石化3秒钟后，仰天长笑。
2）还是小堂D的事，他还在上幼儿园，似乎很得人心啊混了一个小组长当。
小孩子嘛，中午都有午睡的。可是闹铃响了后，组里还是有个小萝莉没醒。
小组长当然要打小报告了，老师下旨：“去，把那个小朋友摇醒！”
据说，小堂D当时小楞了片刻，然后就毅然决然地走到了熟睡中的小朋友床边
――照着胳膊一口咬了下去。
而这个小朋友，也终于被咬醒了……
3)唉~~再讲一个最近发生在自己身上的事情吧。
前两天，一个同性好友莫名其妙的合自己绝交了，
还是在车站里长聊了很久以后绝交的，当时真的是很疑惑。
可就在回到寝室，拿起手机的一刹那，本人当场中招O.K.了。
第一条：我真的很爱你。
第二条：对不起，我对你的感情是真的，但由于社会舆论的不允许，我们还是分开吧。
……好一个社会舆论的不允许啊。
33、记得刚上高中的时候，白天军训，晚上上自习，因为都是刚去得，童鞋之间都不怎么熟悉，有天晚上快上自习呢我才把袜子洗完，于是赶紧狂奔向教室，但是我进入教室就发现人都满了，有点不好意思，赶紧往自己位子上去，但我走到早上坐得位子时发现竟然坐了个MM。我心里还想，高中就是比初中好，位子可以随便坐得啊，我就转身想找个空位子坐，巡视一下，竟然全坐满了，我晕，我当时脑袋都大了，不知道发生了什么。看我旁边得童鞋好像也不是刚认识得那些个，那MM呢也闷在那不说话，我实在憋不住了，就问她，我前面就坐在这啊，你怎么占我位子啊，她说她一直就坐这，正在我头大时有人喊班主任来了，我当时不知道怎么想得，脑子一热，直接往那MM往旁边一挤，把MM吓得花容失色得，然后我跟她共挤了一张凳子，非常之尴尬。然后班主任进来了，我才发现那不是我们班得，这才意识到自己可能走错教室了，但硬着头皮还坐在那，那MM身子抖得啊，我都能感觉到，我在想老师讲完我就赶紧走，但是被发现了，那老师看到了我俩那么坐着，忽然不说话了。直勾勾得盯着我俩，我硬着头皮站起来说老师我近错教室了，然后那老班说了句让全班大笑得话，你走错教室了还得占下便宜啊。
34、前2天学校开始迎新生，比较忙，傍晚的时候我忙完和BF出来吃饭，走到学校主干道上接一电话，接完以后回头找BF，竟然看见他抱着一棵树假装在撞树，还不停的说着学姐啊，你怎么能这么对待学弟我，刚来也不帮我安排寝室，学弟我都没有床睡觉啊（他那天背了个书包，长的也比较装嫩}，我电话一挂对他骂道，死学弟你没看见学姐正忙着呢吗，走，跟我回寝室。他回答：学姐，不行啊，我们不能这个样子的啊。我说：让你去你就去，别废话。旁边已经有路过的新生家长惊恐的看着我们了，然后我俩手牵手继续走，他说：学姐，我们才认识几秒钟就牵手啊，这样不好啊。我说：没事，现在流行闪婚闪离，大不了过两天我们再分手呗。这时旁边一位新生的妈妈已经张大嘴巴再看着我们了，路边不时有人想这边看，哈哈哈哈哈，还是是晚上，看不清长相，嘿嘿嘿
35、我是一个电脑公司的技术员。某天来了一位大叔，上午买了一台电脑回家，下午就打来电话，抱怨电脑的键盘是坏的。这种事肯定是更换新品，为了公司的信誉，经理决定让我马上带着新键盘到这位大叔家里去更换，于是我背着键盘上路了。
&经过3小时的颠簸，我离开了市区，终于在镇上敲响了这位大叔的门，此时已是晚上6点了。大叔很意外。我急于解决问题，直插主题，试了一下键盘，感觉并无毛病，只好询问大叔，大叔亲自示范，“你看，我输入账户的时候没问题，输入密码就全是*号”
&我感觉有一口腥甜涌上喉咙，压着嗓子说：“这是正常的，就是这么设计的”大叔置疑：“怎么这么设计？我都不知道我有没有输入正确”我想了一下，反问：“你有没有用过提款机？”大叔作恍然状...然后很淡定地跟我说:"那没有问题了,辛苦你..."
&一轮弯月下,一个背着新键盘的技术员,正在追回城的末班车...
36、我有一个超级胆小的闺蜜，学车N久了都不敢上路，有一天她老公心血来潮，在一闹市区非逼着她开，无奈便从了。话说她家的车比较矮，那天人也比较多，就在她开着找感觉、老公还在指导她时，却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。
& 原来，她撞到了人家膝盖，那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远~
37、一红颜被男友惯例后三个月分手，大哭，当然的我安慰她，问为什么，答曰：他说了，一日夫妻百日恩，我们就一次，负责三个月。我了个去...一日夫妻百日恩
38、我嘛头发特别好又黑又密...一日，我的闺蜜对我说：你小时候头发也这么好么？
我表示骄傲，答：是
她问：那你妈生你的时候会不会很痒痒？
会不会很痒痒……
很痒痒……
39、爷爷在世的时候属于国家离休（不是退休）老干部，每个月都有工资的，还挺高，每个月由我爸去县城替他领出来交给他。有一次带我去，我爸签完字、盖上章办完相关手续后，一姑娘走到一个铁盒子旁边（其实是保险柜），转了几下上面的纽（密码），打开了，掏出一踏子钱了，数好了交给我爸，又把柜门关上了。哥好奇，打小没见过这么高级的玩艺儿，心想转几下还能转出钱来，于是看那保险柜就像看到一盒满满的酸梅粉（你懂的），趁他们不注意，哥蹲在那转上了，左转右转，反反复复搞了好多次，没开，MD，最后一生气又咣咣的踹了几脚，声音太大，被人发现了。被刚才那姑娘止住了…
过会这姑娘再想从里因拿钱时发现，她也打不开了…找来图纸研究了半天后，还是打不开…那天排在我爸后天领工资的全都没领着…
回家后我爸说了详情，众人笑翻。GC是次月又领工资回来说，那保险柜终究是没打开，硬硬的给锯开了。换了一新的，并且还出台了相关现定，不准带小孩进去，带了的放在保卫上给看着.晕掉…
1、一男子上车掏钱买票，结果带出一个套套。后面一女士喊道：“这位先生，您二弟的工作服掉了！
2、一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！” “那好，”男友道：“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！”
3、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，谈及生殖的过程。　儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从海南来的！”
5、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
6、几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。「就叫”想象力”吧。」有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：「你真的想在名片上印上”想象力有限公司”吗？”
7、传说马化腾送给胡sir的QQ号是1313113，请用英文念，哈哈
8、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的。
“一个破QQ，密码没必要整这么长吧？”
“你丫懂个P，我是一名粗人，现在想追求点长度，可以不可以？”
“天那，我没脸见人了，我不想活了。”
“怎么了？”
“刚才有人敲门，以为是你，结果是销售部一女的，我只穿条内裤，还是有蜡笔小新的那条。。”
“瞧你这点出息，张柏芝被人看光了还不是照样活得好好的。”
“天气真TM冷啊！”
"是啊是啊。”
“诶，你有女朋友没？”
“女朋友啊？还在天上飞呢，呵呵。”
“哦，空姐。”
“你多大？”
“哈哈，那我比你大，快叫姐姐。”
“是的，你们女人有些地方是比我大很多。”
“想当年，女朋友留学回来没几天就把我甩了，可怜老子还守身如玉等了她那么久，一个字，靠！”
“别埋怨了，型号已经对不上了，你4个大的螺丝去拧人家12个大的螺母怎么拧？再说了，国外的排放标准还跟我们不一样呢。”
“我好后悔，高中毕业出来打工。”
“现在知道后悔了啊？”
“是啊，我应该高中都不要读，读完初中就出来，外面的世界太精彩了。”
“。。。”
“吃口香糖有三个好处。”
“哪三个？”
“一，防止蛀牙；二，锻炼脸部肌肉；三，这样看起来会比较拧！
“说了多少次了，不要拿香皂直接洗下面，恶心不死我。”
“我没有！”
“你没有？那上面这根毛是怎么回事情啊？”
“是头发！”
“W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
“听说你是XX音乐学院毕业的啊？”
“是啊。”
“那怎么跑这里做业务员啊？”
“唉，混饭吃嘛。”
“你以前在学校里成绩怎么样？”
“全班第二名。第一名的那位兄弟，我实在是佩服，作词作曲相当牛B啊！”
"那他现在呢？”
“在卖保险。”
在一农村学校实习，昨天学校来征求老师意见看要不要加晚自习。一老师想了想说：先不要吧，苞谷还没收，女同学回家不安全……
我所在的城市因为公交老年卡全天免费，所以一大早年轻的上班族和年老的买菜族会同挤公交。而且我们这有个比较好的尊老爱幼的传统，一般看到老年人都会让座。刚才坐车的时候到了一个农贸市场的一站，就听见大概十几声：滴，老人卡。由于我坐在中间靠前的位置，所以就主动站起来默默地向后走去。结果两个老太太为了争夺我刚让出的座位吵了起来互不相让。高潮是哥看到由于我让的位置引起这么不和谐的事情立马想到了解决的方法，就是脑子短路，又在大妈的争吵声中华丽丽的做了回去，还莫名其妙地来了句，别吵了，我不让了。然后两个大妈集体黑线。我假装很淡定掏出手机打下了这篇文章
初中时我们班有个男童鞋长的特象康熙微服私访记里那个三德子，几乎可以达到以假乱真的地步，于是外号就叫"三德子"了。
一天上课老师叫人回答问题，脱口而出"三德子!你来回答一下吧!"此童鞋瞬间石化没动，老师也觉到说出溜了，又说"啊，那个王......"顿了一下似乎一时忘记此童鞋名字了，不在好意思的笑了笑，说"请那个长的象三德子的童鞋回答一下吧"
老师说的，监考中看一女学生不停的掀裙子抄。男老师没法抓啊，于是他就站该女生旁不走了。女生生气瞪他，他就笑眯眯看她。还说：咱学校作弊没学位证云云，唐僧中。。。女生急了说你别说了，影响我思考。老师莞尔一笑，于是开始在纸上写字：大学生要讲诚信。女生怒了扯了纸条。老师继续写：20分钟过去了，你一个字都没写，交卷吧。我今天肯定不让你抄。女生无奈交了。老师说：及不了格了吧？该女生走出门后高潮来了，老师追出去说：告诉你个事，这学期没及格的下学期我教。。。。。。
高中的时候住校，那段时间学校流行炸金花（赌BO游戏），有不少同学半夜起来闹腾，所以学校经常组织老师查寝。我们寝室j就有三个，打着手电披着被子围在地上挑灯夜战（冬天...），只听见砰一声门被踢开，校长亲自带队，还跟了5、6个领导和老师，3个同学翻身上床装睡，没人认帐；要不怎么说还是校长聪明，“刚才打牌的身上肯定是冷的，摸一下就知道了”；想想也对，于是，一只冰冷的手，带着校长猥亵的笑容伸进了我的被子，整个过程5秒，“这个是热的，不是他”.....人是被查出来了，可是从此以后我看到微笑的校长就觉得十分猥琐，并且一直在怀疑,他到底有没有特殊嗜好,我是不是吃亏了......
高三的时候，那时候快高考了，为了安心自习，买了副防噪音耳塞，一节晚自习下，把耳塞拿掉揣兜里在阳台上吹风休息，同班的一男生走到我旁边轻轻说了句：“XX，我一直很喜欢你”，当时我真的是傻掉了，一下子不知道怎么回，突然不知道怎么想的灵光一现，想赶紧把耳塞拿出来拽手里，假装从耳朵上拿下来，就当没听到，结果太慌了，不小心掉到地上，脑子已经空白了，然后…我居然当着他的面，把耳塞捡起来塞进去，又拿下来，问“你刚说什么？刚没听到”…我真的看到他的脸石化了…)
这辈子脸没这么红过…
话说我姐家有一女，很可爱，才3岁就很能白话，说话跟大人是的。有一天我去找我姐玩，聊的正兴起的时候，小P孩拽着我给她讲故事。我就打发她去找她姥爷讲。她屁颠屁颠的去了…那边讲的热火朝天，这边聊的热火朝天…可我总觉得哪不对劲，就停下来听，这一听不要紧，直接石化了---我大舅他老人家讲的是---葫芦娃和奥特曼单挑的故事……-
终于知道她家孩子怎么那么能白话了
今天拿着小表妹的手机玩…在名片夹里发现大量猥琐的名称…YD…SB…XJB…等等于是问之…被告知是同学名字的拼音所写…正觉得好笑…突然看到我的号码名称居然是CNM…好吧我姓陈…可表妹你也太纯洁了吧
大一入校时统一发了寝具，包括棉被一床（北方某高校），被罩一个，毛巾被一床。。。其他若干
大一的冬天：男寝人人都有包裹着被罩的棉被
大二的冬天：由于被罩用了一冬天，脏了但是懒得洗，许多人就直接剥了被罩直接盖被子
大三的冬天：同理棉被的表面也脏了，只好再剥一层直接盖里面的棉花絮 （具体形象参考路边的潇洒哥）
大四的冬天：棉花絮也脏的无法使用了。。。。高潮来了，每晚熄灯前的战争变成争夺毛巾被，抢到两条以上可以睡一个暖和觉，抢不到的。。。。 。。。。
我妈以前有个女同事，年纪比较大，不喜欢拎包，喜欢把什么东西都放在塑料袋里，然后拎着塑料袋去上班或者办事。
平时上班，她都会去挤公交车。她就把塑料袋吊在手腕上。
由于人比较多，所以，她的东西经常被偷。
往往等她下车才发现，她的塑料袋只剩一点点了，其他的都被割掉了。
（有人会问了，她难道感觉不到塑料袋变轻了吗？）
我只能说，第一，公车上人太多，太挤。第二，她可能神经真的有些大条。
有一天，她来上班，兴奋地跑过来对我妈说：“我的塑料袋里的东西又被人偷走了。”
我妈看着她一脸激动地表情，很是不解，难道她被偷怕了，精神错乱了？
她大概是看出了我妈的不解。说道：“这次啊，我塑料袋里装的不是钱，是我用报纸包的狗屎！”说完得意的大笑。
当时，我亲爱的妈妈就凌乱了。
当然，这不是高潮。
高潮是，她又幽幽地补了一句，“拎着那团狗屎那么多天了，可算被人偷走了。”
小时候家里有只狗狗。我把她当妹妹，哈哈。她爱吃蛋黄，不吃蛋白。我呢，不吃蛋黄，只吃蛋白。
一天妈妈给我煮了一大碗当归蛋，南方人很好补的。虽然那时候我才14岁。里面放了大约4个鸡蛋吧。我妈就出去麻将了。临走嘱咐我给她留一半。我嫌热，就放那凉着出去玩了。
晚上回家，我妈开始控诉我了，养女儿没用啊。说了一人一半的，你不留个完整的蛋也就罢了。鸡蛋戳得稀烂，一点蛋黄都没有了，汤一口都没喝，那可是精华啊。我一听，诶，我就喝了口汤啊？？还没等我说。我妈说，哼，你不给我留，我也不给你留！我都喝光啦！。。。。。。看着我妈得意地笑，我只说了一句话：“见我吃过蛋黄吗？“。。。。。。。额，好补啊，据说狗狗的口水可以疗伤。。。。。。。
一天和叔叔家的小盆友吃饭,家常菜,其中有一道菜是芹菜炒肉 吃了半天也不见小侄子吃芹菜 遂问:蛋蛋(他小名),咋不吃芹菜呢?不喜欢吃幺?结果他用小眼描了我一下
然后说:你难道不知道芹菜杀精嘛!!!
我...我倒 他才六岁 哪来的精啊..
后来 在座的男人们都没动过那道菜...
小时候比较调皮。话说有次过年，热闹过后大家都准备睡觉了。大家知道小孩比较爱放炮。于是家里就出现了很多双响炮。爸爸躺在床上抽烟我觉得好难闻。高潮来了。所以在他让我帮他拿烟的时候。我蛋定的给他嘴里塞了一个双响炮。还体贴的帮他点着了。于是……在砰砰两声后。我们这个新年在医院中度过了。事后被家人一顿爆捶。
上学的时候，下课期间玩大冒险游戏，一哥们被整，拿着手机给10086人工台打电话：喂，小姐，麻烦你给我来一包WS巾，带翅膀的，加长的，那个，费用就从我话费里扣吧。
先承认偶女比较邪恶，某wsj上背面粘的纸，上面的广告语：轻轻一掰，自然分开…
&看见一摆摊的放了个木头瓶子里边很多竹棍 俺说：算命多少钱？那人说：俺是卖筷子的
上午一同事（女）去国医堂看老中医，说大姨妈总是晚到，让开付中药方子调一调，医生二话不说让验尿，怀疑同事怀孕，同事说“不可能！” （人家还是CN一枚呢），有才的医生淡定地说“可能你忘了”，忘了……
事后问同事，她还真去验了，阴性，我愤愤“干嘛花这冤枉钱？”
她特委屈地说“不验不给看啊……”
&话说，我最近在实习，我的专业是体育教育，我女生
今天上午，去上课，上了大约半节后，同学们想要自由活动了（之前带他们的老师的惯例），就开始跟我磨，只听一个角落里传来句：老师，你最漂亮了！！& 我听后，笑着说：10个俯卧撑！！&
然后GC 来了，另一学生大叫着：就是，睁着眼说瞎话！！
说瞎话……
&一哥们跟女朋友出去玩，遇上俩女孩，不认识，远看身材不错，好像长得也还行，挺瘦的。话说女朋友见哥们看别的女生所以生气了，赶紧说瘦姑娘好看，胖姑娘好使。女朋友心里就美了悄声道：“我是又好看又好使吧？”结果还是让那俩女生听见了，其中一个说：“你是充气的么？”
这是上现代企业管理课上，老师为了论证问题讲的一个实例，下面以第一人称予以简述。
我去欧洲学习，到LV总店心想，咱来LV总店总是要买点东西吧，怎么也是来了一躺，于是挑了一个最便宜的钱包，标价是二百多欧元，折合人民币三千那样。我这个人呢比较高调，于是就跟亲朋好友到处显摆我买了个LV的钱包。一天看见一个朋友他家是开皮包厂的，于是我又拿出我的钱包，
& “看~我买了个LV钱包”
&& “我们工厂也生产LV钱包”
&& “我这是真的，总店买的，不是山寨的”
&& “我们生产的是真的。(然后是blabla的解释)~我们生产皮包，生产好的包运到，越南（或其他）地方生产包装，然后打牌子等等。。。。。。。。最终在运到世界各地。。。。。。。（解释完毕后)，来我给你看看你这个是不是我们厂生产的”
&&& 经过鉴定，朋友跟我说：“实话跟你说吧，你这个钱包就是我们生产的，你看这个号。。。”
&&&& 我不死心问，那这个成本是多少
&&&& “生产LV包是最赚钱的，别的包生产一个也就赚个块八毛的，这个能赚十块钱”
&&&&& “那成本~~”（还是不甘心的问）
&&&&& “加上料啊，手工什么的成本也就五十块钱吧”。。
&一流企业卖标准.& 二流企业卖技术. 三流企业卖产品.& 四流企业卖服务. 五流企业卖销售。
原来喜欢用水彩画「妆」在脸上，尤其喜欢红配绿、红配紫E就算现在长大了也始终保持这爱好E
有一天，姐姐说要来看我，我头脑一热就把自己涂成妖怪状。那叫一个美锕!为了有吓人的功效我还特意涂了一黑色唇彩。
可是，门铃响了，开门见到过的不是我姐，是我暗恋的一男生!!!我明显看到他看见我的那一瞬间向後退了3步。一阵死寂。我打破了沈默「这造型怎样」。那男生上上下下打量一番
痛心疾首的说「你现在有种惊心动魄的美E」
次日，看到那男身边有了女人。
次年，那女在网上告诉我 本来那天 他是想跟我告白的…
然後，就没有然後了E
某日午夜，救护车警铃大作，迷迷糊糊，披上大褂爬起来然后看见120医生将车后门打开，很费力很费力的在从车上往下抬人，我正在想多胖啊，需要这么费力的说，赶紧过去帮忙。
　　太不好意思了，我又震精了，发现是两个人在一个担架上，一男一女，男的在上方女的在下方，没穿裤子的说。
　　好不容易将俩人挪到抢救床上，生命体征检测一切正常。松一口气，至少目前没事。
　　我：这个这个，你们怎么回事？
　　男：大夫，实在不好意思，让您见笑，我们在XXOO
　　我：XXOO？！不好意思，那你打算还要在这里继续么？
　　男：不是，大夫，我们 我们在山上的树林里XXOO，然后她的P股不知道被什么东西蛰了一下，后来我发现我出不来了…………
　　我…………
　　然后我探头过去看了一下，我硬了，什么立花里子，什么饭岛爱，什么武藤兰，在现场直播面前全部都是浮云，浮云
　　估计是女的YD痉挛了，又加上紧张，所以男的就出不来了，然后让护士扎好液体，镇静之，肌松之
　　费了好大的力气，总算是出来了，然后此男一句话让我彻底崩溃
　　大夫，实在实在不好意思，TT留在里面了
　　我：（×&（&……&……%……&……%
　　此病例告诉我们，野战可以，我不反对，还比较有情趣，但首先，请评估周围环境。
&话说我们军训都是蹲着吃饭，不能坐地上，也不能站，教官也不例外。大家那个抱怨啊！一哥们儿不高兴了，边吃边嘟囔：“吃个屁…这吃饭和拉屎一个姿势，怎么吃啊！”语毕，大家嘴上嚼着的，准备喝汤的，打饭的，全部停下看着他…最后以扰乱军心的罪名做100个俯卧撑
话说最近这里的小学生组织打预防针,有个特怕打针的小盆友,在看见医生护士进教室的那一刻起就开始哇哇大哭,死活不愿打针~老师便过去劝~小盆友大哭着喊说是家长不让打~于是老师就打电话问问家长,家长说没这回事同意打针~小盆友依然不愿~直到全班五十个小盆友都打完了以后,那小盆友发现不打不行了,于是大喊,"等我拿支笔戳一下我的手看看有多痛先再打~"他拿了一支笔使劲戳了好久自己的胳膊,最后终于一把鼻涕一把眼泪地说"好吧,你们打吧&&"小盆友真是可爱啊~
我们现在在军训，几乎每天晚上都要听报告，报告开始前在会场里面大家就玩命地喊各自专业的口号，高潮是，今天的会场上，计算机系的几百个人齐声高喊他们的口号：没有计算机，哪有陈冠希！
说个我家狗狗的。白色狗狗，活泼可爱型，好乱跑，出门都拴着，以防惹怕狗的行人讨厌。有一癖好－－爱吃草……每天吃饱饭出来还要美美地在草坪吃顿草（我们真的没有虐待她啊，丫的在家快赶上我的饭量了），故巨爱草坪，进了草坪相当欢实。某晚爸妈带她散步至我爸厂里，在一茂盛草坪处见人不多，便把她放开任其玩耍，一松链子就野了，在草坪里玩得不亦乐乎，草高湮没了她的身子，但可见其跑过的地方草在动。爸妈便在草坪边坐着聊天。过了一会儿，老妈起身准备走，怎么叫狗狗她都不应，草丛里一点反应都没有。完了，丢了！这下急了，两人开始边叫边找，找遍四处一筹莫展…忽然老爹想起草丛中看到个没盖上盖的检查井，过去用手机一照，小家伙正在里面吓得瑟瑟发抖…跑得太欢了没注意脚下，当时肯定是从无比嗨皮瞬间昏天黑地了…抱上来以后还没缓过来，确实吓得不轻，一直在抖，怪不得叫了没反应，吓蒙了…最后是一路抱回家的…从此她死活不进我爸厂里了…
初中是在老家读的，寄宿在大舅家。是那种大院子，有大门的那种小平房。有一个周末，大舅和舅妈出门逛街了。留我一个小盆友在屋里。这个时候听到外面有敲门声。于是透过大门上的小窗，看见一位老人家。穿着很朴素。还拄着拐棍。呜呜啦啦的说着一些我听不懂的地方方言，我当时多有善心啊！立马意识到可能是一位乞丐的了。可是翻遍了钱包也没找到零钱。这时想起曾经看过一句话“如果有人要钱，你就给他点吃的，如果有人要饭就给他点钱”。于是我理所应当的去厨房拿了两个馒头走到小窗口那里。递给了他。
高潮来了。老人家摆了摆手……说了句我我到现在都无法忘记的话
“小琴在吗，她是我女儿……”
是我女儿……
小琴是我大舅妈，能想象出来我}