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结婚不易，生了宝宝也不容易，开销好大。老婆才刚上班，一个人压力好大啊。没有别的什么意思，只是感慨一下而已，看看有多少人跟我一样，工资不高，还得养活一家大小。现在工资三千，年底有年终奖，3-5万不等。希望能过一下。
我就想知道月薪3000，在哪找的老婆，我也去找一个
回复 16楼：那我比你强点
回复 26楼：熬几年吧，刚生小孩那几年够饭吃就不错了，我刚有小孩头那几年都是吃老本的
有多少人是指望着年终奖活下去的。
努力吧老兄
本想和你深谈，奈何糗友里有更多比你压力还大的，我只能说:感同身受
回复 1楼：慢慢熬吧，都一样.只是感慨一下，看看有没有同路人。
回复 2楼：养家糊口不容易，月光族一枚。
回复 3楼：年终奖不稳定。
回复 4楼：上海
回复 5楼：都不容易啊。
回复 6楼：炫穷，苦逼的很。
回复 7楼：最多算炫穷
回复 8楼：唯一的安慰。
回复 10楼：跟我们不是一路人，你一个人潇洒的很。
回复 11楼：我09年来上海刚开始只有800一月，熬了多少年。
回复 12楼：结婚全靠借，现在欠一屁股债。每年也还不了多少。
回复 13楼：我也没有存款，结婚借了十几万，去年才还了2万而已。
回复 14楼：奉子成婚，要不然也不会这么早。
所以也不要结婚不要生娃，自己潇洒自在
一个月一万，有个三岁的女儿，老婆一个月三千，但是过年的时候还是没存款
卧槽，工资三千都能娶上媳妇
我是得有多丑啊
[大哭]
[大哭]
[大哭]
一个月一万，一个人不够花
那也不低呀，年终有5万，一年有9万，不算少了，至少饿不死
家庭和睦就好！
赤果果的炫富
你是在炫富吗。我特么女朋友都没有
一个月5000两个孩子
要看在什么地方
年终奖都当我工资咯……
我擦！比我高好吧！
这还叫工资低，你让我怎么在继续搬砖
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最受欢迎的爆笑笑话实在想不到有一天我会为了这个苦恼,想当初念书时,小学到大学一直都是男生缘不错的,初中高中时还因为早恋被爸爸妈妈批评过,然后一直到大学毕业前不许交男朋友.　　　　可是大学毕业后,工作了,交际圈就那么大了,单位里我最小,男同事要么结婚了,剩下一两个没感觉,爸爸妈妈开始急了,巴不得一毕业就可以结婚,他们说,最完美的人生,念书的时候安心念书,好大学,然后找个铁饭碗(公务员),然后工作一落实就可以结婚了,前两个我都实现了,可是毕竟人不是机器,怎么可能都按轨道来呢.　　　　说起来我小时候也是叛逆的孩子,可是毕业后这几年硬是被磨成了没脾气.机关工作姐妹都知道,论资排辈严重,我是最小的,被使唤的.工作清闲,看不到目标,没有动力.然后考了几次公务员选调,也是被家里催着考的,自己一直和父母说,我其实在事业上没有野心,没上大学前,爸爸说,你的人生考个好大学,以后就什么都不怕了,.　　如愿好大学毕业后,爸爸又说,你的人生,考上公务员就很好了,以后一帆风顺了,虽然那时侯已经进了一家外资工资,并且进去第一个月工资就拿了3600,并且很有前途,但是还是回家老实的考公务员了.　　　　考上了一个也不错的单位,每个月拿1350的工资,我以为爸爸妈妈终于可以放过我了,没有什么压力了,结果又开始了一次又一次的选调选拔考试,　　　　现在我平时上班住单位宿舍,周末回家,可是不知道什么时候开始很怕回家,一回家,爸爸3句话里2句就是&赶快去看书看书看书看书看书看书,马上就要XXX考试了,怎么对自己的前途一点不上心.你有很多时间浪费吗?&妈妈就开始安排一个又一个相亲　　　　　　说来也奇怪,别人家都是自己孩子被人拒绝比较丢脸吧,可是我每次拒绝对方都要被家里人教训个半死,我到目前为止,正式相亲了两次.两次都是对方有意思,我拒绝了.我妈妈就会说&你以为你自己很优秀吗?人不能太不现实.你要看看你自己的条件.&　　其实我一直对自己还挺自信,家里条件也不错,资产别说上亿,但是千万还是有的(别拿这个当重点拍我啊),虽然这些不是我赚的,但是毕竟现实的相亲里这也是一个条件,然后年纪也不是很大,今年25,应该说刚好,学历也还可以,工作么,在我们这个保守的小城市,公务员是最好的选择了,长的么,不能我自己说,但是目前为止只有我拒绝别人的份.　　　　不知道为什么,这样的我的条件到了爸爸妈妈眼里就是过期处理商品,根本就没有拒绝别人的资格,而且他们自己教训我就算了,经常拉一些不相干的三姑六婆来教训我， 当然这是他们的老招数了,　　当初我大学毕业后留在念书的城市,进了一家外资企业.他们自己说不动我回家,整天安排一些亲戚给我电话,不管亲的疏的,毕竟亲戚我不大好意思很干脆的回绝.那两个月,几乎每天有10个电话,顶不住,终于回家乡考公务员了.　　　　现在还是一样,今天下午又这样,莫名其妙一个起码20年没见的我妈妈的同事,打电话教训了我半个小时,而且说了一句&你现在马上找一个结婚生孩子也不早了,女人30岁以后生的孩子都是有缺陷的.&我真的差点发火,这么说话也太毒了吧?万一我真的就是30岁后生的呢?　　　　而且这样把我的私事到处宣扬,真的觉得很丢脸.　　　　说了这么多不满,其实我也知道爸爸妈妈是太爱我了,可是压力真的太大太大,以前很开朗的性格,可是现在一天也说不了几句话,以前很爱热闹,现在一到人多的地方就很烦躁慌张,前几天看了医生,说我是重度抑郁症,这样的日子.不知道什么是个头
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　　说起来我的人生因为父母已经放弃了很多，　　高中时有一个男朋友,非常纯洁的感情,因为爸爸妈妈知道了,当然只能分手,毕竟那时候学习第一,虽然遗憾,现在想起来也不禁想如果还在一起也许会结婚吧,而且我们在一起三年,学习成绩完全没有任何影响.高考都考的不错,那个男孩子现在在省级电视台当主持人,但是对爸爸妈妈也没有怨恨,毕竟中国大环境就是这样,早恋是不行的.　　　　　　　　大学毕业后,爸爸很多朋友的孩子都出国了,那时我也想出国,想长点见识,爸爸说,行,你努力考上,我就让你出去,我就努力考了个雅思7.5,可高兴了,都和同事告别了,说要出国了,而且已经在新通都联系好了,是我自己在新通跑了差不多两个月,因为爸爸妈妈也不懂,当时在大学里有男朋友,他知道我要出国了,也去联系了和我一个国家的学校,可是联系的差不多了,我妈妈说不行,我家就我一个独生女,不能跑那么远,绝对不行,一向接受安排的我那段时间真的彻底反抗了,连着一两个月都没有和爸爸妈妈说话,真的伤心到了.　　　　后来还是我90岁的外公给我说,&外公都这个年纪了,你如果去了那么远,以后都来不及回来见我最后一面.&因为这个理由,我还是和家里妥协了,但是这件事情就成了我心里一根刺,当时那个男孩子已经办下来了,所以他一个月去了英国,.我们终于也还是分手了.　　　　从那以后,再没有对哪个男孩子动心过,对自己的前途也没有任何野心,一切都在家里铺好的路上前进
　　有同感　　我正上着大学呢,就觉得前途渺茫,生活缺少意义了~
　　生活的实质大于形式　　　　
　　我父母跟搂住父母差不多　　提的要求也差不多　　　　不过我按照自己的意愿在活.　　也满好的.
　　上一次那个相亲对象吧,就因为我拒绝了他,我妈妈说自己以后没脸见对方的妈妈了,说我不知好歹,说我不顾及家里人的脸面,爸爸说起我每次的考试也是说&你可要好好考.给我争口气,&　　　　很多时候觉得我是为了爸爸妈妈的面子而活,上次妈妈又说&我同事老问我你家女儿有婆家了没，我都不知道怎么回答,很丢脸.&我不禁回了一句,&是我的幸福重要还是你们的面子重要?&　　我妈妈就开始哭,说我怎么可以这么去猜测父母的心.一看到她哭,我就心软了,毕竟他们大出发点也都是为我好,我就见不得父母难受,所以我一次一次的逼迫自己做不想做的事情.　　　　
　　我也知道爸爸妈妈那么希望我优秀的心情,毕竟我生活的这个南方城市实在太保守传统 ,在我们这个地方,我这个年纪的,人家知道我是独生女有非常吃惊,因为我们这里人比较有钱,观念又很落伍,所以如果第一个是女儿,肯定要继续生到儿子为止,所以只有一个女儿的家庭是很少的.　　　　大概就因为这样,爸爸妈妈经常拿男孩子的标准来要求我,从小我没有洋娃娃.没有公主裙,不留长发,如果一哭,就把我留在房间里让我自己一个人哭,　　这倒也不是不好的培养方式,起码我现在完全不象独生女娇气.很自立.很坚强.不喜欢和别人示弱
　　抱抱　　长这么大，我好像没有什么时候违背过父母的意愿的　　哪怕他们的确有时貌似很有道理　　　　我有点压抑那现在，总想叛逆一回　　可是现在怎么叛逆呢？　　现在都已经成了惯性了
　　作者：古战场的月夜　回复日期：　16:26:08　
　　　　抱抱　　　　长这么大，我好像没有什么时候违背过父母的意愿的　　　　哪怕他们的确有时貌似很有道理　　　　　　　　我有点压抑那现在，总想叛逆一回　　　　可是现在怎么叛逆呢？　　　　现在都已经成了惯性了　　　　========================================　　　　是啊,我现在哪怕有时候逼急了发了脾气,但是过了一会儿肯定后悔,毕竟爸爸妈妈也这个年纪了,白头发也有了,皱纹也有了,一发完脾气都特别恨自己,所以忍啊忍啊,现在完全没脾气了
　　我现在很怕老
　　发泄了一通...汗,舒服多了
　　好难受　　希望你可以振作起来 不要向世俗妥协
　　作者：古战场的月夜　回复日期：　16:26:08　　　　　　　我有点压抑那现在，总想叛逆一回　　　　可是现在怎么叛逆呢？　　　　现在都已经成了惯性了　　　　
　　颇有同感~　　　　　　　　
　　楼主我话说狠点，你父母没有站你位置考虑，太自私，这种家长不称职。你已经是个大人独立个体，自己有权力选择什么样的生活，结果也由自己负责。中国这样家长的确也多，什么都觉得自己有资管。父母早晚会不在，他们的观点只能做参考，一辈子的生活还属于你自己！反版他们不算不孝顺，只是按自己意愿活得开心而已，有什么不可！父母太自以为是了，闲着就去旅行交际什么的，不应把一生精力都放孩子身上，长大了，为人正直就是功劳了。再管得紧就多余，还让人心烦。楼主你要还认为自己是个大人就自主点，要不他们一直拿你当小朋友没权力决定只能听！父母伤心是一时，都会好起来。勇敢点吧！
　　我也是独生女，结婚了，今年25。　　压力也是很大，今年为了过年回我家，跟老公沟通了好久，婆婆那边都是老公说的。幸好老公还有个妹妹，不然每年为到哪家过年，估计都要干几架。　　不要说什么一家一年，真到团年的时候，自己家没个孩子回来，感情上绝对接受不了。　　虽然在我家过年，年后肯定是最快速度去老公家拜年，还好两家是一个省的，不算太远。唉，为了家长心里好受点，我们只好辛苦点，两边跑，多请几天假。　　还有生孩子的事，也是催的紧。总说别家谁谁比我小就有孩子了，晕~~
　　哈哈哈~　　　　不禁仰天长啸~大笑三声~~啦啦啦啦·~终于碰到同病相怜的了~哈哈~　　　　8过偶现在离家出走了~我觉得这不仅是独生子女的事情。偶家里还有个弟弟~父母说的话和做的事情和你爸妈一样~
　　感觉我们这代，都是给别人活的。。。给父母活，给亲友活，给面子活，给国家活，就不知道啥时候能给自己活一次。。。　　　　我不想结婚，因为一些原因很排斥一些东西。。。但是，父母的面子往哪放？你不结婚不要小孩，父母就没办法在他人面前抬起头来， ，没毕业前家里让毕业了回家取银行上班，我就不想回家回到那个小县城去，连哭带骂一个月，终于我还是出来了。我在北京找了个工作，，家里把我吹上了天，别人没有不羡慕的，但是，大家都知道一个女孩子在外面一个人闯荡有多难，而且我还是特别弱的那种， ，没有目标，没有方向，感觉生活过得死气沉沉的，想换个方式换个活法，想去做支教， ，结果又被骂到不行，说不知好歹，不管工作多没前途或者被欺负死，也不能丢了这张脸，也得继续干着。。薪水不高，攒不下钱，工作很累，人际关系很复杂，不想混了，想回家去银行，一份稳定的工作，剩余时间写写小说什么的，，坚决不行，既然出来了就不能回去了，这要是回去了，多丢脸啊，现在好歹在北京混呢，给家里争光啊。。。　　　　不知道是父母真的不知道还是不愿意去想我在外面得难处，，我一跟他们说我不开心了委屈了难了，他们就说这些都是难免的，然后就把话题岔开，只愿意听好的，哪怕明显听出来我是在骗他们我过得很好，很开心，，他们就掩耳盗铃般的全信了。。我心里也明白他们的想法，但是，但是，我也要有自己的人生好不好。。。　　　　我也想趁着年轻做自己想做的事，也想在能为自己打算的时候多考虑下自己，，虽然我是独生女，虽然我有义务牺牲自己来成全你们的幸福，，但是我的幸福又有谁来成全呢！！！　　　　　　在此也不是说有多怨恨父母或者什么的。。。毕竟没有他们就没有我们的今天。。。。　　　　　　　　只是小小感慨一下，座位80后的，独生子女的悲哀。。。
　　哎　　我就比较自私点 　　家里让我回家都通通拒绝　　为这事还跟爸爸吵了一架 现在都还在冷战　　还是做自己想做的事吧　　免得以后后悔。　　
　　小雪狼：　　道理大家都明白，可是感情上不能这么生硬的做。我们父母那一代都奉献惯了。另外，他们也不习惯大手大脚，一是一辈子勤俭节约，二也是知道我们以后养老的任务重，想帮着省点。　　我妈也叫我考公务员，我就举些例子，道听途说的都行，自己性格不合适啦，公务员做的舒服的也是少数啦，等等。说多了，她就会听的。　　
　　　　　　看来很多姐妹们都是面子的牺牲者,现在我都怕了和父母的朋友一起吃饭,每个人见了我就教训我,这次这个相亲对方的妈妈说的好,&我儿子也是独生,你们结婚了就可以生两个,&感情看上我就为了让我去生两个啊,什么思想.
　　我觉得不一定要听父母的，但是道理一定要讲明白。不惯你心里怎么想的，都要说给他们听。　　为什么父母不放心我们呢？因为我们没有让他们有安全感，他们总觉得我太弱了。不会沟通，如何让父母觉得你长大了，也许，把心里话说出来，他们才会猛然意识到，孩子已经大了，不再是小时候那个说往左就往左，说往右就往右的小孩了。　　我们这一代独生子女，都在父母的填灌式教育下长大的，不会沟通，父母也不知道你心里怎么想的。有时候只需要几句话，不想面对面，可以书信留言。总之一定要加强沟通，不然以后成了家，还有很多困难等着呢。
　　哈。。。都一个样儿~　　小时侯怕我早恋，一个劲的教育。现在好了，俺不谈恋爱了他们又火烧眉毛一样天天问我有没有新目标。　　最烦的是好不容易混毕业了，又要我去考这个牌那个牌，学海无崖啊~~~
　　当初我大学毕业后留在念书的城市,进了一家外资企业.他们自己说不动我回家,整天安排一些亲戚给我电话,不管亲的疏的,毕竟亲戚我不大好意思很干脆的回绝.那两个月,几乎每天有10个电话,顶不住,终于回家乡考公务员了.　　　　-----------------------　　　　　　　　老天爷啊，要是我一定破口大骂了。　　　　　　　　父母的话，成年后基本不听，他们有什么人生理想就自己去实现吧，不关我事。如果他们有什么愿望，我非常愿意帮助他们实现；但如果这个愿望是要我去实施操作的，那对不起，我有自己要干的事情。我是我自己的，不是他们的。　　　　____________________________　　非常同意.　　对于楼主,哀其不幸怒其不争
　　套用&天堂之吻&中的一句话:　　　　非常讨厌这种满口怨言又不原意改变的人　　终究也是在父母铺设的轨道上走完一生..　　这样的乖乖女　　男生会很喜欢吧
　　你妈妈那个同事可真是………………，不过你家自己的事，干嘛要让那么多外人知道　　　　父母好象对自己的孩子都有种不信任的感觉，因为他们觉得孩子再大也是小时候那咱不懂事的样子，所以才想让你按着他们心中的理想前进吧，呵呵　　　　怎么办就看你自己了　　　　
　　LZ被父母管的太死太死了，你父母这代人的经历所产生的观念并不适用在我们这代年轻人的身上，父母最好定个大方向，具体的细节，你自己来做，不能管的太面面俱到，年轻的时间很短，以后成家了重心就在家庭上了，最绚烂的时刻也就是你这个年龄段，要好好把握，你父母一直管着你的话，你以后也会慢慢习惯被管，你会变的没有方向，不知道自己的理想，就像我一个从小到大的玩伴，她就是因为父母管的太多了，学业，工作，婚姻 一步一步都是被父母操纵，结果，她现在工作也不顺，家庭也不和，虽然，她老公也是父母主张下结合在一起的，现在她跟说，她之前认为父母是过来人，所以父母的眼光是不会错的，于是，她就和这个男的结婚了，生育了。但她现在非常后悔......　　所以LZMM，你一定要自己明确自己到底想要过什么样的生活哦。。。。。
　　作者：紫陌看花　回复日期：　17:00:55　
　　　　我觉得不一定要听父母的，但是道理一定要讲明白。不惯你心里怎么想的，都要说给他们听。　　　　为什么父母不放心我们呢？因为我们没有让他们有安全感，他们总觉得我太弱了。不会沟通，如何让父母觉得你长大了，也许，把心里话说出来，他们才会猛然意识到，孩子已经大了，不再是小时候那个说往左就往左，说往右就往右的小孩了。　　　　我们这一代独生子女，都在父母的填灌式教育下长大的，不会沟通，父母也不知道你心里怎么想的。有时候只需要几句话，不想面对面，可以书信留言。总之一定要加强沟通，不然以后成了家，还有很多困难等着呢。　　 　　-------------------------------------------------------　　　　对,我原来也是很隐忍的,后来我妈没完没了的和我念叨没有对象啊这个啊那个啊,终于我和我妈彻夜的长谈了一次,　　我说我活了26年,有没有做过让你们不放心的事儿?　　既然没有,你们可不可以从此相信我我的选择?　　　　打那以后,我妈这个理解我信任我啊,家里有什么大事小情都愿意和我商量着办,我觉得我真的开始是一个家庭成员,而不再是他们的小孩子了.
　　大家都差不多么。　　　　独子也是一样的啊，高中时不让谈，大学时也不行，现在又心急火燎的让我找一个。
　　我和LZ刚好相反　　长这么大没一件事是由父母作主的　　不过好在我有开明的父母　　什么早恋，叛逆，他们都基本只是说我几句让我别走弯路而已　　很庆幸自己有这么好的父母~~~~
　　上面很多姐妹的话都很中肯,我自己有时候也觉得自己太可悲了.　　　　就拿上个相亲对象来说,我见过一面,说没感觉,就回绝他了,然后我妈妈每天N个电话,说不能凭一次见面否定一个人,感情都是要培养的,然后一定要我再见人家一面,开始我怎么都不同意,觉得既然不喜欢人家还是不要给别人无谓的希望,干脆一点好,而且毕竟如果出来吃饭么又是男方花钱,结果我还是要拒绝他,多不好,吃了人家嘴软的感觉.　　　　我妈妈连着很多天没给我好脸色,反复说&没脸见对方妈妈了,怎么能因为一次见面就否定别人呢,总要再给他一点时间发现他的优点啊&什么的,.那段时间我同时还准备着一次选拔考试,压力空前大,实在受不了了,于是再那个男孩子再一次提出说请我吃饭的时候同意了,然后打电话给妈妈汇报,当时真的是含着眼泪说的,说不恰当一点,有一点被妈妈逼着出卖自己的感觉,心里不是不悲凉的,结果你们知道我妈妈说什么,她知道我答应了以后说&这是你自己的事情,你自己看着办吧&.　　　　先前那么逼着我教训我,非要我再给人家一次机会的精神 哪里去了,.　　　　后来如约去和对方吃饭,为了让对方主动拒绝我,我真是狡劲脑汁,对方请在咖啡厅(我们那个城市咖啡厅里有各种主食),我穿了最邋遢的衣服过去,也没打扮,吃饭的时候点了分量最多的,并且很快吃的干干净净,对方男孩子最后很惊讶的说&你饭量还挺大的&,其实我撑的要死.回家后妈妈问我感觉怎么样 ,我说我听你的话试了一次,还是没感觉,我想,妈妈应该没话说了,你让我再见一次,我也见了,事先她说&再见一次加深了解,也没什么,真的没缘分做朋友也好,&.结果吃完回家她说:&你不喜欢他就别答应出去吃饭,又答应人家去吃,吃完然后又不同意&　　我真的是连辩解的力气都没了,
　　对于80年初的女人来说　　生小孩的事情也是迫在眉睫啊　　真的　　如果有小孩也是被逼的！
　　我跟你相反　　我爸妈会给我建议,同时给我太多选择的权利　　我现在反而有些后悔,没有多听听爸妈的话　　当然你父母也许太霸道了,我爸妈还是以我感受为主的
　　找什么女朋友啊，本蛤蟆衣服脏了自己洗、衬衫皱了自己熨，平时在外面吃、馋了就去市场买只鸡、秤只鸭、砍块排骨、割斤肉、捞条鱼、抓只虾、拿回家来就能弄熟。一个人反而干净利落。
　　好麻烦哎。同情。
　　我还以为只有像我这样家庭条件不好的会被家里逼着怎样怎样（也没楼主家里厉害，换种说法是要求上进）　　　　没想到LZ这种家庭条件好的也是这样
　　家庭条件好的也麻烦,我爸爸妈妈也算他们这一辈里比较优秀的人了,不管是朋友里,还是他们的兄弟姐妹里,都是算混的好的,所以说句不孝顺的话,养成了我爸爸妈妈好面子的性格,尤其是妈妈,一直很享受别人羡慕她的心态吧,小时候羡慕她有好爸爸,长大了羡慕她有好老公,老了羡慕她有好女儿,很明显,我还差一步,我妈妈经常说,当初那些不如她的同学,现在女儿都结婚了,还有孙子了,什么什么的.
　　这是你父母的问题~而不是独生女的问题~从小所有的大事都是我自己做主~父母会给建议~但是如果我坚持自然就按我的想法做~　　我不后悔我做的所有决定~但是我很在意4年前那次坚持伤害了父母的心~尽管如此若重新选择我想我仍不会有任何改变~毕竟那才是我自己所要走的路~只是现在~心态更为成熟之后~我明白这个世界上唯一会无条件爱自己的只有父母（那些JP父母不算）~以后的路我还会坚持自己走~只是会用我能做到的一切回报他们
　　我家把我的上学工作都包了!结果我太叛逆，搞到现在没学历没工作，为了这事还时不时和家里吵架！好在我的婚姻是我自己选择的，我没有后悔！　　说到提亲的，我还生气，MD，那年我21岁，不知道哪个八婆到我家提亲，对方居然是30出头的男人，而且还是个只有初中文化的修理工，至于对方是否有婚史，那个媒婆一直含糊其辞，反复说你女儿在铁路上工作不好找对象，这个小伙子？！相当好了，很般配！
　　不是我对职业对文凭有歧视，我是讨厌那个自以为是的媒婆，因为她和我父母是同事，对我的事都知道些，即使我都有男朋友了，她还不断找到我妈妈，不停推荐那个人，理由就是“你女儿以前谈了几个了，都没成，人家现在这个都不计较那些，你们还挑什么啊？别人好歹有门手艺，将来修摩托车也能养活全家了。”
　　呃,中国家长就是总是把成人当儿童,把儿童当成人......　　楼主老爸老妈好典型哦.　　　　我是建议你快点反叛的,晚点你不知道被摧残成啥样了.　　你看,你已经错过了出国,错过了两次恋情,你的人生还有啥机会好错过了?
　　有时候也小反抗一下，脾气爆发一下,但是我妈妈有一个绝招,就是哭,一看到她掉眼泪,我完全没有辙,我觉得我长这么大都没让他们省心过,念书的时候担心学业,怕我早恋考不上好学校,毕业了因为在外地两个月,担心我以后没着落,没前途,又伤心了两个月,现在就更不让他们省心了,找对象还要他们催,他们经常说&你什么时候让我们省心过啊?该念书的时候恋爱,该工作的时候不考公务员,该结婚的时候对象都没有,还不主动争取,你什么都比别人慢一拍,&　　　　这么听起来,有时候真的想,都是我的问题,是我没让他们安心过几天舒心日子,象被洗脑了一样这么想.所以安静下来,不那么怨恨的时候,总是对他们心怀内疚.
　　毕竟他们大出发点也都是为我好,我就见不得父母难受,所以我一次一次的逼迫自己做不想做的事情　　--------------------　　和楼主同病相怜!
　　哪里是LZ父母霸道啊。我看是LZ自己太窝囊软弱了。还好意思说自己坚强独立。可能你觉得生活能自理就是坚强独立了吧。精神上呢？自己想走的路一点都拿捏不住，又不好好沟通。父母再亲也不是你肚子里的蛔虫，你一边把话都烂在肚子里一边又上来发牢骚内伤得不行，结果惯到你父母这个样子，你能怪谁？　　　　我父母以前也是这样，我也是有什么都懒得和他们说。想着不能沟通。结果关系越来越恶劣。　　后来认识了BF，他教我应该好好体谅父母，一家人有什么话其实都可以商量的。然后我就尝试着和父母沟通。一开始的时候顺着他们话头说，过一些时候看他们心情了，好的话就可以加一点自己的想法进去。告诉他们现在的年轻人心里的想法到底如何。父母肯定都是为了子女好的，而且他们的人生经验很丰富，在一些大事上你如果拿不定主意，先把自己的想法告诉他们再征求他们意见的话他们会很高兴的。这样就可以权衡着来选一条双方都愿意的路。　　觉得对我们年轻女孩来说最大的问题估计就是感情的问题了吧。我父母也一样不喜欢我过早的恋爱，以前的说法是不到大学毕业不许恋爱。然后我跟他们说，人生前面30年，18性成熟，24岁大学毕业，然后到了26，7岁没结婚生小孩你们就急了。也就是说从恋爱到结婚到怀孕生小孩这人生最重要的三件大事浓缩到了两年之内完成，你们想想时间安排上科学不科学合理不合理。说了几次之后他们也就不作声了。　　　　
　　觉得对我们年轻女孩来说最大的问题估计就是感情的问题了吧。我父母也一样不喜欢我过早的恋爱，以前的说法是不到大学毕业不许恋爱。然后我跟他们说，人生前面30年，18性成熟，24岁大学毕业，然后到了26，7岁没结婚生小孩你们就急了。也就是说从恋爱到结婚到怀孕生小孩这人生最重要的三件大事浓缩到了两年之内完成，你们想想时间安排上科学不科学合理不合理。说了几次之后他们也就不作声了。　　===========　　是呀,所以说做什么事都要强于别人,不然结婚也只能无限的等,不过我就一个什么事都快垫底的人,所以...急有什么用...
　　先记号
　　LZ既然听了家里的话，也按照家里的做了，就没有什么好埋怨的。　　　　比如工作那件事情，自己找什么工作难道不是自己决定么，这么轻易就可以被家里的唠叨左右？　　　　比如出国那件事情，不是都跟家里说好了的么？如果是我家里一开始就说好了的，那么最好不要临时给我食言，孝顺是一回事，爱父母是一回事，但是做出过的承诺就一定要兑现，要做到。否则承诺约定什么的，不是都是很可笑的废话么？　　你以孝顺的名义，向违背诺言的食言者妥协，不管对方是不是家人，说明你自己一点原则都没有，一点自己的做人准则都没有。　　既然最基础的自己独立世界观和原则性都没有，那就没有可能过自己的生活，更没有什么可抱怨的。
　　中国的子女是需要革命的，中国的家长也是需要再教育的。　　　　我和朋友也讨论过这种情况，中国父母对女孩是，某个年龄之前绝对不给谈恋爱，把女儿管的死死的。等到了他们认为合适的年龄，又忽然恨不得女儿立刻嫁掉（还得嫁的好）。须知如何恋爱如何生活如何挑选适合自己的男人，这些都是需要修炼的。从来没战斗经验的女儿就敢直接往狼堆里推，找老公其实就是父母包办撞大运。　　　　我在楼主这个年纪也被我老娘唠叨的死去活来，只要听说我身边年龄相仿的谁谁结婚了就唉声叹气，好像我又错过了良机。还有相亲过两个条件不错的男人，也是人看上我。回头我妈就刺激我，那男人已经找到了一个比你怎么怎么样强的女孩，你还看不上人家。　　　　呵呵。。。反正在巨大的压力下我顶住了。在关系自己的重大问题上，不要妥协将就，人活一世，后悔是浪费生命的。　　　　
　　我也是独生女。不过，我的事向来是自己说了算。我24岁以前，根本不想谈恋爱。我爸妈有时候也急，不过都挺尊重我的。
　　楼主我不是故意来挑刺什么的，你提到家里资产相当丰厚，家里还坚持让你考公务员。按常理有这些基础完全可以不靠铁饭碗啊，可能就是家长觉得公务员稳定吧。如果家长的意见已经让你觉得太压抑，是该反抗一下按你的意志生活吧。乖孩子又怎么样，乖孩子也会老的。
　　你现在不反抗，等他们更老些，你就更不敢反抗了，怕他们老了扛不住你突然的变化。　　　　所以你为了你和你爹妈的将来，现在就斗争吧。　　　　不过老实说，你可能有点习惯于听从父母的安排，他们把你惯的你已经习惯了，也许有人替你安排了，自己就仿佛不用负责任，不用害怕做了错误的决定有人指责。所以你就一如既往的听从他们的安排，一直以来也叨叨过很多次他们管得太多，但是你叨叨过了还是一样的顺从，我想包括这次，你叨叨过了释怀一些心理负担，又有力量承受他们的安排了。 　　
　　也许你还害怕父母说你不孝顺、不懂事怕他们伤心——这些只是你为了让自己听他们安排的一个借口，内心深处，你已经依赖上了他们。　　　　每个人身体里都有两个小天使，一个在说，听**的安排，不要自己做决定，自己的决定要是错了他，她，还有它都回来指责你的，你会后悔的；另一个小天使说，听你自己的决定，要不然，你会因为没有自我而空虚的。
活了二十多年，一直都是第一个小天使胜利了，谁还会相信另一只小天使能有出头之日？　　
　　看了这么多jms的意见，原来大家的情况都差不多，是一种社会现象拉，家长都是想为自己的孩子好，但是现在的家长总是喜欢互相的攀比，总是把所有的希望压在孩子身上，尤其是独生子女，也许是改革开放太好了，都相对的出国阿，或者亲戚朋友什么在国外阿，总是希望自己的孩子也是那样，或者什么样的女人嫁到什么好的家庭，很年轻就生孩子拉等等，反正家长是不会理解自己孩子要什么样的生活，通常他们觉得他们需要的生活方式就是孩子的生活方式，当然不可否认，他们确实有生活经验，讲的话可能都是对的，但是孩子自己没有尝试过有怎么会明白呢？　　所以说生活还是现实的，也不得不让家长现实了。
　　作者：萦水白墨　回复日期：　5:29:59　
　　　　楼主我不是故意来挑刺什么的，你提到家里资产相当丰厚，家里还坚持让你考公务员。按常理有这些基础完全可以不靠铁饭碗啊，可能就是家长觉得公务员稳定吧。如果家长的意见已经让你觉得太压抑，是该反抗一下按你的意志生活吧。乖孩子又怎么样，乖孩子也会老的。　　============　　　　其实这个问题就是最能反映我们这个小城市的特点了,在我们这里,做生意有钱的人很多,但是在人们的精神观念里来说,还是公务员最体面,有地位,所以我爸爸妈妈给我介绍相亲对象,首要考虑的是公务员,而不是对方身家多少,如果对方说是自己办实业的做生意的,马上会被首先淘汰掉.尤其是女孩子,是公务员的话,比较受人欢迎,是找好对象的重要筹码,这就是我们这个小城市的精神思想,我们这里有个小姑娘,放弃了据说20W年薪回来考一年5\6W的公务员,报纸上大加报道.这个小姑娘一段时间内成为父母们用来引导子女考公务员的好榜样.　　　　
　　看了这个帖子 忽然很庆幸自己 　　从懂事起所有的一切都是自己做主 　　家里我最大 下面还有两个 父母根本顾及不到我~
　　中国人的寄托大部分交给孩子了
　　这是你父母的问题，不是独生女的问题。我也跟你一样，现在真后悔啊，人应该为自己活一回。　　有时真搞不懂父母啊，我妈总说愿意为我们做一切事，也的确是这样的，对我们真是好。可我姐姐生病回老家亲戚家休养，路过家想回去拿一下衣服，我妈却反复叮嘱我不要让她回去，说衣服回头送去。我当时听了就心凉了，再不好也是自己的孩子，她生病又没做错什么，就怕她回来让邻居们看到。她一直对别人说我们在外过得多好，怕丢了她的面子。
　　这个事情是双方面的　　每个父母都会对自己的孩子有很多要求　　毕竟我们的生命是他们带给的　　又是从那么小一个小baby慢慢长大的　　他们已经习惯了用安排和照顾的态度去对待我们　　　　但成年后小孩子日渐独立　　有些父母不愿意承认这个现实　　有些孩子也没有意识到自己该去做什么来转换他们的观念　　父母要求多是不对
　　可我们也该想想为什么父母就是不信任我们　　是不是我们没有做到让他们觉得孩子长大了成熟了的事情　　有时候太听话他们更会觉得你没长大 什么都得靠父母　　　　让他们主动改变是不可能的了　　试着尝试多做一些事情　　让父母意识到你长大了成熟了　　现在是你照顾他们,他们要去依赖你的的时候了　　这个转变其实很很重要的　　父母年纪越来越大　　身体是一个下降状态　　而且他们也会随着年龄的增长社会信息获取的越来越少　　要是到了晚年还认为自己儿女没长大靠不住　　那真遇到什么事情或者生病　　彼此没建立起父母依靠子女信赖子女能照顾好自己的关系 　　他们那种恐惧 你照顾起来的麻烦都是挺大的问题　　　　我父母生我的时候年龄稍高了　　对我的要求也蛮多的 开始也是非常不信任就觉得我还是小P孩　　毕业时我去外企 离开家乡等等都让他们挺郁闷的　　不过好在我个性比较独立　　工作生活自己都安排的很好　　而且回家后也会尽力去照顾他们　　比如以前过年都是爸爸妈妈张罗怎么年夜饭了亲戚们来串门的饭菜什么的　　我毕业后第一年回家就和他们一起去采购　　亲戚来时也不让妈妈做饭了　　自己去找了个厨子和他一起忙活　　走前看家里缺什么都给买了　　看老爸参考消息报纸快到期了就给补定了一年　　给老妈老爸报名老年大学 　　以前上学时姥姥姥爷的忌日我真的都记不住了　　可出来后我都记下了　　能赶回去就陪妈妈去给姥姥姥爷烧纸看看　　要是赶不上也会快到那个日子里尽量多给妈妈说些高兴的事怕她伤心　　家里买房子我也会发表意见　　问爸爸妈妈有什么要求看法　　上网帮他们查了很多买房子的相关信息打印出来给他们看　　还帮他们去和置业顾问沟通过　　反正家里的事情我觉得该是我这个长大的女儿去做　　不用他们再操心费力的我都尽量去做了　　妈妈爸爸都说 觉得我长大了懂事多了 他们挺放心　　以前家里有什么大事小事的他们不愿意我受影响都不怎么和我说　　现在他们也愿意主动说了 听听我的意见和建议 :)　　妈妈前段时间感觉心脏不太舒服　　要是以前肯定不会告诉我 让爸爸陪她去了　　这次她就和我说了 我陪她去的医院
偶毕竟还是年轻人　　现在有的医院太现代化了 老人们有时候更晕　　和医生沟通的也蛮顺利的 拿药什么都是我去跑的　　妈妈没什么大事 她觉得挺安心的　　回来我们一起去逛街了　　看到漂亮的靴子老妈还是对小孩子一样让我去试　　我也在知道在他们眼里我永远都是孩子　　但是比起小时候的那种关系又多了一种关系 　　就是她们也可以依赖我　　那种要照顾他们的感觉也让自己觉得自己长大了　　　　每家也都有每家的情况　　lz的父母肯定比我父母还年轻~~　　咱们的年龄估计差不多 偶81　　让他们去主动转变太难了　　毕竟20多年都是他们照顾你　　尝试着多做些事情让你父母觉得你长大了吧　　新的关系也是需要慢慢建立的　　　　
　　抱抱楼主
我能了解你的痛苦　　　　曾经两年多前 我也是这个处境，那时大学刚毕业 整天被爸妈逼着考公务员，没毕业就买了好多公务员的资料书，我爸还跑到学校教育我要用心考，认真学，还代我去跑来跑去报名（当时报的是外地的公务员），当时压力真的很大，一方面我的性格比较简单不愿意去那样的环境工作，一方面看着父母那么期望。后来我大四还没毕业，在公务员考试之前就找到了一家外企工作，当时很喜欢，不过还是被我爸逼着请了一个月的假回家考试（幸好当时我的上司比较赏识我，居然准了我的假）。　　那一个月可能是我人生中最痛苦的一个月了，为了自己不愿意的目标而被迫努力。被爸妈逼着在家不准出门，每天看书还喝营养品，连春节我都只出去玩了一天。要知道那时我已经大四要毕业了，好多姑娘都已经工作恋爱开始自己的生活了，我还在家过着高中生的生活。那一个月我长了满脸的豆(所以要保持好皮肤 首先要好心情啊)...最终我的成绩够了，不过大家知道面试的时候动点关系是很容易的，所以我的名额当时被顶了，所幸我还是回到了那个外企。　　当然关于恋爱的事 我爸妈也是极力拉我去相亲 详细就不说了，大家也可以想象　　　　我想对楼主说的是，我们这样的独生女有这样的父母，强硬的反抗是不行的，起码要大方向顺着他们的意愿，不然，电话轰炸，整天连续不断的政治教育，或者眼泪等等，真的会让人精神崩溃。其次，最好向相对不是很强硬的一方（我妈比较不强硬）适当倾诉，让他们可以了解一些你的压力。当时我就是向我妈诉苦，并向她解释我能找到合适的工作，我喜欢我已经找到的工作等等。　　　　关于恋爱之事，如果很反感那些相亲对象，在给对方拒绝自己机会的同时，自己扩大自己的社交范围，多认识一些朋友。我想如果你找到了一个合适的结婚对象，你父母对你工作的要求也会不再那么强求的　　　　对了，我现在的状况，两年前考完试之后，一次中学同学聚会上我找到了现在的男友，父母比较满意，虽然初期还是有压力，我们稳定后，父母也不再那么急迫了：）
　　　　希望楼主mm尽早有云开雾散的那一天 毕竟父母也不容易，以后我们自己为人父母了，可能也会这样，不管怎么样，mm想开一点，不要让自己太辛苦，总会过去的呢
　　chivasing　
说的很好呢　　　　如果我早点看到你这段话 也许
我当时的痛苦会少很多　　现在我和他在两地 和父母也不在一起 　　一个人也能把自己照顾的很好 　　也许这也是 现在我和父母很和睦的原因之一吧 ：）
　　因为我不再家乡　　每次回去，我妈都会说他们老了　　我准备怎么安置他们　　现在我自己什么都没确定，真的一无所有　　很想孝顺他们，但又真得不知道该怎么办
　　当独生女真的特别不容易，我身边N多朋友包括自己面临这样的困境。　　太无聊了，真的太无聊。
　　有啊~~~　　想着我妈妈就我一个，从小带大我多辛苦也看到了　　所以工作赚钱了第一件事就是给她买房子　　前两年赚的钱全都给她买房了，压力是不小啊~~~　　幸亏还有 BF
　　非常理解楼主，我今年刚毕业考上了公务员，相亲就是一场接一场的来，烦死~~
　　作者：古战场的月夜　回复日期：　16:26:08　
　　　　抱抱　　　　长这么大，我好像没有什么时候违背过父母的意愿的　　　　哪怕他们的确有时貌似很有道理　　　　　　　　我有点压抑那现在，总想叛逆一回　　　　可是现在怎么叛逆呢？　　　　现在都已经成了惯性了　　　　================　　　　
也是独生女.但是,长这么大,还没听过父母的话....　　
　　好女孩上天堂，坏女孩走四方。　　　　我就想做个坏女孩，从小到大都是在父母的安排下走的人生，但个性却是极其的叛逆，所以感觉很痛苦。
　　感叹一下,自己爹妈还真是不错　　虽然我至今单身,他们非常着急,也频繁地安排我去相亲　　可是我知道,他们是希望我幸福　　我想,为了我长久的幸福,他们是会尊重我的选择的　　他们的压力我也明白,可是我不能为了别人的眼光别人的言论而结婚　　我只是希望自己能过得轻松开心　　我相信我的快乐就是爹妈最大的快乐　　当然,他们的快乐也是我最大的快乐
　　现在最头痛的是长辈天天想着找个女婿入赘,郁闷啊郁闷　　　　为什么要搞这些东西呢　　　　长大了嫁人多正常　　　　可是偏偏独生女就得面临传宗接代的问题　　　　难道我嫁出去就不是你们的女儿了吗　　　　生的孩子跟了别人的姓就不是你们的孙子了吗
　　家家有本难念的经，穷人为了生计而奔波，锦衣玉食的人却为其他烦恼缠绕。　　　　独生子女应该学会说“不”，你不是父母手里的洋娃娃。　　　　拒绝不等于不孝。
　　看了楼主的帖子，我觉得我好象基本上在看我自己的人生，真的太太　　　　太相似了　　　　除了我家里人还没有逼我相亲结婚外　　　　经常都看人家说独生子女如何娇惯如何脆弱　　　　其实我觉得大部分的独生子女其实比很多人想象的要独立要有责任感　　要有更多的负担
　　简直是我父母的翻版。。　　　　　　目前为止，一切都是按照父母的意愿来的（包括结婚但是我自己选择的结婚对象），现在过得好像还不错，但对于某些有理想、有能力、有上进心的女孩儿，这种生活太无聊了
　　哈哈，以前抵死抗争，不做公务员，但现在发现这些单位也差不多。但如果按照我自己的愿望在外发展就不知道自己是什么样子了~~
　　多少父母拿着爱的名义把孩子当奴隶！　　多少子女拿着孝顺的名义推卸自己的责任！
　　觉得独生子女压力好大啊，可是自己也是蛮不争气很不努力的　　家里就偶一个孩子，期望也高，可我近2年来，偏偏变成了个梦想当家庭主妇的小女人。。。辞职4个月了，楞是偷懒了4个月。　　虽然父母对我没啥要求，他们自己也有退休工资。但是我却想都不敢想。再过上个几年，他们年纪再大点，要是真生个病啥的，我就算拼了命的工作，又能抵啥用啊。。。不是我乌鸦嘴，也不是杞人忧天。现在的医疗费那么贵，工作离家又那么远，请长假什么的单位肯定还要不乐意。到时候可咋办啊~~~~　　都说独生子女娇贵，我怎么就看不出来呢？　　这几天想的头发都要白了~　　这4个月估计是偶在退休之前的唯一一次休闲了。　　哎。马上出门去面试，估计今天是去谈谈工资就OK了，然后不管怎么说，不能再挑剔了，要先干着。以后还是按老规定，每月寄上一半我那微薄的工资回家~苦啊。　　
　　楼主家和我家情况八九不离十，除了资产：）。楼上有人说应该反抗，估计是没体会过当你不管用哪种方法反抗都无济于事的崩溃感受。和他们说心里的想法吧，说了也白说，他们还是坚持自己的意见；态度强硬吧，更是被骂。选择外企不进国企，和我走的近的亲戚，他们的同事朋友，都来劝说，1天10个电话，疲劳轰炸；不满意的男朋友，也是每天都说每天都说，总觉得我没按他们意思做，是他们说的不够明白；做股票也是，大盘涨了就让买,跌了就每天打电话让卖，说是这个专家说什么了那个专家预测什么了，我说自己怎么分析也没用；再不就是隔三差五的问工作有什么感想，有什么进步，自己的前途怎么打算。我反正是在一轮又一轮的折腾下基本都屈服了，但是心里有刺不说，还总很敏感，好像总有一股无名火。
　　我也独生女，不过还好父母对我的教育一直是很自由的
　　楼主可怜啊，从小就这样到大了还这样。我真想好好开导开导你
　　有同感。并不是独生女不够勇敢、不够独立，而是……　　当年恋爱问题曾遭父母强烈反对。特别羡慕一个好朋友可以跳起来和父母吵架，撕破脸拿着户口本扬长而去，和男朋友登记结婚。我做不到。　　因为是独生女，父母所有的期望和爱都在我身上，不可以让他们伤心。权利和义务是对等的，谁让我从小享受了所有的爱、糖果、漂亮衣服呢？别家有两个孩子的，他们能尽的孝道我要一个人来尽。你说咱们一个小人物，又不能回报父母锦衣玉食的生活，孝顺是基本的，哪怕自己受点委屈也要让他们开开心心。　　　　　　
　　我父母也差不多：（　　说着羡慕人家哪家哪家孩子在英国咯，美国咯　　我当年大学的时候考G考T，他们都很赞成，临要准备申请的时候，死活不让，说离不开我。。。。　　找工作的时候，我先找了份自认为还不错的工作，做通信市场的，要常出差，去国外的，非常想去趁年轻锻炼锻炼几年，准备签了。结果给搅黄了，当然除了父母，BF也在里面搅。后来签了家公司，家门口的，就过个马路。。。。汗　　父母很开心。。。。
　　都是对方有意思,我拒绝了.我妈妈就会说&你以为你自己很优秀吗?人不能太不现实.你要看看你自己的条件.&　　------------------------------------------------------　　同感啊!　　　　当然我没有你那样的好条件,我个人现在的感觉,与其自己后悔恨自己,那倒还好,你要是听他们的恨他们吧,太矛盾了.自从上次听了他们的话,我后悔的直想抽自己,烦得时候,TM真想出去一个人过.所以,现在很独断,呵呵,顽固了,老娘说,以前那么听话,真是活活 活到头上去了,你不小了还青春期叛逆啊.我常说,没办法啊,一直被你压着,所以晚熟.
　　我觉得，这要看父母的态度吧。 　　我也是独生女，刚刚成年，还很懵懂的时候，父母就自作主张把我送出国了。他们也很想我，但是觉得我的前途更重要......　　什么鬼前途，我这种人，根本不适合闯荡的。唉，年纪小的时候，也是叛逆少女，长大成人了，觉得还是呆在父母身边舒服。不过，如果真的是一直呆在父母身边的话，我可能还是天天跟他们吵架顶嘴，盼望自由。
　　如愿好大学毕业后,爸爸又说,你的人生,考上公务员就很好了,以后一帆风顺了,虽然那时侯已经进了一家外资工资,并且进去第一个月工资就拿了3600,并且很有前途,但是还是回家老实的考公务员了.　　　　起码我现在完全不象独生女娇气很自立.很坚强.不喜欢和别人示弱　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　一句话就逼得你辞职回家“安稳”，恐怕不能算是自立。　　LZ这样的女的不少，自己的未来把握不住光会怨天怨地。　　你所谓“自立坚强”，不过都是骗自己的自我暗示罢了。　　多数你这样家庭教育出来的人。特别是女性，是不会有任何主见的。　　叫你辞职就辞职，叫你回家就回家。叫你相亲就相亲。　　想独立，不是靠发贴子。　　有人说不知该怎么叛逆，呼。。。就像做爱，头次不得要领不要紧，毛主席说了：就是要在在战争中学习战争嘛。　　　　最后说一句：就算是父母，也不能不把你的人格独立和幸福当回事，　　错就是错，就要指出，你就要反抗。　　可参考：《家》 巴金著
　　作者：金贝而　回复日期：　16:41:40　
　　　　发泄了一通...汗,舒服多了　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　秀才造反 N年不成
　　作者：翔于九天　回复日期：　17:32:29　
　　　　大家都差不多么。　　　　　　　　独子也是一样的啊，高中时不让谈，大学时也不行，现在又心急火燎的让我找一个。　　---------------　　　　我也是！
　　有感觉,好象养育了20多年,现在开始要回报了.我说的回报的意思不是索取的那种回报,而是什么都不放手,总要在他们眼皮底下的那种.还总说我要是个男孩子就放手让我闯荡,晕!
　　有同感啊,多和父母交流下把!
　　什么也不想多说，LZ建议你看一个帖子/publicforum/content/free/1/854388.shtml　　谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子　　你父母爱的不是你，他们爱的是来自他们身体中的你的肉体，你的灵魂对于他们来说是无关紧要的，你说每次你妈哭你就受不了，我告诉你吧，哭也是控制你的一种手段，所谓来硬的不行我就来软的，只要能控制住你，他们怎么做都行，根本不在乎会对你的内心造成多大的冲击，对于这样的父母，除了远离没有其他办法，否则你非常有可能同样这么对待你的下一代，因为你的愤怒得不到释放，你的一生都白过了。　　建议你看看这个帖子，你会明白你父母为什么这么做。
　　作者：皮簧客　回复日期：　16:59:36　
　　　　　　当初我大学毕业后留在念书的城市,进了一家外资企业.他们自己说不动我回家,整天安排一些亲戚给我电话,不管亲的疏的,毕竟亲戚我不大好意思很干脆的回绝.那两个月,几乎每天有10个电话,顶不住,终于回家乡考公务员了　　作者：路小雨1234　回复日期：　13:49:02　　　　　　　　　握手，我今天才发现原来那么多人也有同样的经历　　当年我毕业，家里面条件还好，反正不缺我的工资。　　开始的时候，我考研，他们心急火燎的说好好好　　愣是半年多没有问其他的事情　　后来，那年研究生没上，家乡有一份教师的岗位，但是是大专院校当老师，我不喜欢，我没有那个教书的耐心，何况自己才是本科毕业而已，多没有底气。　　这下好了。　　我爷爷奶奶家的亲戚，从伯父伯母到比我堂姐　　我姥姥家：从上到下，　　在外面：从小看着我长大的阿姨，还有我妈妈以前也是看着我大长的学生，我叫姐姐的2个大姐姐　　　　从电话到QQ，每天都不断的轰炸我，那个时候我们宿舍的电视是史无前例的热线阿，大学4年下来！！！！！　　　　不过还好，我很犟的，不去！回家继续考研。　　我脾气都硬 ，说要读书，他们没有意见的。　　不过我想如果是去外地工作的话，他们肯定不会放手的。　　　　　　其他的还好，他们都不怎么管我，在外人看来，我很乖。　　今年我都23了，从小到大，他们都没有和我说过男女交往的问题，也不担心我交男朋友。　　晕倒，我在中学时代真的还一个男朋友都没有！~~~~
　　我是相当叛逆的。。。。。父母对我相当失望，也就对我相当宽容了
　　　　对楼主的标题，还是有同感的。　　　　对于楼主的遭遇，深表同情，但也怒其不争。　　造成现在这种局面，都有责任，可能父母相对承担得多些，毕竟每个孩子出生时都有如白纸，父母是在上面画图的人。　　　　但现在楼主长大了，受的教育也足够了，思想也成熟了，如果还不能着手将它们往好的轨道上引的话。我只能说，你要反省了。　　　　某个角度来说，你不孝，这是肯定的。不是因为没达到父母的要求，而是因为你不能处理你们好的关系，搞到现在对父母有情绪，父母对你很不满意，这是你的失败。　　父母不是百分之百对的，你有思想，会判断。父母意识不到自己的错误，你有嘴巴，可以说吧。实在不行，有手脚，可以采取行动吧。　　诚恳的交谈，说不出口就用写的，一次不行，两次，三次......父母肯定会明白的。　　如果不是你方法有问题，那就是你父母的原因了咯。压抑自己，委曲求全，这是愚孝。没有父母希望自己的子女不开心吧。　　　　但你为什么还是不采取行动呢？以后等到你想反抗，想做自己，只怕环境不允许了。　　　　如果楼主放弃了的话，请你一定一定不要让你的父母插手你今后小孩的教育，培养。不希望以后小孩也像你这样过得不快吧。　　　　但是，话说回来，说不定10年，20年后你会发现现在你不喜欢的，其实是对你今后有益的，而感谢父母这些非常手段吧。　　　　　　
　　看来我还算好点的　　从小就是特别听话特别乖的　　不过还是没有听家里的安排　　坚决不考研 坚决不回家　　虽然也现在还是常被家里碎碎念　　不过我说了所有关于我自己的事情　　自己决定
你这不是“独身子女”的压力好不好　　没这么大类别给你归属　　你这是父母强势型压力　　看你都温吞成啥样了　　辨别能力太差 协调处理能力太差　　不过lz这种家产千万的父母 肯定也不是一般父母那么好协调的　　因为对于自己的决定从来没有任何怀疑 即使你婚姻不幸他们估计也会认为是你的问题
　　我在家里是一个很强势的人　　从小叛逆
几乎没有听过父母的话
他们被我顶惯了也习惯了　　他们是很好很好的人
　　我对他们说：没有好的
我就不打算结婚了　　我爸爸说：只要你高兴就好　　　　好开心啊~~什么压力都没了~~~　　　　我爱我的爸爸妈妈~~~~
　　看了楼上那么多JJMM的描述自己的经历,　　　　我也是　　.　　大四即将毕业.压力接踵而至,可能也是自己不争气吧.反正愧疚感是越来越严重..特别担心的我妈的焦虑症..老会为我的事,睡不着吃不好.　　　　哎,希望自己能走出自己的路吧.现在十分想留在这个城市,不愿回家...
　　我小时候很叛逆,,,,,现在长大了不叛逆了,,,,　　　　那些叛逆的年代,很爽,很自在,但是也总有那么一死不安全的感觉,不塌实,或许,是因为得不到家人的支持吧~~~　　　　现在反过来看看我的表弟,表妹..才觉得当初的我那么的不懂事,　　唉~~每代人都有每代人的烦恼~~~~　　　　不过,楼主,,你要叛逆的话可以学学我表弟,,,,,　　　　每次当他想怎么做的时候,,,父母要是在边上念叨,,他从来都不打反口的,,姨妈说&这个问题是不是你错?&他总是说&是!&　　姨妈说&下次改不改?&表弟总斩钉截铁的说&改!!!&　　　　可是他想怎么做,还是怎么做,人家说的话,对他来说根本进不鸟耳朵里~~~~　　　　就是认罪态度良好,可是属于屡教不改的那种~~~　　
　　天啊，跟我爸妈太像了，抱抱楼主。　　我爸妈还有更狠的招数，他们为了我工作和婚姻的事据说急得睡不着觉，生了病据说也是因为我的原因。　　我其实是很叛逆的人，被他们这么一折腾不敢有脾气了。但是内心那种不甘愿有时候真的让人得内伤。　　最怕听他们天天在我耳边念，让我好好学习，连我跟相亲对象交往的细节他们都要刨根问底。小时候都没这么关心我，现在这个样子，我真怕我哪一天受不了要爆发了。
　　跟我父母很像。。。连吃饭我妈都是命令式的，剩饭我全包，如果我不负责打扫战场就是不孝，拒绝了几次，我妈会大哭大闹，甚至玩离家出走。。。刚过24岁，就天天说，你呀，奔三十的人了，还不赶快结婚生子？如果在外地工作，就打电话说。。。去药店买药，出来，突然大吼，“我真想骂收银的小姑娘，她凭什么叫你小嫚（年轻女孩的意思），你别以为你还年轻！快三十的人了！”　　　　
　　不一定要说很狠的话，和父母发火什么的，而是要讲出你的想法，希望爸爸妈妈能民主点，比如说要求他们把决定权利还给自己，以后什么事情你自己做主。至于孝顺义务什么的，这个完全是你个人良心了，不是说你现在反对他们就是不孝顺，你现在很顺从他们也不见得是真的孝顺他们，你有自己的生活和未来，等他们需要你帮助的时候当时义不容辞。尽到你的责任就是了。我觉得你的想的这么多只能折磨自己，有些事情是要狠心做的，你不就是想按自己所想而生活吗，这并不是大逆不道什么的，我觉得对你父母没有伤害，他们如果觉得很受伤，那完全是他们想不开，思想的错误，这种错误你不应该继续维护。你不在是个孩子，该大胆勇敢地走出来，做好自己的事业，活得开心点，好好体贴孝顺父母，就足够了。　　　　做了你该做的就行了，他们不满意只能说他们有问题。人生没那么多事情得互相都满意的。
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