现在越来越睡觉不方便了。整完失眠。好烦。
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现在越来越睡觉不方便了。整完失眠。好烦。
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怎么了呀，亲现在还是期的尼，亲一定要调理好的呢，心情上面要调理好，然后可以左侧卧睡的，睡前喝一杯牛奶，加油呀。
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妇产科医生[八卦江湖]街头偶遇帅哥10分钟后开始XX——我是不是疯了！！！[已扎口]
请问您是否貌美如花
LZ不是女的！！！GＶ！GＶ！GＶ！
呼呼～～我也要～～
兰州在YY。。。
好疯狂啊。。。
我闺密给我的感觉就是gay就是xxoo的天下
我朋友是个小受受
除了说我操之外，我真的不知道说什么好了
无语。。。
蛋定的出来顶楼主
电影里面经常有这种啊国外
海扁王里面也有 现实只会比电影更疯狂
lz 你这个标题肯定会被砸啊
现实还是普通人比较多啊
他们开放度没这么高~~看过一个调查 男生的性幻想对象第一名是 陌生人
lz的冲动不是没有根据的啊
作者：非纯情非处男
回复日期：　14:14:35蛋定的出来顶楼主电影里面经常有这种啊国外海扁王里面也有现实只会比电影更疯狂lz 你这个标题肯定会被砸啊现实还是普通人比较多啊他们开放度没这么高~~看过一个调查男生的性幻想对象第一名是 陌生人lz的冲动不是没有根据的啊 哈哈，我知道这个帖子肯定会遭骂的，但是还有这么多人表示理解，LZ真的是很感动~~~~~~
之前有些童鞋说LZ我是在黑G，把G描述的在XX方面很随便；楼主想分享一下自己来国外之后对这边G的观察。西方男性和东方男性的文化差异非常大，在一个个人主义思想为主导的社会，基本上大家都是独立的，不希望被人照顾的，这就意为着他们更加不容易将“感情”寄托在别人身上；尤其是gay，就更加不想了——好几个朋友向我解释他们由直男转为gay的原因都是：It’s just simpler!大家都更加直接和大气，你不用老是像哄女生那样去小心翼翼的经营这段关系。回到在SEX上的态度上。正是因为这种独立的态度，在西方的G社会里，XX就是很随便而且是gay圈子大家都心知肚明的正常事情。而在东方社会里，男生女生都是更多的希望有一个人、一份感情来依靠和寄托，所以大家更注重所谓的“爱情”，而XX在一段关系中所占的位置就被淡化了。但是LZ仍然觉得，XX无罪~ 而且LZ印象中好几个哲学家都是顶LZ这个观点的吧 ^.^ 比如说尼采叔本华福柯弗洛伊德等等~~~
你就不怕那男人有艾滋
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月g圈= =不用黑
就是很乱很乱很乱
就是人品很好的人也会很乱
xx毕竟只是私人的事情 可是lz
这种猎奇的东东毕竟不是主流啊
赤果果的说ox就咱这种求high点的娃很欢脱求lz描述国外g的世界
和国内有什么差别
楼主注意安全
楼主，你们是不是都是这样找x伙伴的，你一般怎么猎奇，在哪种地方较多
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→ 所有的一切 都和你没有关系了作者：佚名　来源：本站整理　更新时间： 14:46:00与好友分享： 更多
这世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天她抱着满怀白色的心事，抖落在空中，随着风飘，一点一点寂寞的白。
它们在冷冷的山冈上、在风中开出大团大团的寂寞，寂寞的人总会用心记住她生命中出现的每一个人，所以我总是在星光坠落的时候意犹未尽的想起你。
很多时候，我总是静静的站着，看着孩童，看着他们，听着他们欢呼雀跃，心底有一种细碎的满足。
忘记了年轻得无法无天的日子，我甚至忘记了自己曾经是个很乖的孩子，那个倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见她的哭泣，看不到她的脸，可是我的心为什麽突然像刀割一样疼。
从小我就是个爱做梦的孩子，现在亦是如此，可是现在的梦境，是一种小心的决裂，连梦境都变得很小心，所以我时常在半夜惊醒，满身的汗，然后开始大片大片的沉默与无奈。
我惊讶的想起你，想起那张熟悉到心疼的脸，想起我们千篇一律的爱情故事。
那段我竭尽所能小心翼翼的呵护着的脆弱的爱。
面对这场爱情，我不知道自己是该笑还是哭，可我最终还是选择了笑，因为哭不出来，我的眼泪去了别的地方，不哭，即笑。
在我看来，每个平淡的孩子生命里，总是会出现一个不平淡的人、抑或是不平淡的爱情。许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。
一如感情，痛过了，才会晓得如何保护自己；傻过了，才会晓得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地就认识了自己。
真的，生活根本不需要这么多无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。就像我割舍你、曾经以为不可能的事，也在岁月斑驳里慢慢的变成理所当然的了。
〈你的突然出现，已不再挑拨我心弦〉
所以，你出现的时候，我真的没有什么感觉了。
我还在上班，电话铃声突兀的响起，
那是一个陌生的电话号码，显示的地方是那个我熟悉的城市。
莫名的心里有一瞬的惶然、我站起来，走出办公室。
&知道我是谁吗？&
&有必要问那么清楚吗？我说知道就是知道，不需要重复。&
我怎么会不知道，这个声音，在我18岁的那三年里，没有一刻不思念的声音。
这是我第几次对你态度这么坏呢？是第一次吧，以前我从不敢这样，害怕你生气，可是你知道吗，我真的很淡然了，我是懒鱼，所以真的不需要那么勤快的记得你、思念你。
你不需要跟我强调以前，不需要跟我憧憬以后。
在我心里：我的现在将来，都和你没有关系了。
也请你，不用自以为是的认为我忘不了。
你不需要出现在我的世界里，你好便好、不好便罢，都和我没有关系。
〈辗转在陌生的城市、一切都和你没有关系〉
这是广州，一个分不出四季的地方。
我喜欢冬天，这里却看不出来冬天，
这里像被热气笼罩着，高楼、车辆、人群都氤氲在这气息里，看不真切。
我能够在宿舍的窗台，看到后面鱼塘波光粼粼的湖面上停滞的rubbish，看到断缺半壁山岩摇摇欲坠的石块、以及低空里隆隆驶过的飞机，还有压在头顶上，一层一层厚重的阴云。
这里，真的不是我喜欢的城市。
所以，等到3、4个月以后，冬天真真切切的来临时，我会带着很多很多的梦想、去西藏。
去看停在山坡上皑皑的白雪，去看冬日下淳朴的苍老面孔，去看鲜艳的民族服装，看绚烂的暖阳，看被冻结的湖泊和旋转的舞姿以及天籁的歌。
那个在我心里一直寒冷着的城市，我温暖不了它，便让它来冰封我。
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当时作出决定的时候,在内心纠结了很久.
每一个人做每一个决定的时候一定都是这样的.
我会想象如果没有这个决定,我将来的生活是什么样.
如果做出决定,将来的生活又是什么样.
我知道我想要的生活是什么样的.
这是我做决定的唯一动力.
其他的都不能阻拦我.
我走在楼上，你在楼下。我们隔着一道玻璃，我和你脚步一致。
前面是一片灰白的玻璃幕墙，我已经不能前行。你的前方，是C04入口，旅客们正在排队登机。
我的手机贴着脸颊，你的手机放在耳侧。
我知道你会一步三回头地消失在通道的尽头。
再回头，人潮中就没有你的身影。
多想再闻见你身上淡淡的香味，多想把脸埋进你的长发中。
心中仍然映存着你微笑的眼眉，再冷的寒风都无法将它刮走。
多想翻过这冰冷的幕墙，多想跳下去和你一起逃离再也不回来。就当你我从未在这里出现过一样。没关系，那一天总会到来。等那一天来的时候，我会安静地牵着你的手，消失在这入口的尽头，绝不回头。
若那一天真的到来，我有很多事情想和你分享。探索陌生的街头，翻阅新买的书籍，我给你讲没遇见你时的故事。
就是这楼上楼下的距离，我们需要用几年的时间来克服。没有关系，我等着你，等着我和你之间再也没有这一点点的距离。
看你们相识，看你们牵手。
从日开始，我可以郑重的叫你一声&嫂子&。而你，也可以嘴角含笑地叫我一声&小叔子&。
想想和宇翔哥一起走过的日子，我们从无知懵懂的少年，到今天要担负家庭责任的丈夫，感慨颇多。
原谅我在晚饭上的笨嘴笨舌，想说些祝福的话却不知道怎么开口。
就是因为太激动，太高兴，只能说一些&将错就错&&一错到底&等等找抽的话语。
原谅我拼命灌酒，还抽了几颗烟。
实在是想将激动的泪水压回眼底，不想破坏高兴的气氛。这些泪水，就等着在你们大婚的那一天再释放吧。
真心的祝福我哥和我嫂子。
一起携手走完人生的旅程。
今天讲一个小猪猪和小猫猫的故事。
有一天，小猪猪对小猫猫说：&我要走了。&
小猫猫边摆弄着玩具边说：&哦~&
小猪猪就走了。再也没回来。
我张开了双臂，轻轻地给了你一个拥抱。
你的动作很笨拙，僵硬。
身后的火车，会带着你在十三个小时后，到达另一个陌生的城市。那里没有我们熟悉的酒吧、剧院、球场，也没有任何熟悉的面孔。你要一个人面对所有的问题，发现并解决它。
我脑中那些在陌生城市生活的经验，完全不晓得怎么告诉你，我甚至不懂得如何开口。我变得笨嘴笨舌，好像第一次认识你，不知道怎么与你沟通来拉近距离，心里没有来由的觉得委屈。嘴里说着有的没的，感觉自己像一个笨拙的鸭子，不停地呱呱呱，却不知道说的是什么。
不知道你缺些什么，只好给你买一本书，起码我觉得会对你有些帮助，沉就沉吧，请原谅我一次。
给你介绍的朋友，相信她会帮助你，可是，我认为你根本不会向她开口提任何要求。
你的性格从高中开始就没有改变，不愿给任何人增加麻烦，也不愿向任何人寻求帮助。
敲一下窗，挥一挥手，我们转身走进了月台的地下通道。在空荡荡的通道中，突然想起在高中放学时，我们都会互相告别，起码也会有个简单的眼神。
生活不再是我们高中的自行车和书包。
它变得不再简单，好像只用了一瞬，就将你的行囊塞满。
hey，最后一次叫你一声朋友，让你带着我全部的坚强，让我独自触摸离别时的悲伤。你答应过我们，你会照顾好自己，我希望这不只是一句话，而是你在每天的生活中能真的做到，希望好运时常陪伴着你。在告别的那一瞬间，是什么让我感觉如此虚弱无力？我怕你的自尊将你拖垮。凡事别太强求，在惶恐无助时，问问自己的心，找到正确的方向。
生活的困难，其实从未有过。
阿耘老说她想我了，这搞得我很是纠结。我已经和她讨论过这个问题，想想是可以的，可是我又不能突然出现在她身边，亲亲她或者拉拉她的小手，这件事情就由一个非常美好浪漫的事情变成了一个令人纠结郁闷的杯具，哎哟&
这几天北京的天气变化的还真是快，掐指一算，德语课结业也有若干月了，去年的这时候我还傻乎乎的念着&A、B、C、D&&&&Was geht's Ihnen?&今年的我就开始翻着单位成堆的书慢慢看了。生活啊，搞什么？搞笑呗。
妹妹的英语好像有了一些进步，从去年开始给她补课，语数外一起上，虽然老子高中学的不怎么样，小学初中的东西还是驾轻就熟的。现在她有的时候也能和我一起鄙视一下老师，因为小学的作业实在过于简单了。她过几天要参加一个英语演讲比赛，这实在是揠苗助长啊&&算了吧，她亲妈给她报名，我也不能说什么，尽力辅导就是了。话说很久以前龟兔赛跑，兔子睡醒后发现落后乌龟好远，于是奋力猛追，撞到了一棵树桩上，死了。死兔子被一个人捡到，那个人于是就不顾家中的农活，整天在树桩旁等下一只兔子撞死在这里。到了收稻子的时候，发现别人家的稻子都好高，自家稻子因为没人打理，所以长的好矮，于是在晚上把稻子都拔高了。这个故事成就了龟兔赛跑，守株待兔，揠苗助长。我打算按照这个故事编一个演讲短文，被否定了。
天气反复无常，就像最近发生的一些事情。冷热不定。
生活中都是压力，不过压力都是浮云。
手边放着两个魔方，一个是二阶的，一个是三阶的。我把二阶的给搞定了，三阶的却怎么都没有兴趣研究了。Staedtler的铅笔在工作量的单上划过一次又一次，一下就到了年底。和去年一样，年关难过啊，这么多的工作量积压，实在不是几个人在两个月内就能完成的。
最近老刘被我弟要换工作的事情搞得非常烦躁，我在家也不愿多说话，于是就每周三天在健身房，两天给妹妹补习，一天看球，一天早睡，感觉还是蛮充实的。
一说起健身，想起上周进行的运动会。获得了男子400米和800米的双料冠军。不是我太快，真是对手太慢。尤其是800米，我是按照五公里跑的节奏完成的。就这样还领先50米有余，这要是按照800米的节奏跑&&后果难以想象啊。发了两套床上用品，老刘非常开心，直打听下次运动会在何时举行。
工作一年，没少向家搬东西。
新馆的外墙，一层一层地将窗外的阳光分成若干平行的世界。我看着被风吹落的树叶，从一个世界，掉到另一个世界，最后消失在仍是翠绿的草地里。下午三点半的太阳，将万物的轮廓勾描的格外清晰。那一缕缕穿透树丛的光线，在另一簇树叶处折散的无影无踪，空留下一片淡淡的氤氲。
散步在阴凉处的人，三三两两的聚在一起，不知谈论着什么，做出嬉笑的表情。坐在玻璃幕墙里的我，虽然什么都听不到，却仍能感受到浓浓的情谊。那些形色匆匆的人，一定没有看见悄悄掉落在他们脚边的树叶。秋天，恰是在不知不觉之时，偷偷地换掉了夏天的清凉。
突然，风停了，视线中也没有了人影，似乎时间就这么停止了。可是，那墙角处悄悄移动的阴影，正明明白白地告诉我，光阴正不停地带走一切。它带走石板路上的温度，带走摇篮车里婴孩的童真，也带走了我些许记忆。
这么快，毕业已一年有余。好像毕业时的拥抱就发生在昨天，又好像，我仍能随时拿起电话，叫上朋友一起躁动。
那些不会回来的时光，渐渐地只会让我在梦醒之时，甜甜地挂在嘴角，却再也不能傻傻地乐在其中。
那天梦见了一个交情颇深的朋友。我记得与他初识的第一秒钟，也记得分别前的最后一滴眼泪。那时的我和他，两个人，一个足球，就能在暴晒的操场呆上5,6个小时，然后在最后一线暮光中，踢踏着拖鞋去澡堂洗掉身上的盐粒。
隔天实在忍不住思念，发去一条信息，曰：”哥想你了，梦见与你一起踢球的日子。“不久便收到回复：“巧了，我也梦见你了，也是和你一起踢球，不过多了喝酒。”眼眶瞬间温热，实在不想多言，只想在以后的某天，请上一个长假，跑到长沙，再与他潇洒一回。
秋天，你总是让我行有所失，思有所得。
照常一样，7点从床上爬起来，打开窗户，看见了新的一天。
今天的天气不好，阴霾笼罩着一切，没有一丝阳光。叹了口气，转身去洗漱。厨房里，妈妈在准备着早饭。
叼着牙刷在屋里走来走去，顺便给自己冲一杯柚子茶，我喜欢喝浓一点，味道重一点的。咖啡已经没有了，晚上去买吧。
凌晨的比赛很好看，第一次选择和自己的女朋友发信息讨论足球，感觉怪怪的，也不知道她看懂了没有。
吃过早饭，妈妈开始打电话，好像内容是有关外婆的事情。老人性格十足，甚至是倔强，没人能劝动她。
我也不想多说话，背起书包，关上了房门。
她在洗澡。窗户外面一群充满活力的少年聚在一起，在这深夜的薄雾中，唱着那些你侬我侬的歌曲。我就只有一个人安静的坐在电脑前。一年前在首都博物馆跳下车，我是憔悴的。半年前斜靠在T1的出港口，我是紧张的。三个月前守在T3的出港口，我是兴奋的。今晚坐在电脑前的我，却是怀着和每次别离前相同的不舍。时间的流逝，是我们都看的到的，却无法抓住，只能珍惜相聚的点点滴滴。当我拉着你的手在生活的道路上越走越远时，我们彼此发现，生活中只有你我能互相依靠，我们就是你我所拥有的一切，除此再无他物。今年的夏季，北京充满了雨水，潮湿的让我以为身处一千公里以外的那座城市。我已经习惯早晨被你唤醒，习惯你的叮咛。我不知道明天开始该如何生活。我已经把电脑搬进了自己的屋子里，不然从明天起，一个人在客厅孤独的面对一个大屏幕打游戏时，那强烈的荧光，会让我的身影显得格外的孤独。离别之情甚浓，不知所云。
反正我是惊了。反正我是无话可说。反正我是不表态，不理睬。这么多的时差，差的不只是时间。连生命都差出好多。早点洗洗睡，明天还得上班呢~
从三周前开始，我被部里派了一个任务，就是练习羽毛球，准备工会的比赛这很囧...我一个从小用脚接触球的人,让我用拍子去打球...还没身体对抗...确实令我很是郁闷...我一直觉得,这种技巧性灵活性要占极大比重的运动项目,只能算是一种游戏,而不能说是体育运动,正如我们伟大的国球被我弟的外教所点评的一样“that's game, not
sport”好吧,不管怎么说,组织给了任务,练吧于是就一周一次的频率,练啊练,练啊练我也不知道我有没有提高,反正就是挥空的几率少了很多,还有就是买了一双羽毛球鞋,再有就是...我因为不间断的踢球加打羽毛球,再配上那一阵新买的马丁靴没撑开,很挤脚,我光荣的得上了急性...跟腱炎...晚上在家里活动脚腕,都能感觉到跟腱里面的摩擦...非常有质感...想想就觉得变态.于是乎上网搜搜有关的治疗方法,发现每天用热水泡脚,然后贴上奇正藏药非常管用不想评论这处方,反正是用了一周后,不疼了,但还是有那种摩擦感伴随着我,而且穿上运动鞋的时候,跟腱偶尔还会传来火辣辣的感觉,告诉我刘翔在北京奥运会时确实忍受了极大的痛苦.终于,在昨天,我要去参加比赛了,比赛过程不赘述,一个小组三支队,打单循环,我们输了一场赢了一场,另外两个对手也分别输了一场赢了一场.然后工会的人算啊算啊算啊算,在下班前我被告知,我们被计算出线了,也就是,被出线了.杨老板话:不科学...今天再去打第二轮的晋级赛,才发现,确实不科学...所有的对手都是有过几年球龄的,更有甚者,据传言球龄比我岁数都大.那人看起来确实有点厉害,没有跑动,但是对手很跑动,还输给他...我瞬间在他眼中看见了那种高处不胜寒,孤独求败的感觉...无招胜有招也就如此了...没有任何悬念,我们被淘汰了...不过这几周的玩啊玩,我确实感觉羽毛球这个游戏其实还是挺好玩的,我可以嚷嚷,也可以挥球拍,等我多买几把拍子,我也体验一下摔拍子的感觉酷酷的哦耶~
嘿你好这里只剩我和你了我不知道现在还能相信谁只能和你一杯接一杯的喝酒就当消磨这煎熬的时光把你的手,握在我手里轻轻的感受你的体温,你的脉搏让我们尝试解决那些无法理清的矛盾,困惑一个个的人生难题若没有你存在于我的生命中我会是什么样子的?你的微笑令我着迷能看见你的笑容真的是最美妙的事情是你帮我打开了通往天堂的大门让我给自己一个理由,永远留在你的身边如果你不知道为什么留在我身边如果你不知道为什么要离开就让我带着你轻轻的呼吸今夜,我们无处可逃...我找出那些老照片,那些积攒的信件就像你我纠缠在一起的头发丝丝记忆你的笑声,实在是这世界上最甜蜜,最令人心醉的乐曲如果你现在离开,我不会阻拦如果你决定留下,我会给你讲一个故事,可能会很长很长长到你我白发苍苍,皱纹爬上你我的面庞这是属于你和我,我们的未来将来某一天的记忆记忆不该是独自编织么?不记忆应该是一起经历,创造那些别人无法偷走,只属于两人的记忆宝贝,就这样那是我和你,我们的故事只有我们慢慢讲给对方听一起哭,一起笑就算别人认定我们是疯子就算别人当我们是傻子爱的回忆应如水般细滑应如清晨微风般清沁本该就只由两人分享我等着,与你一同寻觅就如那娇艳的玫瑰在四月中绽放我深信...它会茁壮的成长可是,很多人却任由它从身边错过你和我会令将来的每一天都如同初恋每天都是崭新的开始我们的思绪不用沟通就连舞步也毋需排练我们都拥有足够的温暖在漫漫长夜,从不感觉寒冷,孤单因为我和你的心中都有最明亮的爱时光,不会改变爱的真谛只会让我们在彼此的生命中自在的翱翔就像黎明第一缕的阳光亘古不变
夜晚像薄雾,轻轻的笼罩在这个城市.这个只有我一个人的城市,我在这里,度过一天又一天.周围依旧喧嚣,而我却不关注他们在说什么.因为他们也不知道自己在说什么,在做什么.我们有太多东西要学习,而不去关注我们内心的想法.明明应该跟着心,却只能违背灵魂.你有没有你自己的神?你有没有你自己的精神支柱?当你低落的时候,你靠什么走出来?路灯闪耀,映成一团.我在一次次的呼吸中,丢掉自己的沉重.但伤口每秒依旧在流血,提醒着我并未迷失.她们承诺一切,可总是将一切带走.我知道.我必须要一个人面对生活.尽管它艰难,尽管它给我带来的总是伤痛.但是,我享受这一切.明知道它苦涩.我却痴迷于它的回甜.当我在今天,回头看时.那些过往,什么意义都没有.它只是属于我记忆中的故事.我只会在我想起的时候,偷偷站立,偷偷哭泣.之后,还要抬起头前进.那是我一个人的感觉.和她们无关.渐渐的,天总会亮,就像晨雨,洗净这个城市的每一个角落.虽然会有另一个夜晚,却总有下一个明天.好吧,该写点正经的东西了.我在今天这个晚上,写下我对22岁的感触.每年过生日,都没有像今年这样感慨.也许是学生时代的结束,也许是单纯恋爱的结束,也许是工作的开始.总之,这一年,有艰难,有困苦,有离别,有伤心,有痛哭.当然,也有拥抱,有相携,有坚持,也有胜利.它总是带给我不经意的意外.我没有预料到的,会带给我快乐.我预料到的,却是痛苦.我谢谢陪伴我走过那些艰难时刻的人.没有你们,我不可能经过那一次次的痛苦.好吧,一点点说一,你走了你真的走了,我也知道我真的失去了你,其实你早就准备离开了吧而我也终于能结束我的惶恐.你觉得我脆弱,但是,我想.你错了.我知道你早就准备离开了,就像你早已把手放在门上.我知道曾经有一个梦境,是我和你在一起.但是,在你走的时候,我就把这一切都摧毁了.我用上我的生命打赌.你会消失的很彻底.就像我的生命中,从未有过阳光.你带走了一切,我只能自己重新创造我的所有.不过,谢谢你的离开我知道,我也是时候回家了.二.我离开了我离开了我的学校,班级,宿舍.我离开了我的球场,球队.如果你认识我,你就会知道,我4年的生活,充满了球场的每一个角落.我曾经是菜鸟,替补,也曾经是中坚,队长.我爱我的大学生活.这不是一段话能概括的.我知道我用了4年时间,在两个城市往返了多次,从怨恨到留恋.就这样.我有了伤疤,当你们问起,我会给你们讲故事我有了照片,当你们问起,我会给你们讲故事我有了太多太多的故事来吧,告诉我你们想知道.我会一点点的告诉你们.我会告诉你们我的彷徨,我的失落,我的迷茫.我也会告诉你们我的坚定,我的方向.我会珍惜所有的时光,让我认定的一切,变成我的一切.我又一次的犯傻,我却没有放弃.不管怎样,我这四年从青涩到成熟.尽管成熟听起来可怕,不过,既然不能逃离,我就带着未来的你,一起反击~三.工作这个其实不太好说,毕竟刚刚开始不到半年的时间,我享受我的工作,我能沉淀,我能学习,这是我最大的收获.我这半年思考的时间比我大学的任何一段时光都要多.每件小事都值得我反复的琢磨,就是这样,这种感觉,不工作是不能体会的.我曾经想创造世界,我想任意的驰骋.但是我却被放进了一个灰色的格子.我碰了壁,才知道自己该干什么,不该干什么.不过,我还是觉得,我是我自己的超级英雄.因为,毕竟我成功了.虽然只是一小步~好吧,再往下总结,不知道该总结什么了,不过,要谢谢的人太多,我还要列举么?好吧,如果按组划分,那就是,亲人,发小,中学同学,大学同学,朋友,以及帮助过我的老师们.如果你看到这了,就请对号入座,不过我已经将你们都对号入座了.就这样吧我的22岁,逃离了我的生活,在一个冷空气渐渐消失的夜晚,带着我的名字,消散在窗外的空气中.再也不会回来了.我的世界有了改变,我知道,这些改变,都不迟,或者说,从未迟到过.虽然有些东西我不会知道,或许永远都没有机会感受到了.但我从未后悔,因为那都是我的选择.谁来和我面对整个世界?我期待着.I know someone in the world is waiting for me.Although I've no idea of who she is.But I feel happy every day for this.Danke.
"深色的海面布满白色的月光..."斗篷一到阴冷不见日光的天气里,就喜欢戴着耳机反复播放这首歌摘掉耳机,又走进了教室他是一个重点中学的高中生,班里最肆无忌惮的那一个所谓肆无忌惮,无非表现在,上课接下碴,性格开朗,无所畏惧可能是因为父亲的原因,从小斗篷就喜欢看书他不光看文学名著,还格外喜欢历史和自然科学类的书籍自然而然的,斗篷选择了文科但是他又不同于一般的文科班学生斗篷不戴眼睛,个子挺高,喜欢踢球,虽然偏瘦但绝对不是那种看起来能被风刮倒的类型他上学放学总是骑着自己的一辆公路赛自行车,穿梭在拥堵的道路中面对那些在车中对堵车无奈的人,斗篷总是占有格外的心里优势他的梦想不大,希望老爸哪天心情好,帮斗篷把自己的那台老式的美能达胶片机换成全画幅的数码相机让他也过过数码摄影的瘾他从没想过能上什么大学,似乎高考和自己的生活格外的遥远,总觉得该来的就该来,只要努力就行,不用太在意尽管从高一开始,老师就强调了高中三部曲的概念高一是转型年,高二是重点年,高三是冲刺年其实说白了,就是高中的每一天都不能浪费,简单明了斗篷最讨厌那种拐弯抹角的说话不是听不懂,是觉得没有必要,有什么就说什么,何必藏着掩着,让人揣摩心思虽然能将对方的心思揣摩的很清楚,斗篷还是喜欢装傻,将对方逼到绝路上,将话说明不过有过一次两次,大家都知道斗篷是个什么样的人,也就不多说废话,直奔主题所以班上同学都喜欢和斗篷打交道,清爽,简单都打交道,也就是没有深交的,脸面上过的去,足矣大家都不知道斗篷回家干吗,也不知道他平时干些什么只知道他上课从来不认真听讲,但无论是地理老师,历史老师,还是政治老师,都拿斗篷没办法因为无论问他什么问题,他都能最快的说出答案当同学问他为什么这么清楚时,斗篷会闪着两眼做无辜状说:啊?这不是常识吗?这其实多亏了斗篷的爸爸从小,爸爸在斗篷的眼中,就是严厉的代名词说话不多,但是一说话,绝对能让斗篷印象深刻,因为那是在复述斗篷当天干过的坏事之后就是审判时间...以至于斗篷长大后心里落下了阴影,都不大敢主动和自己的爸爸说话有几次不得已直接的说话,斗篷都觉得自己的声音是发抖的回到自己的屋里,要缓上好一阵到了周末的时候,斗篷喜欢一个人,换上便装,到一个熟悉的酒吧去坐一会可能是面相较为成熟,从来没有人关心过斗篷的年龄,要酒,也没有引起怀疑不过也就仅限于啤酒因为那里所有的洋酒,斗篷早就一个一个的尝了一圈,实在没有什么好喝的,也就放弃了培养自己喝洋酒的习惯他总觉得自己是活在自己的世界里,没人进来,也没有人出去斗篷总是将自己很小的时候的事情记得很清楚有一次妈妈上班,自己不让去,妈妈说一会回来,结果让斗篷一个人在家哭了一天,家里的小保姆一脸的无奈小的时候斗篷喜欢和妈妈睡,但是早晨醒来妈妈总是不在自己旁边了,斗篷就喜欢在前一天晚上睡觉的时候用手指头缠住妈妈的长头发以为这样就能抓住妈妈,直到自己醒过来才能离开但妈妈解头发的时候总是很小心,甚至斗篷醒来时从来就没发现自己的手中有妈妈的头发,哪怕是一根不过,有一次早晨起来,斗篷再次大哭着找妈妈结果吵醒了昨晚加班到很晚才睡觉的爸爸从那以后,他就再也没有和父母一起睡过因为那之后的一周时间,斗篷的脸都是肿的今天第一节课是数学课老师传说是从江苏的重点高中调来的特级教师,班上的同学们总是笑话老师的普通话可是斗篷从来没有在意过,斗篷心想,如果共和国定都南京,我们的腔调还会被江苏人笑话呢数学课总是难熬的,斗篷只有立体几何学得说的过去,其余的实在是惨不忍睹...还不如上课看会别的,这样也不影响别人听课,也不影响老师上课从桌里翻出那本最喜欢的&剑桥战争史&人类的历史就是一部战争史他坚信丘吉尔说的这句话当他正沉浸在拿破仑的辉煌之时,老师不知何时站在了旁边斗篷很不好意思,将书塞进了桌洞中,脸红红的,摸着后脑勺站起来,低着头什么也不敢说老师重复着听了无数遍的话:你们文科生,不要再看这些了,高考数学好的文科生很占优势的....斗篷无语老师说了几句后,也觉得多说无益,叹了口气,让斗篷坐下了,回到讲台上继续讲课斗篷坐下后,觉得再低头看自己的书,实在太对不起苦口婆心的老师了,于是决定认真听听讲抬头的瞬间,发现班里前排有个女生,正回头看着自己这是谁?眼睛那么大...后来再仔细想想那种感觉,好像是被什么东西敲了后脑勺一下一阵的头晕眼花觉得自己的脸霎时变得通红可能是以前没有怎么跟女孩对看过也不知道被看是什么感觉反正今天是知道了赶紧转移目光,装作眼神不好,眯着眼睛瞟了瞟黑板发现那个女生回过头去了长叹一口气...若干年后，斗篷才知道那种感觉,叫年轻除了那双清澈的眼睛,斗篷对那天其他的课一概不知内容
今天翻我的邮箱,发现了以前发过的一封邮件看完偷偷笑了~分享一下~~华丽的分割线=======================================================================================================讲个故事
那时候他爱她
她什么时候给她打电话他都喜欢.
早晨给他打电话,很好啊,一起床就听到她的声音,他很开心,一天都开心
上班时给他打电话,你忙吗?不忙不忙,没事没事.他不会觉得她会干扰他的工作,影响他在同事中的形象,她在这时候打电话,这是意外之喜.
晚上给他打电话,他在外面,周围应该还有好多人,可他不介意,那一堆的人,都没有她重要.他不会顾众人,抽身到走廊或卫生间接她的电话,末了还说,回家再给你电话...
然后就是回家,深夜的电话,他们会一直讲很久很久,不怕妨碍家人,不怕明天不能起床上班,不不不,没有不方便.
甚至,半夜醒来,也可以打电话,他不嫌她吵醒他,他会说,是你吗?我不是在做梦吧...
后来...不知何时,她发现她给他打电话变得不太方便.
早晨不方便.早晨要上班,时间多紧张,怎么可能与你讲电话?讲得不开心,或者搞得迟到了,他一天的心情都不好,不顺利,都是因为你.
上午不方便.他在办公室,他说,他要工作.周围都是同事,讲话也不方便,不合适.
中午不方便,中午他要午睡,时间很短.改天再说吧,他说,方便的时候再说...
可他总是不方便.等她再打过去,他又在开会了.在这个时候打电话...可是,为什么以前他没有这么多的会?为什么以前她很少赶上他开会呢?
晚上呢...哦,那边嘈杂一片,他与同事小聚,大家说说笑笑,唱歌,打麻将.她还要同他说那个文艺腔的话,不但不方便,简直叫人心烦.
夜深了,他该回家了吧,也许他正准备睡觉呢,这时打电话方便,不不不,更不方便,因为,可能,他身边有另外一个女人.
...总是不方便.当他不爱她的时候,什么时候都不方便
故事看完了,我的宝贝,我不知道我现在是不方便的时候多还是方便的时候多但是我知道我只是爱你一个,我说不方便那是真的不方便,从一开始交往的时候就是这样的.
出去要有交际活动的时候,我会提前告诉你...当我要陪父母出去的时候,我会告诉你...当我在陪一个好朋友聊天或者一起娱乐的时候,我也会告诉你.我会让你知道,什么时候我是不方便的,除了这些时候,我都是方便的,都是在等着你的电话.
我不是一个会主动表达的人,但是我心里真的很爱你.虽然有时你会因为我的不表达和我生气,发脾气但是我知道只要这个时候抓住你,亲你的脸,告诉你我好爱你,你就一定不会生气了.
在宿舍和你打电话,多肉麻的话都会说的出来,不怕别人笑话,虽然有的时候会被说成神经病,可是我不在乎.
所以我希望,宝贝,不要遇事就生气,不要我刚说不方便就说我不爱你我只是偶尔不方便,如果不爱你,还会给你打电话的机会么?
马上就一周年了,虽然我们这个一年断断续续,还有很多痛苦的回忆
尽管这样,我们还是克服了那么多,走到了一起我只想谢谢你,谢谢你那么爱我,谢谢你给我那么大信心让我还能一直爱你
每年都给你写一个新的吧,本来不想发给你的,想结婚时候一起给你不过呢,还是一年一个,用这个也来拴住你好不好啊~
我爱你===========================================================================================================再一次华丽的分割~有点意思~我一直害怕我让她多等待,一直害怕嘴里出现不方便这个最敷衍的词~结果最后总是我听得最多~"我不方便,不想和你上街""我不方便,不想看你踢比赛了""我不方便,不想和你照毕业照了""我不方便,咱们别说了,我们分手吧~~~"我一直都最方便~~连分手我也最方便,不给你添加任何困难~我会消失的很彻底~我会消失的无影无踪~当做从来没有出现过~曾经没有我~
我做到了故事的开头,没猜到故事的结尾因为我以为那个"他"是我于是我努力做好,争取不是那个"他"结果我变成了"她"
今天中午没有睡觉,体会了“中午不睡，下午崩溃”之精髓我想把我自己锁在屋子里闷头呆上两三天什么都不干,就睡觉可能是这几天精神有点过于紧张了或者说,有些事情我看的过于重总觉得自己活在别人的视线中,话语中于是拼命纠正自己改正自己星姐说碰上了不开心的事情第一次相亲陷入情网但是异国恋是双方都知道十分不科学的事情她纠结,她难受,她崩溃肉肉碰上了不高兴的事情约好的十一出行可中秋要值班无口福,无玩福,她叫小可怜杨老板碰上了不愉快的事情找了个年纪轻轻的小女孩但是好像家里没有人赞同他只能和我相约后海喝酒记录一下吧~那是一个天气反常的秋日夜晚我本以为北京的天气不会再热起来可是那天确实不太凉快闷闷的感觉我们约好了时间在银锭桥见面可是那家伙的性格,注定了他是一个善于迟到的人一定是善于迟到的偏偏我是一个善于等待的人一个人靠在后海的栏杆上,看看鸭子,看看小船,看看蜡烛,看看乐队,看看情侣计算着时间经过了几个他所说的:"一分钟就到"20多个之后,他来了不带姑娘都会迟到,而且慢吞吞的出现,带着姑娘,指挥更加迟到,一样慢吞吞的出现跟服务生说:三位只见他瞪着两个眼睛看我的身后说:您几位?我回头发现杨老板还在5米开外,怪不得服务生的眼神中有种惊愕赶紧帮他消除误会,指着那对一左一右,依旧慢吞吞,如影随行的情侣说:那呢之后聊天内容大致可概括为:介绍女孩,扯淡,从扯淡中了解女孩,做判断,再扯淡,再从扯淡中验证判断好吧...不科学这家酒吧的乐队排练的歌曲我基本都听了个遍了下次可以换个酒吧了啤酒也喝够了以后是该换个环境,试试别的了今天中午因为一些奇怪的原因,没睡觉于是很有耐心的看完了一本帅帅的书Star Vistas(ISBN 6)我小时候一直以为天文或者地理工作者是帅帅的可惜高中一失足,学了理~蝴蝶效应~如果还能选择我宁愿和你陌生的擦肩而过,但却拥有属于我的记忆
秋天,是个让我纠结的季节早晨骑车出门,穿短袖会冷那穿长袖呢?骑一会就热了春捂秋冻冷冷吧每天下班在回家的路上清新的空气划过指尖,面颊我总是偷偷的笑一下,享受这种奇妙的感觉原来我以为,我的呼吸会被她一路带走结果却是,我闻着阳光,喝着咖啡,脑中却不再想起有关她的任何情节那只是过去的一种感觉,却想不起悲伤,只想起逝去的纯真你赢得了什么?一场战争?一次游戏?我又输了什么?到现在，我们之间隔着万缕阳光，却再也看不见对方输赢又何必计较~这个城市曾经让我抓狂我本想和你一起逃离格外清爽的秋天的早晨让我忘了你的面容我从没想过离去因为我从没靠近那天上班打开msn,猫上来就说:我想你了.搞得我心情格外的激动,扑通扑通的就像遇见了初恋但转念一想,不对,姐们谈着恋爱幸福着呢,有人带她贴秋膘,有人带她看UP,姐们想我干嘛?于是告诉自己:只是单纯的想起来了吧果然,数秒后,msn窗口映出一句话:只是想起你,不要多想哈哈~bingo~幸好自己告诫了自己一下如此这般,下回用:我忆起你了这样用词,很准确,而且没有暧昧在内,没有误会想,就容易让人浮想联翩,碰见个自作多情的主,没准就会说:我也想你了,宝贝这下就收不住了...格外之尴尬报的班开课了,喜庆的感觉胜过背单词带来的痛苦坐在教室里,怎么学习都高兴以前怎么觉得那么痛苦?是不是真的是年少不识愁滋味?古人云:吾言皆扯淡孔子云:似的哎大傻宁说要跳槽,但是总觉得过去的总监对他不错,有点舍不得,我只回了一句话:你还年轻是么?哥们瞬间顿悟,毅然决然跳槽猫说我们丢掉了年轻的锐气子曰:此言差矣我们无力改变社会,只能将锋芒的一面揣进兜里,先让人喜欢我们,再让人看看我兜里藏着什么~江上有奇峰,锁在烟雾中,寻常看不见,偶尔露峥嵘
小花说：我看着你走了四年你的成长你的成熟你的爱盛放到放手最后一切都沧海桑田年华散尽我庆幸我们还是如此坚持维持着我们从认识到现在最美好的关系像当时我们都美好的年华大花说：一直都放不下你的笑不想看你因为莫名其妙的事情伤心我们相处的时间不多我只能将我最好的笑容展现给你就像我们最初相识的时候一样你就是你，我就是我小心的维持着友谊将对方放在心里最深的地方不让人看见偶尔的一句问候我们都会甜甜的笑那就够了~
今天晚上,圆了一个小伙子的一半梦想方庄体育中心和弟弟一起去踢了球让一个人看了兄弟二人出现是什么感觉吓傻了吧你话说,方庄体育中心是个故事其实是对面的邮局我给你寄过东西对么阿暄~~是该这么叫你吧?我没谁都没错,只是我选择了自己惩罚自己对不起了那时的我真的过不去心中的那道坎真的...对不起我现在还知道楼号,层数,门牌要是你在我一定冲上去按门铃但我知道我们现在隔着两千里还是有机会见吧~~~坐地铁回家,路上给小女儿,小七,精精发Q我和弟弟踢球去了不用汇报,也不是汇报只是让你们知道我干嘛了没事没别的事情踢球我可以释放一下心中的压力什么压力?我自己心里知道...那是去年自己惩罚自己的时候现在故地重游的时候,心中的感觉吧...都释放给被我防守的人吧~~~被踢的人,对不起了~~~没关系,我知道抬手难打笑脸人知道笑着,你们就没什么脾气了我还会踢你们的~~~谁让你惹我兄弟们了~~~下了地铁,突然接到两小无猜几千公里外的电话我知道为什么有这个电话但你我都知道现在最重要的是什么有些话放在心中你没说出来但是即使隔着几千公里我都能听见你的心里话因为我也用心在听你的电话我们都是聪明人,对么你我已经不是小学,每天在学校吵架,第二天早晨继续说话的小娃娃了我等着你回来一切问题都能解决对吧耘耘你别怪我用这么恶心的名字叫你没事你千万别害怕,和大淼一样,你也是聪明的人知道什么最重要有些东西,过去了就过去了还是那句话一个人总背着过去那是没有未来的...如果我是那样的人永远没有未来的人,应该是我...我最怕的是什么,你知道的对吧终于到你了,我该怎么称呼你?你还记得那时我怎么叫你么小琪?你是我永远不能回避却永远都在逃避的话题好吧,直接说话就直接说话我可能是个晦涩,难懂,自恋,自闭,闷骚的摩羯B型血男人终究~过去的事情,都过去了释怀一点?是说你还是说我?可能你早就在异地的时候学会了吧也许,那个晚上之后的我,已经自己偷偷的学会了~好吧~~~精精,你这个没长大的小女孩说话不过脑子但是这一段时间好多了总之,你这个麻烦的小女孩只能算你运气好但是,告诉你的三条忠告你一定要牢牢的记着生活不是童话是残酷的但是要积极地面对总有很好的未来剩下的,你们俩我知道,四年的积淀是让我在毕业的时候认识你们也更珍惜你和她你们两个同姓猜到都是谁了么小女儿,小七,一辈子的朋友是更重要的东西幸好我没选择错误的路走,做错误的事情我最痛苦的时候谢谢你们两个能坚持的听我说废话那些苦水...倒给谁都不好受...我能理解...谢谢了...真的谢谢了...突然的,物是人非方庄一零一秦淮河北理工MIX南广但是我知道,我在你在你们一直在...谢谢了...
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