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信区: WorkLife
标&&题: 我的一段工作经历，权当反面案例了（超长，慎入）0
发信站: 水木社区 (Sun Aug&&1 19:57:00 2010), 站内
我自己的亲身经历，过分加班确实能让人身心疲惫甚至对人生感到绝望。前阵富士康的十几跳我觉得很惋惜，但我能部分理解这种感受，因为的这段经历有部分类似之处，于是写了出来希望能让正打算找工作或换工作的人避免重蹈覆辙。必须承认其中大部分是我自己的原因，但也不能说跟公司的管理完全没关系。
不小心写成长篇连载了，1~4是我逐步陷入“自愿”加班的过程；5崩溃；6~7调整和恢复；8节外生枝；9~10继续调整和恢复；11~13致命打击；14~15再次调整；16新的开始。
我从学校毕业后去了上海的创业型公司S工作。在那里的工作内容是我喜欢的，领导和同事对我也很照顾，跟在学校实验室里的氛围差不多。公司在张江的外围，感觉生活得很边缘，不知富士康的员工是不是也觉得自己生活在深圳边缘。除了工作地点这个小问题外，更主要的是S公司的规模偏小使得我做的工作很难出真正的成绩，如果真正想做这个方向就应去更大的公司；另一方面S的成功上市让我看到了公司老员工的自豪与收获，很想有他们那样的成就感。
在我工作快一年时，初创公司A的领导Z跟我联系， 由于认为公司选择的产品比较适合初创公司，再加上对Z的技术背景很看好，我觉得公司的成功几率不算特别小，另外Z是校友让我觉得可以信任并感觉亲切，于是在Z所画“大饼”的诱惑之下，我离开S公司回到了北京，决心好好做一番事业。其实我对事业的理解特别简单，就是哪怕环境再浮躁，都能静下心来好好在自己的专业领域做点技术，只要能做出一两个质量好、受欢迎的产品我就很满足了。
那年8月，我头天刚办完离职手续，第二天白天打包行李，晚上坐火车，第三天一早就到了北京，然后带着行李直接就去了A公司，坐下没几分钟我就已经打开电脑开始看标准和写代码了。到现在我还能记得当时那种兴奋的感觉，我光顾着憧憬美好的未来自己有机会做一番事业了，没想到恶梦正悄悄开始。
工作很快就上手了，可是劳动合同却没签。公司给的理由是刚刚成立，HR有很多事情要做，腾出手来马上给我处理。我觉得这也没什么，因为去了才知道，其实公司里已经入职的员工一只手数得完，没进入正轨。工作没几天，领导Z找我谈话，除了问适不适应之外，就是提出让我每天多工作一个小时。我决定进初创公司自然是做好吃苦准备的，所以觉得Z的要求也算正常，于是开始了朝九晚七的工作。后来HR给签了劳动合同和竞业禁止合同，奇怪的是每个合同只有一份，也就是说我手里没有，我觉得这不合适，她说好过两天再给我一份，之后又跟她提过几次，却直到离开都再也没见另一份合同了。当时我也没在意这种小事，还是埋头写自己的代码。因为进公司之前Z就跟我说过，公司很重视法务，有专门的法律顾问，我想这种小事上肯定不会出纰漏的。
由于公司就在学校围墙外，所以第一个周末就迫不及待回了趟学校，在上海觉得自己怎么也找不到归属感的时候，除了想念生活了十几年的家就是想念生活了九年的学校了，终于可以回来好好转转了，开心。
没过一两周，领导Z说公司刚成立有很多事情要做，要求我每天再多工作一个小时。应聘时我说过自己不太希望今后一直处于加班状态，但偶尔的加班是可以接受的，Z说没关系公司不会有任何强制加班的。现在听Z的意思似乎是一个临时性的加班要求，我也不太想刚开始工作就给领导留下不好的印象，于是应Z的要求开始了朝九晚八的工作。
妈妈听说我工作很辛苦，就到北京来看看我，于是每晚烧好饭等到八点半跟我一起吃。朝九晚八的工作才进行了不到一个月，我就胃疼了好几次。在S公司时习惯了每天五点半晚餐的胃，实在无法坚持到八点半。于是我改成了朝九晚六点半，打印点资料吃完饭后在家看。这时公司突然开会强调了一下跟工作有关的东西不能拿出公司，为了保密。我为了完成每天工作十小时的要求，只能吃完饭后再去公司加班。
后来公司进一步提出周六也要上班，有时候会让同事讲解自己做的工作，算是个互相学习的机会。虽然觉得有点累，但凭着火热的工作激情，自然照要求做了，当然通常周六会早点回，所以基本一周的工作时间是5*10+7小时。
另外本来我中午是跟同事一起在楼下食堂吃饭的。开始时由于满脑子的工作，吃饭时免不了会提到工作，后来公司说为了保密，离开公司最好别聊公司的事，尤其是在食堂和电梯。也许是因为同楼就有竞争公司？我不是很清楚，但我觉得吃饭时不谈工作不是坏事。由于晚上跟妈妈一起吃饭时会看一阵电视，所以吃饭时就提了几句，有时候也会扯点自己看的闲书之类，结果Z说看电视、看闲书甚至做家务等都是浪费时间，教育我要把时间都用来工作。虽然觉得他说的也没错，后来较长一段时间我也是这么做的，但我还是觉得吃饭这件事变得索然无味了。
在S公司养成的习惯是饭后百步走，到A公司后发现没人响应，于是作罢。楼下食堂饭菜不算好，吃饭时又不能乱说话，后来我就改成骑车到学校食堂吃了，吃完饭后散步回来，感觉这样舒服，下午工作时精神都好些。当然为了节省在食堂排队、挑选的时间，我通常都是十二点四十出公司，一点四五十的才能回来。
十月份，Z再次要求我每天再多工作一个小时，于是我的工作时间变成每天上午九点到十二点四十，下午一点五十到六点半左右，晚上八点多到十点半多，所以基本一周的工作时间是5*11+7小时。每天基本除了午饭后在学校里散步二十来分钟，和晚饭后歇半个来小时外，就是工作和睡觉了，有时候甚至做梦时也是在写代码。没时间锻炼，没心情出去玩，也没工夫陪妈妈，于是劝她回老家了。幸好还有很偶尔才会发生的同学聚会，是那个阶段除了工作外唯一可回忆的了。
慢慢的，我能感觉到工作效率有所下降了，另外颈椎和右肩膀也常常很疼。有时候工作效率很低，我会上上网调节一下，除了收收Email外，常去的就是smth的worklife和joke了。joke上好笑的不好笑的笑话让我的脑神经得到一丝放松，worklife上显摆的求助的吹捧或贬低各种工作的，总之让我觉得很多人都跟我一样认为道路曲折但前途光明，于是不再觉得孤独，也更有勇气继续努力工作。
有一次HR跟我说觉得我午饭时间和上网时间有点长了（公司只有唯一的一个电脑可以上网，所以她知道我上了多久，虽然很多时候我是在查论文查专利），于是我开始很注意自己的工作时间，基本保证工作日扣除吃饭、上网、接私人电话、吃水果、跟同事聊上几句等等任何与工作无关的事之后，确确实实有11小时在工作。说实在的，光是严格计算以保证工作时间这件事，就让我突然觉得精神压力非常大，因为生怕工作少了被人说，公司是所谓的弹性工作制不用打卡，所以真有人说我时我都拿不出证据来证明自己的工作时间。
另外我也注意提高时间的利用率，由于我们的代码框架完成了，开始需要做一些仿真工作，所以我很注意利用吃饭时间进行小仿真，利用晚上时间进行大仿真，有时候为了能改完手头的这点东西，开始新的仿真，所以偶尔也会晚上十二点才回家，另外有时为了看仿真结果并根据结果开始新的仿真，我周日也会去趟公司，当然由于通常只有不到半个小时的时间用在工作上，所以也不列入我的工作时间统计了。
其实公司并不是人人都工作11小时，也有人加班少些，我有时心里也觉得挺不公平的。而且弹性工作制使得加班没有任何加班费之类（从这一点上来说，还不如富士康呢），据说十点以后可以报销打车费，不过我住在附近的公司宿舍，没必要打车。当然必须得承认，同事中比我更勤奋的还是有好几个的，所以我的心理不平衡也是很短暂的，绝大部分时间里还是很有动力地干活。
在我进公司大约3个月的时候，突然fesco给我电话，说一直没收到我的档案，而我在入职之后就把转档案相关的材料全交给公司HR了，她当时说一定尽快帮我办好让我放心，所以我也没再问她。现在fesco没收到档案，所以我跑去问HR，结果她说从来没答应过要给我转档案，我很生气就吵了几句（其实我之前很少发火，后来才知道工作累压力大是会导致人易怒的）。也许那阵公司入职的人比较多，HR忙忘了吧，其实我应该态度好点的，生气也解决不了问题。
由于在S公司时公司给员工上了补充医疗保险并且每年安排一次体检，所以我以为所有公司都是这样的，于是有一次跟领导Z提起体检的事，他当时没说啥，不过后来HR发了个通知说每年给大家发体检卡。从这件事上我觉得公司还是重视员工意见的，只是这些体检之类的小事就不用麻烦领导了，找HR就行。于是有一天我跟HR提起补充医疗保险的事，她说这都得等公司盈利以后再考虑。我当时心想我们的病又不会乖乖等着公司盈利，感觉怪怪的，但我觉得可能是公司没意识到保险的必要性吧。直到有一天我无意看见公司两大领导的保险计划书，包含了我听过没听过的一堆险种，几乎把一切医疗意外和养老之类全考虑进去了，才知道原来只是我们小兵不够格而已。后来有次看见同事借用还没毕业的同学之名去校医院看病拿药，觉得心里很不是滋味。
又过不久公司解决了每天的晚饭问题，大家在会议室里一起吃饭倒也有点其乐融融的感觉。领导Z顺势再次提出每天再多工作一小时，让人难以拒绝。于是每天早九点半（早上实在起不来，很难九点到公司了）到晚十一点半，除了午饭的一个多小时、晚饭约半小时、其他杂事约半小时，我就全部交待给工作了，一周的工作时间是5*12+8小时，有两个周六实在是有事没办法加班，还觉得挺愧疚的呢。
慢慢的，我觉得自己总是很疲劳，可是有时候晚上因为想着工作的事一两个小时都睡不着觉。另外有时候下午或晚上工作时会突然头晕目眩，有过好几次耳鸣的现象，感冒之类的小病也越来越频繁了。我觉得是自己太累了，想休息一阵，至少是少加点班。可是还没来得及完全说出来，领导Z就说由于刚刚有一个同事离职（我猜是因为工作压力太大吧），我们部门就剩两个人了，可是工作越来越多，所以应该更加努力才行。我壮了了壮胆询问为什么有的人加班少啊，他说人家要不就是有家庭要不就是住得远，要照顾人家，这倒让住单身宿舍的我无话可说了。
于是咬着牙继续坚持，幸好元旦和春节还是正常休的，让我也有了喘息之机。期间见到老同学，大家看着我憔悴的面容，熊猫一样的黑眼圈和布满血丝的眼睛，纷纷劝我多注意休息。有人认为我这么卖力是因为公司给的工资高，其实他们哪知道我的收入还不到他们猜测值的一半，比原来在S公司还少一些呢。其实我也是拿到了八百元的年终奖后才知道自己误解了A公司的薪资制度，但我觉得只要大家努力工作，产品做好了卖好了公司自然不会亏待大家，所以也没多计较。
继续无休止的加班，我发现自己每天早上都要做很久的思想斗争才能鼓足勇气去上班了，工作时好几次发现注意力无法集中，并且不再觉得自己有足够的激情与动力了，对工作之外的其他事更是提不起兴趣。难道我得了跟厌学症类似的厌班症，或者说是上班恐惧症？我心里隐隐有些担心。直到有一天晚上，快十二点了，办公室里只剩我一个人还在调程序。本来以为马上就能修好bug回家的，结果越改错得越离谱，而且脑子有些糊涂以至于都想不全自己改了哪些地方，突然觉得非常可悲，我就彻底崩溃了，大哭起来，哭了很久。
其实以前在写毕业论文时，我也过了一阵没日没夜勤奋工作的日子，但当时目标明确，且有老师的指导，同学之间也互相鼓励，所以并没觉得多苦。就像是跑马拉松，知道自己跑完这四十二公里就可以得到休整，而且沿途有人递水递毛巾喊加油，时不时还有教练提醒调整呼吸和步伐，所以虽然累，却是可以凭借心中的信念撑下去的。
而现在的工作给我的感觉则是在一个不知终点的道路上拼死奔跑，已经累得快撑不下去了，却还有鞭子抽打在背上，血水和着汗水往下淌，淌到眼睛里时也就只能凭借泪水来冲刷干净了。
前面帖子的描述主要写的都是工作时间的问题，其实我之所以有这么痛苦的感觉，无休止的加班只是其中一个方面，其他方面也是觉得有些不习惯的。最常发生的情况就是原来采用方案一，我试了一下觉得方案二似乎更好，当然性能好的通常复杂度就高点了，所以Z决定仍采用方案一；但是过几天以后，Z会突然责怪我说不是说了用方案二吗，怎么迟迟都没改完，弄得我很郁闷。另外有些时候一些比较重要的东西需要讨论时，却会发现Z回美国去了要一两周才能出现。可是相反的是在某些模块刚决定了方法时，我总是要点时间才能完成代码的，可是不知道是Z比较着急还是正好有时间，基本每个小时都要问一下结果出来了没，甚至有的时候就在旁边一直看着我调。还有就是我一直都要写程序，所以一个专利就要花好几天才能写完，Z一直催我快点，说必须赶在竞争对手前面；可是后来那几个专利过了一年多才送到专利代理手上，又不是需要层层审批的大公司，真不知道这一年多都耽误到哪了。其实这些都不是什么大事，主要是次数多了就多少有点不舒服。
另外Z老是让我多加班，可是就算我加再多班他还是觉得活干得不够快，恨不得我应该不眠不休飞速把东西做出来的那种感觉，整体来说就是让我觉得自己只是被当成了个干活的机器而不是人。本质上来说我能理解Z急于求成的心理，其实要不是我已经有了力不从心的感觉，我一定更急于求成的，只不过我觉得Z如果更注意方法，稍稍给点鼓励，而不是一直加压，可能效果会好些。
说实话大哭之后我倒是感觉轻松了点，也许眼泪确实能起到解压的效果吧。但是回想起自己之前的状态，我还是很为自己担忧，所以我找到了以前认识的一位对心理学有所研究的F老师，想让他帮忙看看是不是出了什么问题。由于彼此都很忙，其实跟F老师只聊了几次，但我觉得还是挺有成效的。
F老师认为我的一个比较明显的问题是把工作看得太重了，把一切赌注都压在工作上了，自然就输不起。其实沉迷于工作，认为工作是唯一能给我内心满足和自我价值感的事，也是一种上瘾症呢。在工作与生活之间获得很好的平衡也是门艺术。他让我真正认识到健康、家人、朋友等等被我忽略的东西都是比工作更为重要的，尤其对于家人而言我是无可替代的，而工作是做不完的，并且公司的芯片不会因为没有我的拼命加班就做不出来。世界少了我，其实无所谓，可是我少了我，还剩什么？
由于我之前学习和工作的经历都比较顺，基本别人对我的要求只有七分，而我对自己的要求通常是八分，所以当我付出九分的努力时，就能够让大家都很满意了；而现在领导对我的要求是十二分，我习惯性的再往上提一点就变成了对自己要求十三分，所以哪怕我拼到吐血也没办法让领导和自己满意，真正让我心里难以接受的就是这种拼命付出却仍然不能满意的状况。一个解决的方法就是降低对自己的要求，就算没办法立马让领导满意却至少可以重拾信心。
另外F老师让我明白了，让我厌倦的是上班时间过长，而不是上班本身，这让我有勇气继续面对工作，而不是选择逃避。我的现状可以认为是工作时间过长精神压力过大导致的焦虑，大部分人到了我这个工作强度都多少会有些身心俱疲，及时采取一些方法是能够缓解和消除的，但如果压力长期积累下去万一导致焦虑症、抑郁症之类的就比较麻烦了，另外过劳死之类的事情也不是危言耸听。
根据F老师的建议，我首先要做的就是转变观念了，因为任何外界给的压力只有变成了内心的压力才会真正起作用，我无法改变外界给的压力但只要想办法减轻内心的压力就会好很多。我不断跟自己说，我的生活并不是只有工作，就算是要实现自己的事业理想也并不是朝夕之间的事，身体不好的话一切都是空的，其实这道理大家都懂，但真要贯彻起来也不容易。
其次是每天晚上临睡之前进行类似瑜伽冥想的放松活动，因为压力会随着时间逐渐累积的，每天在心理上平静一次，会让自己从压力中恢复出来。象我原来那样带着压力睡觉甚至因为想工作的事睡不着，无法阻断压力的累积，经常梦到一些很累很郁闷的事就是例证。比如一边想算法一边挠头，都快把头发挠秃了，或者不明原因只是拼命拼命地跑之类，梦醒后比不睡还累。
再次是每天找一点的开心的事情，然后不断在心里强化这个开心的事，开始时由于对一切都不感兴趣，使我觉得根本找不到开心的事，但慢慢的我也能找到一些，比如看到一朵小花或一只喜鹊、听到一首好歌、看到一个笑话、吃到一个喜欢的菜之类，到后来不用很刻意去找也能自然而然感受到一些小快乐了。
F老师还建议每天抽出一定的时间来进行有氧锻炼或与朋友交流或消遣娱乐甚至是纯粹的发呆休息，如果条件许可的话请个大假彻底把压力释放掉自然最好。我觉得要实现这点就需要公司的理解与支持了，于是把情况对领导Z和盘而出了，希望减少加班时间并获得三五周假期。Z说部门刚招来了两个新同事需要慢慢上手，而且打算上半年tape out的，所以现在是很关键的时刻，不能请假，但是可以答应我tape out的时候可以休息五周，最近可以想办法慢慢调节但不要耽误工作。其实说实话我都已经做好可能会谈不拢导致辞职的心理准备了，所以五周的假期对我来说真是大喜过望，有了这个承诺觉得又有了盼头，所以非常感激Z。
有两次跟F老师约好晚上七点见面了，可是下午五六点钟领导Z突然召集讨论问题，到了快七点也没有要结束的意思，我就跟Z告了个假，啃了几块饼干匆匆赶去找F老师，却都迟到了。F老师没有怪罪我，但是他发现了我的另一个问题，就是我总是想取悦一切人，当然是用我以为对的方法，而事实上却没能取悦到甚至得罪了一切人。比如这次就是我领导Z对我的离去不满，还让F老师浪费时间等我，同时自己饿着肚子也很不爽。有时候人没有能力同时让所有人满意，比较好的方法也许是暂时拒绝其中某些人，然后再找合适的机会挽回。对于超过一定限度的事，也要学会拒绝。比如说我已经觉得自己很疲惫的时候，遇到Z提出再多加一个小时班时就应该说明情况希望获取理解而不是直接答应下来。
虽然F老师的指导对我帮助很大，但跟他约定的时间临时开会的事接连发生，F老师觉得没必要让我再陷于选择老板还是选择他的两难境地了，而且他已经帮我找到了一些解决的方法，剩下的主要是靠我自己的努力，所以后来就改为通过电话做些简单指导。不管怎样，我都感激F老师，要不然我不知在责任心和厌班症的纠结之中会走向何方。
这段时间，我的工作时间基本还是每天11~12小时，只是早上九点半多一点才到公司也不再使劲自责了，而且很少晚上十一点以后才离开公司了。另外我也在照F老师的建议努力改善自己的心态，另外周日偶尔会去跑跑步或爬爬香山。虽然工作日由于没时间，很难按照F老师建议的频率进行有氧锻炼和娱乐消遣，但感觉上情况已经不再恶化了。
这阵有同学和猎头推荐我去其他公司，我觉得情况有好转的可能就没怎么考虑。我也常跟朋友说领导Z能答应给我五周的假期可见他是关心下属的，就冲着这个我也要再努力撑下去。当然还有一个重要的原因是我觉得自己对公司的第一代产品花了那么多心血，希望亲眼看到它成为性能优良的芯片并最终进入千家万户。
转眼到了四月底，有个朋友要离开北京所以房子就会空置，她希望我过去住顺便帮忙照看。那阵公司宿舍住进了两个男同事，使得生活偶感不便，尤其是有个周日我跑完步回来被他们锁在门外冻了一个小时，导致后来感冒了一周，使得我觉得最好是搬离宿舍。本来由于朋友的房子离得比较远我是不想考虑的，但是想到领导Z说过只有住得远或者有家庭才能得到照顾少加班，而F老师觉得减少加班是让我恢复的最有效方法之一，所以左思右想之后我就搬去朋友的房子。虽然从此每天要花两个多小时在路上，但是想到可以理直气壮地周六不用去公司，平时的下班时间也不可能比末班车更晚，觉得还是利大于弊了。
从此以后，我每天早上就九点半到公司，晚上通常九点多去赶末班车，每周有一天去锻炼会八点离开公司，但那天通常就不会去学校吃饭也尽量不做其他与工作无关是事，所以一周的工作时间基本能保证5*10，比原来降了不少。最重要的是由于周末有两天休息，所以可以爬山锻炼、朋友聊天、看看电视和闲书之类，明显感觉周一会比上一个周五状态好一点了，工作效率也逐渐在提高。
5.12的突然发生，让我深刻感受到了人在大自然面前的渺小与无能为力，但更重要的是感受到了无数感人肺腑的人间真情。跟抢险人员不顾自身安危没日没夜救人，灾区人们受如此重创仍能坚强乐观重建家园相比，我为了一点微不足道的小事就焦虑万分实在是太没意义了。于是我决定将未来的五周假期放在灾区，后来电视上呼吁无组织的非专业人员不要盲目前往灾区，我不得不改成其他地方了。对于灾区人民，只能通过捐款来表示支援（公司HR帮大家去交捐款的，后来也一直没见到收据之类，只希望这钱真的用到了灾区人民身上）。
基本确定了tape out的时间，领导Z跟我说六月某某日就可以休假了。我赶紧买了机票并安排了行程，有朋友怕我一个人太闷还请了假打算陪我，我觉得说不定这个假期能让自己的状态完全恢复哦，所以心情也更好一点了。
就在休假前的那周的周三还是周四，领导Z突然说你的三周假期怎样怎样，我觉得早就说定的五周假期没理由突然变成三周，有点生气就说，早就答应我五周的，我也什么都安排好了，你怎么能突然改成三周。现在回想起来，不管是什么原因，都不能用这样的态度跟领导说话，我实在是太幼稚了。当时领导似乎也没回应啥，所以我没有改行程。
周五下午五六点钟的时候，HR突然找我谈话，说要不就只休三周要不就辞职，而且领导Z已经上了去美国的飞机了，所以没有商量的余地了。我并不怕辞职，早在跟公司协商休假时已经做好可能会谈不拢导致辞职的心理准备了，但是当时许诺的五周假期使得我完全放弃了辞职的想法。另外我以为辞职就应该是跟我之前离开S公司一样，领导除了感谢我对公司的付出也希望我新的工作一切顺利，同时说如果觉得新的工作不好随时可以回来之类；同事们说今后多联系，别忘了回来看我们之类；我也是真诚感谢领导和同事对我的关心和帮助，同时向往着自己在新的公司能干得出色。我根本就没想到过还有这样的，先通过五周的假期稳住我，然后成功tape out了就说爱走不走，反正只给三周假。我有一种被利用了的感觉，心情非常糟糕，既然如此再留下来也没意义了，于是写了个辞职申请。
辞职申请刚交给HR没几分钟，负责市场和销售的领导W找我谈话，谈话一直持续到晚上十点来钟，中间我们都没吃什么东西，但我丝毫没觉得饿，可能是气都气饱了的那种感觉吧。跟W把事情原委讲了一遍，现在只能回想起W说的部分内容了。
W的中心思想就是老板说的永远是对的，如果觉得老板不对一定是我误解老板的意思了。他觉得做事情的很重要一点是会表现，最好的做法是每天比老板早五分钟来晚五分钟走，象我那样老板走后还加三四个小时班的只能是吃力不讨好。我知道他很真诚地为我好才会说这些，但这一点让我很不理解，为什么我加的那些班就白加了啊，我觉得自己很难象他那样用无利不起早的商人思维来考虑这件事。
另外他说起了公司多重视我啊，我为公司做了那么多事啊，所以公司很需要我之类。然后又说公司招一个合适的人需要花很多时间，招到后又要很久才能上手之类，让我多为领导Z着想，怎么也得把两年的合同完成再走，就当是帮忙公司啊。我觉得我一直在替领导Z着想啊，要不然早就撂挑子了，哪能这么快就tape out了，可是我觉得领导Z不见得替我着想过吧。但是说真的，什么公司很需要我之类的话，还是让我觉得我自己这段时间的辛苦多少得到了承认，所以没那么恼火了。
W又说弹性工作制其实就是加班不给加班费的另一种说法，但是公司明确说不会强制加班了，所以我之前的加班都是自愿的也没啥可抱怨，但是我今后完全可以选择不加班。他还举了公司另一部门的一个同事为例，说他基本不加班，但是Z对他的印象很好的。后来太晚了就让我回去利用假期慢慢想清楚，快到三周时给他电话就行。
周六一早我如期离开了北京，只是本来是为放松解压而计划的行程，现在却要一直背着一块考虑到底辞不辞职的大石头出发，好郁闷。其他同事也开始了休假，区别是他们的假期是公司额外赠送的（长度我没打听），而我是年假+无薪假，好失败。
对于那三周看到的风景我已经没有多少印象了，只觉得大部分日子都在下雨，而我总是在风雨亭里一边看雨一边想W说过的话。应该承认做市场和销售的，嘴皮子就是好使，我觉得W的很多话是说到我心里了。在痛苦的抉择之后，我在三周快结束时跟W说，虽然我不能理解Z对这次事情的处理，但是我做事的确有些不成熟，我会马上回A公司，尽我最大的可能来完成两年的合同。但我不得不承认，我的状态没有变好多少，如果能恢复到三周前HR找我谈话之前那刻的话，我已经谢天谢地了，也就是说这三周时间完全被辞职事件给搅和了。
回到A公司，发现领导Z还在美国，又过了两周才回的。虽然觉得有点不满，但想着既然已经选择回公司，就好好干好自己这块，没必要太在意其他事了。不知道Z是出于对我的照顾还是别的考虑，给我分配的是相对来说是难度不大但较繁琐工作量较大的工作，反正任何工作都是要人去做的，所以我就踏踏实实去做了。
虽然有Z说的要照顾住得远的人，以及W说的加班靠自愿可以选择不加班之类的话打底，我也不敢真的上完八个小时班就立马走人啊。基本上早上九点半多点到公司，晚上八点来钟走，每天保证至少九小时的工作时间。当然午餐我也不再为了节省可怜的十分钟而等到十二点四十去吃剩饭了，基本跟大家一样十二点来钟去吃饭，然后确保一点二十之前回来；晚餐是在公司吃的，吃完饭后我也不是立马工作而是通过聊天或者看报纸之类让自己休息十分钟。
每周我基本能保持两次有氧运动，另外一两个星期去爬一次香山，还有一两个月会看场话剧或看场电影或回学校听个讲座之类。有两三次为了听讲座，只能早上九点前到公司，中午也就近吃饭，这样晚上六点半离开也能保证将近九小时的工作时间了。周末有时间我会经常跟爸妈或朋友通通电话，对舒缓心情很有好处。应该说我自己觉得还是基本遵照F老师的建议了，效果也还算可以，至少自我感觉工作效率还不错，疲劳感也减低了很多。其实仔细想想，这比较接近我之前在学校和在S公司的状态，只不过在S公司时，上海没山所以不爬山，有氧运动和电影和讲座都是公司安排的，而且讲座不是跑到学校听而是在会议室看录像而已。
芯片拿回来不久就可以正常工作了，全公司都很高兴。而我也觉得自己的工作和生活进入了一种可持续发展状态，不再是此前的涸泽而渔状态。领导Z也没有再针对我个人提再多加班的问题，而且在全体会议上也说工作的八小时可以每小时拿出十分钟来放松一下缓解压力之类。总的来说一切都还算不错。
唯一让我觉得很遗憾的是，自从休假回来，每次下公车看见公司的写字楼时，我总有一种恐惧感，严重时会全身发抖。幸好我有个秘诀是深呼吸，持续不断地深呼吸，最终这种不良感觉一定是会消失的，只是有时候回到工位上还需要继续调整十来分钟才能真正进入比较好的工作状态。幸好这种情况只发生在早上上班时，调整好了就对后面的工作基本没影响，所以我也没太当回事。
接下来的一年相对平静，第二次tape out比第一次更顺利，功能自然也更强大了，产品性能也得到了用户的肯定。全公司有二十多人了，租了新的办公室，我们部门开始还是四个同事，后来空降了个领导Y，大家一起为第三次tape out努力。我的状态也还不错，除了每天早上的恐惧和颤抖。我一直盼着等兑现了对W和公司的承诺干满两年后，好好休息调整一下，那样一定能彻底恢复的。
到了五六月份，我爸妈到北京来看我。为了能多陪爸妈吃几顿晚饭，我早上基本都九点前到公司，在不锻炼的日子我六点半就离开公司了；每周有一两次要锻炼的时候则是六点半啃块饼干或到楼下买个饼吃然后锻炼，锻炼结束之后八点多到公司加班到十点多坐地铁回去。
这期间晚上八点多公司基本没人了，跟一年多前每天晚上十点保安进行加班登记时公司都有好几个人的情况已经完全不同了。其实看到大家都回去了我挺高兴的，因为之前我一直担心工作比我更拼的那几个同事，如果一直那么拼下去也许会重蹈我的覆辙，现在看来应该没事。其实办公室里没人倒是挺适合想想算法推推公式的，独自加班有时候感觉也不错。当然也有一次碰见W在楼道里打电话，我觉得有点吵就走了；还有一次是领导Z在里间办公，想到只有我跟他两个人在办公室，突然有种莫名的紧张感，所以我也溜了。
这段时间早上到公司都比较早，通常此时公司的上网电脑都是空闲的。有一次偶然发现其实上网放松一下也一样可以消除我每天早上的恐惧感和坐公车的疲劳，这算是一种转移注意力的方法吧，而且这样比干坐着进行深呼吸练习似乎时间的利用率更高。于是每天一到公司我就会上网二十多分钟，这样基本上可以认为工作时间是九点半到六点半。中午一半的日子回学校吃饭耗时一小时二十分，另一半的日子在楼下吃饭耗时四五十分钟，平均下来每天工作时间勉强达到八小时。加上每周一两次长度不少于两小时的加班，可以认为每周工作时间四十二小时吧。我承认这是我进A公司以来加班最少的一个时期了。
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转眼到了七月，我的合同只剩一个月就到期了。我一方面觉得终于快撑到头了，只要站好最后一班岗就可以好好休息一阵了，所以开始考虑安排旅行了；另一方面我也知道看样子还得两三个月才能第三次tape out，按照领导Z之前的思路，现在是个很关键的时候，我如果这时离开又会被认为是自私啊不为公司考虑啊影响项目进度之类。一方面我觉得照最近的强度如果有必要我还是可以再撑两三个月的；另一方面我又觉得现在部门有五个人了，比以前任何时候都多，少了我一个应该也没事吧。总之对于是否合同到期立马就走这个问题，我纠结了好几天，心力憔悴。后来我觉得还是看公司意见吧，所以就把问题给了部门领导Y。至于领导Z，他还在美国，也不知何时回来，这种小事应该是没必要麻烦他了。
把心里那个大问号给了别人，我的心松下来了，之前积累的身体的疲惫却一下子都涌了出来，所以第二天我就病了。早上出门就觉得很头晕，经过公车上一折腾后，到了公司发现连代码都看不清了，只能趴在工位上休息了两个小时。后来情况也没好转，我就请假找了个地方歇着，稍好了点。为避免爸妈担心我还是照平时的钟点回去的。第三天虽然头还是有点晕，但已经好多了，所以我仍然撑着到公司正常上班。没想到这一天成了我职业生涯中最痛苦的一个工作日。
领导Y把我叫到会议室，拿出一份文件让我签字，我以为是一份续约或者不续约的通知，谁知拿过来一看却如同晴天霹雳一般，浑身发软无法动弹。文件的大体内容就是说我是一个非常非常烂的员工，具体条目我没看全也没必要看全，因为除了我的名字之外，没有一句是真的。这是我从来没有受到过的奇耻大辱啊，我为公司耗尽青春用尽全力去工作，辛辛苦苦干了两年，光加班就加了一千多个小时，就算我再笨水平再差，没有功劳也有苦劳吧，最后居然落得如此评价。我当时脑子里唯一能想到的一句话就是士可杀不可辱。如果我当时的身体状况稍微好点，不知道会不会在公司里闹得鸡飞狗跳。因为我真想这么做，但说实话除了跟人讨论问题有时候稍激烈点之外我还真没任何吵架经验。
定了半天的神，我终于有力气跟Y说话了，如果这上面任何一条真的发生在我身上过，你直接开除我就是了，何必废话。只记得Y说文件不是他写的，还说有几种方案让我选择之类。这种否定员工一切努力与付出的公司，我如果还有续约的念头，还有心情听他的候选方案，那我就是真的神经不正常了。
其实事后仔细想想Y这种一次把我恶心死的方法，比Z那种先给你画个大饼再在你要吃时恶心你的要好些，至少这样我对A公司彻底死心了。至今都让我没想明白的是，Y搞这一出的目的是啥，总不至于为了让我主动提辞职好省掉解约费吧？当然如果他的目的是从精神上摧毁我的话，他实在很成功。
完全不记得自己是怎么从会议室回到工位上的了，回到工位上之后我也没办法把注意力集中到电脑屏幕上。两年来不顾自己身体不计回报的付出，就算换不来一句夸奖，也不至于被贬到一文不值吧。当年进公司时，以为这是一个能让我做出一番事业，获得一些成就感的地方。结果现在事业是多少做了一些，成就感价值感却完全没有了，甚至连尊严都没了。虽然在F老师的帮助下我已经认识到工作不是我生活的全部，但我还是把工作当成我生活的最主要部分了。而我那么辛苦工作只是想得到认可，哪怕是一句夸奖也好。可现在一张纸就把我过去两年全盘否定了，让我觉得自己的人生毫无意义，曾经一直坚持的东西转瞬之间就面目全非了。
晚上回到家里，在爸妈面前努力表现如常，然后借口困了早早上床，当然，不可能睡得着觉的。气愤，懊恼，越想越觉得心烦，胡思乱想中突然一个念头越来越强烈，那就是这么活着还有什么意义，不如早点解脱。说真的，我觉得自己并没有完全思维混乱，或者说有了这个念头之后我的思路倒清晰了点，我甚至想好了自己的死法：吃少量安眠药后打开煤气，躺倒床上等自己在睡梦中煤气中毒而死。这个死法的好处是死相不吓人，而且整个过程自己也不太难受，煤气是现成的，少量的安眠药还是很好买。割手腕看着却很吓人，可成功率很低，只适合不想死而打算用死威胁或吓唬别人的人；跳楼很震撼很有号召力，我觉得适合有冤屈有仇恨的人，有一种死不瞑目的感觉。当然我的平静死法要实现还是有难度的，得先让爸妈离开家才行。
我自然也想过爸妈失去我会多么痛苦，想过自己浪费了那么多社会资源却没来得及为社会做出足够的贡献，但在那个时候似乎什么都比不上让自己从痛苦中彻底解脱更重要。角膜肝脏之类能用的都给需要的人用吧，也算是我回馈社会了。至于爸妈，无以为报，只有期待来世了，如果有来世的话。突然我回过神来，我对自己说不能再这么想了，醒醒，醒醒！可是却无法抑制这个想法，用凉水浇头也没能让自己彻底清醒。两种声音都在我脑子里响，弄得我快疯了。深呼吸、冥想之类的方法此时完全发挥不了作用。
当时的思想过程我现在也没能力完全说清楚，而且我现在回想起来也会觉得当时的思维实在偏得太远了，但当时确实觉得也许这是应对这致命打击的最好方法。如果现在同样的事情放在我面前，我自然不会再让那种想法控制自己。就像大家看见富士康职员跳楼会觉得太惋惜，觉得如果是自己肯定不会那么做，这可能是因为你没被逼到那个份上吧。人脑不是一个简单的数字逻辑电路，同样的事情发生在不同人身上或者发生在同一个人的不同精神状态之下，得到的结果是完全不同的，也许这就是我们跟机器人的分别吧。富士康不可能个个都想跳楼，但是那样的环境中有万分之几承受力不好的人去自杀却可以认为是必然的。
这样的情况持续了几天，白天迷迷糊糊地写交接工作的文档，晚上时而清醒时而糊涂地想着生与死的问题，身体状况自然是更差了。爸妈多少能感觉出点异样，但相信了我工作太累的借口。想过跟朋友聊聊，但也怕吓到他们。现在想想如果当时就有朋友劝慰，给我一点鼓励和肯定，说不定就不会发展到后来想偏那么严重了。当然指望好朋友时刻了解我的思想动态也有些奢望了，如果是男朋友的话当然另说。但说真的如果有男朋友的话当时应该也不会去创业公司里，或者去了也不会那么拼，所以也应该没有后面这些事。
本质上来说我是个有责任心的人，所以最后理智获胜的根本法宝也是责任。我写下了自己对家人对社会的责任，当然我也努力让自己回想自己曾经的梦想，把这些梦想也写下来，然后我对自己说，没完成这些，不许你做傻事，再痛苦你也必须撑下去。其实当我树立起了战胜痛苦的信心和决心之后，痛苦也变得没那么可怕了，甚至痛苦的程度也在减轻。
真正把我从痛苦里拔出来的是V公司的一个电话，不知他们怎么获得我的信息，但可以肯定的是他们很看好我的技术和经验，非常欢迎我过去。是的，还是有人认可我的，我的价值不可能因为A公司的一张纸就被全盘否定。
我决定合同到期后照原计划去休息一阵，然后想清楚自己想做什么，不论是去V公司还是其他单位，一定要好好重新开始。
心里不乱了，交接工作的文档就写得快些了。合同还没到期我就已经完成全部交接工作，于是公司安排把之前攒的年假休掉，只等着合同的最后一天办离职手续了。由于打算休息一阵，就让爸妈先回去了，当然对他们说是项目结束了公司会给几天假期，我想去藏区走走，怕他们身体不适就不带他们去了。
合同最后一天，虽然离职手续不需要花太多时间办，但我还是九点就到公司了。我的电脑已经基本不能用了，于是拿了本专业书翻看，说真的也没看进去多少。中午部门的几个人一起吃了饭，没有在S公司时那种依依惜别的感觉，只有一些别扭加上一丝解脱感。
下午依旧是无聊地看那本专业书，实在无聊了去上上网。害怕HR忘了是今天离职，特意过去提醒了一次。然而到了晚饭时间，依然没有办离职的迹象，于是在公司吃了最后的晚餐，然后继续等。快八点了，实在觉得这最后一天还让我“加班”到这么晚实在很莫名，等不到离职手续就先给同事们发了告别信。
后来终于等到了HR，她给我一个竞业禁止补偿合同让我签，上面说我两年之内不能到竞争公司工作，当然A公司会给相应补偿。本来入职时就签过竞业禁止合同的，所以现在要兑现也是正常的。由于当时合同就只有一份，我手里并没有，只有把公司的原件拿出来仔细看相应的条款了。当时合同上说如果要兑现竞业禁止，公司每月给我的补偿应该是1）我的月工资2）国家规定的最低值，这两者之中高的那个。由于合同是中英文对照的，我认为没什么歧义。由于国家相应的规定不太明确，而且也不见得比我的工资高，所以按当时的合同就是要补偿我两年工资的意思。
其实之前在S公司也签过类似合同，但一直以为只有李开复那类牛人能有兑现它的资格呢，没想到现在我也有了。说真的，如果我真像之前Y给的文件里写得那么烂，A公司何必要跟我兑现竞业禁止呢，难道是害怕我去祸害竞争公司不成？所以从这个角度上来说A公司好歹也是觉得我有那么点用的吧。只不过新合同上答应给的补偿勉强比我工资的1/5多几块钱，而HR口口声声说这就是根据当时合同得出来的数额，这让我很困惑。
我不是说非得要拿多少钱之类，我只是不相信自己的阅读能力差到了连这么简单的话都读不懂的地步。HR说补偿合同我非签不可。我说只要确定这个数额真是根据当时合同得到的，我肯定会签的，只是想把疑问弄明白再签。然后HR就一直在说如果我违反了一定会对我一诉到底，绝不手软，连着说了好几次。我想既然这么严肃干脆问一下我懂法律的朋友好了，免得以我的阅读和理解能力以为自己做得很好，到时她却说我违反了这个那个要一诉到底。她说她还没吃饭要急着回家，我被她废寝忘食的精神感动，决定把当年的合同复印一下拿去问朋友。也就是说等了一整天，其实我没办成离职手续。
接下来的几天我问了几个学法律的朋友，得到的答复都是我的理解无误。为进一步确定，我又找了两位专攻劳动法的律师。律师的意见也是我的理解无误，但是他说竞业禁止兑现的时候也可以双方另行协商一个补偿金额，也就是说如果HR是以协商的态度跟我敲定金额，我也同意，那么工资的1/5也是合法的。当然他说一般技术员竞业禁止两年就给两年工资的情况不多，比较常见的是给一年工资，或者是每月按当地平均月工资的3倍（也就是我们交社保和公积金时的缴费基数上限）给。律师建议说我可以先签了新的补偿合同，拿他们的钱，到时候如果找到了不竞争的公司工作当然最好，如果竞争公司给的钱多就还去竞争公司工作， A公司若起诉，只要我有证据证明现在是HR误导我认为1/5的工资是符合入职时合同的而事实上不符合，就能证明补偿合同无效，我只要把之前拿到的补偿退回就行。
跟他们聊起加班的事，算起来按纯加班算应该加了有一千多小时了，如果按每天出公司门跟进公司门的时间差减一小时的打卡方法算，加班更是超过一千五百小时了，这都相当于八个半月的正常工作时间了，如果按1.5倍算，光加班工资都有一年了。他们让我搜集证据找劳动仲裁，通常的仲裁都比较公正甚至偏向支持劳方。可惜我们不打卡，而且如果真打卡那证据也在公司手里，我总不能让写字楼的保安给我证明吧，劳动者在这些问题上本来就是处于弱势的。
总的来说靠谱的就是我的阅读能力得到了肯定，然后建议通过跟公司协商有可能就多争取点补偿。另外那些建议我认为是律师唯恐天下不乱的立场决定的，我并不想做那种先拿钱以后万一出事再告人家合同无效的事，那所谓的自愿加班我也没觉得有必要去讨什么加班费，当然也未必能讨到。
这两天正好V公司联系又我，我觉得既然A公司说我必须竞业禁止，我就不适合跟V公司继续交流了，万一不小心泄露啥秘密也很麻烦，所以回绝了V公司。另外，到真正缺老师的地方支教是我心愿之一，之前为了生计不得不暂缓，现在竞业补偿再少也应该够在贫困地区生活了，所以不妨先实现这个梦想吧。我之前旅游时遇到一位年轻的M老师，就是民间支教的一员，当时我俩聊中国的基础教育，后来聊起了马骅和卢安克，很有共同语言。于是我跟M老师联系表达了自己去他那里支教的意愿，正好他那里需要老师教一三年级的复式班。只是他并没有直接答应我，而是劝我想清楚再决定。我觉得自己对艰苦环境的承受能力还是可以的，打算离职的事办好了就过去感受一下，没什么问题就在那边教上一年。说是教育小孩子，其实也未必不是我的一次自我救赎。
办离职没办成的那天是周五，后面一周的周一到周三HR请假，所以事情就拖到了周四。我见到HR后，她还是坚持说根据入职时的合同能够得出结论，应该给的补偿就是新合同上写的金额。我跟她说，只要她能找到任何一个律师证明她的观点，我就相信。我说既然公司认为非签不可，我也是很有诚意签的，我已经回绝了之前联系我的竞争公司。我说我问了两个律师都认为我的解读是正确的，当然他们说实际金额可以通过协商解决，所以我也没要求一定按入职时的合同所说金额补偿，但是你一定要让我明白得到相应金额的方法和依据。她说她要请示领导Z。我说如果可以，我不介意直接跟Z谈，她说Z刚从美国回来没时间见我。于是我再次回去等消息。
之前买的去藏区的票是注定作废了。幸好我只买了火车票，而不是跟一年多以前那样把机票行程都安排好了，还让朋友请了假，所以损失不大。我只盼着赶紧把离职的事办好，然后去支教的学校看看到底缺什么，可以赶紧趁开学前补充一下。
没想到，第二天也就是周五，突然收到HR的短信说竞业禁止不兑现了，你赶紧来办离职吧。后来又接到公司法律顾问的电话，说虽然不禁止去竞争公司工作，但是仍然要保守A公司的秘密。说真的我不觉得自己手里真有什么秘密值得处心积虑去保护，或者值得竞争公司处心积虑去获取的。让我不能接受的是自己居然傻到又一次被愚弄，这次的事基本跟一年多前的请假事件类似，给一个承诺，让你觉得为了这个可以放弃某些东西，但当你真放弃了，承诺却不愿兑现了。我不知道这样算不算恶意毁约，只是觉得自己很受伤，损失财物所带来的心里痛楚总是比获得同样回报所获得的愉悦要大得多。
我实在是不愿意再去A公司了，一直不觉得一个公司可以这么出尔反尔折腾员工的。但是不去怎么离职呢，于是我只能在接下来那个周一再次硬着头皮去A公司。既然到公司了，我觉得至少应该弄明白自己到底错在了哪里，哪怕给我一个没有证据的说法呢。于是我去找领导Z，Z也算给面子，没有象HR说的那样借口太忙不理我。
Z对我做错了什么这个问题的回答出乎我意料，他说我的主要问题是住得太远了。老天爷啊，就算我住到河北了，我也担不起他们给我安的罪名啊。而且我为什么跑那么远去住，还不是当时受不了每周六十七八个小时的工作时间，只能照Z话里的意思找了个远到能心安理得每天少加会儿班的地方住嘛。如果当时每周工作五十多个小时就打住，我也不至于出此下策吧。公司想指责员工自然是轻而易举的，可是如果能在指责之前弄清原委，尽力想办法解决问题，应该会更好些吧。我以为我已经主动交代过原委的，看来沟通能力还是有待加强啊。
关于竞业禁止的事，Z说合同没签之前随时都可以反悔的。我想公司这么做可能确实不违法，但是他在得知我回绝了竞争公司的邀请立马说不签合同了，还是很不厚道的。看来我没接受律师的建议，真的是我的错了。就应该照说的，先签补偿合同领钱，然后万一出了问题再提出是被误导才签的，要求合同作废。不过照Z的思路，如果我签了合同之后去了个非竞争公司，估计他就会立马停止补偿了，反正我也不会为了点补偿又跳到竞争公司。Z还让我明白吃亏就是占便宜的道理，但我不明白为什么每次都吃亏的是我而占便宜的是他。
后来跟HR办离职手续时，办到一半她出去拿印章还是干啥，我就在会议室里睡着了。这些天折腾来折腾去实在把我累坏了，虽然最后的结果让我很郁闷，但总算是有了个结果，我真得好好睡一觉了。这一天到最后还是没完全办妥离职手续，遗留问题是期权。刚入职时公司答应给我少量期权，所以按合同在离职时也要把期权买下来，否则就作废了。结果HR说很难操作，要等她问清楚了再说。我离职后等了三个多月再问她，她还是用这句话来搪塞我，后来还是通过给领导Z发信才解决的，解决的方法是所谓的打白条。公司的合同都写了快两年半了，我挺纳闷为什么到这时才去解决实际操作问题，而且用的也不是正规方法，难道公司从来没真心想过让员工获得期权？
我不知道为什么公司不在同意我辞职的时候就跟我说要兑现竞业禁止，如果那时候就说的话我根本就不会发生沮丧到想自杀的事，当然也不会跟其他公司联系。我也不明白公司为什么要在我同意签并且用实际行动开始履行之后突然说不签，难道也是律师给支的高招？
虽然本来也没觉得自己能够拿到竞业禁止补偿的，但是突然说必须竞业禁止时我还觉得挺惋惜的，因为我还是看好这个方向的。但是既然事已如此就只能想法适应，于是推掉了拉我入伙的公司，安排支教的事情。好容易觉得自己安排好了，突然又说不禁止了，我有种手足无措的感觉，但更强烈的感觉是又被耍了，耍得好惨。但是没办法啊，通常吃亏的都是老实人哪。这时我有点开始理解那些突然发狂的老实人了，虽然砍同学砍小孩之类的方法非常非常之不可取，但是被人耍了之后确实会进入一种抓狂状态，甚至对某些人有仇视心理。
我又有点陷入精神恍惚的迹象，支教就暂时不去了。当时心想既然我损失了那么多钱才换来去竞争公司的机会，而且自己也比较看好这个方向，那就一定要去竞争公司，而且一定要把产品做得比A公司更好。于是我准备再次联系V公司，同时也让朋友帮忙了解其他公司的招聘信息。可是有时候我又觉得这个世界好可怕，之前自己坚守的一些原则和道德准则完全不适合这里，我很想逃离这肮脏的社会。有个朋友见了我说觉得我气色特别差，既然状态很不好又不需要上班，还是先休息一阵再去面试吧。我觉得他说得有理，于是又买了票去藏区。
事情好像是兜了一圈又兜回去了，我最终还是离职了去藏区旅行了。如果这一个月是平平静静离职、安排行程，我想此时的旅行应该是非常轻松快乐的了。可是现在陪伴我的却只有郁闷。
旅途中除了见到美丽的雪山之外，我也总是能遇到很多好心人。有几天住在一个偏僻的家庭旅馆，老板的妈妈是个不会汉语的老奶奶，她见我郁郁寡欢就给我做好吃的，还让她家狗陪我玩，还教我念六字真言，还让会讲汉语的老板带我四处转转。萍水相逢的老人都对我这么好，可是我为之付出那么多心血的公司却让我这么心寒，我突然就止不住泪水。看我哭了老板就认定我是失恋，因为据称去藏区的汉人只有三种，失业的，失恋的，和装B的，我连冲锋衣都没有自然不是最后一种。虽然老板劝我的方向貌似有点偏，其实他说的道理还是适用的。我不能因为曾经碰到了一个让我心寒的公司就对自己失去信心、对工作失去热情，只要我睁大眼睛不要再去这么极品的公司，今后还是能够开开心心工作的。另外我发现为了让自己的心平静下来，轻声念经是个不错的方法，比冥想的效果更好，念南无阿弥陀佛也行，念唵嘛呢叭咪吽也行，甚至念一句没意义的话都行，但一定不要念某某我恨你之类带怨气的话。
有一天在路上遇到了位北京的大姐，她弟弟留了张类似遗书的字条就来藏区了，她怕弟弟出事就赶紧过来找。保佑她能很快找到她弟弟，活的。我不知道如果我当时没调整好自己的心态，再受到后来竞业禁止的打击，会发生什么样的事，但我可以肯定就算有不幸发生，痛苦的只是我的家人朋友，真正造成这一切的外因—A公司，并不会有任何影响。
在宽广的大自然中待久了，越来越觉得自己渺小，自己遇到的不如意当然更渺小了，甚至不值一提。慢慢的，我觉得自己的生命力又恢复了。转眼快到中秋了，突然特别特别的想家，于是回老家陪爸妈待了几天。
在爸**鼓励下我再次回到北京，开始找工作。我觉得之前的遭遇最主要的自然是我缺乏经验以及不会调整自己，但是也跟小公司的规章制度不完善、朝令夕改有很大的关系，A公司发生的事情难保V公司就不会发生。所以我认为还是找大公司比较能避免重蹈覆辙，而且我觉得接受大公司比较规范的管理和培训对我也肯定是一个很好的提升。
在我离职之后，A公司偶尔也会有某某离职的消息传出。当然有些人是到公司没多久就觉得不适应，然后一直处于骑驴找马状态的，离职也属意料之中。让我比较意外的是当年比我更拼的那几个同事，现在也只剩一个还在为A公司效力了。我猜离开的同事也许是因为辛苦的工作得不到认可和回报吧，也有可能是公司的承诺没有兑现，总而言之只有对公司彻底失望了才会痛苦离开吧。看来觉得受不了的人不只我一个啊，我也没有必要老是感叹自己的承受能力差了。我一度甚至怀疑让这些人走是A公司有意实施的卸磨杀驴方针，但觉得如果真是这样也太过分了。其实大家都是一心做技术的小民工，只要有合适的激励机制，士为知己者死的豪情是很容易激发出来的，只是公司没准备这么做吧，于是有意无意地逼走了一些人。听说有人临走时跟HR吵了一架，看来觉得HR工作方法有问题的也不止我一个了。通过这些事我再次确定，至少有部分问题是出在A公司上的，所以对自己的否定就少了，信心也相应多了。
那一阵的就业形势不算太好，我也不想把自己逼得太紧，于是在收集就业信息的同时继续处于休息状态。每天买菜做饭，有空就在小区里逗小朋友玩，我发现自己其实还是有点贤妻良母潜质的，呵呵，只是以前都被繁重的工作给压抑了。时间再久点，我应该还能发现自己更多潜质吧。焊惯了板子的电烙铁，闲暇时也不妨试试烙画，说不定就能烙出个清明上河图呢。
可惜人更多的时候还是要面对生活的压力。工作的事一直没着落，我有时也难免会着急郁闷，害怕自己手头那点技术放久了就生疏了。幸好有老同学们的劝解和帮助，有时候淡淡的几句话就能让我觉得很温暖。后来E和N这两个大公司陆续出了适合我的职位，于是我就去面试了。应该说技术面试的结果还是可以的，但是最后公司并没有要我。是因为我在小公司工作的经历呢，还是我的表现不符合他们的要求呢，我不是很清楚。但是可能当时有点过于乐观了吧，投了这两家之后就没再找别家，所以我可能需要一个新的求职周期才能获得职位了。
这时恰好R公司联系我，其实之前也联系过，只是那阵我想到R也是个创业型公司，有点一朝被蛇咬十年怕井绳的感觉，没敢答应。我后来关注了一下R公司，还是有很多可取之处的。经过了最近一阵的调整后，我初进A公司时的那种勇气和热情也回来了一些，所以我决定去R公司试试。当然在答应R公司时，我心里不是特别有底气，我不知道经过了这么多事，自己还能不能很快进入工作状态，也不知道自己在R公司会不会再遭遇跟A公司类似的不快。希望一切顺利。
到R公司工作的第一天，拿起似曾相识的标准，打开熟悉的matlab，我觉得无比亲切，看来我没有任何的生疏感和不适应，就像从未离开过一般。不知不觉到了吃饭时间，在食堂看见同事们吃饭和聊天时开心的样子，我恍惚觉得自己回到了S公司。之前发生的一切与A公司有关的不快，似乎只是一场噩梦，现在，窗外是明媚的阳光。
中层管理, 积分 353, 距离下一级还需 47 积分
这个公司太可怕了，认真工作这么久，连身体都拖垮了，最后还是得不到认可。
中层管理, 积分 353, 距离下一级还需 47 积分
离开了就好了。。。
项目经理, 积分 207, 距离下一级还需 43 积分
我觉得是楼主太傻了，这个公司根本就不专业，手续都不全，而且，每次答应好的东西都不会履行，要是我，呆两天就走了
求职中, 积分 17, 距离下一级还需 13 积分
前面的手续办不全，一看管理就不规范，要是我，我早跑了，还整这么累，白挨欺负。
项目经理, 积分 228, 距离下一级还需 22 积分
好吧，最大收益是，坚决不进小公司
地区经理, 积分 1113, 距离下一级还需 87 积分
地区经理, 积分 774, 距离下一级还需 426 积分
离开了就好了。。。
项目经理, 积分 128, 距离下一级还需 122 积分
职员, 积分 90, 距离下一级还需 30 积分
帖子文字太多，感觉像是在诉苦，不知是不是缓解工作压力的一种方法？
职员, 积分 90, 距离下一级还需 30 积分
帖子文字太多，感觉像是在诉苦，不知是不是缓解工作压力的一种方法？
地区经理, 积分 888, 距离下一级还需 312 积分
只能LZ被骗了都不知道
职员, 积分 98, 距离下一级还需 22 积分
不是说小公司不好，也不是大公司一定比小公司好，关键是要有两点，有核心优势且可持续的亮点。而且lz确实辛苦了
地区经理, 积分 869, 距离下一级还需 331 积分
中层管理, 积分 363, 距离下一级还需 37 积分
高级管理, 积分 418, 距离下一级还需 332 积分
职员, 积分 30, 距离下一级还需 90 积分
我觉得LZ之前之所以会放心大胆的在A公司做事儿，很大成分是因为Z是校友吧。。。坑爹的校友啊！！
项目经理, 积分 125, 距离下一级还需 125 积分
看着有点害怕，看样子小公司规章制度太不合理了
职员, 积分 115, 距离下一级还需 5 积分
非常有意思的故事 谢谢分享
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