同上，你的简历需要修改。。。&br&看到你这样的简历，来投HR的助理的职位，我看完之后，没有任何印象！没有任何印象！&br&你简历里完全没有与HR相关的内容。。。该的亮点你也没有突出。甚至连一个自我评价都没有，工作期望也没有。我是面试官，我看到这样的简历，立马就扔掉了。。。&br&&br&你如果真想做HR方面的工作，你要在简历里体现出来。比如参加过HR类的培训，学习，甚至自学也可以的！起码，让企业知道你为了想做这份实习，而做了准备的。&br&&br&HR的工作，看似简单，实则不然（事实上，很多工作都是看起来简单）。里面涉及到很多的专业内容。你如果连HR的基础六大版块的知识都不懂，你连一个助理的工作都很难做得好。&br&&br&而对企业来说，你的这样的简历就是一个随机投递过来的一样，根本不会重视的。即使认真看了一下。你不是这个专业方向的，要来做什么？招你进来，还得重新教你。是，新入行确实需要培训，但不是你这种零基础啊！而如果是HR专业方向的，起码可以更快的入手。要知道，企业使用实习生虽然成本相对低，但是，也是需要成本的！发给实习生的工资确实不多，但是如果要一个正式的员工花时间来带你，教你，甚至你工作出错的时候给你擦屁股，然后教会了你，你实习期满，又走了！！！这种隐性的成本往往才是企业不愿承受的！ 他们更希望可以稍微培训一下就可以派上用场的。而不是需要重新学起的。&br&&br&再回到你的问题，HR在选人的时候，未必都需要是科班出身。比如我，我原来大学就是英语专业的。但是，一定要有相应知识储备和职业规划。更重要的是一种做HR的嗅觉，敏感度，或者是意识！&br&&br&而从你的简历和你投简历的过程来说，你不大具备这种嗅觉或意识！&br&&br&好好思考一下自己是否真的适合做HR。或者说，好好学习一下基础的知识，再来思考一下自己是否真的想做HR。&br&&br&PS：做HR不容易的！
同上，你的简历需要修改。。。 看到你这样的简历，来投HR的助理的职位，我看完之后，没有任何印象！没有任何印象！ 你简历里完全没有与HR相关的内容。。。该的亮点你也没有突出。甚至连一个自我评价都没有，工作期望也没有。我是面试官，我看到这样的简历，…
关注以及搜索这个问题的人越来越多了，我再来写点自己的经验吧，希望能帮助到即将要找工作的小朋友。&br&1.如果是在招聘网站上投的实习，像前程无忧以及智联，还有大街网等，还是放上照片为好，放正装照。&br&2.面试有时候真的是讲眼缘，企业面试实习生真的要求不高，会踏实做事，表现的积极点就行。如果是面外企的话，英语有个基本坎，一窍不通是不行的。记得我当时实习面试的时候，我们部门总监就跟我说，在上海混，英语很重要。。所以好好学英语吧。。&br&3.写简历的时候可以去应届生论坛上面看看，有很多干货。可以用乔布简历，漂亮，缺点是不好修改。qq 邮箱里面有个简历功能，良心推荐。。&br&4.关于投简历渠道，我个人觉得反应最快的是大街网。。&br&&br&。。。。。我是一年后的分割线。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。&br&我来更新了，不知道题主解决问题了没。&br&1.关于为什么不要放照片&br&人都是有主观的印象的，长得太美或太丑都不好，贴照片并不能帮你加多少分，相反，却有很大的几率帮你减分。建议女孩子都不要贴照片，如果得到了面试机会，到时候再把自己打扮的得体一点，化个淡妆什么的，没准会让人有眼前一亮的感觉。若是男性应聘国企的话，一张五官端正又精神搞不好会加分。&br&2.关于为什么不要写性别&br&在国外，性别什么的都属于隐私，大型的外企特别注意自己的社会形象，也不想被指性别歧视，所以投递外企的时候，没有需要就不要写性别，&br&3. 大三的学生，没有工作经验很正常，但可以在社会实践中突出与应聘职位相关的能力。如果有的话那就再好不过了&br&
其实仔细看的话，你是很优秀的，在学校也参加了很多活动，奖励和荣誉也很多。但是，HR工作每天面对的简历就是一大推，他们每天也很辛苦，没有时间也不可能从你的简历里挖掘出与岗位相关的能力出来。所以，把自己当产品，要把自己的“卖点”也就是与工作相匹配的能力直接的展示在HR面前。写简历之前最好写下个人成就，把自己在大学里面经历的一些事情按时间顺序梳理出来。这里介绍一下写个人成就的好方法，star法则。&br&&p&STAR法则是情境（situation）、任务（task）、行动（action）、结果（result）四项的缩写。STAR法则是一种常常被面试官使用的工具，用来收集面试者与工作相关的具体信息和能力。STAR法则比起传统的面试手法来说，可以更精确地预测面试者未来的工作表现。&/p&&p&Situation: The interviewer wants you to present a recent challenge and situation in which you found yourself.&/p&&p&情境：面试官希望你能描述一个最近遇到的挑战或情况。&/p&&p&Task: What did you have to achieve? The interviewer will be looking to see what you were trying to achieve from the situation.&/p&&p&任务：你必须要完成什么任务？面试者想要知道的是你在上述情境下如何去明确自己的任务。&/p&&p&Action: What did you do? The interviewer will be looking for information on what you did, why you did it and what were the alternatives.&/p&&p&行动：你做了什么？面试官想要了解的是你做了什么？为什么做？有没有替代方案？&/p&&p&Results: What was the outcome of your actions? What did you achieve through your actions and did you meet your objectives. What did you learn from this experience and have you used this learning since?&/p&&p&结果：你行动的结果是什么？从你的行动中，你得到了什么？有没有完成你的目标？你从中获得了什么经验教训？之后有没有用到这些经验？&/p&&p&对自己经历的梳理可以按这四项列一个表格，并且在后面加一栏，分别写出每项活动体现的能力。&/p&&p&如果做好了这一步，你会发现以后的不管做什么职务的简历都会很轻松。对自己的梳理越详细越好，没有繁哪来的简历删繁就简。其次，对自己的经历有个清晰的认识，面试的时候遇到简历提问的时候也会自信很多。写好了个人成就，再有针对性地把成就提炼出来，按不同的需求分类，再投递，让你的简历客户化，成功的几率会大很多。&/p&&p&
一份好的简历还有很多需要注意的地方，网上有很多资源，像应届生论坛，还有各种简历修改的书籍，视频讲堂等，只要有心。&/p&&p&
简历的排版，字体大小，简历投递的方法与技巧，求职信写或不写、怎么写，简历传什么格式的附件，发简历的时间，许许多多的细节方面都会影响你是否能得到这份工作，但真正起决定作用的还是你的硬实力。&/p&———————————————————————————————————————————&br&第一次答案&br&&br&你的简历需要改，我现在没时间，先占坑&br&&br&
我来也！！！首先我这是一家之言，请你去粗取精，若有一点能帮到你，老衲就深感欣慰了，各位看官不喜勿喷，答主我玻璃心会碎的。废话不多说，直接开始。&br&首先，最重要的一点是要明白，简历的唯一目的是为了获得面试的机会。因此，简历必须要有针对性。你简历最大的缺点就是没有针对性。下面是具体的建议，关于每条建议原因如果有需要的话我再细说：&br&一：关于个人基本信息&br&1.不要放照片，除非对方有要求。&br&2.不要放学校，院系的logo。&br&3.不要写自己的性别。（仅针对外企，国企和民营企业不详）&br&4.个人基本信息有姓名，电话，邮箱，或者加上个通讯地址就够了。&br&二：关于教育经历&br&1.英语成绩可单独列出来，和IT技能写在一起。&br&2.本科两个字可以跟着写在学校后面，然后是年级与专业以及专业主要课程。列的课程名称也是有讲究的。因为你不是人力资源专业的，所以最好列一些相关的课程，表明你至少接触过人资方面的知识。而且你学的是管理类的，人资也是管理类的，找有交集的课程并不难。&br&三：关于工作经历&br&1.在某公司做过以职务命名的工作才能写工作OR实习经历，兼职不能当实习经历。&br&2.工作地点工作状态什么的不用写。&br&3.工作职责四个废话给我删掉。‘&br&4.工作经历的具体内容简练表达，废话少说。好简历等于你做了什么加上你做的不错。按star原则给我改改改。&br&四：关于校内经历&br&1.跟工作经历一样，给我精简再精简。&br&2.支教可单独列出来，和兼职、家教、社会企业大型活动等一样，叫社会实践。&br&五：关于获奖情况&br&1.如果所得的奖是你写在简历上面的活动的结果，直接写到里面去。&br&2.挑选两三个有针对性的奖项，简要地描述一下。&br&六：关于专业技能&br&1.名称可以改为英语及IT技能&br&2.办公软件系列为必须，写清技能名称及熟练程度。你的遣词造句需要再精炼&br&3.写清你通过的英语考试，注意写全称，如英语CET-6级分数高的话也可以把分数写上。&br&4.可以把你学过的软件拿过的证书列在这里当作加分项&br&七：总括&br&还是那句话，简历必须得有针对性。以上我只是说了些基本需要改的地方，简历是一门手艺活，自己没有修改过20遍以上就不要麻烦别人。别看以上寥寥数语，也花了我两个小时。终于体会到了知乎答题人的不易。明日再慢慢更，力求让此篇变成干货被收藏。&br&good night
关注以及搜索这个问题的人越来越多了，我再来写点自己的经验吧，希望能帮助到即将要找工作的小朋友。 1.如果是在招聘网站上投的实习，像前程无忧以及智联，还有大街网等，还是放上照片为好，放正装照。 2.面试有时候真的是讲眼缘，企业面试实习生真的要求不…
就是个高档点的淘宝客服
就是个高档点的淘宝客服
看到那么多严肃认真的回答，咱稍微来点不严肃的吧。&br&&br&《外贸十年祭》，是我2013年根据自身经历写的一篇小说，估计我现在的粉丝们看到的话，绝对联想不到这种文风出自我的笔下。本来计划是想写成横跨十年的史诗长篇，可惜后来心态发生了太大的变化，这种风格的文字渐渐发现没有办法继续驾驭下去，最终烂尾在35000字，主角第一次离职的时候。&br&&br&也好吧，就当是对十年前的我，一次永不再回头的祭奠。&br&&br&&b&外贸十年祭&/b&&br&&br&掐指一算，我在外贸领域的年头已经渐渐地走近十年，看到这个数字，突然间有些迷惘，十年说长不长但说短也不短，足够把我从一个对着夕阳啃馒头大放狂言“我要赚钱，赚很多很多的钱”的热血小青年，变成一个沉默、“稳重”的死胖子。十年祭，是祭祀，还是祭奠？我不知道，我只是一个普普通通的人，像多数人一样毕业、就业、买房、买车、创业、结婚，从来没妄想过成为乔布斯，也从来没考虑过改变世界和拯救世界。或许在从业十年时，事业能迎来巨大的转机，但也有可能生意破产为了给妻儿留下足够生活的保险金而跳楼自尽，谁知道呢？所以，我只想着，给这段时光做一个记录，从开始工作一直到十年整，然后整理成小册子，交给我儿子，告诉他：娃，这就是你爹参加工作前十年走的路子，你好好看看，爹只有一句话告诉你，你仔细听好，那就是“别！做！外！贸！”。&br&&br&好吧，让我们把镜头往前移。&br&哎，你移多了亲，你移到我穿开裆裤那段时间干嘛？赶紧后退！嗯嗯，差不多了，等等！这里你注意一下，咱这是篇倡导健康向上的励志文章，你拍到我和苍老师约会后期记得要把马赛克打上去。好啦好啦，就是这里了，停！&br&&br&让我们把时间定格在大学四年级，那一段人心惶惶，每天都在怀疑手机是不是坏掉，号码是不是欠费的黑暗时期。故事开始，3，2，1，走你！&br&&br&(1)&br&隔壁宿舍的学霸从我身边施施然走过，云淡风轻地说了一句：“格力电器的offer我已经拿到了，苦恼啊，珠海电台也刚刚给我打了电话，我去哪家好呢？”&br&&br&亲，你是忘了这句话昨天已经跟我说过了，还是怕我忘记特意提醒一下，还是你认错了我是隔壁班那个胖子？呸，格力电器有啥了不起嘛，老子也是格字头的。。。。好吧，是比我了不起，当每次我和小伙伴们说那家公司给我offer了的时候，小伙伴们都惊喜地说：“是那家卖鸡精的吗？好哇！”然后挽着我的手，兴高采烈地帮我计算这辈子再也不用买鸡精能省多少钱，然后我又无精打采地回答对方就算我把鸡精当饭吃也省不来几个钱啊，而且等等尼玛谁说我要去卖鸡精的！老子要卖的是空调好不好！&br&&br&我不禁陷入了沉思。&br&&br&基本工资900块，嗯，不能跟爹妈说，辛辛苦苦供书教学这么多年，堂堂一个重点本科大学毕业生毕业后只能拿900，这是得跪祠堂高呼“儿孙不孝”的节奏。&br&招我进去的产品销售部门据说是新成立的，标准二奶待遇，哦不，是二房干儿子的待遇，大房呢是人家求着你卖，二房呢是你求着人家买，二房干儿子，我琢磨着得跪求。&br&公司地处二三线城市的郊区，听说要买瓶酱油都得花两块钱搭十五分钟公车，找对象基本得内部解决，听说行政科还专门成立了相亲筹备委员会，定期为各位单身孤寂的厂哥厂妹介绍姻缘。。。。&br&&br&我忽然觉得自己有点犯贱，这样的公司，我还用考虑吗？我去干嘛？去个P啊！&br&&br&我一个酒瓶子砸地上，不去！一脚蹬开隔壁宿舍的门，大吼一声：谁明天和我一起去招聘会！？&br&&br&(2)&br&明媚的阳光&br&黄金般的沙子&br&还有那高山，那海浪&br&我闭着眼睛&br&恣意地享受着这一切&br&唯一美中不足的是&br&山是人山人海的山&br&海是人山人海的海&br&&br&幻想中，像我这种霸气侧漏的人才去到招聘会，虎躯稍微那么一震，那肯定是每个招聘官一见立刻脸色大变纳头就拜，口称“主公，属下恭候多时了”之类，然后我假装不允，对方再请，我再辞，对方又请，如此重复三次，我才勉强就业。&br&&br&但现实，似乎有那么一点不一样。&br&&br&“说一说你对我们公司有什么了解“&br&“贵司成立于19世纪90年代，由美国北卡罗莱纳洲一位名为 Caleb Bradham 的药剂师所造。。。。“&br&“好了看来这位同学有做功课，不用说了“&br&我了个去，这个时代还没有百度百科，这些资料我找了好久也背了好久，你好歹让我说完啊！&br&&br&“你为什么想来我们公司？”&br&这个问题好废话，不就是看中了你们公司工资高名声好吗？我为自己内心深处的坦白和诚实悄悄地点了一个赞，不过场面话还是得说几句的，这可是我的强项。&br&“因为贵司的质量很好，在过往二十年我一直以一名消费者的身份每天测试贵司产品，二十年零故障率，让我对贵司心向往之。“&br&嘿嘿，成功！我看到招聘官的嘴角翘了起来。&br&&br&“说说你对我们产品的看法？“&br&我瞄了一眼这位面试官，话说你不会是混入HR队伍的市场调查人员吧？待会儿你是不是要给我一张纸一支笔说顺便做个消费者市场调查？还好你是百事可乐公司我还能说一句“你们的芬达挺好喝的“，要是你是杜蕾斯公司我该怎么回答？话说我这个遇事大脑立刻跑偏的毛病这么多年还是没有治愈啊。。我居然想到了如果杜蕾斯问我这个问题我是回答”挺好用“好呢，还是”有点贵“呢，还是”不够薄“呢？等等，我怎么看到面试官的脸色阴沉了起来，纳尼！难道芬达不是百事可乐公司的吗？&br&&br&“你想应聘什么职位？”&br&这个问题好傻，我忍不住鄙视了一下这个面试官。我一进招聘会就挑了这条人龙最长的队伍，排了两个小时才知道你的公司名，再排了一个小时才看到了你的脸，哪知道你什么职位招人，随便来个什么“总裁管理培训生”之类的就行了。等等，你站起来跟我握手是怎么回事？难道是欢迎我加入你们公司？别那么快啊工资待遇还没谈呢。咦？你把手指向了出口是怎么回事？主公，主公别这样！我是诸葛亮啊！不，不当诸葛亮，想必当个马前卒也是极好的，主公！！！！&br&&br&(3)&br&电话响起了，我一阵激动，是什么公司通知录取的电话吗？赶紧沐浴焚香，三叩九拜，然后虔诚地按下了接听键。奉天承运，皇帝诏曰。。。等等，我的大脑又跑偏了，用力甩了甩头，先把乱七八糟的想法放在了回收站，话说，十年后某手机软件甩手机就能清空内存的功能莫非就是从我这里剽窃过去的？好吧，先听电话&br&“哦。。原来是900君啊，问我什么时候去上班？这个嘛。。。这个嘛。。。这个工资实在是。。。什么？工资有得谈？能给我涨多少？33%？！！！好好好，就这么愉快地定了！我下周一就去上班。”&br&&br&发财了发财了，挂下电话后我喜滋滋地想，据师兄师姐们说涨薪幅度大约都是8%而已，我一下子就有33%，果然是金子总会闪光是人才总会发亮，HR肯定是被我这种人才给打动了，虽然按照国际惯例我应该三请三辞的但看他这么有诚意细节方面就不要计较了，哈哈哈哈。。。等等，好像有什么地方不是很对，我把计算器拿过来一按，900*1.33≈1200，看到这个结果顿时有些站不稳，老子被坑了！儿孙不孝啊！堂堂重点本科大学生，1200比起900就是跪祠堂的时候底下多一块垫的区别而已。&br&&br&我脸色阴晴不定，仿佛看到100公里以外那个HR得意洋洋地在我的大名上划了一个勾，然后对着镜头摆了一个“耶”的手势。去，我不甘心，不去，我又答应了人家，到底怎么办？听说有个师兄辞职的时候把整个团队都撬走了，从此这家公司再也不招我们学校的人，我这一旦毁约，是不是也会把整个学校陷入这种境地？传开来以后要是没有企业愿意招我们学校的人那该怎么办？我不停地开关着抽屉，还把手伸进去看能不能试图摸到类似时光机的物体，或者机器猫的头，这都二十一世纪了，时光机还没发明出来，哥就是想去瞅一眼十年后我究竟混得怎么样，有那么困难吗？科学家们每天都在干什么，哥是高三的时候不小心选了政治，要当初选的是物理保证日后中科院没有其他人吃饭的地方。话说笔者写到这里都忍不住脸直抽，要真有时光机我肯定飞回去一大巴掌抽他，这都什么时候还想这些有的没的乱七八糟的。&br&&br&唉，做人要言而有信，为了整座学校的未来，我忍辱负重又算得了什么呢？风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还，想着想着，我都快要被自己给感动了，此时，学霸又在门口飘过，““格力电器的offer我已经拿到了，苦。。“&br&“滚！！！“&br&格力电器算什么，老子刚刚还拯救了学校呢！事了拂衣去，深藏功与名，这种事情难道我会到处乱说吗？英雄本寂寞，高处不胜寒哪，我终于体会到为什么美国的超级英雄们大多蒙面还穿那么厚，那都是冷出来的。想想也是，超人天天在高空飞，蜘蛛侠又整天高楼爬墙，不弄个质量好点Made in China的头罩，我寻思着这大宝得天天见。&br&&br&唉，终于要开始上班了，但我内心深处，一点都不期待。&br&&br&(4)&br&外贸业务员，是个什么概念？&br&在我妈妈的眼中，是西装革履头发抹得发光皮鞋擦得贼亮，用一口倍儿流利的英语，当然也可能是法语德语意大利语西班牙语只不过我妈妈除了中文英文潮汕话不知道这个地球上还有什么其他语言，一边和外国人握手一边潇洒地在合同上签下自己名字的成功人士。&br&在同学们的眼中，是运用多年所学和无理取闹的客户拍台叫板最终客户气短服软灰溜溜地走出会议室，扬我大中华荣光，掌声和鲜花，美女与金钱永远陪伴在左右的硬汉角色。&br&在我自己的心目中，是羽扇纶巾风度翩翩剑指之处披荆斩棘，集华夏五千年智慧于一身，一声令下“去，拿下这个市场，目标1千万美金，违令者斩！”诸将莫敢不从，西洋蛮夷纷纷纳头跪拜口称上国天使今年无论如何都得多卖给他们三五斗的无敌统帅。&br&&br&实际情况怎么样？&br&我还不知道，此时我刚刚在公司总部办完入职手续，站在总部大门口，目瞪口呆。&br&一个接一个的摩的工作者，看着我大包小包的行李两眼放着精光，时不时把摩托开到我身边转一圈，扬一下下巴按一下喇叭再晒一下肌肉，还有那随着车流扬起的一道道黄沙是怎么回事？连水泥地都没有？这还是大集团公司的门口吗？亲娘咧我为了今天入职特意擦亮的皮鞋就这么报废了。&br&还有旁边那卖糖葫芦的，没错！说的就是你，你不要装作若无其事地走开，我们大集团公司的门口也是你能来的地方吗？&br&还有你！那个卖麻辣烫的！哦。。。看起来好像味道不错啊，多少钱一串？&br&&br&办理入职手续的时候，HR告诉我，我隶属于分公司，工作地点不在总部，在第二基地，不远，出门右转再左转看到公交车就上然后下车搭个摩的就到了。十年后的今天我特意用百度地图看了一下，想来像HR这等神人早已掌握了缩地成寸的绝技，15公里对他们来说就好像喝口茶一样云淡风轻，我等凡人无法望其项背。&br&HR也告诉我：“单人宿舍没有了呢，现在是双人宿舍，啊等等我打个电话确认一下，双人宿舍也被申请光了呢，现在只有四人宿舍。”然后拍拍我的肩膀，“小伙子好好干，我们公司工资很高的，宿舍神马的你不要在意，很快你就能买房了。”我偷偷地用我1200的基本工资算了一下然后得出这里的房价原来只有200元/平方的结论。&br&HR还告诉我：“员工娱乐中心？有啊！一年后就完工了，来给你看看图纸，看多漂亮多宏大啊！”然后我盯着她的眼睛，很诚恳地说：“那我能不能一年后再来上班？”&br&&br&既来之则安之吧，正所谓天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿。。。。那个谁，麻辣豆腐再来一串。。饿那个其体肤。来都来了，就好好地干!好好地赚钱！谁没有屌丝过呢？谁又是天生的高富帅呢？一下定决心，我顿时豪情万丈起来，胸中有一股热血正在沸腾，俨然历史的车轮正在缓缓前行，人民也将永远记住这一天。。。。只不过，谁能先告诉我这个天杀的第二基地到底要怎么去啊！！！&br&&br&(5)&br&我是跋山涉水啊，我是攀山越岭啊，终于来到了传说中的第二基地，望着那崭新宏伟的办公大楼，禁不住泪流满面。多好的办公大楼啊，在这里面工作想必感觉很好吧？你瞧那大楼右侧尚未拆除的脚手架，估计是让员工在工作之余锻炼身体学习攀岩用的？还有左侧裸露在空气中还没来得及贴瓷砖的水泥墙体，一定是让员工实地学习墙体结构用的，我们不是卖空调的吗？空调难道不用安装在墙里墙外吗？那不就需要学习建筑结构知识吗？嗯，一定是这样的！还有还有，那一辆辆飞驰而过的水泥车，那一片片凹凸不同的黄土地，让我俨然有种置身于工地的错觉，这是在告诉我“毕业后找不到工作我就干地盘工去”的愿望终于有机会实现了吗？我喃喃自语：很明显这是旺季时在办公室开拓客户，淡季时得在地盘帮补工时的节奏。&br&&br&外销部门的总监大人亲切地接见了我们，从他热情的眼神中我看出来还带点儿“解放军同志你们终于进村了”的期盼已久恨不得倒履相迎的味道，想来也是，就这工资这地方，能骗来个把人已经是祖上烧香了，这次居然拉来了十几个人绝对是HR君履历表上红色的重重一笔以及日后在任何公司都值得吹嘘的赫赫战功，正所谓一将功成万骨枯，但尼玛有没有人想过骨头们的感受啊？我甚至都怀疑HR君是不是神通广大到给每一个我们面试过的其他公司都递了条子说“此人顽劣不堪我司已弃之”云云，就等着我们走投无路必须奔这儿来哪！好吧，先听总监大人训话。&br&&br&总监大人首先承认了客观条件的暂时性不足但公司已在努力进行解决，其次对我们不畏艰难险阻勇于逆流而上的精神表示了赞扬与肯定，再次对当前社会上“工资必须高价公司必须靠近家上班就是看报纸喝茶”的不良风气进行了无情抨击，然后又就“前途是光明的但道路是曲折的”这一命题进行了详细阐述，最后问我们有没有什么问题。&br&一哥们儿站了出来，问：“请问这附近最好的房子在哪里？”我一听顿时肃然起敬，这就是传说中去超市不看价格标签吃煎果子加十个鸡蛋买云吞面吃一碗扔一碗的有钱人吗？知道他是应届毕业生的自然听出来他说的是租房子但不知道的光听这句话妥妥的会以为他是想买房子啊！不过多年之后我才发现原来这厮还真的是个富二代，搞不好当初说的就是想买房子。&br&&br&好吧闲话莫表，听完总监大人的训话我们告了半天假，赶紧滚出公司去租房子。你问公司宿舍？说起这个不得不再对HR君的高深莫测点一个赞，一开始说是单人间让我们欣喜若狂心想总算可以告别和抠脚大汉们同居一室的囧境了，后来降到了双人间又降到了四人间想想也算了至少和大学宿舍持平了么，再后来去到公司宿舍门口一看，“啪”一声行李掉地上小脸变得煞白，这尼玛明明白白放着六张床，哦不，是十二张，上下铺咱们也得算进去。&br&你要问我这个时候有什么感受，我会告诉你：咪浪萧人啖支浪鸟话没滴仔真。&br&哦，翻译成普通话就是：公司领导文韬武略明察秋毫体恤下情。&br&&br&我叫Daniel李，是一名外贸业务员，万万没想到，这样一家公司我居然真的来了，还一干就是那么多年。&br&&br&(6)&br&“听说你和老J住同一个房间啊？“&br&哎哟这位妹纸，消息还挺灵通的嘛，我才来公司一个星期，办公室上百号人你怎么就留意到我了呢？难道是。。嘿嘿嘿，这多不好意思啊我是来上班的又不是来泡妹子的，话说要是试用期都还没过我就在公司找了个女朋友不会影响公司领导对我的印象吧？&br&“听说你俩睡一张床？“&br&我说妹纸你是今天早上吃早餐时候不小心把十万个为什么的目录页当成面包给吃下去了吧？要不要我提供一下答案页和一杯水帮你缓解一下症状？对于你即将说出来的下一句话我怎么突然之间有种不详的预感呢？ &br&“你俩不会是gay吧？“&br&我擦！妹纸你是吃了十万个为什么之后忘了吃药吧？等等，你嘴边那个“什么都不用说了我懂“的笑容是个神马意思？我怎么感觉你的下一句话说出来会是”祝你们幸福“呢？还有我刚刚听到什么东西掉地上的声音，该不会是你的节操吧？！等等妹纸先别走听我解释，哎别跑啊，我怎么觉得你好像是急着要将什么事情宣布给全世界知道的样子？&br&&br&老J是我的大学同班同学，对，他和我一起来到这家公司了。话说老J这个人也是个神奇人物，高考成绩在我们班排名第一，永久性常驻学习光环和“学习技能+1”的被动技能，什么英语四六级什么奖学金对于他来说就跟玩儿似的，更逆天的是，这货体育又好唱歌又好听长得还有那么几分令狐冲的俊俏和潇洒不羁。哼，很了不起么，最终还不是沦落到和我来同一家公司住同一个出租屋还睡同一张床？呃，话说听完妹纸的那一番话我怎么突然对“同一张床”这四个字产生了一种莫名的感觉？老J你应该是直的吧？我在浴室里面拣肥皂应该不会发生什么奇奇怪怪的事情吧？&br&&br&来公司一个星期了，每天我除了看目录还是看目录，看目录倒也没啥，问题是看了一个星期还什么都看不懂啊！笑什么笑，就你能！随便给你一个“photocatalyst”你知道是个什么意思？日子很难熬，苦于这个时代智能手机还不发达，不然我刷个微博发条微信再玩个“甄嬛run”那妥妥的就是一天过去。有个当公务员的师兄曾经拉着我的手泪眼婆挲地告诉我，说他曾经也是个十指不沾阳春水的少爷，自从去了单位上班后那是端茶倒水抹桌子买报纸叫外卖十项基本生活技能都练到了LV99，嘱咐我一定要做好准备，当人下属的最要紧夹着尾巴做人。我当时还安慰他说师兄没关系，你有了这些技能后哪天要穿越了至少还能在宫里谋份生计。于是我尝试着要给师父抹桌子，没想到师父居然笑着拒绝了说咱们公司没有这规矩，我松了一口气，口称“师父圣明”然后离开，完全没听到后头传来师父的嘀咕声“这熊孩子没事儿吧？上班时间领导又站在我旁边你来抹什么桌子啊，不会上班之前干这活啊”。&br&&br&话说师父，我都来上班一个星期了，目录我也背得滚瓜烂熟了，您再教我点别的吧。&br&师父，有没有什么我可以做的，您尽情地吩咐，上刀山下油锅我二话不说，哦，这句话师父您别当真，场面话而已，您别叫我拿文件给老总签字，看到他我怕。&br&师父，您有空吗？有空？太好了！您能把电脑借给我玩几盘扫雷吗？手痒得不行，好吧我开玩笑的，师父您别急着黑脸。&br&“徒儿。”师父一脸严肃地掏出一本4A纸装订而成的文件，“这是我们公司外贸部门历代大神的呕心沥血之作，本来不能那么快传给你的但看你骨骼精奇是个学外贸的人才，拿去！”&br&我顿时激动了，我擦！这不就正是传说中的武功秘籍吗？学了我是不是就可以破碎虚空白日飞升了？好吧，那是修真的设定和武功没关系，但想必学了之后增加一甲子功力没问题吧？等等，怎么看起来有些眼熟啊，和师父平时吃午饭时垫在饭盒下面的那叠东西有点像，算了细节问题就不要太计较了，但师父，您确定您不是被我烦得不行随便拿点东西来打发我走吧？&br&&br&(7)&br&“师父，一般多长时间可以升职为销售经理？“&br&“短则一年，长则三年。“&br&“有没有更快一点的方法？“&br&“有！“师父的话语斩钉截铁，师父的眼睛炯炯有神，”把我杀了，我的市场和客户就全部都是你的了。咦，你在找什么？你拿起那把裁纸刀干嘛？呀呵？你还真想把我给干掉啊！“&br&&br&我们公司实行的是师父带徒弟的人才培养制度，所有没相关工作经验的人进公司，都必须从跟单员&学徒做起，主要负责帮师父们跟跟单，协调协调工厂，再叫叫外卖，以及在师父翘班但领导来巡视的时候帮忙撒谎“师父去工厂了“之类神马的。一个好的徒弟几乎是师父的手中宝心头肉，因为只要完成了每天该发的邮件该打的电话剩余的事情完全可以叫徒弟去搞定，而一个不好的徒弟嘛。。嘿嘿我就曾经听过这么一段对话&br&“哎，你去工厂封个样吧。“&br&“不去，没看到我正忙着吗？“&br&“那个，能请你去仓库帮忙拉一下货吗？“&br&“不去，我一个弱女子你好意思让我去仓库拉货？“&br&偏偏那个师父还毫无一点办法，就差卑躬屈膝跪下来“求你了把这份发票箱单给做了吧！我上有80老母下有三岁小儿求求你给我留条生路吧！“之类。我听得是两眼大放光彩，原来居然还可以这样啊！但扭头看了看在师父手中抛上抛下的裁纸刀我还是灰溜溜地打消了某些乱七八糟的念头。&br&所以，每次公司有新人来的时候，那些够资格要徒弟的人哪，是蜂拥地去到会议室，跟夜总会挑小姐似的，左看看再右看看，两眼闪着可以媲美“超人死光“的异样颜色，看中了谁就一把抓住然后拉着撒腿就跑，剩后头一个人事专员在追“别跑啊！你还没给钱！啊不，你丫至少先把表格给填了吧！“&br&&br&所以说，能找到像我这样安全可靠悟性高立志为社会主义现代化建设献身的四好徒弟，绝对是我师父的幸运。当然啦，能够在我师父麾下干活，也是一件挺好的事情，除了当初拽我走时留下的淤青到现在都还没散之外。。。话说回来师父你一小身板当初是爆发了怎么样的小宇宙才能把我这个150斤的胖子从会议室抓出来并像放风筝似的一路狂奔到办公室的？还有师父，当初在芸芸众人当中你为什么一眼就看中了我？是不是我无形中散发出来的睿智光芒和震出的王霸之气吸引了你？听到了我的问题师父就“嘿嘿“然后转身背着手头部45度上扬看着天花板不说话，正当我喜滋滋地想把这个当成是默认时听到了师父的低喃声”当初拽走了死胖子才发现原来后面有个小帅哥被他给挡住了，没事吃那么胖干吗这不是害人嘛，我亏死了亏死了“。我擦！师父您能至少等我走了之后再说这句话么？而且您这音量不觉得是侮辱了”低喃“这个词吗？还有那眼角的闪光是怎么回事？不会是想告诉我这是泪花吧！师父您这演技做外贸当真可惜了，这要是进军电影圈那金鸡百花奥斯卡应该就没范冰冰什么事儿了吧？&br&&br&好吧，总的来说，师父是个很好的人，既耐心又细心，我也很喜欢她，当然这也主要是因为人家曾经借过我五百块钱回家过年的缘故，我不大好意思在这里说她坏话。&br&&br&嘿嘿，继续看武功秘籍去。&br&&br&(8)&br&草草地把武功秘籍翻了一遍，很遗憾没有发现“欲练神功必先自宫”等类似字眼。没错，是遗憾，你见过哪种神功不先得付出点什么代价的？例如东方不败，例如任我行，还有欧阳锋，你说他们都是反派角色永久性自带debuff光环？那好，你说张无忌练成九阳神功不得先跳个山崖然后断个腿神马的？还有杨过，你丫当他砍手是为了好玩啊？还有萧峰，那妥妥是承受了“天煞孤星无伴终老”的诅咒啊！好吧，就算这本秘籍是和《青城剑法》同个级别的我也得将就地看了，哼我就知道师父是随便拿点什么东西来打发我走的。&br&&br&深吸一口气，翻开秘籍第一页，从头看起，开篇几个大字“空调的基本工作原理”破折号“这是个重要且关键的问题”。我开始在“重要且关键”这几个字上面纠结了起来，虽然我只是个LV01的外贸小菜鸟，但我相信应该没有哪个二货客户会傻到问“请你告诉我空调是怎么工作的”，这妥妥儿地会让我认为“这厮居然不懂空调还学人做生意绝对是送上门来让我砍一颈血涨经验值的节奏”吧？但转念一想，可能大神们的高瞻远瞩我现在还领会不到，就好像大学生就业指南一样，我至今还无法理解“什么是就业”“我国的就业形势”等章节在其中的重要作用，没想到我和大神们的距离居然还有那么遥远，算了别想太多，继续研究。&br&&br&哎，看到这小子难得那么勤奋笔者都不好意思跳出来告诉他这个知识点在他未来十年确实一次都没能用得上。话说这一章是哪个魂淡放进去的？被我知道了非揪出来打一顿不可。不过想想算了，大神们凑字数骗稿费混口饭吃也不容易，这货还算厚道了至少没把“什么是空调”给放进去。&br&&br&下午的时候公司通知了晚上聚餐，说是庆祝大老总病愈出院，听到这个消息我“刷”一声眼泪止不住地流下来。哦，对外自然是宣称听到大老总病愈的消息喜不胜收激动不已，但其实内心有个声音在狂吼“终！于！有！肉！吃！了！”。幻想中的入职，是公司领导亲切地和你握手然后送上毛巾被褥，锅碗瓢盆，方便面和卫生巾等等，然后再预支你一个月工钱神马的，所以我就背了个包快乐地过来了；现实中也确实是预支，但TM是我预支给公司，算一算距离第一次发工资还有50多天，望着饭堂里标价一块五的青椒炒肉流口水但愣是没舍得出手。在这里我必须严肃地对公司提出建议，你看隔壁那家公司，员工入职的时候别的且不说，每人免费送一卷纸巾，还提供笔记本电脑分期付款服务，第一个月不管上了多少天班都好直接按30天发工资！好吧，虽然几天后我就收到消息说那家公司倒闭被收购了。话说在那之后有天我拿文件给老总签字，老总随口问了一句我对倒闭那家公司的看法，我想了一想，说“他们公司倒闭想必是因为他们送的纸巾是最贵的维达吧？奢侈果然是最大的原罪啊！”，老总的脸色顿时变得精彩，估计是没想到我一个小孩子的回答居然能如此一针见血出乎意料，他站起身来朝电话走去，我猜他是迫不及待地想将我的分析跟其他几位副总分享，于是我按住了他的手，说别急我还有补充，还有一个原因应该是他们提供的分期付款笔记本是IBM而不是神舟。老总坚持要打电话，我也就不阻止他了，一分钟之后，师父满脸通红地进来把我领走。呸，至于这样嘛！我又不是什么总裁管理培训生，我只是个外贸小兵而已，对于公司倒闭，这种和“叙利亚生化武器危机“之类对我来说同等遥远的问题，回答得差不多八九不离十就凑合接受算了，总得给我留点成长空间吧？老总实在是太严格太苛刻了，师父，您以后能不让我拿文件给老总签字吗？师父，你干嘛黑着脸不说话？&br&&br&(9)&br&文娱部长在大巴上来回嚷嚷：“今天晚上吃完饭后的活动确定了，是去洗脚按摩。”然后扭头对着我们这帮刚入职的新人说：“小孩子就不要去了，吃完早点回家睡觉。”我擦，好歹也是个中层领导干部，说话注意一下影响好吧？你确定“按摩”和“小孩子不要去”这两组词放在一起真的大丈夫？不怕让人引起一些不必要的遐想啊？话说明天我们这帮小孩子不会得去公安局赎你们出来吧？&br&&br&文娱部长在我们公司绝对是个传奇人员，黑色的皮外套和紧身裤是他的标志，在办公室戴黑墨镜是他的爱好，再加上突破重力学规律的发型，就冲这领先时代十年的杀马特风格，给他配一辆摩托车那妥妥的就是内地版华dee，给他染一头金发那就是活生生的超级赛亚人啊！话说文娱部长自然是负责公司内部大大小小的活动，当然了，业务工作还是得做的公司可不养闲人，曾经有一次公司计划去旅游，一大堆旅行社的人争相给他报价和打电话，有一哥们儿估计是杀红眼了，祭出了大法器，咬着牙说免费请文娱部长君去实地考察旅游路线，那敢情好，于是部长君就收拾包袱出发了，刚走了一个小时公司突然一纸行文过来“奉天承运CEO诏曰，最近公司业绩不好旅游取消”云云，我们一看不得了赶紧打电话把部长君给召唤了回来，你说这好在是还没上飞机，这要真去了那非得被旅行社给押在半路上不可，然后我们不组个千人大团过去都不给放人之类。从这之后部长君就悄悄地把文娱部长一职给辞了，然后黑墨镜不戴了，黑衣服也变白了，发型也开始向万有引力靠近了，唉。。一个大好青年就这么蔫了，你说要是那风格能延续到今天，亚洲天团必须妥妥的没洗剪吹组合啥事儿啊！&br&&br&当然，在目前的这一刻，他还是一个非常有为的文娱部长，当我们到达饭店的时候，所有的饭菜都已经摆好了，看到等待我去攻城掠地的回锅肉青椒肉蒜泥白肉和水煮牛肉们，“哗“一声我的口水就止不住地流下来，哎老J，借你袖管擦一下，你也想借我的？不好意思我穿的是短袖，要不裤管你凑合用一下？整场饭局在欢乐而和谐的气氛中进行着，刚一开席，大大小小的领导们就开始绕着各桌不停地敬酒，不管平时互相之间多不对付都好，在这一刻大家仿佛交情好得连斩鸡头烧黄纸，哦不，烧银纸都不足以表达其万分之一，一个两个勾肩搭背叼着烟拿着酒瓶“兄弟啥也不说都在酒里了”，但反正明天酒一醒该干嘛还继续干嘛。话说这种事情和我们小兵自然是一点关系都没，但你们老这么来回敬酒，每次我还都得站起来点头哈腰陪着傻笑，尼玛我根本找不到机会下筷子吃肉啊！这不，总监大人又第三次过来了，指着我和其他几个新来的，豪气冲天地说：“来！干了这一杯，以后你们几个我就全收了当入室弟子。”，哎哟我去，这辈分上升得有点快啊，一不小心就变成师父的师叔了，这酒喝不喝好呢？看着总监大人这么诚恳的目光和亲切的笑容，完全找不到拒绝的理由啊，但师父不会有意见吧？扭头看了看隔壁桌的师父，我去年买了个表！师父你这幅如释重负的表情也太明显了吧！连我都听说过总监大人一喝大了就喜欢说胡话你会不知道？难道“终于可以甩开那个熊孩子了”的消息已经让你激动到连细节都可以忽略了吗？不行，我以师叔的名义命令你，还继续当我的师父，呃，感觉这句话有点绕啊，我不会是已经喝多了吧？说起喝酒，有时候还真挺能看出一个人来的，你看穿梭在各大领导中不停敬酒的，是那个富二代，你看我旁边那个一有人来敬酒就装着受宠若惊的样子但在喝的时候老趁人不注意偷偷往地上泼酒的，后来成了某大公司的总经理，像我和老J这种屌丝，不懂得去敬领导酒，别人来敬酒就傻乎乎地一杯接一杯，这一辈子就是当屌丝的命了哎。。。。老J，你怎么躺下了？难道我们已经回到宿舍了？好，那我也睡了，唔，今天这床好像不大一样有点硬有点湿还有点冷啊，老J你又尿床了？赶紧去洗洗然后把电视给关了，好吵。。。。。&br&&br&(10)&br&醉是一种什么感觉？&br&有些人一喝多了就睡觉，这种属于乖孩子类型，在某种程度上可以把酒当成安眠药。&br&有些人一喝多了就断片，发生了什么事都不知道，这种应该最容易发生ONS，羡慕嫉妒恨。&br&而我喝醉的时候，经历的每一件事情反而记得更加清楚，甚至有些画面在多年之后都还能残留在大脑里，只不过完全控制不了自己的身体。&br&例如我在回程的大巴上大声向所有人宣布“XXX我喜欢你！”话一出口我都想抽自己，但手一伸出来却神差鬼错变成了去摸老J的脸，全车的人本来听到“我喜欢你”的时候都兴奋了起来以为终于能够给枯燥的办公室生活增添点八卦，但看到我的动作后集体瞬间石化，一度以为这个XXX是老J的小名。但亲们有点常识好不好，哪个男人会用范冰冰作为自己的小名啊！&br&例如小S一手把我从地板拉到了饭店的厕所里，然后把手指捅进我喉咙想帮我吐出来醒酒。想起这个眼泪都想流下来，多好的朋友啊！这事儿要换了我，不拿牙刷捅就不错了，而她居然不怕脏不怕恶心毅然决然用了自己的手指。。。只不过有一件事情我纠结了很久，当初你到底是拉我到男厕所还是女厕所？还有，这个月到医院看喉咙的账单还是寄到你家里吗？&br&&br&小S是我的大学校友，和我住同一间出租屋，是个心地善良颇具喜感的人，具体可以自行脑补TVB的阮小仪，她俩长得特别像，当然我说的主要是身高。但她同时也是个自带“幸运-10”诅咒光环的人，例如和男朋友去登山庆祝拍拖纪念日的时候会被人打劫，男朋友刚刚送的戒指瞬间从爱情信物上升到肩负接济贫穷大众重任的高度；例如我们出租屋进贼了我和老J都没事唯独她的手机钱包银行卡IP卡IQ卡被洗劫了，当然事后开安全总结圆桌会议的时候我和老J一致同意那主要是因为我俩没钱，话说小偷先生，下次你再来光顾的时候不用带手电筒，叫醒我开灯和你一起找，说不定还能找到几个偷偷躲藏在床底下的钢镚啥的，到时候分你一半，行不？还有例如她和老J一起入职报到的时候，老J丢了钱包，种种案例都证明了她的光环恒久远效果永流传，等等好像有哪里不是很对？难道“幸运-10”的诅咒光环不是只作用单体而是组队有效？我了个去下次你再大晚上的去公共电话亭和男朋友你侬我侬的时候别再叫我陪同了，遇到劫财的我倒不怕，但要遇到个劫色的我跑得又慢然后再被肥皂摔一跤那该怎么办?&br&&br&日子在忙碌的工作中一天天过去，我在墙上刻下的“正”字也越来越多，当然这主要是用来计算距离第一次发工资还剩多少天的，与此同时我的工作技能熟练值也在一天天地增长，尤其是这几项，例如“生产车间忘记在纸箱上贴贴纸时候的自行贴贴纸技能”我涨得最快，有时候为了混口饭吃我经常积极地满办公室打听谁家客户的贴纸又被忘贴了然后以一顿饭的代价帮别人贴贴纸；还有“备件组因备件太多拒绝打包时候的自行分拣备件技能”，这个技能实在是太有用了！现在大到压缩机小到一颗电容我都背得滚瓜烂熟；还有“装柜组因没啤酒喝拒绝装柜时候的自行装柜技能”，您瞧我这胸肌还有这二头肌三头肌，都是这个技能带来的附加效果，当然这也主要是因为我没钱请人喝啤酒和康师傅绿茶的缘故。所以说，现在谁再跟我说大公司分工明确我就跟谁急，外贸业务员妥妥的就必须是个工作全能手，而且我也总算明白了公司轻易不招女生的苦心，这是对员工的关爱，说来也是，空调外机多重啊，别说女汉子了，女神都轻易拽不动。不过后来想想我觉得还是有必要跟公司建议招多几个女生，娇滴滴的更好，需要扛空调的时候打个电话给壮丁们寻求场外帮助，有利于促进公司内部人员的情感交流，当然前提是各位男屌丝们先把肌肉给练好了，不然到时候连区区几十公斤的空调都拽不动的话，找不到对象可别怪公司，前辈我也只能帮你们到这儿了。&br&&br&话说老J有天突然慌慌张张地跑过来，说他仕途无望了领导刚刚打电话给他说“明天不用来上班了”，我心一凉，这一天终于到来了吗？随即又愤愤不平了起来，虽说老J这人平时态度不积极上班打瞌睡领导说话他不听公司任务不关心，不把他炒掉我自己都觉得没天理，但公司炒人就打个电话这也太儿戏了吧！这和分手只发条短信“你是好人我配不上你”有什么区别？不行，这种做法得坚决抵制，作为一家集团化公司裁员必须遵循正常渠道，我得马上给领导打个电话提建议。话说老J你脸色怎么变了？我擦难道我又把内心独白给不自觉说了出来？咳咳，细节问题就不用在意啦老J，我说的是给领导打个电话帮你说好话。于是我掏出手机打电话给领导，点头哈腰地把事情描述了一遍，听完领导的训诫后一把将手机甩到老J脸上，我顶个你肺啊，枉费我一片为国为民为朋友两肋插刀的好心，领导说的是明！天！放！假！不！用！来！上！班! 哎，话说终于有假放了啊，集团提出的“奋战100天”终于要结束了吗？&br&&br&(11)&br&什么是no news is good news?&br&对于公司的人来说，每个周六下午只要没收到秘书的邮件说“亲爱的同事们明天正常上班”，就是一个天大的好消息。话说这里为什么要用“正常”？哼，说的就是你们，你们这些一到星期天就游山玩水的，还有你们这些星期天到处吃美食吃了还不够非要拍照拍了也就算了还坚持发到微博朋友圈整得像个宗教仪式好像不拍不传就跟白吃了似的，还有那些宅家里摊被窝睡懒觉啪啪啪的，你，你，你，都是不正常的！公司的同事们觉悟都比较低，为了在“不正常”的道路上能够越走越远，经常每到周六下午的5点钟办公室就此起彼伏地传来&br&“啊！我的邮箱突然收不到邮件了”这是比较老套的。&br&“啊！我得了明天不能上班的病！”这货是海贼王看多了。&br&“啊！我突然想起明天要去相亲！”喂喂老兄，就你这人神共愤的长相那媒婆得多有挑战自我的觉悟才能给你介绍对象？就算是《非诚勿扰》提前几年开播也帮不了你吧？咱还是换了理由行不？实在不行你说明天要去参加家里小强的葬礼也行啊！&br&比较高端的做法是偷偷把电源拔掉然后“啊！我的电脑开不了,IT在哪儿？IT赶紧过来修一下我在等一封重要邮件！”随后IT一脸心领神会地微笑走过来，话说IT你这魂淡平时靠这个蹭了不少饭吃吧？&br&当然了，正所谓道高一尺魔高一丈，只见秘书大人云淡风轻地双手在键盘上一敲，整个办公室的手机短信铃声同时响起再伴随着一阵阵哀嚎，话说这不会就是飞信没落的真实原因吧？时至今日秘书大人的神器是不是应该已经换成微信了？你说咱要是去深圳静坐示威要求取缔微信能有用不？&br&&br&在某一个阳光明媚的星期天，集团的副总裁突然驾临我们办公室，让人在会议室的桌面上铺满了汽水和花生，说要找我们基层员工开个茶话会。于是，在欢乐安详吃吃喝喝的和谐气氛中，副总裁亲切地问：“同志们在生活和工作上有什么困难吗？“虽然公务员师兄告诫过我，当领导询问是否有困难的时候一定要坚定坚决斩钉截铁地回答“报告首长！没有困难！有困难我们也一定会克服！”但看着副总裁亲切的笑容，诚恳的眼神以及和蔼的脸容，完全找不到拒绝的理由啊！于是我开始打腹稿，到底说啥好呢？&br&食堂太差，地沟油放得不够多炒出来的饭菜完全没味道，搞得我经常吃方便面尔后只要和别人说话一张嘴全是康师傅的味道，嗯。。。。这点应该不行。 &br&住宿条件差，热水不热冷水太冷，还有隔音不好经常半夜能听到隔壁房奇奇怪怪的声音，嗯这点好！但我没在公司宿舍住没有发言权的说。&br&工资太低，完全不够花，但反正星期天要上班也没地方花钱，这条PASS。&br&工厂内耗大经常刁难我们，但点开人物菜单看了看我各项技能的熟练值以及我这一身健硕的肌肉，我都不大好意思开这个口。&br&哎！到底说啥好？着急！在副总裁这种大BOSS面前发言的机会可不是经常有的，但说得太好又不行万一人家看上我了死乞白赖要把孙女嫁给我怎么办？虽然这样就一步登天少奋斗几十年了但节操以后要藏哪里比较好？在我还纠结的时候一哥们儿举手发言了，当时我正神游太虚呢只能隐约听到他口若悬河滔滔不绝中的几个例如“食堂“”宿舍“”工资“”内耗“等字眼，卧槽！这不正就是我想说的嘛！难道他学会了传说中的”忍法-读心秘术“？完了完了我的白富美就这么飘向远方了。&br&一个小时后，这哥们儿终于把“困难“的部分都说完了，声泪俱下，不知道的还以为他刚从丧心病狂的传销黑窝逃出来正在跟警察叔叔控诉人间炼狱的黑暗，当他喘了一大口气准备开始说”希望“的时候，副总裁摆了摆手，说因为时间关系我们的会就先开到这儿，然后走到这哥们儿身边，笑笑拍了拍他的肩膀转身离去。哎，看这架势，你说我要不要去恭喜他马上就能娶到一个白富美了呢？不知道为什么心里突然有种酸溜溜的感觉啊！&br&&br&几天过后，一纸公文从集团飘来，说“XXX因工作态度不积极工作思想不端正即日起降职调往船务组“云云，我定睛一看，XXX正是几天前在茶话会上发言的哥们儿，顿时一阵晴天霹雳，跑到他面前握着他双手什么话都不说就流泪，那哥们儿以为我在为他伤心，感动得不行只会一个劲儿地说”兄弟，好兄弟，认识你我这辈子算不亏了。“&br&哎，我真的不知道该说什么好。&br&大海啊都特么是水&br&蜘蛛啊全特么是腿&br&辣椒啊真特么辣嘴&br&和你一起开会啊真特么不后悔&br&兄弟你一路走好，认识你我这辈子也不亏了，救命之恩，下辈子再报。&br&&br&(12)&br&那哥们儿最终不接受调岗，直接辞职走了，带着一丝冤屈，带着一份悲愤。&br&其实说真话并没有错，但谁让我们身在职场呢？没有领导会喜欢散播负能量的下属，只是没想到代价会这么大，或许这就是传说中的敲山震虎？好吧，在领导眼中我们离老虎还差远了，顶多就是杀鸡儆猴。&br&话说你真的确定今天就要走了么？你看今天晴空万里，蓝天白云，要不我打个电话问问气象局哪天会下暴雨然后你再走，这样悲愤的气氛是不是会更加浓郁一些？还是说你觉得下雪效果会更好一点？这可有点难办啊兄弟，要不你跪在公司大门口哭个三天三夜试试？好吧兄弟别打我，你还是今天走吧，祝你幸福。&br&&br&在我们公司，裁员是非常温柔的，下手是非常轻的。公司首先会指示你身边的同事在某一个月黑风高的晚上借口“抵足夜谈”钻进你被窝，多渠道360度地暗示公司这里不好啦那里不行啦为什么还要留在这里他自己都想走啦之类，然后再一纸行文把你调到船务单证的岗位，据说还有调去工厂当生产工的，当然这个我从来没亲眼见过，否则每台经过这人组装出来的产品我非得都拆开检验不可，以防被人在里面装点固体辣椒水啥的就等开机时候糊你一脸。到了这个时候你要是拒绝调岗或者还不主动辞职，公司就会停掉你的网络，停掉你的内部系统乃至停掉你的工资。但即使是吃苦耐劳拼搏肯干的外贸人也是有尊严的好吧，一般接到调岗通知的都知道即将发生什么事情于是主动辞职走人，在这十年里，只有一个，唯一的一个，在接到调岗通知后拎着劳动法往领导桌面一摔拒不执行，在停网停系统停工资之后还是每天正常打卡上下班然后拿着本书在办公室看，啥话也不说就这么膈应你，一直僵持了好几个月直到最终公司出面给一个明确的说法为止，在某种程度上我认为他是一个英雄，当然这是后话暂且不表。&br&&br&自从知道总监大人为了被降职的哥们儿特意跑了一趟集团去求情的时候，他在我心目中的形象重新变得高大了起来，之前我有一段时间不大待见他，主要是因为他说了把我提升为师父的师叔但并没有兑现，搞得我在师父面前嚣张了几天后最终还是蔫了回去乖乖地跟单做马仔。说起总监大人那真是个神人，首先他的英语很有国际范儿，你要闭了眼睛听他说英语，朦胧中你会以为站在面前的是一个印度人，或者希腊人，嗯其中还糅合了一些意大利的味道，好吧我承认主要是我基本听不懂，但架不住人家客户听得懂啊！只见客户一个劲儿地点头说“yes yes”然后又迷迷糊糊地就把合同给签了。受他的影响，在我的种族升级天赋里面，“国际化英语”是我最优先考虑的，只不过到底我是选中东腔呢还是非洲腔？考虑到美洲市场的蓬勃发展果然还是选墨西哥腔比较好吧？话说有一次我和总监大人去面试一个小女孩，总监大人二话不说就抛出一道例如“井深10米青蛙每跳三米就会下滑两米请问青蛙需要跳几次才能出井”的智力题，我一听题目立马坐立不安汗如泉涌，这还好当初不是他面试的我，否则以他的严格程度，到今时今日外贸界铁定没有我的一席之地啊！真要如此的话，现在的我会在哪里做啥工作？说不定我现在已经西装革履人模狗样地出入大城市CBD写字楼了吧？说不定我现在已经年薪好几百万了吧？我还会认识那个每天凌晨两三点在微博上骚扰我的叫frank名字加一中隔线然后money的人吗？我的老婆还会是现在的这个老婆吗？哎，扯得有点远了，但不知道为什么我的内心深处对于这个变数居然有那么一丢丢的小期待，果然总监大人你还是把我给炒掉比较好吧？&br&&br&说起面试，幻想中大公司的面试那必须是过五关斩六将，从笔试到人力资源面到经理面总监面最后再到终极面缺一不可，然后回去就可以和小伙伴们吹嘘“在我面试的时候只见面试官眼中精光一闪我顿时想到了＇你叫什么名字＇这个看似简单的问题绝对没有那么简单”之类，否则哪来的成就感？哪来的千军万马唯有我才过了独木桥的优越感？但我来公司总部面试的时候不一样，当时和我一同面试的有四个人，面试官刚刚坐下老总就进来了挥挥手说刚好他有空由他来亲自面试，于是面试官就出去了，然后老总问了我们两个问题，一个是“介绍一下你自己”另一个是“假如你和上司出现意见不统一该怎么办”，根据师兄师姐们的面经这两个看似简单的问题绝对没有那么简单，但怎么我就没能从老总眼中看到什么精光呢？要不我假装要去厕所然后打个电话做场外求助行不行？话说连自我介绍都还没做就说尿急会不会有点不太好？算了，基于时间关系还是老老实实回答好了。听完我们的回答，老总站起身来哈哈大笑一挥手说“你们四个人我都要了”。我去！这就完了？传说中的过五关斩六将呢？这不会是家骗子公司吧！接下来是不是就要跟我们收介绍费入职费服装费保险费和保护费了？&br&事后我知道了两件事情：&br&一、 老总当时正好要被调去第二基地，人手极缺，随便来个阿猫阿狗都会要，话说这个事实果然让人很伤感哪。。。&br&二、 当时的第一个面试官，就是总监大人。&br&哎，这就是命运，这就是我和外贸的缘份。我的西装革履，我的CBD写字楼，我的几百万年薪，我的新老婆，就这么随风飘散了。&br&&br&(13)&br&今天是发工资的日子，理论上是这样。&br&&br&公司发工资就跟来大姨妈似的，有时候早，有时候迟，当然多数时间是迟的，只不过有时候一迟就是半个月难免让人一天到晚心慌慌，寻思着是不是摊上什么大事儿了。迟发工资的理由很有多，例如老板开会去了还没签字，老板出差去了还没签字，老板没吃午饭手没力气还没签字。。。等等，当然也不仅仅是因为这些，还有几次是因为某些人提成实在太高老板死活签不下手的。其实何必呢，早是发，迟你也始终得发，难不成还能指望有人会在发工资前夕突然发疯辞职或者是太高兴了脑溢血呜呼哀哉见了上帝去？早点发至少还能收买一下员工的军心你说是不？话说老板，假如你同意我说的话，我是准备给你卖命至少十年的，咱们能不能打个商量先把这十年的工资给发了？当然直到后来我才知道，一个几万人的企业，每个月支出的工资都是一个天文数字，捂在怀里多一分钟就多赚一分钟的利息，傻子才早点给你发！只不过这种高屋建瓴的事情对于当时身为穷屌丝的我实在是太遥远，我一心就只是恨不得大姨妈一个月来两次一来就是半个月，于是每到月底的那几天我总是上蹿下跳坐立不安，隔一段时间就要跑趟人事专员的办公室，嬉皮笑脸地问工资什么时候能发，专员君一开始看在我长得帅的份上还会敷衍几句“快了，一天比一天快了”，后来实在被我纠缠得不行，一看到我的身影在她办公室出现她就立刻站起来把晨练时候玩耍的太极剑横在身前死盯着我不说话，我猜这是一旦我开口问什么她就死给我看的意思，当然，更大的可能是我死给她看，也就只能悻悻地离开。但这也不能怪我啊，钱是什么？钱就是王八蛋，身为一个有理想的上进青年我一向是不屑于和王八蛋为伍的，但谁让我是整个外贸部资历最浅的人呢？那群魂淡长辈每次都无节操地推我出去问啥时候能发工资，好吧。。我承认其实是因为我每次猜拳都输。好在自从银行推出到账短信通知业务后，我这个倒霉孩子终于可以不用再承接这项业务了，只不过每到月底又过上了每天都在怀疑手机是不是坏掉，号码是不是欠费的日子。&br&&br&“发工资了！！”办公室突然响起了一声大吼。&br&等的就是今天！我拔腿就往柜员机跑，一边跑一边想今晚到底要约办公室最漂亮的那个妹纸去哪里吃饭好，天地良心！我可不是才进公司没几个月就无心工作整天想着泡妞，我是想向她请教业务知识好吧，我是遇到了一个工作难题想请她帮忙解决好吧，只不过碰巧她是全办公室最漂亮的那位好吧。话说今晚到底吃啥好呢？吃西餐吧，似乎太贵了要万一最终泡不到，咳咳咳，工作难题解决不了那岂不是亏了？吃大排档又似乎气氛不是太好呢。。。对了！就吃麦肯基，这种高端大气上档次又性价比超高的地方，长得既像麦当劳又像肯德基的进去肯定倍儿有亲切感，话说向人请教工作送束玫瑰花是不是显得更有诚意一点？胡思乱想中我按下了柜员机的余额查询，擦！600块！这特么是发生了什么诡异且丧心病狂的事情！？冷静，一定要冷静，好好地想一想，我这个月没有迟到早退也没有顶师父的嘴没有理由被扣工资啊？别吵！你们这些人在后面好好排队就是，没看我正忙着呢吗瞎嚷嚷啥？在大脑数据库检索了老半天，终于想起公司之前说过为了提高业务团队整体形象，要统一做西装，1200大洋分两次在工资里面扣，说起这个真是一肚子气，你要嫌我穿这身35块的白衬衣丢你脸的话，给我涨点工资买身像样点的衣服啊！而且是你要做西装为什么要从我工资里面扣钱？还分期付款搞得好像多大恩惠似的我是不是还得叩头跪谢皇恩浩荡？最关键的是现在才5月份连太阳公公都恨不得每天穿个小泳裤上班的时候你做个P西装啊！&br&&br&唉。。。取了那600块我呆头呆脑地一步步往办公室挪，妹子，话说今晚我要是请你吃麻辣烫的话你觉得怎么样？至于花的问题，小S的男朋友刚刚送了她一束，才放了5天还娇艳着呢，要不我去借来用用？只不过之后要怎么从妹子手上讨回来还给小S是个大问题。。。。&br&&br&“我要赚钱！赚很多很多的钱！”我捏紧了手心的600块，暗暗地下了这个决心。&br&&br&(14)&br&物质欲望是一件很可怕的事情，尤其是当我们开始惦记一件超出能力范围的东西时，往往会变得心浮气躁以及开始妄想一步登天，就好像一个已经拿了三年2000块月薪的人，却成天上各种ABB豪车论坛和土豪们讨论各种车的参数和性能，并幻想着自己有天也能拥有一部，我们能指望他把现有的工作干好么？当然我说的不是要扼杀梦想，而是对于绝大多数普通人来说，追求一个能力范围内的目标，会更容易让人感到幸福，就好像当我下定决心要赚好多好多钱的时候，这个“好多钱”大抵也只是相当于去麦当劳点大号薯条喝大杯可乐不心疼以及去吃麻辣烫随便涮的程度，于是我还是没心没肺快乐地活着，唯一的遗憾就是妹纸那天晚上和我吃完麻辣烫之后就再也不理我了，切，不过就是告诉她牛肉丸别吃全是牛肉精粉羊肉串也别吃都是老鼠肉，然后真诚地建议她为了身体健康多吃蘑菇和豆腐么。。。。好吧，我承认我的目的其实是想少花点钱来着。哎妹子，要不我给你买份大号薯条吧，听说最近买一送一，哥保证这回肯定不拿计算器出来按也不咬牙切齿脸抽筋，我们还是做朋友好嘛？&br&&br&说起赚钱，其实这个真不是我的理想。&br&&br&小时候我的理想是当一名富二代，每天从几万平米的床上醒来然后就是混吃等死，偶尔再带上俩狗腿子去大街干诸如调戏民女，或踢翻小贩摊档，或者扶老奶奶过马路然后中途撒手之类的工作，万一要出了啥事呢也有我爸帮我摆平，事情闹大了也有我妈跑出来和大众哭诉其实我本质上是个好孩子。但自从老爹告诉我他能摆平的事情不超过我把隔壁王大妈的窗玻璃给砸了这种级别，还每次仅限一片玻璃的时候，我的梦醒了。于是我的理想变成了和土豪做朋友，每天就是陪着土豪从几万平米的床上醒来然后混吃等死，但埋没良心的事情咱不能干，土豪踢翻小贩摊档的时候要在背后偷偷给小贩塞钱，土豪扶老奶奶过马路然后半路撒手的时候要赶紧接手继续把老奶奶扶到马路对面，土豪调戏民女的时候要跳出来告诉他“住手！她其实是你同父异母的妹妹！”，以及在土豪他妈向公众哭诉的时候要在微博上爆料“真相只有一个！我和土豪不得不说的二三事。”之类，然后瞬间觉得自己上升到和超人一样的高度。。。但等等，话说这不会就是直到今天都没有土豪愿意和我做朋友的原因吧？喂喂喂土豪们，别那么小气，给个机会让我拯救世界行不行？ &br&&br&哎，所以说小时不学好，长大干外贸，既然事实已然如此，我也就只能自力更生了，但单靠目前基本工资的话，买大号薯条还是具备一定难度的，于是我琢磨着要不偷偷地去开拓一个客户试试？只不过公司规定跟单员原则上不允许独自开拓客户，于是我用三天时间在google上找到了一个客户电话，然后趁师父去洗手间的空档，赶紧拨打过去。&br&为了打好人生第一个给客户的电话，在头一天我对着镜子练习了一个晚上“how are you how do you do”,同时我也设想过许多种可能遇到的场景。&br&一种是客户热情得差点从电话那头钻过来，然后握住我双手激动地说“大兄弟！可算等到你了！”云云，之后双方干柴烈火一点即着，我也迅速拿到了销售提成然后奔赴麦当劳。&br&一种是客户语气冷得像万年寒冰似的“我的国家正在遭受雪灾你丫现在打电话过来推销空调？”好吧，我谨代表中国人民向灾区致以诚挚的问候，你说捐款？哦，拜拜。&br&一种是和客户的前台秘书纠结了几分钟“English，can—you---speak---English?”妈蛋，找个讲英语的秘书会死吗？资本主义国家果然全特么是腐败找秘书只管漂亮不漂亮，话说下一次我用视频通话辅以肢体语言对方是不是更能知道我想说啥？嘿嘿美女我来了。&br&一种是和电信的线路打架“Hello,hello,can you hear me?”线路实在太差我说啥对方都听不到，但就在我“Fu*k”了一声准备挂电话时那边传来了让我魂飞魄散的“what??!!”&br&&br&嗯嗯，所有的场景都提前设想到了，感觉自信了许多，但万万没想到的是，电话接通后传来的居然是一句浓浓的中国方言“干么斯？”，我瞬间有点不知所措，难道中国人已经占领地球了吗？都已经强大到随便接个电话都能用中文了么？还他喵用的是方言！那我到底应该用中文还是英语和对方打招呼比较好？说“hello”会不会显得有些装逼但用中文打国际电话总感觉好奇怪啊！嗯嗯喔喔了好一阵我愣是憋不出一句话来，在对方的“喂喂喂”中心虚地直接把电话给挂了，应该没关系吧？反正国际长途没有来电显示对方也不知道是谁打过来的对吧？&br&&br&师父回来后，我就这件事情向她请教，师父看了看我刚刚打过去的电话号码，脸色略显古怪，“这就是你刚刚打过去的号码？”&br&是，是，师父你有话就直说，徒儿已经做好挨削的准备了。&br&“咱们伟大的祖国已经占领全世界了么？”&br&当然不是，这个伟业还在等我去实现，师父你能别那么多废话不？&br&“那你凭什么认为打国际长途可以不用加国际区号？！”师父怒发冲冠，拍案而起。&br&我擦！忘了这茬了！那我刚刚拨通的到底是哪里？对方这时候不会正酝酿着打回电话来骂我吧？&br&&br&师父我真知道错了，以后我再也不私自开拓客户了，内什么，我有事得去趟厕所，一会儿要是我的电话响您能帮我接一下不？&br&&br&(15)&br&黑子是我人生当中最重要的一个人，他貌如子龙，勇似奉先，智若孔明。。。。妈蛋！老子不干了！别以为你搬个小凳子坐我旁边满脸期待地看着我码字我就得帮你说好话，咱这是篇有一说一的文章，该是啥就说啥，你给我滚出去！喂喂喂，你突然拿片叶子出来贴在额头上然后装着没事发生继续看着我的显示器算怎么回事？你不会以为这就隐身了然后我看不到你了吧？这是火影的设定啊魂淡！&br&&br&呼。。。终于赶跑了黑子，趁他在隔壁办公室抠脚发呆的空档，咱们继续。是的，黑子是我现在生意上的合作伙伴，也是我之前的同事，一直在嚷嚷着怎么那么久了还不让他出场，还一再叮嘱我一定要把他写帅一些，之后可以拿去拍外贸版的“中国合伙人”,我说黑子，人家中国合伙人可是足足跨越了三十年，你是想让我写到长发及腰，哦不，及脚后跟吗？&br&&br&黑子本来并不黑，但自从跟了中东市场之后，肤色就渐渐黯淡了下去，头发也卷曲了起来，乍一看和中东人没啥两样，每次他去广交会趁着客户不多到处闲逛的时候总会被勤劳的销售们拦住然后毕恭毕恭地说一句“may I help you sir?”,我猜他现在去中东出差应该不用办签证了吧？边检看到他应该都会直接挥手让行并来一句“welcome home”了吧？不过话说当年黑子还没那么黑的时候，有一次他去中东出差，边检一看他的护照立刻脸色大变，招呼来几个荷枪实弹的警察把他押了就走，足足三个小时不见人影，直到我失魂落魄准备打电话回国让公司准备追悼会的时候才放了出来，我说黑子，你就不能再忍耐一下吗？大不了到时候帛金分你一半行不？后来一问才知道原来这货和某恐怖分子重名了，三个小时内一直被关在小黑屋里面，在异国他乡遇到这种事普通人绝对熬不住，像我肯定不到一个小时就“我招了，什么都招了，911就是我干的”之类，而黑子居然面不改色就这么施施然地就走了出来，到我面前沉声地说了一句“走吧，出门在外咱不能给国人丢脸”，好一个霸气外露，好一个大气凛然，好一个中华好儿女！只不过你的脚能别抖得那么厉害不？&br&&br&严格来说黑子并不是和我们同一批入职的，我和老J都是毕业证都没拿到就开始在公司干了，而黑子是直到毕业了才过来，话说公司怎么一点儿都不怀疑我和老J会毕不了业？果然是金子在哪里都会发光啊。虽说不是同批入职，但黑子经常以“我俩谁跟谁啊我们的生日都是同一天好不好”死皮赖脸地要跟我厮混在一起，对此我本来是不肯的，后来考虑到以“同一天生日”作为理由请客吃饭的时候可以少付50%才勉强同意他入伙，但最后我发现我还是被人阴了一把，黑子这厮交游广阔朋友比我多太多，每次生日请吃饭我的朋友只占一桌而他的朋友至少就有三桌，妈蛋这样算起来我付50%还是亏了！黑子你真的有那么多朋友吗？我怎么瞅着那桌正在胡吃海喝的那位，和你前女友的老公的大姨妈的邻居有点像啊！虽说黑子和我是同一天生日，但我俩的性格一点儿都不像，就拿时间观念来说吧，每次下班我和小伙伴们招呼他去吃饭，他总会来一句“等我五分钟我发封邮件”，然后我和小伙伴们就四散去喝茶吃饭聊天打屁买水果，一小时之后剔着牙晃荡回到办公室刚好就能听到他说“好了我发完邮件了咱们吃饭去吧”。&br&我：“…………..”&br&我说黑子，其实你说和我同一天生日是骗我的吧？其实你实际上是处女座对不对？&br&&br&钱虽然没有多少，工作虽然很辛苦，但有了你们的陪伴，再苦再累的日子也终将会成为美好记忆的一部分，黑子，老J，小S，还有正在排队焦急等待出场的老吴，还有被我冠以XX君的不明真相围观群众们，能认识你们真好，能和你们一起战斗，真好。&br&哎，算了不说了，黑子我们吃饭去吧。&br&“等我五分钟我发封邮件”&br&擦！我确定了，你丫绝对就是处女座的！&br&&br&(16)&br&青葱的少年，每个月总有那么几天会陷入困扰。&br&隐约感觉现在的生活，现在的工作不是很对&br&但又不知道自己想要的究竟是什么&br&更不知道应该做些什么去改变现状&br&&br&老J这时候可能就正处于这种困扰当中，所以他向公司请假了，长达一个月时间，对外宣称是要回学校写论文。&br&听到这个消息我把肠子都给悔青了，原来请假还可以用这个理由！但正所谓不作死就不会死，谁让我为了向领导展示我是一个勤勉的好员工，气焰嚣张上蹿下跳地到处宣扬“经过七天七夜不眠不休我终于利用下班时间把毕业论文给写完了”云云。要不，我以“回学校帮老J写论文”为理由也请一个月的假？但认真地想想这么说似乎有哪里不是很对，擦！我要真这么说了岂不是更坐实了我和老J之间有着澎湃的基情？说起我的毕业论文，严格来说也算是一种公司福利了，我拿公司的发展战略作为主题，然后三分之一抄自百度，三分之一来自公司内部资料，再三分之一是对领导们的采访，搞定！而老J被我抢先了一步只能郁闷地另选主题，想到这个我不由地重新开心了起来，亲爱的老J你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，哈哈，那张一米二的大床，就即将只属于我一个人啦！&br&&br&说起采访，找老总或总监这种事情我可不敢干，在办公室瞄了好几天，我终于挑了一个看起来慈眉善目的科长下手。听说我要把他的言论写到毕业论文里，科长大人龙颜大悦，拍着胸脯让我尽管问。&br&“请问你对公司的经营战略有什么看法？”&br&科长大人撇了撇嘴：“公司有个狗屁战略，不外乎就是死皮赖脸地纠缠客户然后一次又一次无节操地降价打压竞争对手罢了，拿到订单之后再无情地找所有供应商压价把总成本给降下来。”&br&喂喂喂，这种事情和我一个刚进公司没多久的小孩子说真的没问题吗？我不会一出这个门就被保安拦住说我“知道得太多了”然后被灭口了吧？&br&&br&擦了一把汗，继续问，“那请问公司的人才战略是怎样的？”&br&“公司的人才战略很简单，就是人才是公司的第一资本”&br&很好，对话总算朝着正常的轨迹前进了。&br&“但正如同苹果整个卖是两块钱一个，榨成果汁再兑点水就能卖10块钱一杯，所谓资本就是拿来压榨，利用以及产生更高价值的呢，当人才被压榨得没有一丝半点剩余价值如同苹果渣一样的时候，果然除了在风中消散之外已经没有其他出路了吧？”&br&谁来帮我结束这段对话！我是来写论文的啊！这种对公司战略的解读也未免太无耻了吧！我现在和你靠得那么近呼吸着同一片空气，总感觉也会被无耻给传染上的样子。&br&&br&我假装要上厕所准备逃离现场，但科长大人兴致正浓拉着我不让走，于是我只能继续问下去。&br&“请问你对公司未来5年的发展怎么看？内什么，随便说说就好了，不用太认真…..“&br&听到了我的问题，科长大人不知道从哪里掏出来一根烟夹在手指中间，点燃了但又不抽，两眼直望着天花板沉默不说话，显得特有梁朝伟式的忧郁。看到这一幕，我心想或许这是一个偷溜的机会，正收拾纸笔准备跑路的时候，科长开口了,声音充满了浓浓的沧桑，听着让人心碎，但我猜真相是平时烟抽太多了,那浓浓的沧桑其实是浓浓的痰。&br&“曾经我也像你一样是个热血少年，一心想要干出点事业来。每天兢兢业业就深怕出一点差错，该干活的时候干活，该加班的时候加班，但领导就是不喜欢我，所以直到今天我在公司已经5年了却还只是一个小小的科长，分的市场是最差的，客户是最难啃的，订单是最难出的，业绩是最难拿到的。但就算拿到了订单又怎样？公司内耗实在太大，拿了订单怕下不去，下去了怕生产出问题，生产出来了怕出不了货，出了货怕收不回款，收了款又怕拿不到提成，永远生活在惶恐当中。公司5年之后会怎样我不知道，我只知道5年之后我依然还是会像现在这样，谁让领导不喜欢我呢？我再怎么努力也是没有用的了。我有好几次想辞职，但又恨自己为什么总下不了这个决心，而且像我现在这样不上不下还能找到什么好工作呢？一心想破罐子破摔不干活等公司把我给裁了，但每次到公司裁员季节的时候我又会感到害怕，怕裁员名单里面有我的名字。少年，你还年轻，我劝你好好想想，不要等到了我这一步，就什么都晚了。“&br&&br&这谈话风格的突然转变让我膛目结舌，而且科长同志你的工作到底是郁闷到何等丧心病狂的程度才能对我这个刚进公司没多久的菜鸟说出这般掏心掏肺的话，我要真把这段话写进毕业论文先不说下一裁员季度名单里妥妥的就会有你的名字，连我自己能不能毕业都会成为一个问题。但不可否认的是，科长的话确实对我产生了很大的冲击，我失魂落魄地回到了自己的座位，人生头一回对自己的职业选择产生了怀疑。&br&这究竟是不是一家值得去坚持和努力的公司？&br&真的只要领导不喜欢你就再怎么努力也没用，就再也没有晋升机会了吗？&br&5年后我是不是也会变成像科长这样的人？&br&我是不是也应该请个长假然后再去找工作？&br&&br&就在这时候手机铃声突然响起，一个陌生的号码，我盯着手机足足十五秒才迟钝地按下了接听键。&br&“你好，这里是百事可乐公司的人力资源部，之前在招聘会收到你的简历，想请你明天过来参加我们的第二轮面试。你好？听得到吗？喂？“&br&&br&我沉默，内心翻江倒海大脑一片空白，实在不知道应该说什么好。&br&&br&你们说，明天的面试，我到底是去，还是不去呢？&br&&br&(17)&br&看到我接了个电话后一直在发呆，师父走过来问我是不是发生了什么事，我就将科长刚刚和我说的话告诉了她，当然啦，百事可乐的面试电话我是不能说的，哥还没傻到这种地步。听完了我的倾诉和困惑，师父哈哈大笑，对我说出了一番话，让我瞬间茅塞顿开，不得不说在人生这条漫漫长路上，对于一个刚刚从校园这部大巴下车的人，能遇到一个人生导师来指引你在哪里才能乘上公交车通往下一站，真的是太幸运了，虽然我更想的是有人能开宝马直接把我一路送到终点。师父说的话我直到今天都还记得，只不过这番话太过于大义凛然太过于有节操，我怕大家听不懂，所以我稍微翻译了一下。&br&&br&职场上有一类人，我们可以称之为负能量携带者，他们曾经也是正常人，只不过在遭受了生活和工作上的某些挫折后，并没有从主观上去调整心态来适应这个社会，反而认为是社会亏欠了自己，用今天的话来说就是停止了吃药并放弃了治疗，只不过在他们的眼中放弃治疗也是社会逼的，为的是要把他们的床位挪给其他人，所以他们变得愈发怨气冲天，这股怨气具现化之后大抵和超级赛亚人三的金光差不多，换成黑色的就行了。他们大多觉得自己怀才不遇，觉得自己明明身怀绝技但偏偏干着街头卖艺的工作，但真要有人找他走趟镖，他又会嫌老马太瘦镖车忒沉给的刀子不够利路上山贼有点多。既然如此，那要不去官府投军如何？大丈夫战场杀敌保家卫国就算有一天马革裹尸也不枉这一生是不？但他们又会认为官府连区区一个将军的职位都不给，让他们去和小卒们挤一间臭脚房太没诚意。好吧，那也就只能继续在街上耍大刀了，但满腔的怨气无处发泄啊怎么破？于是他找上了在同一条大街卖艺的你，一开始的气氛自然是和谐的，话题也大多是“今天的天气哈哈哈哈”之类，但话锋一转，他会立刻从天气说到昨天的一场大雨让他损失了多少银两，城管每几天就来扫荡一次这生意快没法做了，浩南哥和山鸡还隔三差五地过来收保护费，围观的路人又光看戏不给钱太无耻还经常要他表演胸口碎大石，碎他娘的大石连肾结石都快被碎出来了等等，他越说是越激动，满是老茧的大手拍在你的肩膀上语重心长地说：“兄弟，这一行我是不准备干了，我走之后这条大街就属于你一个人的了，保重！“你听得是目瞪口呆，本来以为街头卖艺虽不是什么光宗耀祖的工作但怎么说要比在街角要饭的强，练好了肌肉后还能找机会当镖师或者参军要再不小心被公主看上了还能混个驸马当当瞬间化身高富帅跻身上流社会，但听他这么一说合着投奔丐帮都比干这个有前途啊！你越想是越心灰，当场收拾包袱回老家种田。但三年后，偶然有一次你回到这条大街，会看到当时那个信誓旦旦说不干了的大哥还在街上懒洋洋地吆喝”有钱的捧个钱场没钱的捧个人场“。这就是负能量携带者，他们是人生路上遮天蔽日的蝗虫，让你看不到一丁点儿的阳光；他们是职业场上的丧尸，不管是有意还是无意，他们在努力地把身边的人变得和他们一样。但这还不是最坏的，最坏的是那种明明不是携带者却出于某种不可告人目的故意散播负能量的人。。。。。&br&&br&听到这里我一愣，抬起头望着师父，问：“你的意思是，科长他。。。。。？”&br&师父叹了口气，“我不知道，也不方便说，我只是听说每次裁员其实初稿都是有他名字的，但到最后总会有人自动辞职把他的名额给顶了去。我不希望这种事情也发生在你身上，毕竟公司虽然条件真的很艰苦，但一切都是靠业绩说话，不存在任人唯亲，只要肯熬下去也总有一天能得到收获，而且你要是现在就辞职了这本书也就太监了我怕读者们不放过我，嗯？我刚才是不是说了什么奇奇怪怪的话？”&br&&br&原来这才是真相！果然无耻啊。。。我觉得这个时候应该正面给他一掌庐山升龙霸背面再来一招天马流星拳，如果可能的话再赏他一颗元气弹轰出宇宙来减轻地球的负担，但转念一想，唉其实他也是个可悲的人，永远生活在惶恐之中但又无力改变才不得不采用这种办法的吧？话说有这演技干啥不行啊就冲那忧郁的背影当梁朝伟替身都绰绰有余了何苦和我一个小孩子过不去？其实我是不是应该帮他一把才比较符合我一贯高大的形象呢？例如把刚才的采访记录交给老总彻底结束他的惶恐之类。。。。至于公司，其实认真地想一想，公司除了老是迟发工资扣罚提成下单不易出货太难内耗太大变数太多之外，其他一切都还是挺好的，是吧？&br&&br&事情想通了之后我豁然开朗，现在的问题是要怎么回复百事可乐？刚才让对方给我五分钟时间考虑一下卧槽现在都已经过去半个小时了，得赶紧回个电话但说什么好呢？就说现在才过了五四青年节我还在缅怀消逝而去的青春无法自拔，面试状态不佳，请对方给我一点时间调整状态，就等过了。。。等等我翻一下日历，嗯。。。六一不行要过儿童节，七月份要毕业，八九月份太热，十月份有广交会，十一月太冷十二月圣诞，一月元旦二月春节，对，那就明年三月份吧，虽然也有个妇女节但我还没有丈母娘应该和我关系不大，春暖花开黄道吉日正是面试的好日子，嘛，就推迟这么点时间，百事这么大一家公司应该不会小气有意见吧？嗯，就这么办，要哪天不小心被公司给炒了至少我连下家都已经准备好了，嘿嘿。&br&&br&我胡汉三又快乐地回来啦！&br&&br&(18)&br&我今天感觉很不好。&br&&br&事情是这样的，之前师父教育我追客户下单和泡妞的原理是一样的，说话要讲究点艺术，例如追一个久没下单的客户，不能直接就说“你丫多久没下单了老子都快要被炒了”，显得太功利好像我们要的只是客户的订单似的，虽然这也是事实，但总要说些场面话例如“今日天气清爽，本是极好的日子，奈何与君多日不见，真当如隔三秋，秋见那鸿雁万里，如今思之，却是勾却我伤心事.外头春意盎然，这厢却兴致寡淡。君若再来，我必扫榻相迎，方能不负君之恩泽”之类。泡妞也是一样的，就好像假如你想跟人滚床单了，你要直接就这么说的话那肯定会被人甩一巴掌，但假如能做一些艺术化处理，说“要不今天晚上来我家一起期待日出吧”之类，说不定人家半推半就就含羞答应了是吧？我说师父，我怎么觉得这个比喻再配合你充满暧昧的眼神听上去好像另有所指的样子？卧槽我想和妹纸滚床单的这种意图好像还没有那么明显吧？而且你不觉得“一起期待日出”这种事情的前提是得有一套海滨豪宅才可以吗？就凭我那只有四面墙连窗户都没有的出租屋，别的且不说，我和老J的交情还没好到为了和妹纸看日出就可以让他滚去天桥底下呆一个晚上的地步吧！但不管怎样，我还是迷上了说话的艺术化处理，例如当别人问我大学有没拿过奖学金的时候，我总会淡定地来一句“我大四没有拿过”机智地避开了奖学金这种事情对于我来说从来都只是一个传说的尴尬；还有当别人问我现在工资多少的时候，我也会云淡风轻地说“工资不高，还不到6000”然后施施然走开，挥挥衣袖深藏功与名。不过我也没说谎是吧？我的工资确实不到6000啊不是？说起这个顺便提一提，我已经转正了，工资狂升了25%，听上去又是一个好牛逼的数字。&br&&br&所以在几天前有个客户发邮件给我，说他们想下单，但是他们需要25天之内交货的时候，我二话不说就把单给接了。正常的货期确实是25天左右，只是要再算上和其他部门来回拉锯的扯蛋时间一般需要35天，但我当时正着急要跟领导表现工作能力呢，别说25天了15天我都会试试，不过谨慎起见，我还是回了一句“假如我们今天收到订金的话，我们可能可以在大约25天之后交货”。感觉自己好聪明，首先什么时候收到订金，还不是我们说了算？我可以收到订金三天后再告诉客户订金到账了嘿嘿，其次请注意我用的是“maybe”这个词哦，我还用了“about 25 days”哦，上下浮动个7、8天时间也很正常的吧？既讨好了客户，又给自己留了余地，而客户果然被我的认真给打动了，二话不说立刻就安排了订金。&br&&br&但今天，师父脸色铁青地站到了我面前，质问我为什么居然敢答应客户25天交货，我自然是抵死不认，说我可没答应客户就一定是25天，还把我发的邮件摆在了师父的面前。但怒发冲冠的师父说原本我们做不到的事情一开始就不应该接这张单，死活就要我向客户解释和认错。好吧认错就认错，连IE都有勇气问别人要不要把它设置为默认浏览器，我会没有认错的勇气？但我始终不觉得我错了，在来往邮件中我从来就没有明确答应客户25天能交货，客户要是理解错了那是他的英语水平不够用，关我屁事？ 而且就算是迟交几天货怎么啦？会怀孕吗？但紧接着我的认错邮件，客户回复“谢谢你至少提前告诉了我们，我们必须取消订单“的邮件把我给吓懵了，赶紧跑去找师父求救，师父叹了口气，说：”说话要经过艺术化处理没错，但必须基于事实，要知道客户之所以要求25天货期是因为他们的销售季节快要过去了，就好比你朋友要结婚让你帮忙在淘宝买请帖，说好了明天必须发货但商家最终后天才给你发了出去，这样的请帖还有什么用？有些事情，不可能因为我们的狡辩和推卸责任就不会成为事实，而有些事实，会最终造成无法承受的后果，你应该庆幸客户不是在货物生产出来之后再取消订单。“虽然师父的话我听不大懂，虽然我觉得错过日期的请帖把名字涂掉说不定还能留到我自己结婚的时候用，但哎，客户取消订单这件事让我感觉好影响仕途啊，果然真的还是我错了吗？突然有种莫可名状的挫败感，总感觉得再回蓝翔深造几个月的样子。&br&&br&心情好低落，好想找个墙角一个人画圈圈，好想变成天边的一朵白云，让整个世界把我遗忘掉。&br&&br&(19)&br&太阳当空照&br&花儿对我笑&br&小鸟说早早早&br&你丫为什么现在才开始睡觉？&br&我睡眼惺忪地从由三张办公椅拼成的床上醒来，整个办公室空荡荡地一个人都没有，看一看表才早上8点不到，回想起昨天晚上的努力工作，差点被自己给感动哭了。&br&&br&事情是这样的，响应集团的号召，公司最近掀起了加班的大高潮，当然啦加班全都是自觉的加班费那是木有的，一堆人大晚上十一十二点地留在办公室努力工作，有的人双手在键盘上噼里啪啦地一通敲，应该是在发邮件；有的人在一个接一个地打电话，应该是在开拓客户;有的人两眼发直死死盯着显示器，我猜应该是遇到什么难题正在苦思解决办法。看到此情此景，我内心甚感安慰，在这么一个工作气氛如此浓厚的办公室里面，我还有什么理由懈怠？但正当我走过去准备代替老总给各位勤奋加班的同事们加以鼓励的时候，我突然听到了自己身体被石化的声音。&br&敲键盘的那个骚年！你敢说你不是正在玩拳皇吗？在这么神圣的时刻在这个神圣的办公室里面，你居然….放大招！赶紧放大招！你丫这个蠢货，让我来！&br&打电话的那个！我分明听到电话那边传来的是一句“亲爱的我好想你”，不过这不重要，重要的是为什么你挂了电话再拨另一个号码那边传来的依然还是这句话？啊啊啊啊啊，我要代表全天下没有女朋友的宅男消灭了你！&br&紧盯显示器的那个大叔！你能再嚣张一点吗？你看的分明是小泽啊！哦你说她不是小泽而是松岛？真的吗那我也来研究一下好了。。。等等！身为一个有节操的正直年轻人，我是不可以看这些的，除非你把隐藏文件夹里面的苍老师给放出来。&br&&br&所以，为了不被办公室的恶魔们拉向深渊，我毅然决然地在晚上11点，在办公室最喧嚣的时候跑去了黑子的宿舍睡觉，调好闹钟然后在凌晨的三点钟起床，再一路小跑回到了办公室加班。在这个年代，做外贸是很粗放的，不外乎就是在网上千方百计地找到客户的联系方法，先虔诚地发一封邮件过去，描述我们是中国最强大的供应商之一，声泪俱下地请求对方给我们一个报价机会云云，当然理论上是几乎得不到回复的，于是剩下的工作就只有打电话了。老总}