刚才发了20多条才发现发错版块，心好累，蠢哭了……　　有很多老梗，不爽你打我啊~　　那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎：“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555！”哭得撕心裂肺，半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖！
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　　记得是十岁那年吧，我是农村的，晚上出去玩，回家的时候在路上撒尿，为了让声音小一点就把尿尿到邻居家的墙头上，正尿的爽，奇迹出现了，墙头居然冲着邻居院子里塌了，只见邻居家大婶正在院中洗澡，用手捂着私处十分纠结的看着我，而我也扶着小JJ十分纠结的看着她…
　　昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走到了他身后死命对他的屁股挤白色的乳液喷了他一屁股都是……他杀猪般地叫唤：“卧槽，你搞什么？”我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在他身后等他回头。我永远无法忘记他那个复杂的表情！　　
　　记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”　　
　　呀。。。真的吗　　
　　今天在百度百科看见的:为什么图书馆不让穿拖鞋？如果让穿拖鞋的进图书馆，看书喜欢扣脚的和翻书喜欢舔手的会打起来的～～～　　
　　我：“老板，桔子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝！”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道甜不甜？”老板：“我吃给你看！你看我表情！”　　
　　高中的时候住宿，夜聊时，某宿舍女生在讨论男人那根有没有骨头，正猜测争论，声音极大，宿舍管理员，男，来到宿舍门口，大声说，我来告诉你们，没有，不用争了，赶快睡觉　　
　　一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…………　　
　　小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿，只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。。。。　　
　　梳头时发现自己有根白头发，就让室友帮我拔了，没想到那二货先揪住那跟白头发，然后用力的推了下我的脑袋……　　
　　给申老三打电话问他在干嘛，申老三说在骂老婆，我羡慕，刚想表扬申老三，却听申老三说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。　　
　　儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO 3楼
17:59　　记者在采访监狱时问犯人：“每天在 狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭 ！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采 访快结束时，一个羸弱少年的回答引起 了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激 动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是 郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是 啊，我是小郭。”　　-----------------------------　　啥意思　　
　　@可爱宝宝有木有
17:59:00　　呀。。。真的吗　　—————————————————　　你指的是什么呀　　
　　学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？”全班静，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！“　　
　　18岁少女"雌雄同体" 看心情变换性别生活[查看]　　1楼　　撸着撸着射了，懒得换内裤，十个月后当妈…　　
　　传《盗墓笔记》正式更名为《考古笔记》　　7楼　　估计以后《鬼吹灯》也会改名为《红星照我去考古》　　
　　马克　　
　　@miffy然
18:04:00　　@小鲤鱼吹泡泡oO 3楼
17:59 　　记者在采访监狱时问犯人：“每天在 狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭 ！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采 访快结束时，一个羸弱少年的回答引起 了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激 动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是 郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是 啊，我是小郭。” 　　-------------------------　　—————————————————　　爆小郭的肛(*′艸`*)　　
　　刚刚，就刚刚，。。。。建设银行。一老大爷，满脸微笑走进来，大堂经理很有礼貌的说:大爷您要办理什么业务？。。。大爷说:姑娘啊，我死期到了。。死期到了，到了。。。。。。　　
　　昨晚做噩梦了，梦到一个女鬼追我，妈呀，吓死我了，一直跑啊跑啊！可惜，后来实在跑不动了！心想，老子单身几十年了，反正都要嗝屁了，还不如…………于是我回头向女鬼跑去！愣是把噩梦变成了春梦！　　
　　本人职员，刚来一人办事，我问”姓名”，”iPhone5”，”我问你姓名”，”iPhone5”，刚要发怒，他伸手递我身份证，我看后大精失射，”艾凤武”！！！　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
17:59　　记者在采访监狱时问犯人：“每天在 狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭 ！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采 访快结束时，一个羸弱少年的回答引起 了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激 动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是 郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是 啊，我是小郭。”　　-----------------------------　　@miffy然
18:04:21　　啥意思　　-----------------------------　　爆小郭的肛 不用谢我 我叫佚名~~
　　青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！” 　　
　　。　　
　　儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力……”屋里瞬间安静了……　　
　　初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:"抠鼻屎还有错啊！"　　
　　朋友圈有些朋友平时看着挺好的，发个吃的。上哪玩了，干了点啥都挺正常的，可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人代购了，没任何征兆，代购了，年纪轻轻的，可惜了。　　
　　小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我！我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢！有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！怒喝到:拉屎你也不好好的拉，怎么样，拉手上了吧！　　
　　楼主我这么善良肿么会打你！　　
　　我是个发型师，虽然我是个男的，但是我却对刘海有着一种特别的情愫。你们不要觉得我娘，不要觉得我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。唯一令我觉得苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上　　
　　@山野蜜蜂园的公马
18:13:00　　楼主我这么善良肿么会打你！　　—————————————————　　←_←所以你要踢我吗　　
　　老师:小明一个包子蒸三分钟三个包子蒸多长时间。小明:九分钟。老师:滚犊子，哪有一个一个蒸的？小明:那老师一个包子吃一分钟十个包子吃多长时间？老师:十分钟。小明:撑死你个王八羔子。老师:滚出去。　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
18:15:56　　@山野蜜蜂园的公马
18:13:00　　楼主我这么善良肿么会打你！　　—————————————————　　←_←所以你要踢我吗　　-------------------------　　为何要这么了解我！！哈哈哈
　　最近感冒了，总是咽吐沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥们在吃包子，他看我一眼，又看看手里，把手里剩下的俩包子递过来了...　　
　　想起小时候我赖在床上，老妈问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答是牛，因为帮人做事还给人类奶喝。老妈说不是：“是公鸡。”我问：“为什么？”老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了……　　
　　今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”　　无示范图，差评！　　
　　我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我...　　
　　哈哈哈楼主快更快更，给你辣条～　　
　　当年上学的时候有好多师兄轮番给我们讲述说看见我们学校化学系一老教授和一研究生在一个天气很和谐的日子拖着两声怪叫从化学系老实验楼二楼越窗而出，然后一团火球追着他们从窗口飞出来的壮观场景。=3=　　
　　@龙猫小橙
18:31:00　　哈哈哈楼主快更快更，给你辣条～　　—————————————————　　我要贤哥的　　
　　1.我们初中年纪组长, 长个长驴脸~还经常说错话.　　一次上课,教育我们:"你看看你们,这么好的条件还不好好学习,别身在福中不知福,占着茅屎不拉坑,"　　下面都想爆笑了,但是没人敢...　　2.还有一次~我们语文老师说:"你们现在有些人就破罐子破摔了,撞一天的和尚,当一天的钟."- -　　3.一次中午,我一个同学从外面打完球回来休息说:"累死了,我刚打完汗,满脸都是球."(那得是啥样儿啊 - -)　　4.一次再饭桌上,我跟我同学说:"我初中有个同学,他爸叫杨北大,他妈叫张清华,俩人不结婚就对不起清华北大~"(此事绝对属实!)然后我一个姓马的同学,现在再university of toronto上学,中文简称多大,她说:"那我直接叫马多大好了."然后我爆笑说:"马比驴大~"　　
　　最近胸口一按就疼，本人男莫胡想，今天有空去医院，排队，挂号，排队，终于轮到我，对医生说我胸口一按就疼。二货医生告诉我说不按不就没事了吗…………尼玛不按就没事……　　
　　直接上事：小时候在农村，没什么玩的，和几个小兄弟玩爬树，其中有一个很厉害，就属他能爬。一个阳光明媚的上午，我们相约去村边一颗最高的树下，那位强人打算挑战极限，爬了有将近十米（估计，当时觉得很高），然后打算下来的时候，往下一看顿时哭了，他觉得太高不敢下了，我们几个在下边给他出主意，还是不敢下，最后不知谁说了句：“回家吃饭了”我们就散了，各回各家，没人理他，吃完饭，非常听话的睡了个午觉，下午又不约而同的来到那颗树下，他依旧坚强的抱着树，我们又出主意，出了半个小时吧，他爹找了一中午终于找来了，大喝一声，他刺溜一声就下来了，我们震惊了，在后来，他爹就一脚一脚把他从村边踢回家。时隔多年我依稀记得他说了句话：“爸，踢过了，咱家在后边，往后踢吧。”　　
　　大学的时候军训，规定教官不能与女学生有肢体接触，所以站军姿、走正步什么的女生就得过且过，偷偷懒。一日，教官终于忍无可忍大吼道：别以为不让肢体接触我就治不了你们！语毕，转过身去捣鼓了一会，转了回来　　MD 戴上了一幅白手套！开始给我们挨个摆姿势....　　
　　哈哈哈哈第一条就笑了　　
　　刚才跟老妈唠嗑突然心血来潮问老妈为嘛又给我生个妹妹，老妈忧郁都说当初以为你是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。。　　
　　小明跟妈妈说，哥哥好调皮，居然放了一钉子在客人的椅子上，幸好我发现的早，在客人快要坐下的时候，把椅子拿走了…　　
　　军训休息的时候，教官给我们讲他以前的故事，他说他一个人在山上，什么都没有，吃的用的都是空运过来的，只有一只军犬陪着他，你们知道那一年我是怎么熬过来的吗？说完，教官望着天空，思绪好像回到了当年没等教官继续说，一个二货接口问，那狗是母的吗？然后他围着操场跑了10圈...　　
　　妹纸的说说：昨晚喝多了，搞得我难受死了回复：这是一件事还是两件事？　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
18:06:00　　传《盗墓笔记》正式更名为《考古笔记》 　　7楼 　　估计以后《鬼吹灯》也会改名为《红星照我去考古》　　—————————————————　　有可能！！毕竟八一当过兵插过知情而且特信仰毛主席！　　
　　昨天跟哥几个去店里买东西，太贵，想让老板便宜一点于是就说，老板能便宜点？我们人多老板一下子就急了，人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来...　　
　　今天一哥们表白成功，哎，宿舍光棍又少2个了　　
　　一天上微机课，躲在后排看小电影，看了一会，想起后面有女生回头一看俩女生满脸通红，一人骂我，你好恶心啊哥尴尬的笑了一下，转身继续看，看了一会总觉得忐忑不安，又回头看看卧槽，四个女生满脸通红，看到我就骂，你好恶心喔　　
　　为什么打架的时候，都喜欢脱掉上衣？回复：如果脱裤子的话，总感觉气氛不对　　
　　在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一只烟功夫砸了我三次！”　　
　　老板，这条裤子多少钱？”老板回到“200！”“卧槽！那这件皮衣多少”“3个卧槽”　　
　　上课一定要认真听讲，不能一边玩手机一边上课一次在阶梯教室上课，上到一半，突然全教室安静下来，我以为是要准备鼓掌的节奏，于是放下手机，啪啪啪的开始鼓掌，完全不知道教授在说他昨天出车祸的事...　　
　　前两天听说有一屌丝，跑去上海隆了个胸，然后摸着自己的胸打飞机，对此我只能说，真任性。。。。　　
　　上门女婿，新婚之夜第二天早上，老婆刚起床就牙龈出血，用纸巾擦嘴露出难受的表情，俺岳父看见了，怒气冲冲拿着擀面杖就打我:叫你对我女儿变态，叫你变态，变态。。。　　
　　女：“为什么每次吵架你总是摸我的头呢？”男：“你认为呢？”女：“这是你在表达喜欢我的一种方式对不对？每次你一这样我都不好意思和你吵架了！”男笑而不语，将女孩带到电脑前，熟练的开机，进入魔兽世界！然后指着屏幕开心的说：“看，这是个技能，安抚野兽！”　　
　　从不买菜的我，昨天第一次陪老妈去菜市场就闹了个笑话。在一个菜摊前，我问卖菜的大婶：“这是菠菜吧？”大婶说：“喵”我又问了一遍，大婶还是：“喵”吓，太诡异了，于是转身拉着妈妈赶紧走了。买完菜回家的路上，我跟老妈说起那个奇怪的大婶，我妈告诉我，那菜是“菠菜苗”　　
　　单机啊(???︿???)　　
　　话说lz高中的时候，学校不给吃泡面，lz一同学从家里带了泡面来，一群人于是找了上厕所的理由，晚上晚自习溜出去吃面，在一片同学羡慕的眼神中走了出去，过会，lz吃完了，屁颠屁颠的跑回教室，为了炫耀，于是用力打了个饱嗝，结果讲台上的班主任默默的说了句，‘’去厕所吃饱了？‘’。。从此以后楼主在学校名声大振　　
　　寝室一群人在讨论为什么救护车可以闯红灯，最后我给的解释惊艳了全场。我说:因为它撞了人可以直接抬上车拉走，拉走。。。走。。。　　
　　记得上化学实验课，课后老师问“大家通过实验课都学到了什么”。全班沉默中，同桌念叨着“ 试管5元，烧杯15元………　　
　　小时候有次犯错被妈妈揍了！没流一滴泪！揍完妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街你告诉我我还能往哪儿跑啊！　　
　　了隔壁邻居家养的宏物猫。猫死了，我怕邻居要我赔，赶紧从狗嘴里把猫抢了下来，把死猫洗干净后，又用吹风机把猫吹干，悄悄地把猫从邻居家的卫生间窗户放了进去。赶紧溜回了家，关紧大门。 不一会，就听见邻居家的女人在门口大骂“哪个变态的干的！我刚把死猫埋了，居然有人把它挖出来，还洗干净了，再扔到我家里，真缺德，神经病吧！” 　　
　　上学时候的真事！我一同学叫胡洪峰，有一位张老师，说话吐字不清！您知道张老师一急，叫他什么吗？轰轰轰， 轰轰轰……　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
18:31:32　　我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我...　　-----------------------------　　没看懂……
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
18:31:00　　我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我...　　—————————————————　　这个。。。。。。没看懂　　
　　1,永远的处女(知名画家的名字)2，永远的处男(知名作家的名字)3，裸女坐在冰山上(成语)4,男人腿长女人腿长(打一食品和一用品)5，阎王爷(打一男人和一女人的部位名称)。能全猜对的恭喜你，你的节操丢了。　　
　　@宇雨渔鱼
19:41:00　　@小鲤鱼吹泡泡oO
18:31:32 　　我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我... 　　----------------------------- 　　没看懂……　　—————————————————　　不要懂比较好　　
　　最近打车软件很火。。。。。。我也下了个，输完手机验证码，输名字，不愿写真 名，就写了个猴子请来的逗比。后来打车时，刚上车，师傅问:你是猴子请来的逗比么？我。。。。。　　
　　今天去小区一个小饭馆吃饭…看到一对夫妻在吃饭，听老板说这两夫妻已经在这吃了十年了，每天都来，经常手挽着手很恩爱…我听了不禁感慨…两个人恩恩爱爱，相濡以沫十来年…居然都不会做饭…！　　
　　今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁，我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知媳妇忽然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血……　　
　　@宇雨渔鱼
19:41:00　　@小鲤鱼吹泡泡oO
18:31:32　　我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我...　　-----------------------------　　@小鲤鱼吹泡泡oO
19:46:55　　没看懂……　　—————————————————　　不要懂比较好　　-----------------------------　　不要啊，有个心事儿晚上会睡不着的
　　一次去麦当劳，见一男孩带着一女孩点了一大堆东西，刚坐下女孩就猛吃，而男孩只是慢慢的吃着薯条好像有什么心事，突然男孩说:“我能追你吗？”女孩依旧低着头吃并含糊不清的说:“不行...”男孩默默的叹了一气:“那就算了吧。”女孩轻轻抬起头指着大堆食物说:“那这些..我还能..吃吗？”男孩苦笑着:“吃吧，吃吧。”.　　
　　班级里有一妹子，最近喜欢鲁冰花，每天都听她唱到（天上的星星不说话，地上的娃娃找妈妈）。今天又听到妹子在唱，当她唱到（天上的星星）的时候，我大吼一声“参北斗啊”妹子顿时凌乱了，现在还找调呢。　　
　　。。。。。　　
　　老师(男)："小明，你能说说生不如死的意思吗？" 小明："活着不如死了。＂ 老师(男)：＂你能举个例子吗？＂ 小明：＂不举。" 老师紧皱眉头，想了一分钟："你坐下吧。"　　
　　刚刚跟办公室一个特别漂亮女同事开玩笑说:如果你把舌头伸到最长就不能快速呼吸了。于是她试了下，过会儿突然明白了什么，追着我打呀，哥现在还躲男厕所呢　　
　　我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，知道今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！　　
　　一学生因为上课玩手机被班主任没收了手机，于是放学后去厕所拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任宿舍门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他宿舍的门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。。。面对屋门口一堆正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！！！　　
　　　　　　　　
　　=　=吃饭　　
　　卤煮这个没看懂求解释~　　
　　@噬魂四重奏
20:38:00　　卤煮这个没看懂求解释~　　—————————————————　　哪个　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
17:58:00　　昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走到了他身后死命对他的屁股挤白色的乳液喷了他一屁股都是……他杀猪般地叫唤：“卧槽，你搞什么？”我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在他身后等他回头。我永远无法忘记他那个复杂的表情！　　—————————————————　　好笑吗？有意思吗？　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
19:45:00　　1,永远的处女(知名画家的名字)2，永远的处男(知名作家的名字)3，裸女坐在冰山上(成语)4,男人腿长女人腿长(打一食品和一用品)5，阎王爷(打一男人和一女人的部位名称)。能全猜对的恭喜你，你的节操丢了。　　—————————————————　　楼主↖(^ω^)↗求公布答案呐~　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
19:46:00　　不要懂比较好　　—————————————————　　可是很好奇啊？！　　
　　@小鲤鱼吹泡泡oO
20:40:00　　哪个　　—————————————————　　中指红指甲那个。。。　　
　　@坐看云起书生
20:45:00　　好笑吗？有意思吗？　　—————————————————　　不爽你打我啊~　　
　　@噬魂四重奏
21:03:00　　中指红指甲那个。。。　　—————————————————　　=　=自摸　　
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