基督徒可以说一些亲身经历到神存在的例子吗？
不一定要什么神迹。可以是生活的点点滴滴。
按时间排序
容易被暗示，被催眠，喜欢幻想，接受洗脑。我就奇怪了，为啥我就遇不到各种神迹？吓一跳的诡异之事倒是有不少。我发现人脑真的不是特别靠谱，擅长自己欺骗自己，初一有篇文言文《浮生六记·童趣》，有言“心之所向则或千或百”……如果你愿意相信，蚊子和仙鹤长得一样。以前被传销……好吧，是安利的一个大姐弄过去参加活动，见识了什么是洗脑。人分组名以家庭，参加游戏竞赛，互相协作，一起唱歌，一起跳舞，一起喊口号，一遍又一遍。总有人会在这种情况下放弃自己的思想跟着主持人走。我是相当抵制的，只在那里吃了一根冰棍，看他们疯狂了一阵过后，以上课为名走了。人的心理很脆弱，简单的口号就能把你摧垮。类似的还有高考感恩父母大会。看着那些高中生痛哭流涕，我想，如果这主持人煽动他们去打市政府也有可能成功。不过这样的洗脑时效不长，不是不管用，而是必须不断重复。和学校一样，一些企业也喜欢给员工开大会，往往一时效果不错，几天之后就完蛋了。但是呢，有一种人，却会自动的定期去参加洗脑大会，而且形式更高级，仪式更具神圣感。来我们家传教的也有类似行为，那情景让我想起一部电影《浪潮》。是不是真的，能不能说服不重要，到了一定程度，人会自己选择相信。和一些高阶信仰者不同，一般底层信仰者对于信仰，全靠一个信，理论并不很通，你跟他辩论说不过你，要么粗暴停止“撒旦后退”，要么悲天悯人“以后你就会懂了”，还有的可能会歇斯底里怒不可遏。和基督教徒辩论是无异于缘木求鱼，因为他们选择了信仰，就是放弃了逻辑“正因荒谬，所以信仰”
身为一个无神论，我看了一圈，心里很失望。基督教徒把顺境归为神迹，把逆境也归为神的旨意。比如我中了五百万，啊那当然是我主显圣，我丢了1000块，是主在指示我不要对金钱过于执着。有意思吗？更何况，很多事情并不是看起来那么神奇值得跟神挂上钩，你生病了被抢救回来了，是现代医学救了你，是现代文明的显力，你不谢谢科学，先去谢主？宗教，就是一种预设立场的催眠术，看来我们注定谁也无法说服谁。
谢邀，作弊这么多年，一次都没被抓过，不得不说这真是基督的保佑。反观我大学同桌，是个天主教的异端，被我发现作弊了。我当时在心里默问我主，说煮啊，旁边是个天主教的异端，我是否该揭穿他？这个时候我发现监考教员变了样子，变成了圣彼得的样子，他告诉我说：向我揭发他吧！我感到了一股神圣的力量，我站起来举起旁边那个异端拿着手机的手，说他在作弊！这时圣彼得消散了，监考教员愤怒地走过来收了那个异端的试卷。
！主的神迹天天在，你吃的饭都是主赐你的。阿门
谢邀。基督徒们分享了自己的见证：如果不是条件A，不可能发生事件B，如果没有事件B，不可能发生事件C。感谢赞美仁慈的上帝，为你的儿女有如此美好的安排，简直是奇迹！这个见证启发了我，原来我也经历过上帝：如果不是迈克尔·法拉第发现电磁感应现象，尼古拉·特斯拉不可能发明交流电，如果没有艾伦·图灵提出“图灵机”原型，冯·诺依曼不可能建造第一台计算机，如果没有电、没有计算机、没有网络，我不可能在这里批驳基督徒的荒谬。天啦，上帝安排如此多伟大的科学家、伟大的工程师，是为了让我在这里批驳基督徒的荒谬。感谢赞美面神，你是全知的，你是至睿的，Praise to the noodles.
天主教，也是基督徒外公外婆那边是老教友，我一生下来就受洗了从小信主，每周日进教堂望弥撒。这是背景————第一次用分割线好紧张————有一次我妈因为有点事到旁边一个邻居家去了，住的不远但平日里来往的少，也是教友家庭吧但是几乎从来不进堂，所以他家儿子女儿可以说在信仰方面是没概念的～然后，重点来了，听那个阿姨无意中说起啊说在这之前貌似复活节吧心血来潮的带她儿子女儿去了一次教堂，她女儿一进去就看到我从办告解的地方关上门走出来（她女儿比我大，二十多岁的样子吧），重点是看到我头上竟然有那种光圈～！！！光圈！！就是教会的油画上面通常会给圣人们画上去的那种光晕状的～一言不合就上图\(^o^)/不够明显？懂了吗懂了吗就是这种啊！她说当时她女儿就问她啊那个小黑屋（告解亭）是干嘛使的为什么看到我从那里面出来头上就亮亮的有光啊？！我妈当时就震惊了好嘛！这是通过我给这女孩儿显圣迹了呀！只有她自己看到了她妈妈当时也表示不知道她在说什么呀！然后我妈赶紧跑回家给我打电话，我听到以后也是激动了好久，虽然自己根本不知道当时有发生这样的事…但是之前一直都是听别人说，这是第一次这么近距离的接触显圣迹呀！真的是信了信了…听到这件事的时候我正在江西上大学，现在毕业两年了也隔了比较久了，但是再想起来还是小鸡冻呢～而且虽然很少讲出来但是一直都记的很牢呢～
后续就是虽然我妈当时给她妈妈解释了她看到的是什么，，但他们都没有概念啊自己亲身经历了也并没有觉得是多大的事，而且讲真，就算立刻接受了是真的圣迹，没有长久的信仰做土壤也未必能马上就虔诚起来的…略遗憾这是发生在我自己身上的，还有从小就听外婆说亲身经历小孩子误食了圣体然后有圣血流出来啊什么哪个地方的圣母像流泪了云云的～对此坚定的表示我信固我在以上
初中的时候喜欢天文学，并接触到了哲学。于是开始想是不是有一个神。稍微读了一些神学，哲学相关的东西。并没有细想高中的时候迷茫。学习成绩一般，但是每天很累很苦，对未来没有盼望。有喜欢的人，但是她不喜欢自己，随后她转学了，当时想以后再也见不到她。都说学生时代是单纯无污的，其实这是扯淡的。学校也是一个小社会，会发生各种复杂的事情。这些事情对对于少年来说，不亚于成人在现实世界经历的残酷。有时会哭。绝望之中，想到了之前听过的上帝（当时连圣经都没读过）。尝试祷告：如果你真的存在，请你帮我。于是，祷告真的有了回应，本来计划在国内安分读本科的我，被家人提前送出国了（之前家人一直反对出国）。而且去的第一所学校，竟有一个学校教会。第二天，就赶上了教会的聚餐活动。当时是第一次真正的认识到耶稣这个概念。而换了一个环境，我对生活的看法也发生了变化，我变得积极向上，对未来充满希望，知道自己以后要做什么。后来不久正式受洗，我坚信这是一切都是冥冥之中的安排。向神祈求，他必回应。之后，每一次艰难险阻，我都放手交给上帝。在祷告中，我希望能跟一直喜欢的人在一起（就是之前的同学），但是当时相隔甚远，交流就不可能（当时可没有微信），更何谈追求呢？放手交给神，这就是可能的。我们现在就在一起了。再有一件事。一门很重要的专业课，这门课分低了，大学总成绩会受很大影响，就不可能申自己想读的graduate项目，这门课也是人生的一个重要转折点。因为前期学不好，这门课一直都在理想分数线以下，用正常的思维判断，后边再怎么努力，也很难达到需要的分数。当时每天睡不着，压力很大，健康都受到了影响。祷告之后，我看到一个美国牧师做的youtube视频，讲的就是在逆境中要祷告，开心，并无条件的相信神，我认为这是神对我的启示。我照做，我不怕，我心怀感恩的面对这一学期的接下来的每一天，因为我相信，神已经为我准备好了结果。直到最后公布成绩，老师因为我的额外工作，给我了不常见的bonus分数，我的总分比目标分数只高0.2%，恰好达到需要的档，不多不少。我希望本科毕业以后能去美国最好的大学深造，但是对美国留学有了解的朋友都知道，没有硬的推荐信是很难去好的大学的，即便成绩再高，也很难。我又向神求，如果去美国是上帝的计划，就请帮助我去，如果上帝有更好的计划，那我也听上帝的安排。于是，我们学校正好有一位斯坦福大学的客座教授，而且他在我们学校马上就要离开，有一个项目要让学生做。于是我就很顺利得到了这个项目机会。项目结束后，他说很乐意给我写推荐信。我要晚2个月联系他，这件事就不可能了。目前我还在奋斗的路上，我依然充满着信心，无论路在何方，我知道上帝都在前方。有些人可能觉得是我的运气太好了，命太好了。这是唯物主义的解读，我并不认为这样想是错的，但是很难以置信（我大学就是做概率论相关的科研，小概率的事情可以发生，但是确实是难以置信）。但是，如果我把这一切解释为神的神迹，那反而更容易让我理解，更容易让我相信。或许世界本身就可以用两种方式解读，没有什么对错，一种是科学物质的解读（小概率事情的连续发生也是合理的），另一种是信仰灵性的解读（事情发生是神的特殊安排）。这两者，没有本质的冲突。现在还有很多小事大事，我都放手交给上帝。有些事情，我还是放不开，我还在努力学会放手，让神为我安排，并时常充满信心。什么是对神的信心？信心就是 “faith is the assurance of things hoped for, the conviction of things not seen.（信心是所望之事的实底，是未见之事的确据。）” - 希伯来书11：1阿门。
2008年信耶稣至今，每年都经历神的奇妙，说不过来啊。而且一环扣一环，精彩纷呈，可以写成小说的，愿神给我时间和机会，把我和神的故事讲给大家，愿这位真正的神活着的神，搭救更多像我未信之时那样飘荡流离的灵魂，找到天上的家，找到灵魂的父。
只分享两件小事。第一件事，发生在七年以前，我刚刚信主半年的时候。那个时候我还是学生，正在找工作。当时投了简历去诺基亚，后来也面试了那里的两个岗位，两个岗位都准备招我了。但就在这时，诺基亚才是裁员，而根据芬兰的法律，裁员的时候，除非有特别的理由，否则不能招聘新人。那个时候，我的太太还在中国，正要来芬兰与我团聚。其实我的心里压力很大，因为没有工作，不知道什么时候会变成没钱的穷光蛋。但是上帝给我开路了。他让我在学校找到一份兼职的工作，虽然收入不高，但也足够养家糊口了。然后又过了一段时间，到了四月底五月初的样子。我听说在瑞典有个北欧华人基督徒的夏令营，于是我想让我太太参加。当然了，在那个时候，我的太太还不是基督徒，也对我天天给她传福音持反感的态度，甚至考虑过是不是要来芬兰与我团聚，还是从此与我分道扬镳。但感谢神，她还是来芬兰了，但不愿意参加这个夏令营。于是我就自作主张，给我们两人报了名，也交了钱。她虽然有点生气，但想想钱也交了，反正去了大不了她在营地玩就是了，最后还是去了。到了营会，我又怂恿她去参加一个面向非基督徒的初信班。她因为在营地无聊，也就去了，反正也就是坐在那里混时间，其实基本上什么都没听进去。说实话，直到营会还有两天就要结束的时候，我都认为她不可能在那里信主。但上帝在做工。因为这个初信班的缘故，我太太在那里和曾传道有机会交流。我根本没报任何的希望，但就是那短短一小时不到的交流，上帝的灵临到我太太身上，感动她，让她决志要受洗归到基督名下。好吧，后来我回过头来想一想。整件事，就是上帝的安排。如果我一开始去诺基亚工作了，夏天的时候我还没有假期，肯定在公司上班，不可能参加这个营会。如果我也没有工作，那就没钱参加这个营会。而学校的兼职，不仅让我有钱，也让我有时间参加营会。而就在这一个营会上，我太太从反感开始转变，到最后受洗归入基督名下，又岂是我能左右的结果？话说到了营会最后一天，我太太要受洗了。可是那天天气可糟糕了，风大又是阴天，很冷。我和太太上午去受洗的湖边打探情况，水凉死了。但很感恩，到了下午受洗的时候，我太太进到水里，却一点点也不觉得冷，更没有感冒什么的。甚至，这一周本是阴雨绵绵的营会，在大家受洗的时候却有了几缕阳光。当然了，上帝也不亏待我，他明白我的需求，他看护我的一家，在我后来学校的兼职结束时，仍然让我去诺基亚上班，两个人能够过上富足的小日子。另一件事，发生在一年半以前，请移步这里：
在主里的的兄弟姊妹平安。不在主里的也都平安，来知乎也有两个月了，我个人认为信仰基督耶稣纯属个人行为，有的人是口中承认，心里不信。我信耶稣也有很多年了，说实在的以前时常祷告。自己觉得在社会上尽了该尽的心。可是结果很惨。现在过的非常糟糕。负债累累的，我是人也真的是人，很软弱现在也没有信心，以前吧自己觉得信耶稣了，会有盼望，起码在心里依然相信自己在世上可能会慢慢稳定的会有点钱。也多多奉献教会奉献社会。在外面打工挣钱不管是朋友同事还是别人我觉得不曾亏欠谁。为什么会出现现在这样。。。说一下我现在的状态吧以及心里状态。去年秋天和以前同事做点小生意。前前后后投资了大概不到七万快。同事也知道我是信耶稣的，他自己都说老天爷让我们在一起共事，我可能要被你改变。因为他知道我日常为人处世，待人接物的时候不错，我也祷告给主，会让他看见我的好行为有所改变。。。没想到啊没想到。。。。上帝是让我碰见他是为了告诉我我是一个SB。
因为我太容易相信他了。我本人有台商务车。夏天时候跑旅游团拉拉游客什么的。没想到碰见这种人骗我车，把我唯一的财产给骗没了，至今他还没信，车自然也找不回来。我父母现在还不知道这些事。。总之大家会觉得不就一台车吗算什么呀。。。可是这台车是我吃饭的本钱。我就靠他夏天挣钱的。而且我投资的钱都是这车给我挣来的，还有从朋友借来的钱。我是一个没有什么挣钱能力的人，朋友们一听说我要做生意都很高兴的。知道我要缓过来了。我自己也很肯定。以为自己慢慢会越来越好的。让父母知道他儿子并不是废物。父母听说我在装修公司也很高兴。我的家庭条件非常不好。父亲也没啥能力帮助我。我家里有我和姐姐两个孩子。妈妈没有工作、就一直在本地打工。父亲退休了也打工。我呢上完技校就在家这边煤矿工作、处了个女朋友处了五年。当年可能是大家都年轻。没有想到以后的事。随着时间的推移大家就到了谈婚论嫁的年龄。并不是因为感情不好。后来还是因为我挣不来钱而告辞了。不乖别人就乖自己无能啊。。后来辞去井下的工作。想开了好好努力挣钱。直到碰见这个垃圾人。。给我弄成了现在这样。一无所有的时候真的感叹一声这他妈就是生活。。现在的我依然相信有上帝。他在天上看着我。而且在偷偷的笑。。笑话我是个傻瓜。。。我从此不在依靠他老人家了。。还是靠自己努力挣钱才可能有梦想。。我只能说穷人真的不敢有梦想。。。从这事以后我的心变的特别刚硬。原来是手辣。现在变的心狠手辣。。。。这可能才是真的自己。。。
我从小就是个少梦的人。做的梦少，能记住的梦更少。很多梦大多是刚醒时有点印象，之后便忘记了。到现在能清除记得细节也只有四个。 前三个是在我很小的时候（小于5岁）的时候做的，当时真的不明白为什么会有这样的梦，五六岁的我就是莫名记得自己做过这些奇怪的梦，但整个人是懵的。直到信主之后发现全部是关于救赎，而且是非常精妙地符合圣经。梦的内容还说了三个不同的方面，简直神奇。第一个梦总结出来寓意是关于这个世界魔鬼掌控，到处寻找可吞吃的人，人们成为罪的俘虏却不自知。第二个梦寓意是救赎（有点像诺亚方舟的情节）。第三个梦寓意是本不属于世界的我们好像有着某个使命进入世界，有一根线连接着在世界的我们和上面我们原本属于的地方。（这三个梦的具体内容有时间再搬上来）第四个梦是关于partner，在我和异地且不信的前男友分手后不久做的一个梦，我不能完全明白。所以信主之后，我是超级相信神在我未成形时便认识了我。祂是爱我，在基督里拣选我，为我舍命。祷告蒙应允的事情有很多，但更多的是在祷告中，神亲自纠正我的想法，破碎我医治我，让我更明白祂的心意。 大概半年前，很盲目地因为一个弟兄对我很好而喜欢他，然而在祷告中神问我：如果现在.....你果真愿意吗？
当时整个心被扭转过来。 后来有一次心情也因为这个不太好，祷告时主放到我里面一个意念：你说你爱我，为什么现在遇到这点事情就这样呢？你若真爱我，一个人为我去贫苦的地区你是否也愿意呢？这盲目的血气的爱真的是你的全部吗？你的主你的神在你心里是怎样的位置呢？
然后整个人当时又经历到了一次特别大的翻转，祷告时经历神真的是深深体会祂与这世界的不同，祂是那样的圣洁，满有权柄。
所以以后祷告都是：主若不是，求你不要让我喜欢他，让我想到他的缺点。本来以为没什么缺点，结果刚祷告完，就有我不喜欢的不太能忍受的点出现在脑海里，说实话，很多外在的东西都无所谓，但最叫人害怕的，是里面的。
是啊，神掌管一切，在凡事上显为良善。祂比你更知道你需要什么。不管这件事你的感觉忧伤也好痛苦也好怎样不愿意也好，都是于你有益处，不然不会临到你。若临到你，那里面一定有你要学的功课。在祷告蒙应允方面，很多时候都是像我爸妈信主这种事，我真的无能为力，跪在家里的地板上，眼泪大滴大滴地流出来，苦苦地求神改变。神做工的方式奇妙，也曾经历过当天下午父母在看似态度不可能扭转的情况下得到180度的大扭转。人手不能做的，主可以。依靠祂，在祂的心意里祈求，祂有改变的大能。
当你遇到好运就是神迹，想想这逻辑。你之前遇到的都是什么鬼啊?好吧，上帝很久就看上你了。我也曾经上香，结果我不用复习，。。。痛苦的人生就这样定下来了。
在我的生命里，也许我自己就是一个神迹。
从一出生，我的体质较同龄孩子就较弱，但是还算比较健康，直到我出生四个月，不知道什么原因导致肠胃不好，开始不断的腹泻，整个人好像就经历了炼狱一般（在现在看来这样的病最好医治了，但是当时的医疗条件十分有限，这也许就是上帝的特殊安排）。据我父母说，当时我就跟现在的非洲那些饥饿儿童一样，皮包骨头，每天眼睛都快要睁不开，就是睁开了也只是看着窗外，一点生气都没有，当时就跟个脑瘫儿一样。当时父母的工资全都给我看病了，很多街坊邻居都说，如果这个家庭没有我，那应该是多么的幸福，父亲还算比较坚强，母亲每天都是以泪洗面，母亲曾经对别人说过这样一句话，如果要是让我恢复健康，就算每天捡破烂都愿意。可见当时我是我们这个家庭中最不让人安心的一个包袱。那个时候父亲基本上就是整月的不上班，每天和母亲带着我去看病，从乡野郎中到省市医院，当时有的医生还要建议我去脑科医院，检查检查我是不是个脑瘫儿，当时这在父母那里是无法接受的，他们并不是无法接受医生的建议，只是不敢接受我是个脑瘫儿。到了最后方圆几十公里的医生都知道我，直到现在父母见了那些医生，那些医生都还问问我现在怎么样了，也许我给他们留下的印象太深了。但是他们这些医生并没有医治我，使我痊愈。医生都无法治愈我，父母就开始想别的办法，当时农村迷信活动比较猖獗，父母也是病急乱投医，就找了个巫婆，每天就开始做法，但是我是越来越虚弱，越来越没有生机，不知道哪天就要夭折。那个巫婆一看我都快要不行了，就对我的父母讲：天上所有的神仙都通了，只有杨六郎过不了，我也没办法了。母亲就对她说，你再给看看吧，我们不指望你还指望谁啊。这个巫婆说的下一句话我父母永远不会忘记，她说，你别指望我了，你去找耶稣吧。母亲便问，耶稣行吗？巫婆说，耶稣行，他比我们的要大。于是从那开始母亲每天便抱着我去教会，一点点的看圣经，学习知识，不断的祷告，神迹终于发生了，那个当时墓地都已经选好，整个石家庄地区的医院都无法医治的我便开始一点点的康复了！从开始学说话，学走路，直到现在，我都跟正常人一样。现在有些街坊邻居见了我，有时候都会说真想不到你能活下来，当时我们都觉得你夭折是迟早的事。而他们的这些话没有一句在我身上应验，甚至有些方面我还优于他们的后代。家里的老人对我也是喜爱有加，超过别的兄弟，那个从前被怀疑脑瘫的我，顺利的读完大学。直到现在当年那些疾病在我的身上没有留下任何的影子，看起来那些疾病像没有发生一样，但是又的的确确的发生了。
母亲的被传福音的确有点神奇，通过一个巫婆，有时候想想真是不可思议，我的疾病逐渐的被医治，母亲得到了上帝的拣选，从开始的信徒到后来的讲道。我们全家也都得到了拣选，我们家族越来越多的人开始信仰基督教，我们的眼目是短浅的，我们看不到我们的整个家族是不是都要得到拣选，但我衷心的盼望，我和我的全家都要侍奉耶和华。最后写上一句话一起坚定信仰：在人不能，在神凡事都能。
没有神迹，只有理智的体验。我是个博览群书的人，从小喜欢看看佛教啊，道教之类的书。长大后也翻了翻圣经，完全看不进去。20多岁时顶头上司的上司信基督教，传我福音，我拒绝了，还写了一篇上万字的文章反驳他的观点。我做市场销售工作，压力很大，有时候面临竞争几乎是绝望。和太太虽然是青梅竹马，但是那个时期总是吵架。心中充满了愤懑，抗争和不平。我知道自己状态很不好，但是没有办法，一切努力都收效甚微。有一天忽然心中升起个念头，如果我用基督徒的心态生活会是什么样子？于是我开始实验，我以一个罪人，一个向善的人，一个只奉主的正义的人，一个把自己交给基督的人开始生活。我太太说，从某一天起，我整个人都变了。我开始摆脱了焦虑，烦躁，不再为不可知的未来煎熬。和太太的关系一下子变得很融洽。后来我受洗了。我不是一个合格的基督徒，不参加教会活动，也不去教堂，甚至也不怎么看圣经。但是我用我的生活践行了主的道。主啊，宽恕我吧。
本科期间，通过向上帝祷告，获得了特殊的意志力，戒掉了手淫。戒这个词用的不太准确，准确的状态是摆脱依赖，身体恢复，心态好转，再也没有反复。
今年一月三日在美国受洗，深刻影响我的事有很多吧，这里就说一个最深刻的。我小时候有社交障碍，一旦涉及到要和亲人以外不熟悉的人打交道心跳就变得很快感觉快要恐惧到窒息，然后紧张到说不出话。被人伤害后会有心痛刀割的感觉，会流泪，所以别人总会认为我很软弱。其实有些时候我也不知道为什么，我觉得我能感受到伤害我的人也有自己的痛苦，然后为他们流泪，不过因为没人会信不敢说。从小就能隐约感受到有什么东西在牵引着我，我相信那是上帝，我从小就拥有丰富的想象力，闭上眼睛就能感受到一个温暖光亮的世界。然而在学校老师说那是迷信的时候，那个世界突然就不见了，变成了一片黑暗。我也因为自己的不同被人用异样的眼光一直注视着，不断地想要脱离，甚至为了减轻这种精神的痛苦偷偷有过轻度自虐行为，在自己手臂上留牙印和指甲抓痕。后来，一点点磨砺自己，虽然还是不爱社交但是能够勇敢表达自己的想法了，从一个人来美国时的惶恐和无助，到后面遇上了那么多温暖的人。原本以为被伤害后让我能活下来的东西是恨与不甘，但现在明白，是因为没有放弃过寻回那份光亮的机会，所以我现在被指引到了这里。曾经最恨的职业是老师，因为老师否定了我的意义，把我当成奇葩，让别的同学通过一直看着她学会了用同样异样的眼光注视我。但是一个得了癌症却充满了爱与关怀的老师改变了我，她今年去世了，但是她是平静地走的，她并没有消失，只是回到了上帝身边，用另一种方式活着。受洗以后，心跳一直很平稳，哪怕遇到了困难，压力很大，心一直跳动地很平稳，感觉有爱的力量源源不断地涌出来，让我能够把这份爱传递给身边的人。真的，没什么好怕了，毕竟我现在连死都不会畏惧了。我只想用上帝给予我的这份力量，去感染身边需要的人，去爱他们。
在成为基督徒前曾经得过轻微抑郁症，不断被渣男欺骗，被亲人出卖（我表哥），长期和父母关系不好，叛逆、不喜欢交际，和朋友总是有矛盾和误会，而我从来不去面对和解决，只会逃避。信仰之后开始了不一样的人生。刚信的时候，就遇到了现在的老公，他性格开朗包容外向，改变了我的抑郁心理，因为我脾气不好，他总是可以很耐心地和我坐下来谈心，我们喜欢的兴趣爱好都很相似，他是虔诚的基督徒之外，他是我的梦想中的恋人，从来没有想过可以和他在一起，感恩上帝赐福。大学毕业后祷告面试通过，结果所有的面试全部通过，我学历不算太好，所以还蛮惊讶的，并且现在工作的地方工资还可以，事业单位，同事亲切，关键是地理位置距离我的家只有10分钟脚程（找工作之前完全不知道男朋友买的房子就在那个公司对面，在大城市来说简直不要太幸福）小事情还有很多，如果说出来就太多了。如今很多朋友说见到我总是觉得我满满的幸福感。但是其实过去并不是的，神的爱和智慧把我从过去那个狭隘、自私、阴郁的自己带出来。因为有着神的爱对父母就有了更多的悔改。从前觉得我叛逆的父母因此也很感动。最重要的是，信仰会让你充满希望，而且不再是约束在世俗的烦恼之中。作为女孩子，我以前很肤浅，很羡慕别人有名牌包，有有钱的男友，有显赫的家世。但是现在你会觉得你不需要，因为它不过是生活的点缀，人生真正缺失的，是对真理和信仰的追随。—————回答一下评论——————有人说难道信仰之前我的人生就没有交过好运吗？1、其实现在看来，我“过去”的人生路上，朋友不多却有知心朋友，与父母关系不好但还算家庭殷实、他们很爱我，虽然成绩不好，却有一技之长。这么看来，我现在发现其实我过去其实还是有“好运”的，但是为什么我过去是一蹶不振、自暴自弃的模样？对周遭的爱和快乐毫不知情，甚至把关注都放在不快乐的事情上。而如今我却反过来改变了自己的这个状态。这才是最重要的。2.过去每年都有说得出的“大倒霉”好几次，真正让我感到狭义的“好运”真的没几次，十多年来，也许就三四次吧，无论遇到什么挑战都会搞砸，好事就一定不会有我，比起信仰之后让我整个人都不敢相信的好运连连（虽然这样说很功利，但是事实），真的算是一个蛮明显的对比。有人说没有信仰也可以做到善良、乐观。我本身会羡慕你这样的人，但是人无完人，人性有阴暗、自私的一面，没有人可以保证自己360度无死角。但是基督徒就能做到吗？不能！当然不能！信仰只是为了让你认清自己的罪（贪婪、嫉妒等等，认清用什么态度和视角看待这个世界。
不管大事小事，一旦心里的负面情绪上来，就呼求。总能在呼求完得到满满的安慰和启示。那时候的内心是充满平安并且眼泪在眼眶中打转。
我从小身体不好，病痛时祷告，总能感受到神的同在。记得做噩梦半夜醒来大哭，一个人在黑暗中唱起生命路上歌，恐惧才慢慢散去。记得晕倒前心里呼喊主啊救我，被抬上担架送去急救，最终转危为安。记得为未来忧虑时，心底响起温柔的声音，他说：不要为明天忧虑，他说，有衣有食，就当知足。于是放下压力，注目当下。圣经上说，喜乐的心乃是良药。我知道，我的喜乐，唯有从父而来。
简单说一下：1,小时候家里有一本圣经故事，怎么来的不知道，家里也没人信主。喜欢看旧约里的故事，觉得有趣其实也看不懂。不爱看新约， 觉得就是一个叫耶稣的人天天说教，然后他的徒弟天天说教，实在无聊透顶，后面都没看完，所以然并卵。2,以前是个玩世不恭的性子，喜欢嘲笑世上一切权威性的东西，包括各种宗教信仰，毫无敬畏。有一天和朋友逛街的时候，看到一家基督教堂刚刚散会，就游戏心起，想混进去看看，心里带着一种无神论者的优越感。当时进去后，里面人已经走完了，灯也已经关了，只有正面讲台上有个大十字架，背后透着些光。我向那个十字架走去，盯着它，然后，我不知道该怎么形容，就那么简单的，我想哭。仿佛有什么力量在吸我。我本来应该是去好玩搞怪的，可是我当时眼泪差点不受控制，差点丢人丢大了，而且完全不知道为什么。这时有个老人从里面出来，问我什么，我立马落荒而逃，怕一开口就暴露哭出来，出来后还故意搞些动作掩饰，怕被朋友看到我的眼睛。就算这样，我也并没有懂。3,又过了几年，慢慢的我开始相信这个世界有高于物质世界的存在，神之类的，但是属于自以为是的哲学性的相信。到2012，当时我身理心理都背负很大重担，开始想寻找一个信仰什么的。想去拜一个朋友的上师，结果一直都因为临时原因去不了。佛教道教都去碰，乱七八糟的日子。然后一个十几年未见的朋友突然出现，一锤定了音。她带我到她的教会去，当时我就信了，然后能真实的感觉到，多年的重负，在那一刻被卸下，生活仿佛重新开始。4,再说一个奇一点的。我丈夫有个刚认识不久的老乡来看他，这人是信佛教的，但属于跟别人信，自己并不怎么懂的那种。当然会找机会跟他传福音罗。不过他明确表示不会改信仰。当天我俩送他离开的时候，我心里始终有一种奇怪的感觉，象想哭但又不是想哭，象伤心但其实又很舒坦，从来没有过。我就想，这人会信主的。一个星期后，这人又跑来了，很兴奋的说，他信主了，开心得不得了，不停的说。只是这样的事，到现在也还没遇到第二次。还有些事，太琐碎就不说了，只是现在一直很遗憾，没有早点开窍信主，不然也不会浪费那么多美好光阴去用在打游戏，看网文，挖苦讽刺他人，神游天外之类的百无一用的事上，我的人生一定会大为不同。
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