【纪实】浪滔滔人渺渺，爱恨百般滋味随风飘……
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【纪实】浪滔滔人渺渺，爱恨百般滋味随风飘……
【背景源于：一个真爱真实红尘故事！内容相关联。】
2012年年底，北京昌平北七家平西王府村，是在真爱早已结束回到家乡，不得已漂流到北方发生故事，也是生命中“最后”一段还会有心追逐的情缘。
& & 日，广东广州火车站广场，临近春节前几天。当我提着行李从旅客过道走出，一眼看到那个来接自己的人。瞬间呆住思想不能转动，只感到整个天空塌下从天上到地下的感觉，那么重重地摔下来！一种忽然的无所适从，彷徨茫然不知所措何去何从，还有害怕惶恐疑虑，一瞬间要作出人生重大的选择。我怎么也不会想到，网络里聊得那么好合得来的人，一到现实中会是这模样，与自己网上所见所想完全的换了个人！强烈巨大的心理反差，教人无以承担经受。感觉自己又一次漂入了苦海里，不知是该回头还是往前走……
& & 我们，是在，“亲爱的，我在找你”（后像是改版成《单身在线》）婚恋网站里结识。早之前，我有在“世纪佳缘”注册过，也曾逗留过一段时间。但发觉那里都是太高级别白领、高干之人，以自己条件实在是匹配不起。讲的也是金钱相貌身份地位推荐，机率太低太渺茫。自那之后，也没再进其他同类网站，感觉都是服务于金钱居多希望不大。会进这个，缘于QQ对话框里常闪烁（广告宣传），一个心血来潮就上去加入了。我不算一个条件很好优秀者，但衣着注重下看来也还可以。加之不是那种花枝招展妖艳之人，看着显纯朴清纯人世另种风情。而且我昵称也很特别，“执君手与偕老”，直道出所有找寻男女的心声。加进追求者还是蛮多，只是都不是自己所要那类型。有时想想，那么多单身男女在寻找，随便配对也能成功啊！但其实，每个人都有要求标准，又谈何容易简单？于是人人也只能继续在那浮沉，不知何时始靠岸。
& & 圣诞节前几天，一个陌生Q号加进——“丢了幸福的猪”。我是那种爱好文学诗情画意之女子，这种称呼明显是不会引注意毫无深刻内涵。直至登陆网站发现对方，知道是他加的而接受。有一种感觉瞬间熟悉，有一种距离倾刻融化。怎么说，就像所有网恋男女，很快双双坠入爱河。大家都是执著追寻真爱之人，且之前都谓有过真爱而失去受伤。也许就是缘于同道中人同病相怜，才会在靠近瞬间深深相吸与共鸣。后面就是互道衷肠相思之苦，感情在日益加深了解中不断升温。让我特别感动的一点是，他诚恳邀请我到广东，他工作生活的地方亲自验证，说所有车费路费住宿生活费一切费用全包。我虽是来自地道的广东人，但当时人却是在北京相距遥远。生活也不算宽绰之人，这来回走还真消受不起，对方这一说法打消了我所有顾虑。也许是正如其后面所言，那么“迫切”地想把最真实的自己展现，以让彼此能快点定下要出结果来。我也一样不想耽误蹉跎，为这已经等待找寻得太久。短时间内我们就作出了决定，过年跟对方回家去。从相识到新年，也就一个月时间内，谓之闪电般速度结合。我们都不想延误下去，希望这是生命“最后”的停留到站。
& & 这一年，是几十年来最早一个春节。春运人流压力之大，对于买票回家的人真是种挑战。我特意开通了个网银，以便进行网上订票，然而因瞬间人流量之多，网站拥挤崩溃无能发挥作用。就只好利用电话订票，从最早那天开始不停拨打，还算是幸运订了张加开班车票。我知道，无论如何都阻挡不了回家的路，只因爱的牵引坚定的步伐方向。天南地北天涯海角也能归航。
& & 1月15号晚，吃过饭出门，提着大包小包行李往火车站奔去。北京西站在苍茫的夜色中，显得那么沧桑等待着天涯归旅。来到这里是迫不得已，我真希望能早点远离回到故园之地。我永远不会忘记，自己一个柔弱女子，是怎么提着那重重行李，在没有电梯的上下高低台阶匆忙挤赶。是心中有爱的力量让坚持，旅途中苦累也能忘怀经受过去。车是凌晨2点多才出发，到那还得等上好长时间。车站广场临时搭建起大棚，虽有铁皮拦着依然进风，在寒冬的夜晚让人萧瑟发抖。棚里早已挤满了人，都是来赶车的归家一族，大家疲倦地分散于各个角落，耐心而又不耐烦地等着。都是一年漂流在外的打工人们，只为了这一个团圆四面八方汇集。我们还算幸运能拿到票，想想还有多少人因买不到票而困于外。多么辛酸的一幕劳工者多不容易，年年如此年年难相聚！
& & 我在外好多年都不曾回家过年，家境缘故没有亲情温情是不想回。现在终于有一个自己的家能去，想到这心里就暖乎乎，满是幸福温馨喜悦的甜蜜。我觉得在那么多人中，我的旅程是最特别不凡的，因为这是开往生命的“末班车”，从此结束途中奔波漂流旅程。日后再也不走累了，停靠！就是在这个希冀的梦中，我缓缓等待，那个守候了20多年的梦的到来。
& & 列车开动，这回是安心。什么不用想，只随着车轮转动带向远方，一个叫做家的地方。途中经过很多城市，灯光璀璨灯火霓虹。不无感慨，人的一生要走过多少地方？而哪里又是生命真正的归港！走四方路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄；看斜阳落下去又回来，地不老天不荒岁月长又长。梦想在远方，一路走一路想，一路的守望……
& & 途中，信息联系。双方，欢欣激动。说着，30年的梦，终于可圆。我又何尝不是？20多年的追寻，落下剧幕！我们一同，把梦想实现如愿。想到这，淡淡的倦也淡淡的乐。曾经历多少风雨路，经受多少百千劫。世事沧桑之后的沉着，从容平静。连欢笑也那么淡然，甚至凄楚。踏破铁鞋寻觅处，得来费尽艰辛与曲折！
& & 足足坐了30多个小时，加班车本就长又晚点。八点到的，十点才停下，这一趟坐太久了。我曾多少次无数回想到见面的场景，远远的看见彼此相视一笑，然后紧紧拥抱一起无声的语言。想到当他成熟稳重地站在眼前，轻轻牵起我的手像带小孩一样走。想到，他安静地站在自己面前，让自己静静靠在怀里的踏实安稳。想到，那种“千言万语而无语，心有灵犀一点通”，让一切静默。然而，当我从里面走出来，这所有一幕都不曾上演。有的是一脸灿烂的笑容，与想象中性情的他完全不一，同样包括身高外表相貌等，也不是网上所见相片里的人。一切差别怎么会那么大？我永远是怎么也不会想得到！我几乎是刹那间呆住傻住愣住，无话可说无以面对。然而，我不得不努力使自己挤出一丝笑容来，避免彼此的尴尬。毕竟是自己过来找他，之前是说好了的。再怎么样，也不能冷若冰霜拒人千里。何况现在一个人到广东，也是孤独无助的不知可投奔哪。可是后面的事会怎样，我无从知与预测也想象。此刻却不得不去承认接受这个残酷事实并适应，哪怕不是所想所愿意的无奈被迫。
& & 先去地方吃饭，就在火车站广场附近。我有行李箱，他帮着提上阶梯。显然感觉有吃力，以他那矮小身材不大个子。当时心里就想到，如果是身边那个男人在，一定很轻而易举拎起，以对方1.78M个子160kg重量。而且也很轻易能抱起背起自己，但眼前这个行吗？我是个身体病弱常多事之人，怎么能依靠踏实得起。我心事重重跟着走，他看不出我的眉皱。
& & 随便叫了点吃的，心情不好胃口也不行。彼此面对面坐着，寒噤般问候话语。感觉很陌生，距离瞬间拉开。都是应付般，言不由衷。网上熟悉亲切的感觉，在现实当中却消散得一丝不存。
& & 购票坐车，到对方工作地，另一城市。买票找座进站，好一会花费。对方不熟识，去验票处都带错路。感觉自己都更熟悉，只是不便言谈。一个男人，理应有把一切做好不让女生操心。我不由想起，以前跟着那个男人，在夜幕降临，两人迷路走山坡穿树林场景。我其实很胆小，平常不可能敢走，但因对方牵着，却一点都不害怕不畏惧，走得很踏实从容安稳。是因为知道，对方一定会带走出找到方向，如果有什么危险，也一定能替担当不会让出事。如果换作眼前这个，我怕是还担心他自己都保护不来，更别说顾上自己了。身材个子的确是占有很大优势，给人以安全感，不可否认的事实所在。
& & 上车，开始。我们，坐一排。挨着，理所当然。这时，对方把身上挂包取下。原来是伸手来搂我，靠着肩膀那样。他说了一句：“终于可以抱到你了！”这是我们，之前网上经常谈的话题，说到时见面要如何的深拥。曾经也是多么渴望向往，可当一切来临我发觉，这不是我所想要的毫无感觉。不知是对方胸膛不够宽阔，还是一开始就对人失望，自然也就不会再有情感的依赖。如果可以或许是想推开的，但似又显不近人情毕竟刚到，再说这些也不可能那么快能讲清楚，总得有个过程。这么想着，便是很麻木地被动着，心里毫无喜悦只有一片灰色，外面天空也是苍白无色彩的。我心里一直想着的就是，以下怎样后面怎样作决定选择。我心里深深知道，要留下来几乎不可能，回头也是不容易的事进退两难。我不知道一切怎么会变成这样，这一趟居然又会是错了的。
& & 三个小时后，广东鹤山市。多年前曾路过之地，很奇怪人生像绕圈又会步入。只是不知道是好是坏，以什么收局这一程。到达租房，却是我最害怕的事情。因为两个人的空间，得面临的一些。最初是谈好，一同生活无避讳的，可现在一切俨然不同，还能那样吗？可如果不，又该拿什么（怎么）拒绝！女人总是最难处理的境况，又一个难题要交给去面对。我是没想过，应该说，从见到那刻起就犹豫，是作下决定不可能会跟对方走。他的整个现实中的人都没法接受，之前谈得再好也没用，婚姻毕竟不是柏拉图式的爱情，更不是虚拟世界里的行走。我强求不了自己只能抱歉，就算这样不能拿一生去赌担当。然而当晚，我们又确实是在一起了，不能否认的人性本能存在。还有一点其实是，或许有想那样自己就不能后退，有种逼着去选择面对不能出逃。可却忘了，男女之事不是束缚两人在一起的因素，更非负责任如果不是爱的两厢情愿。又犯了一个错，以为这样自己就不用挣扎踌躇，到最后却是给彼此更大的伤痛与悔恨。
在此过程中，两人同一屋檐下，生活习惯什么都暴露无遗。又发现彼此很多不同点，比如我喜欢听歌，可显然对方不乐于。晚上，放着轻声柔情音乐，听着舒畅能快点入睡。对方明显有影响干扰，睡不着而起身关掉。我记得之前，网上和对方谈过，我的兴趣爱好，他也是发出呼应的，为何到现实中又不一样呢？不由让想起，身边那位毫无音乐细胞的粗人，却是可任由我在家把音响开得之大，更会用五音不全的声音附和唱歌给听着欢心。原来不是相知就能融合，有些粗俗却是最卑微而真切的爱。还有，那时说着见面了，要把彼此故事坦白，说什么“你的心事我愿意听”，可当我真的想倾诉时，对方却淡然漠然说道，那些都是过去，大家都不要再提。既然如此，为何在网上又造出给人那样假象？否则我也不会想到，要他来聆听什么。也许男人是可对以往轻易say goodbye，但女人往往却想要说起，从男人那要点慰藉安慰。而这个“说”，也不代表是留恋于过去走不出，只是更希望身边的人能理解、怜爱和疼惜，给予更多关爱呵护是那样的心理。女人天性的柔弱脆弱，注定与男人思想是不一，女人的心情男人无法体会理解。男人往往会认为，女人仍怀念从前而不欢喜或生气，其实是他们没有足够耐心，帮女人走出那些伤痕重新开始。所以说，最后不知是男人的可悲，还是女人的可悲，其实就差一步便可到达幸福边沿，却终究都走不到。
还有一个更严重，也最为让心凉心寒的是，之前说着，当我哭了的时候，紧紧抱着给予呵护温暖安慰。他也做不到，可以一边看着流泪无动于衷。更为荒唐的是，他的解释居然是，什么他的心也在痛，而痛着的做法就是不见有所表示。这就是男人的爱，真让人只想笑！如果真的心疼，怎么不拥于怀里让哭宣泄出心里好受；如果真的是爱，看到落泪怎么会不跟着心伤陪着一起痛？那根本就是说不过去的逻辑理由！男人总以为沉默不作声是，爱却是对女人最大的伤害！！这样的爱女人根本不稀罕，只会加重逃离。爱要大声说出与做出来，别埋在心里别人看不到听不见！只是想不到他也是这样，又一次看走眼。还是男人都一个样？逃不脱的性别定律！事到如今，就再没什么可眷恋的了，连最后一丝丝温情都要不到，还有什么可考虑犹豫留下之必要？！想到这，心里反而坦然释怀了。这样也好，能走得干脆利落些。负得越多心里平衡些，我从来不做先伤害的那个。宁愿伤的是自己，良心安乐。也因此，每段感情几乎都是以自己伤痕累累告终，尽管这样无怨悔无愧。
& & 虽然是作出决择，然真要说出却不是易事。我总是太善良也心软，先拒绝两字讲来那么残忍。然而又无法强求自己去妥协，那么终究得有人先走开有人要受伤。爱情的规律从来无非如此，不是么？谁又能躲得开呢！只是谁先道出揭开，留下的人满身伤痕。想对方也看得出，这几天的若即若离魂不守舍，不会一点感觉都无。只是大家都不愿不知怎样面对，刻意回避着那样敏感伤害的话题，然该来终究得来时间已不容可拖延。对方已经买好了，回他们老家湖南的车票是两张，早在过来前就定下，说好一同回家看父母。可现在我知道，不能跟他回去尽孝注定要让失望，不管多么残酷的事情不能再欺骗下去。一开始是不能直白说出，絮絮叨叨讲了一大堆东拉西扯，让人听得莫名其妙的话，但显然对方是听得懂也猜测得出意思，很直接地问，你想怎样？这样也好直接回答，就是不能在一起不回去了。于对方是震愕也想象中，只问确定了是这样？还是他还想挽回些什么。嗯，犹豫考虑下结果。那时是19号了，离回去就一天，他过公司把我的行李箱带回。原本我就不想，让带去公司里更传开到时难圆口，怪当时不够坚决拖拉。想象着，他是怎么面对工友质疑询问，又是在怎样心情下默默把东西拿回。那种凄楚落寞身影，心里有愧疚不安却也只能。无奈……
在我作出决定后，又做了些事情，即找回他QQ上，一位对他钟情已久网友，一个看来斯文秀气的小女孩。那也是一不幸家中成长苦孩子，父亲早逝母亲改嫁，继父嗜赌如命，赌输了回来打大人小孩问要钱。有一回，他又对母亲动手，弟弟看不过拿刀把对方砍伤，尔后为逃离责任流落他乡，后来失去联络不知是死是活。母亲伤心难过之后喝药自杀，也就剩下她和那个可恶的后父一块生活。平常自是没疼爱呵护只有打骂，赌博没钱了找她来要当作生钱工具。邻居好心看不惯把她收养，有点类似于“童养媳”那种。虽然大家没言明，因其有个年龄相仿大儿子，大人就那心思，希望长大走一块做一家人。然而女孩慢慢成长，有自己情感世界，对那男孩估是不喜欢没有爱。偶然的网上认识了他，迷恋上还跑过去见了面。双方应是互有好感吧，但因女孩欠一家恩情，就是没权选择决定自己人生。她要用一生去偿还，否则不安乐。即便那时他们相爱，却迫于这样的现实而没结局。在这个时候，我会找到她，可以说有点私心，希望她能替代自己位置，在我走后安抚他的心。
我加了对方QQ，感觉就是个清纯可爱，不谙世事般女孩，很容易说话让亲近起无防备。我本身也有那能力，在网上就常帮人解答问题，被调侃为心理医生，高称了个人经历感悟罢。我提出自己意愿期望，希望她能重做选择回到男孩身边。看得出，对方对他依然留有感情是很深的爱，在他网上过生日时，发的全是图片祝福，更亲昵叫着“亲爱的”。我还在北京时，双方就这事谈起，还谓是生气吃醋了。任何人都难以容忍，别人亲热呼叫自己恋人意中人，爱本身就极其狭窄。他便向我解释，知道了这么一个故事，对方当时心里有我，也是一心只想清除障碍不想受旁它影响。人都是自私的在，面对自己幸福时，可以果断毫不留情把其他一切铲除。想到这，我也不无有为那女孩心疼可惜。哪怕她再怎么爱他，他之前也曾怎样对她动心，可是在面临最终爱人决择，毫不留恋朋友情义都可无。这种心情我也一样有过，所有人都是为了给幸福让路可牺牲掉所有。
对方并无直接回答，或许说也有犹豫吧。这跟《究竟谁在伤害着谁》故事很相似，也是自己逃婚出之后，为尽量减少给对方造成伤害，找到其前女友想唤回，给予安慰力量也彼此重新开始。人在失落创伤之，时总是容易接受他人关怀打开心扉，那么破镜重圆可能性还是比较大。当然那回失败了，那么这次自然也不会例外，爱一旦成为过去就再难以捡拾。也是女孩方面原因，还是为所谓“感恩”献身，宁愿放弃掉自己的真爱。我是不认同这种做法的，爱情，不是感激报恩感谢，那只是同情歉疚施舍怜悯，不是爱真心实意的怎么会有幸福！而于那男孩也不公平，心里藏着他人迫于现实的接纳。只是任我怎么劝说，也是无以开通。可笑，总是旁观者着急，当事者从容，究竟是谁的幸福更重要害怕错过！原本两个“不幸”的人，能用两双手托起一片明朗天空，最终却都在苦海里浮沉不得解脱又是谁的错。没勇气怯懦不敢追寻争取，那能怪是天意种下的过错，红尘的作弄么？我只是为太多那样的男女悲哀，为太多这样的恋情难过，为人世间太多的泪眼纷飞心痛惋惜！我是一个人，无力扭转命运，让爱情人生悲剧演绎。原本真心相爱的，却也要劳燕分飞，真的是让慨叹。太心痛，也对不起那些用心追逐的人，说难听一点，真是一点都不值同情“活该”！如果我遇到的是两情相悦，这个真爱男人和我同心，无论如何绝不会退缩，一定会让它成为人间佳话传奇流颂下去。老天为何这样捉弄，有机会相守的不珍惜争取，不能在一起的如此执著真心，却总换不来结果！这就是人类爱情的悲哀吗？注定是一进一退，永远不能同行要不来完美结局。
我又犯了个错误！我或许千不该万不该联系到对方，到头又是给自己心口戳了一把。我之前是叮嘱，说不需要追问是谁。其实我也说得很模糊，因不能讲出，自己是他目前身边爱人恋人，我们住一块。只说是朋友，又怎有说服力？无法把当时紧迫情形很好表述！因为我要离开他，他会受伤害再跌倒，我希望女孩这时候到他身边去，担当扶起接替。很遗憾女孩最终拒绝，而且把这事也和他说了。他在中间追问怎么回事，我如是说希望他们复合。但想，即便他也不能那么快缓过来，刚分手结束一段又开始重拾以往。也如《究竟谁在伤害着谁》一样，终究也是错过没有后续。由此又从对方口中得知，他们之间一些较细节亲密事情，比如他说，她的手机还是他送的。那么对方肯定还留着，这多少让心里不舒服。尤其是，他像是不经意提的一句，说她老掉手机就是粗心大意。那听来，就更像是一种关注呵护，甚至细腻到连对方性情习惯都记得那么清。虽然我已作出选择不跟对方，仍然免不了的心理不平衡。让难过不好受，真是多事了惹到自己身上。这么一来，也让我更觉得他心思还是有在对方身上，主要是女方无奈放弃，让他无从选择而放手。那就更加速离开不想逗留了，他们的事无形中成了个阴影已经造成影响了。这又是重复上《究竟谁在伤害着谁》情形，给对方发信息，收身边女友回复了解更多，反让自己心里更不好受。我为什么总是犯同样的错误？不管是感情还是人生，所有都是。一次又一次的摔跤，一次又一次的伤害，一次又一次的失败。
当我回到北京之后，又有事情上演了，对方发信息来，说女孩失踪了，问有无和我联系。这下闯祸可大，虽不知女孩是出于何种原因，是家事或是什么，但毕竟之前自己有与联系啊，怎么都说不过去会不会受自己影响？如果真那样，我可是跳进黄河也洗不清，更会“愧疚自责”一辈子的！还好后面听言，是与继父发生矛盾摩擦，好像动手打了她吧。其实，那样根本没尽过父亲责任，更虐待孩子的男人，完全可以离开不需理会。她也长大成人了，自己能独立生活，不需在对方阴影恶魔手下掌控毁掉人生。我得知后，也给女孩发过信息，打电话关机。有一回通了，但没接，他们都说打不通。亲人家人同学朋友包括他，所有人都很心急担忧，就是消失得无影无踪生死存活不知。从这来说，感觉这女孩又是比我幸运多，她出事时，至少身边还有人紧张掂挂相助找寻，而我有什么事时，又会有谁为我牵心挂念？天大地大无处可去生死都无人会理！心酸……
我又后悔，自己参与这事了，这不弄还好越弄越糟糕。要真有个什么三长两短，自己能心安理得么，即使理论上说真与自己无关。我在信息里还做过最后努力，劝言希望能考虑与男孩重合，没有音讯无声无息。最后也心淡不想理了，人世间多少不完满，岂是自己能挽救弥补！很多时候，完全是自己能改变的命运，却不愿不曾尝试努力，除了感到更深的悲哀难过，连祝福都是如此的无力。再后面，后来怎样就无所知，真的累了自己事别人事一大堆。我不知道，为什么会有这么多不如意，想挽回却是有心无力。我也是个不幸家庭长大的，从小父母吵闹打斗直到父亲病逝。家里多了个外人，更不幸组合打闹更厉害，缺乏亲情关爱性格孤僻内向多愁善感。出于同命相怜，我很能深刻理解女孩遭遇，还萌发以自己在网络行走名气，替对方打出“寻人启事”希望总要大些。但因对方失联系影踪也便作罢，除了祝福那位男孩祝福他们无能为力。人世间有多少的无奈悲哀疾苦，是人所不能改变，但我仍然坚信，“真爱”会让一切改观。所以也一直苦苦坚持找寻不曾放弃，我想只要有一个人存在，生命就会完整人生便会精彩。我相信从来不怀疑！爱是古老的力量源泉，流过世间幸福之花开放……
走的日期到了，还再三问着劝着，让跟回家去看看再作决定。说，如果我不同意随时可送出来，就当是游览一番，也不用一个人留那（广东）过年。我断言拒绝，我知道，我怎么能再犯这样的错误！多年前《究竟谁在伤害着谁》情缘就是这样，不忍心而跟走，结果是陷进更深漩涡迈不出，而最终也是逃离。绕的路多了，伤痕伤害痛苦也更多，大家都是！我现在不是那个不懂事看不透的女孩了，我深深能读懂对方心思知道他想的什么。他只是想把我带回撑面子，兑现对亲人许诺，不管我是不是选择他并不重要，只是带一个人回去下台。可我不想，也没必要那样做，让自己再当一回牺牲品。我也没权利要帮他这个忙，是他先让失望不满而否定的。我不可能会跟他回去，多绕圈弯路又再出，即使他能保证自己不会受束缚，也不想做这多余之举。我是狠下决定了，宁愿伤害得彻底，也不要留有任何希望藕断丝连。
他走了，我的心是冰冷的。并不是因为对方的离去，只是因不能接受面对这样的结果。初时来前，永远不会想到上演的一幕，最后是自己一个人留下来收拾残局。此中收到对方信息，帮我充了50元电话费。他知道我生活困难不易，这更加重我精神负担我不想欠人的。他回：傻瓜没关系的，让你过来我也很不安。那句“傻瓜”在没见面前，听来是如此甜蜜，被呵护疼爱怜惜的感觉，可现在，却更像种讽刺可笑，什么都没有了。他走之前，还问我有没钱，想留费用给我。我怎么可能会要？已经辜负了别人一番情意！虽然自己这么一折腾，更是破费不少确实艰难，回去信用卡透支得厉害慢慢还。他说，他到沙坪车站了，让好好照顾自己，别让放心不下。为什么走了，还要让别人不心安？我不需要他这些，心里已经够歉疚难受……
他说，如果我现在改变主意，一切都还来得及。可我知道，我已经没得后退选择了，不管背后等着的是什么不能回头。他最后说，那好吧，尊重你的选择，好好照顾好自己，祝福你永远幸福！我不需要这样的祝福，离别只会加重难受。为什么分手的时候，男人总可如此大度，偏偏是给女人压力让更不安乐。我知道，不是自己的错，却无法原谅认同，走了分了，却不能轻松不会好过！屋里的冷清空洞，让人想要放声哭，心里的压抑难过无处说，全部圈在这小小空间里。当他转身而去拉上门那一瞬，我终于忍不住哭了出来！就像心里弊得太久“哗”一声倾泄了，说不上多伤心，或只是心情暂时的发泄。我需要有一种方式诉说出来，而哭，无疑于是最好的表示，也能拥有的权利。那一刻我，想到一首歌词：是不敢不想不应该再谢谢你的爱，我不得不存在像一颗尘埃。最怕这样就是带给你永远的伤害！当我避开你的柔情后泪开始坠落………
' + newItem.onLineCount+ '' + newItem.name + '';
NTES.ajax.importJs(url, function() {
var len = hotLive.
if (hotLive != '' && len != 0){
for (var i = 0; i < len-1; i++) {
var boboItem = hotLive[i],
isLive = boboItem.live,
liveHref = isLive ? boboItem.liveUrl + boboStatTag : "/" + boboStatTag,
boboLiveStat = isLive ? '' : '',
boboHtml = '';
html += boboH
if(i === 0){
html += newH
NTES(".bobo-list").attr("innerHTML", function() {
return this.innerHTML +
}, "utf-8");
}, "utf-8");
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故事结束，情感却不是瞬间收回，那么快学会安静。回首之前的一幕幕，却是那么逼真仿如在眼前。教怎么能相信，一切已是落幕收尾？！那些聊天的记录，都成为这份爱的见证留下痕迹：
“我是在找对象，也是真的累了。没力气走下那种，有时想到都想哭。为找一个简单的家，需经受那么多，百折千回的考验。我是一个为爱伤过的人，别人也许不懂不知，但相信爱过伤过的人会知。也许我一直还在犹豫踌躇作不出选择，就是因为，不是那个能了解读懂彼此心事的人。如果那个人真会是你，我真不想再去作选了。”
“你的心情我理解，也深有体会，我更愿意去了解你。也请相信我所说的：醉过才知酒浓，爱过方知情重。因为曾经失去过，才会更加珍惜所能拥有的。累了就停下来休息一下，给你也给我一个机会，让我们慢慢熟悉。你的网名给我很深的感触，那也是我的梦想之一。一直以来，我都坚持想找一个自己所爱，执子之手与之偕老，所以这么多年来走的很辛苦。或许蓦然回首间，也许只是我爱了吧，太固执的坚守一份无望的感情。”
“如果我们真的有可能，我对你并无有何要求。我需要的就是一个，真心疼爱呵护我的人，尤其是在我哭泣时能给我依靠，晚上抱着我安稳入睡。看来是如此简单却又那么困难，不是遇到相知相爱的人，根本就给予不到。爱是一种本能自然流露，我害怕失望！失望太多了……”
“我也期盼着这样一天，爱一个人我会全心全意的去爱。现在我也从以前的故事中走出来了，不然我不会去寻找另一份感情，你的心事我愿意听！相信自己好吗？如果愿意请再相信我一次，如果你认为我值得你交往，那就让我们开始相互了解……”
“以前这场景，正是双隐红尘不问世事世外桃源般过日子。曾经多么向往希冀，执子之手与子偕老。有几人可做到！日暮沧桑后，谁在谁人身旁。最美风景原是，夕阳西下人约黄昏后，牵手归去…… ”
“其实茫茫人海，真正找一个懂你的人又何其难了！我一定会珍惜，好好去爱护这份难得的缘分。你看过我写的东西，应该明白我的心，只要你愿意。”
“我真的希望，这是最后一次停留，我想我们都找不起，也不会再有那么多奇遇。其实如果能找到，想在一起的人，更向往远离都市那片喧嚣回归宁静。我觉得那些都次要，重要是两人相亲相爱，就不成障碍……”
“对感情，我从来都是全心全意的付出与投入，这也是，我为什么要邀请你到我家乡的原因，因为我想让你明白我是一个怎样的人，还有我的家庭和家乡是怎样。大富大贵我不能保证你，但是一般的生活我能承诺，绝对不会让你为生活而犯愁。也许不富裕但一定温馨，有我全心全意的爱，有我家人全心全意的疼。这就是我的承诺……”
“因为真的累了！在外走，奔波风尘，千山万水，什么都看遍看透看淡了。就如空间签名，厌倦尘世风景，只想找一个人，看夕阳西下细水长流……”
“呵呵，那也是我最期盼的。幸福是我们自己造创的，只要我们两人的心在一起，其它的事情都没有关系。”
“我第一次那么愿意，渴望和一个人回家！真希望，这是我一直找寻的港湾，归宿……”
“你放心了，如果这次回家，如果到时你还愿意嫁我的话，一定会给你一个温馨而浪漫的婚礼。请相信我，只要你愿意，我一定会给你，一个快乐而温馨的家。”
“我现在谁都不理了，因为有了你。你以后可放心了，我的生命不会再有人纳入我的天空，只有一个你。心情太好了！ 兴奋激动，好想和你抱着欢呼，甚至有种想哭的冲动，欢欣心酸百感交集……”
“我也不想许太多空白的承诺，只想让事实去证明，让我们去期待相逢时吧！你放心，以后我不会再让你受委屈的了。以前的时光我没法挽回，但以后我会用我所有的努力，来补偿你失去的快乐时光。”
“不管怎样，这一次我很明确。作决定，万水千山，不隔碍。你要是再负我，我也不知会怎样。这是我最后的赌注，输了全部失却。”
“只想告诉你，伤过才知情重，失去过才会懂得拥有的珍贵。再说，我早已过了年少轻狂的时代了，我们已经错过了太多的时光，希望可以不再错过了……”
“是的，都过了。现在要的只是，最后一份从容宁静。淡看云月细雨，携手相伴红尘！两颗创伤的心，两双沧桑的手。交织，走下去。生命尽头……”
“执子之手与之偕老，一直是我的梦想，那也是我能想到最幸福的事，从来我都是比较感性而非理性的人。前世千百万次回眸，换来今生一次相逢，我愿意用来世的轮回，换取我们今生的相守。”
“只要你那里是我，心停歇的港湾。依靠，包裹一颗创伤沧桑的心。我相信！我愿意……”
那些曾经的山盟海誓，曾经的甜言蜜语，曾经的共鸣相知，曾经的约定相守，曾经的地老天荒海枯石烂天长地久，哪去了？！
“其实我还想问你的是，你对我的事了解并不多。你不介意我的过去所有，不管我有过什么！？”
“我只在乎我们的以后，不管你以前遇到了什么，发生过什么都不重要。只要我们以后能够全心全意在一起就行，这才是我们所在乎的。”
“总要在经历风雨沧桑很多缺残破损，用最后的力气担起最后的希冀。如果你再不是我最后一个，我想这路我也没法走下去也没能力去走了。所以这次我不会再犹豫错过，无论有天大的事也不可阻止。”
“现在我们还不晚，除非你告诉我你退缩了。”
“我不会！对爱，我从来都是坚定执著勇敢追寻。”
“我所有的故事，等你过来我再慢慢告诉你。等我们白发苍苍的时候，我们还可以一起慢慢聊我们的故事，那是我能想到最幸福的事。”
“我希望到时聊的，都是关于我们两人共同的记忆。足迹，不再是有他人的。我希望那时候，你还是紧紧牵着我手走，漫步夕阳下……”
“我希望，我们这几天的时间，不是在作梦。把自己的心带入你的位置，用每个细胞体会你的喜怒哀乐。”
“不会，一定会成为真实……”
那些曾经的勇敢坚定，曾经的不介意不在乎，曾经的无理由无条件，曾经的奋不顾身毫不犹豫，曾经的义不容辞不遗余力，哪去了？！
“我在外老欠债属，生活都难自保那种真失败，我跟了你会成为你负担拖累。我怕会给你带来晦气，不想你因我过不好。”
“傻了，男人本来就该为家人付出的，那是男人的义务。不会的了……”
“希望！我们的爱能感动上天创造奇迹，以后有你，我就不用为生活忧，不会过得如此之落寞。你是我的依靠，有情饮水饱也确实可以，我愿意与你一同吃苦受累…… ”
“那是绝对的，并且我也会让你的家人不会如此看你。再怎么样也不会让你挨饿的了，就算只剩下最后一碗粥，也是一定让你先吃饱，当然如果我真那么没本事，绝对不会让你跟我吃苦的。男人是不应该让女人去吃苦挨饿的，那样我还不如撞死算了。”
“我们一块吃，挨饿也一同。和你在一块，哪里都是幸福的天堂！我只想和你一起，这种承诺我从未对谁许过！也一直很想有个人让我许。如今遇到你，终于可让我托出，我的承诺只交给你，也只有你担负得起。”
“我也是的，今生的承诺终于找到了可以许的人。不管路有多么的远，一定会让它实现，我会永远陪伴在你身边，陪你走过世间风雨人生。”
“你真的不嫌弃我？以前的，不好。因为在乎而害怕，惶恐，怕失去。这是我最真决定，守候一生世。我的心给你，不会再有其他。我等这一天，等了20多年……”
“那有什么，我在乎是你以后。傻瓜，只要你真心对我就好了，勇敢去迎接你的幸福生活。相信我，牵你的手不再放。”
“以往还会写文章批判斥责，以后不会了，找到了你就想安稳走我们的人生。时间眨眼过去不会有多少，不想再浪费在其他，珍惜我们活着共处的分秒。知道么！爱让人间所有抱怨都无，只有深深的感激，因为找到彼此，生命就有了意义。你是我的全部是我的唯一，其他都不重要了不会再进入我眼帘。从来没有哪一刻如此感谢感怀，让我们世间相遇谱写一段神话传奇！那些风雨都过去，从此爱的路上只有我和你……”
“繁华年间，谁许我一生；错落年间，我许你一生。让我们用感情做桥，彼此携手走进爱的彼岸。痛苦中，我们心连心；黑暗中，我们手拉手；阳光里，我们彼此追逐。让生活如画般绚烂，让生命如诗般绚丽！生活给予我们的东西，只能两个人用心去领会。也许是让我们用生命去完成爱的乐章，让这份感情长存心间！直到永远……”
那些曾经的期待向往，曾经对未来的憧憬，曾经共同的愿望，曾经彼此说好的梦，曾经要一生一世去兑现的，哪去了？！
“怎么办呢？这样真是煎熬遭罪！还有十多天就可见面。有种幸福来得太多，装不下要呼之欲出，亦怕过于难料的变故，一下什么都流走。”
“时间怎么那么慢呀，我都觉得这剩下十天度日如年。”
“别看时间，越算日子越过得慢。往常我总觉得太快转瞬即逝，现在却知爱情能让时间静止不动。因为有了你，弄得我现在连写文章都无心提笔了，整颗心都被你占据。现在除了你，好像什么都不重要了，你把我害惨。”
“真希望世界全部静止，就剩我们两人，可以永远对望相视拥抱。”
“早知如此煎熬，早作决定早买票过去好了。又不能相见倍受相思之苦，让感情升温这不是放火自焚么！才坚持这一两天都很难熬了，还有那么多天我真不知怎么过下去。从未曾想，当爱情在人心中燃烧时，会是那么浓烈让人焦灼难受。
我真是恨不得，立刻飞到你身边去！从未有过的感到时光太慢，这十天那么难熬。好像怕出变故，只有真实的触摸感受到彼此，才是尘埃落定安心。好想向全世界分享，我们的喜悦！等我们定下，就在网上公开这些信息，让所有人知道，从此我们的生命里只有彼此一个，再无人可闯入……
你知道你知道吗？我的心情多洋溢？这是我等了二十多年，花了一生时间的找寻，用千辛万苦千折百回，向苍天换来的幸福！虽然知道，我们都过了，那个年少轻狂时候，该成熟沉稳平静，可还是抑制不住的心湖波动……”
“真希望，时间可以过得快一些！我也才知，什么是望眼欲穿，只愿时间可以快点过去。现在我终于明白，什么叫望穿秋水，一天就像一个世纪般漫长。”
“我也觉得，怎么平常没感觉，现在好像都不动了。最后的时间真难熬，以往总慨叹时间快，现在恨不得一下转过去。”
“好想可以看看你。”
“怕看了就不喜欢了，我那么憔悴。”
“我只在乎你的心”
“我好想你……”
“我也想你呀！”
“第一次体会，思念煎熬滋味。迫不及待……”
“别哭，要幸福的笑！以后我不会再让你流泪了……”
“我们一起入梦，再也不分开了……”
那些曾经的相思煎熬，曾经的思念焦灼，曾经的为伊憔悴，曾经的天天期盼，曾经的迫不及待，曾经的心跳呼吸渴望，哪去了？！
“我的东西装一皮箱，我希望这是最后一次奔走，以后再不用颠波游离。人生最后一站，这一次我从未有的坚决！对那些不需要的，毫不保留犹豫扔掉。一种轻装上阵的感觉真好，再也不会成为我负累包袱。”
“有这么多呀，你提得动吗？不过以后有我了。”
“已经最少了，主要衣服啊！呵呵~一直都这样。辗转……”
“因为我不想你拿那么重，那样会很累的。”
“第一次有种归家的感觉，真希望是最后的停留。我不想自己的婚姻是那样，成为埋葬一切的坟墓。我希望是充满爱的温馨的家园，不需要多华丽富裕却能给人踏实安稳。走进去不会觉累，有盏灯光燃亮……”
“你放心了不会的！以后有我，一定把你养得白白胖胖的。”
“‘天气开晴，风很大，气温低，可冷。心情却显开阔，一些意外闯入。给生命注入源泉，有了力量。但愿以后天会一直晴下去，不要再有风雨了。’这是今天车上所写微博，我真的希望你的到来，是帮我终止一切磨难凄苦，还一片晴空不再下雨……”
“后天我准备告诉妈了，不要让他们伤心好吗？我们等这一天，等了十年了！”
“还不信我？真不知怎说！放心，我会成为你生命中真实的你也是。我们会在现实中上演，我们的传奇故事，写一段佳话人世流颂……”
“我妈最大的期盼，是我能带个女朋友回家。”
“越是这样我越紧张呢，怕会让失望。怕自己做不好，不讨喜欢。”
“傻瓜怎么会了！没关系的，我爸妈高兴还来不及了。”
“如果这次回去真是定局，我就把辞职手续办了。收拾东西离开这座城市，也结束一生漂泊生涯，那是一直期待着的……”
“现在想起来，我都感到好幸福！”
“我也是啊！忽然觉得，之前所经受都有意义不再抱怨了。爱原是一件如此美妙的事情，把世界人生都更改。从未曾如此的心情，就像所有风雨过去天空开阔，只想彼此牵手这样走下去。我坚信这次是靠岸，生命最终的降落。你知我有多感激，苍天厚爱么！还有佛祖，我心都默念着他们为我安排，没遗漏我的幸福。 ”
“相信我们，一定能创造爱的奇迹！我一定给你，一个快乐而幸福的婚礼。你放心了，我一定让你做个最美的新娘子。晚一点办婚礼也好，我们新房装修也要点时间，还有家具家电我想我们自己选。”
“知道吗？我全部希望都在你身上，别让我输！不能让看笑话，要证明给看过得幸福。我的世界现在就只剩下你了，如果没有你一片黑暗泪水绝望……”
“我会给你一个幸福温馨快乐的家，有疼你的我疼你的我爸妈。我们一定待你如己出，当然以后也许还有我们爱的结晶。我也会用我全部的爱，用我的生命来爱护你，补偿我们错过的时光！一切有我……”
那些曾经的欢欣喜悦，曾经的甜美欢笑，曾经的幸福快乐，曾经的兴奋激动，曾经的荣耀骄傲自豪，也哪去了？！
“你的留言我看到了，很感动却，又有点不敢相信的感觉。一切忧若在梦中，所以现在的我，往往是把它埋藏在内心深处。这也是我，好久都没有写一些东西的原故，好多网友也慢慢的将我淡忘怀了。”
“是啊！所有故事终会归于沉没，大浪淘尽多少痴情种，千古红尘岁月葬送……”
“诗呀，不瞒你说：现在我还有点不真实的感觉，好像在梦中！如果是梦，我期望可以慢点醒，真像梦境，害怕醒来那种。”
“但我更相信真实感觉！不会错，众里寻他千百度，蓦然回首。真期待着有那么一个人，与我来一场两个人的婚礼，到时公开网上来换祝福而不是挨骂 。”
“夕阳西下，人约黄昏后！那场景气氛，是一直愿望。却是找不到人，共实现。我们不会是在做梦吧，大白天说梦话般。”
“因为和你聊，这两天我什么事都没做。有些事情，原本回到北京就该完成，爱情的魔力什么都遗忘了。我觉再这样下去，真会什么都荒芜搁弃了。”
“只是现在真的有点担心，你知道我原来也是因为，她家里不同意才无奈分手的。”
“这你就放心了，谁碰上我就不忧这个。我从小到大都是独立自主型，我家人是任何人都干涉不了。我决定的事，全天下反对我也会坚持！这就是我，对爱的执著追求与坚定决心……”
“自从那份爱脱离后，第一次有这样的感觉。”
“我好想现在到你身边，甚至于不想不能等。我们是在恋爱吗？曾以为不会再有动心，不曾想不经意就又轮回上演。你说我们是对还是错……”
“我也不知道，其实现在，我也一直仿若在梦中的感觉，只是不愿去醒。曾经很多人都那样安慰我：不要着急，是属于你的缘分未到，强求也没有用。这次希望，真的是我们的缘分到了！”
“这不就是最好回答了么？呵呵，管它是错是对，我们一同承担经受，绝不畏缩退出！对爱，我从来是坚定不移……”
“好啊，经历这么多，终于走在一起。我也会让你看到我的决心，我会用这一生世的力量，去守护着我们的爱，同甘共苦生死与共……”
“佛说，前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过，如果可以，我愿用亿万光年的守候，换取与你的一世相守！执子之手与之偕老……这是在真爱中所言，现在我也希望是我们。用今生那么多风雨坎坷百转千回，换我们此生平静相守携手终老，执君手与偕老……”
那些曾经的那么万般确定肯定，曾经的坚定不动摇不畏惧，曾经的以为一定会是彼此的唯一，曾经的除了彼此再没有别人，曾经的相依相守相知相惜，曾经的执子之手与之偕老，全部，都哪去了？！
还有很多明信片贺卡，带着爱的祝福祝语：《一直很牵挂》、《美丽的相遇》，《一生有你》、《永远在一起》……却也只是纷飞在风里，成为泣血的美丽，想不到这般的相遇，最后却会是凄绝的别离。那些曾经那么美好的梦呓，大家憧憬说好的未来，曾经的海誓山盟天长地久海枯石烂至死不渝，曾经许诺给彼此的前世今生来生来世三生三世，该到哪里寻回？为什么会不见了！
都消失了！风里……
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“茫茫人海在寻觅，滚滚红尘心沉寂。
缘来人往偶相遇，情深缘浅徒悲戚。
痴男怨女多叹息，泪眼迷离纷飞意。
若得相识又相知，携手走过三生世。 ”
“如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这，我已在佛前求了五百年
求他让我们结一段尘缘
佛于是把我化做一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重的开满了花
转山转水转佛塔
不为修来生
只为途中与你相遇
百折千回万水千山
不求与世峥嵘
唯愿执君手，共偕老
修一段天长地久去到世界尽头……”
“此生与君兮，生死相依，不离不弃；
往日风雨兮，逝去昨日，明日归去；
他日共朝夕，修作连理，比翼生世；
此生与君兮，红尘留迹，神话传奇……”
“予君书一曲，爱的承诺寄笔。
最是回眸转瞬流转温柔间，融化！
天与地距离……
我坚定意念
如果还是天意弄人
用真心冲破命运枷锁
如果是苍天厚爱
用几生世交换
如果有一天
也要与共飞渡
如果有百年
观沧海赏云月
哪怕只一瞬间
可用生命交换
定格永恒的千年
绽放爱的最高乐章
美丽的神话…… ”
这些，都是在对方空间日记里的留字，当时是那么坚决与坚定，现在读来却像是个笑话，嘲笑着自己嘲笑着彼此，嘲笑着所有让不屑一顾！一切过渡到现实都成为虚无，只是在网络虚拟里爱了一场。梦醒了全部都清晰了感觉不再，有的只是留下的闹剧和悲戏！不能平息……
“踏破铁鞋寻觅处，得来蓦然回首处。
曾经反复追寻处，平淡从容是出处。
一曲离歌终叙时，难凭心中无限意。
既得相识又相离，红尘千里泪菩提。
真假对错何从起，亦作真心亦比翼。
世事离奇谁预计，命运天意画成局。
虚似现实落差距，两岸银河千万里。
留作思忆成故去，归来彼岸是云里。
俩俩相望空隔世，今生来世是无题。
都作落花风飘絮，万千心事寄无语。
回眸转身别离处，纵向苍天无从诉。
凝望前尘来时路，千山朝朝又暮暮……”
这是对方转身后，最后上其Q空间的留笔，也当是为之前故事画结局结语。毕竟留了那一段故事，旁人路过会看到，不想被误会，更不想让记心里。真希望对方把那些删掉，不想在别人生命里留下痕迹，尤其是那种已成反感否定，无形中就像成了一种难堪与羞耻，让人看见知道这么一段往事，那段我非常想要抹去的记忆。想必就不会有操作了，是已没有在乎无所谓，一如《究竟谁在伤害着谁》，我走开多少年，遗留东西也不曾丢弃。男人都是放下得快，不需要如何清理或躲避，可有可无的痕迹。所以，我才会上去一写，用一种含蓄的语言揭晓说明，给前面那些文字作补充收尾，到最后是怎样的结局，我们只是过客，一切都不再有，全部消失彻底。把结果公开，不管多不如意，我也只是生命路过的痕迹不是永恒。错觉！别离后无有交织……
“不知你在想什么等车中，我回来卷进被子里关着灯一直在睡，不吃不喝什么都不想做。感觉就是整个人散架了般颓废暴弃，是精神世界的坍塌找不到力量支撑。我至今都无法接受面对这一切，从天上掉到地下的感觉，梦醒时分找不回自己。
你表面淡定从容，我不知你背后的忧伤会有多少？男人都善于埋藏不展露，可是我不说出太辛苦难受！我真的真的怎么也不会想到，是这样带着一个梦过来找寻彻底地破碎！我无法面对自己还有过去和现在的你，真的让人抓狂崩溃那种……
不知道要到何时，才能心里坦然平衡忘掉面对这些，我甚至于不敢在网上看你知道吗？那还是曾经的那个人，让我奋不顾身交出所有承诺，可现实中不是。以前的一切都不敢去触碰了，真的心里的一个痛冰封埋没……
如果日后我们真的转身，回归各自不同世界，就真是两条平行道，不会再有交织关联。你该知道，我没那么洒脱内心的坦然，面对那会让我触景伤情。所以我往往总是在逃离逃避，选择不去接触知道，不去触痛内心那些，而让时光岁月去淡逝忘怀。
如果真有那么一天，也请你把我赶出你的生命世界里，当我们从不曾相识存在过。时间会改变所有，不是么？我们都只是红尘悲哀的演绎，人生注定是残缺。之前有过故事带给我伤害历程的，至少我还会还敢可以怀想，而你，是唯一一个让我连回想都不敢！不能去触碰的伤口……
这份情让我拿不起也放不下，除了争执痛苦，都只是让自己难受。人生际遇不能停，换来的总是风雨波折，这该会是最后一个，日后不再有了，也让彻底地清醒去面对现实。我依然感激你，在我天空划下过美丽的痕迹，至少在某个时，候璀璨点燃了我的生命，虽然终是殆尽消逝。所谓瞬间便是一生永恒，曾经最美也足以呵护后面人生，用那光和热伴随走下去……
忘记我，就像忘记之前所有，生命中路过经历的人。若有缘相识又何必叹息，无缘时相离又何必相忆！这是我常听歌曲，《奈何》里面的一句，此时却也能寄意。你总说让我不要，沉浸生活在过去里面，所以我想，你不会沉溺会很快过去，因为你知道自己的方向和该做。而我，也许是永不能去面对的伤口。把这段故事埋在心底一个角落，也将会是一生不能去触碰的！最无言的……”
这是我手机上，最后发给对方的信息，可谓是残忍绝情会很让伤人心。可是我也只能这样，不想让自己在痛苦里沦陷。我是个懦弱也脆弱的人承受不起，我除了会逃避其实什么都不会。而我亦相信，时间永远是一件不可抗拒的冲洗工具，多年后回看，一切了无踪迹什么感觉都逝去。尘年往事沧海桑田过眼云烟，再不记起提起人世沉寂……
“其实我心中的伤不下于你，只是不轻易去碰触。去年的成熟，那是未能将伤痛全部掩藏，今年的样子，只是为了让疼我爱我的人多一份安心。你知道，我为情封闭了所有人的消息的三年间，父母一下像老了十岁，时我有多痛吗？所以才努力改变那创伤让自己阳光，其实阳光下面更多的是埋藏更深沧桑，只是不想再碰伤口不再回忆而已。没有那么简单只是不露于表面，不能让爸妈看到我有多痛。他们已经够伤心了！
我说你的爱只是虚无缥缈的想法，经不起世俗的历练也许会伤你，但比我的又历经现实考验或许真的。不是伤害你，只是想让你早点清醒过来，是你太急了太着迷于表面了，所以你无法体会一个真正男人的真爱。在我心里，埋藏着三个身影不能碰触，你明白吗？不是不疼你，只是想让你彻底的清醒。其实你哭的时候，我也在为你滴血只是你看不到。现在你也成了，第四个不能触及的伤……”
他的回信，都无有意义了。一个已经被我全然否定了的人，我一点都不稀罕也与我无关，不需要更不会被打动，那不是我要的怀抱依靠。他说错了，我并不是因为这些，未能看懂看透他的心而离开，而是他这个人，外表模样已经让我没法去接受，给不到我踏实温暖呵护的感觉。所以，我也就根本不需要，再去了解他的什么真心真情，因为我不能接受的是自身本人，与网络上那么大的差别完全是两个人。客观因素，非主观原因，他做再多，对我再好再真也没有用处，不是我有力的依靠给不到想要的呵护。只是想想，还是不无感慨，为什么会是这么样一个结果，错误与荒谬！早在之前认清多好，不会陷入得深，更走进世界成为更大的伤与痛。是的，我也曾经为一份真爱，为一个男人耗了三年，三年的时间、青春与生命。好不容易走出，以为能重新开始，谁知又是掀开另一个伤疤延续。同样他也是，因一个女孩而深陷了三年。那又是另一个悲欢离合的故事，女孩是广东的，因家庭距离父母不同意，不得不含恨中断。又一对因亲情而放弃爱情的例子，让人太生感慨，之前遇到一个贵州与甘肃的真爱情缘，也是因了父母以死相逼，不得不放手这个也是。我不知道，是该仰敬母爱的伟大，以死威胁孩子，还是叹息于其的极端，毁掉儿女终身幸福，他们永远不会理解，年轻人可同甘共苦患难与共，至死不渝坚贞不屈的爱情，而要把自己观念强加于。我曾经很是反感批判，他们的懦弱不够勇气追寻，然而面对亲者性命，真还能奋不顾身不管生死么？就如电视剧《新还珠格格》里，永琪娶知画时是多么的痛苦，母亲上吊被救醒说的一句话让答应，这个时候他还能怎样，只能无奈不停磕着头说“我答应，我答应……”头磕破出血，其实心碎更流血……演的不是戏啊，正是人间上演的一幕幕，红尘捉弄造化弄人，真爱注定要面对太多的风雨风浪难以圆满成局。
那个女孩，也成为他心中的痛，正如真爱成为我心永远的痛。原本我们是该携手忘却，用爱抚平那些沧桑创伤，可最悲哀的，大家仍然不能做到，还是要让悲痛轮回。那怪的又是谁？时机的不对，遇上终分离。但我也相信，多年后或许不用那么久，很快都遗忘了对方彼此，因为之前已经伤过经受过，一次会比一次伤得浅走出得快。也正如他自己所说的，不能只为自己而活，那样会伤害真正关心自己的人。他既能明晓这个道理，自也不会沉沦，伤痛失恋只是暂时，乌云终会过去雨过天晴。人短暂的生命，在永恒的时光隧道里，是多么渺小微不足道，那么那些比生命更短的伤痛，又算得了什么呢！他也是幸运的，背后始终还有父母强劲的支撑力量，感情受伤了，都会懂得替儿子心疼安抚，而我有什么？别说那些生活苦难，爱情辛酸得自己扛背，就连身体疾患病痛病死，都没人理会看一眼！也如《究竟谁在伤害着谁》中人一样，他们都还有家有亲人啊，我需担忧些哙？退出以后再多的伤和痛，都会慢慢消融在亲情温暖之中，不可能会摔得有多惨重更站不起来。倒是先忧忧自己吧，活不下去的人不会是别人只有你，天大地大找不到去处出路。他们注定是能从容退身的，只因背后永远有个“家”！而我，注定每次只能全身心伤透无路可退。因为我背后什么都没有，当我放弃了一个选择，当我错过了一个驿站，前面再也找不到可以的停留，注定只能继续永无止境地漂流，一路风霜一路血泪……
他说，他现在也喜欢上听《如果爱忘了》那首歌。那是我在那播放而接触，想不到，却成为了彼此这段故事的收尾概述。是以此寄托哀思情怀吧，心情点点沉醉也沦落：“总有一些话来不及说了，总有一个人是心口的朱砂；总有些牵挂旧的像伤疤，越是不碰它越隐隐的痛在那。如果爱忘了泪不想落下，那些幸福啊让他替我到达；如果爱懂了承诺的代价，不能给我的请完整给她……”说忘了不痛了，只是因为太爱太懂了，其实心里从来不曾割舍得下。就算眼里有泪落下也不让看见，背转身后的抽泣会泪如雨下……是的，如果爱忘了，你还记得吗？谁还会记得，曾经的那个他（她）？就让时间来给我们回答，总有一天轻轻放下……
我曾经爱听，现在不敢听，怕触动的歌曲却是《俩俩相忘》。我也曾以为，可以像歌中所唱，看尽世事变幻之后，两人的守望从容。可没想，最终还是要踏入红尘中兜转不能解脱，还是要人在江湖身不由己，求不得片刻心灵宁静。拈朵微笑的花想一番人世变换，到头来输赢又有何妨？日与月互消长富与贵都难久长，今早的容颜却老于昨晚！眉间放一字宽看一段人世风光，谁又不都是把悲喜在尝？海连天走不完恩怨总难计算，昨日的事非今日该易忘。浪滔滔人渺渺青春鸟就飞去了，纵然是千古风流浪里摇也都作佳话；风潇潇人渺渺快意刀山中草，却是斩不断爱恨的百般滋味随风飘……
“如果有天，你愿意回头我，还在这等你。”这是对方发的信，我知道，我永远不会回头！有多少爱可重来，有多少人值得等待，从来没有一份爱可以再重来，一旦过去就是往事消逝。“苍天作弄，梦已无踪；恨不逢时，徒寄无奈，相逢即别，无力回天；万语千言，化语一言，如有来生，牵手相连；世世生生，永不别离 。”这也是对方说的，我更不需要，我从来不相信有来世也不会想要！前生来世太缥缈的事，不过是自欺欺人一种安慰借口罢。我只知有今生此生珍惜，今生要不来什么世都不要，是生生世世都不会有关联永无痕迹………
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他是回去了，可我的生活却没了底。将近春节了，也买不到票再回北京。我只能在广东，一个人过这个年。这又成为，我生命中的破纪录，过了有生，最凄凉孤单落寞最没气氛的一个年。22号大年除夕，当外面飘来芳香年夜饭，我还在街头为找个吃饭的奔忧。别人基本都打铺回家，或庆贺过年不开门做生意，随便吃一点填肚子。下午坐车，到广州火车站附近租房，就在那迈进了新的一年。当时，广东一直下着冷雨，仿佛天也能知晓人心声。我不知道，自己怎会多糟糕的事情都给遇见。广场上依旧人来人往，还有坐车赶回家的人，喇叭不停播放着，乘客注意提醒事项。这个时候，大家都该在家，守着暖炉一块吃饭看电视，我却打着伞，孤自一人走在冷清寥无人烟的街头。那种感觉，是多么的凄楚落寞！我不禁给对方发信息，说自己情况，有种诉苦也加埋怨吧，若不是你我不会来这，更不会年过成这般。对方说，家里下雪了，他正一个人漫步在雪花中，原本很诗意的情景，现在却那么落寞心也冰凉冰凉。两个天地，同样的雪雨泪飘，老天真的也会动情，为有情人落泪么！
是的，曾经我也不止一次联想到，那浪漫温馨一幕，两人踏雪寻梅雪中漫步，与天地浑然一体体验感受，可惜一切都来不及演绎就落幕。他说，家乡很久没下雪了，现在连天也感应吗？是为如愿，还是在为哭泣，恋人冻结的眼泪！他说，你知道我有多少次想象着，与你一起贴对联的情景吗？甚至我俩一起写可现在了，只剩下自己一个人孤单身影。那也是我之前想着的，当时说好一起在楼上放烟花，面对烟花飞向夜空的照亮飘散，我们在夜色中相拥的身影，成为一副绝妙的风景。一个人看烟花看的是寂寥，两个人看烟花看的是美丽；一个人看的是短暂，两个人看的是永恒；一个人看的是瞬间，两个人看的是长久。我也曾幻想过多少次，那种温馨情景，可都不能不会再有再演了。还有他说过，家里那片竹林，说好带我一起去看。我也想着，两人走在斑驳树影里，牵手走在夕阳黄昏下一幕。多么安静的画面，远离红尘世界的世外桃源。只是彼此两人的空间，再没任何可干扰影响。都来不及也不需要去看了，所有的梦都不及上演便破灭。真应了对方此前说，的好怕是个梦会醒来，结果真的瞬间清醒，从梦里到现实的残酷无从接近。我们都那么想留住，梦里那一点点的温度，可终究是抵不过清晰后的世界化为灰烬。所有、所有的一切，就真的只是个“梦”，一个永远也不可能在现实中实现的，遥远的梦境！心情比这天气更糟糕更冰冷……
我看到，身边一对情侣，在雨中紧紧热情相拥。是的，只是爱的温度，便能融化寒冬的寒冷，只有两个人的拥抱，是最温暖的火炉。两个人紧紧依偎，就是一个天地可抵过一切，那样的天空，可以没有风霜雨雪只有艳阳天。我想到我们，是不可能这样的。他不是大树的高度伟，岸给不到我要的依靠踏实，跟对方走一起，都有种不相衬的感觉让不愿并肩。我要的应是那样的男人，必须比我高大，让能像小鸟依人那样，靠着哭着闹着，而不是大树靠小草般，谁来遮风挡雨。我是一个柔弱的女子，需要一个强壮的男人，强健的臂膀呵护保护，可他不是。即便此刻他在雨中，也是不可能有别人那一幕，从那要不来自己所想要的温度，所能安稳的感觉。可能这场雨，就是为了要把人彻底淋醒，而那场雪是冻结我们间的热情，埋葬这份短暂而匆忙的感情。一切都留在冬季永久冬眠，唯愿来年的明天，是否会破土而出找寻新的阳光，生命重新萌芽绽放光彩……
在这段旅程之前，双方都是对父母家人亲友摊牌说了这事的，如此就造成一个非常不好的局面，大家都无法交差交待，不能下台无以面对难堪难耐！我原是说好，和对方办手续回家的，可现在面对家人询问，真不知怎么圆口连撒谎都是毫无力。北京的亲人，都不能去看望也不敢联系了，都无颜以对不能解释这此中一切。所以才会，有家在广东都不能回，默默一个人承受自己闯的祸。包括几个较好公开了的同事朋友，现在又怎么去对她们说这些。当然对方也不比我好过，是更糟糕！父母为等这一天，以为真的带女孩回完婚，也通知了亲朋好友非常骄傲自豪满足。更是家乡有介绍对象都给推掉了，把所有赌注希望压我身上。同样，他在公司里也是人尽皆知，现在却剩自己一个人回去。他对家人亲人的承诺，怎么去兑现怎么收这个场？我不能想却也是无奈，就像自己的身不由己也永不会想到。我记得对方发信息说包裹的事，让我不要再找朋友会处理好，给他留点尊颜面子。显见这个男人在公司同事中，是怎样的丢脸难堪伤自尊，之后都流露出辞职不干了想法，想是无以面对逃避开换新环境。到家后听对方发来消息，他没对家人说我拒绝事，只说临时家有急事不能过去，是为了不让老人家伤心愉快过个好年。想到这，我心里也满是歉疚，终究辜负了心意期待。春节的日子里他哪都不去，一个人默默呆在家中房里，就像面壁思过与外界隔绝。可以想象，面对大家询问质疑声音，眼神的躲避与无奈，还有那种伤痛心碎毫无心情这个年。
这一幕，又多么像《
》情景，在那个故事里面，因我一个决定就是害了三方，惠州、恩平都因此错过丢失一份情怀，当然我自己也是。同样的这一次，我又让别人因我而错失，又做了一回罪人虽然无心之过却不能开脱。我真的是会把所有人都给害惨，靠近我的人都不会有好事！为什么我的身上，会系着那么多人手中命运之绳，我的做法总是对身边人产生如此巨大的影响。究竟老天要我担当的是一种什么职责？把我推下这人间？就为了演绎诠释一份爱的曲折迷离，要用如此之多的血泪牺牲来验证么！我不想伤害任何人，可最终却是伤害了所有。真的怎么也不会想到，这么多年的以后，还会再度轮回上演，如此之巧合离谱的事情。是有我的责任也不全是，怪谁，怪大家都太天真幼稚不够慎重稳重！我也很后悔了，当时说视频为什么不视，至少见过真人就该可确定，而不会到什么都扔弃，弄得前无去处后无退路。也许是怕过早失望，自欺欺人保留心中一个完美影子，可到现实中还是被残忍敲碎，只是迟来验证结局更糟！对方也一样心思吧，说着鬼迷心窍才会这样，在这个大家都早过成熟的年龄，真不该出现这么荒唐荒谬的事情，大家都演变成自责与痛恨！如果之前都能“冷静理智”些，该是可避免开来。是怪爱得太深，还是了解得不够，上演闹剧一幕。真个不该悔多情，如今回头已太迟！一次教训一生深刻，一次疼痛永生记忆……
这终究不是生命最后一班车，只是多转了个站又多了些疲累辛酸沧桑悲凉。他的到来，也不是帮我终止一切磨难疾苦换一方晴空，而是让更多的凄风苦雨血泪迷离。想想曾经的感激、厚爱、没遗忘幸福，如今也成了笑自己的天真痴傻，又一次把自己伤得深。我把他的Q号删了，无保留之必要，做不了情人做朋友完全是自欺欺人。对于有过故事曾经爱着，甚至还有人放不下，怎么可能只是单纯的当朋友看待！而对于伤了的人，则更不想有任何牵扯，只想快点无有关联。也只有那样，大家才放手得更彻底，不要拖泥带水。不管是残酷无情也罢，却是最好的结果。想当时，还幸运差点错过，现在回首是幸还是不幸。如果不曾相遇，也就不会有开始有这样的结局，一切都是天意注定不能脱离。除夕夜那晚，我最后给对方发了一条信息，是新年祝贺也是道别语。我知道，从今以后再不会与有联系，不管是网络世界里还是现实生活中。一切都该结束，停留在那座城市不带走，转身彻底步入两个不同天地。大年初一，我在火车上度过，广东返回北京列车。想不到带着所有的梦希冀过去，最后会是一个人失落受伤的返回。为他我连工作都辞掉了，以至最后又无奈尴尬地折回这倒腾的什么。回到后双方都还有联络，主要是对方发信，网上贺卡和问候。此中有一件事，也彻底让我认清面目，他居然问我有过多少男人？还让以后，不要再对别人讲起，意思是人家会嫌弃。这样的话语，摆明就是自己会介意，而想到他人提醒。我怎么也不会想到，对方是这样的人，之前声声讲着不在乎任何都成过去。这一次，是把心底仅剩“一点”残存思恋感觉都消磨掉，全部成了陌生反感厌恶与排斥。
他那话，不仅伤了我的心更伤了我的自尊！！很多时候不是人想的，是命运停止不了的遭遇，就如与他的这段经历。我也只想对一个人忠诚，交出所有身心，偏偏就没人能收住我的心。我更愿只做某人的囚鸟，只在一个笼子里飞，而不在外风吹雨打。可为何，就没有那么一个地方，让永久的止住飞翔不再张望。而且这也与本身因素有关，身体不好生活不能料理，很多时候是为了生存生活不得不妥协，才会引发那么多故事。男人更不会是无条件的无私助人者，于是很多事情也便合理性产生。生存与尊严、生活与清白哪种最重，前者总是能压垮所有面子、声誉一文不值。我也只是个人世可悲的演绎者，成为那无奈残酷现实的又一经典缩影。如果不是为了找寻一个简单有爱的家园，我也不可能会在外跑来跑去经受那么多。说来所有又归咎为家的罪过，如果不是那么一个无情可怕的家，让时刻逃离不能归回，我又怎么可能那么迫切地急于寻觅，东飞西撞以至身心憔悴疲惫不堪。如果我背后有一个，可供停留栖息温暖安慰的家园，即使我找不到想要的爱人也是可随时回去，根本就不需要一个人在外面风霜雨雪漂泊游离，更不会为了生存而依赖于男人，给自己带来那么多委曲辛酸甚至耻辱！说来说去，千错万错又是那个“家”（
）把害成这样，逼得你流落世间，去承受那世上最残酷雕刻无情鞭打。我最大的不幸，不是找不到自己的所想要，而是生在一个无情无爱的家庭，注定要埋没葬送掉自己的一生。还让自己成小丑般的演绎悲剧性的角色，我都无法原谅面对自己那些不堪和残缺破损。这些都是他们给予我的，身体和心灵上的伤害罪责。我是不能怪因为这都是“命”，毁灭了所有都不复存在。我还是单纯的我自己，像那颗寂寞的流星……
不能不说，这个男人的话，是让我有多么的难受，就像揭开你那些伤疤不堪，让又一次触碰面对。那已经是成为心里的痛了，却还要一再在伤口上撒洒。这就是，当初口口声声说着不会介意，愿用一生世珍惜呵护的人。如今想来直想笑，不知是笑对方的轻许诺言，还是自己的的轻信承诺。我们居然会用错情会错意，连自己都不能分辨的感情还要人能深信。真是越了解越觉不可相认，接触越多越是否定。这样也好，放下得更彻底毫无眷顾，就当是自己瞎了眼看错人。想想身边的男人，可以在我背叛之后大度接纳，而真爱有时却是连凡夫俗子的爱都不如。不错我，之前是因对对方也有不满选择走开，只是当发现那个也不是停靠之时，宁愿就回到这吃苦受罪也不能委曲求全。至少这个人还能宽容放纵我，至少自己还能像个小孩子一样哭泣耍闹。或许那也叫爱吧只是有多种，我在外面走来走去也累了。留在一个能让你哭的男人身边也好，总好过那些你想哭都没感觉的。我想我是妥协无奈屈从了，因为我也再也走不起走不起了……当然这个故事，同样也上演《究竟谁在伤害着谁》情节，最终也妥协不成还是要出逃。这比那里面又更复杂凄凉悲怆，留在最后面，作为人生“最后”一段情缘长篇幅叙述。所有都是错误，或者只是命运的反复，用最残酷的手段雕刻摧残一条生命，无情的摧毁埋葬掉一切。
我从来不怀疑自己对他的感情，是真心全意地付出过，只是他本人与照片里的区别之大，让人无从接受！相片里，是一个成熟的大男人，现实中，却是幼稚的小男孩。我在照片里看到的沧桑感一点都找不到，心理真的太难面对承认这事实了。我永远也忘不了，从广州火车站出来见到对方那一刻，甚至可以用“恐怖”也可怕来形容，一切怎么会是这样子的！我还特意留意过对方相片，是去年上传相隔也就半年时间。短短半年内，一个人能变成什么样子，我怎么也不能想象。事实却残酷地告诉着我，完全换了另一个人，找不着之前影子！怎么会变化那么的大？如果他是相片里的他，如果是我之前爱着的那个他，那么毫不容质疑可以说会选择。可问题是，不是，早已不是了。如果对方能达到我要的身高个子，我想其他也问题不大的。不是说，真爱没有理由条件么，为何自己又会介意？我也终于明了，其实自己再找的不是“真爱”，而是一个依靠的肩膀停靠的港湾，一个能给踏实安稳保护呵护的男人。因为之前受的伤害创伤太多，需要这么一个人来安慰抚平，需要一个人深深包容疼爱怜惜着，就像大人对待小孩子一样。这个男人，首先得具备一定的身高体重强壮结实，只有那样才会让有安全感呵护感。否则再怎么深爱也不可能会是要找的人，一在现实中就会被打碎掉。而从他之后我，还会再在网上遛达时，这成了首要筛选条件，是他让彻底的认清，知道自己要的是什么了。可惜那种优秀条件男人，却多无真情有也没用，条件差劲往往有情，却不是所要总不能兼得。世上没有十全十美，爱情更是妥协与屈从，过于追求完美，注定无所适从终究是空。爱情就是如此悲哀，成为人生最痛苦作选，也是凡夫俗子人世间最大历练与承受！正如那歌所唱，人生有许多难关要过，自古是情关最让人难熬，寻遍人间千种好看尽浪沙淘，却找不到所爱之人白头偕老。我用尽一生的力量去寻找，换来却是血泪狂潮，再多努力追逐抵不过一个命字的套牢。经过这，也让彻底明白醒悟：这世上，再没有我要找的人了！有的话也，是红尘中的轮回错过徒留伤痛遗憾。选择回到凡夫俗子人生中，平凡的生活简单的爱，什么真爱再也不信不追逐了。这次真的，放下解脱……
是的，这是我最后的赌注，压下了全部，结果输了一败涂地支离破碎。他不是那最后一，个再没力气走下去，是指爱情这条路的追逐到此为止，再也不会幻想什么真爱传奇。都是女人的天真自欺欺人，世上根本就没有那样的真情男子，有的话却又不是所要类型，岂非苍天弄人苦煞身心。我不后悔这样的选择，即便离开他，我的人生没好转甚至活不下去，我也没法去妥协屈从。是深深知道，那不会是你的幸福甚至是痛苦，那些血泪伤害如果没爱抚慰只会更难受，不会比一个人好过。这就是逐梦女子的悲哀，没法融入那俗世浊流中注定要沉重，守着破损的梦红尘浮沉苍天捉弄。被情伤过的女人，再难易打开爱的心门，过去那些不属于自己的缘分，只是平添了眼角皱纹空留余恨；被情伤过的女人，早已经看破了世间的红尘，曾经走过那些不完美的人生，成为风干一生的泪痕心中永远的伤痕！忧郁的眼神，怎么还能恢复到生命的纯真，破碎的心灵，却是无法再缝补一生一世的疑问。像我这么一个，经历如此之多世事变幻，满身伤痕沧桑的心灵，更是不可能回复普通人生状态，不能完美的结果下，就是破碎也要固守无法放低。爱不能在人间生涯，就只有天堂开花，那样的代价来诠释爱情的伟大。从某种程度上，我倒应该感谢他，终于帮我终结了，这红尘苦海的寻觅，彻底地“绝望死心”，就不会再有失望反复折腾。他是我今生，“最后”还有力气爱上的人，也是帮我结束一切的！最透彻的感悟，来自最深刻的疼痛……
在事件过去后，我有给对方邮件，是诉说更确切是发泄，遭遇他后给我带来更多不好。这多少影响到我们，就如曾经《如果有来世天堂里等你》（▲▲▲）与小孩那边，起争执时难免会提及，成为感情负面因素促使破坏。每当这个时候，便想到都是他到来害成这样，就如对家人仇恨，在每遇不幸时更加扩大严重。那真是一个心理的积压考验承受，他在我不仅不是恋人朋友，甚至陌生人都不是而成仇视敌对。假如不是错误引导，就不会让我陷入，连自己都不能确定了的情感，却还在人前声声保证。爱早已消逝，却还苦苦寻什么爱，到头来是把别人给深深伤害，自己却是轻松以待。不曾想的，接到对方回应，传来成婚喜讯，那应该也才几月时间，速度还挺快。不知是否此前，家人介绍推掉那位还是另觅，也算是种欣慰有个填补，也不辜负家人有了交待。他在回信中，言语轻快欢喜洋溢，像是真的情感流露，说什么，终于找到自己的真爱了，意思再也不用找寻等待。看到这句，不知为何，有种像想要嘲讽心情，那真是他的爱、真爱吗？会在家乡山村遇有？！无非也像乡下人做媒介绍，差不多可以了就在一起，哪还会讲什么情呀爱喜不喜欢，那些城市里才有东西。至于刻骨铭心惊天动地，生死相依更加不可能，那么短的时间，他怎么可能找到，穷尽一生都找不到的人？我不知道，是他对爱理解太肤浅曲解，还是纯粹对我回应刻意之说。就像那种，在曾经恋人面前炫耀自己幸福，以拿回面子骄傲。我也不比差，我现在不是找到更好的了么？没有你，一样可以找到陪伴适合的人！换一般人得知，想必多少心理有不平衡不舒服，就如《究竟谁在伤害着谁》中，得知对方身边有人时，就不是滋味被比下去。但这个，却一点都“没有”是真的！就如最后给其信中所言，虽然因为没选择他，我后面人生也不见好甚至更糟糕，即使这样活不下去也没想过要考虑，心里很清楚不是所要找那种给不到安全归宿感。
是的，如果要妥协多年前就屈从，何必辗转反复至今经受更多。既然那么苦的路都坚持走来，又怎能在最后时刻放低抛弃信守。要说哪个故事最悲惨凄凉演绎，还排不上他，《究竟谁在伤害着谁》才算是。在那之后我都没退让，就更不可能因他而低头，否则更对不起此前所有，也未免太把他抬高（及不上前面任何一位）。我一点都不羡慕他的幸福，是知道那不是我所要幸福。他不也早在三年前就不会再去爱了么？无非像凡夫那样婚姻过日罢！当然，简单平静也确是种奢侈宝贵的幸福，只是有的人注定一生平静不了都是“命”。说不上错过，更不会后悔，只是多受一次历练，认清世上没所要找类型，彻底死心不再寻找折腾。是老天安排，派他来结束这漫长之旅，下定决心不再犹豫挣扎。那也算不幸中大幸吧，彻底结束这条红尘泥泞路，不再辛苦找寻再不累了。从这种意义上来讲，我确实该感激，虽是残酷修行却给了心中答案，让不会再不心甘纠于一个结论，苦苦倒腾生命反复受累。从那以后，我们都放弃不会再找了，是对心灵的追求对真爱的渴求！一如真爱男人一样，我们在转身之后都步入了混浊人世，从此再也不言爱再不守候。是意识到了多么残酷的现实，知心爱人是种奢侈有遇却无局悲戚叹息。于是他选择了一个人完成人生旅程，于是我也回到了不愿回的人身边，延续着凡夫俗子这份无奈悲哀！我们多年的追求一直的坚守，在遇到一个真正相知之人时，不是有情人成眷属，反而是彻底的破灭与终结，终于也引回了那条无奈人生之路。我让每一个靠近我的人，对爱同样真挚执著虔诚，遭遇之后希望毁灭真情真心消失，我是天使还是魔鬼来改造或破坏。同样也把我对爱的信念一点点磨逝，直至眼中再看不到任何一点希冀，直至心情彻底的冰冷，我也放弃了所有不再信守。我们到底谁是谁的拯救？却都成为彼此的灾难。某天回首恍如隔世，一切都是过往永远逝去！人生如烟亦如梦来如春梦去偏知，得失对错都云里回首一切沉万世……
偶然的遭遇错误的相遇
虚拟过渡到现实的不可思议
希望破灭梦想粉碎从天到地
又一次认清自己的天真和幼稚
越了解陌生越朦胧而熟悉
编织在云里爱的是影子
真的只是梦醒来无处寻觅
那些感觉哪去了只有深深的谜语
对你的变化不能认知
多么悲切的痛你给的又一个奇迹
悲哀这么一个你
那样的话出自你口里
你知不知我把你看作凡人不一
为何到最后却认清你连他们还不如的事实
悲哀这么一个你
引以为真爱共鸣的知己
是我看错还是你从来就不是
给了我一个错觉让我奋不顾身走了进去
悲哀这么样的我和你
悲哀尘世里的所有男女
注定相遇相识相知又分离
写不出的结局永远悲剧的话题……
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2015年，再次写了一信是走前了结，不想让以为失去他多难受或后悔。是为挽回面子，说的也是真实，因为在我心里，他什么都不是，在那么多故事里他最不值，甚至成为耻辱会跟这种人有关。同样也让他知道，他也参与了一场悲剧脱不了关系，某天希望成为个“见证者”，知悉此中发生一切人间有迹可寻。想不到那回很快回复，正是春节前夕，说他很忙没时间上来，平常都是设置邮件自动回复。这是我登录邮箱看的第一行，后面内容就不知了，因为被我删掉没打开。可以预知，会是些工作忙碌人生之事，汇报告喜那种，甚至是说当父亲为孩子怎么着之类。我何必知道？看到只会让自己心里不好受不舒服，毕竟别人得到了想过生活，自己却依旧永远没着落。我是不羡慕他所拥有，只是别人的幸福总会刺痛着自己，就像不愿走在外面，只为不想看到眼前那一幕幕别人场景。这信真是删得好删得对，若见了多少心有芥蒂，眼不见为干净。我都是个时间不多之人，何苦再给自己添纷扰。而且我也知道，那是最后一次字句，日后不会再有，所以对方想说什么不管什么，都不重要不需要不想知道。我不要再重复前面故事，那样再让自己累一次，不想知道关于任何，也不要听到任何言语无论好坏。我在写此部小说回忆故事，都有真人真名唯独他，我竟然冥思苦想怎么也记不起，对方是叫什么名字，甚至于姓什么毫无影子！以至于这文留了个空白（主人翁），不能更加印证事件真实性与可查性。可见给予伤害打击之大，“下意识”把对方一切抹去，成为心中一个不愿存在提及记忆。包括这篇文章也不想让看，是所有故事中唯一不愿让知，因为这对人生就像是种奇耻大辱，不愿提起不想有的记忆。从那以后，都不会再上对方空间，不想看到什么。保存Q号邮件，只不过是为写作资料所需用途。在那之后，把QQ邮箱里面所有收件去件全部删除不留，因为不管任何人的友情爱情，曾经过去都不需要生命最后放下。
一开始，是不敢听《奈何》那首歌，哀伤旋律围绕让心碎难以承受。最后慢慢也平静，什么都会消逝无踪。一开始是不敢回想，到最后是没法回想，是所有都模糊，甚至不曾存在发生于。早已被从生命里赶了出去，早就是冻结千年的故事不想开启。一开始也是伤口，最后都成为没感觉，就像从来没认识过这个人，你连去理会都不愿于，在生命之中毫无概念更别说份量。不知是曾经伤得太深潜意识里的排斥，还是抱的希望太大无以接受面对而沉寂。总之都是成为了过去毫无踪迹，原来我们淡忘也是如此之快是在伤害之后。那样就好，真正的无牵无碍自由自在，不需要留恋伤怀，没有纷扰烦忧享受心灵的旅程，在生命最后留一份从容宁静是唯一的意义。所有的故事会结束，所有的一切会过去，在你我转身以后，步入沉寂冰冻在永远的人世……
和他在一起的那女孩，不知道是谁，但可以预知，肯定不是上面所说那位，同样不幸深爱她的女孩。至于是谁，不重要，于我们任何一位！我们都是失败的，不管是爱与被爱，都成就不了完满。如果说我是可悲的，她比我怕是更可悲！因为对于我来说，之前曾把他当作整片天空，认清以后却什么都不是不愿靠近。一个已然被否定再没感觉感情的人，失去又何妨是，根本就不想要拥有不稀罕！可她不一样，一直都深深爱着对方，当作生命的全部，谓是失却刻骨铭心的爱人，那种疼痛教人何以承担！我一点也不羡慕，她是否拥有他的爱，甚至觉得，她怎么会看上他那么个人，是因已被我贬低排斥否定差劲主指外形。他们认识见面时，应是半年前模样，那或也可解释，因为那样也是我要状态，可惜我来太迟注定错过。她即使到早也还是错失，是自己不争取而被替代，徒给平添伤感痛苦遗憾何必。既然明知冲不出，为何还要让开始？也许爱总是让人不能自已，才有我们这些荒唐戏剧。他对于我已经毫无份量，于她却是心中最爱至真。是的，一个人在某些人眼里，看来就只是个人，而在某人心中，就是生命是所有意义；一个人在很多人眼里，也许尽是不好不受认可，可在某个人心中，却是最完美最好胜过于全世界。我们心中爱的，就是最看重，不爱的你根本就不屑一顾！可偏偏，我们都要不来那个，只能守着另一个，不相干没有意义。如果他们会走一块，或许结局也会好些，至少证明相爱一起。可惜最终也没促成，如同《究竟谁在伤害着谁》在我走后，对方与前女友也是无有再续。
原来，错过了，丢失了的，再回头都是找不回。感觉只是某个历程，刻骨铭心也只是爱着的时候，转身以后，便埋没于生活风霜岁月流痕中再看不到永久。我对真爱男人不亦如此，那份爱更是曾惊天动地百折千回，走开以后我也不爱了。是伤透了心碎了麻木了，甚至由爱生恨，怎么可能再回到最初相识时，熟悉心动的感觉！所谓的天长地久，是两个人的事两情相悦，如果只是单方面是不可能进行到底，有的只是回忆和深深的痛而不会再是爱。我们都寻不回之前，也把身边的丢失，最终是无奈步入另一个人生命里。她曾想着他是她的真爱，他也想着我是他的真爱，我更想着他会是我的真爱。我们都以为对方是自己所要找的那个人，能替找到生命掘起撑起那片残缺天空，最后却发觉只是埋没，帮助我们彻底的“心死”于红尘再不寻觅。这不管是在《
》，还是《
》，或是《
》，甚至包括《
》都一样地体现着，在错过彼此之后，终于步入了那凡夫世俗，走着那沉重人生之旅。原来所有都不是拯救，只是把我们彻底地推入浮沉苦海，终于在那漫天风沙尘世脏染之中，就此麻木疲惫埋没过一生。我不知道他是否已要到了他想要的生活，那个女孩是否又找到了属于她的幸福，而我更是不可预知未来人生还会出现什么。我只知道，我们都只能守着一颗满怀创伤破碎的心灵，继续在这红尘世界里沉沦挣扎，悲哀着我们各自的悲哀！我们都一样，重复着人类千百万年以来的历史，爱情和人生的悲哀无可更改。交汇的瞬间曾擦起火花绚烂，交离以后却是陨落茫茫黑夜。流星划过的轨迹，再无踪迹。回不去，烟雨迷离……
他的QQ空间叫《梦缘轩》，原来签名是：“在一方幽梦散尽的小楼里有山石清泉、竹林桃坞、曲径小桥、有你迷人的笑声飘撒在我心中……”是对之前真爱女孩所言，后来我要求对自己而写，改成了“把你嵌入梦的相框，希望美好的能够填满我想你的信，勾勒出你的身影，梦醒时分……”还有Q签名也换成：“前世，我将指环扣入你指间，只为在你胸中烙印着我的气息。今生，我寻你而来，梦绕魂牵，红丝缱绻，飞舞红尘，你在何方。环圈前世，只为许你今生的爱恋！”这些，不管是对谁的告白，都注定只是梦里传说不会成真实，繁华逝去千年一梦不曾觉知。“一直以为爱就是全心全意的付出，曾经以为爱可以感动天，蓦然回首间却发现已经错过了风花雪月，错过了人生最美的风景。流浪的心渴望有一个家，渴望可以执子之手笑看庭前花开花落！渴望可以与你一起慢慢到老！” 这也是他说的，一起慢慢变老多么美好的愿望终成空。
是的，心不曾停留，就永远都是流浪。而我们、大家所有人，都注定是流浪者，是心找不到家的方向归宿，不管脚下踩着多么辉煌的殿堂，心头总是空缺苍白。“下一站幸福”，这个Q名也是为我而改的，原都以为，能在下一站找到幸福终点的降落。可不曾想，这个‘下一站’是多么遥远的距离，怎么也是走不到，那个终点幸福的停靠！从“丢了幸福”到“下一站幸福”再到又重“丢了幸福”，还是步回以前的原点，一切没改变却多了道伤痕。我们终究没能成为彼此生命中的真实，却是成为了一段永难以忘怀的伤痛延续。我们也没能创造出一个真爱的传奇，却是又成为一场悲剧的演绎多么遗憾可惜！更是如同真爱如同前面所有情缘，最终也只是成为了个大笑料可叹可笑。想到他说的，终于可以不用面对个人单身问题，最后还是要直面，不能走进两人世界里。他说，他不曾忘记过生命中任何一个女孩，哪怕曾深深伤害过的。那么，我又何尝不一样？生命中走过路过，不管什么收局总是往事留迹。我也曾以为，这是生命最后一班车，谁知仍然只是中途旅程，还不能停止的漂泊。我是把后半生所有愿望都压下去了，点滴都计划有对方存在，最终却撕成粉碎所有的梦瞬间幻灭掉。我甚至还给对方和其父母亲人，买好了衣物礼品等，都没能送出白费的心机精力。还有那个女孩子最大梦想愿望，再为某人穿一次婚纱，上演两个人完满结局完美的婚礼也不会有了。我们说好在网上写真爱结局，发“喜报”的愿望也落空了，只能看着别人而羡慕也伤感，不能言喻的心伤。从那之后，我也停止了网上写微博，觉得一切再无必要也再没心情去写什么。我的消息再不想让任何人知不管是坏或好，都是自己的心伤悲哀或无奈全部埋藏冻结！彻底放下埋没……
我想起对方告诉的事实真相，他花三年时间，好不容易走出恢复了快乐阳光的自己。也就是说，之前的他不是这样子，是自己所要的那种深沉寡言安静，而恰恰正是遇上我之后换了的面孔，不是心中所想要的那种。这不是很搞笑么？这样的阴差阳错！如果是半年前相遇，如果我们能早点相识，赶在他未变未走出之前，那么也许我们就是走起一起了。然而又是差了那么一小步，一点点的距离彼此越拉越远追赶不及，都是天意有缘无份注定不能在一起。这个时候，我忽然想到了一首歌，那么确切可以代表言述这一份感情的歌曲，《爱的供养》：我用尽一生一世来将你供养，只期盼你停住流转的目光（人世间有太多的烦恼要忘）。苦海中飘荡着你那旧时的模样，一回头却发现早已踏出了红尘万丈……
短暂的相离转瞬却又别离
不该的相遇不应的开始
曾经多么愿意对你的情意
如今都成过去剩下痛的追忆
如果早逢遇也许会不一
你还在那里我也在这里
奈何太迟注定是分离
往事如烟雨所有都无语
恨不相逢早当时相遇却是别离时
曾经的你永远留在脑海里
如今的你我却无法去拼取
恨不相逢早当时相遇却是别离时
爱过的你还那么清晰熟悉
现实的你却让人隔着雾里
恨不相逢早当时相遇却是别离时
写不出结局徒留伤感戏曲
用多少时间把彼此忘记
恨不相逢早当时相遇却是别离时
这一次我们伤得彻底
过往的梦幻灭生命走入沉寂……
依《爱的供养》填写了一首歌词，作为彼此这段所谓“真爱”的悼念。给对方发了去，作为最后的决别。迟来的相遇，无奈的天意。一曲离歌悲一曲，转身相对最无语。轮回三生如梦里，道是有缘终分离。遍寻觅，终失去，千年愁怨挥不去。难寄意，叙无题，万古红尘风波里……
当你在红尘中
为谁情深种
而我也在红尘中
觅真爱影踪
恨是苍天捉弄
各自的悲痛
爱过之后再相逢
却已各不同
我以为你将会是我今生的情浓
把我一生的梦和柔情读懂
我多期望与你迈过春夏和秋冬
我们一起历经世事浮沉变幻的无穷
终于还是匆匆
无法的靠拢
一切藏在心中
默默的相送
穿过山水万重
共岁月峥嵘
又一曲悲歌传颂
到头都成空
我以为你将会是我最后的情衷
陪我看流水夕阳岁月中相融
我们一起分享分担生命的沉重
所有的日子不会再有忧愁和伤痛
我多希望与你写下生命的隽永
轻轻步过人世风雨淡淡的笑容
紧握住始终不分与你紧紧相拥
人世间留下真爱传奇永久的流颂……
我们都曾以为，是彼此生命最后一位是最终的拯救，事实却是最后的毁灭经过让彻底的绝望。其实我们的爱，都留给了生命中某个人最刻骨铭心的，再给予的爱是不一的，如果是曾经的谁，大家一定都不会这样。原来风云变幻沧海桑田后，也还是不能走一块是爱不起伤不起，我们早已不再是曾经的自己，一切早变了样子。留下曾经的幻影和叹息，回荡于人世！久久不逝……
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