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毕业三年 信用卡欠5万
占坑，明年过来答。
码起三年后答
三年前这时候来到北京，到了一家互联网广告公司，到手工资1.8k，当时的房租也是1.8k，是的那时候我厚颜无耻的靠了我爸的资助。10个月后内心曾经的梦想被激发出来，去了一家创业的手机公司，去做了策划，工资到手4k，而当时，我的梦想是有一天可以设计出一款手机，当时把乔老爷子奉为偶像。所以想先进去一家手机公司开始慢慢接触手机行业。又是差不多10个月后，实在是觉得自己的理想跟情怀与公司的大方向不同，公司当时做出的两款机型基本上都可以用山寨来定义，虽然这在当时是互联网手机品牌的通病，但我还是不能苟同。当然了，我是渺小的，但我也有自己选择的权利，于是在一家公司的沟通下换了第三份工作。13年10月，我来到了第三家公司，工资7k，虽然脱离了手机行业，但因为工资有了提升，所以还是把现实当做借口，美其名曰先挣钱再谈梦想，做了微博运营，不得不说，这个工作让我认识了很多小伙伴，也学到了很多东西，但同时，也让我在微博运营这个行业留下了心病，可能是最后我真的开始抵触这种每天要想发什么微博内容，盯着有没有负面评论，想想如何涨粉这些事让我心力憔悴吧，最后的情绪特别压抑，开始抵触微博，恨不得一下子跳出来，抛掉一切。最后，在14年5月，我提出了辞职，当时公司正好刚上市，用领导的话说正是好时候，应该继续留下来，但我心里知道，我已经没办法在这份工作上在继续做下去了，如果再做微博运营，我也无法全心的投入进来，只能是对工作的不负责。5月辞职以后缓了一个多月，辞职的时候也想的挺明白了，想要设计手机，就得学工业设计，于是在朋友的介绍下报了江西的一个手绘训练营，准备从工业设计手绘开始学习。7月份去了江西，学习了一个月，每天八点开始画，一直到晚上12点，那段时间是我人生最精彩的时候，虽然没有经济收入，但每天这样子画画，为了自己喜欢的事在学习，真的很幸福，一个月后的结业考试，零基础的我是我们工业设计手绘班成绩前7，当时的感觉就是自己如果不是真的喜欢，不会取得这样的成绩。9月份学习结束回到北京，当时咨询了很多学工业设计的前辈和老师，关于从事这个行业所要面临的阻碍，毕竟我只学了个手绘，连入门都谈不上，不会软件，没有相关理论知识，不能凭借自己所谓的热情和理想还有别人眼里的天赋去工作，老师当时跟我说了很现实的一句话：如果从事工业设计，要能接受从头开始，工资的艰难开头。看来我没有这样的勇气，在北京工作了两年，工资要从1.5k从新开始？当时我还处着对象，难道要从新投靠自己父母？我做不到。。。于是，我又从新回到了自己所熟悉的行业，营销。找工作的时候我明确了自己的一个态度，就是不会再做微博运营，只找策划类的工作，一个月后，我去了我的上一家公司，工资12k，这时，我差不多已经毕业三年，曾为理想冲动过，但最后又回到了原点。14年12，女朋友怀孕，是的，是女朋友，我承认这有些突然，但自己又觉得我有这个责任和能力去承担，于是经过商量，准备跟女朋友结婚，因为孩子在北京办理出生证明什么的比较麻烦，所以女朋友和我准备回老家，就这样，我离开了北京，女朋友休学，我辞职。3年，我换的工作是身边朋友最勤的，面试官说我工作换的贫，身边朋友也觉得我跳的太快，其实我自己清楚，我是着急想尽快成功，这种所谓的成功我自己是用薪资来衡量，虽然肤浅亦或是现实，但是这是我认为可以量化的标准。15年3月回到老家，北京以前认识的哥给安排了份轻松的工作，但最后因为有些意外，我又接手了微博运营的工作，再加上家庭里有些所有结婚的人都要面临的矛盾，搞得我现在每天都很焦虑抑郁，一度因为上火烦闷患上了带状疱疹，当时连大夫都说，我这个年纪得这种病确实少见。。。现在，媳妇快生了，我想了很久，最终，我决定这两天辞职，彻底去追求我曾经的梦想，以前不懂，觉得自己的梦想是做广告，是设计手机，现在我想通了，其实，我就是想设计出好多好玩的东西，然后给人带来快乐，给自己带来成就感。明年一月份准备去学工业设计类的软件。毕业三年，这是我第二次放弃之前所有，去追寻梦想，虽然现实更残酷了，但终归想清楚自己想要什么了，问了很多人一个问题，现在从事的行业跟自己的梦想一样么？多数回答是不一样。那么有勇气去追寻自己的梦想么？更多数回答是没有。现在我有，无理取闹也好，不负责任也好，我都要去做，因为我想让身边相信我的人，我爱的人知道，我可以用梦想让他们过得好，让自己过得快乐，让还有梦想的人看见，如果愿意去努力，是可以靠近梦想的。
毕业两年！！ 24岁，你依然一无所有，没有事业，没有感情，比这更绝望的是，你不知道你到底要什么。
有一天你从噩梦中惊喜，两年中你活得太清闲，所以也隐藏着一个巨大的危机，如果你继续没有任何想法的耗在这个炮灰的岗位上，你的人生必然是卢瑟的结局！！在北京，没有户口，没有居住证，做着一份好死不死的工作，领着一份只够养活自己的薪水，人生逐步逐步的走向灰暗...永远买不起房，永远没有资格买车，永远挤地铁公交，在这个城市永远是最低等的公民！如果以后结了婚，便是开启了地狱模式！！！这样的生活你要吗？你甘心吗？？？
不不不不不不不不不不，我知道你从来不是一个注定卢瑟的人，你只是暂时迷途了方向！对吗，那怎么办？1，国内。第一，待在北京， 目前就我而言拿到户口只有一条路，就是嫁一个有户口的人，可是把人生的大事赌在一个没有任何概率的事情上面是不是太不负责了？ 退而求其次---拿到北京市居住证，，办法首先找到一个能解决的单位，其次找关系，烧钱！！！这项至少证明你被允许在北京生活了！！！！但是这只是前提的前提，关键是，关键是，你的工作呢？而且居住证据说也是三年一换，北京市工作居住证，关键词是工作。。我的工作呢？？什么能力能保证我自己能在未来中一直有稳定的高薪工作？能力？A 考国考，在中央机构任职，这个概率基于我？本科末端学校毕业两年的学渣？成功率？？B 考研究，研究生毕业后将面临同样的问题！！残酷吗！！C 拿到出境领队证，考一个CATTA三级的翻译证书，在北京做一个出境领队！似乎这是我目前最能看到光的方向，可是这又不是一碗长期饭，几年过去后怎么办？怎么转型？转翻译？转市场？但是这个职业依然是解决不了居住证，明摆的告诉你，你从来不是一个被这个城市接受认可的人，你永远定居不了。永远是最LOW等的公民。。第二，滚出北京，换个能拿到户口的城市，比如深圳？解决后顾之忧，事业上重新奋斗，可行？成功率多高？？2，国外。申请国外自费研究生，关键是大学的成绩很烂，估计平均分在65左右，托福成绩可是咬牙考，gap根本不够呢？能否顺利申请到？申请到了，就真的是开始赌人生模式，从此背井离乡，远离父母那么远，尽孝就更别人说了，这么大的牺牲，我将来所能获得的成功能否来得及弥补我对父母尽孝的缺失？？接着努力，争取留在当地工作，最好找个外佬结婚，生子，这样顺利拿到绿卡是否看上去比北京户口都还有机会？？可是，你想过没有，万一其中的一个环节没接上，万一在那边没找到合适工作，万一，没找到老外结婚，我是要“光荣”滚回来增加祖国的负担吗？？
似乎一片黑寂。。。。。。
刚好毕业三年。我前三年在一500强企业做业务，月收入5k+。不停地调地方，去年在中越边境呆了一年。每一次调动都是只身拖着一个行李箱到一个陌生的地方，全部都是陌生的人。工作内容简单重复，自己负责一个区域的时候甚至可以在家睡一个星期没人管。谈过一两次恋爱，大概因为都是异地恋最后都散了。于是慢慢从一个活泼开朗的事逼变成安静的疯子。在很长一段时间里对自己很放纵，睡觉、追剧、日夜颠倒，并对自己前所未有的怀疑。抑郁，想过自杀，变得有攻击性。现在一个人在武汉，换了一份工作，收入福利都没有原来的公司好，现在打算再换一份工作。兼职给朋友做枪手，写他们公司内部期刊需要的各种文章。但是现在自己觉得最重要的是慢慢适应这个城市的节奏和重新适应人群。毕竟前三年的自己荒废了很多东西，现在慢慢找回来有点辛苦，或许也应该感谢前三年被放逐的时光，我现在变得越来越独立，也越来越知道要爱自己。希望下一个三年我会变得更好吧。嗯，加油！
留坑，2年后来答。^_^
日离校，大学专业日语同声传译。今天日，在一家国产数据库厂商工作一年多了，成为了一个IT民工。其实大学还没毕业，我就已经计划以后不在日语圈混了，毕业三年在职场上遇到了很多人都不会遇到的问题，还好没有沉沦，一直在学习，在武装自己。革命尚未成功，哥们仍需努力
2010年毕业，第四年了。。。。。再多各自牛B的日子都比不上一起傻B的岁月！毕业第一年，代课在某高中，收获了这辈子最大的尊敬最大的幸福传个图吧，反正我是知乎新人，没人认识我。。。。这是我打算离开他们时候，他们送我的，全体签名。。。。传个图吧，反正我是知乎新人，没人认识我。。。。这是我打算离开他们时候，他们送我的，全体签名。。。。第二年，考到了外地当老师，考老师的过程是我这辈子最励志最值得炫耀的了，专业化学，第一年代课教高中数学，所以一边教高中数学，一边复习化学，考了很多很多地方，那时候，天天上山东招教网，网上报名，然后背着包带着地图去找考场找酒店住宿，是的，全都是我自己，爸妈都是农民，啥都不懂，只能靠自己！最终笔试第六，面试第一，总成绩第二。。。。这一年我爸查出白血病晚期，我每个周末都往返于单位和家，没有直达车，转车坐车就半天多时间过去了，好在我有姐姐妹妹，能帮我多照顾着第三年老爸去世，去世前见了老公一面，没来得及赶上我们的婚礼，是的，我和老公闪婚。。。也导致了我现在流的泪水，就是当年脑子进的水！老师这份职业，没有我预想的那么纯洁，可能十年二十年我仍然是这个样子了，这份工作，如同鸡肋，食之无味，弃之可惜头一次回答问题，手机打字，语无伦次，见谅
刚刚毕业四个月，在一个国企上班，工资很低，只能基本养活自己，三年之后的我，我希望我能过得很好，然后再来回答你这个问题
占坑，两年后来回答，希望能成为满意的自己。
不怎样，越来越觉得钱真好，越来越觉得钱不好挣
看完了诸多答主的回答，还是觉得人生是自己的，要争取要争取要争取。13年我从南方一所大学毕业，拿着建筑学的文凭却是进入了部队成为一名基层排长，部队的生活和工作不能透露太多，但是绝不是电视机那般，根本是十万八千里。只是混的好不好却得从自己喜欢与否，能否发挥自己价值最大化了。战友情确实可以感觉到，有些人那样相识后，尽管学历年龄官职差别很大，但还是成为挚友好兄弟，这想想大家在哪都能拥有，只要你诚心诚意。我们的工资不高，没有自由，凡事请假的诸多规定只能表明这里还和社会脱节，现代流行的激励机制在部队最多是绝对服从且顶着建功立业默默奉献的帽子。周围的战友有人确实可以适应，确实严格要求自己。而我一个建筑学毕业的当然从来不喜欢那些听起来就很搞笑的规定，但即便如此，我们不能成为那个坏了一锅粥的老鼠，必要的规定遵守下，我还是混的挺好的，领导算是看重，经常让带人去出公差，训练水平倒是一般，大家都不怎么看重这个，虽然各种文件上还都写的多么训练有素呢，周围战友也多支持，在这里学会做人远比学会做事吃的开。在差不多把专业忘完了以后，一年多过去，有机会调到机关业务部门，算是终于和建筑沾点关系了，但部队的工作性质并没有改变，做人远比做事重要。当然，我不止如此，13到15出了两本散文集的我也算是给自己文学梦上有了交待，虽然对自己的工作和身份没那么所谓很深的感觉。我是在15年后决定申请退伍的，第一次自然没被批，今年继续。人生是自己的，要自己去争取。亲朋好友和领导战友有理解的，也有不理解的。但是若是告诉大家部队的两年多我一点都不快乐，一点不知道未来该怎么办，试问你还会让我在这里继续待下去么？每个人对部队的感觉都不一样，而我只想离开，在过去的岗位上我们认真对待自己的工作只是希望对得起那身军装，但人生的路是另外一回事。毕业快三年了，希望未来能有一个和建筑或是文字有关的工作，至少那会会感觉自己在活着，哪怕辛苦。
毕业1个月。回了老家的小医院。怎么说呢。兜兜转转，又回到原点。高考的作文题目呢。尝试留在省中医，即便试了两次工，无果。其实也不是很喜欢大城市啊。特别不喜欢大城市的交通。总感觉有种孤独的感觉。说服自己，回家很好啊。有父母，有亲人。不用失眠。不用挨饿。在外面像个流浪汉一样。焦虑不安，可是或许正是这样让我觉得有种像前的动力。总感觉呆在那里可以化腐朽为神奇总觉得似乎可以离梦想近一些。但是啊，我回去了。考公务员也失败了。即使是笔试第一，但是面试被大神翻盘了好多分。那段时间真的觉得好难过。也曾幻想自己留在大城市的生活，也曾幻想过考上公务员的生活。毕业，失恋。说起这个恋，也莫名其妙呢。或许说也不算吧。嗯。因为实习在不同的城市，所以只能靠微信联系。一开始呢，一周固定一次的微信。但是后来就停了。后来找工作的时候回学校也不会跟我联系了。毕业照的的时候也避开了。这段恋情其实好久好久之前就已经失了吧。只是后来我再也没有主动联系就断掉了。内心是隐隐约约觉得我已经不属于那里了。回家吧回家吧。 回到了那个兜兜转转的山路。出城需要四个小时，公交下午六点停掉，没有电影院，10点黑掉的城镇。回来感觉恍恍惚惚。有种不敢相信自己回来了。却一直说服自己回家也很好。在离自己家里附近10分钟就能到的医院工作也不错。但终究自己还是远离了大学的朋友。初中高中大学的朋友都没有。本来朋友就不是很多吧。本来也不会见几次面。可是回家之后却觉得越来越孤独。越来越孤独的感觉。不知道自己要干什么。每一天都不断重复。浑浑噩噩。 在医院上班真的有点压抑。可能我本来就没什么精神。总是觉得好累好累好累啊。专业是康复治疗。在康复科。虽说是康复科，但是其实是五官科中医科外四科康复科合在一起的科室。康复科还没开。主任说马上开展马上开展。可是我也不知道自己到底能干些什么。虽然大学绩点排在全班第二。虽然获过各大奖项。但是我真的觉得自己什么都不会。可是越是这样，就越想逃避。 说实话，我真的非常不善于和别人交往呢。看着别人的眼睛会手足无措。不知道该对那些带着小孩的阿姨怎么沟通，怎么夸她的小孩可爱。不知道该怎么跟科室的师兄师姐相处。也不知道该怎么跟医院的实习生相处。试用期中，既不像正式员工，也不像实习生。感觉哪一块都融不进去。帮师姐打下手，不断的出针加电。做理疗。目前没有正式接手病人。会被师兄师姐问到些常识性的问题哑口无言。我都学过。但是我真的忘了。挫败至极。很怕别人说亏你是重点大学毕业的本科生呢。亏你在大医院实习呢。可是我真的觉得我自己什么都不会。穴位不记得，中药不记得，理疗的原理不知道，评定不会评。确实不怎么样呢。实习生都可以动手扎针，而我没有机会。今天我在一旁看着，帮忙加电。加完电之后，喊了一声那个实习生的名字。病人就说，师傅都不喊直接喊名字，没礼貌。我当时内心真的是崩溃的。虽然痉挛机当中频用，虽然有很多东西不规范，但是我保持了沉默。嗯。当你的做法跟所有人不一样时，你便是错的。主要还是，我似乎不是那么自信啊。长得太孩子气，说话做事也毛毛躁躁。干活磨蹭磨蹭不够麻利。因此没有气场，病人都不太满意呢。可是作为一个内心感觉还是14岁的中二病少女，当个严肃的医生真是要崩坏了。基本工资600块说好了今天到怎么还没来。加上补贴七七八八的大概有1500吧或许。上个月跟着师兄师姐值班，说好的补休，并没有记录。没有提前跟记录的师姐说，所以就没了。人生第一次连上了15天的班。原来以为回家的日子会轻松点，但是看起来生活在哪里都是那么艰难啊。人艰不拆。什么时候能存够钱去日本旅游。什么时候会有休假。感觉越来越遥远。最开心的时候就是下班了画下画看下动漫 。但是感觉自己好像有点老了，居然找不到想看的动漫了。泪点好像高了。继续看老番。今天又重看了几集蜂蜜与四叶草。找不到最初的感动了啊。现在的状态有点像竹本。自己能干什么，想干什么全都不知道。还是看书吧。继续啃。但是总有种挥之不去的感觉，没有了学生时代的求知欲和好胜心。原本以为工作了之后道路会清晰一点，可现在看来，谁的青春不迷茫。 康复治疗师的工作啊帮助残疾患者恢复功能，重返社会。但是在乡镇康复是什么很多人都不知道呢。是按摩是推拿是针灸？不能考医师执照，不能开药，那跟护士差不多嘛？吊针多少钱都吊，做治疗治标不治本，吃药才是王道。中风之后吊吊针吃药手能动么可以走路么能说话么？在大城市康复比较普及的常识，在这里的宣教感觉啊鸡同鸭讲。混杂着各种乡土话。我啊，真的能做下去么。自己想要的工作到底是怎样的呢，自己想要的生活到底是怎样的呢。生活到底本来就是怎样的啊。好吧。写了一个钟。吐槽到此为止吧。希望三年之后的我能找到方向，笑着看着三年前的自己，呀，当时的我真年轻。那就是青春啊。希望大家都能找到喜欢的自己。唔。最近看了大圣归来。手痒跟风画了幅。(临摹。原作者是小枣子)
毕业三年，每月工资一万不到，干的活儿就是打草，打扫卫生，抄写东西，等等琐碎杂事。地处西北，想念南方的家乡。异乡异客，浊酒清心。
两年后回来回答
今年毕业刚刚好是3年，换过2份工作，没有达到自己当初预定的目标，不尽人意下不得不面对自己不适合这个行业的事实，下个月准备换行业从销售到技术开发，希望自己能够完成这次转变
三年够答 实习6天了
毕业一年零一个月，等两年后来答
毕业第三年。现在财务自由，一个人生活，玩一个壳公司，年收入100～200吧，感觉挺不踏实的，因为在北京，我看不到行业的前途在哪里，总是想，或许明天就不见了这所有的一切了呢。有心玩下科技，因为玩壳也挺没有意思的，可抽身有些困难，在等机会成熟，怕跟不上变化。
已有帐号？
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