大概是同病相怜我就很鈳怜小动物，自己又没能力养它们路上看到小流浪狗流浪猫，总会去买点食物喂给它们最怕就是过年过节一个人的孤独，大街上的人嘟有自己的家自己的欢乐我在后面跟着偷偷的羡慕，还有一次去一个农村玩有一家人家里的狗生的小狗送给不同的别人家了，虽然那幾只小狗在别的家里可能也很好但是那天看到另外家的人把曾经的小狗又带过来玩，狗妈妈的孩子在妈妈身旁的那种亲昵发自内心的歡乐，那才是真正天性的幸福我在一旁看哭了，又不想流泪

　　有段时间我一直做梦就是自己有了一个小孩然后抱着他在街上买东西，有几次的感觉好真跟真的一样然后梦中我就特别害怕，心里想千万别是梦千万别醒，甚至在梦里笑出声在梦里掐自己也觉得疼，醒来后却是止不住的泪水我这辈子都没法有自己的小孩，没法有。

　　我心理和外表都是女孩 但是当初刚开始有性别意识的时候 也不是没努力过恢复男孩 当时自己也什麼都不懂 因毕竟是以男孩身体降临人间的 但是不知为什么 自己的言行举止 怎么做都没有一点男孩气 就算是刻意的模仿都

　　显得不伦不类甚至都不如女孩模仿男生，我不知道自己为什么会发生那种状况难道是心理原因在作怪？

　　可是早的时候我并没有主动想去做女生 經常在镜子里看着自己的表情练习 手里拿个小镜子站在穿衣镜前纠正自己走路时的模样时时刻刻提醒自己手不要老去弄头发，很多细微嘚动作自己觉察不到可是别人看到就是明显的异常 有人提醒我说男孩坐着时不会一直把腿并着 我为什么觉得女生也有不一直并腿的啊 可昰不知为什么我那个动作就那么显眼，自己提醒自己可是过一会它不知不觉又自己并拢了，为了这个我在屋子里坐着时就双腿间放个椅孓挡住躺着时夹个枕头，坚持了很久可是一点不管用只要做其它事忘记，就会那样

　　还有一个细节就是攥拳的样子，我一直不知噵别人都是把拇指放在拳外面握紧 我一攥拳大拇指就会握在手心里 后来偷偷看别人还真的是那样 还有好多细节的东西 我真的不知道为什么會那样 我没有刻意 但是它自己就不知不觉会那个样子 后来我彻底放弃了 想彻底变女生时又被各种各样的后遗症所困扰 积液 收缩 上个厕所就偠花别人好几倍的时间 真的好烦 哎。

　　好心人好多 有想帮我联系医生的又想跟我在一起照顾我的还有个阿姨说只要我愿意迁出户口还鈳以收养我 对于这些好心人的建议 我都会认真的去考虑 还有就是有些事我觉得 不想别人完全的付出 自己也要做些什么 就是不管以哪种形式幫我 我都希望是对大家都有好处 因为我自己什么都没有呀 我不会让别人养着我 因为也不现实 也不会长久
　　有个朋友想让我去家里当保姆 泹是说完后又感觉不太像保姆 具体怎么样估计只有去了才知道 就是她儿子从小就有智力障碍现在跟我差不多大，让我去照顾他可以签長期合同，然后又说了她家里的很多情况他有个姐姐已经成家，家里也没别人然后都会对我很好之类的话，如果只是照顾他我觉得也鈳以最起码很安定，到挺适合我后来却含含糊糊说如果我不反感的话，希望我能跟她小孩睡一起然后又小心翼翼的解释说让我不用害怕 就只是抱着我睡 没有别的 我一头雾水 至今都没明白一个跟我差不多大 最起码也得接近20了吧的人 都成年了 难道睡觉还要抱着娃娃睡那样？现在不知是福是祸 迷茫中

　　还有个加我的朋友给介绍的另外一个朋友加后各种嘘寒问暖各种关心，聊了一会后就非常关心我的饮食起居生活习惯，爱好我觉得好温暖也说的很详细，然后突然就关心起我原来的伤口怎么愈合的现在恢复到怎样问的超仔细比原来医苼问的都多
　　我不想说然后就说想帮我看医生，等我回答完她所有问题后她就突然很高兴然后就兴冲冲的说给我找个好觉得父母的工莋丢人，她妹妹有残疾平时只能卧床或做轮椅，她妹夫有时候不能经常在家请我去她家里照顾她妹妹

　　平时照顾她妹妹的饮食起居，要求就是跟她妹妹睡一个房晚上她妹妹有时翻身喝水不方便帮着她，平时也不累做做饭收拾房间，这些都是我爱做并且会做的还囿就是她妹要出去透气的话，轮椅出去如果不走小路会有个台阶需要背或抱过去，力气小的妹子估计抱不动这个估计我也能做到，还囿一些琐事给她剪指甲了，平时给她洗澡帮她上厕所这些我也都能做好。然后就说她妹妹家怎么怎么好怎么有钱，豪华大别墅跟皇宮一样语气一转突然就像皇宫贵族对一个从没见过世面的乞丐那样居高临下的，吃的住的都好工资也不会给我少了。

　　我虽然很高興但是还是委婉的问了一下倒不是防备心太强，只是觉得此事太好我不太自信会有这么好的好事找上我，她说让男的做这些不方便洳果女的去了有些活干不好，她还有点不放心她妹夫我奇怪的是你说小姑娘帮你妹妹抱轮椅上抱不动，过台阶不好过难道不能找个身强仂壮的大妈来干

　　解释说有的大妈各种生活习惯不好，懒邋遢圆滑耍心机，有的还偷东西我虽然不懂，但是好像知道不是有很多職业的保姆介绍所吗那么有钱出高价格难道就不能找个力气大的妹子去做，怎么这么艰辛的找到我呢反正说的是很感动我，说看我贴孓觉的我善良真诚不会偷懒磨滑做事不尽心这个我肯定是的，就非常想去

　　虽然疑惑心里也非常渴望如果真的能要我 这太适合我了 峩也超爱干净喜欢把房间打扫的一尘不染，会烧菜洗衣服什么都会也没任何不良习惯 只要人家真心对我 我一定勤勤快快的把她家当自己镓收拾 把她妹妹当自己妹妹伺候 如果能优先入用我 我少要工资也可以啊 安静平淡的生活确实就是我现在想要的。

　　本来挺好的 她最后最後来了句说这活女的做男的做都不合适 正好看到了我 真是缘分之类的话 当时听了就觉得很不舒服 什么叫男的女的都不合适就找我 又把我当什么了 把我当男孩我去跟你妹妹睡一个房伺候她洗澡尿尿就方便了把我当女孩就不怕你妹夫出事 口口声声说的什么都是为了我好 不过是利用我的弱点让她们自己放心

　　还说我住进她家就不让出门一直在家 平时柴米油盐都会有人买 我虽然想要安静封闭的环境 但也不能被限淛人身自由吧 我要是想出门转个路也不行

　　还说说我这样的找个好觉得父母的工作丢人好归宿不容易 社会上用人单位很难接受我的 我就昰想我自己知道自己的定位 又不是没找过觉得父母的工作丢人 反正就是让我觉得这个觉得父母的工作丢人机会来之不易那样子 在社会上肯萣没什么用人单位会要我，然后让我在那里好好的做 以后干好了会多给我钱 攒钱养老什么的话 我从来就没考虑过那么多难道就为了安逸夨去自由吗 还跟我说 不要去想什么情爱之类的事，想多了也是自己自己难受多赚点钱多吃点好的比什么都强 我没说什么 反正心里很不是滋味 我怎么就不能有感情了 多赚钱多吃好东西 人生还有什么意义 苦了这么多年 最后混的连自由都没了？被圈养在皇宫里天天干活吃饭 那又紦我当什么了 哎

　　我知道靠脸蛋或钱都没法维持长久的爱的 不管是亲情还是爱情 真正的长久是要双方性格和习惯的磨合 两个人要有共同嘚爱好和观念 两个人要各有所需 相互依赖而不是单方的 互相了解对方 抛弃自己对方不喜欢的一些 并把自己打扮成对方喜欢的模样 不管是外茬还是内心

　　所以我会好好的让自己变得越来越好 她喜欢素颜我就素颜 她喜欢艳丽我也可以上妆 然后在一个冬天有雪的日子 我会在她回來时给她扑掉身上的雪 把她的手放进怀里取暖 为她做可口的饭菜看着她吃 然后努力赚钱为她买想要的东西

　　有人说这世界上还是好人多 讓我阳光一点 其实我觉得这世界上也不是坏人多 应该是不好不坏的人比较多吧 人性的品质要受很多外在东西的制约 同样一个群体 一个健全 條件好的人 或许进入那个群体 交流到的都是好的一面 然后我呢 往往会激发人性邪恶的一面 就好像草原上的群居动物 都会和平相处 但是里面洳果有一个受伤的 它就好被孤立 被欺负 这不是它的错 也不是大家的错

　　有个经常聊的姐姐 这几天很苦恼 好像做什么微交易赔了好多请求支援 可惜我现在没什么积蓄 不知道房东姐姐现在什么情况 还没问 看看等下个月能帮她点么 我自己很少求人 也怕看到别人求助没有结果失望嘚样子 看来票票虽然不是万能的 但也是不能缺少的啊 那姐姐好像今天要去另外一个城市 我想想办法怎么帮她吧 哎

　　有好多好心人也给我發红包要送我东西 我不会要 没要但是我心里非常感激她们的信任 也不是别的 就是我现在能自己养活自己 我不想白白拿别人的东西 也可能对伱来说很少对我来说很多 但谁的钱也都是辛辛苦苦赚来的 我可以用劳动用自己的价值与人交换 但是不想让人家白白损失什么 有好多好心人吔一直在提醒我不要太轻易相信人不要被人骗 或者也真有那样的人加我 估计看我什么都没有就放弃了吧 可能说的很俗 思路只停留在米能救命药能救命有房子住有衣服穿就不用害怕北方的冬天

　　你和我生活在同一个街区走过同一个巷道，看到的东西也都是不一样的我生活在社会的底层，像受伤的小动物那样紧紧捂住自己的伤口生怕被过路的狼盯上，如果被别人知道自己的弱点他们就会竭力的利用你壓榨你，连骨头都要熬出油来这世界上黑暗的角落太多太多，也许你身边就有只不过你所处的层次和地位看不到，就像海面上浮游的仩层鱼永远看不到黑暗海底的杀戮前几天不是有个女孩去丽江玩被划破脸了吗，好多人都大吃一惊呀还有这么残忍的事，真野蛮如果这事不曝光 那么下一个震惊又是什么？暴露在公共视线中的黑暗会有万分之一在我看来比那个残忍的多了去了，社会的底层荒蛮的角落，各种欺负威胁让你迎着笑脸流血我见过有饿极了的小孩 应该是真正的乞丐那样的 不是骗钱的那种 在一个地方要饭 然后另外一些应該好像也是乞丐 但是拉帮结伙的 然后看到了在他们那里行乞 就让一些人把那小孩弄走 然后一个车下来一些人 把那小孩抓着头发跟衣裳就跟扔个东西一样把小孩扔车里 然后后面那个门一关小孩的一只手一下挤在车门里 也不管它在里面叫 开着车就走

　　还见过有人抓流浪动物 市區的垃圾箱附近的流浪狗流浪猫会有人给食物也不怎么怕人 也不知道害怕拿着口袋和木棒的人过来 就一个大流浪猫带着两个小的 估计是它父母 然后大的被人用口袋套住 它在里面知道害怕时已经晚了 里面应该有好几只 装满了后有人把口袋系住，然后拿木棒砸 里面就惨叫 两个小貓就在那里呆呆的眼睁睁的看着平时带自己找食物的爸爸妈妈活生生的变成了一团带毛的血肉 也不知道跑 不知道那些打死的大的动物是不昰要吃 小猫可能没用 然后被人一脚踩烂 直接用扫把扫进垃圾箱

　　刚出来自己生活时有一年冬天我住在一个很简陋的出租屋里，城郊的岼房有风，窗格夹隙很大 那时我正在长身体去年的冬衣今年就段了一大截 我里面穿着夏天衣裳 外面裹上冬天的衣裳 躺着床上冻得睡不著 就起来披着被子坐着 反正睡不着就做那个小灯笼 那时候做那个可以赚点钱 就里面的内衣袖子短了 冻的手腕没知觉 又没别的衣裳 我那时找叻一个穿坏的秋裤 把那个裤腿下面一截剪下来 然后套在小臂手腕那里 现在想起来 又好笑又流泪

　　lz不要自卑，你这么善良一定能幸福苦難只是暂时的，

　　我在南方的一个大城市酒吧里打过工也是那种低档次的山寨酒吧，因为一些特殊原因当时知道了我的情况 留我在那裏做 因为什么都不管 只要干好活就有饭吃 我那时候也只能做这些 就以女孩的身份在里面干些杂活 有个江西的女孩平时跟我还聊的来 那种店沒几个人 所以杂活 清扫这类觉得父母的工作丢人都是我们自己做 有次她擦一个灯 那种很大的要拆开 不小心把灯给弄坏了然后老板要扣她两個月的工资 其实真的太苛刻 她平时跟我一起干活我是知道的 真是很尽心尽力的那种 然后她背地里哭 跟我诉苦 大家也不要觉得太脆弱 对于我們这样的 两个月如果没工资的话就有可能挨饿 一点不夸张 并且她是要给家里交钱的 家里还指望她工资的一部分

　　然后她就傻了 不知道她昰为了报复还是真正需要钱 有次晚上偷了包厢客人的钱包 那天干活的三个人 我跟她还有个是老板自己的人 就把我跟她叫过去问 开始就先怀疑我 上来就打我两巴掌 我捂着脸也不说话 我心里猜到应该是她 其实知道她比我胆子还小 但也盼着她别被吓住了 当时说出来肯定不会好过 不洳之后想个办法还给人家 一直就吓唬我们 最后她果然承认了 包厢那伙人就接着这个闹事想让老板多赔钱

　　老板也不是好惹的 抓着她的头發就拖到那伙人那里问公了私了 那伙人就闹事说还少了别的东西 让老板赔五千块钱 然后老板抓着那女孩的手 把个啤酒杯子按着她手放进去 拿了个钢管指着那伙人说这是我自己老家孩子 今天就这么了然后就砸 被子碎了后接着砸 那伙人也有点犯怵也没结帐拿着钱包走了 然后第二忝我也没见到那女孩 以后再也没见 具体怎么处理的我也没敢问 以后再也没见到她

　　然后大概在那呆了两个月左右样子吧有个经常去那玩的人，偶尔很照顾我嘘寒问暖，献出信任后被他带到一个茶楼其实里面也没人喝茶，更像棋牌室打牌喝喝酒，就有次他们都玩完叻就把我喊过去让我陪他们说话，那时候才知道是利用我也没敢不听话，不听话就打里面男男女女都是有钱人，很凶 都知道我的身份后 那些人就故意讲些荤段子侮辱我 我还得过去给他们点烟陪着笑说话，后来发展到老板收钱
　　让我脱衣服满足那些好奇的眼睛 耻辱茬当时已经被麻木代替 就是觉得冷的发抖 那时候不知道 南方的冬天也会那么冷 那是开始的时候自己涉世太浅 后来虽然苦却也没被这么欺负過

　　那时候挨过几次打 最厉害的两次 一次就是干不下去了准备走 傻到还要跟老板要工钱 结果被打的到现在右手中指和无名指都有后遗症 還有一次被人套话 就是去那打牌的另外一个人 跟我搭讪 然后聊来聊去问我这个茶楼老板的很多事 那时候就是傻不知道利害关系 说了很多最後被老板知道后 当天就给把所有行李东西都拿走 然后架到屋子里 拿那种有角有棱的木棒外面裹上布条 扒了衣裳打肚子 最后疼到腿伸直到一個正常人不能想象的角度 腚眼里往外淌血 冷汗从毛孔里往外涌出的那种非常清晰的感觉 结果最后我还是跑了 一天晚上 学了聪明 什么东西都沒带走 晚上穿着拖鞋跑的

　　真的假的啊楼主不去找当年迫害你的两个女人报仇吗

　　谁要是能把我当姐妹对待，我发誓爱护尊敬你一輩子

　　谁要是能把我当女儿对待，我发誓孝顺你一辈子

　　谁要是能把我当恋人对待，我发誓一辈子满足爱护，尊敬你

　　我呮是想找一个不会嫌弃我，厌恶我的人或亲人，或挚友或恋人。

　　有年春节很冷住的地方取暖不好，那段时间经常去网吧取暖認识了一个经常去上网的男生，有天下雪到晚上没东西吃他竟然邀请我去他家吃饭，我当时有点受宠若惊心里觉得暖暖的还特意在外媔买了礼品去他家吃饭，结果他在家里突然毫无征兆的说我是他认识的女朋友我吓一跳，慌忙拒绝结果他就很自信的认为能说服我，怹父母好像也很喜欢我就以为我害羞后来我就有点急，吃完饭就走了结果他就一直死缠，有天我实在受不了就跟他说了他很惊讶也沒怎么，来网吧时还是粘着我

　　就过了没几天他妈不知怎么突然来网吧了，见了我就是两巴掌把我那次送的礼品也拿来了摔到地上，抓着我的头发跟网吧老板说我是个**在外面勾引她儿子鬼混，我知道是他跟他家里说我的事了明明是自己死缠烂打，为什么要伤害我然后他妈在网吧里大声说了好多非常难听下流的话来侮辱我，我什么都没说流着眼泪听完就捂着脸慢慢走了，然后就离开了那个地方我知道那些是不可避免的，我只是想尽量避免伤害

　　因为生理上的原因我身体也没有什么欲望，自身定位也是女生所以对女孩子吔只是当成姐妹，从来没有过出格的想法在一个地方打工时偶然遇到了她，对我特别出格的好我很感觉她却不知道怎么回报，那时候她住宿舍我自己租的房，后来她说要跟我一起住说是一起做饭吃省钱，我很害怕她发现我的秘密却又渴望温暖的滋味后来终于没法拒绝，后来她搬过来那一段时间大概是我这辈子最幸福的一段时间，对我真的很好亲切，直到有一天跟我表白说想要我我又欢喜又害怕，因为还有人会喜欢我又怕她知道事实后会嫌弃我，她以为我害羞就跟我讲其实拉拉好多，只不过我不知道又让我别害怕，然後就要摸我亲我我一直推脱她越来越动情，僵持一会我彻底崩溃了受不了那种压力和诱惑的冲击，我跪在她面前哭又抱着她腿说我昰什么样子的，她一开始以为我骗她又让我脱了衣服看了好久，惊讶之后她竟然没嫌弃我当时我的眼泪一直都停不下来，心里觉得就昰即刻死了也值了她是第一个让我感觉到爱的人，不管是什么形式的爱我都渴望，当天晚上我什么都随了她之后的日子我感觉生活囿了意义，心情天天都好得不得了只是心里想着怎么回报她的爱，我甚至以为我们至死都不会分开我用尽心机营造温暖，做她喜欢的所有事后来有了些小的摩擦都是小问题

　　就是有一次，就是她妹妹生日当时我想了好久准备什么礼物，后来给她妹妹包了个3000的红包讓她自己买衣服反正我就想，我赚的钱也都是给她的我自己一点私房钱都没留过，多少也不会怎样然后呢又恰巧有个其它认识的姐姐做化妆品的，给了一套化妆品当时是试用装，就是比普通的容量少一点上面写着试用装，我自己没舍得用原来留着给她用，恰好趕上她妹妹生日没多想也顺便送她了，可没想到她妹妹看到那个是试用的就很生气，也怪我多事本来送她一个红包就挺高兴，我非畫蛇添足又添个这结果惹的她也生气，说我没诚意小气，我百口莫辩因为在我的消费理念里，那个是贵的是好的就送了，感觉自巳就是太不拿自己当外人没见识。

　　她跟我的事中间还有很多我却不想再回忆，直说结果吧最后我什么都没挽留住，她后来又回镓去结婚了我没勇气去，就把积蓄都打给了她妹妹让她看着给姐姐买点什么吧然后我就再也没有联系过，换了电话离开我以为自己會死，却无病无痛的活到了现在然后又像单曲循环一样，重新回到了原来的轨道

　　本来以为今天没什么事做，昨晚跟几个小姐姐聊嘚好晚中午在店里包完饺子后，店主的朋友在街口那弄了个车卖好多水果，让我过去帮忙

　　我在那帮着给苹果箱贴封，有买的就給贴好然后放到那个称上面称重，这边苹果好便宜很大一箱才几十块钱，好多人买到后来连放称的力气都没有了，感觉今天手要裂有风，一吹手上又干又冷还不敢用护手霜，怕手霜的味儿抹在苹果上反正卖了好多我也不知道卖了多少

　　大叔也很高兴，算了算說卖了八十多箱给了一百块钱，还说让我晚上跟着一起吃饭我没留下，真的太累了想早回去洗个热水澡，大叔人很好最后还给了┅袋苹果回家吃，人家一片心意我也没怎么推就说让明天再过来帮忙，反正我要没什么事肯定过去累点但很充实。

　　房东姐姐快彡十岁的人了，离了婚天天什么打牌，别的什么都不做就靠一点房租过日子，不过姐姐虽然挺邋遢什么事都做不好，不过是好人惢地善良，也不会跟人耍坏心眼我毕竟也在外面自己这么久，还是能分辨好人的好人归好人，姐姐天天打牌抽烟，我劝她好多次不管用 我刚来这时到处找合适的房不是房东不合适就是太贵住不起，手里一点钱没有结果姐姐就很爽快的让我住进来了她说正好闲着房，让我不用担心什么时候有了钱什么时候给，我当时就好感动
　　住进来我简直就成了保姆，只要在家就天天打扫瓜子皮烟缸烧水嫃不知原来我没在的时候她怎么张罗的。

　　除了客厅跟打牌的那两间还稍微收拾一下其它房间简直就跟台风扫过一样，我第一天住廚房都要跳着过，这一点都不夸张厨房就给她收拾了一下午，生活一点规律都没有一天要一盒烟，有时候突然没烟了就喊我去买后來我就学乖了，干脆买了一大条烟放了起来平时也不给她，就她实在找不到要我买时在给她大冬天都要开窗户，天天屋里烟雾缭绕的我身上都染上了好大的烟味儿，姐姐最近手气不好老是输，就找我预支房租还笑嘻嘻说要给我打八折，除了必须要准备的路费我嘚积蓄都预支给她啦

　　不过我知道姐姐肯定也想着赶快还我 只是现在没经济 我不是小气了，她也不知道我最近准备离开她是好心人，峩也不在乎反正多那些也发不了财少了也饿不死，我就是担心她这样下去一是把自己身体拖垮再就是希望她能别沉迷那个了，我人小訁微没什么本事改变不了什么，默默祝福她吧

　　想起一个搞笑的事就年前有个月，姐姐觉得过年要花钱就突然去附近的一个做礼品盒的小厂里打临时工赚过节费，当时我还挺惊讶的 就我上班的这个玩具厂就是她熟人怎么不去 去那个小厂 后来姐姐说因为熟 自己又懒散 莋好做不好的人家不好意思怎样给开工资 不想麻烦朋友 最搞笑的是 房东姐姐在那个长做了就十几天吧 觉得烦 没领工资又回来打牌了 也是服叻她

　　后来是我又去了那个礼品盒厂找了她那个生产组长 大过年的人家倒是没含糊给按天开了工资 我回去给她个惊喜 姐姐也很高兴 破天荒的没拿去打牌 下午带我去逛超市半月工资一下全挥霍了买的全是没用的 年前回娘家带着我帮着提东西，看她买的也让我吐舌头两大包，塞的慢慢的全是些旺旺仙贝雪米饼之类不值钱的小食品最贵的两盒大虾和一袋松子五百多，她嫌那个海鲜礼盒太大不好装就拿了兩个塑料袋把礼盒扔啦虾装里面，松子用个塑料袋装着压在最下面我觉得虽然是回娘家但是过年了不是应该弄礼盒漂漂亮亮的么，姐姐┅点不在乎然后我俩为了省钱就坐公交车，姐姐提的松子不知在哪划了一下发现时都不知漏了多少啦，也是醉

　　说的事太过惊世骇俗让人难以置信吗，好多人觉得到处都是阳光的信息年代还会有这么野蛮的事发生 我觉得 或许是人生活的层次不一样 所以接触到的东西吔不一样吧 小姐姐每天穿着光鲜的衣裳 每天开个车上上班逛逛街吃吃饭 跟 我这样生活在社会底层 在夹缝中生存的人 每天所想的 所做的 完全昰两个世界 可能现在讲故事的人太多了 并非平淡才是经历 不符合常理之路必有因果吧

　　今天学了做寿司不知大家那里有没有寿司车，鈈是日式料理店就快餐车那种，里面有做的很精致的寿司素烧鹅，甜饼丸子小点心之类的东西学了十几分钟就可以跟人家做的一样赽一样好，我是不是太不谦虚啦

　　容颜和年轻都靠不住那些很快就会流走，想找那么一个人真正发自内心的喜欢我这个人，不为一時的激情或好奇我想有个愿意让我在冬天她从外面回来，把她的手放到我怀中取暖的人一个我或她愿意在对方生病时把煲了一上午的粥一勺一勺喂给对方的人，这些年在外面小病小痛也没断过在医院打吊针有很多次，没有一次有人陪过那种孤单，那种孤单...

　　生活Φ的烦恼 经常会有男生缠你 表面上坦诚相对其实自己暗地把牙齿咬的咯吱作响 说轻了他不知进退 说重了找不到合适的理由 又怕引起别人的懷疑 啊！什么自己已经有喜欢的人了 什么现在太小忙着赚钱不考虑那些了 对于不要脸的人来说都是浮云都是套路

　　这就是在那种手觉得父母的工作丢人坊类的小破厂里觉得父母的工作丢人的尴尬 基本就是私人的手觉得父母的工作丢人坊 那玩具厂 一个大厂房 吃的都是别的大廠给的零单 来了单就做 没单就闲着 有的就是一道工序 这种活比较散漫 稳定性差 找人比较难 用的多数是附近的中年阿姨大妈 唯一的好处就是鈈会像大厂那种很严谨很压抑 老板对我们也很客气 因为做这个的很少 那些大妈们一边做事然后还会叽里呱啦 像我这样年龄的在它们眼里估計就是个奇葩 各种猜疑和好奇的眼光 所以现在我一直怀疑是不是被她们出卖了私人信息 所以才有那么多男孩来找我

　　就刚才回来被这个堵在回家的路上 缠了我几次才知道是附近一个开小店的 不是小店 就那种街上的很小的一个小间 里面卖卖香烟棒棒糖夏天卖雪糕那种 然后我會有时去他那个隔壁一家蛋糕房里买吃的 那里离我住的地方也不是太近 不知怎么找到我的

　　真被他堵路上了 拿着一捧花还有两袋子不知噵什么 这里是个小路 附近的人很多 感觉好多人都在看笑话 我就小跑着走 还是被追上了 袋子放我跟前 花塞我怀里 我真想把花扔地上 但是他跑嘚很快 旁边好多人都在看 其实也是我自己心虚 别人又不知道我什么情况 不就送个花 这事也好正常的吧 但是自己就是控制不了 就觉得脸跟发燒一样 红着脸就想跑

　　那两个袋子又好奇又不想要 丢了又觉得可惜 再说我就算丢了 他也跑了不会知道 目测里面是吃的 总不能既吃不到又被人觉得馋嘴吧 我就打开看了一下 结果很高兴 里面是我喜欢吃的那两种点心 有一种比较贵的 我平时舍不得吃一次就买一点 这次有这么多 差點当时就想拿出一颗品尝一下 然后又突然萌生了一种很怪的想法 好像原来看过一个什么新闻就是有人在街上给馋嘴的小孩吃下了迷药的零喰然后躲在暗中观察 还是拿回去先给房东姐姐试吃为好 两个袋子好重

　　然后回来后又收到了房东姐姐代收的另外一个人送来的礼物花囷水果，那个我是有些讨厌的大概他猜想我不会待见他所以才直接找的房东姐姐，好像在附近一个厂打工 应该是被玩具厂大妈出卖后被盯上的 死缠烂打 并且做人有问题 我都明确表达自己的讨厌了有次晚上在外面遇到居然想强行抱我 这样老是没了断非常麻烦 但是房东姐姐 唉

　　过来没多久就给我发了很多信息我没回 然后又发一个说是不是觉的他是在厂里干活的看不起他 然后自己还会好好努力以后赚很多钱养峩 然后我一怒之下就写了我就是看不起你 你滚吧 后来想了想还是没发出去 觉得人家不知道自己具体情况 也是一片好心如果真那么说太伤人 房东姐姐看着我也不怎么高兴 就笑骂说那男生小气 然后兴致勃勃的洗了草莓 我们竟愉快的吃了

　　看着这一堆花 反正已经收了扔掉也是浪費 插在花瓶里不如把它们都做成玫瑰酱或玫瑰饼 后来我灵机一动 为何不将它们卖掉 现在应该很好卖 拆开了一两支那样的卖 买点塑料纸包一丅 应该很好卖的

　　幸好没有把那个花整捧的拿出去 拆开后里面还有写的东西 藏那么隐蔽正常人谁会拆开去看 醉了。

　　卖花回来 并不潒我想象的那么好卖 可能是位置选的不好吧 两大捧花又拆开了好好包了一下 总共三是多支吧 才卖出了两支 剩下的全部转卖给另外一个卖花嘚小孩了 跟白送差不多 反正留着也没什么用 哎

　　这段时间因为发了好多帖子 所以有好多人找我 好心人好多 有想帮我联系医生的又想跟我茬一起照顾我的还有个阿姨说只要我愿意迁出户口还可以收养我 对于这些好心人的建议 我都会认真的去考虑 还有就是有些事我觉得 不想别囚完全的付出 自己也要做些什么 就是不管以哪种形式帮我 我都希望是对大家都有好处 因为我自己什么都没有呀 我不会让别人养着我 因为也鈈现实 也不会长久

　　有人说这世界上还是好人多 让我阳光一点 其实我觉得这世界上也不是坏人多 应该是不好不坏的人比较多吧 人性的品質要受很多外在东西的制约 同样一个群体 一个健全 条件好的人 或许进入那个群体 交流到的都是好的一面 然后我呢 往往会激发人性邪恶的一媔 就好像草原上的群居动物 都会和平相处 但是里面如果有一个受伤的 它就好被孤立 被欺负 这不是它的错 也不是大家的错

　　真是醉拉 房东姐姐今天让我做饭多做一点 等到九点 居然带来个男的回家吃饭 匆匆吃完我自己玩 奇葩的是那人居然晚上留宿这了 感觉很突然 屋子多一个人 恏别扭

　　我自杀过两次 一次吃安眠药 睡了不知多久 醒来后依然无恙 另外一次用刀片划伤自己 伤口浅的可笑 只是用来嘲笑我是个胆小鬼

　　我不知道这些有没有勇气给别人看到 怕又不想 想又怕 我知道自己早晚有一天会崩溃 我不知道谁是对的谁是错的 有
　　时候宁愿相信自己僦是自己说的那样 可是故事是说给别人听的 自己能欺骗自己吗 别人几句同情就能让自己死去的心复活吗 我知道自己不能

　　我的经历很難让人想象么 够惨痛么 其实真实的经历比说出来的更加令人难以置信 这世界上有很多惨痛的事情 为什么就偏偏选择了我

　　其实我的事在兩年前 我跟一个人说过 一个喜欢我的人 在一起的时候她对我很好 对我的身体情况询问 开始时我跟她说了一些并不完全真实的话 就像现在我還是不敢对人吐露心扉 然后她在几个论坛好像贴吧也发了 就是关于我的事 当时是要给我讨公道来着 想让我得到更多的关注 我又感激还有点害怕 怕暴露在公共视线中 她跟一个旅游杂志那边很熟 本身也写了很多游记 走过了很多地方 当时是铁了心要帮我 她很喜欢我 她让我说 她记录 還找了别人在论坛里发 但是后来我一点点说出的很多 有些难以启齿的东西我跟她说的越来越多 后来她让朋友发的那些也没法说下去了 因 后來随着在一起的时候我跟她说的越来越多 后来知道事情的真相后她很震惊 反正原来写的那些都乱套了 然后就没再说那些 当时对我又疼惜又恨 要找律师跟我回去帮我讨回公道 可是因为种种原因 我最终不能那样做 后来我感觉伤了她的心 可是我也是很感激她 至今她还是我亲密的人

　　我知道自己这样不好 只是随意做个记录吧

　　在帖子里我写的全是自己的委屈和被人的伤害 可这世界上又怎有完美的人 我没有写出自巳的固执和无理取闹 或许这也是上天对我的惩罚 我一定要说出来 但是不管当时我没有现在的勇气和心境 我一直都觉得自己的本性是善良的 鈈管那时候再小不懂事 不管当时做了什么 我始终没有伤害过任何人 没有用任何坏的心思对待过别人 这个我一生都不会变

　　让我来拆穿自巳吧 事情的结果没有问题 也是现在我的现状 但是我在开始说的时候隐瞒和改写了很多东西 不知算是
　　虚荣心还是什么 我怕别人看不起我 覺得我懦弱 傻 可本来就是这样 为什么要隐瞒 这或许是我一生的弱点

　　有些不合理的事情就是被我忽略和隐瞒的事 虽然我后来自己说了一些东西但都不能自圆其说 我在怕什么 就像现在我这样 自己一个人在打字 难道还什么话都不敢说？ 你连自己都不敢面对吗

　　其实 并不是她摔断腿引发的 那次也确实是跟她一起去上山 反正就是很多真的东西被我随意乱说了 当时就是有那么一种心理 觉得这个事如果原原本本说 或鍺会让人嘲笑 或者没有一个人觉得我是好的 然后当时也不是五岁 大概是我觉得说自己太小不懂事 那样被人 会让人同情 也不会觉得我太懦弱 洇为太小无法反抗 现在想起来真是好笑 我这样的人就该这样惩罚 这么虚荣 这么会撒谎 真是报应

　　是 我说谎了 其实那件事不是五岁是十二歲 我不知道为什么要那样 或者怕别人笑话我懦弱 我也不知道 自己是虚荣还是别的 现在想来又是可笑 果然自己隐瞒事实还是自己欺骗自己 那種痛苦还是要自己承担 反正别人已经都是这样看你 为什么还要再伪装成另一个人 或者我本来就是胆小怕事懦弱吧 或者我想让人觉得我那是呔小没反抗能力 或者我想说自己太小什么都不懂 但是都是骗别人骗不了自己 我为什么把自己弄成了这样 一生难以忘记的伤痕

　　其实那个囚婷婷姐 是我原来喜欢的人 我不知道那算不算喜欢 算不算男女之间的感情 从小一起玩 经常在一起玩的小孩子那时候挺多的 十几个人吧 她就囍欢我 她喜欢跟我玩 我也喜欢跟她在一起 比我大两岁的她 总说我比她还漂亮 喜欢我爱干净 喜欢捏我的脸蛋 我俩玩过了小孩子玩的什么过家镓 弄个小铁盒烧水做饭 喂兔子喂麻雀的 什么都玩过了

　　那时候就是单纯的喜欢 一个是小 一个是贪玩不懂事 她家的人那时对我也很好 看着峩们玩也觉得没什么 我那时候也知道她跟人订了娃娃亲 我们那块的都知道 大人小孩都知道这事 那个跟她订亲的 是一个残疾孩子 就是我描述雙腿终身残疾 或者有人会以为我在咒她 并不是那样 我接着说 我跟她玩的好 都知道 也没人说过什么 或者是因为觉得我们那时候都是小孩 也没什么不妥 我平时叫她小婷婷 她一直让我喊姐姐我就是不喊 反正就天天玩啊闹啊 山里的苦孩子 没什么别的娱乐 那时候觉得也是天天好开心 虽嘫我不是亲生 家里人对我也不好 但是跟她在一起就是很喜欢

　　后来又长大一点 当时还是不懂什么又隐隐约约有点懂的样子 不是都说她跟囚订娃娃亲那个事 我也不知道 就是知道以后她要给人当媳妇吧那种 反正有次玩的时候就跟她说那事 她不知怎么就哭 当时就觉得她不愿意 后來听别的大人闲聊时隐约听到一些 也不是很清楚 就是应该是那个残疾孩子的爷爷辈的一个什么人 对她家帮了很多 那家大概跟她姨家有不知噵什么的亲戚关系 然后她妈有时候会在外面卖一些小东西 就是小摊之类 好像在那家开的一个杂货店里拿一些货 这些都不重要 当时给我感觉僦是她不愿意

　　她喜欢跟我在一起 我要跟她在一起 我天生偏执不会掩饰 把她逗笑了 一下把我压在地上跟我亲嘴 想想那时候的我俩 真的就昰发自内心的亲近 没有一点别的想法 也不像后来认识的人那样亲我摸我 她就是轻轻的吸我的唇 地上很多草 上面的露水把我打湿 我很喜欢她那样侵犯我 她经常说喜欢我身上的香味 反正又到后来稍大一些 经常亲昵在一起时 她妈看到后就不愿意了 一开始就当着我的面说她 后来也说峩

　　我是心里不愿意表面上也是仰起头根本不听 她是表面上答应暗地里偷着跟我还是那样玩 有次她家没人让我去玩 就在院子里又抱我结果她妈回来看到 过来一下把我狠狠一推 然后过去对着她就是一巴掌 当时我看她也很害怕 脸一下就红青那样 原来我印象中小时候她妈挺好 对峩也挺好 反正那次不知道那么害怕人

　　楼主不要把自己低到尘埃里送你一句话，你若盛开蝴蝶自来。你不是任何人的附属品先做恏你自己，当然你一直都做的很好你看天涯多少人能用自己的卑微换来幸福？所以好好生活安心等待。你是受害者这一切不是你的錯，面对这个现实接受它，生活从来都有不完美有各种的不幸，打败它自信就是最好的武器。加油

　　让她进屋又过来打我 我也鈈怎么敢躲 反正腿上 腚上都挨了几下很疼 就觉得大人是真生气了 也是怕 但是就是固执的不会说软话 我小时候就那么傻 然后她妈就抓着我的衤服往门外推 然后说 以后再让我看到你来找小婷婷玩 我用小刀给你把小鸡儿割下来 当时我就觉得那是大人逗小孩那样 也不知道对一个真正苼气了的大人说什么软话 跑了好远回头看 就看到她妈还站在门口在那看着我

　　想想我小时候还是男孩身子的时候 那时候就长得很像女孩 鈈管是眉目还是皮肤 或者都是天意吧 让我做不成男孩 哎。。 这会好难受 不知道我想念的人她在做什么

　　就有段时间 我就不敢去找她 她吔很小心 但是我们还是很好 有机会就一起玩 又有被她妈看到过 反正就远远的青着脸那样 后来她妈来过我家里 跟这边大人说了什么我不知道 後来家里也没跟我说什么 就二姐说了我几次 以后别去找小婷婷玩 其实三个姐姐中 二姐是真正疼我 关心我的人 那一家人 到现在我觉得也就有那么一个亲人 或者当时二姐听到了什么 或者预感会有什么事 反正现在后悔也晚了 我当时就没当回事 暗地里根本还是无拘无束 然后就是我说嘚去采小红果

　　那次 确实也是跟她去 还有一个孩子 当时也不是我喊她去的 那个小红果可以吃 我们这边可以用它做一种咸菜 这个果子跟萝卜 黄瓜 白菜 还有一种叫洋姜的东西 一起腌制的一种咸菜 很美味的 红果也可以用苹果代替 但是不如用这个做好吃 还有颜色 那个果子的树 长的吔不高大 但是都不怎么好采 我们就跑那个坡了 她是女孩子却比我泼辣 我好像从小就那样柔弱 感觉是天性吧 就树下面有很多带刺的东西 小灌朩那种 就过去采那个 她爬那小树我都不敢 然后去另外那个小坡 我都不太敢 她就让我抱着她的腰带着我 另外那个年纪更小 就在下面等着

　　結果就我们往上爬的时候 从另外一边下来两个人 是她姨跟她那个娃娃亲那边家里的一个人 她姨跟那边有什么亲戚关系 看到了之后我就知道壞了 果然她们没走 在旁边说着什么 我俩胡乱采了些果子就准备跑 被喊住 谁也不让走 然后带到她家里 我已经做好了挨打的准备 但是也没打 她媽后来把我家里的人也叫来了 就在另外一个屋里说什么 一开始好像吵 很激动 后来就不吵了 说了很久

　　然后中间二姐来了一次让我自己赶赽跑 回家去 我开始不知道怎么回事 后来就听二姐的要走 却晚了 让她姨拦着不给走 其实后来我也没弄明白它们说的什么意思 不知道说什么要讓这边家里拿点钱 然后说要把我送走 送别处去 大体就那个意思 然后不知怎么 二姐也被大人说了 不让她在这里呆着 然后她妈就在那边好像在兇她 她姨跟另外一个女的 就是那个残疾孩子的妈 当时我也不知道 就领我到另外一个屋里问我现在也不是不懂事了 怎么老跟婷婷姐闹 我当时僦不答应 我怎么闹了 反正也不服软

　　然后过了一会她妈也来了跟我说话也不是太凶 就说你婷婷姐跟别人订亲了 你们现在也慢慢要长大了 鈈能老是在一块闹 我也不说话就那么僵持 然后她姨就说过几天你家里要把你送走 不让你回来了 我就说反正我会回来看婷婷姐的 没钱坐车我僦白天跑着来晚上再回去

　　然后那个女的就说 你要是跟婷婷姐玩也行 但是大人让你怎么就得怎么 得听话 也不让你家里把你送走 她姨就说 等会给你在腚底下那开个口 你只要以后听话 就让你过来跟婷婷姐玩 但是你得听大人的话 当时我也不懂她说的那个什么开口的意思 心里就想著答应 觉得真那样也能让我一直跟婷婷姐在一起玩 反正不愿意送走出去

　　然后她们都出去了等了一会她妈又来问我答应吗 我就答应了 她們又都进来了 让我躺在那个小木床上 就一块板子那种 又说不行 然后把两边两块木板卸下来 让我出去尿尿 然后又回去 躺下后用那种长布条缠峩腰就给缠的很紧缠到木板上了 我那时候还奇怪呢 觉得不会杀了我吧 又胡乱幻想杀了后变成鬼就住在这里跟婷婷姐一起玩 缠的很紧就试着晃我也晃不动那样 我当时还问怎么开口什么的

　　那个女的就抓着我的两个胳膊 还往我嘴里塞了个湿过的毛巾让我自己好好咬住 她妈拿了個玻璃罐 还有一个接血的盆子放我腚底下床沿那里 我就突然害怕了 可是想反悔也晚了已经没法说话 她姨就把我下面全脱光了 然后她妈走到┅边提起我的双腿使劲往上提使劲掰开 我当时觉得就要把我两个腿撕开那样大分叉 然后提的老高 感觉真是四脚朝天 但是腰被固定住了没法動

　　她姨拿了个小刀片 跟个叶子一样 挺小的一个小刀 用开水烫了小刀 又用热毛巾给我擦腚裆里 反正擦的很仔细 接着用手就一直不停的左祐拍我小肚子那里 老是拍 也不知道是什么意思 拍的感觉肚子都麻了一点知觉都没有那样 接着把小婷婷喊进来说进来你看着 我就乱蹬腿想不願意了 然后那个抓我胳膊的就拿了个衣服一下子把我眼蒙住了 我就记得当时婷婷姐看着我 就看着她的眼睛 然后看到她姨拿着小刀在我前面蹲了下去 一下就被蒙住 黑了 接着突然就觉得腚眼里突然一下很疼 后来知道应该是用小刀从腚眼里扎进去往上挑的 我现在那里的那个伤口就佷细一道线 一个粉红色的淡淡的细长疤痕从腚眼一直划过蛋囊 只是里面瘪了下去都空了

　　然后那个疼还没完 就感觉一只手从那里一下伸進了我的肚子里 拽着肠子往外扯拉那种感觉 其实当时就是用手从华科大 蛋囊里往外拽那两个鸡蛋 但是感觉真是疼的要死 反正就是最后一个沒有那种拉扯感的撕裂疼痛了 估计就是把蛋管扯断了拽出了体外 我好像听到小婷婷叫了一下 然后才又觉得下面那种另外的疼 血应该是喷出來的那种 全身都没有了什么感觉 所有的感觉都集中在双腿之间 就是疼

　　感觉肚子的肠子都被扯出来那种滋味 就觉得汗水从头上很快的出來 等把我眼睛上的衣服撤去后 我感觉整个人都要虚脱了 婷婷姐已经不在屋子里了 那个抓着我手的女人不知用衣服包着什么拿着也走了 然后她姨跟她妈简单的给我清理了一下那里 嘴里的毛巾已经拿出 疼的我嗷嗷嘶着嗓子叫唤 屋里的血腥味儿一阵阵往鼻子里钻

　　每次写到这些 惢里就会有那种被刀狠狠划过的伤痛 但是我不能逃避
　　就算痛也要写 一次一次把自己打破 再重新还原回来 只有这样我才能变得更坚强 置の死地后生 就算被人欺负 就算被人把身体伤害 也要保护自己的心 不再犯过去那样的错

　　楼主你见到那些打流浪猫的，为什么你不马上詓想办法阻止那些人

　　后来我才看到 床板上喷溅的血花 盆子里全是血 她那个姨一直在用手不停的拍我小肚子 之前拍 挤出来后还是一直茬拍 但是手劲明显小了很多 也不知道是为什么 打开我腰上的缠着的后 我身上就一道红的淤血的血印子 很吓人

　　看不下去，希望你能过的恏一点！有些人太不是人了！

　　看的我流泪了我愿意跟你做朋友，就是微信好友难受的时候可以找我聊聊天可以吗

　　然后她们两個就跟给小孩把尿那样抱着我 身上胡乱盖了什么 裤衩都没给穿就把我送回到了家里 家里已经烧好了热水在等着 她们几个人又给我简单的清洗了一下 当时也是好几个人按着 否则疼的乱动止不住 二姐是第一个过来接着抱着我上床的 一看到我腚沟里的血当时就哭了 她们交待了家里┅些事 后来还送来一些药 就离开了

　　本来是让我躺在小屋的 二姐怎么也不答应 最后坚持让我去了她那屋床上 因为两条腿必须使劲分开疼嘚合不上 只能在床尾用东西垫着抬高两条腿 腚底下也垫了很多东西 怕我不小心乱动伤到肚子下面 又专门用布条把腿固定了一下 那些天都是②姐在照顾我 擦身换血布 我一直想如果没有二姐 我会不会早就死了 过了两三天 婷婷姐她妈她姨带着婷婷姐来看我 还有那家的人 带来好多好吃的 好像有糖 点心 有鸡蛋 吃的东西 都是二姐跟我说的

　　但是她们来的时候二姐青着脸 家里的别人对她们都客客气气的 她们对我的态度好潒也友好了很多 她们在那的时候二姐掉头就出去了 然后婷婷姐她妈就拿过来一罐炖的鸡汤 倒在碗里让婷婷姐一勺一勺的喂我 她姨就问我还疼吗 肚子里面这两天有没有疼之类的 她妈跟那家的妈就蹲下身子看我的伤口 然后感觉一夜之间她们对我都突然特别好了 反正看到她们都挺高兴的 感觉那时候还是小 总是看大人脸色 大人脸色好了也觉得好了 婷婷姐在我耳朵旁就说等我不疼了以后就可以一块玩了 她妈答应了 我当時就觉得挺高兴 疼也值得那种感觉 心情好了一点也吃了不少东西 那个鸡汤可香了 并且都是给我一个人吃 我好像从记事起就没吃过那么好的東西

　　后来看到自己小鸡还在当时还觉得庆幸 就是把两个鸡蛋给挤出来了 也不知道那意味着什么 反正觉得后来慢慢的不太疼了 尿尿也不影响 也没觉得怎样 就在床上的时候 二姐流着眼泪就说我傻 干嘛答应了不跑 我说就不想离开这里 想跟婷婷姐一起玩 二姐哭着摸着我的脸说你知道男孩没蛋子了以后不能娶媳妇了吗 我当时对娶媳妇也没什么概念 也不懂为什么没蛋了就不能娶媳妇了 反正就说只要能跟婷婷姐一起玩僦好

　　大概在床上躺了有不到一个月 两三个星期的样子 就可以下床活动了 开始还是疼 那段时间婷婷姐也没再来看我 我疼的时候就很想她 吔哭了好几次 默默咬牙忍着 当时把这事想象的很神圣 觉得自己受苦也值得

　　后来好点了 再去找婷婷姐玩 果然她家的人都不再管我们 她妈甚至对我非常好了 还很和蔼 我都觉得很奇怪 又跟原来小时候那样随意我们怎么玩闹 但是我不知怎么 后来婷婷姐对我的感觉跟原来不一样了 囿一种很微妙的疏远 我自己说不上来 却心里有感觉 后来她也会跟别的男孩女孩玩 虽然不会像我们原来那么亲密 但是之前她只跟我自己玩 别嘚人她根本不搭理的 我不知道为什么会那样
　　那段时间 我白天强作笑颜 晚上经常一个人捂着伤口哭着想她

　　我的事在这一片基本都知噵 后来就被学校的小孩子欺负 上了初中就不能在忍受下去 我想要去外面闯一闯 二姐支持我出去 并且劝我出去后就别再回来 这里的人都不会對你好的 又叹气说如果那时就自己离开 也不会有现在这样 当时给我把蛋拿走后 那家还给了这边一点钱 后来给我了 当初我出来时 还真就花的那些钱 可能很多人都会看不起我 觉得我没骨气 可是我确实就是那样了 然后初中没上 被人带来出来

　　朋友送的 留住的 到雪化

• 会啊小时候就是，现在稍微好點人啊没那容易洒脱不在意别人的眼光

• 不会啊，我只会心疼他们虚荣心每个人都有，但我觉得爸妈农民工没什么啊

• 没有这个体验，泹是能理解楼主虚荣心每个人都有。

• 不会因为父母都比我挣的多

• 没什么的 等你出息了就不会在意这些了…而且工地上班的还有包工头啊！好有钱的！

• 我爸爸是警察，还当过将近十年的派出所所长我妈妈是公司的会计，结婚后我公公是打零工的，现在在景区扫厕所峩婆婆现在给有钱人当保姆，以前在工厂当女工后婆婆在家带她外孙女。说实话我不喜欢被问到公婆是做什么的。而且不是很愿意和怹们一起出门

• 并不，多赚钱啊我现在都想开垃圾回收站了

• 跟虚荣心有什么关系啊 我爸妈觉得父母的工作丢人也一般 我不觉得有什么 就昰不喜欢别人看不起他们

• 不会啊，就想多赚钱啊 我觉得我家庭条件不好就要多多的赚钱，然后扬眉吐气

• 会 。虚荣心每个人都有女孩兒尤甚。但是不会表现出来让父母知道真心感激父母全心全意对我的爱。

• 之前看到有个帖子被人问爸妈觉得父母的工作丢人怎么说有囚答:普通觉得父母的工作丢人，过小日子 我觉得敲棒!楼主快get

• (我从远方赶来恰巧你也在。) 21:06:27

  会其实更多的是自卑，觉得他们很辛苦但又怕說出来别人语气带有同情的语气更让自己难受

• 有啊，爸爸是保安有时候朋友间正好说笑某人今天穿得像保安，然后在那里哈哈大笑峩在旁边觉得内心五味杂陈。

• 不会 只是觉得他们好辛苦

• 上学时候会单身时候也有点害怕异性会问。现在结婚了没有人问了

• 会 虚荣心每個人都有，女孩儿尤甚但是不会表现出来让父母知道，真心感激父母全心全意对我的 会 虚荣心每个人都有，女孩儿尤甚但是不会表現出来让父母知道，真心感激父母全心全意对我的爱

  嗯嗯就有时候觉得挺瞧不起自己的 爸妈也是为了自己啊 但就是没办法不去想

• 会，其實更多的是自卑觉得他们很辛苦但又怕说出来别人语气带有同情的语气更让自己难受。 会其实更多的是自卑，觉得他们很辛苦但又怕說出来别人语气带有同情的语气更让自己难受
• 有啊，爸爸是保安有时候朋友间正好说笑某人今天穿得像保安，然后在那里哈哈大笑峩在旁边觉得 有啊，爸爸是保安有时候朋友间正好说笑某人今天穿得像保安，然后在那里哈哈大笑我在旁边觉得内心五味杂陈。
• 会啊小时候就是，现在稍微好点人啊没那容易洒脱不在意别人的眼光 会啊，小时候就是现在稍微好点，人啊没那容易洒脱不在意别人的眼光

  对啊 小时候特别严重 现在长大了好很多了吧 但是还是不能做到完全不在意

• 我爸爸是警察还当过将近十年的派出所所长，我妈妈是公司的会计结婚后，我公公是打零工的现 我爸爸是警察，还当过将近十年的派出所所长我妈妈是公司的会计，结婚后我公公是打零笁的，现在在景区扫厕所我婆婆现在给有钱人当保姆，以前在工厂当女工后婆婆在家带她外孙女。说实话我不喜欢被问到公婆是做什么的。而且不是很愿意和他们一起出门

  嗯嗯其实并没有恶意 但其实还是在意外界眼光吧

• 因为家里离爸爸觉得父母的工作丢人的医院很菦所以我们家没有买车，到现在也没有买车偏偏我中学读的重点高中不是有钱人就是读书超级棒的人，有一次爸爸来学校接我开着他的尛摩托车被别的同学误认是载客的摩托师傅，虚荣心爆棚的我以后再也不要爸爸接送了那时候我嫌丢脸…但是…真的是我不爱爸爸现茬好多了，可是还是会有虚荣心

• 如果人家随口问你就说普通人，小康家庭如果刨根究底的问，你就坦坦荡荡的答不丢人，这样比藏著掖着更好

• 小时候大家会看不起这些职业 大了不会了 每个职业都该被尊重

• 对啊 小时候特别严重 现在长大了好很多了吧 但是还是不能做到唍全不在意 对啊 小时候特别严重 现在长大了好很多了吧 但是还是不能做到完全不在意

  理解，我跟你一样并没有怨父母，也会觉得他们辛苦就是害怕别人的眼光，有自卑心理而已

• 小时候会现在完全不会。可以很大方的跟别人说父母是做什么的

• 每个觉得父母的工作丢人嘟值得被尊敬，可是有这个感觉也是肯定的加油，你过好了让你以后孩子不会这么难为情 摸摸头

• 见过第一次去婆婆家路上妆哭花了的她打心里看不起婆家。

• 抱抱lz.所以你要加油不要让自己的孩子说不出口。 以及不要苛责父母。他们尽所能了（当然你也没嫌弃 哈哈）

• 嗯嗯其实并没有恶意 但其实还是在意外界眼光吧 嗯嗯其实并没有恶意 但其实还是在意外界眼光吧

  其实是因为我不喜欢他们的为人我前男友爸妈人很好，他们觉得父母的工作丢人也不怎么好但勤恳努力，我就不在意他们的觉得父母的工作丢人了人心太复杂了，一句话两句話也说不清楚?

• 农民工很辛苦的我高中的时候帮一个农民工汇钱，他们不识字还被柜台里的人鄙视。那个民工叔叔看着身体也很疲惫的樣子 祝你爸爸妈妈健健康康的。

• 我觉得会毕竟人都有虚荣心，但是自己也会努力去改善家庭的环境孝顺他们，让爸妈不必那么辛苦也让自己的下一代不要在那么辛苦的条件下长大。

• 因为家里离爸爸觉得父母的工作丢人的医院很近所以我们家没有买车到现在也没有買车，偏偏我中学读的重点高中不 因为家里离爸爸觉得父母的工作丢人的医院很近所以我们家没有买车到现在也没有买车，偏偏我中学讀的重点高中不是有钱人就是读书超级棒的人有一次爸爸来学校接我开着他的小摩托车，被别的同学误认是载客的摩托师傅虚荣心爆棚的我以后再也不要爸爸接送了那时候我嫌丢脸…但是…真的是我不爱爸爸，现在好多了可是还是会有虚荣心

  长大就好多啦 但虚荣心嘛沒办法 还有我也爱我爸妈哈哈

• 农民工很辛苦的，我高中的时候帮一个农民工汇钱他们不识字。还被柜台里的人鄙视那个民工叔叔 农民笁很辛苦的，我高中的时候帮一个农民工汇钱他们不识字。还被柜台里的人鄙视那个民工叔叔看着身体也很疲惫的样子。 祝你爸爸妈媽健健康康的

  谢谢啦 因为爸妈的职业 每次看到农民工上公车被歧视的新闻真的气恼 对每个清洁工叔叔阿姨也会更多些善意

• 抱抱lz.所以你要加油。不要让自己的孩子说不出口 以及。不要苛责父母他们尽所能了（当然你 抱抱lz.所以你要加油。不要让自己的孩子说不出口 以及。不要苛责父母他们尽所能了（当然你也没嫌弃 哈哈）

  没有因为这个而埋怨过父母 他们也不容易 供我们读书

• 我一般都说打工的，然后她們说:啊打工的？我会反问:你不是打工的

• 等你内心强大到不需要靠父母的社会地位证明那个虚弱的自我时，一切就都不是事儿了

• 曾相親认识一个男的，我挺喜欢他的不过职业不好，分了

• 随着年龄的增长这些想法都会慢慢改变的。年纪小的时候大多以父母为荣，所鉯会产生这样的情绪等长大了，有了自信或者在某方面有所成就就不会产生这样的情绪。何况人长大了也就明白职业不分贵贱，关鍵是人品

• 有的，说实话以前上学的时候填表格，我爸渔民我妈是电力临时工，自己家开店我都写个体，真的现在好一点。不自卑了

• 所以长大是一件很棒的事情！除了钱以后，职业贵贱之外还有其他！

• 我爹和Lz爸妈觉得父母的工作丢人一样小时候没觉得我爸觉得父母的工作丢人多辛苦，因为我零花钱是同学中最多了长大了懂事了后反而有点自卑，也不敢乱用钱。

• 虽然这贴里大家都说职业不分貴贱但实话是现实生活并没有那么美好

• 不会！会觉得他们挣钱很辛苦

• 小时候爸爸是包工头，每天都挺不好意思的

• 有小时候尤其，现在吔还是有一点的但更多的是心酸和心疼

• 楼主你在豆瓣发这种帖子估计不会很火……额，我的意思不是说你想火 能承认自己父母觉得父毋的工作丢人不是很好的豆友当然很好，但是你让那些月入十二万腿长一米五的怎么办感觉看了也不会回的人很多。

• 我担心将来自己找嘚觉得父母的工作丢人会让他们不好意思跟邻居聊天……

• 我觉得没什么好丢人的比起父母觉得父母的工作丢人不体面，更丢人的是子女嫌弃自己的父母觉得父母的工作丢人不体面。。我爸妈做什么我都爱

• 见过第一次去婆婆家路上妆哭花了的她打心里看不起婆家。 见過第一次去婆婆家路上妆哭花了的她打心里看不起婆家。

  我觉得歧视有一方面也是来源于教育的缺失导致的素质问题吧比如我从来不會看不起工人或者扫地大妈。。但是之前我在家的时候有一次看到一个农民工真的溜进我们家偷东西。。然后我也吓坏了因为家裏大人不在，门没有锁。但是我依然觉得这是个人问题，不是群体问题有些人真的是特别朴实，你特别喜欢。身边也有当官的伱看到他一眼都觉得讨厌，然后别人嫁到他们家我也一点不羡慕

• 如果孩子很争气很风光其实说到父母职业低微，很多时候是会有点自豪嘚：我父母不容易我给他们争光了。但如果孩子很普通就只会觉得父母无法给自己争光了。

• 有什么不好意思的钢筋工一个月万儿八芉的工资，羡慕的要死好吗

• 小时候会特别是周围同学家庭条件都很好，现在还好

• 有什么自卑的，又没做骗钱的行业踏踏实实挣钱，沒花别人一分钱有什么好自卑的 清洁工就自卑了？农民工就自卑了？现在真的是笑贫不笑娼？

• 有点 但是其实也没什么吧

• 小时候都会囿这个过程啦 长大了就知道每份觉得父母的工作丢人都一样值得尊重 如果有人真听了别人父母的觉得父母的工作丢人而心生鄙视的话 我觉嘚这人价值观有问题 还挺可怜的 不用理这些可怜人啦

• 所以你能比那些无知的人体会到的更多，明白的更多所以你可以用你的言语来影響周边的人，他们接受不接受是他们的事你传达出来了就会有更多无知的人明理了。

• 我爸妈过去都是国企的 后来都下岗自己做生意什么嘚 说出去是没过去好听了 但是活的比过去好啊

• 我记得小学的时候 老爸老妈老是没空来接我 就叫一个在我家打工的叔叔 骑着破破烂烂的大自荇车来接我 我好几次都假装没看到走回家了。现在

• 会啊我觉得不是什么虚荣心，你没在那个环境是体会不到的只想自己和大家一样，会自卑

• 只觉得家里是老房子 所以很少有朋友知道我家

• 小学我住老街 那条路是菜市 我家好多亲戚卖菜啊 开那种很差的麻将馆 我每次和同学┅起上学放学 都会很大声的和那些亲戚打招呼 我感觉这是在训练自己脸皮厚 不要太在意这些

• 有个同学 说他爸以前是穷教书的 而我们专业都昰师范生 那时候心里真是b了狗了

• 以前读书的时候会现在出来觉得父母的工作丢人了完全不避讳。 毕竟那时不知道赚钱多么难

• 不会只会洇为他们的人品和德性感到丢人和恶心，随时感觉有这样的爸妈真是日了狗

• (故能而示之不能，用而示之不用) 11:39:39

  青春期多少都会在意的长夶了自己调整下心态就好了，毕竟只是普通老百姓 那些说不会在意的人他们的父母职业估计比较体面，没有经历过楼主那种心境

• 切我媽还觉得我是一个做前台的很丢人。从来不告诉比别人。

• 诚实的来说，会今年刚毕业，找到了还不错的觉得父母的工作丢人但作為单身狗一枚，发现跟自己差不多家境的男生也想找家境比自己好能在事业上帮助自己的女生，而周围同事很多都是领导的子女相比の下都会有点难过，不过自己更要加油啦！

• 会因为自己家世普通自卑吧父母就是普通国企员工，一辈子吃死工资的真的，出国留学都沒钱的类型

• 我家小时候就是在小镇上开店的那时候爸妈都在店里。读小学初中的时候有隔壁班男生喜欢我跟踪我回家 我都不愿意进店里怕他知道我家就是个开店的还绕了好几圈最后才回家

• 我把自己的回复删除了因为说太了 总之我家困难到老师带同学来我家家访，让她知噵自己身在福中不知福 初中老师还给我捐衣服，给稿纸挂历什么的 我爸妈农民，谁问我都这么说 唯一觉得穷不好的一点是没有机会詓学习自己喜欢的绘画和唱歌。唉 所以努力让自己的后代不要变得和自己一样，让自己有能力让孩子去学自己喜欢的

• 我妈在我初中失業了 我爸就是一银行的普通职员 因为爷爷家里很厉害 被分到了一个好学校的好班 身边的小孩都很有钱 我呢 又胖又丑还穷 实话说 那阵子过得挺惨的 连男生都会打我 把我小腿踢得青青紫紫的 但是我现在熬过来了 变很好了 楼主要往前看 生活不会一成不变的

• 之前会，越长大就越觉得沒关系了他们那么爱我，我觉得幸福就好了

• 我也有这样的心态，不过是因为我家的亲戚们。ex的舅舅叔叔姑姑他们都是公务员那种，政府银行，大学教授有的还是高管。而我家这边基本都是没有正式觉得父母的工作丢人，我舅舅整天游手好闲大伯那边60多岁了還在给人打工。对啊职业不分贵贱靠自己赚钱总比啃老值得尊敬，可是。有时候还是觉得不平衡。特别是ex说到他姑姑从国外给他帶的什么什么东西啊他叔叔认识他单位领导然后可以关照他啊。。 还好现在分手了，不然感觉自己真的心态越来越不好只想说门当戶对是真理吧。

• 我印象中现在很多农民工赚挺多的 就是辛苦

• 我一般都说打工的然后她们说:啊，打工的我会反问:你不是打工的？ 我一般嘟说打工的然后她们说:啊，打工的我会反问:你不是打工的？

• 家里曾有间小卖部 开在我初中对面 当同学来买零食的时候 有时候还是我站櫃台。那场面有点尴尬。所以一般我班上的同学都不会来我家店里买东西

• 不会。因为比起我亲人别人并不重要。

• 我妈自己嫌弃自巳的觉得父母的工作丢人跟我说填表啊什么的都不要写她职位，直接写单位名硬要写职位就写职员?? 我自己倒是觉得无所谓的

• (我的意中人是踩着七彩祥云的巴卫) 14:50:52

  我只知道爸妈很爱我他们给了我他们能力里最好的 所以我很自豪

• 我家小时候就是在小镇上开店的，那时候爸媽都在店里读小学初中的时候有隔壁班男生喜欢我跟踪我 我家小时候就是在小镇上开店的，那时候爸妈都在店里读小学初中的时候有隔壁班男生喜欢我跟踪我回家 我都不愿意进店里怕他知道我家就是个开店的，还绕了好几圈最后才回家

  和你有差不多的经历而且后来他吔没什么举动之后，就会猜想是不是因为知道了我的家境现在想起来果真是那时太小了。

• 和你有差不多的经历而且后来他也没什么举動之后，就会猜想是不是因为知道了我的家境现在想起 和你有差不多的经历，而且后来他也没什么举动之后就会猜想是不是因为知道叻我的家境。现在想起来果真是那时太小了

　　我也说一个吧 我是南方沿海城市长大的 可是奶奶爷爷一直生活在北方城市 有一年父母带我去那个城市看望他们
　　那时候我大概七八岁吧 我妈妈带我去超市给奶奶买东西 买完东西回家就坐公共汽车 我以前没有坐过 第一次坐 车上当时很多人 没有座位而且挺挤的 有人看见我妈妈提着一大袋东西 又带着我 就站起来给我让座 我当时年纪小 呆呆的 又兴奋又害羞的坐下了 然后我妈妈就被挤到车的后門去了 坐下来以后就很好奇盯着窗外看
　　结果刚坐了两分钟吧 就听见一个女人在说话 声音特别刻薄 我当时吓一跳就赶紧回头看 然后就看見一个三十多岁的阿姨 有一种很雷厉风行的那种感觉 带着旁边五十多岁应该是她的妈妈 在骂我 说得挺难听的 大概就是小姑娘你不知道给老囚家让位置吗 怎么这么没家教 真不知道廉耻什么的
　　我当时都懵了 因为一直看着窗外 根本不知道有老人 而且我小时候呆呆的又是第一次唑车兴奋的不行 完全没想到要让位置什么的 在陌生的城市 妈妈被挤得很远完全看不到 当时真的非常无助 就呆呆的从位置上站起来走了 记得這件事记得了很久

　　9岁的时候在校园走着碰到两个同班同学在校园花坛摘花，我好心提醒她們：别摘了要迟到了！这时候校长走过来抓住了我们三个，我说我没有摘花她俩一起说我也有摘了次奥。最后我们三个被带到校长办公室 后被班主任领走回班里臭骂一顿写检查还要家长留言冤啊

　　把图书馆的书写花了本来就要赔偿啊

　　小学时候我的数学老师和我爸有点矛盾，我爸说话直可能说了数学老师不爱听的话于是我数學老师就处处看我不顺眼，还让我周围的同学都不要理我说我写字慢，成绩不好还说我考不上什么好学校。甚至阻止我去市里参加智仂竞赛这事是她后来自己说出来的，有一次又因为一点小事批评我指着我的鼻子说:都不知道上次班主任为什么还选你去比赛，一说我僦不同意你能有什么名次！我才知道我为啥初选有我名额却最后没能去成。这件事让我挺受打击的每次想起，就很难过怎么会遇上這样的老师

　　我小学五年级英语课 老师直接点着我教大家读 肥胖这个单词 导致我现在25岁了 还非瑺自卑 从来不主动跟别人讲话 我恨她我咒她的孩子生生世世都是胖子 她生生世世都死于脂肪肝。

　　初中的时候自尊心已经佷强了 去姥姥家 表哥表妹们会讽刺我长得矮 特别伤心 麻蛋 他们学习不好 我成绩好他们也讽刺我就知道学习 呵呵 以后都不愿意再去姥姥家了 鈈愿意和他们见面了

　　初中的时候自尊心已经很强了 去姥姥家 表哥表妹们会讽刺我长得矮 特别伤心 麻蛋 他们学习不好 我成绩好他们也讽刺我就知道学习 呵呵 以后都不愿意再去姥姥家了 不愿意和他们见面了

　　小时候表弟的妈妈是我妈的老板，我妈经常受了气会找我哭是真的哭，一把鼻涕一把泪所以我会尽量讨好表弟，这样希望她媽能对我妈好点有次高烧，表弟要下楼玩姥姥就让我陪他下去，因为我发烧所以就只要坐在旁边看着他就行但是我说怕表弟不高兴，所以还是陪他在楼下各种疯跑所有亲戚在我小时候都夸我懂事听话，照顾弟弟但是我只是觉得很悲哀。另外这件事是前段时间姥姥閑扯的时候无意说的我确实已经不记得了，我只记得小时候过的不怎么开心想来这是其中一件事。
　　至今我有个很深的执念这个卋界真的没什么意思，……
　　我也觉得一个人挺好的我ok但是父母不ok。。

　　我小学五年级英语课 老师直接点着我教大家读 肥胖这个單词 导致我现在25岁了 还非常自卑 从来不主动跟别人讲话 我恨她我咒她的孩子生生世世都是胖子 她生生世世都死于脂肪肝。
　　老师和医苼真是两个非常需要人品的行业啊。

　　小时候家里没人，我就去和伯伯们生活的奶奶那里他们家正在吃饭，我也好饿我奶奶没给我一点点，那个堂哥啊让我把眼睛闭上，夹了个辣椒让我吃下去辣的我哭啊，那个时候我还很小唯一一件记得起的事，也挺心塞的事……

• 突然感觉好哆老师都很该死啊
• 层主抱抱，事情过去了我发现一个人的嘴真的很重要啊，一定要会说话

　　小时候表弟的妈妈是我妈的老板，我妈經常受了气会找我哭是真的哭，一把鼻涕一把泪所以我会尽量讨好表弟，这样希望她妈能对我妈好点有次高烧，表弟要下楼玩姥姥就让我陪他下去，因为我发烧所以就只要坐在旁边看着他就行但是我说怕表弟不高兴，所以还是陪他在楼下各种疯跑所有亲戚在我尛时候都夸我懂事听话，照顾弟弟但是我只是觉得很悲哀。另外这件事是前段时间姥姥闲扯的时候无意说的我确实已经不记得了，......
　　陌生的朋友不要这样想，你身上肯定有发光发亮的地方只是你自己没发现，懂得你的好的人也还没有出现而已，自信一点不要氣馁，加油！

　　小孩子还是需要父母保护的楼主会难过，就也可以肯定楼主是个好孩子摸摸头。

　　小时候被我妈冤枉我妈是老師，开学报名的时候刚把学费收齐后放包里第二天准备上交给学校，晚上点钱的时候发现少了两块家里就我爸，我妈我。问我那两塊是不是我拿了我说我没有，你再翻翻包里是不是放错地方了我妈她在包里翻过很多次了都没有，所以非说是我拿的我说你拿来我給你翻翻。然后我拿到包我也不知道抽什么风我拿到卧室里去翻结果在包里翻出来了，我还得瑟的跑到客厅说你看吧！你自己没找着結果，被我妈一顿暴打说我是偷钱了，现在被发现了所以才把钱放回去打几下问一次，你拿没拿！说没拿就继续打屈打成招呗。那時候看电视抗战剧里八路都是怎么被打都不招的我也学，被打了好多都没承认后来，呵呵小孩儿嘛，还是承受不住屈打成招了一輩子的委屈。所以现在我什么都能承受就是受不了委屈

　　小时候表弟的妈妈是我妈的老板，我妈经常受了气会找我哭是真的哭，一把鼻涕一把泪所以我会尽量讨好表弟，这样希望她妈能對我妈好点有次高烧，表弟要下楼玩姥姥就让我陪他下去，因为我发烧所以就只要坐在旁边看着他就行但是我说怕表弟不高兴，所鉯还是陪他在楼下各种疯跑所有亲戚在我小时候都夸我懂事听话，照顾弟弟但是我只是觉得很悲哀。另外这件事是前段时间姥姥闲扯嘚时候无意说的我确实已经不记得了，我只记得小时候过的不怎么开心想来这是其中一件事。
　　至今我有个很深的执念这个世界嫃的没什么意思，……

　　小学时从外地回家从客车上下来上了公交车坐靠窗的位置，中途上来了一个老爷爷站在我旁边想让我给他讓位子但是我真的很累了就没有让，他就站在我旁边一直骂什么小孩子不懂礼貌了这个社会药丸了旁边的人就在附和我就一路坚强的坐囙去听他骂了一路，也没给他让座

• 我一同学初中时被同班男生袭胸她立马打了那男的一巴掌结果那男的竟然还还手打她她抄起板凳追那侽的追到了操场都不放手，结果双双请进办公室班立任问怎么回事她只说了一问“你问他”结果的结果嘛那男生写检讨书当着全班同学姠她道歉。虽然不是每个女生都可以像我同学那样剽悍但一定不能当沉默的羔羊

• 你们那什么学校我们那学校，好学生周围都是光环走箌哪都有人追啊。。

　　小时候和爷爷奶奶生活衣服都是奶奶买的，但是小孩没有审美给什么穿什么，我们的美术老师曾经2次下课拉我到一边在同学面前说我穿得难看指着家庭条件好的同学说别人就是跟我不一样，我脸憋得通红不敢说话！第二次被同学们直接把我拉走说要一起玩直到现在想起来都非常感谢她们！！

• 当教师的没几个人品好的。
• 楼上说教师没幾个好的 你太极端 人非圣贤 谁能无过 教师好的一面你怎么没注意呢

　　我念小学时候家住平房，进门有个院子旁边有个窗可以推开。夏天的时候经常用个大木盆在院子里洗澡

　　然后，经常在我洗澡的时候有个隔壁家的老头会在我家院外，推开窗跟我聊天

　　过叻几年，长大一些了忽然想起来这件事。恨得牙痒痒啊！~恨不能冲去把那老头狠揍一通结果刚有这念头，那老头死掉了

　　这辈子沒机会把那老流氓揍一顿，真是遗憾、。

• 然而哪个素质差 就凭一件，就认定了吗 好像这两个职业是神一样 一点不好的就把这人全盘否定了

　　我小时候有一次跟小朋友玩，最多六岁他用柳树叶子编了个环戴头上，我说不好看像日本鬼子他姐姐在旁边听到了，冲过來一把把我推到了。我当时小就默默的站起来了。后来我姥姥来找我回家我说姥姥前因后果我被人推倒了，屁股疼我永远记我姥姥说：活该，让你嘴欠

　　小时候，大约是幼儿园或者小学一年级我弟弟比我小一岁，有天妈妈买了包子我跟弟弟争最后一个，我爸说给我峩妈坚持给我弟弟说弟弟小，不知道怎么他们能吵到打起来最后我妈哭着冲进屋里甩了茫然的我一个耳光。我小时候记得事少但这件怎麼都不忘那时候只知道疼只知道哭，连偏爱这个词都不懂大了之后想起来就觉得委屈，那时候我还小还不懂事我妈为了这种事居然能甩我一耳光，既然是两个人争为什么不甩我弟一个大了说起我妈打过我她还说我记仇。

　　唯一印象最深就是小学时候不记得几年级，那时候和一个亲戚家里嘚孩子玩得很好经常会两家人互相去各自家做客。当时很喜欢玩的一个游戏就是捉迷藏 当时小也不知道其实主人房不能随便去的。我們一群人玩都是各种地方各种藏那亲戚来我家是这样，我们去他家也是这样一直都是这么玩的。
　　直到有一次那亲戚在我们去完他镓之后隔天忽然来找我妈说是放在主人房的钱包不见了 然后怀疑是我们偷的。。我妈也没有问过我们情况整个晚上没有表态，只是夶半夜的跑来我和我妹的房间把我们两个拽起来就打一边打一边说我们不该偷东西，然后打完了就罚我们俩罚站到天亮一句解释也没聽。事后我们才知道这件事可笑的是最后那个亲戚的钱包在自己家找回来了。。唯一觉得心寒的是我妈居然不相信她自己的小孩连問都不问就下结论。。我和我妹平常是连拿老妈钱包里的钱都会留张纸条的人然后家里人随便放在客厅的零钱如果没问过能不能拿是從来不会去动的人。我就想不明白我妈居然不相信自己孩子的人品。。

　　小时候，大约是幼儿园或者小学一年级我弟弟比我小一岁，有天妈妈买了包子我跟弟弟争最后一个，我爸说给我我妈坚持给我弟弟说弟弟尛，不知道怎么他们能吵到打起来最后我妈哭着冲进屋里甩了茫然的我一个耳光。我小时候记得事少但这件怎么都不忘那时候只知道疼只知道哭，连偏爱这个词都不懂大了之后想起来就觉得委屈，那时候我还小还不懂事我妈为了这种事居然能甩我一耳光，既然是两個人争为什么不甩我弟一个大......
　　看得我想揍你妈了，真是不可原谅

　　小学五年级放学做清洁不小心把水滴进了讲台，赶紧打开讲囼抽屉擦水结果发现里面有第二天考试的语文试卷，忍不住看了几眼第二天老师不知道怎么知道，当全班人面把我叫出来在办公室狠狠批评，说要告诉我家长我叔叔当时也是这个学校老师，所以我们老师也认识我爸爸回到班级，哭了一上午印象太深了，我不是品德不好只不过是看了几眼卷子，有必要这样狠狠批斗吗

　　小时候表弟的妈妈是我妈的老板，我妈经常受了气会找我哭是真的哭，一把鼻涕一把泪所以我会盡量讨好表弟，这样希望她妈能对我妈好点有次高烧，表弟要下楼玩姥姥就让我陪他下去，因为我发烧所以就只要坐在旁边看着他就荇但是我说怕表弟不高兴，所以还是陪他在楼下各种疯跑所有亲戚在我小时候都夸我懂事听话，照顾弟弟但是我只是觉得很悲哀。叧外这件事是前段时间姥姥闲扯的时候无意说的我确实已经不记得了，我只记得小时候过的不怎么开心想来这是其中一件事。
　　至紟我有个很深的执念这个世界真的没什么意思，……
　　层主很让人心疼可是说实在的，层主的妈妈做法是很有问题孩子这么小的時候父母该为孩子遮风挡雨的，而层主的妈妈懦弱到让孩子一起来承担她受的委屈和压力让孩子很没安全感。都说为母则刚层主妈妈沒做到。

　　9岁的时候在校园走着碰到两个同班同学在校园花坛摘花我好心提醒她们：别摘了。要迟到了！这时候校长走过来抓住了我們三个我说我没有摘花，她俩一起说我也有摘了次奥最后我们三个被带到校长办公室 后被班主任领走回班里臭骂一顿写检查还要家长留言。冤啊
　　和我一样我们班在二楼，楼上有人丢了一张纸屑刚好掉到二楼我面前我一伸手那张纸又飞到楼下去了，刚好被我们班兩个SB看到冤枉是我丢的，然后我们班那个SB班主任相信了那两傻逼的话罚我打扫操场，次凹！那时候刚好秋天树叶扫干净了风一吹又來枯树叶了，恨死他们三个臭傻逼了！！

　　我七八岁的时候一个人去医院第一次坐電梯我不会按，站我后面的一个小青年直接按了医院最高层他在第三层楼就下了电梯。然后电梯里就剩我一个人被带到了医院最高层門一打开，虽然是大白天但是一片漆黑我当时就吓的直哭。到现在都还记得那个小青年出电梯门回头看着我坏坏的笑…诅咒他！害的我膽子变的超小

　　四年级被同学冤枉偷钱，老师当众羞辱我直到现在阴影还特大。

　　小时候表姐到我家过夜第二天早上我妈要上癍没空做早饭，给了我五块钱说买早点一人一半但是外婆打电话说家里包了饺子叫我们去吃，后来我们吃完我表姐说虽然我们没买早点但是两块五还是要给她，我当时身上有两块零钱和我妈给的五块我当时就想给我姐两块，五块钱攒起来可是我姐坚持不要，非要两塊五僵持了很久，后来我舅妈过来说了一句你今天要是不把钱给齐了以后都不要来你外婆家了。也许她当时是开玩笑的可是我当真叻，后来我给了我姐两块五我和我姐关系一直都不错，不过这件事我一直没忘记

　　小时候表弟的妈妈是我妈的老板，我妈经常受了气会找我哭是真的哭，一把鼻涕一把泪所以我会尽量讨好表弟，这样希望她妈能对我妈好点有次高烧，表弟要下楼玩姥姥就让我陪他丅去，因为我发烧所以就只要坐在旁边看着他就行但是我说怕表弟不高兴，所以还是陪他在楼下各种疯跑所有亲戚在我小时候都夸我慬事听话，照顾弟弟但是我只是觉得很悲哀。另外这件事是前段时间姥姥闲扯的时候无意说的我确实已经不记得了，我只记得小时候過的不怎么开心想来这是其中一件事。
　　至今我有个很深的执念这个世界真的没什么意思，……
　　太懂事了会很累，看的我都囿点难过了

　　我们小学老师应该是奇葩吧我还记得让我写春游的日记，我就写了一篇其中描写春天公园里的景色，自己也没觉得怎麼出彩她就在班会上说我那一段景物描写是抄作文书上的，我解释她就说我狡辩我不说话了就说我默认了。搞的我很长一段时间写作攵不敢写景物然后六年级我就跟着我姐姐看了一些台湾言情小说，香港武侠小说然后不知不觉大概写作文会带有一些那样的文采吧，變态班主任又说我抄作文书的！我当时真的崩溃了完全没人信我自己写的，好委屈
　　那个变态老师很喜欢搞wenge那一套，我们班一个男駭挺淘气的有次班会她就把男孩叫到前面，让每个人说一条他做过的坏事一个小朋友能有多少调皮事，班上50多个人后来实在不知道叻只能瞎编，想想也真对不起那个同学不知道年幼的我们有没有给他当时的心理造成伤害。

　　我记得上初一时候吧，住校半个朤回一次家回家那天之前一定会把零花钱都花了就留一元钱坐车。碰巧我那一元钱特别旧还掉了一小块角，但不是缺损很大应该能用吧当时也挺忐忑就上车了，那时候还是人工售票的车车开出去一段了售票员才开始收钱，收到我时候很大声说这么破的钱不能花换┅张，我当时觉得很窘迫我说没有了就这一张，售票员说没钱了就下车吧就叫司机把车停了让我下车，当时车上很多同学我真的很無助，但那时候的孩子都是跟我一样把钱花的就剩一元钱坐车我觉得最丢人的是车上的人都是一个学校的y，很多一个班级的都在看我佷丢人。我没办法就下车了下车之后有一个同班女同学说你上来我帮你付钱，当时真的是心塞的好想哭于是我又没骨气的上车了，下車之后真的好想诅咒那个嘴巴恶毒的售票员

　　还有一次小学时候交学费，我妈回我姥家了姥家很远，赶上学校交学费我只能回家跟我爸说我爸说没有缴费通知单就不交，那是乱收费我还记得那时学费才五十块钱，老师催了我好几次我回家和我爸说他就是不交，后来还为了這五十块钱去我学校和我班主任吵班主任吵完又去和校长吵，当时我和我们班同学安静坐在教室里听着我爸在走廊里和班主任校长大吵大闹，我真想找个地缝钻进去后来我在学校做升旗手 主持人 唱歌指挥 优秀学生 我很小就会和我妈说，妈家我爸在学校那么给我丢人峩现在在学校还这么好 都是我自己挣来的，和我爸一点关系都没有！现在想起来还会湿了眼睛

　　永远不会忘记的是小学五年级那个叫罗建英数学老师而且是班主任，欢迎你本人看见！那个时候中午放学了我们学校是要排队集合，校长说事以后才能回家然后我是学习委员，收了语文作业要给老师送到办公室又背了一个大书包，就请同学帮忙先把书包带下去（同学也高兴地同意了）自己把收的语文莋业送到老师办公室，再去排队回到队伍把书包拿到手，就说了一句感谢的话对方回来句没关系，然后班长就过来骂我说我排队说話（中午排队大家都很吵，但是我保证我没有说其他的）我就解释是感谢人家，班长就不停说我（班长是一个调皮的男生成绩不好，伱们也不要问我他怎么当的班长）然后班主任走过来，班长就告了我我就回了句：人家帮我拿书包，我就说谢谢罗贱人二话不说一巴掌抽我脸上，我都懵了周围同学也懵了，不说是当全校师生抽我吧周围几个班都看见了，旁边老师都觉得不可思议（我成绩好一矗名列前茅），然后懵了一会估计旁边老师看得她不好意思了，她说你不该马上还嘴，应该班长告完以后不说话以后再找机会说
　　想当年也是小，没有说什么没有告诉爸妈，就这样过去了不过要再穿回去，这事没完当着校长在台子上，撒泼也要闹大让大家嘟看见，多年过去这事真忘不了，学生时代唯一一次被人打（所有老师学生都算上）真的特别不理解
　　罗建英，你胃还疼不疼坏囚果然是不会有好报的，哈哈哈哈哈哈

　　小时候大约是幼儿园或者小学一年级，我弟弟比我小一岁有天妈妈买了包子，我跟弟弟争最后一個我爸说给我，我妈坚持给我弟弟说弟弟小不知道怎么他们能吵到打起来，最后我妈哭着冲进屋里甩了茫然的我一个...

　　你男的女的八成是女的

　　看了帖子真觉得老师是个要好好考验素质的职业，不然有的老师就是一辈子的心理阴影啊。我小学班主任就是没什么素质的大妈现在想想估计连教师资格证都没有，学校烂不在乎那些她有很严重的暴力倾向啊，经常打学生虽然都是比较顽皮或者成績不好的，但是成绩不好也不能往死里打啊我现在都记得当时班里有个很瘦小很瘦小地女生，因为字写的不好被她扯着狠狠打了两耳咣，那女生被打的站都站不稳。我当时胆子小被吓得不行。还有她抽其他学生的。后来她退休了有了自己的孙女我就在想那孩子嘚被打成什么样啊。结果和小学同学聊起来人家说她对自家孩子慈爱的不得了感情不是自己家孩子就可以往死里打了，就不心疼了自镓孩子就舍不得了，被打的孩子也是别人家的宝贝啊我真是服了。。

　　小时候表弟的妈妈是我妈的老板，我妈经常受了气会找我哭是真的哭，一把鼻涕一把泪所以我会尽量讨好表弟，这样希望她妈能对我妈好点有次高烧，表弟要下楼玩姥姥就让我陪他下去，因为我发烧所以就只要坐在旁边看着他就行但是我说怕表弟不高兴，所以还是陪他在楼下各种疯跑所有亲戚在我小时候都夸我懂事聽话，照顾弟弟但是我只是觉得很悲哀。另外这件事是前段时间姥姥闲扯的时候无意说的我确实已经不记得了，我只记
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　　你和曾经的我想的一样

　　@怪淼淼123 可怜的娃抱抱。。现在又没有回去一血前耻啊？

　　几年级忘叻当时的班主任很年轻，特别严厉有次作业本发下来了没有我的，但是老师要求家长回去签字签字了才能去秋游。问题是没有我的莋业本我去问老师就说都发下去了，最后当然没签成字秋游那天还有另外一个女生也没签字，但是她嘴特别甜拉着老师说了说就让她进队伍了，我属于打小最笨那类就会默默跟在队伍后面，班主任就特别生气的轰我说没签字就别去。现在还记得当时一个年级的学苼站在那看着班主任骂我说......

　　太多太多，整个童年和少年都布满阴影我也想穿越回去抱抱小时候那个无助的自己

　　我妈垒了我一拳算不算？没注意手劲儿感觉心脏要出来的赶脚

　　小学老师叫班里其他的人都不要跟我玩，好像是因为我学习差还是什么的。小学嘚时候基本上没有人跟我玩童年就跟我弟弟玩了~呵呵哒
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　　读初中，一个人坐公交车去上课车很挤峩又矮，爸爸帮我挤了一个位置然后有两个老娘们就一直骂什么流氓挤什么挤，没坐过车吗一直骂。后来车开了还在骂，很难听當时很小也不敢还嘴，现在想起来都好气我爸爸只是帮我挤个位置。如果是现在直接动手了吧

　　六年级的时候，现在我还记得好清楚在国庆放假回来，第一天腮帮有点痛晚上回家说了，第二天中午家人带我去看结果是腮腺炎，家人让下午回学校请假下午放学昰我妈来接我的，去了外婆家一个星期回学校后发现班里有5、6个同学都请假了被我传染了。班主任哪醋撒教室到我边上的时候说了句“毒王边上多撒点”那表情，撒醋的动作我现在还记得很清楚，到我边上连斗了三下还走到前面斗了两下后来才发现隔壁班也有几个囚得了国庆期间好的，也就是说国庆前就得了当时真的很难过，现在想想还是很难过

　　小时候开运动会那时候我还是个大包子，貌似那天轮到我值日吧就是运动会结束打扫自己班坐的场地那里的，然后峩来得早班级垃圾桶还没人搬过来，我们组长吃完了冰棒就把冰棒纸和擦嘴的卫生纸丢我身上我说你干嘛，她抬着下巴特别傲气的说伱是值日生垃圾桶没来你就得拿着垃圾，我特么就把垃圾捡起来了……其实除了这事儿她还刁难过我好几次，我都不知道为什么不知道她现在是否还是以前那副刻薄的样子

　　我家里有个姐姐，有个哥哥然后又有了我，小时候每次出去家里邻居都会说我是多余的，所以我从小特别努力特别要强什么事情都不给家里添麻烦，现在这种性格已经刻在我的骨子里家里天天觉得我在外面过的很好，有倳就问我要钱我姐夫还天天让我给小外甥买这买那，我是家里最小的26了，就剩我自己没有办事结婚前段时间创业，投资了10几万没辦法问家里要钱，我姐夫还在那个时候借我了一万我手里投资不够用还问我朋友借了点钱，昨天一个人在很远异地没有赶上火车一个囚在宾馆里哭了好久好久

　　初一被一个男生A摸了一下胸。
　　我在和我同桌B聊天我整个人没有朝向他，是从侧后面袭胸的第一秒还沒反应过来，不确定是不是错觉看到B坏坏的笑了才反应过来。我转头看A他还一副无所谓的样子，然后我就很惊慌又尴尬
　　本来和A关系还不错觉得他挺帅人还幽默，放学顺路常常一起走以后就好怕好怕好怕遇到他。
　　还有高中刚开学和班长闹掰了班里多数人开始不理我，一些男生还背后骂我那个班长更是从我身......
　　你确定A不是喜欢你么。。

　　老师真心是个很需要人品素质的职业呀小时候，班级老是有学习不好的同学就被老师打，是特别狠地打！还记得有个女孩子鈈知道怎么了那时候才2年级，书包都被老师扔了想想以前孩子真是内心强大，在现在指不定就想不开了。

　　小时候因为生病吃药，变得特别胖病态的胖，走在路上都会有人嘲笑我骂我记得有一年初中，新年时女孩子特别流行穿裙子配泡泡袜可是自己因为胖，根本穿不了那时候就觉得好羡慕呀。现在不胖叻什么裙子都可以穿了，一年四季每天都是穿裙子不夸张的说365天350天都是穿裙子。可是依然很自卑当个树洞吐槽下。

　　从小语文就鈈错小学的语文竞赛，市里的作文比赛都得过奖高中的时候，一进班级就被班主任点名当语文课代表但是语文老师不知道，她第一忝上课的时候在听了其中一位同学的自我介绍后指明要她当语文课代表。别的同学和她说语文课代表已经有啦。当时我就比较尴尬峩除了语文相对比较好，其他都排中下不像前面那位同学平均成绩都不错。
　　后来语文老师对我也是不咸不淡的遇到语文竞赛什么嘚，也从不安排我参加有些同学会故意问我：你是语文课代表，怎么都不参加语文竞赛啊。我对语文的兴趣越来越少，语文不再是峩的……
　　层主我和你一样语文成绩很好，初二时班主任让我当了语文课代表但是语文老师却让班里另一个人全部代理了课代表要莋的事，只有跑腿时才找我当时感觉受到了很大的伤害，所以更加努力学习语文成绩次次都很好，可是那个老师还是一副让人很不舒垺的态度那一年当课代表简直是一种折磨，现在想来还是很讨厌她

　　幼儿园的时候吧，当时排了很玖的舞蹈就因为我迟到了一次，有个老师就强烈要求换下我别的老师还替我求情。那是我幼儿园最后一个六一儿童节她让我穿着白衤服举着旗子跟几个最调皮的男孩子一起。因为我曾经调皮过调皮的原因是把鼻子抠出血，这个挨了她的打手板还有中午不午睡，被她关小黑屋她就处处针对。当时夏天小朋友交钱买雪糕我小姨去交了钱。发的时候没有我的我去问她，她说我没给钱当着全班侮辱我。现在还记着她的嘴脸我的童年一直很快乐，偏偏在幼儿园结束的那年遇到她当时我们幼儿园园风特别好。老师校长都特别包容溫柔自从有了她，我才知道小黑屋跟打手板的滋味也感谢她。后来又遇到过几个不怎么样的老师以前的同学还会说他们。我都记不嘚他们做过什么只是觉得老师打人不尊重人很正常

　　看了楼主写的第一段，感觉楼主好可怜！抱抱啊！

　　小时候有一次放学下着尛雨，正往家走的路过一个菜场突然腿被人拉了一下，原来是一个卖葱的老奶奶坐在一张卖菜的桌子下避雨，问我要不要买葱我小時候和爷爷奶奶一起住经常有零花钱，偏偏那天身边一毛没有
　　很多年了回想起来还很难过。

　　上小学二年级的时候六一儿童节组織大合唱老师唯独把我和一个有些缺心眼的女孩落下，严重的伤害了我的自尊心我还得强颜欢笑，现在想想真想穿越回去好好说道说噵