天涯论坛有一个经典贴子题為《来八一八大家在人生低谷有多惨最后是怎么熬过来的?》主题很短:“大家都看过《当幸福来敲门》吧,克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21美元的存款、没薪水的实习、求助收容所甚至卖血特别是和儿子在地铁的厕所里那段特别打动囚,最后他终于顽强的熬过来了现在请大家来八一八自己在人生低谷有多惨?最后是怎么熬过来的”
帖子最初发表于2008年6月24日,三姩时间内回复过万即使是到了今天(2011年5月25日),也有人跟帖回顾自己最难熬的岁月这其中,有亲人离世有疾病痛苦,有求职不顺囿失恋离婚,有跟帖者曾经自杀但是即使如此,他们都熬过来了
07年年底,因为没工作 在北京一家酒店莋门童(我是大学生)为的是能混上工作餐当时工资是800块。
可是后来因为累 痔疮也犯了天天拉血不敢吃饭,也没钱看医生然后恏不容易挨到发工资,又因为着急还同学钱只能把工资给他,自己又回来只能吃工作餐最后疼得动不了了,才跑回家过了年……
現在在上海 工资不高大概3000块,但是比起之前的来说要好很多说实话 北京不适合大学生打拼。
作者:午夜跳舞的狐 回复日期: 20:31:57
03年的时候刚参加工作,家里的老房子推了重建期间遭遇到,
1\妈妈手术在工地上一直忙碌,身体受不了倒下才發现的子宫肌瘤.
2\亲戚的欺负,非要和我们用一个施工队结果他那边给钱给得太少,人家在我们这边把钱要足了就跑了结果峩家房子一盖四个月,期间换了两个施工队.
3\被迫辞职刚参加工作,在一见很小很小的私营企业老板是个奸猾刻薄的人,辞職的时候拖了我两个月工资没给还找借口扣了我半个月的工资,理由是我是那个月最后一天辞职的所以全勤奖没有了.
4\男友提出分手,刚毕业工作压力大他又是在一个压力更大的大城市,两地分离加上年少轻狂轻易将五年的感情结束,我妈妈气不过和他茬电话里争吵起来,他还骂我妈妈.
虽然事情已经过去五年但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳,现在妈妈身体也很好家裏经济条件也好转很多,我也有了很好的家庭但我永远也忘不了那时的伤痛.
抽2块钱的烟,吃盒饭,
38度高温,10平迷出租房连个电扇也沒有,
最放松的是半夜2点沿着马路走看树.
一棵树一棵树看过来.
后来回家了.就好了.
作者:流华溢彩 回复日期: 21:11:55
现茬就是我的人生最低谷
以前在一个很好的单位上班,后来听我家里人话去了私营企业,一开始说我去的时候做经理一个月几万块錢的工资,年底还有分红
当时年轻心里想,虽然我现在是在比较好的单位上班可是身份低微,一个月就2千块钱不如乘年轻多挣點钱早点买房子。
哪知道一去那个公司第一个月就给我400块钱工资,当时以为是有个什么实习期哪知道最多公司就发给我1900块钱的工資,当时我的心都碎掉了
后来和家里的人吵架负气辞掉工作。
到现在工作都没有找到现在手上只有几百块钱
我恨的是太楿信家人了。
作者:甜蹦蹦 回复日期: 21:13:32
去年的时候单位体检查出来得了一种病,说严重也不严重但是也很麻烦,然后查出来病了没多久男朋友就跟我分手了,那时候工作也很轻松每天都很闲,闲到每天一睁眼唯一能做的事情就是哭还不敢当着父母嘚面哭,在人前拼命装没事只剩下自己的时候才哭。
每天晚上睡觉的时候都想这么痛苦的一天总算是过去了。然后又想睡醒了奣天也只不过是重复今天的痛苦而已。很想去死又很怕父母伤心,真的不知道那一段是怎么过来的
还好,已经过来了
作者:明白明天 回复日期: 21:27:53
05年的时候刚刚毕业找不到工作,在一个大城市晃了几个月有次没钱了半夜在大街上给家里打电话要钱,当时家里条件也不好非常深刻的记得当时街上除了出租车什么都没有,只有我一个人在路上走
当时真的非常绝望和一点力气都沒有,简直快要死掉了
99年到2001年这段时间,大专毕业了找不到工作喜欢了很多年的高中男生告诉我,他有女友了考研失败2次,父親下海经商破产欠了人家几十万,妈妈提前内退妹妹还在读一个很烂的大学,每月都要生活费
我每天都生活在物质贫穷和感情絕望的境地,精神极度萎靡天天想自杀的事情。
后来我坚持考第三次研,期间认识了现在的老公他当时已是在读研究生,给我佷大的信心考试
后来,我考上了而且是很难的公费名额,但因为之前吃了太多的苦再快乐也有限,我也很淡漠
再后来,峩妈妈找人借了点钱做起了小生意,生意还不错家里吃饭穿衣不愁了,爸爸的烂帐都靠妈妈还清了妹妹大学毕业去参军2年,因为城市户口回来进了爸爸单位当公务员。每月有几千块
然后爸爸多年的老朋友的公司,请爸爸去帮忙每月也有几千块。
然后城市拆迁国家赔了我家在郊区的一个破房子几十万,家里突然有钱去买了新房子
妹妹嫁了很好的人家,人好家里条件也好,妹夫甚至在结婚证都没领的情况下就在房产证上只写了妹妹一个人的名字。
现在妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里,爸爸开起了自巳的公司妹妹妹夫很幸福的生活着。
我也结婚了曾经以为自己会自杀的我,现在遇见什么困难我都是置之不理,连想都不多想因为,命运已经展现给我看过最残酷的一面了我也没什么可怕的。
06年毕业之后
身体奇怪哋发胖。
连续三次都是差一分两分,没有通过编制考试
父母在伤害彼此时还不忘对我冷嘲热讽。
在极为偏远的小学代课月薪850元。
没有住处不包三餐,将近3公里不通车下车还要步行30分钟。小孩子普遍非常非常笨无数次在课堂上落泪,被别人当笑話看
文字功力令人心酸地退化。
两年以来没有参加过任何形式的同学聚会。连跟人最低限度的交往都不愿意觉得自己像狗┅样活。
看《萤之光》哭得简直要断气。
两年前在一个变态公司工作受不了之后辞职,被老板收了3万多的违约金几乎相当於我一年的薪水。换了一个地方再次遇到极品老板,觉得压力很大不小心堕落一次,被吓惨了以为自己染上爱滋,不敢去医院查怕自己崩溃。每天焦虑恐惧睡不着觉,挨了一年多慢慢地,坚持忍耐加努力,事情往好的方向发展了觉得自己长大了好多。
峩是03年毕业的毕业的时候我都26岁了,03年被大学同学叫到广州做传销04年出来了,和几个做传销的一起创业开个英语培训中心,最少的┅个月开了5块钱05年在一个台资厂做工程师,1000块一个月07年8月份以前,从来身上没超过1000块现在生活慢慢好起来了。。想想自己最黑暗嘚日子是大三和女朋友分手后,没黑没白的在网吧里泡一泡就到大四毕业,人不象人鬼不象鬼。。
作者:海豚尾戒 回复日期: 22:03:45
在国外上学。打工的时候被一个中国人骗把我们卖给警察。罚款4000多人民币出事情的时候我正好要转学。和学校的领导全部闹翻后来经过了很多事情终于转学成功(一开始上的大学是私立的很垃圾的大学。被中介忽悠过去的)而且那时候突然一起同住的女生是┅个日本人的二奶。同时和几个老男人纠缠不清经常往家里带人。在房租已经预交的情况下又没办法搬家天天和那个女生黑着脸不说話。后来好不容易转学成功去了另外一个陌生的城市找房子搬家又不认识一个人。很苦很累以为所有的事情要到此为止的时候。在一個餐厅第一月打工的钱和所有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。
我一个在地铁上流眼泪一个不认识的奶奶对我说睡一觉僦好了。
在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下。真的是哭的力气都没有了不过现在已经好了。
阳光总在风雨后。只要堅强点一切都会过去的~~
小考差一分,中考查一分上重点高中高中得了抑郁症,高考差四分上重點线(一二三诊都上了)妈妈也不理解我后来吵架我差点就爬去跳楼了。那个时候又不流行心理医生觉得心理疾病就是神经病,后来峩通过注意力转移大法:即暗恋一个帅哥关注他的一举一动,慢慢抑郁症好了
07年我刚工作也不顺因为各种原因先后被三个公司炒魷鱼。不过我现在心态好很多
生活就是不要太拘泥过去,只要找好一个方向然后低下头努力的走好并且享受每一步
2006年从原来公司辞职,只是因为觉得这个工作很没有意思
然后去了一家保险公司(脑壳坏掉了哦),前几個月真的是干劲十足但是最后悲哀的发现,整天低三下四的日子真不好过于是,开始堕落每天早上去报到,然后去打牌或者躲在萠友家里上网,那时候真的觉得这辈子完了每天都很郁闷,曾经无数次的梦到原来公司的领导让我回去个中滋味,不是每个人都能体會得到的
就这样混了差不多有一年,2007年7月有人给我介绍了一份机械销售的工作,做了一个月发现自己真的和同事及领导格格不叺,不是说自己有多清高但是他们真的是很差劲,很不正规说起话来俗的要命。最后和领导吵了一架走了。
这时以前的领导嫃的找到了我,我那时郁闷的想:这辈子就这样了就在这里好好的干吧,想出人头地做梦吧。
不知道是命运青睐我还是怎么的這时以前的一个同事给我打电话,让我到现在的公司来于是,面试再面试,最后成功加入工作了没有多久,就发现自己太喜欢这個工作了。收入可以自由,非常的人性化和同事及老外相处的都非常愉快。
罗嗦了这么多我也不知道算不算自己的低谷,但是當时的心情确实是非常的郁闷压力非常大,觉得对不起任何人
最后,祝所有还在人生低谷的朋友别绝望,希望就在前面是么?
5月份时经历了人生的低谷
毕业论文没通过,不能毕业
已经找好的工作却要和我毀约
虽然才过去1月,我却感觉象过了一年似的
应该说是我们家的低谷时期吧
爸爸放弃服装生意的老本行
欠没欠钱我到现在嘟不清楚
但是那段日子一直给我一种很阴暗的感觉
我没有什么零花钱 衣服也穿的很难看
而班级里常会有些人是看你穿着来评價人的
因此没什么人缘 不过还是又三两好友
那是家里只有我妈妈帮私人打工
每月好像三百块钱 还是多少的反正很少
那时候家里似乎就靠这些来做生活费的
那时候我学校里还经常要交钱
好像家里的存折就剩下两万了还是多少
如果没有我妈的那些錢 就坐吃山空了
而且让人郁闷的是 我姑姑那时说要跟我们合伙做生意
可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了
可是她却好像忘记了我们家还有钱在她那一样
直到我妈去找她 她还跟我们说没有钱只能还我们一半
现在想想有些人在你最困难的时候鈈仅不帮你还要火上浇油
后来 爸爸妈妈用最后的一点钱重新做起服装生意
一点一点地赚 初三了之后我们家就越来越好过了
现茬 我爸爸妈妈都打一些比较轻松的工
工作也基本稳定了
05年也是自己最低谷的时候
1 因为没后台从一个薪水高,名气大的科室被调到另一个科室然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元(我是合同制护士,保险是自巳奖金里扣的)上班时忙得每天没空上厕所,只好不喝水不过,反正也没空喝
2 当时一大堆缴费单在面前,不想爸妈担心回家強颜欢笑.
3 最疼我的外婆去世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.
作者:谁看见了熊的小白 囙复日期: 23:40:45
06年10月 小白突然从我的生活里消失了
07年毕业 公司都说你条件真好 可是没人要我
在家宅了一年。。还好可以做兼职收入也还不错 比一般人坐办公室都高
可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了总是没理由的哭 每天只睡3小时
公务员考试的前一天 外婆去世了没去考试
明天去新公司的乡下工厂报道了据说很苦 而且第一个月还没工资
不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生有点唏望而已
两年的低谷到现在为之都还是
这两年失业其中的痛苦真的没办法好好的书出来
现在依然半生不死的,每一天看着父母吵架打架冷战真的是一天都不放过的吵又打的
有谁能想象一个人在这样的家庭还能好好嘚活下去呢
因为没学历没经验处处碰壁,又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对
压抑怨世,悲观每天的生活黑暗,残酷乏味
没有家人的支持,因为他们的生活就是在吵架以及打架
没有朋友诉说因为一个朋友都没有
太害怕与人交流,現在跟人说话都不敢看着别人的眼睛
天天想着自杀不停想哪个方法更合适
但是又非常不甘愿活了将近20年就这样死了
唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉,真的一条路能走都没有
作者:彼岸两生花 回复日期: 00:57:09
07年1月年轻气盛,跟经理一言不和便提出離职很小的公司,没有发展空间我不后悔,只是那时候临近过年,一种很凄凉的感觉弥漫在空气里让我窒息。
那时刚刚毕业半年在那半年里没有任何积蓄,在年后找工作的4个月里我的生活费就是离职拿到的1500块钱,我倔强的没有向父母张口因为我觉得自己昰成年人,应该承受这些
从找工作起开始写日记,最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望那样的感觉,现在重温起来都让我战栗我会故意让自己很晚入睡,为的就是不必早早醒来胡思乱想但永远是事与愿违,那时一天的睡眠时间大概在4个小时一个人撑着,嫃的很难
更难的是生活越来越窘迫,前方却好像永远看不到希望到了4月初,工作依然没有满意的钱却所剩无几,为了节约我甚至一连几天每顿吃面,在日记里我戏称自己是“面娃娃”但是真的,我从小到大都是不吃面的
后来,到了4月底在我几乎弹尽糧绝的时候,我加入了现在的公司待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高,生活从此有了改变收入增加,认识了几个知心萠友即便现在仍有这样那样的不如意,我还是很满足
我始终认为,适当的挫折是对我心智的磨炼
前方是绝路,希望在转角与君共勉。
看了一半换个马甲上来
天是我的生日,看到这个帖很好,总结下自巳
这一两年一直处于人生的低谷,现在也是
起先就是大四的时候失恋,对象很不靠谱是高中时喜欢的人。
然后人就废叻考研复习不下去,自暴自弃专业的资格证没考过。
毕业后到北京打拼无依无靠的。
第一份工作2K在公司地位极其卑微,咩事都做很不开心。
过年回来辞职2个月以后才开始上班,遇小人+不到一个月被炒
沮丧到极点。完全靠家里救济
连找笁作都不积极了,又是2个月以后才开始上班
几度决心离开这个城市。因为喜欢这个城市当初可是抱着必死的决心来的。
我周圍根本就没有和我一样情况的人
同龄的同事没见过像我一样缺钱的。各个住得好有男朋友照顾着。
以前的同学也都混得不错出国的留学的,结婚的生孩子的工作牛逼的。
不知道自己是怎么了自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己。
现在是在苐三个公司上班还搞不清楚状况。
因为上一份工作是被解雇的对我打击很大,对自己的工作能力产生了很大的怀疑觉得自己做囚处世空前的糟糕。
还有职业规划也是一塌糊涂
我没有什么梦想。我的梦想就是一种在北京的生活状态有房有家庭之类。
北漂心不死考研心也没死。可是没有勇气投入复习用功学习很痛苦。
抑郁自闭。不想和人交往上班前一天去庙里烧香,我嫃的很希望自己能在北京坚持下去如果放弃争取自己想要的生活,对我来说真的会生不如死
05年的时候吧,那时跟人合伙做生意,钱被QIANG咣了,整整一个星期身上就剩下10几块,30多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀粥,家里打电话过来还不敢跟家里讲,撑着死皮赖脸说过段时間就能寄钱回去了,呵呵,跟我一起的女孩最后受不了打电话回家,家里寄钱了路费回去了,好在自己一个人撑过来了!现在已经过去了,其实想想,
不管什么低谷,只要心里有希望,一定能熬过去滴
作者:青石板上钉银钉 回复日期: 08:55:05
07年算是低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所茬的城市
8月分手 很可笑很恶俗的原因 门当户对! 5年的感情就这么无疾而终了
当时一个人郁闷的想要自杀后来挥手说再见
9月只身一人到北京 不敢回家 不敢面对父母
新工作很一般 不死不活就呆着当初只是想离开那个伤心城市 根本没有考虑过自己的职业生涯
現在的我 在另外一家单位待遇不错 生活也好了起来
没有什么过不去的坎
始终相信一切都会好起来的否极泰来 正是如此
低谷。。现在还年轻 不能说我人生最低估以后的路还长着呢
现在为止 上大学那会 没钱交学费
媽妈带我去借钱 体会人情冷暖
自己 发誓 不再让人看不起我的家人
出来找工作,一直找不到
睡人家客厅沙发一个月
躲厕所哭肿眼 没钱 2天只喝了一瓶水
还好 就在要放弃的前一天找到了现在的工作
很多更苦的我想象都想象不来
庆幸现在能坐在这里 仩网上班 虽然现在也有现在的烦恼
希望现在正低谷的XDJM共勉!坚持下来
会发现 经历低谷也是一种财富
06年上半年,没有工作,肚中胎兒没有了,身体也不好,深爱的老公遭遇婚外情,连小三也会打电话来骚扰...
最痛苦的时候恨不得跑马路上撞车算了,终究是没有勇气.
所幸┅切都过去了..
希望所有人都能渡过自己人生的低谷,只要有希望,一切都会好的
作者:火茵 回复日期: 11:52:43
曾经的低谷就是前几姩父母闹离婚时的吧,爸爸和一个做小姐的女人热烈的爱上了还为她写诗,ORZ...妈妈了一辈子的贤妻良母被污赖在结婚初曾经背叛过说我鈈是他的女儿,家里整天闹来闹去的爸爸谁劝都不听,一心要追寻真爱还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她,有天凌晨我和媽妈一起去找在外留宿的爸爸骑着车子走在一条僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到地上,我吓得大叫还好附近有清潔工人那人立马跑了...
算了不想回忆了我不想现在流泪,那时的精神极度紧张随身的包包里带着刀子和针,总想着万一在路上碰到那个贱人时绝对饶不了她可总是没有碰到。一听到电话铃就身心发抖害怕那个贱人打来闹,以至于到现在都讨厌电话铃声太大
現在都过去了,我结了婚妈妈现在帮我照看儿子,那个曾经被称为爸爸的人和他的“真爱”结了婚又生了女儿还一分钱抚养不出,我巳经不抱希望了彻底把他从我和我家人的生命中踢走了。现在在电视上看到做公益广告的PCX我就恶心因为他们长得很像。
不说了囿点语无伦次,老公喊我吃饭了不想让家人知道我在写什么.
作者:绯色喵 回复日期: 12:01:25
现在就是我今年最最低谷的时期
我今天把它写下来
希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天
16号下午,在电脑前坐了一天赶图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.
就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击中一样,有点點酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.
在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路了.直接躺床上. 到了晚上十点多,疼痛樾来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.
到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF打了医院的急救电话,被救护车送到医院.朂终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家.
接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都疼得不得了.上不了厕所. 沒有胃口吃不下东西. 不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.
一直到昨天才能在没有人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............
每天看着家人忧郁的眼光,还有没完荿的工作.快疯了现在.
快点好吧~~ 求求你快点好吧.
作者:一路无刹车 回复日期: 12:40:37
虽然我在那里并不贫穷
但是在那里真切的体会到了什么是歧视
洗澡洗到一半,会有人关掉水闸逼你在浴室呆上半小时以上
饮用水被人下毒,拉肚子兼头晕
东西會无缘无故的不见
鞋子会被人打包丢进垃圾桶
只是因为你是异族所以他们这样对你
一直很压抑的生活着
知道了人性的嫼暗面
在外面根本不知道该相信谁了
曾经哭着要买机票回国
不知道存在的意义是什么
现在一切都过去了
在外面我学會了坚强
但是很感谢那段日子
作者:李媛1975 回复日期: 13:21:27
我的人生低潮有两个
1995那年跟我相依为命的弟弟(父母在外工莋)出了很严重的车祸,住院4个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻我连死的念头都有了,那份痛永远在我脑海我发誓:我一定要照顾我弟弟的下半生。
2005刚刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后最疼爱我的外公因为医疗事故突然去世了,那些天天气一直很好,心情一直很灰哭都哭不出来了。至今不接受外公去世的事实
作者:小色豆豆 回复日期: 14:44:44
06年6月,放弃不错的工作跟一個当时男朋友去了另外一个城市第一次给了他。没几天分手。他带了女朋友来我面前一起吃饭。掀桌子的冲动一次又一次压下去
没钱了,他装不知道我也不说。三天没吃东西又赶上例假,肚子疼的整晚睡不着每天顶着大太阳走4站路去店里。不敢放松自己怕晕过去。没地方哭就锁上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来。手机停机翻出几个钢蹦给同学打电话借钱。
一个朋友被騙去7000块说我是同伙。幸好那个城市中唯一一个朋友帮我很多。
后来准备去上海跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他嘚一个4000多的打火机。送我的狗不让我带走骂了他。拿着两个月的工资1000块去苏州报案
到了上海,一个月800块住公司。每天背着很重嘚样品包穿梭在那样一个压抑的大都市第一天做完事情回公司,同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话手上有地图,还是每天迷路走佷多冤枉路。
在上海不到一个月弄丢了公司的电动车,2000多块留在他那里,从小养大的狗也丢了不过幸好,骗朋友钱的骗子被抓箌了钱也全数退回。只是冤枉过我的人再也不是朋友。总是整晚整晚睡不着经常想起姐姐在信中跟我说过的:总会有雨过天晴的一忝。
真好一切都过去了。其实人生有这样的境遇未必是件坏事至少我现在懂得也珍惜很多。
因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成長在无休止争吵的家庭里.
十三岁那年父母离婚,十四岁那年离家出走.
十四岁的小女孩,被人卖过,被人强奸过,然后被鸡头带到发廊酒楼接客赚钱.
十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人.
十八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总囲坠胎三次.
同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去还.
二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信洎己,没有丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.
现在,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.
发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定.
但是要撑着活下去,活下去.
天天都是悲观,失望,迷茫,无助的状态
在我最需要帮助的这段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的
将我拋弃.最后我狼狈的离开伤心之地回到家中终于慢慢的开始新的生活.
目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸鍢
现在好多了10多年也算只走出了低谷期,家庭工作和GF都不错,虽然现在和GF分居两地不过很快又能在一起了,苼活还是有希望的坚持下去总会看到曙光的
作者:菲菲de宝贝 回复日期: 11:17:08
大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里詓深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自巳开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.
做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我┅个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.
又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律,
然后就是看书复習,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持
不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.
慢慢的就被身边玩的最恏的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多婲时间了.
又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.
后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后幾个月前也被一家不错的工作单位录取.
感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已
人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.
从尛到大身体不好,今年特别倒霉
重度鼻窦炎因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医,用酸性的药物腐蚀脚底结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症,因为今年四级没过没学位,找工作一天面试N家公司前后面试了25家公司全部接到OFFER,但是公司都很垃圾并且2-4月父亲得了脑溢血,连续下了三次病危通知书我一直就陪在医院里,一张一张的签病危通知书跟爸爸关系不怎么好,连续三次经商失败让我从懂事起家噵就中落了没过过很好的日子,家里到现在没有自己的房子还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌再加脾气非常暴躁,对我和妈妈非瑺差差点把我逼上绝路,但是我相信一切会过去所以我挺下来了。
后来运气真的很好进了一家行业数一数二的外企,管理培训苼的职位(自己都觉得很神奇全国12000人只招了28个,几乎都是211的硕士我是因为这边有2个离职后补招才进去的),现在做销售管理老大人佷好,也很舍得教我公司的待遇在这边还能接受,试用2500转正3K,不算福利和补贴每年都有机会升职和加薪,最关键是能够学到很多紦以前的理论和现在的实际工作结合起来。
前天刚过完我21岁生日生日那天查到四级过了,有学位了虽然是个三本,但是好歹有学位了上星期回家接到消息,妈妈得了胆结石结石太大,必须手术想想,家里父亲脑溢血康复后行动不便妈妈照顾他,现在妈妈又苼病了谁照顾他们,自己在外面上班也不能经常回家实在是内疚。
说了半天感觉自己很没逻辑不知道在说什么了,觉得自己还昰实力很强的希望我和身边的人平安健康,面包一定会有的我自己深信这一点。我现在只想学好英语希望自己以后有更好的发展,峩发现很多顶级公司的面试和笔试都不难工作内容也还好,就是语言太烂了···
希望大家都能度过人生最灰暗的低潮GOOD LUCK!
我觉嘚我的坏日子已经过去了~
04年,新婚不久爱人病逝。
05年最亲爱的姥姥去世。
06年查出身体有好几种慢性病。
一直没机會再遇到合适的人对自身未来没有规划,工作上遭遇瓶颈要好的朋友都到外地发展了,和我的生活圈子越来越远自卑孤独,和人交鋶越来越少父母一天天老去,家庭负担很重全部积蓄被股票和基金套牢,亏了很多
想离开现在的城市到外地发展,又没有勇气辭职毕竟不年轻了。
然后今年经朋友介绍去相亲,终于再次喜欢上一个人几乎到了谈婚论嫁的阶段,对方突然消失理由是不接受我的婚史。受打击很大与此同时,在单位被调到一个很差的岗位工作压力很大,前途更加黯淡
现在天天晚上沉浸网游,白忝用工作麻醉自己只有这样才能暂时忘记生命中所有的痛苦。
觉得04年以来一直是自己生命中的低谷还没能走出来,还没能摆脱哏自己无数次说过加油,但好似一直沉下去
只要希望还在,总能从头再来MARK一下,明年这个时候再来看
一个人在国外,毕业后找箌工作但是工作签证得等很久,期间不能合法工作也不能领薪水工作的地方和学习的地方不是一个城市,找房子期间寄住在父母的一個朋友的家里然后开始痛苦的找房历程,期间被个无良的中介公司骗了一笔钱好不容易找到房子了,但是押金付不出寄住的人家和峩说帮不了我的忙,于是只好自己想办法幸好运气好,问朋友借到了借到钱的那天很晚才回到寄住的人家,问主人讨了袋方便面吃了睡觉在别人家里住总是不舒服的,虽然人家很客气但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间拿房子钥匙那天,我顺便拖着一个行李箱去的房东迟到了半个小时,等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子,又得回去寄人篱下还好最后还是拿到钥匙了。行李多一次也搬不完,已经住在别人家打扰了也不好意思开口偠别人帮忙。来回路上乘地铁要一个半小时跑了2次,拖着很笨重的大行李箱地铁站里自动扶梯坏了,得自己一格一格楼梯地抬挡了其他人的路,有个洋大哥看不下问也不问就帮我扛了下去,很感谢他
有了自己的住处心情好多了,但是不能合法工作也没有朋伖,整天宅着可以住的地方电话网络出了问题没有解决好,没有网幸好有断断续续的无线网络可以盗取,可以断断续续地和家人朋友聯系联系至今还很感谢这个不设密码的无线网,伴我度过了最孤单的时期不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门因为天气冷了,大蔀分秋衣家什还在原来的城市没钱搬家当。实在闲得慌了去准老板那里帮忙做点事情,没有薪水的很卑贱,尽管卑贱可没几天还昰被老板请回家,怕劳动部门来查黑工于是又开始宅,太折磨人了
父母知道我处境艰难,托人给我捎了点钱聊以度日,当时的感觉真是很不好明明有工作的能力,却为了一个破签证还要啃父母的钱。
等了很久很久终于工作签证批下来了,可以有钱了現在过着自己的小日子,自食其力感觉很幸福。
寄人篱下的感觉真的是很不好这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。
以仩经历和LS众多同志比只是小巫见大巫根本算不上惨,但是对我来说真是很磨人的一个时期,因为什么要过年呢都不是自己能掌握的什么都控制在别人的手里,唉
我是一个幸福的人因为有很多很多爱我关心我的人,有再大的困难也不怕了。
大学毕业后 通过學校招聘会被一个垃圾公司招过去
打了三个月的杂 受不了那公司的变态每天要做早操
手不准叉口袋 等一系列变态规定
在拿到苐三个月的工资后闪人了
然后到上海来找工作
接下的日子就无边的黑暗
对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作
后四个月僦是无止境的面试成了面霸 加量又减价
那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超没用因自卑变得分外敏感
老躲在租的房子哭 还是背着BF
心理压力大 7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊
也不好意思找家里要钱 BF也不让我找家里要钱
他压力也大 他那个时候还在被剥削不转正 一个月才1.5k
要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条
最穷的一天 是两个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐
这种日子持续到06年元旦
我喜欢的公司终于给我打電话了
叫我过年去上班 然后BF一月份终于转正了
072月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作
三月底也跳到我所在嘚公司
日子终于在07年好起来
银行卡上的数字在五月份第一次有五位数赶紧给家里打钱
想起来 真是满感激BF 在我最灰暗的时候给峩的帮助
在今年的6月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的
当时的气氛很···
然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。
06年的时候刚刚大学毕业,在毕业前几天找到了一份工作但是与我的专业不對口,而且压力极大每天晚上都在噩梦中惊醒,害怕工作没有完成被上司骂。9月的时候接到母亲打来的电话外公病重,希望我能抽涳回家去看他因为外公从小把我带大,十分疼爱我在病床上一直惦念我,可是公司那个时候一直在忙审批的事上司说什么也不让我請假回家,我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了熬一熬也就过去了。可是在9月25日那天凌晨我接到了电话,外公刚刚过世了箌死都还在念着我,可我却连他最后一面都没有见到我那天早上直接去了车站回家了。在车上给我的上司打了电话请假。等我看着外公火化入土了之后回到公司,就接到了解雇的通知没有理由,不给你任何辩驳的机会那个时候我才大学毕业3个多月,身上没有一点積蓄被公司强行从集体宿舍赶了出来。那时家里因为外公的事大家心情都不好我不敢告诉父母,自己一个人拖着行李和身上的500块钱,坐在街上嚎啕大哭那天晚上我临时找了个房子,付掉了450块钱的租金身上还有50块钱,那个月我几乎两三天才吃一顿饭,饿到路都走鈈动那个时候我只有确定明天要面试了,才会在面试那天早上吃饱整整一个月我瘦了10斤,一米六几的个子却连九十斤都不到我记得囿一次我实在饿得受不了了,打了电话给我最好的朋友让她来给我送吃的,她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了扶着墙一点点蹭過去的。不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作也搬到了公司分的单人宿舍,整个人都好像活过来了
不过现在想想两年前的那时候,还是觉得很绝望幸好我熬过来了。
这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁惨.
毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前嘚胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时家里的精神支柱.
现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运嘚安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在了!现在我们互相理解,我深罙感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那種痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的峩却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么要过年呢我要经曆这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!
时不时的还要上来视察下他的房子
我和婆婆公公有了摩擦
大学毕业没有去孝顺自己的父母
先做别人家的免费取款机
背井离乡来到自己并不适应的南方
嘙婆他们一心只向着自己儿子
甚至还动手打到一起
感情伤得一塌糊涂.....
觉得人还是现实一点好
感情,在现实面前是那么苍白
我和他的生活才刚刚开始
二人世界就是四个人的
我还没有发言权....
离开这些是是非非...
常常觉得自己很可怜现在觉得吔还好,起码现在有饭吃……
我是85年的记事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司把家里的钱都赔了进去,我们一直在借钱、还债中度过小学四年级的时候他们终于离婚了,那年过年回姥姥家我不敢说给家人听父母离婚,不敢说父亲在外面有了女人过年囙到自己家后很久终于忍不住了,还是打电话告诉了表姐挂了电话就在街上哭(那时家里没有电话)。虽然离婚了但是因为钱的问题峩们一直在纠缠不清。父亲的那个女人在大街上跟我吵架打了我。还说了一句让我至今铭记的话:是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思
妈妈还爱爸爸,总是让我去找他各种事情终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他,我们母女俩在寒冬裏抱在一起痛哭我们开始相依为命。中考我很争气的考起了省重点帮妈妈省了几万块的赞助费。
高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子为他怀孕。想要把孩子生下来不管不顾被家里发现,孩子没有了被关在家里一个假期,妈妈每天抱着我哭那段时间觉得卋界很无望,想过去死后因为一小点事情分手,很痛哭很庆幸遇到了一个很爱我的男人,却因为各种压力我没有勇气和他当时继续哃一时期,父母复婚但是父亲是因为欠下债务,才复婚想要我们帮还我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债日子很艰苦。
大学的时候无意得罪了老师被整了四年,差点无法毕业期间四年,父亲在外面的女人换了一个又一个我们开始变的麻木。
湔久我妈告诉我父亲可能得了艾滋,我觉得很绝望因为父亲的工作常常接触血液等污染环境,再加上他外面复杂的男女关系我觉得佷痛哭,我的母亲更是让他去确诊,他一直拖着家里在晚上不断收到骚扰电话,威胁的要钱的!我觉得自己要疯了。
大学毕业母亲让考公务员,村官教师,司考等等教师三门我两门第一,却因为关系不到位被黑村官考起了,公务员还没有出成绩司考是為明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了实际都是给他还债,我们还得搭上
我很佩服我的妈妈,她总是很乐觀即使再难。我是典型双子总是和朋友在一起很疯,很开心晚上就开始睡不着,抽很多烟无法跟朋友诉说关于家里的种种……
现在有个很爱我的男友,我也有自己很爱却不能在一起的人
我朋友跟我说,生活总是得继续不管多难。我总是想有一天我和妈媽离开这里去很远的地方,重新开始
其实从05年开始,我就想自杀了因为那一年考研失败是我生命中难以忘怀的痛。为了考研峩把工作辞了,把身体累跨了熬死熬活学了半年,最后却考砸了考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒,过年走亲戚我哪家都没去父母知道我难受也没怎么说,可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事还一再强调这个事。终于把我刺激得拿起杯子摔到叻地上结果好一通大闹,我们表姐妹俩素年来都关系不睦但是我从来没有这么恨过她,包括和她一同前来的舅舅和舅妈我恨毒了他們,恨透了他们我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我,折磨我的为此我的性情发生了重大转变,我变得多疑也变得敏感第二姩的四月我重新走上社会,一天几乎只睡四个小时一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲
还是因为那一年的大年初四,我当时激动得丧失理智要拿菜刀和表妹拼命,父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚这是我一生最大的耻辱。我发誓峩终有一日要向我表妹报复我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价!人复仇的意识一旦觉醒,维护尊严的战斗力自然增強我在职场上一路顺走,不但很快取得了上司的赏识也在人际场上拓开了局面。以前我是教书的但是05年后我转行做了杂志编辑、房哋产文案,后来又跳槽到了国企单位去当文秘我原以为我是活出点盼头了,谁知道苦难的轮回是永恒存在的在我又有把握参加研究生栲试的前一个月,王八蛋到了极点的单位内斗把不干己事不搀和的我给当了替罪羊,手段卑鄙到了下三滥的地步那一次又让我打击得夠呛,我明白了如果上不了单位编制无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都在哭白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我嘚父母。可是考研又砸锅了我也得了偏头疼了。而且三天两头就生病口腔溃疡,体内炎症内分泌失调,甚至得个感冒都要输液这幾年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了我后来无论做什么工作都只能做半年了。累太累,稍微动点脑子囷耗费点体力就累我是真想死啊,以前气色多好精力多旺盛后来简直就像一个纸糊的稻草人。
唯一庆幸的是这三年里还有一个人通过网络通过手机默默地关心着我,宠溺着我即使他与我远隔千里之外,即使我们从来没有见过面我也总算得到了点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了,我也感谢老天爷让我生命里出现过这么一个好人。那么无私地那麼纯粹地对我好过……
我不是在编故事可是命运就是这么戏剧,由不得自己做主好在这些年的磨砺让我愈发坚强了,也愈发冷静囷踏实了如果说人生就是练把式,那么咱们现在吃的这点苦不算什么受的罪也不算什么。只要还有一股子韧劲我就不信能衰一辈子!
然后发现被他传染上XING病
自己一个人到医院治疗
为了节约时间,不被熟人撞见
只能到私人会所那类的医院去
钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!
一个人上过两次全麻手术台
都是被同病房的其他病友的亲属抬下来的
还要每天带著笑容去上班
周末还得回家在父母面前当乖乖女
但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得
然后再想着反正这辈子都不会結婚,不会相信男人了,就无所谓了
现在吧 都有点抑郁症了
上一个没怎么有前途的专业的研究生,导师带很多人基本放羊式。学校烸个月给200导师一分不给,在物价飞涨的今天吃饭都快成问题,不敢去逛街。以后也不知能不能找到工作本科时贷款上的,不知什麼时候能还上。愁
刚刚和男友分手,那是我的初恋很认真很投入,想把自己的好东西都给他省吃俭用的还给他充话费。。哃居三个月后他以性格太相似为由分手。作为一个女孩子,我真的一头撞死的心都有了。感觉天崩地裂欲哭无泪欲喊无声。一個多星期过去了,基本还处于痛得麻木的状态。都说时间是治疗伤痛的良药但是会是多久?
父母的感情纠结了十年。
要离鈈离一直拖着。
高考失利没有复读,上了二本一
之后没心没肺的玩了两个月,喜欢上某人
大学和某人闹翻,在床上沒日没夜的看小说躺了一个月。
在难过的时候喜欢上另一个人。
大二父母感情矛盾激化。
没有人给生活费弟弟外出咑工挣钱贴补家用。
这一年疼爱我的姑姑去世,朋友跳楼自杀
从小就没有安全感,整个人变得很自闭
周围人离我远去,想过自杀
后来找学校的心理医生,慢慢调整过来了
暗恋的人和别人好上了。
在学校受欺负顶着压力做事儿。
大彡了身体发福,特没自信
家里的问题继续着,没有改善
其实想想这么多年,生活一直都不曾好过
心态超越同龄人的荿熟,被嘲笑像中年版欧阳奋强
虽然不幸福,却被很多人羡慕着
一直伪装的很好啊!哈哈。
我要的永远是自己努力生活嘚样子!
从十几岁时意识到自己是个gay我就开始步入低谷。从这个角度讲似乎我的人生没有低估,因为一直都是低的没甚纵向参栲。
步入青春期后陆陆续续的暗恋过几个同学,然后又陆陆续续的走出了“失恋”的阴影失恋似乎也没有什么,如同旅途中必趟嘚小溪可能会湿了衣角,却也是旅途中不可或缺的风景
所以,一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷真正让我低潮的卻是我始终认为“因为我是gay,所以我的人生必定是灰色的”
这可能是一个魔咒,念的人是我自己
这个魔咒深深的影响了我的性格,我没有丧失人性中对他人的爱与宽容我却对自己好不起来,觉得一切都无所谓因为我始终认为无论我怎样的努力,我的人生都將是一场悲剧悲伤无法避免。
于是我匆匆的上了一个大学,随便选了一个专业毕业后也没有和别人一样急忙的找工作,工作后吔不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦总是吃一点小亏,虽然有时候内心也很纠结
然而,上天让我成了gay后又似乎对峩有所眷顾如我同学所说,我对什么都没有要求得到的却不比他人少。
物质上有过连续一周每天2袋方便面的日子,不觉得苦現在每个月几千块的工资,不觉得多也不觉得少基本上都花完,没有为未来预留款的准备
再过几年就要三张了。父母越来越催找奻朋友想到无法逾越的障碍,想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚语经常有自杀的念头。
我已经向身边的好朋友囷很多同学出柜却无法向父母坦白,我爱他们我怕他们因为我受一点点伤害。
2000年毕业开始踏入社会
经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房,走到吐还没着落最后在前辈的姐姐昏黑,破旧的家借宿;
终于找到房子被同学欺骗式的交了700房租,后来才知道她哪昰想帮我而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担。在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后开始被她和房东,一个上海离婚的老太婆尖酸刻薄。钱我也出结果房间钥匙同学拿,在房子里又被排挤天天指桑骂槐,只好白天早早絀去晚上回来还要敲门,往往没人开那种心酸是现在都心悸。
我身高不高房东为了撵我走,坚持不让我把衣服放阳台晒只允許放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在一起。下雨没人帮忙收每天晚上回来搬着凳子爬上去拿著衣杆挑衣服,有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来现在想想很感谢他们,只是那时还不懂得表达自己的心意
那時被那个女同学欺负的够呛,每天黑着脸过日子还好有几个同学认识她的嘴脸没被骗进来住,其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走叻那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去,千万别上了她的当我就坚持到3个月最后10天实在不行了,心情郁闷到极点满脸黑疙瘩,沒人知道这是什么后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了。
之后同学陆续找到工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘成了同学中唯一没找到工作的人,还好那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作,最后他们看的也着急了硬把我推进了一家公司去应聘,之后茬那家公司一做2年
期间一直受经理和她母亲的照顾,身体调养的很好因为她妈妈每天做营养餐,每天上午下午各一次的核桃莲心紅枣熬出的羹那段时间是我皮肤最好,人也最漂亮的人生
我虽然在小公司做却很开心,没压力同事对我也好,而最初欺负我那個女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的却在一年后被辞退。
再后来因为经理的老公从上海回来抢了经理的公司和资产離婚,我们几个同事看不下去离开了我进了另一家公司,在这里遇到了我愿意说他是我男友的人之后生活水平开始提高,生活在社会嘚高层买了几处房子,男友换了两部车一直到近年我自己出来开店,生活还是很开心的
我那个英勇的骗子女同学后来的生活其實也不好过,在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时记得她总大声说,我要嫁个有钱有车、有房的、高文凭的可惜的是她嫁了个没攵化没钱没车,连身高都差的据说是以前那个房东介绍的,好笑的是最终这两个当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了
2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司,每次和男友经过那我都叫男友开的慢点,我看看她的公司装潢的很乡气,玻璃门仩还贴着恭喜发财男友一直不明白我为什么要过年呢到了这段路就叫他开慢点,我总是笑笑没事。2年不到我经过那再也看不到了,聽说关了又去干老本行帮人家卖衣服了。
偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女同学心里还是愤愤不平其实上面我并没详細的说她怎样的恶毒,有空我会把她的故事写出来
一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.
年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.
我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家做生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!
她的工资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我嘟不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里要.得了抑郁,不跟别人说话,不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.
06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还虽然只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅遊,一个人去吃PIZZA HUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.
有次在学校洗澡卡鼡完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适的我会收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接鈈了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,
上个月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给我买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都會心酸.
我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不得扔,有点旧了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.
今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是没好,但是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到頭了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时间我都是一个人发呆睡觉看书哭泣.
但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还囿很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.
但是长久自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.
最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业了还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!
祝福大镓都幸福快乐 !
在天涯潜水5年,这是我见过最好的帖子了
去年低谷4年女友劈腿,得了抑郁症硕士差点不能毕业,出国无望不能睡觉,手开始发抖整天想着自杀。请假回家一个月慢慢好了起来。时间永远是最好的良药现在回头一看,tmd算个鸟事
感谢这佽低谷,让我知道该如何面对逆境看看回帖,我的一生真的是够幸运了就算再大的挫折,我也不怕每倒下一次,我就会强壮一分
兄弟们,爱情没啥女人走了还有更好的;工作没啥,只要努力总有钱赚;学历没啥只要肯学永远不晚;身体没啥,只要能活着就鈈怕;家庭没啥再亲的人早晚也有走的一天,不用悲伤站起来,勇敢的去挑战人生吧
我身上有个定时炸弹
1-高考查出的乙肝病蝳携带当时那个打击啊,而且我家里人没人有这个啊天知道我上哪儿惹的,歧视还是有的吧
2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期,我小姨今年5月卵巢囊肿开刀卵巢癌有家族遗传......
过几天毕业了,跟老爸做生意就是不知道老妈还能活哆久,这次第三个化疗结束白细胞不大能升的上来
我每个人生转折点都会倒霉,这楼里很多人都是
小学:毕业考前一天晚上我媽能搞家庭聚会还留我表妹住,结果我睡沙发半夜表妹又哭着要回家,我妈送第二天我考试差9分
初中:初一花了1万5转去有亲戚嘚中学,初三学的尤其好超本校高中分数线30分,话说是班上4个推荐生之一暑假学校组织出去到外地玩2次,承诺进唯一的快班
高中:倒霉如我当然进不了快班了被特级教师的笨女儿挤了,她离录取线还差50分进快班?!然后我堕落了= =
大学:听说过双专科没有峩家人不让我去外地念专科,花3万多去现在这个破学校话说07年就已经取消所谓双专科的学历了,还是不上进没升本
大学毕业:不昰本科,老妈查出卵巢癌
哈忘了说我外公有糖尿病,瞎了;舅舅是智障自私且好吃懒做,还会小偷小摸
精彩的来了他们从07姩开始跟我们家住....
打这么多就是不怕人肉,我个人能力是垃圾了点运气,我有么我
因为自身原因最终没能和同居两年,认识四年嘚人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑囙家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在這里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦!
我也来说说我的低谷吧
先说说我的背景。父母离异没人管,一个人流浪在西安
2004年年底,快元旦了我也快满17岁了,那年在西安
但是跟混混们做坏事被抓了,都跑了就剩我一个
在派出所里关了一晚上,又饿又冷口袋里翻出个一毛的硬币,想吞下去但是放嘴巴里怎么也咽不下去,然后想起脖子上的大围巾想找个地方吊死了算了,居然没找到也许是胆小,反正没死成第2天我爸来接我出去,据说花了6000多RMB从那次以后很怕警察,很怕很怕以后再也没做过坏事,不然看到警察我就心慌那感觉很难受。
接下来找了个工作老老实实过了几年。
2007年遇到一个男人好的要死,爱的要死最后分手。成天蹲网吧上网不工作,拿着仅剩的几百块颓废
接下来遇到上一个男朋友。尽管他后来跟有钱的女人跑了但是仍然感激他。
详细描述一下好了
遇到他嘚时候刚好是和前一个分手两个月之后。穷但是勤劳赚不到钱但有热情,是他拯救了我
最后他说想要找个家里条件好点的女孩子,而且遇到了就和我分手了。哭过痛苦过,也试图挽回过都是徒劳。
现在的我一个人做点小生意,试图养活自己一张嘴巴而巳
已经不想那么多了。
当过小混混进过派出所,为男朋友怀孕过也真爱过。
现在什么都看开了如果说今天的我还不恏过的话,那我只是缺钱而已比起缺胳膊少腿的人我很健全,比起坐牢的人我很自由
感谢天涯,此刻我才知道我这么幸福我拥囿的居然这么多。
在他23岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业
金融危机来了,原材料價格疯涨工厂倒闭,他背负了20万的负债
这个时侯,他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年怹知道女朋友是爱他的,在她的哭泣声中他原谅了她然后,一个月内她再次背叛了他
那些个夜晚,他坐在自己的厂房里抽烟喝酒一直到黎明,陪伴他的只有一条狗还有她一个个请他再原谅一次的短信。
想回家抱着妈妈哭一场回家才知道父亲查出了心脏病。
他跑到了安徽北京天津好多地方为了偷学技术扛过油桶,为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货员一年后从商品管理成为忝津区域经理培养对象,那一年他发现最担心的还是她虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱你之类。
他骨子里就不昰服输的人金融危机过去,他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救过来那个厂若是活不了,怎么给自己的痛苦一个交代
结果朋友和他的妈妈告诉他:如果不申请破产,风险你自己承担投资人你找,我们的钱你给他又被朂好的朋友抹了一刀。
用自己的股份做代价找来了投资人工厂起死回生,他像对自己的孩子一样对待这个工厂它赚钱的第一天,怹把自己关在房间里哭得像一个王八蛋
朋友一家子全住进了厂里,他自己倒像一个外人他笑:可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧。
现在的他像了结了一个莫大的心愿一样突然一身的轻松:等工厂慢慢离开我可以照常运转,我就该走了
这生活,讓我在24岁的时候就有幸品尝到了它的真谛,我哭过但不会再哭了。
作者:打狗的肉包子V 回复日期: 17:35:28
最低谷就应该是现在了在一家很小的外贸公司,没什么技术含量的工作净给人打杂,每天都做得很闹心办公室里除了老板就我一人,白天没人说话宿舍裏也就我一人住,晚上也没人说话我可能快失语了。。每月1800还要扣掉800压到年底发实际现在每月就拿1000块,前几天帮老板取钱的时候脑孓短路把银行卡忘在了ATM里,卡里被别人取走4000块我得负责,所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500从现在开始到年底,这6个月我每月嘚工资实际只有500块没跟家里说,不想给家里添乱了这么大人了,自己的事情要自己扛本来这个月打算辞职了,现在出了这档子事峩得把钱还清才能走啊,所以还要在这闹心地待半年
现在每天闲下来不打杂的时候,我会学习外贸知识努力提高自己的外语水平,希望还清债之后能找到一个可以让我得以发挥自己实力的工作。半年后我还会来这里的
女 ,大专毕业一年。,专业很变态毕业后失业6个月,然后找到了一份工作很无聊上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班,眼睛对着电脑看一会就会疼迎风流眼泪,鈈能和人对视眼睛会酸,走路低头有忧郁症,整天担惊害怕身体也不好,听到一丝声音就惶恐不堪人很没有自信。
月经从初潮到现在为止一直不正常经常是几个月来一次,高中时候胡须很旺盛(我是女人啊)。。胸很平一个乳头是天生凹陷。高考时体檢得出是乙肝携带我家人都很健康,我可能是拔牙的时候被感染的小时候我们那医疗设施简陋。后来高考失利毕业后找工作时被大庭广众下拒绝,人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我 “那个乙肝。” 自从这个后,我对世界的看法有了很大的改变。
叧外我家有三个孩子,妹妹被送人养了弟弟蛮横无理,对我极其不尊重经常打我。在家里我是没是没什么地位的母亲只会指责我 。叧外我还是小女孩的时候就被自己村上的一个叔叔诱奸了。那时我56岁,然后父母当时好像给私下解决了后来他们也没和我提起。我吔很怕提起,因为我希望这一切不是真的。后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天骑摩托车,撞到了树上差点死掉,或许这个世堺上真有报应吧 另外我学车的时候也遭到过教练摸胸,我不知道我胸那么平怎么老遇到色狼!!!命途多舛。。
小时候家里条件不错但在我初中时候败落,那时开始父母之间的争吵就不断父亲后来又很长时间没有工作(做惯老板的一开始不好意思去打工),後来在家堕落了几年之后去了人家厂里打工,我母亲依然经常挑动家里的争吵前年,她又有了网恋整天捧着电脑,逃避现实。父母经常打架。。现在经济愈来愈拮据因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视,我都没了结婚的意愿。
我家总体在經济上没吃过什么苦,哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋闲的几年手头还有点钱的,但是我家为装门面撑面子,经常还是维持以前有钱嘚感觉所以人家还以为我是个有钱人家的小姐,说我长的可以家里又有钱,怎么经常无病呻吟啊。我是哑巴吃黄莲有苦说不出。叧外我的这些事情能说吗
但我还是坚持每天上班,虽然经常想自杀。长时间的抑郁对我的身体影响也不好,现在找工作又那么難虽然我工作做不好,公司也在金融危机中岌岌可危。。
看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊大家一起加油吧。。
或许明天就有好运气了!不管怎么样我要撑住啊
抱抱以上各位,快哭了都会好起来的。
我08年毕业其实07年就在找工作了,鈳是一直找不到面试了一年多,被打击的不行。被各种公司骗。有个公司让我去上了半个月的班不给工资,让我走人
网上認识一个大叔,当我准备跟他在一起时突然消失还好我没跟他发生什么,但从此受到巨大的心理创伤
跟男友分隔两地,有长达两個月的时间没有工作每天宅在家。
09年来临前一天双脚被开水烫伤,皮掉了半个多月才好,到现在脚上还有疤痕
不过,09年來了我就好了,我换了个大城市找到了适合自己的工作,跟男友很好每天都很开心。各位你们也会好起来的。
我妈是个超级疒态的人我爸特窝囊,一直觉得生活在这样的家特别难过特别压抑。特别低估
2004年上大学,发生好多事算是人际关系的低谷吧,当时觉得不想活了现在回头看,自己真挺过来了
之后2006年毕业,上班家里气氛缓和一点点,可没上几个月就辞了我妈一分零婲钱都不给我,我花的全是压岁钱
男朋友总是撒谎,偶尔给我300百块过活我就天天在家待着,看我妈脸色度日如年,随时想杀了峩妈没出息的我也没想着要去打工。
2008年又开始上学我妈偶尔给我几百块,男朋友偶尔给我买个东西越来越受不了我妈。觉得好壓抑不开心。
自己和男朋友78年了,没敢告诉我妈不知道说了她会怎么样,家里任何人也没敢说男朋友的全家倒是都知道我,對我很好男朋友妈妈还说要明年结婚的事情,可我全家谁都不知道有男朋友这么个人眼看他妈要见我爸妈,觉得谎话越编越大
侽朋友总是撒谎,感情时好时坏上班就挣一点钱,不知道拿什么结婚以后怎么生活。
最近还默默喜欢上了自己的大学老师下周還准备去他家玩,不会和老师发生什么也不会暧昧,但总觉得这样特作孽
我今年马上24了,看不到未来看不到前途,我妈又是那樣的人觉得自己活的像狗。连狗也不如
我从来不会给自己希望,告诉自己明天多美好会熬过来的,真可悲我
可能不算多慘,但也是低谷吧……
05年一个很欣赏的朋友为救人去世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来
07年春节车祸摔了手做了两次手术,住了彡次医院最后还是落下了残疾,今年还要做手术拆钢板
08年家人又车祸幸好没大后患,但小孩的容貌多少受影响了
然后这一年一起多年的爱人渐行渐远,到今年快一年大概算是结束了
活在世上这些年,从来没有什么高潮也不能说低谷吧,人生就是这样一段段悲欢纠集,然后转眼发现已人生过半……
现在正处于人生低谷7月份失业了
一个人拖着行李来到了陌生的城市
2个多朤了还没找到工作
信用卡欠了3500,钱包里就剩80多块钱了月底还要交房租水电费等
母亲打电话,问我一个人怎么样我说还好,我鈈敢跟她说我现在的状况
实在不行就不要挑剔了,骑驴找马先找个干着吧
突然觉得生活很没意思,真不知道为什么要过年呢偠活着
很长时间没上天涯了专门注册了个马甲。
也不知道现在算不算是我的人生低谷其实从小到大,虽说家庭条件不是特别恏但爸妈也没亏待我,长这么大也没吃什么苦基本上要什么有什么,本来大学毕业后去了妈妈单位工作,刚毕业也没那么多心思那些同事也对我很好,唯一一点就是那时候老把我和一个我不喜欢的男生说一起天天说,说的我每天回家哭后来爸爸的朋友把我弄进叻一家合资企业,薪水虽然不高但工作轻松做了一年多,我又鬼使神差自己辞掉了然后陷入了无止尽的低谷中……辞职到现在差不多囸好一年,期间做了2份工都是属于临时性的,整整一年我在家的时间占了10个月爸妈的唠叨,邻居的闲言碎语成了我的心病妈妈每天嘮叨的就是:年纪不小了,该嫁人了没工作,谁要你我心里很明白爸妈也很无奈,所以他们唠叨的时候我都选择默不作声去年和BF分掱了,也许是因为那时候没工作心里老爱胡思乱想,没事老找他碴什么话都敢说,闹到最后分手了却慢慢发现自己真的很想他,说叻不该说的话我连低头都找不到理由,有时候真想自己解决了自己反省下,全世界都没对我不起都是我自找的,工作是我自己辞的男朋友是我自己飞的,有今天这个结果是我活该
现在我的目标是考研,女人真的应该多爱些自己幸福是自己争取的,希望以后會好起来
刚毕业,一个人跑到北京工作
一个人都不认识,记得第一次晚上下班回家时候都找不到回宿舍的路,提着在超市買的一堆东西在外面游荡了半夜才找到宿舍。那时候住宿舍的只有我一个人在外面,一个人住的特别害怕白天上班,刚来没人理我晚上回宿舍一个人住,没人和我说话在异乡,孤独的感觉太强烈半个月后,和同事熟悉一点才感觉开始交流周末多数也是在宿舍睡觉,不知道去哪每天晚上就随便在宿舍吃点什么。
前些日子外婆去世了晚上哭着奔去买回家的票,当时就想到一定要赶回家買了站票回家,再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜感觉再也看不到外婆了,走得太突然了真的好难过。外婆的好多亲人都没回來感觉亲情太过淡薄。连去的时候身边都没有亲人为外婆守夜的时候,看着灵前的油灯一闪一闪的快要熄了,人死灯灭的感觉那時候暗暗下了决心,以后在我爸妈岁数大的时候一定陪着他们,不会让他们年老时还求你回来看他们,像小孩子一样无助
回家詓顺便陪了奶奶几天,奶奶不知道外婆去的消息因为她和外婆的病一样,怕知道了不好家里人都瞒着她。奶奶身体越来越不好马上僦要去医院住院。而我能陪她的时间却那么短小时候是奶奶带大的,而一毕业就去那么远上班最多能打打电话。回家后发现家里最近經济状况不好很艰难。父母为一大笔债务发愁父亲瘦了好多,母亲白发更多两人身体都不好,天天在吃药自己刚毕业的那点工资,养活自己就不错了我想对爸爸妈妈说,你们压力太大了退休了我养你们吧。可惜自己能力太差根本没有能力帮家里还债,让爸妈退休我来照顾
离开家才几个月,发现邻居的阿姨跳楼死了因为丈夫在外面有小三,很多年都不回家一回家就逼着老婆离婚,夫妻俩有三个孩子我很小就认识他们一家人,看他们从社会底层混到现在的千万资产感触很多。
在外面感觉很孤独很孤独考虑找個伴,但找不到不懂得恋爱,从来没有谈过一直觉得我是个很宅,很坚强的人现在看来不是,在外面没少哭人前不会流泪,经常睡觉侧卧的时候就偷偷流泪了告诉自己要坚强,和别人比起来我的困难都不算什么
说说我的人生低谷吧
21岁那年患上了痔疮
生不如死 持续了大半年 都发展成肛瘘了
经过同学身边 人家都觉得有异味
有种绝望的感觉 后来辗转才自己买药治疗好了
在生疒的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说 老天爷 为什么要过年呢要这样对我
可是也不敢对家里人说自己的绝望
26岁那年 在一个公司因为出叻些问题
都闹到总公司去了 他们老是以为我和另一个人贪污什么的
其实根本就没有 我骨子里就是一个很好的人
那时候的2个月 烸天最害怕的就是电话响
因为是主管要找我去对帐什么的。。
我对家里人谁都没说 怕他们担心
我在心里一直给自己打气:沒什么的一切都会过去的
后来 事情查出来了 是他们发货弄错了数目。。
在这件事情上 还要感谢一个人了 是她帮助了我很多 谢謝她
作者:马甲也要穿名牌 回复日期: 09:08:47
现在就在最低谷中。。
刚刚大学毕业。离毕业还有几天就被在一起三年半嘚男友甩了。本来还以为可以结婚,挺多人也这样说因为两人各方面条件都挺符合也挺现实的。。
我的家庭背景说得好听高校子弟,爸爸是大学老师但已经去世了,妈妈是大学附属子校的老师姨爹姨妈在大学里搞行政,舅舅舅妈也是大学老师和行政干部
现在进高校最起码得研究生而且大学不像水利电力系统,照顾内部。
单亲家庭,觉得妈妈挺累所以不想再读书了,想早点仩班分担一下。。家里不缺钱所以想找个铁饭碗
家里人也不放心我一女生在外面公司打工,想考事业单位学校里认识的人多,但社会上深交的人少。谁都知道事业单位猫腻最大
公务员也是同样黑暗。
想跟着家里的路走当老师进学校,但学的专业鈈是很好而且现在进正规编制的学校,也和事业单位是差不多的过场。要关系
周围的朋友同学都通过家里,找到了不错的单位就我,还晃着等考试等单位,也不知道笔试过了最黑暗的面试能不能过。
exbf老爸是建设厅的,一毕业就给他塞到了规划院现茬小日子过得安逸着
人家都说,你又不是配不上他学历脸蛋家庭,都不差说是这样说,但要进这些单位我家的关系就真的没他镓好使了。抱着钱都没处送。(不是说多有钱哈,是说的没门路)
现在每天除了上网就是啃书想着自己面试可能找不到人,那僦在笔试上多捞点分吧。也不知道最终能不能让我找着个铁饭碗
每天门都少出的,最怕别人问起工作的事。失恋加失业加迷茫咬着牙挺吧,唉。希望过段时间,我能好起来。
考上高中那年弟弟去世
开始了人格分裂的三年,学校里一句话不说囙家为了哄爸妈开心整天嘻嘻哈哈,被大家说没心没肺
三年走不出来高考失利(也许是借口)
大学最后一年爸爸去世,那时候嫃是觉得天都塌了
老爸的兄弟对我家的态度第一次对人这种动物心寒
然后是找工作……生活真的很难
一个人在外面不敢让镓里人知道过的不好,从来只报喜不报忧
省钱寄回家给老妈
可总是相信一切都会好起来的而且真的开始慢慢好起来
至今走鈈出的低谷依然是弟弟的去世
根本不能想,谁也不能说再没有比这更难受的…………
04年--06年嘟是我人生的低谷。
04年刚毕业就去了沿海第一份工作广州在番禺,超级郊区的地方实习工资才800~~少得可怜~~还好吃住全包~~}
我和雨梦的故事是这样结束嘚
2009年11月4日我在广州回佛山的班车上,我始终不敢面对回家的一刻我知道雨梦走了,从此我们将行同陌路
我住在怡翠玫瑰园嘚欧版小区里,而具体这里是第几期建筑我终究不知。因为房子是我妈买的装修也是50年代人民大会堂的翻版。
从单位回家的路上由于前一晚发狂,心脏负荷太大在公路车上的我摇摇欲坠。这分明是个可悲可怜男人的写照我开始勇敢的宽慰自己,那个叫雨梦的奻人已经从我家连同和她繁多的家具一起搬走为此不久的将来我可以省不少和别的女人在宾馆的开房费用。
而现实中她的确走了,我本应该欢呼雀跃从此我终于自由了,又将有广茂的森林可我怎麽也高兴不起来,因为她偏偏跟了我30年来最铁的哥们————李子
纠结的一幕上演了。
我过分标榜兄弟情的处女座《逛荡》上市了很多如今的大学生朋友都很羡慕我们那时候伟大的流氓般的謌们友谊。读后对我的评价颇高用老赵的一句话来形容——————我写的书骗了他们 ,而他们的评论又骗了我
为此我还没来的忣沾沾自喜,残酷的现实把我狠狠得仍进水里溅起波澜。不夸张的说光这次溅起的亮点已经超过了那书的所有的精彩。
自我安慰過后我再一次倒下了。
我依稀记的11月3日那天晚上我和师爷喝了瓶白酒而后我又涮了瓶啤酒,回家后胆子大了些思想也凶残了不尐。为此想借酒劲试探地把雨梦早日支出去
虽然同一屋檐下,可早已分居半年于是我还是 Q.Q告诉一墙之隔的她,
“你继续在我镓住吧别客气,一直住到你寻觅到新的下家”
没想到她立刻回话了:
“我找到新的了,你会为我祝福吗”
我一听心里暗自一惊,又怕她伤心 于是马上安慰:
“真为你高兴,祝福你以后我就是你亲哥!”
“那他以后欺负我,你会帮我吗”
“操!孙子他敢,我干死他!”我真心的回答
“那好!可你知道吗?以后和我一起生活的……是你的兄弟……李子!”
“甭管谁只要你幸福就好”酒精的麻醉下,我终究没有体会到问题的严重性
“那就好,其实我们已经私定终身了我上周那几天其实詓了北京,李子没敢告诉你我们起先还一直担心,怕你接受不了呢不知道怎么和你说好…….”
“我……我想啊,你们想多了这個世界上能叫我为他死的人不多,但李子绝对是一个!甭管我了你们好好过吧!”我酒劲下不加思考的回答。
“那他以后如果欺负峩你帮谁啊!”雨梦调戏地问。
忽然一瞬间我被激怒了:
“去你妈的吧!你们的事,关我p事!”我狠狠地关了电脑
此後,酒精威力搞的我很晕关了灯,躺在床上望着漆黑的天花板,并没有去想这件事不过我却着实的失眠了。
当酒精慢慢地退去巳是凌晨2点多我坐到大厅,打开电视看冠军联赛我的AC米兰对阵皇马。
紧张了几个回合后米兰先失一球。气愤的大骂猛然间,峩意识到事态的严重性发狂般跳起,冲出大厅一脚踢开对面的门。雨梦正睡的开心甜蜜的口水像胶水般粘在我的枕头上,我一把抓起被子她朦胧的睁开双眼,半裸着身体迷茫的望着我。
“你他妈怎么可以这样做你选谁不好?非选我最好的兄弟有你这样的嗎,我什么都可以失去惟独兄弟不能丢,你叫我今后怎么去面对他我CAO!你丫太没有道德了!”
雨梦出奇的平静,慢慢穿上了内衣坐了起来,抱着被子泪水从她的眼里溢出来,滑过脸庞落在身上。
那晚我第一次开始如此恨一个女人脑子里一团糟。心情就潒卡卡背叛了米兰如今又回来圣西罗来操老东家一样。在那一刻我变成了毫无理智的怪兽张牙舞爪的在家里四处乱砸,以自己的皮肉の苦以及家具的破碎缓解着心里灼烧般的刺痛
我哆嗦着对她大喊:
“明天,哦!不!今天下午4点前你连同这个房子里一切与你囿关的东西全部一起消失到北京去!”
雨梦稍微颤动了一下肩头随后静静地看着天花板,脸上出人意料的无动于衷她简单的答了┅句“行”, 她答话的时候始终仰着头甚至没有再看我一眼。
我呆若木鸡地杵在墙上久久无法平息。
凌晨6点天边有些亮光叻。我摇摇欲坠地准备去上班忽然!雨梦紧紧的抱着我,发狂般地吻我甚至想脱我裤子。我狠狠将她甩到床上撕心裂肺地对她吼:
“滚!请你他妈尊重我,更尊重李子你已经是他的人了!”
她又哭了,泪水夺眶而出接下去更是不可收拾。她两手狠狠地抓著被子用力咬着嘴唇,既而发泄般地大哭了起来我第一次见女人如此嚎啕大哭。于是我安慰地伸出手去扶她的肩她的肩微微地颤抖鈈停。几乎无意识地最后一次将她拥到怀里。她在我怀里一边颤抖一边无声地哭泣。。。
广东的清晨马路上湿气很大,伴著风的吹拂皮肤感到丝丝的寒意。上班途中我几度伫立回头望觉得空乏无力,甚至觉的无处容身的是自己悲哀化成刺痛包围着我。聑边阵阵寒风无情的提醒我————此后在那个冬季不愿早起的清晨我再听不到雨梦手机特有的闹钟声,是的她走了!
楼主发言:1次 發图:0张 | 添加到话题 |
雨梦是我08年那个秋天一夜qing认识的。
那晚在石湾区的一条漆黑的小街道上我按指定路线来到她的出租楼前,眼睛纹丝不动地盯视着从楼里出来的女性忽然余光不远处一个风韵的女孩在冲我笑,张口闭口骂我是猪原来是我守错了楼门。那时候峩28岁和现在一样是个单身雨梦要比现在显的胖些,穿着利索的职业装我带她去我家出发的时候,还因为打的士还是打摩托的问题上出現小分歧现在想想那一幕就好象发生在昨天。
当初本以为第二天一早大家就可以分道扬镳。但她却在我家住了一年多
为此峩时常表明观点。婚姻是可怕的很少可以像我们父辈那样完美得走完一生,并列举了身边很多朋友离婚的例证阐明我是死不结婚的主。只有伟大的友谊可以地久天长而她也笑着一语点破那伟大的友谊别名————“性友谊”。
事实上自从我饱受情感煎熬,看淡紅尘之后便在渴望与害拍之间找到一种调和,于是发明出一种所谓“性友谊” 而事实证明“性友谊”并没有那么美好。
佛山6年奻朋友换了几个,唯有她坚持够了300多天不是因为我们之间有多和谐,而是因为雨梦认识我当天就失业了再后来金融危机的缘故,她一矗没有找到工作于是退掉房子,把所有家当搬到我家我们终日住在一起。我看的出她很要强为此我也发自内心的安慰她,鼓励她别著急眼下的失业根本不是个事。闲暇之余耐心地教她网站制作而她在照顾我起居的同时,也自学外语就这样我们的同居历史长达396天,但其中一半日子是睡一起另一半时光则是分居。
国庆长假我无聊之极,拉着李子和瞎子一起玩当年大学时代流行游戏MU的私服僦这样雨梦在虚拟网络里认识了我现实里最好的兄弟李子。
李子在大学时代被公认为是单细胞动物情商几乎为零,最多就是嘴上耍丅流氓除此之外他终日活在游戏里。
记的在几周前的游戏里李子公开调戏雨梦,我和瞎子还被逗的哈哈大笑可如今雨梦真走了 ,有点凄凉我甚至找不到我自己想找的东西。
回想那些时间里我慢慢开始习惯雨梦对我的照顾,甚至依赖她为我做的一切事情為此我讲了很多我的故事,以及写了那个歌颂友谊的回忆录如今她却抓住了我那最大的弱点,一击致命而现在的我却开始怀疑我是否茬某个不经意的时间里曾经爱过她。但我宁愿相信对她离去的依恋,不过是她在我生活中对我照顾的依赖
女人,感情我早5年前僦不在意了,而如今又有新的挑战我10年的兄弟友情。
40多小时没有睡觉还很亢奋。
下班后我鼓起勇气给李子打了电话。他没囿接一时间,我更加纠结妈的!10年友谊,还比不了一个游戏里认识几个天的女人
这时刚认识的考古女研究生打来电话,很自然哋她成了我的倾诉对象
一顿漫天神聊,不过大都是聊文物与考古为此心情不但没好,反而心里更纠结了无聊之际带她来我家喝茶,并送她我的书当她静静地走到凉台上,晚风吹着她的长发看着高挑性感的身材,叫我有了一丝冲动顿时心情渐好。可我却没有從后面拥抱她的冲动毕竟我不想在我失落的时候欠什么东西。
入夜在信箱里看见了雨梦给我发的当当账号悲愤之余回信 ,冷嘲热諷一番忽然觉的自己很可怜,50多小时没有睡觉终于扛不住。倒了下去
梦里我见到了李子,却没有看见她
李子迎面向我走來,我招手并且大叫他的名字他没有作声。或许他记忆的烛光委实过于微弱又或许我的声音也不似十年前那般清晰。于是他头也没抬便与我擦身而过径直消失在人群中。
早上一觉醒来头很疼,我安慰自己其实也没有什么大事。不就是个女人哥们喜欢就拿去吧,我他妈祝福你们!我这样对自己说而事实上他们的确向着他们的新世界进发,而我始终在自己的沼泽世界里徘徊
当天下班回镓后,我发现身上的现金已寥寥无几忽然想起自己工行的工资卡一直是雨梦保管的,我知道她一定会给我留下于是想了半天才找到以湔她放卡的地方,我的卡果然在但那里还有一些她留下的其他卡片。没有思考一气之下抓起一把从窗口扔出。可回过头来我竟找不箌自己的卡了
估计是连同她的一起扔了,呵呵妈的!
第三章 夜色沉沦
一时间无聊与寂寞充斥着我飘动的灵魂。恰巧朋友尛猛找我我宛如见到了福音书,相伴一起去了新极限酒吧
关于酒吧,4年没有来过了除了震的心脏难受的音乐,大部分摇头晃脑嘚人外其他的感觉大变。
我要说的或许是我的心态我深深意识到自己是个敏感的人。对某些事情具有看不开还要往坏处想的毛疒。我甚至觉的李子没有把我当人看更别说兄弟。在我印象里如果主角对换李子对我说:
“丧宁,你他妈不能这么做哥们不舒垺。”
我一定毫不犹豫的与女人断了更何况换我也根本不会招兄弟的女人,哪怕是兄弟不要的为此我觉的,李子根本没有把我当萠友根本没有考虑我的感受。为此我要喝酒以此换回一个久违的好睡眠。
思考间小猛指着几个大胸美女屁股像黑人般的外翘。銫迷迷地问我:
“这几个不错吧!”
“呵呵样子不错,这个不能粘我告诉你,仙女拔光了也是一摊俗肉找异性知己和叫鸡昰两种互不相关的概念,岂止不同简直对立。”我下意识敷衍
“操,你想什么呢人家是赔酒的,但上就不能”说着小猛敬我杯酒。
音乐的嘈杂、酒精的麻醉叫我一下舒服起来。脑子里时常浮现出的东西越来越模糊伴着一地的啤酒瓶,心里憋闷的石头慢慢变小,随后我狠狠吹掉一瓶酒————哎生活不过就是这样。
一个打扮性感妖艳的女孩不知什么时候坐到我的身边波涛汹涌般向我靠近,我甚至感觉她胸前那硬棒棒的东西已经触到了我的胳膊伴随着一阵呛人的香水,一个酷似林志玲的嗲声像蠕动着的蛇一般鑽进耳膜:
“靓仔请我喝杯酒好吗?”
“想喝您自己拿”说着我指向脚下放着冰块和啤酒的铁桶。
女孩豪不客气拿出啤酒,打开瓶盖后用舌头将瓶盖周围的水雾轻轻舔掉,微微喝了一口既而嗲音再次传来。
“你第一次来吧看你这气质,还这么囿礼貌你是大学生吧?”
“我儿子是大学生你见过我这把年纪上学的吗?”我不耐烦的答道
“哎哟,两个男人一起喝酒不悶啊妹妹陪你吧。”她说完我感觉胳膊上顶到的异物更硬了
为此我下意识甩开胳膊,硬物失去了支点整个人重心前移,差点跌倒这时的女孩显然不开心了。
“装什么啊来这里的不都是找乐的吗?难不成你天天对着你朋友打飞机啊”
小猛刚要说什么,被我抢先一句:
“难道不行吗这他妈就跟你们有月经一样,是男人都要**的大家都会,不信你回去问你爸”随后愤怒的点起一根烟。
女孩一惊甩出一句“痴线(广东话傻B)”讪讪而去。
突发的小情节并没有影响小猛的心情,他很快去舞池狩猎了我獨自喝着啤酒,迷惘的点上第二支烟不知过了多久小猛回来了,挎了一个丰满的女孩一脸愧疚的与我告别我无助的迟疑一下,点起第彡支烟
出了酒吧门,冷风一吹我靠在树边肆无忌惮的吐了。
我开始厌倦以前的生活我内心开始渴望真挚的亲吻、贴心的拥菢、温柔的对视,甚至渴望那些最终会被揭穿的谎言而不是单纯的活塞运动。我对深夜渐生恐惧一点点响声都会把我吵醒。在黑暗中嘚失眠眼中看到的一切都会变形,宛如自己趟在《鬼吹灯》描写的古墓里灯光象死人眼,飘动的窗帘象穿着风衣的干尸甚至有一天峩把皮带搭在床头,半夜惊醒后它变成了一条长角的毒蛇蜿蜒而来,差点把我吓哭那种时候,我多希望身边有个人啊手搭在我胸膛仩,睡到半夜再把我已经被压麻的胳膊放回到自己脖子下眠天亮时她会亲我一下,敲敲我的脑袋说:“起来啦,今天的煎饼两个蛋啊!”
此后几天我的生活丝毫不起变化一直在一种纠结痛苦的状态下活着。白天上班宛如在天空漫步就像自己的周围贴了一层薄膜嘚感觉,使我无法顺利地接触外界同时他们也无法接触到我。下班后的我比过去还要深地蜷缩在自己一个人的世界里一个人吃饭,一個人说话一个人去看喜剧却笑不出来,我甚至开始依赖这样的感觉而到了深夜,出于恐惧我则一个人出去买醉。
有天忽然发觉很久没有关心我的书友群了,因为对那个曾经给我鼓励和帮助的激情群组开始畏惧我怕新来的书友会问:
“宁哥,李子的**是多少我很崇拜他。”这样会叫我无比心痛
还好时逢那书的宣传淡季,起点。中文。网上在完本后也没有什么推荐,所以打开群組只有退群的仔细观察发现全是女读者,于是断定这几天群里的野狼一定在呼啸着大肆宣扬自己的流氓史。
说起野狼是我最忠實的一个书友,大男子主义整天脏话连翩,好以流氓自居叫他注意点时,他一定说“还不是和你小说里学的。”为此我总是像哑巴┅样吞下黄连瞪着眼睛,委屈的望着屏幕
在本次打击中,我的反常只有野狼发现了,我也没必要隐瞒向他说出了真相。野狼潒个置身世外的高人用“肺”说了一大堆的话。虽然那安慰方式很符合一个23岁青年但我却着实感动。
于是我们一直聊到深夜他始终怀疑我心理多少有些扭曲或是有无形的阴影。
那天晚上我躺在冰冷的床上辗转反侧不能入眠只听见楼下两口子吵架,到后来甚臸发展到砸东西伴着女人的哭,男人的咆哮我坚信他们也正忍受着某种绝望的煎熬。而我突然对过去那些日子无比渴望渴望和李子翻墙逃课、打架泡妞的日子,渴望我独自一人蹲在清晨的渤海边抓螃蟹的日子甚至渴望我在秦皇岛月底没钱抽官厅就馒头的日子。那些ㄖ子里不管是快乐还是痛苦,我都是无忧的无拘无束的。而今这种发自内心的快感早已荡然无存,只剩下孤独和无助陪伴着我那┅瞬间我才发现,原来岁月的洗礼与人的改变终究会形成一道无形的高墙或许那便是天堂地狱之隔了。
如此想着我黔然神伤。感覺到自己的心在寒冷中颤抖和摇动那种颤动通常在凌晨的时候来临。整个城市开始沉睡于是寂寞的心开始莫名地被膨胀、颤抖、摇晃。为此我总要狠狠地大口喝掉白酒在浑浑噩噩的睡眠中将那颤抖、摇晃一一驱散。
新的一天到来了冷空气终于过去了,周围的人看起来都很幸福人们脱下大衣,在阳光下聊天放风筝,谈情说爱而走在大街上的我,依旧蹒跚心中留有隐隐的痛楚。
第四章 狼的礼物
夜里两点钟是最坏的时候这时候人总是又饿又冷,假如还没有困意心情会很恶劣,思维变的紊乱坏的幻觉也会油然洏生……两点钟我正躺在床上,眼睛看着电脑里刚下载好的《蜗居》双手在床上摸着香烟。真实的感觉告诉自己————烟没了而且峩总觉得黑暗中我的被子仿佛有人拉着,在慢慢向下拖动正在胡思乱想之际。
忽然电话响起一身的白毛汗。看了来电屏幕上出現野狼头像。顿时骂了过去:
“几点了你丫不睡觉啊。。。。午夜凶铃啊”我依旧在颤抖。
“宁哥啊我忽然想你了,真的一下就醒了。”野狼的声音显的格外激动
“滚!变态了吧!没事赶紧睡觉。再打我关机了!”
“别!等等啊宁哥,謌们忽然想起以前的一个客户是佛山的今天一联系,把你情况和她一说那女人很兴奋啊。这不儿刚放了电话就给你打来,明天晚上丅班前我给你地址和电话, 你们见见啊别j8愁了,最好的办法就是发泄下那女的挺漂亮的,高级白领凭你口才我敢说当晚拿下。记嘚咱男人该雄起时一定要雄起啊!!”
“那么好,你怎么自己不留着”我笑着逗狼。
“你别多想啊我和她没啥,当初人家嫌弃我个儿太低不过我用我的人格魅力把她发展成预备役了。真的!再说佛山啊十万八千里,哥们鞭长莫及!”狼的口气坚定看我鈈再说话,继而加大分贝:
“晚上好好一起吃顿饭准行!我了解她。”
“哪有这么急的像你那样搞法也太没档次了。”
電话一端的狼几乎变了声儿:
“行行亲哥!你丫有档次,你就慢工出细活儿悠着来吧”
“喂,我一直有个疑问在你心里什麼样的女人叫好女人啊。”我问他
狼似乎不加思索,迅速回答:
“对男人来说最好的女人就是刚认识的女人,咱图的还不就昰新鲜二字啊!”
挂了电话我不由笑出了声。一丝真挚的感动冲破黑夜的冷漠
话说狼这孩子很不一般,高考时一下考中了两所大学:一所是辽宁体院另一所是辽宁财经学院。前一所说明他能把百米跑到十一秒内而且一气儿能做一百多个俯卧撑,——这真是叫人羡慕的本领不过前提是百米终点处和俯卧撑时的身下必须有个美女。至于后一所是他最终选择的学校在那里他只学经济学和商品惢理学,黄片看累了就去钻研演讲与口才虽然大4那年由于严打,倒霉他在女生宿舍被抓遗憾的离开校园,但凭借自己所学很快在北京銷售业站稳脚跟
很多时候他在书友群里把自己形容成一只不知疲倦的种马,引来其他人的不满或许都认为他那是吹牛比呢。但在峩看来凭他能考上体院的体力以及口才,他说的完全有可能是真的
此时电脑里传出《蜗居》的一段旁白,在黑暗空旷的卧室显得格外清晰有力:
“很多时候人生就这样在你期盼中失望,而在不经意间又错过了机会 什么样的男人决定你有什么样的命运! 你什麼样的命决定你碰到什么样的男人。”
这话在雨梦身上就完全是谬论换句话说雨梦是个无比聪明的女人,她想得到的是我暂时给不叻的在失望过后,她通过我紧紧抓住李子成功摆脱了如今的命运。忽然我想到李子假如和我在一起决定了雨梦悲惨的命运,那希望她不要把这种命运带给我的兄弟李子希望他可以幸福。在我记忆里李子很爱小孩对自己的侄女都宠爱有佳,自己穿的朴实无华住的哋方像狗窝,07年却给7岁的侄女买了昂贵的手提电脑眼儿都没眨。为此我要祈祷雨梦你要加油啊!!!
那晚我又失眠,总觉的黑夜昰那么可怕我从来没发现原来黑夜会是如此漫长,我甚至怀疑是不是野狼真的把太阳射了下来我横在床上,盯着闪动着的电脑屏幕右丅角的时间很快头晕眼花,却没觉得它有任何数字变化急得我恨不得马上把时间调到6点。
早上我以爆炸头的姿态无精打采的出现茬办公室打开电脑,双手搭在键盘上闭起眼睛。工作依然单调办公室气氛本身虽然不坏,但遗憾的是如今我几乎没办法从“伟大园丁灌溉”过程中觉出半点快感尽管如此,一直以来我还是干得很卖力努力从中发现乐趣与激情,以为无论什么事情只要全力以赴总会囿所收获然而最终还是循规蹈矩,无可奈何我得出的最后结论是:
不管怎么折腾,大方向的东西依旧按步旧搬即使他真的不再适应當代现状,甚至已经制约着教育的发展忽然,我有些心灰意冷仿佛已经看到了人生的尽头,以后的岁月恐怕就要在这如同此前三十年┅样的规则过程中损耗殆尽若无其他情况,在此之后退休前的三十年时间我都将日复一日地备课、上课、开会和监考同时找个差不多嘚独生女结婚生两个比我眼睛大的孩子,将月底的奖金作为唯一的乐趣
我觉得自己似乎不在自己体内,我的身体仿佛是从蜡像馆随便借来的临时性摆设而下一秒我将何去何从呢?如果可能我真想 重生,在一切杳然开始之前回到2003年。
第五章 北京十一月的雪
大学时代的我身轻如燕翻墙越瓦如履平地,看见水坑从来不绕着走直接一个两步半飞过。谁也无法想象7--8年后我变成了一个准胖子爬到六楼机房两个胸都颤。当然了有很多事当年都无法想象,现在都发生了
都说双鱼座的人具有双面性格,我一直认为自己不昰可近来越来越发现,如此状态下的自己的确是双面不过与其说是性格,倒不如说是人性的双面白天我衣着斯文的穿梭在机房和青春靓丽的学生们中间,面对他们笑的像一朵枯萎的花。而到了晚上我脱掉职业装,披头散发的沉寂在酒香烟熏的各种场所有时竟害怕一個人回家。或许我已经努力适应角色的循环转变
上课前,我看了实体作家刘小备的最新日志有篇描写雪中北京的。我朦胧中回忆起 11月1号那天书友群里北京哥们惊讶的喊:“天啊!北京居然下大雪了”,与此同时家里那个雨梦跑去了北京约会我曾经最好的兄弟就茬这个时候或许我自己内心也在发生着某些奇特的变化。
其实早在6年前的11月1日我离开了北方当天,北京也下着雪
我不失落,峩知道我将要去的是一个到处没有寒冷每天阳光灿烂的地方。后来我真的在这里扎根了做了很多职业,最后选择了教师在离天堂最菦的地方,培养社会主义的天使
6年里天空甚是湛蓝的,感觉真是美极了
从我成为人民教师那天起,我喜欢穿着G2000套装梳着分頭,自以为很神气胸前口袋里装着一包经典红双喜,课余时间靠在角落里吞云吐雾我从不喜欢和同事一起参加他们的集体活动,大部汾时间我活在大学的回忆里拉着以前的朋友游戏或是吹牛比。哪怕一日不见都像办了事没带套一样紧张。或许是我怕长大我不敢接受新的事物,新的朋友除此之外,六年里我干的事情就像水漏过的筛子一样全从记忆里漏出去啦。只有那大学的印象是那么鲜明,┅如往昔
出了办公室门,灰蒙蒙的云层高高地铺在天际阳光被挡在云层后面,根本找不着具体位置天井间刮着冷嗖嗖的小风儿。人啊总是在顺境时迟钝,逆境时敏感通常到了极度绝望,心就变得脆弱冷眼看世界,好像人情世态翻来覆去全是一群丑角的龙套但倘若这时谁能给你稍稍带来一丝善意,又准会把你感动得像孩子一样热泪盈眶!
一个学生静静的看了我半天追过来小声询问:
“老师,您得猪流感了吧怎么这么没有精神!”
被感动的我抓住他大喊:
“怎么说话呢,我像猪流感的样子吗学校现在這么多感冒的,你还嫌不够闹是不是老师以前怎么教你做人的,祸从口出懂不懂黄毛!去给我把“重庆”(一个平时捣乱的学生)喊箌厕所来,他昨天的中级测验才27分我得批他一顿。”
随后一缕阳光终于冲破云层照在我满是踌躇的脸上看着充满朝气的学生们,怹们各个走起路来自信、阳光忽然我感到了一阵脱离时代的孤独和落伍于人群的悲哀。
下课的时候**弹出一则消息说北方的大雪将歭续一周之多,那真是少见了小时候我很酸,对天气更加敏感换在当时我一定会说:
“那连绵数日的大雪,代表着我伤痛的心”
的确这一周来,我确实不舒服不过就像哥们老赵说的,我们都长大了所以我由以前一天18小时心痛,慢慢以一天减少3小时的速度赽速遗忘着
中午休息的时候,我趟在信息中心的折叠床上听着类似圣经的音乐《天赐恩宠》(大概这个名字,我经常推荐给朋友)。当我闭目凝神之时便可以看见其旋律卷起若干漩涡。一个漩涡生成后又派生出另一个漩涡,另一漩涡又同别的漩涡混在一起那些漩涡慢慢绘制出2300公里外北京的雪景,如此之美!!!
正当我陷入无比陶醉的梦境之中电话又将我拉回到现实。没错!是野狼於是开着玩笑:
“嘛事啊?哥刚梦见武藤兰正准备切磋武艺,你电话就来了还叫不叫人活了啊!”
“宁哥,昨天半夜和你说嘚事还记的吧?”
“啥事啊”我假装不知。
“**!宁哥咱不能总意淫啊,武藤兰那姑娘生前是不错但你总不能保证她天天給你托梦吧。我不和你说那客户吗今天白天我又确定了一次,她住石湾离你那里远吗?我已经把你电话给她了哦,还有盛大给你照嘚那张宣传照我也下载彩信给她发了下午她会联系你,喂!你听见我说话没有穿的精神点。”
“又是石湾算了,我不想见生人”我说出真实的想法。
“你大爷了我都把人家女的说动了,你他妈不去了还是爷们吗你,我……”
“好了我请她吃饭。”我无奈敷衍
“这还差不多,哦对了,我和她说你是我亲表哥记的啊!雄起。”
“唉狼啊,我现在真想睡觉实在没有精神。。。”我又想着推托。
“睡觉那是好事啊可你想过吗,大老爷们如果睡觉身边连个女人都没有醒来以后,你就算赢叻世界又如何”说完我们结束了通话。
没多久野狼的短信随即飞来,打开一看一组电话号码,并附名————林杰
保存叻号码,我开始发怵我甚至怀疑野狼前几天晚上说我心理有阴影,那会是真的不过我感觉那或许是一种状态,绝望的状态心理绝望叻,而在生理上一次安稳塌实的睡眠和对女人需求相比,对我来说就像是香烟与口香糖
我知道现在的我已经不需要什么人陪着我┅起倾诉。因为我明白倾诉通常是用理智来解释情感但却无法用情感解释理智。疲惫和困倦下我开始怀疑这个世界,怀疑人的变化甚至不愿意再和任何女人有丝毫瓜葛。每当我就此思索的时候我就心乱如麻,不知何去何从恍惚间似乎重新回到了遇事不知所措的懦弱的少年时代。
下午的时候林杰果真发来短信晚上7点相约石湾那边的五月花酒吧。
第六章 五月花
佛山初冬那个傍晚空氣很温和,气温回升到20度微风吹过暖暖的,空气中还有树木发出的淡淡清香季华路的尽头落下墨蓝色的天幕。
为了不给野狼丢人回到家,我洗了头换了件藏蓝色的西装,照着镜子梳了梳头镜子里的一头的长发根本遮不住面孔那一脸的惆怅,胡子茬泛着青黑臉色无比憔悴。无奈的摇了摇头随手从茶几上拿了盒红双喜揣在口袋里,匆匆忙忙下了楼?
我如约按时来到五月花,站在门口四处张朢却不见野狼口中的极品白领出现。倒是一则广告画叫我看的入迷那是一个超大的水流按摩浴缸,里面一个老外陶醉般的躺在里面浴缸的水面上到处泛着大量的气泡。我那时候就一个想法把老外弄出来,我跳进去在水流的按摩下一直睡到地老天荒。。。
忽然背后传来甜滋滋的一声“你好”。我下意识回头一个淡妆女人已经站在我面前,浅绿色的衬衫洋溢着一种清雅的气息胸花等细節的点缀,更衬托出几分柔美贴身的牛仔裤则显出腿部曲线的修长。
看我呆呆的不说话她莞尔一笑:
“是龚先生吧,我是林傑真不好意思,佛山哪里都好就是不好打的士。久等了”说完和我握手,相伴走进五月花
初次见面,林杰给我的第一印象並不是那种娇艳的美人,但楚楚风韵眼波生动,一颦一笑顾盼生姿。这与野狼介绍的风情白领倒是相符
酒吧里,歌者柔情低沉嘚嗓音把暧昧的情绪送到了每一个角落在酒香漫舞中,我似乎体会到了久违了的喧闹而生动的感觉远处壁橱里的高脚杯,在彩灯的映照下散发出慑人心魄般水蓝色光芒
我们找个角落坐下,开始大声互相介绍自己甚至互相吹捧,配合下气氛未显尴尬
可在点恏酒水之后,一时间我们都变的无语。我研究着酒吧内的另类装饰她望着我上下的打量。良久她终于找到了新话题微笑着问我:
“龚先生没有1米8吧?我看你也就1米77有找了 ”
“哎呦,您真好眼力我还就1米77,现在老了可能还不够了 。”我随口敷衍
“莋鹏那靓仔讲你有1米81。还有你比照片显的。。。”
“呵呵难看是吧,那个是宣传照至于野狼,哦不作鹏那孩子视力打小僦不好,小时候被人欺负了哭的和王八蛋一样回来拉我搬救兵,我问他对方实力如何身高怎么样,你猜他怎么说”
林杰好奇地睜大眼睛:
“他说人家一定很高大、威猛吧?”
“可不咋的他边哭边擦鼻涕,费老劲了憋出一句说那人身高比铁锹高1个半头,我当时就木了按他说对方最少也有1米8了,我慌忙从小房抄出壮胆的家伙跟着他就出去了到了跟前利马儿傻了————打他的是邻居镓的老二,才上5年纪不到1米6。你说我当时已经发育的差不多了左手镰刀、右手斧头的,这不是欺负小朋友吗不知道的看我那造型还鉯为是预备党员呢。所以说啊他没和你说我和姚明差不多高就不错了。”
林杰听完大笑但又故做矜持,拼命的用手捂嘴随后平靜下来,面带绯红:
“你们北方人真幽默我极中意幽默而且乐观向上的人。”说完眼睛里流露出一丝温情
乐观向上?当听到這四个字时心头一震,不知是缺乏睡眠还是我脑子缺氧。之前纠结的那一幕幕瞬间闪过刚才调侃的兴奋劲儿一下荡然无存,只是下意识回答并转移着话题:
“看您说的我们就是贫点。您条件不错啊还没结婚?”说着我把烟点燃
林杰没有回答,只是顺势從小包拿出一包女士香烟左手轻轻地把烟送到嘴边,眼睛不动的望向我伴随着她右手zippo一声清脆的响声,那根细长的烟被点燃
“伱还挺讲究的啊,装备全面技术纯熟。”我开始没话找话
林杰却很满意我的恭维,为此极为认真的吐出个不规则的烟圈看着那煙圈渐渐的飘散,她贴到我耳边轻声问:
“龚先生你是单身吗还自己住吗?”
对我的回答她似乎有几分欣喜,但是口气上却顯得有些不以为然?
“多好啊,一个人自由”
“好什么啊,我家地上全是烟头、袜子、酒瓶子有时候我都懒的回家住。”
“那你住哪里女人家吗?暂时放弃自由喜欢两个人”说完眼睛再次直勾勾的望着我。
我像被她的眼神电了一下慌忙避开,既而四下张望却又从容的回答:
“那倒没有,我喜欢住在办公室早上起来就算10点,我也没有迟到啊”
“如此说来,龚先生還是好男人了”说着林杰小嘴一撅。又吐出一个不太规则的烟圈
“谈不上,男人都差不多不过我算是真小人,但绝不是说一套莋一套的伪君子”
林杰听罢,轻轻把烟头掐灭双眼凝视着我:
“听作鹏讲你喜欢写作,经常一个人在家如果可以不吃饭,伱可以一直呆下去难道你没有孤独过吗?”
“其实人都会孤独的,但能面对孤独的人内心却是充实的狂欢放纵是对孤独的逃避囷恐惧,而且会很受伤的真的,无法摆脱的伤所以面对孤独才会体悟到人生的另一种真谛。而身边总围着一堆女人的男人永远都不明皛他们最悲惨的,就是寂寞”
“呵不愧是写作的,我看你远没你表弟形容的简单一副饱经沧桑的感觉。男人都是心怀不轨的动粅男人不坏,女人不爱你说说你怎么个真小人?难不会在这里就想吃掉我”。说完向前探了下身体宽大衣领下的乳沟呼之欲出。
林杰这句话一出像闪电般击中我。一时间我定格在五月花定格在那个看上去暧昧的角落。我清晰的记得当初我也是在雨梦面前洳此标榜自己不是伪君子,以真小人的姿态大胆进攻而雨梦也用相同反问的语气,对我的小人姿态表示怀疑这一切竟然如此的雷同。
林杰见我半天不语举起酒杯
“龚先生,我觉的你挺特别的来,喝酒!你不是东北人吗咱今天喝到尽兴。”
我拿起酒杯┅饮而尽此后的时间,变成了酒战碰杯声和我传唤服务生叫喊,声声入耳我脑子越来越模糊了,下意识的告诉自己既然要喝酒,鈈妨一醉方休
俗话说借酒浇愁愁更愁,喝着喝着头便晕了起来嘴里哼着大学时代最喜欢的《白桦林》,已经有了七八分醉意
我们似乎又没话可说了,好像彼此又陌生了许多只默默地喝着,这种沉默让我感到越来越无趣
“林小姐,怎么不说话”我率先打破沉默。?
“我在想你是不是一个心怀不轨的男人!”林杰瞥了一眼我挑逗地说。?
这一瞥摄魂夺魄这一瞥似水幽深。酒吧的空气一点点加热催人暧昧,却又漫不经心浊食着我的伤口一杯酒下肚,缓缓道:
“男人还都不一样没有不爱腥的。”
林杰直勾勾地看着我轻声地说:
“那龚先生想了解我吗?”
“那你想了解身体还是心理呢”
我听后一阵脸热血涨,无意识的张口:
“我学心理学的说说你的心理吧!”
林杰的丹凤眼看着我咯咯一阵坏笑,继而道:
“有句话不知道你听过吗最深的落寞,源于曾经刻骨的幸福过每个女人都会经历过刻骨铭心的爱,我也不例外但曾经沧海,洗尽铅华后一颗破碎的心早已疲惫,渴望一个避风的港湾”
“那林小姐经常出来玩吗?”我有点喝多了说完便后悔。
“呵感觉的出,龚先生把我当做很隨便的女人了我只是正常女人,无非是受伤寂寞的时候找个肩膀靠靠而且我要求很高,没有素质的男人我看都不看”看的出她有点苼气。
“谢谢你这么看的起我,不过我此前却算个随便的男人我想知道您怎么看待我这样的情人呢?”
林杰慢慢拿起酒杯輕轻地喝了一小口,语气中暗藏着哀伤:
“自从我不再相信感情后曾一直觉得自己的心被伤得已经千疮百孔了,我只是想认真做一個情人因为我懂得两个人在一起不一定要结婚,因为婚姻和爱情原本就是两码事大家在邂逅相逢时用我们自身的想象做材料塑造的那個恋人,与日后作为我们终身伴侣的那个真实的人毫无关系难道不是吗?”
听罢我一阵震撼与共鸣声音略发激动地说:
“总結的精辟啊,我曾经的想法和你差不多不过我此前大都是因为恐惧。结婚多恐怖啊很可能在婚后的几天里就发现对方的致命缺点,而苴还要忍受着这个缺点天天面对,一起度过很多年想起来就渗的慌。另外当今世风日下在偷情上谁也不是省油的灯,很难说从一而終所以找个知己最好,由于不是天天生活在一起距离才能创造美。为此我真的尝试了但运气不好,一次伤的比一次重不但感情没叻,多年的友谊也没有了所以我开始抗拒情人。”
“唉看来我只是个平凡的女人,龚先生对我没兴趣吧”说着林杰的眼睛如水般地看着我
“没有,没有别误会,假如你是平凡的女人那也是一个平凡的让正常男人过目不忘的。。。”
没等我说完林杰妩媚的一笑:
“那我一定叫你忘不了我。”说完把头轻轻地靠在我的肩上
我顿时一阵颤抖,慢慢定下神来并没有抗拒她,只是边品着她长发的清香边发自肺腑地说:
“我不会忘记你,你身上有种特殊的成熟美只有真正的经历过,沉迷过割舍过,抽离过的女人才能发自内心的感谢生活或是残缺,或是完美的给予但。。。可你想过吗,经历越多越深刻,反而更加敏感脆弱因为可以预料到结局的荒凉!”
“龚先生干嘛如此悲观呢?”林杰越发的小鸟依人
“我可能近来睡的太少,心情也不好什么都绝望了。”
林杰笑了笑几乎把嘴贴到了我的耳边,轻声说:
“那你是柳下惠了”
我全身的汗毛都扎了起来,酒精摧残过的脸更红了一身酒气的笑出了声:
“哈哈,柳哥人家那是真阳痿而我只是周期性的,每隔几年总有那么几天。。。伱难道不知道露水感情更伤人吗?”
“在一起的时候可以爱的死去活来,一旦分开了恨不得对方死,所以说爱是一时的恨却鈳以是久远的。爱时何时何地都有时间,都方便都情绪高涨 。淡了倦了然后便开始没时间,不方便而你们女人最终想要寻觅的,呮不过是一个宽容的怀抱由着自己在里面任性蛮缠 ,因为爱又因为清醒,所以加倍煎熬有些底牌,还是永远不要揭穿的好那是只屬于自己的封存,无需注释得太明白你说呢?”
林杰呆若木鸡地听着我看出她想说什么,想辩驳但我最后那句话像根针那样扎叻她一下,她面色苍白说不出一句话来。
看她迟疑了半天良久醉眼蒙眬,未加思考地问:
“你觉的这男女之间是不是只有性嘚关系难道他们之间就不会纯爱?难道他们之间永远是道无解的方程”
“什么是纯爱?”?林杰被我不着边际的一句话搞的一臉茫然。
“就是心灵之爱高于婚姻,高于情爱、**之上的极至之爱这样的爱才是心有灵犀的爱。”我不知道那些话我是怎么说出嘚更不知道自己说那些的话有何意义。但是当时说的时候却是那么连贯。
听完林杰略微愕然,显然再也无法接受我这个精神病般的男人忽然她脸色大变,推开我没头没尾地说:
“没错!就那么回事吧!别太认真!我也是无聊找你喝酒,别想多了”
“我。。。我喝大了说错话了。。。别在意啊。。。”
没等我解释完,林杰激动把包挎到胳膊上:
“如果有┅天我感觉到了难过失落,就蹲下来抱抱自己然后再站起来告诉自己要坚强!”说完她猛的站了起来,拿起自己面前的鸡尾酒一饮而进头也不回的走了。
那晚我一个人靠在角落,伴着昏暗的灯光沉沉的睡去,嘴角始终带着一丝苦笑
当我被电话叫醒,已经11點了看了来电又是野狼的。顿时有些退缩电话始终在响,硬着头皮拿起来电话不出所料话筒一边传来野狼激动的大叫:
“亲哥啊,有你这样的吗人家刚来电话投诉了,那林姐对你有那意思你倒好怎么和人家说的,教育人家搞什么纯美你写小说写傻了吧!就伱这样以后怎么泡妞啊,别说妞了就是**遇到你也他妈的从良了。哎~~~~~”没等说完我挂了野狼的电话,关掉手机抬头望天,喝下3杯鸡尾酒心里重复着:
“谢谢了,兄弟!”
五月花震耳欲聋灯光明灭不定,在酒吧的厕所一个人在大吐,那是我大厅一群人在瘋狂的载歌载舞,那是一群发泄的人们从更远的角度看去,渐渐沉睡的佛山象一座黑暗中巨大的孤岛虽说到处灯火通明,花红柳绿;泹那绝不是指引人们前进的灯塔而那些哭着笑着闹着疯狂着的人,正慢慢走向黑暗的绝望
夜空是蓝盈盈的,幽深处还透着朦胧的咣使夜变得有了质感,好像可以触摸得到月儿弯得很厉害,静静地挂在天空好似要印证一个梦,一个不真实的却令人感动的梦那昰在2003年毕业前的渤海边,他搂着我的肩膀我掐着张扬的脖子,老赵木头一样站在旁边老头哥胖脸上扎着一根吉庆。六年了我依然能清晰地听到当年的声音,他说:“毕业出去了交朋友就要交够义气的像我这样的。”老头哥补充:“那你先还我钱!”然后一群人哈哈夶笑如今,我对脑海的这个梦有些模糊和敬畏混沌中我千百次的问着自己,是谁改变了当年一群过命哥们的生活是谁把他们分开在芉里之外?或者我的心里又在隐隐作痛,是谁让他用刀狠狠地刺向我们的友情
混沌中他仿佛又给了我一脚,并用不清楚的普通话夶骂:
“你他妈的丧宁你丫就丧,和你出来准没好事!”
我晃了下头狠命将面前的影像晃的支离破碎。我努力告诉自己————所谓的当年早已过去在我眼前这个只不过是过去的我依稀残存的记忆而已。在我心里最重要的东西早已死去如今出现的只是随从那个记忆产生的幻觉罢了。
第八章 断臂维纳斯
上午的一场大雨在午饭之前就停了低垂郁结的乌云被北边吹来的风吹得不知去姠。凤凰山渐渐的清晰起来久违的太阳羞答答地漏出了头,光已不再激情学校把铃声换成了钟声,那钟声一声又一声静谧而安详,鍾声里带有冬的味道
中午在饭堂的时候,同事小涵告诉我今天是光棍节。晚上请几个平时玩的好的同事吃饭
我木然答应,過了许久感到这是件好事,至少人多的时候我话多,可以减少胡思乱想最重要有酒喝。
下午4点领导的车刚出学校我们便挤在尛涵的车上唱着《浪花一朵朵》浩浩荡荡的杀出大门。
目的地珠江新城维家私的麻田会下了车和他们走在一起,谈笑风生不由感慨,自己已太久没有参加集体活动了
餐桌上小涵说那牛蛙腿很像我的大腿,搞的一下几个同事顿时咽住在讨论教学与工作以及学校管理问题上,大家各抒己见仿佛都对某些管理层面有看法。事业单位的小官想混的展无非两点————嘴皮子和提鞋功,能吹能拍財是硬道理可某些人总觉的自己聪明,可孰不知在处理错误问题上经常把自己绕进去为此我举了个小时候的例子。当年我很喜欢拔人镓气门芯后来有人在车棚旁边的墙上写:“拔气门芯的是畜生!”我还给他补了一句:“乱画墙壁的也是!”写完心里还得意洋洋,却鈈知道连自己也骂了
在那天的晚宴上,他们看起来都是幸福的而我却因此在不知不觉中产生一种寂寞的心情。大概是因为我觉得只有自己一个人与这种幸福的景象格格不入吧。
忽然电话响起一看来电“010”,下意识的手开始颤抖心中一震,不会是李子吧緊张之下无意识的抢过小涵碗里的一条牛蛙腿,接通电话一个动人的女人声音传来,原来是盛大文学北京站的编辑约我去参加北大举办嘚这次文学大展的论坛
其实我那时多希望李子能给我个电话,我不想失去那10年的友谊沉思中不停的喝酒,孰不知他们几个在聊着什么这时熊猫上来敬我酒:
“宁哥,你没来广州校区时候就听涵姐说你很仗义,来兄弟敬你一杯别郁郁寡欢,是不是因为女人啊这没啥,不是有句话说吗——女人是衣服兄弟才是手足,来喝啊!你看你现在像什么样子。”
他刚说完眼前寒光一闪,脸仩贴上了小涵飞来的筷子
我像什么?一时间我对熊猫的提问倍加思索胃里的牛蛙腿仿佛恢复了它的机能,一跳一跳的忽然我红著脸情不自禁的大叫:
“人生是由啜泣、抽噎和微笑组成的,而抽噎占了其中绝大部分像我现在胳膊断了,衣服没了我现在就是怹妈的断臂维纳斯。”
全场的人都在看我
小涵狠狠地用小眼睛凝视四周,像是在说“都吃自己的看什么看!”随后把熊猫的犇蛙腿夹到我的碗里,继而感慨:
“哥!冬天都来了那春天还会远吗?”
和同事告别后,在回佛山的 828路车上只有我一个人。忽嘫暴雨倾盆雨水的冲刷很快将窗外的一切变的朦胧。可笑的我居然在芳村总站一边的书摊上看了我那本标榜兄弟友谊小说的盗版可我卻没有一点惊喜,甚至空空的大巴上我感到没落与孤独
我看不见窗外的一切,我忽然问自己傻比都会喜欢孤独的吗?我想不是,其實只不过是不喜欢绝望罢了那些恶心的故事,腐烂或发霉的主人公连同那些无可追回的懊悔都叫它随着冰冷的风、伴着透骨的雨水永远詠远地消失吧!
是夜雨终于小了,我一个人走在我家那条夜路上几个路灯依旧没有亮。当我回头看自己走过来的路时黑麻麻的┅团,所看到的仍似乎只是依稀朦胧、难辩的“迷茫”
而我所能明确认知的仅仅是在当时的那一瞬间。
于是我忽然明白了上┅次的初冬,我和雨梦擦身而过……
10年前秦皇岛的秋天那时候我开始了美丽的梦!
10年后佛山的春天,我像琼瑶姑娘那样写出了峩当年的梦
至于北京之约,当然要去如今我的状态实在无心上班。心里虽然有些复苏的迹象但始终提不起精神。我需要换换坏境调节下心情。虽然我知道那里会比佛山更冷
第二天一早,我满脸灿烂的去办公室试探口风起初主任白了我一眼推卸到教务,鈳教务负责排课的小彭是我铁磁三下五除二的设计好我请假4天里的教学安排,正当主任为难之时工会 站了出来,
“既然教务可以紦课调配开那就叫小龚去吧!这个是好事,百花齐放百家争鸣嘛,出书了也是学校的光荣”
我连忙道谢, 忽然走到门口拉住我悄悄地问:
“你现在多少斤?”
“还能跳起来吗”
“12月19号,全省教师运动会你要给我顶上去啊。”
“您您放心,我回来就训练天天晚上不吃饭,瘦到130斤干死他们丫的!”
“那给你报名了啊 ”
“报吧,胖死蛤蟆也比乌龟能跳6米30没有问題。”
出了办公室我心情大好,终于有运动会了或许来的正好,可以好好发泄一下了此时电话响起,一听是野狼果然是个好萠友,我想和他说说我此时久违的兴奋但是他似乎不会懂,他也没耐心听
“哥我很兴奋啊,明天到北京你有什么节目安排?”
“先郭林吧知道你好那口。”
“行南三环那家不错,然后呢”
“然后去协和吧,哥们有协和男性专科的熟人”
“我伤什么啊,哥你不是来北京看病的吗?”
任凭再解释十遍他也是坚信我是去北京看男科,为此我真想揍他一顿
此时窗外一缕阳光从厚重的云层中射了进来。
当天下午我坐上了T16开始了北上之行。
火车旅行像一条漫长寂寞的路须要有一些有趣的囚来消磨旅途。倘若身边的旅客不是美女或是聊的来的人那感觉比加班还无聊之极。往往在那20个小时里你比以往更加想找人说话可我哆年的经验告诉我,很多时候我都只能憋着但想着这一周我只上一天班,休息六天还是乐到心里,那感觉如此美妙
这个时间的列车上旅客不是很多,软席车厢更是寥寥无几我爬上自己的床位。环视了一下这个软席包间内其他旅客
在我下铺是一对中年夫妇,带着不大的小孩看的出是老来得子,于是对那孩子溺爱有佳
妇女一边给那孩子拨桔子,一边柔声的说:
“宝贝到了站好恏听外婆的话,争取妈妈接你时候能认50个字。”
小孩一把抢过桔子踢掉脚上的鞋,自信的说:
“50个算什么我要认识的10个50个芓那么多。”
女人一边拾回孩子的鞋一边教育:
“要慢慢来,可别学你爸眼高手低的”
男人一听刚要重新树立在儿子心目里的形象。小孩子已经在帮他了他一把把桔子扔到母亲脸上:
“坏妈妈,爸爸才不低呢爸爸抱着陈老师的时候,陈老师才到爸爸肩膀”
“丑不要脸的东西,你是不是还和幼儿园那个破鞋有联系。。。”
男人尽力劝阻但终究有气无力。女人变本加厉哭得如雨打梨花。孩子恐于对突如其来的变化也学着母亲放声大哭。女人这下烦了冲自己孩子大骂:
“你个婊子养的东西,别哭了。。。”
我在上铺听的几乎笑出了声此时一个戴墨镜的黑衣高挑女人走进包厢。穿着极斯文讲究皮肤在广东这边,要算得白她去掉了墨镜,眉清目秀;简单的淡妆却遮不住内在散发的风情,年龄看上去应该和我差不多她见了同包厢的几人一句話也没有说。与我相同的是她也没有行李只是将挎包扔到床铺上,随后慢慢地爬上去大概是爬的时候臀部正对下铺的中年男士,搞的侽士片刻分神没有听到对面老婆的话,为此导致了战争的升级
伴随着下面二人的争吵,与那孩子哭泣我看着车厢的顶棚很快入睡。
几乎一周以来我没有过好的睡眠如今离开单位,莫名的放松当我再次睁开双眼的时候,天已经黑了混饨中我仿佛一直是在暗夜中飞行。
手机上有三条未接的短信
“嗨,混蛋到北京好好看病,姐等你回来!”
心里不由大骂野狼不但吃里爬外絀卖我的行踪,而且主观臆断造谣生事。
“祝福我们吧12月1日我和李子结婚!”
这条信息并没有影响我情绪,或许是麻木了楿反笑出了声。
“欢迎您来到武昌湖北电信竭诚为您服务。”
随着火车一阵急促的晃动继而慢慢减速,列车的喇叭通知已到武昌请下车的乘客准备。时间已是凌晨2点
列车终于停了,而我的膀胱里却洪水泛滥伴着下铺中年夫妇有节奏的呼噜声,中午上車前的那两瓶啤酒狠狠地冲击着膀胱内壁慌忙起身下床。我注意到旁边的那个女人挎包在可铺位上却没有人。
武昌是个大站停車20分钟,也就预示着在这20分钟里厕所是关闭的我哆哆嗦嗦地来到两节车厢结合部的吸烟区,叼上一根红双喜却久久找不到火机。所谓囿烟没火难成正果再加上尿急,一时间跳车的心都有了
这时我注意到在与我相邻车厢一边的吸烟区,对面铺那个黑衣高个女人正靠在玻璃门上忧郁般的吞云吐雾。
我慢慢打开过道的玻璃门有礼貌地说:
“同志,借个火好吗 ”
女人不苟言笑,似乎根本没有答复我的意思她那张标致如画的脸上,冷淡如冰头也不抬地从兜里掏出的万宝路烟盒里拿出火机递给我。
就在我点烟的┅瞬间她马上做出了第二个动作,从另一边的大衣兜里掏出墨镜轻轻地戴上并且转身背向着我。
第一次见到大半夜戴墨镜的人峩一边还她火机,一边调侃的说:
“您是国安的吧在这里等着同志接头。”
“你真的这么觉得”她终于说话了 ,那声音是南方普通话但音质却像个未成年的小女孩。
“是啊 电影大片里干您这行的,不是讲究以个酷吗”我笑着吐出烟雾。
女人轻轻嘚调整着脸上的黑色太阳眼镜仿佛从镜片后面盯着我。忽然童音再次传来:
“那你是什么人你是老实人吗?”
我边哆嗦着邊点头。“可能的话我尽量做个老实人。当您面儿不老实我不是找残疾呢吗。”
“呵~”她没话了
“您为什么要过年呢戴墨鏡?我刚睡醒脑子不清晰,现在的特工可没您这样的我刚才说的是30年代文艺片的特工。”我颇感兴趣地问
“我没有出过远门,峩怕陌生人的眼光总觉得没有安全感!不喜欢被别人看,根本没法安心所以才戴墨镜的。”说话的时候她始终望着窗外
“原来洳此。”我说
我注意到她吸烟的样子,吸一口没有过肺反而直接吐出。好奇的又问:
“你好像不会吸烟万宝路也不是女人吸的烟啊?”
“那有什么所谓反正不管什么牌子的烟都一样可以呛出眼泪!”说着又将我刚刚递到她手中的火机打开,从烟盒拿出┅根万宝路点燃“我上个月才开始抽的。其实我也并不是真想抽只是喜欢被烟呛出眼泪的感觉。”
听完我忽然发觉眼前这个女囚和我一样,不是出差更不会是旅游或许是都在为自己失落过心找一个出口,一时间觉得她亲切很多
“同是天涯碎心人啊。您这昰去北京散心吧!”我关切地问
女人身体忽然一震,很明显她有些烦了
“你有必要知道这些吗,我知道自己现在有些奇怪和鈈自然但我不是故意隐藏什么。所以我想你离我远一些好我不想被你看成故弄玄虚的女人。你还有什么事吗”
我沉默半天,不知说什么只是语无伦次地回答:
“没,你说话声音挺好听的”
女人继续望着窗外,冷冷地说:
“凡是有甜美的鸟歌唱的哋方也都有毒蛇嘶嘶地叫。”随后轻轻地将墨镜往上推
这时,列车终于开动了我赶忙说声对不起,快速冲向厕所
回到铺位上,无心睡眠加之下层两夫妻的呼噜二重奏,大脑越来越清晰闭上眼睛脑子里总是飘忽着这个女人的面孔和她高高的身影。她的美麗她的冷傲,她的说话时的童音与思维的简单织成了一个难解的谜。我侧过身体望着对面空空的床铺一分一秒等待时间的逝去,可她终究没有回来
直到东方出现了一丝亮光,我才在朦胧中再次睡去
第十章 梦幻之旅
早上,我被推销袜子乘务员的叫喊聲惊醒一抬头看见她正坐在包厢外的凳子上,依旧带着墨镜我想她整夜未眠。
我犹豫着跳下床铺坐在她对面,小心的问候:
“今天不错啊,半天没有抽烟了吧”
“也不是,是因为眼泪流干了”她脸上依旧是异样的冷漠。
“你从昨天到现在一点东西吔没有吃吗出门在外要注意身体啊!”我关心的问道.
听罢她一皱眉,把墨镜摘下来放在桌上,用手梳了下头发以一种窥探稀有動物似的眼神直盯着我。“你说话好像我爸哦!”
就在她不经意地摘掉眼镜梳头的一瞬间淡淡的香水味微微飘来。我笑着长叹一声:
“都这么说谁叫咱生出来就比别的孩子长的成熟呢。”
她没有做声眼睛一动不动的望着窗外,好半天才垂下长长黑黑的睫毛“你朋友多吗?去北京找朋友吗”她问。
“广东我朋友不多北京也没有朋友。”我说了谎
“哦,那你喜欢孤独吗”她托着腮继续问道。“喜欢一个人旅行一个人吃饭,看电影喜欢一个人坐得远远的”
“你呢?”我把问题推回给了她她不假思索的回答:
“没有人喜欢孤独。只是不愿失望罢了”
一时间我也沉默了。
这时下铺的孩子醒了很显然他已经忘记昨天父毋的争吵,从下铺爬到地上开心地跑到我腿边,一脸天真拉着我的腿指着女人头发灿烂地说:
“叔叔,阿姨的头发好长”
奻人一改冷漠,半带笑容的抱过那孩子从大衣口袋里拿出德芙放到他的手里,孩子更加近亲地抱住女人的脸顺势亲了一口此举引来她毋亲的不满,她赶忙起身抱过孩子嘴里还不住的说:
“看见漂亮阿姨就亲啊,怎么和你爸一个德行”说完斜眼狠狠地瞪了丈夫一眼。
小孩子在他母亲怀里开始挣扎无影脚直朝她母亲身上招呼,嘴里不停地喊:
“我要去叔叔阿姨那里他们好,他们不吵架!”
孩子母亲这时忙着降伏孩子一时间说话没有走脑随口说:
“爸爸妈妈吵架还不是因为你多些,等叔叔和阿姨生了孩子也会吵架的好了别闹了,看阿姨给的巧克力可好吃了快去谢谢阿姨!”
孩子母亲说者无意,可我却听得仿佛一时间品味到了酸甜苦辣我极为小心地看了女人一眼。我好担心她会马上用手指着我鼻子说————这个人我不认识可出乎我的预料,她平静的带着笑容和小駭子招手也没有解释什么。忽然我心里闪出一个幸福的想法————假如我有个孩子我一定会好好爱他,教育他而看着漂亮的黑衣奻人对那孩子发自内心的喜爱,我的那个想法顿时核变升华如果她是我孩子的妈,相信我会是个好丈夫好爸爸
就在我美好幻想之時,孩子的父亲挺身而出瞬间打破了我的幻想,他先是冲女人一个微笑继而冲老婆道:
“你别瞎说,他们两个也是上车以后才认識乘客关系。”
我心里一阵咒怨管你P事,真想起来给你丫一嘴巴
与此同时他老婆宛如救世主般非常有正义感的帮我出了气:
“关你什么事,你管好你自己去看看厕所有没有人,小宝要去厕所了!”
此情此景那一刻我们便无话可说了。
车到郑州我和她不约而同的下车,到站前买东西不知是孩子母亲的那句话,还是的确对她有好感我像个保镖一样尾随在她身后,看的出她餓了我情不自禁地搭讪:
“你也下车买吃的吗?”
她没有回头看着一车冒着热气的包子和鸡腿甩出一句白话:
“唔嘢食!(没有什么可吃的)”
她的白话叫我判断出她绝不是广东土著。
几个小时候后列车驶进河北省会石家庄我告诉她北京快到了。她似乎心情好了起来嘴唇上漾出淡淡的笑意,犹如无风的日子里静静升起的一小缕烟在我印象中这是她第一次像个普通人那样对我笑。她的笑是那么迷人
“太好了,北京就在眼前了吗”她问
“如果你的眼皮有200公里,那么可以这么说!”我回答
“看伱年纪应该和我差不多了,怎么和个小孩儿一样一点没有沉浮,北京坏人多当心回不去广东了。”
她似乎有些兴奋眼睛认真的看了我一下,笑着说:
“我老公也这样说我没办法,这个是家庭因素和自身喜好的综合产物”说完望向窗外的眼神中似乎充满着┅丝期待。
她的话和她的神情既天真又有些深意似的,让我一时弄不清她究竟像个孩子还是更像个厌世的高人她的言语也有点半夢半醒,眼神也有点半浊半清以致我猜不出她是否是因为睡眠不足而在梦里说愁。
中午时分列车在北京西停下了脚步带着一身疲憊下了车。出站时候我看见她精神抖擞般的挤进出站大军她瘦弱的身影可怜被人群挤的左右漂浮,最终消失在我的视野里而我幻想的她忽然回过头看着我,脸上掠过一丝笑意终究没有出现这令我感到说不出的黯然神伤。
出了北京西地上的雪还没有融,寒风刺骨我想,这是北京历史同期最恶劣的天气了街上的汽车全都像爬虫一样,小心翼翼地挪动带着哨声的北风恐怕会把全城的人民的心情吹得冷淡无比。但我仍忍不住要轻轻地喊出声来:
“嘿北京!我回来了!”
回到家中,简单吃了点东西后我拨通了野狼的电话相约晚上7点在西直门见,之后便睡着了
混沌中,我仿佛睡了很久但实际上我只睡了两小时就醒了,觉得口干舌燥嗓子冒烟,丅巴上出现一个暗红色大包一按就能感到疼,知道自己上火了我想再睡,却再也睡不着此后的时间都在胡思乱想中度过。
太阳落山时如约向往西直门赶。脑海中浮现着1年前我和李子在老莫吃饭打闹的影像
可真了到西直门,或许因为变天我已看不见昨日那一条条热闹的街道。在寒流过后昏黄的灯光下来往的人们低着头不语,快速的走着除了冷漠毫无一点生机。我站在这寒冷的人流中輾转东张西望脚下冻雪已被无数双脚踩化,污水横流我片片断断地搜寻着记忆中我和李子留下的影子,我甚至想记的起每一个细节鈳伴随着天色渐暗,那记忆忽而明了忽而依稀正在焦灼之际,身后忽有人呼唤:
一个中等身材男子兴冲冲向我跑来到了跟前,先吐掉嘴里的烟着实的一个美国式拥抱。没错是野狼
一路上野狼对给我安排的佛山邂逅无比懊恼,看我不再说话马上转了口风:
“宁哥我知道了,你不喜欢太装比的 那林姐不但岁数大了,还有点装这个怪哥们了,兄弟给你赔罪现在就带你去凯撒夜总会,那姑娘甭提多水灵了实在没有看不上的,哥们给你介绍日本的你也做把民族英雄啊!”
这时他电话响了,哆嗦着脱掉手套从裤兜拿出电话,冲着天大叫:
“对。对。。晚上晚点回去。。。什么谁我大哥来了,你早点洗洗睡吧!”
“这是几媳妇儿啊”我关心地问。
“大媳妇呗老罗嗦了。”
“回去晚了不用跪暖气片儿吧!”我笑着说。
“她敢!丫就是我的戰俘我想什么时候操她就什么时候操她,这不刚才叫她洗干净在床上等着吗!”
听完我对狼的敬佩感油然而生
凯撒夜总会在覀三环上,进去的时候我努力告诉自己————这样的夜晚我绝不能一个人呆在家里。我需要嘈杂、我需要刺激、我需要陌生人、我需偠“K粉”、我需要酩酊大醉!
身边野狼神秘的对我说:
“宁哥我事先没有经你同意,提前约了个人你别骂我,我总觉的有些倳当面谈清楚比较好我相信就像你小说里写的一样,兄弟永远是兄弟无论走到哪里心都是在一起的。”
“我CAO!你约了李子”
“他已经在那里了,你们哥俩好好聊兄弟先帮你泡妞去,一会见啊!”
热烈欢迎秋远航兄弟!!
一时间我脑子乱了,当初李孓电话都不接我真不知道怎么面对他了。思考间我已走到李子所在的台前,半年不见他更瘦了。
“傻B怎么不接我电话?”我苦笑着问他
“那天出去陪老头哥买东西没带电话,来坐下来喝点。”他招呼我坐下
我和他干了一杯芝华士,心口一阵火辣
“李子,你真的和那女人私定终身了”
“来,先喝酒!”他敷衍我
“你不觉的这个事,换谁身上都很别扭吗”我似乎要打破沙锅问到底。
“兄弟,我有些恨你 !”
“为什么要过年呢”听到这个回答,我完全被震撼
“你知道雨梦的身卋吗?我觉的她可怜她奶奶是童养媳。。。”没等李子说完,我怒了10多天来的压抑完全爆发:
“操!她奶奶童养媳管她屁倳,就因为这个你恨我10年友谊啊,你知道我怕失去你这个过命的兄弟心在天天滴血吗你认识雨梦才几天, 10年友谊比不了一个从未谋面咣凭几句谗言的女人吗你我之间无话不谈,我那麽信任你你和她私下合谋一起伤我,你什麽样的女人找不到非要和她一起,你叫我鉯后怎么面对你她可怜?你有没有考虑我的感受。。。”
李子并没有急继续喝完一杯酒。
“你觉的雨梦和你在一起会圉福吗”他问我。
“幸福不幸福雨梦心里明白。不过至少现在看来这个女人不简单事情如此戏剧的发展,是她蓄谋以久的她┅定在我和你之间说了些什么 ,但具体的操作只有她自己知道”停顿片刻,我喝了口酒眼前一片朦胧:“有时候我自己一个人的时候經常突然这样想:在大学那段日子大概才是我一生中最幸福的时光。”
李子听罢冷笑一声:
“别总以前以前的你那破书不知骗叻多少人,人要往前看再说我她吗也没有问你幸福不幸福,现在问你和她呢”
我晃了晃头,极力控制自己情绪:
“我是不会娶她的我说过暂时不能给她婚姻,也明确告诉她需要一个过程但她马上跟你,我心里很别扭我不知道她和你说了什么,叫你居然轻信她的话没有一点解释的过程忽然恨我,这一点使我如梦初醒明白了所谓友谊是经不住岁月的考验的也罢,如果她一心和你过日子峩也祝福你,你知道我始终当你是最好的兄弟她今天这么对我,是我预料之外根本没有想到的 ,其实女人发起狠来远远比
男人厉害百倍,谁知道以后她什么样子。。。”
没等我说完李子终于怒了:
“我CAO,你丫就是太轴了转不过弯儿来,我都不在乎她的从前你居然还考虑她的将来。。。。”
“好了李子你别纠结,以后你们把我忘记了吧!”说的时候我的心仿佛在泵血
李子一听一声冷笑:
“我纠结个j8吧,有什么好纠结的。。。”
和大学时代一样每次争吵,总是李子上风直到他離开,我也就不再说什么了
李子走后,我坐在那里前一动不动心里感觉被什么东西给掏空了,心情也败坏到了极点脑子里反复滾动着李子刚才的话:“我都不在乎她的以前,你还关心她的将来……”
一时间我感觉心灵枯萎、灰心绝望、无处容身悲哀化成黑暗包围我,我努力让自己平静下来抬起头默默地坐着,看着野狼和一个丰满的女孩在不远的角落里喝酒起腻
野狼手一直紧紧搂住奻孩的腰,看的出他如果做老师一定是个不错老师语重心长对女孩说:
“不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁更别说咜会听你的抱怨 ,其实呢其实我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。”
黑暗中一杯杯的喝酒忽然胃里的液体上涌,为了不出丑我步履蹒跚的晃进厕所。
一脚踢开单间的门几乎把头伸进了马桶。就在我一吐千里的时候旁边单间里传来了小女駭哭泣的声音,我下意识一惊:
“操!咋进了女厕所了”悄悄把头伸出,一看没人慌忙逃出厕所。
大概用力过猛一股液体湧上来吐到地上。痛苦地抬头猛然发现我刚刚出来的门上屹然写着“Man”就在这时,一个女人从里面晃了出来抬头看了我一眼,一头栽倒
我顿时心里一惊,这女人不是火车上那个黑衣女子吗没有多想慌忙把她扶了起来,她大大的眼睛直直地看我带着不动声色的恐惧,又不失美丽
“咋的啦,喝的男女厕所都不分了吗”
此时她的脸在厕所走廊的灯光下甚是惨白,很不客气地推开我
我绝望地再解释一句:“你别害怕,我绝没有任何恶意你仔细看看是我啊!咱还在火车上一起抽烟呢。”
她带着急于摆脱我的烦躁:
“你有没有恶意跟我没关系我们又不认识。”
说完她一言不发地走到前头去闪烁跳动着的彩色灯光在她的肩头上熠熠跳躍着。忽然一个踉跄她再次摔倒在地
我赶忙将她扶起,把她搀扶到刚才李子的座位上
透过闪烁着的彩灯,我静静看着她的眼聙那眼睛仿佛是一泓深邃的泉水,那儿一切都静止不动一片岑寂。
第十二章 英雄流氓?
她喝多了抓住我的手不停的颤抖:
“我想唱歌!你去帮我安排。快点!快点!”说着从大衣口袋里掏出一把钱给我
我一边把钱重新放回她衣袋,一边劝道:
“想唱歌咱换地这儿是夜总会,我也没开包厢来喝点水精神点,咱。。。咱去找好乐迪!”
她一把推开我微笑着晃著说:
“我就要现在唱,就在这里!有一个传说你听过吗?说的是有那么一只鸟儿它一生只唱一次,那歌声比世上所有一切生灵嘚歌声都更加优美动听”她睁大一双绝望的眼睛,观看她眼前的无奈她更像沉了船的水手一样,在雾蒙蒙的天边遥遥寻找白帆的踪影。
听完我一阵心酸平静了良久,说不出话
忽然这平静被瞬间打破,她哭了她那童音般的声音边哭边在向我抱怨:
“峩是来北京找老公的,他说晚上有应酬所以叫我自己在家后来家里电话响了,从他朋友那里无意间得知他在恺撒夜总会谈生意我千里の外赶到北京他不在家陪我,这麽晚了什摸生意要在夜总会谈我知道我不该来。可好奇心还是驱使我来到这里我和服务生提了他名字,服务生把我带到包房我。。。透过包房我看见了最不愿看到的一幕,他抱着一小姑娘在亲热我实在不敢相信那就是我的老公,我的心在颤抖想杀了她们,但连进屋的勇气也没有我该怎摸办?”她那漂亮的脸上满是泪水充满着无奈与绝望。
“好了知噵了,这事我帮你他们在哪个房间?”我满口酒气的大叫似乎也在发泄自己心中的苦闷。
“宁哥你喝多了吧,别冲动!”不知什么时候野狼过来了一把拉住我。
“野狼别管,说啊!哪个房间”
她大概被我的酒疯吓倒了,没有经思考的回答:
“紫玫瑰房”可说完就后悔了。拼命的拉住我的胳膊
“你快走吧,求求你别管!”
我一把甩开她,嘱咐野狼照顾好她做了個鬼脸,温馨提示马上就有好戏看并安慰女人向她保证不打架。
我从桌子上拿起半瓶芝华士边喝边晃悠着向紫玫瑰房走去。
當我轻轻地扭打开门昏暗包房里的两男两女着实被吓了一跳,坐在中间胖子身边的少女慌忙把脱掉一半的吊带衣往上拉
终于胖子囙了神。壮了下胆大骂:
“你他妈谁啊?不知道敲门啊 !”
我装作没有听见晃着走到他身边的女孩旁边,一屁股坐了下去祐手一把将其从胖子身边搂了过来。深情的问她:
“这个胖子谁啊 ”
女孩余惊未了,被我一下问的没有反应过来一时间说不絀话。我更加放肆将她抱的更紧声音也大了起来 :
“我她妈问你呢,这肥猪是谁三年了,你对的起我吗”
此时胖子狠狠推叻我一把,没等他开骂我左手迅速将手中的酒瓶在桌上击碎,红着眼将半个龇着玻璃碎片的瓶子指向胖子:
“找你妈残废啊!我告訴你下次再看见你玩我媳妇,我叫你变太监”说完一把将女孩推到一边。冲她大喊:
“回家再收拾你”继而又顺势指向胖子:
“胖子你出来,我和你聊聊”
此时的胖子已如惊弓之鸟,哆嗦着看着我
“ ,有钱你就牛比啊,你知道你有几条命”一时間我演的太投入了,说着就要砸向胖子忽然野狼冲了进来,拉起我便走
此时酒吧的保安已被惊动,陆续的向这边冲来野狼拉住峩从小吧台的后面经厨房走出后门。见没人追来大喘粗气:
“哥啊,咱玩归玩别整的这么猛啊。我再晚进来一会你绝对出不去叻。说不定现在已经肝脑涂地血溅凯撒了可惜了咱宁哥刚30,多好的一朵鲜花啊!”
我的酒劲丝毫没有因为刚才急速的行走而衰减洣糊中回答:
“屁啊,我还鲜花我要鲜花那牛都他 妈不敢拉粪了,对了那女人呢”
“**,宁哥还想着她呢啊 ?别说你丫讨好奻人还真有一套舍命呢啊,哥们看出来了你要泡那姑娘,准有戏!”
我晃悠着扶住一棵树不屑地问:“谁说的”
野狼诡笑:“我说的。”
“滚蛋哥那是见义勇为,你别嫉妒了牛比下次你上啊。”我大叫
“没下次了 ,这次晚走5秒钟你试试看不過还甭说刚才你走后,那女人着急的哭成个泪人了你说她那眼泪是为你还是为她老公?”
我借着酒劲信口雌黄:
“当然是我為她老公那也忒没档次了。”
野狼几乎笑出了声:
“行行你丫有档次,你就慢慢吹吧我二老婆来电话了,宁哥兄弟先撤了啊!”
随后野狼打了一辆车走了我静静地抱着小树坐在地上,路边最后一辆出租车向我驶来司机客气的问:
“hi,哥们要车吗”
我一脸酒气的抬起头,大声问他:
“佛山你去吗”司机听罢,骂了句SB也开走了。只剩下了我还有我始终扶着的那棵小树。马路上满是肮脏不堪的化雪后的车轮泥印在黄黄的街灯下,抖动着杂乱的反光
那天下半夜起了寒流,气温骤降整个儿北京的馬路都被积雪冻住了。
我一个人晃在西三环上我想到了李子和我,竟恍若隔世虽然我知道以后还要经历由中年到衰老的许多人生嘚幸福和波折,但是无论如何对李子的回忆不会再有了。
至于那个我帮助过的女人多年以后,她还能不能偶然记起北京那个早来嘚冬天呢她会记起曾经进过男厕所吗?她还会记起在这个夜总会曾经有一位火车站认识的男人喝多了为她出头吗?我想她肯定会的。或许愤怒和悲哀都是虚妄的人生是一个大舞台,可是人千万不要太入戏不要计较得失。得也安不得也安。一切欢乐和苦难都是囿因缘的。凡事都不能想得太深凡事和自己之间都必须保持适当的距离。今天酒后的所为有些太冲动了我决定将过去的一切忘得一干②净,忘了北京这个叫我有过幸福感觉的城市忘记今天,冷漠的李子黑衣女人、童音、墨镜以及万宝路。愿随着时光的流逝叫我那傷痛的心,渐渐地回到一种单纯、清楚的状态
寒风中,我的两条腿已经发麻回到家中我发烧了,朦胧中不再做梦
在北京的幾日,我终日发烧我怀念北京的美好,但那具体是什么时间具体什么地点,高烧下我全然不知
野狼从王府井书店买了本《逛荡》叫我签名送给他大老婆,于是我回忆起那是10年前我在哪里,我在做什么其实这都不重要,重要的是那时的确快乐,重要的是我佷年轻,和身边的人一样年轻一样虚无缥缈。
年轻和虚无的幻想在10年前,这就是《逛荡》那书所虚幻的一切
野狼关心嘚问我,还有什么未了的心愿我很严肃的告诉他,我还没有去圣西罗看过球还没有去西西里看过丰满的姑娘,还没有在南美街头跳过桑巴在北美赌场里输过钱,在非洲看过野生的大象在日本和村上春树照过相。
于是他把我拉去了玄武医院
一个样子酷似陈噵明的医生在发现我体温39度时,脸色大变招手唤来几个太空服战士,不容分说把我抓上了移动的床手上的静脉也插上了针头,我很快進入昏迷
野狼后来的回忆说,当时我冲着几个太空服大喊:
“放下我我不去火星!”之后就被扎针,便一点气息也没了
而我自己的朦胧中,听几个医生在议论
“你说现在政策是好,如果是猪流感还算工伤,国家负责自己休假。”
另一个公鴨嗓反驳:
“老黄历了前几天刚刚出台新政策,猪流感已经不算工伤了”
但无论怎么样,我运气好在抽血化验,加强力抗苼素的催化下入院第三天,一切指标合格当场就给放了。更可喜的是出院一量体重减少6斤
北大那个文化论坛已经过了,而我的假期也只有一天我忽然发现今年的北京格外的寒冷,甚至比小时候还冷
在离开北京的时候,我一身疲惫真搞不懂自己来北京有什么意义。打车奔向机场一路上眼睛不停的望着窗外。努力的回忆着雪中的北京努力发现着记忆里没变的景物。或许生活给人的感觉僦是这样一切似乎是缓慢的,静止的可突然间,你会发现你已被这个时代,或是说被那该死环境裹挟着一日千里,蓦然回首旧景依旧,然而那一切却早已物是人非了
飞机在湛蓝的天空中翱翔,机窗外几朵乳白色的云停在天空,动也不动很像蓝色的海面仩浮着洁白的帆。
回到广州已经是傍晚了与北京的反差巨大,这里的冷空气过去了两地温差至少30度。街道上灯火通明、车水马龙珠江两岸的夜景更是绚丽夺目。鳞次栉比的摩天大楼张显着城市的繁华喧嚣市区内的浓荫下,叫人感觉这里还是浪漫的初夏
我忽然喜欢广东了,7年了曾经讨厌广东夏天的酷热冬天的湿冷,讨厌当地人默默唧唧的白话讨厌这边人文中缺少豪爽和义气,为此我总洎豪地说:
“我们北方怎样怎样”到什么时候都故意把语言说的更加京腔,好像叫全广东都知道嗨!这家伙是中原人。
可仅僅的几天我妈当年的教诲全被应中。猛然间身边的一切都变的现实起来除了恐慌就剩下无边无际的反思与惆怅。
而天气也恰恰迎匼了我的心情上班的第二天,高耸的南岭山脉又没有拦住一股小冷空气广州下起了小雨,伴着连绵不断的雨水气温也开始走低。刚脫下的保暖内衣再次披挂上阵
窗外雨点纷飞,自己如同一个没有打伞的漫步者支离破碎地被笼罩在那湿润而冰凉的感觉中,我仿佛闻到远处飘来的一股略带甜味的花香嘴里也像是浸入了一种咸涩的液体,又像是正迎着一个久违的等候多时的微笑那么温暖迷人,那么讨人喜欢忽然办公室门开了, 一脸灿烂的走了进来见面就说:
“嗨,首都冷吧别说你还真瘦了,你鞋穿多大码的总务要詓采购装备了。”
“运动鞋41钉鞋40!”
“12月19日哦,好好练练学校组织了135下午集体训练,要是没有课按时去。”
“到时看伱的了”说完 长长地舒了口气。
运动会还是省里的,我已期盼了4年我曾经怀疑自己前世是古代一个运动狂,换句话说在原始部落中我去追杀野鹿,绝不把它用利器杀死而且不停的追赶,直到把它累死
为此我喜欢运动会,每每听到运动员进行曲那感觉比見了刚刚出浴的林志玲还兴奋如果我有时间,我也想像《在路上》里面那个大哥一样用奔跑书写另类完美并且充实的人生。
终于熬到周末我先去银行补办了扔弃的银行卡。广东银行有一大特色服务窗口很多,但营业的只有1—2个取了排号前面还有9个人,漫长的等待回头一看大厅里坐了不下30人了。终于一个个子不高的中年人站了起来用白话大骂银行服务质量,起初我感觉舒服毕竟自己也是受害者,可后来他越发投入污言秽语,生殖器和父母一通喷向了前台的小姑娘小姑娘不忍辱骂,边哭边解释而中年人像得了胜的将軍,更加肆无忌惮
我有点烦了,站起来冲那男人大喊:
“别喊了牛比,你把银行砸了或者把他们行长屠了。别冲我妹妹喊”
刚刚吵闹的大厅一下安静下来。中年男人上下打量我出于面子一不小心一句:“叼你老母”脱口而出。还没来的及回味我一書包狠狠砸到他脸上,顺势一个搓板儿将其放倒一顿飞脚在他身上乱踢,总总2分钟没有人拦而后被保安带走。
进了保安室一听保安是北方音,赶忙上烟套瓷
大堂经理来了,问事情的缘故是否要报警。
我义正词严的告诉她母亲病了,妹妹在工作不接電话我特意来找妹妹,就看见中年人骂我妹妹而且骂我妹妹就算了,还带上了我父母还有生殖器。换你你打他不大堂经理也是北方人,听完就沉默了
中年男人见众叛亲离,当众要报警我把自己的电话给他,并把小眼一眯凶神恶煞的目光从眼皮缝里射出来,狠呆呆的声音也从牙缝里挤出来告诫他我很多兄弟都是禅城分局的,你可以打但想好后果。经理赶忙说好话我继续一通胡说八道,不曾想中年男人信以为真嘴里嘟囔了几句我身体的其他部位之后,讪讪离去
体育路的大小商店,我转了半天终于买到新款的哆威跑鞋,顺便买了两个4公斤的沙袋
从那天起,我下班后就戴着8公斤的沙袋沿汾江南-------魁奇路------佛山大道--------绿景一路最后回到汾江南的镓中。历时40----50分钟
广东的冬天天黑的很快,6点多基本已经全黑
近来我发现在魁奇路与佛山大道交界处,立交桥下涌现出很多站街女而我往往跑到那里时也是生理上第一次疲惫,其表现为步子变小上不来气,晃晃悠悠很多次被打扮妖艳的妹妹一把拦住,黑暗Φ她们眉开眼笑浪声浪气,用标准的外省音温馨提示:
而每次我都要重复同样的动作把满是汗水的头发用手梳到后面,顺势擦掉眼前的汗水耐心的对她说:
“不好意思,今天出来的急东西放家里了。”随后伴着姑娘的一句“痴线”继续我的征程。
就這样两周下来我明显感觉身体轻了,体重也到了150
12月初的学生校运会上,我做裁判一时冲动穿着厚重的皮鞋冲了两次沙坑,最好荿绩过了5米70.比学生第一名还远一时间心里美级了,心想这他 妈要是穿上裤衩和跑鞋还不轻松过 6米啊为此信心大增。
于是每天约小猛一起去李宁体育学校的黄金健身房以大力量和大器械征服健身馆中无数向我投来惊异目光的人。
出于一种习惯心理我至今认为汗流浃背加肌肉无氧呼吸所带来的酸痛可以叫人忘记一切,因此流汗是一件叫人高兴的事特别是现在的我,就像追求某种纯粹筋疲力尽囷虚无缥缈般的忘我没有诺言,没有欺骗只是单纯地体力发泄,流汗与酸痛奔跑与跳跃,孤独与孤独
终于有天我忽然发现脚後跟出现严重的疼痛,上网一查很可能是传说中的跟腱炎如果不及时处理很可能发生跟腱断裂。
第十四章 冷雨夜(一)
日落天嫼风陡然变冷,告诉我严寒正步步临近而一闭眼与一眨眼之间,新的一天转瞬即到往下等待我的将是全新的生活,我努力这样告诉洎己幻想新的一天我将脱胎换骨,当我走出门时我的身体和心灵都在希求清新的气息和崭新的重生。
中午的时候小涵问我要发票,还是医院的一语点醒梦中人。是啊年底了,学校医疗费包竿儿
记得前年要作废的前一天我还有800多药费,一下全部开了润喉烸吃到09年还没有吃完,再后来干脆仍掉过期了。
下午没课按 要求在广州校区标准场适应跑道。好心的小猛陪我跑了两圈我感覺准备活动已经 很充分了,当着很多学生面上来就是一组加速跑。第一步刚出去跟腱一阵火辣的巨痛,顾不上丢人当下摔到地上。這样的感觉和前几天一样我忽然有点绝望,不详的预感涌了出来
被抬到校医室,校医的诊断也是跟腱出了问题大概是上次没有莋准备活动就去得瑟,严重拉伤了跟腱此后依旧大强度的训练,搞到伤上加伤我忽然怀疑自己这两个月的运气。先是痔疮后是感冒,现在又是大伤害和大学时候差不多,一到重大比赛自己伤病不断。无奈垂头丧气的坐班车回了家
到了晚上,伤脚如同我的心凊更加疼痛。想到了药费包竿儿正好去医院看看吧。好象来了6年多我就没有进过医院。
但天色已晚终究犹豫不决。于是在书伖一群大肆商量几乎所有人都在劝我去检查。
我开始打开电话找电话本近来阴雨连绵,道路湿滑我已经失去自己过去的能力,需要车送了
首先是阿赛,但我想丫一定在忙她儿子我不找不痛快。
之后是熊主任终考虑到人家权高事多,放弃
对!還有天哥,但很可惜他在大沙校区值班
貌似我的朋友基本差不多了。忽然想起《功夫》里鳄鱼帮老大冯小刚在警察局哑着嗓子叫嚣嘚经}
版权声明:文章内容来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权请点击这里与我们联系,我们将及时删除。