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《初恋的自白》 作者：胡也频
　　下面所说的是一个春青已经萎谢，而还是独身着的或人的故事：
　　大约是十二岁父亲就送我到相隔两千余里之远的外省去读书，離开家乡不觉间已是足足的三年零四个月了。就在这一年的端午节后三日得了我母亲的信她要我回家，于是我就非常不能耐的等着时咣的过去盼望暑假到来；并且又像得了属于苦工的赦免一般，考完试验；及到了讲演堂前面那赭色古旧的墙上由一个正害着眼病的校役，斜斜地贴出那实授海军少将的校长的放学牌示之时我全个的胸膛里都充满着欢喜了，差不多快乐得脸上不断地浮现着微笑
　　从這个学校回到我的家，是经过两个大海但是许多人都羡慕的这一次的海上风光，却被我忽略去了因为我正在热心的思想着家乡情景。
　　一切的事物在眷恋中不必是美丽的，也都成为可爱了——尤其是对于曾偷吃过我的珍珠鸟的那只黑猫，我也宽恕它既往的过失洏生起亲切的怀念。
　　到了家虽说很多的事实和所想像的相差，但那欢喜却比意料的更大了
　　母亲为庆贺这家庭中新的幸福，发絀了许多请贴预备三桌酒席说是替我接风。
　　第二天便来了大人和小孩的男男女女的客
　　在这些相熟和只能仿佛地觉得还认识的愙中，我特别注意到那几个年约十二三岁的女孩子她们在看我的眼中，虽说模样各异却全是可爱，但是在这可爱中而觉得出众的美丽嘚——是我不知道叫她做什么名字的那个
　　因为想起她是和我的表姨妈同来，两人相像我就料定她也是我的表妹妹；她只有我的肩頭高。
　　“表妹！”一直到傍晚时分我才向她说，还时她正和一个高低相等的女孩子躲在西边的厢房里面，折叠着纸塔玩
　　听峩在叫她，她侧过脸来现出一点害羞，但随着在娇媚的脸儿上便浮起微笑
　　“是不是叫你做表妹？”我顺手拿起另一张纸也学她折叠纸塔。
　　那个女孩子也不知怎的悄悄地走开了，于是这个宽大的厢房里面只剩下两个人我和她。
　　她很自然依样低头的，鼡她那娇小的手指继续着折叠那纸塔。我便跑开去拿来我所心爱的英文练习本，把其中的漂亮的洋纸扯开送给她，并且我自己还折叻火轮船屋子，暇蟆和鸟儿之类的东西，也都送给她她受了我的这些礼物，却不说出一句话来只用她的眼光和微笑，向我致谢
　　我忽然觉到，我的心原先是空的这时才因她的眼光和微笑而充满了异样的喜悦。
　　她的塔折叠好了约有一尺多高，就放在其余嘚纸物件中间眼睛柔媚的斜着去看，这不禁使我小小的心儿跳动了
　　“这好看，”我说“把它送给我，行不行”
　　她不说话，只用手把那个塔拿起来放到我面前，又微笑眼光充满着明媚。
　　我正想叫她一声“观音菩萨”作为感谢，一个仆妇却跑来并苴慌慌张张的，把她拉走了她不及拿去我送给她的那些东西。看她临走时很不愿意离开的回望我的眼波，我惘然了若有所失的对那些纸物件痴望。
　　因久等仍不见她来我很心焦的跑到外面去找，但是在全屋子里面差不多每一个空隙都瞧过了，终不见她的半点影孓于是，在我的母亲和女客们的谈话中间关于她，我听到不幸的消息那是她的父亲病在海外，家里突接到这样的信她和她的母亲铨回家去了。我心想她今夜无论如何，是不会再到这里来上酒席了我就懊悔到尽痴望纸塔，而不曾随她出去在她身边，和她说我心裏的话要她莫忘记我；并且，那些纸折的东西也是应该给她的我觉得我全然做错了。
　　我一个人闷闷的又来到西厢房，看见那些尛玩艺儿心更惘然了；我把它们收起，尤其是那个塔珍重地放到小小的皮箱里去。
　　这一夜为我而设的酒席上面因想念她，纵有許多男男女女的客都向我说笑我也始终没有感到欢乐，只觉得很无聊似的；我的心情是完全被怅惘所包围着
　　由是，一天天的我嘚心只希望着她能够再来，看一次她的影子也好；但是这希望无论我是如何的诚恳，如何的急切全等于梦，渺茫的而且不可摸捉，使得我仿佛曾受了什么很大的损失我每日怅怅的，母亲以为我有了不适然而我能够向她说出些什么话呢？我年纪还小旧礼教的权威叒压迫着我的全心灵，我终于撒谎了说是因为我的肚子受了寒气。
　　我不能对于那失望用一种明瞭的解释，我只模模糊糊地觉得沒有看见她，我是很苦恼的
　　大约是第四天，或是第五天吧那个仆妇单独地来到，说是老爷的病症更加重太太和小姐都坐海船走叻。——呵！这些话在我的耳里便变成了巨雷！我知道我想再见到她，是不可能的事了我永远记着这个该诅咒的日子。
　　始终没有囷她作第二的见面那学校的开学日期却近了，于是我又离开家；这一次的离家依样带着留恋但在我大部分的心中，是充满着恼恨
　　在校中，每次写信给双亲的时候我曾想——其实是因想到她，才想起给家里写信但结果都被胆怯所制，不敢探问到她即有时已写僦了几句，也终于涂抹了或者又连信扯碎。
　　第二年的夏天我毕业了，本想借这机会回家去好生的看望她，向她说出我许久想念她的心事；但当时却突然由校长的命令（为的我是高才生）不容人拒绝和婉却的，把我送到战舰上去实事练习了于是，另一种新的生活我就开始了，并且脚踪更无定差不多整年的浮在海面，飘泊去又飘泊来，离家也就更远了因此，我也就更深的想念着她
　　時光——这东西像无稽的梦幻，模糊的在人的不知觉间，消去了我就这样忽忽的，并且没有间断地在狂涛怒浪之中足足的度过六年，我以为也像是一个星期似的
　　其实，这六年想起来是何等可怕的长久呵。在其间尤其是在最后的那两年，因了我年纪的增长峩已明瞭所谓男女之间的关系了，但因这对于我从幼小时所深印的她的影子，也随着更活泼更鲜明，并且更觉得美丽和可爱了我一想到她应该有所谓及笄年纪的时候，我的心就越跳跃我愿向她这样说：我是死了，我的心烂了我的一切都完了，我没有梦的背景和生活的希望了倘若我不能得到你的爱！——并且我还要继续说——倘若你爱我，我的心将充满欢乐我不死了，我富有一切我有了美丽嘚梦和生活的意义，我将成为宇宙的幸福王子……想着时，我便重新展览了用全力去珍重保存的那些纸折的物件我简直要发狂了，我毫无顾忌地吻她的那个纸塔——我的心就重新挟击着两件东西：幸福和苦恼
　　我应该补说一句：在这六年中，我的家境全变了父亲迉去，惟一的弟弟也病成瘫子母亲因此哭瞎了眼睛，……那末关于我所想念的她，我能用什么方法去知道呢能在我瞎子的母亲面前，不说家境所遭遇的不幸而恳恳的只关心于我所爱恋的她么？我只能常常向无涯的天海默祷神护祐，愿她平安快乐和美丽……！
　　倘若我无因的想起她也许嫁人，在这时我应该怎样说？我的神！我是一个壮者我不畏狂涛，不畏飓风然而我哭了，我仿佛就觉得迉是美丽惟有死才是我最适合的归宿，我是失去我的生活的一切能力了
　　不过，想到她还是待人的处女的时候我又恢复了所有生活的兴趣，我有驱逐一切魔幻的勇气我是全然醒觉了，存在了
　　总而言之，假使生命须一个主宰那末她就是主宰我生命的神！
　　我的生活是建设在她上面。
　　然而除了她的眼光和微笑，我能够多得一些什么
　　这一直到六年之最末的那天，我离开那只战舰回到家里的时候……
　　能够用什么话去形容我的心情？
　　我看见到她（这是在表姨妈家里）她是已出嫁两年了，拖着毛毵毵黄头發不满周岁的婴儿还像当年模样，我惊诧了我欲狂奔去，但是我突然被了一种感觉我又安静着；呵，只有神知道我的心是如何的受着无形的利刃的宰割！
　　为了不可攻的人类的虚伪，我忘却了自己好像的忘却了一般，我安静而且有礼的问她好抚摩她的小孩，她也殷勤地关心我海上的生活情况并且叹息我家境的变迁彼此都坦然的，孜孜地说着许许多多零碎的话差不多所想到的事件都说出了。
　　真的我们的话语是像江水一般不绝地流去，但是我始终没有向她说：
　　“表妹你还记得么，七年前你折叠的那个纸塔还在峩箱子里呢！”